Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж
Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.
Редакция сайта
Теги:
Михаил Лабковский
Воспитание детей
Замужество
Мнение специалистов
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24.
Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость.
Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров.
Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!
Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)
«Здоровый человек не хочет выйти замуж» — жёсткие советы о любви Михаила Лабковского
Перейти к контенту
Search for:
Отношения10.7к.
Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.
Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.
Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.
Для тех, кто в поиске
- Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
- Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое.
В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. - Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
- Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дepьмo. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
- Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.Для тех, кто в отношениях
- Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
- Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
- Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
- Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
- Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.Для всех
- Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
- Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
- Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
- Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
- Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
По материалам — brainum.ru
youtube.com/embed/videoseries?list=PLb9l8oaXvTIXoS2rE4wm_njxS37-T1wQa» title=»YouTube video player» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»/>Загрузка …
Здоровый человек не хочет жениться на чтении. «Здоровый человек не хочет жениться!» Скандальное заявление известного психолога. Для тех, кто в отношениях
Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
2.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку».
В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.
7. Мужчины так устроены, что со времен матери подходят только тем, кто дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самое главное отличие.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.
10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Скажу о поиске партнера, а кто что ищет? Единственное качество, которым может быть ваш партнер, это то, что он цепляется за вас.
14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? И всего-то надо делать только одно — быть собой. Достаточно. И любовь в принципе только за это.
15. Знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй выдуманных. А если страданий и нет, то его все равно догоняют любимые Кафка, Достоевский и бутылка.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправдания его поведению. Ситуация, при которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение», есть еще такой фильм), не обязательно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной у кого больше проблем, чем у тебя.
18.
Скромность никого не украшает. В силу Комплексоустойчивости, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без себя и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плоха для себя. Задача психолога – спасти его от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.
20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях – это сознательный выбор взрослого мужчины
Для большинства женщин одиночество — это страшный пляж. И именно таким он был в обществе, что женщина должна уметь получить определенный статус, то есть быстро выйти замуж. Нередко это желание становится похожим на психоз – девушки и женщины раздеваются во все тяжкие, лишь бы удержать рядом с собой первого мужчину…
Что делать женщине, которая никогда не была замужем? Как найти мужа, если у тебя уже есть ребенок, а то и несколько? Как разобраться в неразрешимой проблеме близких отношений? Когда закончится психоз, приводящий к этим постыдным последствиям? Возможно, вам нужно обратиться к психологу.
..
Михаил Лабковский, психолог с 30-летним стажем, утверждает, что желание выйти замуж похоже на невроз. Ведь если женщина чувствует одиночество, у нее нет интереса к себе, и эта проблема вполне может быть еще из детства. Женщине с ним не комфортно, она пытается заполнить эту зияющую пустоту.
Выход один — найти напарника. Однако первое, что должна понять соискательница, буквально уяснить себе, что это не история ее несчастной любви. То, что она не может выйти замуж, неправда. Она невротик, и ее состояние, ее невроз, формирует поведение, толкает в крайности.
Женщина вдруг решает, что она недостаточно хороша или, наоборот, слишком хороша, что в стране кризис, что у нее маленький доход, что надо убрать эти морщины. Она буквально создает себе препятствия, и причина кроется в ее внутреннем состоянии. Но подходит ли он для семейной жизни?
Объясняет Михаил Лабковский — залог счастливой семейной жизни в стабильной психике. Если человека это устраивает, то он спокойно проживет всю жизнь с одним партнером и будет любить только его одного.
Это не компромисс и не уступки в отношениях, а прямая дорога к кардиологу или онкологу.
Вывод: Дело в правильном вопросе или, если хотите, просьбе. Как найти любовь — вот что должно вас волновать в первую очередь. Здоровая женщина не хочет выходить замуж. Это из разряда петель на роке, платье, ленточках на машине и прочем харде. У здоровых людей все это выглядит совсем иначе.
Первое и, пожалуй, самое главное, у здоровых людей есть потребность любить. С этой потребностью они находят мужчину, который их тоже любит. Психолог акцентирует внимание на том, что никаких экстренных мер для удачного брака принимать нельзя! Достаточно просто быть собой — ведь за это и любят.
Так что берегите свою психику и бросайте эти штампы «быстро женись»! Счастье в том, что главное, а не наличие рядом с тобой мужчины, который лишь придает тебе нужный статус. Поделитесь этой информацией с другими и обязательно напишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу.
Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.
7. Мужчины так устроены, что со времен матери подходят только тем, кто дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза.
..
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самое главное отличие.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.
10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Скажу о поиске партнера, а кто что ищет? Единственное качество, которым может быть ваш партнер, это то, что он цепляется за вас. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «досок» нет.
14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? И всего-то надо делать только одно — быть собой. Достаточно. И любовь в принципе только за это.
15.
Знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй выдуманных. А если страданий и нет, то его все равно догоняют любимые Кафка, Достоевский и бутылка.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправдания его поведению. Ситуация, при которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение», есть еще такой фильм), не обязательно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной у кого больше проблем, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу Комплексоустойчивости, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без себя и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плоха для себя. Задача психолога – спасти его от этого.
19. Семейная терапия – это развод.
Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.
20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях – это сознательный выбор взрослого мужчины
Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!
Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку».
В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.
Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!
Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь.
И любить его одного.
3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.
5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.
мнений о браке и совместном проживании в США
По мере того, как все больше взрослых американцев откладывают вступление в брак или вообще отказываются от него, доля тех, кто когда-либо жил с не состоящим в браке партнером, растет. На фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак, согласно новому опросу исследовательского центра Pew Research Center. Тем не менее, незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конце концов вступят в брак.
Опрос также изучает, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с не состоящим в браке партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем те, кто живет вместе.
Доля взрослых американцев, состоящих в настоящее время в браке, за последние десятилетия несколько снизилась: с 58% в 1995 году до 53% сегодня.
За тот же период доля взрослых, живущих с не состоящим в браке партнером, выросла с 3% до 7%. В то время как доля тех, кто в настоящее время проживает совместно, остается намного меньшей, чем доля тех, кто состоит в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с партнером, не состоящим в браке (59%) превзошла долю тех, кто когда-либо был женат (50%), согласно анализу Исследовательского центра Пью Национального исследования роста семьи (NSFG). 1
Молодые люди особенно терпимо относятся к совместному проживанию – 78% лиц в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что для не состоящих в браке пар приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак – но большинство в разных возрастных группах разделяют это мнение. Посмотреть. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак.
Примерно половина из них в возрасте от 30 до 49 летговорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.
Представления о браке и совместном проживании также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не идентифицируют себя как рожденные свыше или евангелисты (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И в то время как половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в долгосрочной перспективе, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе, в конечном итоге поженятся.
Общенациональный репрезентативный опрос 9 834 взрослых жителей США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 г. с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. 2 В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с незамужними партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительство в однополых отношениях. 3 Среди других ключевых результатов:
Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия, чем те, кто живет с не состоящим в браке партнером
Большинство взрослых, состоящих в браке и совместно проживающих, выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но с двузначным числом, состоящим в браке взрослым с большей вероятностью, чем те, кто живет вместе, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.
Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке дела идут очень хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.
На вопрос о конкретных аспектах их отношений большее количество состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, ответили, что они очень довольны тем, как распределяются домашние обязанности между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер сочетает работу и личную жизнь, насколько хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет). Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке и сожительствующих взрослых говорят, что они очень довольны.
Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому.
Около восьми из десяти состоящих в браке взрослых (78%) говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее большинство сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.
Даже с учетом демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.
Причины, по которым люди вступают в брак, и причины, по которым они съезжаются с партнером, различаются в некоторых ключевых аспектах.
Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или съехать с партнером. Но примерно четверо из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% говорят, что переезд с партнером имел смысл с финансовой точки зрения, а 37% считают, что это было удобно.
Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основными причинами, по которым они решили пожениться.
Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором, повлиявшим на их решение вступить в брак. Особенно это касается тех, кто не жил со своим супругом до вступления в брак.
Среди сожителей около четверти (23%) говорят, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.
Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместное проживание как шаг к браку
Большинство женатых взрослых (66%), которые жили со своим супругом до вступления в брак (и которые еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе), говорят, что рассматривают совместное проживание как сделать шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Среди совместно проживающих взрослых, которые не были помолвлены, когда переехали к своему партнеру, 44% говорят, что рассматривали совместную жизнь как шаг к браку.
Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, чаще, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).
Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хоть какое-то высшее образование, чаще, чем те, у кого меньше образования, говорят, что считают переезд со своим партнером шагом к браку. Половина совместно проживающих выпускников колледжей, которые не помолвлены, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят это по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или более низкое образование.
Около четырех из десяти взрослых, проживающих в гражданском браке, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером, в то время как 27% говорят, что это весьма вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером.
Около четверти незамужних сожителей (24%) говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.
Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются либо на свое финансовое положение, либо на финансовое положение своего партнера как на причину, по которой они не помолвлены или не состоят в браке хотели бы выйти замуж когда-нибудь говорят, что отсутствие финансовой готовности у их партнера (29%) или у них самих (27%) является основной причиной, по которой они не помолвлены или не женаты на своем нынешнем партнере. Около четверти (24%) считают финансовую неготовность партнера незначительной причиной, а 29 %% говорят то же самое о своих финансах.
Примерно четверо из десяти называют недостаточный прогресс в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной того, что они не помолвлены или не женаты на своем партнере. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя больше ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% против 14%).
Молодежь чаще рассматривает сожительство как путь к успешному браку
Около половины взрослых американцев (48%) говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов на успешный брак, чем у тех, кто не жил вместе до брака; 13% говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.
Взрослые моложе 30 лет чаще, чем пожилые, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% в возрасте от 50 до 64 лет и 37% в возрасте 65 лет и старше. Около трети или более из тех, кому 30 лет и старше, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.
Взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно).
Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство снижает шансы пары на успешный брак, а 44% говорят, что это не имеет большого значения.
Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары
Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с общим ребенком, который они делят со своим нынешним партнером . Большинство американцев (59%) говорят, что неженатые пары, живущие вместе, могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей.
Белые неевангелические протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.
Различия есть и среди католиков: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.
Взгляды на это тоже связаны с партийностью. В целом, 73% демократов и тех, кто склоняется к демократам, говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 41% республиканцев и тех, кто склоняется к Республиканской партии, говорят то же самое. Эти разрывы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с партийной принадлежностью.
Взрослые, проживающие совместно (82%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в браке (52%), говорят, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.
Большинство американцев выступают за предоставление не состоящим в браке парам тех же юридических прав, что и супружеским парам
Около двух третей взрослого населения США (65%) говорят, что они выступают за то, чтобы неженатые пары могли заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и женатым пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы; 34% против.
По большей части мнения об этих типах юридических соглашений существенно не различаются в зависимости от демографических характеристик, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.
Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать такого рода юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделились примерно поровну: 50% говорят, что они поддерживают, а 49% говорят, что они против.
Большинство не считает, что брак необходим для полноценной жизни
Относительно небольшая доля взрослых американцев считает, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% говорят, что быть женатым важно, но не обязательно для каждого, в то время как примерно трое из десяти говорят, что быть женатым не важно для мужчины (29).%) или женщина (28 %), чтобы жить полноценной жизнью. На более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что женщине важно жить полноценной жизнью.
Гораздо большее число опрошенных считает работу или карьеру необходимой для полноценной жизни мужчины (57%) или женщины (46%). Каждый пятый говорит, что иметь много денег важно для мужчины, а 15% считают, что это важно для женщины. Что касается рождения детей, то 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% говорят, что это необходимо для мужчины.
Терминология
Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не является латиноамериканцем и идентифицирует себя только с одной расой. К азиатам относятся жители островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограниченности выборки. При анализе данных Текущего обследования населения в главе 1 данные по выходцам из Азии показаны отдельно. Данные по азиатам и другим расовым и этническим группам включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.