Жена изменила на работе мужу: Жена изменила слишком занятому на работе мужу с 300 любовниками | В мире | 03.11.2020

«Любить свою работу не имеет значения. Честно говоря, вы должны были подумать об этом, прежде чем трахать коллегу. Это никогда не закончится хорошо».

Жена также объяснила, что она остается на своей работе не из-за упрямства, а по финансовым причинам и из-за времени, которое потребуется, чтобы найти работу на аналогичную должность.

«Мне просто интересно, был ли кто-нибудь в похожем положении или с подобным опытом, и каков был результат», — умоляет она.

Пользователей Мамснета аргументы женщины не поколебали.

«Уход с работы — неизбежное следствие вашей неверности и нелояльности», — говорит один в ответ на ее дальнейшие мольбы.

«Приложите усилия, чтобы попытаться найти другую работу, и пусть он это видит», — говорит другой. «На то, чтобы найти новую роль, могут уйти месяцы, но, по крайней мере, приложите усилия, чтобы начать искать и брать интервью. На его месте я всегда интересовался бы тем, что происходит, пока вы были на работе, даже если бы вы снова не изменял , это было бы в глубине моего сознания».

Другие говорят, что жена явно не намерена делать все возможное, чтобы спасти свой брак.

«Забудьте о своем браке, если вы не можете забыть о своей работе», — говорит один прямолинейный комментатор. «Ваш муж проявляет понимание. Вам дали второй шанс».

Другой считает, что брак не будет длиться долго, и поэтому женщина должна сохранить свою работу.

«Я бы не бросил вашу работу, потому что я думаю, что она вам понадобится», — говорят они. «Вашему браку, вероятно, скоро придет конец».

Поделитесь своей историей по телефону [email protected] .

Как работающий муж разрушил мой брак

106 400 долларов США + налог

 … и счет продолжается. Это цена, в которую мне обошелся и до сих пор обходится мой менее чем годичный роман с 2019 по 2020 год.

Я знаю, что в начале рассказа не принято говорить «все раздать», но если вы думаете, что кульминацией этого признания являются деньги, которые я потерял, вы глубоко ошибаетесь. Это может быть крючок, но это далеко не худшая часть. И, честно говоря, год спустя я все еще расплачиваюсь за это.

Еще в 2019 году я много лет работал в известной медиакомпании. В то время я был директором своего отдела. В этой конкретной компании у нас масса мероприятий и «счастливых часов», и, честно говоря, я могу честно сказать, что вижу, как действующий алкоголизм может развиваться в индустрии развлечений и моды, но суть этой истории не в этом.

Что, однако, так это тот факт, что к трем годам работы я стал чем-то вроде «рабочего мужа». Он работал в другом отделе, но все еще в рамках одной работы, и мы часто сотрудничали в определенных проектах. Теперь, чтобы быть ясным, в то время мне было 29, женат два года и ни разу не имел романа, не говоря уже о рабочем романе или чем-то отдаленно похожем на рабочего мужа. В моей сфере деятельности и особенно на моей работе нередко случаются знакомства, учитывая, что у нас так много шикарных отраслевых вечеринок от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса, мы зарабатываем неплохие деньги, будучи молодыми людьми, и опять же, мы всегда в расслабленном состоянии. и веселая атмосфера.

В общем, я познакомился с парнем *Кэлвином, которого недавно взяли на работу в музыкальный отдел. Я видел его мимоходом в коридорах, так как у нас была открытая планировка на моем предыдущем концерте. В то время как у него и у меня были настоящие личные кабинеты, мы чаще оказывались на полу, разговаривая с коллегами по работе, обедая в одной из многих общих зон на работе. и т. д. Так что не прошло много времени, как «кокетливые глаза» превратились в «привет», а «привет» превратились в полноценные разговоры.

Я узнал, что Кэлвин не женат. Ясно, что не я. Я был женат с 27 лет, и мой брак был прекрасным! Из уважения к моей семье я отказываюсь давать ложную информацию о том, что у меня были какие-то катастрофические отношения и я отчаянно искал внимания в другом месте. Неа. Я всего лишь человек, немного молодой и наслаждаюсь чувством флирта с новым другом.

Вскоре наши обеденные свидания превратились из случайных в преднамеренные. Раньше, когда мы с Кэлом встречались за ланчем, это была просто стычка. Мы действительно планировали их. У нас был чат в Microsoft Teams, и мы иногда писали друг другу небрежно: «Идем обедать?» или «Сообщите мне, когда вы планируете сделать перерыв», чтобы мы могли синхронизировать наше время. Я также обнаружил, что приложил немного больше усилий к своей внешности до того, как мы встретились. То есть, хотя я и не одевалась полностью, чтобы произвести впечатление на Кэла, как минимум, я должна была убедиться, что мой макияж соответствует норме, прежде чем мы встретимся.

Все началось так непринужденно. Признаюсь, по большей части я знал, что делаю — я флиртовал со своим коллегой и флиртовал с идеей, что это нечто большее. Но у меня не было никаких намерений заниматься сексом. Я всегда росла, желая быть девушкой, которая больше рискует, но не за счет того, что после этого чувствует себя куском дерьма. Реальность такова, что я чувствую себя виноватым по каждому поводу, и я не могу сделать ничего небрежного, не обдумав это до смерти. Но по какой-то причине флиртовать с Кэлвином и иметь мужа-работника не было чем-то плохим; до тех пор, пока мы удерживали его на этом уровне и только на этом уровне.

«Признаюсь, по большей части я знал, что делаю — флиртовал с коллегой и флиртовал с идеей, что это нечто большее. Но у меня не было никаких намерений заниматься сексом».

Не хочу называть своих сверстников, но у меня были друзья и парни, и девушки, у которых были романы, и они не задумывались об этом дважды. Дерьмо ударит по вентилятору только в том случае, если их поймают, но что касается их совести, это было довольно ясно. Они не чувствовали себя менее влюбленными в своего партнера, когда совершали поступок, и просто рассматривали секс (и поддавшись сексуальным побуждениям) как нечто естественное. На моей работе я видел, как коллеги-мужчины и женщины совершали позорную прогулку повсюду, от туалетной кабинки на мероприятии или праздничной вечеринке до реальных гостиничных номеров на общих этажах. В основном это связано с тем, что наша компания часто сдавала нам в аренду блоки комнат, чтобы мы могли оставаться в них для наших выездных мероприятий. Это также сделало поездки на лифте в вестибюль довольно неудобными.

Итак, когда дело дошло до моего флирта с моим коллегой по работе, я думаю, вы можете сказать, что я не чувствовал себя виноватым, потому что я знал, насколько это может быть плохо , и я убедил себя, что никогда не отпущу это. там. На самом деле я аплодировал себе за то, что знал, как «балансировать черту», ​​но не переходить ее. Я не чувствовала, что Кэл заменил любовь моего мужа. Я даже не чувствовала, что он заполнил пустоту в моем браке или личной жизни. Это не было клише кино.

Тем не менее, я сделал чувствую, что он добавил немного перчинки в мою жизнь в целом, которая мне нравилась. Это казалось скандальным и безопасным. Я могла флиртовать с ним, пообедать и вернуться домой к мужу без чувства вины. Я даже не думал о Кальвине в нерабочее время; он вообще не «пролил» свой путь на мой брак. Это были две отдельные сущности — моя жизнь с мужем дома и моя жизнь с Кэлом на работе. И мне это понравилось.

Пока не сделал. Осенью 2019 года моя компания провела крупнейшее событие года. Это произошло в Лос-Анджелесе (я живу в Нью-Йорке). Это мероприятие изобилует пре-пати и афтепати, и нам разрешено пригласить одного гостя, поэтому я пригласил друга, который уже жил в Лос-Анджелесе.

«Я даже не думал о Кальвине в нерабочее время; он вообще не «пролил» свой путь на мой брак. Это были две отдельные сущности — моя жизнь с мужем дома и моя жизнь с Кэлом на работе. И мне это понравилось».

Я чувствовал себя прекрасно. Мало того, что я получил повышение за месяц до мероприятия, я чувствовал, что действительно понял свою жизнь. Молодой, успешный, отличный муж, потрясающая прическа и макияж для вечернего прохода и прохода за кулисы, а также VIP-доступ на шоу и мероприятия, чтобы показать моему лучшему другу в Лос-Анджелесе, как сильно я убиваю его на своей работе. Кальвин тоже был там, конечно, и это было весело и кокетливо, как всегда.

Около 3 часов ночи, в день большого мероприятия в Лос-Анджелесе, мы все вернулись в наши гостиничные номера, и, как вы уже догадались, он был забронирован в моем отеле в том же блоке номеров, что и компания. Он был всего этажом ниже меня. Я предложил своей подруге остановиться в моем отеле, так как у меня был огромный номер, и она почти сразу же заснула, учитывая все открытые бары, которые мы посетили той ночью. Мы с Кэлвином переписывались всю ночь, и я дал ему знать, когда благополучно добрался до дома. Он спросил, не хочу ли я зайти к нему в комнату, и, признаюсь, я захотел. Опять же, хотите вы верить или нет, в этот момент , Я все еще не думал, что что-то произойдет. Я думал, что у меня есть полный контроль над собой и разумом, и просто хотел кокетливо выпить ночной колпак, чтобы усыпить меня и сделать мой образ жизни, основанный на осторожности, более гламурным и полускандальным.

Ну, это было немного больше. Я беру на себя полную ответственность, поскольку ничего не было принуждено или принуждено. Честно говоря, я первым пришел на поцелуй. Какая-то часть меня решила, что «поцелуй» — это еще не повод звонить домой, но достаточно, чтобы я почувствовал себя крутым в групповом чате. Когда мы поцеловались, я чувствовал все *кроме* вины. Это было хорошо, и PG-13 достаточно. Я даже сказал: «Нет, мне пора идти» в духе настоящей плохой романтической комедии. Он подчинился и отстранился от меня, но я снова вернулся. Это было весело, это было невинно, и я не мог дождаться, чтобы сказать своему другу, что я «действительно сделал это!»

Но затем поцелуй превратился в целование, которое превратилось в полноценный секс. Что отстойно, так это то, что в тот момент, когда мы переспали, чувство вины так сильно захлестнуло мой разум и эмоции, что я не мог наслаждаться собой. Я мог бы остановиться в любой момент, но к тому времени я уже чувствовал, что облажался, пересек черту и могу попытаться финишировать.

Но я не смог. В тот момент я ненавидел себя, а после чувствовал себя куском дерьма. То, что должно было стать веселым бранчем у бассейна на крыше с моей девушкой утром, превратилось в то, что я плакал, признавался в содеянном, спрашивал, что мне делать, и у меня не было места даже для того, чтобы переварить фруктовый коктейль. Что еще хуже, так это то, что 5,5-часовой перелет домой в Нью-Йорк был адом. Мне было плохо, потому что я не собиралась говорить об этом мужу. Я пытался зарегистрировать это как разовый случай, но я знал, что возвращаться в постель с моим партнером будет ужасно. Кроме того, мне приходилось изображать энтузиазм по поводу моего отчета о мероприятиях после работы для него, о чем я всегда говорил ему после своих поездок.

«Но потом поцелуи превратились в ласки, которые превратились в полноценный секс. Что отстойно, так это то, что в тот момент, когда мы переспали, чувство вины так сильно захлестнуло мой разум и эмоции, что я не мог наслаждаться собой. Я мог бы остановиться в любой момент, но к тому времени я уже чувствовал, что облажался, пересек черту и могу попытаться финишировать».

Так что же было потом? Ну сначала ничего. С того момента, как я вышел из гостиничного номера Кэлвина, я писал и звонил, чтобы сказать, что чувствую себя самым низким из людей. И хотя он действительно пытался проявить хоть какое-то сочувствие, он просто не мог. ему не было полностью эмоционально недоступен, и он отвечал на мои сообщения и звонки. Он просто не заботился о ситуации так сильно, как я. Я понял, что это не его вина; Я был женат. Он не был. И опять же, случайный секс настолько регулярен в этой индустрии и в этом возрасте, верно? ( вставить сарказм ).

Без официального объявления, мы оба знали, что нужно отступить друг от друга, когда вернемся в офисы в Нью-Йорке. Для меня это была вина. Для него, я думаю, острые ощущения исчезли. Мы все еще улыбались и мимоходом говорили «Привет», но наши обеденные свидания закончились.

Я не говорила мужу несколько месяцев. Я думал, что все в порядке. Я даже убедила себя, что роман с мужем на работе заставил меня больше ценить мужа и брак. Я солгала себе, чтобы усмирить свою вину. Когда я смотрел «Секс в большом городе 2» , я видел сцену, в которой Миранда сказала Кэрри, что после боли признания Стива в измене с коллегой (один раз) она часто желает, чтобы она никогда не узнала, потому что вся эта боль не была стоит одного промаха. В моем собственном заблуждении я восприняла это как знак не говорить об этом мужу.

Однако спустя несколько месяцев чувство вины все еще жило во мне. В феврале 2020 года я решила все рассказать мужу. Ему было больно. Какая-то часть меня даже надеялась, что он скажет мне, что тоже изменял. Мне стыдно и стыдно признаться в этом вслух, но да, я надеялась, что если мой муж изменит или допустит промах в любое время во время наших отношений или брака и признается в этом, это будет даже игровым полем. Что мы могли простить друг друга и списать это на нашу «последнюю ура» как 20-летних, так как нам обоим исполнилось 30 в том году.

Но нет. У него не было признания вины. И как бы ядовито это ни звучало, я думаю, что от этого мне стало еще хуже. Так что, как мне казалось, это был благородный поступок и драматический жест лояльности, в том же месяце я уволился с работы. В то время моя зарплата составляла 104 000 долларов в год, и я была единственной, кто получал льготы (у моего мужа такая же стабильная работа, но никаких льгот). Что ж, вскоре после этого случился COVID, и какое-то время поиск работы был адом. Это означает, что я потерял хорошо оплачиваемую работу из-за своей опрометчивой ошибки и еще более опрометчивых действий впоследствии.

«Часть меня даже надеялась, что он скажет мне, что тоже жульничал. Мне стыдно и стыдно признаться в этом вслух, но да, я надеялась, что если мой муж изменит или допустит промах в любое время во время наших отношений или брака и признается в этом, это будет даже игровым полем».

Мы с мужем также записались на консультацию для пар, которая стоит около 400 долларов в месяц, и мы посещали ее около шести месяцев (2400 долларов). Мы решили уйти, чтобы сэкономить деньги, а также потому, что чувствовали, что можем сами поработать над остальным, учитывая, что мы оба сейчас дома.

Прошло больше года с моей исповеди и с тех пор, как я работала на своей старой работе или разговаривала с бывшим мужем по работе. Я до сих пор мучаю себя чувством вины, а также ужасно беспокоюсь. Мой муж был обижен этим опытом, и я могу сказать, что он предпринял шаги, чтобы простить и забыть, но каждый раз, когда я чувствую, что он ведет себя по отношению ко мне хуже, чем сам, я убеждаю себя, что он ненавидит меня. Я знаю, что это все в моей голове. А до романа я бы серьезно списала на его безразличное отношение к нему просто плохой день. Тем не менее, я постоянно нахожусь на грани и чувствую себя виноватым. Честно говоря, я наказываю себя хуже, чем кто-либо другой когда-либо мог наказать меня.

Что касается нашего положения сейчас? Ну, я работал удаленно в течение последнего года. Несколько месяцев я жил за счет безработицы. К счастью, в Нью-Йорке безработица составляла около 504 долларов в неделю, и в то время я получал дополнительные 600 долларов в неделю из чрезвычайного профицита, что означало около 1104 долларов в неделю в течение примерно трех месяцев, пока я снова не нашел работу. Хотя это все еще меньше, чем моя предыдущая зарплата, этого было достаточно для моего мужа и меня, чтобы жить в сочетании с его зарплатой, учитывая, что у нас нет детей и приличное управление деньгами.

Однако постоянный страх перед тем, как это будет выглядеть и ощущаться, когда мы вернемся в офис, постоянно витает надо мной. Хотя я больше не работаю на своей старой работе, я все еще чувствую, что завоевываю доверие мужа, и я далека от того, чтобы простить себя. Поэтому я довольно параноидально отношусь к тому, какой будет неловкость в нашем доме, когда я вернусь на рабочее место. Я не знаю. Может быть, мы подумаем о возобновлении консультирования, когда придет время. В конце концов, нехорошо доверять друг другу только тогда, когда мы можем контролировать друг друга.

Так что, если кто-то из вас задумывается или играет с идеей романа на работе, пожалуйста, передумайте и откажитесь от этой идеи. Я где-то читал на TFD, что одна девушка встречается со своим коллегой. Они оба были одиноки, и ни один из них не был неправ; на самом деле они встречались открыто. Но у нее все еще были сомнения и «нельзя» по этому поводу.

Жизнь не похожа на кино. Нет, вас не подсадят на копировальный аппарат, вы не будете заниматься потрясающим сексом, рассыпаете сплетни по космосу своим подружкам и пойдете домой без вины к своему партнеру. Есть эмоции вовлечены и в опасности. Есть последствия, и есть цена, которую нужно заплатить, и это больше, чем деньги.