Новый Завет о браке — Православный портал «Азбука веры»
Оглавление- Взаимные права и обязанности супругов
- Безусловная верность супругов
- Супружеские отношения
- Нерасторжимость брака. Развод.
- Второбрачие вдовствующих
- Воскресение изменяет значение брака
- Семья – священный союз
- Благословенная трудность семьи
- Новозаветное учение о браке
Взаимные права и обязанности супругов
1‑е Послание Апостола Петра (1Петр.3:1-2,7):
Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.
Апостола Павла 1‑е послание к коринфянам (1Кор.
7:3):
Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
Апостола Павла послание к колоссянам (Кол.3:18-19):
Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.
Апостола Павла послание к ефесянам (Еф.5:22-33):
Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.
Безусловная верность супругов
Евангелие по Матфею (Мф.5:27-28):
Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
Супружеские отношения
Апостола Павла 1‑е послание к коринфянам (Кор.7:3–6):
Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.
Нерасторжимость брака. Развод.
См. также «Что говорит Евангелие о разводе?..» свящ. Константин Пархоменко.
Евангелие по Матфею (Мф.5:31-32):
Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную (см. Втор.24:1-4). А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.
Евангелие по Матфею (Мф.19:3-12):
И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?
Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.
Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева материнского родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит.
Евангелие по Марку (Мк.10:2-12):
Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь. В начале же создания. Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
В доме ученики Его опять спросили Его о том же.
Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.
Евангелие по Луке (Лк.16:18):
Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.
1‑е Послание к Коринфянам (1Кор.7:10-18):
А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.
Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен, оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим.
Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?
Второбрачие вдовствующих
1‑е Послание к Коринфянам (1Кор.7:39-40):
Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия.
Воскресение изменяет значение брака
Евангелие по Луке (Лк.20:27-40):
Иисус сказал им в ответ: чада века сего женятся и выходят замуж; а сподобившиеся достигнуть того века и воскресения из мертвых ни женятся, ни замуж не выходят, и умереть уже не могут, ибо они равны Ангелам и суть сыны Божии, будучи сынами воскресения. А что мертвые воскреснут, и Моисей показал при купине, когда назвал Господа Богом Авраама и Богом Исаака и Богом Иакова.
Бог же не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы.
На это некоторые из книжников сказали: Учитель! Ты хорошо сказал. И уже не смели спрашивать Его ни о чем.
(См. параллели: Мф.22:23-32; Мк.12:18-27).
***
Семья – священный союз
Семья — это первый, естественный и в то же время священный союз. Человек призван строить этот союз на любви, вере и свободе. Семья — первоначальная, исходная ячейка духовности не только в том смысле, что именно здесь человек впервые научается (или, увы, не научается!) быть личным духом. Духовные силы и умения (а также слабости и неумения), полученные в семье, человек переносит затем на общественную и государственную жизнь.
Настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Если брак не основан на любви, то семья имеет лишь внешнюю видимость; если брак не дает человеку счастья, то он не выполняет своего первоначального назначения. Научить детей любви родители могут лишь в том случае, если они сами в браке умели любить.
Дать детям счастье родители могут лишь постольку, поскольку они сами нашли счастье в браке. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, — это школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В жизни общества она подобна прекрасно распустившемуся цветку. Семья, лишенная этой здоровой центростремительности, растрачивающая свои силы на судороги взаимного отвращения, ненависти, подозрения и “семейных сцен”, — это настоящий рассадник больных характеров, психопатических тяготений, неврастенической вялости и жизненного “неудачничества”.
Человек призван к тому, чтобы видеть и любить в любимой женщине (или соответственно в любимом мужчине) не только плотское начало, не только телесное явление, но и “душу” — своеобразие личности, особенности характера, сердечную глубину, для которых внешний облик человека служит лишь телесным выражением или живым органом.
То, что должно возникнуть из брака, есть прежде всего новое духовное единение и единство — единство мужа и жены: они должны понимать друг друга и делить радость и горе жизни; для этого они должны однородно воспринимать и жизнь, и мир, и людей. Здесь важно не душевное подобие, не сходство характеров и темпераментов, а однородность духовных оценок, которая только и может создать единство и общность жизненной цели у обоих. Важно, чему ты поклоняешься, что любишь, чего желаешь себе в жизни и в смерти, чем и во имя чего ты способен жертвовать. Жених и невеста должны найти друг в друге это единочувствие и единолюбие, объединиться в том, что есть важнейшего в жизни и ради чего стоит жить. Ибо только тогда они сумеют, как муж и жена, всю жизнь верно воспринимать друг друга, верить друг другу и верить друг в друга. Это и есть самое драгоценное в браке: полное взаимное доверие перед Лицом Божиим. С этим связано и взаимное уважение, и способность образовать новую, жизненно сильную духовную ячейку.
Только такая ячейка может решить одну из главных задач брака и семьи — осуществить духовное воспитание детей.
Итак, нет более верной основы для достойной и счастливой семейной жизни, чем взаимная духовная любовь мужа и жены: любовь, в которой начала страсти и дружбы сливаются воедино, перерождаясь в нечто высшее — в огонь всестороннего единения. Такая любовь примет не только наслаждение и радость — и не выродится, не выветрится, не огрубеет от них, но примет и всякое страдание, и всякое несчастье, чтобы осмыслить их, освятить их и очиститься через них. И только такая любовь может дать человеку тот запас взаимного понимания, взаимного снисхождения к слабостям и взаимного прощения, терпения, терпимости, преданности и верности, который необходим для счастливого брака.
Благословенная трудность семьи
Вступая в брак, надо быть готовым на повседневный, ежечасный подвиг любви. Создание плодотворных, наполненных любовью и заботой супружеских отношений требует времени и труда, вернее, всей жизни.
Необходимо приложить огромные усилия, чтобы эгоистические формы поведения, приобретенные во время ухаживания, трансформировались в бескорыстную любовь, которая является основой счастливого брака.
При вступлении в семейный союз человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака, а с другой, хорошо узнать будущего супруга до брака невозможно.
Оба супруга приносят с собой в брак личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из супругов не обладает навыками общения и умением понимать другого и не желает учиться этому, то близости, приносящей удовлетворение, не получится.
Брак — это когда сходятся два несовершенных человека, и каждый из них помогает другому дополнить и усовершенствовать себя.
Вы не потеряете свою индивидуальность, если научитесь ставить нужды своего супруга выше своих собственных. Брак — не просто нечто, что вы добавляете к своим ежедневным занятиям холостого человека. Брак должен занять центральное место в вашей жизни, а все остальные занятия отойти на второй план.
Благословенная трудность семьи в том, что здесь каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни — к другому человеку. Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивает два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу — до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Кроме того, мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется, — и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению элементарнейших жестов, слов, интонаций.
Что касается отношений между родителями и детьми, тут, напротив, единство плоти и крови — в начале пути; но путь — снова и снова перерезание пуповины. Тому, что вышло из родимого чрева, предстоит стать личностью. Это — испытание и для родителей, и для детей: заново принять как Другого — того, с кем когда-то составлял одно неразличимое целое в теплом лоне родового бытия. А психологический барьер между поколениями до того труден, что поспорит и с пропастью, отделяющей мужской мир от женского, и со рвом, прорытым между различными семейными традициями.
Этот Другой — он же, по словам Евангелия, Ближний! Все дело в том, что мы его не выдумали — он неумолимо, взыскательно предъявляет нам жесткую реальность своего собственного бытия, абсолютно не зависящую от наших фантазий, чтобы вконец нас измучить и предложить нам наш единственный шанс на спасение. Вне Другого нет спасения; христианский путь к Богу — через Ближнего.
Новозаветное учение о браке
В Новом Завете понимание брака претерпело коренные изменения. Различия тем более явственны, что в новом Завете использованы категории ветхозаветного мышления для того, чтобы наполнить их новым содержанием. Так, например, в противовес иудейскому представлению, нигде в Евангелии не упоминается о том, что деторождение является оправданием брака. Само по себе деторождение является средством спасения лишь тогда, когда оно сопровождается «верой, любовью и святостью» (1Тим.2:15). Особенно ясно изменение ветхозаветных норм жизни видно на трех примерах:
1. Рассказ об отношении Иисуса Христа к левирату1 приведен во всех синоптических Евангелиях (Мф.22:23-32; Мк.12:16-27; Лк.20:27-37). Важно подчеркнуть, что этот рассказ имеет непосредственное отношение к учению Христа о воскресении и бессмертии – учению, которое не нуждается в идее вечной жизни в потомстве.
Эти слова часто толкуются в том смысле, что брак есть чисто земное установление, действительность которого уничтожается смертью. Такое понимание преобладало в Западной Церкви, которая разрешает вдовцам вступать в новый брак и никогда не ограничивает число этих браков. Но если считать правильным такое понимание слов Иисуса, то мы окажемся в прямом противоречии с учением о браке апостола Павла и с канонической практикой Православной Церкви. Ответ Иисуса Христа саддукеям строго ограничен значением их вопроса. Они отвергали воскресение, потому что были пропитаны иудаистским пониманием брака как возобновления земного человеческого бытия путем воспроизведения потомства.
2. Сущность христианского брака глубоко освящена в запрещении Христом развода. Такой запрет прямо противоречит Второзаконию (Мф.5:32; 19:9; Мк.10:11; Лк.16:18). Христианский брак нерасторжим, и это исключает всякие материалистические, утилитарные его истолкования. Союз мужа и жены является самоцелью; это вечный союз между двумя личностями, союз, который не может быть расторгнут ради «продолжения рода» (оправдание конкубината2) или защиты родовых интересов (оправдание левирата).
Так как искусители хотели уличить Христа и обвинить в нарушении закона Моисеева, то, проникая в их тайные мысли, Он указал им на того же Моисея и изобличил их его же словами.
«Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?» (Мф.19:4, ср.: Быт.1:27). Первоначальный акт творения говорит, что Бог создал человека в действенном виде, т.е. составил одного человека из двух половин – мужчины и женщины, предназначив одну половину для другой, что мужчину Он создал для женщины, а женщину для мужчины. Значит, брак лежит в основе самого акта сотворения человека. И потому, создав человека таким путем, Бог сказал: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5, ср.: Быт.2:24). И из этих слов Моисея, раскрывающих основную идею брака, Христос делает прямой и ясный для всех вывод: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Ответ решительный, бесповоротный, сам собою вытекающий из плана и задачи сотворения человека. Человек не имеет права расторгать то, что сочетал Бог.
«Будьте совершенны, как Отец ваш совершенен есть». Требование абсолютной моногамии показало все несовершенство слушателей Христа (см.: Мф.19:10). Фактически любовь стоит вне категорий «возможного» и «невозможного». Она есть тот «совершенный дар», который познается лишь в реальном опыте. Любовь, очевидно, несовместима с супружесткой изменой, потому что в этом случае ее дар отвергается и брака более не существует. Тогда мы имеем дело не с юридическим только «разводом», но и с трагедией злоупотребления свободой, то есть, с грехом.
3. Апостол Павел, говоря о вдовстве, исходит из того, что брак не прерывается смертью и любовь никогда не перестает (1Кор.13:8). Вообще, отношение апостола Павла к браку разительно отличается от иудаистско-раввинистического взгляда на брак, что особенно заметно в 1‑м Послании к Коринфянам, где апостол отдает предпочтение безбрачию над браком.
Только в Послании к Ефесянам этот отрицательный взгляд исправлен учением о браке как образе союза Христа и Церкви; учением, которое стало основой богословия брака, созданного православной традицией.
В спорном вопросе о безбрачии вдов взгляд апостола Павла точно соответствует канонической и освященной традиции Церкви: «Если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, ибо лучше вступать в брак, нежели разжигаться» (1Кор.7:9). Второй брак вдовца или разведенного терпим только как лекарство от «разжжения», не более того. Современный чин благословения второбрачных ясно показывает, что он допускается только из снисхождения к человеческой слабости. Священное Писание и Предание всегда исходили из того, что верность вдовца или вдовы покойной или покойному – это нечто большее, чем «идеал», это – норма христианской жизни, потому что христианский брак – не только земной, плотский союз, но вечные узы, которые не распадаются и тогда, когда тела наши «станут духовными» и когда Христос будет «всяческая во всех».
Эти три примера ясно показывают, что Новый Завет наполнил древнее библейское учение о браке новым содержанием и что основывается это новое представление на Благой вести о Воскресении, проповеданной Спасителем. Христианин призывается уже в этом мире воспринять новую жизнь, стать гражданином Царства, а идти по этому пути он может в браке. В таком случае, брак перестает быть простым удовлетворением временных природных потребностей и гарантией иллюзорного выживания через потомство. Это – единственный в своем роде союз двух существ в любви; двух существ, которые поднимаются над своей человеческой природой и становятся едиными не только «друг с другом», но и «во Христе».
Примечания:
1 Левират – древний брачный обычай, по которому жена умершего должна выйти замуж за его брата – своего деверя (левиря).
2 Конкубинат – узаконенное Римским правом фактическое сожительство мужчины и женщины без юридического оформления брака.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
Оглавление- Ограничивать вмешательство
- Не загонять в угол
В беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы поговорим о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене.
Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое.
Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — “все хорошо мама, не волнуйся….” Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон.
Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье.
В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.
Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”. Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил.
Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно.
Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… ”
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя.
Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: Стяжи дух мирен и вокруг спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Довольно простая и понятная миссия
В большинстве случаев заставить вашего мужа измениться может быть довольно простой и понятной миссией. Некоторые думают, что это легко, но только после того, как они научились тому, что должны были делать, а затем сделали то, чему научились.
Не каждой жене это дается легко; в основном потому, что не каждая жена готова измениться сама; и я могу заверить вас на 100%, что если вы ожидаете, что ваш муж изменится только потому, что вы указали, что он ведет себя «ужасно», этого не произойдет.
Люди, которых вызвали или «задержали», никогда не меняются.
Человеческая природа такова, что те, чьи недостатки выставлены напоказ, склонны скрывать их еще больше. Но не отчаивайтесь!
Вам просто нужно знать, что делать.
Меньше всего я хочу, чтобы вы следующие несколько месяцев бились головой о стену из-за необоснованных ожиданий или делали вещи, которые не работают и никогда не сработают.
С другой стороны, Я не хочу, чтобы ты отказывался от . Ваш брак — это ваша жизнь. Это важно таким образом, о котором вы, вероятно, никогда не задумывались. Не следует быстро терять надежду на успех.
Мужчины, которые изменяют, используют порно, занимаются сексом и даже уходят, обычно приходят в себя и часто становятся идеальными мужьями, когда жена терпеливо сосредотачивает свое внимание на улучшении будущего, вместо того, чтобы пытаться исправить прошлое.
Дополнительное примечание
Возможно, самой большой проблемой, с которой вы можете столкнуться при изменении своего брака, может быть ложное мышление, возникающее после прочтения нескольких статей. Мысль «Я это понял» с готовностью принимается разумом, но без полного изучения вы будете знать только то, что доставит вам еще больше неприятностей.
Мы постоянно видим, как женщины не осознают, что не одна вещь или одна или несколько ошибок привели их брак в такое состояние дисфункции, а множество ошибок.
Вот почему первый лучший шаг — это комплексное образование в области брака; не просто поиск ярлыков или небольшой совет.
Мы должны выяснить, что вы действительно хотите, чтобы ваш муж изменил.
В большинстве случаев женщины довольны своими мужьями и любят их. Но они обнаруживают что-то далекое от того, что, как им известно, подходит для их брака, например, используя сайты знакомств . Другие жены хотят больше внимания или больше разговоров. Диапазон изменений зависит как от потребностей жены, так и от обстоятельств.
Мы все согласны с тем, что перемена обязательна, если брак находится под угрозой.
Как я узнаю, смогу ли я
а не изменить мужа?Позвольте мне заметить, что не бывает абсолютных предсказаний, но это не отговорка. Я лично видел, как возвращались к жизни мужья, которых некоторые эксперты называли безнадежными из-за наркотической или алкогольной зависимости.
Нам нелегко смириться с поражением.
Сдаваться — это последнее, что нужно делать; даже когда кажется «логичным» сдаться.
Причина, по которой мы это говорим, заключается в том, что мы знаем, как легко вы оба можете получить то, что хотите от вашего брака; но просто попадают в обычные ловушки, в которые попадает большинство пар.
Имейте в виду, что когда муж пристрастился к наркотикам или алкоголю, он почти не может справиться с чем-либо положительно. Сначала они использовали вещества, на которые они сейчас подсели, для побега, но затем они стали их собственностью. Это больше не способ просто подняться.
Эти люди в беде.
Если вам интересно, что вы должны делать в этом случае, ответ на самом деле содержится в большинстве клятв, когда вы сказали «в болезни и в здравии». Правильный поступок, если только это не является саморазрушительным или вредным для детей, состоит в том, чтобы рассматривать этих мужей как временно «больных». Следование нашей программе поможет вам добраться до обратной стороны этой болезни.
Другой тип (который труднее изменить), но не безнадежен, это мужчина, который всегда был таким, какой он есть сейчас, но вы все равно вышли за него замуж. Женщины нередко выходят замуж за мужчин, которые слишком незрелы и эгоистичны, чтобы выйти замуж вообще. Они воображают, что смогут изменить их позже, или что новые обстоятельства, такие как рождение детей, заставят их повзрослеть.
Вышеизложенное не означает, что вы должны жить с тем, что имеете.
Наши учения показывают брак в лучшем свете, из которого вы оба можете получить все; все еще. Если есть злоупотребление психоактивными веществами, вы можете добавить помощь организаций, таких как Al-Anon . Это может быть полезно для вас. Помните, когда у вас есть дети, нельзя покидать корабль; ваши дети «утонут».
Если ваш муж неверен
Измена проявляется во многих формах и обычно воспринимается мужчинами и женщинами по-разному. Лично я не думаю, что особенно полезно взвешивать степень аморальности мужа, который идет в стриптиз-клуб, по сравнению с сексом с бывшей девушкой.
Я тоже этого не одобряю, но думаю, что всегда лучше смотреть на происходящее с точки зрения того, что это произошло и стало тревожным звонком.
Моральный аспект, конечно, важен.
Но это ошибка вашего мужа, когда он неверен, и вам нужно сосредоточиться на собственной морали; только твой. Если вы осуждаете его, вы тоже поступаете безнравственно.
Ладно, это не то же самое, что обман. Но если вы подумаете об этом, вы увидите, что осуждать его означает, что вы его не любите (вы не можете двигаться в двух направлениях одновременно), и поэтому вы собираетесь оттолкнуть его от себя.
Суть в том, что если вы воспринимаете поведение своего мужа как тревожный сигнал, вы можете изменить будущее своего брака, что изменит и его. Если вы хотите разозлиться на 10 или разозлиться на 100, какая польза вам или вашему браку? Вам придется выбирать между тем, чтобы быть жертвой, которой причинили вред, или быть любящей и всепрощающей женой, которая хочет вернуть свой брак.
К сожалению, промежуточного значения нет.
Если вы хотите сохранить свой брак, вы должны, по мере своих возможностей, отказаться от суждений. Теперь мы можем помочь вам с этим, с нашей техникой SEW . Но если вы позволите осуждению его преступления завладеть вашим разумом, ваш брак погибнет. Вы не сможете двигаться дальше, и он никогда больше не почувствует себя любимым.
Значит ли это, что вы игнорируете его плохое поведение?
Да и нет. Вы заставляете его поведение толкать вас в «Я собираюсь изменить свой брак» режим.
Мы предлагаем сохранить брак, чтобы превратить его в брак вашей мечты и брак мечты вашего мужа.
Есть три основных фактора, которые контролируют наше поведение:
- Наши привычки
- Наши намерения и
- Наша среда
Не правда ли?
Вы не можете контролировать привычки своего мужа. Они принадлежат ему, и если он не решит использовать и нашу программу, он всегда будет подчиняться своим привычкам.
Однако вы можете изменить его окружение своим поведением. И это ключ к изменению вашего мужа.
Когда кто-то находится в определенной среде, он приспосабливается к ней. Если вы пойдете на церковное собрание, вы можете быть воодушевлены. Ваши мысли и слова будут отражать эту положительную атмосферу. Что ж, твой брак должен быть даже более вдохновляющим, чем церковное собрание. Просто большинство людей не знают этого волшебного ключа к счастью или того, как его добиться.
И это именно то, чему мы учим.
Итак, если вы следуете этой идее, вы можете увидеть, что, изменив свой вклад в брак и в отношения с мужем, он автоматически изменится благодаря вашим усилиям.
Мы постоянно это слышим!
Одна дама, которая только что записалась на программу, написала нам в экстренном порядке. Я собираюсь вставить его и ответить.
Здравствуйте,
Я замужем за своим мужем уже 10 лет. У нас нет детей. Не вдаваясь в подробности, сегодня утром, когда он был в душе, я нашла приложения для знакомств/чата в телефоне моего мужа.
У него есть история зависимости от порнографии и флирта с женщинами. У меня есть история шпионажа за ним. Эти проблемы вызвали серьезные проблемы с доверием для нас обоих. Я еще не «поймал» его и не дал ему знать, что знаю о приложениях. Вместо этого я скачала курс TMF для женщин и прошла первую неделю обучения.
Мой вопрос таков: хотя я понимаю, что мне нужно использовать технику S.E.W и не поднимать этот вопрос, я уверен, что он увидит, что меня что-то беспокоит. Он всегда так делает. Что мне сказать? Я боюсь, что в тот момент, когда он спросит меня, все ли в порядке, я расплачусь. Тогда нам придется заняться этим.
Спасибо за любой ваш совет.
Консультант ответила ей
Я так рада, что вы написали, и надеюсь, что мы остановимся, прежде чем вы расплачетесь и расплачетесь.
Просто воздержитесь от любого ответа. Я знаю, что это сложно! Но поймите, что независимо от того, что вы скажете или сделаете в этот момент, все будет только хуже… и мы хотим спасти вас, ребята!
Если он спросит вас, что случилось, и это ЕСЛИ, все, что вам нужно сделать, это сказать, что вы слишком много думаете… но не показывайте виду!!!
Теперь вернитесь к курсу и сделайте заметки о том, что является вашим триггером
Всего наилучшего, советник TMF
Вот что мы получили в ответ
Большое спасибо за столь быстрый ответ вчера! Я смог успешно остановиться и оценить.
Я думал о своих триггерах и о прошлом опыте, который вызывает мои реакции. Просматривая эти воспоминания о наших прошлых ссорах, я обнаружила, что мой муж обычно пытался сообщить мне, что он ищет подтверждения своей мужественности, когда он ищет внимания со стороны других женщин. Таким образом, мой полезный акт мудрости вчера вечером состоял в том, чтобы потешить его эго, когда я увидел возможность сделать это. В конце концов, у нас был прекрасный вечер, вместо того, чтобы я разрыдалась и втянула нас обоих в многодневное испытание.
Я достаточно заинтересована в SEW на этой неделе и намерена не «разводить» моего мужа из-за приложений для знакомств/чата, но я хотела бы, чтобы этот вопрос был решен в какой-то момент. Когда и как это происходит?
Я удалил небольшую часть, которая была очень личной и не показывала последний ответ, который мы ей отправили, но, по крайней мере, вы поняли идею. Наши усилия направлены на то, чтобы улучшить ее брак, а не исправить то, что было нарушено в прошлом; даже если прошлое было всего день назад.
Ее муж, и в этом суть, отреагировал на новое окружение, и она тоже. Мы помогли им разорвать порочный круг.
Как изменить мужа
Существует поговорка «счастливая жена, счастливая жизнь», которая справедлива для мужчин. К сожалению, второй половины нет, «счастливый муж, счастливая жизнь».
Не всем известно, что жена обладает гораздо большей «брачной силой», чем ее муж.
И я знаю, что это требует объяснения.
Хотя эта тема рассматривается в нашей программе помощи в браке , здесь я приведу ее краткую версию.
Но, пожалуйста, не думайте, что это сексизм.
Нет.
Эти принципы на самом деле вполне научные. Я просто надеюсь, что краткий ответ достаточно для вас. Если нет, помните, вы всегда можете написать нам с ЛЮБЫМ вопросом , который у вас есть.
Люди женятся по любви; хотя у некоторых есть другие идеи, почему. Но, в конце концов, настоящая причина — любовь. И если вы, как женщина, обращали внимание на мужчин, вы понимаете, что, в отличие от вас и других женщин, мужчины по своей природе не любят людей.
Но это не значит, что мужчинам не нужна любовь; конечно они делают.
И не путайте секс с любовью.
Мужчинам нужен секс, конечно. Но им действительно нужна настоящая любовь, которая намного больше, чем секс, или любовь, которую они обычно испытывают во время секса (если они вообще испытывают любовь).
Итак, мужчины женятся на женщинах прежде всего потому, что женщины — ходячие своды любви; это естественно для вас!
Разве это не очевидно? Я всегда так думал.
Женщины сострадательны, нежны, заботливы… все прекрасно. И ты такой, даже не думая об этом.
Но только не мужчины!
Ваш муж женился на вас, чтобы он мог подключиться к вашей любви.
Иногда случается так, что мужья «предают» женщин способами, которые они не могут осознать, и начинают обижаться на них. Или, что происходит в большинстве случаев, жены просто начинают воспринимать своих мужей как должное. В лучшем случае они относятся к ним так же, как к другу, что нехорошо.
Ваш муж не просто друг!
Он твой муж, и с ним нужно обращаться соответственно; но вы не знали, что это значит, и до сих пор не знаете. Итак, ваш муж начал отдаляться, или ходить на порносайты, или изменять? Или?
Таким образом, способ изменить мужа в этих случаях прост.
Вы начинаете относиться к своему мужу как к мужу. Я знаю, что это расплывчато, но как я могу раскрыть такую огромную тему в статье?
Чтобы остановить сползание, действительно нужны целенаправленные усилия, по крайней мере вначале, и тогда вы сможете строить свой брак. Но стройте его на прочном фундаменте.
Теперь, если вы из тех женщин, которые хотят оправдания или хотят, чтобы мы осудили вашего мужа за то, что он сделал, то это не я и не мы.
Вы можете найти кого-то, кто на какое-то время научит вас манипулировать и контролировать вашего мужа, но обычно все, что вам нужно сделать, это ускорить ваш брак до суда о разводе.
Дело не только в том, как изменить мужа. Важно, как иметь хороший брак.
Вам не кажется?
Лучший способ изменить своего мужа — это тот же самый способ изменить свой брак. Превратитесь в ту самую причину, по которой он женился на вас в первую очередь. Станьте сокровищем, которое он ищет. Он ответит!
Пол Фридман
Основатель The Marriage Foundation
Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.
Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно говорит о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.
Наша миссия состоит в том, чтобы положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Пола по всему миру. Мы помогли тысячам отдельных лиц и пар в течение почти 20 лет в более чем 45 странах.
Как мне сменить супруга?
Психолог по имени доктор Негри однажды решил, что его невесте нужно измениться.
Полагая, что он получит раннее начало, он решил переделать женщину до того, как они поженятся. На терапевтических сеансах он пытался превратить своего пациента, моложе его на 30 лет, в идеального супруга.
После завершения лечения они поженились. Но терапия, казалось, потерпела неудачу, как только он надел ей на палец обручальное кольцо.
Она не хотела ни мыть посуду, ни пылесосить. Доктору Негри часто приходилось наблюдать за их ребенком, потому что его жена отказывалась. Пара оказалась в суде по разводу.
Психолог сказал, что допустил одну ошибку, когда брался за трансформацию. Он забыл провести терапию на себе.
К настоящему моменту вы, возможно, заметили определенные «недостатки» в своем супруге. До свадьбы вы видели тени раздражающего поведения, но полагали, что со временем привыкнете к ним или заставите своего супруга измениться.
Нет.
Есть в основном две причины, по которым вы можете захотеть изменить своего супруга.
- Вы хотите, чтобы ваш супруг повторял ваши действия.
Если вы выжимаете зубную пасту из нижней части тюбика или опускаете крышку сиденья унитаза, вы, вероятно, хотите, чтобы ваш супруг (супруга) сделал то же самое. Легко подходить к разногласиям с убеждением, что ваш путь — правильный путь. - Вы хотите, чтобы ваш супруг удовлетворял ваши потребности. Чем больше вы нуждаетесь, тем больше вероятность того, что у вас есть подробный план того, как должны выглядеть эти изменения.
Если вы выжимаете зубную пасту из нижней части тюбика или опускаете крышку сиденья унитаза, вы, вероятно, хотите, чтобы ваш супруг (супруга) сделал то же самое. Легко подходить к разногласиям с убеждением, что ваш путь — правильный путь.Какая из этих причин относится к вам?
Может быть, вы хотите, чтобы ваш супруг был похож на вас. Но примите во внимание тот факт, что различия между супругами объясняются многими факторами — семейным положением, полом, культурными различиями, темпераментом. Бог мог бы создать клонов, если бы Он хотел, чтобы супруги были точной копией друг друга. Вместо этого Он хочет, чтобы вы и ваши уникальные качества работали с уникальными характеристиками вашего супруга.
Это немного похоже на зрение. Закройте один глаз; что происходит? Вы теряете сигналы восприятия глубины.
Это потому, что вы смотрите на вещи только под одним углом. Когда вы смотрите двумя глазами, немного различающиеся точки зрения каждого глаза превращают ваше зрение в трехмерное изображение.
Вместо того, чтобы пытаться заставить своего партнера «видеть вещи по-своему», вы можете извлечь пользу из разных точек зрения. Если вы и ваш супруг смотрите на ситуацию с несколько разных точек зрения, вы можете объединить эти взгляды и увидеть вещи более точно, чем каждый из вас по отдельности.
Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился, чтобы удовлетворить ваши потребности? Неразумно хотеть, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Но неразумно видеть в супруге своего личного джинна.
В Послании к Филиппийцам 2:4 Павел говорит: «Каждый из вас должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других». Заботитесь ли вы об удовлетворении интересов вашего супруга так же, как и о том, как ваши интересы могут быть удовлетворены?
Нет ничего плохого в желании видеть, как ваш супруг меняется и растет.
Люди подобны деревьям; если мы не растем, мы, вероятно, мертвы. Но изменить можно только себя!
Это не значит, что в браке нет ограничений. Вам не нужно мириться с оскорбительным поведением. Физическая агрессия по отношению к супругу недопустима. Обзывания и уничижительные слова также нарушают данную Богом ценность, которая должна отражаться в отношении партнера.
Что, если вы хотите перемен по неэгоистичным причинам?
В попытке добиться конструктивных изменений в супруге многие прибегают к манипуляциям. Они разбрасывают брошюры или книги в надежде, что супруг поймет намек. Не ходите по этому пути.
Если вас что-то беспокоит, возьмите на себя ответственность за свои чувства. Озвучьте их честно и уважительно. Иногда выражение их в записке может уменьшить защитную реакцию и преодолеть трудности в общении.
Рассмотрим случай Билла и Сью. В первые несколько лет их брака Билл видел в их разногласиях угрозу своему «руководству». Он безуспешно пытался «уговорить ее».