Жена не хочет учиться: Жена не хочет развиваться, может, жениться на другой? — Муж и жена

ОСТАЛАСЬ НИ С ЧЕМ, ИЛИ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА ЖЕНЩИНА НЕ РАБОТАЕТ

Одну мою знакомую только что бросил муж. Они прожили вместе 20 лет, есть двое детей. Муж работал заместителем руководителя крупной компании. Жена сидела дома с детьми, не работала ни дня, хотя когда-то закончила МГИМО. Была уверена, что она – за каменной стеной. Муж всегда говорил ей: «Зачем тебе работать? У тебя есть я!» Что у неё есть сейчас? Квартира, которую муж хочет поделить. Дом, который он планирует отнять – юридически такая возможность есть. В этом доме муж уже живёт со своей новой подругой и новым ребёнком. Выросшие близняшки 18 лет, которые, хотя и жалеют маму, но подкуплены папиными подарками и держат нейтралитет: «Разбирайтесь сами!» Муж не хочет содержать бывшую жену, говорит: «Иди работать!» На работу её в 40 без опыта не берут. Никем не берут, ни помощником, секретарём, ни даже на ресепшн. Давать частные уроки она не может – иностранные языки забыты. «Моя жизнь кончена, у меня ничего нет», - сказала мне эта красивая, стройная, умная женщина. «Этот подлец предал меня и лишил всего».

Конечно, можно пойти путем моей знакомой и не работать, но надо осознавать последствия своего решения. Если нет «запасного аэродрома» в виде навыков, умений, карьеры, то придется очень не сладко.

Или история о молодой красивой девочке, которая получила отличное образование, имела возможность учиться не только в России, но и в других странах мира, сейчас абсолютно не хочет работать. Странно другое, что родители, в принципе, согласны с ее позицией, рассчитывая на то, что как раз появится мужчина, который возьмет на себя ответственность за все жизненные процессы.
Хорошо, когда твои родители могут дать тебе большую часть того, что нужно для комфортной жизни, потом, возможно, любимый муж, который будет способен решать все семейные потребности…

НО … надо осознавать, что жизнь непредсказуема, поэтому, история, которая случилась с моей знакомой встречается очень часто, именно в тот момент и понимаешь, сколько времени было упущено…
А еще я почитала форумы, где женщины готовы на все, даже на отсутствие впечатлений, например, отказаться от отпуска, путешествия, но НЕ РАБОТАТЬ.

Мне это вообще не понятно! Как можно лишать себя стольких возможностей, впечатлений, путешествий, с не быть участником в принятии решений, в конце концов нести за себя ответственность. Хорошо, когда есть ТОТ, кто поможет тебе - это правда!

Но помните - принять решение о том, чтобы не работать, значит подписать себе приговор!!! Стать не интересной для мужа, детей и общества в целом, сузить круг своих интересов, ограничить себя во многих сферах жизни.

Меня удивила статистика: до 1991 года лишь 5% женщин говорили о своем желании быть домохозяйкой, в случае, если муж сможет достойно обеспечивать семью. После распада СССР количество женщин, готовых «сидеть дома», возросло сначала до 30, а затем и до 40 процентов. И примерно столько же (44%) мужчин согласны, что женщина должна сидеть дома. Казалось бы, в цифрах гармония. А жизни происходят так, как я описала в начале поста.

Моя бабушка, которая родила четырех детей, она была замужем за за высокопоставленным военным, всегда говорила моей маме, что надо быть самостоятельной, уметь себя прокормить, быть независимой. А когда подросла я, те же слова были сказаны и мне. Моя жизнь показала, что мама была права! Мне странно, что некоторые мамы, поддерживают нежелание своих детей после хорошего института/университета выходить на работу, хотя знают, что жизнь ОЙ КАКАЯ НЕПРОСТАЯ ШТУКА!!!! Зная все риски, имея жизненный опыт, как можно поддерживать эту утопическую идею о том, что муж решит все твои проблемы???

А еще, надо отдавать себе отчет в том, что надо быть интересной своему мужу/партнеру, у вас должны быть темы для обсуждений - не только ваши общие дети и проблемы связанные с ними, но и что-то ещё…. Надо же понимать, что такие пары обречены на расставание! Никто не оценит, что вы пожертвовали своей карьерой ради мужа или детей….
И это касается всех! Даже, если муж – обеспеченный человек, женщине нужно работать. Сейчас вообще считается дурным тоном, если жена сидит дома.

Конечно, мы, женщины, должны иногда уходить с работы, чтобы рожать детей, без этого никак, но потом снова покорять карьерные высоты, хотя бы для того, чтобы никогда не почувствовать себя никому не нужной и ни на что не способной. В жизни всё может измениться в любой момент, и надо быть готовой к переменам.

P.S. И, напоследок, притча в тему:
Пришёл один человек к мудрецу и говорит: «Не знаю, что делать, дай совет. Жена болеет уже третий год. Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают…Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты не дают жизни. Сын – наркоман, ворует деньги у родного отца. Дочь не хочет учиться и работать, нагуляла ребёнка. У меня больше нет сил для такой жизни…

Мудрец подумал, взял лист бумаги и написал: “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА”.

— Возьми этот листок и повесь у себя над кроватью. Каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читай, что на нём написано.
— И что, это поможет?
— Всё в руках Бога.
Прошло полгода. Снова приходит к мудрецу тот мужчина.
— Хочу поделиться радостью. Вы – волшебник! Помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась. Мой магазин процветает, конкуренты разорились. Сын взялся за ум, устроился на работу. Дочь поступила в институт и вышла замуж.

Когда мужчина попрощался и направился к двери, мудрец произнес вслед уходящему:
— Да, кстати. Тот листочек над кроватью… Не снимай его!
************************
АВТОР: ИРИНА РОССИУС, ведущая телеканала "Россия 1"

Страницы Ирины в социальных сетях: https://www.facebook.com/IraRossius?fref=ts

https://www.instagram.com/irarossius/

Почему не надо мешать жене работать | Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Бывает, что муж не хочет, чтобы жена работала. И даже выдвигает ультиматумы, требует, чтобы жена посвятила себя дому и детям. Или мягко манипулирует, задаривает и уговаривает… Может быть, у такого мужчины было мало любви в детстве. Может, его мама работала постоянно или устраивала свою личную жизнь, или и то, и другое. И мальчик чувствовал себя одиноким и брошенным. А может, наоборот; мама сидела дома и ребёнок привык - мама всегда должна быть дома! Это ее святой долг и обязанность. Два варианта обычно. Но есть и третий - ревнивый абьюзер держит жену в заточении и не даёт ей жить…

Один мужчина был брошенным мальчиком. Мама его оставила бабушке и уехала на Север, искать своё счастье. А потом как-то забыла забрать ребёнка… И этот выросший мальчик все же добился успеха в жизни. Он открыл свою фирму и отлично зарабатывал. А жену работать не пускал: пусть дома будет, с ребёнком и няней. Няня заодно и за женой присматривала и докладывала мужу, что все в порядке. Попыток завести роман или найти работу не обнаружено! Объект в полном благополучии!

Ну, а жена хотела работать. Она была маркетологом. Но и мужа она любила, не хотела его травмировать. И денег было достаточно вполне. Даже много. И жена от скуки делала картины из ленточек: очень красивые пионы, лилии, розы на белом шелке. Действительно, уникальные картины. Мужу очень нравилось рукоделие жены. И все стены в зале их большого коттеджа были увешаны шелковыми букетами. Муж радовался, что жена перестала требовать устройства на работу. Все шло хорошо.

А потом стало плохо. Муж обанкротился и семья все потеряла. Няню пришлось рассчитать, машины продать и даже мебель. И знаете, на что они жили? Жена продавала свои картины с цветами и брала заказы на новые. Конечно, это немного денег приносило. Но хватало на еду и разные платежи. Вот так.

Муж пересмотрел свои взгляды. Он понял вот что: все же надо поддерживать стремление близкого человека работать и развиваться. Мало ли, что может в жизни случиться? Вплоть до самого плохого. И на что тогда будут жить жена и дети? Ведь за десять-двадцать лет без учебы и без работы человек потеряет квалификацию, отстанет от жизни, забудет старые навыки, а новые не приобретёт. Ни ремесла, ни профессии, ни умения зарабатывать… Да и просто в случае материальных затруднений два источника лучше чем один.

Эгоистично препятствовать жене, если она хочет работать. Эгоистично не давать человеку развиваться и добиваться успеха самостоятельно. Надо всячески поощрять жену или другого члена семьи, если он хочет учиться, работать, иметь своё дело в жизни.

И не надо слишком верить обещаниям того, кто клянётся, что будет вас содержать и осыпать подарками. Не всегда все зависит от нас, жизнь непредсказуема. И хорошо, что муж это понял вовремя. И сейчас, когда он справился с трудностями, он не мешает жене делать карьеру. А няню не позвали обратно; ребёнок ходит в хороший садик и там вместе с другими малышами учится новому…

Анна Кирьянова

Что делать мужу, у которого жена не умеет готовить?

Тут все зависит еще и от того, как у самого мужа дела с кулинарией складываются. Сейчас немало мужчин, которые готовят получше многих женщин. Например мой муж- один из них. Он готовит даже лучше своей мамы, при том что у нее кулинарное образование, а у него педагогическое. Просто любит он готовить, и получается у него это быстро, просо и вкусно вез всяких там рецептов из книжек и кулинарных сайтов, а от души. Когда мы встречались, то порой он ночевал у меня. Однажды утром я решила покормить его и заодно себя котлетками. Достала фарш из морозилки, засунула в микроволновку на 20 минут как обычно, когда нужно разморозить мясо побыстрее, а через 10 минут я поняла по запаху что не переключила микроволновку с режима подогрева на режим разморозки. К этому времени гигантская котлета была почти готова, и лепить из нее котлетки размером поменьше было уже бесполезно, пришлось выкладывать это чудо на сковородку, отваривать макароны и делать макароны по флотски. После этого он мне сказал такую фразу "Ты конечно иногда хорошо готовишь, но когда мы будем жить вместе, то готовить буду я, ладно?". Я не могла не согласиться. Обещание он сдерживает примерно в 50% случаев. Сейчас я наверняка готовлю реже чем женщины в среднем, зато если меня подпускают к плите, то чаще всего я делаю это от души, а не потому что надо, да и всякие глупые моменты случаются все реже и реже, учусь.

Но ведь может случится так, что жене, не умеющей готовить, встречается на пути такой же муж. Что же ему делать, ведь он с детства привык к тому, что готовит в семье женщина. В этом случае можно посоветовать такому бедолаге несколько путей решения проблемы:

1) Отправить жену на обучение к своей маме, пусть учится;

2) Подарить ей большую книгу с рецептами, намекнув этим на то, что надо учиться и что Вы в ней уверены;

3)Найти для себя несколько мест, где можно купить готовую еду, и забегать туда каждый вечер по дороге домой. В этом же пункте предложу рестораны доставки;

4)Обедать и ужинать в кафе или буфетах;

5)Учиться готовить вместе с женой по книжкам, рецептам в интернете, по советам мамы. Можно и на курсы походить;

6) Учиться готовить самому и не заставлять делать жену то, что ей не нравится.

Выбирайте любой путь решения это проблемы, который будет наиболее удобен Вашей семье и живите счастливо, не ссорьтесь из за готовки, а тем более не разводитесь- ведь это не самое главное в жизни.

Жена не хочет работать – причины, способы решения проблемы, советы психологов

Существуют женщины, считающие, что забота о материальных благах семьи – сугубо мужское дело. Не проблема, если жена не хочет работать, когда достаток супруга позволяет. Но что делать, если денег не хватает, а женщина не желает трудиться? В сегодняшней статье разберем эту щекотливую ситуацию.

Почему супруга отказывается работать?

Муж много балует

Многие женщины привыкли, что их опекают с детства. В нежном возрасте родители и родственники называют их принцессами и удовлетворяют капризы, позже оплачивают учебу, путешествия и развлечения. От мужа жена ожидает аналогичной позиции, считает, что ее красота и любовь – огромный вклад в семейный очаг, об остальном должен позаботиться сильный пол. Если в начале отношений супруг позволил «сесть себе на шею», со временем доказать жене, что ее вклад в бюджет необходим, будет сложно.

Смотрит на подруг

Если в кругу общения женщины есть подруги, которых полностью обеспечивают мужья, она станет примерять на себя схожую роль. Желание казаться не хуже, чем другие, поиграть в беззаботную жизнь, пересиливает здравый смысл.

Чтит религиозные догматы

Если супруга имеет крепкие религиозные убеждения, она не пойдет на работу ни при каких обстоятельствах. По Библии и Корану муж обязан обеспечивать семью. Задача жены – глубоко уважать мужа. Уважение проявляется в воспитании детей, любви, содержании дома в чистоте.

Хочет посвящать свободное время воспитанию детей

В многодетной или семье с проблемными малышами у женщины и правда нет возможности построить головокружительную карьеру. Однако случается, что супруга прикрывает желание не выходить на работу одним ребенком, даже если он давно ходит в школу, считая или делая вид, что воспитание чада – тяжкий труд.

Боится повзрослеть

Распространенная в молодых семьях ситуация. Девушка заостряет между детством и взрослой жизнью. Ей страшно стать независимой, нести ответственность, хочется быть исключительно предметом любви и заботы.

Имеет негативный карьерный опыт

Возможно, ваша супруга в прошлом была трудозанятой, но карьера не сложилась. Страх потерпеть неудачи, не сойтись с коллективом или не оправдать надежд руководства – частая причина, по которой женщина сидит дома и отказывается искать варианты развития карьеры.

У нее исчезли социальные навыки

Рабочие будни держат в тонусе. Человек, который долгое время сидящий дома, занимаясь бытом, утрачивает коммуникативные и профессиональные навыки. Вновь пополнить ряды трудозанятых (после затяжного декрета или увольнения с предыдущего места), нелегко.

женщины способны зарабатывать деньги и обеспечивать семью, но муж не должен давить на жену, необходимо мирно все обсудить, найти корни проблемы и постараться выровнять ситуацию при помощи психолога

Как объяснить, что сидеть дома - плохо?

Существует несколько способов решения проблемы. Попробуйте серьезно и откровенно поговорить. Объясните супруге, что ее вклад в семейное благосостояние исправит финансовую ситуацию к лучшему. Укажите на исключительную важность собственного круга интересов и знакомств, самореализации в профессиональной сфере. Отметьте, что не станете требовать идеального исполнения домашних обязанностей, по мере сил будете помогать вести хозяйство, либо наймете помощницу. Второй способ – финансовые ограничения. Если жена не знает цены деньгам, ограничьте ее личные траты. Сумму, которую даете на расходы, уменьшите вдвое, остальное положите на депозит. Супруга быстро ощутит нехватку денег и самостоятельно придет к мысли о вкладе в семейные финансы.

Что советуют психологи?

Как комментируют ситуацию, когда жена не хочет работать, специалисты? Какие способы решения проблемы предлагают?

Объясните плюсы финансовой независимости

Феминистки не зря долгие годы боролись за право женщин на образование. При наличии собственного источника дохода и профессиональных навыков девушка не пропадет, даже если судьба сложится не лучшим образом. Личная финансовая подушка упрощает многие аспекты брака и дарит уважение окружающих.

Расскажите про повышение социального статуса

Находиться в тени успешного мужа было модно в начале прошлого века. В современном мире уважают сильных, независимых женщин, специалистов и профессионалов в различных отраслях. Пока супруга бездействует, она остается на второстепенных ролях. Воспитание детей и домашнее хозяйство – тяжелый труд. Решение бытовых вопросов можно переложить на других или перераспределить роли в семье, пока жена строит карьеру.

Помечтайте о перспективах

Каждому хочется позволить себе чуть больше. Красивая машина или особняк, путешествия или шуба – при желании на все эти блага можно заработать, если оба супруга вкладываются в семейный бюджет.

Проведите параллели

Не сравнивайте супругу с женой друга, которая круглые сутки ведет бизнес и прилично зарабатывает. Невзначай, при разговоре, подкиньте для размышления подходящий пример успешной женщины (актрисы, певицы), которая начинала с нуля и сделала головокружительную карьеру. Возможно, это подтолкнет супругу к решительным действиям.

Заставить человека чем-то заняться практически невозможно. Нужно навести его на размышления о необходимости развития в профессиональном плане. Надеемся, что советы нашей статьи помогут вам объяснить женщине ценность самореализации.

Собрался разводиться, потому что жена «не уделяет внимания»

– Ты знаешь, как он мне объяснил то, что разводиться собрался? – с возмущением говорит тридцатитрехлетняя Оксана. – Ты, говорит, целиком и полностью занята ребенком, я тебе не нужен… Ну детский сад, скажи? А кем я должна заниматься-то? Сына бросить и перед мужем на задних лапах скакать, что ли, я не понимаю? Чего ему надо вообще?..

…Оксана замужем почти одиннадцать лет, и до недавнего времени ни капли не сомневалась, что у них практически идеальная семья. Ну не то чтобы совсем без проблем и разногласий – но, в конце концов, а в какой семье их нет? Тем более условиях нашей современной жизни. Муж работает, обеспечивает семью, работа у него непростая и нервная, приезжает домой поздно, очень устает.

Оксана сидит дома с пятилетним, невероятно долгожданным и непросто доставшимся сынишкой, ведет хозяйство – ей тоже по–своему непросто. Иногда и ссорятся, не без того. Но в целом все было неплохо. Ну по крайней мере, не хуже, чем у других – так казалось.

Если бы кто–то сказал Оксане еще полгода назад, что вскоре брак затрещит по швам, она бы не поверила.

Поженились они по большой любви, и вместе прошли немало. Чего стоит одно только многолетнее ожидание беременности, обследования, неумолимые диагнозы и лечение...

– Если честно, то с этим мужчиной зачать ребенка естественным путем шансов очень мало! – говорили Оксане врачи. И даже, как оказалось, с медицинской помощью забеременеть было непросто. Но Оксана с мужем верили в лучшее и поддерживали друг друга – у них обязательно все получится.

Беременность, возникшая на шестом году брака, была медицинским чудом. Оксана с первых дней своего интересного положения с полного одобрения мужа уволилась с работы, засела дома и занялась тем, что принялась готовиться к материнству, а с рождением ребенка погрузилась в него полностью.

Надо сказать, это заметно: мальчик растет очень развитым, общительным, в свои пять лет уже бегло читает, декламирует вслух целые поэмы, пишет в прописях, а говорит так красиво, что многие взрослые восторженно замирают. Вокруг Оксаны образовался кружок таких же увлеченных мам: вместе водят детей на занятия, вместе гуляют, собирают сведения о близлежащих школах и так далее. Эти мамы тоже живут детьми.

И до последнего времени Оксана была уверена, что только так и надо: родила ребенка – занимайся им, и точка. Ты мать. Все остальное – на втором месте.

В том числе и муж.

Полгода назад муж пытался сказать, что так больше продолжаться не может, его такая жизнь не устраивает. Он честно терпел, пока ребенок был маленький. Но сейчас их сын уже взрослый парень, и нужно что–то менять.

Прекратить, например, совместный сон – пусть ребенок спит один, Оксане пора возвращаться в супружескую кровать. Упростить полуторачасовой ритуал отхода ко сну – купание, укладывание, рассказывание сказок, чесание пяток, лежание в постели: без Оксаны рядом сын не засыпает ни в какую. Перестать так уж заморачиваться насчет режима – ничего страшного, если ребенок раз в полгода наестся конфет, при условии, что у него нет аллергии, или не будет спать днем, или вечером ляжет на час позже.

Но Оксана тогда только фыркнула. Мужу легко говорить! Он с ребенком почти не занимается и не представляет, что значит сдвинутый режим, нарушенный ритуал и так далее. Да и чего ради менять то, что удобно и устраивает? Потому что папа решил, что ребенок вырос? Бред!

Муж пытался настоять, что–то поменять, сделать по–новому – каждый раз из этого получалась ерунда. Съев вожделенную конфету, сын, конечно же, отказывался от обеда, не уснув днем, куксился и портил всем настроение до вечера, ночью часами не мог заснуть в одиночестве... Как Оксана и предсказывала.

– Вот видишь! Я говорила! – повторяла Оксана мужу. И продолжала все делать по–своему. Ребенок еще слишком маленький. Есть дети, которым нужно повышенное внимание – видимо, их сын из таких. Ну и, если есть возможность давать ему это внимание – зачем ограничивать малыша? вырастет – небось сам не захочет слушать сказки на ночь и спать с мамой. А пока хочет – его право!

Только недавно муж огорошил – он так больше жить не может.

Он в семье на птичьих правах, никому не нужен и не интересен, один ест, один спит, один приходит–уходит – смысла в такой семейной жизни нет абсолютно. Муж чувствует себя банковской карточкой с ногами. Ну так деньги он будет давать и вне брака. А быть никем в собственной семье больше не хочет.

В то, что что–то изменится со временем, муж уже не верит. Оксана же принципиально не хочет ничего менять, и даже пытаться отказывается. Ждать, когда сын повзрослеет и сам откажется, к примеру, от того же совместного сна? так и жизнь пройдет. Нет, ждать муж не хочет. Он уже достаточно подождал – пять лет.

Оксана, конечно, в шоке, ей больно и обидно. А самое главное, абсолютно непонятна суть претензий.

Да, она много времени посвящает ребенку – но разве это плохо? Что теперь, выходит, чтобы удержать возле себя мужика, нужно бросить сына и прыгать вокруг супруга, когда тот переступит порог дома? Отдать сына маме, как советуют все кругом, и отправиться с мужем в отпуск? У Оксаны такое в голове не укладывается. Она будет скучать по ребенку, ей этот отпуск не в радость.

Или малышу страшно засыпать одному – а Оксана должна его бросить в комнате и идти к мужу, развлекать того разговорами? Да ерунда какая–то. Она же не сериалы смотрит, в конце концов, а занимается их общим сыном: купает, кормит, читает мальчику вслух. Муж взрослый человек. Видишь ли, одиноко ему, скучно. Возьми книжку почитай, телевизор посмотри, займи себя! Ну или ребенком займись. Так нет же. Оксане бы его проблемы...

А вы как считаете: имеет ли право муж обижаться на жену, которая с утра до вечера занята ребенком/детьми, и "не уделяет внимания" главе семьи? Или это просто изящный повод слиться, и дело здесь совсем не в том, что ему не хватает внимания?

Возможно, дело совсем не в ребенке и не во внимании, а просто отношения исчерпали себя? В конце концов, он живет много лет на работе, она – дома, развиваются в разных условиях и в разном темпе, и вполне возможно, просто стали чужими людьми. И даже если Оксана сейчас увезет сына маме и примется вечерами танцевать у шеста для мужа – это уже ничего не спасет, разве что ненадолго отсрочит конец?

Можно ли спасти такой брак? Или, если муж серьезно решил разводиться по такой причине, даром не нужен, это еще один ребенок на шее и даже хуже?

Что думаете?

 


Про комментарии к моим статьям →

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Большое спасибо всем моим френдам - здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна - многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку "Спам", почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае - пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

С уважением, Елена Дунаева.

Можно ли работать женщине по Исламу?

Вопрос: Уважаемый муфтий, саляму алейкум. Меня зовут Камилла, я из богатой семьи, учусь на третьем курсе, хочу попробовать работать, но папа не хочет, говорит, что мне нужно только учиться. Можно ли работать женщине по Исламу? Каков хукм работы женщины по Исламу. Спасибо. (Камилла, Саранск, Мордовия) 

Ответ:

С именем Аллаха, Милостивого ко всем в этом мире, а в ином мире Милостивого только к верующим.

Ас-Саляму алейкум ва рахматулЛахи ва баракатух!

В нашей религии нет хукма, который запрещал бы женщинам работать. С точки зрения религии нет никаких запретов к трудовой деятельности женщины, с условием, что женщина будет исполнять свои религиозные предписания.

Нельзя говорить, что «в случае необходимости трудовой деятельности женщины, если есть такая необходимость, то можно работать». Даже если нет никакой необходимости, женщина, чтобы стать богатой или заработать деньги, может работать в дозволенных местах и среде.

Но нужно уяснить следующее, женщины не обязаны работать, они сотворены не для этого. Их обязанность – это быть  матерью для детей и супругой для мужа.

Наша религия обязала мужчину обеспечивать семью. Даже если женщина богата, это не снимает ответственность мужчины от расходов на жену. Мужчина не может сказать свой жене: «милая, давай сегодня тоже на твои деньги будем жить, я не буду работать».

Но при сложившихся условиях женщина может быть вынуждена работать. Например, при условии недостаточного обеспечения семьи трудовая деятельность женщины может быть необходимой.

Есть некоторые условия для трудовой деятельности женщины:

Первое – это скрывать аурат (часть тела, которое мусульманке нельзя показывать другим людям). В любом случае женщина должна покрывать свой аурат, так как Всевышний Аллах категорично велел это. Мусульманка – эта такая женщина, которой даже если дадут все богатства мира, то даже в этом случае она не покажет ни волосинки в своей голове.

Второе условие – ни в коем случае нельзя женщине оставаться наедине в закрытом помещении с посторонним (не являющимся махрам) мужчиной. Поэтому, в рабочей среде женщина не может оставаться наедине с посторонним мужчиной.

Третье условие, женщине нельзя с посторонними мужчинами разговаривать развязно. Женщина должна соблюдать степенность и серьёзность. Это жизненноважное условие для соблюдения целомудрия.

Четвертое условие – согласие мужа. Так как наша религия велит женщине подчиняться  желаниям мужа, не противоречащим Исламу. Если муж не даёт разрешение жене работать, она не может работать. В этом случае женщина должна довольствоваться тем, что принесёт муж.

Перечисленные условия необходимы для того, чтобы трудовая деятельность женщины была дозволенной. Также есть другие аспекты, на которые нужно обратить внимание:

Иногда, условия, которые необходимо соблюдать для трудовой деятельности женщины, не зависят от желания женщины. Например, даже если женщина соблюдает степенность и серьёзность, мужчина может не соблюдать то же самое. То, что женщина по-разному эксплуатируется в своей трудовой жизни, является неоспоримой реальностью. По этой причине, дом женщины - самое лучшее место и убежище для неё.

Когда женщина выполняет не являющуюся в принципе ее обязанностью функцию содержания семьи, с другой стороны её основная обязанность хромает. Нельзя не признать то, что в воспитании детей самый эффективный человек – это мама. Пробелы в воспитании негативно повлияют на будущее ребёнка. Может ли работающая женщина уделять достаточно внимания своим детям и мужу? Как у детей может удовлетвориться голод любви и внимания, когда набивается кошелёк?

Супруги должны всё взвесить. Не следует идти на поводу у своей алчности. Не надо забывать ключевые обязанности. У родителей перед детьми есть три обязанности: дать красивое имя; дать хорошее религиозно-нравственное воспитание; женить или выдать замуж. Сможет ли работающая женщина в полной мере исполнить вторую обязанность? Мужчина должен работать и приносить в дом хлеб. В этом случае нашей целью не должно быть получение сверхбольшого дохода и желание питаться «мясом вместо лука», а нужно просто выполнить свою обязанность по праву. Не надо забывать, что мы не только одного ребёнка воспитываем. Какое будет потомство у этого ребёнка?

Интересно, разве сегодня женщины работают ввиду острой необходимости? Бесспорно, есть женщины, которые работают ввиду необходимости средств к существованию. Однако, к сожалению, сегодня большая часть женщин предпочитают работать не от нужды, а для более комфортного и роскошного житья. Обратите внимание, мы говорим не о более счастливой жизни, а о более богатой жизни.

Современная жизнь и потребительское общество вынуждает к появлению данной проблемы: Пусть женщина работает, чтобы не быть зависимой от своего мужа. Пусть будет сильной, чтобы в нужный момент оказать сопротивление мужу. Работай, чтобы все желаемые покупки стали более доступными, и не нужно было думать о расходах.

Интересно, все эти возможности служат семейному счастью, либо, наоборот, неспокойствию в семье? В финансовом плане сильная женщина будет строптивой по отношению к мужу. Принцип «ты работаешь, и я тоже работаю» настраивает женщину против мужа и склоняет её к непослушанию. Нам нужно быть довольными. Спокойствие в семье соблюдается не деньгами, а любовью, уважением и исполнением всеми своих обязанностей.

Посредством экономической и финансовой силы наша религия не даёт значимости ни мужчине, ни женщине. Кто лучше всего живёт согласно религии, тот и будет самым значимым. Если женщина обладает финансовыми возможностями, это еще не значит её значимости с точки зрения религии. Это средство, которое используется для деградации современного общества.

Давайте вспомним благословенный хадис Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует):

Передаётся от Абу Хурайры, что Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:

На женщине женятся из-за четырёх вещей: за ее богатство, за ее род, за красоту и религиозность. Ты же выбирай религиозную, и пусть твои руки будут полными, то есть, ты обретешь в своем доме и жизни благословение и спокойствие.

Значит спокойствие - это не женщина с деньгами, а религиозная и нравственная женщина. Потому что религиозность наряду с выполнением таких поклонений как намаз, пост, требует выполнения всех обязанностей. Женщина выполнит свои обязанности, и мужчина выполнит свои обязанности.

Реалии жизни показывают, что заработанные женщиной деньги покрывают только её личные расходы, то есть в дом они ничего не приносят. Работа нагружает её новыми расходами, которые обнуляют её заработки. Женщина же остаётся у «разбитого корыта».

Мы теряем свои ценности и вырождаемся. Мы забыли такое понятие, как баракат (благословение). Мы превратились в людей, которые верят в математику. Как же женатые пары делают расчет? Одна зарплата – одна зарплата, две зарплаты – две зарплаты. Тем не менее, одна зарплата может быть более благословенной, чем две зарплаты. Двух зарплат может не хватить одной семье, однако одна зарплата может содержать семью. Потому что, если даже женщина будет предельно внимательной, всё равно, возможно, она не сможет соблюдать все религиозные предписания. Это лишает благословения её заработок. Вдобавок, двойная зарплата подталкивает на большие расходы и долги. Вступает в силу логика, есть две зарплаты, давай купим дом, то купим, это купим, в рассрочку заплатим. В итоге: неоплаченные кредиты, невозвращённые долги, неоплаченные деньги за обучение детей…а все потому, что женщины хотели лучшей жизни.

Только не нужно вооружаться подобного рода фетвами. Пусть каждый сам думает о своем положении. Пусть ведёт точный расчёт заработка и расходов. На самом деле дом является тем местом, где женщина в наибольшей степени будет чувствовать себя комфортно и в безопасности. В доме ей будет намного легче соблюдать религию и хранить целомудрие. Трудовая деятельность со всеми своими трудностями окружает женщину и тем самым сковывает её, что она становится не в состоянии выполнять свои обязанности. Намазы не будут совершаться вовремя, добровольные поклонения сократятся до минимума. Почему же мы вменяем себе в обязанность то, что не обязал нас Аллах? Комфортное и безопасное положение женщины означает комфорт и спокойствие в доме.

Женщина, которая работает на напряженной работе, домой придёт уставшей и даже при желании не сможет в полной мере проявлять интерес к мужу и детям. Вследствие утомительной работы женщина может прийти в стрессовое состояние. Это могут почувствовать другие члены семьи, и в результате, спокойствие в семье нарушится. Женщина, которая физически не успевает спокойно работать по дому и готовить еду, будет постоянно находиться в суете. Женщина и физически, и психологически слабее мужчин. Работа и домашние дела создают ей беспокойство. Накладывать на женщину столько обязанностей неправильно. Мужчины не захотят видеть своих жён уставшими, замученными, разочарованными в жизни. Какая польза от несметных богатств, когда муж недоволен своей женой?

Приведем хадис на эту тему. Передаётся от Абдуллы бин Саляма (да будет доволен им Аллах), что Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:

«Лучшая из женщин та, вид которой радует тебя своей чистотой и улыбкой; которая слушается и выполняет всё четко, что ей сказано; которая при твоем отсутствии сохраняет себя и твое имущество; которая отдаляется от тех отношений и поведения, которые тебя не устраивают».

Как передаёт Умм Салама (да будет доволен ею Аллах), Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал так:

«Та женщина, которая обрела довольство мужа и умерла, попадёт в рай».

Касаясь работы женщины, на мужчину возлагается большая ответственность. В Судный день на мужчину будет возложена большая непосильная ноша за то, что его жена не сохраняла свое целомудрие, не использовала свою возможность жить в Исламе, пренебрегала уютом в доме из-за работы. Все мужчины должны задуматься об этом и вздрогнуть.

Также есть экономический аспект данного вопроса. Каждая работающая женщина, получается, что работает вместо мужчины и занимает рабочее место. Конечно же мы не говорим о той работе, которую могут сделать только женщины. Сегодня главной причиной большого процента безработицы является трудовая занятость женщины. Когда есть десятки домов, где нет зарплаты, в некоторых домах есть две зарплаты.

Итог: женщине-мусульманке нужно прислушиваться не к себе и окружающим, а слушаться Аллаха и его Посланника (мир ему). Что мы сегодня имеем? Мы имеем то, что сегодня работающая женщина переживает проблемы и встречается с нынешними реалиями жизни. К сожалению, потери работающей женщины преобладают над её приобретениями. Поэтому, при условии соблюдения предписаний религии, даже если нет никаких преград к трудовой деятельности женщины, основываясь на перечисленных условиях о разрешённости работы женщины, мы бы не советовали ей работать.

Пусть Аллах не сделает наших женщин принуждёнными к работе. Амин.

А Аллах знает лучше.

Муфтий Илдус Файзов

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Невестка не хочет учиться нормально готовить, но обижается на мужа за то, что он ест у матери: grazdano4ka — LiveJournal

– Невестка позвонила мне еще вся в обидках, говорит, Татьяна Вячеславовна, зачем вы Олега привечаете у себя, у него дом и семья есть, а он к вам каждый день ездит ужинать! – усмехается знакомая пенсионерка. – Я говорю, Марина, так я его к себе на аркане не тащу. Учись готовить нормально, тогда он с работы домой будет лететь, к вкусному ужину. Суп ему свари, например. А она – он супы не ест! Марина, говорю, ну ты мне-то не рассказывай, что мой сын ест, что нет. У меня он прекрасно ест супы. Ты просто не умеешь их готовить! 

Готовить Марина, невестка Татьяны Вячеславовны, действительно не умеет. За сложные блюда даже не берется, да и простые ухитряется испортить. Сверху у нее все сырое, снизу подгоревшее. 

Причем, конструктивную критику невестка не воспринимает. Несколько раз Татьяна Вячеславовна попыталась аккуратно дать советы и поделиться рецептами блюд, которые любит Олег. Марина обрывала разговор – я сама все знаю, мол, в интернете рецептов полно, не бойтесь, сын ваш с голоду не умрет.

– Говорю ей – выпечку очень выгодно делать! – рассказывает Татьяна Вячеславовна. – Пироги с разными начинками или пиццу домашнюю, например. Это вкусно, недорого, сытно. Ой, ну нет, отвечает, это не для меня, не хочу заморачиваться с тестом и духовкой!.. Похоже, в том и проблема – она ни с чем заморачиваться не хочет. Овощи чистить, мясо крутить, стоять у плиты, помешивать – ей все сложно. Ладно, хорошо, мультиварку им купила, подарила! Так ей сложно ее достать из коробки, поставить и разобраться. Год прошел, она так ее и не опробовала. Не хочет заморачиваться, и точка!

В браке Марина и Олег второй год, еще год до свадьбы жили вместе, как и сейчас, в квартире Марининого отца, которая пока свободна. Поначалу проблем с едой как бы и не было – обедали в городе, по вечерам заказывали домой пиццу, суши или еще какую-нибудь готовую еду. Денег на питание уходила прорва, но молодые поначалу на этом не циклились. Оба работали, получали зарплату, могли себе позволить. 

Татьяна Вячеславовна только осуждающе качала головой – это и дорого, и нездорово, зачем? 

– Все равно надо учиться готовить! – убеждала она невестку. – А ребенок родится, что будешь делать? Пиццу ему заказывать каждый день?

– Детей мы пока не планируем! – сердито сдвигала брови Марина.

После свадьбы молодые решили все же экономить, копить на первоначальный взнос и брать ипотеку: отец Марины, хозяин квартиры, дал понять, что жилье, вероятно, скоро понадобится ему самому. Пока он работает на севере, но рано или поздно выйдет на пенсию и переберется в Москву.

В итоге молодые решили на одну зарплату жить, а вторую откладывать. Посмотрели, на чем можно экономить, выяснили, что главная дыра, в которую утекают деньги – это заказная еда. Стали готовить дома. Конечно, эта почетная обязанность легла на Марину: во-первых, она хозяйка, во-вторых, приходит с работы почти на час раньше Олега. К его приходу какой-никакой ужин обычно уже был готов.

Но на домашних харчах Олег продержался чуть больше месяца. 

– Три или четыре блюда Марина все-таки освоила! – усмехается Татьяна Вячеславовна. – Макароны с сосисками, отварная курогрудь с гречкой, рис, который обязательно снизу пригорит. Пельмени или вареники из магазина. А, ну яичницу еще сообразить может… Все! Картошку чистить после рабочего дня ей сложно, фарш крутить тоже. В общем, не заморачивается человек… Конечно, с голоду на таком меню умереть нельзя, но и питаться вот так изо дня в день тоже грустно. И стал Олег изобретать поводы, чтобы после работы заехать к нам…

Татьяна Вячеславовна живет с младшим братом Олега, готовит каждый день, и горячее у нее есть всегда. Заехавшего «по делу» сына, конечно, в обязательном порядке мать усаживала за стол, накладывала ему полную тарелку – и пюре, и салат, и котлеты, и суп с пирожком. Олег ел да нахваливал. После немного общался с братом и с матерью и ехал домой.

– Со временем он уже и поводы изобретать перестал, чтобы к нам приехать! – рассказывает Татьяна Вячеславовна. – Каждый день у нас, благо, работает недалеко. А я что должна делать – выгнать его? Сказать – у тебя жена есть, иди к ней и ешь ее стряпню? Ну, не знаю. 

Поначалу Марина молчала по поводу поездок супруга к матери, а в последнее время стала нервничать. Олег приезжает домой сытый, с женой парой слов перекинется, и в комп, а потом спать. Может, конечно, тут и не в еде дело. Но такое чувство, что он не домой приехал, а в гостиничный номер, чтобы переспать ночь.

То, что происходит, все меньше напоминает семью. И Марина во всем винит свекровь. Вот если бы она его не приваживала своими разносолами, все было бы в порядке. Олег бы или привык к Марининой кухне, или начал бы готовить сам, как-то помогать жене. Но Татьяна Вячеславовна идти навстречу, то есть отказаться кормить сына, не хочет – мальчик же голодный.

– Разрушит брак в результате, вот и все! – злится Марина.

Как считаете, свекровь и правда не права, не должна соблазнять и прикармливать сына, он отрезанный ломоть?

Или Марина виновата в том, что не умеет готовить и не хочет учиться?

Или сам Олег ведет себя в корне неправильно? 

Что думаете? 

Моя (30M) жена (30F) хочет начать учиться, но я не уверен, что сейчас подходящее время. Женат почти 4 года. Я что, придурок из-за этого? : Relations

TL; DR Моя жена хочет учиться прямо сейчас, но я не думаю, что сейчас самое лучшее время, потому что у нас маленькие дети и наши финансы не так хороши. Она расстраивается и грустит, не зная, что делать. Я чувствую себя придурком и ужасным мужем из-за того, что помешала ей в карьере.

Моя жена приехала в мою страну пару лет назад.Ей пришлось бежать отсюда. В ее стране у нее было не так много, чтобы закончить учебу. Придя к ней, ей практически пришлось вернуться на 10 лет назад. Она кое-что изучала, но нашла работу, поэтому не считала необходимым продолжать учебу в университете. Мы поженились, у нас двое детей. Сейчас она в декретном отпуске, потому что нашей первой младше года.

Пару месяцев назад, когда она была в декрете, ее компании пришлось закрыть все свои офисы, где мы живем. Итак, теперь она безработная.Это заставило ее снова задуматься об учебе. Я думаю, это здорово, но она хочет начать как можно скорее. Ей очень плохо, потому что все ее друзья из ее страны - профессионалы, и она чувствует, что ничего не добилась.

Причина, по которой я не уверен, что она учится, заключается в том, что Нашей второй студентке даже не исполнился 1 год. Она все еще кормит грудью. Если моя жена начнет учиться через два месяца, мне придется взять отпуск по уходу за ребенком. С таким маленьким ребенком немного сложнее. Я бы это исправил, но это будет сложно.Но это не моя главная забота. Проблема в наших финансах. Если мне придется взять отпуск по уходу за ребенком, я не получу много денег. Моя жена будет получать меньше, чем в декретном отпуске. Мы оба практически получим то, что я зарабатываю, за один месяц. Этого не достаточно.

Если она будет ждать год, наши дети будут достаточно большими для детского сада. Я могу работать и заботиться о детях, пока она учится. Университет находится примерно в часе езды от нашего города, поэтому, если она поедет сейчас, ей будет сложнее с детьми.Моя жена не жаворонок. Она легко устает. Учиться, а затем вернуться домой, чтобы покормить грудью маленького ребенка и т. Д., Будет для нее слишком много.

Помогаю, чем могу. Я убираю каждый день, я тоже забочусь о детях и т.д. Ложиться спать в 2 часа ночи, а затем просыпаться в 6 утра, чтобы сделать еще что-нибудь, а затем пойти на работу, не работает.

Моя жена расстраивается, когда я указываю на эти вещи.Я сказал, что поддержу ее на все 100%, если она решит учиться. Я не хочу быть тем, кто стоит на пути ее мечты. Когда ей грустно из-за этого, я пытаюсь сказать ей, что, возможно, она не должна видеть это, как будто она потерпела неудачу, но что у нее есть семья. Что теперь она сосредоточена на своих детях, и что это тоже достижение. Но я не думаю, что она так считает, и я думаю, что я похож на мужчину 50-х годов. Она не человек САХМ. Я больше человек САХД. Я бы хотел остаться дома и позаботиться о нашем доме, но она хочет карьеры, и я это понимаю, но сейчас ситуация такая.Она была той, кто хотел детей как можно скорее после нашей свадьбы. Я хотел подождать. Теперь у нас есть дети, и мы должны признать, что это наша ситуация сейчас.

Я чувствую себя ужасным мужем, думая об этом, и мне кажется, что я сдерживаю ее, но я не хочу этого.

Хочу добавить. Моя жена любит много делать покупки. Мы сейчас в долгах, потому что она много делает покупки. Если она начнет учиться, мы не сможем выплатить эти долги. Вскоре я получаю прибавку, и, возможно, мы сможем немного ее выплатить, но я не знаю.

[19 / мес.] Моя девушка (20 / ж) не разрешает мне должным образом подготовиться к предстоящим экзаменам. : Relationship_advice

Итак, я и моя девушка вместе около трех с половиной лет, с годичным перерывом в середине. Я изучаю математику в университете и борюсь с ней, поэтому все, что я могу сделать, очень важно. Она изучает музыку в другом университете, примерно в двух часах пути на поезде, плюс это стоит 30 фунтов в обе стороны, плюс ее курс кажется ей довольно легким, она почти не учится и, похоже, получает хорошие результаты.

, когда я учился на A-level в прошлом году, это было нормально, потому что мне было легче увидеть ее и ей приехать, и тогда у нас не было особых проблем, но теперь я живу подальше, мы можем » Я действительно видимся, как раньше. Сначала это меня расстроило, но я подумал, что это просто то, с чем мне нужно иметь дело, и я думал, что она подумает так же, но она этого не сделала.

С тех пор, как я учился в университете, она впала в депрессию и отказывается заниматься любимыми делами, а иногда даже не ест, плюс она не хочет идти к врачам, потому что говорит: «Тогда я бы со мной определенно что-то не так ».Я знаю, как выглядит депрессия, поскольку я уже сталкивался с ней в своей семье раньше. Она ожидает, что я буду видеться с ней почти каждые выходные (помните, что билет стоил 30 фунтов, видеть ее очень дорого (и она ненавидит приходить в мой универ, поэтому я вынужден ехать к ней)), и несколько выходных, которые я хочу заняться другими делами с друзьями или просто расслабиться. Но когда я вижу ее, я всегда плачу за еду, алкоголь и прочее, потому что мне нравится лечить ее. В любом случае, примерно две недели назад все шло нормально.

Я действительно хочу провести серьезную проверку, например, 8+ часов в день, но она очень злится, когда я говорю, что мне нужно остаться в универе в эти выходные и пересмотреть, она даже прислала мне несколько неиспользованных билетов на поезд на эти выходные, так что я почувствовал обязан приехать. Сегодня я сказал, что приду завтра, потому что хочу пересмотреть сегодня, а затем она продолжила, как «Я не знаю, могут ли эти отношения работать тогда», «это несправедливо по отношению ко мне, когда я прилагаю усилия». Вчера вечером она рассказала, что «понимает, что мой курс требует больше работы», и она «пообещает больше поддерживать меня», а потом это происходит неожиданно, и это меня очень расстраивает.

Я действительно пытаюсь сделать ее счастливой и хорошо учиться на моем курсе, но, похоже, я не могу сделать и то, и другое. Мои экзамены закончатся через месяц, и я сказал ей, что после этого у нас есть все время друг для друга, но она игнорирует это, потому что хочет увидеть меня как можно скорее, я имею в виду, что осталось всего четыре недели, а затем я сделано на лето! Я пытался поговорить с ней о своих чувствах, но она на самом деле не слушает, она просто продолжает о том, как «ей удается хорошо совмещать личную жизнь и единую жизнь, так почему я не могу?».Она думает, что я порываю с ней, когда говорю, что мне нужен месяц на учебу, поэтому просто ограниченный контакт был бы идеальным.

Я очень люблю эту девушку и хочу быть с ней, несмотря ни на что. Что мне сделать, чтобы она поняла?

tl; dr - подруга настаивает на том, чтобы я ходил к ней каждые выходные, когда я просто хочу учиться. Экзамены будут через четыре недели, но она это не учитывает. Я наклоняюсь ради нее и не получаю ничего взамен. Как мне дать ей понять, что мне нужен всего один месяц ограниченного общения для подготовки к экзамену?

Моя жена недостаточно образована для меня - что мне делать?

На этой неделе один читатель говорит, что после учебы за границей ему нужен партнер, более образованный, чем его жена, в то время как другой читатель спрашивает, как снова доверять своему мужу после того, как он обманул, когда она была за границей.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джильда Карл рассуждает об этом своим любовным советом в серии «30-секундный терапевт» TODAY.com.

Q: Я 27-летний магистрант. Я недавно женился. Мы с женой вместе уже 6 лет. Мы ровесники. Когда нам был 21 год, мы начали наши отношения. Она поистине мечта мужчины. Она самая красивая женщина, которую я когда-либо видел. Она обо мне заботится, общительна и очень умна. Она также иностранка и происходит из другой культуры, гораздо более консервативной, чем наша.Она поставила мне ультиматум: пожениться или расстаться. Я запаниковал, и мы приготовились к свадьбе.

Сейчас я учусь в школе за границей, и мы живем далеко. Ее интеллект - это то, что меня в ней привлекло, но она так и не окончила колледж. Мы не только из разных культур, но и из разных социальных слоев. Я познакомился с ней, когда она работала официанткой в ​​ресторане. Сейчас я учусь в школе по престижной программе, и мое эго ежедневно подогревают преподаватели и приглашенные лекторы.Находиться отдельно от нее сложно, но я также сталкиваюсь с девушками, которые имеют высшее образование и такие перспективы трудоустройства, которые делают будущее более интригующим.

Я пытаюсь напомнить себе, что ее необразованность не отражает ее интеллект. Действительно, она умнее большинства людей, которых я встречаю в школе. Я действительно хочу, чтобы у нее было больше возможностей в жизни. Я понимаю, что выгляжу как элитарный придурок, но меня привлекают девушки, которые могут поговорить о мировых событиях, политике и истории.Она ничего об этом не знает. Что мне делать? —Scholarly Husband

Dear Scholarly,

Итак, вы женились на своей жене, потому что боялись ее потерять. Оставить ее дома, пока ты уехал в школу за границу, формой мести? Теперь «элитарный придурок» в университетском городке внезапно чувствует стыд за то, что учетные данные его товарища не соответствуют данным его новых друзей. Кого ты пытаешься произвести впечатление, муженек?

Пока вы изучаете «мировые события, политику и историю», вам нужно учиться в сердечных делах.Извините, но вы не получите 3 балла за этот курс открытий. Если ваша цель - закрепить чей-то статус на вашей руке, чтобы помочь вам подняться наверх, возможно, вам лучше всего подойдет более поверхностный партнер. - Д-р. Гильда

Q: Я узнала, что мой муж изменил мне, когда я была за пределами страны, навещая родственников. Я люблю его и хочу, чтобы наш брак работал, но не знаю, смогу ли я когда-либо снова ему доверять, особенно в следующий раз, когда я уеду из страны. Теперь он ведет себя прозрачно, он включает меня во все телефонные разговоры, дает мне пароли к учетным записям Facebook и электронной почты и многое другое.Ни у кого нет хрустального шара, но что я могу сделать, чтобы убедиться? - Недоверчивый

Уважаемый недоверчивый,

Моя Gilda-Gram ™ говорит: «Не прощайте и не забывайте. Прости и помни! »

Прощение для вас, поэтому бремя прошлого не продолжает вас преследовать. Память нужна для ваших отношений, поэтому какие бы обстоятельства ни привели к измене, они не вернутся.

Помимо изменений в поведении вашего мужа, вы оба должны оценить здоровье вашего брака - тогда и сейчас.В песне «Happy Ending» Sugarland поет: «С самого начала мы все ищем счастливый конец». Единственная проблема в том, что счастливый конец не бывает сам по себе. Каким бы болезненным это ни было, необходимо исследовать чувства вашего мужа в то время, когда он изменял, и вашу эмоциональную доступность. Терапевт может помочь. Понимание и общение - единственные способы восстановить доверие. - Д-р. Гильда

Хотите, чтобы доктор Гильда ответила на ваши вопросы об отношениях? Пришлите их!

Др.Джильда Карл - эксперт по отношениям со звездами. Она почетный профессор, написала 15 книг, последняя из которых - «Не ставьте на принца!» - второе издание. Она дает советы и инструктирует по Skype, электронной почте и телефону.

Работа с партнером, который не хочет меняться

Ваш супруг (а) жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем портит его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает обещания, которые не выполняются? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?

Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не заинтересован в изменении.

Проблемы, разрушающие брак

Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет благие намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно подорвать как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усугубиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.

Что вы можете сделать, если столкнетесь с супругом, у которого есть серьезные проблемы или вызывающее беспокойство поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:

  • Не уделяет времени ни детям, ни тебе
  • Эмоциональное или физическое насилие
  • Часто неверные
  • Азартные игры
  • Часто напиваться или слишком много пить
  • Очень негативное отношение
  • Невозможно удержать работу
  • Тратить слишком много денег

Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с такой ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как можно справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.

Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. С некоторыми ситуациями можно справиться, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.

Вы не можете изменить своего супруга

Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.

Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если вы неоднократно приводили один и тот же аргумент, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали своих чувств, поделитесь своими чувствами со своим супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.

Познай себя

Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, проблемы, поведенческие триггеры, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.

Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.

Решите, с каким из негативных поступков вашего супруга вы можете жить, а какие - нарушить договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.

Столкнитесь с проблемами

Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.

Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.

Стратегии для сложных разговоров

  • Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
  • Будьте добры и не агрессивны.
  • Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
  • Выберите время, когда никто из вас не устал.
  • Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
  • Не читай лекций.
  • Определите проблему.
  • Выберите место для разговора, где не будет отвлекающих факторов.
  • Оставайтесь в теме.
  • Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас счастливыми и наполненными.
  • Попробуйте сказать что-нибудь вроде этого: «Мы сильно не согласны друг с другом, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я бы хотел, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я хотел бы попробовать проконсультироваться с тобой».

Переоценить

Если дела идут плохо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:

  • Это временный кризис или конец вашего брака?
  • Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
  • Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
  • Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
  • Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?

Слово Verywell

Нет простых ответов, когда только один из вас желает решать свои семейные проблемы.Есть вещи, которые могут помочь улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что подходит именно вам.

Что делать, когда ваш супруг не поддерживает ваши карьерные мечты

Работая с сотнями женщин каждый год, чтобы помочь им улучшить свою карьеру, я видела все виды сопротивления и препятствий на пути к изменениям, которые вы можете себе представить. Клиенты испытали сокрушительные сомнения, страхи и беспокойство по поводу продвижения вперед, сильное чувство самокритики и неуверенности, внутренние «установочные точки», которые заставляют их застревать намного ниже того, чего они желают с точки зрения успеха и богатства, а также серьезный недостаток поддержки от супруга.

Это, конечно, щекотливая тема, но жизненно важная. Любой, кто состоит в длительных отношениях, знает, что, когда вы хотите внести существенные изменения в свою жизнь, а вашего супруга нет на борту, процесс будет в лучшем случае сложным, а в худшем - разрушительным.

Почему супруг так сильно сопротивляется идее о смене вашей карьеры и отвергает все ваши большие мечты о построении новой карьеры, которую вы любите?

Вот пять основных причин, которые я заметил:

1.Изменение идет вразрез с тем, во что верит и ценит ваш супруг.

2. Изменение нарушит вашу семейную систему (и его / ее способ работы)

3. Изменение затрагивает собственные страхи и травмы вашего супруга - вокруг денег, богатства, достоинства, риска и т. Д.

4. Изменение требует решимости, которую супруга боится совершить.

5. Супруг (супруга) застрял в своей жизни и карьере, и ваше отставание угрожает ему

Я ответил на этот важный вопрос в своем собственном блоге о карьере Work You Love.Вот моя оценка:

Есть четыре основных шага, которые нужно предпринять, когда ваш супруг (а) не участвует в изменениях, которые вы хотите произвести в своей карьере:

1. Четко сформулируйте, чем вы хотите заниматься.

Сделайте то, что необходимо, чтобы изучить все потенциальные возможности для изменения вашей карьеры: 1) оцените навыки, таланты и увлечения, которые вы хотите развивать в своей карьере, 2) определите три наиболее убедительных новых направления для изучения в настоящее время, 3) исследование и «примерка» этих новых направлений всеми мыслимыми способами, прежде чем вы решите прыгнуть, 4) выйти на улицу, квалифицированная карьерная поддержка, чтобы проверить ваши идеи и убедиться, что ваши цели и ожидания реалистичны и достижимы.

Ваш (а) супруг (а) не может принять ваши изменения, если они необоснованны, непроверены и не являются жизнеспособными. Внесите свой вклад в правильное исследование и тщательное изучение того, что лучше всего соответствует вашим потребностям, ценностям и талантам и принесет вам наибольшее удовлетворение, вознаграждение и успех в следующей главе жизни и работы.

2. Не пытайтесь «убедить».

Убедить означает, что вы пытаетесь убедить вашего супруга увидеть то, что вы считаете правдой. Забудь это.Этого может никогда не случиться. Вместо этого вам необходимо убедительно, авторитетно и мастерски заявить, что вы не можете продолжать жить так, как есть, и что ваше текущее направление не является для вас устойчивым. Убедительно, открыто и открыто поделитесь тем, что вам пора внести какие-то позитивные изменения, и вам очень бы хотелось, чтобы его / ее поддержка сделала это. Но, в конце концов, помните - вам не нужно разрешение от кого-либо (даже от вашего супруга), чтобы взять под свой контроль свою жизнь.Не позволяйте другому мешать вам делать то, что необходимо для жизни, работы и хорошего самочувствия.

3. Сделайте изменения приоритетными.

Прежде чем приступить к смене карьеры, вы должны понять, насколько важен этот карьерный сдвиг для вас сейчас. По шкале от 1 до 10 (10 - это сейчас самое важное в вашей жизни) подумайте о числе, которое отражает то, насколько вы хотите и нуждаетесь в изменениях в своей карьере. Если это абсолютно необходимо, то вы должны сделать это как можно более приоритетным и сделать все необходимое, чтобы добиться тех изменений, к которым вы так стремитесь, при некоторой поддержке извне.

Мне часто говорят: «Кэти, у меня нет времени на поиски новой карьеры». Что ж, я могу вам сказать: во-первых, у нас не есть раз, у нас получается раз. Во-вторых, если у вас нет времени исследовать новую карьеру, то у вас точно не будет времени на то, чтобы построить . Чтобы внести изменения в свою жизнь, вы должны изменить способ организации своего времени и обязанностей и перестать излишне функционировать - делать больше, чем необходимо, больше, чем нужно, и больше, чем полезно для здоровья.Отпустите свой перфекционизм и свою потребность делать все. Стройте более строгие границы, учитесь говорить «нет» усилиям, которые не являются важными, необходимыми или приносящими удовлетворение в вашей жизни, и сосредоточьтесь на том, что для вас наиболее важно. Тебе решать. Никто другой не очистит вашу тарелку за вас.

4. Помните - вам не нужно рисковать всем, , чтобы добиться изменений, которые вам нужны, чтобы стать счастливее в своей карьере.

Так много женщин приходят ко мне, веря, что им нужно отказаться от всего прошлого и своей предыдущей карьеры, чтобы быть счастливыми.Это неправда. Возможно, вы испытываете боль и разочарование в своей нынешней профессиональной ситуации, но я гарантирую, что есть элементы вашей профессиональной идентичности, которые очень позитивны и заслуживают сохранения.

Не совершайте ошибку, которую я сделал много лет назад, когда подумал, что вам нужно выбросить ребенка с водой в ванну (узнайте больше о негативном влиянии эффекта маятника - вы так далеко от своей прежней карьеры, потому что испытываете глубокую боль и слишком долго ждал, чтобы его пересмотреть.)

Оцените роли, функции, обязанности и области внимания, которые вам по-прежнему нравятся и в которых вы преуспеваете, и исследуйте, как вы можете развить эти основополагающие аспекты своей карьеры, но смените направления, чтобы вы могли найти больше смысла, цели, удовлетворения, ценность и вознаграждение в вашей работе в будущем.

Смена карьеры может показаться очень сложной, и многие люди просто закрываются, когда испытывают сопротивление супруга. Я предлагаю вам помнить, что получение поддержки от близких - это больше, чем вы думаете, если вы предпримете правильные шаги, чтобы получить ее.Толкание, крик и попытки убедить вас не добьются. Но возможно, предприняв активные действия, ориентированные на решение, чтобы изучить желаемые изменения, а также изложить свои цели и видения с помощью взвешенного, эмоционально сбалансированного подхода.

Чтобы построить более успешную карьеру, посетите KathyCaprino.com и The Amazing Career Project.

Разница между счастливым браком и несчастным браком: работа по дому

Хотя чувство подавленности трудящихся женщин хорошо задокументировано, в некоторых случаях мужчины также часто подвергаются сильному стрессу, принимая повседневные решения по дому и уделяя приоритетное внимание потребностям членов семьи.Трэвис, отец двух мальчиков в возрасте двух с половиной и восьми лет, сетует на постоянное требование «управлять чужими потребностями», в частности, на невозможность выполнить «требования» своей жены, что часто происходит за счет его собственных. здоровье. Он рассказывает о своих опасениях, когда спонтанно берет интервью у себя перед видеокамерой, которую мы предоставили ему для самостоятельной поездки по дому:

Когда я хожу по дому, вы заметите, что, в общем, передышки для меня очень мало.Все дело в том, чтобы управлять чьими-то потребностями большую часть времени, и по общему признанию, я не так силен и не забочусь о своих собственных потребностях, но я вижу, что мое собственное физическое здоровье ставится под угрозу из-за того, что я этого не делаю, так что ... , Я начинаю делать больше этого, что, конечно, приводит к раздражению моей требовательной жены, эм, из-за того, что я не обращаю на нее внимания и не удовлетворяю ее потребности.

Так что я думаю, что мой дом представляет собой, ммм, работу. И мое рабочее место в определенном смысле олицетворяет отдых.

Такой взгляд на рабочее место как убежище отражает феномен, обсуждаемый социологом Арли Расселом Хохшильдом, который обнаружил, что для работающих родителей работа предлагает менее стрессовую среду, чем жизнь дома.

Трэвис и его жена Элис обсудили свои взгляды на семейную жизнь в интервью. Алиса объяснила, что они с Трэвисом по-разному подходят к выполнению домашних дел: она осознает, что она «соучастник», который может быть «властным» и менее «покладистым», чем Трэвис.Затем Алиса подробно рассказала о последствиях этих различий:

Я должен, например, управлять домашним хозяйством, и, например, я делегирую то, что должно быть сделано, потому что в основном я отвечаю за это - все нужно сделать. Вот как я на это смотрю. В любом случае, я думаю, это настоящий источник напряженности между нами обоими. Это не похоже на доверие. Просто… что… это не похоже на то, что Трэвис войдет в комнату и скажет, гх, мое нижнее белье на полу; Думаю, мне лучше поднять.Это будет типа, Трэвис, поднять твое нижнее белье с пола. То есть, в основном для меня это как трое детей в доме. Извини, без обид. Я очень тебя люблю.

С точки зрения Алисы, необходимость подталкивать Трэвиса проистекает из ее веры в то, что это единственный способ убедиться, что работа по дому будет выполнена. Алиса и Трэвис заявили, что у них разные потребности и ожидания относительно того, что необходимо для успешного ведения домашнего хозяйства. У них разные представления о том, как организовать свою повседневную жизнь, и они обсуждают эти подходы на протяжении всего интервью.

Трэвис: Я имею в виду, она нет - она ​​не святая в том, что касается содержания в чистоте и, ну, ремонта вещей или - она ​​ничего не исправляет.

Алиса: Нет, но я готовлю еду. Я просто не могу все это сделать. Я не. Но я приготовил тебе ужин сегодня вечером.

Трэвис: Это хорошо.

Алиса: Ну вот. Я не святой, но я просто не могу все сделать.

Я не могу купить все продукты, приготовить ужин -

Трэвис: Я знаю, но только для ... тебе не кажется, что есть ... ты знаешь ту маленькую доску, которая у нас на холодильнике?

Алиса: Мм хм.

Трэвис: Почему бы тебе не использовать это и, например, сказать, типа, хм, написать мне заметки?

Алиса: [Не хочу.

Трэвис: [Номер один, посудомоечная машина. Номер два, водосточный желоб.

Алиса: Честно говоря, я не хочу говорить вам, что нужно делать. Я хочу, чтобы вы выяснили, что ... что посудомоечная машина должна быть ... что вам нужно выяснить, что посудомоечная машина должна быть ...

Трэвис: Да.Вы просили меня починить посудомоечную машину или я?

Алиса: Нет, вы заказали деталь, а затем прошло шесть месяцев, и мы не знаем, что с ней случилось. Я не хочу, чтобы ты управлял тобой на микроуровне. Во всяком случае, это совсем другая история.

Разочарование Алисы проявляется в содержании ее высказываний и в ее поведении во время интервью. Ее голос звучит напряженно и вызывающе, когда она выражает свое раздражение. В первых нескольких строках она подчеркивает, что «не может сделать все», повторяя слова не может и не хочет на протяжении всего отрывка.Во время этого обмена становится ясно, что Алиса не хочет постоянно напоминать Трэвису, что делать по дому.

История по теме

Возможно, в качестве способа дистанцироваться от нытья, которое он испытывает, Трэвис предлагает, чтобы Алиса повесила на холодильник заметки с перечислением задач, которые необходимо выполнить. Она отвечает, что предпочла бы, чтобы он «разобрался», что еще раз указывает на ее желание, чтобы он проявил инициативу без ее постоянного участия, или, как она называет это, «микроменеджмент», подход, который не работает. для любого из них.Для Трэвиса микроменеджмент Алисы проблематичен, потому что он возникает не только тогда, когда что-то нужно сделать; это пронизывает почти каждый момент его бодрствующей жизни. Он комментирует постоянные негативные оценки своей жены и заявляет, что в моем распоряжении много «карательных формулировок».

Если вы не можете найти супруга, который поддерживает вашу карьеру, оставайтесь холостыми

Несмотря на достижения в области гендерного равенства, многие профессионально амбициозные женщины все еще пытаются найти баланс между своей карьерой и карьерой своего партнера.Хотя эти супруги счастливы иметь успешных, высокооплачиваемых жен, их часто застают врасплох компромиссы, которых они не ожидали. Слишком часто они аплодируют амбициям своих жен - но только до тех пор, пока эти амбиции не начнут мешать их собственной карьере. Разочарование этих жен является глубоким и продолжительным, и оно может способствовать усилению тенденции к «серым разводам»: 60% разводов для пожилых пар, состоящих в браке десятилетиями, инициируются женщинами, часто оставляя их мужей ошеломленными и убитыми горем.Урок: удержание женщин (дома или в офисе) требует навыков, самосознания и реальной приверженности будущему, в котором оба члена брака получат шанс реализовать свой потенциал.

Недавно я был на ужине с восемью очень успешными женщинами-профессионалами в возрасте от 35 до 74 лет. Их истории были типичными для исследований, которые я проводил в парах, работающих в двух профессиях. Одной только что была предоставлена ​​огромная возможность продвижения по службе в другой стране, но она несколько месяцев изо всех сил пыталась заставить своего супруга согласиться присоединиться к ней.Другая решила, что, чтобы спасти свой брак, она возьмет годичный творческий отпуск и вернется в школу, что даст семье некоторый баланс и передышку от двух высокопоставленных работ. Третья пыталась работать неполный рабочий день в своей юридической фирме, но быстро поняла, что ее профессионально отодвигают на второй план. Вместо этого она выбрала докторскую степень. Ее муж продолжил карьеру.

Этот опыт подчеркивает вывод, который я сделал на основе многолетних исследований и опыта: у профессионально амбициозных женщин действительно есть только два варианта, когда дело доходит до их личных партнеров - суперподдерживающий партнер или вообще его отсутствие.Все, что находится между ними, в конечном итоге превращается в болото, подрывающее моральный дух и карьеру.

Это реальность незавершенного перехода, в котором мы находимся, когда дело касается женщин на рабочем месте. В 20-м веке число женщин возросло. В 21 веке мужчины будут адаптироваться (или нет) к последствиям этого подъема. Реальность такова, что переход не будет плавным, и люфты будут регулярными, но преимущества потенциально огромны.

Пока что небольшое меньшинство мужчин и компаний находится в авангарде сдвига.Как недавно написала Мелинда Гейтс, мы все еще «отправляем наших дочерей в компании, созданные для наших отцов». И в браки, которые считаются равными, если карьере мужчины не мешает успех его жены. (Хотя я иногда слышал истории о парах однополых пар, которые мешают карьере, подавляющее большинство, что я слышал, - от гетеросексуальных пар, и почти всегда это женщина, чья карьера стоит на втором месте.)

Дело не в том, что эти мужья не прогрессивные и не поддерживающие супруги.Они определенно считают себя такими - как и многие генеральные директора и руководители компаний, с которыми я работаю. Но их часто ловят на компромиссах, которых они не ожидали. Они счастливы иметь успешных, высокооплачиваемых жен. Они аплодируют и поддерживают их - до тех пор, пока это не начинает мешать их карьере. Исследование, проведенное Памелой Стоун и Мэг Лавджой, показало, что мужья были ключевым фактором в двух третях женщин, решивших уйти с работы, часто потому, что женам приходилось заполнять так называемый родительский вакуум.«В то время как женщины почти единодушно описали своих мужей как поддерживающих, - пишет Джоан Уильямс в исследовании, - они также рассказали, как эти мужья отказались изменить свой собственный график работы или увеличить свое участие в уходе». Как выразилась одна женщина: «Он всегда говорил мне:« Ты можешь делать все, что хочешь ». Но он здесь не для того, чтобы брать на себя какую-либо ношу».

Женщины шокированы и удивлены. Они думали, что правила помолвки ясны, что образованные пары будут поддерживать друг друга и по очереди помогают друг другу стать тем, кем они могут быть.Опрос выпускников Гарвардской школы бизнеса подчеркивает несоответствие: более половины мужчин ожидали, что их карьера будет важнее карьеры их жен, в то время как большинство женщин ожидали эгалитарного брака. (Почти никто из женщин не ожидал, что их собственная карьера будет на первом месте.) Мужчин-миллениалов часто изображают более просвещенными, но данные усложняют эту картину: исследования показали, что молодые мужчины могут быть даже на меньше приверженных равенству, чем их старшие.

Даже парам, которые стремятся к равенству, нужны два исключительных человека, чтобы преодолевать сложные проблемы, связанные с двойной карьерой.Легче выбрать путь наименьшего сопротивления - историческую норму мужчины, ориентированного на карьеру, и женщины, ориентированной на семью. Особенно, если, как это часто бывает, мужчина на несколько лет старше, имеет фору в карьере и, следовательно, получает более высокую зарплату. Это приводит к порыву цикла, который трудно разорвать: у мужчин появляется больше возможностей зарабатывать больше, а женщинам становится все труднее и труднее их догнать.

Разочарование глубоко - и надолго. Результатом является запоздалая реакция, как я обнаружил, изучая книгу о росте числа разводов и браков среди людей пятидесяти и шестидесяти лет: талантливые женщины, вынужденные отношением мужа к понижению своих устремлений, выжидают своего часа.После того, как их дети уезжают, часто уходят и жены. Около 60% разводов в позднем возрасте инициируются женщинами, часто для того, чтобы сосредоточить свою энергию на успешной карьере после 50 лет.

Теперь очередь шокировать мужа. Они так много работали, так хорошо обеспечивали - вот в чем они понимали свою роль! Но не в этом суть современной супружеской пары в более сбалансированном по признаку пола веке. Как написал Эли Финкель из Северо-Западного университета в своей книге «Брак по принципу« все или ничего »», пара с двойным доходом имеет огромные преимущества в неспокойные экономические времена.Лучшие браки никогда не были более счастливыми, сбалансированными и взаимовыгодными. Гендерный баланс дома сделал пары более устойчивыми. Но для этого требуются взаимная поддержка и баланс на протяжении десятилетий. Игнорируйте мечты партнера на свой страх и риск.

«Я не знал», - говорили мне многие мужчины, у которых я брала интервью, после того, как их жены ушли. Для меня это очень похоже на то, что мне говорят руководители корпораций после того, как их самые старшие женщины-руководители уволились. Они не ожидали, что они уйдут, не совсем понимали, насколько они расстроены отношением, отсутствием признания или продвижением менее компетентного человека по коридору.

Но, в конце концов, то, что они не знали, - неправда. На самом деле им было все равно. Они не слушали - потому что не думали, что должны. Они рассеянно кивнули и проигнорировали бессвязный звук в ушах, потому что думали, что это не имеет значения и не повлияет на них напрямую. Несколько мужчин признались мне, что они просто думали, что разочарование своих жен вызвано менопаузой, и все, что им нужно было сделать, это переждать это. Именно такое преуменьшение и обесценивание отвлекает женщин, прежде чем выгоняет их за дверь.К большому удивлению и последующему огорчению их мужей.

Многое из того, что люди узнают о лидерстве и построении команды на работе, можно напрямую перенести на улучшение баланса дома. Некоторые из стратегий, которые я описываю в своей будущей книге, включают:

  • Видение. Заблаговременно обсудите долгосрочные личные и профессиональные цели и регулярно пересматривайте их. Отсутствие согласованности и взаимной поддержки между парами может подорвать всю жизненную стратегию. Четко определите, какая поддержка потребуется и ожидается для достижения этих целей и откуда она будет поступать.
  • Активное слушание. Наиболее частая жалоба женщин на то, что они не чувствуют себя услышанными; от мужчин, что они не чувствуют, что их ценят. Во-первых, организуйте регулярные сеансы прослушивания сидя (хорошо, ежемесячно, минимум ежеквартально). Посвященный, лицом к лицу, сосредоточенный, безмолвный, выслушивающий все, что нужно сказать вашему партнеру. Затем повторите то, что вы слышали. При необходимости отрегулируйте. Затем переключитесь. Звучит неудобно? Только до тех пор, пока это не станет спасением для отношений.
  • Отзыв (он же лесть). Все ценят обратную связь, но она становится все более редкой как дома, так и на работе. Обычно рекомендуется правило 5 к 1: пять положительных комментариев на каждый «конструктивный». Оказывается, люди любят, когда ими восхищаются, особенно их интимные партнеры. Так что увеличьте громкость и скажите своему супругу, какие они великолепные, умные, заботливые и поддерживающие их.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *