Живу не своей жизнью – Почему мы живём не своей жизнью?. Статья. Любовь к себе и принятие себя. Самопознание.ру

6 признаков, что вы живёте не своей жизнью — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам — и что с этим делать. 

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть — чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей — может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете — отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука — это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде — это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы — а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще — просто зайди на сайт с вакансиями!» — вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас — главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих — это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди — правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории — например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.  

Что делать

Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки. 

Фотографии: Dmitri Stalnuhhin — stock.adobe.com, andersphoto — stock.adobe.com, Andrey Burmakin — stock.adobe.com

«Я будто проживаю не свою жизнь»

Живу с мужчиной уже десять лет, беременна первым ребенком. Радости от жизни не испытываю — даже задумываюсь, зачем вообще рожать решилась. Скорее из-за родителей партнера: они хотели внуков. Но дело даже в другом: мне все время кажется, что я живу не своей жизнью, как будто моя душа помнит какую-то прошлую жизнь — счастливую, полную разнообразия. Я постоянно мечтаю, люблю ночь и ненавижу утро, когда нужно просыпаться и начинаются неинтересные будни. В моей голове другая жизнь, и я там другая, с другим человеком рядом. Придумываю себе разные ситуации, проживаю их, волнуюсь. Очень устала от этого, иногда хочется закончить все раз и навсегда.

Алена, 31 год

Алена, скажите, ваша жизнь была неинтересной все эти годы? Последние пять, десять, двадцать лет? Вы пишете, что хотите быть другим человеком, но каким? Хотите жить с другим мужчиной — какой он? Вы всегда фантазировали о другой жизни или это началось после определенных событий?

Вы рассказываете о происходящем так, словно вас заковали в цепи и заставили жить по поддельному паспорту с ненастоящим мужем, рожать ребенка и просыпаться каждый день, понимая, что у вас отняли возможность быть собой, жить так, как вы стремитесь. Но это не так. Скорее всего, вы сами по каким-то причинам себя заковали.

Рискну предположить, что вы отвернулись от себя, отказались взять на себя ответственность, приложить усилия, чтобы создать, контролировать и реализовывать свой жизненный план. По определенным причинам вы плыли и плывете по течению.

Если мы чего-то определенного хотим от себя и своей жизни, мы должны самостоятельно определить цели, двигаться к ним, выкладываться, подобно скульптору, создавая интересную реальность. А не делая того, что хотим, мы и правда проживаем не свою жизнь.

Советую вам прочитать книгу Ошо «Стать собой. Путь к самопознанию». Вот что он пишет: «Тебе придется отбросить страх. Он был тебе навязан, он не естественен. Посмотри на любого маленького ребенка: он прекрасно принимает себя, ничего в себе не осуждает. Он нисколько не хочет быть никем другим. Но по мере взросления каждый отдаляется от себя. Тебе придется набраться храбрости и вернуться к себе. Все общество будет пытаться тебе помешать, тебя будут осуждать. Но пусть тебя осуждает хоть весь мир — это все равно гораздо лучше, чем оставаться несчастным, ненастоящим, фальшивым и жить не своей жизнью».

Возможно, эти слова помогут вам сделать первый шаг к себе настоящей.

И последнее. Вы написали, что вам «иногда хочется закончить все раз и навсегда». Если вас и дальше будут посещать подобные мысли, стоит обязательно обратиться за поддержкой — например, позвонить по единому телефону доверия МЧС, +7 (495) 400-99-99, или в Московскую службу психологической помощи, +7 (499) 173 09 09.

Психология, как жить своей жизнью. Что значит — жить не своей жизнью

Психология, как жить своей жизнью. Что значит — жить не своей жизнью

Когда человек не живет своей жизнью? Когда его жизнь подчиняется регулировке правил и законов, придуманных другими людьми. Не вы создали для себя какое-то правило, которого придерживаетесь, чтобы жить тем или иным образом, а вам сказали, каким правилам вы должны подчиняться, чтобы к вам не было никаких претензий. Но если общественные законы регулируют порядок жизни граждан, поэтому соблюдать их приходится, чтобы и вас они защищали, и других людей от вас оберегали, то существуют некоторые регулирующие факторы, которые учитывают лишь чьи-то интересы. Какие это факторы?

С самого детства каждый человек подвергается воспитанию со стороны родителей, родственников, соседей, воспитателей, учителей и общества в целом. Другими словами, с самого детства каждому говорится о том, как он должен жить. Но снова отметим, что гражданские законы, которых должен придерживаться каждый, учитывает интересы как вас самих, так и всех остальных людей. Но ведь порой человек сталкивается с тем, что он должен не учитывать своих интересов ради удовлетворения интересов других людей.

Советы
Советы, рекомендации, угрозы, обещания, ожидания – все это те немногие факторы, которые учитывают интересы одной стороны и ущемляют желания другой. К примеру, вам дают некий совет, считающийся полезным. Но ведь человек дает вам тот совет, который он считает нужным. Здесь не учитываются ваши желания, а также обстоятельства. Более того, давайте вспомним о том, что зачастую, давая советы, человек желает, чтобы им обязательно воспользовались. Другими словами, если вы послушаете, но не выполните сказанного, то на вас еще обидятся.

Рекомендации
Что касается рекомендаций, то здесь происходит работа с профессионалом. Вас консультируют, а вы стараетесь выполнять чьи-то указания. Но вы уверены, что вам помогут эти рекомендации? Вам их приятно исполнять? Нет ли у вас ощущения, что, не выполнив рекомендацию, специалист откажется с вами иметь дело?
Обещания

Обещания часто даются спонтанно и учитывают желания одной стороны – того, кто просит, чтобы ему пообещали. Если бы какое-то дело удовлетворяло интересы всех участников процесса, тогда не пришлось бы никому ничего обещать, поскольку все заинтересованы в деле. Что же касается угроз, то здесь явно прослеживается одностороннее удовлетворение интересов. А ожидания – это когда от вас чего-то ждут, независимо от того, кто вы, на что способны и давали ли свое согласие соответствовать этим ожиданиям. Причем, если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, это часто приводит к ссорам, конфликтам и обидам.

Видите, как часто человек начинает жить не своей жизнью. Как только вы прислушиваетесь к чьим-то советам, угрозам или даете обещание, понимая, что вам его не хочется выполнять, тотчас же становитесь заложником. Теперь вы должны жить по чьим-то правилам и указкам, позабыв о своих желаниях. Жить не своей жизнью – значит угождать чьим-то интересам, быть несчастливым человеком и никогда не быть довольными собой. Жить не своей жизнью – значит ждать одобрения и понимания со стороны окружающих. А как же вы и ваши мечты? Как же ваше личное мнение? Человек начинает жить своей жизнью только тогда, когда начинает решать жить в угоду своим желаниям, интересам и взглядам. Это не значит, что вам нужно отказаться от общения с другими людьми. Наоборот, общайтесь и делитесь опытом, но не ждите поддержки и понимания. Сами себя поддерживайте и понимайте, поскольку ваши желания могут кому-то не нравиться.

Счастье жить своей жизнью. Быть счастливым опасно для жизни!

«Быть счастливым опасно для жизни!» к такому выводу пришли американские ученые. «Счастливые люди не могут адекватно перенести в будущем свои неудачи и поэтому получают сильные стрессы» — сказано в отчете исследований. Заметим, что устремление помыслов американских ученых направлено в будущее. В прошлом или в будущем часто живут люди, уходя от действительности! А как на предмет того, что счастье – это состояние мимолетное и находится в настоящем времени, в «здесь и сейчас»?

В данном случае сработает эффект самопрограммирования. Человек согласно этим установкам сочтет, что в счастье нет ничего хорошего, и смирится со своей жизнью неудачника. А проблема оказывается лишь в том, что у счастливого человека (по результатам таких исследований) снижен адаптационный механизм, он тяжелее переносит трудности и не может к ним быстро приспособиться.

Многие из украинцев также живут, следуя принципу «Не сейчас!» Они или вспоминают о прошлом или мечтают о будущем. С одной только разницей, что оптимизма у наших людей больше. Ученые-психологи в Украине считают, что у всех людей не зависимо от национальности наблюдается тенденция к дефициту радости и удовольствия, особенно в наше не простое историческое время. Известно, что гормоны радости больше всего вырабатываются у людей, которые ощущают удовлетворение от жизни и считают себя счастливыми, а это влюбленные и дети. Мало того, эти люди способны «заражать» других, рядом находящихся, состоянием радости и счастья. Вот именно от этой установки нужно и строить жизнеутверждающую платформу принципов. Именно благодаря запасу позитива в вашей памяти, вы можете достигать успехов в жизни. Состояние радости и счастья поможет даже проблемы воспринимать как опыт и урок для развития.

Я верю, что все исследования проводят под какие-либо цели. И состояние счастья не может вредить ни одному человеку на земле.

Живу не своей жизнью. Жить не чувствуя себя живым

«Помогите мне, я не чувствую себя живой. Такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чужую. Я сама не пойму зачем живу, нет никаких интересов, целей, желаний. Делаю все на автомате. Встала, умылась, приготовила завтрак, потом на работу, с работы домой и спать. Иногда мне кажется, что никто меня не понимает, да и я сама себя не понимаю. Хочется, чтобы жизнь по быстрее прошла, а мне даже 30 нет»

Разве бывает так в жизни, что человек прожив какой-то отрезок своей жизни осознал, что живет не своей жизнью? К сожалению бывает. И очень часто. Ты вроде живешь, что-то делаешь, куда-то ходишь, но время от времени чувствуешь какое-то недовольство своей жизнью. Пытаешься смириться и уговорить себя, что все в порядке, все так живут, но что-то внутри тебя не соглашается с такой установкой. Есть ощущение, что ты в кино, где ты актер, который играет роль, сценарий которого пишет кто угодно — мама, муж, жена, начальник, но не ты. В твоем разговоре очень часто можно услышать такие слова — «надо», «должна», и никогда — «хочу», «не хочу».

Начинаешь ближе знакомиться с человеком и понимаешь, что он глубоко несчастен от того, что не знает кто он и что он на самом деле хочет. Наверное, это идет с детства? Думаю, да, когда родители не давали ребенку возможности выбора, решали все за него. Сейчас ты будешь кушать то, что я тебе приготовила, оденешь то, что я тебе купила и пойдем туда, куда мне надо. Ребенок привыкает, что кто-то всегда знает лучше него, что ему надо делать и как. Говорим с клиентом о детстве. Все сходится. Да, мама всегда знала, как я должна жить и что чувствовать.

«Меня редко спрашивали хочу ли я идти в садик или школу, надо значит надо. После школы , конечно, институт, который выбрали родители за меня, из лучших соображений, они ведь всегда заботились обо мне. Потом в моей жизни появился муж, который тоже почему-то всегда лучше меня знал, чего я хочу в этой жизни. И в какой-то момент я поняла, что меня не существует. Я живу чужими желаниями и целями, что мне делать?»

С чего мы начинаем работу? С самого начала. Мы знакомимся с собой, в прямом смысле. Мы учимся понимать и чувствовать себя. Что я сейчас хочу? Кушать или спать, гулять или работать? Если работать, то нравится ли мне эта работа? А если не нравится, почему я работаю там, где не хочу? Я люблю своего мужа, жену? Или я живу с ним или с ней, потому что…

Меняться тяжело, и по началу ты скатываешь назад, ведь люди, с которыми ты прожила так долго не хотят видеть тебя другой и ты сама себя боишься. Ты была послушной и такой знакомой. А теперь меняешься и становишься личностью и с тобой надо учиться жить заново.

Родители, семья буду пытаться вернуть тебя на место, но им все тяжелее будет это сделать, процесс уже запущен и назад пути нет. Они еще повоюют немного и смирятся, и на твоем лице появится первая улыбка, ты выиграла небольшой бой — с тобой стали считаться!

Постепенно, ты почувствуешь яркие запахи жизни, разнообразные ее цвета. Жизнь мощным потоком вольется в тебя и заполнит каждую твою клеточку. Столько всего в жизни интересного, столько всего еще надо сделать! Оказывается, быть режиссером своей жизни это так здорово!

Что значит жить не своей жизнью. Проживая чужую жизнь

Часто ко мне приходят клиенты, которые потеряли смысл в жизни, они не понимают, кто они, чего они хотят и ради чего им жить. Они чувствуют пустоту внутри себя, ищут соломинку, за которую можно зацепиться в этой жизни.

И тогда мы с клиентом начинаем погружаться внутрь себя и пытаемся найти смысл, ради чего жить, и почему клиент не чувствует ничего. Внутри него нет смыла, нет ценности жизни, нет стержня, который бы мог поддерживать жизнь.

В таком случае, когда внутри пустота, человек начинает искать смысл жизни снаружи, в других людях. Он начинает жить ради других людей, заботиться о них и, фактически, начинает жить их жизнью. При этом забывая о себе, своих потребностях, мечтах, увлечениях.

Проживая не свою жизнь, человек теряет смысл жизни, он не видит цели самореализации, не видит направления движения, плывет по течению и не чувствует ценности своей жизни, теряя радость существования в этом мире. Он зависит от чужого мнения. Если его хвалят, он понимает, что живет не зря. Но если его начинают обвинять, ругать, выгонять, он не способен зацепиться за внутренний стержень и возникают мысли о том, зачем вообще жить, если ты никому не нужен и не можешь радовать других людей.

Откуда берется эта ценность жизни, заполняющая пустоту внутри человека? Откуда берется значимость себя, самоценность? Конечно, из детства.

Если родители, т.е. люди, которые дают жизнь ребенку, ценят его, уважают его потребности, приглашают его существовать в их жизни, тогда ребенок начинает понимать, что он ценен сам по себе, просто потому, что он есть. Благодаря бережному отношению к ребенку, когда его слышат, когда на него обращают внимание и пытаются его понять, в ребенке формируется тот самый стержень ценности собственной жизни. Человек растет с уверенностью, что он имеет право на жизнь, что его потребности — это не ерунда, что он — часть этого мира, кирпичик, который нужен этому миру. И тогда внутри человека появляются ориентиры, которые показывают ему направление в жизни, он не боится самореализовываться и хорошо чувствует свое тело, свои чувства, распознает эмоции, потребности. Он относится с уважением к себе и своей жизни.

И тогда, если его критикуют другие люди, он не разрушается от этого. И если происходит разрыв отношений с любимыми людьми, он может поддержать себя и жить дальше. Потому что он не зависит от чужой жизни, а является самодостаточным партнером для другого человека.

Каждый из нас рождается со своей собственной изюминкой внутри. Каждый человек является частью чего-то большего, но при этом он неповторим. И когда мы начинаем искать смысл своей жизни, мы должны обратиться к самим себе, а не к смыслам чужой жизни, даже если это жизнь наших детей.

Ведь почему-то мы появились в этом мире со своими особенностями, чувствами, своей неповторимостью. И нет двух абсолютно одинаковых людей в мире, каждый имеет свою изюминку, каждый для чего-то нужен.

Но часто значимые взрослые в нашей жизни, доказывают нам обратное, что мы — такие же, как все, что наши таланты — это наши недостатки, что наши потребности — это ерунда, а наши желания — это избалованность. И тогда мы отказываемся от самих себя. Мы начинаем считать, что то, что нам действительно нужно — это не важно, а потребности других людей становятся ценнее, чем наши собственные потребности. Мы забываем про себя, отодвигаем себя на второй план, пытаемся не чувствовать боль внутри от того, что живем не своей жизнью. И пытаемся найти смысл своей собственной жизни там, где его нет — снаружи себя.

Каждый человек, как цветок. Сначала появляется семечко, которое при бережном отношении превращается в бутон. И только раскрывая себя, свои таланты, мы можем раскрыть свой цветок и реализоваться, жить своей собственной жизнью.

Но часто мы боимся самореализовываться, оглядываясь на мнение близких нам людей. Мы полны внутренних установок из детства, которые не позволяют нам делать то, что нам действительно важно. И тогда внутри наступает пустота, теряются ориентиры и смыслы. И человек не понимает, зачем он живет…

Не бойтесь быть самими собой. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Ведь именно детские мечты самые настоящие, пока взрослые еще не повлияли на них и не объяснили, что они не правильные. Вспомните, чем вы больше всего любили заниматься в детстве, что вдохновляло вас, наполняло энергией и силой. Начните чувствовать себя, свои собственные потребности, отмечать, что важно именно для вас, а не для других людей. И тогда вы снова вернетесь к самому себе, появится смысл существования в этом мире. И только тогда вы сможете поддерживать не только себя, но и других людей. Но не из желания им понравиться, а из состояния внутренней силы жизни.

Не бойтесь раскрывать свой цветок, ведь других таких цветков нет. А жизнь человека не такая длинная, чтобы растрачивать ее на не нужные вещи. Цените каждый момент своей жизни, ведь все, что с вами происходит — не зря. Это часть вашей жизни и вы играете в ней главную роль.

Видео жить Своей Жизнью

«Мне кажется, я живу не своей жизнью»

Мне 30 лет, и мне кажется, что все это время я как будто и не жила. Я словно пишу черновик, жду, что начнется настоящая жизнь. У меня нет семьи, нет карьеры. Ощущение, что я стою на обочине жизни и наблюдаю, как она проносится мимо. А когда вижу одноклассницу, ведущую сына в школу, думаю: «А где я была? Что я сделала?» Я уже на грани нервного срыва.

Cаша, 30 лет

Здравствуйте, Саша! Безусловно, в состоянии «на грани нервного срыва» нет ничего хорошего, но все же это лучше, чем совсем не замечать, что вы живете пока словно «начерно». Я бы посоветовала хотя бы коротко пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе и начать осуществлять те перемены в жизни, которые, по вашим же ощущениям, уже просто нельзя откладывать.

Вы перечисляете области недовольства собой. Подумайте, что вы можете изменить прямо сегодня? Иногда люди думают, что перемены должны быть сразу очень значительными, заметными. Порой это действительно так. Но чаще всего, чтобы перемены вошли в нашу жизнь, достаточно сделать хотя бы первый шаг.

Недовольны работой — поработайте над резюме, подумайте, может быть, пора сменить место? Устраивает место — подумайте, как и что нужно сделать, чтобы получить лучшую позицию.

Вы верно подметили: часто ощущение проживания не своей жизни приходит, когда человек не пускает себя в свою жизнь, не дает жизни становиться такой, какой она могла бы быть, не совершает поступков, ограждает себя от трудных выборов и решений. От чего вы отказались, куда вы себя не пустили? Чему не нашли времени? Что показалось вам слишком трудным?

Серьезно проанализируйте и запишите все, что будет приходить в голову. Не подвергайте цензуре свои внутренние ответы. Уверена, что как только вы начали об этом думать, у вас возник хотя бы один такой внутренний ответ. Остановитесь на этих ответах. Посмотрите, что сегодня вам не кажется таким страшным, но выглядит по-прежнему привлекательным?

Начните с чего-нибудь, доступного вам сегодня. Ведь перемены приходят, когда мы хотя бы немного им помогаем.

Живу не своей жизнью | Блог психолога Яны Мининой |

Летом я провела LIVE эфир о том, как мы живем не своей жизнью. На самом деле, вариаций великое множество. В блоге я расскажу о нескольких и, честно, не знаю, какой из вариантов ваш. Возможно, все, а может, ни одного. Для удобства я разбила текст на три части:

• Первая часть «Живу не своей жизнью»: чужие установки, сценарии, жизнь на работе, раздражение на других и стресс.
• Вторая часть «Живу жизнью любимого», а также подруг, друзей и родных.
• Третья часть «Потерян смысл жизни». О том, что делать, когда «все хорошо», но чего-то не хватает.

Надеюсь, вы сможете себя диагностировать и, ответив на вопросы, что-то про себя понять.

У меня нет идеи привести вас к просветлению или ко мне на психологические консультации, хотя эта опция всегда есть очно и онлайн, если вы решите, что нужна моя помощь и поддержка. Цель этого сериала в трех частях привнести чуть больше осознанности. Помочь вам лучше познакомиться с собой и скорректировать направление жизни, если заплутали. Можно читать текст, можно смотреть запись видео. Оно есть в конце поста – весь эфир целиком. Как будет удобно.

Вчитывайтесь, сверяйтесь, сохраняйте в закладки, чтобы при случае к этой теме вернуться.

Живу не своей жизнью. Голоса в голове

Голоса в голове – первое, о чем я подумала, готовясь к эфиру. Например, «да, плохая работа, но как же я уйду. Ведь это стабильно и надежно». «Господь терпел и нам велел». «Да, страна плохая, но где родился, там и пригодился». «Муж пьет и бьет, но лучше плохонький, да свой». Принятые когда-то установки, народный фольклор, семейные наказы, родовые программы, знания с когда-то пройденных тренингов. Убеждения, которые мы однажды усвоили и теперь им следуем. Зачастую неосознанно. Все они способствуют тому, что мы живем не свою жизнь.

Поэтому важно отдавать себе отчет, мое ли это? Чей это голос? Это точно про меня? Эта идея действительно мне сейчас помогает? Может быть, я усвоила это у своих родителей и вовремя не пересмотрела. И что-то, что работало когда-то, спасая меня лет в 15 или 25, сейчас, когда мне 35 или 40, не работает.

Это требует осознанности, но без этого никак, если мы хотим жить своей жизнью.

Если это не мое, решаем, что с этим делать. Нужно ли мне это убеждение сейчас? Или при каких условиях оно могло бы стать моим? Как бы оно звучало, если бы было про меня? Если не нужно, отменяем или меняем.

Живу не своей жизнью. Активная жизненная позиция

Не скажу за мужчин, но, думаю, многим женщинам знакомы периоды жизни, когда нам до всего есть дело. В такие моменты мы бываем очень энергичны и категоричны. Мы вставляем свои пять копеек в любое обсуждение на работе. При этом не важно, наш это проект или нет. Потому что ну как же без нас? Никак 😊 И дизайнеру нужно подсказать, и верстальщику, и бухгалтеру. А еще руководителю рассказать, как бизнес строить.

В магазине мы можем возмущаться от того, как ужасно выложены товары, а в отдельных случаях даже объяснять, как именно их нужно выкладывать. Или рассказывать дворнику, как убирать улицу. В такие моменты нас может очень занимать геополитика. Мы можем недоумевать, куда катится этот мир, вгоняя себя в стресс еще больше. И особенно достается в такие моменты близким.

Как правило, такая активность идет рука об руку со стрессом или тревогой. Нам есть дело до всего. До всего, кроме нас самих.

Ловушка в том, что в такие моменты фокус нашего внимания направлен вовне. Своей жизнью мы не живем. И лучшее, что мы можем сделать для себя и других – осознать, что с нами сейчас происходит. Заметить, что я слишком вовлеклась в рабочую задачу. Понять, что уж очень сильно меня захватил случайно увиденный трэш по телевизору. И, возможно, из-за него я еще больше тревожусь. Отделять свое от чужого. Осознавать момент, когда меня понесло не туда.

Проверочный вопрос – что в этом для меня? О чем это для меня? Вернуть фокус внимания на себя. Потому что, когда мы чрезмерно включаемся во вне, свои состояния мы как раз и пропускаем. Начинаем жить не своей жизнью. Легко попадаем в очередную гонку, суету и виртуозно уходим от себя. Нами легко манипулировать.

В такие моменты важно остановиться или максимально замедлиться, возможно, отключить гаджеты, выйти из рабочего контекста. Если возможно, уехать в другое место или выйти прогуляться. Это может быть поездка за город, спорт, творчество, словом, все, что позволит замедлиться и переключиться на себя. Если вам больше 15 лет, вам, скорее всего, знакомы некие ваши ресурсы. То, что вас поддерживает.

И удивительная штука – когда мы замедляем бег, останавливаемся, по прошествии какого-то времени нам уже не хочется никому причинять добро и объяснять жизни, как она должна быть устроена. Нас отпускает. Я называю это состояние «вернуться к себе домой».

Обычно именно в такие моменты 50% проблем решаются либо сами собой, либо гораздо проще, чем казалось.

Живу не своей жизнью. Соблазны большого города

Если вы живете в большом городе-миллионнике, скорее всего, вас подстерегают тысячи соблазнов.

Город захватывает, вовлекает в себя. Сулит миллион возможностей и этим он прекрасен! Я, например, обожаю Петербург в том числе за это. Здесь можно найти все, что душе угодно: театральные премьеры, музеи, фестивали, творческие вечера, клубы по интересам под любой запрос. Событиям может не быть конца!

Но бывают моменты, когда это захватывает настолько, что мы мчимся от одной премьеры к другой. У нас десяток встреч и общение, общение, общение… В том числе, поверхностного, потому что короткий формат, если мы говорим, например, про деловые нетворкинги, не предполагает глубины.

Наш график может быть расписан на лето вперед, все выходные забиты мероприятиями, и хорошо, если от этого хорошо. Иногда мы лечимся впечатлениями или новым общением. Это может быть нашим ресурсом. Если вам от этого классно, не болит – не трогаем. Но иногда бывает так (и это тоже некая разновидность бегства), что мы сбегаем в эти тусовки. И хорошо отдавать себе отчет, от чего бежим?

Как и везде, здесь важным моментом является свобода выбора, когда мы можем пойти на вечеринку, а можем не пойти, и наш мир от этого не рухнет. Свобода менять планы и перестраивать свою жизнь под себя. И когда нам доступны разные варианты: вечером пойти в театр, а утром уехать за город, проведя несколько дней в одиночестве, в этом много свободы.

И несвободы, когда мы не можем выбирать. Например, хотелось отказать, но нет внутреннего позволения пропустить какое-то событие. Например, не одобрят коллеги, если не пойти на корпоратив. И тогда это уже походит на зависимость, от чужого мнения, внешних авторитетов и обстоятельств.

Еще один тревожный сигнал, если, например, вы, идете в кино с друзьями, выходите из кинотеатра и ощущаете облегчение: «Наконец-то теперь можно пойти жить своей жизнью, заняться чем-то полезным».  Либо есть ощущение бессмысленности: «Что я вообще тут делаю?». Если это так, возможно, вы не находите в этом смысла для себя. Это может быть шикарное мероприятие или роскошный фильм, но, если лично вам он не откликается, возможно, стоит пересмотреть досуг, либо делать другие выборы. Выбирая что-то, выбирать важное для себя.

Живу не своей жизнью. Работа – вторая семья

Бывает так, что на работе семейный коллектив и особая атмосфера.  Нет «Я», есть только «МЫ», а работа в компании, как вторая семья. Или даже первая.

Руководитель – отец родной, а начальница, как мать. Уйти из такой компании все равно, что потерять семью. И если в жизни нет других опор (родительской семьи, близких отношений, отдельных от работы интересов, друзей), тогда мы сильно рискуем. Потому что тогда смысл жизни у нас один – корпоративный. Мы будем проживать корпоративную жизнь как свою. Единственную.

Тогда там, скорее всего, будут переработки и тотальная включенность в дела компании.  Может во всех смыслах болеть сердце, если что-то пойдет не так. Но, главное, если мы вложили туда всю душу, относясь как компании к семье, мы будем очень бояться потерять свое место. Нам будет страшно ее покидать. Мы будем тревожиться, бороться, пресекать угрозы, бороться за свое место под солнцем. В этом будет очень много напряжения. И если потребуется из компании уйти, это может очень сильно нас подкосить.

Если эта история про вас, скорее всего, она не про работу, а про родительскую семью. И в рабочую вы неосознанно привносите много детского опыта.

Возможно, ожиданий, что на работе вас, долюбят, или наконец-то по достоинству оценят. И, возможно, это к маме, папе и совсем не про бизнес. Но попадая в это, вы, скорее всего, будете очень вовлечены в жизнь компании, на износ работать на чужие интересы, и, возможно, жертвовать, собой, своим временем, чем-то важным для себя. Жить не свою жизнь. Возможно, вы даже не будете понимать, что важно для вас, а просто будете на автомате включаться в корпоративные цели и задачи.  И с этим лучше к психологу. Потому что самим в такой системе распутаться бывает сложно.

Живу не своей жизнью. Трудоголизм и перфекционизм

Про трудоголизм я подробно писала здесь: «Трудоголизм: причины и лечение».

Добавлю, что трудоголические запои могут говорить о перфекционизме, очень высокой планке в работе, которая, скорее всего, не ваша и вы ее от кого-то унаследовали. Причем высокая требовательность будет не только к себе, но и к окружающим.

При таком раскладе нам бывает не доступна такая чудесная опция, как «перфекцехуизм». Потому что невозможно ослабить хватку, сделать достаточно хорошо, а не на отлично.

Когда мы не можем не делать все на отлично, мы несвободны. Это сильно забирает нашу энергию. Мы сильно включаемся в каждую задачу. Это что-то, что нами управляет. Возможно, страх, потому что мы боимся сделать плохо. Если это так, тогда помогает проиграть в голове сценарий (что страшного произойдет, если я накосячу? А еще что? А еще? И что тогда?) Докрутить ситуацию до абсурда. Понять, что мир не рухнет. Понять, что ничего страшного не случится, а если случится, то вы будете знать, что делать. Затем включить всю мощь уникального эпизода – сделать один раз достаточно хорошо. Удовлетворительно. Нормально. Возможно, понравится. И тогда у вас будет выбор – можно сделать великолепно, а можно нормально. Это освободит вас и высвободит силы и энергию для других задач. Возможно, не только рабочих, но и личных. Появится больше энергии для того, чтобы жить своей жизнью.

Живу не своей жизнью. Раздражают другие

Бывает так, что кто-то нас сильно раздражает. Мы видим, как кто-то развивает бизнес, запускает проекты, находит новую работу, переезжает в другую страну, выступает на сцене, и нас это жутко бесит. Если это так – это прекрасно!

Потому что, если что-то раздражает, скорее всего, это что-то что мы себе не позволяем. Зато это делает другой человек. Возможно, реализует какие-то «наши» планы, едет куда-то учиться, работать, что-то меняет. Словом, делает что -то такое, что мы бы хотели, но по каким-то причинам не делаем. И через наше раздражение, злость, зависть мы можем понять, чего нам самим не хватает.

Возможно, вы уже давно понимаете, что надо бы сменить работу, но вместо того, чтобы сделать первый шаг, например, обновить резюме и потихоньку откликаться на вакансии, начинаете продумывать многоходовки или рассказывать себе истории, почему сейчас не время. И находите 1001 логичный аргумент, почему это так.

Поэтому если вас кто-то раздражает или вы кому-то завидуете –это повод посмотреть, чего бы такого вам хотелось, но вы это не позволяете или не делаете. Обратить внимание на то, как можно наиболее полно жить свою собственную жизнь! В конце концов, как писала Лена Резанова, специалист по карьере, нигде не висит табличка, что вам туда нельзя. По-моему, отличная новость!

Автор иллюстраций Лиза Рэй

Продолжение:

 

Похожие статьи

Ничего не хочу. Живу не своей жизнью. Как найти понимание и смысл в жизни?

22 мар. 2019

ЛЛина235, а если не своей Жизнью, то чьей?И как вы это понимаете??

23 мар. 2019

Лина235

Как будто бы хочу жить, как все, хочу, наверное, чтобы меня общество одобряло, хотя раньше мне было наплевать на это. Я работаю на нелюбимой работе, при этом нет идей, чем бы я на самом деле хотела заниматься. Но с другой стороны иногда мне кажется, что эта профессия не так плоха, можно просто сменить место работы. И я уже два раза за полгода сменила работу, но нашла как будто работу еще хуже.Плюс к этому я ничем кроме работы не занимаюсь, хотя раньше было много увлечений. А сейчас даже если в голове появляются мысли чем бы я хотела заняться, они так и остаются мыслями в голове. Мне как будто лень что-то начинать. Или может я боюсь чего-то? Я не понимаю чего тогда.

23 мар. 2019

А «как все» — это как?Что б «общество одобряло» , это кто то конкретно? Всем же не угодишь. Чьё одобрение вы ищите?И чего вы можете бояться, какие идеи?

23 мар. 2019

Лина235

Как все — это постоянная работа, с хорошим заработком (и не обязательно она должна нравится, зато стабильно)), муж, дети, готовить еду всем, создавать уют, быть милой и домашней)) Я сейчас это все написала и поняла, что на мое мировоззрение накладывает отпечаток мнение моих дедушки и бабушки, которых я очень люблю (наверное, самые близкие люди в моей семье). Они так жили, сейчас вспоминают о своей жизни много хорошего.Могу бояться, что ничего не получится. Что я не найду то, что мне интересно. И получается замкнутый круг — не делаю, потому что боюсь, а боюсь потому что не делаю.

23 мар. 2019

ничего не получится

Есть такая вероятность. Может получится, а может и нет.Результат он, конечно, не предсказуем.. А если получится? А вы и не попробовали, тогда как? Вот это не пугает? Упущенные возможности.. Попробуйте прислушаться к своим ощущениям, понимая, что даже живя «не своей» жизнью, это и есть ваша и только ваша жизнь. В силу каких то внутренних причин, вы сами выбрали именно этот вариант.Ни у кого нет гарантии удачи и успеха.Но, наверно, важно понимать, что для своего успеха я делаю все, что я могу. Не больше. И не меньше.А какой жизнью вам бы хотелось жить?Что вы МОЖЕТЕ сделать, что бы что то изменить? 23 мар. 2019

Лина235

Все, что я пробовала, я бросала, так как никогда меня ничего не увлекало так сказать по-настоящему. Даже то, что я начинала делать потому, что мне нравилось и хотелось, спустя короткое время становилось какой-то непосильной работой как будто. И я начинала себя заставлять делать что-то, ходить куда-то — а потом бросала

Это их жизни.. И их сценарий.. Вам совсем не обязательно повторять его..Вы вполне можете разрешить себе сделать свой выбор и жить по своему сценарию?

Да, конечно, не обязательно. Но получается даже зная, что это только ИХ жизни, а не моя, я все равно хотела быть «правильной» с этой точки зрения. Чтобы быть «приличным» человеком))) И как себе разрешить делать так, как хочется мне — не понятно. Не понятно даже что именно хочется мне.Получается меня пугает и моя жизнь сейчас и моя возможная другая жизнь тоже. Мне хотелось бы сменить профессию. Но я не знаю на какую. Я просмотрела кучу материала по этому поводу в интернете. Какие профессии вообще бывают, что меня может заинтересовать. Даже начала делать хоть какие-то шаги навстречу новому. А потом я снова все бросила, снова стало не интересно. Говоря: не попробуешь — не узнаешь. А я что ни пробовала — узнала, что мне это не интересно и лень как будто. Хотя сейчас понимаю, что интерес есть до сих пор. Но уже ничего не делаю в эту сторону 23 мар. 2019

Как будто в том, что вы делаете, вы не видите смысл?Как будто и себя потеряли где то.. Похоже, не профессию скйчас надо искать, а себя. Свои смыслы. Познакомиться с собой, своими чувствами, что «можно», а что «нельзя» . Внутреннюю пустоту не заполнить ничем извне..И то, о чем вы спрашиваете, это важные вопросы о своём месте в этой жизни, о смысле этой жизни, о желании быть востребованной и приносить пользу. То есть, как жить полноценной, насыщенной, интересной жизнью.Так ли это?

24 мар. 2019

Лина235

Ага, мне кажется, что так. Я долгое время обесценивала все смыслы сама. Говорила себе, что все занимаются какими-то глупостями, что ничего не важно на самом деле. Некоторые умеют устроить для себя маленькие праздники (сходить в магазин за какой-то вещью, о которой долго мечтал, выпить вкусный кофе в красивом месте или обнять важного и любимого человека), а я все это намеренно обесценивала. А теперь поняла, что смысла для меня вообще не осталось.

24 мар. 2019

Что ж.. Вот такой сейчас период в жизни.. Без смысла.Но это не значит, что его нет. Просто в силу каких то причин, вы не видите этот смысл, ценности для себя.Есть ли сейчас что то, что поддерживает вас сейчас, что даёт силы вставать утром?

24 мар. 2019

Лина235

У меня есть молодой человек, мы с ним живем вместе 3 года, скоро свадьба. Были некоторые проблемы в отношениях, но сейчас у нас все хорошо, мы много говорим друг с другом и стараемся все обсуждать — это, конечно, дает силы, но не всегда, иногда кажется и это бессмысленно. А остальное в моей жизни вообще очень редко приносит удовольствие. Работа раздражает (коллеги в-основном), друзья есть в другом городе (мы недавно переехали)

25 мар. 2019

Лина235, свадьба, это уже очень хорошо. Знаете, я бы вас очень рекомендовала поработать с психологом, боюсь, что в режиме форума, переписка так же бессмысленна для вас (Что то похоже, сломалось внутри и для восстановления необходима нормальная психотерапия..

Почему кажется, что живешь не своей жизнью? Как все поменять в своей жизни

На определенном этапе у человека может возникнуть ощущение, что он живет не своей жизнью. Обычно это связано с тем, что он «играет роль» не по своему жизненному сценарию, а также не следует за собственными желаниями и целями. На сегодняшний день нам навязываются различные клише идеальной жизни. Порой желания родителей или друзей мы принимаем за собственные, а иногда пользуемся образцами глянцевых журналов, фильмов и массовой культуры. В данной статье представим информацию о том, почему кажется, что живешь не своей жизнью, и как с этим бороться.

Признаки

Каждый человек хоть один раз, но задумывался о том, все ли его устраивает. Многие из нас привыкли жить по инерции, что в последующем может привести к фрустрации. Данному психическому состоянию характерны такие проявления, как расстройство замыслов, обман, тщетное ожидание и негативное мышление. Для того чтобы избежать ощущения, что вы проживаете чужую жизнь, необходимо найти очаг проблемы и решить ее. Ниже представлены признаки того, почему кажется, что живешь не своей жизнью.

Желание критиковать

Если вас раздражают ваши близкие и знакомые своими успехами и маленькими победами, то уже можно бить тревогу. Частая критика в адрес других людей говорит о том, что у этого человека имеются чувства внутренней запутанности и собственной нереализованности. Нередко можно услышать мнения диванных критиков: «Такая молодая, учиться бы пошла, а она замуж выскочила». Или наоборот: «Ей уже четвертый десяток пошел, а она все карьеру делает, семью бы ей завести».

Подобные мысли совсем не означают, что этот человек хочет именно такой сценарий жизни. Вполне вероятно, проблема в другом — кажется, что эти люди точно знают, как реализовать себя в жизни и получать от нее удовольствие, а он — нет. Когда человек чувствует пустоту в жизни, успехи других людей начинают раздражать. А критика выступает в роли самозащиты.

Скучная жизнь

Большинство людей идут на работу волоча ноги, а после на протяжении всего рабочего дня умирают со скуки. Такая категория просто вынуждена трудиться только для того, чтобы прокормить себя и свою семью, или просто пока не найдено свое предназначение.

Но таким людям помимо работы бывает скучно в кругу друзей, в отпуске за границей, им неинтересны клубы и экскурсии, их утомляют разговоры о детях, путешествиях, отдыхе, строительстве и прочем.

В таком случае подобное состояние, продолжающееся более четырех недель, может говорить о скрытых соматических проблемах или депрессии. Если чувствуете, что у вас или вашего друга пропал интерес ко всему окружающему, в обязательном порядке обратитесь к психологу. В случае если врач не обнаружит заболеваний, связанные с психическим расстройством, это значит, что, видимо, вы просто не выявили свои истинные интересы и жизненный путь.

Отсутствие желание поддерживать чужой энтузиазм

Обычно скукой считают подавленную агрессию. В действительности оно так и есть: на скучной работе начинает раздражать начальник, ежедневные обязанности и коллеги. В таком состоянии нет желания расти по карьерной лестнице, работать в команде и повышать квалификацию.

В скучной компании друзей — то же самое, могут начать раздражать разговоры о том, что вам совершенно кажется неинтересным. Бывают такие случаи, когда ваши близкие делятся новыми увлечениями, а вместо того чтобы порадоваться за них, вы испытываете чувство тоски или же бешенства.

Запутанные пути

Некоторым людям свойственно строить сложные планы и идти запутанным путем к достижению своих целей. Если при желании переехать в другой город или сменить работу вы уже в мыслях начинаете составлять сложный и многоэтапный план, ведущий к достижению цели, это является верным признаком того, что вы живете не своей жизнью.

Тому есть простое объяснение: у людей, живущих не той жизнью, которой хотелось бы, имеется психологическое табу на реализацию поставленных целей. Поэтому, как правило, их путь становится запутанным и долгим.

Формальные достижения успеха

Когда людьми овладевает желание определенного статуса, большого количества денег и похвалы, то это может говорить о том, что вы идете не по своему жизненному пути. Несомненно, денежные средства необходимы для существования, а статус и похвала помогают нам повысить самооценку. Но, тем не менее, у людей, которые смогли найти свое направление в жизни, на первом месте стоит цель реализовать свои желания и способности.

Что касается людей, которые живут по чужому сценарию, им свойственно соревноваться, но, как правило, радость от выигрыша у них задерживается ненадолго. Тот человек, который не понимает, что хочет получить от жизни, пользуется усредненными мерками успеха, навеянные обществом. Но даже несмотря на внешнюю успешность и состоятельность, человек может ощущать, что живет не своей жизнью.

Ощущение, что жизнь проходит мимо

На работе вы хотите быстрее домой, а приходя туда, не чувствуете облегчения и ждете выходных с ощущением, что должно что-то произойти. Или выходя от гостей или с занятий вы чувствуете себя так, как будто вырвались из плена. Такие странные ощущения, что ваша жизнь протекает мимо вас, сигнализируют о том, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Важно вовремя прислушаться к ощущению дискомфорта и сделать выводы.

Как бороться?

После того как выяснили, почему кажется, что живешь не своей жизнью, необходимо переходить к действиям. Если вы пережили сложное событие, которое вас выбило из колеи, очень важно научиться не акцентировать на этом ваше внимание, а двигаться только вперед, чтобы поскорее выйти из тяжелого состояния.

Так можно ли изменить свою жизнь? Топтаться на месте, плыть по течению или же медленными, но верными шагами идти к своим целям — выбор каждого. Только вам решать, как прожить вашу жизнь. Не забывайте, что изменить свою жизнь под силам только вам. А следующие советы помогут в этом.

Возьмите ответственность за свою жизнь

Примите тот факт, что качество вашей жизни на данный момент зависит полностью от вас. Ни родители, ни друзья и даже ни государство не сделали так, что вы оказались в определенной ситуации. Не стоит говорить, что всему виной гороскопы, судьба, карма или конкретные люди.

Чтобы двигаться дальше, необходимо принять ситуацию, какой бы тяжелой она ни была, после чего рекомендуется выявить причины, из-за которых это случилось. Ликвидируйте их, поставьте цели для дальнейшего движения и начните действовать.

Борьба со страхами

Как правило, двигаться вперед мешают различные страхи. Они бывают вымышленными и реальными. Например, когда вы панически боитесь змей, но в своей жизни никогда их не видели — это вымышленный страх. В том случае, когда напал на человека тигр и несет настоящую угрозу — это реальный. Именно страхи блокируют видение реальности и тормозят на пути к достижению цели. Чтобы двигаться вперед, необходимо проработать все свои тревоги. Освобождение от них высвободит энергию, что поспособствует быстрому достижению своих желаний.

Примите себя таким, какой вы есть

Порой мы находимся в погоне за чужими стандартами и правилами. Но чтобы чувствовать, что вы проживаете собственную жизнь, необходимо просто быть собой. Не нужно сравнивать себя с другими и тем более конкурировать с кем-либо. Находясь в постоянном поиске идеальных людей, работы, партнеров, тем самым мы загоняем свою жизнь в рамки стереотипов, убеждений и установок. В таком состоянии человек теряет свою индивидуальность и забывает о своих ценностях и мечтах. В таком состоянии жизнь теряет смысл и не приносит удовлетворения и удовольствия. Поэтому учитесь прислушиваться к себе и при любых обстоятельствах будьте собой. Только тогда, когда отыщете свою индивидуальность, вы определите свой жизненный путь, по которому будет идти легко и приятно.

Смените негативные мысли на позитивные

Замечали ли вы, что нам чаще встречаются люди с негативным мышлением, нежели с позитивным? Тому пример — поездка в общественном транспорте в час пик. Но, как правило, именно наше мировоззрение формирует реальность. Таким образом, наши негативные мысли способствуют отрицательному результату. Если вам не нравится собственная жизнь, то не стоит забывать, что именно вы ее материализовали таким образом.

Чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, необходимо перенести свое внимание на положительные вещи. Позитивное мышление высвобождает большое количество энергии, тем самым притягивает только хорошие события.

Долой прошлое

Когда наши мысли и внимание сконцентрированы на прошлом или будущем, мы не живем. Перебирая в голове пройденные моменты и события, мы не даем себе жить в настоящем времени. Постарайтесь принять то, что произошло — было результатом ваших действий и это было самым оптимальным решением на тот момент, которое уже не изменишь. Поймите: не стоит расходовать свою энергию на прошлое, когда ее можно направить на создание вашего прекрасного будущего. Никогда не теряйте надежду на новую жизнь, а изменить ее вы сможете только находясь в настоящем моменте.

Счастье внутри нас

Счастье является эмоциональным состоянием, которое зависит от гармонии внутреннего мира человека. Не нужно его связывать с определенным человеком или ситуацией, так как оно зависит непосредственно от нашего восприятия действительности, а не от каких-либо факторов. Чтобы быть счастливым, необходимо осознать, что именно вы являетесь творцом собственной жизни.

Проявите терпение

Несомненно, очень приятно, когда в жизни происходят внезапные и приятные события. Но для достижения любой цели необходимо терпение, намерение и действие. Не воспринимайте счастливую жизнь как конечную цель. Сам процесс должен приносить вам удовольствие.

Учитесь отпускать ситуацию

Когда ситуация уже произошла, у вас остается только один правильный путь — принять ее и забыть. Если событие для вас неприятно, но вы продолжаете концентрироваться на нем длительное время, таким образом вы собственноручно тянете себя вниз. Это то же самое, что находиться в уборной с неприятным запахом. Вы вдыхаете его, страдаете от этого и жалуетесь, что мучаетесь и не можете дышать свежим воздухом, но при этом не выходите оттуда. Не забывайте, что только вы решаете что чувствовать, где находиться и как относиться к жизни.

Найдите цели

Найти свои жизненные цели является непростой и масштабной задачей. К психологам часто обращаются люди с подобным вопросом: «Почему кажется, что живешь не своей жизнью?». Обычно такие жалобы сигнализируют об отсутствии собственных жизненных ориентиров. Для решения данной проблемы специалисты предлагают вспомнить все то, что когда-то казалось осмысленным и важным.

Порой в жизни имеется столько ненужных вещей, что не остается ни сил, ни времени на что-то приятное. Тогда стоит проработать и исключить все то, что мешает полноценно жить и заниматься приятными хлопотами.

Когда возникает мысль «хочу все поменять в своей жизни», стоит как можно чаще думать о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Для создания огромных проектов по улучшению вашей жизни можно начать с маленьких шагов, вроде любимого фильма или того, хотите ли вы на самом деле пойти на встречу, на которую приглашены.

Разберитесь в себе

Чтобы не было ощущения, что живу не своей жизнью, важно регулярно задавать себе вопрос: «Для кого это?». Если вы выбрали определенную профессию, то это ваше желание или родителей? Если в новой компании вы чувствуете себя неуютно, то для чего и для кого вы поддерживаете эти отношения?

Нам часто твердят: мы должны сделать это, необходимо приобрести то, нужно соответствовать эталону, моде, стандартам. Но несмотря на информационное воздействие, которое оказывает окружающая среда, реклама и СМИ, необходимо уметь распознать свои собственные желания. Только реализовывая искренние желания, человек может испытать настоящую радость и счастье. Будьте собой и не забывайте, что именно вы являетесь автором собственной жизни, который сам решает, писать ее по оригинальному сценарию или воспользоваться плагиатом.

В современном ритме не всегда удается вовремя остановиться и задать себе вопрос: «Все ли меня устраивает в жизни?». Но чтобы вас не посещало ощущение, что жизнь идет не так, как хотелось бы, иногда стоит выдержать паузу, прислушаться к себе и своим ощущениям и, при необходимости, изменить курс в необходимую сторону.