«Влюбиться в абьюзера может каждая». Как воспитать дочь, чтобы она смогла от него уйти
Новый поклонник хочет скорее съехаться, осыпает цветами и торопит в ЗАГС. Ему не нравятся друзья избранницы, уговаривает ее уволиться — «сам обеспечу». В такой ситуации одна девушка насторожится и разорвет отношения, которые становятся опасными. Другая — засомневается в себе. Как воспитывать девочку-подростка, чтобы она не стала жертвой домашнего насилия? «Правмир» поговорил об этом с семейным психологом Яной Катаевой.
Кто уязвим перед абьюзеромЯна Катаева
— Чаще мы сталкиваемся с тем, что жертва абьюза — женщина. Как это объяснить?
— Абьюз — это история семьи и проблема ценностей. Не в последнюю очередь он связан с патриархальной моделью, в которой женщина должна служить мужчине. Перекос происходит, когда она не воспринимается как отдельный и равный субъект. Женщина в таких семьях — объект, который тут, «чтобы сделать мне хорошо».
«Я воспитываю тебя, как считаю нужным», «могу наказывать, если ведешь себя не так, как сказал», «я говорю — ты слушаешь», «я в своем праве!»
— Существует расхожее мнение: многие проблемы из детства.
Риск стать в будущем жертвой абьюзера сюда относится?
— У всех есть детские травмы. Но далеко не каждый из нас абьюзер. И это не вопрос вспыльчивого характера и неспособности регулировать гнев. Абьюзер бывает экспрессивным, с резкими эмоциональными выпадами, а бывает холодным, с очень тихим голосом.
Чаще меня спрашивают, как не вырастить абьюзера. Обычно я отвечаю: не жить с таким человеком. Абьюзеры вырастают из тех, кто рос в семье, где папа или дедушка (реже мама или бабушка) выступали агрессорами для близких. Ребенок принимает систему отношений, которую наблюдает как образец. Идентифицируется с агрессором. Например, видит, что папе хорошо, а маме плохо. «Лучше буду с папой, не хочу чувствовать себя как мама», — подсознательно решает он.
— Со временем мы пересматриваем ценности. Возраст, образование, социальный статус имеют значение, станет женщина жертвой абьюза или нет?
— Нет, нет и нет. Женщины, жертвы абьюза, с которыми я работала, большей частью умницы, красавицы.
У некоторых за плечами успешная карьера. Образование точно не играет роли. Оказаться в абьюзивных отношениях, влюбиться в абьюзера может каждая. А вот задержатся в них — не все.
Абьюзер — это не все про человека, в которого мы влюблены. Он может быть остроумным, нежным, чутким, волнующим, заботливым, успешным. Его абьюзивная часть будет проявляться не сразу, постепенно. Такой человек никогда не начинает с уничижительных комментариев по поводу внешности и интеллектуальных способностей, с запретов встречаться с друзьями. Какое-то время он может не проявляться как абьюзер вовсе.
Для женщины поведение абьюзера — страстность или то, что он ставит ее на пьедестал — может выглядеть как «он просто очень влюблен», «он только меня и искал». «Наконец мечты сбылись, молитвы услышаны, прекрасный принц явился. Другим не повезло, а мне встретился тот самый!» — думает женщина. Особенно если она не видела, как выглядят теплые отношения в паре. Если между мамой и папой отношения были холодными и деловыми, согласитесь, на таком фоне бурно развивающийся роман может показаться осуществлением прекрасной мечты, как в фильмах.
Но ту женщину, у которой есть опыт спокойных, надежных и добрых отношений в родительской семье, насторожит излишняя прыть поклонника, его желание «съезжаться побыстрее», «жениться уже завтра». Все эти «чересчур» станут для нее тревожными звоночками. Именно здесь появляется развилка между уйти и остаться.
Девочки, которых уважали и любили в детстве, мама которых была любима и уважаема папой, гораздо быстрее обнаружат неладное. Надолго в абьюзивных отношениях застрянут женщины, выросшие из девочек с высокой толерантностью к насилию, со сбитым датчиком, без опыта уважения границ. Это я могу сказать с уверенностью по опыту работы.
Уважать границы ребенка — что это значит— Что значит уважать границы ребенка в семье?
— Ребенок говорит: «Не трогай меня. Не надо меня целовать». Взрослый отвечает: «Ладно, я понял. А приобнять можно?» — «И обниматься нельзя!» — сердится ребенок. — «Ок, не буду», — кивает взрослый. Если ребенок не хочет обниматься и целоваться, надо притормозить.
Он не объект.
Слышать детское «нет», связанное с самим ребенком — это и есть уважать его границы. Я говорю сейчас не про «нет, не буду делать уроки», а про «нет, не надо меня целовать», «нет, я не буду доедать кашу, потому что чувствую, мне хватит». Уважать границы значит быть бережным с информацией, которой ребенок делится; не злоупотреблять тем, что рассказывает вам как доверенному лицу, не смеяться над этим потом, хранить тайну. Не выбрасывать старую замызганную куклу или зайчика, которым ребенок дорожит, хотя игрушка вам дико не нравится. Все это про уважение к ребенку и соблюдение его границ.
Понятно, многое зависит от возраста. С младенцем мы будем вести себя иначе, чем с подростком. Когда ребенок становится старше, не нарушать границ — это не навязывать и не запрещать одежду, прическу, друзей, компанию. Да даже элементарно не обрушиваться с гневом и побоями.
Когда не бьют, не шлепают, не дают подзатыльник — это уважение к границам. Тело ребенка неприкосновенно, принадлежит ему, и этот факт родители осознают и принимают.
У тех, чье мнение, желания, чувства и телесные границы уважали, гораздо больше шансов заметить, что происходит нечто нездоровое в отношениях с партнером, и не согласиться с этим. Такие люди быстрее поймут, что неприемлемо, недопустимо и опасно для них.
Дети, которые сталкивались в семье с агрессией, рукоприкладством, с тем, как папа обзывал и бил маму, вырабатывают толерантность к насилию. Для них насилие — ок. Это значит, что сигнал тревоги в случае столкновения с абьюзером в будущем вовремя не прозвучит. Такие женщины будут долго не доверять себе. «Мне не показалось?» «Это правда был перебор или нет?»
По моему опыту, женщины, которые долго состояли в абьюзивных отношениях, пережили непростое детство. Их шпыняли, не уважали и нарушали личное пространство. Это было нормой. Их чувствами пренебрегали и обесценивали: «что куксишься? ну какие у тебя проблемы? не заслужила право на нытье, не заработала еще». Такие женщины долгое время не могут поверить, что с ними действительно поступают плохо.
Они никак не могут убедиться, что попали в нездоровые отношения.
— Бывает строгое или мягкое воспитание. Как тут понять, что делать с границами?
— Боюсь, в плане исследований нам тут не на что опереться. Единственное из известных мне было сделано Джоном Готтманом и описано в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».
Готтман говорит, например, о важности понимания чувств детей. При этом подчеркивает, что важно устанавливать правила и рамки ребенку, настаивать на их соблюдении. Иными словами, необходимо сочетать строгость с мягкостью. Правда, есть нюанс.
Например, ребенок не хочет ходить в музыкальную школу. Стоит заставлять? Это нарушение границ, если выталкиваешь на сольфеджио? Нет однозначного ответа, который был бы проверен валидными исследованиями.
Думаю, важны детали. Когда ребенок страдает в музыкалке, переступает через себя, убивает в себе что-то живое каждый раз, когда идет туда, то заставлять его — нарушать границы. Но иногда речь идет о временном охлаждении и лени, ему сейчас просто не хочется, потому что есть более интересные занятия.
Если такая «волна» бывала и проходила, скорее всего и на этот раз пройдет. В таком случае настаивать стоит. В итоге ребенок будет рад и благодарен, что не бросил скрипку и закончил музыкальную школу. Пока ребенок не может быть взрослым для себя, родитель обязан быть для него взрослым!
— Папа или мама суровы, требовательны, не терпят возражений. Как это влияет на характер будущих взаимоотношений девочки?
— Папа может быть неласковым, дающим мало положительной обратной связи. Он может никогда не сказать: «ты умница», «я тобой горжусь». Отсутствие положительной оценки создаст подспудное сомнение у дочки: «можно ли меня любить», «достаточно ли я хороша, чтобы меня любили?» Но это не приведет к высокой толерантности к насилию. Это не насилие.
Насилие — это когда орут, выбрасывают вещи, не разрешают общаться, мнение не учитывают, потому что «ты не имеешь права на мнение». «Ешь макароны, если отец сказал».
Заставлять есть, давиться, особенно если ребенок не хочет, вот это формирует толерантность к насилию.
Суровый отец — не обязательно жестокий и нарушающий границы. Суровый отец создаст некоторую неуверенность в себе: «правда ли со мной все в порядке, меня можно любить». Такая женщина в будущем вероятнее всего найдет партнера, который будет замкнут, закрыт, с трудом поддерживает близкие отношения и дистанцируется при любой возможности. Но это не приведет к склонности вступать в абьюзивные отношения или не распознавать опасность.
— Имеет значение, кто критикует — отец или мать — за внешний вид, манеры, походку, поведение, успеваемость?
— Образ будущего партнера описан в теории имаготерапии Харвилла Хендрикса. Он называет этот образ «имаго» и считает собирательным. Образ идеального партнера состоит из хорошего и того, что приносило боль, как от мамы, так и от папы. Мы откликаемся, влюбляемся, попадаем под очарование человека, когда узнаем в нем или слышим «знакомую мелодию».
Например, папа классно шутил, и этот парень классно шутит. При этом папа замыкался и каменел, когда что-то шло не так. И парень делает так же.
В «знакомой мелодии» папа и мама вместе. Это комплекс чувств, которые мы испытывали рядом с ними. Если ребенку достался неконтактный и критикующий папа, важно, чтобы хотя бы мама была тем, кто понимает, способен разделить эмоции, дает живую связь! Кто-нибудь на его стороне, кто готов слушать и слышать его чувства, принимать их всерьез.
— Когда детей в семье много, родители порой подчиняют жизнь дисциплине, вводят жесткие правила. Как это может повлиять в будущем?
— Не замечала корреляции между количеством детей и склонностью оставаться в абьюзивных отношениях.
Можно быть строгими родителями, иметь много правил, но не быть жестоким, сохранять живой контакт с детьми. Еще важна последовательность. Например, если ребенок знает, что за провинность будет наказан — это одно. Но если сегодня за что-то сильно наказали, в другой раз за то же не было ничего, — тогда-то и повышается толерантность к насилию и возникает выученная беспомощность, ощущение, что ни на что в этой жизни повлиять ты не можешь.
Абьюз — не история строгих правил, если они не абсурдно строгие, конечно. Он всегда касается личности: «меня слышат вообще?», «я имею право на чувства?», «хорошая ли я в глазах родителей?», «со мной так можно?».
Перекос в сторону наказаний по сравнению с положительной обратной связью играет не меньшую роль. Много наказаний и нотаций, мало положительной обратной связи — опасное состояние. В голове у такой девочки может сложиться представление, что она интересна родителям лишь одним: убирается ли в своей комнате, учится ли на одни пятерки.
— Многие родители в смартфонах могут контролировать не только перемещения ребенка, но и расходы. А значит, запрещать покупать что-то, упрекать за лишние траты «на ерунду». Это тоже абьюз?
— Нет, конечно. В абьюзе всегда присутствует элемент уничижения личности. Не ты нарушил правила и прямо сейчас ошибся, а ты — никчемный, не ценный, дурацкий, как я тебя терплю такого. Вынь да положь уборку, помощь по дому, хорошие оценки… Я вижу в тебе того, кто мне должен, чтобы мне было хорошо.
Остальное мне неинтересно.
С родительским контролем сложнее. В 12 лет контроль скорее форма гиперопеки, но еще не абьюз. В 16 лет — уже перебор.
Важно позволять подростку иметь кусок жизни для себя. Не знать, где и с кем он гуляет, слишком тревожно и опасно, конечно. Я сейчас про другое. Когда девочки шушукаются с подругами, можно спросить: «У вас что-то случилось, хочешь рассказать?» Нельзя настаивать и обижаться, что подростки что-то оставляют себе. Это их право.
Но если каждый шаг ребенка контролируют, если с контролем залезают в душу, не терпят секреты для себя, то есть относятся к ребенку, как к объекту — это абьюзивная практика.
Как говорить с подростком об отношениях— В каком возрасте начинать говорить с ребенком о насилии в отношениях, о боли, которую люди способны друг другу причинять?
— Если это уже происходит в жизни ребенка, надо говорить. Например, он видел сцену, когда папа кричал на маму, стукнул по столу, запустил тяжелым предметом в стену.
Это нельзя оставлять подвешенным, потому что случившееся могло вызвать в ребенке страх, ужас, стыд. «Мне ужасно жаль, что ты видел нашу ссору. Наверное, испугался? Что ты подумал, как себя чувствовал? Мы расстроены, что это случилось. Если хочешь поговорить, ты можешь», — должны сказать родители.
Если нет предпосылок из жизни, никто так себя не ведет в окружении, говорить о насилии следует исподволь, периодически. «Миша завел девушку, Маша парня завела. А как общаются? Как складываются их отношения? Как относятся друг к другу? Тебе показалось, что он к ней не слишком хорошо относится? О, а как ты заметила? Не слишком уважительно, правда? Он не ценит ее?»
Рекомендовать вместе читать книги не стану. Далеко не все молодые люди сегодня читают. Но если в фильме, который вы увидели вместе, какая-то линия касается отношений, разговор завести можно. «Видишь, здоровые отношения те, в которых чувствуешь себя безопасно, можешь быть собой. Нездоровые — когда постоянно напряжен, не можешь расслабиться, когда кажется, что тебя не слишком ценят».
Я сама разговариваю в таком ключе с двенадцатилетней дочерью. «Бывает, попадаешь в отношения с людьми с самыми добрыми намерениями, но потом появляются сигналы. Например, парень запретил девушке пойти куда-то, надеть что-то, краситься, дружить с кем-то, не хочет, чтобы училась, работала, потом начинает обзывать… Если такое случается, важно вовремя смыться. Твоя задача, доченька, вовремя разорвать отношения, помни это!» — говорю я.
— Допустимо, чтобы на темы абьюзивных отношений с ребенком говорили посторонние взрослые?
— Если такому взрослому подросток доверяет, готов слышать и слушать, это прекрасно. В фильме «Дорога, дорога домой» подобный сюжет замечательно показан. Главному герою 14 лет. Он вынужден проглатывать уничижительные комментарии в свой адрес от мужчины, который появился у его мамы. Наконец, в жизни мальчика появляется взрослый, который позволяет ему увидеть себя сильным, способным, который сам относится к парню с уважением и интересом. Благодаря этому человеку мальчик начинает защищать себя.
Сторонний взрослый может сыграть роль зеркала. Того, кто покажет, что с тобой все в порядке, а здоровые и уважительные отношения выглядят так, а не иначе.
— Как и о чем говорить с дочерью, когда она начинает встречаться с молодым человеком?
— Когда влюблен, плохо слышишь даже самые важные предостережения. Говорить поздно. В момент влюбленности запущены гормональные реакции. Окситоцин, норадреналин работают на полную катушку. Все видится в розовом цвете, тот, в кого влюблен, возведен на пьедестал и идеален. Это нормально. Так функционирует эволюционный механизм.
Говорить об отношениях нужно заранее или между влюбленностями. Правда, многое зависит от степени доверия к родителю. Подросткам свойственно сепарироваться и не пускать в личную жизнь. Если ребенок привык к нотациям от вас, любые предостережения будут восприняты гневно и протестно. Если в целом вы доброжелательны, деликатны, сохраняете нейтральность, если бережны с чувствами, не подшучиваете: «Петровна, слышь, Машка влюбилась», — у вас есть шанс быть услышанным.
«Могу представить, тебе кажется, что все прекрасно и это лучший парень на земле. Но есть нечто, что меня настораживает. Я не стала бы говорить, если бы это так сильно меня не тревожило. Но я не уверена, что ты хочешь это слышать. Хочешь? Позволишь сказать?» — говорите вы. В идеале разговор должен выглядеть примерно так. Но говорить стоит лишь в случае большой опасности. Если риск невелик, лучше промолчать. Быть может, как вы и ожидали, парень разобьет сердце вашей дочери, но кто из нас вырос и дожил до седин, ни разу не разбив сердца?
— Как говорить о границах с подростком? Например, о том, какое отношение можно позволять в отношении себя, а какое нет…
— Недавно дочка поделилась историей о 20-летнем блогере, которого обвиняют в педофилии. У него была связь с 15-летней девочкой. Это позволило поговорить нам и о том, зачем девочки на это идут в 15 лет, и что позволило бы избегнуть такого пути, как можно уважать себя настолько, чтобы не делать то, что будет тебе во вред…
Детям важны глубокие и содержательные разговоры про множество самых разных вещей: про границы, уважение к себе, про то, что имеешь право говорить, как с тобой можно и нельзя поступать, останавливать неподобающее поведение, и что это не делает тебя плохой и не любящей.
Правда, для подобных бесед важно иметь время и пространство. Говорить следует не походя, а когда никто никуда не торопится, когда есть время посидеть, а еще есть желание. Главное, достаточно доверия собеседников друг к другу. В подобных беседах ребенок не должен опасаться порции нотаций, критики и агрессии в свой адрес. Рано или поздно сюжеты возникают, а поводы находятся в фильмах, сериалах, книгах, бытовых ситуациях. Это создает канву, контекст и может оказаться спасительным в будущем.
Главная профилактика, лучшая из всех возможных — модель семьи, в которой партнеры уважают друг друга. К этому стоит добавить строчки Омара Хайяма. Мы с дочерью выучили их когда-то давно, могу рекомендовать их всем:
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Фото: pexels.com
Поскольку вы здесь.
..
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Почему люди влюбляются в тех, кто их не любит, что делать при безответной влюбленности — 17 сентября 2022
Иногда люди сообщают о том, что не любят партнера, уже находясь в отношениях
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
С безответной влюбленностью сталкивались если не все, то многие. Один и тот же человек может оказаться по обе стороны — и одиноким Гэтсби, и равнодушным Онегиным. Такие ситуации неприятны, но одни спокойно принимают отказ и переключаются на свою жизнь и поиск подходящего партнера, а другие страдают годами. Для некоторых это становится паттерном поведения, и люди регулярно пытаются заслужить любовь тех, кто к ним равнодушен.
Мы собрали истории трех людей, которые рассказали о том, как столкнулись с такими ситуациями и пережили их. А психологи объяснили, почему люди влюбляются, страдают и что делать, чтобы быстрее выйти из травмирующей привязанности.
— Я познакомилась с Андреем, когда училась в университете. Он обратил на меня внимание, мы иногда пересекались, и я замечала на себе его взгляд. Андрей был довольно скромным. Когда мы виделись у кого-то в гостях, он робко пытался со мной поговорить. Но мне он не нравился, я не придавала значения его знакам внимания. Потом получилось так, что меня отверг другой парень, который очень сильно нравился, у меня было разбито сердце.
Тогда я решила побольше пообщаться с Андреем, чтобы как-то отвлечься. Мы начали переписываться, пару раз погуляли. Через какое-то время начали встречаться. Но я быстро поняла, что он мне все-таки не нравится и неправильно пытаться закрыть пустоту в сердце другим человеком. Тогда мы расстались, но он продолжил мне писать, звал на встречи.
Несколько раз виделись, чтобы поговорить. Андрей спрашивал, что было не так, обещал измениться. Я прямо сказала, что он никогда особо не нравился. Но он продолжал оказывать внимание и рассказывать подробности наших отношений своим знакомым. Он был милым, но я просто не могла ответить взаимностью.
— Я встречался с Мариной, она жила в другом городе. Ездил к ней в гости на каждые выходные. Я был влюблен, полностью отдавался этим отношениям. Все казалось идеальным, как в кино. Мы готовили друг другу, гуляли, много разговаривали, лучше друг друга узнавали, устраивали сюрпризы. В общем, повторюсь, было очень романтично. Марина относилась ко мне по-доброму, проявляла заботу и ответственность. И я «поплыл», готов был даже переехать. И вот за два дня до моего дня рождения, когда я копал картошку, она бросила меня. Прислала СМС о том, что встречаться из разных городов — плохая идея, и всего доброго. Для меня это стало шоком. Было обидно, но со временем смог справиться с этим. Но с тех пор все еще сложно доверять людям.
С Ариной мы встретились весной 2020 года. Изначально я не рассматривал ее для выстраивания отношений, потому что в Новосибирск, где я живу, она прилетала только по работе. Но даже когда была в Москве, то регулярно мне писала и звонила.
Во время ее следующего визита общение продвинулось дальше, потом мы стали снимать квартиры, чтобы проводить больше времени вместе. С каждым разом меня все больше тянуло к ней. Потом я переехал, и Арина стала останавливаться у меня во время командировок. Однажды у нас состоялся разговор, и мы решили, что будем «официально» встречаться. Я был безумно влюблен. Но после этого все серьезно изменилось — она стала уделять меньше внимания, списывала это на работу. Когда прилетела в очередной раз, общение было довольно холодным, кроме секса нас ничего не объединяло.
Позже я узнал, что Арина хотела, чтобы я «развлекал» ее, когда она прилетает в Новосибирск. Я всегда был готов подстроить под нее свои планы. Потом мне это надоело. И когда уже я прилетел к ней в Москву, у нас случился разговор, слова которого мне врезались в память.
На вопрос, готова ли Арина продолжить отношения, она сказала: «Нет». Ее устраивали наши редкие встречи, она сказала, что будет звонить и писать, когда удобно. Я не хотел с этим мириться и уже на следующее утро вернулся в Новосибирск.
Хотя с расставания прошло около года, я продолжаю любить Арину и скучаю по ней. Но для себя я сделал один важный вывод: отношения нужно строить с тем человеком, который любит тебя больше.
Одним людям легче отвлечься от безответной влюбленности, чем другим
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.
Как объяснила клинический психолог Амаля Асатурян, влюбленность, в первую очередь, возникает из-за биологической составляющей, которая включает физиологические реакции людей, гормональные процессы.
Это реакция мозга и всего организма. Безответная влюбленность может сформироваться из-за того, что происходило в детстве человека.
— Например, кто-то хотел любовь папы или мамы и постоянно что-то делал, чтобы они его обняли или сказали, что любят. И ребенок это воспринимал как любовь. Потому что других вариантов их взаимодействия не было. В результате, когда эта психологическая травма срабатывает, то есть другой человек игнорирует, влюбленный, видя холодность, будет каждый раз пытаться завоевать и обратить на себя внимание. Пытаться сделать так, чтобы его заметили и полюбили.
Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.
По словам психотерапевта Игоря Ляха, механизм влюбленности не изучен до конца.
Но можно выявить закономерности, которые влияют на формирование этого чувства у каждого человека.
— Можно сказать, что наши влюбленности, начиная с самой первой — не случайны, — говорит специалист. — Сама влюбленность предопределена определенным психическим опытом. Если человек живет в обществе и развивается согласно основным его нормам, то влюбленность в известной степени будет предсказуема, чем долгое время пользовались свахи. Совсем другое, если человек живет в большом городе, в мультикультурной среде. Есть очевидные индивидуальные особенности, влияющие на выбор объекта влюбленности.
Первый романтический опыт формируется с помощью механизмов идеализации и романтизации. Поэтому он может разочаровать. При этом известно, что влюбленности влияют одна на другую.
Некоторые люди, влюбляясь, дают объекту чувств право на отказ. Они понимают, что какое-то время будут страдать или злиться. При этом они считают, что это лучше, чем попасть в зависимость от человека.
Другие же воспринимают отказ как неправду или вызов, и упорно начинают преодолевать препятствия на пути к возлюбленному.
— Я, как врач, должен сказать, что для части людей мнение другого человека не подразумевает его права на отказ. Иногда, влюбляясь, люди, сами того не замечая, становятся насильниками. Их признание в любви или попытки завоевать любовь приобретают насильственный характер. Они продолжают атаковать, несмотря на отказ. Это может проявляться и в сексуальной агрессии, и в нападениях другого рода, — объясняет Игорь Лях.
При этом возлюбленный может чувствовать себя объектом преследования и жертвой насилия.
Психологи рекомендуют прямо говорить об отсутствии взаимности
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян рассказала, что если человек перестает общаться с тем, кто к нему равнодушен, — это нормальная реакция.
— Если вам нравится человек, и он, допустим, не реагирует на знаки внимания, это нормально — прекращать к нему «подкатывать» и как-то завоевывать. В случае, если уже какой-то период проб был. Это как раз здоровые действия — переключиться на себя или какого-то другого человека.
Некоторые люди решают «тихо страдать». Они знают о своей влюбленности и посвящают свои мысли и переживания другому человеку. В такой ситуации специалист рекомендует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать фиксацию на образе возлюбленного. Также это поможет избавиться от внутренней травмы, которая приводит к зацикленности на равнодушных людях.
Игорь Лях подчеркивает, что во время влюбленности, при которой нет очевидной взаимности, перед человеком встает вопрос о том, стоит ли сообщать о своих чувствах.
— Очень большое количество людей понимает, что, сообщив об этом, они развернут отношения каким-то образом, будут иметь ответственность за свои чувства и эмоции, и многие не сообщают о них. Это особенно характерно для молодых людей и подростков. Испытывая влюбленность, они стремятся перевести ее в платоническую романтическую плоскость и реализовывать в своих фантазиях. Но некоторые поступают так регулярно, ведут так себя всю жизнь. Основная идея, и она социально приемлемая: моя влюбленность — моя ответственность, — говорит психотерапевт.
Одни люди оказывают вербальные и невербальные знаки внимания, другие — говорят о чувствах прямым текстом. Есть категория людей, которые пытаются донести информацию опосредованно. Они рассказывают о своей заинтересованности общим знакомым, с расчетом на то, что они передадут это объекту влюбленности. Способ зависит от культуры и воспитания.
Если в человека влюбляется тот, в ком он не заинтересован, Игорь Лях рекомендует быть максимально честным с собой. Если влюбленный вызывает неприязнь или его действия кажутся манипуляциями и «любовной травлей», то один из способов поведения — прямо сообщить о невозможности развития отношений.
— Влюбившийся человек иногда действует разрушительно или саморазрушительно. Поэтому любое умолчание может быть истолковано как скрытое согласие. Если у вас нет чувства взаимности, если возникает ощущение того, что вы подвергаетесь «любовной травле», то один из возможных приемов — прямо сообщать об этом тому, кто за вами гонится. Для кого-то это выглядит как провокация. Такой человек нуждается в серии емких прямолинейных отказов, возможно, с разъяснениями от третьих лиц — друзей, подруг, — говорит Игорь Лях.
Амаля Асатурян рекомендует дистанцироваться от влюбленного, насколько это позволяет ситуация. При этом можно и продолжить отношение, но в комфортном для него формате.
Ранее НГС поговорил с психологами о том, стоит ли рассказывать новому партнеру о том, что было в предыдущих отношениях. Иногда излишняя откровенность может огорчить, но о некоторых фактах лучше сообщить, чтобы заявить о своих ожиданиях.
Жительница Новосибирска Анна Кондрюкова открыла танцевальную школу, в которой учила танцевать бразильский зук. Но некоторые ее ученики нашли на занятиях любовь и поженились. Они поделились своими историями.
Измена — серьезный удар по самооценке. Если выясняется, что партнер нашел кого-то другого, мужчины и женщины начинают испытывать злость, грусть и трудности с доверием. Мы собрали истории супружеских измен, а психолог объяснила, почему такое происходит.
Почему полезнее «влюбиться», чем «влюбиться»
Влюбленность — это идеализированная история, настолько глубоко укоренившаяся в нашем языковом репертуаре, что альтернативные способы концептуализации опыта с помощью языка не даются легко. Думать о любви как о чем-то, во что можно влюбиться, может быть ограничением отношений, а в некоторых случаях и ошибочно. Вместо того, чтобы влюбляться, более плодотворная идея — «влюбиться».
Восхождение в любви способствует росту, зрелости и обучению. Вместо того, чтобы любовь была в нашей власти, состояние, в которое мы впадаем и из которого можем легко выйти, это то, что взращивается и строится. Чтобы подняться в любви, любовь рассматривается как жидкость; нет черно-белой траектории влюбленности или разлуки, а скорее признание того, что чувства различаются; слабеющая любовь не обязательно означает обреченные отношения. Проект Шеклтона, продольное исследование отношений, проведенное Эксетерским университетом, показало, что в процветающих отношениях есть реалистичные ожидания от отношений и «развивающий» взгляд; это означает, что парам, как ожидается, придется «работать» над отношениями».
Восхождение в любви признает, что отношения требуют работы. Как личности, мы относимся друг к другу с различными потребностями, опытом, идентичностью, ценностями и многими другими различиями. Отношение друг к другу — это непрерывный процесс, в ходе которого мы постоянно узнаем о другом человеке; Отношения не заканчиваются после того, как вы поженились или изменили свой статус в социальных сетях на «В отношениях». Отношения требуют постоянной работы: общение, понимание, честность, доброта, уважение, границы и совместная работа имеют решающее значение. Как показало одно исследование: способность эффективно общаться друг с другом помогает во времена турбулентности, неизбежности в отношениях.
Восхождение в любви признает, что вы сами по себе в отношениях, вы можете делать выбор, как и ваш партнер. Влюбленность в сравнении можно воспринимать как процесс, который находится вне контроля человека. Это может вызвать у человека ощущение, что он запутался с другим человеком; человек настолько влюблен, что находится во власти другого человека. В оскорбительных и нездоровых отношениях люди часто изо всех сил пытаются сохранить твердое представление о себе, их границы нарушаются, и они жертвуют своими потребностями для другого человека. Нередко можно услышать слова: «Как я могу уйти, если я влюбился?» или «Я больше никогда не влюблюсь» в качестве оправдания того, что я остаюсь пассивным в токсичных отношениях.
Думать о возрастании в любви вместо того, чтобы влюбляться, полезно для того, чтобы отличить прочную любовь от того, что может быть более мимолетным чувством любви. Доктор Хелен Фишер, антрополог из Университета Рутгерса, много писала на тему любви и подчеркивает, что любовь можно разделить на три категории: «вожделение, влечение и привязанность». Хотя в них есть совпадения и тонкости, каждая из них характеризуется своим собственным набором уникальных гормонов. Тестостерон и эстроген вызывают похоть; дофамин, норадреналин и серотонин вызывают влечение; и окситоцин и вазопрессин опосредуют присоединение». Постоянная любовь имеет тенденцию быть более стабильной, тогда как мимолетные чувства любви могут имитировать процессы, характерные для зависимостей.
Как концепции когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) могут помочь вам подняться в любви:
Ключевым моментом в КПТ является работа с бесполезными мыслями, убеждениями, поведением и чувствами. Техники когнитивно-поведенческой терапии можно применять индивидуально или работать с вашим партнером, чтобы продвигаться к росту любви:
- Замечайте негативные мысли и убеждения, которые вы можете носить в отношениях, и бросайте им вызов, когда они возникают. Часто в отношениях есть суждения о другом человеке. Такие слова, как «они должны», «они должны», «они должны» и «они всегда» указывают на то, что действуют жесткие правила. Посмотрите, что произойдет, если вы измените свой язык, например, вы можете попробовать удалить слово «следует» из своего словаря.
- Любопытство поощряет принятие и помогает преодолеть склонность делать поспешные выводы, делать предположения и судить; вещи, которые часто происходят без того, чтобы наш партнер даже не произнес ни слова.
Задавайте вопросы, исследуйте, сделайте шаг в сторону от предположения, что вы знаете, о чем думает ваш партнер. «Прочная любовь… это когда ты видишь другого человека. Меня очень интересуют отношения, и, когда я наблюдаю за парами, иногда я чувствую, что наступила слепота. Они перестали видеть друг друга». –Чимаманда Нгози Адичи - Осознайте, что вы не все знаете о своем партнере, даже если вам кажется, что знаете. Мы не существуем как фиксированные сущности; есть так много граней другого человека. Вместо того, чтобы предполагать, что мы знаем все, что нужно знать, исследуйте и раскрывайте глубину.
- Влюбитесь, находя время для осознанного и осознанного общения друг с другом. Внимательно слушайте и слушайте слова своего партнера. Выделите время для сознательного общения. Имейте в виду, что телефоны и многозадачность могут быть препятствиями, мешающими осознанному участию. «Быть добрым важнее, чем быть правым. Часто людям нужен не блестящий ум, который говорит, а особое сердце, которое слушает». — Неизвестный автор
- Восхождение в любви требует самосовершенствования и развития. Мы все находимся в процессе работы, и эта работа может включать в себя самоанализ и глубокие размышления о том, что вы несете в отношениях. Есть ли у вас страх быть отвергнутым или покинутым? У вас есть потребность в контроле или в том, чтобы всегда быть правым? Как эти процессы проявляются в ваших отношениях? Если бы над ними работали, могли бы они дать место для роста ваших отношений?
То, как мы формируем и поддерживаем отношения, может зависеть от наших основных убеждений о себе и других людях. Основные убеждения формируются в начале нашей жизни, и на них влияют такие вещи, как взаимодействие с родителями/опекунами и наше окружение. Основные убеждения о том, что вы «бесполезны», «недостойны» или «непривлекательны», могут привести к страху, беспокойству и низкой уверенности в себе в отношениях.
«Ваша задача — не искать любовь, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее». — Руми
- Конфликт — неизбежная часть отношений. Восхождение в любви предполагает способность преодолевать разногласия здоровым способом. Это не означает избегать споров или соглашаться друг с другом во всем. Чтобы эффективно справляться с конфликтами, необходимы настойчивость, границы, переговоры и общение.
- Работайте над укреплением доверия. Что вы и другой человек можете сделать, чтобы создать физически и эмоционально безопасные отношения? Как вы можете показать, что вы надежны и честны?
- Примите образ мышления совместной работы в команде. Вместо того чтобы сосредотачиваться на себе и на том, что вы можете получить, думайте о себе и своем партнере как о команде. Это смещает мысли с точки зрения «я» и «они», что может вызвать обиду на «как мы можем работать вместе и решить эту проблему». Совместная работа помогает уменьшить давление от жонглирования требованиями, такими как работа, домашние дела, счета, уход за детьми.
«Какие бы проблемы ни возникали в романтических отношениях, важно решать их вместе как пара. Если какой-то аспект отношений перестает работать, не просто игнорируйте его, а вместо этого обратитесь к своему партнеру. Вещи меняются, поэтому реагируйте на них вместе, как они». – Энн Нвакама
- Проблема решается вместе. Когда встречаются препятствия, может возникнуть чувство подавленности и безнадежности, что может вызвать обиду. Полезный способ решения проблем — решать их напрямую посредством решения проблем. Чтобы решить проблему: 1. Проведите мозговой штурм возможных решений. 2. Рассмотрите плюсы и минусы каждого из них. 3. Как только вы нашли лучшее решение, составьте план пошагового решения проблемы. Совместное решение проблем зажигает отношение к совместной работе.
Внесение изменений для поощрения растущей любви может показаться пугающим процессом, выводящим вас из зоны комфорта. Чувства опасения и неуверенности являются естественной частью изменений. Осознание областей для развития и роста является важным шагом на пути к построению плодотворных отношений.
Влюбленность против. Влюбленность — как отличить
Любовь — забавная штука, и мир без ума от нее. Просто взгляните на огромное количество шоу о свиданиях, ежегодно выпускаемых стриминговыми сервисами. Людей заинтриговала механика того, как люди влюбляются — и могут ли они оставаться в любви (сколько Холостяк отношения крепки и по сей день?). Говоря о франшизе шоу знакомств OG, если вы когда-либо видели пять минут любого из его представлений, вы, вероятно, слышали эту фразу: «Я влюбляюсь в тебя». Конкурсанты произносят эти слова за несколько недель до того, как прямо сказать: «Я люблю тебя». Означает ли это, что есть заметная разница между влюбленностью и влюбленностью?
Допустим, вы замечаете одну пикантную особь человеческого существа через бар от вас, и вам кажется, что в вашем животе порхают 1000 крошечных бабочек. Вас привлекает этот человек. С технической точки зрения, это влечение является первой из четырех различных фаз любви, по словам Дон Маслар, магистра наук, эксперта в области науки о любви и биолога любви. После влечения у вас есть: свидания, чтобы влюбиться, влюбиться и, наконец, длительная любовь. «Притяжение — это просто притяжение», — говорит Маслар Elite Daily. «Это действительно не имеет ничего общего с любовью. Но что происходит после того, как вас кто-то привлекает, [это] то, что вы начинаете вырабатывать нейротрансмиттеры, чтобы влюбиться».
Эти этапы имеют нюансы и попадают в спектр, поэтому любовь будет выглядеть немного по-разному для каждого. Не существует точного процесса резки и сушки как такового. Но, как говорит Лиз Хиггинс, LMFT-S, индивидуальный и супружеский терапевт и основатель Millenial Life Counseling, «влюбиться… совсем не то, что быть влюбленным». Итак, в чем разница и как вы можете сказать? Эксперты расшифровывают это ниже.
Что означает влюбиться
Maskot/Maskot/Getty Images Вы когда-нибудь чувствовали себя настолько одержимым кем-то, что вы просто уверены, что солнце светит из его задницы каждое утро? На стадии влюбленности кажется, что другой человек не может ошибаться. Вы скучаете по ним весь день, и может действительно показаться, что у вас любовная зависимость.
«Влюбленность — это начальная почти химически индуцированная стадия привязанности», — говорит Хиггинс Elite Daily. Вы чувствуете химию или ловите чувства, и «это должно быть своего рода опьяняющим, как будто ваши периферийные устройства ослеплены, и [вы] на самом деле не видите недостатков, а видите все то, в чем вы можете быть совместимы». Влюбленность в кого-то может застать вас врасплох, как будто она возникла из ниоткуда. Этот вид слепой связи, отмечает Хиггинс, является первой стадией из задач Института терапии пар на стадиях развития пары, поэтому это вполне ожидаемо.
Идея о том, что вы не замечаете чьих-то несовместимостей или недостатков, когда влюбляетесь, также подтверждается наукой. Когда вы действительно копаете кого-то, все эти счастливые химические вещества мозга, такие как дофамин, окситоцин и вазопрессин, достигают пика, рассказывает Маслар Elite Daily. Затем, неизбежно, след погружается обратно вниз. «Когда [химические вещества в мозгу] резко падают, это [чувство] влюбленности», — говорит Маслар. «И когда мы это видим, мы видим, что происходит множество вещей: определенные части мозга деактивируются».
Одной из областей, которая деактивируется, является вентральная медиальная префронтальная кора, «часть мозга, которая оценивает другого человека», отмечает Маслар. «Вот почему мы говорим «любовь слепа». Миндалевидное тело, часть мозга, которая предупреждает вас, когда что-то не так, тоже берет творческий отпуск. Когда вы находитесь на этой стадии, ваш мозг буквально не улавливает дефекты характера другого человека, которые могут быть несовместимы с вами. Это все розовые очки и непреодолимая страсть.
Части вашего мозга не только деактивируются, но и уровень серотонина также падает. «Это на самом деле падает до уровня человека с обсессивно-компульсивным расстройством», — говорит Маслар. Это объясняет одержимость своим партнером и потребность быть вместе 24/7. Когда два влюбленных человека видят друг друга, они получают «всплеск» гормонов счастья в мозг. «На самом деле это рептильная часть мозга», — говорит Маслар. «Эта активность очень похожа на активность кокаина». Влюбленность может вызвать у вас чувство пристрастился к вашему партнеру, вне всякого разумного мышления.
Иногда люди чувствуют себя полностью опустошенными, когда распадаются молодые отношения, но они могут гораздо легче пережить более длительный разрыв. На первый взгляд это не имеет большого смысла, но когда вы прекращаете поступление гормонов счастья посреди этой стадии влюбленности, «ваш серотонин уходит на дно, [и] вы в депрессии. «, — говорит Маслар. Труднее думать о расставании, когда мыслящая часть вашего мозга деактивирована. «Примитивная часть звучит так: «Это больно, я должен это исправить», — продолжает Маслар. «У вас нет этой когнитивной способности, когда вы находитесь на стадии влюбленности, поэтому вы одержимы, [думая]: «Это единственный человек для меня, я никогда больше не найду любовь, у меня есть чтобы вернуть этого человека». Когда ваш мозг работает на полную катушку (т. е. когда он находится в более логичном месте), вы можете рационализировать, что все будет в порядке, и вы справитесь с этим.
Обычно этот сон в мозгу длится около двух лет. Это не значит, что вы активно влюблялись два года назад, бум — вы в любви (это спектр, помните?), но эта туманность суждений может сохраняться так долго. «Влюбленность [чувства] может произойти в течение месяца… Деактивация в мозгу длится два года, плюс-минус», — отмечает Маслар.
Когда вы влюбляетесь, это происходит от до вас — почти как подсознание. Вы не контролируете себя, но это похоже на кайф.
Что значит быть влюбленным
MixMedia/E+/Getty Images «Любовь начинается с чувства и продолжается как выбор», — говорит Хиггинс Elite Daily. В то время как каждая история отношений уникальна, и любовь даже ощущается по-разному для каждого, быть влюбленным — это активная практика. «Любовь становится глаголом», — предлагает Хиггинс. «Это то, что вы делаете; это не то, что у вас есть или во что вы попадаете, как на начальных этапах». Вместо того, чтобы что-то происходило с на с вами, это то, что вы делаете . Это решение, которое вы принимаете. «На самом деле это то, что вы должны намеренно поддерживать и развивать», — говорит Хиггинс Elite Daily.
Наука тоже поддерживает это мнение. «Когда ваш мозг начинает выравниваться и весь этот процесс заканчивается, — объясняет Маслар, — именно тогда вы начинаете принимать решение». Ваш мозг возвращается в режим онлайн, и эта часть суждения начинает замечать все раздражающие мелочи в вашем партнере. Все, что раньше было мило и НБД — их храп, громкое жевание и т. д. — теперь особенно надоедает.
После пробных двух лет ослепления от любви (опять же, вы можете быть «влюбленными» до этого), происходит большой сдвиг, и в задней и передней части мозга загораются огни. «Передняя часть мозга [реактивируется], потому что вы начинаете принимать решения», — говорит Маслар. «Теперь вы решаете, действительно ли вы хотите быть с этим человеком, и вам нужно хорошо продумать свой путь, если вы хотите быть влюбленным». Пришло время осознать это.
Когда суд вернется, у вас больше не будет химической легкости влюбляться. Когда ваш мозг деактивирован, все прекрасно, и миндалевидное тело не слышно никаких тревожных звоночков. «Вам не о чем беспокоиться, — говорит Маслар. Но затем, когда ваш мозг снова начинает нормально работать, вас охватывает реальность, беспокойство и тревога. «На самом деле с отношениями что-то не так, — говорит Маслар. «Это просто [] нормальный биологический процесс, но многие люди разрывают отношения, потому что думают, что что-то не так».
Когда кто-то решает упорствовать, вместо того чтобы сосредоточиться на недавно отмеченных негативных суждениях и беспокойствах, в передней части мозга возникает активность, которая «рядом с братской любовью, моралью, этикой, альтруистической любовью — всеми теми вещами, на которых вы фокусируетесь [ на] с благотворностью, — отмечает Маслар, — которая сильно отличается от той хаотической любви, которая была в примитивной части мозга».
По словам Маслара, задняя часть мозга также оживает, особенно там, где находятся обезболивающие опиоидные рецепторы. «Влюбленность хаотична и не дает вам уснуть, и это захватывающе, а длительная любовь на самом деле расслабляет и снимает боль», — говорит она Elite Daily. «И это дает вам долгосрочную пользу для здоровья». На самом деле, просто взгляд на свою вторую половинку оказывает успокаивающее действие.
Влюбленность ощущается как дом и безопасность, но существует миф о том, что опыт влюбленности — это то, что должно ощущаться в долгосрочной перспективе. «Реальность такова, что долгосрочные отношения должны развиваться», — отмечает Хиггинс. «Опыт отношений должен, с точки зрения развития, созреть во что-то другое».
Так в чем же разница между влюбленностью и влюбленностью? Когда люди влюбляются, они не прыгают; их толкают, и падение волнует. Быть влюбленным означает решить не уходить, как только вы приземлились.
Ссылка на исследование:
Система здравоохранения Университета Лойолы.