Я буду как всегда оригинальна и не буду писать 100 фактов о себе, я лучше напишу 100 вещей, которые я ненавижу. «Ненавижу» — это все-таки очень сильное слово, поэтому я все же буду писать о вещах, которые я просто не люблю или они мне не нравятся в какой-то степени.
1. Начнем с еды. С детства *тут именно ненавижу* красную игру. Меня начинало тошнить уже только от ее запаха.
2. Не люблю рыбу. Особенно селедку. В детстве у меня даже было такое наказание: «Заставлю есть селедку».
3. Не люблю грибы.
4. Не люблю шоколад и не понимаю людей, которые говорят, что от шоколада становится лучше и настроение поднимается. Если на меня это не действует, то все это выдумки.
5. Не люблю кофе. Очень не люблю. Он противный.
6. Я не люблю еду в принципе. Культ еды также далек от меня. Я ем лишь только для того, чтобы выжить. А не живу, чтобы есть, как думает оооочень много людей. Я не придаю значения тому, что я ем. Поэтому доставить мне удовольствие едой у вас не получится, даже если вы и хороший повар. Меня это и не удивит, и не порадует.
8. Не люблю игры. Никакие. Не компьютерные, не настольные, не групповые.
9. Не люблю надоедливых людей.
10. Но также не люблю людей, которые не умеют поддержать разговор и их приходится «вытягивать».
11. Не люблю гламурных высокомерных девочек.
12. Не переношу курящих. Это без обсуждений. Если вы курите, то, увы, вы уже никогда не будете моим другом. Если только вы не находитесь на дальнем от меня расстоянии, вне зоны моего осязания.
13. Ненавижу людей, которые выражают свои чувства на публике. bluesteel_44 меня поймет. И целующаяся в метро парочка вызовет у меня не умиление, а чувство тошноты.
14. Пиво не люблю.
15. Ненавижу моросящий дождь или мокрый снег.
16. Не люблю русский рок.
17. Да и русский поп тоже.
18. Не люблю музыку без смысла.
19. Не люблю смотреть телевизор.
20. И русские сериалы, которыми забито все телевидение.
21. Ненавижу МЕТРО!!! Боже, как же я забыла про это. С него надо было начать. Метро — одна из тех вещей, почему я не люблю этот город. Метро — это то, что портит мне настроение каждое утро. И поэтому-то я такая злая весь день.
22. Ненавижу, когда невозможно перейти дорогу, потому что ни одна тварь машина не остановится и не пропустит.
23. Вообще наши дороги и их правила очень не люблю.
24. И общественный транспорт тоже не люблю. *как быть? летать?*
25. Ненавижу, когда на дорогах мокро.
26. И грязно.
27. Не выношу духи и людей, которые пахнут как будто они с химического завода.
28. Не люблю людей, которые ненавидят животных. Для меня они не люди.
29. Я не буду писать стандарные постулаты о жестокости и прочих нехороших вещах, которые случаются в жизни, но все же уделю им всем пункт.
30. Не выношу оскорблений в адрес того, что я люблю.
31. Не люблю споры, хоть и ввязываюсь в них частенько. Но они меня морально истощают.
33. Не люблю моду.
34. Да и одежду как таковую. Удобство — всегда на первом месте.
35. Не люблю обувь на каблуках. И не ношу.
36. Не люблю жидкую и жутко блестящую помаду на чьи-то губах. Один дядя однажды мне сказал, что она выглядит так, как будто кто-то поел яичницу и не вытер жирные губы.
37. Не люблю Windows. То как «оно» работает, а не из принципа.
38. Не люблю тусовки.
39. Да и группа людей, состоящая больше, чем из 5 человек заставляет меня чувствовать себя дискомфортно. Я люблю одиночество и когда меня никто не достает.
40. Не люблю рестораны. Я их боюсь.
41. Не люблю также бары, пабы и кафе.
42. Не люблю клубы, ночные заведения, дискотеки.
43. Не люблю веселиться в общепринятом смысле.
44. Меня не увлекают встречи с друзьями *которых у меня нет*.
45. И разговоры не о чем.
46. Я не люблю прогулки.
47. Я не люблю следить за собой. Ну типа для того, чтобы выглядеть хорошо. Мне плевать.
48. Я не люблю все эти женские штучки.
49. Не люблю принимать ванну и не принимала ее уже несколько лет.
50. Не люблю стадное чувство.
51. Не люблю, когда меня заставляют что-то делать против моей воли.
52. Не люблю когда хамят.
53. И высмеивают без причины.
54. Не люблю матершинников в моем присутствии.
55. Не люблю, когда кому-то что-то достается нахаляву, когда я прикладывала уйму усилий, чтобы получить тоже самое.
56. Поэтому я не люблю давать списывать.
57. И сама не люблю списывать, хоть пару раз уже понимала, что это глупо и у соседа всегда мозгов оказывается больше.
58. Не люблю разговаривать с людьми, которые не понимают того, что понимаю я.
59. И не люблю, когда они и не пытаются понять.
60. Не люблю, когда меня судят исходя из того, что я люблю.
62. Не люблю просить ни у кого помощи. И прибегаю к ней только, когда я уже не в силах решить проблему сама. Но такое случается редко, обычно я нахожу ответы на свои вопросы, ни прибегая к помощи других людей.
63. Не люблю общение с людьми в обычной жизни. Стараюсь его избегать.
64. Не люблю ходить в гости. Да меня и не приглашают в принципе.
65. Не люблю делать постоянные (регулярные) вещи и придерживаться какого-то распорядка. Но приходится.
66. Я вообще не люблю порядок. Беспорядок — это как раз про меня.
67. Не люблю и не умею готовить. И учиться не хочу.
68. Не люблю лето.
69. Не люблю лес.
70. Не люблю море.
71. Да и озера, реки и прочую воду.
72. Потому что я не люблю купаться.
73. И загорать не люблю.
74. Не люблю юзерпики с детьми на них (с собственными).
75. И я все же вернулась ко мнению, что и детей маленьких не люблю. Меня их вид не умиляет совсем.
76. На юзерпиках также не люблю надписи типа: «Lisa and Paul 14/10/07», «Our love is forever and ever», «You’re my life», «You have my heart», «We’re perfect for each other», «I can’t live without you», «You’re the one I need», «You’re my everything», «Let me be
the one who calls you baby» и т.п.
77. Фраза «Я люблю тебя больше жизни» — не наш выбор. Небожителей не существует.
78. Не люблю я наивных людей, нет.
79. И чрезчур добрых не люблю.
80. И слишком правильных не люблю.
81. Хотя я не люблю, когда нарушают законы.
82. Но в фильмах чаще всего не люблю положительных персонажей.
83. Не люблю фильмы, связанные с войной и стрельбой.
84. В общем, экшн не люблю.
85. Не люблю, когда слишком много свободного времени.
86. Не люблю просто валяться и ничего не делать. Я все равно лежу и ничего не делаю. Но это меня убивает.
87. Не люблю выходные.
88. И праздники не люблю.
90. Не люблю людей. Да. И пусть я мизантроп. И что?
91. И женщин, и мужчин я не люблю в равной степени.
92. Не люблю комплименты.
93. Не люблю глупую лесть.
94. И когда преувеличивают мои реальные способности.
95. Не люблю цветы. Больше всего те, которые в букетах.
96. Не люблю расистов. Хотя вы меня можете назвать расисткой в полной мере.
97. Потому что я не люблю русских. Мне все равно, что среди них есть и плохие, и хорошие. Просто не люблю.
98. Не люблю софт на русском. Всегда пользуюсь англоязычными программами, а интерфейсы моего плеера и мобильного — тоже на английском.
99. Не люблю все русское, особенно русские законы и вседозволенность.
100. И нет, я не забыла и вы не ослышались, я ненавижу свою страну.
8 доказательств того, что вполне нормально не любить то, что обожают все вокруг
«Я не обращаю внимания на чью-либо похвалу или вину. Я просто следую своим собственным чувствам», — говорил Моцарт и, на наш взгляд, был прав. Не любить то, что нравится всем остальным, абсолютно нормально. И сейчас мы расскажем почему.
Когда в обществе говоришь, что не любишь животных или не грезишь путешествиями, в лучшем случае на тебя могут косо посмотреть и удивиться твоей «ненормальности». На самом деле нет ничего аномального в том, чтобы иметь отличную от других точку зрения.
Мы в AdMe.ru сделали картинки, которые показывают, насколько по-разному могут воспринимать одни и те же вещи отдельный человек и остальное общество. А чтобы было понятнее — снабдили их пояснениями, которые избавят от чувства вины тех, у кого особый взгляд на все вокруг.
«Я не люблю домашних животных»
Котята, щенята, игуаны или удавы — на любую живность на планете найдется свой любитель. Но если, пролистывая в ленте фото енотиков или видео с пандами, вы не умиляетесь — это нормально. Тенденция держать дома какую-либо животинку стала настолько распространена, что ее легко назвать универсальной и общей для всего человечества, но на самом деле она таковой не является. Недавние исследования показали, что привязанность к домашним животным закладывается на уровне генов, и если у вас ее нет, то в этом нет ничего критичного. Обвинять человека в том, что он не любит животных, все равно что обвинять его в цвете глаз или волос — можно надеть цветные линзы, но совсем поменять цвет радужки не получится.
Кроме того, причины равнодушия к животным могут быть и психологические: детский страх большой собаки может навсегда лишить удовольствия гладить любимца, как и чрезмерная брезгливость или даже фобия микробов и бактерий.
«Я не люблю праздники»
Новый год, собственный день рождения, День города или даже годовщина взятия Бастилии — любой праздник можно не любить. А можно не любить и вовсе все праздники сразу. Чаще всего подобное отношение появляется потому, что праздничные реалии упорно не совпадают с ожиданиями и вместо веселого вечера нас нередко ожидают семейные споры за столом или подсчет наших успехов и достижений нашими же близкими. Особенно часто такое отношение встречается у особо чувствительных и эмоциональных людей, которые тяжело переживают разочарования. В любом случае не отмечать Новый год или день рождения также вполне нормально, но, если вы начнете устраивать себе небольшие праздники без привязки к общим датам и с надежными друзьями, со временем можно войти во вкус и начать отмечать и другие дни.
«Я не люблю детей»
Опять-таки, то, что человек не любит детей, не значит, что он не будет без ума от своих или, более того, ненавидит всю малышню. Можно спокойно относиться к чужим детям, не умиляться каждой улыбке младенца на фото или вовсе не хотеть заводить своих — это не преступление. Еще 100 лет назад было сложно себе представить возможность выбора — заводить ребенка или нет, а тем более публично говорить о последнем. Сейчас все больше родителей здраво оценивают свои возможности — как финансовые, так и моральные — и осознанно подходят к вопросу пополнения семьи. Согласно недавним исследованиям, с 1994 по 2008 год число матерей в США снизилось на 8 %. Женщины отказываются от идеи деторождения ради карьеры, осуществления своей мечты, из-за идеи перенаселения планеты, а также страхов беременности или наследственных болезней — причин может быть множество.
«Я не люблю людей»
Мизантропия, или нелюбовь ко всем людям в целом, встречается не так уж и редко. Конечно, у нас в обществе распространены идеи гуманизма и считается, что люди друг другу как минимум нравятся как биологический вид. Мизантропы придерживаются другого мнения и не любят людей всех и сразу — без расовых, гендерных или каких-либо других предрассудков. Не стоит путать мизантропа со стеснительным человеком или социофобом — последние две категории к людям могут относиться прекрасно, но вот общаться с ними совсем не умеют.
Причины появления мизантропии обычно только психологические: детские травмы, агрессия со стороны сверстников в подростковые годы, крушение идеалистических представлений о природе человека или любовные разочарования юности. Такой опыт вполне может привести не только к выводу о том, что все «мужики сво», но и что все люди такие и есть. Но зачастую даже завзятый мизантроп ищет любви и похвалы от общества и на самом деле далеко не безнадежен. Так что если вы не любите людей, то, может, вы просто не умеете их готовить немного преувеличиваете и хоть один любимый вами человек таки существует.
«Мне неинтересны социальные сети»
В наши дни мир переживает настоящий бум социальных сетей: приложения фейсбука, инстаграма и других есть практически в каждом смартфоне. Но новостные ленты вполне могут вас не интересовать. По данным ученых, только 65 % взрослых людей пользуются социальными сетями, так что вы в этом нежелании далеко не одиноки. Интернет дает прекрасную возможность сформировать свою подборку интересных ресурсов и без социальных сетей, а желание постоянно общаться присуще отнюдь не всем, поэтому отсутствие профилей в соцсетях совсем не исключает использование интернета в принципе. Согласно тем же исследованиям, даже среди миллениалов, которые практически родились со смартфонами в руках, 10 % избегают публичности и не имеют аккаунтов в популярных сетях.
«Я не хочу путешествовать»
Мода последних десятилетий убедила нас в том, что все люди если не путешествуют, то очень хотят. Тревел-блогеры, фотографии чудесных стран или призывы посетить заповедные места непременно мелькают в любой ленте. И стоит вам признаться в том, что родные стены и мягкий диван вам милее того, чтобы забираться в горы Чили или делать селфи на берегу моря Лаптевых, как на вас как минимум уставятся озадаченные взгляды. Как можно не хотеть путешествовать, если все хотят?
Причин отправиться в дорогу может быть множество, но делать из путешествия культ, если оно вам не по душе, точно не стоит. Потому что причин в него не отправляться тоже много: лишние хлопоты, затраты денег и времени, да и просто отсутствие интереса. Мода на жизнь в путешествии — такая же мода, как и все остальные, и, как и с любыми трендами, она близка не всем. Это так же естественно, как не носить модный в этом сезоне лиловый, если он вам не нравится.
«Я не хочу открывать свое дело»
Последнее десятилетие породило еще одну социальную моду — бум стартапов и резкое желание работать только на себя. Отчасти именно поэтому в США с 2011 года число закрытых бизнесов превысило число открытых. Учитывая, со сколькими трудностями нужно справиться начинающему предпринимателю, нужно очень хотеть открыть свое дело и быть готовым выкладываться на 200 %. Именно поэтому стабильная, хоть и немодная работа в чужом бизнесе продолжает пользоваться спросом.
«Я не хочу жить с партнером»
В глазах общественности совместная жизнь — наиболее логичный шаг для пары, но на самом деле не все этого хотят, и это тоже нормально. Раздельное проживание даже в браке во многом способно добавить нового опыта в отношения: каждая встреча как свидание, романтика продолжается. Ограниченность совместного времени порождает больше страсти и эмоций, что делает этот вариант весьма привлекательным. Кроме того, зачастую люди просто не хотят жить с кем-либо вообще, тяжело перенося сам факт переезда другого человека в их зону комфорта. С другой стороны, отношения, закаленные совместным проживанием, более прочные, так что оба варианта вполне нормальные и, по сути, дело вкуса.
Конечно, мы всегда имеем право на свое мнение, но давление общества все равно чувствуется довольно сильно. А что из нашего списка осудили бы вы?
Что будет, если не любить себя? (Интервью с опытным психологом) — Психология
Что будет, если не любить себя?
(интервью с опытным психологом)
А красота бесследно промелькнет,
И молодость, исчезнув, не вернется.
Кто предает себя же самого —
не любит в этом мире никого!
Уильям Шекспир
Самовлюбленных людей, как известно, никто не любит. Но как ни странно еще больше не любят тех, кто не любит себя. Почему? Что происходит с людьми, которые себя не любят? Какие вибрации они излучают? На эти и другие вопросы нам сегодня ответит психолог филиала ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи» в Нерюнгринском районе Татьяна Соныгина.
— Татьяна Николаевна, какой он – человек, не любящий себя?
С точки зрения психологии — человек с низкой и негативной самооценкой, у которого существует проблема принятия себя, как значимой личности. Причиной этой проблемы часто является то, что человек недополучил (либо совсем не получил) в детстве безусловной родительской любви и поддержки, его сравнивали с другими более успешными детьми, критиковали и обвиняли, не сочувствовали и не сопереживали. Подобный подход очень травматичен для детской и особенно подростковой психики, ведь самооценка подростка влияет на весь его поведенческий сценарий. На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться на такое отношение к нему, но на более глубоком, безотчётном уровне быстро привыкнет к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают. Более того, источник нелюбви к себе сохранится в нем и будет «работать» пожизненно.
— Какими будут последствия нелюбви к себе?
— Затруднения в общении, не принятие похвалы и комплиментов, в главное – человек, не любящий себя по-настоящему, часто разрушает доверие в отношениях со своим партнером. Он постоянно переживает, беспокоясь, что его партнёр «поймёт», что он недостоин любви, и уйдет, бросит его.
Человек, не любящий себя, может чувствовать необоснованное чувство вины, стыда, даже за, чего не совершал, одиночество и оторванность от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней. Он постоянно не удовлетворен собой, занимается самобичеванием и, порой, находится в глубокой депрессии. Конечно, не уверен в себе, склонен к зависимым, разрушающим отношениям, не умеет принимать и проявлять любовь.
— А умеют ли люди, не любящие себя, отдавать любовь?
— Любовь к себе является обязательным условием психического здоровья и полноценной психической жизни. Перестав любить себя, человек перестает жить, прекращает развиваться. Он, скорее, выживает, существует, отравляя своей инфантильностью и психопатиями жизнь свою и окружающих.
Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она непрестанно думать о своем герое и об отношениях с ним, подстраивается под него, его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина не любящая себя, обладает «липкой энергией». Она может делать все что угодно, лишь бы только чувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, тем самым, заглушая чувство своей никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией и буквально бежит от нее, пропадает из поля видимости.
Поэтому на этот вопрос я бы ответила так: «Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое. И счастливым без любви к себе быть невозможно, потому, что ощущения счастья и любви – это всегда одно и тоже ощущение…»
— А какой, напротив, человек, любящий и уважающий себя?
— В первую очередь, он всегда принимает себя таким, какой он есть, любит и уважает себя просто так. Просто по факту своего рождения Он свободный и равный человек, ни с кем не сравнивающий себя, а самое главное – он умеет истинно благодарить жизнь за все, что она ему преподносит.
Человек, любящий себя, не хочет и просто не позволит, чтобы люди говорили и думали о нем плохо, грубили ему. Поэтому, он ответственен, вежлив и тактичен с окружающими, живет по принципу «Как ты со мной, так и я с тобой».
— Что делать людям, не любящим себя «правильной» любовью?
— Взрослая личность уже сформировалась и ей, признаюсь, будет очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год, но выполнимая.
Можно стать другом самому себе. Хвалить и поддерживать себя в любой ситуации, перестать ругать себя за малейшие промахи, критиковать и унижать. Наконец, перестать обманывать себя и закрывать глаза на людей и ситуации, которые не устраивают.
Послушать свой внутренний голос, каким вы обычно обращаетесь в себе. Как он звучит? Как надсмотрщик, цербер, агрессор, как страшный и сильный взрослый, которому нечего противопоставить? Какой голос звучит у вас внутри – злой, раздраженный, властный, уничижающий? Принадлежи он реальному человеку, вы бы не захотели иметь с ним ничего общего и вообще обходили бы «десятой дорогой». Но факт в том, что это существо, так грубо и безжалостно разговаривающее с вами — часть вас! И при старании эту страшную и злую часть себя, этого цербера можно превратить в своего друга. Скорее, он сам потянется к вам, когда вы начнете отлавливать любую свою негармоничность и исправлять ее.
Начните заботиться о себе. Делайте себе приятно. Внесите в свою жизнь обязательный элемент удовольствия, а лучше радости — она запоминается и становится ресурсом «в минуту жизни трудную».
Поймите, для чего вы пришли в этот мир. С какой, только своей миссией? Вы призванный или загнанный? Вы – хозяин своей жизни!
Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:
- Первое – прочь от слова «должен».
- Второе – прочь от соответствия ожиданиям.
- Третье – вера в свое «Я».
- Четвертое – положительное отношение к самому себе.
Ответьте себе на вопросы: «А что бы я делал, если бы себя любил?», «Как говорил бы?», «За что благодарил?», «Как себя чувствовал в диалоге с близким?», «Как заботился о себе?», «Что бы дарил себе?», «Как организовывал свое время?», «С кем дружил? и многое другое.
Выполнение этих правил поможет вам искоренить отрицательное отношение к себе и увеличить положительное. Возникнет не та любовь к себе, которая сочетается с бахвальством и самолюбованием с претензией, а спокойное самоудовлетворение от того, что я есть — то есть истинное принятие себя!
Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Человек, не любящий и не уважающий себя, не признающий своей ценности и уникальности, не способен на любовь к другому», – писал Эрих Фромм и он был абсолютно прав.
Беседовала Анна Полятинская
10 причин, по которым люди могут вас не любить
1. Вы все контролируете
Тот, кто слишком сильно контролирует других людей, производит впечатление человека, считающего, что его цели, мечты и мнение важнее остальных.
Кроме того, контроль часто требует применения какой-то силы, страха, власти или давления, что также не делает вас привлекательнее в глазах остальных.
Попытайтесь найти единомышленников, то есть тех, кто захочет пойти за вами. Это поможет вам построить искренние отношения на работе и в личной жизни, и вы будете чувствовать себя счастливее.
2. Вы вините остальных
Людям свойственно ошибаться. Не всегда люди отвечают нашим запросам, и поэтому мы склонны винить остальных во всех своих бедах.
Однако вы тоже можете быть виноваты. Возможно, вы недостаточно четко объяснили человеку свои желания, или требуете слишком многого слишком рано.
Человек обретает силу, только когда учится брать на себя ответственность вместо того, чтобы винить остальных. Именно так можно сосредоточиться на том, чтобы стать лучше или научиться принимать умные решения.
Совершенствуя себя, человек становится счастливее.
3. Вы пытаетесь впечатлить других
Никто не любит вас за вашу одежду, машину или статус. Люди могут любить ваши приобретения, но при этом не любить вас.
Они могут делать вид, что вы им нравитесь, но их отношение к вам не будет искренним.
Настоящие отношения делают вас счастливее, а такие отношения можно построить, только когда вы бываете самим собой, а не пытаетесь кого-то впечатлить.
4. Вы держитесь за старое
Когда вы боитесь или находитесь во власти многочисленных комплексов, вы начинаете цепляться за знакомое, даже если это не приносит вам пользы.
Однако, держась за какие-то вещи, вы упускаете возможность достичь того, что вам хочется, и вы чувствуете себя несчастным.
Даже если поначалу вас будут преследовать неудачи, сам факт того, что вы пытаетесь что-то делать, сделает вас счастливее.
5. Вы перебиваете остальных
Когда вы перебиваете другого человека, вы по сути заявляете, что не слушаете своего собеседника, чтобы его понять, а просто пытаетесь высказаться.
Хотите нравиться остальным? Научитесь слушать то, что они говорят. Сосредоточьтесь на словах человека. Задавайте вопросы, чтобы убедиться в том, что вы его правильно поняли.
Так вы будете нравиться остальным, и сами будете чувствовать себя намного лучше.
6. Вы ноете
Слова обладают силой и в первую очередь влияют на вас самих. Когда вы жалуетесь на свои проблемы, вы чувствуете себя только хуже.
Если что-то в вашей жизни не получается, не стоит тратить свое время на жалобы. Сохраните силы для того, чтобы попытаться исправить ситуацию. Вам все равно придется что-то делать, если вы не собираетесь всю жизнь потратить на нытье.
Не говорите о том, что складывается не так. Говорите о том, как вы можете улучшить положение, даже если говорите сами с собой.
Возьмите за привычку делать то же самое с друзьями или знакомыми. Не будьте жилеткой, в которую все будут плакаться. Друзья нужны для того, чтобы помочь нам сделать жизнь лучше.
7. Вы критикуете остальных
Возможно, вы более образованны, опытны и преодолели немало препятствий в жизни.
Однако это совсем не значит, что вы умнее, лучше или компетентнее других людей.
Вы – это вы, уникальный, несравненный, единственный в своем роде. Также, как и все остальные.
Помните о том, что все люди разные, они не хуже и не лучше, они просто другие. Цените отличия людей вместо того, чтобы концентрироваться на их недостатках, и вы начнете смотреть на других и на себя в лучшем свете.
8. Вы поучаете людей
Хуже человека, который всех критикует, может быть только тот, кто читает нотации. У них обоих есть одна общая черта: склонность осуждать других людей.
Чем выше взбирается человек, и чем большего добивается, тем сильнее ему начинает казаться, что он все знает и имеет право навязывать свое мнение остальным.
Чем категоричнее высказывания человека, тем меньше остальные будут прислушиваться к его точке зрения, что не принесет радости ни вам ни остальным.
9. Вы живете прошлым
Прошлое безусловно нужно ценить. Учитесь на своих и чужих ошибках и отпускайте ситуацию.
Когда с вами случается что-то плохое, смотрите на это как на возможность усвоить то, чего вы раньше не знали. Когда другой человек совершает ошибку, относитесь к этому, как к возможности научиться прощать, понимать и стать добрее.
Прошлое – это лишь опыт, но оно не определяет вас. Подумайте над тем, что пошло не так, но лишь для того, чтобы в следующий раз вы знали, как поступить правильно.
10. Вы не думаете, прежде чем говорить
Некоторые люди умеют говорить без всякой подготовки и прекрасно передают свои мысли.
Но существует также категория людей-пустословов, которые просто не умеют остановить бесконечный поток своей речи. Они готовы вставить свои пять копеек при любой возможности. И такое поведение часто вызывает неприязнь окружающих.
Чтобы это исправить, нужно научиться слушать. Не бойтесь неловкого молчания. Если вам нужно какое-то время, чтобы подумать над ответом, просто дайте об этом знать вашему собеседнику.
Источник: www.inc.com
Перевод: Филипенко Л. В.
Нормально ли не любить материнство и ребенка?
В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.
Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.
Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».
Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»
С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.
Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.
Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.
Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?
Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.
Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:
«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».
«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».
Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.
Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.
Подробности по теме
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнствоОдна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:
«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».
Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:
«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».
Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.
Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.
При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.
Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.
Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!
Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.
И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.
Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.
Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.
Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.
Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.
Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.
Подробности по теме
«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете
«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декретеСакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.
Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.
Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.
Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».
И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».
Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.
Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».
Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.
«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.
И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.
В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)
Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.
Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.
В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.
Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.
Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.
Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.
Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.
Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.
Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.
Не любить кошек – это норма или отклонение?
Есть люди, которые терпеть не могут котов и кошек. Психолог рассказала, чем может быть вызвано такое поведение.
Кошек любят почти все, это животное дарит море положительных эмоций. Но если человек, видя пушистого друга, только злится и всем рассказывает, как он ненавидит кошек, это повод задуматься, что у него есть определенные психологические проблемы.
Как известно, коты ловят мышей, и все же это не главное их предназначение. Самое ценное в этих животных — мощная биоэнергетика. Люди знающие говорят, что кошки способны корректировать биополя вокруг, устраняя всевозможные их искривления. За счет этого они проделывают много полезных для человека вещей – восстанавливают нормальное давление, унимают головную боль и даже помогают снять стресс.
При этом поведение животного — зеркало состояния человека. Если хозяин в норме, то и кошка ведет себя расслабленно: часами спит с большим аппетитом ест. Но когда хозяин не в духе, раздражен или озлоблен, кошка уже не расположится на самом видном месте, чтобы вздремнуть. Она спрячется подальше и переждет грозу. Впрочем, эти животные хорошо чувствуют, когда человека несправедливо обидели, и обязательно придет его успокаивать.
Итак, кто их может не любить?
Есть те, кто любит этих зверей, и те, кто ненавидит. Равнодушных к кошкам практически не бывает. Обычно их ненавидят люди, сильно выпивающие, а также женщины, у которых в личной жизни нет никакой стабильности. А еще — дети, которые подвергались домашнему насилию. Словом, те, у кого все настолько плохо, что кошачья стабилизация им просто невыносима — это воздействие, которого они стараются избежать. Это люди, которые не хотят и отказываются принимать любую помощь.
Психолог Алина Керубини подтверждает: «Вот возьмите любого человека, которого устраивает его несчастливая жизнь, и предложите ему сходить к психотерапевту или попить успокоительных таблеточек. Да он же вас попросту пошлет подальше!.. Так и с кошками — либо принимаем помощь от «хвостатого доктора», либо шлем и его, чтобы не мешал упиваться своими страданиями».
Ранее «Кубанские новости» рассказывали, как кошки меняют нашу жизнь к лучшему.
Можно ли человека любить и ему не доверять?
Можно ли человека любить и ему не доверять? Можно. Истинная любовь к человеку совсем не означает обоготворения всех его качеств, и преклонения пред всеми его действиями. Истинная любовь может замечать и недостатки человека, столь же остро, как и злоба. Даже еще острее. Но любовь, не как злоба, а по своему, по любовному относится к недостаткам человека. Любовь бережет и спасает человеческую душу для вечности; злоба же топит, убивает. Любовь любит самого человека; не его грехи, не его безумие, не его слепоту… И более остро, чем злоба, видит все несовершенство этого мира.
Подвиг прозорливости духовной — видеть все грехи людей и судить все зло и, при этом, не осудить никого… Только свыше озаренный человек способен на такую любовь.
Да, можно любить, и — не доверять. Но, не есть ли доверие признак души открытой, и не есть ли открытость свойство любви? Нет, любовь — шире открытости. И без открытости души, в этом мире, может быть любовь… Старец Амвросий Оптинский или Преподобный Серафим любили людей пламенной любовью, и, в Духе, служили им. Однако, не всем открывались, и открывались мало; хранили душу свою от людских взоров, проникая своим взором в души людские. Духовник на исповеди совсем не открывает своей души исповедующемуся. Но душа истинного духовника открыта — не обнаружением, но любовью; и через любовь обнаруживается в мире.
Старец не всегда и не всем открывает все, что знает от Бога. Но, сообразуясь с состоянием каждого, к каждому подходит соответственно.
Мать, которая не все, что приходит ей на мысль, говорит своему ребенку, не по нелюбви скрывает, но по любви не доверяет, а являет именно ребенку свою любовь, скрывая от него все ему неполезное, до чего не дорос он еще, чего не может принять в свое незрелое тело, и в свою незрелую душу.
Неискренность, не непосредственность, не простота, как и «недоверчивость», — могут быть благими… Врач не все открывает больному, начальник — подчиненному, учитель — ученику.
Состояние и возраст, вместимость и приготовленность определяют предмет и истину, являемую в мире.
Кораблю подобна человеческая душа. Корабль имеет подводную часть, и душа должна иметь свое невидимое для мира сознание. Не «подсознание», но укрываемое, — ради блага истины — сознание. Злое утаивать надо, чтобы никого не замарать. Доброе утаивать надо, чтобы не расплескать. Утаивать надо ради пользы всех. Скрывание душой своего зла иногда бывает необходимостью духовной; скрывание своего добра почти всегда бывает мудростью и праведностью.
Не всякая «не прямота» есть неправда; и не всякое «недоверие», есть измена последнему доверию.
Последнее доверие можно иметь лишь к Богу Триединому, и ко всем Его законам и словам. Недоверие же к себе есть всегда мудрость, и всякое подлинное, положительное недоверие, по любви, к другим есть продолжающееся святое недоверие к самому себе… Ибо не волен бывает, подчас, в своих делах и словах человек, мятется во зле, и сам не отдает себе в этом отчета.
«Не во всем доверять себе»… — это имеет глубокий и спасительный смысл. Свой опыт, свой ум, свое сердце, своя мысль, свое настроение… все это шатко, бедно и неопределенно; здесь нет абсолютного предмета для доверия… А от недоверия ко всему шаткому проистекает всесовершенное и безграничное доверие к Богу Триединому.
Ближним, столь же нельзя доверять (и столь же можно!), как себе; а себе — лишь по мере своей согласованности с Откровением Божьим, с волей Христовой, открытой в мире, и открывающейся в душе.
Лишь духовным отцам и руководителям — истинным и испытанным — во Христе, можно всецело доверять себя, более, чем себе, и предавать свой слух и свою душу во имя Бога.
Ближний же мой, друг мой, есть лишь частица меня самого (ибо он частица всего человечества, коего я — частица). Следствия первородного греха, страсти, — присущи и ему, и мне. Конечно, в разной мере и в различных оттенках, но как он, так и я — мы имеем основание — не доверять своей, пока еще двойственной природе и не преображенной воле. Мы действуем, почти всегда, «по страсти», с примесью греховного, а не «бесстрастно»; не свободно — во Христе.
Я, действительно, изменчив, непостоянен; колеблюсь различными «приражениями» лукавого и чистота глубины души моей, то и дело замутняется поднимающимся со дна ее илом. Ближний мой так же изменчив как я, и столь же способен на доброе, как и на злое.
Я нуждаюсь в постоянной проверке себя, и ближний мой — так же. Я должен без устали проверять свои действия в мире: «по Богу ли» они? Проверки требует не только злое, но и «доброе» мое, ибо злое часто бывает очевидно, тогда как доброе лишь кажется «добрым», а на самом деле бывает злым. Впрочем и злое нуждается в проверке; и злому нельзя «доверять», по первому признаку «злого». Людям потемненным (каковы мы) и хорошее представляется плохим, если оно сопряжено с болью, тягостью и оскорблением нашего самолюбия.
Не о злой подозрительности здесь речь, а о благом творческом недоверии к себе, и ко всему, что окружает нас в мире.
Грех нам представляется, почти всегда, чем-то «сладким»; — не нужно доверять этой сладости, ибо она есть горчайшая горечь и страдание. Страдание же (напр., в борьбе за чистоту тела и души) представляется невыносимым и отвратительным; не нужно доверять и этому выводу; за благим страданием следует мир, который превыше всякой радости.
Люди много, и, часто, подолгу говорят, и как будто идеи их должны служить благу; но, сколько неверного, соблазнительного и — пустого льется из их уст. Не нужно доверять всем словам людей… Люди часто сами страдают за те слова, которые они сами сказали, и раскаиваются в них.
Да, не все, что исходит от человека (даже при самых благородных его намерениях!) есть благо. Многое бывает ненужно, напрасно, греховно, и таковым является не только для того, кто это ненужное — изводит, но и для того, кто его неосторожно принимает.
Углубляя свою любовь к людям, никогда не надо забывать, что все люди больны, и необходимо жить среди них в постоянном трезвении, не только в отношении себя, но и в отношении всех окружающих… Лишь при первом, бывает плодоносно последнее.
Не к самому человеку надо, конечно, иметь недоверие, но к данному его состоянию. Степень доверия следует всегда менять, соразмерно состоянию просветленности человека в Боге. Если человек, которого мы любим, и кому всегда до сих пор доверяли, вдруг, явится пред нами нетрезвые и начнет нам давать какие-нибудь советы… исчезнет ли наша любовь к этому человеку? Если мы глубоко его любим, любовь наша не исчезнет, и даже не ослабится. Но доверие исчезнет, не только к словам, но и к чувствам этого человека, пока он в таком состоянии.
Опьянение вином реже бывает у людей, чем опьянение какой либо иной страстью: гневом, злопамятством, похотью, деньголюбием, славолюбием… Страсти как вино действуют на разум и на волю человека и извращают всю его душу. Опьяненный какой-либо страстью не владеет собой, перестает быть самим собой, делается «игралищем бесов»; даже тот, который в свободное от страсти время бывает исполнен подлинной глубины и чистоты Христовой, посколь она возможна в пределах нашей земной, личной и наследственной греховности.
Более светлому состоянию человека принадлежит и более совершенное доверие… Например: я хочу произнести Слово, или — принять Св. Тайны, но чувствую, что душа моя полна смятения и страсти… Я должен в этом случае поступить по Евангелию, т.е. оставив свой дар у жертвенника, пойти помириться с душою, «с моим братом»; иначе сказать — умиротвориться, войти в небесную жизнь. Вот образец праведного и благого недоверия себе, во имя Христовой любви к самому себе. Эгоистическая любовь моя, напротив, желала бы презреть, не заметить моих недостатков и сочла бы душу мою «достойной», неправедно доверила бы ей, и позволила бы ее греховному состоянию излиться на мир, или безпокаянно приблизиться к Богу, к Его горящей купине Дозволила бы, — не по заповедям Божьим (которые суть: «изуй сапоги твои», т. е. греховное состояние души) а по своеволию… И опалился бы я непреложными законами Божьей чистоты.
Несомненно, что я должен беспристрастно относиться к себе и к другим. Но не будет ли это значить, что я «творю суд», над кем-нибудь, вопреки Слову: «не судите, да не судимы будете»? Нисколько. Рассуждение есть признак выхода человеческой души из дурного ее младенчества. Рассуждение это — «мудрость», про которую сказано: «будьте мудры, как змии». Рассуждение есть венец любви, и Св. учители Церкви даже — о тайна! — считают его выше «любви», выше, конечно, «человеческой», неразумной, часто даже погибельной — любви. Рассуждение есть небесная мудрость в жизни, духовный разум любви, который не отнимает, ее силу, но дает ей соль.
«Не мечите бисера вашего… » — это не отсутствие любви (Слово Божие учит лишь одной любви!), но мудрость любви, знание высших законов неба, изливающегося на весь греховный мир, но не смешивающегося ни с чем греховным.
«Не мечите бисера вашего… » — есть заповедь о недоверии в любви, заповедь, ведущая к любви, оберегающая любовь.
«Да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя»… Я постоянно хочу осуществить в себе, и во всем, эту любовь; — упразднить «царство свое», и открыть — Божие. Не доверять, не принимать ничего «своего», «человеческого», греховного, и полугреховного… Открыть свой слух и свое сердце (всю его глубину!) лишь Божьему, чистому, светлому… «Да приидет Царствие Твое»! Я — до смерти — не хочу успокоиться в алкании его — во всем. Я молюсь, и не холодно слетает слово это с уст моих, оно исторгается из всего существа моего, и заставляет меня томиться, как в пустыне.
Сладок Суд Божий, совершающийся в моем сердце, над моим сердцем… Сладостно мне Пришествие Христово. Я встречаю Господа везде. Не везде является мне Господь, но я встречаю Его, в каждом слове, и каждом дыхании… В разговорах, намерениях и действиях человеческих.
Я хочу лишь Его. И ненависть хочу иметь ко всякой и не Его правде. Я все хочу лишь в Нем, без Него мне ничего не надо, все мне бесконечно тяжело и мучительно. Он свет сердца моего. Я бы не сделал ничего доброго, если бы знал, что это доброе Ему не угодно. Я знаю всегда — и ночью и днем — что Он близ меня; но не всегда я слышу Его горячее дыхание, ибо не всегда я сам устремлен к Нему и хочу Его более всего другого. В этом своем переживании я чувствую такую немощь, такую слабость и нищету, что ни в чем земном не могу успокоиться, ничто не может поддержать меня. Лишь Он, сказавший: «Мир Мой даю вам»…
Как пережить измену?
Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня
Не все способны любить. Это простая истина, и все же разум сопротивляется формированию слов. Несомненно, неприятно даже читать это здесь. Ужасающая идея. Это говорит об игре случая и сдачи, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать. Что, если я обнаружу, что мне нужна любовь от кого-то, кто на нее не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я женат на ком-то, кто не обладает этой базовой ориентацией по отношению к другому? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца и, если она бездействует, ее нужно только как-то разблокировать.И все же мы можем потратить десятилетия своей жизни на поиски ключа, работая над совершенствованием, играя в правильные игры правильным образом, только для того, чтобы снова и снова встречаться с глубоко болезненным фактом отсутствия любви со стороны любимого.
«Твои родители не любили тебя», — размышлял я пациентам. Это грандиозная вещь. И все же это правда; тот факт, что родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали — подробно и часто в течение многих лет — все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их собственное добро оставалось незамеченным, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или злоупотребляли. .Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой идеи. Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.
«Твои родители тебя не любили. Вы могли представить, если бы только. Если бы они только лучше ладили. Если бы только они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить ».
Как печально, что не поддается описанию. И насколько серьезная проблема. И все же проблема зависимости (или зависимости) от кого-то неспособного любить — это совсем другая проблема, чем проблема попытки раскрыть любовь, которая остается неуловимой.Годы тратятся на последнее, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и сокрушительный стыд.
Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, как мы так часто говорим о нем. Я представляю любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, сочувствие настолько велико, что граница «я» расширилась, включив в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно.Такое расширение «я», кажется, происходит вполне естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но не для всех это естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследием.
Возможно, некоторые не согласятся с мыслью, что не все могут любить. Возможно, некоторые возразят, что такой идее недостает сострадания или надежды. Или что он излишне смотрит прямо в лицо проблеме, которую лучше подойти под углом.«Он любил меня по-своему», — могли бы предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то так говорит, я слышу: «Он совсем не любил меня».
Если мы испытали глубокое несчастье нуждаться в любви кого-то, кто на нее не способен, мы мало чего добиваемся, сбивая себя с толку ложной надеждой или нечестной защитой. Платой за это почти наверняка является внутреннее осознание собственной плохости: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, к которому мы так стремились; возможно, мы слишком чувствительны, чтобы нас так сильно ранили.
И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы быть, чтобы получить любовь, которую мы так жаждали, и, конечно, мы так сильно ранены, потому что что может быть более обидно, чем быть плохо любимым со стороны люди, которые нам нужны больше всего?
Осведомленность — предпосылка сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам такую глубокую боль? В конце концов, не можем ли мы (наряду с горем, гневом и негодованием) начать сострадать к тому, кто совершенно неспособен хорошо любить, к этому самому удовлетворительному и стоящему из человеческих опытов?
Видеть — предпосылка любви.Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не давали, если мы не позволяем себе полностью понять истину нашего опыта?
Я не могу влюбиться: 7 причин, по которым вы не можете испытать интимную связь
Автор: Дилан Бакли
Обновлено 4 февраля 2021 г.
Медицинское заключение: Лорен Гильбо
С того момента, как мы впервые понимаем концепцию отношений с кем-то, идея любви кажется желанной и романтичной.Большинство из нас мечтают встретить идеального человека, выйти замуж, а затем прожить остаток жизни в живописной манере «навсегда стать счастливой». Когда мы моложе, это кажется очень простым, и все, что нам нужно делать, — это ждать момента.
Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»
Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Однако по мере того, как мы становимся старше, мы обнаруживаем, что найти любовь может быть намного труднее, чем предполагалось изначально, и что ориентироваться в отношениях может быть еще сложнее. Перебирая людей в поисках кого-то, с кем мы собираемся провести значительное количество времени, мы можем задать себе вопрос: «Когда я влюблюсь?»
Для некоторых проблема не в том, чтобы найти людей, с которыми они могут связаться и, возможно, влюбиться, но у них может быть проблема с влюбленностью в первую очередь, и они могут чувствовать, что просто неспособны любить, способствуя значимой, интимной связи. с кем-то еще.Это может заставить людей задуматься: «Почему я не могу влюбиться?»
К счастью, может быть множество причин, которые способствуют вашей неспособности любить кого-то в ответ, и выявление проблемы является первым шагом в ее решении. Если вы чувствуете, что не можете любить другого человека, мы рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым это может происходить с вами, и что вы сможете с этим сделать.
7 причин, по которым вы (или ваш партнер) не можете впустить любовь вДля тех из вас, кто постоянно уклоняется от любви, но не может понять, почему некоторые из наиболее распространенных причин включают:
- Травма, полученная в детстве, перерастает в страхи взрослых во взаимоотношениях
То, как мы переживаем любовь и другие важные вещи в детстве, задает тон тому, как мы получаем любовь в дальнейшей жизни.Любая травма, независимо от того, насколько она велика или насколько мала, может значительно усложнить нам принятие любви даже от самых любящих партнеров, и мы не всегда можем осознавать, что такого рода проблемы происходят внутри нас, когда мы начинаем. общение с другими на эмоциональном и интимном уровне.
Некоторые общие детские травмы, которые часто влияют на способность человека любить, включают то, что он был брошен одним или несколькими родителями в любом возрасте, стал свидетелем домашнего насилия (которое также может привести к нездоровым отношениям в будущем), стать объектом жестокого обращения со стороны одного или нескольких родителей. больше родителей, родители которых пренебрегают или не испытывают того сильного чувства привязанности, которое должно быть в молодом возрасте (что может привести к проблемам с привязанностью в отношениях в более позднем возрасте), или наличие одного из родителей, который придерживался негативных привычек в отношениях и специфических поведение, которое произвело впечатление.
Успешно выявляя эти травмы и работая с ними, люди смогут начать учиться поддерживать здоровые отношения и принимать любовь других, не чувствуя себя защищенной или беспокоясь о том, каким может быть результат.
- Один партнер не хочет чувствовать себя обязанным вернуть любовь
Источник: pxhere.com
Мы часто думаем, что причины отсутствия любви коренятся в страхе, но некоторые из них могут быть просто коренятся в нежелании обязательно попадать в ловушку ожиданий, которые приходят с любовью.Некоторые люди могут не захотеть любить кого-то в ответ, потому что они не хотят чувствовать себя обязанными отвечать тем же уровнем привязанности, что и их партнер. Будь то в форме подарков, мероприятий или других форм пожертвований, некоторые партнеры не всегда могут ответить взаимностью на эти знаки привязанности.
Если в прошлом у них был кто-то, кто дал понять, что они не могут ответить взаимностью на определенное поведение и были очень зол на это, человек, который не может любить, может почувствовать, что он столкнется с этим снова, и откажется от своей любви, чтобы чтобы это не повторилось в других отношениях.Возможно, это не обычная проблема, но это характерно для некоторых людей, которым трудно любить других.
- Один партнер обеспокоен тем, что потеряет себя в отношениях
Прежде чем мы вступаем в отношения, мы полностью и полностью сами. Мы диктуем, как жить, мы делаем то, что хотим, и когда хотим, и мы свободны. С другой стороны, когда мы вступаем в серьезные отношения, мы начинаем формировать идентичность с другим человеком, и хотя наша идентичность все еще присутствует в смеси, которая поддерживается на стороне, свободы несколько меньше, чем было изначально, и не все способен справиться с этим, не будучи поглощенным отношениями.
Некоторые люди будут испытывать непреодолимый страх, что они не смогут жить своей собственной жизнью или быть самими собой в отношениях с другим человеком. Независимо от того, оправдано это или нет нынешней силой и здоровьем отношений, этот страх может заставить человека держать своего партнера на расстоянии вытянутой руки, чтобы не упасть слишком глубоко и потенциально потерять то, кем он является. Прежде чем предпринимать какие-либо действия, важно знать, действительно ли это оправданный страх или нет.Например, если ваш партнер дает вам много места, но вы беспокоитесь о том, что вас задушат, это может быть проблемой для вас. Однако, если ваш партнер чрезмерно привязан или контролирует, этот страх может быть оправдан, и вам может потребоваться дополнительная помощь, чтобы справиться с этой проблемой.
- Страх быть воспринятым кем-то другим
Доверие — основа любых любовных отношений. Вы должны быть уверены в том, что ваш партнер не будет пытаться причинить вам боль или сделать что-либо, чтобы саботировать отношения, и это доверие идет в обоих направлениях.Однако доверие может быть трудно заработать и принять, поскольку вы или ваш партнер могли состоять в серьезных отношениях в прошлом, когда они полностью доверяли кому-то другому, только чтобы разбить свое сердце в процессе. (Недоверие может также происходить из-за отношений в раннем возрасте, которые не обеспечивали стабильности.)
Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»
Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня.Источник: rawpixel.com
Для того, чтобы справиться с этими проблемами и предотвратить их повторение, люди будут закрывать себя и защищаться от любых потенциальных злоумышленников, чтобы их не использовали и не обидели. Хотя это защитит вас, это также мешает вам испытать радость любви, которую может предложить жизнь, и может помешать многим прекрасным отношениям. Страх боли — это нормально, но его необходимо преодолеть, чтобы вести здоровую и счастливую жизнь.
- Вы или ваш партнер не чувствуете потребности в длительных отношениях
Как общество, у нас есть определенные ожидания в отношении себя и других. Среди этих ожиданий есть то, что всем нам нужно встретить кого-то, полюбить и остепениться. Из-за этого мы можем чувствовать, что делаем что-то неправильно или виноваты, когда не оправдываем эти ожидания или просто не имеем желания. Это может заставить нас спросить себя: «Почему я не чувствую любви?» а не: «Хочу ли я любить сейчас?»
Истина в том, что это ваша жизнь и что определенные общественные ожидания не предназначены для удовлетворения, если они не соответствуют вашим собственным желаниям.Неспособность любить кого-то еще может возникнуть не из-за травмы или желания избежать ее, а из-за отсутствия желания влюбиться в кого-то еще. Если любовь не в ваших картах, и вы просто хотите установить контакт с другими и завязать краткосрочные отношения, в этом нет ничего плохого, и вы должны сообщить об этих потребностях как себе, так и людям, с которыми вы общаетесь.
- Давление или ожидания отношений слишком высоки
Может быть трудно влюбиться в кого-то другого, если вы беспокоитесь о механике отношений и усилиях, которые в них вкладываются, а не сосредотачиваетесь на грубой связи, которая возникает между вами и кем-то еще.Для некоторых людей свидания и другие традиционные приемы ухаживания могут оказаться слишком большим давлением, и они могут вообще избегать любви, чтобы не проходить эти свидания и встречи каждый раз.
Если свидания просто не для вас и вы не можете обойтись без перегрузки, вы можете найти решения, например, сделать свидания более случайными или попытаться подружиться, прежде чем начинать отношения с кем-то. Это может помочь немного ослабить давление, чтобы вы не упускали возможности для близкого общения с другими людьми
- Низкая самооценка и низкая самооценка, препятствующие положительным сторонам отношений
Возможно, вы слышали фразу «вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других», и в некоторых случаях это правда.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то и у вас низкая самооценка или низкая самооценка, это может заставить вас постоянно сомневаться в положительных вещах, которые они говорят о вас, или мешать поверить в то, что они способны любить вас. Это также может затруднить им желание остаться в отношениях, поскольку вы не принимаете любовь и привязанность, которые они проявляют к вам, и отвергаете их похвалу.
Источник: rawpixel.com
На другом конце спектра у нас есть люди, которые имеют низкую самооценку, но будут полагаться на своих партнеров, чтобы обеспечить им счастье и заверить их в их значимости, становясь зависимыми от своего партнера и привязываясь к нему по мере развития отношений с течением времени. .Независимо от того, какие черты вы или ваш партнер проявляете и какой курс они задают в отношениях, этот вопрос требует помощи, чтобы не допустить, чтобы он превратился в проблему в будущих отношениях, а также в повседневной жизни.
Мужчины, которые не могут любить, и женщины, которые не могут любить, имеют схожие черты, когда речь идет о причинах неспособности любить кого-то другого. Надеюсь, эти 7 причин, перечисленных выше, дадут вам больше понимания того, почему вы не можете кого-то любить или почему ваш нынешний партнер, кажется, не может любить вас.
Хотя эта информация может быть полезной, вам может быть интересно, как мне решить некоторые проблемы, которые мешают мне любить другого? Если вы ищете помощи, чтобы разрушить баррикады в ваших отношениях, лучше всего обратиться к BetterHelp. BetterHelp — это онлайн-платформа для консультирования, которая устраняет осложнения традиционной терапии, но при этом предоставляет вам сертифицированных консультантов, которые могут оказать вам необходимую помощь.Если вы считаете, что это может быть полезно в вашей текущей ситуации, просто нажмите на ссылку выше, чтобы начать работу сегодня.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Почему мне трудно влюбиться?
Если вам сложно влюбиться, это может быть по любому количеству причин. Некоторым людям трудно влюбиться из-за того, что им было больно в прошлых отношениях. У других есть проблемы с любовью из-за своего воспитания и негативного детского опыта.
Может ли человек быть неспособным любить?
Хотя человек может подавлять чувство любви, не принято считать, что люди неспособны к любви. Осознает ли человек это, его биология активирует гормоны любви, которые указывают на то, что он влюбился (даже без его ведома).
Как это называется, когда нельзя кого-то любить?
Если вам сложно выразить чувство любви или влюбиться, вероятно, в вашем прошлом (или настоящем) есть что-то, что мешает полноценному переживанию любви.В других случаях люди влюбляются, даже не осознавая этого. Это случается, когда людей в жизни не любили. Люди, которых никогда раньше не любили, могут не осознавать, когда они влюбляются (или влюбляются).
Почему влюбиться так больно?
Когда кто-то влюбляется, это может сбивать с толку и подавлять. Это чувство замешательства может ощущаться как боль, когда оно становится непреодолимым. Если вы влюбляетесь по душе только для того, чтобы испытывать боль, поговорите со специалистом по взаимоотношениям, чтобы узнать, как любить более здоровым образом.
Как мне узнать, что я влюблен?
Многие люди влюбились и не осознавали, что с ними происходит. Некоторые влюбленные люди испытывают сильное желание и привязанность к объекту своей привязанности. Другие могут испытывать физические симптомы, такие как бабочки или чувство потери, когда их любимого нет рядом.
Почему влюбиться так страшно?
Практически каждый, кто влюбляется, описывает это как волнующее или пугающее переживание.Открытие себя физически, ментально и эмоционально для кого-то может быть одновременно захватывающим и захватывающим. Если вам раньше было больно, у вас также может быть легкое беспокойство, из-за которого влюбиться становится страшно.
Плохо, что я не влюблен?
Когда у вас появляется влечение к кому-то, это должно быть естественным. Неплохо, если ты не всегда влюбляешься в конкретного человека. Если вы чувствуете, что причина того, что вы никогда ни в кого не влюблялись, кроется в других причинах, поговорите с лицензированным терапевтом, чтобы он вникнул глубже.
Можете ли вы кого-то слишком сильно любить?
В большинстве случаев нельзя слишком сильно любить кого-то. Когда кажется, что у вас проблема с тем, чтобы любить других больше, чем вы любите себя, обычно это проблема самооценки, а не проблема слишком большой любви к кому-то. Если вас это беспокоит, лицензированный терапевт может предоставить терапевтическую поддержку и совет.
Как перестать любить того, кого не любить?
Автор: Мейсон Комай
Обновлено 21 июля 2020 г.
Медицинское освидетельствование: Венди Боринг-Брей, DBH, LPC
Любовь идеализирована, что делает ее почти зарытым сокровищем.Мы всегда ищем не в том месте. На самом деле любовь в различных формах окружает нас повсюду. Однако любовь к тому, кто приносит в вашу жизнь только страдания и драму, не стоит таких страданий. В этой статье мы поможем вам узнать, как перестать любить того, кого вы не должны.
Причины, почему не следует кого-то любить
У каждого есть свои причины, по которым он хочет разлюбить кого-то. Если вы не уверены в своей ситуации, вот несколько причин, по которым вы можете подумать о том, чтобы не посвящать свою любовь конкретному человеку.
Они любят кого-то еще.
Спросите себя, как вы на самом деле относитесь к своим отношениям
Источник: maxpixel.freegreatpicture.com
Есть несколько причин, по которым вы должны направить свое внимание куда-нибудь, когда человек, которого вы любите, находится в отношениях с кем-то другим.Вы, вероятно, разочаруетесь и расстроитесь, если попытаетесь вмешаться. Если они счастливы и преданы делу, значит, вы влюблены в воображаемую ситуацию, которой просто не суждено случиться. Кроме того, связанная с этим драма, скорее всего, перенесется в любые отношения, которые вы создадите с этим человеком, если таковые возникнут.
Скорее всего, они любят человека, с которым находятся. В противном случае они бы бросили их до того, как завязать серьезные отношения. Как и почти во всех отношениях, в которых партнер изменяет, обычно это происходит потому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому они находят кого-то другого, чтобы их удовлетворить.Если это похоже на вас, то вы были тем, что им было нужно в данный момент, а не обязательно тем, что они искали в долгосрочных отношениях. Хотя это горько, но это, конечно, не твоя вина.
Они оскорбительны.
Жестокие партнеры временами могут казаться очаровательными, и именно так и работает цикл насилия. Они втягивают вас ровно настолько, чтобы вы не ожидали следующего эпизода насилия. Если вы заметили жестокое обращение со стороны партнера, будьте осторожны и спланируйте безопасный способ уйти.
Это область, с которой вы никогда не должны соглашаться, независимо от обстоятельств. Существуют различные виды насилия, такие как физическое, эмоциональное и сексуальное. Если вы переживаете какую-либо форму насилия, очень важно немедленно уйти и обратиться за помощью. Жестокое обращение вызывает длительную эмоциональную травму и может проявляться в виде физического недуга, депрессии, беспокойства или какой-либо другой формы.
Многие жертвы заявляют, что они не могут оставить обидчика из-за страха возмездия, но некоторые организации могут помочь вам обезопасить себя.Вам не нужно жить в страхе; помощь доступна.
Вы уже в отношениях с ними, и они вас игнорируют.
Это уловка-22, потому что вы находитесь в отношениях, чтобы разделить свою жизнь с партнером, но ваш партнер не интересуется вами. Дарить любовь тому, кто не дает ее активно, — бесполезное усилие. Бескорыстно отдавать любовь — прекрасное занятие, но отношения работают только тогда, когда в них участвуют оба человека.
Один из способов узнать, состоите ли вы в таких отношениях, — это понять, какой тип разговоров вы ведете вместе.Разговоры вращаются вокруг вас обоих или только вашего партнера? Спрашивают ли они, как прошел ваш день или чем вы хотели бы заниматься на выходных, или они молчат, когда дело касается вас? Если вы чувствуете себя одиноким, когда находитесь вместе со своим партнером, это хороший признак того, что они игнорируют вас и что у вас односторонние отношения. Считайте это тревожным звонком, чтобы найти кого-то, кто заинтересован в вас так же, как и вы сами.
Они бывшие твоего друга.
Хотя это может показаться хорошо известным неписаным правилом, но это случается. Если вы не готовы потерять друга, избегайте встреч с его бывшим. Неважно, что они думают или говорят о своем бывшем. Независимо от того, ненавидят ли они их, по-прежнему любят или безразличны к ним, постарайтесь полностью избегать этой ситуации. Скорее всего, это ослабит вашу дружбу, и ваш новый партнер может почувствовать себя неловко на мероприятиях, где находится его бывший.
Источник: pixabay.com
Они твои бывшие.
Иногда второй раз работает лучше, чем первый, потому что оба партнера повзрослели, выросли и лучше подготовлены к отношениям. Тем не менее, в большинстве случаев отношения второго шанса не работают. Помните, вы расстались по какой-то причине в первый раз. Важно понимать, что большинство людей не меняют своих привычек, если это им не выгодно. Это означает, что старые привычки, которые когда-то раздражали вас, все еще могут сохраняться.Неважно, кто из вас ушел или вернулся. Важно только то, что вы оба находитесь на одной волне, когда дело доходит до примирения и обсуждения потенциальных ловушек в отношениях.
Вы им не интересны.
Если вы даете понять, что вы очарованы человеком, а он совершенно не интересуется вами, не тратьте время и силы зря. Возможно, они в конечном итоге увидят, что вы предлагаете и какой вы замечательный человек, а может и не увидят.Но пока они этого не сделают, избавьтесь от отказа и вместо этого проводите время с людьми, достойными вашего внимания.
Как перестать кого-то любить?
Вы можете следовать этим советам, чтобы освободить свое сердце от неуместной любви.
- Начните с записи всех причин, по которым вы любите этого человека. Затем запишите, видите ли вы такой же уровень приверженности со стороны них.
- Напомните себе причины, по которым это, вероятно, не сработает.
- Отвлеките себя другими делами. Вскоре эти занятия станут тем, чему вы естественным образом будете уделять внимание.
- Скажите им честно о своем намерении оставить их в покое.
- Избегайте постоянно проверять их.
- Замени в голове сценарии будущего. Создайте новое идеальное будущее без этого человека.
- Найдите время, чтобы инвестировать в себя. Вы человек, с которым у вас будут самые продолжительные отношения.Примите себя и сделайте себе приоритет. В конце концов, вы не можете полностью полюбить кого-то, пока не полюбите себя.
Спросите себя, как вы на самом деле относитесь к своим отношениям
Источник: unsplash.com
Осознание того, что отношения не складываются, может быть разрушительным и вызывать чувство горя. Важно позволить себе испытать эти чувства и пережить их, а не избегать их или винить себя.Их избегание может вызвать чувство депрессии или неудачи. Если отношения не сложились, постарайтесь не думать о себе как о неудачнике. В конце концов, вы успешно справились с ситуацией, которая не подходила вам и вашим потребностям. Это качество силы, а не неудача.
Если вы чувствуете депрессию из-за того, что отстраняетесь от кого-то, вам доступна помощь. Разговор с консультантом поможет вам разобраться в своих мыслях и чувствах и научит, как обеспечить здоровые отношения, которые будут хорошо работать и соответствовать вашим потребностям.Чтобы найти более приятные отношения с друзьями и романтическими партнерами, поговорите с сертифицированным консультантом.
Альтернативные решения
Решение обратиться за консультацией — важный первый шаг к более здоровой жизни. Однако, если вы не чувствуете себя готовым прямо сейчас, попробуйте некоторые из этих альтернативных решений, приведенных ниже.
Установить личные стандарты
Вы можете быть по уши для кого-то, но уверены ли вы, что они могут удовлетворить ваши потребности в отношениях? Если вы не уверены, чего именно хотите, возможно, пришло время установить для себя несколько стандартов, чтобы вы могли составить более четкую картину того, что вы в ком-то ищете.
Другие варианты
Иногда легко увязнуть в погоне за одним человеком, что полностью забываешь обо всех остальных вариантах. Просто потому, что один человек, кажется, не интересуется вами, не означает, что на вас нет другого человека. Не бойтесь изучить другие варианты, прежде чем решите с кем-то остепениться.
Сосредоточьтесь на себе
Хотя вы никогда не должны позволять кому-то создавать впечатление, что вам нужно что-то изменить в себе, вам может быть полезно позаботиться о себе.Другими словами, не торопитесь, чтобы быть одиноким, чтобы сосредоточиться на себе. Кто знает — возможно, вы даже откроете для себя новое хобби или интерес.
Рассмотрим онлайн-справку
Получить помощь — не стыдно. BetterHelp предлагает конфиденциальные онлайн-консультации профессионалов, которые действительно заботятся о вас. Наши проверенные терапевты готовы помочь вам преодолеть любые проблемы в отношениях, независимо от того, насколько безнадежно вы себя чувствуете. Если вы переживаете тяжелый разрыв или просто не можете смириться с кем-то, мы готовы помочь вам вести более здоровый образ жизни в соответствии с вашим графиком.Вы можете получить доступ к BetterHelp, не выходя из собственного дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.
Отзывы консультанта
«Джулия — очень открытый, понимающий и сердечный человек. Она выслушала с добротой и без осуждения. Ее совет очень помог мне пережить тяжелый разрыв и последовавшие за этим личные проблемы. Ее советы и понимание очень помогли в руководстве меня в более здоровое состояние.«
«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и помешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не могла не по своей воле, и побудил меня расставить приоритеты. Это было для меня огромным подспорьем в тот момент, что привело к решениям, которым я доволен ».
Заключение
Отпустить кого-то до того, как у вас появится шанс влюбиться, может быть непросто.Может быть несколько причин, по которым они могут не чувствовать к вам то же самое, но ни при каких обстоятельствах вы не должны предполагать, что с вами что-то не так или что вам следует перестать любить кого-то, потому что они не отвечают вашим чувствам. Здоровая и полноценная любовная жизнь возможна — вам просто нужны правильные инструменты. Вы можете сделать первый шаг уже сегодня.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Сможете ли вы когда-нибудь забыть того, кого любите?
После того, как вы полюбите человека, вы, вероятно, всегда будете помнить его.То, что вы больше не с ними, не означает, что вы должны перестать любить их. Боль разлуки или разрыва может заставить вас почувствовать, что вы хотите перестать любить их, но любовь работает не так. Вы не можете просто разлюбить кого-то по своему желанию. Любовь к кому-то обычно длится всю жизнь. Любовь не исчезает спонтанно. Однажды вы можете перестать тосковать по ним, и вы будете уверены, что все ваши раны и боль исчезли. Однако глубоко внутри вы знаете, что если вы найдете другую возможность полюбить их так, как хотите, вы не уверены, что упустите ее.
Однако, если у вас возникли проблемы с переживанием бывшего, обратитесь за профессиональной поддержкой к лицензированному консультанту или терапевту в BetterHelp.
Можете ли вы разлюбить кого-то, если действительно любили его?
Вряд ли вы разлюбите кого-то только потому, что расстались. Расставание с кем-то не означает, что вы перестанете любить его. Ваши чувства могут измениться (или угаснуть) со временем, когда вы научитесь их преодолевать, но вряд ли вы когда-нибудь полностью разлюбите их.Многие люди думают, что больше не любят их, потому что перестали стремиться к физической привязанности к кому-то. Они верят, что любовь ушла, тогда как они чувствуют это только потому, что не видели этого человека. Обычно эта ложь выглядит как реальность только потому, что есть физическая непривязанность. У некоторых людей возникают проблемы с психическим здоровьем, потому что они не могут справиться с этими чувствами. Им трудно понять, что они могут любить кого-то, кто не с ними физически. Не забывай, что будешь снова жить и снова любить.Поговорите со специалистом, чтобы узнать, как перестать любить кого-то романтически и как справиться с болью разрыва.
Как лечить разбитое сердце?
Если вы ищете способы разлюбить кого-то или исцелить разбитое сердце — вам нужно понять, что это процесс — и что он требует времени. Никто не разлюбил кого-то в одночасье. Иногда на исцеление разбитого сердца уходят месяцы. Иногда разбитое сердце может привести к острой травме и проблемам с психическим здоровьем.
Нам всем трудно отпустить, но, к счастью, все разбитые сердца выздоравливают, даже если процесс скорби может занять месяцы. Самосовершенствование важно. Улучшайте себя всеми возможными способами, заботьтесь о любых проблемах со здоровьем, занимайтесь йогой и медитируйте, чтобы избавиться от негативных эмоций.
Ищите поддержку. Всегда есть ресурсы, которые могут вам помочь, в том числе члены семьи и коллеги. Подумайте о своем старом опыте и расскажите о нем, это поможет. Отличный способ вылечить разбитое сердце постом — это проводить время и развлекаться с семьей и друзьями.Используйте социальные сети, чтобы общаться с другими людьми. Этот метод помогает обрабатывать старые эмоции и создавать новые.
Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?
Если вам интересно, как разлюбить кого-то, помните, что на то, чтобы забыть кого-то, может уйти некоторое время. Когда вы влюблены в человека и ничего не выходит, вашему разуму нужно время, чтобы исцелиться и оправиться от разлуки, когда вы приспосабливаетесь к жизни без любимого человека. Некоторые люди легко переносят разрывы и отношения, в то время как другие могут обнаружить, что через несколько лет им трудно разлюбить кого-то.На то, чтобы забыть другого человека, могут уйти месяцы, а процесс печали утомляет и вызывает стресс. Некоторые другие никогда не перестанут отказываться от другого человека, что приводит к проблемам в их последующих отношениях. Не забывайте, что вы можете искренне заботиться о человеке и при этом любить другого. Если это займет у вас слишком много времени, поговорите с одним из лицензированных терапевтов BetterHelp, чтобы избежать травм психического здоровья.
Почему я не могу перестать думать о ком-то?
Быть влюбленным в кого-то — это не выключатель, который можно просто выключить за ночь.Когда вы вложили в кого-то время и энергию, вы не можете реально ожидать, что разлюбите их (или перестанете думать о них в одночасье). Помните, что потребовалось некоторое время, чтобы ваша любовь выросла и выросла. Также потребуется время, чтобы пережить потерю отношений. Позитивная психология диктует, что вы встречаетесь и общаетесь с другими людьми. Иногда из-за того, что вы сосредотачиваетесь на одном человеке, вы не видите света в других. Также хорошо найти новое хобби, отвлечься, не сидеть в комнате и увести человека прочь.Если у вас возникают проблемы с отпусканием, поговорите с сертифицированными терапевтами в BetterHelp сегодня.
Уходят ли чувства?
Хотя чувства не обязательно «уходят» — они меняются. Это означает, что нереально думать, что вы можете разлюбить кого-то из-за того, что расстались с ним. Вы можете ожидать, что со временем разлука станет лучше, когда вы научитесь жить дальше. Однако чувства могут не исчезнуть быстро или когда-либо полностью вас оставить.Иногда людям бывает трудно двигаться дальше или даже должным образом любить другого человека. Это потому, что у них все еще есть чувства к давнему огню. Это нехорошо для человека, поэтому ему нужно найти способ освободиться. Им нужно открыть свои сердца новым возможностям и потенциалам. Если вам трудно справиться и вы чувствуете, что хотите разлюбить близкого вам человека, поговорите с лицензированным экспертом по отношениям за поддержкой и советом.
Как узнать, что пора прекратить отношения?
Если вы начинаете задаваться вопросом, как (или нужно ли) разлюбить кого-то, это признак более глубокой проблемы.Обычно мы рассматриваем необходимость разлюбить кого-то только тогда, когда что-то идет не так. Спросите себя, как вы относитесь к своим отношениям и почему вы чувствуете, что хотите разлюбить своего партнера. В некоторых отношениях люди решают держаться, когда появляются признаки того, что все кончено. Им трудно расстаться по множеству причин.
Серьезная причина в том, что они влюблены, но в большинстве случаев любви недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Признаком того, что это больше не работает, является то, что ваши потребности не удовлетворяются, и вы начинаете находить их у других.Тогда вы боитесь просить партнера о большем. Еще один очевидный признак — если вы чувствуете себя обязанным оставаться со своим партнером только потому, что вместе уже долгое время. Это похоже на вложение, но время не означает успех, поэтому не расстраивайтесь, если увидите эти признаки.
Еще один признак — если ваш партнер агрессивен, притяжателен или доминирует. Это не остановится, так что не думайте, что вы это измените. Из этих отношений сложно выйти, но можно, если любишь себя. Не думайте, что для вас есть только один человек.Так много людей ждут возможности связаться с вами, например, профессионалы BetterHelp, лицензированный консультант или терапевт, которые могут предложить практическую поддержку и совет.
Сколько длится разбитое сердце?
Вопреки распространенному мнению, разбитое сердце обычно не длится всю жизнь. Люди, травмированные разрывом отношений, могут спрашивать себя, сколько времени потребуется, чтобы разлюбить своего бывшего. Правда в том, что это варьируется от человека к человеку.Некоторые люди никогда не перестают любить своих бывших. Они просто учатся справляться с болью потери и тому, как жить дальше, когда они находят новую любовь.
Правильный ответ заключается в том, насколько мы компетентны в обращении со своими чувствами. Поскольку существует различных способов справиться с эмоциональным потрясением, от процесса, который использует человек, зависит, как долго продержится его разбитое сердце. В то время как одни люди справляются с чувствами быстро, другие убегают от них, что затягивает процесс.
К счастью, все разбитые сердца рано или поздно заживают.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс и отвлечься от него. Подходящий метод — это уход за собой, упражнения и занятия тем, чем вы увлечены. Если у вас есть проблема с разбитым сердцем, и это влияет на другие сферы и виды деятельности, подумайте о позитивной психологии от наших лицензированных терапевтов в BetterHelp.
Можете ли вы разлюбить кого-то, если действительно любили его?
В большинстве случаев многие люди думают, что для них существует только одна настоящая любовь.После разрыва они чувствуют, что не могут добиться большего успеха, чем предыдущий партнер. Но это выдумка и не идеально. Многие люди влюбились и разлюбили. Они сделали это с одним и тем же человеком, и вы тоже.
Между тем, исчезновение любви не означает, что она не была подлинной. Некоторые люди непрестанно наказывают себя из-за любви. Они считают, что если уйдет один человек, которого они любят, то все их шансы на настоящую любовь исчезнут навсегда. Не попадитесь в ловушку , думая таким образом, потому что это нереально.Вы можете продолжать любить кого-то, даже если этого нет в вашей жизни, но это не мешает вам любить кого-то еще.
Каждый раз, когда вы любите другого человека и открываете ему свое сердце, вы дополняете свой жизненный опыт. Вы можете искренне любить многих людей за свою жизнь. Все эти переживания реальны, даже если они непродолжительны.
Если вам сложно кого-то отпустить, поговорите с терапевтом в BetterHelp. Они помогут вам ориентироваться и научат контролировать свои эмоции.
Как перестать испытывать к кому-то чувства?
Для этого нет ярлыка. Это сложно, , но не расстраивайтесь, потому что вы обязательно справитесь с болью. сложно любить того, кто не хочет быть с тобой. Любовь — это часть жизни, и разные люди исцеляются в разное время. Принимайте это один день за раз.
Продолжайте делать то, что вы обычно делаете. Не меняйте свой распорядок дня. Итак, ешьте, тренируйтесь и принимайте душ.Завершайте повседневную работу и наслаждайтесь хобби. Это также хорошее время, чтобы провести время с вашими друзьями и семьей .
Если у вас есть страсть к чему-то вроде рисования или езды на велосипеде, делайте это, когда захотите. Если вас охватило горе, неуверенность или сомнение, позвольте им овладеть вами. Используйте методов позитивной психологии и техник. Вы можете думать об этом как о ливне, который омывает вас и уходит. Не пытайтесь остановить поток эмоций, признать их и позволить им пройти.Кроме того, не тратьте время, , думая о них весь день.
Не сдавайтесь и позвольте себе погибнуть из-за односторонней любви . Оцените, почему вы хотите потерять чувства к этому человеку. Это потому, что человек не любит вас так, как вы, или уже не тот человек, которого вы знали? Как только вы это сделаете, это станет легко. Вам также следует выйти, чтобы познакомиться с новыми людьми, и провести некоторое время с друзьями. Это тебе поможет.
Как заставить кого-то скучать по себе?
Иногда человеку нужны напоминания о том, что он потерял.Есть поговорка, что отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, но слишком много отсутствия только испортит жизнь. Так как же ты это делаешь, правда? Если вы пытаетесь заставить кого-то скучать по себе, хотите, чтобы они вернулись или думали о вашем разрыве после , вот что вы можете сделать.
Во-первых, вы должны дать им немного места. Если между вами двоими есть пространство, человек, вероятно, будет скучать по вам больше. Кроме того, опубликуйте несколько фотографий, на которых вы весело проводите время. Убедитесь, что изображения подлинные; не притворяйся своим счастьем.Другой способ сделать это — сфотографироваться с другими людьми и попросить их отметить вас в социальных сетях .
Когда они видят, насколько прекрасна ваша жизнь, они подумают о том, как вам весело вместе, и будут скучать по вам. Также возможно, что они захотят снова стать частью этого.
Во-вторых, опубликуйте фотографии того, что вы пережили вместе в прошлом. Если вы больше не пара, это не значит, что вы, ребята, плохо провели время. Фотографии заставляют их вспомнить те моменты.Однако вам также следует извиниться и выразить сожаление за любое плохое поведение с вашей стороны.
Мы все делаем ошибки, и признавать их — дело взрослых. Это заставит их думать о вас как о ком-то, кто любит контролировать личные проблемы, и заставит их скучать по вам. Пожелайте им удачи и продолжайте жить своей жизнью. Важно, , заниматься своими делами. Итак, избавьтесь от отрицательных эмоций , радуйтесь жизни и никого не ждите.
Можете ли вы любить двух человек одновременно?
Да, это просто и возможно.Вы можете влюбиться в двух людей одновременно. Один человек может быть вашим лучшим другом / доверенным лицом, и вы полюбите его за это, в то время как второй человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности, любимой и глубоко общаться с вами. А потом вы тоже влюбляетесь в них. Как люди, мы обладаем безграничной способностью любить.
Любое противоречивое утверждение возникает только из-за глубокого неверного истолкования любви и ее силы. Возможно, вы не сможете полюбить их одинаково, потому что они разные.Однако они по-разному впишутся в вашу жизнь. И это заставляет вас любить их обоих.
Обратите внимание, что как живое существо вы можете любить людей по-разному, в зависимости от ваших отношений с ними. Например, ваша любовь к супругу может отличаться от любви к другу. Иногда, если человек, которого вы любите, становится эмоционально недоступным , вы можете начать связываться с кем-то еще, кто связан с вами.
Не забывайте, что у вас безграничная способность любить.Кроме того, отношения похожи на соглашения, которые определяют, как вы разделяете любовь, которую испытываете с другим человеком.
Может ли любовь исчезнуть и вернуться?
Да, любовь — одна из величайших вещей в жизни. Это выходит за рамки эмоций. Любовь желает кому-то самого лучшего. Когда вы действительно любите кого-то, вы будете любить этого человека, несмотря ни на что. Вы хотите, чтобы они были счастливы, даже если они больше не являются частью вашей жизни.
Иногда нужно что-то потерять, прежде чем ценишь или узнаешь, реально ли это.Это не значит, что вы должны ссориться с партнером в качестве теста. Однако вам следует остерегаться многочисленных исчезновений. Если он продолжает угасать, значит, это не настоящая любовь, а просто увлечение.
Между тем, многие люди встречаются, влюбляются, становятся зависимыми, но отношения заканчиваются . Иногда при переходе на , переходящем на , многие люди понимают, что они потеряли, и чувства начинают возвращаться. Позже они понимают, что снова нуждаются друг в друге, и вызывают те чувства, которые у них были раньше.
Какие признаки фальшивой любви?
Влюбиться в кого-то вызывает бодрое чувство. Чувства любви бесценны и уникальны, поэтому многие люди чувствуют, что могут сделать все, чтобы сохранить человека в своей жизни. Они так взволнованы, что обещают изменить вселенную ради этого человека. Но что, если это не любовь? Что, если другой человек не чувствует того же или притворяется?
Любовь — это эмоция, которую в большинстве случаев невозможно контролировать, но мы должны знать, кого стоит впустить в свои сердца.Узнай, кто тебя любит, и отличи их от тех, кто только притворяется. Просто потому, что легко влюбиться, многим людям трудно расшифровать фальшивую любовь. Заметным признаком того, что это фальшивая любовь, является наличие внутри вас сомнений. И всякий раз, когда вы пытаетесь их очистить, возникают новые сомнения.
Когда вы пытаетесь сделать так много вещей, чтобы сделать их счастливыми, но оставаясь несчастливыми, вы понимаете, что отношения не те. Многие фальшивые отношения приводят к тревоге, стрессу, депрессии и сонной болезни.Многие фальшивые любовники пытаются контролировать вас и изменить вас. Они не доверяют вам и не уделяют внимания вашим потребностям. Они также эмоционально недоступны и кажутся незаинтересованными в ваших делах. Кроме того, они быстро сдаются и не пойдут навстречу. Наконец, они проявляют любовь как обязательные обязанности: отправляют текстовые сообщения, проявляют заботу и делают фальшивые комплименты просто ради.
10 признаков того, что человек не способен любить кого-то
Неудивительно, что некоторые люди не верят в понятие любви.Для таких людей любовь — это фантазия, которая существует только в романтических романах и фильмах. Для них любви не существует, и они верят, что люди, отправляющиеся в это путешествие, в конце концов, скорее всего, пожалеют об этом.
Такие люди неспособны любить, и одна из основных причин, по которой они имеют это представление, заключается в том, что они не любят себя. Если вы не любите себя, вы не сможете искренне любить других. Другая причина может заключаться в том, что вы еще не нашли нужного человека.
10 верных признаков неспособности человека любитьКто-то неспособный к любви может испытывать трудности с установлением зрелых и романтических отношений с людьми, вероятно, из-за их прошлых отношений, детского опыта или типа личности. Таким людям нужна помощь, но трудно сказать, потому что они умеют скрывать эти проблемы.
Вы можете влюбиться в кого-то, кто неспособен любить, и это будет сложно, потому что на ваши чувства не ответят взаимностью, что может привести к разрыву отношений.
Исследование Брианы С. Нельсон Гофф и др .; подчеркивает, как прошлые травмы влияют на интимные отношения пар, показывая, как это влияет на такие факторы, как общение, понимание и сексуальная близость.
Ссылки по теме: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения
Вот десять признаков того, что человек не способен любить:
1. Они обвиняют других людейКому-то, не способному любить, не хватает смелости принять свои проступки.Они предпочитают обвинять других людей, потому что это помогает им чувствовать себя лучше и избегать чувства вины.
Эти люди понятия не имеют о происхождении своей проблемы. Поэтому они предпочитают позволять другим брать на себя вину. В своих отношениях они сосредоточены на том, что они могут получить, не учитывая своего партнера.
Если что-то идет не так, как планировалось, они не берут на себя ответственность за свои действия.
Ссылки по теме: Игра в виноватую разрушает ваш брак2.Они оправдываются
Люди, которые не могут любить, склонны оправдываться, даже если знают, что неправы. Например, если они поступили неприемлемо по отношению к своему супругу, они будут извиняться за свои действия вместо того, чтобы извиняться.
Тогда они будут ожидать, что их супруга примет их проступки, исходя из того, что они осведомлены о причине. Кто-то неспособный к любви всегда будет оправдываться, когда его поймают на месте преступления, чтобы не принять вину на себя.
3.Они не проявляют интереса к тому, чтобы стать лучшим партнеромТот, кто не способен любить, не заинтересован в самосовершенствовании. Причина в том, что они не интересуются своим партнером и отношениями. Таким образом, пропускная способность их внимания начинает снижаться, и это становится заметным.
Если они совершают ошибки в отношениях, они не хотят исправлять их из-за своей неспособности признать свою неправоту. Их слова и действия будут отражать то, что они устали от отношений, и они готовы работать, если их партнер позволяет им.
Будет трудно заставить таких людей стать лучшими партнерами, потому что это не их цель.
Ссылки по теме: Признаки того, что ваш партнер, вероятно, потерял интерес к вашим отношениям4. Не подотчетны
Никому, кто не способен к любви, не по душе идея быть ответственным и за романтические отношения, и за дружбу. Основная причина в том, что их способность видеть свои ошибки в отношениях со своими романтическими партнерами или друзьями ограничена.
В то время как их партнеры или друзья прилагают усилия, чтобы стать лучше в отношениях или дружбе, они не обращают внимания на их усилия. Более того, они не заинтересованы в том, чтобы играть свою роль, и если кто-то укажет им на их проступки, они просто уйдут и продолжат свою жизнь.
5. Они не общаются должным образомКогда вы любите кого-то, общение будет одной из ваших сильных сторон. С другой стороны, тому, кто не умеет проявлять любовь, будет сложно общаться, потому что нет интереса или искры.
Следовательно, их общение будет принудительным, и будет много ошибок. Более того, когда им больно, они предпочитают молчать, а не говорить открыто. Когда доходит до того, что они не могут с этим справиться, они взрываются разочарованием.
Вот почему они предпочитают не любить, чтобы им не приходилось сдерживать чувства.
Чтение по теме: Отсутствие общения - может ли это быть фатальным для отношений?6.Они всегда эгоцентричны
В разное время можно позаботиться о себе, но человек, неспособный любить или быть любимым, всегда эгоцентричен. Им трудно проявлять искреннюю озабоченность по поводу бедственного положения людей, потому что они слишком заняты выяснением своего положения.
Например, если они находятся в отношениях, в которых их партнер сталкивается с некоторыми трудностями на работе, им трудно сочувствовать им. Скорее, они думают о себе, предоставляя партнеру найти решение их проблем.Люди с «не чувствуют любовного расстройства» предпочитают всегда брать, а не отдавать.
7. Они уходят эмоциональноЧтобы отношения были успешными, оба партнера должны постоянно вкладывать свои эмоции. Когда одна сторона начинает уходить, это влияет на отношения, потому что другая сторона может активно играть свою роль. Тот, кто не может любить, будет испытывать эмоциональные конфликты внутри себя и с другими людьми.
Ссылки по теме: Признаки того, что у вас есть эмоционально недоступный партнер8.Их беспокоит мнение других людей
Если вы когда-либо спрашивали: «Как я неспособен любить?», Подтвердите, всегда ли вас заботит то, что все говорят о вас, или нет. Это нормально — слышать мнения людей и думать, стоит ли им действовать или нет. Однако если вы всегда беспокоитесь о том, что люди скажут обо всех ваших действиях, это покажет, что вы недостаточно любите себя.
В некоторых случаях можно считать себя одиноким. И чтобы сбалансировать это уравнение, вам также следует обращать внимание на других людей и на то, что они могут говорить о вас.
Любить себя — это первый шаг к доверию своим действиям и эмоциям. Если вы не любите себя, вы не найдете безопасности во всем, что делаете. Скорее, ваши действия, мысли и эмоции будут зависеть от мнения каждого.
9. Они готовы быть вечно холостымиЧеловеку, у которого «расстройство неспособности любить», нет дела до отношений, потому что он не хочет никаких обязательств. Они понимают, что поддерживать отношения — непростая задача, поэтому предпочитают оставаться одинокими, заботясь о себе.
Когда люди проявляют к ним интерес, они предпочитают прервать такую дружбу, прежде чем она перерастет во что-то еще.
Кроме того, поскольку они неспособны к установлению романтических отношений, они могут сказать о ваших намерениях после нескольких разговоров и будут счастливы держаться на расстоянии. В то время как люди вокруг них наслаждаются своей личной жизнью, они видят в ней мираж.
Ссылки по теме: Признаки того, что вы можете быть одинокими навсегда10.Сдаются, не прикладывая усилий
Человек, неспособный любить, легко может отказаться, когда что-то снова не приносит ему пользы. Поскольку им наплевать на собеседника, они могут легко уйти, не напрягая совести.
Причины неспособности людей любитьЕсли вам интересно, почему некоторым людям трудно любить, вот несколько возможных причин, которые могут быть причиной этого.
1. Детская травмаНекоторые из наших детских переживаний формируют нашу взрослую жизнь, в том числе и любовь. Например, человек, который получил много любви от родителей и друзей, когда они были маленькими, вырастет людьми с большой способностью любить.
Для сравнения: ребенок, брошенный одним из родителей или ставший свидетелем домашнего насилия, вырастет с мыслью о том, что любить кого-либо невозможно.
В статье Кейвы Бранниган объясняется, как детская травма влияет на романтические отношения и другие формы поведения и проблемы, типичные для взрослых.
2. Боязнь потерять себя в отношенияхОтношения нуждаются в глубокой приверженности, чтобы расцвести, но одна из причин, по которой некоторые люди не хотят проявлять и выражать много любви, — это страх потерять себя.
По правде говоря, отношения не означают, что вы потеряете свою индивидуальность и полностью подчинитесь воле своего партнера. Некоторые люди с этим понятием решили не любить, потому что хотят сохранить свою индивидуальность, и со временем это мешает им любить по-настоящему.
Чтение по теме: Как перестать терять себя в отношениях3. Они не хотят, чтобы ими воспользовались
В отношениях вы должны верить, что ваш партнер искренне заботится о ваших интересах, и он не будет извлекать выгоду из этого, чтобы навредить вам.
Однако завоевать это доверие может быть непросто, особенно если у человека были предыдущие отношения, в которых его сердце было разбито, потому что он полностью доверял.Следовательно, это трагическое событие могло сформировать их идеологию любви, которая заставит их решить больше не любить.
4. Низкая самооценкаОдна из основных причин низкой самооценки у людей заключается в том, что они не любят себя. И прежде чем вы сможете искренне любить других, вам нужно полюбить себя.
Кому-то с низкой самооценкой будет трудно получать удовольствие от своих отношений, потому что они не любят себя и не верят тому, что чувствует к ним их партнер.
Также попробуйте: Низкая самооценка мешает вам найти любовь?Заключение
Человек, неспособный к любви, нуждается во всей возможной помощи, и ему нужно постоянное заверение в дружбе и романтических отношениях.
Итак, если вы заметили, что ваш партнер неспособен к любви, будьте для него источником поддержки и силы номер один. Позвольте им увидеть вашу уязвимость и всегда напоминайте им о том, как много они для вас значат.
Эта книга Конрада Баарса под названием «Исцеление неподтвержденного» помогает партнерам проводить аффирмационную терапию с теми, кто не способен любить кого-то. Эта терапия приносит радость, уверенность в себе и мир внутри человека, неспособного любить.
Посмотрите это видео, чтобы узнать больше о людях с неспособностью любить:
Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм
Фото Вайрона А на UnsplashНАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы делаем это, и чему мы можем научиться из этого
Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.
Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.
Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы хотим только побыть с ними хоть на мгновение.
А мы ждем.
Мы верим, что они это когда-нибудь увидят.
Что они увидят нас в конце концов.
Они поймут, что так и должно быть.
Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не думает о нас так же.
Спрашиваем.
Почему я ему не нравлюсь?
Что со мной не так?
Я так много могу предложить — почему она этого не видит?
Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!
Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.
Мы составляем план и следуем шагам, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.
Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.
Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.
Мы ТАК стараемся.
Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.
Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.
Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.
Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.
Мы увлечены чувством контроля: если мы вернемся определенным образом, мы добьемся успеха в нашем завоевании.
Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.
Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.
Мы просто избегаем самих себя.
Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.
Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.
Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?
Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?
Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?
Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?
И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.
Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.
Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.
В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.
Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.
Единственный способ, которым это сработает, — это если мы покажемся как сами .
И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.
И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.
И мы должны это понимать.
1.16: Любить более чем одного человека одновременно
Цели обучения
- Сравните и сопоставьте способы, которыми можно любить более чем одного человека одновременно, а какие — нет.
Посмотрите это видео или отсканируйте QR-код, чтобы узнать больше о любви более чем к одному человеку одновременно.
Может ли человек любить более одного человека одновременно? «В то же время» кажется важным условием, поскольку нет никаких сомнений в том, что многие люди могут любить более одного человека романтически в разное время. В целом мы безоговорочно принимаем, что можно перейти от любви в прошлом к любви в будущем в случае окончания прошлых любовных отношений (развод, смерть супруга, разрыв отношений на свиданиях или юношеский роман).Некоторые вдовы или вдовцы никогда не ищут и не находят другой любви из-за некоторого чувства преданности своему умершему супругу, некоторого чувства уже достигнутой полноты, которую не следует нарушать и, возможно, каким-то образом запятнать отношения, которые оказываются не такими хорошими какое-то чувство бессмысленности начинать заново с новым партнером или некоторый страх этого. Такие люди могут быть неспособны любить более чем одного человека, но большинство людей, кажется, способны в разное время своей жизни вступить в новые любовные отношения, когда прежние закончились.
Иногда также образуется одно, которое заканчивается другим. Может возникнуть вопрос, обязательно ли формирование вторых романтических любовных отношений приведет к окончанию первых или сохранение первых приведет к концу вторых. Может ли человек романтически любить более одного человека одновременно?
Я говорю «романтично» (имея в виду общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет), потому что люди, очевидно, могут любить более одного человека одновременно не только романтическими способами.Люди могут любить обоих родителей одновременно; родители могут любить всех своих детей; люди могут одновременно любить своих родителей, своих детей и своего супруга; можно любить своих братьев и сестер, тётей, дядюшек, двоюродных братьев и т. д. Конечно, дети часто чувствуют, что родители не любят их так сильно, как их братья и сестры — и в некоторых случаях они правы — но обычно это чувство ошибочно . И люди могут одновременно любить и заботиться о многих близких друзьях.
Согласно моему анализу отношений и любви, я думаю, легко понять, в каком смысле можно романтически любить более одного человека одновременно, а в каких — нет.Что касается чувства влечения, можно любить более чем одного человека одновременно — то есть можно испытывать романтическое влечение, эмоциональное влечение, сексуальное влечение, интеллектуальное влечение и / или что угодно к более чем одному человеку одновременно. [По крайней мере, многие люди могут быть. Возможно, все могло бы быть, если бы они позволили себе быть; мне не ясно, действительно ли люди, которые так лояльны или так поглощены своей любовью или чувствами к одному человеку, неспособны испытывать чувства к кому-то другому, или они просто не позволяют себе испытывать такие чувства (или игнорируют или подавляют их. ) или их просто случайно не привлекают другие.] Иногда очень сильная любовь к кому-то даже позволяет вам испытывать любящие чувства к другим людям, потому что вы так хорошо относитесь к себе, ко всему и ко всем, и потому что вы хотите, чтобы другие разделяли с вами вашу радость. А иногда влюбленность заставляет вас радостно сосредотачивать столько внимания на любимом человеке, что вы не можете думать ни о ком другом, не говоря уже о романтических отношениях.
Однако любить более чем одного человека одновременно с точки зрения участия в полностью любящих — включая полностью и взаимно доброжелательные, полностью и взаимно удовлетворяющие — отношения наиболее трудны, если не невозможны.За исключением особых необычных обстоятельств, время и энергия, как правило, слишком ограничены, чтобы можно было посвятить этот путь более чем одному человеку одновременно. Если у вас нет безграничной энергии, если вам не нужно работать около 40 часов в неделю, если вы не можете иметь любовные отношения с одним из людей, пока вы на работе, или если вы не можете поделиться своими отношениями с обоими (или более ) влюбленных одновременно в тройничке (или более) практически невозможно иметь романтические любовные отношения с более чем одним человеком одновременно.В обычной повседневной жизни просто нет времени, чтобы иметь возможность адекватно провести в отдельных, полных любовных отношениях (поход в кино, совместное питание, общение, обмен мыслями, дневные радости и проблемы, посещение концертов, которые вы хотели бы посетить. , заниматься любовью и т. д., т. д. и т. д. — все, что два любящих человека могут захотеть делать вместе). Даже в том, что касается чего-то столь же простого, как просмотр фильма вместе, вы часто, вероятно, захотите поделиться одним и тем же фильмом с каждым любовником, и посещение одного и того же фильма дважды (если вы должны были это сделать) устареет и утомляет очень быстро.
Чувства, эмоции, влечение — это не обязательно « вычитание » — то есть наличие одних для одного человека не отменяет их конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других. (На самом деле, в некоторых случаях, чем больше у вас есть для одного человека, тем больше вы можете иметь для другого; хорошие чувства иногда порождают больше хороших чувств). Но время и энергия субтрактивны; если вы не проводите время с обоими близкими одновременно, чем больше времени и энергии вы проводите с одним человеком, тем меньше вам придется проводить с другим.Это происходит, если по какой-то причине энергия человека каким-то образом не удваивается или умножается из-за любви к более чем одному человеку или наслаждения компанией более чем одного человека, чтобы можно было отказаться от сна или других дел, чтобы проводить больше времени с каждой любовью. Как правило, это не длится долго, даже если возможно, на какое-то время.
Если одна из чьей-то любви — это то место, где человек работает, тогда, конечно, можно проводить с ними достаточно времени, не отнимая времени, которое в любом случае было бы с другим партнером.
Или, если кто-то достаточно богат, чтобы не работать (много), у него может быть достаточно времени и энергии для двух полностью любящих отношений. Двое близких не нуждаются и обычно не хотят проводить все свое время вместе, но я подозреваю, что если вы работаете восемь часов в день и спите шесть-восемь часов в день, это обычно не оставляет времени на двоих или больше. разделить полностью любящие отношения. До того, как у нас появились дети, я задумчиво думал, что у нас с женой будет время друг для друга и примерно половина отношений с кем-то еще, поскольку часть времени, которое мы проводили дома в одно и то же время, не предполагала совместных занятий.Дети теперь достаточно легко занимаются этим дополнительным временем.
Обратите внимание, что я даже не обсуждал проблемы времени, энергии, вины, обмана или сексуальной способности, связанные с множественными тайными отношениями. Я только размышлял о том, насколько сложно или невозможно с точки зрения ограниченного времени и энергии иметь одновременно более одного даже открытого, полностью любящего отношения.
Я думаю, что на это тоже есть некоторое указание в природе соперничества между братьями и сестрами и ревности в семьях.Дети часто завидуют или чувствуют себя нелюбимыми и обделенными, потому что они чувствуют, что их родители уделяют слишком много внимания и времени братьям и сестрам и недостаточно им, даже если на самом деле у них может быть столько же или больше времени, чем у их братьев и сестер. Они могут чувствовать, что удовольствие и хорошее поведение их родителей со своими братьями и сестрами или их хорошее поведение — это больше, чем они получают. Им может казаться, что это показывает, что их родители больше привязаны к другим детям. Может быть ревность и обида. Тем не менее, вот пример открытых и нормальных «множественных» любовных отношений, когда участники могут даже часто делать что-то вместе в группе, так что радости и выгоды могут быть разделены одновременно, не требуя повторения действий и энергии и без потерь. времени на переход от одного любимого человека к другому.Родители могут поиграть в игры, пойти на пикник или в кино со своими детьми и провести с ними время вместе. Тем не менее, как может засвидетельствовать любой родитель, полноценные отношения только с двумя детьми могут отнять непомерно много времени и энергии, даже когда это интересно и весело, и даже когда вам не нужно делать разные вещи с каждым ребенком в разное время. . Попытка активно и в полной мере участвовать в двух или более романтических отношениях будет в равной степени или даже более трудной и утомительной.
Попытка объединить брак (или любые отношения) с внебрачными (или «внебрачными») отношениями в целом, возможно, не срабатывает — не столько из-за отчуждения привязанности, хотя это иногда происходит, но — из-за отчуждения совместных удовольствий, отчуждения от времени, проведенного вместе или по отношению к каждому любимому человеку (например, из-за того, что у него нет времени подумать о каждом или времени, чтобы сделать и спланировать что-то для каждого), или в отчуждении энергии, необходимой для того, чтобы с пользой проводить время с каждый.Меньшая польза и меньшее удовлетворение из-за нехватки времени или энергии может привести к меньшему влечению; но даже когда они этого не делают, само по себе их уменьшение просто делает отношения менее хорошими или удовлетворительными, чем они могли бы быть. Это также верно, когда причиной, которая отнимает время и энергию у отношений, является не другой человек, а что-то вроде работы, возможно, особенно когда энергия и время тратятся на работу добровольно, например, трудоголиком. Члены семьи или близкие часто нуждаются в том, чтобы уделять им время и энергию, а трудоголику или неверному партнеру их может не хватить.
Кроме того, если роман вне отношений является секретным, могут возникнуть дополнительные проблемы, которые влияют на время, энергию, удовлетворенность, качество и чувства. Обычно нужно проявлять осторожность и обманывать, придумывать и запоминать ложь, маскировать свои чувства и постоянно беспокоиться о своих действиях и последствиях того, что его поймают. Помимо обычных усилий, связанных с попытками провести время и энергию с разными людьми, которых вы любите, есть потенциал для огромного истощения беспокойства, страха и вины.И могут быть важные моменты или события, которыми можно поделиться вместе, которые люди, вовлеченные в тайное дело, не могут разделить — госпитализация одного, вехи своих детей и т. Д.
Но тот факт, что у человека, вероятно, не может быть полностью любящих, полностью активных отношений с более чем одним человеком одновременно, за исключением некоторых видов условий, упомянутых ранее, не должен препятствовать вам иметь такие полные и хорошие отношения, как вы можете общаться с другими, если позволяют время и обстоятельства.Любовь к одному человеку не должна препятствовать тому, чтобы вы испытывали влечение к другим или ценили их, или удовлетворяли их и получали от них удовольствие правильным образом. (Подробнее об этом читайте в разделах о приверженности, этике и ревности.) Влечение — это приятное чувство, а оправданная признательность — это хорошо. Поскольку в детстве вы любили своих родителей и учились у них, это не означает, что вы не можете любить своего учителя и учиться в школе. Точно так же от соседа, родственника или любого человека, с которым вы могли вступить в контакт.Точно так же, как взрослый, хотя ваш брак или какой-либо другой вид обязательных основных отношений должен быть и действительно стоит на первом месте, это не означает, что у человека не должно быть друзей или других, о которых он заботится, до тех пор, пока эти отношения не мешают так, как они должны. нет. Можно учиться и расти у более чем одного человека, и, как правило, это необходимо для развития и роста. Смысл в том, чтобы попытаться правильно сбалансировать время и поведение, которое вы должны своему партнеру, с тем, что вы обязаны себе и другим как социально взаимодействующий, обучающийся, растущий, обучающий и помогающий человеку.И дело также в том, чтобы признать и чувствовать себя комфортно с вашими чувствами к другим людям, и не нужно ни действовать неуместно в отношении каждого чувства влечения к кому-то другому, ни подавлять или игнорировать их, но действовать должным образом в ответ на них. Сами по себе чувства никоим образом не умаляют тех чувств, которые у вас есть, или ваших отношений с вашим партнером.
Ключевые выводы
- Любовь в смысле влечения с определенной ценностью в отношениях возможна одновременно с более чем одним человеком (для некоторых людей), но время и энергия обычно не позволяют полностью любить отношения с более чем одним человеком одновременно, если они не могут быть объединены каким-либо образом или если нет особых обстоятельств, которые позволяют разделить свое время способами, недоступными для большинства людей.
Ключевые термины
- В романтическом смысле означает общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет.
- Чувства, эмоции, влечения не обязательно «вычитающие» — то есть наличие одних для одного человека не отнимает их у некоторого конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других.
Контрольные вопросы
- Вопрос : Может ли человек любить более одного человека одновременно? Почему или почему нет?
- Вопрос : Должна ли любовь к одному человеку мешать вам испытывать влечение к другим или ценить их?
Что вы можете сделать и полезный совет
Вы когда-нибудь встречали кого-то, кто в точности соответствует тому, что вы ищете в партнере, но он уезжает из штата на следующей неделе? Вы когда-нибудь влюблялись в кого-то, кто «сейчас не в месте для свиданий»? Были ли у вас когда-нибудь удивительные химические отношения с коллегой, но вы не могли добиться этого из-за очень строгой политики запрета свиданий?
Если что-то из этого три сценария кажутся вам знакомыми, вполне вероятно, что вы оказались в правильном человеке и не в то время.
Получите доступ ко * всем * Cosmo
Как следует из названия, это то, что происходит, когда вы встречаете кого-то, кто вполне может быть вашей родственной душой, но из-за внешних обстоятельств отношения просто невозможны.
Имейте в виду, что то, что считается «неправильным» временем, для всех выглядит по-разному. Несмотря на то, что некоторые люди могут сказать, что любовь побеждает все, переезды, смена работы, семейные драмы, личный стресс и бесчисленное множество других аспектов, о, я не знаю, будучи здоровым взрослым, свидания могут казаться невозможными.
Тренер по взаимоотношениям Шула Меламед соглашается с тем, что помимо химии, влечения и общего вкуса в еде на вынос, время является неотъемлемой частью серьезных отношений.
«Иногда [люди] не имеют возможности вступить в отношения, или мы находимся в другой фазе жизни, чем человек, которого мы любим / который любит нас», — говорит Меламед. «Мы можем влюбиться во многих разных людей, но они не всегда будут теми людьми, с которыми мы сможем построить жизнь.
Другими словами, иногда «неудачное время» больше связано с несовместимыми ценностями, потребностями и жизненными целями в данный момент, чем с буквальным временем.
Вот что вы можете сделать, если считаете, что встретили нужного человека в неподходящее времяНесмотря на желание кричать, плакать и обвинять во всех своих проблемах кого-либо, кроме себя, клинический психолог Джошуа Клапоу , доктор предлагает сделать глубокий вдох и подумать о возможных вариантах.
Если проблема в том, что вы или этот человек переезжаете, могли бы вы работать на расстоянии? Вы готовы попробовать открытые отношения? Будет ли достаточно еженедельного свидания? Что нужно для того, чтобы эти отношения стали реальностью? И вы оба способны на это?
«Людей объединяет не« любовь », а действия, движимые любовью, — говорит он.«Готовность жертвовать, идти на компромисс, общаться, жить в условиях конфликта и быть готовым расти».
Главное здесь — общаться и быть честными, прямыми и реалистичными в отношении того, что вы можете предложить друг другу в это время, — говорит Меламед. Вы не хотите заводить кого-то или заставлять кого-то поверить, что отношения могут быть на столе, если это невозможно.
Это подводит меня к следующему пункту: хотя вы оба можете найти способ продолжать встречаться, Клапоу продолжает, что некоторые компромиссы не стоят того.Если отношения начинают сказываться на вашем психическом здоровье или если вы чувствуете, что на вас давят, стыдят или отступают, чтобы «заставить его работать», возможно, пришло время уйти.
«Взвесьте варианты и последствия», — говорит Клапов. «Препятствия на пути к кому-то могут перевесить вашу потребность быть с ними».
Важное напоминание: мы не всегда должны серьезно встречаться со всеми, с кем мы связаны, и прекращение отношений не означает, что вы их не любите или не любите.
Как говорит Каплоу: «Мы можем любить друг друга и при этом идти разными путями. Мы можем сохранить нашу любовь друг к другу и не оставаться вместе, потому что у нас произошли изменения в жизни, личные изменения и / или изменение приоритетов. . » И это абсолютно нормально.
Меламед и Клапов согласны с тем, что иногда неправильное определение времени просто требует времени. Через месяц, год, десятилетие, что угодно, вы можете обнаружить, что обстоятельства, разделяющие вас, улучшились.И Меламед подтверждает, что «если связь все еще существует, когда время выравнивается, это может быть невероятной возможностью увидеть, что может случиться».
Но, хотя все это звучит хорошо и радостно, к сожалению, есть загвоздка. скользко, — говорит Каплоу. — Когда мы возвращаемся и время подходит для нас, может оказаться, что время уже не для них ».
Как говорит Меламед, лучше всего быть оптимистичным, но все же реалистичным. Не упускайте работу своей мечты или шанс переехать в то место, где вы всегда хотели жить, потому что вы ждете подходящего момента, чтобы, возможно, со временем получилось.
«Живите своей жизнью, и если что-то наладится позже, это будет невероятно», — говорит Меламед. «Не ждите и не закрывайте себя от других возможностей».
Как узнать, что кто-то «тот самый» в первую очередьКогда вы наконец найдете кого-то, кому нравятся все плаксивые эмо-группы 2000-х, которые вы играете, который делает потрясающий массаж спины и любит поздний завтрак, вы можете задаться вопросом если вы когда-нибудь найдете лучшую пару. Так что, если вас разделяет неподходящее время, вы можете задаться вопросом, действительно ли они «Единственные», несмотря на обстоятельства.
Вот некоторые признаки того, что кто-то надолго останется вашим человеком:
- Вы находитесь на одной эмоциональной частоте, что означает, что вы ищете один и тот же тип отношений в одно и то же время, и вы оба полны решимости поставить в работе, чтобы заставить его работать.
- У вас есть согласованные ценности, жизненные цели и представления о том, как вы ориентируетесь в жизни.
- Вы раскрываете друг в друге лучшее и поддерживаете друг друга. Отношения — источник позитива для вас обоих.
- Вы можете справляться с конфликтами и разногласиями с уважением и любовью. Вы не стыдитесь и не обижаете друг друга намеренно.
- Вы позволяете друг другу быть самими собой и хотите, чтобы друг друга росли и развивались как отдельные люди.
- Существует глубокое эмоциональное, физическое и романтическое влечение и химия.
- Вы можете открыто общаться с ними и быть уязвимыми. С ними ты чувствуешь себя в безопасности.
- Вы хотите друг для друга всего самого лучшего и поощряете друг друга расти и использовать новые возможности.
Хотя ваша дата может отмечать все эти флажки, Меламед отмечает, что суперсвязи с кем-то не всегда достаточно, чтобы это работало. Вы оба должны хотеть одних и тех же отношений и быть в состоянии иметь такие отношения.
И не слишком похоже на вашу старшую тетю, которая пользуется шампунем для мыла, в вашей жизни, вероятно, будет много любви. Хотя время отстойно с вашим нынешним пламенем, и неспособность встречаться с ними болезненна, я обещаю, что вы не упустите свой единственный шанс на счастье.
«Их много», — говорит Меламед. «Любовь — это не конечный ресурс. Когда вы откроете себя возможностям жизни, вы убедитесь, что это правда ».
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
.