Как по настоящему любить: 5 способов научиться любить по-настоящему

Читать онлайн «Как по-настоящему любить своего ребенка», Росс Кэмпбелл – ЛитРес

Одна из самых больших и грозных бед нашего времени – это разрушение семейного уклада. В семье – человек дома, бездомный человек лишается своего места в мире. Можно ли возродить семью? Как жить в семье, которая уже почти и не семья, а какое-то преддверие ада? Как воспитать детей достойными людьми? Может ли семейная, да и вообще жизнь, быть полноценной, если нет в ее основе любви или даже простого уважения к другому человеку? Вопросам числа нет, и в этих вопросах часто звучит отчаяние. Недостаточно просто дать ответы на них, надо помочь людям выработать продуманную линию жизненного поведения. Сейчас и незамедлительно. Не только мы задумываемся над этими вопросами, не только перед нами они стоят. И в зарубежном опыте можно найти немало дельного и полезного. Возрождая родные отечественные традиции, не стоит игнорировать то, что написано христианами Запада. Особенно если вспомнить, до какой скудости и убогости были доведены у нас рассуждения о семье в недавнем прошлом. У всех народов были свои Павлики Морозовы, но не все, слава Богу, возводили им памятники.

Думается, что книга д-ра Кэмпбелла может оказаться полезной и для православных христиан.

Ответственный секретарь Отдела религиозного образования и катехизации Московского Патриархата /В. Л. Шленов/

Предисловие к русскому изданию

Перед вами одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие теплых, доверительных отношений со своими детьми. Эта книга – о любви, любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребенком.

Автор книги Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть. <…> Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе и тогда неизбежно возникают проблемы».

В этой книге не только предлагается целостный подход к вопросам воспитания, но и дается информация, «которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации».

Прежде чем перейти непосредственно к проблемам воспитания ребенка, Росс Кэмпбелл счел необходимым поговорить о супружеских отношениях. Он считает, что эти отношения важнее даже отношений родителей с детьми, потому что это та психологическая и эмоциональная основа, которая, в случае правильной ориентации, способствует развитию в ребенке лучших природных качеств, а в противном случае, может исказить или даже изуродовать личность маленького человека.

Читая эту книгу, вы узнаете, как передать свою любовь ребенку. Автор выделяет три важнейших аспекта в общении с детьми, способствующих заполнению их «эмоциональных емкостей»: зрительный и физический контакты и безраздельное внимание.

На протяжении всей книги Росс Кэмпбелл постоянно напоминает читателям, что взаимоотношения с ребенком должны строиться на любви. Но, оказывается, любовь может принимать и неподобающие формы; речь идет о собственнической, амбициозной, соблазняющей любви и о полной перемене ролей. И здесь автор не ограничивается лишь теоретическими рассуждениями; его задача – показать практический выход из каждой конкретной ситуации, о которой он пишет.

И конечно же, речь обязательно пойдет о дисциплине. Переходя к этой теме, Росс Кэмпбелл высказывает свои опасения, он боится быть неверно понятым, «потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания». Он пишет: «Я боюсь, что родители используют на практике лишь одну эту главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях».

Надо сказать, что Росс Кэмпбелл рассчитывает на мудрых родителей, которые действительно думают о благе своих детей. Он предлагает приучать ребенка к дисциплине «позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкция».

В последней главе автор обращается к теме, которую не принимают в расчет люди, воспитанные в атеистических традициях; глава называется «Духовная помощь ребенку». Многие, в лучшем случае, подменяют духовное воспитание эстетическим, приучая детей к музыке, живописи и т. д., что само по себе весьма полезно, но не способно удовлетворить духовные запросы ребенка.

Прочитав эту книгу, вы увидите, что о сложнейших проблемах воспитания Росс Кэмпбелл говорит просто и очень понятно. Если вы с доверием отнесетесь к его советам, успешно примените их на практике, то ваш ребенок станет счастливым, отзывчивым, с радостью будет откликаться на все ваши просьбы, а в дальнейшем с уважением отнесется к вашей жизненной позиции и унаследует ваши нравственные и духовные ценности.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового возраста. Ее назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитанию ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно. Главное в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее привели в смятение родителей, нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина – это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

Я постараюсь поговорить об этих проблемах просто и понятно, чтобы продемонстрировать, как в целом надо подходить к воспитанию ребенка. К тому же я надеюсь дать информацию, которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации. Конечно, правильно овладеть каждой ситуацией невозможно, однако чем ближе мы к идеалу, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше удовлетворения получаем сами и тем счастливее наши дети.

Значительная часть этой книги содержит информацию, взятую из серии лекций, прочитанных мною за последние три года на многочисленных конференциях по вопросам взаимоотношений родителей с детьми.

Глава 1

Главная проблема

«Он был таким хорошим мальчиком, так хорошо вел себя, – печально начали свою горькую историю в моем кабинете Эстер и Джим Смит. – Он выглядел довольным и никогда не причинял нам неприятностей. Мы следили, чтобы он развивался правильно, – бойскауты, бейсбол, церковь и прочее. Правда, он всегда воевал со своими братом и сестрой, но это всего лишь соперничество между детьми, не правда ли? Помимо этого, Том никогда не доставлял нам хлопот. Он иногда бывал не в настроении, надолго уходил в свою комнату. Но никогда не проявлял неуважения или непослушания и не препирался. Его отец следил за этим: уж чего-чего, а дисциплины ему хватало. Для нас это самый поразительный факт: как может такой дисциплинированный ребенок носиться по округе с разболтанными сверстниками и делать то же самое, что и они? Они даже лгут, воруют и употребляют алкоголь. Мы не можем доверять сыну Не можем говорить с ним, и он не говорит с нами, он такой угрюмый и тихий! Он даже не смотрит на нас. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами дела. И он так плохо успевает в школе в этом году!»

«Когда вы заметили перемены в Томе?» – спросил я.

«Дайте припомнить, – ответил Джим Смит, – сейчас ему 14, его оценки были первой проблемой, на которую мы обратили внимание около двух лет назад. В последние месяцы шестого класса мы заметили, что ему надоела школа, а потом и все остальное. Он перестал ходить в церковь. Позднее Том даже потерял интерес к друзьям и проводил все больше времени в одиночестве, обычно в своей комнате, он говорил все меньше и ел все меньше.

Но все стало гораздо хуже, когда он перешел в среднюю школу. Том потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Именно тогда он совершенно забросил своих старых надежных друзей и начал носиться с мальчишками, которые вечно имели неприятности. Взгляды Тома изменились и приблизились к их взглядам. Он мало придавал значения оценкам и перестал заниматься. Эти друзья часто вовлекали его в неприятные истории.

Уж мы все испробовали. Сначала мы шлепали его. Затем лишили его привилегий: смотреть телевизор, кино и т. д. Однажды мы лишили его всех удовольствий на целый месяц. Мы попробовали поощрять его за хорошее поведение. Я полагаю, мы попробовали все рекомендации, которые когда-либо слышали или читали. Уж не знаю, может ли кто-нибудь помочь нам или Тому?

Что мы делали неправильно? Разве мы плохие родители? Господь свидетель, мы старались изо всех сил. Может быть, это врожденное что-то, унаследованное Томом? Может быть, это связано с его физическим состоянием? Но наш педиатр обследовал его пару недель назад. Может, нам свести его к эндокринологу? Может быть, ему нужно более серьезное обследование? Нам необходима помощь. Мы любим нашего мальчика, доктор Кэмпбелл. Что нам сделать, чтобы помочь ему? Что-то надо делать…»

Позже, когда мистер и миссис Смит вышли, в кабинет вошел Том. На меня произвели приятное впечатление его поведение и привлекательная наружность. Его взгляд был устремлен вниз, и если наши глаза встречались, то лишь на краткий миг. Будучи, очевидно, умным мальчиком, Том тем не менее объяснялся короткими, резкими фразами и хмыканьем. Однако вскоре Том достаточно освоился и, делясь своей историей, воспроизвел буквально тот же фактический материал, что и его родители.

Продолжая, он сказал:

– На самом деле, никому, кроме моих друзей, до меня нет дела.

– Никому? – переспросил я.

– Может быть, родителям, я не знаю… Наверное, они беспокоились обо мне, когда я был маленьким. Как бы то ни было, сейчас это не имеет значения. Все, что их в действительности занимает, – это их собственные друзья, работа, занятия и вещи. Им незачем знать, чем я занимаюсь. Это не их дело. Я только хочу быть подальше от них и вести свою собственную жизнь. Зачем им так беспокоиться обо мне? Они никогда не беспокоились раньше.

По ходу разговора стало ясно, что Том впал в депрессию от постоянного ощущения неудовлетворенности самим собой и своей жизнью. Том, с тех пор как он себя помнит, всегда жаждал близких, теплых отношений с родителями, но в течение последних месяцев он постепенно отказался от своей мечты. Он ушел к сверстникам, которые приняли его, но его неудовлетворенность еще больше усилилась.

Вот обычная, но трагическая ситуация сегодняшнего дня. Перед нами – приближающийся к подростковому возрасту мальчик, который был вполне благополучным в ранние годы. До 12–14 лет никто и не догадывался, что Том несчастлив. В те годы он был всем удовлетворен и мало что требовал от своих родителей, учителей и кого бы то ни было. Поэтому никто не подозревал, что Том не чувствовал себя любимым и не был уверен, что его принимают в расчет. Несмотря на то что родители сильно любили его и заботились о нем, Том не чувствовал искренней любви. Конечно, Том знал о любви родителей и их заботах о нем и никогда бы не стал этого отрицать. Тем не менее ни с чем не сравнимое эмоциональное состояние, когда можно чувствовать себя безоглядно любимым и безусловно принимаемым, Тому было не знакомо.

Это весьма трудно понять, потому что родители Тома – действительно хорошие родители. Они любят его и заботятся о нем, как можно лучше сообразуясь с имеющимися у них познаниями. При воспитании Тома мистер и миссис Смит применяли услышанное и прочитанное и искали совета у других. И их брак определенно выше среднего уровня. Они действительно любят и уважают друг друга.

ЗНАКОМАЯ ИСТОРИЯ

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которые каждый день испытывает американская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования и потеря веры в руководство – все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка. Я убежден, что на ребенка ложится тяжелейшая часть этих трудностей. Ребенок – наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви.

История Тома знакома сегодня многим. Родители Тома глубоко любят его. Они старались изо всех сил, что-то упустили и… Вы заметили, что это было? Нет, не любовь, родители любят его. Основная проблема в том, что Том не чувствует любви. Надо ли винить родителей? Есть ли тут их вина? Я не думаю. Суть в том, что супруги Смит всегда любили Тома, но никогда не знали, как это показать. Как и у большинства родителей, у них смутное представление о том, что нужно ребенку Еда, кров, одежда, образование, любовь, советы и т. д. – все эти потребности были удовлетворены, за исключением любви, любви без всяких условий. Хотя любовь в глубине души испытывают почти все родители, сложность состоит в том, чтобы выразить эту любовь.

Я верю, что, несмотря на сложности сегодняшнего дня, родители, которые искренне желают дать ребенку все необходимое, могут этому научиться. Для того чтобы сделать все возможное для ребенка в то короткое время, что они бывают вместе, все родители должны знать, как в действительности нужно любить своего ребенка.

КАКАЯ ФОРМА НАКАЗАНИЯ НАИБОЛЕЕ УМЕСТНА?

«Я помню случай, когда мне было 6 или 7 лет. Даже сейчас мысли об этом портят мне настроение, а иногда даже приводят в бешенство, – продолжил Том через несколько дней. – Играя в бейсбол, я случайно разбил окно. Я был в ужасе от этого и прятался в лесу пока мама не нашла меня. Я чувствовал себя таким виноватым, мне было ужасно стыдно. Когда отец пришел домой, мама рассказала ему об окне, и он выпорол меня». На глазах Тома выступили слезы.

Я спросил: «Ты объяснил ему что-нибудь?»

Он хмыкнул: «Нет».

Этот случай касается другой запутанной области воспитания – наказания. В этом примере способ наказания Тома вызвал у него чувства боли, злости и обиды по отношению к родителям, которые он никогда не забудет и не простит им без посторонней помощи.

Спустя 7 лет Тому все еще больно вспоминать об этом. Почему именно этот случай так болезненно запечатлелся в памяти Тома? Были ведь и другие случаи, когда его шлепали, и он принимал это как должное. Может, это потому, что он почувствовал свою вину и раскаялся в том, что разбил окно? Разве не достаточно он уже выстрадал и без физической боли? Может, порка убедила Тома, что родители не понимают его чисто по-человечески или равнодушны к его чувствам? Может, Тому нужно было родительское тепло и понимание в этот момент, а не грубое наказание? Если это так, как могли узнать об этом родители Тома? И какая форма наказания была бы наиболее подходящей в данном случае?

Что вы думаете об этом, дорогие родители? Нужно ли придерживаться определенной линии поведения в процессе воспитания? Должны ли мы проявлять твердость? И в какой мере? Следует ли применять наказание всякий раз, когда ребенок ведет себя плохо? Если да, то должно ли оно всегда быть одинаковым? Если нет, то в чем альтернатива? Что такое наказание? Действительно ли дисциплина и наказание неразрывно связаны? Следует ли нам всем пройти одну школу, скажем, «школу эффективного обучения родителей», и следовать ее целям? Или нам нужно обращаться к собственному здравому смыслу и интуиции? Или всего понемногу? Тогда в каком количестве? Когда?

Вот вопросы, которые одолевают сегодня всех сознательных родителей. Нас бомбардируют книгами, статьями, семинарами и институтами по воспитанию детей. Подходы самые различные: от выкручивания уха ребенку до поощрения конфетой.

Короче говоря, как могут родители совладать с ситуацией так, чтобы, с одной стороны, приучать Тома к дисциплине и, с другой стороны, сохранить его любовь и теплые отношения с ним? Мы обратимся к этому сложному предмету позже.

Я полагаю, все родители согласятся, что воспитывать ребенка сегодня очень сложно. Одна из причин в том, что ребенок много времени находится под контролем и влиянием посторонних, например, школы, церкви, соседей, сверстников. Именно поэтому многие родители испытывают чувство, что все их усилия напрасны и что они оказывают слабое воздействие на своего ребенка.

ВЕРНО ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ

На самом деле все исследования, которые я читал, показывают, что влияние дома оказывается решающим во всех случаях. Влияние родителей сильно перевешивает все остальное. Дом держит первенство по влиянию на ребенка: счастлив ли он, чувствует ли безопасность и надежность своего положения; как он ладит со взрослыми, со сверстниками и другими; насколько он эмоционален или равнодушен; как он ведет себя в незнакомой ситуации. Да, дом, несмотря на многое, что отвлекает ребенка, имеет огромное влияние на него.

Но дом не единственное, что определяет будущее ребенка. Не следует делать ошибку, целиком возлагая ответственность на семью за каждую проблему или разочарование. Во имя справедливости и чтобы быть более объективным, я полагаю, нам следует обратить внимание на второй по значению фактор, который оказывает влияние на ребенка.

ВРОЖДЕННЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ

В действительности существует много типов врожденного поведения. Идентифицировано девять составляющих. Исследование было проведено Стеллой Чесс и Александром Томасом. Данные приведены в их книге «Темперамент и нарушение поведения у детей» («Temperament and Behavier Disorder in Children»).

Эту книгу причислили к классике, и она действительно внесла огромный вклад в мировую науку о поведении. В ней подробно объясняется, почему дети имеют те или иные индивидуальные характеристики. Она помогает понять, почему одних детей легче воспитывать, чем других; почему одни дети вызывают больше любви или более управляемы; почему дети, выросшие в одной семье или в сходных условиях, могут быть такими разными.

Как любить по-настоящему? Что это значит и в чём проявляется

Многим знакома любовь. Но немногие знают, как любить по-настоящему, полно, глубоко. Чтобы это возвышало, а не принижало. Освобождало, а не порабощало, что любви совсем не свойственно. Она необходима, чтобы Жить. Одно связано с другим неразрывно.

Содержание

Любовь — это не зависимость, …

Чтобы познать это чувство во всей полноте, нужно (осо)знать, что оно представляет собой. Момент не такой очевидный, как может показаться. Например, очень часто оно путается с зависимостью, подменяется ею.

Все эти «жить без тебя не могу» — не что иное, как зависимость. Человек зависит от вашего присутствия, отношения, отчего якобы не может. Но сила любви позволяет мочь что угодно. Где же здесь она?

Весьма просто распознать, любите вы или же зависите. Если имеет место последнее, это не значит, что нет (или не было) первого. Главное осознать: зависимость — не любовь. Люди вообще склонны ставить себя в зависимость от обстоятельств, что продолжается и в отношениях, применительно к конкретному человеку, объекту, явлению.

Впадая, например, в сериальную зависимость люди часто считают, что просто любят сериалы, в случае с алкогольной — алкоголь. Но о высоком чувстве речи не идёт. Имеет место лишь сформировавшийся паттерн, отделяющий от жизни, подменяющий её, а вместе с тем, исключающий любовь, ибо она есть Жизнь.

Невозможно любить по-настоящему и при этом зависеть. Но впадают в зависимость люди не от любви. Она исключает это, освобождая, что один из характерных её признаков. Зависимы люди становятся от состояния, которое испытывают, вследствие общения с противоположным полом (или тем же в некоторых случаях), в ходе просмотра сериалов или кино, погружения в игру, употребления алкоголя. Научиться культивировать состояние самостоятельно — значит выйти из зависимости, познать любовь за её пределами, где только она и возможна.

Для начала значимо сознавать (понять хотя бы и начать применять это понимание, ибо само по себе оно ничего ровным счётом не значит и не меняет — его нужно использовать), что любить не значит ставить себя в зависимость. Как только вы поставили себя в такое положение, стали не любящими — зависимыми. Не живыми, но послушно плетущимися на поводу, угнетаемыми, безжизненными. В этом ни жизни нет, ни любви.

(ей необходимо учиться)

Именно потому не живут, медленно умирая, многие люди. В частности в отношениях. Они не любят, но зависят (чем угнетают жизненность и волю в себе, а вместе с тем любовь). Не умеют любить. Но можно научиться. Нужно даже. Ибо это, в отличие от априорной зависимости, корнями уходящей не только в детство, когда мы тотально зависели от взрослых, но в саму природу физического, социального бытия, в котором мы реально зависим от множества факторов, чего многие не замечают или просто «принимают» (речь не о продуктивном принятии, но пассивном соглашательстве (конформизме) с условиями, что заведомо не позволяет менять их ни для себя, ни для общества, которое также явно нуждается в преображении), не есть данность, но то, что нужно сознательно (ещё лучше осознанно) взращивать в себе, чему нужно научаться, как мы когда-то учились ходить.

Казалось бы, это прекрасное чувство естественно, так зачем учиться? Оно-то естественно, зато бытие людское, сами люди, стали весьма далеки от естества. Потому нужно научиться заново — любить, жить по-настоящему, полно. Во многом это процесс возвращения к себе, жизни, (само)вспоминания, но в то же время научения, после которого свершается Преображение. Вы познаёте Настоящее и становитесь таковыми.

…тем более не привычка…

Настолько же часто, как путается любовь с зависимостью, подменяется она привычкой. Механизм привыкания (он же узнавания) глубоко укоренён в нашей психике (не психее — душе, а в психологическом понимании — ментальных шаблонах). Неизведанное пугает. А узнавание успокаивает, вызывает позитивный эмоциональный отклик.

Но испытывать позитивные эмоции ещё не значит любить. Это как сравнить по-своему прекрасный, кристально чистый ручей с безбрежным океаном. Да, любви сопутствует позитивное состояние (его культивация — выход из зависимости от того, чем оно продуцируется, будь то любовные отношения или нечто иное). Обратное тоже верно. Но в данном случае речь об ином.

Человек, испытывая меньшее, принимает его за большее. Песню «крутят» по радио, она становится привычной, и если соответствует сложившимся паттернам вкуса, непременно «полюбится». Человек находится рядом с другим человеком (по долгу службы, во время досуга), узнаёт, привыкает, сближается и принимает это за дружбу или же любовь.

Но это не она. Именно что привыкание, узнавание, отзывающееся эмоциональной теплотой внутри. Среди огромного мира, чужих людей, агрессивной окружающей среды, пугающей тем, что в одиночку трудно справляться, а то и вовсе непосильно, появляется что-то узнаваемое, а потому «родное». А когда впоследствии оказывается, что друг или любимый человек оказываются совсем не родными, абсолютно чужими, преследующими свои интересы людьми (совсем не обязательно согласующиеся с вашими), что они совсем вас не знают (равно как вы их), это приводит в шок, разбивает иллюзию «родства», которое осуществимо лишь на гораздо более глубоком уровне — духовного единения, неотъемлемой части Искусства Гармоничного Бытия.

Привычка к другому человеку, одной и той же музыке, еде, алкоголю, времяпрепровождению, работе не означает любви к этому. Более того, исключает возможность любить это по-настоящему. Ведь как относится человек к привычному? Как само собой разумеющемуся. Без должного внимания, а значит присоединения. Итогом становится неминуемое (в таких обстоятельствах) разобщение. Ничто из перечисленного не радует. Не даёт должной полноты бытия, отчего оно становится (или остаётся) дисгармоничным, ущербным. Не заполняет внутреннюю пустоту, которая лишь Жизнью и Любовью может быть заполнена, а значит и духовностью, которая созвучна им (и даже идентична). Без неё полнота не реальна, ведь вы не только ум, эмоции и тело, но также Дух, о чём многие забыли, что лучше вспомнить, чтобы пустота стала живущей, а не мёртвой.

Где начинается привычка, там расхоложенность. Человек не горит. А без горения нет Жизни. Человека. Свершения. Преображения. Запомните: привыкнуть — не значит любить. Более того, означает обратное. Чем больше привыкаете, тем меньше любите. Не даром многие духовные практики формируют состояние новизны, когда привычное воспринимается как нечто абсолютно новое, что рождает свежесть не только восприятия, но отношения, взаимодействия, ту новизну и свежесть, что присущи, среди прочего, любви. И что вынуждает многих искать её с другими (новыми) партнёрами. Но её нельзя найти снаружи. Она рождается внутри. Обретается в самой себе.

…или нужда

Если привычка чуть более безобидна (хотя, на самом деле вреда способна причинить немало — речь обо всём привычном, что превращает жизнь в болото и актуализирует смену паттернов), чем зависимость, то нужда, корень зависимости — отнюдь.

С одной стороны она необходима. Не нуждаясь, человек не прикладывает усилий, не способен трудиться как следует. Но когда нужда выходит на первый план (вытесняя способность любить), это губительно. Она лишь стимул, используя энергию которого, как в случае с желанием, нужно двигаться дальше, оставив его позади. Иначе истощает человека, её испытывающего, и тех, за счёт кого справляется.

Например, если один человек отчаянно нуждается в отношениях, другом человеке (для проявления любви и её же к себе), они становятся средством справить нужду (отчаяние, кстати, продолжается, потому как люди приносят его с собой и положение относительно быстро становится таким же отчаянным — получает продолжение). Вы только задумайтесь об этом! И посмотрите вокруг. Разве же это не реалии многих «любовных» отношений, которые становятся в прямом смысле нужником, отхожим местом, в которое люди сливают свой негатив (принесённый из прошлого, с работы, создаваемый относительно внешней обстановки, нередко бывающей напряжённой), в которые часто вступают в бегстве от негатива (в частности создаваемого относительно не такого уж страшного одиночества). А ведь отношения могут стать сакральным союзом, актом единения телесного, чувственного, душевного, духовного, обеспечивающим полноценное развитие, а не упадок и деградацию в рутине обыденности.

Нужда не может, не должна быть основанием отношений. Ибо делает их неполноценными. Как неполноценен человек в состоянии острой нужды, зависим(а), зациклен(а), не может думать ни о чём другом. Лучше сперва нужду справить, прежде чем можно будет сосредоточиться на чём-то более значительном, в частности том, как любить по-настоящему. Только будучи настоящими. Живыми. Нужда отвлекает от жизни, полностью концентрируя бытие вокруг себя, зацикливая на самой себе. Любя, человек не зацикливается. Не теряет связи с Жизнью за пределами объекта своих чувств. Продолжает жить.

(лучше справить её сперва)

Лишь когда вы перестаёте нуждаться, появляется возможность любить. Если человек сильно проголодался, то набрасывается на еду, проглатывая, не успевая не то чтобы благодарности воздать, даже вкуса ощутить. То же самое может иметь место, когда изголодались по любви. Это может стать актом поглощения, уничтожения, когда человек буквально исчерпывается (порой затрагивает обоих партнёров) и не остаётся ничего. Только опустошение. Отнюдь не в позитивном (освобождения пространства) смысле.

Любить — значит созидать. Для начала нужно преисполниться любовью, чтобы стать способными проявлять её. Разве, влюбляясь, мы не преисполнены ею? Нет. Именно поэтому влюблённость зачастую заканчивается ничем или становится привычкой, когда люди прикипают друг к другу — не значит любят. Расставаться тяжело именно вследствие прикипания. Нужно быть преисполненными обсуждаемым чувством до отношений. Тогда и только тогда они могут стать не нуждой, а свободным выбором (идти по жизни вместе). Проявлением уже наличествующего бытийного состояния. Если его нет до, после тоже не появится. Вслед за мимолётной вспышкой влюблённости, всё вернётся на круги своя — в русло отупляющей рутины. Что усугубится отсутствием прежних позитивных эмоций, в свете которых партнёр представал(а) не тем, кто есть и что сразу вызывает негативную реакцию, становясь причиной конфликтов, порой сглаживающихся в ходе взаимной подстройки, а иногда продолжающихся на протяжении всего срока отношений.

Чтобы перестать нуждаться в любви, достаточно быть в ней. К себе, жизни. Не какому-то конкретному человеку, а вообще. Научиться любить, если рядом нет подходящего партнёра, даже если никого рядом нет. Необходимо найти, реализовать это чувство сперва внутри. В своём собственном сердце. Только когда оно уже есть, нет нужды в нём (потребности, вынужденности её справлять), и оно получает продолжение в отношениях. Таков естественный порядок вещей. Обычно же телега ставится впереди лошади. Люди ищут его через отношения, ждут от других (насколько это контрпродуктивно, многие знают на себе). Оно начинается внутри, снаружи только продолжаясь. Если его ещё нет, нечему продолжаться. Нечем наполнить отношения, которые в итоге наполняются чем попало и становятся соответствующими. Другие люди тоже ждут. В итоге они встречаются, продолжая ждать, требовать, вместо того, чтобы начать любить. Узнать, каково это по-настоящему. Не ждать, но творить, созидать, Жить.

Это состояние бытия

Любовь важна, прежде всего, как таковая — состояние бытия, делающее его куда как более гармоничным, способствующее его и вашему Преображению. Речь о состоянии, реализованном вами внутри себя. До отношений с избранником или избранницей, без них, вне зависимости от их наличия или отсутствия. Обычно люди ставят себя в такую зависимость. Нет партнёра — некого любить. Одна из причин, почему одиночество (которое по сути своей необходимое уЕдинение, для реализации Единения, без которого отношения не могут быть глубокими, полноценными, прочными) многим так тяжело даётся. Нет любви к себе, Жизни. А ведь именно они прежде всего важны. Если вы любите жизнь (по-настоящему, не только в плане искусственно формируемого позитивного отношения, необходимого лишь при отсутствии естественного), то наполняетесь ею и этим чувством. Такая полнота необходима в отношениях (деятельности, будь то бизнес или творчество). Иначе не хватает глубины чувства, позволяющего справиться с неизбежно возникающими на жизненном пути препятствиями.

Рождается любовь исключительно внутри. А где же ей ещё рождаться? Разве, когда влюблялись вы, она рождалась не там? Нет, она приходила снаружи. Была стимулирована извне. Это напоминание о том, что вы способны к данному чувству, побуждение, которое требуется реализовать. Когда нечто получается само собой, необходимый навык не создаётся. Даже умения нет, тем более мастерства. Искусством любви нужно овладеть. Как любое искусство оно требует целенаправленного оттачивания навыков.

Нужно научиться любить произвольно, по своему выбору входить в соответствующее состояние. Как таковое. По отношению к себе, своей жизни, тому, что есть. Что даёт это чувство вам? Радость, счастье, гармонию? Культивируйте их внутри. Используя любые средства — духовную практику, психологические методы. Не ожидая, пока что-то или кто-то подарит их вам. Вы преображаете своё бытие посредством состояния. Меняется оно — меняются ваши реалии.

Запомните: любовь внутри. Не стоит искать её снаружи, как то обычно делается. Её там нет. В лучшем случае она не ваша, а вы ей лишь одарены. Вы должны её родить. Или, вернее, (воз)родиться в ней. Прийти к ней. Научиться любить по-настоящему. Будучи настоящими в настоящем. Проявлять её по отношению к себе, своей жизни, тому, что делаете. Проявляя, в ней и утверждаетесь. Не ждите, пока её вызовет внешний стимул. Создавайте как своё состояние бытия. Будьте в ней прямо сейчас. Ничего и никого не дожидаясь.

Состояние Присутствия имеет к этому самое непосредственное отношение. Нельзя присутствовать и не быть в любви. Они, по сути, тождественны. Когда присутствуете, что обеспечивает полноту бытия, вы наполнены (этим) Чувством, которое можете проявить ко всему, по своему выбору. К тому же, присутствуя, присоединяетесь, что также значит любить, без чего Искусство Гармоничного Бытия немыслимо. Реализуется Присутствие посредством множества методов, включая медитацию, недумание, чувствование, обращение внимания вовнутрь, когда не растворяетесь во внешнем.

Любить значит Жить (и наоборот)

Любовь — это жизнь. Любить по-настоящему можно, лишь если по-настоящему, полноценно живёте, живы и преисполнены жизненности. Это имеет прямое отношение к наполнению энергией посредством осознанного дыхания, её ощущения, во время цигун или расслабления. Расслабьтесь и вы ощутите себя в любви. Просто отдайтесь ей. Её нельзя взять силой. Для неё можно только раскрыться. Всем сердцем. Всем своим существом.

Если вы не умели Жить до отношений, то они (ввиду новизны) лишь на время вернут вас к жизни, а потом всё снова вернётся на круги своя. Отношения — не жизнь (но лишь её часть). Они не наполняют ею (надолго). Нужно быть живыми. Стать. Тогда сможете полюбить. Тогда это оживит вас и отношения, в которые вступаете или в которых находитесь.

Живите! Это первоочередная задача. Жизнь полностью тождественна любви. Та Жизнь, которая за пределами любых обстоятельств, больше их всех. Что наполняет вас и всё вокруг. Что проявляется красотой рассвета, пением птиц. Вам совсем не обязательно становится адептами некой энергетической практики, духовной, ведь Сила Духа присутствует во всём. Внутри вас тоже. Ощутите как жизненность трепещет внутри лёгкой вибрацией и вы наполнитесь ею. Забудьте о прошлом, отбросьте беспокойство о будущем, посмотрите вокруг — на городской пейзаж, людей, небо, тучи, облака, деревья. Смотрите, ощущая энергию внутри и снаружи. Отведите внимание от надуманных (они всегда таковы) проблем, дайте себе переключиться на Жизнь, ощутить её ритм, энергию, наполниться ею. Не думайте ни о чём, не делайте суждений, не оценивайте. Просто смотрите. Чувствуйте. Проникайтесь. Дайте себе просто Жить. Дышите и ощущайте, как наполняетесь Жизнью, а вместе с тем обсуждаемым чувством. Так научаетесь любить полно, по-настоящему, потому как сами в настоящем. Не в мыслях витаете где-то, но здесь и сейчас — живёте.

Годится всё, что вас оживляет. А значит наполняет любовью, ведь она и есть живительная сила, созидательная. Наполняясь вдохновением, созидая, любите. Но даже ничего не делая, можете быть в любви. Когда забываете обо всём и даёте себе вдохнуть свободно, полной грудью, расслабиться, раствориться в самом состоянии бытия. Чем больше вы живёте, тем больше способны любить. Делайте всё для того, чтобы жить. Отбрасывайте то, что мешает. Речь не о трудностях. (Пасовать перед ними – избегать жизни и подавлять в себе жизненность, которая способна преодолеть намного больше, чем обычно кажется. ) Они-то как раз зачастую оживляют. Речь о том, что действительно мешает: негативизм, подавленность, зашоренность, зацикленность, зависимость, пассивность и прочая требуха. Освобождайтесь от груза и сможете воспарить на безграничные просторы Жизни.

Зачастую люди тяготятся живя и любя лишь потому, что не знают этого по-настоящему. Этим нельзя тяготится. Отягощаются другим. Это и нужно отбрасывать. Жизнь не сводится к обстоятельствам, которыми вы тяготитесь. Найдите её за их пределами, ощутите, наполнитесь. Так вернётесь не только к жизни, но пребудете в любви. Не важно, к чему вы обратите своё внимание — песне, ярким краскам ночного мегаполиса или осенней листвы, первому снегу — главное отвести его (от того, на чём зациклены) и ощутить, что жизнь продолжается, а вместе с тем вы становитесь способны любить. По-настоящему. Потому, что обращаетесь к настоящему. Пребываете Здесь и Сейчас, где только и разворачивается жизнь. Начните жить. Это значимо несмотря ни на что. Благодаря трудностям. Вопреки. Или на них не взирая.

…и быть в Духе

Люди зачастую не любят, потому что не в Духе. Он не тождественен любви, но она рождается в нём, ибо Силы его для этого достаточно, равно как любого рода Свершений, Преображения любой сферы и гармоничного бытия.

Что значит быть в Духе? Это, как в случае с обсуждаемым чувством, нельзя рационально объяснить. Можно лишь познать на своём опыте. Духовное развитие становится тому надёжным подспорьем. Оно есть не что иное, как утверждение в Духе. Его осознание через ощущение во время расслабления, медитации, дыхательной практики, созерцания (величественного пейзажа гор или городского), вдохновения. Человек собирается с духом и становится способным любить. Без духовной составляющей это не реально. В лучшем случае, если повезёт, получается нечто близкое, похожее, но всё-таки не то самое. Вот многие и продолжают искать чего-то особенного, к любви способными не будучи, не сознавая, что причина не в том, что они не нашли того самого человека, а в том, что не вошли в нужное состояние бытия. Только истая духовность есть надлежащее, глубинное основание настоящего Чувства. Она же, в свою очередь, есть способность быть в Духе. За пределами обстоятельств. Воссоединяясь с Истоком Жизненности, который вдыхает жизнь, а вместе с ней любовь. Истинно духовный человек — непременно любящий. Способный к проявлению этого качества. В любой момент. По своему выбору.

Обитель Духа — сердце. Оно же обитель Возвышенного Чувства. Чтобы по-настоящему любить нужно открыть своё сердце (что имеет прямое отношение к раскрытию анахаты и ощущается в процессе реализации соответственно — это не метафора, но непосредственное описание процесса: человек в буквальном смысле ощущает раскрытие). Именно бездуховность (не путайте с нерелигиозностью) есть основание забвения относительно того, что есть любовь. Она рождается в Духе. Её крылья, на которых она возносит над невзгодами и суетностью, оттесняя несущественное на задний план, — крылья Духа. Потому духовная практика, в какой бы форме она ни осуществлялась, способствует становлению человека любящего. В пику тому преисполненному ненависти, злобы, зависти, негатива, ревности и прочих «прелестей», которого формируют не то чтобы мягкие реалии нашего бытия здесь.

Быть в Духе можно множеством способов. Например, через единение с природой. Вдохновившись чувственной музыкой, вознесшей над тучами надуманной проблематики. Не потакая внутренним и внешним обстоятельствам, проявляя стойкость, отстраняясь от них (тем самым оказываясь в пространстве Духа) и делая свой выбор. По-настоящему духовный человек не обязательно медитирует или ходит в церковь. Истая духовность закаляется жизненными невзгодами, преодолением препятствий, когда человек проявляет Силу Духа, чем входит с ним в резонанс. Но не всегда это выражается в способности любить. Ведь, повторю, в отличие от Жизни тождества здесь нет. Должно быть соответствующее устремление. Выбор.

Так или иначе, становление в Духе способствует становлению любви. Когда в Духе, тогда и в Силе (речь об истой духовности как том, что наполняет силой творения для любых свершений, хоть в любовных отношениях, хоть в бизнесе или карьере). Её становится достаточно, чтобы проявлять это чувство, читайте: созидать, преображать, творить себя и свою жизнь по своему усмотрению. Ведь обсуждаемое больше тёплых чувств, испытываемых к партнёру. Но их, как одно из проявлений, само собой, не исключает, а питает. Если человек любит, способен к тому, это проявляется во всём и сказывается на всём. Ибо Чувство сие не избирательно. Оно объемлет и приемлет всё. Соединяет и объединяет.

Почему нужна проактивность

Любить по-настоящему, можно лишь став проактивными. Сама проактивность связана с Волей, ибо есть её проявление, позволяющее сделать выбор относительно обстоятельств (внутренних и внешних) вместо того, чтобы оставаться управляемыми ими (что позволяет влиять на течение событий по своему усмотрению, читайте: выбору). Можно (нужно даже) делать свой выбор относительно любви. Уметь входить в соответствующее состояние произвольно (используя Волю, что не значит силой, ибо где Воля, насилие не нужно).

На Алистера Кроули, при всей его одиозности, как человека ищущего страстно, искренне, пусть и совершившего крен не в ту сторону, что привело к печальному концу, снисходили озарения. Одно из них уже цитировалось ранее: «Любовь есть закон. Любовь в согласии с Волей». То есть по своему выбору. О чём речь?

Если нечто лишает вас выбора — это зависимость. Прямая и жёсткая. Она пройдётся по вам катком. Зависим человек становится от состояния эйфории, экстаза, страстно желая повторения, увеличения (то самое «больше», пронизывающее общество потребления, похоже дошедшее до грани или приближающееся к ней, что замечательно, ибо за тем следует Преображение, пусть через кризис).

По-настоящему полюбить можно лишь по своему выбору. Концепт непривычный для многих. Потому как любовь случается с ними, но не они её выбирают. Речь не о контроле этой стихии, потому что ему она не подлежит и не поддаётся. Но о сознательном, произвольном (определяемом волей, совершаемом из неё, в согласии с ней) выборе.

Влюбляться — одно, а вот присоединиться и начать любить, даже если (особенно когда) не любили — совсем другое. Только это имеет ценность. Лишь это воплощённый акт любви. Она есть выбор, действие, проявление. Проактивность и позволяет выбирать. Пассивность даёт лишь впасть в некое состояние (сродни тому сомнамбулическому, в котором многие пребывают) и впоследствии непременно упасть (ибо сомнамбулизм собранности напрочь лишает).

Нужно уметь выбрать любить. Своего партнёра, когда он(а) ошибается, не соответствует надуманному вами образу, подстраивать под который есть нелюбовь, ибо не считается она с человеком, ломает, давит, разрушает. Своё дело, которое не всегда идёт гладко. Мир, который совершенен в своём несовершенстве (вместе с человеком). Общество, в котором хоть и есть недостатки, но дающее нам возможность жить, как мы живём — пусть и в относительных, но всё-таки безопасности и комфорте (в пику дикости, замечательно обрисованной в жанре постапокалипсиса).

Любовь не лишает выбора, она и есть выбор (лучше, чтобы стала им). Когда он совершается свободно, а не под давлением обстоятельств, внутренней нужды или сформированной социально-биологическим шаблоном спаривания. «Я выбираю тебя, потому что люблю». Это не есть притязание собственничества. Но проявление прекрасного чувства. Выбор, которого человек придерживается несмотря ни на что. Ибо только это выбор и есть. Только это значит любить по-настоящему. Когда вы сознательно, раз за разом выбираете, не давая ничему и никому это изменить. Когда вы осознанно открываетесь, присоединяетесь, отдаётесь, благодаря чему.

Проактивность связана с любовью неразрывно. Её наличие позволяет утвердиться в этом прекрасном чувстве, продолжать его, познавая и наслаждаясь плодами, которых оно может дать великое множество. Будьте проактивны, не позволяйте обстоятельствам, сложившимся паттернам (соответствие чего-то которым не имеет отношения к обсуждаемому чувству также), делать выбор за вас, решать, что вам полюбить. Выбирайте сами.

Проявления любви (как научение ей)

Проявления этого чувства весьма многообразны:

открытость,
внимание,
отдача,
слияние,
принятие,
сочувствие,
благодарность,
безусловность

и многое другое.

Проявляя эти качества, можно реализовать обсуждаемое чувство, как состояние бытия, не поставленное в зависимость (от внешних условий). Тогда не придётся ждать того момента, когда же вас наконец полюбят. Прекратив нуждаться в этом, вы станете уже не нужду проявлять и справлять, но будете способны любить по-настоящему, полно, всем своим сердцем, каждой фиброй своей души, всей безграничностью своего Существа, чья беспредельность тождественна любовной.

Открытость

Лишь открываясь, вы становитесь способны полюбить. Оставаясь закрытыми, замыкаетесь на себе. Что препятствует единению, которое сущностно необходимо (без него люди чувствуют себя отделёнными, одинокими, потерянными), и черта рассматриваемого чувства.

Послушайте, например, музыку, к которой раньше чувствами не пылали. Отбросьте предубеждения, не думайте, не оценивайте, почувствуйте тело изнутри, ощутите вибрацию в нём, забудьте о себе, станьте слушанием, чувствуйте всем телом, всем своим существом, не умом. Так открываетесь для нового. Это может быть не только музыка — какая-то идея, отвергаемая ранее, новый бизнес-проект. Быть может ваши вкусы (паттерны) мешали вам найти подходящего партнёра, отчего вы делали неудачный выбор. Откройтесь (для нового).

Это первый шаг к тому, чтобы начать любить. Откройте своё сердце. Для этого необязательно работать с анахатой (хотя, соответствующая практика может помочь). Открыться можно, сделав соответствующий выбор, тогда и сердцем откроетесь.

Внимание

Открытость способствует вниманию. Как внимать, закрывшись? Ничто не способно войти. Внимание — одно из проявлений любви. В отношениях люди часто жалуются на его недостаток, имеющий своим основанием недостаточность чувства, полноты присутствия.

Внимание есть вектор направления энергии. Внимая, направляете её и впитываете. Так реализуется слияние.

Бизнес, идея, человек увядают, будучи лишёнными внимания. Отчего многие так настойчиво пытаются его к себе привлечь, нуждаясь как в энергии, так и в том, чтобы их любили. Ибо одно с другим связано неразрывно, пусть не всякое внимание — любовь. Тем не менее, без первого последняя невозможна. Также чахнет. Уделите этому чувству внимание, так утверждаетесь в нём.

Внимайте полно и наУчитесь любить по-настоящему. «Я Вижу Тебя», слова из «Аватара» Джеймса Кэмерона, прекрасно отражают суть. А чтобы видеть, нужно внимать. Когда действительно увидите, проникните в самую сердцевину, полюбите. Себя, этот мир, человека, дело, которому посвящаете себя.

Отдача и посвящение

Без посвящения, отдачи не может быть любви. Посему сполна отдаваясь, зачинаете её. Умом можно упустить этот момент. Ибо чувство сие не от него. И он ему порой не слабо так препятствует. Влюблённость, как вспышка Чувства, не даром отключает ум. Ибо оно над ним преобладает. Многих это отпугивает. Но бояться здесь нечего. Это лишь иная область бытия -чувственного. Союз ума с чувством рождает гармонию. Выбор отдаться вы можете сделать умом — значения это не имеет. Ум может быть в согласии с чувствами (в пику обычной войне).

Умея отдаваться делу (готовке еды, творчеству, бизнесу, отношениям, которые тоже подразумевают неустанную деятельность), утверждаете себя любящими. Не замечая того умственно, становитесь таковыми благодаря полноте отдачи, что так же полно, по-настоящему (как отдаётесь) позволяет любить. Так происходит научение тому.

Но отдаваться значимо сполна, ничего не требуя взаимен, не ожидая даже, тем паче не настаивая. Такова настоящая любовь. Она отдаёт, одаривает. Поступая идентично, проявляете её. Что становится основой созидания, непременно приносящего свои плоды. На том не нужно настаивать, ждать, требовать. Иначе всё это, отнимая вашу энергию, исключит полноту посвящения. Чем больше отдаётесь, тем больше получаете. Но именно это многих вынуждает ожидать. Лучше отдаться процессу. Целиком. Это обеспечивает соответствующую отдачу с его стороны. Посвящая себя ему, вникаете, совершенствуетесь, любите и потому он становится актом творения, преображающим вас и вашу действительность. Оттого преуспеваете.

Посвящением рождается верность, ещё одна черта обсуждаемого чувства, многими почитаемая за пережиток прошлого, будучи качеством благодатным, если не блюсти её в отношении чего (или кого) попало.

Принятие

Чаще всего люди находятся в состоянии неприятия, идентичном нелюбви. Когда вы принимаете дело, произведение искусство, человека со всеми их нюансами, спецификой, тогда лишь начинаете любить. Это значит принимать целиком. Но людская избирательность, как правило, превалирует.

Принятие не означает неразборчивости или потакания. Но если уж вы сделали свой выбор, оно необходимо. Иначе никакой это не выбор. Лишь его видимость. Как и чувства. Если вы не примите все трудности отношений, творчества, бизнеса, духовного развития, то не справитесь с ними. Они остановят вас, охладят пыл, потушат огонь. Не примите некое состояние, эмоцию, чувство, они останутся внутри вас, постоянно беспокоя, подрывая ваше ментальное, физическое, энергетическое здоровье.

Люди охотно принимают приятное (не случайно так поименованное), обратного чураясь. Но жизнь полна и того и другого. Между тем, принятие необходимо именно в отношении тягот, препятствий, неприятного, негативного (соответствующих эмоций, чувств). Так вы не их утверждаете, но любовь, идентичную жизни, которая даёт вам силы с ними справиться, пройти через них с минимальными потерями или вовсе без них, преодолеть и выйти к заветной цели, пожав плоды своего труда, того, что не стали чураться — приняли.

Сочувствие

Сполна чувствовать — значит по-настоящему любить. Когда вы действительно проникаетесь к человеку, начинаете ощущать его или её. “I can feel your vibe”, как в песне Adelitas Way. Это основание сочувствия. Вы чувствуете друг друга, вместе. Что позволяет вам не вести себя как заправские слоны в посудной лавке отношений.

Истинное сочувствие рождается вследствие чувственного единения, когда вы перестаёте быть зациклены на себе. Что исключает эгоцентрическое малодушие, причинение вреда, ибо тогда он причиняется себе. Потому как вы открыты для всего, что чувствует «другой», с которым вы одно целое.

Но (!) ни в коем случае не стоит путать сочувствие с жалостью. Она унижает человека, а любовь возвышает, если человек любит полно, искренне, а не просто следует заданному масскультом шаблону, например, предельно драматизированной шекспировской «любви» или социальному паттерну необходимости создания ячейки, либо биологическому — продолжения рода. Во всём этом нет ничего предосудительно. Однако не тогда, когда это становится ведущим мотивом, что легко распознать в случае способности смотреть и видеть, принять правду такой, какая она есть, а не удобную ложь, упокоившись в объятиях самообмана.

Сочувствовать — значит разделять. Облегчать ношу, частично принимая её на себя (полностью может получиться разве что у целителей). Облегчая тем самым жизнь любимому человеку. Такое деление (способность разделить случающееся с любимыми) неотъемлемая часть гармоничных отношений и проявление обсуждаемого чувства. «И в горе, и в радости» — вот это по-настоящему.

Благодарность

Когда становитесь благодарны жизни просто за то, (вы) что есть, живёте, дышите, чувствуете, то наполняетесь любовью к ней и вообще. Речь не о формальном, словесном выражении благодарности, потому что так надо, созидательно (что подчёркивают многие духовные (и не очень) учителя), но о сердечном — состоянии, чувстве, которое, наполняя, преображает вас и ваше бытие.

Не нужно быть благодарными искусственно. Это абсурд. Равно как требование благодарности. Она — естественное состояние, следствие осознания того, что есть, благости этого — что вы при деле, рядом замечательный партнёр, что живы и можете наслаждаться этим, если выберете, что значимо, ведь обсуждаемое чувство также и наслаждение, которое можно познать сполна, если полно осознавать его, ощущать.

Где осознание, там благодарность. Любые невзгоды таким образом можно развернуть к лучшему. Ибо все они преподносят ценный урок, который можно извлечь. Благодаря по-настоящему, от сердца, всей души, начинаете любить соответственно. Это не обязательно должно быть высказанным. Уж будучи внутри, оно непременно станет выраженным, проявится. Ибо что внутри, то излучается наружу, проявляется в отношении, действии, бытии.

Преисполняясь благодарности, преображаетесь. Ибо утверждаетесь в состоянии одарённости благом.

Безусловность

Ещё одна черта настоящей любви — её безусловность. Когда она не есть условие вашего благополучия, например. Ибо тогда вы обусловлены сами и обуславливаете партнёра сделать вас счастливыми (или ещё к чему), возлагая на него или неё соответствующую нагрузку, снимая ответственность с себя. В то время как ваше счастье, которое так же, как рассматриваемое чувство, начинается и культивируется внутри, всегда было, есть и будет в ваших собственных руках.

Также безусловность подразумевает, что вы сами не ставите условия: «ты мне — я тебе». Это базар, торгашество, что угодно (можете вставить нужное), только не гармоничные отношения. Это возлагание обязательств и долженствования, которыми человек в конечном итоге начинает тяготиться, заодно и теми, кто их возложил. Верный способ оттолкнуть от себя. Явная нелюбовь.

Когда вы отдаёте безусловно — получаете уж отдавая. То, что никак не вытребовать — саму любовь. Ибо отдаёт она, не требуя. Позволяет делать это легко, непринуждённо (ибо Силы её вы исполнены), не в долг, не взаймы, но от избытка, реализуемого чрез наполнение ею, а значит и саму отдачу. Не вытребовать у жизни хорошего отношения иль человека. Не выторговать. Не заставить полюбить. А вот если сами станете, тем будете одарены уж благодаря этому. А потому и в мыслях не будет требовать.

Многие отношения полны требований и условий. Некоторые из них необходимы, подразумеваются по умолчанию. Но речь не о том. Безусловность должна выражаться в неподверженности влиянию внешних (и внутренних) условий. Когда вы продолжаете быть вместе, двигаться вперёд, идти по жизни, взявшись за руки, приходя друг другу на помощь, несмотря ни на что. А не так, что если стало сложно, если вспылил(а), повел(а) себя не так, как нравится — взяли и разбежались. Жизнь полна трудностей. Они всего лишь требуют потрудиться. Преодолев препятствия, будете вознаграждены сторицей. Всё значительное требует труда, приложения усилий. Настоящая любовь делает способными к ним.

Она уже есть внутри вас. Вам нужно просто прийти в себя, прийти в чувство, чтобы ощутить его. Быть в Духе, чтобы стать способными выдержать испытания. Если вы научитесь тому, как любить по-настоящему (что не так уж сложно, ибо в самой вашей природе), это в корне изменит всё ваше бытие, преобразит все его аспекты и вас самих. Тогда познаёте истинное благополучие. Всё в ваших руках. А если требуется помощь, можете пройти обучение у меня.

Читать «Как по-настоящему любить своего ребенка» — Кэмпбелл Росс — Страница 1

Росс Кэмпбелл

Как по-настоящему любить своего ребенка

Думается, что книга д-ра Кэмпбелла может оказаться полезной и для православных христиан.

Предисловие к русскому изданию

От автора

📖 Как по-настоящему любить своего ребенка. Кэмпбелл Р. Читать онлайн

Росс Кэмпбелл

Правообладателям

Скачать:›fb2›rtf

Это одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие тёплых, доверительных отношений со своими детьми. Это книга о любви — любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребёнком. Она ориентирована на родителей, чьи дети ещё не достигли подросткового возраста. Её назначение — показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитание ребёнка.

ВСТУПЛЕНИЕ
Глава 1 ПРОБЛЕМА

Знакомая история
Какая форма дисциплины наиболее подходящая?
Правда – обратное
Врожденный темперамент

Глава 2. ОКРУЖАЮЩАЯ ОБСТАНОВКА

Инициатива принадлежит отцу
Слепа ли любовь!
Безоговорочная любовь. Определение любви

Глава 3. ФУНДАМЕНТ

Ребенок и его чувства
Дети отражают любовь
Как передавать любовь

Глава 4. КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА – КОНТАКТ ГЛАЗ

Мы – образцы для подражания
Синдром внезапной детской смертности (смерть в колыбели)
Контакт глаз и процесс обучения
В новом доме
Никогда не слишком рано

Глава 5. КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА – ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Два ценных дара
Изменение личности Шарон
Подготовка к юности
Наш судья дли несовершеннолетних

Глава 6.КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ

Тирания срочности
Шкала ценностей
Мимолетные мгновения быстротекущей жизни
Цель пристального внимания

Как обеспечить ребенку пристальное внимание
Тщательное планирование воздается сторицей
Пристальное внимание в присутствии других

Глава 7. СООТВЕТСТВУЮЩАЯ И НЕСООТВЕТСТВУЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Несоответствующая любовь
Чувство собственности
Замещающая любовь
Перестановка ролей
Не выплескивайте вместе с водой и ребенка
Что такое дисциплина?
Контролируйте свой гнев
Дисциплина и наказание
Ловушка физического наказания

Глава 9. ДИСЦИПЛИНА, ОСНОВАННАЯ НА ЛЮБВИ

В чем нуждается этот ребенок?
Не болен ли ребенок!
Учитесь прощать
Разбитое окно

Глава 10. ДИСЦИПЛИНА – ПРОСЬБЫ, ПРИКАЗЫ, НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ

Прямые инструкции
Открытое неповиновение
Соответствующее наказание
Будьте осторожны

Глава 11. ДЕТИ С НАРУШЕНИЯМИ И ОТКЛОНЕНИЯМИ: СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Сопротивляющийся ребенок
Первое требование
Второе требование
Память ребенка
Популярное недоразумение
Каждый ребенок любит слушать истории

Читайте еще:

Как соблазнить женщинуКонстантин Панин

ЕСЛИ ДЕВУШКА ПАРТИЗАН…

— Ну вот, непоправимого не случилось. Я знаю ваше имя. А меня зовут… И теперь я не потеряю такую прекрасную девушку.

Необыкновенное путешествие в безумие и обратно: Операторы и ВещиО’Брайен Барбара

Часть четвертая.

Выбирая такой путь, человек совершает самоубийство и обречен существовать бок о бок с живым мертвецом. Если у него устойчивая психика, то ему удастся успешно скрывать своего мертвеца, изредка выпуская его на прогулку в подходящий момент. Такой человек — ярко выраженный…

Психоанализ и педиатрия. Том 1Дольто Франсуаза

Это мальчишечье и рыцарское поведение повлечет важные аффективные последствия

Мальчик 10 лет, знуретик. Символический рисунок фаллической матери. Мальчик нарисовал сначала только корабль на море (частая эдипова репрезентация). На мой вопрос: «Знал ли он, что женщины сделаны не так, как мужчины? », ребенок добавил дерево в море, «потому что чего-то не хватало, но это не. ..

Твои возможности, человек!Пекелис Виктор

ЧУДО-СЧЕТЧИКИ

Видимо, многим знакома научно обоснованная и достаточно подробно разработанная система, предназначенная для резкого повышения и скорости, и в некоторой степени объема устного счета. Она была создана в годы второй мировой войны цюрихским профессором математики Я. Трахтенбергом. Она известна под…

Любовник сновиденийПето Лес

Проекция может использоваться во всех видах взаимоотношений

и проявлять конформизм. Эти паттерны в целом признаются невротическими в своих крайних проявлениях, и все же большинство людей прибегает к ним в какие-то моменты. Я предлагаю их описание, чтобы помочь вам узнать свои собственные возможно, совершенно неразумные и нетворческие привычки в…

Шесть фигур мышленияде Боно Эдвард

Точность.

Фигура: круг

Авторитет также может служить критерием оценки правдивости информации. Если информационный ресурс влиятельный и авторитетный, то мы, несомненно, верим в то, что читаем или слышим. Это та же ситуация, как в университете с преподавателями и профессорами. Это то, что происходит, когда ваш доктор…

Архетип и символЮнг Карл

Юнг КарлАрхетип и символ

Подход к бессознательному

Мой собственный опыт заставляет меня признать, что для врача бывает не так уж легко снять перед художественным произведением профессиональные очки и обойтись в своем взгляде на вещи без привычной биологической каузальности. С другой стороны, я убедился, что как бы ни было…

NLP. Полное практическое руководствоОлдер Гарри

Урок четырнадцатый. Что изменить.

14. Погрузитесь в приятное ощущение согласованности. Почувствуйте, что все эти ресурсы доступны вам в любое мгновение и вы можете воспользоваться ими, когда пожелаете.

Приручи своих ДраконовСтивенс Хосе

Дж. Стивенс. Приручи своих Драконов. Предисловие

Жадность к знаниям проявляется весьма схожим образом. Жадные взрослые люди постоянно переключают свое внимание на нечто новое, что им хотелось бы изучить, поэтому они оказываются неспособными извлечь что-либо интересное из материала, рассматриваемого в данный момент. По этой причине некоторые…

Потерянное поколение. Спасая нашу молодежь от самоуничтоженияМакДауэлл Джош

МакДауэлл ДжошПотерянное поколение

Служение Джоша МакДауелла направлено на:

Но когда дома имеет место эмоциональная разобщенность, молодые люди могут начать искать нездоровые способы общения вне семьи, чтобы восполнить свою врожденную, но так и не восполненную нужду в нежности. Это растущее напряжение может привести к попыткам соединения с противоположным полом, которые…

Введение в психоанализ (лекции 1-15)Фрейд Сигизмунд

Часть вторая. Сновидения (1916 [1915-16]).

Ошибочные действия частично разъяснились сами собой; с другой стороны, они напомнили нам, что вследствие общей связи явлений все-таки следует предположить существование таких душевных процессов, о которых ничего не известно. Изучая сновидения, мы вынуждены пользоваться сведениями из других…

Психология массОльшанский Дмитрий

Часть 1. Массы

На этом этапе режиму удалось справиться с настроениями за счет умелого лавирования. Так, в частности, пытаясь как-то успокоить массовое недовольство, правящие круги неоднократно пытались уменьшить возникший разрыв между притязаниями и экономической реальностью, идя на определенные уступки и…

Росс Кэмпбелл — Как по-настоящему любить своего ребенка читать онлайн

12 3 4 5 6 7 …36

Росс Кэмпбелл

Как по-настоящему любить своего ребенка

ВСТУПЛЕНИЕ

Эта книга в основном рассчитана на родителей, у которых дети еще маленькие.

Наша цель — показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в то же время внушающей благоговение задачи — как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Я пытался выразить свои мысли максимально четко и основательно. Больше всего меня волнуют потребности самого ребенка и то, как лучше всего удовлетворить их.

Процесс воспитания настолько сложен и полон риска, что большинство родителей сейчас испытывают серьезные затруднения.

Теоретически нам доступна самая современная информация о воспитании, но в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обстоятельствах и какой принцип следует применять. И эта путаница понятна. Специалисты обучают родителей тому, что делать, но не говорят, когда это следует делать и по большей части как делать.

Классический пример — вопрос о дисциплине. Превосходные книги и семинары посвящены этой животрепещущей теме, но, по сути, родители не уясняют себе самого главного: дисциплина — лишь один из аспектов взаимоотношений с детьми. В результате многие родители пришли к ошибочному выводу: дисциплина — это краеугольный камень, и требование ее первостепенно.

Эту ошибку очень легко совершить, особенно когда слышишь: «Если вы любите своего ребенка, вы должны дисциплинировать его». Это утверждение, безусловно, верно, но трагедия в том, что многие родители почти полностью поглощены дисциплиной и проявляют слишком мало любви, чтобы ребенок чувствовал ее и она приносила бы ему утешение. И поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью. Таким образом, опять же проблема не в том, чтобы дисциплинировать ребенка лишь ради соблюдения дисциплины; задача в том, как выразить нашу любовь к ребенку через дисциплину и как проявлять ее другими, более мягкими способами.

Я надеюсь показать просто и доступно, в чем состоит общий подход к воспитанию ребенка.

Кроме того, я надеюсь обеспечить родителей информацией, которая поможет им определить, как правильно поступать в каждой ситуации. Конечно, невозможно правильно себя вести в каждом конкретном случае, но чем ближе мы приближаемся к этому, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше мы радуемся успехам своих детей и тем счастливее становятся наши дети.

В основу данной книги положен курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей, который я читал на многочисленных семинарах и конференциях за последние три года.

Глава 1 ПРОБЛЕМА

«Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел», — опечаленные родители поведали мне свою грустную историю. «Да, он казался довольным и никогда не доставлял нам хлопот. Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания: скауты, бейсбол, церковь. Правда, он всегда дралсясо своими братом и сестрой, но это просто детская ревность, не так ли? А в остальном с Томом не было никаких хлопот. Иногда он дуется и подолгу не выходит из своей комнаты. Но никогда не было, чтобы он не слушался или огрызался, или проявлял неуважение к нам. Отец специально следил за этим: уж дисциплины от Тома требовали предостаточно.

Это-то и поразительно! Как может ребенок, прекрасно вышколенный, вдруг ни с того ни сего начать якшаться со всякой шпаной и вытворять такие безобразия! И так ужасно вести себя и со взрослыми и с родителями. Они ведь врут, воруют, выпивают. Том такой угрюмый и скрытный. Он даже не глядит на меня. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. И учится ужасно».

«Когда вы заметили, что Том изменился?» — спросил я.

«Ну как сказать, — ответила миссис Смит. — Сейчас ему 14. Сначала мы заметили плохие отметки. ? Около двух лет назад. Когда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. Он возненавидел церковь и перестал посещать ее. Перестал интересоваться друзьями и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

Но совсем плохо пошли дела, когда он начал учиться в старших классах. Том потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он совершенно забросил своих старых друзей и стал водиться только с «трудными» подростками, подлаживаться под них, плохо относиться к людям. Ему наплевать на отметки. И эти хулиганы часто влипают в разные неприятные переплеты.

Мы пробовали все, — продолжает мать. — Сначала мы секли его. Потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино и прочее. Однажды так было целый месяц. Мы пытались поощрять его за хорошее поведение. Мне кажется, мы пробовали все, что только слыхали или читали. Неужели никто не может помочь нам и Тому?

В чем мы ошибались? Неужели мы такие плохие родители? Бог знает, как мы старались. Может быть, это врожденное что-то, унаследованное от предков? ;

Может, это связано с физическим состоянием? Но наш педиатр обследовал его две недели назад. Надо ли повести его к эндокринологу? Сделать электроэнцефалограмму? Помогите нам! Необходимо спасать Тома! Мы так любим нашего сына, доктор Кэмпбелл! Что мы можем сделать, чтобы помочь ему? Надо что-то срочно предпринять».

Потом родители ушли, и в моем кабинете появился Том. Меня поразила его приятная, внушающая симпатию внешность. Он стоял, опустив голову, и изредка исподлобья поглядывал на меня, сразу же отводя глаза.

Хотя и было очевидно, что это сообразительный паренек, говорил он отрывисто, грубовато, неприветливо. Понемногу освоившись, он повторил в основном те же факты, что и его родители. А дальше он сказал буквально следующее: «На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей». «Так уж и никому?» — спросил я.

«Не-ет. Может, родителям, не знаю. Наверно, они переживали за меня, когда я был маленький. А сейчас мне кажется, им не до меня. Им куда важнее их друзья, работа, дела, вещи. И вообще, им совсем ни к чему знать, что я делаю. Это их не касается. Я просто хочу быть от них подальше и жить сам по себе. А собственно, почему они должны обо мне беспокоиться? Ведь раньше им было наплевать на меня».

Когда Том раскрыл свою душу, стало ясно, что у него глубокая депрессия и он постоянно недоволен собой и своей жизнью.

Сколько он себя помнил, он жаждал теплых и близких отношений с родителями, но потом он постепенно отказался от этой мечты. Он потянулся к сверстникам, которые принимали его таким, каков он есть, без всяких фокусов и требований, но ощущение несчастья у него усугублялось.

Это банальная, но трагическая ситуация нашего времени. Подросток по всем внешним показателям был пай-мальчиком в детстве, и до 12—13 лет никто не догадывался, что он несчастен. Раньше это был послушный ребенок, к которому ни у родителей, ни у учителей не было особых претензий. Никто не подозревал, как Том страдает от того, что его не принимают безоговорочно и не любят безусловно. Хотя родители горячо любили его и заботились о нем, Том не чувствовал их искренней любви. Да, Том знал, что его родители хорошо к нему относятся, и не сказал бы вам слова поперек. Но тем не менее у него не было ни с чем не сравнимого ощущения эмоционального здоровья и равновесия, ощущения, что его любят полностью и безусловно таким, какой он есть, не было ощущения тыла за спиной.

12 3 4 5 6 7 …36

Росс Кэмпбелл ★ Как по-настоящему любить своего ребенка читать книгу онлайн бесплатно

Здесь есть возможность читать онлайн «Росс Кэмпбелл: Как по-настоящему любить своего ребенка» — ознакомительный отрывок электронной книги, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях присутствует краткое содержание. год выпуска: 1999, ISBN: 5-88869-022-8, издательство: Мирт, категория: Психология / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

любовные романы фантастика и фэнтези приключения детективы и триллеры эротика документальные научные юмористические анекдоты о бизнесе проза детские сказки о религиии новинки православные старинные про компьютеры программирование на английском домоводство поэзия

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

Описание
Другие книги автора
Правообладателям
Похожие книги

Как по-настоящему любить своего ребенка: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Как по-настоящему любить своего ребенка»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Это одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие тёплых, доверительных отношений со своими детьми. Это книга о любви – любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребёнком. Она ориентирована на родителей, чьи дети ещё не достигли подросткового возраста. Её назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитание ребёнка.

Росс Кэмпбелл: другие книги автора

Кто написал Как по-настоящему любить своего ребенка? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Уважаемые правообладатели!

Эта книга опубликована на нашем сайте на правах партнёрской программы ЛитРес (litres.ru) и содержит только ознакомительный отрывок. Если Вы против её размещения, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на [email protected] или заполните форму обратной связи.

Как по-настоящему любить своего ребенка — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Как по-настоящему любить своего ребенка», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Шрифт:

↓

↑

GeorgiaGeorgiaTahomaArialVerdanaSymbol

Интервал:

↓

↑

Закладка:

Сделать

1234567. ..54

Росс Кэмпбелл

Как по-настоящему любить своего ребенка

ВСТУПЛЕНИЕ

Эта книга в основном рассчитана на родителей, у которых дети еще маленькие.

Наша цель – показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в то же время внушающей благоговение задачи – как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Превосходные книги и семинары посвящены этой животрепещущей теме, но, по сути, родители не уясняют себе самого главного: дисциплина – лишь один из аспектов взаимоотношений с детьми. В результате многие родители пришли к ошибочному выводу: дисциплина – это краеугольный камень, и требование ее первостепенно.

Я надеюсь показать просто и доступно, в чем состоит общий подход к воспитанию ребенка.

Глава 1 ПРОБЛЕМА

«Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел», – опечаленные родители поведали мне свою грустную историю. «Да, он казался довольным и никогда не доставлял нам хлопот. Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания: скауты, бейсбол, церковь. Правда, он всегда дралсясо своими братом и сестрой, но это просто детская ревность, не так ли? А в остальном с Томом не было никаких хлопот. Иногда он дуется и подолгу не выходит из своей комнаты. Но никогда не было, чтобы он не слушался или огрызался, или проявлял неуважение к нам. Отец специально следил за этим: уж дисциплины от Тома требовали предостаточно.

«Когда вы заметили, что Том изменился?» – спросил я.

«Ну как сказать, – ответила миссис Смит. – Сейчас ему 14. Сначала мы заметили плохие отметки. ? Около двух лет назад. Когда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. Он возненавидел церковь и перестал посещать ее. Перестал интересоваться друзьями и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

1234567…54

Шрифт:

↓

↑

GeorgiaGeorgiaTahomaArialVerdanaSymbol

Интервал:

↓

↑

Закладка:

Сделать

5 лучших способов по-настоящему любить кого-то

18 ноября 2014 г.
Камилла Люси
Блог

ЛюбовьНастоящая любовь

Слово «любовь» встречается чаще, чем следовало бы. Все мы хотим поделиться с кем-то любовью, получить любовь, почувствовать себя любимыми . Это движущая сила в нашей жизни. Но у термина «любовь» так много разных версий, что его значение стало довольно субъективным. «Если ты сделаешь это, ты любишь меня…» И так далее, и тому подобное.

Мы находим способы измерить чью-то любовь — и нашу собственную — и используем это, чтобы строить доводы за или против них. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя.

Мы так далеко отошли от подлинного значения любви, что мы вообще знаем, что это есть ?

Не беспокойтесь; никогда не поздно научиться любить!

Это место Писания говорит об этом лучше всего: «Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвалится, не гордится. Он не бесчестит других, он не ищет своекорыстия, его нелегко разозлить, он не записывает обиды. Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда терпит» (1 Коринфянам 13:4-7, новая международная версия).

Вот мои 5 лучших способов искренне показать и выразить свою любовь к кому-то:

Принять все . Любить кого-то — значит полностью принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками и всем остальным. Любовь не стремится измениться. На самом деле любовь ничего не ищет. Это самоотверженно. Любовь прославляет другого человека таким, какой он есть в целом. Его работа не в том, чтобы судить; это должно быть безопасное, теплое и гостеприимное место (если хотите, с распростертыми объятиями) для другого человека. любовь, которую вы выражаете или используете для принятия решений. Попробуйте снять слои три раза, чтобы понять, что такое 9.0015 действительно происходит. Спросите себя, почему я хочу изменить этого человека? Затем снова спросите себя. И опять. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, когда он делает XYZ», спросите себя: «Почему мне не нравится XYZ?» Если ваш ответ: «Потому что это смущает меня», спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы не на самом деле хотите изменить другого человека, вы просто хотите избежать отказа или ощущения себя недостаточно хорошим в целом.
Поддержка и воспитание. Частью любви к кому-то является поддержка, поощрение того, чтобы он стал лучшей версией себя. Иногда это означает держать зеркало, чтобы они могли увидеть, что им служит, а что нет. Любовь лелеет, питает и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать или воспитывать кого-то, спросите себя, почему? Снова снимите три слоя. Отношения — отличный способ узнать о себе. Вызовы — это прекрасная возможность найти скрытые страхи, самоограничивающие убеждения и характеристики, требующие некоторой практики/работы. Так много о себе можно узнать, взглянув на то, как мы относимся к другим людям, особенно к тем, кого любим.
Выучить язык любви . Любовь противоположна страху. Любовь — это , отдав , а не забрав. Любовь спрашивает : «Что я могу для тебя сделать?» , где страх (или недостаток любви) спрашивает: «Что я получу от этого?» Любовь можно описать как получение подарка. Вы дорожите ею, чтите ее, цените ее красоту. Этот подарок — другой человек. Любовь чтит другого человека и всегда стремится служить, защищать, взращивать и созидать. Любовь говорит мягко и нежно. Любовь обеспечивает то, что нужно другому. Если вы обнаружите, что кричите, запугиваете, манипулируете или ведете себя агрессивно по отношению к тому, кого любите, спросите себя, как вы можете изменить этот цикл поведения. Когда зародился этот паттерн? Это то, чему вы научились в детстве, или что-то, что вы приспособили в качестве защитного механизма? Понимая, что любовь означает быть уязвимым и открытым, как еще вы можете обращаться с другим человеком, не заставляя его чувствовать себя плохо?
Знайте, когда любить означает отпустить . Часто, когда мы кого-то любим, нам приходится принимать очень трудные решения, которые служат высшему благу всех участников. Вы слышали о «жесткой любви», и это просто: быть жестким или стоять твердо, даже когда это так трудно сделать, на благо человека, которого вы любите. Бывают ситуации, когда отпустить кого-то — это самое любящее, что вы можете для него сделать. Означает ли это разрешение покинуть этот физический мир или разрыв отношений, это требует мужества и настоящая люблю отпускать. Отпускание кого-то, кого вы любите, безусловно, вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ облегчить себе задачу, спросив себя, в чем корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какое значение вы придавали этим отношениям, из-за которых их так трудно отпустить? Как вы можете помочь себе исцелиться, зная, что это самое любящее, что вы можете сделать для другого человека?
Настоящая любовь начинается дома. Любовь к себе — требование , если вы хотите любить кого-то еще. Вам нужно заботиться о себе, питать свое тело и душу, и чувствовать себя хорошо , чтобы иметь возможность любить других. Если вы начнете ломаться, вы не сможете быть ничем кем-либо . Любить кого-то другого означает любить себя для хорошего здоровья и хорошего настроения, чтобы вы могли быть рядом с ними! Если бы вы относились к другим так же, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? То, как вы говорите с собой, очень важно для общего благополучия. Любить себя означает уважать себя и вести себя так, как вы поступили бы с кем-то, кого вы любите. Примите себя со всеми частями себя, поддерживайте и лелейте себя (будьте сами себе болельщиком!), говорите и действуйте мягко с собой и научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше не служат вам!
Поднимите себе настроение. Чем вы больше, тем больше у вас есть, чтобы пойти к другим, кого вы любите. Чем больше любви у вас внутри, тем больше вы должны ей поделиться!

Первоначально эта статья была опубликована Камиллой на сайте examer.com.

Камилла Люси

Камилла Люси — сертифицированный коуч по холистическому здоровью, сертифицированный практик техник Рэйки и капель дождя, рукоположенный министр по холистике, сертифицированный инструктор по йоге и медитации, графический и веб-дизайнер, бизнес-консультант и вице-президент местной некоммерческой организации. что « реабилитирует людей с помощью животных ». Она также писательница, мать 3 девочек, художница, наркоманка жизни и любви, сторонник самовыражения и развития и, ну, вы поняли. У нее много всего, как и у всех нас. Камилла также является автором книги «Эксперимент (настоящей) любви: исследуйте любовь, отношения и себя». Узнайте больше о ней и ее приключениях по телефону www. CamilleLucy.com .

Посетите ее инстаграм по адресу https://www.instagram.com/camillelucyofficial/, чтобы увидеть фотографии и идеи для вдохновения.

Для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите

www.CamilleLucy.com

предыдущая запись: Все это время у вас была сила
следующая запись: 7 способов замедлиться и жить полной жизнью сегодня

Как полюбить кого-то глубоко: 6 важных советов

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

В этой статье вы никогда не узнаете всего, что вам нужно знать о том, как любить кого-то.

Что делать.

Что нельзя делать.

И самое главное, как вы можете искренне принять кого-то таким, какой он есть, и заботиться о нем, чтобы вы оба могли расти вместе.

Давайте погрузимся прямо в…

1) Поймите, что ни один человек не похож ни на кого другого
Сравнивать не обязательно плохо, но имейте это в виду:
Все любовники, которые у вас были и будут когда-либо тем или иным образом отличаются друг от друга.
Что это значит?
Простой:
Не относитесь к кому-либо как к чьему-то клону.
Были ли у вас предыдущие отношения или два?
Возможно, вы подумали о чем-то вроде этого:
«Вау, мое ИМЯ такое занудное, как у моего бывшего».
«Интересно. У них обоих одинаковый вкус в моде и кино».
«Мой партнер злится так же, как и мой бывший».
Есть ли что-то плохое в этих мыслях?
Нет. Это просто безобидные наблюдения.
Что не так, так это когда вы делаете предположения о ком-то и корректируете свое поведение по отношению к ним на основе вашего опыта общения с кем-то, кто обладает рядом общих характеристик.
Избегайте думать таким образом:
«Мое ИМЯ во многом похоже на моего бывшего, я думаю, мы тоже не протянем долго».
«В моей личной жизни нет ничего нового. Я просто удивлю свое ИМЯ так же, как и со своим бывшим».
Ты уникален.
Человек, которого вы хотите любить, уникален.
То, что они иногда напоминают вам о прошлых отношениях, не означает, что всякая надежда потеряна.
Если вы хотите узнать, как любить кого-то:
Посмотрите на него в новом свете. Не делайте предварительных суждений о чьей-либо личности или о том, как они будут себя вести.
Поймите их и примите такими, какие они есть.
Относитесь к любым отношениям как к возможности стать лучшим любовником и более понимающим человеком в целом.
Вы не можете просто придерживаться своих старых привычек и ожидать тех же результатов. Любовь — это не видеоигра с одинаковыми уровнями и выигрышными стратегиями, сколько бы раз вы в нее ни играли.
2) Поддержите своего партнера и отпразднуйте его успех
Умение любить кого-то — это не только романтика. Это еще не все.
Любовь заключается в том, чтобы принимать своего партнера и поддерживать его в его начинаниях.
Если они усердно работают для достижения своей цели, будьте рядом с ними.
Поддержите их любым возможным способом:
— Нанесите визит и принесите им еду, если они слишком заняты учебой
— Сделайте своему партнеру хороший массаж
— Оставьте записку с просьбой проявить заботу и сделать все возможное
— Не заставляйте их ложиться спать допоздна только для того, чтобы поговорить с вами
Почему эти стратегии эффективны, помогая им понять, что вы умеете любить кого-то?
Потому что это знак того, что вы понимаете ситуацию.
Что ты не прилипчивая.
Вы в деле надолго — нет смысла вести себя как гормональный подросток, который раздражается только потому, что не получает ответа в течение пяти минут.
Дайте человеку, которого вы любите, время передохнуть. Пусть делают свое дело. Не мешайте их мечтам.
Если вы действительно любите кого-то, вы поддержите его личностный рост.
В конце концов:
Что может быть романтичнее, чем помочь своему партнеру жить лучшей жизнью?
И если им это удастся, поздравьте их. Отпразднуйте их успех.
Не имеет значения, получают ли они более высокую зарплату, чем ваша, или что они закончили престижный университет.
Не завидуй достижениям своего партнера.
Любовь — это не соревнование двух влюбленных.
Любовь – это гармония, несмотря на различия.
3) Поймите, что им нужно от вас
Мужчины и женщины разные, и мы хотим разных вещей от отношений. И не многие люди на самом деле знают, чего на самом деле хочет их партнер.
Новая теория психологии отношений раскрывает, что именно нужно мужчинам от их партнеров, чтобы жить осмысленной и приносящей удовлетворение жизнью.
Это называется инстинкт героя.
В мужчинах заложено желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», несчастливы, когда женятся, и обнаруживают, что постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.
Согласно этой теории, человек хочет видеть себя героем. Как человек, которого его партнер искренне хочет и должен иметь рядом. Не просто как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».
А кикер?
На самом деле женщина должна вывести этот инстинкт на передний план.
Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.
И я не мог не согласиться.
Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно чувствовать себя героем. Потому что в их ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют им чувствовать себя защитниками.
Простая истина заключается в том, что вы не должны говорить, что любите своего парня, если не знаете, что вызвали в нем этот инстинкт.
Как ты это делаешь?
Лучший способ узнать, как пробудить в парне инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр, психолог отношений, который первым ввел этот термин, дает потрясающее введение в свою концепцию.
Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И когда дело доходит до отношений, я думаю, что это один из них.
Вот еще раз ссылка на видео.
4) Будьте дарителем
Когда мы говорим о романтических подарках, что приходит вам на ум?
Возможно, вы думаете о цветах. Розы. Шоколадки и плюшевый мишка.
Но вот правда:
Романтические подарки бывают разных форм — и они не всегда должны быть материальными подарками.
Если вы готовы научиться любить кого-то, вы должны быть готовы отдавать.
Значит ли это, что вам нужно разбогатеть?
Нет. Вовсе нет.
Для этого нужно проявить творческий подход и наблюдательность.
Рассмотрим эти запросы:
— Ваш партнер не большой поклонник традиционных подарков, таких как цветы и шоколад?
— Ваш партнер предпочитает практичные подарки?
— Что им сейчас больше всего нужно?
Ответы на один или все эти вопросы помогут вам найти идеальный подарок.
Например:
На День святого Валентина вместо другого букета роз можно подарить комнатное растение. Первый служит дольше и помогает очищать воздух.
Вот еще один:
Ваш партнер закончил свою книгу, но не знает, какую читать дальше? Подарите им подарочный сертификат в их любимый книжный магазин.
Но что, если у вас закончились варианты?
Ну, всегда есть этот:
Ваше время.
Иногда все, что вам нужно, чтобы знать, как любить кого-то, — это щедро тратить свое время.
Потому что жизнь становится тяжелой. Действительно жестко. Для каждого.
Бывают моменты, когда вашему партнеру определенно не помешает поплакаться на плече.
Моменты, когда им нужно, чтобы вы их разбудили, чтобы подготовиться к экзамену.
Моменты, когда им просто нужно, чтобы кто-то их выслушал.
И этим кем-то должен быть ты.
Потому что в наше время, когда каждый ведет занятой образ жизни, а отвлекающие факторы есть на каждом углу, приятно осознавать, что кто-то готов посвятить свое время и внимание вам.
5) Будьте последовательны в проявлении любви
Вот распространенная проблема в любви:
Люди думают, что после знакомства усилия прекращаются.
Что вам больше нечего делать после того, как вы связали себя узами брака.
Что в этом плохого?
Проще говоря:
Он рассматривает отношения как конечную цель, но любовь не является и не должна быть связана с этим.
Вы не перестанете прилагать усилия только потому, что получили их одобрение.
Вы не перестанете дарить цветы или любовные письма.
Другими словами:
Погоня продолжается.
Возможно, у вас уже есть этот человек, но его любовь к вам не всегда будет оставаться неизменной; нет места самодовольству в любви.
Конечно, они могут остаться верными вам несмотря ни на что.
Но вот большой вопрос:
Что такое обязательство, когда любовь больше не горит?
Постоянство — привлекательная часть обучения тому, как любить кого-то.
Сколько бы месяцев и лет ни прошло, помни:
Оставайся романтичным.
Как будто вы двое на первом свидании.
6) Береги себя
Сначала это звучит странно.
Но есть смысл любить себя, если вы хотите быть хорошим любовником.
Почему?
Потому что, как говорится:
«Для танго нужны двое».
Конечно, вы поддерживаете своего партнера в достижении его целей, но то же самое должно относиться и к вам.
У вас также должно быть время для себя, чтобы сосредоточиться на своих мечтах; вам нужно время, чтобы оставаться здоровым и хорошо выглядеть.
Эгоистично ли это?
№
На самом деле, это важно в отношениях.
Посмотрите на это так:
Разве вы не хотите, чтобы ваш партнер увидел лучшую версию себя?
Приятно быть с кем-то, у кого есть четкое видение жизни.
Тот, кто ухожен.
Кто знает ценность образования и упорного труда.
Кто-то, кто заботится о том, чтобы быть красивым внутри и снаружи.
Потому что, если ваш партнер видит, что вы делаете все возможное, это побуждает его делать то же самое.
Это беспроигрышная ситуация:
Вы двое поддерживаете друг друга в ваших собственных начинаниях, и каждое достижение укрепляет вашу самооценку и сами отношения.
Как научиться любить кого-то наилучшим образом
Любовь является продуктом многих обстоятельств.
Каждый из них уникален.
Но, в частности, в любви к кому-то есть три важных компонента:
1) Понимание
2) Уважение
3) Преданность
Вы не можете любить кого-то, если не хотите узнать его лучше. Всегда есть чему поучиться у них.
Все, что вам нужно, это слушать.
Потому что высказать свое мнение или предложение не всегда лучшая идея. Иногда важно и мило то, что вы все слушаете.
Поймите, кто ваш партнер.
Только узнав их больше, вы увидите, насколько они уникальны как человек и любовник.
Также будьте уважительны. Всегда.
Их мир не вращается вокруг вас.
Ты часть их мира — и этого должно быть достаточно.
Уважайте их потребность во времени и пространстве.
Дайте им возможность расти как личности.
Они оценят ваше терпение и доброту и позволят вам осуществить свои мечты.
И последнее, но не менее важное:
Обязательство.
Приверженность не только в плане верности, но и в том, чтобы оставаться милым и заботливым — независимо от того, как долго вы двое вместе.
Есть много других вещей, о которых нужно помнить, когда учишься любить кого-то.
Но эти «вещи» варьируются от одного человека к другому.
Просто не торопитесь и позвольте себе испытать то, что жизнь и любовь могут предложить.
Со временем ты станешь лучшим любовником.
Вам также может понравиться чтение:
Он НА САМОМ ДЕЛЕ не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас эти 3 вещи…
Самое странное желание мужчины (и как это может свести его с ума по тебе)
Хочешь, чтобы она была твоей девушкой? Не делайте этой ошибки…
Может ли коуч по отношениям помочь вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я связался с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Как по-настоящему любить своего супруга
Он сидел в моем кабинете и говорил: «Я просто больше не люблю свою жену. Я бы хотел, но я этого не делаю. Я даже просил Бога дать мне любовь к ней. Но у меня больше нет к ней никаких чувств».
Этот муж был абсолютно искренним, но он заблуждался в своем понимании любви. Он представлял любовь как теплые, эмоциональные, романтические чувства к жене.
Поскольку их не существовало, он не мог их изготовить, и даже Бог не давал их, он пришел к выводу, что его брак распался. Тысячи мужчин и женщин в нашем обществе пришли к такому же выводу.
Настоящая любовь, такая любовь, которая удерживает пару вместе на всю жизнь, — это не чувство, а отношение. В нем говорится: С помощью Бога я сделаю все, что в моих силах, чтобы улучшить жизнь моего супруга.
Такое отношение приводит к словам и действиям, которые полезны для вашего супруга и часто вызывают теплые чувства в сердце супруга. Если этот человек отвечает взаимностью словами и поведением, выражающими его или ее любовь к вам, к вам также могут вернуться теплые эмоции.
Одна из величайших трагедий западной культуры заключается в том, что мы приравниваем любовь к теплым эмоциональным чувствам. На самом деле эти теплые романтические чувства являются результатом любви, а не сущностью любви. Вот почему любви можно приказывать, как в Ефесянам 5:25: «Мужья, любите своих жен»; и любви можно научить и научиться, как отмечено в Титу 2:4, где пожилые женщины получают указание учить молодых женщин любить своих мужей. Бог не командует эмоциями, но Он часто командует отношениями и поведением.
Хорошая новость заключается в том, что все, что Бог повелевает, Он позволяет нам делать.
Эта книга автора Гэри Чепмена, проданная тиражом более 10 миллионов экземпляров, уже изменила бесчисленное количество отношений. Закажите копию этой вдохновляющей книги прямо сейчас!
Любовь — это отношение
В первые дни моего брака мы с женой были довольно несчастны. Мы оба задавались вопросом, не вышли ли мы замуж не за того человека.
В отчаянии я сказал Богу: «Я не знаю, что еще делать, и я прошу Твоей помощи». Как только я помолился этой молитвой, мне в голову пришел визуальный образ Иисуса на коленях, омывающего ноги Своим последователям.
Я почувствовал, как Бог сказал мне: «Это проблема твоего брака. У тебя нет отношения Христа к твоей жене».
Я знал, что Он сказал правду. В то время я относился к своей жене так: Послушайте, я знаю, как сделать хороший брак. Если ты послушаешь меня, у нас будет один. Она не слушала, поэтому я обвинил ее в нашем неудачном браке.
Бог дал мне новую перспективу. Проблема была не в ней, а в моем отношении.
Я сказал: «Господи, прости меня. Изучая греческий язык, иврит и богословие, я упустил из виду суть любви. Пожалуйста, дай мне отношение Христа к моей жене. Позволь мне увидеть ее как ту, которую Ты любишь, и позволь мне быть Твоим представителем в любви к ней».
Оглядываясь назад, я могу сказать, что это была величайшая молитва, которую я когда-либо возносил относительно своего брака, потому что Бог изменил мое отношение. Я уже не ждал теплых чувств; Я выбирал любить ее, как Христос любил Своих учеников. Я задал жене три вопроса:
Чем я могу вам помочь?
Как я могу облегчить вашу жизнь?
Как я могу быть тебе лучшим мужем?
Ее ответы повлияли на мое поведение. Когда я начал служить ей, как Христос служил Своим ученикам, ее отношение ко мне изменилось. Это произошло не сразу, но через три месяца она начала задавать мне те же вопросы. Мое поведение тронуло ее сердце, и ее отношение и поведение изменились.
Первое Иоанна 4:19 говорит, что мы любим, потому что Бог возлюбил нас первым. Любовь стимулирует любовь.
Любовь как образ жизни
Некоторые говорят, что любовь — это акт благотворительности. Это не совсем так. Люди могут совершать полезные действия с нелюбящим отношением.
Муж, который говорит резким голосом: «Хорошо, я вынесу мусор, если ты слезешь со спины», не совершил акта любви.
Муж, который косит траву только потому, что его жена неделями придирается к нему, совершает добрый поступок, но это может быть сделано для того, чтобы заставить замолчать ее критические слова.
Жена, которая соглашается на сексуальную близость со своим мужем просто из чувства долга или вины, также не совершает акта любви.
Любовь — это выбор сотрудничать с Богом в служении своему супругу. Люди, которые искренне любят, видят себя Божьими агентами, которые обогащают жизнь своего партнера по браку. Для них любовь – это образ жизни. Они постоянно ищут способы помочь, подбодрить и поддержать партнера.
Такая любовь часто вызывает теплые романтические чувства в сердце супруга. Эмоции — это вишенка на торте. Но без любящего отношения и соответствующего поведения глазурь растает.
Человек, о котором я говорил в первой части этой серии, тот, что сидел в моем кабинете и жаловался, что не любит свою жену, в конце концов открыл для себя библейское понятие любви. И с помощью Божией он посвятил себя любви к своей жене. Жена ответила взаимностью на его любовь, и их брак возродился.
Я видел это сотни раз за последние 35 лет, когда я консультировал пары. Это может произойти и в вашем браке.
Писание говорит, что Святой Дух изливает любовь Божью в наши сердца (Римлянам 5:5).
Бог хочет использовать вас в вашем браке. Попросите Его дать вам любящее отношение к вашему супругу и излить Свою любовь через вас. Это молитва, на которую Бог ответит.
Как на самом деле научиться любить себя? 6-этапный процесс
Персональный рост
Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя по-настоящему
Соучредитель Inner Bonding Маргарет Пол, доктор философии.
Соучредитель Inner Bonding
Маргарет Пол, доктор философии, автор бестселлеров, эксперт по отношениям и фасилитатор Inner Bonding®.
Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя по-настоящему
Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя по-настоящему
Изображение от БОННИСТУДИО / Стокси
6-этапный процесс обучения тому, как на самом деле любить себя
Последнее обновление: 26 февраля 2020 г.
Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя Процесс из 6 шагов, чтобы научиться любить себя по-настоящему
Так легко сказать кому-то «Люби себя» и гораздо сложнее описать, как это делать. Изучите и практикуйте эти шесть шагов, чтобы каждый день постепенно любить себя больше:
Шаг 1: Будьте готовы чувствовать боль и брать на себя ответственность за свои чувства.
Шаг 1 — внимательно следить за своим дыханием, чтобы присутствовать в своем теле и охватывать все свои чувства. Речь идет о движении к своим чувствам, а не бегстве от них с помощью различных форм самоотверженности, таких как сохранение концентрации в своей голове, осуждение себя, обращение к пристрастиям, чтобы заглушить их, и т. д. Все чувства носят информационный характер.
Шаг 2: Двигайтесь к намерению учиться.
Посвятите себя изучению своих эмоций, даже тех, которые могут причинять вам боль, чтобы вы могли начать действовать с любовью.
Шаг 3: Узнайте о своих ложных убеждениях.
Шаг 3 — это глубокий и сострадательный процесс исследования — изучения ваших убеждений и поведения, а также того, что происходит с человеком или ситуацией, которые могут причинять вам боль. Спросите свое чувствующее я, своего внутреннего ребенка: «Что я думаю или делаю, что вызывает болезненные чувства беспокойства, депрессии, вины, стыда, ревности, гнева, одиночества или пустоты?» Позвольте ответу прийти изнутри, из вашей интуиции и чувств.
Как только вы поймете, что вы думаете или делаете, что вызывает эти чувства, спросите свое эго о страхах и ложных убеждениях, ведущих к самоотверженным мыслям и действиям.
Шаг 4: Начните диалог со своим высшим Я.
Связаться с вашим высшим руководством не так сложно, как вы думаете. Ключ в том, чтобы быть открытым для того, чтобы научиться любить себя. Ответы могут прийти сразу или со временем. Они могут приходить в словах, образах или во сне. Когда ваше сердце открыто для обучения, ответы придут.
Шаг 5: Действуйте с любовью.
Иногда люди думают, что «любить себя» — это чувство, которое нужно вызвать в воображении. Хороший способ взглянуть на любовь к себе — это подчеркнуть действие: «Что я могу сделать, чтобы полюбить себя?» а не «Как я могу чувствовать любовь к себе?»
К этому моменту вы уже открылись своей боли, перешли к обучению, начали диалог со своими чувствами и подключились к своему духовному руководству. Шаг 5 включает в себя выполнение одного из действий любви, которые вы определили в Шаге 4. Какими бы незначительными они ни казались поначалу, со временем эти действия складываются.
Шаг 6: Оцените свои действия и начните заново по мере необходимости.
После того, как вы совершите любящее действие, проверьте, исцеляются ли ваша боль, гнев и стыд. Если нет, вы возвращаетесь к шагам, пока не обнаружите истину и любящие действия, которые принесут вам покой, радость и глубокое чувство внутренней ценности.
Со временем вы обнаружите, что любовь к себе улучшает все в вашей жизни — ваши отношения, ваше здоровье и благополучие, вашу способность воплощать свои мечты и вашу самооценку. Любовь и связь с собой — это ключ к способности любить других и общаться с ними, а также создавать любовные отношения. Любовь к себе — ключ к созданию страстной, наполненной и радостной жизни.
Больше внимательности
Цвета ауры и их значения: как интерпретировать вашу ауру
Какого цвета ваша аура? Этот тест поможет узнать за 3 минуты
Йога для начинающих: руководство по позам, преимущества и история
23 продукта для повышения иммунитета: фрукты, овощи, белки и многое другое
Растворимая и нерастворимая клетчатка: преимущества и список продуктов
Последние статьи
https://www. mindbodygreen.com/articles/how-to-learn-to-love-yourself
Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку
Имя папки
Ваша статья и новая папка сохранены!
Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!
Закрыть
Учимся любить по-настоящему — URGE
Ваши насущные мысли, призывающие к действию
Опубликовано Ларада Ли
15 сентября 2020 г.
«Любовь — это воля расширять свое «я» с целью обеспечения собственного или чужого духовного роста. Любовь такая, как любовь. Любовь есть акт воли, то есть и намерение, и действие». – крючки для колокольчиков , Все о любви : Новые видения .
Этим летом у меня были, казалось бы, сложные внутренние и внешние разговоры о любви, о том, что это такое на самом деле и как это выглядит, когда разыгрывается. Я считаю эти разговоры сложными, потому что это именно то, чем они были во всей своей сущности из-за уязвимости, чистого сострадания и общего изменения восприятия, которое они вызывали. В разгар лета я начал читать серию работ некоторых из моих личных и самых любимых чернокожих революционеров и писателей, чтобы лучше понять, что такое освобождение черных и как его можно достичь. В это время я начала читать «Все о любви: новые видения» не кого иного, как живой легенды и иконы черных феминисток Белл Хукс.
Я обнаружил, что активно занимаюсь организацией сообщества вокруг движения за жизни черных. Как человек, который уже почти 5 лет участвовал в построении и организации власти на различных должностях и во многих различных организациях, я могу с полной уверенностью сказать, что никогда не испытывал ничего подобного тому, чему я был свидетелем в эти нынешние времена гражданских беспорядков. Меня познакомили и вновь познакомили со многими концепциями и идеями.
Выйдя на улицы во время протестов против сторонников превосходства белой расы и санкционированного государством насилия, я почувствовал новый уровень защиты и руководства. Чего многие люди не знают о демонстрациях, так это того, сколько организации и координации требуется для того, чтобы они были «успешными». Много раз я выходил на улицы, я служил лидером, распевал и возвышал голоса тех, кто вышел, чтобы подчеркнуть положение, что мы здесь, и мы злы, и мы находимся в опасности. точка действия на этот гнев.
Средства массовой информации очень успешно рисовали эту картину протестующих как дезорганизованных, дезориентированных и жестоких. Любой, кто знает лучше, знает, что изображение нас в СМИ как нельзя более противоречит тому, что на самом деле происходит в реальном времени. Я видел многих разгневанных и пробужденных людей, которые превращали свою боль в великую цель: заботу об обществе. От общественных поручительских фондов до фондов взаимопомощи для таких вещей, как жилье, счета, туалетные принадлежности и т. д. Медикам, добровольно тратящим свое время, размещающим палатки, оборудованные медикаментами, для помощи всем, кто мог пострадать во время демонстрации, людям, поддерживающим чернокожих детей и наливающим воду. любовь и свет в них, для проведения лечебных кругов для чернокожих в это время борьбы и неопределенности. Это лишь некоторые из бесчисленных случаев, которые я видел своими глазами. Я понял, что в основе всего этого было одно: любовь. Я не могу сказать, что смог бы определить это как таковое, если бы не прочитал «Все о любви».
До прочтения книги я не был посвящен в то, как ВЫГЛЯДИТ любовь. Как и многие из нас, я смог определить любовь только как чувство или эмоцию. Таинственный, необъяснимый, но в то же время движущая сила и центр всех вещей. В первой главе книги «Все о любви», озаглавленной «Ясность: дарите слова любви», Хукс утверждает: «Когда мы вмешиваемся в мистифицирующие предположения о том, что любовь нельзя определить, предлагая работающие, полезные определения, мы уже создаем контекст, в котором любовь может начать процветать. ». Она продолжает: «Начать думать о любви как о действии, а не о чувстве, — это один из способов, которым любой, кто использует это слово таким образом, автоматически берет на себя ответственность и ответственность». В оставшейся части книги Хукс повторяет, что должно произойти, чтобы любовь присутствовала в нашей жизни.
Приверженность, подотчетность, честность, ясность, ценности, искупление, взаимность и общность.
Как человек, который не провел большую часть своей жизни, разыгрывая или получая любовь, как это определяется всеми этими вещами, я узнал, что, возможно, существовала вероятность того, что я достиг искаженного и неполного восприятия любви. Мое детство пронизано историями о травмах, жестоком обращении и пренебрежении. Моя история определенно связана с выживанием. Само собой разумеется, что в моей жизни не хватало любви во многих отношениях. Я понял, что все, что было повторено в книге в отношении любви, было всем, чего я желал в разные моменты семейных, платонических и романтических отношений и не получил. Это потому, что, как и заявил Хукс, я не говорил любовных слов, поэтому я не мог определить это конкретно.
Я стал делать больше во имя любви. Общаться, когда это было трудно, брать моих близких через процесс ответственности после того, как они причинили мне вред, проходить тот же процесс, когда я был виновником вреда, вносить ясность в сложные ситуации и быть более ответственным. Я увидел, как все мои отношения расцвели в одно мгновение, и многие заметили изменения во мне. В целом, это сделало меня гораздо лучшей сестрой, другом, партнером, лидером, слушателем и более информированным организатором. Когда я собирал идеи для написания этого поста, я начал задаваться вопросом, что любовь значит для моих близких, поэтому я выделил время, чтобы спросить их, и призвал их давать самые искренние ответы. Многие ответы содержали те же чувства.
«Любовь значит для меня все. Мне хотелось бы думать, что я смогу проложить свой путь по жизни, найти свою цель, найти свое призвание, найти себя… без необходимости в какой-либо любви или утешении, но правда в том, что я знаю, что любовь необходима, чтобы по-настоящему процветать в любой из них. что. Именно через любовь к себе вы узнаете, как выражать себя другим, и именно через любовь друг к другу вы узнаете, как по-настоящему найти свое предназначение в жизни. Вы получаете уроки о том, как прощать и быть более терпимыми к другим, как быть сострадательными. .. Все, что вы действительно могли бы хотеть от жизни, я чувствую, коренится в той или иной форме любви. В жизни так много уроков, и так много форм любви. Я думаю, что иногда люди так сокрушительно ощущают тяжесть любви, потому что отчаянно пытаются уместить все это в одну форму, когда есть так много разных форм любви, которые нужно выразить, и еще больше, которые нужно открыть. Любовь для меня больше, чем просто решение, с кем я хочу просыпаться по утрам. Любовь — это центр всей жизни, и моя жизнь коренится в любви».~ Ладонна Уоткинс, возраст: 20 лет .
«Любовь — это то, что каждый пытается дать определение. Любовь — это то, что проявляется со временем. Любовь – это чувство, которое знают не все. Но любовь – это чувство, которое постоянно растет. Это то, что вы лелеете, за что держитесь и никогда не можете ожидать, но, как и большинство подарков, это просто самое лучшее». ~ Линн Лофтон, возраст: 21 год .
«Я думаю, что любовь — это скорее обязательство, чем чувство. Если вы любите кого-то, значит, вы преданы ему. Не только своим телом или простыми словами. Вы показываете эту любовь своими действиями и энергией, которую излучаете на окружающих. Я считаю, что если вы любите кого-то, вы открываете среду, которая позволяет вашему фундаменту укореняться и расти. Я считаю, что если любовь осуществляется таким образом, когда люди решают «любить» друг друга, они делают это искренне». ~ Пирсон Макдэниел, возраст: 22 года .
«Любовь — это интенсивная вещь, которую испытывают люди. Любовь может проявляться во многих различных формах, а также определяться по-разному для каждого. Любовь может случиться в романтических и платонических отношениях и может стать основой индивидуального роста и изменений. Его можно описать одним словом или тысячей предложений. Вот что для меня любовь». Адия Шоу, возраст: 20 лет.
Прочитав их ответы, я поразмышляла над ними и по-настоящему поразмышляла над их словами. Я успокоился во всех своих новых убеждениях о любви, и их слова были отражены на протяжении всей книги. Я вспомнил все акты любви, которые я видел и до сих пор вижу в этом движении каждый божий день.
Я хотел бы подчеркнуть, насколько революционной является любовь по своей сути. Благодаря любви друг к другу мы смогли создать и поддерживать целое движение. Так же, как движения и все остальное в жизни, любовь — это то, над чем нужно постоянно работать, чтобы оставаться функциональным.
Когда я рассуждаю о том, что должно произойти, чтобы произошло полное освобождение Блэков, я вижу любовь в авангарде каждого действия. Любовь не самодостаточна, но способна преобразовывать и исцелять. Если бы кто-нибудь спросил меня, что нам нужно прямо сейчас, в это время, в разгар глобальной пандемии и восстаний против превосходства белых и санкционированного капиталистическим государством насилия, я бы сказал, любовь. Не та «любовь», которая побуждает вас примириться с угнетателем, в то время как вас активно угнетают, а та любовь, которая поднимает настроение всем тем, кого угнетают, создавая сообщество друг с другом и активно сопротивляясь указанному насилию вместе.
В общем, любовь стоит всех усилий, которые она требует, и я готов посвятить остаток своей жизни разыгрыванию и познанию любви.
«Мы не рождаемся, зная, как любить кого-либо, ни себя, ни кого-то другого. Однако мы рождаемся способными реагировать на заботу. По мере нашего роста мы можем отдавать и получать внимание, привязанность и радость. Научимся ли мы любить себя и других, будет зависеть от наличия любящего окружения.0084 .
4 признака того, что вы действительно кого-то любите
Евреям 13:5
Как вы узнаете, действительно ли вы любите кого-то или нет? Как можно не связываться с неправильным человеком? И какие знамения будут присутствовать от Господа, когда Он истинно скажет вам, что это «настоящая любовь»?
Когда я использую фразу «истинная любовь» в этой статье, я не имею в виду истинную любовь, которую Бог призывает всех христиан иметь ко всем людям. Я имею в виду те желания благочестивых отношений, которые должны быть у кого-то, прежде чем они решат серьезно относиться к кому-то и работать над браком, если на это есть воля Божья.
Итак, когда вы находитесь в отношениях с кем-то и действительно любите этого человека, Бог часто будет подтверждать это вам этими 4 способами.
1. Если вы знаете, что готовы посвятить остаток своей жизни этому одному человеку, это знак того, что вы действительно любите его или ее
Романтические отношения, которые действительно приятны Господу между мужчиной и женщина всегда основана на обязательствах. Хорошо иметь к кому-то желание, нравиться, хотеть быть рядом с ним, испытывать физическое влечение и соглашаться с ним по важным вопросам. Но если нет посвящения, эти отношения — не те романтические отношения, которые Бог имел в виду, когда устанавливал особую связь между мужчиной и женщиной в браке.
Конечно, нормально не знать, хочешь ли ты быть преданным этому единственному человеку, с которым встречаешься до конца своей жизни, но если ты все еще не уверен в этом, это еще не настоящая любовь. Истинная любовь и верность никогда не могут быть разделены. Истинная любовь всегда будет отражать Божью любовь, потому что Бог — это вершина истинной любви. Как говорится о Боге в Евреям 13:5: «Я не оставлю тебя и не покину тебя».
2. Если вы готовы причинить боль этому человеку, когда знаете, что это поможет этому человеку, это признак того, что вы действительно любите его или ее
Когда мы думаем о любви к кому-то, мы часто верим, что это означает, что мы никогда не причиним ему вреда. Но следить за тем, чтобы кто-то всегда был счастлив и никогда не сталкивался с трудностями, — это не высшая форма любви. Причина, по которой Бог иногда позволяет нам испытывать боль, заключается в том, что Он знает, что часто это лучше всего для нас. Например, когда мы обращаемся с ним бесчестным образом, Бог позволит этому греху причинить нам боль, чтобы мы пришли в себя. Например, в Осии 6:1-3 говорится:
Приидите, вернемся к Господу; ибо Он сокрушил нас, чтобы исцелить нас; Он поразил нас и свяжет нас. Через два дня он оживит нас; в третий день Он воскресит нас, чтобы мы могли жить перед ним. Дайте нам знать; поспешим познать Господа. . . ».
Хотя только Бог может причинить такой вред, чтобы вызвать исцеление, в наших отношениях с теми, кого мы любим, иногда нам приходится говорить или делать трудные вещи, чтобы действительно помочь этому человеку, которого мы любим. Нам не нравится позволять кому-то грубо говорить с нами. Это не любовь, позволяющая кому-то постоянно наносить себе вред своим поведением, вызывающим привыкание. Ибо, как учит нас Притчи 27:6: «Верны раны друга; обильны поцелуи врага».
Если вы не хотите причинять боль или разочарование кому-то, когда знаете, что это то, что ему нужно, это признак того, что вы еще не полностью его любите. Когда это настоящая любовь, вы будете говорить и делать то, что больше всего нравится этому человеку, независимо от того, какой личной жертвы вам это будет стоить.
3. Если вы готовы пожертвовать некоторыми своими желаниями ради их желаний, это признак того, что вы действительно любите этого человека еще может осуществить свои мечты в жизни. Это нормально, если вы чувствуете, что ваша карьера важнее, чем определенные возможности для отношений, которые у вас есть. Ничего страшного, если вы увидите слишком много разногласий с кем-то и решите, что эти отношения вам не подходят.
Но когда это настоящая любовь, вы будете готовы пойти на такие жертвы. Я не думаю, что было бы разумно отказаться от всех целей и мечтаний, которые у вас есть, только ради того, чтобы быть с кем-то другим. Обычно, когда Бог приводит вас к человеку, на котором Он хочет, чтобы вы вышли замуж, в ваших жизненных проекциях будет некоторая симметрия. Но никакие два человека не всегда будут сходиться во взглядах на каждое важное решение в жизни.
Так что, когда это настоящая любовь, вы будете готовы принимать важные решения, например, когда жениться, когда завести детей, где жить, какую карьеру вы выберете и сколько времени вы проводите дома, занимаясь делами на твой собственный. Как говорится в Филиппийцам 2:4: «Каждый из вас пусть заботится не только о своих интересах, но и о интересах других».
4. Ваш страх открыть свое сердце этому человеку не перевесит ваш выбор все равно сделать это, когда вы искренне любите его или ее
Вам не нужно быть без страха, чтобы по-настоящему любить кого-то. Вы не должны ждать, пока у вас не останется забот, прежде чем вы решите любить кого-то, потому что тогда вы никогда не сделаете этого на самом деле. Любовь присутствует, когда вы решаете, что этот человек стоит того, чтобы рискнуть столкнуться со своими страхами и открыть свое сердце кому-то.
В Библии нет ни одного стиха, повелевающего нам доверять другим людям. Нам заповедано доверять Богу, но нам прямо не сказано доверять людям. Значит ли это, что Бог не хочет, чтобы мы доверяли людям? Нет, но это означает, что мы не призваны доверять всем, и мы должны быть мудры в том, кому мы решаем доверять.
Однако мы также должны смириться с тем, что в какой-то момент этот человек перестанет заслуживать нашего доверия. Грубое слово, ложь или какой-либо другой грех разорвет заслуженность этого человека.