Муж в меня влюбился снова. А я не могу принять.
Муж в меня влюбился …
26 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Типа Я
Создание семьи-это попытка человечества преодолеть энтропию, подчинить себе хаос.
И да- немного хорошего грузинского вина под сет из японских суши, итальянскую пиццу и руско-украинскую свининку-будут очень кстати.
#6
#7
#8
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ой, не могу! Судя по посту любит он только себя любимого))
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
Всегда удивляюсь смелости женщин которые рожают несколько детей.
Неужели вы не задумывались раньше, что могут быть такие ситуации? Как вы не боялись рожать больше одного ребёнка? И что вы теперь с этими всеми детьми делать будете? Карьеры нет, денег нет, мужа нет, ужасно. Бал бы один ребёнок, была бы карьера, т.к. декрет не долгий. Могли бы сейчас уйти без потерь от этого казала
#15
Гость
а что потом? 1 ребенок? вдруг с ним что нибудь случится? кто вас будет в старости содержать? так много одиноких старушек….
#16
Гость
Всегда удивляюсь смелости женщин которые рожают несколько детей. Неужели вы не задумывались раньше, что могут быть такие ситуации? Как вы не боялись рожать больше одного ребёнка? И что вы теперь с этими всеми детьми делать будете? Карьеры нет, денег нет, мужа нет, ужасно. Бал бы один ребёнок, была бы карьера, т.
к. декрет не долгий. Могли бы сейчас уйти без потерь от этого казала
нет слов
#17
#18
Гость
Раз муж полностью обеспечивает, то имеет полное право гулять, изменят и т.д. Ты его вещь (содержанка), как хочет, так и относится. Всегда так было и будет. Это еще ничего, а то бывают случаи, что мужья при женах любовницам звонят и договариваются о совместном отдыхе, а жена и пикнуть не смеет. А все потому, что она не личность, а тряпка полностью зависимая от мужа.
#19
Гость
Раз муж полностью обеспечивает, то имеет полное право гулять, изменят и т.д. Ты его вещь (содержанка), как хочет, так и относится. Всегда так было и будет.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
993 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
#24
Гость
Я считаю так .
Видите явные причины «сегодняшних разногласий»? Так эти разногласия надо сразу решать а не когда у тебя уже трое детей!!!
#25
#26
Гость
Нет у него такого права! У него есть возможность безнаказанно, до поры,
до времени, портить жизнь доверившемуся, ему, человеку. Далеко не все мужчины таковы, но те, кто получил маргинальное воспитание, ведут себя именно так в аналогичных обстоятельствах — считают «тряпкой» и гнобят любого, кто попал от них в зависимость. Нередко, кстати, они сами жертвы мёбинга в школьном детстве или юности. Расплачиваться с жизнью им приходится хроническим одиночеством, ведь, несмотря на наличие жены, детей, любовниц, по-настоящему близких людей у таких типов нет! Они не позволяют себя любить, поэтому их никто и не любит, но терпят ввиду известных причин, и покидают без сожалений, случись что, при первой же возможности.
Новые темы за сутки:
Я армянка
12 ответов
Муж бьет
7 ответов
Алкоголика или право имею…
10 ответов
Агрессивный муж
8 ответов
Как жить в браке?
11 ответов
Развод с мужем
11 ответов
Я ужасная жена?
31 ответ
Муж скрывает что встречался с ребенком от первого брака
22 ответа
Может есть кто поделится такой же историей, просто хочу поговорить
14 ответов
Подумать о себе или помогать?
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Сын не может найти девушку
71 ответ
Спустить 300 тысяч на свадьбу?
57 ответов
Как бы вы отреагировали?
38 ответов
Муж обесценивает моё самочувствие
37 ответов
Я ужасная жена?
31 ответ
Если родить детей от разных мужчин?
28 ответов
В чём прикол семьи? Объясните
26 ответов
Молодые.
Что вы думаете об этом?23 ответа
Муж скрывает что встречался с ребенком от первого брака
22 ответа
Жизнь со свекровью после свадьбы
22 ответа
Что вы думаете об этом?Следующая тема
Как сделать чтобы муж уважал жену
134 ответа
Предыдущая тема
Ревную бывшего мужа. Вправьте мозги!
20 ответов
Как влюбиться в мужа заново
Как ни крути, а медовый месяц заканчивается. Чувства между влюблёнными со временем притупляются и иногда кажется, что любовь ушла на совсем. Так ли это на самом деле? Можно ли что-то изменить в отношениях? Конечно, да! И сегодня мы расскажем, как это сделать.
Даже если вы не так давно поженились, девушке может казаться, что отношения уже разладились. Никаких больше бабочек в животе, волнения и радости от встречи с мужчиной.
Может, любовь прошла? А так хочется вернуть всё назад и влюбиться в партнёра заново.
Когда муж и жена понимают друг друга и в семье нет места как эмоциональному, так и физическому насилию, то отношения можно назвать здоровыми. Но это не значит, что не нужно над ними работать! В данный момент вам кажется, что всё в жизни предсказуемо, пресно и скучно. Вы с мужем живёте по определённому графику, и по сути это не так уж и плохо. Кстати, думать о том, как заново влюбиться в собственного мужа, тоже нормально.
Как же освежить чувства?
Источник фото: pixabay.com
1. Начните вспоминать прошлое
Покопайтесь в памяти и вспомните время, когда вам было хорошо вместе. Подумайте, сколько вам пришлось пережить вдвоём. Вспомните день первого знакомства, посиделки в любимом кафе, первый поцелуй, подаренные букеты. Когда-то ваше сердце начинало биться чаще от одной мысли о мужчине. Что было в нём такого особенного? Может, тембр голоса или тёплые руки, которые согревали даже в мороз? Постарайтесь напомнить себе, что сейчас с вами рядом находится тот же самый человек! И, скорее всего, он обладает теми же самыми качествами, которые прежде очень вам нравились.
Попробуйте вспомнить всё и вновь посмотреть на мужа влюблёнными глазами.
2. Будьте благодарны мужу
Уделите хотя бы пять минут для того, чтобы записать на листок бумаги каждую мелочь, за которую вы можете быть благодарны супругу. Партнёр наверняка каждый день очень многое для вас делает, но вы перестали это замечать. Возможно, некоторые вещи воспринимаются, как должное.
Каждый день записывайте всё, за что можете быть благодарны мужу. А в конце недели подарите ему свои объятия и от души поблагодарите за каждую мелочь. То-то он удивится!
3. Не копите обиды
Обиды разрушают нас изнутри. Любой брак держится на умении быстро и правильно разрешить любой конфликт, будь то совсем маленький спор или серьёзная ссора. Если вы месяцами или даже годами копите в себе недовольство, то неудивительно, что чувства к мужчине угасают.
Поговорите с партнёром по душам, расскажите ему о наболевшем, а потом просто отпустите все обиды! Всячески избавляйтесь от недосказанности и говорите, что думаете.
Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к психологу, если не выходит разобраться с проблемой самостоятельно.
Источник фото: pixabay.com
4. Будьте внимательнее в мужу
Никому не нравится, когда его игнорируют. Увы, но с этим часто сталкиваются практически все супруги. Иногда партнёр игнорирует девушку, сам того не желая. В конце концов, ритм нынешней жизни приводит к тому, что у нас не остаётся времени на любимого человека. Или просто не хватает сил даже выслушать его.
Подумайте, не слишком ли вы заняты для мужчины? Может, вы всё время куда-то спешите или погрязли в заботах, а он перестал чувствовать себя любимым и нужным? Чаще разговаривайте с ним, смотрите ему в глаза и внимательно слушайте, что он говорит. Не перебивайте мужчину — позвольте ему выговориться! Попросите его, чтобы он поступал с вами так же. Обоюдное умение слушать положительно влияет на отношения.
5. Прекратите критиковать мужчину даже мысленно
Ох уж этот внутренний критик, живущий в каждой женщине! Если мужчина храпит, разбрасывает носки по дому, громко прочищает горло или всё время кругом опаздывает, это может стать причиной вашего раздражения.
Если вы не критикуете партнёра вслух, то наверняка делаете это мысленно. И этот навязчивый ворчащий голос внутри вас является врагом, который запросто может разрушить даже самые крепкие отношения. Постарайтесь не воспринимать всё, что делает муж, так близко к сердцу. Простите ему его маленькие недостатки.
Источник фото: pixabay.com
6. Будьте открыты ко всему новому!
Практически в каждой семье всё идёт по определённому плану или расписанию. Кажется, что становится проще жить, когда существует какой-то график, которого можно придерживаться. Но в спонтанных и неожиданных поступках есть своя прелесть, не правда ли?
А почему бы прямо сейчас не сделать для мужа какой-то сюрприз, которого он наверняка не ждёт? Купите ему подарок без повода. Напишите милую записку и тайком засуньте в карман брюк или в кошелёк, чтобы он случайно нашёл её и обрадовался. Ищите возможность удивить мужчину и, возможно, вскоре сами удивитесь тому, что ваши чувства стали такими же яркими, как прежде!
Любите и берегите своего супруга, ведь не зря однажды вы сказали ему заветное “да”.
published on dasago.ru according to the materials e-w-e.ru
Как снова влюбиться в своего супруга
Вновь влюбиться в своего супруга — это очень популярная мечта многих пар, которые приходят ко мне за консультацией по вопросам брака или коучингом по отношениям в Денвере. С годами многие пары, состоящие в длительных отношениях, обнаруживают, что они комфортно устроились (а иногда и нет) в рутине отношений, которая, хотя и приятна, но немного застойна. Ощущение, будто в паре искра несколько потускнела.
Если вы читаете это и спрашиваете: «Как мне снова полюбить своего супруга?» У меня есть несколько утешительных советов и простых в применении стратегий, которые вы и ваш партнер можете начать практиковать уже сегодня.
Влюбленность
Когда вы вспоминаете о начале ваших отношений, о тех моментах, когда вы только начинали влюбляться в своего партнера, — что именно вызвало в вас эти чувства?
То, как они одевались, какую музыку играли, как они заботились о других, как заботились о вас, как они заставляли вас чувствовать?
Я предполагаю, что это была смесь всего этого.
В те ранние дни — влюбленность, вероятно, была похожа на дыхание — это происходило довольно естественно и просто.
Если бы я попросил вас вспомнить моменты ваших отношений, когда вы узнали что-то новое о своем партнере или даже о себе, что заставило вас полюбить его немного больше, смогли бы вы точно определить эти моменты?
Даже думая об этих воспоминаниях сейчас, вы можете почувствовать любовь к своему партнеру – и это нормально. Это нормально — вспоминать и напоминать себе, что свело вас вместе в первую очередь. Но что-то еще более мощное для отношений, чем воспоминания, продолжает расти вместе.
Возвращение к любви
Так же, как вы продолжаете расти и меняться, ваш партнер тоже.
Я знал Мэри несколько лет. Я училась у нее 7 лет. Мы провели вместе бессчетное количество дней и ночей. Мы были лучшими друзьями. Затем мы начали встречаться, и я думал, что знаю ее очень хорошо (а почему бы и нет? Я знал ее много лет!), но во время этих первых официальных свиданий я обнаружил, что нам обоим приходится сделать шаг назад, чтобы спросить: некоторые «ознакомительные вопросы».
И это было не потому, что мы не знали друг друга, мы знали, но мы не знали друг друга на этом уровне, потому что нам еще предстояло исследовать этот уровень связи.
Хотя это кажется довольно обычным для новых отношений, мы можем забыть, насколько важны эти ознакомительные беседы и для наших долгосрочных отношений. Правда в том, что с годами мы все продолжаем расти, меняться понемногу.
Во время этих разговоров и моментов роста мы с Мэри говорили о наших семейных историях, о том, что мы хотели для нашего будущего, каковы были наши страхи, наши любимые мозоли – мы даже говорили о наших любимых цветах и продуктах.
И хотя мы с Мэри были друзьями много лет, эти разговоры зажгли между нами что-то «новое», что с тех пор выросло вместе с нашими испытаниями и нашими победами. Эти разговоры изменили наш путь, и вместо двух отдельных людей, идущих рядом друг с другом, мы стали едиными.
Теперь, будучи женаты уже несколько лет, мы с Мэри продолжаем влюбляться и расти вместе, и я хочу поделиться с вами тем же советом, который я получил, и поделиться с моими давними парами-клиентами, чтобы снова влюбиться со своим супругом.
Сможете ли вы снова влюбиться в своего супруга?
Как коуч по отношениям и консультант по вопросам брака, пары нередко приходят на сеансы, чувствуя застой в отношениях со своим давним партнером.
С большими событиями новые начинания приходят сами собой. Такие вещи, как переезд, новая работа, рождение ребенка. Это очевидное время, чтобы перестроиться и перестроиться как пара.
А как насчет тех времен, когда все остается как есть? Недели, месяцы или даже годы? Именно тогда для ваших отношений становится жизненно важным создавать моменты новых начинаний.
Для того, чтобы снова влюбиться в своего супруга, требуются усилия, как и на начальных этапах и во время знакомства с вами. Но это вполне возможно и часто открывает новую главу в вашей совместной жизни — более близкие, счастливые и здоровые отношения.
Создайте время, чтобы расти вместе
Мы, как личности, развиваемся и меняемся, и предполагать, что ваш партнер — тот же самый человек, каким вы его встретили, немного наивно.
По мере того, как мы переживаем жизнь, растем, вместе переживаем хорошие и плохие моменты — мы постепенно меняемся каждый день. Иногда изменение резкое (например, переход от семьи из двух человек к семье из трех человек), а иногда изменение менее заметно (переход с черного чая на зеленый по утрам).
Так же, как вы продолжаете расти и меняться, ваш партнер тоже. Важно находить время вместе (даже среди напряженного рабочего/карьерного/общественного графика), чтобы сознательно проводить время, разговаривая, слушая и подбадривая друг друга в эти личные изменения и моменты роста отношений.
Проводя время вместе, вы даете своему партнеру возможность продолжать узнавать о вас — о ваших симпатиях и антипатиях, а также о них. Это может выглядеть как еженедельное свидание, обеденный перерыв, совместный кофе или желанные часы вечера, когда детей укладывают спать.
Каким бы ни было это время для ваших отношений, сделайте его приоритетом (особенно если вы задаетесь вопросом, как снова влюбиться в своего супруга!).
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Задавать вопросы, которые вдохновляют на близость
На моих сеансах с парами мне нравится поощрять своих клиентов задавать друг другу вопросы, которые являются как новыми для отношений, так и повторами прошлых лет.
Вам не обязательно иметь программу Quizlet, чтобы это работало. Вы можете начать с обсуждения некоторых более естественных тем разговора (например, какая ваша любимая часть дня?), и вы можете быть удивлены уровнем близости, который может вырасти из этих простых разговоров.
По моему опыту работы с парами, пары часто перестают разговаривать. Они могут говорить о детях, доме, домашних животных… но они теряют разговор друг о друге и об их отношениях.
У вас когда-нибудь был лучший друг, с которым вы были очень близки, а потом он ушел? Возможно, вы разговаривали каждый день в течение первых нескольких месяцев, но время шло, мало-помалу вы начали говорить меньше, и мало-помалу каждый из вас продолжал расти и меняться.
Прошло пять лет, и вы решили навестить своего друга только для того, чтобы обнаружить, что то, что у вас было общего пять лет назад, уже не так важно, кем вы являетесь. И это не плохо — это просто образ жизни, но здесь у вас есть возможность узнать друг друга — снова. У вас все еще есть связь, ваши воспоминания вместе, но теперь у вас есть новые связи и новые воспоминания.
Точно так же и в долгосрочных отношениях, если вы не будете продолжать разговор друг о друге и о ваших отношениях, близость начнет исчезать, и вы в конце концов обнаружите, что задаетесь вопросом, на ком же вы женаты. Это не значит, что вы не заботитесь и не любите друг друга, но вы не знаете друг друга, как когда-то.
Угадайте, что? Точно так же, как вы можете заново узнать своего лучшего друга после 5 лет отсутствия дружбы, вы можете заново научиться и снова влюбиться в своего супруга, возобновив этот разговор.
Некоторые варианты начала разговора для вас и вашего партнера могут включать:
- Вы хотите детей? Когда? Сколько?
- Каким родителем вы хотите быть?
- Как вы оцениваете роль каждого партнера в отношениях?
- Как вы хотите совместно управлять финансами?
- Чего вы больше всего боитесь (например, акул, высоты, змей и т. д.)? Каков ваш самый большой эмоциональный страх (например, быть нелюбимым, потерпеть неудачу и т. д.)?
- Что делает тебя счастливым?
- Что тебя огорчает?
- Какой вы видите свою жизнь через 10 лет?
- Каковы ваши амбиции? Как я могу помочь вам достичь ваших целей?
- Какова, по вашему мнению, роль расширенной семьи в наших отношениях?
- Как вы проводите свое время в первую очередь?
- Каковы ваши духовные/религиозные убеждения и какую роль они играют в вашей жизни?
- Что вы считаете своими основными ценностями?
- Какие факторы стресса вызывают у вас наибольший стресс?
- Если бы вы могли что-то изменить в себе, что бы это было?
- Что ты делаешь хорошо?
- Как вы проявляете любовь? Как ты хочешь, чтобы я проявлял любовь?
- Каковы ваши цели на эту неделю, месяц или год?
- Где вы хотите жить или растить нашу семью?
- Какова роль секса в наших отношениях?
д.)? Каков ваш самый большой эмоциональный страх (например, быть нелюбимым, потерпеть неудачу и т. д.)? Подойдите к каждому из этих вопросов с любопытством.
Задавайте дополнительные вопросы, спрашивайте об опыте вашего партнера, который помог разработать его ответ, спрашивайте все, что приходит на ум после того, как ваш партнер ответит на первоначальный вопрос.
Если вы потратите время на более глубокое знакомство со своим партнером, это может стать мощным способом построить более значимую связь и укрепить любовь, которую вы испытываете друг к другу.
Проводите беседу с любопытством и искренностью
Слишком много раз я работал с парами, которые годами находились в преданных отношениях друг с другом и не могли ответить на подобные вопросы. Многие пары никогда не задавались этими или любыми другими подобными вопросами.
В таких ситуациях мы должны начать с самого начала и задать более глубокие вопросы «узнать тебя». Может показаться, что мы идем назад, но мы действительно создаем более прочную основу для этой пары, чтобы двигаться вперед вместе (и не говоря уже о том, чтобы заново зажечь это пламя!) .
Поначалу это может показаться немного странным, но будьте искренними в своем интересе и покажите, что вы слушаете, участвуя в разговоре по мере его развития. Это не игра в 20 вопросов, так что не торопитесь (серьезно, вы не узнали друг друга в первый раз всего за одно свидание — такой тип обязательств требует времени). Вы уже знаете своего партнера, теперь вы встречаетесь с ним на более глубоком уровне.
Будьте честны и верны отношениям и своему партнеру
Иногда вы, как пара, можете обнаружить, что ответы на эти вопросы подтвердят, что ваши отношения могут быть успешными и процветать, что вы согласны во многих ключевых аспектах жизни.
Иногда вы можете обнаружить, что ваши ответы кардинально отличаются, и вы ищете разные вещи в жизни. Если это так, вы можете решить, что можете заставить его работать, несмотря на различия, или вы можете обнаружить, что существует слишком много различий, чтобы их можно было примирить.
В любом случае, важно понимать своего партнера на этом уровне, и иногда это может дать ту ясность, которую вы ищете.
[Если вы обнаружите, что эти разговоры сложны или что ваш партнер вообще отключается, когда вы пытаетесь связаться, вот ресурс о том, как общаться с кем-то, кто отключается]
Вы можете снова влюбиться в своего супруга
Воспринимайте это как время, чтобы найти новые начинания в ваших отношениях. Независимо от того, встречаетесь ли вы неделю или женаты уже несколько десятилетий, есть что открыть для себя! Это только укрепит то, что у вас уже есть, и побудит вашу любовь расти. Я призываю вас и вашего партнера в течение следующей недели уделить время двум вещам:
- Составьте список любых вопросов, которые вы бы добавили к 20, перечисленным выше, и
- Запланируйте качественное время вместе, чтобы задать каждый из этих вопросов и понять друг друга на более глубоком уровне снова и снова.
Если вы потратите время на более глубокое знакомство со своим партнером, это может стать мощным способом построить более значимую связь и укрепить любовь, которую вы испытываете друг к другу.
Вы можете обнаружить, что заручиться поддержкой консультанта по вопросам брака или тренера по отношениям было бы полезно, когда вы снова влюбляетесь в своего супруга. Вот руководство о том, как найти (хорошего) консультанта по вопросам брака.
Желаю вам новых начинаний и раздуваемого пламени,
Hunter T., MS, LMFT
P.S. Еще один полезный ресурс, который можно использовать при повторном изучении своей любви, — это лучше понять свои стили привязанности. Пройдите наш тест на стиль привязанности, чтобы узнать больше о себе и о том, как вы можете укрепить свои отношения.
Хантер Т., MS, LMFT
Познакомьтесь с Хантером: опытным лицензированным брачным и семейным терапевтом, который специализируется на помощи таким людям, как вы, в достижении их наивысшего потенциала как индивидуально, так и в их самых важных отношениях. Он предоставляет консультации для пар, семейную терапию, индивидуальную терапию и лайф-коучинг, направленный на достижение понимания и укрепление прочных связей, которые способствуют исцелению, состраданию и личностному росту.
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Как снова влюбиться в своего мужа
Я знала, что он мой муж на нашем первом свидании. Мы были полярными противоположностями: он логический, математический гений, а я свободолюбивая мечтательница. На первый взгляд мы были необычной парой, но вскоре я обнаружил, что то, что люди говорят о противоположностях, было правдой: они притягиваются.
Он сделал предложение через 6 месяцев. Бог в своем суверенитете предпринял столь необходимое вмешательство перед нашей долгожданной свадьбой.
Наконец, после почти двух интенсивных лет консультирования, мы перешагнули порог одиночества, которое, как я думал, станет вечной эйфорией влюбленности. Но я был неправ.
Я не учел тот факт, что ни один из нас не вырос в семье с двумя родителями. Мы не видели, как выглядит любовь посреди работы, стресса, непонимания, травм, детей, потери работы, раздражающих причуд и кризиса. Мы были как туристы в чужой стране, пытающиеся говорить на языке, которого мы не знали.
Со временем жизнь, казалось, разрушила инфраструктуру нашего брака, как вода на гипсокартоне. В конце концов, у нас осталось размытое подобие любви, с которой мы начали. Я обнаружила себя обиженной, сломленной, злой и разочарованной в своем идеализированном семейном блаженстве.
Я думаю, это то место, где многие женщины оказываются прямо перед тем, как поменять свое «да» на «не хочу». Я не извиняюсь. Я отказываюсь подмигивать нижнему белью на полу или опускать сиденье унитаза. Я устал покрывать множество грехов.
Я покончил с этой вещью, называемой браком.
Хотя этот мир превратился в культуру «я бросаю», Библия призывает нас бороться за наш брак. В 1 Коринфянам 7:10 (NIV) говорится: «Женатым даю повеление (не Я, но Господь): жена не должна разлучаться со своим мужем». Период.
За исключением прелюбодеяния и отказа (и необходимости обращаться за профессиональной помощью, если вы подвергаетесь физическому или эмоциональному насилию), у женщины, которая испытывает искушение мысленно и эмоционально отказаться от своего мужа, мало места для маневра. В отсутствие оговорок об освобождении от ответственности у женщин остаются мучительные вопросы о том, как им оставаться в браке с кем-то, кого они разлюбили.
За 13 лет я усвоил несколько крупиц мудрости, которые не раз меняли мою точку зрения. Эти уроки представляют собой сочетание моей личной неудачи и истины, которую можно найти только в Слове Божьем.
#1 Решить Раньше я считал, что любовь — это чувство.
Теперь я знаю, что это ежедневный, ежеминутный выбор. Хорошие браки случаются, потому что два человека решают заставить их работать. Иногда это делается перед лицом экстремальных препятствий.
У женщин могут быть безработные мужья, депрессивные, отчужденные от церкви или с которыми просто трудно жить. Когда мы оказываемся в этом месте, мы должны надеть наши пресловутые трусики для больших девочек и выбрать любовь к мужчине, которого мы можем считать непривлекательным. Мотивация и сила, необходимые для приверженности и поддержания этой позиции, могут исходить только от Бога.
Почему еще мы выбрали бы прощение, жертву и бескорыстие? Единственная убедительная причина, которую я могу придумать, — это дерзкая любовь Христа, проявленная на кресте. Таким образом, выбор любить своих мужей становится отражением любви, которую Бог показывает нам.
Когда мы погрязли в грехе, отдалились в общении и не хотели признавать наши отношения с Богом, Он уже принял решение о нас. Не задумываясь, Он решил любить непривлекательное.
Именно из-за нашей благодарности Ему мы любим других, в том числе и мужей.
Я понимаю, что предложение молитвы в качестве решения может быть воспринято как типичная вещь, которую рекомендуют христиане. Для некоторых молитва была отодвинута на самый дальний конец тотемного столба, отойдя на второй план после постов в блогах «3 шага к лучшему браку», молитвенных молитв «21 день до блаженства» и «Как получить любовь, которую вы желаете». вебинары. Наше общество одержимо приготовлением в микроволновой печи лекарств от всего, включая наши браки; но длительные изменения требуют времени.
Когда дело доходит до нашего сердца и сердца нашего супруга, мы должны начинать с колен, что не всегда бывает быстрым решением. Здесь у нас есть возможность конкретно и напрямую общаться с создателем вселенной, который контролирует все сущее; даже наши мужья.
Нет никаких проблем вне пределов; ничего не табу. Будь то проблемы в общении, финансах, сексе или нашем плохом отношении, мы можем смело отстаивать свою позицию перед Ним.
Если мы разлюбили своего супруга, любовь снова может начаться с молитвы.
». . .Молитва праведника сильна и эффективна». >Иакова 5: 16 (NIV)
№3 Отказаться от сравненияСравнение стало почти приемлемым грехом. В конце концов, мы живем в эпоху, когда сказочная жизнь всех остальных находится всего в нескольких шагах. Но, может быть, наши браки были более здоровыми до того, как семья Джонсов оказалась в такой непосредственной близости: до того, как мы увидели две дюжины роз нашего соседа, расклеенных по Facebook.
Иногда нам может понадобиться определенная степень отделения от социальных сетей, телевидения и книг, которые преувеличивают то, кем муж не является, а не то, кем он является. Для некоторых из нас все старания мужа могут выглядеть как ужин и кино. Для других вынос мусора может быть его самым большим «Я люблю тебя».
Принятие решения превозносить и хвалить усилия нашего мужа освободит его для того, чтобы любить нас еще больше.
Постоянные жалобы только заставят его замкнуться и закрыться. Мы должны просить Бога дать нам сердце благодарности, когда мы учимся радоваться Ему и верить, что Он исполнит желания нашего сердца (Псалтирь 37:4).
Вы можете быть новичком в своем семейном путешествии, задаваясь вопросом, во что вы ввязались. Может быть, вы ветеран, который видел, как ваш муж превращается в незнакомца. Если эти или другие сценарии имеют место для вас, ободритесь; есть надежда. Ни одно обстоятельство не находится вне досягаемости Бога.
Я говорю это с большой уверенностью на фоне нескольких недавних громких разводов в христианском сообществе. Не говоря уже об историях друзей, соседей и членов церкви, чьи браки закончились душераздирающим разводом. Но реальность развода не умаляет силы Бога и Его способности исцелять и восстанавливать распавшиеся браки.
Слово Божие истинно. Он «. . .смогут сделать несравненно больше всего, о чем мы просим или о чем помышляем.