Может ли человек никого не любить: 5 признаков того, что человек не умеет любить

5 признаков того, что человек не умеет любить

Мир

12.08.2021 | 14:09

Психологи утверждают, что неумение любить себя влечет за собой неумение любить других. Мы перечислили 5 признаков, по которым можно понять, что человек не умеет любить.

Он обвиняет других

В своих проблемах такие люди винят кого угодно, кроме себя. Брать на себя ответственность за свою жизнь они не готовы.

Легко отказывается от людей

Если что-то в отношениях им не по нраву, они не берутся искать компромиссы или выяснять причины — связи рвут быстро и как будто бы без сожаления. Хотя что у них при этом на душе, известно только им.

Не решается на откровенные разговоры

Они не умеют выражать эмоции и копят обиды и недовольство месяцами, годами.

Пока накопившийся негатив не выплёскивается в катастрофу для обеих сторон.

Эгоцентричен

Всё вращается вокруг его желаний и интересов. Такие люди не умеют отдавать, поскольку их детская потребность в принятии и любви в своё время не была закрыта. И они просят и требуют любви и внимания к себе теперь.

Несчастен

Они не любят свои дни рождения. Между страдать и радоваться — выберут первое. Они несчастны, потому что не знают, что такое хотеть и мечтать.

Всё из детства. Но только им сейчас выбирать — продолжать жить в своём мире тревоги и апатии, или попытаться изучить себя, найти и открыть свою эмоциональную сторону. Научиться любить себя можно. А потом и полюбить других. И стать по-настоящему живым и счастливым.

Читайте также: Стокгольмский синдром: как и почему мы начинаем любить своих мучителей

Больше новостей о здоровье в Телеграм-каналеПодписаться

Последние новости

Сайт ВОЗ в Казахстане заблокировали из-за пропаганды суицида

31. 01.2023 / 16:30

Магнитные бури: влияние на здоровье, симптомы, лечение

30.08.2022 / 18:20

Сколько часов в неделю нужно заниматься спортом

28.07.2022 / 19:15

Как за пару секунд проверить здоровье сосудов

18.07.2022 / 20:17

Ученые обнаружили ген в организме человека, который вызывает задержку развития

14.07.2022 / 19:14

Больше здоровья

Человек, который не испытывает чувства любви: мнение психологов

Здравствуйте. Влюблённость и любовь – то, без чего жизнь кажется пресной и неполноценной для большинства людей. Это чувство делает и самым счастливым, и самым несчастным на свете, заставляет смеяться и грустить, краснеть при встрече и скучать в разлуке, поднимает к солнцу и бросает наземь, пробуждает желание создать семью и продолжить род. Но не всем дано его испытать. Примерно треть всего населения земли никогда никого не любила (по массовым опросам и исследованиям психологов всего мира). Половина из обследуемых говорят, что и хотели бы полюбить, да не получается.

Мнение остальных разделилось. Часть из них считает, что одиночество и независимость куда лучше. Они сознательно избегают отношений и лишают себя шанса на влюблённость. Остальным или некогда, или что-то мешает (стеснение, неуверенность в себе). Разбираемся на блоге bursin.ru в том, чем живёт человек, который не испытывает чувства любви? Каковы истоки его проблемы и можно ли ему помочь?

Содержание:

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев
Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой
Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Читайте также: Что за болезнь – алекситимия, при которой человек не испытывает эмоций и лечится ли она >>>

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Вы когда-нибудь слышали термин гипопитуитаризм? Нет? Считайте, вам повезло, потому что гипопитуитаризм – это серьёзное эндокринное заболевание, связанное с невозможностью передней доли гипофиза вырабатывать гормоны. Среди прочих удручающих последствий болезни – неспособность любить. Страшно то, что гипопитуитаризм не лечится. И хотя состояние можно контролировать гормонозаместительной терапией, не каждый человек будет способен на такой подвиг, как ежедневное закидывание организма «тоннами» таблеток, смирение с появлением побочных эффектов лишь для того, чтобы получить призрачный шанс полюбить кого-то. Но не будем вдаваться в подробности и перейдём к менее печальным причинам.

Читайте также: Как называется слишком эмоциональный человек: холерик или эмпат >>>

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев

Знаменитый врач-психотерапевт, сексолог и профессор Института психоанализа Александр Моисеевич Полеев имеет на этот счёт своё мнение.

О романтической любви он говорит, как о сложном и очень важном феномене, который по-настоящему может случиться в жизни не более трёх раз. Когда человек любит, он испытывает не только эмоциональный подъём и эйфорию, но и такие чувства, как тоска, ревность, раздражение и т. д. Поэтому любовь – это не только прекрасное, но и истощающее явление. В его основе лежит двойная ошибка мышления:

Первая ошибка – идеализация. Это когда объект обожания кажется идеальным во всём, хотя таких людей в принципе не бывает.
Вторая ошибка – это единственность, когда кажется, что только он один сделает тебя счастливым.

Вот почему, когда мы встречаем человека, кажущегося нам идеальным, единственным и неповторимым, то испытываем чувство любви. Мужчинам в этом отношении проще, ведь представление о единственности партнёрши у них(по воле природы) выражено куда слабее.

Так вот некоторые люди никого не идеализируют, не из-за того, что они умнее или хитрее остальных, а по причине страха зависимости или чрезмерной критичности к себе и к окружающим. Поэтому они априори не могут влюбиться, так как любовь без идеализации невозможна. Такие люди живут в обществе, видят примеры знакомых, читают книги, смотрят фильмы и понимают, что лишены чего-то важного.

Они часто задаются вопросом: «почему все умеют любить, а я не могу?» Однажды они смиряются и начинают отношения ради отношений или семьи и продолжения рода. Такие браки, как правило, недолговечны, но бывают и исключения.

Александр Моисеевич считает неспособность влюбиться болезнью, которая излечима. Он говорит, что процесс лечения длительный, сложный и трудоёмкий. Ведь сначала придётся разобраться с огромным «хвостом» психологических проблем – чрезмерной самокритичностью, неумением преодолевать невротические комплексы, недостатком сексуальности и других.

Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой

Вероника Максимовна Леонова, окончившая всевозможные вузы в России, с 2015 года живёт в Копенгагене, подтвердила образование и специальность «психолог» Датским супервизорским советом и продолжает активно заниматься любимым делом. Она также интересно рассуждает о проблеме человека, который не знает, что такое есть любовь.

По её мнению, существует ряд вероятных причин, вызывающих у людей сложности с влюблённостью и построением отношений:

Чрезмерная загруженность. Живёт себе индивид и крутится, как белка в колесе – бегает на работу, с неё на повышение квалификации, ещё к бабушке нужно заскочить, продуктов занести, потом диссертацию написать… Какая уж тут любовь? Поспать бы успеть. И нырнуть с головой в романтику не то что не с кем, а просто некогда. Современный образ жизни предлагает массу альтернатив отношениям – карьера, хобби, спорт, образование, виртуальное общение и т.д. Чтобы решить проблему, нужно расставить прерогативы и чем-то пожертвовать, освободив время для влюблённости.
Отрицательный пример родительских отношений. Если вы с рождения и до зрелости ежедневно наблюдаете, как ваши родители скандалят, оскорбляют друг друга и ходят «налево», то, естественно, у вас выработается отрицание. В такой ситуации кто-то осознанно избегает любви, а кто-то бессознательно выбирает линию поведения, отталкивающую противоположный пол. Избавиться от установки нелюбви в отношениях самостоятельно нереально сложно, правильнее проработать проблему с психологом.
Давление со стороны. Когда на нас давят родственники, друзья, знакомые и общество в целом, мы внутренне начинаем противиться. Давление выражается стереотипами и фразами типа «пора заводить семью», «останешься старой девой», «хочу внуков», «пока ты думаешь, всех хороших парней/девушек разберут» и подобных. В результате «надо влюбиться» превращается или в противную микстуру или в навязчивую идею. И в том, и в другом нет ничего хорошего. Можно попытаться самостоятельно справиться с проблемой, забив на «надо», или обратиться за помощью к профессионалу.
Побочный эффект депрессии. После перенесённой депрессии человек испытывает сложности с получением удовольствия от чего-либо. При этом он энергетически истощён, ему не до отношений, сначала нужно восстановиться.

Низкий уровень либидо. Вы можете очень нравиться какому-то человеку, но он не будет показывать свои чувства, которые испытывает, так как равнодушен к сексу, но считает, что это ненормально. Из-за низкого уровня либидо и связанного с этим комплекса он просто не может позволить себе по-настоящему влюбиться. Выход есть и даже два – прорабатывать проблему либидо с сексопатологом или искать единомышленника (на самом деле таких людей много, просто все стесняются напрямую высказывать своё отношение к сексу потенциальной второй половинке).
Виртуальная любовь. Роман в социальной сети, в онлайн-игре или на сайте знакомств – это обыденность. Так просто строить отношения на расстоянии, не переводя их в реальный формат. Но виртуальная любовь по накалу страстей и интенсивности чувств далека от реальной и редко приводит к созданию семьи и прочим атрибутам крепких отношений. Но это выбор каждого. Иногда и интернет-проекция влюблённости способствует переживанию ярких эмоций и чувств, но вызванных больше нашим воображением, нежели отдачей адресата.

Каждая из описанных причин не тотальна. Проблему можно решить, но этого, прежде всего, должны хотеть вы сами. И не только хотеть, но быть готовыми работать над собой и менять образ жизни. Если же меняться не хочется, влюбиться не получается, но вас это устраивает, то проблемы не существует. Ваша жизнь – ваш выбор – так говорит Вероника Леонова.

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Не секрет, что любовь напрямую связана с сексуальностью и, соответственно, с ориентацией. В 1948 году Альфред Кинси впервые создал методику определения сексуальной ориентации: гетеро, гомо и бисексуалы с разной степенью выражения. Но сегодня эта шкала никак не вмещает в себя появившиеся за последние десятилетия ориентации. Современная сексуальность – это микс безграничных возможностей и различных сочетаний.

Известная сегодня психолог-сексолог Никки Голдштейн объясняет это тем, что нынешняя молодёжь ближе к себе, лучше распознаёт себя и не зажата рамками социальных стереотипов, как предыдущие поколения. Сексуальное и романтическое влечение (а они тесно связаны) могут быть ориентированы по-разному:

Пансексуалы – это индивиды, не обращающие внимания на половую принадлежность партнёра. Их в человеке привлекает его личность, уникальность, талант, а не анатомия. Поэтому они могут испытывать любовь к обоим полам и к небинарным личностям (не относят себя ни к одному полу).
Демисексуалы — это те люди, для кого на первый план выходит общение, взаимопонимание и дружба, которая со временем перерастает в романтику. Секс на первом свидании для них недопустим, да и на втором, и третьем. Он возможен только спустя неопределённое время, когда пора построить стабильные отношения.
Литромантики – оригиналы, которые «любят любить», но не желают получать ответные чувства. Они выбирают объект обожания и пылают страстью ровно до тех пор, пока тот не ответит взаимностью. Если такое случается, то литромантики тут же теряют интерес.
Аромантики избегают признаний и прочих выражений чувств. Аромантик — именно так называется человек, который априори не испытывает чувства любви ни к кому. Он просто не умеет любить, хотя постоянно находится в поиске, так как считает, что просто не нашёл ещё нужного человека. Здесь хочется вспомнить Александра Полеева, который говорил о чрезмерной критичности отдельных людей и их неспособности кого-то идеализировать, без чего любовь невозможна.
Ресипсексуалы способны воспылать любовью только в ответ. Им не грозит страдать от невзаимных чувств.
Асексуалы – это люди, отрицающие секс, кто-то по убеждениям, а кто-то из-за низкого уровня либидо. Часто асексуалы не афишируют свою особенность, так как боятся получить клеймо «импотента», «старой девы» или аналогичное. Соответственно, любви они чураются по тем же причинам.
Грейсексуалы – не противники секса, но испытывающие влечение изредка. Их проблемы с начинанием романтических отношений имеют те же корни, что и у асексуалов.
Сапиосексуалы – влюбляющиеся и испытывающие влечение только к людям с высоким уровнем интеллекта. Им бывает нелегко найти своего человека.
Купиосексуалы – с этими вообще непонятно. Они любят заниматься сексом, но только с теми, кто их не привлекает.
Цифросексуалы – любители строить отношения в интернете, не желающие переносить их в реальность.

Если вы заметили, мнения психологов перекликаются. Они указывают схожие причины неспособности отдельных людей испытывать романтическую любовь. Главное во всём сказанном: нужно ли что-то делать, чтобы исправить ситуацию? Если человеку комфортно жить без любви, то зачем что-то менять, насиловать психику только потому, что «надо влюбиться». Если человек страдает, ищет романтику, мечтает о влюблённости, но ничего не получается, то решать проблему нужно. Прежде всего, важно выяснить причину, а уже потом переходить к поиску решения. Быстрее и проще справиться с этим можно, воспользовавшись помощью психолога. У меня всё. До свидания.

Почему мы вынуждены любить трудных людей

Просмотры страниц 201752

Отношения • Совместимость

Теоретически мы вольны выбирать, кого любить. Возможно, мы выбрали кого-то другого. Нас к этому не принуждают социальные условности, сватовство тетушек или династические императивы. Но на самом деле наш выбор, вероятно, гораздо менее свободен, чем мы себе это представляем. Некоторые очень реальные ограничения, рядом с которыми мы можем любить и чувствовать должное влечение, исходят из места, на которое мы, возможно, и не думаем смотреть: из нашего детства. Наша психологическая история сильно предрасполагает нас влюбляться только в определенные типы людей.

Мы любим по дорожкам, сформированным в детстве. Мы ищем людей, которые во многом воссоздают чувства любви, которые мы знали, когда были маленькими. Проблема в том, что любовь, которую мы впитали в детстве, вряд ли состояла просто из щедрости, нежности и доброты. Учитывая то, как устроен мир, любовь могла быть переплетена с некоторыми болезненными аспектами: ощущением того, что ты недостаточно хорош; любовь к родителю, который был хрупким или подавленным; ощущение, что человек никогда не сможет быть полностью уязвимым рядом с опекуном.

Это предрасполагает нас искать во взрослой жизни партнеров, которые не обязательно будут просто добры к нам, но которые, что самое главное, будут чувствовать себя знакомыми; что может быть тонко, но важно другой вещью. Мы можем быть вынуждены отвести взгляд от потенциальных кандидатов, потому что они не удовлетворяют тоску по тем сложностям, которые мы связываем с любовью. Мы можем описать кого-то как «несексуального» или «скучного», когда на самом деле мы имеем в виду: вряд ли он заставит меня страдать так, как мне нужно страдать, чтобы чувствовать, что любовь реальна.

Обычно людям, которых привлекают сложные кандидаты, советуют оставить их и найти кого-то более полезного. Это и теоретически привлекательно, и часто практически невозможно. Мы не можем волшебным образом перенаправить источники притяжения. Вместо того, чтобы стремиться к изменению типов людей, которые нас привлекают, может быть, было бы разумнее просто скорректировать то, как мы реагируем и ведем себя по отношению к иногда трудным персонажам, которых наши прошлые мандаты мы сочтем убедительными.

Наши проблемы часто возникают из-за того, что мы продолжаем реагировать на принуждение людей так, как научились вести себя в детстве по их шаблонам. Например, может быть, у нас был довольно сердитый родитель, который часто повышал голос. Мы любили их и реагировали, чувствуя, что, когда они злятся, мы должны быть виноваты. Мы стали робкими и скромными. Теперь, если партнер (к которому нас тянет магнетически) сердится, мы реагируем как задавленные, забитые лбами дети: мы дуемся, мы чувствуем, что это наша вина, мы чувствуем себя обиженными и все же заслуживающими критики, мы создаем много обид. негодование. Возможно, нас тянет к кому-то с коротким предохранителем, что заставляет нас взорваться по очереди. Или, если у нас был хрупкий, уязвимый родитель, которого легко ранить, мы легко оказываемся с партнером, который также немного слаб и требует, чтобы мы заботились о нем; но потом мы разочаровываемся в его слабости – мы ходим вокруг него на цыпочках, пытаемся подбодрить и успокоить (как делали это в детстве), но и осуждаем этого человека за то, что он недостоин.

Наверное, мы не можем изменить наши шаблоны притяжения. Но вместо того, чтобы пытаться радикально перестроить наши инстинкты, мы можем попытаться научиться реагировать на желаемых кандидатов не так, как мы реагировали в детстве, а более зрелым и конструктивным образом рационального взрослого человека. У нас есть огромная возможность перейти от детского к более взрослому образцу реагирования на трудности, которые нас привлекают.

Почти наверняка мы с кем-то с особенно запутанным набором проблем, которые вызывают наши желания и наши детские защитные действия. Ответ не в том, чтобы разорвать отношения, а скорее в том, чтобы попытаться справиться с их серьезными проблемами с некоторой мудростью, на которую мы не были способны, когда впервые столкнулись с ними в родителях или опекунах. Наверное, не в нашу компетенцию найти совершенно взрослого человека. Но мы всегда должны вести себя более по-взрослому с менее зрелыми сторонами нашего партнера.

Достаточно ли любви? — Горячая линия

Поиск Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понятно

Предупреждение системы безопасности

Использование Интернета можно контролировать, и его невозможно полностью стереть. Если вы обеспокоены тем, что ваше использование Интернета может отслеживаться, позвоните нам по телефону 800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Узнайте больше о цифровой безопасности и не забудьте очистить историю браузера после посещения этого веб-сайта.

Дважды щелкните красный значок «X» в правом верхнем углу или кнопку «Escape» на клавиатуре в любое время, чтобы немедленно покинуть TheHotline.org.

Кажется, любовь повсюду. В песнях, фильмах, телешоу, книгах и журналах нам говорят, что это самое лучшее, что есть в мире, и что все, что вам нужно, это любовь. СМИ говорят нам, что любви более чем достаточно в отношениях.

Но правда в том, что любви не всегда достаточно, чтобы оставаться в отношениях .

Не поймите нас неправильно: любовь к кому-то или глубокая забота о нем — это прекрасно, но это чувство может осложнить отношения. Мы слышим от многих людей, которые рассказывают нам о нездоровом поведении или о том, что чувствуют себя несчастными в отношениях, но говорят, что они все еще любят своих партнеров. Очень возможно испытывать чувства любви к кому-то, даже если они плохо с вами обращаются.

Важно понимать, что любовь — это только часть целого. Есть еще несколько важных составляющих крепких, здоровых отношений.

Если вы находитесь в отношениях и задаетесь вопросом, достаточно ли любви, попробуйте задать себе эти вопросы:

Вы доверяете друг другу?: Вы можете кого-то любить, но если вы им не доверяете — или они не доверяют вам — отношения не будут здоровыми. Доверие является строительным элементом здоровых отношений, и без него ревность и неуверенность могут привести к нездоровому или даже оскорбительному поведению.
Чувствуете ли вы поддержку и удобство в разговоре друг с другом на любые темы, в том числе на сложные темы?: Способность открыто общаться со своим партнером на любые темы, не опасаясь его реакции, очень важна для здоровых отношений. Даже если вы поднимаете сложную тему или не соглашаетесь с чем-то, это не должно приводить к крикам, обзываниям или какой-либо физической конфронтации. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, разговаривая с любимым человеком.
Уважаете ли вы границы друг друга?: Установление границ помогает гарантировать, что каждый в отношениях чувствует себя комфортно в том, что происходит, поэтому границы человека всегда следует уважать, даже если они вам (или вашему партнеру) не нравятся. Неуважение к границам является признаком оскорбительного поведения, а не любви. Примечание: здоровая граница защищает и уважает человека, а не стремится контролировать или вредить другому человеку.
Вам весело вместе?: Возможно, это кажется очевидным, но мы все равно скажем: совместное веселье — действительно важная часть здоровых отношений! Даже если вы любите своего партнера, частое чувство несчастья или неуверенности в ваших отношениях может быть признаком того, что ваши отношения не так здоровы, как могли бы быть.

Все сводится к тому, что каждый заслуживает здоровых, безопасных и любящих отношений. Если вы ответили «нет» на любой из этих вопросов, возможно, пришло время пересмотреть, подходят ли вам эти отношения, ДАЖЕ если вы любите своего партнера.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

Звоните 1.800.799.SAFE (7233)
Чат в прямом эфире
Отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788
.