Рыбы мужчины как влюбить в себя: Как завоевать и влюбить в себя мужчину-рыбу? Какой он в отношениях с женщиной?

Уверенность в себе, Отношения

Элизабетта Францозо

31 января 2019 г.

Уверенность в себе, Отношения

Что такое настоящая любовь и как ее понимание может сделать нас более уверенными?

Я работал с несколькими клиентами на конфиденциальности (или ее отсутствии). После многих лет изучения истинного значения уверенности я признаю себя экспертом в этом конкретном аспекте.

Уверенность не так проста, как кажется. Есть много сложностей и спектр значений в пределах определения уверенности. Это включает в себя отношения, убеждения и поведение, которые часто не являются врожденными дарами и нуждаются в взращивании, практике и/или приобретении.

Какова реальная основа уверенности? И почему настоящую уверенность в нашей жизни, отношениях и работе (все три взаимосвязаны, а не исключают друг друга) так сложно достичь? Мои 20 лет тренировок, саморазвития и целеустремленного поиска уверенности научили меня тому, что основой уверенного в себе мужчины или женщины является прочное чувство собственного достоинства. Как я сказал в своей первой книге, Мама Стеллы возвращается к своему ритму (глава 11, страница 225), чувство собственного достоинства может быть достигнуто, когда мы узнаем, что означает настоящая любовь, и когда мы применяем эту безусловную любовь в первую очередь к себе. Духовные учения формулируют поиск самоощущения как «учиться любить других, как мы любим себя».

Недавно я смотрел на YouTube видео о простой, но поразительно мощной истории. Это вдохновило меня на написание этого блога и описание различий между подлинной и ненастоящей любовью. Это понимание может предложить нам ступеньку к пониманию и началу воплощения истинной уверенности в нашей жизни.

Аналогия обусловленной любви

«Мальчик, почему ты ешь эту рыбу?»

«Потому что я люблю рыбу», — сказал мальчик.

«О, ты любишь рыбу. Вот почему ты вытащил ее из воды, сварил и убил. Не говори мне, что ты любишь рыбу, ты любишь себя и, так как тебе нравится ее вкус, ты вытащил ее из воды. воду, убийцу и вскипятил ее».

Многое из того, что мы считаем любовью, раскрывается тем, чем оно является на самом деле, благодаря этой аналогии с любовью к рыбе.

Когда женщина и мужчина влюбляются, что это значит? Часто это означает, что они видят друг в друге кого-то, кто может удовлетворить их физические и эмоциональные потребности. Мы называем это любовью, но если немного отрезать, во многих случаях два человека думают о своих потребностях. Слишком многое из того, что мы называем любовью, на самом деле является аналогией любви к рыбе. Правда в том, что если любовь заключается не в том, что мы получаем, то в том, что мы отдаем. Таким образом, в любом случае наши потребности (отдавать или получать) удовлетворяются.

Рабби Дессье сказал: «Люди совершают серьезную ошибку, думая, что отдают тем, кого любят». По правде говоря, мы любим тех, кому даем. Ибо если я даю тебе что-то, я вкладываю в тебя свое время, себя, свое время. А так как я люблю себя, то теперь, когда в тебе есть частичка меня, я, несомненно, люблю тебя.

Обусловленная любовь в обществе

Недавно я обсуждал этот вид любви, «рыбью любовь», с некоторыми друзьями. Мы обсуждали и смеялись над темой, которая, кроме шуток, является серьезной темой. Живем ли мы в обществе, где «любовь к рыбам» является преобладающим видом любви, которую мы культивируем и взращиваем?

В глубине души каждый из нас осознает, что любовь — это суть счастливой, полноценной и человеческой жизни. Любовь — это основа истинной уверенности, поэтому можно даже сказать, что это истинная мера успеха в жизни. Это послание неизменно появляется и часто повторяется во многих священных и духовных учениях и традициях по всему миру.

Некоторое время я задавался вопросом, почему в человеческих отношениях так много разногласий и негатива. Моя профессия тренера по жизни и уверенности в себе, фасилитатора и консультанта по травмам привела меня к обнаружению фундаментального непонимания любви.

изображение T J

Определение подлинной и неподлинной любви

В статье, озаглавленной «Разрушительное наследие обусловленной любви», доктор медицинских наук Грег Баер выражает подлинную или безусловную любовь в терминах «Мне небезразлично/люблю то, что вы чувствуете» . В качестве альтернативы условная любовь демонстрируется как «Я люблю тебя за то, что ты заставляешь меня чувствовать». Я бы добавил, что любить по-настоящему означает быть способным сказать: «Я люблю тебя за все, что ты есть, и за твой свет, и за твою тень» или «Не меняйся, потому что я люблю тебя таким, какой ты есть». любить условно означает сознательно или подсознательно говорить: «Я люблю тебя за то, что ты мне даешь», «Я люблю твой свет только потому, что он заставляет меня чувствовать себя хорошо» или даже «Я люблю твою тень только потому, что она заставляет меня чувствовать себя плохо/хорошо». На самом деле любить кого-то за то, что он заставляет нас чувствовать себя плохо, может быть столь же эгоистичным и приятным, как и положительный аналог, если мы зависимы от плохого самочувствия.0003

«Рыбья любовь» равна условной или неподлинной любви. Это та любовь, которая пытается купить другого, может манипулировать и проявляется из эгоистичного центра: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен, чтобы чувствовать себя счастливым / заполнить мою пустоту / увековечить мой негативный цикл и избежать того, чтобы стать и выразить то, кем я являюсь». действительно рожден быть: уверенным и могущественным». Пока ты удовлетворяешь мои потребности, я люблю тебя. Вот что я имею в виду под «рыбной любовью». И, к сожалению, мы живем в обществе, где мы скромно даем и получаем «рыбью любовь». Это то, чему нас учат с раннего возраста, поэтому вполне вероятно, что мы продолжаем «любить» себя и других таким образом.

Принципиально важно, что мы, люди, способны различать подлинную/безусловную любовь и неподлинную/условную «рыбью любовь». Пока мы не сможем понять и интегрировать это различие, эту тонкую грань, наша сознательная или подсознательная тенденция будет продолжать довольствоваться циклом отдачи и получения «рыбьей любви». Цикл, который начинается с того, что вы едите рыбу из-за мгновенного удовлетворения, которое она предлагает, но никогда не чувствуете себя удовлетворенным из-за чувства пустоты, несчастья и / или разочарования, которое она оставляет после переваривания.

Корень, цикл и результат неподлинной любви

Каким-то образом с младенчества нас учили, что мы можем обойтись без подлинной или безусловной любви. Мы привыкли питаться «рыбьей любовью», веря, что это единственный способ любить и быть любимыми. Многие ли из нас чувствовали огромное тепло и счастье, видя, как наша мать улыбается и выражает привязанность и любовь в детстве? Ни по какой другой причине, кроме чувства любви и счастья, потому что мы вели себя или заслужили эту любовь. Незаметно для нас, в те моменты мы получали «рыбью любовь». Часто мама улыбалась или проявляла более естественную привязанность, если мы вели себя хорошо, если мы не делали что-то, что вызвало стресс и т. д. Для некоторых из нас мы видели, что, когда мы были более тихими, когда мы лучше школе, когда мы больше помогали или предлагали больше эмоциональной поддержки и понимания. Каким-то образом мы чувствовали себя более любимыми, когда были такими, какими, как мы понимали, хотели видеть нас наши родители, благодаря их подсознательным реакциям на то, что мы делали, говорили или чувствовали. В детстве наша главная цель — завоевать любовь родителей, и то, как мы вызываем эту любовь, формирует нашу веру в то, что мы можем «завоевать» любовь на всю оставшуюся жизнь.

Когда мы делали что-то, что наши родители считали «неправильным», часто картина менялась… быстро. Хотя в целом их реакции могли быть непреднамеренными, наши родители сообщали нам словами, действиями или бездействием, что они почему-то иначе любят нас, меньше принимают нас и что наше поведение является причиной их несчастья или плохого настроения.

Предоставление или отказ в нашем принятии или одобрении на основе того, что нам нравится, и заставляет нас чувствовать себя хорошо или радоваться поведению других людей, является сущностью условной или «рыбьей любви». Знаете ли вы, что большинство взрослых проживут жизнь, зная только этот способ любви.

Это относится не только к любви между родителями и детьми. Мы часто видим это между учителями и учениками. когда нас вознаграждают за сообразительность, дальновидность и сотрудничество, и наказывают, когда мы трудны, упрямы или ленивы. Мы видим это между друзьями, между партнерами по жизни и между работниками и работодателями. Нас любят за то, как мы заставляем их чувствовать себя на фоне их ожиданий, и за то, как они считают наше поведение и за то, как оно заставляет их себя чувствовать. Мы любим их одинаково.

изображение Ника Фьюингса

В результате все люди, независимо от происхождения, религии, пола и культуры, склонны получать любовь, когда мы делаем то, что другие хотят, чтобы мы были. Естественно, когда эта система снова и снова предлагает нам любовь, которую мы хотим, мы узнаём, что, чтобы быть любимыми, мы должны следовать за стадом. Мы становимся и делаем то, что доставляет удовольствие другим, и при этом отдаем себя, как рыбу, которую нужно съесть.

Мы сами находимся в постоянном поиске рыбы, которую, как мы верим, любим, но едим для собственного удовольствия. Мы сами позволяем другим использовать нас как рыбу для удовлетворения своих потребностей. Мы повторяем то, чему нас учили и практиковали на протяжении всей нашей жизни.

Хотя концепция «рыбьей любви» обычно передается нам неосознанно (цикл повторяется, когда взрослые и родители не получают образования или не знают, какова истинная природа любви), ее последствия катастрофичны и имеют последствия в нашей жизни, потому что это мешает нам понять, что такое и может быть подлинная связь между людьми. И, что еще хуже, мы продолжаем повторять цикл «рыбьей любви», постоянно задаваясь вопросом, почему мы все еще чувствуем себя опустошенными, одинокими и неудовлетворенными. Мы разочаровываемся, думая, что любовь, которую мы отдаем и получаем, должна заполнить пустоту, когда на самом деле единственная любовь, которая может нас заполнить, исходит из нас самих.

Нельзя отрицать, что с ранних лет нас приучили любить и быть любимыми неискренним образом. Нас учили «рыбьей любви», негативному и разрушительному наследству, которое мы будем продолжать передавать будущим поколениям до тех пор, пока не решим активно разорвать порочный круг (путем образования, саморазвития и самосознания). Мы живем на автопилоте, подобно спящим многолетникам, запрограммированным на то, чтобы давать и получать «рыбью любовь», не подвергая ее сомнению и не передавая этот обычай нашим детям.

Если у нас было бурное детство, большинство из нас пытается забыть обо всем этом и отложить в угол своего сознания, как если бы это был плохой сон, от которого мы могли бы отказаться. Многие из нас предпочитают верить, что любовь, которая была дана (или не дана) нам в детстве и юности, не влияет и не может продолжать влиять на всю оставшуюся жизнь… как же мы ошибаемся.

В своей профессии я слышал много историй, много историй о любви к рыбе. Моя в первую очередь. Я беру на себя полную ответственность, поскольку предложил всем своим клиентам воспроизвести цикл «рыбной любви», которому меня учили. Я опубликовал свою книгу, Мама Стеллы возвращается к жизни , 10 лет назад я сказал, что мои родители, как и любые другие родители, несут ответственность за то, что они сделали, но их нельзя винить. Они делали все возможное, и это было все, что они знали, потому что они сами получили и унаследовали такую ​​же любовь.

Жизнь, основанная только на «рыбьей любви», может истощить наши истории смысла и цели. Это может привести к тому, что мы будем реагировать, используя вину, ядовитый стыд, страх, негодование, материализм или невротическую потребность в одобрении и признании. Это может привести к тому, что мы будем искать удовлетворения в злоупотреблении психоактивными веществами или других видах зависимости, даже в циклах чрезмерных амбиций и потребности в признании во взрослой жизни. Это может нанести ущерб нашему здоровью и перерасти в болезнь или психосоматические симптомы. И пока мы не решим, что с него хватит, оно будет продолжать проявляться по-разному на протяжении всей нашей жизни.

Разорвать порочный круг фальшивой любви и обрести настоящую уверенность

Теперь, когда вы дочитали до конца этой статьи, вы знаете, что такое «рыбья любовь», а что нет. Итак, вы также узнали, какой первый шаг нужно сделать, чтобы построить подлинную уверенность в жизни, отношениях и работе.

Мы ищем или говорим, что любим рыбу не потому, что действительно любим рыбу. Любить значит отдавать. Вместо этого мы ищем что-то, что заполняет нашу пустоту и нехватку удовлетворения или счастья. Наше отсутствие реальной самооценки, фундамент реальной уверенности. Мы строим токсичные отношения, настраивая себя на отказ или предательство и/или взращиваем созависимость. Если бы мы были полны и счастливы внутри себя, если бы мы действительно любили себя, нам не нужно было бы убивать и есть это. Мы бы сосуществовали с ним. Мы плавали бы с ним в океане, принимая его, уважая его, развиваясь вместе с ним и развлекаясь с ним. Мы бы не настраивали себя на «любовь к рыбе», а посвятили бы себя тому, чтобы отдавать и практиковать истинную суть любви, которая не заключается в поиске получения или отдаче, чтобы получить.

Когда мы любим себя и способны сначала наполнить себя любовью, тогда мы можем по-настоящему любить тех, кто нас окружает, без каких-либо ожиданий, условий или предубеждений. Это когда мы можем сказать, что достигли «уверенности». Правда в том, что мы можем верить, что любим себя, но если мы увековечиваем цикл «рыбьей любви», скорее всего, это не так. Поэтому наша уверенность ненастоящая. Итак, с новой проницательностью я предлагаю каждому из нас честно взглянуть на наше потребление «любви к рыбе» и решить, что, возможно, пришло время научиться и пригласить в жизнь настоящую безусловную любовь, начиная с безусловной любви к себе.

изображение заголовка от Ахмед Заян

Если то, что я написал, нашло отклик у вас, и вы думаете, что я мог бы быть для вас правильной поддержкой, не стесняйтесь связаться и назначить бесплатную 30-минутную консультацию нажав на кнопку ниже.

Забронируйте бесплатную 30-минутную консультацию

► Элизабетта Францозо — тренер по здоровому образу жизни и здоровому образу жизни, практикующий в Барселоне, Лондоне, Милане и Сингапуре, где у нее много постоянных клиентов.

► Elisabetta помогает мужчинам и женщинам управлять своим разумом, телом и личными отношениями, восстанавливая их уверенность и укрепляя чувство благополучия. Она делает это с помощью своей уникальной концепции «Коучинг в 4 измерениях», которая учитывает физические, эмоциональные, интеллектуальные и реляционные аспекты человечества.

► Элизабетта вдохновит вас жить той жизнью, которой вы хотите, максимально раскрыть свой потенциал и достичь самообладания. Помимо коучинга, Элизабетта является страстным общественным деятелем и борцом против жестокого обращения.

► Элизабетта широко освещалась в международной и британской прессе, включая Thrive Global, Grazia Magazine, Breathe Magazine и Health & Wellbeing Magazine. Следите за обновлениями Элизабетты на instagram.com/elisabettafranzoso и www.elisabettafranzoso.com

. Если вам понравился этот пост в блоге, вы можете подписаться на меня в Facebook или Instagram. Вы также можете подписаться на мою рассылку, выбрав здесь.