Жж эволюция как влюбить в себя: Письма. Как влюбить?: ella_lutio — LiveJournal

Письма. Как влюбить?: ella_lutio — LiveJournal

Как заново влюбить в себя того, кто потерял к тебе интерес?

Разбить сердце, чтобы переспать: правило для женщин от Эволюции: mari_batinak — LiveJournal

5 способов превратить любовь к себе в действие

3 признака, доказывающие, что у вас происходит личная эволюция любви к себе

Как полюбить себя: 5 эффективных способов

1. Перечислите свои качества

2. Говорите с собой с любовью

3. Вознаграждайте себя

4. Расставьте приоритеты для себя

5. Дайте себе передышку

Примите вашу личную эволюцию любви к себе

Научиться любить себя – величайшая любовь из всех

Дайте себе передышку

1. Простите себя

2. Преследуйте свои интересы

3. Научитесь говорить «нет»

4. Ведите журнал своих ежедневных достижений

1. Ваша неуверенность в себе превратилась в самоисследование

2. Вы можете напрячь мышцы проницательности

3. Вы уважаете границы других

Tags:

Девчонки, а когда вы уже мне письма про рыбалку начнете писать? Не про то, как вы скармливаете себя в виде ухи, а как вы цепляете кого-то.

Мальчишки, может быть вы что-нибудь такое напишете? Есть пикаперы хотя бы среди вас? Нет, я конечно буду критиковать все ваши ходы, это понятно. Но обещаю, если хотя бы наполовину нормально, буду хвалить.

А пока предлагаю читать те письма, что есть. В первом письме — не рыбалка, а почти уха. Во втором — совсем не уха, даже почти рыбалка, но все зависит от дальнейшего поведения автора.

Сравните ту и другую девушку, поведение их, в смысле.

le_beatlelf

Здравствуйте, Evo_lutio.

Очень люблю ваш блог и буду благодарна за разбор моего письма.

Мне 26. учусь в аспирантуре, зарабатываю на жизнь копирайтингом. Месяц назад зарегистрировалась на сайте изучения языков — чувствовала потребность подтянуть английский и начать изучать другие. С первого же дня завязалось множество переписок с иностранцами, но через несколько дней большинство из них затухло естественным образом. В поисках интересного парня просматривала разные профили, и тут увидела его.

Пусть он будет K. Старше меня на 6 лет. Много путешествует. В списках интересов — музыка довольно редкая, кино, литература — аналогично. Первая мысль: «Он идеальный. а я нет». Решила написать, думаю, чем черт не шутит. (Она «неидеальная». Слово «обычная» ее короне явно не нравится. Решила подпитать самооценку за счет общения с «идеальным»)

Пишу: «твои списки любимого отвратительны. и абсолютно прекрасны одновременно». И сразу отвлеклась на других, чтобы не залипнуть, начала переписываться с двумя другими парнями, они отвечали активно.
Через пару дней замечаю сообщение от K. «я это запомню. твои тоже ничего так». (Даже не знаю, почему он приветливо ответил на ее пафосную чушь)

Я: «обычно самое любимое люди прячут куда-то поглубже»

Он: «Куда например?»

Я: «подальше в шкаф. рядом со скелетами»

(Автор, вам бы попроще писать. Когда пишешь простенько, сложнее покоробить штампами. Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста)

Завязалась переписка, но какая-то умирающая — я писала вечером, он отвечал на следующее утро.
через неделю такого вялого флирта, перебрасывания романтичных песен, стихов и киношечек мы добавили друг друга в соцсетях. Он начал обращаться ко мне ласково и по-русски, я — аналогично на его родном языке. В соцсетях общение стало гораздо активнее.

в какой-то момент вижу, что на любую мою присланную песню отвечает в духе «неплохо, попытайся еще».
Написала ему, что эта его реакция напоминает реакцию саксофониста переодетого миллионером из «в джазе только девушки», когда он безумно красиво позволяет душечке себя соблазнить. Очень по-рыбацки, мне кажется.
и тут переписка заглохла. (По-рыбацки вы написали или он вас строил по-рыбацки? Не важно, то и другое — нет. Он просто пинал вас легонько от скуки, а вы достали скалочку)

Ну, думаю, всё кончилось, даже толком не начавшись. Жаль, но что ж теперь. Вечером поздно прихожу домой, от него сообщение, которое в буквальном переводе звучит так: «деточка, сделай милость, пойди туда, где все остальные миллионы девиц». (На скалку он и не мог иначе ответить. Когда вы у плинтуса, особенно вредно скалку доставать, сразу получите пинка. Когда равные значимости, вашу скалку какое-то время будут терпеть)

Немножко оторопела, корону сдвинула, иллюзии с себя сбросила. Сижу и думаю: мне ж действительно до него как до луны. во всех смыслах. Ну, хотела попытаться — не вышло. Написала на прощание: «Надеялась, что когда-нибудь дотянусь до тебя, но, видимо, не получается. Прости». Ушла на сайт переписываться с другими, отвлечься.

И что тут началооось. Через десять минут завалил сообщениями в духе: да ты и так на моем уровне, перестань. Я начинаю привязываться к тебе. снова романтика, песни и т.д. (Да ничего такого не началось. После скалки она сделала подстройку снизу, это довольно неприятно всегда выглядит, поскольку — щипцы, но у неискушенного человека может вызвать чувство вины, особенно если он грубо среагировал на скалку. И человек начинает извиняться. Если скалки и подстройки снизу часто чередовать, получите сильной степени отвращение, поскольку скалка+щипцы=двойная скалка. Но первые два раза у человека может быть чувство вины)

Я немножко в шоке от этой его реакции. Приготовилась же к концу абсолютно. в поиске адекватности перечитываю его сообщение, в котором, мне казалось, он меня послал, и тут вдруг замечаю, что это напоминает слова саксофониста в финале, где он говорит: «душечка, возвращайся к миллионерам, я не достоин тебя и т.д.». Пересматриваю фрагмент фильма — точно те же слова. Вот черт, думаю. Выходит, получилось, что я не то скалку, не то щипцы достала, а всего-то хотела кинуть шарик на прощание. (Это щипцы. Шарик на прощанье в закрытые границы — всегда щипцы)

Возобновилась переписка. рассматривал все мои фотографии, писал, что почти везде у меня лицо очень хорошей девочки. но на нескольких фотках выгляжу дерзко, и это очень ему нравится. Хорошо, отмечаю про себя, значит дерзко и буду выглядеть). (Очень дерзкая, да уж, готовая угождать ему во всем)

Начал писать — возьми меня в русские леса, угости меня русским пирогом, посади меня за стол. Я радостно и искренне пригласила к себе. Сейчас думаю, что как-то тухленько я писала, крючков почти никаких не забрасывала, переводить его сообщения толком не успевала. (Даже если бы вы отлично владели языком, крючков вы закинуть не могли бы, потому что заняли позицию снизу. Снизу крючок не бросишь. Он к вам обращается как барин, вы — как крепостная. Какие могут быть крючки?)

тут он начал увиливать, мол, бабушка твоя выглядит на фото замечательно. Твой пирог есть не хочу, хочу есть пирог твоей бабушки. и от фобии ночного леса ты меня не излечишь (я до этого писала, что могу помочь избавиться). (Да потому что «радостно и искренне» приглашать к себе того, кто к вам почти равнодушен, — это скука болотная. Он же намекал, что дерзкой вы ему нравитесь чуть больше)

Я говорю: ок, поняла, что тебе не нравлюсь. (вижу, что скалка получилась)

— ох уж эта русская манерность

— никакой манерности, просто я начинаю в тебя влюбляться, и боюсь, что потом буду страдать. Больше не буду тебя беспокоить

Сегодня ответил:

— ну так и действуй. под лежачий камень вода не течет. И ты мне не мешаешь.

Вот в этом «ты мне не мешаешь» — вся суть, думаю. ему особенно-то всё равно, ну раз я пишу, то ок, он ответит. (Так он с самого начала так. Предлагал вам попытаться его заинтересовать. Послал вас на первую попытку обратиться сверху к нему. Вы сразу заскулили. Он тогда позволил продолжить. Теперь вы опять заскулили. Он опять дал понять, что вы можете попытаться, если сильно хочется. Он последователен, а вот вы никак не можете правильно оценить свою позицию снизу. Все вам мерещится, что вы общаетесь на равных)

Я не хочу ему отвечать, потому что в последнем сообщении всё сказала, как есть. И чувствую, что попросту не знаю, как его зацепить. (Еще раз. Подползая снизу, зацепить невозможно. Нет таких приемов)

Вроде бы самоуважение на месте, иллюзиями себя стараюсь не тешить, признаки короны отслеживаю. Но внутри как-то грустно от этой истории. Наверное, надо энергию в другое русло пока отправить. (Самоуважения у вас нет. Иллюзии есть. Корона на месте. Грустно, потому что липли. Восстанавливайте самоуважение, станет легче. Друзья, как надо было общаться с этим парнем, кто скажет? Вопрос на засыпку)

Второе письмо.

ms_larsson

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Большое спасибо за ваши посты, каждый из которых клад.

И хотя читаю ваш блог уже давно, сейчас запуталась между возможным секс онли на расстоянии c мужчиной в которого влюблена и серьезным предложением от другого, к которому отношение ровное. (Я и не читая письмо, могла бы сказать сразу. Секс-онли — не вариант никогда. Выходить замуж за того, в кого не влюблены, — тем более не вариант)

Почти год назад на СЗ я познакомилась с М. ОЗ его несравнимо больше с моей. 37 лет, обеспеченный, подкачанный. Я уверена что с женщинами нет ни малейших проблем, хоть он не хвастается своей востребованностью. Вообще достаточно скромный.

Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле. Мы договорились встретиться на следующий день на бранч у него. Понятное дело, коллекция была просто поводом, и что дело после бранча может зайти дальше. Решила что это будет один раз, и никакие иллюзии не заставят меня липнуть к нему. (Девушки, вы рискуете, когда рассуждаете так. В данном случае мужчине автор нравилась, он хотел продолжения, а если бы нет, вот этот вот разовой эпизод при дисбалансе значимостей будет стоить вам дорого. Вы будете долго восстанавливаться. Не надо спать с теми, про кого вы думаете, что к вам почти равнодушны)

Мне он очень понравился в постели, на следующий день я снова приехала к нему, чтобы успеть позавтракать и провести время до его отъезда в аэропорт. Потом мы еще прогулялись, сказали обоюдно как было классно и какое приятное знакомство.

Он уехал, я осталась со смешанным чувством удовлетворенности и грусти. Похоже влюбилась по самые помидоры, но с этими помидорами разбираться мне самой и не липнуть. Тем не менее он продолжал писать, а спустя месяц снова приехал, на этот раз ко мне. Четыре дня с ним мне казались божественной сказкой. Он спросил не хочу ли я приехать к нему, побыть пару недель или месяц, или сколько захочу. Я пообещала заняться визой.

После его отъезда общение было не очень тесное, но каждый день. Однажды он прислал фото и спросил какой цвет смартфона мне нравится больше. Я ответила, а он сказал что в таком случае вышлет мне его. Я вспомнила, когда он был здесь и мы заговорили за технику и цены, я поинтересовалась сколько такая штука стоит у них. Я не стала отказываться, поблагодарила его, спросила чем могу отблагодарить. М. ответил что для него это мелочь и он рад что сможет сделать мне приятное. (Когда вам присылают подарок, надо благодарить. Когда вас спрашивают, хотите ли вы или уведомляют, что собираются купить, надо отказываться. Это поднимает значимость, а бойкое давай-давай — опускает)

Как-то раз мы говорили по скайпу, и он предложил провести мне виртуальную экскурсию по его ресторану. Работникам, которые встречались по пути он представлял меня как свою леди. В тот момент мне это понравилось, хоть я и не стала ничего говорить. Они не его референтная группа, какая разница что он им сказал. Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)

Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)

У меня уже полгода как начался конфликт с начальником, появилось больше свободного времени и намного меньше денег. Я нашла вторую работу парт-тайм. Чтоб не сваливать кучу лишнего внимания на М. я иногда ходила на свидания, пару раз ездила к другу А. в соседнюю страну (с этим у меня не секс-онли, он предложил помолвку этим летом и хочет жениться. Мне он не очень нравится, но для редких вылазок ок, как мне казалось раньше).

М. приехал в конце этого января. Привез мне разных примочек для ухода и отбеливания зубов. Не знаю важно ли упоминать это, но мне было приятно. Сказал что отведет меня к своему другу стоматологу, чтобы поставить маленькие скобы, когда я приеду к нему. (Улучшением внешности девушки занимается. Хочет ее привести в божеский вид, чтобы представить дяде и др. Для него имидж — очень важно. Прокачивайтесь, автор, срочно)

Выучил несколько слов на моем родном языке и иногда меня удивлял, когда разговаривал на нем. Я спросила где это он его выучил. М. довольно улыбался, его веселила моя озадаченность. Потом спросил не думаю ли я что есть другая женщина, которая могла бы обучить. Я спросила «А она есть?». Он разулыбался и сказал что нет. Сказал также что пока мы не виделись, ни с кем не спал (но я тоже ему это сказала, а это, кхм, не совсем правда).

Его визит прошел хорошо. В утро перед его отъездом мы пошли завтракать. Он сидел и щебетал обо всем на свете. Я думала что он уже не может дождаться когда уедет. Мы вернулись в номер и я стала собирать вещи. Мне стало невыносимо от мысли, что вот он уезжает, и не говорит ничего. Что хочет снова встретиться, что хочет быть со мной. Вообще ничего. Что это просто секс для него, и он всегда может найти другую, а для меня нет. На прощание он обнял меня, спросил буду ли я скучать. Тормоза отказали, я разрыдалась у него на плече. Ответила что очень. (В общем, вы могли бы и сами начать говорить о чувствах. Но хорошо, что он спросил сам)

Он предложил встретиться через полтора месяца в Амстредаме. Я согласилась и добавила что хочу чтобы мы могли всегда встречаться, а не раз в 5 месяцев. Он как-то туманно ответил что возможно скоро будем жить в одном городе. Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать. Попросила меня не провожать и держать в курсе как там его полет.

Когда он уехал, мы снова общались по перепискам в основном. Несколько раз я говорила что мне хотелось бы больше внимания, больше живого общения, о чувствах. М. соглашался, говорил что хочет дать мне настоящие отношения, но пока из-за дистанции это невозможно, но я могу на него положиться и он всегда меня прикроет, что ценит надежных, постоянных людей. («Хочу больше внимания» — это щипцы. «Хочу тебя увидеть», «хочу чтобы ты был рядом» — сказанное без упрека и в открытые границы — шары. Понимаете почему?)

Я почему-то ждала пока он скажет «приезжай ко мне», но сама боялась ему предложить какие-то варианты. Думала если он сам не предлагает, значит не хочет, а раз не хочет, то нечего липнуть и надо перенести внимание хоть на работу, хоть куда-то.

Пока я сохла по М, А. все время был недалеко. От неуверенности и страха проявить инициативу к тому, в кого влюблена, считая себя не в праве этого делать, начала больше общаться с А. Он упросил меня встретить Новый Год вместе. Я ему говорила что взяла подработку, он сказал что в такие праздники не нужно работать, он мне все возместит и хочет провести эти дни со мной. Меня как-то подкупила его такая настойчивость, учитывая что А. вообще никогда не давит. Мы провели Новый Год с моими друзьями, он захотел познакомиться с моей мамой. Ну, мне не жалко. Мама от него без ума, насколько воспитанный, интеллигентный мужчина и видно что хочет и будет заботиться обо мне. ОЗ А. тоже больше моей. (Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому — эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается)

На день Валентина я отправила М. небольшой подарок доставкой, фруктовая корзина с вкусняшками. Он поначалу отказывался, говорил не хочет чтобы я тратила деньги, я сказала что это мой способ показать что забочусь о нем и он тоже присылал мне презенты. М. согласился, возможно даже с радостью, судя по количеству смайлов, которые обычно не ставит. 14 числа он прислал картинку и поздравление, я ему то же самое в ответ. За корзину потом поблагодарил, сказал что было очень приятно.

А. приехал чтобы провести со мной день влюбленных. Снял безумную гостиницу, с цветами, моими любимыми сладостями на заказ, спа, на работу и с работы вызывал мне убер и вообще окружил таким вниманием и заботой, что мне казалось это все не по настоящему. Мне был очень приятно и необычно В итоге он повторил, хочу ли я быть его невестой в этом году и пожениться в следующем.

Я подумала что в общем-то не вижу ни одного довода против, толпа принцев желающих жениться под дверью не стоит, семью А. я уже знаю давно и возраст вроде как подходящий, поэтому да, давай. Я была уверена что все это разговоры, А. вообще медленный и что рак свистнет прежде чем что-либо произойдет. (Вообще-то довод против — то, что вы его не любите. Не выходите замуж за нелюбимых. Они вас тоже потом разлюбят и вы будете вдвойне разочарованы, а они обижены на вас за обман)

Но все случилось быстро, дата помолвки в церкви уже назначена, родители и гости приглашены на июнь и тд. То есть пока я билась над работой, мечтала об М. и занималась другими делами, все было организовано. Осознав что здесь все серьезно, я решила сбавить обороты в общении с М. и в итоге просто раствориться, вряд ли он и заметил бы. (Ну и отлипла она от него совсем. Лучше бы отлипла не из-за предстоящей свадьбы, но любое отлипание при замедлении с той стороны динамики, но не нулевой, дает рост значимости)

Но он заметил, погладил мою корону когда спросил почему он чувствует такой холод от меня. Я ответила что просто перенесла внимание на другие вещи, потому как не хочу через год оставаться на том же месте. Он попросил объяснений и я сказала что формат текстовых отношений меня не устраивает, и я ему уже об этом говорила. Что хочу близости, но понимаю насколько в разных условиях мы живем и что не хочу давить на него своими неустойчивыми эмоциями, просто хочу уйти. Он перезвонил мне по скайпу через 10 минут и спросил чего мне нужно: просто слиться под благовидным предлогом (что не проблема, он меня отпустит и не будет доставать) либо я скажу что меня беспокоит и мы найдем решение вместе.

Я ответила что в моем идеальном варианте я бросаю работу здесь, переезжаю к нему и мы живем долго и счастливо. К моему удивлению он согласился. Более того, он сказал что такой инициативы он и хотел, поскольку быть партнером это значит делить все 50 на 50. (Все говорят, что хотели. А на самом деле он захотел именно сейчас, когда почувствовал, что теряет ее и значимость ее за последние дни выросла. Хотел бы раньше, говорил бы тогда)

М. предложил мне вариант приехать, побыть в его стране, и если мне все понравится, переехать насовсем. С документами он поможет, с работой тоже. Я сказала что мне нужно будет сперва разобраться с финансами, которые поют романсы, поскольку я хочу быть с ним, но не хочу висеть бременем, мало ли сколько недель уйдет на поиск работы. М. сказал что он знает об этом обстоятельстве и не видит его как бремя, я не должна беспокоиться и могу твердо рассчитывать на него. И что если хочу знать о его чувствах ко мне или еще чем-то, то не нужно строить догадки, нужно спрашивать, он всегда ответит мне честно и всегда открыт к моим предложениям. (И? Надо было тут же спросить про его чувства. Когда вас уговаривают и убеждают ехать, вы должны спрашивать, что там с чувствами, насколько все серьезно и так далее. Запрос с той стороны делает любые ваши вопросы и любые условия уместными и в границах)

В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)

И я хочу быть с М., но боюсь что намного преувеличиваю его симпатию, прикрываюсь иллюзиями, что не смогу влюбить его будучи под рукой (сейчас я-то оправдываю это очень большой дистанцией). И пути назад к А. не будет. (Пути назад к А. не будет, но к нему и сейчас нет пути. Вы любите другого. Не получится с М., надо будет искать того, с кем будет взаимная любовь. И так надо поступать на любом отрезке любых отношений. Быть готовой уйти, если вас не любят или если вы не любите. За исключением ситуации брака с детьми, там все осложняется ответственностью перед детьми, и так просто с этого поезда не спрыгнешь)

Надеюсь эта история покажется вам занимательной для разбора,

Спасибо что прочитали!

Previous Entry | Next Entry

Оригинал взят у lena-miro. ru в Что делать, если тебя разлюбили

Фото: celwalls.com
Главная ошибка женщины – в том, что она так и не признала, что муж её больше не любит. Отсюда – все последующие ошибки, которые наслоились 1 на другую и, подобно огромному снежному кому, раздавили, пусть и маленькую, но всё же возможность возрождения былой любви. Ведёт себя так, будто муж её всё ещё любит. А он уже не любил.

   Мужчина, который не любит, не знает снисхождения.
   Не спустит.
   Не простит.
   Не пожалеет.
   Он не даст тебе тепла, в котором ты сейчас так нуждаешься.
   Не махнёт рукой, не скажет: «Иди сюда, любимая. Главное – мы вместе. Мы всё исправим».

У мужчины, который не любит, нет цели исправить. Его цель – идти дальше. Без тебя. Это новый мужчина, которому на тебя, как на бабу, пока насрать.

Выстраивая с ним отношения, нужно исходить из этого.

   – Ты будешь вести себя с малознакомым мужчиной, так, словно ты – главная любовь его жизни, а он – самый близкий и родной тебе человек?
   – Конечно, нет!
   – Считай своей мужа малознакомым мужчиной и веди себя соответственно.

   В присутствии малознакомых мужчин женщины не плачут.
   Им не признаются в любви.
   Малознакомых мужчин ни о чём не просят и – уж тем более – ничего от них не требуют.
   Малознакомым мужчинам не звонят и не шлют смс.
   Им ничего не предъявляют.
   Их не ревнуют.
   О них не беспокоятся и не делают вид, что беспокоятся.
   На малознакомых мужчин не кричат.

С ними не занимаются сексом.
Им не задают бестактных вопросов.

Если тебя разлюбили, а тебя это не устраивает, битву за обретение любви начни с признания горькой правды того, что на чувства мужчины, который тебе нужен, ты не имеешь никаких прав. Несмотря на всё, что между вами было. Веди себя в соответствии с этим пониманием.

   Подруга, которая меня послушала, сгребла детей в охапку и уехала жить в другую страну.
   Ничего не выясняла.
   Просто сказала мужу, что так будет лучше.
   Не звонила.
   Не писала.
   Не угрожала тем, что будет трахаться с другими мужиками или не даст видеться с сыновьями.
   Из её рта ни разу не выпало извечное бабье: «Ах, зачем? Ах, пачиму? Я же люблююютибяяяясууука! За чтоооо?!»

Он припёрся через неделю. С тех пор прошло 5 лет. Потерять жену боится до сих пор.

miss-tramell,

заблуждения,
конфликт,
отношения,
психология,
развод

Спектакль гендерных ролей
Оригинал взят у https://borismedinskiy.livejournal.com/29365.html Замечали ли вы, что если девушка думает о том, какая она красивая, то на…
Легализация женских секретов и Современный брак — это механизм по генерации разводов

Оригинал взят у https://bioplant. livejournal.com/620316.html 1. «Каждая женщина имеет 2 основные стратегии: Первой является сохранение…
Я на тебе, как на войне (Антимужик или В интернете опять кто-то неправ 🙂
Оригинал взят у https://greenorc.livejournal.com/1241073.html 1. Мужчина умнее женщины на порядок. 2. Не надо обвинять меня в сексизме -…
Женская смекалочка!
Оригинал взят у https://minsk007. livejournal.com/1495833.html Анонимыч поделился ссылкой. Какая смекалистая Наташа однако! Мозг! В Пензе…
О чём пишут в женских любовных романах? (Первым делом мы)
Оригинал взят у https://minsk007.livejournal.com/1484249.html?thread=43965913#t43965913 chlorian: 21 октября 2021, 20:03:56 В женских…
Достоинство, нечестная игра и насилие над женщинами.
Что общего? или Расписаться в своём ничтожестве

Моя мудрая мама ещё в дошкольном возрасте категорически запретила мне у чужих что-либо брать бесплатно, посягать на чью-либо свободу и…
На прогресс в XXI веке указывает лишь мертвая белка и Лучшие друзья девушек
Оригинал взят у https://alex-rozoff.livejournal.com/454737.html «Новый прогрессизм» (как и «новая нормальность») это вкратце идеология…
Опасность девушек «из народа» с престижными дипломами
Оригинал взят у https://xaliavschik. livejournal.com/1571638.html Если девушка получила диплом с высшим образованием, который, скажем так, не…
Ни в коем случае не фотографируйтесь вместе с девушками

Оригинал взят у https://psyteaman.livejournal.com/1526461.html Российский семейный юрист выпустил видео, в котором рассказывает о том, какими…

Я думала, Эволюция опубликует только мой постскриптум к отправленному ей ранее письму, и очень удивилась и обрадовалась, когда увидела, что она разобрала и само письмо тоже.

В письме я размышляла на тему «философии сливов» и гендерного вопроса, а так как конец декабря и начало января, по утверждению Эволюции, время «пьяных женских сливов», она решила его разобрать.

Мужчинам в этом плане проще

Здравствуйте, Эволюция.

Вы всегда говорили, что женщина должна спать только с теми мужчинами, которые в неё влюблены, иначе у неё будет слив. И тут мне всегда была очень непонятна одна вещь, которая мне даже в чём-то несправедливой кажется.

Что делать женщине, которая не хочет отношений, не хочет замуж, а просто хочет секса?

Ей тогда, получается, нужно будет влюбить в себя мужчину, чтобы просто переспать с ним, а потом разбить ему сердце, потому что он уже влюблён, а она ничего с ним, кроме секса, не хочет. А не влюбляя в себя никого она получить просто секс не может, потому что тогда будет слив.

(В общем, да. Надо влюбить мужчину и тогда переспать, а иначе будет слив. Звучит жестоко, но по факту практически не осуществимо. Секса женщины обычно хотят с симпатичными и интересными мужчинами. Влюбить такого, не влюбившись — нереально. А с тем, кого женщина легко может влюбить, например старше ее на 20 лет и при этом бедней, она секса вряд ли захочет. Но в тех редких случаях, когда мужчина физически привлекает, но любви к нему не может быть, да, действует именно это правило: влюбить и разбить сердце, если получится. Понятно почему это лучше, друзья, чем слив?)

То есть для женщины, которая просто хочет секса, есть только два варианта: либо спать с равнодушным мужчиной и сливаться ему, либо быть в плюсе в дисбалансе с влюблённым в неё мужчиной, с которым она ничего, кроме секса, не хочет. А так, чтобы и она от него просто секса хотела, и он от неё того же самого, и ничего больше, и все были бы счастливы, быть, получается, не может. Обязательно или женщина сливаться должна и терять самоуважение, или мужчина влюблённый страдать.

(Автор рассматривает женщину, у которой фрустрирована любовь, точнее обмотана зеленым виноградом. И пытается отбить для такой женщины право на секс. Но секс у цивилизованных людей связан с любовью. Секс — это не спорт, не коллективный досуг, это интимное мероприятие, которым надо заниматься с очень симпатичным и совсем нечужим человеком. Даже для мужчин так и тем более для женщин)

Мне это всегда казалось каким-то неэкологичным. Вот захотелось, например, женщине найти себе партнёра просто на одну ночь, не более того. Она это просто очень может получить, потому что равнодушных мужчин, которые согласятся на такое, полно. Но для женщины спать с равнодушным для неё мужчиной — это слив и потеря самоуважения, даже если она его тоже не любит, поэтому она не может пойти по такому простому пути, ей нужен обязательно влюблённый мужчина, даже для секса на одну ночь.

(Автору не нравится правило, что женщина не может воспользоваться избытком мужских предложений. Она не видит, что именно потому и есть избыток этих предложений, что большинство женщин пока еще — не такие голодные доярки как она, и не бегают за мужчинами ради секса. Будь большинство женщин такими как автор, найти мотивированного мужчину она не могла бы днем с огнем. Все были бы уже пресыщенными и получить от мужчины секс можно было бы только в обмен на материальные вложения или никак, потому что принудить себя к сексу мужчины не могут даже за деньги. Вот что такое экология: избыток предложений получается только в результате дефицита, а если женский спрос на разовый секс станет больше, автору придется мужчинам платить)

Но не будет ли её потом мучить чувство вины за то, что она нашла мужчину, влюбила в себя, переспала с ним только одну ночь и бросила? Специально влюбляла в себя, получается, мужика, чтобы переспать с ним и бросить. А иначе ей нельзя, иначе она потеряет самоуважение, репутацию, опозорится и т. д. Или кому-то сердце разбить, или своей репутацией и самоуважением пожертвовать, и никаких других путей, чтобы всем было хорошо, нет.

(Автор не разбивает сердца от доброты. Могла бы, но нет. Что она здесь короной Спасательницы прикрывает?)

Мужчинам в этом плане, как мне кажется, проще. У мужчины не пострадает самоуважение так сильно, если он, сам не будучи влюблён, переспит с женщиной, которая его не любит. Хотя сам секс ему найти без женской любви намного труднее.

(Вот поэтому и трудней)

И именно это мне всегда казалось очень несправедливым. Получается, что женщина в силу своего гендера уже нуждается в мужской любви больше, чем мужчина — в женской. И это меня всегда даже не обижало, а злило скорее очень. Потому что почему это женщине должна быть так сильно нужна эта мужская любовь, даже если она сама не любит? Или мужчина, с которым она спит, её любит, или она чуть ли не погибнет без этого. А просто так взять и переспать ни с кем она не может, без нужды в любви того, с кем она спит.

(В картине мира автора в нее никто не влюбляется, потому что мужчины не нуждаются в любви. Она не видит, что мужчины, с которыми она хочет переспать, влюблены в других женщин. Часто не взаимно и поэтому не слишком страстно, но да. Даже если мужчина не влюблен, он хотел бы влюбиться, представляет каких-то красавиц, мечтает о милой и нежной женщине. Но автору приятней думать, что этим мужчинам не нужна любовь, а нужен только секс. Хотя мужчинам нужна любовь, просто не с ней. А секс они ей готовы дать, потому что в силу дефицита, против которого бастует автор, секс с ней — относительная ценность. Если автор представит, как мужчина спит с ней, а сам мечтает совсем о другой женщине, ей будет немного понятней, что такое слив)

Это всё делает женщину, как мне кажется, очень зависимой от любви мужчины. А почему она должна быть в принципе от чего-то зависимой?

Мне очень часто мужчины, которые в меня не влюблены, предлагают секс, но не смотря на все терзающие меня вышеперечисленные противоречия, я решила всё же следовать этому вашему правилу. Как-то неприятно это, спать с мужчиной, зная, что ты для него какая-то всего лишь очередная тёлка.

(Очередная, третьесортная, не интересная для отношений, скучная для общения, секса с которой хочется, потому что все равно с кем, но после секса он будет не то что жалеть, но думать, не залетела ли она, не заразила ли чем, не попросит ли чего)

Но я для себя так решила. Это ваше правило (хоть я логически его и не понимаю до конца) я держу только в голове, для себя, а если меня спрашивают, почему ты со мной спать не хочешь, отвечаю, что не люблю его, а секс без любви мне не интересен. То есть для себя я решаю, что не буду с ним спать, потому что он меня не любит, а ему, наоборот, говорю, что не хочу с ним спать, потому что я его не люблю. Делаю так, потому что не хочу выглядеть нуждающейся в любви того, кто меня не любит. Правильно ли я делаю, может ли быть в границах такой ответ?

(Я столько раз писала, что можно так отвечать. Автор много раз читала и ее вдруг осенило, что ответ «ты меня не любишь» — щипцы, а ответ «я тебя не люблю» больше похож на ответ приличной женщины. Можно смягчить «пока не люблю, хочу узнать тебя получше». В идеале спать с тем, кого женщина не любит, ей тоже не надо. Надо спать с тем, кого ты любишь и кто любит тебя. Мужчинам тоже желательно. И все в глубине души понимают, что это — идеально. Просто не всегда получается)

Слово «любовь к себе» может показаться неуловимым. Мы склонны видеть действенные способы любить других — слушать их, помогать им, ценить их, — но когда дело касается нас самих, любовь часто является просто чувством , а не чем-то, что мы можем практиковать . Так что мы не делаем.

В большинстве случаев это не потому, что мы не любим себя; это потому, что мы не знаем как любить себя осмысленно. Мы не знаем, как активно заботиться о своих эмоциональных потребностях или как защитить себя, когда наш резервуар любви иссяк. Но так важно учиться.

Любовь к себе не только делает нас более здоровыми людьми, но и улучшает наши взаимоотношения и сообщества. Это делает нас лучше для нас самих, лучше для других и лучше для нашей большой жизни.

С учетом всего сказанного, вот мои пять правил, как применить любовь к себе на практике:

Чтобы понять, почему вы должны полюбить себя, составьте список всех качеств, которые сделать вас тем, кто вы есть — хорошим, плохим и причудливым. Затем полюбуйтесь своими замечательными качествами и присмотритесь к не таким уж замечательным. Есть ли что-то, что вы считаете негативным только потому, что другие сказали вам об этом? Попробуйте подвергнуть сомнению эти ярлыки.

Когда я рос, люди критиковали меня за застенчивость. Я усвоил их суждение и попытался найти способы «выбраться из своей скорлупы». Когда я не смог этого сделать, я обнаружил, что несчастен из-за того, кем я был, просто из-за мнения других людей. С годами я понял, что моя личность прекрасна, хочу ли я показать ее всем или подождать, пока мне не станет комфортно, и это то, что делает меня особенной.

Никогда не забывайте, что никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Восприятие вас другими людьми субъективно и часто указывает на то, что им что-то в себе не нравится. Никогда не забывайте, что никто не знает вас лучше, чем вы сами. Не позволяйте никому диктовать вашу ценность или то, как вам быть приемлемым.

Даже если вы один из тех редких людей, кто полностью принял себя таким, какой вы есть, никогда не помешает словесно дать себе пять.

Когда я выполняю сложную задачу или даже когда мне удается выйти из дома вовремя на работу утром, я говорю себе, какая я суперзвезда. Когда я выполняю 45-минутную тренировку на эллиптическом тренажере без перерывов, я хвалю себя за хорошую физическую форму, независимо от того, насколько быстро я двигался по сравнению с другими посетителями тренажерного зала. Даже когда я не делаю ничего впечатляющего, я стараюсь хотя бы раз в день говорить себе, что я богиня.

Говоря с собой таким образом, я праздную свой переход от нелюбви к себе к полной любви к себе. Это может звучать глупо, но не отказывайте себе в удовольствии говорить комплименты и смотрите, как это может изменить ваше мышление.

Иногда мне приходится прилагать сознательные усилия, чтобы найти баланс в своей жизни, будь то баланс между работой и личной жизнью или балансом между здоровым образом жизни, развлечениями и едой. Но я стараюсь вознаграждать себя, когда знаю, что я в ударе.

Как подработчик с полной занятостью, я работаю большую часть дня. Я работаю во время еды, во время поездок на работу и даже придумываю идеи в душе. Обычно я трачу остаток дня на столь необходимый сон, но иногда трачу деньги на общественную деятельность. Я могу провести целые выходные, засидевшись в кофейне и пишу, но вместо того, чтобы пойти домой отдохнуть, я хорошо поем, выпью много воды, а затем отправлюсь в город с друзьями. Конечно, сон очень важен, но для меня выделение времени на развлечения помогает мне чувствовать себя уравновешенным.

Любите себя, уравновешивая тяжелую работу и самоотверженность полезными и приятными наградами.

Имея это в виду, постарайтесь позволить себе праздновать, не позволяя чувству вины овладеть вами. Вы можете съесть этот кусочек немецкого шоколадного торта после недели здорового питания. Вы можете выйти после тяжелого рабочего дня. Или вы можете устроить марафон Netflix после тяжелого рабочего дня. Если вы рассматриваете это как достижение хорошего баланса, то вы получите гораздо больше удовольствия от награды, чем избавитесь от этих негативных чувств. Любите себя, балансируя свою тяжелую работу и самоотверженность с приятными наградами.

Поставьте себя на первое место в списке дел. Находите время для заботы о себе и делайте то, что делает вас счастливыми, а не то, что делает счастливыми других.

Я провел много лет, делая то, что хотели другие люди, игнорируя свои собственные потребности. Я оправдывал это тем, что говорил себе, что должен ставить других на первое место, а если нет, то веду себя эгоистично. Это уроки, на которых мы растем, и, хотя они не являются неправильными по своей сути, они ошибочны.

Ставить других на первое место в ущерб себе — это противоположность здорового образа жизни. Это не признак того, что вы «хороший» человек. Это признак того, что человек не живет полной жизнью.

Ставить других на первое место в ущерб себе — это противоположность здорового образа жизни.

Возьмем это от Одре Лорд, которая сказала: «Забота о себе — это не баловство, это самосохранение…» Активно относитесь к себе как к VIP-персоне №1 — это необходимо для любви к себе.

Не будьте так строги к себе. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но постарайтесь оставить место для ошибок и развития себя. И знайте, что научиться любить себя облегчает рост. Что бы ни случилось, знайте, что вы делаете все, что в ваших силах, и завтра вы сможете добиться еще большего успеха.

Что бы ни случилось, знайте, что вы делаете все возможное, и вы можете сделать еще лучше завтра.

До того, как я открыл для себя искусство любви к себе, я сравнивал свой путь с чужим, особенно когда дело касалось моей карьеры. Мне не хотелось оказаться в том месте, где меня оставила жизнь, и я чувствовал стыд и разочарование в себе. Мне пришлось усвоить, что, поскольку каждый из нас уникален, мы достигаем цели также уникальными путями.

Все, что делает меня тем, кто я есть, внесло свой вклад в историю моей жизни, и я должен принять это. Более того, я должен намеренно изменить любую траекторию, на которую меня завели мои решения, если это не тот путь, по которому я хочу идти. Единственный способ сделать это — избавиться от страха неудачи и начать учиться на своих ошибках. Ясность и душевный покой приходят, когда вы знаете, что все происходит именно тогда, когда оно должно произойти, а не на мгновение раньше или позже.

Нет никого, в кого можно было бы влюбиться лучше, чем в себя.

В следующий раз, когда вы совершите ошибку или начнете размышлять о разочарованиях в своей жизни, подумайте о том, чему вы научились и как это помогает вам стать тем, кем вы должны были быть.

Нет никого, в кого можно было бы влюбиться лучше, чем в себя. Вы человек, который был с вами с самого начала, и вы будете с вами до самого конца. Так что подсчитайте, сколько в вас особенного, и каждый день напоминайте себе, почему вы так важны. Вознаграждайте себя за то, что вы такой крутой человек, и не чувствуйте себя виноватым, когда решите сделать что-то, что сделает вас счастливым.

А если вы не будете делать это постоянно? Дайте себе передышку — вы это заслужили.

Вы знакомы с термином «любовь к себе» и выполняете эту работу. Но откуда вы знаете, что ваша работа над собой эффективна? Как узнать, приносит ли работа, которую вы выполняете, желаемые результаты?

Поскольку такого рода личная эволюция затрагивает наше ментальное, физическое и эмоциональное «я», результаты нашей практики любви к себе часто столь же многомерны, как и мы сами.

Это означает, что иногда они могут проскальзывать сквозь тонкие трещинки нашего сознания. Например, когда вы едете на работу и замечаете красивое дерево на обочине дороги. Вы не видели его раньше, но какое-то время он пускал там глубокие корни.

Результаты нашей практики любви к себе часто столь же многомерны, как и мы сами.

В конце концов, доказательство нашей любви к себе напрямую отражается в повседневных убеждениях, привычках и поведении с течением времени. Эти выражения показывают, как любовь пронизывает нас, становится вторым языком и нашим новым сердечным ритмом в состоянии покоя. Изменения будут интуитивными.

Итак, напрашивается вопрос: какие неуловимые проявления любви вы замечаете в себе, которые стали для вас второй натурой?

Интересуетесь личным развитием любви к себе других? Койя Уэбб рассказывает всем: 4 урока, которые я усвоил на своем пути к любви к себе Эффекты любви к себе — этот список далеко не исчерпывающий. Если эти несколько наблюдений находят отклик у вас, пусть они послужат маяком на пути личной эволюции и вдохновят вас на поиск других эволюционных качеств.

Увидьте их в себе и в других как праздник духовного и эмоционального роста.

Неуверенность в себе может быть голосом, который вы всегда пытаетесь заставить замолчать, или же она может стать великим добытчиком правды в вашей жизни.

Побочным эффектом таких ритуалов, как Свадхьяя (самообучение), мантра и пребывание в окружении вдохновляющих людей, является новая двусторонняя линия связи со своими сомнениями. Теперь у вас есть способность и способность распознавать сомнения и превращать этот разговор во что-то полезное.

Продолжая предпочитать веру сомнениям, вы глубже укореняетесь в любви к себе.

Сомнение говорит: «Ты действительно веришь своим мантрам?» Вы делаете паузу, дышите и просто продолжаете практиковать свои мантры, сея семена истины все глубже и глубже.

Именно здесь, в вашей личной эволюции, ваши отношения с неуверенностью в себе начинают меняться. Вместо того, чтобы быть для вас парализующей помехой, сомнение теперь стало долгожданным испытанием вашей веры. Продолжая предпочитать веру сомнениям, вы глубже укореняетесь в любви к себе.

Это называется укреплением духовной выносливости. Продолжай, у тебя отлично получается!

Просто потому, что что-то выглядит хорошо, приятно на ощупь или работает для всех остальных, не означает, что это лучше для вас.

Проницательность — это способность различать и распознавать этические последствия различных ситуаций и способов действий. Это увидеть, понять и пролить свет на то, что неясно и окутано тьмой.

Проницательность работает подобно мышце, и ее необходимо постоянно развивать, иначе она атрофируется в любой форме «стадного менталитета». На всех нас могут повлиять наши сверстники, чтобы мы приняли определенные взгляды и поведение. Но часто такой тип группового мышления основан в первую очередь на эмоциях, а не на рациональности.

Проницательность жизненно важна для вашего долголетия и дальнейшего роста.

Под влиянием «менталитета стаи» можно принимать решения, отличные от индивидуальных. Таким образом, важно иметь сильное чувство проницательности, чтобы только вы держали бразды правления при принятии решений, которые затрагивают вас и, возможно, других.

Когда вы думаете о долгой игре своей жизни, становится яснее, как решения, которые вы принимаете сегодня, повлияют на вас и других в будущем. Проницательность жизненно важна для вашего долголетия и дальнейшего роста. Нажмите на.

В основе работы по любви к себе лежит установление и разрушение бесконечных границ. Вначале эта реконструкция часто представляет собой мучительный процесс. Это может означать потерю отношений, жертву социальной доблести или другие затраты на дноуглубительные работы, которые заставят вас просить о ровном месте.

Во многих отношениях границы действуют как стены. Они определяют священное пространство и ведут нас туда, где находятся дверные проемы. Итак, когда ваша новая жизнь начинает обретать форму, вы оказываетесь в метафорическом храме своей истины.

Вы прояснили правила того, как вы взаимодействуете с другими людьми и как они взаимодействуют с вами. Вы терпеливы с теми, кто еще не понимает. И вы быстро поправляете тех, кто поспешно переступает ваш порог.

Когда ваша новая жизнь начинает обретать форму, вы оказываетесь в метафорическом храме своей истины.

Это хорошие признаки вашей эволюции. Следующим шагом на этом пути станет ваше растущее внутреннее наблюдение и уважение к границам и потребностям других людей.

Как естественный результат вашей личной эволюции, вполне вероятно, что кто-то еще в вашем мире тоже испытывает грохот изменений. Шансы на то, что вы окажетесь сейчас на принимающей стороне ситуации, устанавливающей границы, становятся все выше.

То, как вы реагируете в эти иногда неудобные моменты, является ключом к более глубокому пониманию. Этот опыт является такой же частью вашего роста и личностного развития, как и установление ваших собственных границ. Оставайтесь восприимчивыми.

Работа никогда не делается, но много работы можно сделать за одну жизнь. Оставайтесь верными своим практикам любви к себе и продолжайте исследовать свою душу.

Миру как никогда нужны мудрые люди, способные ясно видеть и открыто общаться. Пусть ваша личная эволюция продолжается. Ты тот, кого мы ждали.

Продолжайте свою личную эволюцию с большей любовью к себе: сделайте любовь к себе привычкой с помощью этих 25 практик

Эту статью прочитали более 1 тыс. раз. Чувствую любовь!

Сопутствующие товарыboundariesevolutionself careself loveself-сомневаться

В этой статье

Некоторые люди считают, что любить себя равносильно эгоизму.

Мы гордимся тем, что мы бескорыстны, что мы ставим других выше себя, что мы не думаем о том, чтобы навредить шансам или возможностям других, или жизни, что мы не причиняем или не можем навредить другим – будь то эмоционально или физически.

Как бы героически это ни звучало, очень скоро он может укусить их за спину. Существует тонкая грань между самоотверженностью и более чем необходимой критикой по отношению к себе.

Важно быть критичным и стремиться быть лучше, чем вчера; однако работа всего мира иногда состоит в том, чтобы судить нас и ежедневно унижать нас.

Это не идеально, но это то, что есть.

Любовь к себе важна для каждого человека .

Научиться любить себя очень важно, даже когда дело касается отношений. Если вы недавно пережили расставание или даже если это было давно, люди склонны винить себя либо в том, что не видели, какими на самом деле были их бывшие партнеры, либо в том, какое поведение они влекли за собой. И когда они пытаются уйти от отношений, они терпят неудачу.

Много раз вы встречали людей, говорящих что-то вроде этого: «Почему я всегда влюбляюсь в определенные типы людей?»

Проблема возникает, когда мы не даем себе необходимое время для скорби.

Мы не понимаем, какие характеристики или привычки были у нашего бывшего, и мы снова следуем той же схеме, потому что мы всегда виним себя за все плохое, что происходит на пути.

Вы должны понять, что вы несовершенны. \Вы должны спуститься с пьедестала, который вы создали для себя.

Бремя всего мира не на ваших плечах, и вы не несете ответственности за все плохое, что происходит рядом с вами. Люди несут ответственность за свои действия. Если кто-то из ваших близких напортачил, это не ваша вина. Это будет ваша вина, если вы не остановитесь и не подумаете о том, чтобы научиться любить себя.

Вместо того, чтобы дурачиться и ходить вокруг да около, поймите себя и поверьте в себя. Дайте себе половину перерыва, который вы даете другим, научитесь любить себя и научитесь понимать свои пределы.

Доступно множество книг и видео о том, как научиться любить себя. Есть занятия и семинары. То, что вы найдете во всех книгах о том, как научиться любить себя, — это дать себе передышку — первый шаг.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать долгий и трудный путь научиться любить себя —

Как уже упоминалось, дайте себе передышку. Поймите, что никто не идеален, и все совершают ошибки.

В ошибках нет ничего плохого. оно говорит нам, что мы люди. Суть в том, чтобы признать, что вы были неправы, принять это, погоревать, если нужно, извлечь из этого урок и двигаться дальше.

Жизнь состоит в том, чтобы пробовать что-то новое, бросать вызов себе и воплощать свои мечты.

Если вы только что разорвали отношения или какое-то время откладывали свои мечты из-за своих обязанностей, сейчас самое время уделить время себе.

Запишитесь на ретрит или поступите на получение степени, которую вы давно хотели.

Побалуйте себя, оставайтесь собой.

Худшая черта характера человека — угождать людям.

В нем нет ничего вредного; единственный вред, который он причиняет, наносится самому человеку. Пытаясь сделать всех счастливыми, люди, угождающие людям, слишком напрягаются.

Например, они соглашаются на прогулку с друзьями, в то время как у них над головой нависает крайний срок, связанный с работой.

March 2022

Если вам все еще трудно оценивать себя, заведите отдельный журнал только для того, чтобы записывать свои достижения. И не ждите, пока появится что-то большое.

Просто перечислите небольшие дела, которые происходят ежедневно. Кроме того, добавьте пару мотивирующих и хорошо выполненных цитат здесь и там, чтобы заключить сделку.

Следовательно, когда это серое облако нависнет над вами, и вы почувствуете себя обезумевшим и готовым сломаться, просто откройте этот журнал и прочтите его.