Способность любить — как научиться любить
В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.
Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.
Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.
Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.
Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.
Причины, которые влияют на способность любить:
1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.
2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает , потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».
Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.
3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.
4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.
Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.
5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений , ласковых слов , дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.
Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?
Привожу вам рекомендации к действию:
- нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне. - признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
- разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
- учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.
Рекомендую практику по развитию любви к мужчинам.
На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.
Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.
Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.
Посмотрите это видео о способности любить
Желаю Вам гармонии с собой и окружающим миром.
Люблю Вас, Марина Данилова.
Понравилась статья? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин по психологии и эзотерике»
Я не умею любить!
Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь.
Фридрих Ницше
Сколько в жизни каждого из нас было встреч, знакомств, случайных недолговечных Любовей, которые сначала казались самыми главными, важными, на всю оставшуюся жизнь. Но проходило время, и все развеивалось как дым, уступая место хроническому разочарованию в себе и окружающих. Какое-то время мы думаем, что не осталось на свете достойных людей, которым мы способны подарить свое сердце. Потому что в каждом новом кандидате всегда чего-то не хватает.
Но однажды, когда кто-то из претендентов нашей любви скажет, что мы просто не можем сложить себе цену, что наша гордыня и самовлюбленность вытравили из нас все человеческое, способное любить. Нас это задевает.
Мы долго переживаем, мучаемся, анализируем свою жизнь, ищем какую-то утешающую наше самолюбие истину. И, наконец, находим ее, например, в словах Ницше: » Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь». Почему бы и нет? Очень удобная истина для нашей гордыни.
Только от этого как-то не становится легче, потому что любви в нашу жизнь не добавляет, а разочарования продолжают сыпаться как из рога изобилия.
Прав Ницше или нет, не мне судить, он все-таки известное всем имя, а для кого-то даже идол. И каждое его слово нынче воспринимается как откровение.
Но я осмелюсь с ним поспорить. Вернее уточнить то, чего он, возможно, не договорил.
Мне кажется, чем свободнее и сильнее индивидуум, тем лояльнее и терпимее он относится к окружающим, забыв о своих претензиях к ним, тем меньше в нем гордыни и глупого самолюбования, которое разделяет его с людьми. Он становится гражданином Вселенной, одинаково ровно относящимся к любым человеческим проявлениям, потому что все они имеют право на существование и сигнализируют о чем-то важном. Даже самые обычные. А посему, любовь его становится демократичнее и разнообразней, она бежит от ограничивающих рамок ожиданий и становится над всем. Словно некая независимая от материи чистая субстанция духа.
Разве может кто-то с уверенностью сказать о себе и о других, что он умеет любить, что он на это способен, а другие таких склонностей не имеют, потому что это им не дано? Кто дает человеку право выносить приговоры? И ставить клеймо на человеке, на основании того, что он, по мнению судьи, не проявляет любовь так, как принято в обществе.
Конечно, каждому человеку заманчиво было бы стать обладателем абсолютной истины, не подвергающейся сомнению и не имеющей вариантов. Но так не бывает.
Ибо жизнь непредсказуемо нелогична, точно так же, как и любовь.
И проявляется по-разному. И утверждать, что кто-то не умеет любить, опрометчиво и самонадеянно.
Мне кажется, все живое, если оно, действительно, живое, изначально рождается из любви и произрастает в ней, словно благоуханный цветок. И умирает, если его прекращают питать теплом и пищей искренней заботы.
Из любви происходит зачатие и развитие человеческого плода в нежной изначально предназначенной для теплого произрастания среде материнской утробы. Человек с самого начала своего существования познает, что это такое. Бессознательно. На глубинном биологическом уровне. Это заложено в нем природой в результате эволюции. И отнять это невозможно никакими социальными идеями и уродливыми перегибами сознания. И мать дает ему это биологически, независимо от того, хочет она этого или нет.
То есть человек с самого начала своего существования любит, и любим, и безошибочно понимает и узнает это состояние. Его не надо этому учить. И способности его к любви в этот момент безграничны. Любовь — самое раннее наше чувство. (Фонтенель)
Но что же происходит с человеком впоследствии, когда разрезается пуповина, соединяющая его с матерью, и он выскальзывает в мир, незащищенным и открытым для любых прикосновений? Откуда же появляются в нем жестокость и бесчеловечность? Кто повинен в том, что зло сосуществует в человеке рядом со светом и добром?
Вот тут уже все зависит от везения.
Во-первых, человеку может не повезти с родителями. Особенно с матерью. Которая на самом первом младенческом этапе нашей жизни является для каждого из нас — средоточием всей Вселенной. Каким она будет для нас и сама по себе, такими будем и мы. Ибо мы являемся ее продолжением, тем самым яблочком, которое, как известно, далеко от яблони не падает. Что привнесет эта женщина в наш мир? Понимает ли она меру ответственности, которую несет перед нами и всей Вселенной, являясь проводником добра и света или злобы и алчности? Ведь низкие духом растят злодеев. Пустые и легкомысленные выращивают пустоту. Наполненные жаждой боли и гнева порождают жертв и тиранов.
К сожалению, есть матери, которые предают свое дитя, прямо или косвенно толкая его к физической или духовной гибели. Самое страшное, когда это делается ими сознательно.
Но чаще всего в силу своей ограниченности матери даже об этом не догадываются. Они просто повторяют ту же систему ритуалов, которую в свое время уже испытали на их собственной шкуре их собственные родители.
К счастью, большинство женщин все еще запрограммированы на материнство. Они заботятся о своих детях сознательно и неосознанно, на уровне инстинкта, убить который не может ничто. Даже нечеловеческие условия жизни. Даже одиночество и боль потерь. Голод и страх перед жизнью. Мать ценит свое дитя превыше всего, превыше даже собственной жизни.
Но порой эта жертвенность оборачивается к ребенку обратной стороной, превращая его в нравственного урода, избалованного и эгоистичного. Ведь слепая любовь может убить в человеке умение отвечать за свои поступки и брать ответственность за свою жизнь на себя.
Редки случаи, когда вопреки влиянию матери, ребенок остается нормальным человеком, способным любить и быть любимым, и строить свою жизнь по принципам добра и справедливости.
Вспомнился в связи с этим пример знаменитого психолога Маслоу, создателя пирамиды человеческих потребностей. Пирамида Маслоу в высшей своей ступени предполагает в человеке стремление к максимальному раскрытию его способностей и задатков, то есть выступает наивысшей человеческой потребностью, но этой ступни человек достигает тогда, когда удовлетворяться более низкие его потребности, необходимые для существования: потребность в еде и пище, безопасности и любви. Самому Маслоу в жизни как раз и не хватало удовлетворения этой главной человеческой потребности — в участии, тепле и любви, потому что ему не слишком повезло с матерью.
Отношения Абрахама с матерью складывались скверно и были окрашены взаимной неприязнью. Миссис Маслоу была вздорной особой и жестоко наказывала детей за малейшую провинность. К тому же она откровенно отдавала предпочтение двум младшим детям, а первенца недолюбливала. В памяти мальчика на всю жизнь отпечаталась сцена: мать разбивает о стену головы двум кошкам, которых сын принес с улицы.
Он ничего не забыл и не простил. Когда мать умерла, Маслоу даже не явился на ее похороны. В его записках можно найти такие слова: «Вся моя жизненная философия и мои исследования имеют один общий исток — они питаются ненавистью и отвращением к тому, что воплощала собой она (мать)».
Мне кажется, любой женщине стоит задуматься о той великой роли, которую возлагает на нее природа, доверив ей право материнства.
Во-вторых, человеку может не повезти с окружением и социальной средой. Как вы думаете, у кого больше предпосылок стать вором, злодеем и бездушным человеконенавистником: у благополучного и сытого младенца или у того, кто вечно голоден и грязен? Риторический вопрос…
Но прекрасные цветы могут вырасти и на помойке. И жизнь не раз это доказывала. Очень многое тогда зависит от способности ребенка впитывать добро и свет из окружающего мира. Если ему везет на добрых дядюшек и тетушек. Если его росточек поливали любые даже случайные капли любви, которые подарили ему разные люди. Тогда у него есть надежда, что цветок его любви не завянет, не погибнет. А расцветет пышным цветом, и будет дарить людям свой неповторимый аромат.
Любите ребенка в детстве — и он вырастет человеком, способным на широкие движения души и великую любовь.
Угнетайте, унижайте его, держите постоянно в ежовых рукавицах, презрении и страхе — и способность к любви затаится в таких глубоких колодцах его души, что извлечь ее оттуда будет практически невозможно.
НО ОНА ТАМ ЕСТЬ! У каждого из нас!
Стоит только наполнить этот колодец теплой влагой нашего пылкого чувства, растопить лед, который мешает движению теплой душевной струи, и любовь вернется, она поднимется на поверхность и обязательно проявится в человеке. И тогда никто не сможет его упрекнуть в том, что он не способен любить, ибо похож на бесчувственный чурбан.
И еще, если вы вдруг однажды почувствовали в себе недостаток любви. Внутренний холод и равнодушие к людям. Гордыню, которая твердит вам, как несовершенны вокруг люди. Гоните их подальше. Культивируйте в себе любовь.
Только на первый взгляд это кажется сложной задачей. На самом деле, это просто. Нужно только открыть свое сердце той любви, которая находится вокруг нас. В каждом солнечном луче, в каждой дождинке или дуновении ветра. В каждом человеческом взгляде или улыбке, которые словно драгоценные россыпи сияют повсюду и твердят нам каждую секунду: «Возьми меня в свое сердце!»
Так возьмите их, наконец, и не сомневайтесь в своих способностях любить и быть любимым, даже если мир вокруг кажется вам бесчеловечным и жестоким. Возьмите ее и подарите кому-то еще, и вы увидите, что от этого она не уменьшится, а только вырастет, наполняя ваше сердце прекрасной музыкой, полной гармонии и счастья.
Ирина Власенко
Если не умеешь любить — научись!
Сегодняшний гость «Тайной Доктрины» Светлана Мисюрова — практический психолог, преподаватель школы Валерия Синельникова. Светлана Анатольевна ведет семинары: «Как полюбить себя взаимно», «Рождение счастливой семьи», «Путь пары», «Счастье быть женщиной». Эти животрепещущие темы раскрываются в интервью.
Бог лечит знанием
— Светлана, раз ты предложила общаться на «ты», тогда для начала расскажи о себе: почему ты стала психологом, как пришла в Школу Синельникова?
— Бытует мнение, что психологом чаще всего становятся люди, пытающиеся решить свои личные проблемы. Я вошла в психологию, чтобы спасти свою семью, которая была на грани развода. (Муж Светланы Анатольевны, Вячеслав, присутствовал при разговоре и на этих словах улыбнулся — Е.К.). Я поступила в Харьковский университет на факультет психологии. За пять лет учебы самое главное, что я поняла: нельзя никого переделать, нужно начинать только с себя. У каждого есть только личные задачи, которые нужно решать. Я поняла, что пыталась навязать мужу добро, но это добро было агрессивное. И все же, хоть я и стала дипломированным психологом, но мои семейные проблемы не решились, вопросов стало еще больше. Я поняла, что наша академическая психология далека от народа. Когда я спрашивала у преподавателей, а у нас был очень хороший преподавательский состав, как решить практически тот или иной вопрос, часто вопрос зависал.
По окончании университета мне хотелось поскорее приносить конкретную пользу людям. Так получилось, что я поехала в Киев и очень сильно заболела. У меня были кашель, насморк, жуткое состояние. Я зашла на Петровку на книжный рынок и увидела книгу Синельникова «Возлюби болезнь свою». Я купила эту книгу и стала читать в маршрутке, в поезде. И когда я приехала домой, то поняла, что только эта методика на данный момент может мне помочь.
Дома выяснилось, что у меня двусторонняя прикорневая пневмония, врач назначила антибиотики. Однако я приняла решение: буду лечиться по этой книге! Четыре дня я прощала, отпускала все накопленные за жизнь обиды, принимала людей такими, какие они есть. На четвертый день у меня появилось такое ощущение, что я вышла из какого-то ступора. Пневмония прошла без единой таблетки! Я поняла — книга работает, метод прощения работает. Вот это и была не научная психология, а практическая, о которой я мечтала.
У меня появилось чувство окрыленности, я сразу позвонила в Школу Синельникова и спросила, когда будет семинар. Мне ответили: через три дня. И я поехала в Симферополь на двухдневный семинар, который вел сам Валерий Владимирович. Я смотрела на него и понимала, что это тот путь, по которому я пойду. И как только я приняла решение, что буду работать в этой школе, Бог словно посадил меня на ладошку и понес. Все получалось, чудесным образом появились деньги на мастер-класс. Все свидетельствовало о том, что я встала на свой путь. И самое главное — я нашла ответы на свои вопросы и продолжаю находить решения всех задач, которые ставит жизнь.
— Значит, корни всех болезней нужно искать в психике?
— Разбирая причины болезни, каждый раз идешь в прошлое, в детство — корни все там. А выкорчевывать хроническую болезнь приходится, как осот выпалывать, — казалось бы, нашел корень, вырвал — вот и все, но через какое-то время он опять вылезает.
Давай разберемся, что такое болезнь. Если разбить это слово на слоги, то будет видно, что оно состоит из частей нескольких слов: БО-ЛЕ-ЗНЬ — это значит «Бог лечит знанием».
Когда рассказывают: я проснулся и заболел — такого не бывает, ты это заранее тщательно подготовил.
Все наши проблемы со здоровьем — это следствие накопленных в себе негативных эмоций, обид. Любая негативная эмоция сохраняется в теле — постепенно накапливаясь. А потом вылезет или болезнью, или проблемой отношений. Какая эмоция привела к болезни — это надо разбирать, учитывая все нюансы.
К примеру, когда муж умер, женщина сказала: «Не хочу об этом помнить!» — и через какое-то время стала терять память. Подсознание воспринимает команду не избирательно, а логично, последовательно, либо обобщает. Осмеяли, были невнимательны — появилась обида, человек закрылся, замолчал, и это стало реакцией на окружающие события.
На самом деле нет наследственных болезней, есть наследуемые реакции. Часто у людей бывает такая реакция: хочется возразить, но решает промолчать. А энергия запущена! Мысль появилась, но ты ее остановил. Энергия слова, как и энергия действия, — очень мощная. Они практически — одно и то же.
У людей, которые блокируют энергию слова, часто бывают ангины, бронхиты, проблемы, связанные с горлом.
А почему есть проблемы ног и рук? Это энергия действия была не реализована до конца. Хотелось кого-то ударить, но в нашем обществе не принято. Хотелось крикнуть, но неприлично. Энергия не вышла, она осталась в теле, ее же где-то надо сохранять. В результате накапливаются внутри остаточные явления, называемые блоками.
Надо учиться проговаривать, но так, чтобы это было во благо окружающим и себе.
— Что мешает человеку проговаривать то, что он хочет?
— Чаще всего — позиция «Жертвы». Она разрушительна как для самого человека, так и для близких. Жертвенная гордыня менее всего отмечается в себе. Мы легко можем определить «Тирана», но сколько людей пользуются состоянием «Жертвы»! «Я жертва болезни, жертва мужа (жены), родителей, начальника — накажите их!». Но ведь каждая «Жертва» сама формирует для себя «Тирана».
По принципу гомеопатии — подобное лечится подобным — иногда «Жертва» доходит до самого «дна». Иногда человеку нужно ногами ощутить дно, чтобы оттолкнуться, всплыть и сказать: «Хватит быть щепкой, пора быть капитаном корабля! Отныне я не позволю себя унижать, я начинаю любить себя!»
Таких примеров в нашей Школе очень много, когда человек становится хозяином своей жизни, капитаном своего корабля и уверенно ведет свой корабль по океану своей жизни.
В проблемах —
источник
жизненной энергии
— Исходя из опыта, который ты вынесла из академической школы психологии и из Школы Синельникова, можешь сказать, каким должен быть психолог?
— Психолог должен, выслушав проблему, повести этого человека так, чтобы он сам вышел на решение своей задачи, чтобы у него возник инсайт — озарение. Тогда энергия инсайта пойдет на решение задачи. Если есть проблема, значит, в ней заложен энергетический ресурс на решение этой проблемы.
Преподаватели Школы Синельникова помогают человеку выйти самому на причины своих проблем, что включает личностный потенциал человека, и тогда происходят истинные изменения. Если же психолог дает готовые советы, он таким образом самоутверждается за счет клиента: я умный, я все знаю… Но одному человеку этот совет может помочь, а другому — просто сломает жизнь.
Однажды ко мне на консультацию пришел молодой парень и сказал: «У меня с девочками никак не получается… Психолог мне посоветовала: пробуй с мальчиками». Я спросила: «И ты попробовал?» К счастью, он сказал: «Еще нет». Мы с ним нашли причину. Оказалось, мама очень ждала девочку и лет до трех наряжала сына в платья и заплетала ему косички. Мама внедрила программу, по которой он жил. Мы с ним заменили эту программу, сделав перепрограммирование. Через какое-то время он позвонил и сказал: «Все хорошо, у меня уже есть любимая девушка».
С каждым человеком мы идем только в суть причины. Я постоянно задаю вопрос: для чего тебе это? Когда человека осеняет, тогда и начинается работа над собой, и он сам выходит на решение своих задач.
Кто не решает личностных задач, тот бежит от себя — в книги, телевизор, алкоголь, болезнь, страдание. И что происходит: меняются люди, декорации, а ситуации повторяются, но в более тяжелом варианте. Никакое бегство не во благо — все равно задачи развития приходится решать.
Когда же вскрываются блоки, высвобождается большое количество жизненной энергии. Вот источник — в себе самом! А сколько людей жалуются на хроническую усталость, нехватку сил! На самом деле — это нехватка энергии, потому что люди не решают свои проблемы по мере их поступления.
— Кстати, этим летом я проводила свои выходные дни в Тихой Бухте — приезжала туда после напряженной работы. И, как ни странно, я чувствовала себя здоровее и энергичней тех людей, кто пребывал там в течение двух-трех месяцев, практикуя ци-гун, йогу. Они часто жаловались на упадок сил. Очевидно, это и был застой нереализованной энергии?
— Да, люди заблуждаются, когда говорят: «Я уйду на Тибет». Тибетские монахи объясняют: «Мы здесь находимся, потому что мы люди слабые, мы не можем жить там. А вы — сильные!»
Недаром у Крайона сказано: «Вы невероятно сильные, потому что пришли сюда, вы приобретаете силу, решая задачи здесь. Вы сильнее нас, Ангелов-Хранителей, потому, что у нас нет свободы выбора, а у вас она есть».
В любой момент мы можем сделать выбор: жить счастливо или несчастливо. Идти путем любви или путем страданий. Ведь страдания — это только обратная связь наших поступков.
— Но почему вокруг столько несчастливых судеб? Неужели люди сами это выбирают?
— Да, выбирают подсознательно. Человек говорит: «Я хочу жить в счастье, я все для этого делаю!» Начинаем разбирать — а там подсознательная установка на несчастье.
Допустим, мама сказала: «Девка родилась — какое несчастье!» И у дочери сформировалось на подсознательном уровне убеждение: «Я не могу быть счастливой». Человек говорит: «Я хочу жить в счастье», а его убеждение создает ему конструкцию, в которой он жестко живет в несчастье. Когда мы вместе в процессе беседы выходим на это убеждение, мы меняем его, трансформируем, тогда начинается у человека другая жизнь.
Что такое судьба — это Суть Бога познаешь в себе. Но что есть сутью? Суть есть жизнь. Ты просто живешь, и если ты чувствуешь, что несчастна твоя судьба, не нравится она тебе, тогда нужно найти причины, и часто они находятся на подсознательном уровне. Бог говорит с нами языком событий, ситуаций, через других людей, но зачастую мы отказываемся в это верить, замечать из нежелания быть ответственным за ситуации, которые творим мы сами.
Есть масса людей, которые страдают и говорят: «Мне так надо, я так хочу, мне хорошо». Иногда чувство вины заставляет этого человека так отвечать. Он живет чувством вины и наказывает себя несчастьями, и от этого чувствует удовлетворение. У нас так любят чувство вины и самоистязание!
Однажды после семинара, когда у людей произошло столько озарений, открытий, высвобождения энергии, одна женщина подошла ко мне и говорит: «Все равно нет мне прощения в том, что мама умерла, я так мало уделяла ей внимания!» Я ее спросила: «Для чего ты себя самоистязаешь? Зачем тебе это, скажи честно!»
Женщина посмотрела на меня и ответила: «Я поняла — чтобы привлечь внимание окружающих!».
Волшебный вопрос: «Для чего тебе это?» помогает открыть многое.
За самоистязанием часто стоит мотив — привлечь к себе внимание, жертвенная гордыня. Смотрите: я не как все, я страдаю, я стою на пьедестале и привлекаю внимание. Кстати, такой человек зачастую говорит: «Не смейте меня жалеть!»
Принцип
гомеопатии
— Наверное, самый частый вопрос, с которым сталкивается психолог: за что мне это? Ведь люди привыкли искать виновных в своих бедах, где угодно, только не внутри себя. Как ты отвечаешь на такой вопрос?
— Я объясняю: Бог мудр и справедлив, он не тратит время, чтобы к каждому обращаться лично, он просто всем нам раздал «зеркала» — а это и есть наши близкие, люди, с которыми мы тесно взаимодействуем. Ты смотришь в это «зеркало», и если тебя что-то цепляет, это значит, то же самое есть в тебе. «Зеркала» показывают, над чем нам нужно работать.
Когда ты удален от зеркал, тебе кажется, что ты просто Бог. А ведь это потому, что провоцировать некому. Я имею в виду провоцировать не намеренно, а с точки зрения отражения. Когда ты один, кажется, что ты идеален. Но мы познаем себя, только когда есть я и он, — каждый раз из нас выходит столько граней, которые мы за собой сами не замечаем. Именно семья дает бесконечное развитие мужчине и женщине.
Люди притягиваются и помогают друг другу совершенствоваться по Закону Подобия.
Иногда человек говорит: вот у меня такая мать, такой отец — за что мне это? Действительно, просто диву даешься, как можно быть таким отцом, такой матерью! Однако нужно помнить, что отец и мать — это не нравственные критерии. Быть отцом и быть матерью можно в любом состоянии, мы их выбираем для себя в соответствии с невыполненной задачей прошлого воплощения. Мы выбираем по принципу гомеопатии. Если ты не научился любить, ты выберешь таких, которые не умеют любить. Если не научился прощать, ты выберешь таких, которые не умеют прощать.
И когда в таких взаимодействиях ты дойдешь до критической точки и скажешь: «Все — хватит!», — тогда только и начнется процесс оздоровления рода. Начинается процесс творчества, изменения матрицы, не только своей, а матрицы рода. Ведь в основе семейных отношений лежат родовые программы. Нужно работать не со следствием, а с причиной. А причина — это наш род, семья, родители. Наша задача — понять, принять и трансформировать то, что досталось нам оттуда. Счастье — рукотворно!
— Если человек не умеет любить, неужели его может научить любви тот, кто также не умеет любить?
— Есть такая хитрость: неуверенный в себе человек ищет уверенного, чтобы дополнить себя его качествами. И это — заблуждение! Через какое-то время он становится еще более неуверенным. Если ты будешь пытаться дополнить себя за счет другого, ты потеряешь то, что имеешь. Если ты не умеешь любить и ищешь любящего, то ты и его любовь изведешь на нет, и ничего не получишь. Надо научиться самому любить.
Если сходятся двое, которые не умеют любить, они либо учат друг друга любить, либо деградируют.
Всегда нужно помнить: если мы в этой жизни не выполнили Божественных задач (а их не так уж и много: быть парой, уметь любить, развиваться), то в следующем воплощении мы по принципу гомеопатии притянем соответствующие ситуации из прошлой жизни.
Недавно услышала в лекциях В.М. Минина, что сейчас эпоха жить с тем, кого любишь, и делать то, что любишь. И еще очень важная мысль — любить того, с кем живешь. Если не умеешь любить, научись. Любовь нельзя купить, где-то взять, ее можно только выстроить изнутри. Нельзя жить, не любя. И расставаться можно, когда научились любить.
Легко любить того, кто успешный, красивый, замечательный, а ты попробуй любить такого, какой он есть во всех проявлениях.
Бог дает подарок и смотрит, как ты с ним обращаешься, насколько ты благодарен Богу. Если все хорошо, ты умеешь обращаться с этим, он даст тебе больше и лучше.
Пустые тазики
— Умение любить — редкий дар, наверное, потому, что многие не умеют любить себя? Как узнать человеку, что он себя не любит?
— Когда человек чувствует неуверенность в себе, в своих силах, своей привлекательности, когда он раздражается и вызывает раздражение у других, когда он оправдывается, критикует себя и других, чувствует вину, обвиняет кого-то, кто плохо или безразлично к нему относится, — это значит, что он не любит себя.
У меня есть такой образ — ходит человек с пустым тазиком и просит: «Ну полюбите меня, капните хоть чуть-чуть!». А другой — ему навстречу с точно таким пустым тазиком: «Это ты мне капни!». «Нет, ты — мне!». Вот так они и стучатся друг об друга. Вот так они и встречаются в жизни по принципу: подобное притягивает подобное, — и друг друга изводят. Часто разбегаются — не сошлись характером. Еще как сошлись! Разбирая ситуации разводов, я вижу: да Бог их так правильно свел — как раз по характеру их ситуации и задачи, чтобы они научились идти в отношения из полноты, а не из пустоты. Ведь часто мы идем в отношения, чтобы брать, вместо того, чтобы давать.
— И все-таки, почему-то многим людям проще развестись, нежели признаться самому себе: я не люблю себя, я не умею любить. Люди этого стесняются.
— Действительно, сколько у нас таких успешных людей, которые чем только не замаскировывают этот изъян! Когда на консультации я говорю: «Причина ваших проблем в нелюбви к себе», — человек возмущается: «Это я-то себя не люблю? Да я — в SPA салоны, да я — на Гавайи…» Я говорю: «Витрина изумительная, еще и с подсветочкой! Но что за ней, если честно?» Да, не любит себя, потому что не знает, как это.
Допустим, человек кому-то делает много добра, демонстрируя, какой он добрый. Но, если он обижается на других, значит, он не умеет делать добро бескорыстно, любить бескорыстно. В этом случае нелюбовь к себе порождает желание стараться для других — такая компенсация: «Я буду хорошим для других, чтобы почувствовать, что я значим, что я ценен, что я нужен».
Человек не понимает, что он уникален сам по себе, являясь важной клеточкой Вселенского организма. Бог не привел бы его просто так. Бог любит его изначально, как только он появился на свет, но он себя не умеет любить — не научился ни в прошлой, ни в этой жизни. Значит, нужно научиться любить себя, независимо от тела, окружения, отношения окружающих.
Когда ты научишься себя любить, когда ты поймешь, что это такое, тогда и притянешь любящего. Ведь подобное притягивается подобным.
— С чего же начать?
— Во-первых, с признания, что я не люблю себя. Когда говорим правду себе — это шаг любви к себе.
Во-вторых, надо научиться принимать себя во всем, потому что в мире действует закон позитивного намерения: на любой момент времени я делаю самый правильный выбор, самый правильный поступок в силу тех знаний, которые я имею на данный момент своего развития.
Тут часто возражают: так можно все оправдать. Я отвечаю: если вы чувствуете, совесть вам подсказывает, что вы поступили не нравственно, то остановитесь и скажите себе, как вы сделаете в следующий раз. Попросите прощение у человека, которого обидели, пусть даже мысленно, попросите прощение у Бога. Это будет больший взнос во Вселенную, чем чувство вины.
Как только ты начинаешь идти против Бога, против законов природы, Вселенной, тебе всегда совесть подскажет. Просто одни люди умеют ее слушать, другие — нет. Если ты умеешь слушать — ты эту матрицу всегда можешь поменять, потому что у тебя величайший инструмент — Закон свободы выбора.
Когда начинаешь познавать себя, возникают удивительные состояния открытий себя, отношений, Вселенских процессов на новом уровне развития. И ты понимаешь, что нелюбовь к себе — это глобальная родовая программа, задача для твоего рода, которую ты осознаешь, а значит, и можешь ее решить. Для этого у тебя есть все: возможности, сила, энергия, знания.
Счастье быть
женщиной
— Теперь понятно, почему так важен семинар «Как полюбить себя взаимно»:
— Мало просто полюбить себя, нужно еще и женщине полюбить себя как женщину, а мужчине полюбить себя как мужчину! Бог создал мужчину и женщину. Мы не можем быть «оно». В природе не существует «оно», в природе есть мужчина и женщина. А сколько мужчин и женщин во взрослом теле — психически нерожденные мужчинами и женщинами!
В этом году в нашей Школе появился новый семинар для женщин «Счастье быть женщиной». Сколько было перевоплощений во время семинара! Женщины действительно почувствовали, что не только внешние признаки, но и внутренее состояние определяет наличие женственности. Быть женщиной — это наполнять мир нежными вибрациями, особой способностью чувствовать, безграничным умением рождать жизнь. Женщина рождает не только ребенка, но и рождает мужчину. За настоящим мужчиной всегда стоит великая, истинная женщина.
Семинар «Счастье быть женщиной» помог его участницам прочувствовать этот великий подарок Бога — быть женщиной, умеющей вдохновлять и сотворять пространство любви. По звонкам и отзывам участниц, которые рассказывали об изменениях в жизни, в отношениях, стало ясно, что семинар дал конкретные, практические результаты.
— Какие еще семинары можно пройти в Школе Синельникова?
— Весь список семинаров есть на сайте www.v-sinelnikov.com, прочитать эту информацию можно также в конце каждой книги Синельникова. У нас практикуются двухдневные, трехдневные и десятидневные семинары. Десятидневные проходят в Канаке, на юге Крыма. Начинаются они с 1 июня и заканчиваются 10 октября. Там же проходят семинары для продвинутых — это для тех, кто сразу после десятидневных занятий решил повышать дальше свой уровень. Есть семинары для детей. Конечно же, проводятся они параллельно с семинарами для родителей.
Записаться на консультации и семинары в Феодосии можно по тел.: 050-928-60-95, в Симферополе — у секретарей Школы: 050-19-00-752, 065-25-60-825.
Елена Карелина
«Не умею любить, манипулирую мужчинами»
Я не умею любить, даже не знаю, что из себя представляет это чувство. Когда мужчины оказывают знаки внимания, начинаю понимать, что они уязвимы, пользуюсь своим преимуществом, манипулирую, насмехаюсь и довожу до отчаяния.
Если вижу какие-то недостатки в мужчине или замечаю, что он обращает внимание на другую девушку, то капаю ему на мозги до тех пор, пока он сам от меня не отвернется. Сейчас издеваюсь над двумя ухажерами. Одним манипулирую за счет его сексуального желания. Несколько лет назад он бросил меня в тот момент, когда я к нему очень привязалась. Второй меня любит, но пытается доминировать, а я его не уважаю. Каждый раз, когда он показывает, как привязан ко мне, я отстраняюсь.
Я, наверное, ненормальный человек, кайфую от своей вредности. Может быть, для понимания того, что такое настоящие чувства, я должна когда-нибудь полюбить. В глубине души понимаю, что во мне есть забота, трепетное отношение, доброта, великодушие, преданность. Но я боюсь, что от переизбытка чувств меня бросят, выставят дурой, наиграются и найдут замену.
Аня, 23 года
Ваши чувства когда-то ранили, подорвали доверие. Мужчина оставил вас в тот момент, когда вы открылись и приблизились, стали уязвимы и зависимы от его решений и поведения. Но без открытости и близости отношения невозможны, и мы всегда вынуждены рисковать, отдаваясь во власть другого человека.
В игру «жертва-преследователь» можно играть очень долго, возможно, всю жизнь, если не остановить ее сознательно. Для этого нужно четко увидеть существующие паттерны поведения: как вы немедленно включаете «преследователя», переходя из состояния «жертвы», как только чувствуете к себе интерес. За такими поведенческими образцами теряется человек с его особенностями, а остается только призрак из прошлого. За такими ситуациями трудно разглядеть вас.
Вы описываете отношения с двумя мужчинами в настоящий момент. Вы не уважаете одного из них, так зачем остаетесь с ним вместе? Вероятно, дело в его любви к вам. Вам недостает любви к себе, он нужен для того, чтобы играть недостающую роль.
Мне кажется, сейчас вы уже готовы отказаться от того, чтобы вашей жизнью управляли призраки прошлого. Только так вы сможете найти и начать близкие отношения.
Умеете ли вы любить? Искусство любви
Фильм «По семейным обстоятельствам»
Фильм «Барышня-крестьянка»
Как вы думаете, почему в момент счастья лицо у Лизы — грустное?
скачать видео
Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное — получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле — вы любить не умеете.
Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? — Огрызок…
Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало. Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день. И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?
Любить — это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Как-то у меня состоялся такой разговор с девушкой-подростком: «Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?» — «Умею, я всегда думаю о любимом!» — «Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?» — «Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!»
Я до сих пор не уверен, насколько это была шутка. Или не шутка? В любом случае прекрасно то, что эта девушка хотя бы была готова говорить и думать на эту тему: нередко отсутствует даже это…
У одного подростка я поинтересовался, любит ли он маму. «Да!» — уверенно ответил он. «Почему ты так думаешь?» — допытывался я. «А я всегда ем то, что она мне дает!» — ответил он. В его видении этого достаточно, чтобы считать, что он маму любит. А что, мамина любовь чем-то лучше? «Сеня, быстро иди домой!» — «Мама, а я что, замерз или проголодался?» — Да, мама любит, но иногда от такой любви хочется куда-то сбежать. Если вы не включаете голову, ваша любовь может оказаться для любимого стихийным бедствием.
Любить нужно учиться. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого.
Умение любить — умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих. Если вы любите, вы не будете выражать свои тревоги и беспокойства, если от этих ваших чувств любимый только дергается. Напряженное выяснение: «Почему ты не позвонил? Как ты мог? Я так за тебя волновалась!» — любящий человек перенесет, но если ваши тяжелые чувства любимому сейчас не нужны, уберите их подальше.
Многие мужчины искренне убеждены, что их ревность — проявление их любви. Угу, а потом женщин приходится учить, как от этого проявления любви им уворачиваться, чтобы спасти и себя, и отношения. Ревновать можно, если вы умеете из свой ревности сделать для любимой подарок, если лицо любимой от вашей чудесной ревности расцветает и светится, как от роскошного букета свежих роз.
Не меньшее количество девушек готовы слать десятки смс в день любимому мужчине, полагая, что это будет его радовать… Нет, это перебор, умных мужчин это уже раздражает. А вот одна-две смс — приятно, только если без упреков «Почему не отвечаешь?».
Отличная тема — языки любви. Умение любить — это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…
Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви — сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами! Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее — редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами…
Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь — это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь — это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя… И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.
Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд — несложно. Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый — это следствие, а причина этого — то что мы его любим. Любовь — это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.
Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся. Как?
Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. С любовью.
Любить — это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Смотри Любить — значит знать любимого.
Есть люди, которые по этому пути уже идут, и идут успешно. Хотите познакомиться с их опытом? См. 20 действий любви, Как я учусь любить и Любовь как выбор, обязательство и посвящение
И почитайте вот это:
Маленькая, сухая, улыбчивая старушка. Проницательный взгляд, подвижное лицо, грубые, непропорционально большие натруженные крестьянские руки. В ее присутствии собеседники ощущали себя осмысленной частью творения — она лучезарно и умно смотрела в лицо мира, смотрела вам в глаза, извиняясь, что вынуждена спешить. Она не говорила слов о Боге, она радостно делала то, что оказалось за пределами человеческих интересов: говорила никому не нужному, ничем не примечательному, нищему, увечному, плохо пахнущему, глупому и скверному: «Ты не один!»
См. Мать Тереза (Агнес Бояджиу)
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…
См. Капельки добра
Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек?Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство… Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:
- у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
- вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться — обиделся.
- он не знает, что вы от него хотите.
- он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.
Из консультации
Меня просто очень мучает вопрос — с одной стороны, я его понимаю и его занятость тоже вижу, а с другой стороны — ну неужели спросить пароль было сложно? Я расценила это как то, что ему просто не нужен был мой подарок, неинтересно было узнать, что же там за фото такие, вот и не спросил. Значит, я ему не настолько и дорога. Как бы, по-Вашему, поступил любящий мужчина?
Ответ:
Конечно, любящий мужчина поступил бы по-другому. И это значит, чтобы сделать его любящим, воспитать его по-настоящему любящим, Светлане предстоит еще многое сделать. Это как с ребенком — когда дети рождаются, они не умеют ни дружить, ни любить. Но если мамы умные и любящие, дети постепенно такими становятся. С мужчинами нужно обращаться, как с детьми, тогда из них получаются настоящие мужчины!
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Ответы@Mail.Ru: Как научиться любить девушку?
Любовь должна прийти сама. Нет еще ни одного на земле существа, не способного любить. Я думаю, ты еще встретишь свою принцессу. Сердцу не прикажешь)
И не надо влюбляться. А то бросит — и будешь потом мучаться… Лучше истину поищи. 🙂
нигде) найди ту с которой будет комфортно и женись. другого способа у нас с тобой нет)
Дальше- пенсия, хандроз, 40кошек
ну не все же люди влюбляются! тем более в 27 лет. женись по расчету.
Может, поэтому и не любишь, потому как «изучал психологию женщин», грубо говоря, как зверей или подвид.
В семье, родители!
Да, влюбиться просто. И каждый человек в своей жизни влюбляется много раз. Влюбленность это инстинкт. А дальше, что то сближает, что то отталкивает. И каждый из нас сам строит свою любовь. И нужно суметь отказаться в себе, от всего лишнего, что мешает тебе построить свою любовь (обидчивость, ревность, неприязнь, требовательность….). Ведь в каждой женщине есть какая то индивидуальность, за которую можно полюбить её. А дальше, год от года, духовно сближаясь с ней вывести свою любовь на такой уровень, что и через 20 — 30 лет прожитых с ней будет казаться, что и в молодости не испытывал такого наслаждения от своей любви. Каждый день, всю свою жизнь ищите духовное сближение. Каждый день, всю свою жизнь оказывайте только доброе и искреннее внимание, и это обязательно станет приятной нормой жизни. И никогда не переходите ту черту за которой наступает отдаление.
Коль не чувствуешь тягу к противоположному полу, то этому уже, к сожаленью, не научишь… Это — или есть, или этого нет. Живи так. И без девушек можно прожить.
Да ты просто вампир энергетический, сосешь у них энергию а сам ее давать не умеешь… все просто, что бы любить нужно отдавать, что то постоянно делать для любимого человека, поверь звоночки смс знаки внимание это все важно… начнешь вкладываться и ты начнешь любить… сечешь о чем я? Вот притча на худой конец))) Один человек пришел к мудрецу за советом: — Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать? Мудрец ответил: — Любить ее. Человек подумал, что мудрец не расслышал: — Но я же говорю, никаких чувств не осталось! Мудрец кивнул: — Это хороший повод, что бы любить ее. Человек продолжал спрашивать: — Но как же любить если не любишь?! И вот что он услышал: — Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово «Любить» означает не чувство, а действие.
Ответ выше хороший. Если ты рассчитываешь что тебя скрутит какое-то внезапное чувство, то даже не надейся. Попробуй для начала с девушкой просто подружиться и завести совместные интересы.
Возможно в вас есть доля мазохизма Влюбитесь в ту которая будет относиться к вам плохо
Кажется я не умею любить?
Возможно проблемы с детства. Вы жили в полной семье или без отца? Детство имеет огромное влияние на характер и блоки внутренние. Я рос без отца. Вырос замкнутым. Мне было трудно проявлять чувства внешне. А внутри мог гореть огонь страсти. Вам просто нужно найти того, кто будет вас так ценить и любить, что откроет ваше сердце и вы будете счастливы.
Та же самая проблема, быль маленьким — любил всех, со временем это исчерпалось.
А смысл в «отношениях», если это только симпатия? Трахаться только? Тогда ты — просто черствое животное. И да, ты не умеешь любить. Это плохо. Собаку что ли заведи, потренируйся.. Такие девушки, как ты, хороши (и то если можно так выразиться) как партнёры в делах. Но никак не для того, чтобы с ними быть близкими. Себе дороже, как говорится. Не знаю, как это тебе поможет с твоим то бардаком на «чердаке», но советую учиться открываться людям. Даже если они заведомо могут причинить боль.