Научу любить – Как научиться любить? Есть простой секрет…. Как легко обрести любовь: 4 эффективных шага

5 способов научиться любить по-настоящему

Слово «любовь» используется, возможно, чаще, чем необходимо. Мы все хотим делиться любовью, получать любовь, чувствовать себя любимыми. Это движущая сила в нашей жизни. Но само слово имеет так много разных версий и оттенков, что его смысл стал довольно субъективным: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, о чем я прошу…». Мы постоянно находим способы измерить чью-то любовь – и нашу собственную – и использовать это в своих интересах. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя. Мы настолько далеки от реального смысла любви, что не всегда знаем, что это такое?

Не волнуйтесь: никогда не поздно научиться любить по-настоящему!

1. Примите целое. Любить кого-то – это принять его полностью вместе со всеми недостатками. Любовь не стремится к изменениям и ничего не требует. Она бескорыстна. Любовь воспринимает человека в цельности, и её задача – это не судить. Любовь – это безопасное, теплое и гостеприимное место для вашего избранника. Если вы пытаетесь изменить кого-то или ищете способы манипулировать, чтобы получить то, что хотите, это уж точно не та любовь, о которой мы говорим. Попытайтесь понять, что действительно происходит. Спросите себя, почему вы хотите изменить этого человека? Затем спросите себя снова. И снова. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, как он делает то-то и то-то», тогда спросите себя: «Почему мне это не нравится?» Если ваш ответ: «Потому что это меня смущает», тогда спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы на самом деле хотите не менять другого человека, а избежать собственного дискомфорта.

2. Поддерживайте и лелейте. Любовь – это поддержка, поощрение и мотивация стать еще лучше. Иногда это означает держать зеркало перед другим человеком, чтобы помочь ему видеть себя. Любовь стимулирует и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать кого-то, спросите себя, почему? Снова задайте себе три вопроса. Эти вопросы – это отличный способ узнать себя. А ответы – прекрасная возможность найти скрытые страхи, а также ограничивающие вас убеждения и качества, требующие работы над собой. Так что вы сможете еще и разобраться в себе, взглянув на то, как вы относитесь к другим людям, особенно к тем, кого вы любите.

3. Выучите язык Любви. Любовь – это противоположность страху. Любовь – это умение отдавать, а не брать. Любовь спрашивает: «Что я могу сделать для вас?», а страх (или отсутствие любви) задает вопрос: «Что я получу от этого?» Любовь можно описать как полученный дар. Вы дорожите им, гордитесь им, цените его красоту. Этот дар – другой человек. Любовь уважает его и всегда стремится защищать, оберегать и помогать развитию. Любовь разговаривает мягко и нежно. Если вы обнаруживаете, что вы кричите, насмехаетесь, манипулируете или действуете агрессивно в отношении того, кого любите, спросите себя, как вы можете изменить эту поведенческую модель. Когда вы начали её применять? Рассматриваете ли вы её как защитный механизм? Зная, что любовь означает уязвимость и открытость, какими другими способами вы можете достучаться до другого человека, не заставляя его чувствовать себя плохо?

4. Любовь подразумевает умение отпускать. Часто, когда вы кого-то любите, вам приходится принимать очень трудные решения для общего блага. Бывают ситуации, когда отпустить человека – это самая лучшая вещь, которую вы можете сделать для него. И для этого требуется мужество и настоящая любовь. Необходимость отпустить непременно вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ сделать это проще, спросив себя, каков корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какой смысл вы придавали отношениям, от которых так трудно отказаться? Какими способами можно себя исцелить, зная, что человека просто необходимо все же отпустить?

5. Настоящая любовь начинается внутри. Любовь к себе – это первое требование, если вы хотите научиться любить кого-то другого. Вам нужно беречь себя, питать свое тело и душу и ощущать себя счастливой. Если вы начнете сдаваться и рассыпаться на части, вы не сможете никого любить. Если бы вы относились к другим так, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? Примите себя полностью и безраздельно, поддерживайте, холите и лелейте себя. В конце концов, станьте своим собственным поклонником! А также научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше ничего не значат в вашей жизни!

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Как научиться любить. 5 правил. Примеры из жизни |ПУТИ К ЗДОРОВЬЮ

Здравствуйте, друзья! Сегодня мы рассмотрим важнейшую тему: Как научиться любить.

Недаром,  в заголовке стоит слово НАУЧИТЬСЯ. Дело в том, что мы часто употребляя слово «любить», «любовь», понимаем, что без любви – никуда! А её всем не  хватает! Не все умеют любить! И в школе этому не учат! И в семье тоже! Вспомните, привелось ли вам жить в счастливой семье, где царила любовь и взаимная  поддержка? Нет?

Не всё потеряно! С сегодняшнего дня мы узнаем 5 правил, которые надо изучить и применить, чтобы научиться любить. Это касается развития любви родителей к ребёнку, ребёнка к родителям,  ребёнка к учителям, отношений с любимым (любимой), братских и родственных отношений.

5 правил, которые помогут научиться любить.

1. Первое правило: В первую очередь, обращаем внимание на любовь к себе. Если не достаточно любим и уважаем себя, окружение тоже не станет  любить и  уважать Вас. Потому что Вы притягиваете к себе подсознательно это отношение.
   Любовь к себе делает человека сильным и защищённым. Такой человек знает себе цену и не позволит на себя нападать.

   Вы обратили внимание, что на сильных людей не нападают? Нападают на слабых людей, которые своим биополем «сигнализируют», что они слабые.

   Даже свекровь вас не сожрёт, если Вы — сильная, да ещё под защитой любящего мужа.

   Даже собаки нападают на слабых людей, а сильных обходят стороной, боятся.

   

   Так и окружение. Сильную душу не обидят, а кто осмелиться обидеть, ТУТ ЖЕ! получит достойный отпор.

   Итак,  любовь Вас самих к себе притягивает любовь и уважение Вашего окружения.

2. Второе правило: Любовь развивается действием, служением. Вы служите человеку своего окружения бескорыстно. При этом Вы испытываете чувство удовлетворения от того, что Вы такой сильной души человек. Ведь Вы  можете сделать что-то хорошее для другого человека, нужное ему,  и вызвать чувство благодарности у него. А это чувство даёт отзвук во Вселенной, который очищает нашу Землю от негатива.

При служении  лучше не принимать никаких «отдарков». Решительно и вежливо отказывайтесь от них. Эти отдарки, т.е.  ответные подарки, притупляют чувство благодарности. Человек отдарился каким-нибудь гнилым яблоком и забыл, какое добро Вы для него сделали.

Посмотрите видео от Алёны Ковальчук, о том, как полезно служить людям, как возрастает наша внутренняя сила, когда мы служим людям:

3. Третье правило: Любовь надо ВЫРАЖАТЬ. Прикосновениями, объятиями, поцелуями, добрыми словами, сиянием любящих глаз, внимательным выслушиванием и искренним сочувствием. Мало молча любить и что-то делать для человека. Надо ежедневно выражать своё чувство.

Психологи утверждают, что для крепкого физического и психического здоровья человеку необходимо не менее 4 объятий в день — для выживания, 8 объятий для сохранения и улучшения здоровья, 12 объятий — для душевного роста и развития. А без объятий душа человека скукоживается и засыхает.

Используйте все 5 инструментов своего тела, как в притче Бедняк и Будда (посмотрите её здесь) для развития и укрепления любви, и постепенно это войдёт в привычку, а затем в образ жизни.

При этом необходимо учить своих детей выражать свою любовь и уважение.
Часто мы думаем, ах, какой нелюбящий,  неблагодарный ребёнок у нас вырос! Мы ему всё до последней капельки отдаём, а он не ценит.

Мой вопрос: а Вы учили его любить людей? Или он просто брал все блага с блюдечка, как божья коровка? Ребёнка надо учить любить людей и выражать свою любовь. Иначе упущение будет трудно исправить, когда ребёнок вырастет.

Пусть ребёнок нарисует рисунок специально для папы, а не просто нарисовал и положил всем на обозрение, мол, вот какой он хороший!

Пусть выучит уроки до прихода родителей  с работы. Этим он выразит свою любовь: пусть родители радостно отдохнут после трудового дня. Им не надо корпеть над уроками ребёнка и сдерживать себя от раздражения.

Пусть ребёнок возьмёт на себя труд по дому, например, убрать свои игрушки.  При этом надо объяснить ему, что этим он выражает любовь к родителям, а родители ценят это и растроганы его действием.

Пусть ребёнок на карманные деньги купит родителям мороженое – это ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ. И это надо объяснять ребёнку и поощрять  его действия.

Также родители должны акцентировать внимание ребёнка на труд его учителей, показывать ему их достоинства, учить выражать внимание и любовь к учителю.

4. Четвёртое правило: всегда замечайте проявление любви других людей и дарите им взгляд, наполненный благодарностью, старайтесь в ответ служить им.

Я знаю семейную пару, в которой муж всю жизнь, даже в пожилом уже возрасте не устаёт выражать восхищение своей женой – моей подругой молодости. Он нежно целует её, смотрит в глаза, выражает заботу, если она больна. Достаёт нужные травы.

А главное, своим примером он научил и сына выражать любовь. Сын также при встрече всегда нежно целует свою маму и смотрит с нежностью в её глаза. Сын уже давно женат, живут они отдельно, но правила выражения любви служат ему. Семья у него хорошая, крепкая. Подруга сказала мне, что сын со своей женой буквально растворены  друг в друге.

А это дорогого стоит. Труд родителей по воспитанию любви в сыне теперь служит передаче традиций из поколения в поколение.

Посмотрите видео от психолога Натальи Чайки о важности выражения Любви:

5.  Пятое правило: Нельзя замыкаться исключительно на своих интересах, какими бы интересными и важными они не были.
   Такие люди попадают под категорию (я, может быть, скажу грубо, но точно) импотентов – онанистов. Известно, что онанисты нужны только себе, и у них рано развивается импотенция. Но к этой категории относятся и душевные импотенты – онанисты, которые удовлетворяются только собственными интересами.

Ну и где тут любовь?

К этой категории могут относиться (не все, но бывают среди них):

• Научные работники, которых, кроме науки, никто и ничто не интересует.
• Деятели искусства
• Бизнесмены, круглосуточно погруженные только в свои расчеты прибыли — убытков.
• Любители рыбной ловли, уезжающие от семьи каждый выходной на рыбалку.
• Любители-автомобилисты, все выходные дни пропадающие в гараже.
• Маменькины сынки, для которых мама – начало и конец света. Помните Женю Лукашина (играет его знаменитый артист Андрей Мягков) из фильма Эльдара Рязанова «С лёгким паром»?
• Жена, родившая ребёнка и полностью переключившая внимание на него, забыв о муже, ставшем ей в обузу. Зачастую, она и в ребёнке воспитывает неприязнь к отцу, чтобы полностью пользоваться любовью ребенка только к  себе.
• Муж, соперничающий с женой за любовь ребёнка.  В качестве яркого примера вспомните отца знаменитой актрисы Людмилы Гурченко, который устранил её мать от воспитания дочки путём унижения и обид.  Людмила Гурченко, даже став взрослой и зрелой женщиной, так и не смогла полюбить свою мать.

  Любила Людмила, точнее,  обожала, только отца. Это неблагоприятно отразилось на семейной жизни Людмилы. Поучительная история. Людмила Гурченко ярко описала свою семейную жизнь в книге «Аплодисменты, аплодисменты…». Спасибо тебе,  Людмила,  за искренность!

• Дачник, чрезмерно увлекающийся постройками на даче. Я видела на даче своей знакомой, как её муж решил строить ещё один сарай. (Сарай и не нужен был, просто увлечение). Муж трудился  полностью с утра до ночи до потери пульса. Строит он себе строит, а жене даже слова ласкового не скажет, не говоря уже о поцелуях. Но ест её пищу с аппетитом. Не умеет этот муж выражать любовь.

Вы можете в комментариях, дорогие читатели, продолжить примеры этой нелестной категории импотентов-онанистов. Думаю, что вы найдёте подтверждение и в дальнейшей не сложившейся семейной жизни их детей.

Надеюсь, что этот список может кому-то раскрыть глаза и поможет научиться любить своё окружение.

Итоги.

Дорогие друзья, в этой статье мы изучили очень важную для жизни тему: как научиться любить людей.
Мы узнали 5 важнейших правил, выполнение которых даст силы и средства научиться любить людей.
Мы вспомнили примеры из жизни. Вы тоже можете вспомнить примеры из жизни и привести их здесь в комментариях.

«Мы в ответе за тех, кого мы приручили» (Антуан Сент Экзюпери)

Я публикую здесь стихотворение моей душевной подруги Светланы Панченко о любви и ответственности каждого человека за счастье своего окружения:

Любовь – это тема для разных стихов
Фильмов, спектаклей, рассказов, трудов.
О ней говорят, мечтают и ждут.
Но что есть любовь?
А Любовь – это труд!

Любовь терпелива, добра и нежна,
Любовь не ревнива, не делает зла,
Она доверяет и может прощать,
Она окрыляет и может спасать.

Любовь покрывает наши грехи,
Она не считает ошибки твои.
Любовь может много,
Она   — на ВЕКА,
Она не пройдёт НИКОГДА!

Автор стихов Светлана Панченко, 18.01.2016

 

Друзья, давайте послушаем песню Я НЕ МОГУ ИНАЧЕ в исполнении великой певицы Валентины Толкуновой.

Автор статьи: Алина Таранец

Настройка души. Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Три банкрота

Как это ни печально признавать, но неспособность любить является общим диагнозом для всего человечества. Чтобы убедиться в этом, совсем не обязательно заглядывать в душу всем и каждому. Даже самый поверхностный взгляд на историю любого народа, да и на мировую историю в целом, приводит к неутешительному выводу: люди гораздо более склонны обижать и мучить друг друга, чем — любить. Войны, революции, кровавые междоусобицы, убийства, насилие… На этом историческом фоне сам разговор о любви к ближнему может показаться возвышенной идеей, так и не осуществленной на практике.

Но не одна только история дает повод к подобному пессимизму. Литература также представляет нам целый ряд героев, чья неспособность любить является их главной художественной характеристикой. Тут и молодой повеса Евгений Онегин, с холодной легкостью отвергший искреннее и чистое чувство провинциальной девушки, а после невесть с чего вдруг застреливший своего лучшего друга. Тут и отважный Григорий Александрович Печорин, с помощью нехитрой, но подлой интриги похитивший несчастную черкесскую княжну, которая надоела ему спустя четыре месяца и вынуждена была жизнью заплатить за романтические забавы скучающего искателя приключений.

Но если отсутствие способности к любви у этих двух героев русской литературы еще можно как-то попытаться объяснить схожестью их характеров и общей наклонностью к скуке, то третий персонаж, которого бы хотелось упомянуть в этой связи, напрочь вываливается из подобного объяснения. Жизнерадостный прохиндей Остап Бендер — кипучий, деятельный и не склонный к рефлексии — в отношениях с женщинами, как это ни странно, в точности повторяет «подвиги» своих литературных предшественников, упомянутых выше. Сначала, подобно Печорину (влюбившему в себя Мери, а затем бросившему ее), великий комбинатор позорно убегает от полюбившей его дочери старого ребусника,

а после (как и опомнившийся к концу романа Онегин) безуспешно пытается напомнить оставленной им девушке

о ее былой любви.

Два самых известных литературных меланхолика и веселый жулик оказались удивительно похожи в своей неспособности любить. В чем же тут дело? Почему столь разные типы людей в важнейшей сфере своего бытия оказываются так одинаково и фатально несостоятельными?

Рассуждать об этом с различных точек зрения можно довольно долго. Однако если обратиться к христианству, ответ на такой вопрос найти совсем несложно.

Как теряют любовь

В Евангелии Христос ясно говорит, что потеря любви является прямым следствием уклонения человека от исполнения заповедей Божиих: по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь (Мф 24:12). Очень важно понять, что само слово «беззаконие» в отношении заповедей имеет не юридический смысл по принципу: ты нарушил закон, Бог тебя за это накажет. Христианство говорит совсем о другом, духовном законе, который правильнее было бы сопоставить

с законами физики, химии, биологии и любой другой естественной науки. Ведь если человек, нарушая законы собственной природы, попытается сесть на раскаленную плиту, лизнуть железо на морозе или выпить серной кислоты, то вряд ли кому-либо придет в голову назвать печальные, но вполне естественные последствия такого беззакония — наказанием Божиим. То же самое происходит, когда человек пренебрегает духовными законами своего бытия. В сущности, все заповеди Евангелия как раз и являются такими законами, а вовсе не какими-то формальными и внешними по отношению к человеку требованиями. Нет,

в заповедях Господь лишь открывает нам принципы здорового существования нашей духовной природы, некую норму человечности, при соблюдении которой человек не будет вредить собственному естеству. Ну, в самом деле, разве вызовет у кого-то протест утверждение о том, например, что зависть или обида наносят вред, и прежде всего — самому завистнику или обиженному? Или что гневливый человек сам себе укорачивает жизнь? Да любая, даже самая далекая от христианства психологическая школа безоговорочно подтвердит сегодня истинность этих мыслей! Поэтому слова «грех» и «беззаконие» в Евангелии означают нарушение принципов нормального человеческого существования, которое неизбежно влечет за собой страдание, разрушение, смерть.

В общем-то, все заповеди лишь выявляют различные грани главного призыва Евангелия, который, наверное, известен любому культурному человеку — любите друг друга (Ин 34:13). Ведь на того, кого любишь, не станешь гневаться, ему не будешь завидовать, простишь ему любую обиду и никогда не станешь его осуждать. Таким образом, в заповедях изложены не какие-то отвлеченные истины — пускай и возвышенные, — а принципы деятельного проявления той самой любви, которой нам так не хватает в нашей жизни. Но что же происходит, если человек нарушает эти принципы? Об этом нетрудно догадаться по нехитрой аналогии: а что бывает, когда человек нарушает законы физики и пытается разжечь костер посильнее, усердно поливая его водой? Ответ очевиден: огонь погаснет. Ровно то же самое происходит и с любовью в сердцах тех людей, которые нормой своей жизни сделали нарушение закона любви, то есть — грех.

И если внимательно рассмотреть литературные истории жизни Онегина, Печорина и Остапа Бендера, то причину их неспособности к любви увидеть совсем несложно.

Так, по словам Пушкина, бедный Евгений самые чистые и естественные порывы молодости потратил на сомнительные похождения и бесконечные любовные интрижки:

Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.

За восемь лет такой беспорядочной жизни Онегин довел себя до весьма печального состояния, когда женщина перестала быть для него тайной, желанной целью и радостным открытием:

В красавиц он уж не влюблялся,
А волочился как-нибудь;
Откажут — мигом утешался;
Изменят — рад был отдохнуть.
Он их искал без упоенья,
А оставлял без сожаленья,
Чуть помня их любовь и злость.

Еще страшнее выглядит внутренняя жизнь Печорина, вернее, то, что он сам сделал с этой своей жизнью. Ведь не так уж и лицемерит Григорий Александрович, когда, рисуясь перед княжной Мери, проговаривает свое жизненное кредо: «Я был готов любить весь мир, — никто меня не понял: и я выучился ненавидеть». Здесь герой честно признает любовь ко всему миру — нормальным состоянием здорового, неиспорченного человека. Правда, вину за утрату этого своего здорового состояния Печорин пытается полностью переложить на окружающих. Но путь этот тупиковый и бесплодный. Ведь если мою душу искалечили другие люди, то, значит, и приводить ее в порядок должен не я, а они. Собственно, именно такой вывод и делает лермонтовский герой: «…если б все меня любили, я в себе нашел бы бесконечные источники любви». Поставив способность к любви в зависимость от нравственности окружающих, «герой нашего времени» полностью отсек для себя возможность исцеления и пришел в поистине ужасное состояние, когда страдания другого человека, да и сама жизнь его становятся лишь забавой, топливом для эмоций, хоть как-то теребящих его ледяное сердце: «А ведь есть необъятное наслаждение в обладании молодой, едва распустившейся души! Она как цветок, которого лучший аромат испаряется навстречу первому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, подышав им досыта, бросить на дороге: авось кто-нибудь поднимет! Я чувствую в себе эту ненасытную жадность, поглощающую все, что встречается на пути; я смотрю на страдания и радости других только в отношении к себе, как на пищу, поддерживающую мои душевные силы. Сам я больше не способен безумствовать под влиянием страсти; честолюбие у меня подавлено обстоятельствами, но оно проявилось в другом виде, ибо честолюбие есть не что иное, как жажда власти, а первое мое удовольствие — подчинять моей воле все, что меня окружает; возбуждать к себе чувство любви, преданности и страха — не есть ли первый признак и величайшее торжество власти? Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, — не самая ли это сладкая пища нашей гордости? А что такое счастье? Насыщенная гордость».

Счастье — как насыщенная гордость! Бедный Печорин… Если бы он только знал, что гордость в принципе ненасыщаема и никогда не удовлетворится тем состоянием, в котором находится человек, сколь бы высоко он ни вознесся! По учению Церкви, нет более страшного нарушения закона любви, чем гордость, медной стеной отделяющая человека от всего мира, от других людей и от Самого Бога. Чтобы убедиться в истинности этого утверждения, достаточно просто перечитать страшные строки из дневника Печорина, приведенные выше.

Ну а неутомимый охотник за денежными знаками Остап Бендер лишил себя способности к любви иным методом, не менее разрушительным, чем блуд или гордость. На что же этот симпатичный литературный герой потратил весь пыл своей энергичной натуры, куда употребил таланты, которыми так щедро наделили его авторы? Об этом лучше всего сказал сам великий комбинатор в претенциозной эпитафии самому себе: «Он любил и страдал. Любил деньги и страдал от их недостатка». Вполне откровенный и точный диагноз. Любовь к деньгам в христианской традиции носит название сребролюбия. А о том, какую разруху производит сребролюбие в душе человека, прямо сказано в одном из посланий апостола Павла: А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствие и пагубу; ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые… сами себя подвергли многим скорбям (1 Тим 6:9–10).

В эту короткую цитату полностью укладывается вся трагикомическая история не только Остапа Бендера, но и многих других. История людей, которые в погоне за деньгами растратили свои многочисленные способности и энергию молодости, не создали семьи, не приобрели друзей… Ведь даже деньги, которые Бендер в конце концов сумел получить, не согрели его душу и не принесли счастья. Потому что не может стать счастливым тот, кто не способен любить.

Конечно, все эти герои не более чем плод писательской фантазии. Но ведь в том и притягательность настоящей литературы, что в образах вымышленных героев она показывает нам такие состояния человеческой души, на которые уже вполне реально отзывается наше сердце, наша совесть, наш жизненный опыт. И если быть с собой до конца честным, то многое из того, что лишило любви Онегина, Печорина и Остапа Бендера, мы в той или иной мере найдем и в своей жизни.

Как животное или — как Бог?

«Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть», — когда-то сказал Монтень. К сожалению, этот тезис как нельзя более уместен в разговоре о любви в случаях, когда под этим словом подразумевается все что угодно: бурная страсть, физическое влечение, мимолетная симпатия или просто какое-то неопределенное томление в душе. Учиться любви, имея о ней столь смутные представления, — столь же неблагодарный труд, как разгадывать кроссворд, в котором отсутствуют не только ответы, но и вопросы.

В целом слово «любовь» ассоциируется у современного человека с некими бурными переживаниями, радостью или слезами, трепетом и замиранием сердца, одним словом — с сильным эмоциональным волнением. И действительно, тот, кто хоть однажды был влюблен, знает это состояние, когда в любимом человеке вдруг сосредотачивается весь смысл твоего существования. Но куда же девается это волнение страстей спустя некоторое, иногда совсем непродолжительное время? Почему так часто со скандалом делят имущество муж и жена, которые еще совсем недавно жить не могли друг без друга?

Жизнь очень сложная штука, но все же, наверное, не последнюю роль в таких разочарованиях и семейных драмах играет как раз неправильное понимание людьми важнейшего вопроса: что такое любовь? Ведь если понимать любовь как эмоцию, то неизбежно придется признать, что, подобно всем прочим чувствам, она очень изменчива, неустойчива и зависима от множества внешних и внутренних факторов нашей жизни. Не выспался — и уже не до чувств. Переел — снова не до них. Пасмурная погода за окном, больной зуб, случайно сказанное слово, косой взгляд, падение уровня сахара в крови — все эти вещи, как и великое множество других, здесь не названных, постоянно влияют на наши чувства. И если ставить свою любовь к ближнему в зависимость от многообразных обстоятельств жизни, то сохранить такую любовь-эмоцию окажется невероятно трудной задачей.

К тому же эта любовь обладает одной не очень симпатичной характеристикой: нам свойственно испытывать ее либо к тем, с кем хорошо нам, либо к тем, кому хорошо с нами. Но стоит даже приятному нам человеку выразить хотя бы легкое недовольство в наш адрес, как сразу же вместо любви к нему в душе вспыхивают совсем другие эмоции. А уж если мы узнаем, будто этот человек сделал нам какую-нибудь откровенную гадость — тут уж только держись! Тогда начинается такая «любовь», которая для несчастной бесприданницы Ларисы Огудаловой заканчивается приговором: «Так не доставайся ж ты никому!» и пулей в сердце, для пылкой Кармен — ножом в груди, а для Дездемоны — смертью от рук ревнивого мужа. В общем, с любимыми, которые вместо удовольствия начали доставлять неудобства, очень часто все происходит по схеме известной фольклорной истории, когда некий хозяин любил свою собаку лишь до тех пор, пока она не съела у него кусок мяса. Можно было бы, конечно, списать все эти печальные события на бурную фантазию драматургов, да вот беда — реальные уголовные хроники всех газет мира во все времена переполнены подобными трагедиями.

Именно такую любовь, сведенную к эмоции, Христос решительно отвергает, говоря ученикам: …если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:46).

Любовь-эмоция почти не отличается от инстинктов животного. Поэтому нормой человеческой любви Христос объявляет нечто неизмеримо более высокое и требующее от людей существенного волевого и нравственного усилия: Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных (Мф 5:43-45).

Но любить своего врага, руководствуясь эмоциями и чувствами, уже не получится, поскольку чувства эти будут прямо противоположными любви. И здесь кроется одно из главных отличий любви христианской от всех прочих ее пониманий и трактовок: евангельская любовь обязательно предполагает жертвенность. А жертвой в данном случае должен стать отказ от таких естественных человеческих чувств, как неприязнь и отвращение, которые мы обычно испытываем к своим врагам. Занятие это нелегкое и даже болезненное, но ведь и цель его безмерно высока: уподобиться в любви уже не животному, но — Богу.

«Проблема расширенного эгоизма»

Ну вот, похоже, и найдены нужные слова: любовь — как жертвенность, способность к самоотдаче. Казалось бы, вот оно — христианское понимание любви! Но и тут нас подстерегают скрытые опасности. Оказывается, жертвенность вполне возможна и при отсутствии любви к ближнему. Не зря ведь апостол Павел предостерегает христиан от подобного перекоса в восприятии Евангелия: если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Возникает закономерный вопрос: а что же, собственно, может стать для меня причиной самопожертвования, если не моя любовь к ближнему? Ответ на это — тема для отдельного большого разговора, поэтому ограничимся здесь лишь одним его аспектом, который можно было бы условно назвать «проблемой расширенного эгоизма».

Дело в том, что, вкладываясь в объект своей любви, отдавая ему силы, время, жертвуя ради него какими-то удовольствиями, человек потихоньку начинает любить в нем именно этот свой вклад, а точнее — себя самого в любимом. В итоге получается такая вот расширенная любовь к себе, пусть даже в нее будут включены мой муж или моя жена, мои дети, моя собака. Но в центре подобного отношения всегда будет этот злосчастный общий знаменатель — «мое». Такая любовь может превратиться в гордость, отделяющую нас и наших любимых от остального мира и уничижающую все, что находится за этой границей.

Убедительный пример такого расширенного эгоизма, принимаемого за любовь, можно увидеть в знаменитой сказке французского писателя Экзюпери, когда Маленький принц объяснял ничейным розам, в чем их отличие от его любимого цветка: «Вы ничуть не похожи на мою розу. Вы еще ничто… Вы красивые, но пустые. Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра… Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя».

Логика Маленького принца здесь предельно ясна: чем больше самого себя вкладываешь в то, что любишь, тем больше оснований считать это своим. А все остальное можно спокойно считать «ничем», поскольку оно ведь еще ничье. Неудивительно, что бедные розы смутились, услышав эту декларацию любви-собственности. Конечно, Маленький принц — удивительно светлый и добрый герой, пожалуй, даже один из самых светлых во всей мировой литературе. Но в данном случае его понимание любви, к сожалению, не очень сильно отличается от жизненной философии генеральского денщика — персонажа одного из очерков Н. Лескова. Этот денщик делил все человечество на две неравные части: к одной он относил себя и своего барина, к другой — всю прочую «сволочь». Подобным образом и любовь-собственность заставляет человека автоматически делить весь мир на «мы» и «они». И тогда, чем бы он ни жертвовал во имя подобной любви, эта жертва неизбежно будет принесена им лишь себе самому.

Христианство предполагает совершенно иной принцип отношения к окружающим, когда основанием для любви к ближнему является вовсе не наша собственная мера жертвенности по отношению к нему, а безмерность жертвы Христа за все человечество. Чтобы эта мысль стала более понятной, можно рассмотреть ее на примере отношения героя сказки Экзюпери к чужим розам. Маленький принц по-детски наивно определил их как «ничто», поставив ничьим цветам в упрек тот факт, что ради них еще никто ничем не пожертвовал[1]. Но христиане знают, что Христос пострадал за каждого человека, а следовательно: каждый из людей — Его, потому что для Бога нет беспризорных цветов. Христиане призваны в каждом человеке видеть Христа и почитать в любом случайном встречном образ Божий. При таком мировоззрении разделение людей на своих и чужих по какому-либо признаку становится попросту невозможным. Вот как пишет об этой «неразборчивости» христианской любви святитель Игнатий Брянчанинов: «И слепому, и прокаженному, и поврежденному рассудком, и грудному младенцу, и уголовному преступнику, и язычнику окажи почтение как образу Божию. Что тебе до их немощей и недостатков! Наблюдай за собою, чтобы тебе не иметь недостатка в любви».

Любовь — не эмоция

На расстроенном рояле даже самый выдающийся исполнитель всех времен и народов не сможет толком сыграть и банального «Чижика-пыжика». Все его мастерство, весь обширный репертуар, экспрессия и выразительность игры окажутся бесполезными, если инструмент не будет должным образом настроен. То же самое вполне справедливо и в отношении человеческой души: она тоже нуждается в правильной настройке, без которой все наши мысли, слова и действия могут оказаться фальшивыми.

Христианская любовь к ближнему — это не чувство, и даже не действие, а именно такая настройка, а вернее, устроение человеческой души, когда в ней живет постоянная готовность отнестись к любому человеку, как к Самому Христу. Ведь в христианстве дистанция между этикой в отношениях с Богом и этикой межчеловеческих отношений практически сведена к нулю словами Христа: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне (Мф 25:40). Каждый человек, как бы ни был он плох и неприятен нам, призван к бытию Богом, любим Им, несет в себе Его образ. И для желающих исполнить христианскую заповедь о любви к ближнему прежде всего необходимо так настроить свои ум и сердце, чтобы в любом человеке за всеми его индивидуальными несовершенствами видеть этот образ Божий, помнить о том, что он — такое же любимое Богом создание, как и ты сам. Лишь на почве подобного устроения души способна прорасти та любовь, о которой говорит Евангелие. Практический же рецепт такой настройки можно увидеть в творениях святых отцов, всю свою жизнь употребивших на освоение этой непростой науки — любить ближнего.

«Воздавай почтение ближнему как образу Божию — почтение в душе твоей, невидимое для других, явное лишь для совести твоей. Деятельность твоя да будет таинственно сообразна твоему душевному настроению. Воздавай почтение ближнему, не различая возраста, пола, сословия, — и постепенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. Причина этой святой любви — не плоть и кровь, не влечение чувств, — Бог», — говорит святитель Игнатий (Брянчанинов).

В чем же на деле должно быть выражено такое душевное устроение, объясняет другой святой — авва Дорофей: «Не делай зла ближнему, не огорчай его, не клевещи, не злословь, не уничижай, не укоряй, и таким образом начнешь после мало-помалу и добро делать брату своему, утешая его словами, сострадая ему или давая ему то, в чем он нуждается; и так, поднимаясь с одной ступени на другую, достигнешь с помощью Божией и верха лестницы. Ибо, мало-помалу помогая ближнему, ты дойдешь до того, что станешь желать и пользы его, как своей собственной, и его успеха, как своего собственного. Сие и значит возлюбить ближнего своего, как самого себя».

Вот, собственно, и все. Нетрудно увидеть, что никаких сверхъестественных ухищрений и неисполнимых требований здесь нет. И прежде всего нужно научиться так любить самых близких своих людей — мужа, жену, детей, родителей… Не потому, конечно, что они — наши родственники. Просто именно с ними мы общаемся гораздо больше, чем с остальным человечеством, и где же еще осваивать христианскую любовь к ближнему, как не в собственной семье? Глупо учиться любви к врагам, так и не научившись любить свою бабушку.

Конечно, в приведенных здесь цитатах отцов описано лишь самое начало стяжания любви к ближнему. Путь же ее совершенствования бесконечен, поскольку человек призван уподобиться в ней Самому Богу. Но без этого драгоценного начала весь остальной путь окажется для нас безнадежно закрыт.

---

[1] Мы понимаем, что такая трактовка образа Маленького Принца может вызвать неоднозначную реакцию и многим не понравиться. Однако из уважения к позиции автора мы не стали подвергать текст редактуре и убирать из него это сравнение, что не означает, что редакция разделяет данную позицию. — Ред.

Как научиться любить? Есть простой секрет…. Как легко обрести любовь: 4 эффективных шага

Как научиться любить? Есть простой секрет…

Все, что вам нравится, все, что вы любите, – это и есть самый серьезный и решительный повод для радости. Индийский поэт Бхартрихари писал:

Я радуюсь одежде из коры,

Ты – дорогому платью,

Но радость одинакова у нас,

И потому равны мы.

Бедняк не тот, кто нищ, а тот, кого

Снедает жар желаний.

Когда же в сердце радость и покой,

Кто бедный, кто богатый?

Радость – вот настоящее богатство. Однажды отец богатой семьи решил на выходные дни взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать ему, насколько бедными могут быть люди. Он хотел смолоду приучить сына к мысли, что к деньгам и богатству следует относиться серьезно и с уважением. Два дня и две ночи отец с сыном провели на ферме, в семье бедных крестьян. Днем они помогали хозяевам по хозяйству – отец специально просил дать им работу потяжелее, чтобы сын на практике узнал, что такое мозоли и усталость, а вечером, скромно поужинав, – отдыхали: провожали закат, купались в озере, ловили рыбу, играли с крестьянскими детьми в саду…

Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:

– Ну, как тебе понравилось наше путешествие?

– Это было замечательно, папа!

– Теперь ты понял, насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.

– Да, папа, – ответил сын и опустил голову.

– Ну, – продолжил отец, – и чему ты научился из этого?

Сын поднял голову, и отец увидел, что в его глазах блестят слезы.

– Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них целых четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – огромное озеро, которому не видно края. Мы освещаем свой сад электрическими лампами, а им светят звезды. У нас, куда ни бросишь взгляд, – повсюду стены и заборы, а у них – бесконечный горизонт.

Отец лишился дара речи после такого ответа сына. А сын добавил:

– Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди!

Если, работая, мы создаем для людей какие-то ценности, если своей добротой и заботой демонстрируем им свою любовь, значит, мы только делимся с другими тем, что уже имеем. Но чтобы было чем делиться, нужно сначала открыть в себе эти богатства. И самый простой способ это сделать – учиться любить других.

Пословица говорит: «чем наполнена посуда, то и выльется оттуда». Когда мы дарим другим свою любовь, мы автоматически наполняем свою душу настоящим золотом – светлой, созидательной энергией. Несем людям злобу, зависть и ненависть – измазываем душу зловонной грязью, накапливая в ней черную, отрицательную энергию, разъедающую ее изнутри. Что будем отдавать другим, точно такими и станем сами. Что излучаем, то и притягиваем.

Старая индейская легенда рассказывает о том, как однажды молодой воин подошел к самому опытному и уважаемому воину своего племени и спросил: «Почему все люди разные: одни добрые, а другие злые?» – «Потому, что внутри каждого из нас сидят два волка, – ответил мудрый воин. – Один из них злой, а другой – добрый. Они все время сражаются друг с другом. И если злой оказывается сильнее доброго, человек всю жизнь творит зло и всякую несправедливость на земле. Если же добрый – то такой много хороших дел совершит и будет настоящим благодетелем для своего племени». – «Значит, и во мне сидят эти два волка?» – «Конечно». – «А как я могу узнать, который из них сильнее?» Мудрый воин улыбнулся. Затем он наклонился к юноше и, глядя ему в глаза, сказал: «Тот, которого ты будешь лучше кормить».

Если вы хотите кормить своего «доброго» волка, значит, вам нужно стремиться совершать как можно больше добрых дел. Значит, нужно учиться быть снисходительным к ошибкам и недостаткам других. Учиться терпению и умению прощать. Учиться щедрости и благодарности. Словом, нужно учиться любви, как в школе, пройти все ее классы. Сначала научиться любить себя, затем – людей, затем – мир и, наконец, – самого Создателя. Потому что это и есть наша главная школа. Это и есть наш настоящий путь. Наш смысл, и прогресс, и эволюция.

Как же научиться любви? Наверное, тут нет универсального рецепта. У каждого свой путь, своя школа обучения любви. Чтобы научиться любить других, человек должен пройти через огонь, воду и медные трубы своего жизненного опыта, своего взросления. Кто-то приходит к любви через сильное страдание или тяжелую болезнь. Кто-то – пройдя серьезные испытания. Кому-то эта истина является через долгие десятилетия самостоятельного учения и размышлений. Но я знаю один простой секрет, который мне помогает. Я называю его «подражанием Богу».

Секрет действительно простой. Бог любит каждого из нас. И не важно, какие мы – красивые или уродливые, сильные или слабые, умные или глупые. Любит потому, что все мы – его создания, его дети. Не только любит, но и прощает – как прощает своих детей всякая любящая мать. Когда я вдруг понимаю, что смотрю на кого-то осуждающе или думаю о ком-то с неприязнью, то сразу же говорю себе: «А если бы этот человек был моим сыном или дочкой, моей матерью или отцом, как бы я на него тогда посмотрел? Что бы тогда я ему или ей сказал?» И почти всегда мои негативные ощущения очень скоро сменяются сочувствием или сожалением. А готовые недавно вырваться наружу резкие и обидные слова теряют свою силу и уступают дорогу другим – словам, окрашенным если не мягкостью и любовью, то терпением и снисходительностью.

Попробуйте, может быть, и у вас это получится. А не получится – попробуйте еще раз. И еще. Как говорил Аристотель, «мы представляем собой то, что делаем раз за разом. Таким образом, успех – это не одномоментное действо и вовсе не случайность, а привычка постоянно повторять все те действия, которые нужны для его достижения».

Научиться любить важно не только для нас. Как сказал французский писатель Виктор Гюго, «величайшее в жизни счастье – это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть». Любите других без всяких «если» и «когда».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

• благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
• чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
• не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
• в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

  Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

1. Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».

   Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.

2. Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.

   Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.

3. 3. Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

   Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

1. Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
2. По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.

   Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.

3. Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.

   Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.

4. Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
5. Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

   Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Фильм «Как научиться любить?». Пошаговая инструкция

Текст документального фильма «Как научиться любить?»

Отрывок из повести Л.Н. Толстого «Крейцерова соната»

Дама: Какое дикое понятие о женщине, о браке! Главное то, чего не понимают, что брак без любви не есть брак, что только любовь освящает брак.

Герой: Какая же это любовь… вы меня простите, какая любовь освящает брак?

Дама: Истинная. Если есть эта любовь между мужчиной и женщиной, возможен брак.

Герой: Что разуметь под любовью истинной?

Дама: Всякий знает, что такое любовь.

Герой: А я не знаю. Надо определить, что вы разумеете…

Дама: Очень просто. Любовь? Любовь – это исключительное предпочтение одного или одной перед другими.

Герой: Да. Совершенно правильно. Но предпочтение на сколько времени? На месяц? На год? На два дня, на полчаса?

Дама: Не знаю, простите, вы, очевидно, про другое говорите.

Герой: Нет, я про то самое, про предпочтение одного или одной перед всеми другими, но я только спрашиваю: на сколько времени?

Дама: На сколько времени? Надолго, на всю жизнь иногда.

Герой: Справедливо. Да ведь это только в романах и в романсах. В жизни никогда. В жизни это предпочтение одного перед всеми на года, что очень редко, чаще на месяцы, а то на недели, на дни, на часы.

Дама: Ах! Ну что вы!

Герой: Да, я знаю, вы говорите про то, что считается существующим, а я говорю про то, что есть. Всякий мужчина испытывает то, что вы называете любовью, к каждой красивой женщине.

Дама: Ах, это ужасно, что вы говорите; но есть же между людьми то чувство,которое называется любовью, и которое дается не на месяцы и годы, а на всюжизнь?

Герой: Нет, нету.

____________________________________________________________

Переписка:

— Привет, как дела? Как у вас с Максом?

— Привет. Ну, так… не очень… Сначала у нас все было классно. Проводили вместе много времени. А потом всё как-то изменилось, начали ссориться, ругаться. И сейчас почти не видимся. Может и правда любви нет? (смотрит на книгу Толстого).

— А причем здесь любовь. Мы постоянно видим, как люди в кино и сериалах, влюбляются, расстаются, влюбляются снова, и так раз за разом. И нам почему-то кажется, что это любовь. А может это просто половое влечение?

— А что же тогда настоящая любовь?

— Это то, что выше всего этого.

— И бывает только в книгах(ухмылка).

— Бывает и в жизни. Но это требует времени и работы над собой.

То, что у вас было в начале – это просто влюбленность. Когда хочется часами по телефону болтать, видеться каждый день и всё такое.

— И что не так?

— Ты просто удовлетворяешь СВОИ чувства. И думаешь, что у вас типа настоящая любовь, и вы «идеальная пара».

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Природа устроена так, что вот есть медовый месяц. Сначала приятные отношения, чувства ещё не пресыщены, свежие. Такая интенсивная любовь у них. Они общаются, не разлучаются, смотрят друг на друга и т.д.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Просто они не знают, что называть любовью, а что называть привязанностью. И почему кажется, что любви нету? Потому что первое чувство, которое возникает у нас на уровне химических каких-то процессов – это привязанность: «Я хочу». Я люблю бананы, например, вот что я с ними делаю? Я просто их съедаю. То есть, моя любовь основана только на желании потреблять, на желании удовлетворять собственные чувства.

Журнал.

Влюбленность, насыщение.

Именно в период влюблённости люди совершают самые безумные поступки и самые большие ошибки. Что же происходит с человеком в этот момент? Мужчина и женщина испытывают сильное влечение друг к другу, так как в организме начинают вырабатываться определенные гормоны.

Разум притупляется, и влюблённые очень болезненно воспринимают какие-либо советы со стороны.

Они похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Пытаются упиться своими страстными отношениями и полагают, что это будет продолжаться вечно.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Вот между влюблённостью и любовью есть определённый путь. Но люди путают рекламный ролик с самой сутью любви. И потом они делают ошибочный вывод, что любовь закончилась. А любовь ещё и не начиналась. Это как трейлер перед фильмом мы посмотрели, но фильма ещё не увидели.

Переписка:

— Ну, может и так, и что дальше?

— Рано или поздно, ваши чувства пресытятся. Вместе уже не так интересно, как раньше, и вы ищите повод не встречаться друг с другом.

— Я не ищу повод…

— Все равно, чувства остывают. Брали, брали – и насытились. Возникают ссоры, взаимные претензии. В общем, как у вас.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Мы не можем одно и тоже слышать постоянно. Мы не можем смотреть один и тот же фильм постоянно. Мы не можем даже самую красивую музыку слушать непрерывно и постоянно. То есть, эффект пресыщения насупит обязательно.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

В начале мы проявляем самые лучшие свои качества, и видим в партнере тоже самые лучшие его проявления. Но в процессе жизни, в процессе общения какие-то негативные стороны, они начинают выходить наружу. Но мы не готовы с этим жить, мы не готовы с этим мириться, потому что мы просто хотим наслаждаться. И естественно, первое, что начинается – ссоры. То есть, ты оказывается не такой, ты не такая, я предполагал что-то совсем другое…

Журнал.

Пресыщение.

Наши чувства можно сравнить с сосудом. Любой сосуд рано или поздно наполнится. «Пресыщение» — это крайняя точка, граница между «насыщением» и «отвращением».

Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий, и, при этом, удерживать себя в состоянии розового счастья. Кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Как правило, в момент влюблённости мы любим не самого человека. Мы любим свои представления о нём, свои фантазии о нём, свои домысливания, дорисовывания, мечты, надежды, вот в это мы влюбляемся. И мы это взращиваем, взращиваем и потом вдруг человек вообще не в той стороне, и вообще не о том. И в этот момент нам предстоит переосмыслить, когда я говорила: «Я тебя люблю», — это было о чём?

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

У меня есть много примеров таких, которые в одном сценарии примерно. Люди очень быстро хотят пожениться. Очень быстро. Вот они буквально прибегают, как будто запыхавшиеся и говорят: давайте срочно, нам надо срочно жениться, мы ужасно любим друг друга. Мы друг без друга быть не можем, нам надо венчаться. Срочно. Вот так прибежали, мы повенчали, они убежали.

Это самое позорное венчание, которое бывает на свете, именно такие. А потом они появляются в твоей жизни через какое-то время, и ты их спрашиваешь: «Ну как живете?». Они говорят: «Да уж давно не живем». И ты понимаешь, что ты преступник, в данном случае, ты повенчал совершенно сырых людей.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Когда чувства пресыщены – наступает полоса раздражения. Мы уже привыкли друг к другу, начинаем надоедать, и, в конце концов, начинаем раздражать друг друга. Это всё опять же деятельность человеческих чувств. Обычная деятельность чувств.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Помню, когда я была студенткой, я вдруг поняла, что я говорила: «Я тебя люблю», а на самом деле я подразумевала: «Я люблю, как ты любишь меня». И вот тогда мне предстоит встретиться с этим человеком и увидеть его. Или же просто разочароваться, и начать искать другую фантазию, мечту, иллюзию. Которую я опять «полюблю», и в которой я опять потом разочаруюсь.Большая часть людей именно этим и заняты. Они не видят кроме своих фантазий никого другого. А разочарования — это всегда расставание со своими собственными представлениями об этом человеке.

Переписка:

— Да, ладно, не у всех же так.

— Ок. Вот тебе какой торт нравится?

— Ну, «Наполеон».

— А теперь, представь. Каждый вечер, приходя домой, ты ешь торт «Наполеон». Изо дня в день. Что произойдет?

— Потолстею? (смайлик)

— Ага (смайлик), а ещё через месяц ты начнешь ненавидеть и торт «Наполеон», и в целом Париж и Францию.То же самое происходит в отношениях. Мы насыщаемся, насыщаемся… и возникает отвращение.

— Если все так, тогда никто и не женился бы. Конец свадебной индустрии.

— Это касается не только отношений между девушкой и парнем, так же происходит и в семье. Вот люди встретились, поженились, насытились друг другом, возникло отвращение, ссоры, и они, думая, что любовь закончилась, разводятся.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

То есть, мы сначала очень сильно хотим какой-то объект, начинаем испытывать влечение, очень хотим это всё попробовать. Потом чувства пресыщаются, и происходит разочарование. И нам кажется, ой, это была какая-то иллюзия, оказывается я этот продукт не люблю, или я не люблю этого человека, или любви на самом деле нет. Вот оно разочарование. Но процесс в том, что не было еще этой любви.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Но первый снег тает. Любовь, еще раз подчеркнем – это чувство созревшей личности.А когда человек сырой, ну, конечно, там всёбудет оченьэмоционально, очень эгоистично. Там будет очень много обид.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

И поэтому многие люди не хотят трудиться, они просто хотят влюбляться. Знаете, как жевательная резинка, пожевали, вкус закончился – и выплюнули, следующая жевательная резинка. И вот люди просто ходят, и такое дешёвое-дешёвое отношение, как бабочки, мотыльки-однодневки. Здесь побыл немножко, потом здесь побыл немножко. У меня это вызывает большое сожаление. Потому что человек не соприкасается не с собственной глубиной, ни с глубиной другого человека.

Журнал.

Отвращение.

Период отвращения характерен глубокими разочарованиями. Именно на этой стадии случаются почти все разводы. Смотрите, как все примитивно: мы сближаемся, потому что нам хорошо, и разбегаемся, потому что уже не так хорошо. Это уровень животного сознания. Постепенно, половое влечение уже не так сильно действует на сознание, и партнеры начинают находить друг в друге недостатки, ссорятся и расстаются. Опять кого-то встречают, опять половое желание, и снова насыщение и отвращение. И так вновь и вновь.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Всё, что вызывается обычными материальными чувствами, проходит несколько фаз: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это естественно. Если, например, мы голодны – нам всё вкусно, но стоит нам начать есть, и постепенно этот голод пресыщается. Например, многие люди жаждут отношений, и когда они вступают в отношения, это так ярко, так сочно. А потом это тоже насыщается, и человек переходит в насыщение, и потом пресыщениеи вплоть до отвращения. Настоящие отношения находятся за пределами этого.

Отрывок из повестиЛ.Н. Толстого «Крейцерова соната»

«Эта наша первая ссора случилась на третий или четвертый день. Я называл это ссорой, но это была не ссора, это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и мы остались друг против друга, в нашем действительном отношении друг к другу. Два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия для себя, один за счет другого. Но я не понимал этого. Я думал, ну поссорились, ну помирились, и что больше этого уже никогда не повториться».

Переписка:

— Ну, допустим, пара поняла, что это было просто половое влечение, чувства пресытились, и т.д. Что им тогда делать?

— Во-первых, нужно терпение.

— Просто сидеть и терпеть?

— Во-вторых, взять ответственность за отношения с близким человеком.

Это может быть неприятно, но они терпят, и заботятся друг о друге.

— А что значит взять ответственность за отношения?

— Живешь с человеком, видишь недостатки, что-то не нравится в нем, что-то раздражает. Но вы продолжаете выполнять обязанности. Например, она создает уют, готовит еду, он обеспечивает семью, берет ответственность за тебя, за детей.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

У молодой девушки с её молодым человеком начинается период ссор. Первым делом, надо понять какие качества в себе, прежде всего, надо изменить. Над чем надо поработать самой. Очень часто девушка думает, что у меня должен быть такой молодой человек, он должен обладать такими качествами: он должен быть сильный, ответственный, умный, красивый, стремящийся к чему-то высокому. А сама девушка обладает ли такими качествами, чтобы быть достойной такого мужчины? Вот это очень важно. Поставить себе диагноз. И понять, к чему надо стремиться, и над чем надо работать. Для того, чтобы соответствовать такому парню, которого ты хочешь видеть в своей жизни.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Терпение терпению рознь. Есть терпение, такое, в невежестве, когда я просто подавляю себя. Из меня что-то выходит, а я запихиваю-запихиваю, терплю-терплю. Потом я обязательно взорвусь, 100%. Потому что истинное терпение, оно невозможно без того, чтобы я работал над самим собой. Потому что терпение – созидающее качество, не подавляющее качество.Так вот, созидающее терпение – это тогда, когда в результате этого терпения я становлюсь другим, моё сердце становится другим, моё понимание становится другим.И я понимаю, что в результате терпения я становлюсь лучше, а не то, что я пережидаю, когда с другим человеком проблемная ситуация пройдёт.

Журнал.

Выполнение долга.

Период выполнения обязанностей из чувства долга может быть довольно продолжительным. Тем не менее, периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только духовно богатый человек. Выполнение долга нисколько не принижает человеческое достоинство, а наоборот – возвышает его.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

На самом деле, все отношения, которые длятся долго, они происходят из чувствадолга,продиктованы этим чувством. Вот такая игра слов: долг, долго. То есть, люди, которые живут в отношениях и имеют чувство долга по отношению друг к другу, по отношению к своей семье, к своим близким, к своим обязанностям, они и могут, как раз, прожить долго.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Девочке может нравиться какой-то парень дерзкий, сильный, качок, который никого не боится. Но это же не значит, что с ним можно жить.Поэтому женщины, в этом смысле, должны быть практичнее, серьезнее, основательнее. Должны смотреть на него и понимать: с ним вообще можно жить или нельзя?Не спать и не тусоваться, и не гулять. И не подружкам показать: гляньте с каким я пацаном пришла. Вот это всё не для жизни. Она должна смотреть на него с точки зрения взрослой женщины, пусть и, например, ей 18 лет. То есть, если она умная девчонка, женское в ней чувство проснулось, она смотрит на него так: «Он, вообще, будет отцом или не будет?». Или он будет бестолочью такой всю жизнь?Можно, вообще, себя ему отдать, чтобы с ним по жизни идти вместе? Он будет, вообще, мужиком, он защитит меня, если что, или нет? Она должна так смотреть на мужчину. В этом нет ничего плохого, в этом есть такая хорошая прагматика. Не какой он из себя, это всё не то. Именно, вот жить с ним можно или нет? У неё должна быть такая позиция.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Человек не будет жить ради долга, если он не понимает пользы в этом. Потому что для многих людейпонятие долга противоречит представлению о счастье. Счастье – это «свободная» жизнь, они думают. «Наслаждайся чем хочешь». Для молодёжи обычно свойственноэто мышление. А старшее поколение уже имеет опыт, и понимает, что без долга вы не сможете построить ни семью, ни общество, невозможно достичь ничего в принципе.

Переписка:

— И что теперь, выполнять обязанности, стиснув зубы, до конца жизни? А как же наше счастье, любовь?

— Что ты будешь чувствовать, если близкий человек изо дня в день делает для тебя что-то хорошее?

— Ну как, радость, благодарность (вопросительные эмоции) …

— Да, а чувство благодарности рождает уважение к человеку. Начинаешь его ценить.

— Хм…т.е. уважение и есть любовь?

— Нуу, уже близко к ней.

— И как же к этому прийти?

— Важно научиться ценить близкого человека за его внутренний мир, уважать за его заботу и терпение.И конечно развивать положительные качества характера.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Девушка должна научиться развивать определённыекачества, которые будут помогать ей в её жизни. Первое, очень важное качество – это чувство собственного достоинства. Девушка, которая знает себе цену, она не позволит, чтобы с ней обращались неподобающим образом. Следующее качество – девушка должна научиться принимать, принимать человека таким,какой он есть, с его плюсами и минусами. И непросто принимать, а ещё делать акцент на лучшие стороны этого человека. Также девушке очень важно понять, что она должна следить за своим здоровьем. Потому что в отношениях мужчина может заботиться, может переживать, но, если рядом с нимпостоянно будет больная неудовлетворённая женщина, хороших отношений не будет. Далее – женственность. Девушка должна развивать свои женские качества, такие, как мягкость, терпение. Женственность проявляется в манере, проявляется в речи, проявляется во внешнем виде. Это всё разные параметры одного качества. Для того, чтобы девушкам развить хорошие качества, ей необходимо общаться с людьми, с носителями этих качеств. То есть, найдите людей, на которых вы хотите быть похожими, которые являются носителями этих качеств. Которые помогут вам стать настоящими женщинами.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Знаете, сейчас так много всего отвлекающего человеканаружу. И, в основном, сейчас все люди заняты внешней жизнью. Как я выгляжу, как я смотрюсь, селфи, инстаграм, лайки. А в конечном итоге,именно внутренняя жизнь человека является настоящей, истинной. Потому что вся вот эта мишура спадёт.Каждый вечер и каждое утро я бы рекомендовала каждому молодому человеку обратиться к себе внутрь. То, что происходит со мной в жизни, оно мне вообще к чему? Я трачу свою жизнь, или я что-то созидаю внутри? Потому что человек не может полюбить другого, если он не понимает самого себя.И настоящие отношения, они всегда очень сопряжены с тем, что для тебя очень важна эта личность, вторая. Что же за личность перед тобой? И, порой, сам человек не знает, какая сокровищница внутри него живёт, а второй человек ему помогает. Вот это и называется любовью, когда мы вместе открываем друг друга. Вот любовь – это об этом.

Журнал.

Уважение, любовь.

Любовь не может быть чем-то поверхностным, как её теперь преподносят. Она по своей природе духовна, и важно не путать её с обыкновенным половым влечением. Истинная любовь между близкими людьми появится лишь тогда, когда они в сотрудничестве друг с другом будут развивать свои положительные качества.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

А для начала нужно быть внимательным к окружающим людям, звезд на небе не хватать, никому не завидовать. Заниматься полезным делом. Стараться хоть кому-то быть полезным, не терять время даром.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

И вот эта вот забота, служение – это и есть грань истинной любви. Если мы ничего полезного не делаем друг для друга, не может быть и речи вообще о любви. Это лишь потребительское чувство наслаждаться друг другом, эксплуатировать друг друга.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Что такое любовь? Это способность служить. Потому что любовь многие воспринимают, как романтическое чувство, которое под луной меня накрывает, дрожь по коже и т.д. В основном, все думают об этом. Однако, если мы возьмём примеры действительной бескорыстной любви, например, мать к ребёнку, или к пожилым родителям. Когда ты не можешь ничего обратно получить. Это всегда пример служения. И вот наша задача по жизни – научится быть бескорыстным, научится быть полезным, научится строить отношения, научится служить. Вот это всё-всё-всё и называется любовь. И это действительно цель нашей жизни.

Притча.

Однажды женщина увидела необычный сон. Она шла по городу, и, выйдя на незнакомую улицу, увидела вывеску «Все для счастья». За прилавком стоял ангел. Он сказал ей, здесь есть всё, что ты захочешь, можешь взять это совершенно бесплатно. «Я хочу счастья и настоящей любви», – сказала она. Ангел улыбнулся, что-то взял с полки, и протянул ей маленький мешочек.

— Как? И это все?

— Я могу дать тебе только семена. Что ты вырастишь в своей жизни, зависит только от тебя.

Как научиться любить себя |ПУТИ К ЗДОРОВЬЮ

Здравствуйте, друзья! Сегодня мы конкретно узнаем, как научиться любить себя. Для этого я привожу здесь видео методику Сергея Веретенникова.

В прошлый раз мы научились отличать эгоизм от любви к себе и сделали важный шаг на пути своего духовного развития.

Как научиться любить себя —  только через действие

В основе слова ЛЮБОВЬ к себе лежит не только существительное, но и глагол. Любовь, любить – это действовать. Когда мы учимся любить себя, мы действуем. Действуя, мы свою душу помещаем в лоно Божественной любви.

Я уточню, мы живём и действуем не в одиночку, а рядом с Богом, во имя Бога, для Бога. Так нам сразу становится понятнее, как оценивать свои поступки. И видеть в каждом человеке Бога, так нас учил Иисус Христос и многие другие Духовные Учителя.

 Любовь – это Бог.

Тренировка чувства любви к себе.

Чувство любви к себе надо тренировать ежедневно. Нас никто не учил любви к себе, потому что общество безграмотно в этом вопросе и обычно путает любовь к себе с эгоизмом.

Иногда я читаю про судьбы выдающихся людей. Анализирую причины их нескладывающейся семейной жизни. Они глубоко страдают от разлада в семейной жизни, от одиночества. Дети их страдают. А если бы в обществе учили любить себя, насколько было бы больше любви в мире! Мы видим, что талант, гениальность к чему-либо не гарантирует счастливой жизни и созданию чувства любви к себе.

Смотрите видео-методику Сергея Веретенникова ежедневно, и это научит любить себя, любить других:

Видео-методика Сергея Веретенникова  изменит Вашу жизнь на всех направлениях. Она улучшит качество вашей Души. Она вылечит всю Душу.

Как научиться любить себя — действуем на все свои составляющие

Когда мы лечим заболевания, врач обычно локализует в теле кусочек, на который воздействует лечением. Но это неверный путь. Заболевание полностью можно вылечить, если воздействовать на него не только в теле, но и в уме, и в душе человека, т.е. надо действовать на всех уровнях. По аналогии  можно сказать, что всему растению нужен свет, а не только одной заболевшей веточке.

Любовь – это свет. Если любви не хватает, то мы страдаем и болеем. Поэтому любовь надо давать не по частям, чему-то одному, а всему и одновременно. Только тогда мы почувствуем, что здоровы и счастливы.

Сергей Веретенников  — кто это?

Сергей Веретенников

Духовное имя Сергея Веретенникова ОМ ШАНТИ.

Он ведёт блог  духовной направленности. Даёт практики исцеления, практики и методики гармонизации души и пространства.

Итоги.

1. В этой публикации мы ещё раз укрепились в решимости понять, как научиться любить и  развивать в себе чувство любви.
2. Даже гениальные в чём-то люди страдают от одиночества и недостатка любви. Гениальность не гарантирует, что человек научится любить себя автоматически. Часто гениальные люди становятся жертвами своего эгоизма, разрушая эгоизмом счастье окружения. Для того, чтобы научиться любить себя, нужна систематическая серьёзная работа. Эта работа окупится созданием высокого качества жизни.
3. Мы познакомились с простой и понятной методикой Сергея Веретенникова. Ежедневное просматривание видео методики даёт действенный результат.
4. Видео-методика Сергея Веретенникова по развитию любви в себе – это лишь начало Вашего духовного пути по развитию любви к себе, развитию любви к людям, исцелению себя. Далее пойдёт по нарастающей. Но об этом я расскажу в следующих публикациях.
5.  Обязательно смотрите видео-методику Сергея Веретенникова ежедневно.

Друзья,  послушайте песню «Растёт в Волгограде берёзка.» Исполняет Людмила Зыкина. Это самая редкая запись.

Автор: Алина Таранец