Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях
172 980
ОдиночествоКризис отношенийМужчина и женщина
Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
.
..ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Мы ощущаем связь друг с другом, когда
…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.
…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.
…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.
…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти.
Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.
Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.
Об авторе
Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).
ИСТОЧНИК: Huffington Post
Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Эмоциональный развод: что это и как его пережить
Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача
«Из-за болезни началась апатия — я ничего не хочу, только постоянно чувствую вину»
Мнимые интеллектуалы: 12 причин, почему мы считаем людей умнее, чем на самом деле
Почему мы продуктивно работаем в кофейнях: 4 совета работникам на удаленке
Магическое мышление: почему мы считаем себя всемогущими — объяснение психолога
«Молодой человек не видит смысла в браке.
Это плохо?»
«Я встретила действительно Того Самого человека. Но он покончил с собой…»
Вам одиноко в отношениях? Или просто так кажется? – Артём Бычков
Находясь в отношениях можно ничуть не меньше испытывать чувство одиночества, чем будучи одним. И это кажется странным, ведь мы же проводим много времени вместе. В такие моменты сложно заметить, что в эмоциональном плане мы одиноки. Возникает ощущение, что чего-то не хватает, нет радости, но в чём именно причина — понять не получается.
Давайте разберемся, какие бывают признаки эмоциональной брошенности.
Люди склонны чувствовать себя брошенными, сталкиваясь с отсутствием заботы, пренебрежением к себе, а также связывая это с увеличением физической дистанции между партнерами. Например, в случае развода, болезни или смерти супруга. Но эмоциональная брошенность не сильно связанна с физическим расстоянием. Это состояние можно переживать и когда вы лежите рядом в одной кровати, но ощущаете, как будто вы очень далеко друг от друга и не можете разделить свои переживания.
Исследования и опросы в сфере семейных отношений говорят о том, что более 40% супружеских пар страдают от чувства одиночества в отношениях.
Каковы наши эмоциональные потребности
Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.
Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой.
У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:
- Дружеская поддержка и общение.
- Быть услышанным и понятым.
- Чувствовать к себе заботу.
- Получать признание и чувствовать свою ценность.
- Быть принятым.
- Испытывать привязанность.
- Любить и быть любимым.
Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.
Причины эмоциональной брошенности
В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.
Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.
Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.
Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.
Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.
Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.
Родом из детства
Хорошее воспитание дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях.
Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.
Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере.
Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему. Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию.
В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.
Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.
Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого.
Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей.
Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.
Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях
Элизабет Цунг / Unsplash
Многие из нас предполагают, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Фактически, исследования показали, что даже те, кто состоит в браке, сообщают о чувстве одиночества. Но что именно это означает, когда вы чувствуете себя одиноким в отношениях, и означает ли это, что вы должны прекратить отношения? Не обязательно, говорят эксперт по счастью Андреа Ф. Полард, психолог, и Алиша Джени, терапевт отношений миллениалов. Джени говорит, что одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.
Познакомьтесь с экспертом
- Алиша Джени — специалист по семейным отношениям поколения миллениалов и владелица центра Modern Love Counseling в Денвере. Она также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box.
- Андреа Ф. Полард, доктор психологических наук, клинический психолог и специалист в дзен-психологии и терапии. Она является автором Единой теории счастья .
Она является автором Единой теории счастья .Почему мы чувствуем себя одинокими в отношениях
«Люди одиноки в отношениях или в социальных группах, потому что они не могут быть собой с людьми и окружающей средой, которыми они окружают себя каждый день», — говорит Джени. «Одиночество — это эмоциональная и психическая изоляция». Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают чувство неспособности быть самим собой со своим партнером, отсутствие подлинной близости и сокрытие своих истинных чувств и симпатий. Это состояние может быть вызвано многими причинами, включая депрессию, горе и тревогу.
Джени говорит, что все отношения разные, но если вы чувствуете себя одиноким, это может быть одно из двух. Во-первых, вы можете быть не с тем человеком, даже если на бумаге вы хорошо подходите друг другу. Из-за этого вы, возможно, не смогли позволить своему партнеру соединиться с вашим настоящим, поэтому у вас нет ничего общего или даже нет схожих ценностей или потребностей.
Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле с «нужным» человеком, но слишком боялись впустить его. не связаны глубоко», — говорит она. Хорошая новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы бороться с этими чувствами.
С помощью Джени и Поларда мы нашли шесть способов перестать чувствовать себя одиноким в отношениях.
01 из 06
Будь собой
Практика осознанности позволяет вам настроиться на то, остаетесь ли вы самим собой или играете роль в ваших отношениях. Это особенно эффективно, потому что помогает вам установить подлинную связь с другими людьми, — говорит Джени. «Чем больше вы можете быть самим собой среди других, тем больше у вас возможностей установить настоящие и полезные связи», — объясняет она. Делая себя уязвимым и впуская кого-то внутрь, вы наделяетесь силой (вот почему терапия может быть полезной). Видение «настоящего» себя наделяет вас силой, утешает, объединяет и даже укрепляет.
02 из 06
Взять на себя уязвимые риски
Чтобы показать свое истинное «я», вам придется пойти на некоторый риск. «Это не удобно, это не всегда безопасно, но это поможет вам определить, кто будет вас поддерживать, а кто нет», — говорит Джени. Вы можете сделать это, проявляя эмоции перед своим SO, или это может быть так же просто, как поделиться с ними историей. Когда вы делитесь частичкой себя, это борется с вашим одиночеством, поскольку вы открыты для поиска истинной связи. Вот почему мы чувствуем близость к домашним животным на другом уровне — потому что, когда мы делаем что-то глупое или отвратительное перед ними, мы верим, что они будут любить нас безоговорочно. «Это то, что вам также нужно от людей», — говорит она.
03 из 06
Самооценка
Если вы чувствуете себя одиноким в своих отношениях, найдите время, чтобы заглянуть внутрь себя и быть честным с самим собой о том, почему это может быть. По словам Поларда, некоторые люди пристрастились к внешней стимуляции.
«Нам просто скучно, и мы обвиняем других в том, что они не интересны», — объясняет она в статье для Psychology Today. В этом случае лучшее, что вы можете сделать, — это признать, что, возможно, вы так себя чувствуете. Полард также предлагает обратиться к медитации, чтобы помочь вам быть более внимательным к настоящему. Вы можете гулять на природе, слушать фонтан или сад, например. «Успокойтесь в себе и заметьте обычные дары жизни», — пишет психолог.
04 из 06
Не думайте, что вас поняли
Вы, вероятно, не встречаетесь с телепатом, но часто мы делаем предположение, что люди должны знать, что нам нужно или что нас ранит, особенно когда это партнер, с которым мы были в течение долгого времени или женаты. «Просите то, что вам нужно, спокойно, нежно и беззащитно», — объясняет Джени. «Как только ваш человек понимает, что вам нужно, ему легче утешить вас, что, в свою очередь, растворяет ваше эмоциональное одиночество».
05 из 06
Говорите по телефону
Научиться просить о том, что вам нужно, является ключевым.
«Если вы тратите много времени на то, чтобы плыть по течению и не вкладываете свои пять копеек, возможно, пришло время начать сбавлять обороты», — говорит Джени. Выражение своих чувств и мыслей поможет вам почувствовать себя более ценным в ваших отношениях, потому что именно благодаря этому общению вы достигаете взаимного уважения. И знаете что — вам даже не обязательно всегда соглашаться с мнением другого человека.
06 06
Прослушать
Как бы ни было важно говорить и быть честным со своим партнером в здоровых отношениях, не менее важно прислушиваться к тому, что говорит ваш С.О. По словам Поларда, должен говорить и работать, чтобы понять их точку зрения. Она объясняет, что «хорошее общение не означает удовлетворение в паре, но то, что удовлетворенная пара хорошо общается». Из-за этого, даже если вы и ваш партнер сможете улучшить свои навыки общения, вы все равно не будете чувствовать себя менее одиноким в ваших отношениях. Однако Полард отмечает, что если в ваших сердцах все еще есть любовь друг к другу, вы можете работать над воссоединением.
Наиболее распространенные семейные проблемы, с которыми сталкиваются пары
Источники статей
Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.
Се Н., Хокли Л. Одиночество в браке пожилых людей: ассоциации с диадическим отвращением, безразличием и амбивалентностью. J Soc Pers Relat . 2018;35(10):1319-1339. дои: 10.1177/0265407517712480
Kimmes JG, Jaurequi ME, Roberts K, Harris VW, Fincham FD. Исследование связи между внимательностью к отношениям и психологическим благополучием и благополучием в отношениях в преданных парах. J Семейная семья Ther . 2020;46(1):30-41. дои: 10.1111/jmft.12388
Чувствуешь себя одиноким в отношениях? Эксперты делятся своими лучшими советами
Комфортные уютные отношения означают, что тяжелая, ноющая тень одиночества исчезает, верно? Ну, не совсем.
«Существует ожидание, что [ваши отношения] — это единственное место, где вы не чувствуете себя одиноким, где вы чувствуете себя наиболее связанным и о вас заботятся», — говорит эксперт по отношениям Морган Катлип , доктор философии. Но на самом деле нормально иногда чувствовать себя одиноким в отношениях — независимо от того, находитесь ли вы на расстоянии, живете вместе или где-то посередине. Разрыв может произойти, даже если вы считаете, что ваши отношения относительно здоровы. «Жизнь имеет свойство разлучать нас», — добавляет она. «Мы погружаемся в рутину и теряем время для общения».
Позвольте мне на секунду перейти к личному. В одном из моих прошлых отношений я все время чувствовал себя одиноким. Конечно, были и другие факторы, такие как разрушение дружеских отношений и деморализующая рабочая среда. Но это только усугубило изоляцию, которую я уже чувствовала со своим партнером, хотя мне и нравилось быть с ним. Мы просто не были связаны, как раньше.
Как изолирующие при этом ощущения, люди редко остаются одинокими в своем одиночестве. Люди в отношениях нередко чувствуют себя одинокими, будь то из-за того, что они отдаляются друг от друга или перестали развивать отношения по той или иной причине.
«Нам просто нужны отношения, которые должны быть последовательными и позитивными, чтобы дать нам чувство социальной и эмоциональной связи», — говорит Тайлер Джеймисон , доктор философии, исследователь отношений и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Йорка. Хэмпшир. А когда этого не хватает? Здравствуй, одиночество.
Хотя чувство одиночества в отношениях может быть похоже на хождение по неизведанным водам, это также часть человеческого опыта (читай: не стыдно). Впереди найдите разбивку об одиночестве в отношениях и о том, как противостоять ему, чтобы вы могли снова наполнить свое ноющее разбитое сердце.
Итак, как узнать, одиноки ли вы в отношениях?
История по теме
- Чувствуете себя одиноким? Вот что вам следует делать
Пробелы в общении, чувство, что кто-то не справляется со своими обязанностями, или что кто-то тратит много энергии на воспитание детей, а не на партнерство, могут вызвать одиночество, говорит Киаундра Джексон, лицензированный брачный и семейный терапевт в Лос-Анджелесе.
Потеря этой чрезвычайно важной эмоциональной связи с вашим партнером часто просто кажется, что что-то не так или не так в отношениях. И это может проявляться множеством (не очень забавных) способов.
«Одиночество часто связано с другими переживаниями в отношениях», — отмечает Катлип. «Вы должны убрать некоторые из этих вещей, чтобы добраться до сути». Вы можете начать чувствовать обиду, раздражение или недовольство своим партнером. Ваша сексуальная жизнь может давать сбои или, с другой стороны, вы хотите больше физической близости с вашим S.O. Или, может быть, вы уклоняетесь от привычного распорядка дня и теряете связь с друзьями.
Большой контрольный знак? «Это мощное чувство «мой партнер вообще не в моем мире», — говорит Катлип. Это растущее чувство ощущения себя неуслышанным, невидимым и вне досягаемости, и, может быть, даже немного отвергнутым или нежелательным. «Если вы не научитесь проникать в миры друг друга, вы почувствуете, что они отдалились друг от друга.
И это такой одинокий опыт», — добавляет она.
Признаки одиночества в отношениях могут включать:
- Изоляцию или отсутствие желания проводить время с другими людьми
- Изменения в режиме питания
- Невыполнение повседневных обязанностей (приготовление ужина, помощь с детьми и т. д.). )
- Изменение в общении с другими
- Изменение в гигиене (меньше принятия душа или отказ от ухода за собой, как обычно)
- Изменение в активности в социальных сетях
- Желание большей физической близости с партнером
Вот еще несколько советов, как справиться с одиночеством:
Что делать с одиночеством в ваших отношениях?
Во-первых, назовите его.
«В выражении одиночества есть что-то похожее на признание того, что я не в порядке сам по себе», — говорит Катлип.
«Но мы созданы для связи. Нам нужны отношения».
Она предлагает отбросить любой стыд и сделать шаг в вашу уязвимость, как с собой, так и с вашим партнером. Подумайте о своем нынешнем мышлении, о том, чего вы хотите от отношений, и о том, реализуется ли это прямо сейчас. Выход из этого уязвимого состояния означает, что вы можете связаться со своим S.O. без вины или обиды. Это может выглядеть так, как будто вы говорите своему партнеру: «Я знаю, что мы часто вместе, но я жажду провести время один на один. Когда мы сможем это сделать?» или «Я борюсь с чувством одиночества. Можем ли мы поговорить об этом?»
Связанная история
- Эти подарки были сделаны для вашей любимой на расстоянии
Отсюда вы можете четко сообщить, что вам нужно от вашего партнера и наоборот, поговорить о том, что могло привести к разрыву связи, и что вы может двигаться вперед, чтобы снова почувствовать эту близость. Может быть, это отправить партнеру на расстоянии милый и продуманный подарок или запланировать один вечер в неделю, посвященный свободному от технологий времени друг с другом.
Кто знает, они могут почувствовать оттенок и в одиночестве.
Обращение за помощью к специалисту по семейным парам также является эффективным способом найти решение, поскольку третья сторона предлагает совершенно другую точку зрения, чем обсуждение в одиночку, говорит Джексон. «Кто-то, кто может видеть вещи объективно, может дать вам методы и помочь вам понять недостающую часть».
И нет, одиночество не всегда означает расставание. Опять же, это совершенно нормально. Иногда дело не в вас или в том, что вашему партнеру неинтересны ваши ежедневные дела, а в том, что они общаются с вами по-разному. Но если вы просите о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя замеченным и любимым, и получаете настойчивую защиту или сопротивление в ответ, вы, вероятно, захотите переоценить, хотите ли вы остаться, говорит Катлип. Это касается того, чтобы спрашивать снова и снова, не видя изменений.
В исследовании Джеймисон о застревании в романтических отношениях партнеры отмечали, как много они думали о более ранней, лучшей версии отношений — и оставались в ней на тот случай, если они смогут вернуться к ней.
«Признайте, что тоска по прошлому осталась в прошлом, и поймите, удовлетворяет ли настоящее ваши потребности или нет», — говорит она.
Что, если ваше одиночество никак не связано с вашим партнером?
История по теме
- Как завести друзей взрослой женщине
Можно чувствовать себя удовлетворенным и довольным своими отношениями, но при этом испытывать чувство одиночества, вызванное внешними факторами, такими как застой в карьере или нехватка времени, чтобы сосредоточиться на себе. Вы даже можете чувствовать себя смущенным и не совсем уверенным, почему вы испытываете эти чувства. Если это так, Джексон по-прежнему рекомендует обратиться к терапевту, чтобы разобраться в этом и предпринять шаги, чтобы улучшить свое мировоззрение.
Вы можете чувствовать себя удовлетворенным в романтическом плане, но неудовлетворенным в других аспектах своей жизни, таких как социальные и коллективные отношения (например, сообщество людей, разделяющих ваши увлечения или интересы).
Во-первых, сделайте паузу, чтобы позволить себе немного сострадания к себе. Затем предпримите шаги, чтобы взрастить платонические отношения, которые наполнят вас. И ограничьте социальные сети, когда вы чувствуете себя особенно одиноким — ловушка сравнения слишком заманчива!
Наконец, Джеймисон говорит, что нахождение себя в другом месте от вашего партнера также может вызвать одиночество. Особенно в долгосрочных отношениях ваши приоритеты могли расходиться или мешать более важным жизненным целям. И хотя отношения могут приносить удовлетворение сами по себе, всегда есть возможность расцвести еще ярче вне их.
Эмилия Бентон
Эмилия Бентон — независимый писатель и редактор из Хьюстона. Помимо женского здоровья, она публиковала материалы о здоровье, фитнесе и благополучии для Runner’s World, SELF, Prevention, Healthline и POPSUGAR, среди других публикаций. Она также является 10-кратным марафонцем, частым путешественником и заядлым пекарем-любителем.