Девушка не вкладывается в отношения: Женщины, которые любят слишком сильно

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.

В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,

В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:

— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются... правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется...

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

Family Tree - «Чтобы отношения были успешными, в них надо вкладываться»: интервью с психологом Александром Колмановским

Мы встретились с Александром и поговорили о том, как победить многолетнюю рутину в браке, в каких случаях пара сталкивается с неразрешимыми проблемами и допустима ли ложь во спасение, если речь идет о сохранении семьи.

Случалось ли вам сталкиваться с неразрешимыми проблемами в отношениях?

Трудности в решении проблем бывают связаны не с сюжетами, а с состоянием участников.

Приходят на приём муж с женой в состоянии конфликта. За время разговора им, как правило, удаётся понять, что претензии, сколь угодно справедливые, только ухудшают дело.

Понять, что хоть партнер и не прав, но что под дулом обвинения он(-а) не сможет признать свою вину в этом.

Понять — это одно, а реализовать — совсем другое. На это нужен ресурс. Его-то, к сожалению, часто не хватает.

Поэтому в России сейчас так много разводов? У людей нет сил бороться за отношения или они просто не хотят этого делать?

Такого не бывает, чтобы «просто не хотели» отношений. Бывает, что люди не хотят некомфортных отношений. И это проливает свет на причину роста количества разводов (кстати, не только в России). Брак не теряет своего смысла, просто его форма становится всё более гибкой, всё в большей степени соответствует чувствам людей (особенно женщин).

Разводы приходят на смену не просто бракам, а тем, которые были тягостны, в которых люди чувствовали себя плохо. Раньше разводы были сопряжены с гораздо большими материальными и организационными сложностями.

Сейчас женщины сами могут заработать, а мужчины организовать свой быт. И становится не так необходимо терпеть плохие, бесперспективные отношения.

Так что разводы, как бы странно ни прозвучало, являются вещью прогрессивной. Только внешне кажется, что институт брака страдает. На самом деле он все больше приспосабливается к тонким переживаниям людей.

То есть в некотором роде это хорошо, что есть возможность развестись?

Да. Другое дело, что мы часто считаем брак неполучившимся потому, что «Это не мой человек, меня тут не понимают. Может, жизнь мне улыбнется, я встречу кого-то другого, и всё будет иначе».

Это опасная иллюзия. Как правило, браки распадаются не только по какому-то тонкому несовпадению, а потому, что у партнёров то ли нет понимания, что необходимо вкладываться в отношения, то ли нет на это ресурса. Если этот навык, это понимание не наработать в существующих отношениях, то в следующих сценарий рискует оказаться похожим.

Как же найти ресурс на эту работу? Все-таки мы приходим домой отдыхать, а не работать.

Закономерное желание, но, чтобы обеспечить себе этот заслуженный отдых, надо приложить немалые усилия. Дома меня ждёт человек со своей историей, своими надеждами, трудностями — и я хочу, чтобы он всем этим поступился и просто так сосредоточился на мне, принялся меня опекать и заботиться обо мне. Почему вдруг? Просто потому, что мы когда-то признались в любви друг другу? Но может быть, он(-а) в то признание тоже вкладывал(-а) симметричные ожидания — быть объектом моей опеки? Для того чтобы мои надежды реализовались, надо тропинку ко мне «вымазать» медом. Сделать так, чтобы человеку со мной было очень хорошо. Тогда есть надежда, что он(-а) ответит тем же.

Ты «вымазываешь» тропинку медом, а что дальше? Где гарантия, что это будет оценено?

Успешность этого пути гарантировать нельзя. Но можно гарантировать неуспешность альтернативного пути: если эту дорожку уснащать не мёдом, а претензиями, сколь угодно справедливыми, это точно не вызовет симпатии ко мне.

Допустима ли в браке ложь во спасение или отношения должны быть абсолютно открытыми? Например, муж изменил жене. Он может искренне раскаяться, провести с собой внутреннюю работу и не говорить об этом жене. А может честно признаться, и брак, вероятнее всего, распадётся. Правильно ли он поступит, оградив жену от лишних переживаний?

Тут пересекаются два принципа. Первый — не врать. Это важно и для собственной психики, и для отношений. Ложь сама по себе токсична: от неё человек плохо себя чувствует (часто не понимая этого). Второй принцип — не делать людям больно. В большом количестве сюжетов эти два принципа друг другу противоречат. Находить здесь жизненный баланс бывает непросто.

Идеальным решением была бы полная доверительность между супругами, когда у любого из них есть возможность признаваться другому в любых своих поступках, проступках, слабостях. Не будем брать такую крайность, как посторонний сексуальный контакт, но, если кому-то из супругов невольно понравилось некое третье лицо, у него в идеале должна быть возможность безопасно, приятельски признаться в этом супругу. Понятно, что такой 100% доверительности вряд ли можно достичь, но к ней нужно стремиться.

Как же к ней стремиться?

Идут муж с женой, а навстречу девушка с пышным бюстом и глубоким декольте. Мужчина не может не скоситься на это декольте — это рефлекс. Это не вопрос чувств к его жене. Но если его жена выражает неудовольствие, даже молчаливое, муж оказывается между двух огней. У него исчезает возможность доверчивого, прозрачного самопредъявления. Протест жены повлияет не на его отношение к тому декольте, а к ней. Поэтому так важно сдерживать наш протест против проявлений наших партнёров. Таким образом нарабатывается доверительность, то есть безопасность в отношениях.

Если же случилось что-то такое, в чём невозможно признаться, не разрушив брак, не вызвав острой травмы у партнёра, — да, тогда правильно будет это скрыть, но неправильно на этом останавливаться. Дальше надо попытаться понять, что к этому привело, чтобы уменьшить вероятность таких инцидентов в будущем.

Еще одна проблема, которая с каждым годом становится все более актуальной: как победить рутину в браке? В первые годы после свадьбы жизнь кажется сказкой, а потом наступает рутина, в отношениях становится скучно…

В нормальном браке эта рутина является самой лакомой стороной жизни. Мы воспитываем детей, делим быт, сочувствуем друг другу, перекрестным образом вникаем в ситуации наших родителей и друзей. В норме жизнь в своём рутинном течении доставляет нам удовольствие. Если она вызывает скуку, значит, у нас нет ресурса вкладываться в отношения.

Эйфория первых месяцев или лет в браке связана с надеждой, что мне теперь просто так, без усилий с моей стороны, станет хорошо.

Просто так хорошо не будет. Хорошо будет только с тем партнёром, которому будет хорошо со мной. Вывод? Работаем над отношениями 🙂

«Это делает их мягкими и эмоциональными» Россиянки поколениями воспитывают сыновей в одиночку. Стала ли Россия страной слабых мужчин?: Общество: Россия: Lenta.ru

Воспитанием детей в России занимаются в основном женщины. На мужчин возложена роль кормильца и добытчика — так было всегда, и хотя ситуация постепенно меняется, сфера заботы по-прежнему закреплена за женщиной. Выросло уже не одно поколение мужчин, воспитанных мамами, — одним они кажутся инфантильными и неспособными брать на себя ответственность, другим — загнанными в рамки традиционной гендерной модели, ставшей неактуальной для всех. Почему мужчины практически не занимаются воспитанием детей, а мальчикам приходится узнавать о мужественности от матерей и из индустрии кино, «Ленте.ру» рассказала доктор социологических наук, ведущий научный сотрудник Социологического института РАН в Санкт-Петербурге Жанна Чернова.

«Лента.ру»: Многие женщины жалуются, что мужчины в России становятся инфантильными, не приспособленными к жизни и так далее. Это действительно так? Россияне становятся обществом маменькиных сынков?

Жанна Чернова: Не совсем так.

Жанна Чернова

Представления о мужественности и женственности в какой-то момент начали меняться и активно обсуждаться, причем не только в исследовательских кругах. Они обсуждались и в средствах массовой информации в конце 50-х — начале 60-х годов. Был тогда такой демограф — Борис Урланис, который написал в газете «Неделя» статью под названием «Берегите мужчин». О чем эта статья? В ней Урланис показал знакомую современным россиянам картину: средняя продолжительности жизни мужчин по сравнению с женщинами меньше, смертность мужчин трудоспособного возраста выше, и в связи с этим именно мужчин можно считать слабым полом, который нужно защищать.

К этой дискуссии подключились социологи и психологи, которые говорили о том, что женщины стали очень сильными, а мужчины — слабыми. Все это происходило на фоне принятия нового семейного кодекса и либерализации разводов. То есть именно с того периода мы имеем достаточно большое число семей, где мать воспитывает ребенка без отца. И справляется!

Но с чем связана моральная паника и беспокойство по поводу того, что мужчины становится более мягкими, — это вопрос. Вообще изменения представлений о мужественности происходят и в более широком контексте, и связаны они с тем, что требования к мужчинам на протяжении долгого времени были достаточно жесткими: мужчина должен быть сильным, должен зарабатывать, должен обеспечивать семью и все прочее.

С 80-х годов XX века начинается дискуссия о том, что соответствовать такой роли — это достаточно тяжелая ноша. И сама эта роль токсична для мужчин, потому что цена этого социального успеха слишком высока. Да и в принципе не очень много мужчин, которые могут соответствовать этой роли. Не все даже могут хотеть много зарабатывать и делать успешную карьеру.

Это все привело к переосмыслению содержания мужской гендерной роли. Вместе с этим переосмыслением в обиход вошло такое понятие, как ответственное отцовство. Мы стали говорить о том, что это тоже очень важная часть жизни мужчины

Хотя первоначально представление о мужчине-кормильце практически исключало возможность его реализации как любящего и заботливого отца. А такое представление об отцовстве требует уже совсем других качеств — эмпатии, нежности, тактильного контакта вместо жесткости и императивного стиля родительства.

И вот за несколько десятилетий мы видим, что представление о мужчине как о человеке с эмоциями неагрессивного свойства постепенно расширяет содержание мужской гендерной роли. Это делает мужчин более мягкими и эмоциональными.

Если мужчины становятся более женственными, то почему для некоторых из них сфера быта и сфера заботы по-прежнему остается чисто женской, которая их в принципе не очень-то и касается?

Потому что мужчинам просто есть на кого переложить эти домашние обязанности. Если бы женщины могли перекладывать на мужчин, они бы это тоже делали, но в нашей ситуации перекладывание идет на них самих, при этом оправдывает это традиционным положением дел или, допустим, усталостью. Эта рутинная монотонная деятельность не нравится никому. А одиноко проживающий мужчина со временем прекрасно осваивается в быту: умеет включать стиральную машину, готовит, стирает и убирает. В крайнем случае обращается к индустрии сервиса.

Во многом такая позиция идет от воспитания — в России сохраняется модель гендерно симметричного родительства. Если на уровне ценностей и мужчины, и женщины говорят о том, что в воспитании ребенка должны участвовать оба родителя, то по факту, конечно, больше этим занимаются женщины. Причем делают они это в силу той гендерной идеологии, которая у них самих есть. Кто-то более традиционно воспитывает детей, с раннего возраста включая девочек в бытовую сферу, а мальчиков — не включая. Но это не значит, что мальчики обязательно вырастают без необходимого для взрослого человека набора компетенций. Мой сын, например, живет один и самостоятельно ведет быт. В конце концов, сейчас большая часть быта механизирована, и вопрос не в том, кто нажмет кнопку на стиральной машине — мужчина или женщина, вопрос в том, кто в основном будет думать, как часто ее вообще нужно включать.

Семья — это, безусловно, важный институт воспитания, но ребенок растет не только в семье, но и в школе. А в школах у нас сохраняются уроки труда — так называемые технологии, — где девочек учат шить фартуки и резать салаты, а мальчиков — мастерить табуретки. Конечно, это очень гендерно маркированные занятия, и все попытки их заменить не всегда успешны, насколько я знаю, поскольку сами учителя привыкли к такой программе и в силу своего возраста или других установок не могут транслировать ничего иного.

Но после школы дети все-таки получают опыт самостоятельного проживания, поскольку многие поступают в вузы в других городах и селятся в общежитиях. И это, в частности, делает современных мужчин более приспособленными по сравнению с поколением советского времени, когда большая часть домашней работы была в основном ручной и делалась исключительно женщинами. Кипячением белья и засолкой капусты мужчины никогда не занимались — это чисто женские практики.

Фото: Рамиль Ситдиков / РИА Новости

А почему, несмотря на механизацию домашнего труда и изменение гендерной роли мужчины, организация сферы быта все равно остается за женщиной?

Мне кажется, тут дело в гендерных стереотипах и традициях, которые сохраняются в той или иной конкретной семье. Модели разделения труда не идентичны для каждого поколения — они корректируются. Но в целом мы видим, что женщины все равно больше вкладываются в заботу о детях и домашнюю работу. А модель ответственного отцовства пока только формируется. В частности, хотя на уровне права у мужчин есть возможность уходить в отпуск по уходу за ребенком и она закреплена в Семейном кодексе от 1995 года, не многие мужчины ею действительно пользуются.

Это связано в первую очередь с тем, как устроен этот инструмент семейной политики. В этом случае я всегда привожу пример Швеции: эта страна — лидер в Европе по количеству мужчин, которые берут декретный отпуск. Как так происходит? Что такого есть в этих шведских мужчинах? Самое работающее объяснение — внедрение этого отпуска для отцов в Швеции было в первую очередь длительной работой государства, и там есть социальные квоты на определенное количество дней, которые может взять только отец и которые сгорают, если он ими не пользуется. Да и оплачивают им 90 процентов от заработной платы, а не 40. Там на мужчину плохо посмотрят коллеги, если он этот отпуск не возьмет.

В России — наоборот. То, как устроен отпуск по уходу за ребенком у нас, не способствует тому, чтобы мужчины использовали свое право. У нас достаточно низкая ставка возмещения — не больше 40 процентов от той зарплаты, которую получает уходящий в декрет родитель. Кроме того, сам по себе отпуск достаточно длительный. Полтора года — это слишком много для рынка труда. И даже если молодые мужчины и молодые отцы не хотят отказываться от декретного отпуска, очень часто его условия просто невыгодны для семьи. Пособие не очень большое, а разрыв в зарплатах у мужчин и женщин достаточно высок, поэтому уходить в отпуск лучше матери — меньше убытки. Если решение об уходе в декрет — результат не слепого следования традициям, а обсуждения между супругами, то ключевым фактором оказывается именно экономический, ведь молодая семья и без того финансово уязвима.

Сохраняются гендерные стереотипы и у работодателей. Зная, как устроена забота о детях в российском обществе, они предпочитают на определенные позиции брать именно мужчин, понимая, что они скорее согласятся на командировки и выходные дни, будут задерживаться после работы и выходить сверхурочно, если потребуется. А женщины, если ребенок заболел, берут больничный, поэтому они не так привлекательны для работодателя.

Комплексный набор этих факторов приводит к тому, что домашняя работа остается преимущественно женской сферой ответственности.

Фото: Kelli McClintock / Unsplash

То есть в детстве и мужчины, и женщины видят в основном женщин — как это сказывается на них во взрослом возрасте?

Действительно, в качестве реальной ролевой модели мужские образцы не очень представлены. Мне кажется, это связано в основном с представлением о нормативной мужской гендерной роли как успешного кормильца. Потому что эта успешность в профессиональной сфере, которая требуется для подтверждения мужественности мужчины, подразумевает его отсутствующую позицию дома и в семье. Если человек практически 24 на 7 включен в высококонкурентную среду, чтобы зарабатывать деньги и подтверждать свою функцию добытчика и победителя, времени на роль отца у него просто не остается.

Это такая картинка американской семьи XX века, которую и вторая волна феминизма, и последующие исследования, посвященные маскулинности, очень сильно критиковали, потому что обратная сторона следования этому гендерному образцу — более высокая смертность у мужчин и болезненный выход на пенсию. Он получается у них не таким включенным, как у женщин, потому что на протяжении жизни они не уделяли достаточного внимания семье. И вообще у мужчин возрастной переход переживается тяжелее, потому что для них профессия — основа их идентичности. И как только заканчивается профессиональная деятельность, они задаются вопросом: кто я и чем мне заниматься?

Фото: Юрий Стрелец / «Коммерсантъ»

У женщин в этом плане есть определенное преимущество, потому что они всегда выстраивают баланс между семьей и работой. Соответственно, если они уходят на пенсию, это не говорит о том, что у них не остается смыслообразующих активностей: они реализуются как бабушки, поддерживают семейные связи, проводят больше времени с детьми.

Исследователи, видя эту картину, говорили, что нормативная роль мужчины-кормильца плохо влияет на социализацию мальчика, поскольку он не видит реальных образцов мужчин в своем окружении. Дома их воспитанием занимаются матери, в школе — учителя, преимущественно женщины, поэтому мальчики выбирают в качестве ролевых моделей гипермаскулинные образцы — это, как правило, герои боевиков. Но модели эти не всегда релевантны вне кино. Пик таких обсуждений пришелся на 60-70-е годы. Теперь соцсети и интернет могут компенсировать мальчикам недостаток реального общения с мужчинами.

Сейчас выросло уже не одно поколение мужчин, которые воспитывались исключительно мамами и бабушками. Разводы давно стали частью нашей жизни, но кризиса от этого не случилось

А можно ли сказать, что женщины сами учат дочерей включаться в домашнюю сферу, а мальчиков — в карьеру? Может, как исторически более уязвимая прослойка общества, они рассчитывают, что в старости их обеспечат именно сыновья?

Проблематика заботы маркируется как женская, во-первых, потому, что очень часто это не рассматривается в категории работы. На рынке труда женщинам приходится выбирать менее прибыльные вакансии именно из тех соображений, чтобы вписать в свою карьеру материнские функции. В какой-то момент они начинают думать и об организации заботы о пожилых. И здесь специфика России заключается еще и в том, что если представление о заботе о маленьких детях у нас смешанное — до какого-то возраста считается, что ребенку лучше быть с матерью, а потом его уже отправляют в школы и детсады, — то в случае с заботой о пожилых институциональное вмешательство не приветствуется. В этом плане у нас достаточно традиционные представления. В России считается, что забота о дедушках и бабушках должна осуществляться в семье, а если вы своих родителей сдали в дом престарелых — вы плохой сын или плохая дочь.

Фото: Christian Chen / Unsplash

Семья и работа — это две сферы, которые в любом случае друг другу противопоставляются. И плоха сама эта ситуация, а не то, как матери воспитывают своих детей. Основная задача тут — выстроить некий баланс между семьей и карьерой, определить пропорцию, которая была бы справедлива для всех. Представление о гендерной роли женщин в принципе более вариативно, чем о роли мужчин. Женщина, например, может хотеть полностью посвятить себя в семье — и это нормально. Женщина может стремиться сделать карьеру — вот вам еще одна модель, которая воспринимается как вариант нормы. Хотя наиболее распространенным у нас является так называемый контракт работающей матери, когда женщина и работает, и занимается воспитанием детей, в то время как представление о маскулинности застряло на представлении о том, что мужчина — это сильный кормилец.

Поэтому исследователи говорят, что мы находимся в ситуации незавершенной гендерной революции.

Если мы посмотрим на западные страны, то под влиянием второй волны феминизма очень сильно изменились представления о женской гендерной роли

В два раза практически увеличилось количество работающих женщин, домохозяйка перестала быть нормативно-культурным образцом, а мужская роль осталась прежней. И в этом исследователи видят блокировку гендерной идеологии. И поскольку у нас нет институциональных поддержек со стороны государства по распространению декретного отпуска для отцов, консервативное представление о семье как о сфере самореализации женщины воспроизводится и на уровне этих предпочтений, и за счет отсутствия стимулов.

И эти установки транслируются мужчинам практически с пеленок.

Хотя мужчины уже и не соответствуют этой патриархальной модели, они все равно хотят оставаться бенефициарами в этой системе?

Конечно, потому что существует такая вещь, как патриархальные дивиденды — это те бонусы, которые получают мужчины от традиционной гендерной системы. Один из таких бонусов — возможность не забивать себе голову ненужной информацией, например, о том, как включать стиральную машину и как часто загружать туда белье. И, соответственно, большая оплата труда, карьерные возможности и прочие привилегии в работе, от которых просто так отказываться не хочется, поскольку они очень упрощают жизнь.

В этом смысле сложно сказать, патриархально ли вообще российское общество. Все-таки вот этот советский фем-след сказался. Многие поколения женщин XX века имели опыт трудовой занятости и экономической автономии, чего не скажешь о западно-европейских странах и Америке. Поэтому патриархат в России достаточно сложно организован. С одной стороны, это стремление к традиционному разделению ролей в семье, а с другой — гендерная роль работающей женщины. Ведь в советское время была статья о тунеядстве, и работать должны были все. Современные женщины, может, и хотели бы быть домохозяйками, но находиться в полной экономической зависимости от мужчин они не стремятся. Они пытаются обезопасить себя и детей на случай развода.

Фото: Frank May/ Globallokpress.com

Почему тогда для некоторых мужчин в порядке вещей перекладывать домашнюю работу на женщин?

Просто они придерживаются таких традиционалистских взглядов на ведение быта. Но среди молодых людей этого не так много. Ситуация меняется разве что с появлением в семье ребенка. Я делала на эту тему исследование, в рамках которого брала интервью у 15 молодых пар — это 30 человек. До рождения ребенка основным способом разделения домашних обязанностей был договор. Молодые люди говорили: «Она тоже работает, и если я вижу, что она устала, я сам что-нибудь приготовлю на ужин». Были пары, которые прямо проговаривали расписание домашних обязанностей. То есть мужской вклад в ведение быта был в соотношении если не 50 на 50, то хотя бы процентов 30. А вот после рождения ребенка разделение домашней работы на паритетных принципах съезжало. Это был такой триггер, который запускает традиционное разделение домашней работы, потому что женщина берет отпуск по уходу за ребенком, сидит дома и забирает эту сферу ответственности полностью. А экономические нагрузки на мужчину возрастают, поскольку он по сути остается единственным кормильцем в семье.

Почему некоторые мужчины вообще не стремятся заводить семью и живут всю жизнь с мамой?

Начнем с того, что изначально основная функция семьи — это выживание. Одному раньше жить было тяжело — и экономически, и психологически. Сейчас все по-другому. Российские традиционалисты думают, что гей-браки разрушат институт семьи, но на самом деле его разрушат скорее синглтоны — одинокие люди, у которых нет никаких прагматических мотивов для вступления в семейные отношения. Они могут заказать доставку еды и клининг — им не обязательно жениться, чтобы им в этом помогали.

Семья важна для человека скорее потому, что эта сфера дает ему близкие отношения с другим человеком. Кому-то в этом плане проще быть одному. Сексуальные потребности тоже стало возможно реализовывать без вступления в брачные отношения. Они уже по сути не нужны для выполнения репродуктивной функции.

А с мамами мужчины остаются не так массово. Гораздо существеннее в этом плане одиночки.

Особенности переезда к девушке

Особенности переезда к девушке

Достижения ребенком определенного возраста побуждает их создать свою семью. Некоторые молодожены узаконивают свои отношения, другие - принимают решение пожить вместе. Это можно сделать в отдельной квартире кого-то из молодоженов или даже съемное жилье. Но бывают случаи, когда возникают финансовые трудности, и создана пара поселяется на территории девушки.

Почему ребята принимают решение переехать к девушке?

Отношения парня и девушки, при переходе на другой уровень, предусматривает совместное проживание. Когда девушка имеет собственную квартиру, она вряд ли примет решение переехать к нему. Более вероятно она предложит любимому поселиться на ее территории. Договоренности с девушкой можно достичь договоренности. Для этого надо подготовиться, чтобы беседе никто не смог помешать. Молодой человек должен дать понять девочке, что он готов к совместной семейной существования и предложить ее пожить вместе. Как правило, когда девушка испытывает искренность любимого, она может даже первая предложить жить вместе.

Брак без штампов и официальной регистрации набирает популярность. За последние несколько лет процент молодых пар, которые решили жить вместе без официальной церемонии, значительно сократился. Молодожены, прежде чем отправиться в государственное учреждение, пытаются убедиться в подлинности чувств и пожить вместе, ведь даже ежедневные встречи и совместим быт - это кардинально разные вещи.

Одной из распространенных преград, которая может помешать счастью молодых людей - сопротивление родителей парня. Они не позволяют молодому человеку переезжать. Это особенно касается так называемой категории ребят - «маменькиных сынков». В таком случае будущее пары зависит от настойчивости девушки и настроения парня. Важно, чтобы он понял, что пришло время принимать решения и нести за них ответственность. Психологи советуют осуществить переезд в отсутствие родителей, но не забирать все вещи. Родные должны понять, что взрослые дети не отказались от них, а просто пытаются построить собственную семью. Как правило, родителям ничего другого не остается кроме того, что принять этой выбор.

Обычно имущество молодого человека не занимает много места, и не требует специальной машины для его перевозки. Как правило, арсенал парня состоит из вещей первой необходимости: средств ухода и косметических одежды, предметов, необходимых для работы и некоторой техники. Поскольку досуга молодежи это важный фактор, вероятно молодой человек возьмет с собой компьютерную технику, диски с фильмами и музыкой.

Девушка, которая предлагает парню переехать в свой дом, должна быть готова к тому, что парень перевезет к ней своего любимого домашнего питомца. Особенно это касается ситуаций, когда молодые люди выезжают из родительского дома без их согласия.

Девушка должна осознавать, что переезд парня, который берет с собой не только вещи первой необходимости, но и животное и технику, имеет более чем серьезное намерение. Молодые люди не желают тратить свое время на составление и перевозки вещей, если они не планируют задерживаться в доме любимой. Главное, чтобы оба супруга понимали, что переезд - это очень ответственный шаг навстречу новой взрослой жизни.

Почему мужчины считают ошибкой совместное проживание на территории девушки?

Некоторым кажется, что нет разницы у кого в квартире проживать вместе, ведь главное - это создать крепкий союз. Но многие мужчины уверены, что счастливое будущее на территории женщины построить удастся.

Правильно - это привести девушку к собственному дому, в свою семью и привлечь любимого в свой уклада. Они уверены, что не зря с доисторических времен самцы приводили самок к себе, а не наоборот.

Каждому человеку важно чувствовать себя полноценным хозяином дома и вожаком в семье. Этого невозможно достичь, когда пара проживает на женской территории, особенно с родителями девушки. Этот психологический фактор может «задавить» лидера в мужчине в качестве главы семьи и негативно отразится на отношениях в семье.

Женщина, как правило ведет себя наоборот. Она чувствует себя обладательницей ремонт и обстановкой. Эти факторы подталкивают ее к доминантных позиций в отношениях, ведь она главная там, куда пришел человек, значит он и должен устанавливать правила существования. Особенно проблемы могут обостриться, если жилплощадь девушка не только ее собственность, но и ее родителей, братьев или сестер.

Как показывает статистическая отчетность, в случае развода, женщины остаются жить с мамой, а мужа выгоняют ни с чем. В случае совместного проживания на территории девушки вместе с ее родителями, правила существования будут диктовать жена и ее мать.

Мысли мужчины о потерях инвестиции

Еще один распространенный страх переезда к девушке - это вероятность потерять свои инвестиции. Человек, который принимает женские правила игры, должен осознавать, что в случае развода, скорее всего он соберет свои личные вещи и уйдет. Глазами мужчин эта ситуация выглядит так: в начале совместной жизни жилье это общий дом, и все у него вкладывают силы и средства, во время ссор начинаются крики о том, что это только ее квартира, а человек здесь никто.

Многие современные женщины разделяет такое мнение. Они уверены, что мужчины так и должны делать, тем более, проживавших все это время в собственном доме женщины.

Опытные мужчины не советуют молодым ребятам вкладывать средства в то, что они не имеют возможности контролировать, и не начинать строить семью на женской территории. Но это не всегда возможно. При отсутствии собственного имущества, приобрести новое жилье не каждый может. Как один из вариантов - арендовать квартиру. В таком случае женщина не будет себя чувствовать полноправной хозяйкой, и прислушиваться к мужу. На нейтральной территории парень может изначально распределить обязанности и права пары. В начале совместного проживания надо обсудить финансирование семьи и разделе имущества в случае расставания.

В любом случае, каждая семья имеет свое мнение относительно правил и места жительства. Опытные пары советуют не допускать друзей, родителей и других родственником собственным отношений, и все вопросы решать переговорами между собой.

Почему одинокие женщины не видят хороших свободных мужчин

На сайтах знакомств можно встретить знакомых мужчин, которые желают встретиться с единственной и желанной девушкой, так почему же женщины их не замечают в повседневной жизни.

Если сильный пол рассмотреть со стандартным понятием «хороший», то под него легко могут попасть несколько разнообразных мужчин. Так как для одной «хороший», значит добрый и ласковый, для второй – смелый и сильный, для третьей – богатый и привлекательный и т. д.

Почему же тогда женщины не могут увидеть в толпе того «самого хорошего», что становится этому причиной.

Первая причина – это собственное убеждение

Многие наверняка слышали высказывания своих одиноких подруг о том, что нормальных мужчин уже давно всех прибрали к рукам, остались лишь те, кто никому не нужен.

И никто из них не задумался ни разу, что такие мысли могут засесть глубоко внутри в подсознании и стать тем самым змеем из райского сада, который не будет давать спокойно найти достойного и нужного человека сердца. Мужчина просто пройдет мимо, а заметить его так и не получится за пеленой тумана, скрытого под очками.

Другими словами женщина пытается смотреть на реальность только в своем воображении и видит лишь то, что жаждет видеть сама, а не то, что происходит в настоящем времени.

Вторая причина – это постоянный поиск идеала

Большинство женщин, даже девушек еще с юного возраста могут построить для себя идеальный образ возлюбленного. Он отвечает всем их требованиям, без вредных привычек, не такой, например, как их отчим, не будет бить, много зарабатывает и пр. Но этот «идеал» начертан лишь в мыслях, воплотиться в жизнь он никогда не сумеет и поэтому женщина так и не сможет увидеть своего мужчину в толпе, он просто пройдет рядом.

Нужно оставить свои стереотипы и открыться новому чистому чувству.

Третья причина – боязнь близких отношений

Некоторые женщины безумно бояться начинать близкие отношения из-за того, что могут быть отвергнуты, либо унижены и пр.

Многие просто не хотят открыть свои слабые стороны партнеру, ведь зная их слабости, он может ими воспользоваться и не во благо, а в корыстных целях и т.д.

Думая об этом, девушки и становятся уязвимы, не нужно порождать страхи, а нужно двигаться вперед, верить в себя и главное любить себя, тогда достойный мужчина никогда не пройдет мимо.

Четвертая причина – боязнь быть не принятой, отвергнутой

Здесь нужно решить для себя, не боясь идти вперед, пробовать, искать, ошибаться, вставать и снова идти. Возможность того, что отвергнут есть всегда и да это очень больно, но зато закрепляет силу духа и дает шанс найти подходящего мужчину, а не подбирать того кто придаст.

Вы согласны с названными причинами, по которым женщины остаются одиноки?

Доабортное консультирование

Психологическая помощь женщине в ситуации репродуктивного выбора доабортное консультирование.

Карпенко Алевтина Анатольевна- медицинский психолог женской консультации ВГКП №4.

Гончаренко Татьяна Геннадьевна- психотерапевт, психолог Киевской больницы №1.

Доабортное консультирование -  сравнительно молодой и по-своему уникальный вид психологической помощи, который помогает женщине осознать истинные причины её желания прервать беременность и увидеть возможные пути сохранения беременности и рождения ребенка. Доабортное консультирование (ДАК) еще называют консультированием в ситуации репродуктивного выбора женщины (кризисной беременности).

Кризисная беременность -  это незапланированная, непринятая или запланированная, но отвергнутая, или с угрозой отвержения беременность.

Выражение или термин "Незапланированная беременность" часто используется как клише, речевой стереотип, обобщение. Под этим термином может подразумеваться, например, "неожиданная беременность", "нежеланная" или "отвергаемая". Незапланированная беременность (не по плану) -  больше рассудочное выражение, а "нежеланная" или "отвергаемая" -  находиться в плоскости эмоциональной сферы.

Незапланированная беременность всегда событие кризисное, стрессовое, причем для всех членов семьи. Поэтому доабортное консультирование относится к консультированию в ситуации стресса и кризиса.

Какие смыслы для женщины имеет прерывание беременности?

Личные смыслы (не причины, про причины мы поговорим позже) могут быть самыми разными. Это зависит и от ее мировоззренческой системы, предыдущего жизненного опыта, ценностных ориентиров ее семьи, были ли в роду (или у ее мамы) аборты, делала ли она сама аборты раньше и многое другое.

Иногда женщина даже особых смыслов в это не вкладывает. Для нее аборт -  это просто действие, которое решает ее проблему, которое разрешено законом, негласно одобряемо в обществе, вполне доступно. Причем, когда она принимает решение об аборте, ребенок вообще не возникает в ее сознании ни в каком виде, или мысль о ребенке отвергается ("я даже не хочу об этом слушать").

Часто, именно во время общения с психологом выходят на поверхность и актуализируются система жизненных ценностей женщины, проявляются глубинные переживания, страхи, корректируются деструктивные установки, происходит процесс осознания исключительной важности самого момента репродуктивного выбора.

По сути, принимая решение об аборте, женщина осуществляет экзистенциальный выбор. Поэтому в процессе ДАК женщина имеет подчас единственную возможность осознать непреходящую важность своего выбора для всей последующей судьбы, осознать его необратимость.  Женщина порой не понимает, что она делает выбор. Она говорит, что никакого выбора она не делает, просто делает аборт (как зуб вырвать).

В результате общения у женщины появляется новая картина, что происходит с ней. Она первый раз может ясно осознать, что речь идет о жизни и смерти ее ребенка. Возможно, в первый раз она имеет возможность поразмышлять о своей женской природе, о своем материнстве, о том, что она уже мать по факту зачатия, о том, что зачавшийся ребенок -  это плод любви, это самое ценное, что она может подарить своему мужу (мужчине). Если у женщины уже есть дети, то мы говорим о том, как этот аборт отразится на  ее детях. Я спрашиваю, "хотели ли бы Вы, чтобы ваша дочка делала аборты? Что Вы ей даете в наследство?"

И как бы женщина не поступила в настоящий момент своей жизни, полученная информация, пережитый опыт общения будут полезны в дальнейшем и, возможно, позволят избежать многих ошибок и проблем в будущем.

Такая беседа имеет две задачи: первая -  повлиять на ее решение прервать беременность и способствовать тому, чтобы она родила ребенка. Вторая -  это профилактика будущих абортов. Таким образом, ДАК всегда носит еще и профилактический характер. Например, такой простой вопрос: "А Вы вообще хотите детей?" у женщины вызывает ответ "Да, конечно", причем иногда просто на автомате, механически. И тут женщина замирает, у нее происходит осознание, а что же она делает сейчас. И это уже зернышко в будущее, когда наступит следующая беременность, свое проявленное желание стать матерью она уже озвучила.

Природу не обманешь. Если женщина забеременела, то она уже мать. Идя против своего предназначения, женщина вступает в единоборство с собственной природой, в противоречии с собственным мозгом и собственным организмом. Кроме того, духовные законы непреложны и работают, даже если женщина их не осознает.

Причины неприятия беременности, озвучиваемые женщинами:

1.                Все не по плану.

2.                Не так, как планировалось.

3.                Слишком молодая.

4.                Слишком старая.

5.                Материальные.

6.                Жилищные.

7.                Здоровье.

8.                Неготовность к роли матери.

9.                Страх осуждения.

10.           Страх разрушения отношений.

Причем, первые два пункта -  это иллюзии, потому что в жизни многие серьезные события происходят неожиданно, случаются (например, влюбленность, любовь). Слишком молодая/старая -  это стереотипы: возраст материнства определяется физиологической женской природой, а не количеством лет. Материальные, финансовые, жилищные проблемы чаще всего декларируемые, внешние. Последние 4 пункта -  это глубинные внутренние страхи, ограничивающие убеждения. В этих случаях необходима психотерапевтическая помощь.

 

Диалогичность внутреннего мира женщины в ситуации кризисной беременности.

Когда женщина узнаёт, что беременна, то внутри неё начинается диалог, вопросы, ответы, размышления, разные мнения, стереотипы. Это порой происходит в глубине души и не анализируется критично.

Психологу важно присоединиться к этому внутреннему диалогу, бережно, с уважением начать говорить о ней самой. Наладить контакт и доверие.

Важно найти нужные слова, эмпатически отразить состояние, чувства женщины в этот ключевой момент: "У меня не стоит задача уговорить или отговорить. Я предлагаю Вам просто поговорить про Вас. Решение будет за Вами". Это поможет развернуть разговор про ее отношение к беременности и о принимаемом решении.

Слово формирует отношение человека к ситуации, вкладывает смыслы, влияющие на поступки.

Все выше изложенное можно резюмировать следующим образом.

Зачатия ребенка является важнейшим моментом в жизни женщины, ее мужа, уже рожденных детей, семьи в целом, рода. Потому что в мир пришел человек, даже если он надежно спрятан в женском лоне, его еще не видно, но он уже есть.

Незапланированная беременность всегда вызывает в женщине бурю эмоций и необходимость принять решение: родить ребенка или  прервать беременность. И чаще всего ей не хватает информации и поддержки.

Если девушка или женщина забеременела, и это не входило в ее планы, то она находится в стрессе. Это вызывает измененное состояние сознания. Женщина реальность видит в очень узком коридоре, она порой не видит очевидные факты. И, единственное, чего она хочет -  чтобы все неожиданное как можно скорее закончилось. Даже если внешне она кажется спокойной и разумной, то внутреннее состояние может быть противоречивым, кризисным.

Психологическое доабортное консультирование основывается на уважении и понимании того, что происходит с женщиной. Целью доабортное консультирования является оказание психологической поддержки, снятие или ослабление стресса, принятие реальности, повышение осознанности и помощь в принятии решения. Психолог не отговаривает, а предоставляет информацию, повышает осознанность своих чувств, своего состояния, своих желаний. Решение остается за женщиной. Это ее жизнь, ее ответственность. 

 

Вы слишком много вкладываете в свои отношения?

Я получил электронное письмо от человека, который все еще одержим своим бывшим, хотя они давно расстались. Не в «сталкерском» смысле, а в стиле «Мне больно, и я не могу перестать думать о ней». Он плачет почти каждый день и не может пережить утрату. По его словам, она была всем, что он хотел в девушке.

Он вложил свое время, энергию и эмоции в отношения, и, хотя они, казалось, шли хорошо, она решила эмоционально отдалиться от него.

В конце концов, они разделились. С тех пор он был недоволен.

Конец отношений может быть болезненным. Это похоже на смерть, о которой нужно горевать. Но что происходит, когда скорбь никогда не заканчивается? Был ли в вашей жизни разрыв, который вы все еще не преодолели? И , почему вы еще не преодолели?

Я помню, как меня бросила моя первая девушка. Я плакал прямо перед ней - чувствуя себя полностью побежденным, опустошенным и отвергнутым.Ей было так жаль меня, что она дала нам еще один шанс. Затем, через несколько дней, она снова рассталась со мной. В течение следующих нескольких недель я был совершенно несчастен… потерян, подавлен и чувствовал себя совершенно нелюбимым.

Но через пару месяцев я снова был в порядке. Я отскочил назад и был почти как новенький. Однако со вторыми отношениями все было иначе. После она со мной рассталась, я впал в полную депрессию. Мне потребовалось два года, чтобы оправиться от этого.

В конце концов, я встретил кого-то еще, и мы поженились.После , который закончился, я знал, что не хочу того же старого чувства, которое испытывал после разрыва, поэтому я решил, что вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы вернуть ее или на то, насколько ужасной будет моя жизнь без нее, я сосредоточился на то, что мне нужно было воспитать во мне. Это сильно повлияло на мое исцеление и рост.

Раньше я вкладывал все свое счастье в отношения. Я бы также вложил весь свой мир, радость и любовь. Когда отношения работали, это было потрясающе .Когда этого не произошло, было разрушительных. Это было настолько полярно противоположным, что я понял, что, должно быть, делаю что-то не так. В конце концов, в мире есть одинокие люди, которые не опустошены. На самом деле, в мире есть одинокие люди, которые вполне счастливы!

Я спросил себя: «Как это возможно?»

После долгого самоанализа и изучения того, что делает меня счастливым, а что нет, я пришел к осознанию, что Я зависел от своего партнера в своем счастье , моя радость, мой мир и моя любовь (и многое другое ).Это означало, что когда она хотела пойти куда-нибудь со своими друзьями, я чувствовал себя одиноким. Когда она слушала свою любимую песню одна в машине, я чувствовал себя нелюбимым. Когда она в течение часа разговаривала с мамой по телефону, я чувствовал себя незначительным (потому что она не разговаривала с , со мной, ).

Все, что она делала, не касалось меня, я воспринимал как сообщение о том, что она каким-то образом не хочет меня. Это означало, что примерно половину того времени, когда мы были вместе, я нервничал и беспокоился, потому что считал себя недостаточно хорошим.Я также считал, что если я не буду ей нравиться и делать все, что она хочет, она меня бросит. Если бы это случилось, моя жизнь закончилась бы.

***

После развода я почувствовал, что моя жизнь идет по старому, знакомому пути - быть нелюбимым, нежеланным и никчемным. Но этот «разрыв» был другим. Ближе к концу брака я много заботилась о себе. Я прошел через много исцеления, избавившись от проблем с суждениями и вступив в человека, которым я хотел быть, вместо ребенка, который управлял моей жизнью.Мне надоело быть таким покорным и приятным людям, потому что это никогда не приводило к вечному счастью, но всегда приводило к каким-то разрывам сердца.

В отношениях:

  • Люди, которые угождают, не работают
  • Удерживание отрицательных эмоций не работает
  • Делать вид, что ничего не беспокоит, не работает
  • Чрезмерная помощь не работает
  • И, особенно, определение счастья как «нахождение в отношениях» »Не работает

Все это ведет к горькому, грустному, несчастному, разрушительному и массовому, вечному разрыву сердца.Это если ты расстанешься. Тем не менее, я могу почти гарантировать, что вы разойдетесь, если сделаете в своих отношениях одно из перечисленных выше поведений. Угодить людям - это сделать так, чтобы все были счастливы даже за счет вашего собственного счастья. Это сожжет вас, и вы в конечном итоге треснете или полностью онемеете.

Удерживание отрицательных эмоций, таких как гнев или страх, просто для того, чтобы показать партнеру, что «все в порядке, все в порядке» (в надежде, что он не увидит ничего плохого и не оставит вас) истощает вас, поскольку вы подавляете то, что нужно выразить.Если вы решите не откровенно рассказывать партнеру о своих эмоциях, вы перегорите и либо сломаетесь в один прекрасный день (или много дней), либо полностью онемеете. Хм, я чувствую здесь закономерность.

Притворяться, что вас ничего не беспокоит, - все равно что лгать самому себе. Это крайнее отрицание, и оно только сожжет вас или (вы догадываетесь?) Заставит полностью оцепенеть. В любом случае это ведет к несчастью.

Излишняя помощь не работает, потому что обычно вы делаете это для того, чтобы ваш партнер увидел в вас нечто большее, чем вы.Поначалу это выглядит как отличный способ произвести на них непрерывное впечатление. Но это нездорово! Вы не можете и не должны пытаться помочь кому-то все время (аналогично тому, как ублажать людей). Это неестественно и в конечном итоге будет сочтено нуждающимся и сильно зависимым. Вашему партнеру это понравится в течение первых нескольких месяцев, но он устанет от того, что никогда не будет испытывать настоящего вас. Если только… они не делают поведение, которое вы каким-то образом разрешаете.

Другими словами, если вы живете с наркоманом, поведение которого вам не нравится, но вы продолжаете помогать ему после того, как он напьется или накаляется, и даже убираете за ним, что позволяет им не нести ответственность, они останутся такими .А может, даже станет хуже. Чрезмерно полезные люди создают взаимозависимые отношения.

Наконец, если вы определяете счастье как отношения, вы настраиваете себя на неудачу. Находясь в отношениях, вы делаете большие шаги, чтобы не только поддержать счастье своего партнера, но и взрастить себя. Это время, когда вы максимально удовлетворяете свои потребности, чтобы, если придет конец, вы не остались лишь оболочкой своего прежнего «я».

Это нормально - вкладывать себя в отношения, но не до такой степени, что вы так поглощены ими, что, когда вы один, вы несчастны.Счастье должно быть до того, как начнутся отношения, иначе оно будет теряться каждый раз, когда вы останетесь одни. Счастье приходит от заботы о себе и исцеления, так что вы можете сделать все возможное в любых отношениях . Если это означает, что вы остаетесь одиноким еще какое-то время, чтобы чувствовать себя уверенно, возможно, это тот шаг, который вам нужно сделать.

Если у вас уже есть отношения, что вы делаете сегодня, чтобы относиться к себе как к лучшему другу? Если бы вы, , были здоровой мамой или папой, которых, возможно, у вас не было для себя, что бы вы сказали вам, ?

Если бы я был самим себе здоровым папой, я бы сказал мне:

Пол, я люблю тебя и очень горжусь тобой.Люди, с которыми вы предпочитаете проводить время, не всегда будут рядом с вами. Я хочу, чтобы вы научились любить и поддерживать себя всеми возможными способами, чтобы вы не были так привязаны к другим и не зависели от них. Я понимаю, что есть вещи, которые вы не сможете сделать для себя, и именно это делает отношения прекрасными. Но знай, что ты достоин и я тебя люблю. Когда вы вступаете в отношения, помните, где находится ваше сердце, прежде чем отдать часть его кому-то другому, чтобы вы знали, что вам нужно вернуть, если и когда вам придется расстаться.

Я уверен, что скажу больше, но это хорошее начало. Что бы вы, как собственные здоровые мама или папа, сказали бы вам ?

Ваше счастье не должно уйти с бывшим. Никогда не сдавайся. Вы можете поделиться им, но им это не принадлежит.

Это означает, что вы уважаете себя и делаете то, что вам нравится. Не отказывайтесь от своих увлечений и жизненного выбора ради них, делайте это только в том случае, если вам это нравится. Принимайте решения таким образом, чтобы думать о том, что бы вы сделали, если бы их не было в вашей жизни.Конечно, здесь и там будут небольшие компромиссы, но никогда не идти на компромисс за счет того, что делает вас счастливым внутри.

Если вы полагаетесь на своего партнера, чтобы сделать вас счастливыми, вы возлагаете бремя на его роль в отношениях. Никто не может сделать вас счастливым, вам нужно внести это в отношения или найти это в себе, следуя своему собственному пути. Вы можете наверняка поделиться своим счастьем с кем-то еще, просто постарайтесь не делать их источником того, что приносит вам мир, любовь, радость и удовлетворение. Это настраивает вас на провал и чаще всего делает вас несчастным.

Счастье начинается в вас и остается с вами, пока вы ему позволяете. Не позволяйте этому уйти с тем, кто уходит из вашей жизни. Всякий раз, когда вы думаете, что нашли «единственного», а отношения не работают, помните, что вы тоже «тот». Считайте себя таковым, потому что вы этого заслуживаете.

Стоит ли ждать кого-то, кто не полностью вовлечен в отношения?

Вопрос

Я в неприятной ситуации, мне нужен совет. Я не замужем уже два года и не встречал никого, кто бы мне нравился, пока не встретил этого удивительного парня месяц назад.У нас отличная химия и много общего. Но на этой неделе ему «нужно было поговорить», потому что он не был уверен в нас. Он сказал, что думает, что нам хорошо вместе, и любит проводить со мной время, но не влюбился. Мы пытались выяснить, почему, пока он не понял, что, возможно, еще не забыл о своей бывшей (они встречались несколько месяцев назад). Так что ему нужно время, чтобы забыть о ней, чтобы он мог влюбиться в меня. Он сказал, что полностью понимает, если я не хочу его больше видеть, но что он любит проводить со мной время.Он не тот парень, который говорит что-то просто для того, чтобы быть хорошим; он действительно честен в том, что чувствует. Дело в том, что он мне очень нравится, и я не хочу его отпускать, но что, если он переживет своего бывшего, и у меня появятся новые чувства к нему, а он просто больше ничего не чувствует ко мне? Или это хороший шанс, что он влюбится, когда почувствует себя эмоционально доступным? Подождать или уйти?

Ответ

Звучит как неприятная ситуация.

Обычно здесь, в Damage Control, мы обращаемся к «неприятным ситуациям», но я могу и вонять.

История продолжается под рекламой

И в этом действительно есть что-то вроде понга, я должен признать: у меня сильные подводные течения B.S. с некоторыми верхними нотами излишне витиеватого покрывающего многословия.

Я всегда чувствовал, что на раннем этапе отношений необходимы два элемента: а) импульс, б) исключительность.

Мы с женой (сейчас нам 26 лет) сошлись вместе, как гром. И, по большей части, в моем интересе к ней не было ничего двусмысленного.

С ней я пробивался далеко, выходя из моей весовой категории. Она была всеми пятью из «Пяти принципов» (TM), к которой стремится каждый холостяк: «Умная», «Сексуальная», «Душевная», «Разумная» и «Одинокая» - последнее из которых я оценил больше всего. Никаких половинчатых, полузащитных, готовых к добыче полубойфрендов.

Она была свободной и ясной, как и я, так что наши ухаживания могли продолжаться без сучка и задоринки.

И я понял одну вещь, которую она ценила во мне: мой интерес к тем ранним дням не содержал элемента двусмысленности или сомнений.

Итак, теперь, когда люди спрашивают ее (иногда прямо передо мной с лицами, полными «социологического интереса»), что такая убербейка, как она, могла бы когда-либо увидеть в обычном клубе вроде меня, она начнет с того, что хвалит меня в различных способами, за которые я благодарен - но в какой-то момент неизбежно скажу: «Я скажу вам вот что: я никогда не сомневался в его интересе ко мне».

История продолжается под рекламой

И я думаю, что каждый человек, каждый человек заслуживает не меньшего.Чтобы потенциальный романтический партнер посмотрел вам в глаза и сказал: «Знаешь что? Вы единственный получатель моего исключительного романтического внимания. Забудь обо всех остальных. Я оставляю всех и хочу тебя ».

Ваш парень звучит слишком двойственно. «Я не уверена, что больше не переживаю, я не совсем уверена, что люблю тебя» и бла-бла-бла.

Я вас не знаю, но знаю, что вы заслуживаете большего.

Я бы заморозил этого парня, имея в виду (извините, в ужасной смеси противоречивых метафор) посадить его на время в штрафную.

Скажите (своими словами, конечно): «Послушайте, мистер Может быть, мне нужен кто-то, кто полностью заинтересован во мне и полностью вовлечен в наши отношения; в противном случае я хочу, чтобы вы отпустили меня, чтобы я мог найти того, кто есть, а вы могли найти того, кто нажимает на все ваши кнопки ».

А потом более-менее перерезать с ним связь. Я не говорю «призрак» его, но скажу окончательно.

История продолжается под рекламой

И тогда он может понять, во что обходится ему все его сидение за забором: потенциальную потерю вас.И приступим к вам с немного меньшей двусмысленностью и двусмысленностью.

Кто-то может обвинить меня в том, что я пропагандирую здесь хитрость, но это не совсем так. Я просто думаю, что мы все заслуживаем партнера, который однозначно заинтересован, особенно на начальном этапе.

Вы оказались в сложной ситуации? Отправляйте свои дилеммы по адресу [email protected] . Пожалуйста, ограничьте объем своих материалов 150 словами и укажите телефонный номер для связи в дневное время, чтобы мы могли ответить на любые вопросы.

Как узнать, что кто-то эмоционально недоступен

Мы довольно небрежно используем термин «эмоционально недоступный», но шутки о ком-то, кто страдает фобией обязательств, на вид лишенным любви или имеет аллергию на чувства, - это лишь малая часть того, что этот термин на самом деле означает - и что он означает для человека в односторонние отношения, свидание с кем-то, кто на самом деле эмоционально недоступен.

«Это предполагает, что человек сознательно или подсознательно создает стену, которая мешает ему сблизиться с другим человеком», - объясняет Джилл Сильвестр , консультант по психическому здоровью и автор книги «Доверяйте своей интуиции: 100 способов преодолеть тревогу» и Депрессия для укрепления психического здоровья 900 10.

По сути, тот, кто эмоционально недоступен, не желает или не может быть уязвимым или причинить боль каким-либо образом, добавляет калифорнийский семейный терапевт Тесс Бингхэм .«Они не могут появиться для вас так, как вы хотите, чтобы показался потенциальный партнер», - говорит она.

Куда это вас деть? «Человек на другом конце отношений часто чувствует себя отвергнутым и нелюбимым», - говорит Сильвестр. «Вероятно, вы чувствуете, что чего-то не хватает, как будто существует препятствие на пути к знакомству с этим человеком», - говорит Бингхэм.

Так как это не идеально для многих людей, важно помнить о красных флажках, которые демонстрирует эмоционально недоступный человек.Вот на что обращать внимание:

Их буквально нет в наличии.

Называйте это как хотите - привидение, скамейку, крошку, зомби - если вы не уверены, услышите ли вы ответ от кого-то в тот же день, день спустя, неделю спустя или вообще, это на самом деле передаёт довольно ясное сообщение, - говорит Бингхэм. «Мы все заняты, но тот, кто хочет поддерживать с вами отношения, будет уделять первоочередное внимание совместному времяпрепровождению и всегда будет к вам возвращаться, даже если он скажет:« На работе.Напишу сегодня вечером или завтра », - объясняет она. «Если они не могут позаботиться о том, чтобы предупредить вас или быть достаточно внимательными, чтобы признать, что у вас также есть напряженная жизнь, они недостаточно эмоционально вложены».

Ваши чувства недействительны.

«Люди, которые не связаны со своими эмоциями, часто выполняют огромную бессознательную работу, чтобы отодвинуть большие и тяжелые чувства», - объясняет Анна Хиатт Николайдес , Psy.D., лицензированный клинический психолог из Филадельфии. , PA.Поэтому, когда у кого-то, с кем они состоят в отношениях, возникает эмоциональная реакция, они плохо с этим справляются.

«Часто партнерам эмоционально недоступных людей говорят, что они« слишком чувствительны »или« драматичны », - добавляет она. «Это может создать порочный круг в отношениях, когда один человек считается чрезмерно эмоциональным, а другой - рациональным и стабильным, потому что в действительности« чрезмерно эмоциональный »человек испытывает все болезненные чувства к обоим партнерам. .

Они играют в игры.

Смысл отношений в том, чтобы оставить «игры» на свиданиях, а не сразу писать текстовые сообщения и строить смутные планы. Но тот, кто эмоционально недоступен, поддерживает игры непрерывно в первые месяцы свиданий или отношений, говорит Кэти Кример, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка, штат Нью-Йорк. «Игра в игры - это не прямолинейность в начале знакомства с кем-то, - объясняет она. «Когда вы встречаетесь с кем-то, кто эмоционально недоступен, вы можете заметить, что его коммуникативное поведение непоследовательно, они выбирают, когда они отвечают вам или нет, ждут некоторое время, прежде чем они вам ответят, надеясь, что вы будете линия - и все это красные флажки.»

И избежать конфликта.

Конфликт - это часть любых здоровых отношений: совершенно необходимо преодолевать разногласия и проблемы, чтобы расти. Но «эмоционально недоступный человек избегает любых трений», - говорит Бабита Спинелли, психотерапевт из Нью-Йорка, штат Нью-Йорк. «Это может проявляться по-разному: они могут уклоняться от решения проблем, пытаться все осветить, отклоняться, говоря, что все в порядке, или вести себя так, как будто ничего даже не произошло.И такая эмоциональная стена мешает установить значимую связь.

Оборона - их второе имя.

«Люди, которые эмоционально недоступны, могут защищаться и обвинять других в своих проблемах», - говорит Мередит Прескотт, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка, штат Нью-Йорк. «Им легче обвинить вас, чем работать вместе над решением проблемы - они не могут мириться с уязвимостью. Остерегайтесь людей, которые не могут участвовать в конфликте, потому что это может быть признаком того, что они действительно не хотят общаться с вами.

Будьте внимательны к языку их тела.

Это кажется очевидным, но многие люди склонны упускать из виду то, что прямо перед ними. «Настройтесь на язык тела», - говорит Линдси Джерниган, доктор философии. лицензированный клинический психолог в Южном Берлингтоне, штат Вирджиния. «Люди неосознанно выражают наш комфорт или дискомфорт, связанные с общением, через нашу позу, прикосновение и зрительный контакт.

Когда вы делитесь своими чувствами или личными историями, ваш партнер смотрит на вас и смотрит на вас? Отражают ли они вам выражение вашего лица? Они спонтанно протягивают руку, чтобы прикоснуться к вам утешительным образом или таким образом, чтобы выразить чувства любви и желания? Эти навыки естественны для тех, кто чувствует себя комфортно в близости, но не для тех, кто эмоционально недоступен.

Они не уважают ваше время.

Один из наиболее важных способов развития отношений - это качественное время, проведенное вместе. Поэтому, если кто-то не уделяет вам времени, вероятно, он не хочет вкладывать деньги или не может вкладывать деньги в отношения. (И мы говорим не только о партнере, который любит устанавливать здоровые личные границы.) «Это тот, кто строит с вами планы, но отказывается от него в последнюю минуту, потому что либо получил другое предложение что-то сделать, либо заявил, что он слишком устал, чтобы проводить с тобой время », - говорит Бингхэм.И даже когда вы встречаетесь, они не интересуются вашими историями, говорит Сильвестр, - скорее всего, они кажутся проверенными, пренебрежительными, рассеянными или отстраненными.

И они заставляют вас делать работу.

Отношения задуманы как равноправное партнерство, предполагающее взаимные уступки и множество компромиссов. Однако тот, кто эмоционально недоступен, не помещает вас в то же место в списке приоритетов, что и вы, говорит Сильвестр. "Откуда ты это знаешь? Вы слишком стараетесь. Вы слишком усердно работаете над отношениями, постоянно оправдываясь, почему они не дают вам того, что вы им даете », - говорит она.«Доверяйте своей интуиции. Если вы не чувствуете себя приоритетом, возможно, вы не относитесь к этому человеку ».

Они кажутся эгоистичными.

Когда вы состоите в отношениях с эмоционально недоступным человеком, отношения на 100 процентов вращаются вокруг него. «Они не принимают во внимание ваши чувства, не спрашивают о вашем дне и не интересуются вашими мыслями и мечтами», - говорит Сильвестр. «Они размышляют о своих собственных ситуациях, ожидая, что вы удовлетворите их требования. Затем, когда они почувствуют себя лучше, они часто идут вперед, не спрашивая вас, что вам может понадобиться взамен.«И вы знаете, что может случиться, пока они это делают? «Вы рискуете обесценить свои собственные потребности, потому что вы слишком заняты их удовлетворением», - говорит она.

Вещи хранятся на поверхности.

В какой-то момент отношения должны выйти за рамки обмена мелочами о том, как прошел ваш день, что на Netflix, и где поужинать или выпить. Но тот, кто эмоционально доступен, никогда не заходит слишком глубоко в вас. «Вы спрашиваете о работе, и они говорят вам:« Все в порядке », или вы спрашиваете о семье, и они говорят:« Мои родители милые », - говорит Бингхэм.«Это не тот, кто ищет значимую связь; они хотят, чтобы все было на поверхности, чтобы они и вы не слишком привязывались ». Одна тема, которую полностью избегают? Будущее.


Итак, что вы будете делать, если встречаетесь с человеком, который эмоционально недоступен?

Если вы не согласны с тем, чтобы поддерживать отношения с кем-то, кто не полностью для вас (а, может быть, и так! Иногда приятно быть с кем-то без обязательств), тогда вы можете подумать о том, чтобы положить этому конец.

Если вы заметили у своего партнера какой-либо из этих красных флажков, пришло время для серьезного самоанализа. Сильвестр говорит, что вы должны спросить себя:

  • Как долго вы готовы отказывать себе в том, что вы хотите и в чем нуждаетесь?
  • Как долго вы готовы отпускать энергию, которую лучше использовать в другом месте?
  • Почему тебе не кажется, что ты стоишь большего? И если ты действительно думаешь, что стоишь большего, чего же ты ждешь? »

    Вы можете в конечном итоге задаться вопросом, есть ли способ изменить этого человека, могут ли они стать более эмоционально доступными.«Конечно, стоит поговорить», - говорит Сильвестр. «Это дает эмоционально недоступному человеку выбор сделать что-то другое, если он способен, и осознать стену, которую они возводят, если это подсознательный процесс, и снести стену, если они захотят».

    Но помните, никого нельзя заставить делать то, чего он не хочет. «Если кто-то эмоционально недоступен, он должен выяснить, что происходит, и хотят ли они изменить свое поведение», - говорит Бингхэм.

    И если они не хотят или не хотят меняться, вам лучше направить свою энергию в другое место или с кем-нибудь еще.


    Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    6 признаков того, что он не заинтересован в отношениях | Челли Памфри

    Итак, вы встретили человека, который сбивает вам носки. Кажется, что отношения движутся в правильном направлении, но внезапно что-то не так.

    Может быть, вы чувствуете, что пора стать эксклюзивным, или, может быть, вы уже какое-то время вместе и готовы вывести свои отношения на новый уровень - но ваш партнер, похоже, не ухватывается за возможность стать вашим единственным и неповторимым.

    На самом деле, чем ближе вы становитесь, тем больше он или она отдаляется и внезапно кажется полностью эмоционально недоступным.

    СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков того, что он эмоционально недоступный мужчина, который не может - и не будет - совершать

    В начале любых отношений (если вы выдержите несколько свиданий) легко почувствовать себя влюбленным в кого-то . В наш мозг приливают химические вещества, которые заставляют нас чувствовать, что мы живем в сказке. Затем наступает реальность, и мы начинаем выяснять, продолжатся ли отношения.

    Чтобы отношения продолжались, нужны два эмоционально доступных партнера. Если вы хотите серьезных отношений, хорошо знать, как распознать недоступного партнера, чтобы предотвратить разбитое сердце в будущем.

    Вот несколько характерных признаков того, что ваш партнер не вовлечен в отношения эмоционально.

    1. Он говорит вам, что эмоционально недоступен (но вы игнорируете это).

    Многие недоступные партнеры позволяют легко их обнаружить, но большинство людей просто решают не слушать - вы настолько увлечены, что думаете, что с вами все будет по-другому.

    Это большой красный флаг. Этот партнер будет открыто заявлять о своей неприязни к браку, обязательствам или называть друг друга «парнем» или «девушкой». Если вы попытаетесь провести «обсуждение обязательств» (которое вам, вероятно, придется поднять, потому что они этого не сделают), он или она скажет вам, что они не хотят быть эксклюзивными, жить вместе или пожениться.

    Не заблуждайтесь, думая, что со временем вы можете кого-то изменить. Если вы слышите подобные комментарии, примите их как реальность и двигайтесь дальше, если вам нужен кто-то, кто доступен.

    2. Он подает смешанные сигналы.

    Остерегайтесь партнера, который часто подает сбивающие с толку сигналы, например, пишет вам текстовые сообщения или регулярно видит вас, а затем исчезает или отстраняется от контакта. Это может произойти после отличного свидания, когда вы почувствовали себя каким-то образом связанным и интимным.

    Эмоционально недоступный партнер будет бороться с моментами близости и продемонстрирует это, отойдя от вас на время.

    Вы также можете почувствовать замешательство, потому что отношения начинаются на отличной ноте, и ваш партнер, кажется, очень привязан к вам и привязан к вам.Но затем вы начинаете ощущать тонкие изменения и дистанцироваться.

    Эмоционально недоступные люди умеют давать вам ровно столько, чтобы вы были заинтересованы и держались за большее, но никогда не достаточно, чтобы удовлетворить вашу потребность в общении.

    Если вы чувствуете себя сбитым с толку партнером таким образом, спросите себя, чувствуете ли вы тревогу и жажду связи больше, чем чувствуете связь и безопасность с этим человеком. Если да, скорее всего, этот партнер недоступен.

    3. Он не справляется с вашими эмоциями.

    Партнеру, который пытается быть эмоционально доступным, может быть трудно выразить свои эмоции или справиться с вашими эмоциями.

    Часто люди, которые встречаются с эмоционально недоступными людьми, являются очень чувствительными людьми, жаждущими близости. Им легче выражать свои эмоции, и они могут испытывать сильное беспокойство при свидании с недоступным партнером.

    Если вы чувствуете тревогу и нуждаетесь в более тесной связи с партнером, но ваш партнер встречает вас критикой, недостатком поддержки или понимания или отдаляется от вас еще больше, воспринимайте это как знак того, что это не очень хорошая связь для ты.

    4. Он борется с зависимостью.

    Если ваш партнер борется с какой-либо нелеченной зависимостью от наркотиков, работы, секса, порно и т. Д., То маловероятно, что они сделают вас своим приоритетом. Зависимость обычно преобладает над их способностью или желанием быть доступными для здоровья.

    Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, если он борется с невылеченной зависимостью, дважды подумайте, сможет ли вас поддержать этот партнер.

    5. Он завис от бывшего (или все еще с ним).

    Если ваш партнер недавно развелся, расстался, выходит из разрыва или все еще находится в отношениях, это очевидная опасная зона. Каждый излечивается от разрыва в своем собственном темпе, поэтому время не всегда является хорошим показателем того, доступен ли кто-нибудь.

    Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

    Присоединяйтесь, чтобы получить актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставленные прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

    Тем не менее, обратите внимание на то, всегда ли кажется, что ваши разговоры сосредоточены на бывших.Ваш партнер может часто спрашивать совета, жаловаться на бывшего или просто подавать вам очевидные признаки, указывающие на то, что он все еще любит бывшего.

    Хотя этот человек может появиться в будущем, будьте очень осторожны, чтобы влюбиться в кого-то, кто еще не полностью готов к новым отношениям. Вы рискуете, что они вернутся к бывшему или у них будет приятный роман с вами, пока они не выздоровеют и не поймут, что на самом деле они не хотят отношений. Ой.

    6. Плохо рассказывает о прошлых отношениях.

    Если ваш партнер винит каждого бывшего в проблемах в прошлых отношениях и не может взять на себя ответственность за свою часть, будьте осторожны. Этому типу людей не хватает проницательности и осведомленности, необходимых для процветания отношений, даже в трудные времена.

    Для разрыва любых отношений требуются двое, даже если один человек может быть виноват больше. Тот, кто не может признать свое участие в этих отношениях, борется с близостью.

    Если у вас есть конечная цель иметь партнера, который эмоционально доступен и открыт для каких-то обязательств в вашем будущем, но ваш партнер показывает несколько из этих признаков, возможно, пришло время переоценить, являются ли эти отношения хорошими. подходит для вас.

    Если вы встречаетесь с кем-то, кому комфортна близость и отношения, можно обсудить, где развиваются отношения, без эмоционального дистанцирования или страха.

    Сделайте одолжение себе, своему сердцу и своему будущему, честно поговорите и просите о том, чего вы хотите.Если ваш партнер по-прежнему не желает брать на себя обязательства, поднимите подбородок, уважайте свои потребности в обязательствах и двигайтесь дальше.

    СВЯЗАННЫЙ: Если вы подсознательно делаете эти 5 вещей, вы эмоционально недоступны

    Больше для вас на YourTango:

    Челли Памфри - стратег любви и терапевт с более чем 20-летним опытом.

    Эта статья изначально была опубликована на Meet Mindful. Печатается с разрешения автора.

    Эксперт объясняет психологию односторонних отношений

    Когда дело доходит до плавания в мутных водах отношений, нам нравится обращаться к экспертам за надежным советом.Мы обратились к Келли Кэмпбелл, доктору философии, для получения информации о психологии односторонних отношений. По словам Кэмпбелла, этот тип романтических отношений - это отношения, в которых сила неуравновешена, и один человек «вкладывает гораздо [больше] ресурсов (времени, денег, эмоциональных вложений) [чем другой]» и мало получает ничего взамен ".

    Знакомьтесь, эксперт

    Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино.

    Кэмпбелл поделился с нами всем, что вам нужно знать об односторонних отношениях, в том числе о том, как определить, состоите ли вы в них.

    Что такое односторонние отношения?

    Кэмпбелл объясняет, что односторонние отношения подразумевают, что один человек вкладывает в отношения гораздо больше времени и энергии (а в некоторых случаях и денег), чем их партнер. «Иногда один человек« поддерживает »отношения в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен или дела идут неважно», - объясняет она.«Но для того, чтобы отношения были здоровыми и приносящими удовлетворение, требуются усилия от обоих людей. Один человек не может нести бремя в течение длительного периода».

    Красные флажки, за которыми нужно следить

    Вы прикладываете больше усилий, чем ваш партнер

    По словам Кэмпбелла, одним из признаков является просто ощущение, что отношения несправедливы или неравны. Если вам кажется, что это так, «вы можете задокументировать, как тратится время, в том числе, кто чем занимается», - советует она.«Это поможет малообеспеченному человеку понять, как идут дела, и лучше понять степень односторонности».

    Ваши приоритеты отличаются от приоритетов вашего партнера

    «Может быть, все ваши деньги и свободное время уходит на отношения, тогда как [ваш] партнер тратит на другие вещи, такие как покупка одежды, оплата членства в спортзале и времяпровождение с друзьями», - объясняет Кэмпбелл. Оба партнера должны отдавать предпочтение друг другу, чтобы отношения были здоровыми.

    Вы часто оправдываете поведение партнера

    Вы постоянно находите оправдания поведению партнера? Это признак того, что вы идете на компромисс и слишком многим жертвуете. «Если у вас запланировано свидание, а человек очень опаздывает или строит другие планы, он явно не ценит вас или отношения так сильно, как вы», - говорит Кэмпбелл.

    Ваш партнер контролирует

    Контролирующий партнер - признак того, что власть неуравновешена и отношения необходимо изменить.«Неуверенные партнеры пытаются контролировать другого, ограничивая их контакты с семьей и друзьями, диктуя, что им следует носить, как им следует действовать и т. Д.», - объясняет Кэмпбелл. «Это то, что обычно происходит постепенно, с течением времени, мало-помалу. Это очень опасная ситуация и большой признак того, что все должно измениться».

    Как двигаться вперед в односторонних отношениях

    Если вы чувствуете, что находитесь в несбалансированных отношениях, Кэмпбелл предлагает задокументировать свое время и составить конкретный список наблюдений.Если после этих наблюдений вы чувствуете, что ситуация односторонняя, вам необходимо сообщить о своих чувствах партнеру, который иначе не узнает о существовании проблемы.

    Однако инициирование изменений может быть самой сложной частью управления односторонними отношениями. «Проблема с односторонними отношениями заключается в том, что зачастую эти« переговоры »инициирует только один партнер, потому что пребывание в ситуации, которую мы называем чрезмерно выгодной (получение от отношений большего, чем вы вкладываете), может быть довольно комфортным, "Кэмпбелл объясняет.«Значит, ваш партнер может не ответить положительно на жалобу».

    Фактически, «исследователи называют этот паттерн« требование-отказ », когда один партнер инициирует обсуждение или просит изменений, а другой уходит из разговора и избегает обсуждения», - уточняет она. Это очень нездоровая и распространенная модель односторонних отношений. «Если получающие чрезмерные выгоды заботятся о благополучии других, они будут стремиться улучшить баланс и брать на себя больше работы или прикладывать больше усилий», - говорит Кэмпбелл.

    «Если партнер не изменится после того, как узнает о дисбалансе, партнерство может оказаться не очень подходящим, и человек, получающий недостаточную выгоду, должен подумать о том, чтобы двигаться дальше», - добавляет она.

    6 признаков того, что отношения окончены, по мнению эксперта

    Как и все, в чем стоит участвовать, отношения - какими бы идеальными они ни казались - имеют свою долю взлетов и падений. Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться.Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

    Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.

    Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

    Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

    Нет эмоциональной связи

    Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, - это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

    «Мы« скрываем »более глубокие чувства (от самих себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение , - говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии.D. Если вы не делитесь тем, что действительно у вас на уме, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь. Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

    Физическая близость больше вас не привлекает

    Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены.Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание. «Если вы можете вернуться туда, в свою голову - и вам нравится, куда ведет вас ваш разум - тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», - говорит она.

    Напротив, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений.«Когда отталкивает только мысль о том, что ваш партнер близок или близко к вам прикасается, [это может] сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или что разрыв потенциально близок».

    В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

    Трудно ни о чем договориться

    Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, - это то, что вы больше не общаетесь лицом к лицу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

    «Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», - говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточное количество аргументов также может быть плохим знаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают ... разногласий ". Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

    Кто-то кажется более привлекательным

    Хотя фантазировать о других людях - это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

    «Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, что вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», - говорит Деггес-Уайт.«Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо включить кого-то в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

    Доверие исчезло

    Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.«Доверие - это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», - говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

    Ваши цели не совпадают

    Одно из самых сложных разногласий в отношениях - это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам будет сложно перестроить свои надежды.«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», - говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, - это общие стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», - отмечает она.

    Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за консультацией, чтобы лучше общаться и понимать друг друга.У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты здоровым образом для вас обоих.

    Как не быть эмоционально вовлеченными в женщин - Woujo

    Я ненавижу, когда люди пытаются слишком упростить пикап, но если бы мне пришлось свести к одному принципу, который должен понять каждый мужчина, он заключается в следующем: женщина должна быть эмоционально вложен в вас больше, чем вы в нее на каждом этапе отношений. Я называю это ЖЕЛЕЗНЫМ ЗАКОНОМ соблазнения.

    Понимание и правильное применение этого закона решит 99% проблем мужчин с женщинами. Она не реагирует на ваши ухаживания? Не достаточно эмоционально вложен. Не отвечаете на звонки? Не достаточно эмоционально вложен. Отслаивание? Не достаточно эмоционально вложен. С другой стороны, если вы как мужчина эмоционально отказываетесь от девушек, вы решаете большинство своих проблем. Зависит от результата? Вы слишком эмоционально увлечены сексом. Подходите к тревоге? Вы слишком эмоционально вовлечены в успех взаимодействия.Нужда и отчаяние? Вы эмоционально заинтересованы в том, чтобы заполучить девушек. Отстой в разговорах? Вы слишком эмоционально увлечены сексом и не можете просто вести обычный разговор.

    Эмоциональные инвестиции передаются на подсознательном уровне, и женщины эволюционировали, чтобы их ощущать. Один парень может разговаривать с девушкой всю ночь, не чувствуя, что он эмоционально вовлечен, но другой может поговорить с ней в течение 2 секунд и получить автоматический отказ, поскольку он слишком увлечен. Конечно, женщина может разговаривать с вами, тусоваться с вами, трахать вас или даже встречаться с вами в течение долгого времени, если она эмоционально не вовлечена, потому что она возбуждена, сумасшедшая, одинока, отчаянно, пьяна, скучно, хочет чего-то от вас, и т.п.... Но если она эмоционально не вовлечена, вы находитесь на тонком льду и в любой момент уязвимы для шелушения или холода.

    Что такое эмоциональное вложение?

    Эмоциональные вложения занимают мысли и эмоции. Это не то же самое, что быть кому-то интересно или «нравиться». Мне «нравятся» многие люди, но я ничего к ним не «чувствую», и мне не было бы больно, если бы они отвергли меня или даже умерли. Это различие является причиной того, что женщины хлопают. Женщины «любят», «интересуются» и сообщают свои цифры большому количеству парней, но если она хотя бы немного эмоционально не вовлечена, у нее не будет мотивации встать с постели, накраситься и прийти. где-нибудь, чтобы встретить вас.В отличие от мужчин, женщин все время приглашают посрать парни, которые им «нравятся», поэтому они не будут заботиться о встрече с вами, если это не связано с эмоциональными вложениями.

    Подумайте об эмоциональных инвестициях следующим образом: как и большинство мужчин, вам, вероятно, нравятся Lamborghini. Но, как и у большинства мужчин, у вас, вероятно, его нет, и вы, вероятно, не проводите весь день, думая о Lamborghini и грустите из-за того, что у вас его нет. Но если я одолжу вам Lamborghini на два месяца, и вы возьмете его, позаботитесь о нем, продемонстрируете его друзьям и получите из-за этого секс, вам будет грустно, когда я заберу его обратно.Это иррационально, но вы бы эмоционально вложились в Ламбо, даже если бы вам не было грустно, когда у вас его никогда не было. Поскольку вы привязались к нему, и это дало вам чувство индивидуальности и силы, Ламбо занял место в ваших мыслях и эмоциях, заставив вас эмоционально вложиться.

    Эмоциональные вложения в людей похожи. Быть рядом с кем-то крутым и чувствовать, что они «принадлежат» тебе, вызывает привыкание, как крэк. Прекрасный мужчина заставляет женщину чувствовать себя особенной, любимой, важной, сильной и крутой.Прекрасный мужчина - это веселый, позитивный, уверенный в себе, беззаботный и властный мужчина, который снимает тревогу и неуверенность женщины. Быть рядом с классным парнем для женщин буквально как наркотик, и если они будут рядом с вами достаточно долго, они попадут на крючок.

    Теория Бена Франклина

    Бен Франклин, один из отцов-основателей и величайших пунхаундов Америки, как известно, неожиданно обнаружил, что если человек А делает что-то для человека Б, человеку А будет больше нравиться человек Б.Большинство людей предположит обратное: если вы хотите, чтобы вы нравились людям, вы должны делать что-то для них, поэтому человеку Б должен нравиться человек А больше! Верно? Неправильный!

    Человеку А «нравится» человек Б больше, потому что человек А стал эмоционально вовлеченным. Может быть, человек А подсознательно ожидает, что человек Б сделает что-нибудь хорошее в ответ. Может быть, человек A подсознательно считает себя «ниже» человека B в иерархии обезьян. Может быть, человек A защищает собственное эго - человек B должен быть кем-то особенным, даже если я что-то для него сделал! Или, может быть, простое действие, сделанное для человека B, заставило человека B проникнуть в мысли и эмоции человека A.

    Каким бы ни был психологический механизм, когда вы действительно нравитесь женщине, она ХОЧЕТ делать что-то для вас, иногда даже агрессивно, и она ХОЧЕТ эмоционально инвестировать, пока вы фантазируете о других вещах. Когда ты действительно нравишься женщине, ты понимаешь, что нуждающееся, умоляющее, подтверждающее поведение не является необходимым. У меня есть друзья-стриптизерши, и их работа в основном состоит в том, чтобы вымогать у мужчин деньги и заставлять парней покупать им всякое дерьмо. Я никогда не покупаю девочек вещей (и никогда, никогда не навещаю своих друзей на работе), и я замечаю, что когда эти стриптизерши начинают меня любить, они покупают мне дерьмо, убирают мой дом, оказывают мне услуги и т. Д.... Однажды ночью я даже поссорился со стриптизершей, потому что она покупала мне 5 напитков подряд и не позволяла мне купить ей выпивку взамен. Это эмоциональное вложение.

    The Woujo Theory

    Согласно моему следствию из теории Франклина, мольба к женщине, подтверждение себя в отношении женщины, покупка женских вещей, сопровождение женщины вокруг, разрешение женщине обращаться с вами как с дерьмом и тратить слишком много времени на попытки «помочь» женщине, которая подсознательно этого не заслуживает, заставит вас эмоционально погрузиться в нее и почувствовать себя «ниже ее».

    Иногда парни совершают неудачливые поступки, например, позволяют девушке плохо обращаться с ними или постоянно преследовать девушку, которая не заботится о них, и оправдывают это, говоря: «Я действительно не забочусь о ней, я просто хочу трахаться. ” Это плохая идея, потому что, даже если вы сознательно думаете, что вам «плевать», преследуя ее, вы становитесь эмоционально вовлеченными, и, позволяя ей обращаться с вами как с дерьмом, вы подсознательно перенастраиваете свой мозг, чтобы почувствовать себя бета-самец. Даже если раньше тебе было плевать, теперь ты поймешь.

    Вы не можете контролировать свои чувства, но можете контролировать то, что делаете. Куда идут ваши действия, ваши чувства будут следовать, а куда идут чувства, ваши мысли последуют за вами. Если вы будете поступать неудачниками, вы в конечном итоге почувствуете себя неудачником, даже если сознательно скажете себе, что «наплевать». Если горячая девушка пытается заключить с вами фаустовскую сделку и позволить вам трахнуть ее в обмен на то, что вы относитесь к вам как к дерьму, вы должны отказаться от этой сделки из уважения к собственному психическому здоровью.

    Ваш мозг работает, устанавливая связи, и когда вы сосредотачиваете свои мысли и эмоции на чем-то, ваш мозг начинает связывать эту вещь с другими вещами в вашем мозгу, и эта вещь становится «запутанной» в вашей проводке, создавая более глубокую сеть, которая является трудно распутать.Например, если вы встречаетесь с действительно горячей девушкой, ваш мозг начнет ассоциировать ее с сексуальным удовольствием, эго, развлечениями и другими вещами, которые вам нравятся, поэтому, когда она бросит вас, вы будете постоянно думать о ней.

    Определение «не трахаться» означает только держать в голове положительные мысли и эмоции и исключать людей, места, занятия, мысли, средства массовой информации и т. Д., Которые являются отрицательными. «Не трахаться» - это не о том, чтобы быть холодным, отчужденным, придурком или глупым, а о том, чтобы заполнить свои мысли и эмоции только положительными вещами, которые заслуживают быть там.

    Почему эмоциональное вложение непривлекательно?

    Эмоциональные инвестиции - это немедленный отказ. Неважно почему, но я могу догадаться о некоторых причинах.

    Во-первых, эмоциональное вложение непривлекательно, потому что людей привлекает жизнь более интересная, захватывающая, более высокая и лучшая, чем наша собственная. Мы просто предполагаем, что кто-то, живущий лучшей жизнью, чем мы, будет думать и чувствовать о своей прекрасной жизни, а не мы. Если женщина знает, что она занимает ваши мысли и эмоции, она решит, что ваша жизнь - отстой.Она хочет зафиксировать свои мысли и эмоции на чем-то более высоком, но если ваши мысли и эмоции зациклены на ней, она вернулась к тому, с чего начала.

    Например, девушку, которая играет в футбол, будут привлекать парни, которые играют в футбол лучше, чем она, потому что они обращаются к той части ее мыслей и эмоций, которые вкладываются в футбол. Я не говорю, что она никогда не станет эмоционально вкладываться в парня, который играет в футбол хуже, чем она - она ​​может инвестировать в парня по другим причинам, - но этот парень играет в невыгодном положении.

    Во-вторых, эмоциональные вложения непривлекательны, потому что, попросту говоря, эмоции - это плохо и страшно. Наше общество ведет себя так, будто «любовь» - это эмоция, а «наше истинное Я» - это наши эмоции, но это чушь собачья. Наша ценность заключается в том, что мы можем делать, когда мы рациональны, чему мы научились в своей жизни, что мы умеем делать, и чего мы стремимся достичь и чего мы хотим достичь, когда у нас ясная голова. Эмоции временны и мимолетны; но настоящая любовь - это рациональная, надежная приверженность благополучию любимого человека.В своем диалоге «Федр» греческий философ Платон сказал, что эмоциональная любовь - это своего рода безумие: когда дела идут хорошо, вы иррационально хорошо относитесь к человеку, непропорционально тому, чего он заслуживает. Когда дела идут плохо, вы поступаете иррационально противно человеку, несоразмерно тому, чего он заслуживает. Женщины знают, что если вы с ними иррационально хорошо относитесь к ним, вы в конечном итоге станете иррационально дерьмовым.

    Большинство наших эмоций эгоистичны, иррациональны, нереалистичны, неконтролируемы и часто являются откровенно злыми.Эмоции в основе своей нуждаются: они всегда чего-то хотят, даже если «хотят» кому-то помочь. Если вы видите красивую женщину и думаете: «Она мне нравится, и я хочу сделать ее счастливой и делать для нее приятные вещи», вы лжете себе. Вы хотите чего-то от нее. Вы хотите трахнуть ее, использовать ее для повышения эго, позволить друзьям видеть вас с ней и почувствовать себя лучше из-за того, что вы «хороший человек». Вы не хотите, чтобы она убегала и была счастлива с другим парнем, вы хотите, чтобы она была недовольна вами.Когда вы показываете эмоции, женщины подсознательно понимают, что вы чего-то хотите, и это давит на них, и они убегают. Женщины иногда тусуются с парнями, которые им не нравятся или которые не привлекают никоим образом, просто потому, что эти парни эмоционально не вовлечены и не оказывают на них никакого давления.

    Когда вы становитесь чрезвычайно эмоциональными, вы фантазируете о том, чтобы вернуть своих любимых или причинить им боль за обиды, которые они причинили вам, вы преследуете их, вы ведете себя странно, вы чувствуете себя подавленным, вы не можете функционировать и т. Д. Песни о любви прославляют это чувства, но это нездоровые чувства.Это признаки слабости. У женщин тоже есть эти чувства (часто гораздо глубже, чем у мужчин), и они знают, что это страшная яма, поэтому, если они хоть на секунду почувствуют, что мужчина чувствует эти вещи (или даже немного начинает чувствовать эти вещи), они немедленно убегают. Женщинам нужен эмоциональный рок. Они хотят, чтобы спасатель на краю бассейна вытаскивал их, а не кто-то тонул вместе с ними.

    Женщинам нужно больше времени, чтобы эмоционально вложиться в мужчин, чем мужчинам, чтобы эмоционально вложиться в женщин.Мужчины эволюционировали в поисках «плодородных» женщин (большая задница, большие сиськи, здоровое лицо), чтобы как можно скорее зачать ребенка. Женщины, с другой стороны, эволюционировали, чтобы найти самого сильного мужчину в племени, который мог бы защитить ее и ее ребенка, поэтому они ищут большую группу черт, многие из которых являются долговременными (уверенность, доминирование, эмоциональная стабильность, интеллект). , так далее…). Женщине нужно время, чтобы понять, есть ли у парня эти черты характера, но мужчину сразу же привлекает горячая девушка. В любых отношениях между мужчиной и женщиной есть период времени, когда мужчина эмоционально вложен, но женщина по-прежнему «рациональна» и чувствует парня.Многие мужчины здесь облажались - они начинают вести себя жутко или странно, излишне мило, чрезмерно зацикливаются, а женщина, которая ничего не чувствует, думает, что парень странный или хуже.

    Конечно, эмоции - это часть жизни, и они могут быть прекрасными, если их правильно направить. Но вы не должны показывать свои эмоции женщине, пока у нее тоже не развиваются эти эмоции.

    В-третьих, эмоциональные вложения делают вас глупыми и лишают вас жизненных сил и великолепия. Множество интересных, умных, забавных, крутых, успешных парней становятся пустой оболочкой своего нормального «я» среди женщин, отчасти потому, что их мысли и эмоции пусты от всего, что делает их крутыми.Если вы увлечены шахматами, и я пытаюсь поговорить с вами о квантовой физике, вы будете показаться глупым, потому что ваши мысли и эмоции полны шахмат. Соблазнение требует интеллекта и творчества, но если ваши мысли и эмоции просто «durr, она красивая женщина», вы потерпите неудачу. Поскольку женщины «рациональны» дольше мужчин, они хотят рационально и разумно разговаривать об интересном дерьме.

    Еще одна причина - мощность. Это печальный факт жизни, но люди привыкли смотреть на отношения с точки зрения власти.Мы подсознательно ранжируем всех в определенной социальной ситуации от наименее к наиболее влиятельным. Женщины гораздо лучше осведомлены о динамике власти, потому что они, как правило, менее влиятельны, чем мужчины. И, к сожалению, мы подсознательно видим эмоциональных людей как более низких в иерархии власти. Немецкий философ Фридрих Ницше правильно, на мой взгляд, сказал, что люди более высокого уровня социальной иерархии не испытывают эмоций к людям более низкого уровня. Обезьяны низшего ранга эволюционировали, чтобы подчиняться и быть одержимыми альфа-самцом, потому что им нужна его защита и ресурсы, но альфа-самец ничего не чувствует к обезьянам более низкого ранга, потому что они ни для чего не нужны.

    Самое главное, женщин не привлекают эмоционально вложенные мужчины, потому что женщин привлекает УСТОЙЧИВОСТЬ. Под устойчивостью здесь понимается «способность уверенно преследовать свои цели и не позволять ничему и никому беспокоить вас».

    Женщин привлекает стойкость, потому что они, естественно, нуждаются в защитнике, а приверженность защитника заслуживает доверия только в том случае, если его нельзя сбросить со своей миссии, какой бы она ни была. Если защитник становится эмоциональным, нечестным, отвлекающимся или покорным, ему больше нельзя доверять защиту.Мы подсознательно считаем эмоциональных людей слабыми, потому что ими легко управлять. Если парень эмоционально относится к девушке, он, скорее всего, согласится с тем, что она скажет, позволит ей избежать наказания за плохое поведение и т. Д.

    Если защитник колеблется хотя бы на секунду, женщина становится тревожной и напуганной, но уверенной в себе. Человек с границами не боится и не может быть сброшен со своей миссии. Вы должны быть кирпичной стеной, которую нельзя сдвинуть или повлиять: если вы приближаетесь к ней или приближаетесь к ней, это происходит исключительно из вашего собственного желания, а не из ее уговоров.Каждый момент вы должны думать про себя: «Я делаю это потому, что хочу, или потому, что пытаюсь произвести на нее впечатление»? Иногда вам нужно ежеминутно следить за ее эмоциональными вложениями.

    Подсознательная коммуникация

    Женщины могут быстро определить по вашему языку тела, словам, манерам поведения, тону голоса и действиям, эмоционально ли вы вовлечены. Ни вы, ни она не можете сознательно знать, что вы вложены в нее, но вы просто «почувствуете» непривлекательность для нее.Иногда очень незначительные изменения в поведении (слишком долгое пристальное внимание, слишком раннее задание слишком навязчивых вопросов) могут указывать на то, что вы слишком заняты.

    Я использую «теорию гравитации» для оценки эмоциональных вложений. В социальной среде ценные люди «крупнее» и, следовательно, «привлекают» к себе менее ценных людей. Если вы посмотрите на любую вечеринку, вы увидите горячих девушек, обычно в центре, расслабляющихся и веселых, и парней, буквально окружающих их, как планеты вокруг солнца. Есть причина, по которой этих ребят называют «орбитальными кораблями».«Если девушка встает, чтобы уйти, парни могут какое-то время вести себя спокойно, но потом встают, чтобы следовать за ней. Ваша конечная цель - стать центром притяжения, чтобы женщины тянулись к вам, а не наоборот, что сложно, потому что, как мужчина, вы должны приблизиться. Но даже если вы приблизитесь, ваше поведение и язык тела могут источать послание: «Я - центр тяжести, и я создаю разрыв в пространстве-времени, который заставляет вас прийти ко мне».

    Подсознательный подтекст взаимодействия составляет 99%. Например, предложение «Могу я купить вам выпить?» Может иметь широкий спектр подсознательных значений в зависимости от тона, языка тела, контекста и эмоций, в которых я их выражаю.«Могу я угостить тебя выпивкой?» Может означать «Я хочу тебя трахнуть», «Я чувствую, что я тебе что-то должен и хочу отплатить», «Я щедрый парень, и мне нравится просто людям бесплатные вещи , »« Ты хороший друг, и я хочу выразить свою признательность »,« Я неудачник и хочу понравиться тебе, покупая тебе вещи »и т. Д. Важны не твои поверхностные слова, а ваш подсознательный контекст.

    Поскольку соблазнение в основном происходит на подсознательном уровне, я не могу научить вас всем деталям походки, стиля речи, языка тела, манеры поведения и т. Д. Парня, у которого нет эмоциональных вложений.Даже если бы я и сделал, это слишком много для вас, чтобы запомнить и обработать. Я даже сомневался в эффективности написания этой статьи, потому что невероятно сложно «имитировать» эмоциональное состояние в течение длительного периода времени, и большинство людей вернутся к тому, как они себя чувствуют.

    Парадокс эскалации

    Пока кажется, что правильным решением для привлечения девушек было бы просто полностью игнорировать их. Вы же не будете выглядеть эмоционально вовлеченными, верно? К сожалению, это не работает.Мужчина обязан подойти к делу и проявить эскалацию, потому что женщины не вовлекаются быстро эмоционально и боятся быть отвергнутыми.

    Чтобы привлечь к себе девушку, вы должны проявить хотя бы некоторый первоначальный интерес и усилить ее, соблазнив ее эмоционально вложиться в вас. Маги используют технику под названием «принуждение», при которой они обманывают человека, заставляя его думать, что он выбирает случайную карту из колоды, в то время как человек действительно выбирает карту, которую маг хотел, чтобы он выбрал.Соблазнение похоже: она должна чувствовать, что выбирает вас, а не наоборот. Вы просто открываете ей дверь.

    Задача соблазнения

    Соблазнить женщину, когда вы, кажется, не испытываете эмоциональной вовлеченности, невероятно сложно. Во-первых, отвращение женщин к эмоциональным вложениям в основном подсознательно - женщины сознательно хотят, чтобы парень проявил хоть какой-то интерес. И, естественно, трудно оставаться рядом с женщиной, которая вам нравится в течение длительного периода времени, и не стать хоть в какой-то степени заинтересованным.Красивые женщины создают поле искажения реальности, где мужчины теряют всякую концепцию рациональности, истины, нормальных стандартов правильного и неправильного и т. Д. Вы можете сказать: «Вы слишком много думаете об этом, просто будьте собой», но женщины затрагивают самые сильные эмоции мужчин, поэтому многие мужчины буквально забывают, как быть собой. Когда красивая женщина заходит в ночной клуб, толпа успешных, рациональных, мужественных мужчин немедленно теряет свой гребаный ум. Они начинают просить ее одобрения, покупать ей вещи, вести себя глупо и т. Д.

    И, как я сказал ранее, мужчины эмоционально вкладывают деньги быстрее, чем женщины, поэтому мы должны быть терпеливыми, потому что наши эмоции подталкивают нас отказаться от оружия и сделать все правильно. в режим любви-голубки.А в неромантических контекстах люди становятся эмоционально вовлеченными с той же скоростью, поэтому вы привыкли к тому, что другой человек чувствует то же самое, что и вы, если взаимодействие идет хорошо. И когда мы чувствуем себя эмоционально вложенными в кого-то, мы, естественно, хотим вызвать положительный эмоциональный отклик. Но попытка сделать счастливой женщину, не вложенную в нее эмоционально, сводится к поиску признания, мольбе и суровому поведению. Вместо этого вы должны делать то, что ПРАВИЛЬНО. Женщина может казаться холодной, и мы можем думать, что можем «согреть ее», «проявив к ней доброту», но на самом деле нам следует просто следовать своей миссии и верить в то, что она эмоционально вложится, даже если внешне кажется, что это не так. быть привлеченным или заботиться о вас.Помните: женщины постоянно оценивают вас, поэтому, даже если они не выглядят так, как будто их привлекают или обращают внимание, это так.

    Соблазнение - это игра, потому что вы должны верить, что в конце концов женщина начнет эмоционально вкладывать деньги, зная, что она этого не сделает. Иногда ты ей просто не нравишься. Иногда она просто хочет внимания. Иногда она влюблена в тебя, но не хочет этого оставлять. Некоторые женщины повреждены и никогда эмоционально не вкладываются ни в кого - они видят всех мужчин как объекты, которые нужно использовать.Вот почему вы должны предполагать влечение - потому что вы НЕ ЗНАЕТЕ.

    Как не быть эмоционально вложенным

    Если вы уберете одну вещь из этой статьи, это то, что женщина, которая еще не вкладывается в вас, не должна занимать большую часть ваших мыслей и эмоций. При общении с женщинами вы должны сосредоточить свое внимание и сердце на других вещах. Период. Если она еще не нашла для вас места в своей голове и сердце, не оставляйте для нее места в своей голове и сердце. Если вы внесете это изменение прямо сейчас, я обещаю, что ваши результаты мгновенно улучшатся.Женщины - это десерт к хорошей жизни, а не главное блюдо, и именно так женщины должны себя чувствовать, когда вы с ними разговариваете. ЖЕНЩИНЫ ХОЧУ БЫТЬ ДЕСЕРТОМ.

    Вот мои основные шаги, чтобы не быть эмоционально вложенными:

    1) Поймите, что вам не нужно эмоционально вкладывать

    2) Иметь интересную и прекрасную жизнь, которая занимает ваши мысли и эмоции.

    3) Иметь «менталитет изобилия» по отношению к женщинам.

    4) Имейте границы и будьте невозмутимы.

    5) Сосредоточьтесь в первую очередь на собственных развлечениях.

    Осознайте, что вам не нужно эмоционально инвестировать

    Это может быть наиболее важным шагом. Я думаю, что многие парни эмоционально вкладываются в девушек, потому что общество и поп-культура подсознательно заставляют нас думать, что для того, чтобы мужчина заполучил девушку, он должен умолять ее и эмоционально инвестировать в нее. В фильмах уверенный в себе, успешный парень, живущий своей собственной жизнью, никогда не получает девушку; вместо этого побеждает бета-неудачник, который влюбляется в нее издалека, а затем проводит остаток фильма, пытаясь «заполучить» ее, терпя многочисленные отказы и унижения.Эти фильмы также учат, что женщины - нежные цветы, которые нуждаются в постоянной няньке и ласковой чуши. В реальном мире это не так.

    Мужчины также неправильно понимают отвращение женщин к отказу. Женщины сильно нуждаются в том, чтобы их «приняли» (как и все бета-версии), и поэтому они гораздо более чувствительны к отказу, чем мужчины. Фраза «не ярость ада, как презираемая женщина» верна. Ужасная игра и «игнорирование» женщин работают только в том случае, если она сначала игнорирует вас. Но если вы категорически отвергаете ее, или она делает шаг против вас, или просит согласия, и вы говорите «нет», или она чувствует, что вы ее игнорируете, есть большая вероятность, что она эмоционально «откажется от инвестирования».«Поскольку женщины испытывают сильную потребность в постоянном принятии и одобрении, мужчины ошибочно думают, что они должны эмоционально инвестировать. Но все, что вам действительно нужно, - это не отвергать ее и не заставлять ее чувствовать себя исключенной. Это тонкая грань между тем, чтобы заставить женщину быть «принятой» и эмоционально инвестировать в нее.

    Чтобы выиграть эту игру, вы должны делать что-то для женщины, только если женщина сделает это за вас. Если вы хотите купить ей выпить, подумайте, купит ли она вам выпить. Если она этого не сделает, не надо. Если она хочет, чтобы вы ее ждали, подумайте, будет ли она ждать вас.Если она этого не сделает, не надо. Если есть девушка, с которой вы всегда здороваетесь, но она никогда не говорит вам привет, перестаньте ей здороваться. Она знает, кто ты, она может сказать тебе привет. В отношениях нормально «побеждать».

    Опять же, это легче сказать, чем сделать. Общество и ваши эмоции объединяются, чтобы заставить вас чувствовать, что вам нужно следовать за девушками, ждать их, мириться с их ерундой, покупать им напитки и т. конечно, женщины будут привлечены.Для этого требуется способность сказать женщине «нет» (сказать «нет» - это не то же самое, что отвергнуть ее) и способность уйти от нее, даже навсегда.

    Иметь интересную и прекрасную жизнь, занимающую ваши мысли и эмоции.

    Люди запрограммированы на поиск хороших чувств. Если основная часть нашей жизни не делает нас счастливыми (работа, школа, наши увлечения), мы получаем эти хорошие чувства из других источников: наркотиков, дрянного телевидения, женщин, еды и т. Д. Все это само по себе неплохо, но если обычная жизнь не приносит вам счастья, вы чрезмерно эмоционально вкладываете деньги в плохие вещи и становитесь зависимыми и депрессивными.Если ваша жизнь несчастна, вы подсознательно и неосознанно немедленно начнете чрезмерно вкладывать средства в женщин.

    Я использую «метод пиццы с сыром». Когда я чувствую, что становлюсь слишком эмоциональным, я наполняю свои мысли и эмоции чем-то, что мне нравится - сырной пиццей, чизкейком Орео, днем, когда я ел грибы на пляже, чтением о динозаврах, побитых камнями, и т. Д. Это проясняет мою голову и позволяет мне вести себя «нормально» с женщинами. Когда я думаю о том, чтобы сделать что-то для девушки, я спрашиваю себя: «Что она сделала, чтобы выбросить сырную пиццу из моего сердца и разума?» Вы можете заменить пиццу с сыром чем угодно, в идеале - невероятной, захватывающей жизнью, к которой она захочет присоединиться.

    Обладайте менталитетом изобилия по отношению к девушкам

    Какой бы прекрасной ни была ваша жизнь, сложно не вкладывать в девушек эмоциональные эмоции. Менталитет изобилия - это когда ваши мысли и эмоции наполнены другими женщинами, поэтому одна девушка вам не нужна. Если у вас нет других девушек, вам нужно обманывать себя. Я вспоминаю времена, когда у меня действительно было изобилие, и я снова возвращался в это ментальное пространство. Если у вас никогда не было изобилия, представьте, что вы Брэд Питт или какая-то другая знаменитость, и подумайте, как он будет себя чувствовать и действовать.

    Имейте границы и будьте невозмутимыми

    Женщины хотят, чтобы вы были неподвижной стеной, которая уверенно и радостно выполняет свою миссию. Она попытается отвлечь вас от этой миссии не потому, что она хочет, чтобы вы потерпели неудачу, а потому, что она хочет проверить, действительно ли вы кирпичная стена или фасад для чего-то более мягкого. Точно так же, как вы стучите по столу в мебельном магазине, чтобы увидеть, настоящая ли это древесина, женщина, дерьмо, проверяет вас, чтобы увидеть, действительно ли вы достаточно уверены в себе, чтобы выполнить свою миссию, или вы будете обеспокоены.И чем ты увереннее и неподвижнее, тем сильнее становятся дерьмовые испытания. Это верно, даже если миссия получает ее! Пока она в этом участвует, вам нужно обостряться, как если бы вы уже знали, что она скажет «да».

    Ваша миссия должна быть максимально увлекательной. Она должна чувствовать, что ваш эмоциональный вклад - это «где вечеринка? А что дальше? У вас должен быть план на всю ночь: я пойду в X, затем я пойду в Y и т. Д. Вы не должны позволять женщине украсть ваши планы и взять на себя инициативу.Ваша основная миссия (карьера, хобби и т. Д.) Тоже должна быть в вашей голове. Помните песню «Девочки просто хотят повеселиться?» По правде говоря, всем просто хочется повеселиться, но мальчиков терзает тревога, потому что они пытаются произвести впечатление на девочек. Когда вы нервничаете, напуганы, беспокоитесь или чувствуете, что слишком много эмоционально вкладываете в девушку, просто скажите себе: «Я здесь, чтобы повеселиться. Если вы внесете свой вклад - отлично. В противном случае вас увольняют ». Веселье и позитив всегда побеждают.

    Пример. Если красивая женщина говорит о чем-то невероятно скучном, большинство мужчин притворяются, что им интересно.Неправильный! Женщины знают, когда им скучно, и иногда это тонкий тест на дерьмо, чтобы увидеть, позволите ли вы ей уйти от этого. Женщины не отчаянно нуждаются в сексе, и им не нужно торчать, если парень скучный, глупый или подлый, и они не могут уважать или сочувствовать парню, который будет мириться с ее чушью. Мужчины позволяют женщинам быть скучными, когда они теряют видение хорошей жизни. Хорошая жизнь предполагает наличие красивых женщин, но также требует интересных разговоров. Если вы не получаете от нее интересных разговоров, вы бы ушли, потому что у вас есть варианты.Когда женщине становится скучно, я меняю тему разговора, чтобы дать ей понять, что не терплю чуши.

    Имея видение хорошей жизни, границ и уверенность в том, что ваша жизнь, мысли и эмоции интересны и ценны, вы можете бросить вызов и стимулировать женщину. Женщинам нужен мужчина, который поможет им расти и познакомит их с лучшей жизнью и более интересным миром, чем тот, в котором они живут сейчас. Они не хотят, чтобы кто-то соглашался со всем, что они говорят, пустяки или простодушные конформисты.Женщинам нужен парень, который готов уйти в любой момент, не потому, что он какой-то бессердечный психопат, а потому, что, как только мужчина показывает, что он НЕ готов уйти в любое время, нет проблем или роста.

    Конечно, для большинства из вас это очень сложно. У многих из вас неинтересная жизнь, поэтому красивая женщина мгновенно станет самой интересной и важной вещью в вашей жизни, или вы настолько голодны по сексу и отчаялись, что вам все равно, скучна ли женщина, или подлая, или незаинтересованная, или что-то еще .

    Сосредоточьтесь сначала на собственном развлечении

    Представьте, что вы заплатили 500 000 долларов, чтобы провести неделю с Леонардо Ди Каприо (или любой другой знаменитостью, которая, по вашему мнению, живет потрясающей жизнью), и когда вы добираетесь туда, Леонардо говорит: «Скажите нам, что нам делать?» Вы бы сказали: "Я не знаю, какие есть варианты?" и Лео говорит: «У меня ничего не запланировано - давай просто сделаем то, что ты собирался делать». Вы бы разозлились! Вы хотите стать частью прекрасной жизни Льва, а не строить собственный план. Вот что чувствуют девушки, когда у мужчин нет плана.Они хотят присоединиться к вашей жизни, а не вести вас за собой. Вот почему вам нужно в первую очередь сосредоточиться на собственном развлечении. Возможно, вам нравится, что вы грубый или эгоистичный, но это не так, потому что женщин больше привлекает акт руководства, чем цель.

    Как заставить ее эмоционально инвестировать в вас

    Чтобы женщина эмоционально инвестировала в вас, должно произойти определенное дерьмо:

    1) Она должна «любить» вас - т.е. она должна найти вас приятным, дружелюбным, хорошим - внешность, соответствующая ее ценностям и интересам.

    2) Она должна чувствовать эмоциональную связь с вами.

    3) Она должна чувствовать себя принятой вами. Если вы ее отвергаете, игнорируете или враждебны, она не будет эмоционально вкладываться.

    4) Она должна следить за вами, быть уверенной и стойкой.

    5) Ей нужно проводить время рядом с вами.

    Ты ей, должно быть, нравишься

    Это говорит само за себя. Женщины обычно не вкладываются в вас, если вы не разделяете их интересы, ценности, цели и т. Д. Некоторые девушки хотят, чтобы рэпер был покрыт татуировками, другим нужен ботаник, который смотрит «Звездные войны».Если вы разносторонний парень с множеством интересов, вы понравитесь гораздо большему количеству женщин, но некоторые люди просто несовместимы.

    Она должна чувствовать эмоциональную связь с вами

    Ключом к развитию эмоциональной связи с девушкой является совместное переживание эмоционально волнующих вещей. В конечном итоге, конечно, страстный секс, но хороший концерт, глубокая беседа, даже игра в пивной понг, в которую вы, ребята, играете вместе, могут помочь построить эмоциональную связь.

    Еще один способ построить эмоциональную связь - это испытать вашу уверенность в себе.Она хочет, чтобы вы были ее эмоциональной опорой, поэтому она хотела бы спроецировать на вас свою неуверенность и страхи и смотреть, как вы отмахиваетесь от них, как если бы они были ничем. Она также хочет посмотреть, как вы берете на себя инициативу и делаете ночь веселой.

    У женщины есть эмоциональная энергия, и эта энергия должна быть направлена ​​на что-то или кого-то. Вы хотите, чтобы эта энергия была направлена ​​на вас. Самый простой способ сделать это - просто проводить с ней время. Просто «быть рядом» поможет создать влечение, если вы не испортите его, будучи нуждающимся или заставляя ее чувствовать себя плохо.Лучший способ понравиться женщинам - это «принуждать» быть рядом с ними, например, на работе или на групповой тусовке, где вы не просите их и не подтверждаете себя перед ними. Мой друг водил девушек на лодке, и эти девушки обычно в конце концов любили меня к концу дня, потому что мы провели бы весь день вместе. Знаменитости становятся такими острыми, потому что женщины смотрят их в фильмах или слушают их музыку и становятся эмоционально вовлеченными, в то время как знаменитости не показывают женщинам никаких эмоциональных вложений во все.

    Она должна чувствовать себя принятой вами.

    Опять же, у ада нет ярости, как у презираемой женщины, поэтому должно быть ощущение, что дверь к вам открыта. По мере того, как она вкладывает в вас больше, вы должны увеличивать свою эскалацию. Вы можете все испортить, будучи придурком, не чувствительным к ее эмоциям и неправильно читая ее ухаживания.

    Она должна смотреть, как вы уверенно добиваетесь своих целей

    Слово «уверенность» происходит от латинского con (с) + fidens (вера). Уверенный в себе человек верит, что он добьется успеха во всем, что он делает, и его никто не остановит.Женщины заводятся, наблюдая, как мужчина уверенно выполняет свою миссию. Почему женщин так привлекают в клубе ди-джеи, промоутеры и наркоторговцы? Эти парни не совсем «сливки» общества. Это потому, что эти парни - единственные люди в клубе, которые действительно что-то делают. Все остальные парни просто сидят и пускают слюни на девушек, мгновенно снижая их привлекательность.

    Собираем все вместе

    Чтобы применить все эти знания, моя стратегия состоит в том, чтобы принять рациональное, почти деловое поведение, по крайней мере, на ранних этапах взаимодействия.Как я сказал ранее, женщины «рациональны» вначале, прежде чем они будут эмоционально вложены в них, поэтому вы также должны быть рациональными. Мужчина должен вести себя почти как женщина: он заинтересован в отношениях (или, может быть, даже в сексе), но у него высокие стандарты, и он должен сначала тщательно оценить женщину и убедиться, что она подходит, прежде чем он получит эмоциональную поддержку. Вы должны действовать так, как будто вашими действиями руководит компьютер обольщения, который принимает все решения на основе доступной информации, а не на ваших эмоциях.

    Один метод называется «бескорыстие». Ваши рациональные слова должны показывать интерес и энтузиазм, но вы должны передавать «эмоции»: «Я просто говорю с вами, чтобы быть милым, я еще не полностью эмоционально в вас вложен и могу уйти в любой момент». Лучший способ добиться этого - сосредоточить свои мысли и эмоции на чем-то другом, кроме нее.

    Однако вы не должны оставаться полностью рациональными. Вы должны позволить себе показать свои эмоции по поводу того, что не ей: ваши увлечения, ваши интересы, ваших друзей и т. Д. И вы можете выразить эмоции по отношению к ней, если она этого заслуживает: смейтесь, если она говорит что-то смешное, благодарите ее, если она это делает что-нибудь приятное, посочувствуйте ей, если она скажет что-то грустное: просто не позволяйте себе, чтобы вы чувствовали себя эмоционально по отношению к «ней», не имеющим отношения к тому, что она делает или сделала.

    И, конечно же, сексуально перерасти. Парадоксально, но сексуально можно обостриться и не выглядеть эмоционально вовлеченным. На самом деле, многие женщины (особенно поврежденные) ищут безэмоционального секса. Вы должны прикоснуться к ней, вы должны сделать разговор сексуальным, вы должны делать «соблазнительные» вещи, например, смотреть ей в глаза, шептать ей на ухо и т. Д. И вы должны уверенно играть ведущую роль в разговоре и ситуации в целом, ведя ее с места на место, интимные отношения с ней и т. д. И когда она начинает эмоционально вкладываться, дайте ей почувствовать, что вы МОЖЕТЕ вложить эмоционально тоже (но не так много, как она).Иногда, если вы играете «слишком» круто, она будет думать, что она вам нравится платонически или что вы потеряли интерес.

    Более широкий взгляд

    Эта статья явно посвящена поиску девушек, но ее принципы применимы во всех сферах вашей жизни. Проще говоря, вы не должны вкладывать свои мысли и эмоции в людей, места, учреждения и занятия, которые вас не волнуют и / или которые не приносят отдачи, равной вложенным в них инвестициям.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *