Как решить, стоит ли продолжать отношения?
221 304
Мужчина и женщинаКризис отношений
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».
Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто испытывает сомнения, которые мешают строить счастливые отношения, я предлагаю ответить на шесть вопросов.
1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?
Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, так как нам сложно признать, что отношения не делают нас счастливыми.
Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.
Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает: это не наш человек
Первый и самый важный шаг — разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли что-то изменить в отношениях, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.
2. Держит ли ваш партнер слово?
Основа здоровых отношений — вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слово, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишает уверенности, что любимый человек поддержит вас в трудную минуту.
3.
Что говорит вам интуиция?Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает: это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.
Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают
Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований — быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.
4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?
Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко, провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда.
Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?
5. Что говорит вам опыт других отношений?
Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда — мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.
Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга — основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.
6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?
Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами.
Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.
Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.
Об авторе
Джил Вебер — клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?
Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога
Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога
«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»
7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких
Как распознать токсичного начальника: 5 признаков — и как его обезвредить
«Все мы уникальны и важны»: как осознать безусловную ценность — мнение психолога
«Как перестать думать, что со мной что-то случится, если я не совершу определенный ритуал?»
что делать, если вы не уверены в своем партнере?
Никаких сомнений: что делать, если вы не уверены в своем партнере?ПсихологияПодписаться
Group 7Created with Sketch.
Сомневаться — это нормально, мы делаем это почти каждый день, по разным поводам, но когда сомнения пробираются в отношения, история любви начинает все больше напоминать психологический триллер. Кто-то старается не замечать этого, а кто-то предпочитает сразу отстраняться при малейшей неуверенности в партнере. Рассказываем, откуда берутся сомнения и что с ними делать.
Поводы для беспокойства
Причин для появления сомнений масса, и у каждого они будут свои. Слишком долгий ответ на сообщение, опрометчивый комментарий, несогласие, какой «Человек-паук» самый лучший, или, наоборот, полное отсутствие споров и конфликтов — все это может натолкнуть на мысли о том, что отношения с этим партнером лучше прекратить прямо сейчас. Однако есть несколько общих причин, которые заставляют людей испытывать тревогу и неуверенность в своем партнере.
Страхи
Это довольно обширная группа, сюда входят: страх одиночества, страх потери индивидуальности, страх близости, страх потери партнера, страх, что партнер окажется абьюзером.
В этой категории могут оказаться все страшилки, связанные с отношениями, а также пережитые травмы, вынесенные из предыдущих отношений.
Расхождение ожиданий с реальностью
Сначала он/а говорил/а о том, что на дух не переносит пиццу с ананасами, но недавно вы увидели коробку из-под этой самой пиццы на вашей кухне. Это, конечно, карикатурная ситуация, и порой обстоятельства бывают куда серьезнее. В некоторых ситуациях осознание, что партнер не тот человек, которым казался вначале, может быть совершенно точно красным флажком, но иногда перемена бывает знаком развития. Конечно, это не касается 100%-х поводов для беспокойства, когда партнер начинает проявлять жестокость, пренебрежение к вашим личным границам и другие небезопасные черты.
Порой разница между ожиданиями и реальностью касается не столько человека, с которым строятся отношения, сколько внешних обстоятельств. У одного из партнеров могут быть ожидания, что они вместе будут колесить по миру с двумя палатками и собакой, но в реальности оба работают (причем по разным графикам) и видятся каждое пятое полнолуние, когда звезды сходятся в нужный рисунок и выходные совпадают.
А иногда ожидания — это сама картинка идеальных отношений. Так, по мнению одного партнера, «правильными» будут отношения, где не бывает конфликтов, и в ситуации малейшего несогласия он будет чувствовать себя некомфортно.
Несовпадение ценностей
На ранних этапах отношений этот момент может не так сильно беспокоить, однако с течением времени расхождение в ценностях может давать все больше поводов для беспокойства. Ценности и интересы могут касаться всего: обязанностей в паре, отношений с деньгами или планов на совместный отпуск. Не все партнеры готовы поступаться своими предпочтениями, что также может привести к конфликтам и даже сожалению о сделанном выборе.
Начать сомневаться в партнере относительно просто, а скатиться в бездну неуверенности можно по инерции от сомнений. Ведь в мире столько людей, и среди них точно можно найти хотя бы одного или двух, с кем можно совпасть по ценностям и травмам и дальше счастливо двигаться навстречу светлому будущему. Однако каждый, кто хоть раз пользовался дейтинговым приложением, знает, что искать тот самый идеальный экземпляр можно до бесконечности и каждый раз будет казаться, что до него остался один только свайп.
Но даже колоссальное количество часов, потраченное на поиск идеального потенциального партнера, в конце концов не избавит от сомнений.
Жить с сомнениями или избавиться от них?
Полный отказ от каких-либо сомнений может сыграть с вами злую шутку. В конце концов, именно сомнения ограждают вас от подозрительных авантюр или сообщения своих платежных данных телефонным мошенникам. Однако, чтобы не скатиться в паранойю, нужно научиться разбираться в своих сомнениях.
Сформулируйте свои ожидания касательно отношений и партнера
Это избавит от размышлений и бесконечного перебора всех людей на земле в попытках найти любовь с первого взгляда. Разберитесь изначально с тем, чего хотите вы, и подбирайте партнера уже в соответствии со своим запросом.
Договаривайтесь на берегу
Если вы планируете долгосрочные отношения, то лучше на ранних этапах обсудить эти планы. Это не значит, что нужно тут же назначать дату регистрации брака и выбирать имена будущим детям. Для начала обсудите, что для вас приемлемо или недопустимо в долгосрочных отношениях, какими вы вообще их видите.
Помните, что в течение жизни и у вас, и у вашего партнера могут меняться цели и ценности.
Прислушайтесь к себе
Порой сомнения бывают уместны и закономерны, например в ситуации, когда действия партнера кардинально расходятся со словами и обещаниями. А порой сомнения — это постоянное состояние одного из партнеров, и иногда для выхода из него может понадобиться профессиональная помощь.
Помните, что не все сомнения обязательно являются поводом для прекращения отношений. Разговаривайте с партнером открыто и обо всем, потому что именно честность и искренность помогут вам решить, продолжать ли эти отношения.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Смотрите также
Психология
Психоанализ, гештальт, бихевиоризм: чем отличаются известные направления в психологии
Психология
Когда «нет» значит «нет»: как отказывать эгоцентрикам
Психология
Продуктивное безразличие, или Как превратить социопатию в преимущество
Психология
Страх успеха и как с ним справиться
Психология
Внутренний наставник: 7 шагов для развития эмоционального интеллекта
Психология
Охота на одиночек, или Что такое синглизм?
Показать еще
Как узнать, что нормально, а что нет
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Узнайте больше о нашем процессе проверки.Было ли это полезно?
Ты встречаешься со своим С.
О. какое-то время, и все начинает становиться серьезным. Вы познакомились с их семьей, пообщались с их друзьями, и их одежда часто попадает в вашу корзину. Если вы еще не стали жить вместе, возможно, вы серьезно об этом думаете.
Но даже несмотря на то, что вы определенно влюблены и вам нравится быть рядом со своим партнером, вы, возможно, несколько раз подумали об этом особенном человеке, задаваясь вопросом, не являются ли некоторые из его причуд, привычек или части его прошлого тревожными флагами.
Перед тем, как сдаться, расслабься. Исследования показывают, что одержимость и сомнения в отношениях могут не только вызвать у вас стресс, но и повредить динамике. Дорон Г. и др. (2013). Одержимость интимными отношениями: проверка гипотезы двойной уязвимости отношений. DOI: 10.1016/j.jbtep.2013.05.003
Прежде чем сделать что-нибудь опрометчивое, имейте в виду, что практически каждый партнер в паре в какой-то момент сомневается в своей второй половинке, говорит Майкл Бэтшоу, психотерапевт и писатель.
из 51 вещи, которую вы должны знать перед помолвкой.
Да, даже женатые люди сомневаются. Просто спросите любую супружескую пару, которую вы знаете. На самом деле он считает, что настоящие отношения не начинаются до первого крупного разочарования. «Это первый кризис сомнения — и вдруг вы не так невероятно синхронизированы, как думали», — объясняет Бэтшоу.
Продлится ли дуэт, зависит от того, что оба партнера сделают в свете этих сомнений, говорит он. Мы обратились к экспертам, чтобы выяснить наиболее распространенные сценарии, в которые могут проникнуть эти надоедливые мысли, и действительно ли они являются красными флажками для ваших отношений.
1. Меня тянет к кому-то другому
Итак, вы в баре с друзьями и разговариваете с милашкой-рандо. А затем, через несколько часов, вы начинаете паниковать, что ваш интерес к кому-то другому означает, что вы должны покинуть корабль.
Подожди. Пока вы не посылаете сигналы о том, что вы на самом деле доступны, безобидный флирт невозможен, говорит Эмили Браун, социальный работник из Коннектикута, которая помогает парам решать щекотливые проблемы в отношениях.
«В какой-то момент, особенно в долгосрочных отношениях, вас будут привлекать другие люди», — говорит она. Имейте это в виду, если вы узнаете, что ваш партнер был замечен флиртующим с другим человеком.
С другой стороны, если вы получаете номер другого человека и переписываетесь с инсинуациями туда-сюда, ничего не говоря об этом своему партнеру, это не нормально. Как только вы переходите к секретности, вы переступаете черту, говорит Браун.
2. Я не всегда доволен в постели
Может быть, ваш партнер не хочет нюхать табак между простынями (это случается). По словам Бэтшоу, сексуальная совместимость, включая специфику ваших желаний, а также то, как часто вы хотите заниматься сексом, является огромным фактором счастья пар.
Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию к параллелизму динамики между партнерами в несексуальных сферах.
Но только потому, что кто-то не выносит вам мозг постоянно в спальне, не означает, что вы должны бросить его как можно скорее, говорит семейный и семейный терапевт Лиза Бахар.
«Если ваш партнер не делает то, что вам нравится, научите его», — говорит она.
Помните, что вам решать сообщать то, что вы хотите. Часто спрашивать и давать указания — сохраняя при этом игривость и воздерживаясь от суждений — это все, что нужно, чтобы получить С.О. на скорости, объясняет Бахар.
Если они действительно не улучшаются со временем или вы чувствуете, что они не уважают ваши потребности или ограничения, тогда это может быть просто случаем сексуального несоответствия, добавляет она. Если на самом деле не работает в спальне, скорее всего, он не так хорошо работает и в остальной части дома (или за его пределами).
«Секс — это тип общения, и он, как правило, аналогичен динамике между партнерами в несексуальных сферах», — говорит Бэтшоу. Перевод: если ваш партнер постоянно болтает о своей жизни во время повседневного разговора, он склонен быть столь же эгоистичным, как только начнется интенсивное ласкание.
3. Я не очень лажу с их семьей
Хотя исследования в этой области ограничены, одно более раннее исследование показало, что положительные чувства к родственникам мужа предвещают хорошие отношения.
Это приводит к лучшему согласию и более прочным связям в вашем партнерстве в долгосрочной перспективе. Фингерман К.Л. и др. (2012). Отношения со свекровью до и после брака. DOI: 10.1080/15427609.2012.680843
Однако, если ваши потенциальные родственники не очень тепло относятся к вам, это совершенно нормально. «Некоторые сомнения в том, подходите ли вы для семьи вашего партнера, вполне ожидаемы», — говорит Бахар.
Просто убедитесь, что ваш партнер готов работать с вами, чтобы создать некоторые основные правила. Например, защитить вас от критики члена семьи или обсудить, сколько времени вы проводите с родителями, братьями и сестрами.
Это также может означать уважение к вашему незаинтересованности в религиозных традициях, которые противоречат вашим внутренним ценностям. Тогда этот неизбежный дискомфорт не может быть причиной для бегства, говорит Бахар.
4. Я беспокоюсь, что улаживаюсь
Хотите знать, остаетесь ли вы в отношениях, далеких от идеальных, потому что все, что вы когда-либо знали, не только распространено — страх особенно распространен, когда партнеры на грани более серьезного обязательства (подумайте: переезд, помолвка или многолетняя годовщина).
Часто эти колебания являются просто вспышками страха перед ожиданием или тем, что Бахар называет феноменом «трава всегда зеленее».
Ложная вера в то, что существует идеальная родственная душа, также может вызвать страх перед обязательствами, объясняет Бахар. Если это произойдет, обсудите эти чувства со своим партнером, продолжайте исследовать, где вы оба встречаетесь с точки зрения ценностей, и старайтесь не сравнивать себя с другими парами.
Однако, если вы испытываете постоянное чувство дискомфорта рядом с вашим партнером, например, вы обнаружите, что он не желает общаться или приспосабливаться к вашим потребностям, или вы просто искренне не заинтересованы в нем, это не решается — это законные опасения, которые могут потребовать расставание, — говорит Бахар.
Хотя вопросы во время отношений могут быть нормальными и здоровыми, некоторые ситуации просто недопустимы.
Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве являются предупреждающими знаками.
Если вы заметили, что ваш партнер с трудом доверяет вам, это может привести к неприятностям в будущем. Исследования показывают, что партнеры с тревожными привязанностями могут стать ревнивыми, копаться в ваших вещах или подвергаться психологическому насилию, что является огромным табу. Родригес Л.М. и др. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. ДОИ: 10.1891/1946-6560.6.3.298
Партнер, который угрожает вам, контролирует вас, заставляет вас чувствовать, что вы в физической опасности, или постоянно переходит черту — например, засыпает вас вопросами о том, чем вы являетесь. Неудобно обсуждать или не уважать ваше «нет» в спальне.
В равной степени стоит покончить с этим: ваш партнер неоднократно унижает вас, обесценивает или принижает вас, что квалифицируется как эмоциональное насилие, добавляет Бэтшоу.
Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве также являются предупреждающими знаками.
Да, если вы не расскажете человеку, с которым встречаетесь, о парне или девушке, с которыми встречаетесь на стороне, это считается нарушением условий сделки.
Конечно, никто не идеален. Часть того, чтобы быть в отношениях, означает иметь дело с багажом вашего партнера. Если один из партнеров борется с зависимостью, расстройством пищевого поведения или другими проблемами поведения или настроения, Бахар советует консультирование пар.
Вы также можете попробовать терапию один на один или найти группу поддержки, такую как Ал-Анон или Анонимные Созависимые. Однако, если вы начинаете подозревать, что ваша безопасность находится под угрозой, это признак того, что пора заканчивать, говорит Бахар.
Сомнение — совершенно нормальная часть любых отношений. Однако это становится проблематичным, когда мы избегаем его решения. Вы слышали это раньше, но стоит повторить: почти все в отношениях сводится к общению, говорит Бэтшоу.
Важно держать наших партнеров в курсе того, что мы думаем, чтобы они знали, как адаптироваться — и наоборот.
Вы также несете ответственность за то, чтобы слушать и соответствующим образом корректировать свое поведение, когда ваш партнер сообщает вам, что вы перешли черту.
Расставаться с кем-то из-за того, что он однажды сказал что-то не то или не оправдал ваших ожиданий, немного наивно, как и разочаровываться, когда ваш партнер не согласен с вами, говорит Бахар.
Возможно, вам придется проанализировать свою оборонительную позицию, если вы обнаружите, что склонны разорвать отношения только потому, что партнер уважительно предлагает точку зрения, которая расходится с вашей собственной.
Если вы не находитесь в опасной ситуации, то для того, чтобы понять, следует ли вам оставаться со своим партнером, необходимо наблюдать за тем, как он ведет себя по отношению к вам в течение долгого времени, и следить за тем, как вы постоянно чувствуете себя в качестве его партнера, особенно после того, как вы высказываете озабоченность или чувствуете боль, говорит Бэтшоу. .
Отношения, в которых один партнер постоянно не может приспособиться к потребностям и границам другого, вряд ли продлятся долго.
Пока пары могут обсуждать сложные вопросы, поддерживать друг друга в безопасности и удовлетворенности и продолжать хорошо проводить время, у них, вероятно, все в порядке.
Не позволяйте сомнениям разрушить ваши отношения
Чувствуете неуверенность в своих отношениях?
Источник: фото Allef Vinicius на Unsplash
У вас хорошие отношения? Этот вопрос неудобен для размышления, но важно задать. Мы все хотим романтики из сборника сказок и идеального партнера, но реальность отношений может — и часто так и бывает — не соответствовать. Когда это происходит, закрадывается сомнение.
Вы не можете не задаться вопросом: Мои отношения должны быть лучше? Должен ли я быть счастливее? Должно ли это быть проще? Более совершенный? Действительно ли мой партнер лучше всего подходит мне? Что, если есть что-то лучше? Это действительно то, чего я всегда хотел? Что, если мой партнер на самом деле не «тот самый»? Я устраиваюсь?
Вопросы могут жить своей собственной жизнью, и каждый вопрос еще больше подрывает вашу уверенность.
Вы мудро скептичны или полностью параноики? Даже в моменты, когда вы думаете, что все прекрасно и вы являетесь частью идеальной пары, это может показаться миражом или обманом.
Вы, вероятно, знакомы с синдромом самозванца, часто называемым феноменом самозванца в психологических исследованиях. [1] Это когда успешные люди борются с чувством, что их достижения не являются реальными или действительными, и что их истинные, менее чем звездные способности однажды обнаружатся. Вы действительно заслужили это повышение, заслужили эту похвалу или заслужили это повышение? Вы и ваши навыки в конечном итоге будут раскрыты как мошенники? Эти типы навязчивых сомнений затрагивают 7 из 10 человек в течение их жизни. [2] (Хотите оценить свои чувства самозванца? Вы можете пройти тест здесь.) [3]
Феномен самозванца в отношениях
Хотя феномен самозванца обычно изображается как индивидуальная проблема, аналогичные чувства могут возникать и в контексте романтических отношений.
Вы поддаетесь феномену самозванца в отношениях , когда ваша компетентность превышает вашу уверенность — обычно потому, что вы применяете необоснованные стандарты, чувствуете себя фальшиво и беспокоитесь о раскрытии скрытой правды ваших отношений. Феномен самозванца в отношениях возникает, когда, несмотря на признаки того, что ваши отношения здоровы, вы испытываете страх, сомнения и неуверенность. Вы задаетесь вопросом, не кажется ли все это слишком хорошим, чтобы быть правдой, чего вы упускаете или есть проблемы, которых вы не видите.
Официальной оценки явления самозванца в отношениях не существует. Однако, основываясь на оценках чувства самозванца [4], человек, испытывающий феномен самозванца в отношениях, скорее всего, согласится с такими утверждениями, как:
- Я боюсь, что мои отношения не будут успешными в будущем.
- Мне неловко, когда другие говорят мне, какие у меня прекрасные отношения.
- Иногда я боюсь, что другие поймут, как многого не хватает моим отношениям.
- Я боюсь, что мои отношения развалятся.
- Я беспокоюсь, что люди, которые мне небезразличны, обнаружат, что мои отношения не так хороши, как они думают.
- Я не могу не думать, что мои отношения должны быть лучше, чем они есть.
- Даже когда в моих отношениях все идет хорошо, мне трудно поверить, что это продлится долго.
Некоторые чувства самозванца проистекают из высоких и чрезмерно амбициозных стандартов, которые побуждают вас недооценивать положительные признаки. Конечно, все хорошо, но всегда могло быть лучше. Мы принимаем хорошие вещи как должное, цепляясь за то, что не работает. Поскольку у нас есть сомнения, мы беспокоимся, что наш партнер или другие люди (например, друзья и семья) увидят, что наши отношения не такие, какими кажутся.
Как бы плохо это ни звучало, вот что важно понять: эти обманчивые чувства часто преувеличены. Это верно. Скорее всего, вы беспокоитесь о проблемах, которых у вас нет, сеете необоснованные сомнения и даже подталкиваете себя к решениям (например, должны ли мы расстаться?), которые вам не нужно принимать.
Пришло время обратиться к своим чувствам по поводу мошенничества в отношениях, пока не стало слишком поздно.
Рассмотрите вещи в перспективе
Сделайте шаг назад, переоцените и используйте эти четыре ключа, чтобы построить доверительные отношения.
1. У всех нас есть вопросы.
Вы не одиноки в вопросах ваших отношений. Ваши отношения важны, поэтому было бы странно, если бы вы ничего об этом не спрашивали.
Чтобы получить представление о том, что интересует людей, обратите внимание на функцию автозаполнения Google. Когда вы начинаете вводить текст в поле поиска, алгоритм Google прогнозирует, что вы, скорее всего, спросите, используя миллиарды предыдущих поисковых запросов. [5] Попробуйте, набрав что-то вроде: «Мой родственник…» или «Мой родственник…»
Как вы увидите, люди часто обращаются к Google за ответами на вопросы об отношениях. Наиболее часто задаваемые поисковиками вопросы касаются таких тем, как прочные отношения, выживание, здоровье, токсичность, конец, смерть, потребность в перерыве и наличие будущего.
Это означает, что задавать вопросы – обычное дело и не является предательством или фатальной ошибкой. Это нормально и возможность укрепить ваши отношения.
2. Чем больше вы знаете…
Вероятно, ваши отношения начались не так — с сомнений. Вначале вы, вероятно, были очень уверены в своем удивительном партнере и идеальных отношениях. Но самое забавное в уверенности то, что ей становится намного легче, когда у нас меньше фактов. Исследователи называют это эффектом Даннинга-Крюгера. [6]
Влюбиться по уши легко, если у вас нет всей информации о человеке, в которого вы влюбляетесь. Первые впечатления неполны, но к настоящему моменту вы заполнили пробелы и более четко видите своего партнера, включая недостатки. Вы можете узнать, что ваш партнер жует с открытым ртом, вспыльчив, слишком много времени проводит на работе или просто слишком много тратит. Каждая часть новых знаний дает более полную (и реалистичную) картину. Но это может заставить вас задаться вопросом, действительно ли это отношения, на которые вы подписались.
Однако важно понимать, что идеальных отношений или партнера нет. Быть более информированным — это хорошо, потому что вы узнаете своего настоящего партнера — недостатки и все такое. Также полезно лучше распознавать сильные стороны, которые вы, возможно, упустили из виду.
3. Выйдите за пределы двоичного кода.
Отношения сложные. Настроения, мысли и мотивы вашего партнера могут быть неоднозначными. Ваши собственные чувства колеблются. С этим приходится иметь дело, и когда наш мозг сталкивается с двусмысленностью и неопределенностью, упрощение кажется привлекательным. Вы ловите себя на том, что спрашиваете себя: «Хорошие у меня отношения или плохие?»
Жизнь была бы намного проще, если бы все четко укладывалось в эти простые бинарные категории. Таким образом, как только ваши отношения пошатнутся, вы поймете, что это «плохо». Когда все шло хорошо, вы могли быть уверены, что у вас «хорошие» отношения. Если бы это было так просто.
Этот подход «все или ничего» игнорирует реальность.
Человек, которого вы любите, также может сильно ворчать, когда возвращается домой с работы, или может громко хлебать хлопья по утрам. Точно так же даже самый плохой партнер в мире будет иметь некоторые искупительные качества. Ваш партнер по спорам, который требует, чтобы вы ходили вокруг него по яичной скорлупе, также может быть очень веселым или уметь удивить вас идеальным подарком. Никто не может быть полностью ужасен или вечно прекрасен.
Вместо этого вам нужно оценить реальность ваших отношений, не думая абсолютными терминами. Вместо этого постарайтесь мыслить в процентах: в каком проценте случаев ваши отношения прекрасны? Какой процент невыполненных? На самом деле ни то, ни другое не будет стопроцентным. Но такое мышление сведет к минимуму чрезмерную реакцию и позволит вам более ясно увидеть ваши отношения.
4. Сравнения убивают.
Когда возникают сомнения, естественно сравнивать свои отношения с окружающими. Насколько счастливы другие пары? Сколько они дерутся? То, что вы обнаружите, может быть тревожным, потому что другие пары часто кажутся безупречными со стороны.
Но их кажущееся совершенство — иллюзия. То, что кажется идеальным издалека, часто далеко от совершенства вблизи.
Вините социальные сети, если хотите. Вы видите ролики с яркими моментами других пар. Сравнивать их с вашими реальными отношениями 24 часа в сутки 7 дней в неделю несправедливо. Но эти пары со всеми их свиданиями и милыми фотографиями вместе, должно быть, делают что-то, чем вы не занимаетесь, верно? Неправильный. Исследования показывают, что люди, как правило, делают свои отношения более заметными в социальных сетях не тогда, когда все идет хорошо, а когда они чувствуют себя неуверенно. [7] Эти идеальные пары могут на самом деле чувствовать себя более разобщенными и могут компенсировать это, публикуя более восторженные материалы. [8] Легко почувствовать себя самозванцем, когда оцениваешь свои отношения по нереалистичным стандартам.
Заключение
Есть способ получше. Во-первых, признайте, что быть на 100% уверенным в ваших отношениях (или в чем-либо) невозможно на 100%.