Как избежать ссоры в отношениях? Используя эти 7 секретов!
Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно. Большинство молодых людей предпочитают додумывать и усугублять ситуацию, а не задать мучающий их вопрос. Многие так докапываются до мелочей, что бытовое недопонимание превращается в кровавую вендетту. И не простую, а с громким битьем посуды и угрозами подать на развод. Как избежать ссоры в отношениях? Мы поделимся простыми секретами, которые помогут сохранить чувства, умело маневрируя меж острыми углами.
1. Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив
Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности.
Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы. Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.
2. Прекратите додумывать за партнера
С кем еще обсуждать свои страхи, если не со своей половинкой? Базовая ошибка молодых заключается в том, что они стесняются делиться своими мыслями и чувствами. Потому что боятся показаться слабыми, выглядеть глупо. Увы, в условиях нехватки информации мозг берется сам придумывать мотивы и строить предположения. Это приводит к ошибочным умозаключениям, потому что мы интерпретируем поведение партнера неверно. Ну откуда вам знать, что мыслит другой человек, как он сам видит проблему? Не допускайте классической ошибки, не нагнетайте, не доводите ситуацию до абсурда. Лучшее прямо спросите о том, что вас беспокоит, и покончите со всеми тревогами.
3. Выбросьте из лексикона слово «должен»
Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга.
У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде. С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»
4. Используйте силу юмора
Парадоксально, но основной мотив ссоры – избежать конфликта и вернуть все на свое место. Ссориться никто не хочет. Но механизм обиды уже запущен, и конфликт набирает обороты, независимо от нас. Такую ситуацию легко разрулить, если вовремя вспомнить удачную шутку по теме спора. Так можно разрядить ситуацию, убрать слишком серьезные лица. Ну неужели неудачно купленная морковка хуже цунами, которое вы пережили пару лет назад? И вообще, ничто не мешает вам сделать комплимент сексуальности жены, когда та злится.
Лучше перенаправить страсть в горизонтальную плоскость, чем продолжать никому ненужную войну.
5. Разорвите цепь «вина-обвинение»
Любой конфликт в паре начинается с того, что кто-то выливает агрессию. Затем он чувствует свою вину, его начинает грызть совесть. И, чтобы защититься, он снова нападает, обвиняя в своем состоянии партнера. Так круг «вина-обвинение» замыкается, разжигая конфликт до невиданных масштабов. Чтобы избежать этой цикличности ссоры, нужно действовать нестандартно. Либо перестать нападать на партнера и все-таки взять вину на себя. Либо простить себе вспышку гнева и попытаться поискать компромиссы.
6. Перенесите конфликт на завтра
Этот совет кажется из ряда вон, но он действенен! Дело в том, что большинство ссор случается вечером. После того, как оба супруга помотают себе нервы на работе, придут домой уставшими и голодными. Их желание выяснить отношения сразу понятно. Они не хотят ложиться спать, не помирившись. Но это плохая идея. Потому что они оба на взводе, им трудно себя контролировать.
А еще они рискуют наговорить лишнего, погрязнув в обидах. Избежать этого можно, если пораньше лечь спать, оставив решение проблемы на завтра. Вполне возможно, за ночь оба успокоятся, наберутся сил и посмотрят на ссору с ясной головой. Бывает, на утро конфликт вообще кажется мелочным, а решение находится само собой.
7. Вспомните о магии прикосновений
Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
Дважды в одну реку: стоит ли возобновлять отношения с бывшим?
Поделитесь постом с друзьями!
Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре
35 261
Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей
Основные идеи
- Научитесь замечать, почему вас выводит из себя та или иная ситуация, понаблюдайте за своими чувствами: что вас ранит, злит.
Попробуйте отследить точку «кипения». - В ссоре есть момент, когда конфликт выходит за рамки дозволенного и перерастает в грубость и оскорбления. Научитесь не доводить ссору до этого момента.
- Ключ к разрешению любого конфликта — понять чувства партнера. Попытайтесь поставить себя на его место, выслушать, что именно его задевает.
Попробуйте отследить точку «кипения».Беспорядок. Деньги. Вопросы воспитания. В каждых отношениях существуют больные места, обсуждение которых приводит к неизменным конфликтам. При этом спор даже полезен и составляет часть отношений, потому что без конфликтов нет развития. Но в культуре ссор пары найдется над чем поработать, чтобы уменьшить конфликты или разрешать их более конструктивно.
Многие ссорятся агрессивным способом, который ранит обоих партнеров, или застревают в постоянно повторяющихся дискуссиях. Замените эту модель поведения на продуктивную.
Выполняйте каждую неделю короткое задание, с помощью которого вы научитесь распознавать определенные фазы ссор и разовьете способность чувствовать опасные моменты в общении с партнером.
Через восемь недель вы увидите результат.
Первая неделя
Проблема: раздражающие темы в отношениях
Почему ты никогда не закрываешь зубную пасту? Почему ты поставил свой стакан на посудомоечную машину, вместо того чтобы сразу убрать его туда? Почему ты повсюду оставляешь свои вещи?
У каждой пары существуют такие темы. Однако встречаются и ситуации, в которых происходит взрыв. Стресс, переутомление и нехватка времени — типичные спусковые крючки для возникновения трений. В такие моменты общение сводится к словесной перепалке, как в фильме «День сурка», т.е. проигрывается по одному и тому же сценарию.
Упражнение
Прокрутите в голове ваш типичный день или, если вы не живете вместе, неделю/месяц. Проследите, когда возникают ссоры: утром со всей семьей, когда все куда-то торопятся? Или в воскресенье, когда после выходных вы снова «расстаетесь» на будни? Или же это поездки в автомобиле? Понаблюдайте за этим и будьте честны с собой. Большинству пар знакомы такие типичные ситуации.
Подумайте, от чего именно испытываете стресс в ссорах и как можете это исправить. Иногда помогает простой способ — запланировать больше времени, чтобы осознанно организовать переход от одного к другому или продумать прощание (вместо того чтобы каждый раз ссориться). К какому выводу вы бы ни пришли, пpoсто попробуйте это. Поговорите с партнером о том, что он чувствует в таких раздражающих ситуациях, и подумайте вместе над тем, что вы оба хотите изменить.
Важно: это задание — своего рода разогревающее упражнение. Кто смог распознать чреватые ссорами ситуации, скорее всего, не знает, почему он так злится или что его так задело. Тем не менее изменение пары внешних ситуативных переменных — это шаг, который поможет смягчить повторяющиеся конфликты.
Вторая неделя
Проблема: почему я так злюсь?
Теперь разберемся, почему в определенных ситуациях вы реагируете особенно остро. Помните вопрос из предыдущей недели? Речь шла о ситуации, которая часто вызывает ссору.
Давайте понаблюдаем за вашими чувствами в этот момент и научимся обуздывать их. Ведь поняв, почему вы выходите из себя или обижаетесь, можно по-другому выразить свои эмоции.
Упражнение
Возьмите листок бумаги и ручку. Представьте типичную ситуацию с ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что в этот момент происходит внутри вас? Что вас раздражает, злит, почему вы обижены?
Чаще всего причиной гнева и конфликтов становится то, что нас не замечают, не воспринимают всерьез, мы чувствуем себя использованными или незначимыми. Попытайтесь сформулировать по-возможности ясно в двух-трех предложениях, что вас задело.
Важно: не исключено, что партнер действительно вас притесняет или не замечает. Но может быть, чувство вас обманывает. Если вы пришли к выводу, что партнер не сделал ничего плохого, а вы все равно на него злитесь, спросите себя: откуда мне знакома такая ситуация? Я уже переживал(а) в жизни нечто подобное? Этот вопрос — «дополнительное задание».
Если вы чувствуете, что ответ положительный, постарайтесь вспомнить или нащупать эту ситуацию.
В течение этой недели попытайтесь понять, почему так остро реагируете на определенную тему или определенное поведение партнера. Если дело снова дойдет до ссоры, постарайтесь сохранять спокойствие и понаблюдать за собой и своими чувствами. Это упражнение непростое, но поможет вам многое осознать. Во время тренинга у вас еще будет возможность сказать партнеру, что вас не устраивает, пока не торопитесь с обвинениями.
Третья неделя
Проблема: не могу вовремя сказать «стоп»
В ссорах дело часто доходит до критической точки, начиная с которой конфликт разгорается. Идентифицировать этот момент и после этого прервать спор трудно. Однако эта остановка может помочь переломить привычную модель. И хотя, останавливая ссору, нельзя решить разногласия, по крайней мере, это позволит избежать бессмысленных оскорблений.
Упражнение
Если на этой неделе снова возникнут придирки или спор, понаблюдайте за собой.
Спросите себя: где точка, в которой бурная дискуссия переходит в настоящую ссору? Когда она становится грубой? Этот момент вы узнаете по тому, что вам станет не по себе.
Постарайтесь в этот момент прервать спор, сказав самим себе «стоп». А после этого скажите партнеру, что в этом месте вы хотели бы остановить ссору. Подберите для этого, например, такие слова: «Мне это уже не нравится, пожалуйста, давай прекратим».
Если вы уже на грани срыва, можете также сказать: «Я на взводе, не хочу продолжать спор в таком тоне. Я выйду ненадолго, но скоро вернусь». Такие прерывания даются трудно и некоторым людям кажутся проявлением слабости, хотя именно это признак силы.
Совет: если отношениям много лет, зачастую вы оба знаете, где та точка, с которой начинается то самое нехорошее поведение в ссоре. Тогда поговорите друг с другом об этом, дайте ссоре название, выдумайте какое-нибудь кодовое слово, которое будет сигналом «стоп». Например, «торнадо», «салат из помидоров», — когда один из вас произносит это, оба пытаются остановить ссору.
Четвертая неделя
Проблема: борьба за власть в отношениях
Обычно для любого конфликта достаточно не более получаса. Но многие ссоры нередко длятся намного дольше. Почему? Потому что они превращаются в борьбу за власть, один хочет доминировать или контролировать партнера, что в отношениях невозможно и нежелательно.
Это задание поможет понять, чего на самом деле вы добиваетесь: хотите получить ответ на какой-то вопрос? Прояснить что-то? Или оказаться правой/правым и победить?
Упражнение
Прочтите эти два предложения:
- «Мой партнер должен измениться следующим образом: …»
- «Мой партнер виноват в этом, потому что…»
Закончите письменно эти предложения и посмотрите, сколько требований и упреков вы предъявляете партнеру. Если их много, очень вероятно, что вы хотите изменить партнера в соответствии со своими представлениями. И возможно, провоцируете длинные ссоры, потому что хотите переломить ход вещей. Или используете ссору как своего рода «месть» за нанесенные ранее оскорбления.
Если вы сейчас это осознали, вы сделали первый шаг. Второй шаг тренинга — посвятите эту неделю теме «власть и контроль» и ответьте (желательно письменно) на следующие вопросы:
- Важно ли мне, чтобы последнее слово было за мной?
- Трудно ли мне извиняться?
- Хочу ли я, чтобы мой партнер изменился коренным образом?
- Насколько я объективна (объективен) при оценке моей доли ответственности в этой ситуации?
- Могу ли я пойти навстречу другому, даже если он меня обидел?
Если вы честно ответите, то быстро поймете, близка ли вам тема борьбы за власть или нет. Если чувствуете, что это и есть основная проблема, изучите подробнее эту тему, почитайте, например, книги об этом или обсудите это с друзьями. Только после того как борьба за власть будет хоть немного смягчена, тренинг подействует.
Пятая неделя
Проблема: «Ты меня не понимаешь!»
Многие с трудом слушают друг друга. А во время ссоры это еще сложнее. Однако желание понять, что происходит внутри другого, может помочь в эмоционально заряженных ситуациях.
Как с помощью эмпатии снизить накал?
Разбору вопроса с партнером предшествует своего рода фаза разъяснения и наблюдения. Задача не в том, чтобы в споре отвечать репликой на реплику, а спросить себя, что происходит в душе партнера. В ссоре редко кто искренне интересуется переживаниями оппонента. Но этот вид эмпатии можно натренировать.
Упражнение
В ссорах на этой неделе сконцентрируйтесь на том, чтобы как можно внимательнее выслушивать партнера. Попытайтесь понять его ситуацию и его позицию. Расспросите, что его не устраивает. Спросите, что не дает ему покоя. Подбодрите его больше рассказать о себе, выговориться.
Такое «активное слушание» дает партнеру возможность проявить себя более открыто, почувствовать понимание и быть готовым к сотрудничеству. Тренируйте этот вид общения время от времени на протяжении этой недели (в том числе с другими людьми, с которыми у вас возникают конфликты). И понаблюдайте, «потеплеет» ли от этого фронт.
Совет: есть люди с очень развитой эмпатией, всегда готовые выслушать.
Однако в любви они часто ведут себя по-другому: оттого что они слишком вовлечены эмоционально, им не удается в конфликте предоставить другому возможность высказаться. Спросите себя, относится ли это к вам. Если вы действительно тот, кто всегда сопереживает, может быть, даже уступает, сконцентрируйтесь на стратегиях общения, с которыми вы познакомитесь на следующей неделе.
Шестая неделя
Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!
Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.
Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».
Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:
- Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
- Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
- Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.
Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.
Седьмая неделя
Проблема: он никогда не изменится
Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.
Упражнение
Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества.
Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.
Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.
Восьмая неделя
Проблема: не могу сразу отойти от ссоры
В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.
И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции.
Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.
Упражнение
Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.
Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.
Об эксперте
Дагмар Кумбиер– психолог, психотерапевт.
Источник: Spiegel.
Текст:Алла ГрачеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Джокер, Волан-де-Морт и ведьма Урсула: за что мы так любим киношных злодеев
Как перестать злиться на бывшего: 3 простых шага — следуйте нашей инструкции
Что посмотреть родителям, чтобы лучше понимать детей: 6 российских и зарубежных фильмов
Как выбрать хорошего психолога: на что обращать внимание и доверять ли отзывам в интернете
«Многие видят во мне идеал красоты, я же нахожу только поводы для разочарований»
Никаких токсичных шуток: как культура отмены убивает стендап-комедию
Еще поучусь: 5 признаков синдрома самозванца и как с ними бороться
Когда можно бросить начатое: 5 ситуаций — мнение психотерапевта
15 способов перестать ссориться в отношениях с партнером
В отношениях бывают периоды, когда вы просто не можете перестать спорить со своим партнером. Это когда вы задаетесь вопросом, как перестать ссориться в отношениях.
Когда два человека с противоположными характерами живут вместе, они будут спорить по некоторым вопросам. Но небольшие споры могут иногда перерастать в глупые ссоры, что вредно для любых отношений. Драки затрудняют общение и разрешение конфликтов. Если вы ссорились из-за пустяков, у нас есть несколько советов, как превратить это в полезную дискуссию. Продолжайте читать!
В этой статье
Почему вы ссоритесь со своим партнером
Shutterstock
Вы так их любите, так почему же вы так часто ссоритесь? Это распространенная проблема, с которой сталкивается большинство пар. Есть несколько причин, по которым вы не можете разорвать этот цикл драк:
1. Перенос гнева
У вас был плохой день на работе. Вы расстроены и возмущены. : Вы не в том положении, чтобы возражать, и не можете выплеснуть свой гнев. Вместо этого вы вымещаете все на своем партнере. Вы ссоритесь за ужином и ссоритесь из-за мелких проблем.
Звучит относительно?
Чаще всего ссоры происходят из-за переноса гнева. Ваш партнер может быть не тем человеком, на которого вы злитесь, но вы вымещаете на нем злость. Это потому, что беспомощность, которую вы чувствовали на работе (или в любой ситуации, которая вас расстроила), лишает вас чувства контроля. Вы знаете, что легко можете выплеснуть свое разочарование на партнера — он любит вас достаточно, чтобы прощать ваши вспышки гнева. Это создает очень опасный прецедент, и ваши отношения могут пережить действительно трудные времена.
2. Поиск недостатков
Поиск недостатков и обвинение друг друга могут саботировать отношения. Они заставляют вас чувствовать себя одинокими, и вы почему-то не можете оправдать ожиданий. Вы попадаете в этот круг негатива, и ваши мысли, восприятие и чувства становятся негативными.
3. Разногласия по важным решениям
Будь то получение ипотечного кредита, планирование ребенка или поиск новой работы в другом месте – разногласия по поводу важных решений часто становятся причиной разногласий между парами.
Любое маленькое сомнение или второстепенные мысли, которые задерживаются в уме, могут нагноиться и спровоцировать споры. Подсознательно тот или иной партнер может попытаться затормозить это решение ненужными аргументами.
4. Деньги
Деньги — одна из основных причин ссор и споров между двумя любящими партнерами. Несбалансированные доходы, ненужные расходы и даже несовпадающие финансовые приоритеты могут вызвать проблемы. Наличие большей финансовой власти в отношениях также может привести к тому, что тот, кто больше зарабатывает, будет более доминирующим. Это может вызвать неуверенность и привести к спорам.
5. Отсутствие близости
Близость также важна для поддержания здоровых отношений. Эмоциональная и физическая близость влияет на ваше общее самочувствие. Они передают чувство любви, заботы и принятия. Однако по каким-то причинам пары могут не инициировать эту близость. В таких случаях партнер, который хочет близости, может затянуть какие-то мелкие проблемы и вызвать большие споры.
Может быть много других проблем, которые могут вызвать споры. Какой бы ни была причина, вы должны предпринять шаги, чтобы предотвратить эскалацию проблемы. Вот несколько советов, как избежать споров.
Связанный: 10 действенных способов создать эмоциональную близость в отношениях
Как перестать ссориться в отношениях
Shutterstock
будьте уверены, здесь мы обсуждаем, как перестать ссориться в отношениях и больше наслаждаться друг другом.
1. Перестаньте предполагать
Люди, которые долгое время вместе, склонны считать, что знают о своем партнере все. Хотя это правда, что длительные интимные отношения помогают вам узнать своего партнера вдоль и поперек, это не значит, что вы знаете все. Ваш партнер может иметь другую точку зрения и мнение. Игнорируя их, вы можете в конечном итоге навязать им свой выбор. Это часто вызывает споры.
Чтобы этого не произошло, поговорите с ними и уточните. Постарайтесь понять, о чем они думают и чего хотят.
Это поможет избежать ненужных споров и напряженности.
2. Общение
Эффективное общение является важным аспектом отношений, который помогает паре достичь близости, понимания и роста. Общение способствует лучшему пониманию. А когда вы лучше понимаете друг друга, ничто не может вызвать разногласий.
Связано: 25 проверенных способов общения с избегающим партнером
3. Контролируйте свои эмоции
Вы можете испытывать раздражение или гнев из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Для вас естественно реагировать. Но подождите – ваша реакция разрешит ситуацию или обострит проблему?
Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, вы часто не думаете дважды, прежде чем реагировать. Ваш гнев мешает вам понять, что пытается сказать ваш партнер. Не позволяйте своим эмоциям мешать. Сделайте шаг назад, немного успокойтесь и попытайтесь мыслить логически, а затем «ответить».
Stylecraze Says
Сосчитайте до 3, прежде чем говорить с партнером.
Пауза перед тем, как говорить, может помочь вам избежать обидных комментариев и предотвратить дальнейшее обострение ситуации.
4. Не держите обиды
Shutterstock
Если возникает ситуация, которая может привести к спорам и разногласиям, и если вы чувствуете гнев из-за того, как на это отреагировал ваш партнер, не молчите. Это потому, что ваши эмоции могут накапливаться в вашей голове и превращаться в обиду, что вредно для любых отношений. Более того, если вы не будете решать проблемы, вы будете эмоционально растеряны.
Решение – обсуждение. Успокойтесь, поднимите тему и поймите, почему ваш партнер так отреагировал. Поймите их точку зрения и решите проблему мирным путем.
5. Перестаньте защищаться
Когда в отношениях возникает какой-либо спор, партнеры обычно выбирают оборонительный путь, чтобы оправдать свои аргументы. Это защитное отношение часто проистекает из эмоциональных реакций, а не из каких-либо рациональных мыслей. Защищаясь, вы можете непреднамеренно навредить своему партнеру и снова обострить проблему.
Когда вы чувствуете, что реагируете оборонительно, остановитесь и сделайте шаг назад. Постарайтесь сохранять спокойствие и логически обдумать спор. Найдите корень проблемы и решите все спокойно. Если вы чувствуете, что ваш партнер защищается, попросите его успокоиться и обсудить ситуацию.
6. Обдумайте причины ссоры
Ссора часто возникает из-за банальных вопросов, таких как забывание продуктов, стирка или случайная порча вашего любимого платья. Эти небольшие проблемы могут вызвать повторяющиеся аргументы, которые необходимо решить.
Когда вы чувствуете, что вы оба застряли в круговороте споров по мелочам, нажмите кнопку паузы. Сядьте и не торопитесь, чтобы определить причины. Обсудите со своим партнером, как эти проблемы могут быть решены, а затем придерживайтесь своего решения.
7. Не позволяйте прошлому влиять на ваше настоящее
Не позволяйте прошлому окрашивать ваше настоящее. Если есть разногласия, перестаньте возвращаться к тому, что ваш партнер сделал несколько месяцев назад.
Когда вы продолжаете вспоминать прошлые инциденты в своих дискуссиях, вы только подливаете масла в огонь.
Сосредоточьтесь на текущей проблеме, продолжайте обсуждение вокруг нее и решите ее. Если вы считаете, что ваш партнер повторил те же ошибки, не спорьте с ним по этому поводу. Разберитесь, как решить проблему.
8. Используйте «я», а не «вы»
Shutterstock
Это лучший способ разрядить обстановку и вывести вашего партнера из оборонительной позиции. Вместо того, чтобы использовать такие фразы, как «ты не прав» и «ты совершил ошибку», скажи: «Мне больно из-за того, что ты сделал» или «Мне грустно из-за твоих действий».
Когда вы избегаете обвинять своего партнера, вы никогда не услышите контраргументов с его стороны. Использование «я», а не «вы» в аргументах помогает напомнить вашему партнеру, что вы оба — команда и должны работать над проблемами вместе.
Использование высказывания «Я» гарантирует, что оба реагируют рационально, а не оборонительно или эмоционально.
Эти заявления могут помочь сорвать спор и позволить паре спокойно решить проблемы.
9. Активно слушайте
Чаще всего небольшие споры между партнерами перерастают в большие ссоры из-за того, что они не умеют слушать. Активно участвуйте в разговоре и вместо того, чтобы реагировать на аргументы вашего партнера, понимайте их и отвечайте на них.
Возможно, ваш партнер пытается донести до вас что-то важное, и если вы откажетесь слушать, он может почувствовать, что его игнорируют, и разозлиться. Умение слушать может помочь вам вести продуктивный разговор, а не ссориться.
10. Тон имеет значение
Важно не то, что вы говорите, а то, как вы говорите. Как и ваши слова, тон, который вы используете, имеет значение. Использование неправильного тона может легко превратить разговор в спор. Использование правильного тона не заставит вашего партнера чувствовать себя осужденным. Это может открыть простор для разговора и привести к здоровому диалогу.
Не грубите и не используйте неуважительный тон.
Даже в непринужденной беседе тон, который вы используете, может вызвать ненужные ссоры или споры. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь вашего партнера в чем-то, используйте мягкую просьбу, а не резкое требование. Например, «Я плохо себя чувствую, не могли бы вы помочь мне с работой по дому?» работает гораздо лучше, чем «Вы не делаете никакой работы по дому, вы просто сидите без дела». Вашему парню
11. Извинитесь
Если вы чувствуете, что ссора между вами и вашим партнером выходит за рамки простого недопонимания, остановитесь на мгновение и задумайтесь. Возможно, вы непреднамеренно причинили боль своему партнеру или сами пострадали. Говорите четко и дайте понять партнеру, что вам больно.
Если вы обидели его, извинитесь и постарайтесь поднять партнеру настроение. Вы знаете своего партнера лучше всех — извиняйтесь любым способом, который, по вашему мнению, будет иметь наилучший эффект.
12. Идите на компромисс, когда можете
Shutterstock
Нездорово думать, что все будет работать по вашей воле или воле вашего партнера.
Идти на компромисс означает слушать, что говорит ваш партнер, и вносить свои мысли в разговор, чтобы прийти к взаимоприемлемому решению. Компромисс даже в небольших решениях помогает укрепить доверие и безопасность в ваших отношениях.
13. Согласен или не согласен
Иногда могут возникать ситуации, когда вы не можете прийти к консенсусу даже после бесчисленных дискуссий и рассуждений. Эти темы лучше вносить в таблицу в тех случаях, когда вы согласны не соглашаться с другим.
Например, темы, по которым вы не можете прийти к соглашению, могут включать в себя, как вести себя со свекровью, различные способы воспитания, как экономить или тратить деньги и т. д. Если такие темы не наносят вреда вашим отношениям, согласитесь не соглашайтесь по этим темам и узнайте, как обойти эти разногласия.
14. Попробуйте другую точку зрения
Иногда оба могут чувствовать, что их точка зрения верна, и отказываются сдвинуться с места. Это упрямство может повлиять на гармонию ваших отношений.
Отложите эго в сторону и взгляните на ситуацию с точки зрения вашего партнера. При этом вы можете смягчиться по отношению к своему партнеру и понять его точку зрения. Это поможет предотвратить перерастание небольшого спора в большую драку.
Stylecraze Says
Задавайте вопросы о прошлых событиях, которые привели их к такому убеждению, и о том, что они видят, чего не видите вы. Это даст вам лучшее понимание того, откуда они исходят, и может привести к нахождению точек соприкосновения.
15. Дополнительная помощь
Даже если вы не можете решить мелкие проблемы, которые приводят к конфликтам в отношениях, не отчаивайтесь. Если вы чувствуете, что ваши небольшие споры становятся образом жизни, а не чем-то, что случается редко, обратитесь за профессиональной помощью для решения ваших проблем.
Посещение профессионального семейного консультанта или терапевта может помочь найти основную причину трения. Они могут направлять вас и предлагать способы поддержания гармонии, вести конструктивное обсуждение и вести блаженную жизнь.
Для пар время от времени возникают разногласия, которые могут привести к ссоре. Эти ссоры иногда могут быть полезными, поскольку они выносят на поверхность сдерживаемые чувства. Тем не менее, большие ссоры из-за действительно мелочей не являются здоровыми. Это негативно повлияет на отношения и в конечном итоге разлучит людей. Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь со своим партнером, вам нужно задуматься о своих отношениях. Затем используйте советы, упомянутые выше, чтобы перестать ссориться в отношениях и работать со своим партнером, чтобы построить более любящую и близкую связь.
Часто задаваемые вопросы
Нормально ли каждый день ссориться в отношениях?
Нет, в отношениях ненормально каждый день ссориться. Это указывает на более глубокие проблемы в отношениях.
Ссорящиеся пары остаются вместе?
Пары, которые ссорятся здоровым образом, остаются вместе, поскольку лучше узнают друг друга. Драки и споры помогают им выяснить триггеры друг друга и мнения о вещах.
Это может помочь укрепить их связь.
Key Takeaways
- Несбалансированный доход, ненужные расходы и даже несогласованные финансовые приоритеты могут вызвать проблемы в отношениях.
- Эффективное общение помогает паре достичь близости, понимания и роста.
- Осмысленный компромисс помогает укрепить доверие и безопасность в отношениях.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Рецензент
- Автор
В качестве руководителя отдела по работе с контентом Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы создавать привлекательные, интересные и аутентичные… Просмотр профиля ›
ЛаТония МеШель не типичный тренер по любви и отношениям. Ее навыки сватовства уникальны, и она из тех, кто… Просмотр профиля ›
Как остановить порочный круг ссор в отношениях
перейти к содержанию Как остановить цикл ссор в отношениях Считаете ли вы, что вы и ваш партнер постоянно возвращаетесь к одной и той же теме, чтобы поспорить? Если это верно для вас, может показаться, что вы попали в негативный цикл, способный нанести серьезный вред вашим отношениям.
К счастью, вы можете вырваться на свободу. Раствор закапывается под поверхность. Нужно добраться до корня. Дело не в мусоре, который он не вынес, в ее опозданиях или в тоне их голоса. Это нечто большее. О том, насколько вы важны друг для друга!
Эти 3 вещи могут помочь предотвратить повторение этого цикла:
- Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете.
Вместо того, чтобы маскировать обиду и проявлять гнев, объясните своему партнеру, что, когда происходит Х, вы чувствуете Х. Скорее всего, он не осознавал, что его поведение повлияло на вас таким образом. Когда вы видите их одежду на полу как знак неуважения к вам и вашим отношениям, они воспринимают это за чистую монету, как второстепенную вещь.
- Бросьте вызов своим мыслям и убеждениям.
Проанализируйте эти глубинные чувства. Если действия вашего партнера заставляют вас чувствовать себя безразличным, попробуйте определить, откуда это взялось? Что в вашей истории заставило бы вас так себя чувствовать? Ваш партнер действительно не заботится о вас? Иногда наши мысли — это просто мысли, а не реальность.
- Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашего партнера
Поставьте себя на место своего партнера. Каково это? Скорее всего, вы будете лучше понимать, как они реагируют на вас. Думая с их точки зрения, вы можете определить, есть ли что-то, что вы могли бы изменить или включить в свое общение. Им не хватает информации?
Отношения пробуждают некоторые из наших самых глубоких желаний и потребностей, например, желание чувствовать себя любимым, желание чувствовать себя оцененным, желание чувствовать себя в безопасности.
Никто не вступает в отношения ради ссоры. Мы хотим любви, нам нужен кто-то, кто ценит нас, мы хотим безопасности и партнера, с которым мы можем поделиться. Мы не хотим драки.
Тем не менее, ссоры — обычное дело для большинства пар. В конце концов, мы люди, поэтому разочарование и случайные недопонимания неизбежны.
Однако можно избежать повторяющихся ссор, которые истощают нашу эмоциональную энергию и заставляют задуматься, почему мы вообще находимся в отношениях.
Возвращение к одним и тем же старым ссорам с теми же старыми последствиями боли, драмы и эмоциональной разобщенности может стать раковой опухолью для наших отношений.
К счастью, мы можем остановить повторяющиеся конфликты, устранив основную причину проблемы. Пары, которые снова и снова застревают в одной и той же ссоре, — это то, что я постоянно наблюдаю в своей практике коучинга отношений, но есть довольно простое решение: сосредоточиться на эмоциональных триггерах.
«Многие пары говорят: «Я просто не знаю, как ПРАВИЛЬНО общаться». Они думают, что дело в структуре. «Если я просто пойму правильную структуру того, как говорить вещи, правильные слова, тогда все пойдет хорошо», — отметила соучредитель Центра пар Галь Секели во время недавнего эпизода моей серии отношений «Говорящая любовь».
«Есть инструменты для общения, действительно отличные инструменты, но когда дело доходит до жарких моментов, пары на самом деле ими не пользуются», — сказал он. «Поэтому мы должны смотреть немного глубже.
Пары борются за миллион разных проблем. Это может быть вынос мусора, нежелание мыть посуду, слишком много времени в офисе или то, как лучше воспитывать детей. Из-за чего вы и ваш партнер боретесь, мы не можем сказать, потому что существует бесконечное количество возможностей. Но что более определенно, так это то, что эти проблемы, вероятно, не являются настоящей причиной ссоры.
Мытье посуды не является настоящей проблемой, потому что мы раздражаемся только тогда, когда друг не моет посуду. Посуда становится огромной проблемой для нас или нашего партнера, когда она сигнализирует о чем-то более глубоком в отношениях, что имеет большое значение, например, об отсутствии надежного партнера или о том, что нас не слышат.
Отношения пробуждают некоторые из наших самых глубоких желаний и потребностей, например, желание чувствовать себя любимым, желание чувствовать себя ценным, желание чувствовать себя в безопасности.
Это важные вопросы для нас, поэтому, когда наш партнер делает или говорит что-то, что угрожает этим потребностям, мы резко реагируем.
Эти сильные реакции являются нашими эмоциональными триггерами, и у каждого из нас обычно есть несколько таких триггеров, которые довольно быстро нас раздражают.
Проблема не в том, что у нас есть эмоциональные триггеры или что нас волнует, что думает наш партнер. Причина, по которой многие из нас переживают повторяющиеся ссоры, заключается в том, что мы неправильно понимаем настоящую причину ссоры и подливаем масла в конфликт, занимая оборонительную позицию и запуская эмоциональные триггеры друг друга, как только ссора началась.
«Вы получаете какое-то негативное сообщение, которое является для вас чувствительным, что затем заставляет вас действовать сильно эмоционально в оборонительном ключе. Затем это вызывает у вашего партнера негативную защитную реакцию, потому что он только что был спровоцирован чем-то деликатным, что вы сказали», — отметил Галь во время нашего разговора на эту тему.
Цикл повторяется во время боя и обычно все заканчивается плохо. И поскольку большинство из нас не понимают истинной причины, по которой мы ссоримся, такие косвенные проблемы, как мытье посуды, сбивают нас с толку и мешают нам решить настоящую проблему. Борьба повторяется снова позже, потому что мы так и не решили основную проблему.
Как закончить бойЧтобы выбраться из этого негативного круга, нужно потрудиться, но этот процесс прост и понятен. Это то, что мы все можем сделать, независимо от того, является ли спор повторяющейся ссорой, которая продолжается в течение 20 лет, или одноразовым спором, который возникает из ниоткуда однажды за завтраком.
Есть три основных шага: понять цикл, выявить реальную проблему и сообщить, что вас действительно расстроило.
Шаг 1. Поймите негативный цикл Первый шаг к разрешению этой повторяющейся ссоры — это осознание того, что вы попали в негативный цикл и действуют эмоциональные триггеры.
Начните с признания того, что вы заняли оборонительную позицию, что вы были эмоционально возбуждены, а теперь вы обижены или разочарованы. Также осознайте, что вы, вероятно, активируете эмоциональные триггеры своего партнера, критикуя, отстраняясь, унижая или не слушая его, что увековечивает негативную атмосферу.
Как только вы увидите динамику и то, как ситуация вышла из-под контроля, вторым шагом будет выяснение реальной проблемы, вызвавшей спор.
Начните с осознания того, что вы начинаете защищаться. Это поможет вам остановить цикл. Тогда вы должны спросить себя, что только что произошло с вами. Что только что причинило вам боль, и какова реальная проблема, вызвавшая проблему? Если мы честны с собой, мы, вероятно, знаем свои эмоциональные триггеры. Итак, начните с этого и посмотрите, сможете ли вы установить связь между вашими триггерами и прокси-проблемой, вызвавшей ваши сильные эмоции.
Шаг 3: Сообщите о том, что вас действительно беспокоит Третий и самый важный шаг — сообщить о своей реальной проблеме и обезоружить своего партнера, обезоружив себя через смирение и уязвимость.
Как только вы узнаете, что вас действительно беспокоит, вы сможете вывести общение на совершенно новый уровень и разорвать негативный цикл, вызвавший ссору.
Вместо того, чтобы сказать: «Вчера ты не помыл посуду», например, вы могли бы вместо этого открыто и беззащитно сообщить о реальной проблеме: «Когда вы не моете посуду, я чувствую, что не могу рассчитываю на вас. Это сложно для меня, и это страшно для меня. Если ты мой партнер, и я не могу на тебя рассчитывать, это огромная проблема, и я чувствую себя ужасно и беспокоюсь!»
Когда мы обращаемся к реальной проблеме напрямую и с точки зрения уязвимости, мы делаем больше, чем просто сообщаем о реальной проблеме; мы меняем весь тон разговора, и и мы, и наш партнер начинаем разоружаться.
Находя и фокусируясь на реальной проблеме уязвимым способом, вы снова начинаете работать вместе как пара и уходите от оппозиции, я против них. Это оказывает почти мгновенное влияние на бой, и не удивляйтесь, если в вашем партнере произойдет волшебное изменение в течение нескольких секунд после того, как вы сосредоточитесь на реальной проблеме уязвимым способом, а не защитным, обвинительным тоном.
Остановить повторяющуюся ссору в наших отношениях — это то, что мы все можем сделать с помощью этой трехступенчатой техники, но может потребоваться время и практика, прежде чем мы успешно вытащим себя из наших давних точек напряжения. Если вам нужна помощь в применении этой техники на практике, обратитесь ко мне или в Центр для пар за личным руководством и поддержкой.
Вы также можете узнать больше о теме эмоциональных триггеров, посмотрев мое видео с Гал. У него есть несколько отличных советов по этой теме, поэтому я надеюсь, что вы найдете время, чтобы посмотреть его.
Всего наилучшего в ваших отношениях! Вы можете остановить бой.
Если вам нужна помощь в прекращении этой повторяющейся ссоры с вашим партнером, обратитесь в Центр для пар за консультацией и поддержкой один на один. Вы также можете подобрать дополнительные упражнения для укрепления ваших отношений, посмотрев мое интервью с Гал выше.
Питер Ковалке, ведущий коуч по телефону Kowalke Relationship Coaching .