Как наладить отношения: Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»).

Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Как наладить отношения с родителями

Иногда взрослым детям хочется наладить отношения с родителями, даже если до этого у них были конфликты и недопонимание. Вместе с психологом разбираемся, почему для этого важно принять недостатки родителей, отказаться от ожиданий и завершить сепарацию.

С чего начать, если вы хотите наладить отношения с родителями

Мария Новикова

семейный психолог, ЭФТ и EMDR терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии, стаж работы — 4 года.

Универсальных стратегий и волшебных советов нет. Каждая ситуация индивидуальна. Если вы решили наладить отношения, отталкивайтесь от вашего собственного опыта и истории отношений с родителями. 

Для начала нужно понять, а что вы уже делали и что из этого вышло. Оцените свою предыдущую стратегию общения:

• Как эта стратегия поведения сработала, к каким результатам она привела? 

• Что вы делали и что говорили родителям?

• Как они реагировали? 

На основании этого анализа вы можете разработать новую стратегию. Как минимум вы точно можете попробовать делать что-то по-другому. 

Но прежде убедитесь, что вы действительно готовы к тому, чтобы налаживать отношения с родителями. Задайте себе вопрос: «Зачем я хочу это сделать?» Не останавливайтесь на простых ответах из серии «Это же родители…», «У Васи вон какие хорошие отношения с папой…», «Почему бы нет…». Лучше всего сесть и составить список из 5–10 ответов на вопрос «зачем», чтобы каждый следующий пункт вытекал из предыдущего. Это поможет понять, чего вы ждёте от коммуникации. Возможно, за желанием помириться и стать ближе всё ещё скрывается неосознанное ожидание, что теперь-то родитель увидит, поймёт, даст или признает.

Налаживать отношения стоит, если вы готовы принять все несовершенства, которые есть у ваших родителей, и принять от них то, что они прямо сейчас могут вам дать. Возможно, ваша мама всё так же будет ворчать. Но теперь вы сможете принять это и увидеть за этим её заботу и беспокойство о вас, и, возможно, от этого вам станет чуть теплее.

Что такое сепарация и почему она важна

Сепарация — это физическое и эмоциональное отделение человека от своей семьи. В этом процессе завершаются детские отношения, им на смену приходит новая коммуникация «взрослый — взрослый». Происходит приобретение автономии, когда человек берёт на себя ответственность за свою жизнь.

Хорошо пройденный процесс сепарации характеризуется тем, что человек может иметь своё мнение, сходное с мнением родителей или отличное от него, и при этом поступать так, как считает нужным. При этом физическое отделение, когда человек съехал от родителей и стал жить самостоятельно, не является признаком сепарации. Очень часто переезд ничего не меняет. Взрослый ребёнок может оставаться таким же зависимым от мнения родителей, их решений. Важным аспектом сепарации является именно то, что человек самостоятельно принимает решения, основываясь на своём мнении.

Важно не путать сепарацию с эмоциональным разрывом. Эмоциональный разрыв происходит, когда связь с родителями просто обрывается. То есть человек пытается отделиться от семьи путём физического и психологического дистанцирования. Но при этом отношения «ребёнок — родитель» остаются незавершёнными, внутренняя эмоциональная жизнь взрослого ребёнка продолжает быть наполнена ими. Показателем такого разрыва является эмоциональная реакция на родителей. Например, когда человек уже вырос, общения с родителями у него нет, но он продолжает винить их в своих неудачах, с обидой вспоминать, что они были несправедливы, злиться на какую-то ситуацию из прошлого.

Когда вы хотите наладить отношения с родителями, сепарация играет ключевую роль. Конфликты и сложности в отношениях «взрослый ребёнок — родитель» остаются, если человек «застревает» на позиции ребёнка и продолжает требовать, надеяться, что родитель поймёт, придёт на помощь, даст разрешение на что-то. При непройденной сепарации человек ожидает от родителя определённого поведения, которое не будет его ранить, и остро реагирует, если родитель делает что-то иначе.  

Важная задача при сепарации — увидеть своего родителя таким, какой он есть. Он не монстр и не супергерой, не божество, стоящее на пьедестале. Это всего лишь человек со своими сильными и слабыми сторонами. Когда сепарация завершена, нет надежды на то, что родителя можно изменить. Человек видит своих родителей такими, какие они есть, и на основании этого решает, продолжать общение или нет.

Примеры ситуаций

Ситуация: в семье не было определённого конфликта, но с возрастом ребёнок и родители отдалились, стали меньше общаться.

Что ребёнок может предпринять, если хочет сблизиться с родителями?

Совет психолога

В таком сценарии сближение, если оно нужно и желанно обеими сторонами, часто происходит само собой. Катализатором могут послужить какие-то объединяющие события, например рождение внуков.  

Если подобных событий не происходит, то можно попытаться сократить дистанцию со своей стороны. Например, приехать к родителям и выпить вместе чаю или сказать, что вам кажется, что вы отдалились, и вам бы хотелось стать ближе. Можно пригласить маму и папу сходить куда-то или вместе прогуляться по парку. А в ситуации, когда у вас случилось что-то грустное или радостное, попробуйте позвонить им и поделиться своими переживаниями.

Всегда есть смысл проанализировать, почему всё же отдаление случилось. Возможно, вы обнаружите, что это нормальное течение жизни. Мы не можем быть так же близки с родителями в 30 лет, как были в раннем детстве. Когда мы взрослеем, наши связи с родителями ослабевают для того, чтобы мы могли перенаправить свою энергию на сближение с другими людьми, выбрать себе партнёра и наладить эту близость с ним. 

Ситуация: случился конфликт. Когда-то ребёнок обиделся на родителей или же они на него, потому что он поступил не в тот университет, переехал, выбрал «неподходящего» партнёра. В общем, принял самостоятельное решение, которое родители не одобрили. Возможно, они все ещё спорят из-за этого или же вовсе не общаются.

Как поступить взрослому ребёнку, чтобы наладить отношения с родителями?

Совет психолога

Нужно признать, что родитель имеет право иметь мнение, отличное от вашего. А также принять, что родитель может быть не согласен с вами, может испытывать самые разные эмоции по поводу ваших решений. На то вы и взрослый, чтобы не обижаться на это, не искать одобрения родителей по поводу ваших собственных решений. 

Если у вас до сих пор происходят споры по поводу правильности ваших решений и вы стараетесь убедить родителей, что всё сделали верно, значит, вам очень трудно смириться, что они вами недовольны или что они испытывают какие-то «нехорошие» эмоции из-за вас. Нужно постараться отпустить это чувство. Сделайте глубокий вдох и длинный выдох, возьмите паузу. Задайте себе вопрос: «Зачем я продолжаю настаивать на своей правоте, почему хочу убедить их? Я сам уверен, что поступил правильно?» Можете даже извиниться перед ними и сказать, что вам жаль, что ваше решение так сильно повлияло на них или стало источником раздора, что вы не хотели этого. Мы не знаем, какая реакция последует за этим. Но как минимум ваши родители будут удивлены, а дальше будет видно. В любом случае этим действием вы уже сдвинули вагонетку с привычных рельсов. 

Ситуация: ребёнок в процессе взросления не очень много общался с родителем. Например, его мама и папа были в разводе. Теперь он вырос и хочет наладить контакт с кем-то из них.

Как ему поступить? 

Совет психолога

Стоит проанализировать, чего вы ждёте от этого контакта, на что надеетесь. Важно понимать и быть готовым к тому, что родитель окажется не таким, каким вы его представляли. Он может вести себя не так, как вы ожидаете. Но если вам интересно и вы готовы попробовать наладить коммуникацию, просто сообщите ему о своём желании пообщаться и посмотрите какая будет реакция.

Как выстраивать коммуникацию и к чему готовиться, если вы решили наладить отношения с родителями

Опять же, тут нет универсальных советов. Самое главное — попробуйте делать что-то иначе и реагировать по-другому. Например, если вы знаете, что обычно сильно заводитесь или бурно реагируете на какую-то фразу, подумайте заранее, как ещё вы могли бы ответить на неё.

Если обычно вы всё время спорите, то попытайтесь в этот раз услышать своего родителя. Скажите ему: «Мне кажется, я услышал тебя, ты говорил то-то и то-то». 

Если вы часто на что-то обижаетесь или требуете, чтобы родители что-то признали, попробуйте в этот раз попросить у них прощения. Уверена, у каждого найдётся история, за которую можно попросить прощения.  

К сожалению, нужно быть готовым и к разочарованию при попытке наладить отношения с родителями. Самое сложное — понять, что вы ничего не должны своим родителям, но и ваши родители, когда вы уже взрослый, тоже вам ничего не должны. Вы можете предложить родителю возобновить отношения, помириться, сблизиться, но дальше мяч будет на его стороне. Он может захотеть принять его, а может и отказаться. В отношениях всегда две стороны. Если только одна сторона хочет сближения, а другая нет, вы ничего не можете с этим сделать. И хотя это может быть больно, вы взрослый человек и способны справиться с этим разочарованием.

• Теги
• Психология
• Родители
• Семья

• Vkontakte
• Pinterest
• Viber

9 привычек людей, строящих экстраординарные отношения

Профессиональный успех важен для всех, но, тем не менее, успех в бизнесе и в жизни означает разные вещи для разных людей, как и должно быть.

Но один факт универсален: настоящий успех, существующий на нескольких уровнях, невозможен без построения хороших отношений. Настоящий успех невозможен, если вы не относитесь к другим людям с добротой, вниманием и уважением.

В конце концов, ты можешь быть богатым придурком… но ты также будешь одиноким придурком.

Вот почему люди, которые строят исключительные деловые отношения:

1. Примите удар.

Клиент злится. Продавец жалуется на плохое обслуживание. Общий друг чувствует себя ущемленным.

Иногда, какой бы ни была проблема и кто на самом деле виноват, некоторые люди вмешиваются и берут на себя удар. Они готовы принять критику или оскорбления, потому что знают, что могут с этим справиться, и они знают, что, может быть, только может быть, другой человек не может.

Мало что может быть более самоотверженным, чем получение незаслуженного удара. И несколько поступков лучше скрепляют отношения.

2. Войдите без приглашения.

Легко помочь, когда тебя просят. Большинство людей будут.

Очень немногие люди предлагают помощь до того, как их об этом попросят, даже несмотря на то, что в большинстве случаев небольшая помощь оказывает наибольшее влияние.

Люди, которые строят экстраординарные отношения, уделяют пристальное внимание, чтобы понять, когда другие испытывают трудности. Потом предлагают помощь, но не в общем: «Могу ли я чем-то вам помочь?» путь.

Вместо этого они придумывают конкретные способы помочь. Таким образом, они могут преодолевать рефлексивные возражения типа «Нет, я в порядке…». И они могут засучить рукава и изменить жизнь другого человека.

Не потому, что они хотят улучшить отношения, хотя это, безусловно, результат, а просто потому, что они заботятся.

3. Ответьте на незаданный вопрос.

Когда речь идет об отношениях, номинальная стоимость обычно не имеет стоимости. Часто люди задают вопрос, отличный от того, на который они действительно хотят получить ответ.

Коллега может спросить вас, не следует ли ему вести занятия в местном колледже; на самом деле он хочет поговорить о том, как направить свою жизнь в другое русло.

Партнер может спросить, как вы относитесь к идее, которую он представил на последнем заседании правления; о чем он действительно хочет говорить, так это о том, что его роль в управлении компанией уменьшилась.

Сотрудник может спросить, как вы построили успешный бизнес; вместо того, чтобы целоваться, он может искать совета и ободрения, которые помогут ему следовать за своими мечтами.

За многими простыми вопросами часто стоит более важный вопрос, который остается незаданным. Люди, которые строят хорошие отношения, думают о том, что скрывается за ними, чтобы ответить и на этот вопрос.

4. Знайте, когда перезвонить.

Общительные и харизматичные люди обычно доставляют массу удовольствия… пока не перестанут. Тем не менее, когда возникает серьезная проблема или ситуация становится стрессовой, некоторые люди не могут перестать «выражать свою индивидуальность». (Признайтесь: вы знаете по крайней мере одного человека, настолько влюбленного в свою личность, что он может никогда не перезванивайте.)

Люди, которые строят хорошие отношения, знают, когда нужно повеселиться, а когда быть серьезным, когда быть чрезмерным, а когда быть невидимым, когда брать на себя ответственность, а когда следовать.

Хорошие отношения многогранны и поэтому требуют многогранности людей, готовых адаптироваться к ситуации — и к людям в этой ситуации.

5. Докажите, что они думают о других.

Люди, которые строят хорошие отношения, думают не только о других людях. Они действуют в соответствии с этими мыслями.

Самый простой способ — неожиданно похвалить. Все любят неожиданные похвалы — это как получать цветы не потому, что сегодня День святого Валентина, а «просто так». Похвала помогает другим чувствовать себя лучше и дает им понять, что вы думаете о них (что, если подумать, само по себе лестно). потому что от вас ожидают, а просто потому, что вы можете. Когда вы это сделаете, ваши отношения резко улучшатся.

6. Осознайте, когда они поступили плохо.

Большинство людей извиняются, когда их действия или слова вызывают сомнения.

Очень немногие люди извиняются до того, как их об этом попросят, или даже до того, как кто-то заметит, что должен.

Ответственность — ключевой элемент хороших отношений. Люди, которые берут на себя вину, которые говорят, что сожалеют, и объясняют, почему они сожалеют, которые не пытаются свалить вину на другого человека, — это люди, которых каждый хочет видеть в своей жизни, потому что они мгновенно превращаются в ошибка в ухаб на дороге, а не постоянный контрольно-пропускной пункт.

7. Постоянно отдавайте, время от времени получайте.

Хорошие отношения взаимовыгодны. С точки зрения бизнеса это означает общение с людьми, которые могут быть наставниками, делиться информацией, помогать создавать другие связи; Короче говоря, это означает вступать в отношения с желанием чего-то .

Человек, который строит хорошие отношения, не думает о том, чего он хочет; она начинает с размышлений о том, что она может дать. Она считает дарение лучшим способом установить настоящие отношения и прочную связь. Она подходит к построению отношений так, как будто все дело в другом человеке, а не в ней, и в процессе строит отношения с людьми, которые придерживаются того же подхода.

Со временем они заводят настоящие связи.

И со временем они становятся настоящими друзьями.

8. Цените сообщение, всегда ценя посланника.

Когда кто-то говорит с позиции власти, авторитета или славы, возникает искушение уделить больше внимания их вкладу, советам и идеям.

Слушаем Тони Шей. Слушаем Норму Бродского. Слушаем Сета Година.

Парень, который косит нашу лужайку? Может быть, мы не так много его слушаем.

Очень жаль. Умные люди отбрасывают то, что исходит от источника — положительное или отрицательное — и рассматривают информацию, совет или идею, основываясь исключительно на их достоинствах.

Люди, которые строят хорошие отношения, никогда автоматически не игнорируют сообщение просто потому, что они не принимают во внимание посланника. Они знают, что хороший совет — это хороший совет, независимо от того, откуда он исходит.

И они знают, что хорошие люди остаются хорошими людьми, независимо от их предполагаемого «статуса».

9. Начните с малого… и будьте счастливы оставаться маленькими.

Иногда я ношу толстовку футбольного клуба «Рединг». Однажды кассир в продуктовом магазине заметил это и сказал: «О, вы болеете за «Рединг»? Моя команда — «Манчестер Юнайтед».

Обычно, поскольку я очень застенчивый, я бы просто кивнул и сказал что-нибудь безобидное, но по какой-то причине я сказал: «Вы думаете, что «Манчестер Юнайтед» сможет победить «Реал Мадрид» на следующей неделе?»

Он широко улыбнулся мне и сказал: «О да. Мы их раздавим!» (Жаль, что он ошибся.)

Теперь, когда я вижу его, он машет рукой, часто через весь магазин. Я почти всегда подхожу, здороваюсь и коротко говорю о футболе.

Это предел наших отношений, и это нормально. На пару минут мы выходим за рамки отношений клиент/сотрудник и становимся двумя людьми, которые делают день друг друга ярче.

И этого достаточно, потому что любые отношения, какими бы незначительными и даже мимолетными они ни были, имеют ценность.

Люди, которые строят хорошие отношения, относятся к каждому из них таким образом. (Это урок, который мне нужно чаще принимать близко к сердцу.)

3 апреля 2013 г.

Спонсируемый бизнес-контент

Построение хороших рабочих отношений — с сайта MindTools.com

Насколько хороши ваши отношения с коллегами?

По данным организации Gallup, люди, у которых есть лучший друг на работе, в семь раз чаще заняты своей работой. Но это не обязательно должна быть «лучшая подруга». Гэллап обнаружил, что люди, у которых просто есть хороший друг на рабочем месте, более счастливы. Более того, хорошие рабочие отношения связаны с лучшим взаимодействием с клиентами и увеличением прибыли.

В этой статье вы узнаете, почему важно иметь хорошие рабочие отношения, как их строить и поддерживать, и даже найдете способы работать с людьми, с которыми вы не ладите.

Уделяете ли вы достаточно времени налаживанию отношений на работе?

Зачем нужны хорошие рабочие отношения?

Люди по своей природе социальные существа. А если учесть, что мы проводим треть своей жизни на работе, становится ясно, что хорошие отношения с коллегами сделают нашу работу более приятной.

Чем комфортнее коллеги чувствуют себя друг с другом, тем увереннее они будут себя чувствовать, например, высказывая свое мнение, проводя мозговой штурм и соглашаясь с новыми идеями. Этот уровень командной работы необходим для принятия изменений, создания и инноваций. И когда люди видят успехи совместной работы таким образом, моральный дух и продуктивность группы взлетают вверх.

Хорошие рабочие отношения также дают вам свободу. Вместо того, чтобы тратить время и энергию на борьбу с негативными отношениями, вы можете вместо этого сосредоточиться на возможностях — от победы в новом бизнесе до сосредоточения внимания на личном развитии.

А наличие сильного профессионального круга также поможет вам в развитии вашей карьеры, открывая возможности, которые в противном случае могли бы остаться незамеченными.

Определение хороших отношений

Хорошие рабочие отношения требуют доверия, уважения, самосознания, вовлеченности и открытого общения. Давайте рассмотрим каждую из этих характеристик.

• Доверие : когда вы доверяете членам своей команды, вы можете быть открытыми и честными в своих мыслях и действиях. И вам не нужно тратить время или энергию на то, чтобы «прикрываться».
• Уважение : команды, работающие вместе с взаимным уважением, ценят вклад друг друга и находят решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
• Самосознание : это означает брать на себя ответственность за свои слова и действия и не позволять своим отрицательным эмоциям влиять на окружающих вас людей.
• Включение : не просто принимайте разных людей и мнения, но приветствуйте их! Например, когда ваши коллеги высказывают мнение, отличное от вашего, учитывайте их мнение и точку зрения — или «культурную добавку» — при принятии решений.
• Открытое общение : все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения. Отправляете ли вы электронные письма или мгновенные сообщения, встречаетесь ли вы лицом к лицу или участвуете в видеозвонках, чем эффективнее вы общаетесь с окружающими, тем лучше вы будете на связи.

Какие рабочие отношения важны?

Хотя вы должны стараться строить и поддерживать хорошие рабочие отношения со всеми, некоторые из них заслуживают особого внимания. Как отношения между боссом и подчиненным. Гэллап обнаружил, что на одного менеджера может приходиться до 70% вовлеченности команды.

Регулярные встречи один на один позволяют менеджерам наладить отношения с сотрудниками. На этих встречах вы можете показать, как работа отдельного человека соответствует «более широкой картине» организации, понять их сильные стороны и помочь им определить области для развития.

Вы также можете изучить возможности управления вверх, чтобы проанализировать, как предпочитает работать ваш руководитель, предвидеть его потребности и адаптировать свой подход для более гладких отношений.

Вы также получите пользу от развития хороших рабочих отношений с ключевыми заинтересованными сторонами. Это люди, которые заинтересованы в вашем успехе или неудаче, например, клиенты, поставщики и ваша команда. Установление связи с ними поможет вам гарантировать, что ваши проекты и карьера не свернутся. Анализ заинтересованных сторон поможет вам определить, кто эти люди, чтобы вы могли посвятить время созданию этих партнерских отношений.

Совет:

Тесное сотрудничество с другими людьми также может привести к личным отношениям. Если это произойдет с вами, наша статья «Как урегулировать личные отношения на работе» покажет вам, как сохранить профессионализм в рабочее время и сохранить вашу деловую репутацию, а также ваши отношения.

Получайте бесплатный информационный бюллетень

Изучайте профессиональные навыки каждую неделю,   и получайте бонусную рабочую тетрадь 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Как наладить хорошие отношения на работе

Как вы знаете от своих старых друзей, для установления близких отношений с людьми может потребоваться время. Но есть также шаги, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы лучше ладить со своими коллегами.

1. Определите свои потребности в отношениях
   Знаете ли вы, что вам нужно от других? А знаете ли вы, что им нужно от вас? Понимание этих потребностей может помочь в построении лучших отношений.
2. Развивайте навыки общения с людьми
   Хорошие отношения начинаются с хороших навыков общения с людьми. Пройдите наш тест Насколько хороши ваши навыки работы с людьми? чтобы проверить, насколько хорошо вы сотрудничаете, общаетесь и справляетесь с конфликтами. Викторина также укажет вам на полезные инструменты для улучшения любых слабых мест.
3. Сосредоточьтесь на своем ЭИ
   Эмоциональный интеллект (ЭИ) — это ваша способность распознавать собственные эмоции и лучше понимать, что они вам говорят. Развивая свой эмоциональный интеллект, вы научитесь лучше определять и справляться с эмоциями и потребностями других.
4. Практика внимательного слушания
   Люди лучше реагируют на тех, кто действительно слушает то, что они говорят. Практикуя внимательное слушание, вы будете меньше говорить и больше понимать. И вы быстро станете известны как заслуживающие доверия.
5. Запланируйте время для налаживания отношений
   Если возможно, вы можете пригласить коллегу на чашечку кофе. Или подарите «одну минуту доброты», прокомментировав пост коллеги в LinkedIn, который вам понравился. Эти небольшие взаимодействия требуют времени, но закладывают основу для крепких отношений.
6. Управляйте своими границами
   Находите время, но не слишком много! Иногда рабочие отношения могут снизить продуктивность, особенно когда друг или коллега начинает монополизировать ваше время. Важно установить свои границы и управлять тем, сколько времени вы посвящаете общению на работе.
7. Цените других
   Все, от начальника до стажера, хотят чувствовать, что их работу ценят. Поэтому искренне хвалите окружающих вас людей, когда они делают что-то хорошо. Похвала и признание откроют двери для хороших рабочих отношений.
8. Будь позитивным
   Сосредоточься на позитивном настрое. Позитив заразителен, и люди тянутся к тем, кто заставляет их чувствовать себя хорошо.
9. Избегайте сплетен
   Офисная политика и сплетни могут разрушить отношения на рабочем месте. Если у вас возник конфликт с кем-то из вашей группы, поговорите с ним напрямую о проблеме. Сплетни с другими коллегами только усугубят ситуацию, усугубив недоверие и неприязнь.

Решение сложных рабочих отношений

Иногда вам приходится работать с кем-то, с кем вы не ладите. С появлением виртуальных рабочих мест многие коллеги могут проводить некоторое время отдельно друг от друга. Но даже виртуальное общение может вызвать недопонимание или напряжение.

Хотя естественно избегать людей, которые вызывают трения, это не всегда возможно или на благо вашей команды. Итак, вот несколько тактик, чтобы исправить или сохранить профессиональные отношения.

1. Вспомните свою положительную историю . Если хорошие отношения ухудшились после инцидента, исследования показывают, что размышления о положительном опыте работы с коллегой могут укрепить разорванную связь. Другой вариант — использовать беспристрастного посредника, чтобы преодолеть разногласия и найти быстрое решение.
2. Посмотри на себя . Когда мы негативно относимся к кому-то, мы можем стать нетерпеливыми, разозлиться и демотивировать других. И другие могут направить это негативное поведение обратно на нас. Коробка Бетари может помочь разорвать этот порочный круг конфликта, остановив вредное отношение и поведение на своем пути.
3. Найти взаимовыгодные цели . Задумывались ли вы о том, что сложные отношения могут быть связаны с дисбалансом сил? Вы можете использовать модель стратегии власти профессора Джона Элдреда, чтобы определить любые конфликтующие цели или дисбаланс сил, а также разработать метод для лучшего общения и улучшения ваших отношений.

Часто задаваемые вопросы о хороших отношениях на работе

Почему отношения на работе важны?

Хорошие рабочие отношения сделают вашу работу более приятной. Более того, сплоченные команды более продуктивны, что освобождает время для инноваций и сосредоточения внимания на личном развитии. Профессиональные связи, которые вы заведете, также помогут вам в дальнейшем развитии вашей карьеры.

Каковы три основных рабочих отношения?

Вы должны строить хорошие отношения со всеми своими коллегами. Но сосредоточьтесь на своем руководителе, чтобы он оставался вовлеченным в свою работу, на членах команды, с которыми вы работаете изо дня в день, и на любых заинтересованных лицах, на которых влияет ваша работа.

Что такое профессиональные отношения на работе?

Профессиональные рабочие отношения строятся на доверии. Члены команды также должны уважать друг друга и учитывать различные мнения. Самосознание и открытое общение являются ключом к этой работе.

Ключевые моменты

Построение и поддержание хороших рабочих отношений повысит вашу заинтересованность в работе, повысит ваш карьерный потенциал и поднимет настроение всей команды.

Используйте следующие стратегии для построения хороших рабочих отношений с коллегами, менеджером, клиентами и другими заинтересованными сторонами:

1. Определите свои потребности в отношениях
2. Развивайте навыки работы с людьми
3. Сосредоточьтесь на своем эмоциональном интеллекте
4. Практика осознанного слушания
5. Управляйте своими границами
6. Запланируйте время для построения отношений
7. Ценить других
8. Будьте позитивны
9. Избегайте сплетен

Некоторые рабочие отношения будут более сложными, чем другие. Но с мыслью, временем и усилиями они также могут стать взаимовыгодными.

Построение хороших отношений на работе и все льготы

Перейти к разделу

Почему важно строить хорошие отношения на работе?

Преимущества построения хороших рабочих отношений 

Из чего состоят хорошие рабочие отношения?

9 советов по построению хороших отношений на работе

Когда отношения на работе не складываются

Совместная работа

Хорошие отношения на работе могут оказать огромное влияние на то, насколько вам нравится ваша работа.

Если у вас налажены прочные отношения с коллективом, вы будете рады приступить к работе. Вам понравится ощущение эффективности, которое приходит с отличной командной работой.

Это сила крепких профессиональных отношений. Ваши коллеги могут не быть вашими лучшими друзьями, да и не обязательно ими быть. Они представляют собой группу талантливых людей, которые могут помочь вам преуспеть на работе.

Кроме того, поскольку пандемия COVID-19 изменила то, как мы выполняем свою работу, налаживание хороших рабочих отношений важнее, чем когда-либо. Учитывая проблемы, с которыми мы столкнулись за последние несколько лет, нам всем нужна человеческая связь. Рабочее место не является исключением.

Тем не менее, построение хороших рабочих отношений требует времени и целенаправленных усилий. Вот наши главные советы о том, как наладить отношения на работе.

Почему важно строить хорошие рабочие отношения?

Отношения на рабочем месте — это ваше взаимодействие с коллегами. Вы можете оценить, насколько «хороши» отношения, по вашей дружелюбности, уважению друг к другу и способности выполнять задачи вместе.

Любой, кто работал в токсичной среде, знает, почему важны хорошие рабочие отношения. Члены команды, которые не доверяют друг другу, будут бороться за продуктивность. Если никто не ладит, это создает плохую командную культуру и негативный опыт работы для вас и других. Это может даже распространиться на корпоративную культуру, повлияв на жизнеспособность вашего работодателя.

Кроме того, если вы не чувствуете себя в своей тарелке, это может нанести вред вашему психическому здоровью и привести к эмоциональному выгоранию.

То же самое происходит, если у вас есть начальник, с которым вы не ладите. Если у вас плохие отношения с начальником, он может контролировать других членов команды или расставлять приоритеты, когда появляется возможность. Это может повредить вашей удовлетворенности работой и мотивации к работе. В конечном счете, это может помешать вам добиться успеха в карьере.

Преимущества построения хороших рабочих отношений 

К счастью, позитивные отношения на работе вполне возможны. Построение хороших рабочих отношений может творить чудеса для вашей карьеры и повседневной трудовой жизни. Вот лишь несколько преимуществ: 

• Повышение удовлетворенности работой. Люди часто бросают работу или целые отрасли из-за плохих коллег или менеджеров. Но когда вы строите прочные отношения, вы можете снова найти цель в своей работе.

• Меньше дискомфорта во время совещаний. На токсичном рабочем месте люди боятся высказываться. Но с помощью хороших рабочих отношений вы почувствуете себя вправе делиться своими идеями.
• Больше поддержки от ваших коллег. Работа может быть стрессовой. Вам понадобится моральная и практическая поддержка, когда наступят трудные времена. Хорошие коллеги по работе заступятся за вас, когда вы попросите, и вы сделаете то же самое для них.

Позитивное рабочее место начинается с хорошего руководства. Вы должны чувствовать поддержку и возможность развивать здоровые отношения. Однако в большинстве случаев вам решать, как интегрироваться в команду. В противном случае вы можете захотеть бросить работу, чтобы защитить свое благополучие.

Если вам нужна поддержка при выборе дальнейшего пути, BetterUp может помочь. Мы можем предоставить вам инструменты, необходимые для того, чтобы расставить приоритеты для вашего благополучия и сделать лучший выбор для ваших нужд.

Из чего состоят хорошие рабочие отношения?

Рабочие отношения имеют много характеристик. Вот как узнать, хорошо ли у вас дела:

• Вы и ваши коллеги доверяете друг другу
• В команде все уважают друг друга
• Все заинтересованные стороны участвуют в принятии решений
• Все практикуют честное и открытое общение

Для достижения этих характеристик отношений иногда требуются усилия. Давайте посмотрим, как развивать рабочие отношения.

9 советов по построению хороших рабочих отношений

Готовы начать строить хорошие рабочие отношения? Начните с этих 9 советов: 

1. Знайте, что вам нужно от ваших коллег 
2. Практика активного слушания
3. Найдите время для своих коллег
4. Выполняйте свои обязательства 
5. Знайте, когда обратиться за помощью
6. Установите четкие границы 
7. Выразите благодарность
8. Пропустить сплетни
9. Начните с малого

Давайте углубимся, чтобы вы знали, как именно построить хорошие отношения на работе.

1. Знайте, что вам нужно от коллег

Как выглядит ваша идеальная команда? Нравится ли вам регулярно проводить счастливые часы после работы? Вам нравится работать вместе в сжатые сроки? Может быть, вам нужен более непринужденный темп, чтобы у вас было больше времени для разговора. Или, может быть, у ваших коллег есть определенные навыки, которые могут вам помочь. Взамен подумайте, что вы можете отдать.

Это требует понимания своих сильных и слабых сторон. Вы должны знать, что вы приносите на стол и где вам нужна поддержка от других.

2. Практикуйте активное слушание

Доверие и отличные коммуникативные навыки являются основой любых здоровых отношений. Один из лучших способов добиться того и другого — активно слушать. Будьте восприимчивы к словам людей, практикуйте эмоциональный интеллект и используйте невербальное общение, чтобы показать, что вы внимательны.

Вам может быть интересно, почему эффективное общение так важно для построения отношений. Если вы не можете рассказать кому-то о своих чувствах, вы не сможете установить подлинную связь. Слушая, что говорят ваши товарищи по команде, и отвечая соответствующим образом, вы создаете прочную основу. Оттуда вы можете построить наилучшие рабочие отношения.

3. Найдите время для своих коллег

Легко увязнуть в рутине и забыть о своих отношениях. Чтобы смягчить это, запланируйте время для чашки кофе. А если вы работаете из дома, попробуйте виртуальный перерыв на кофе. Это создаст время, необходимое для построения хороших рабочих отношений.

4. Выполняйте свои обязательства

Прежде чем требовать что-то от других, убедитесь, что вы выполняете свои обязательства. Люди должны верить, что вы можете уложиться в сроки. Если вы докажете, что являетесь надежным товарищем по команде, вам будет легче строить хорошие рабочие отношения.

5. Знайте, когда обращаться за помощью

Когда придет время, вам нужно знать, как обратиться за помощью. Если вы будете делать все в одиночку, это только повредит вашему авторитету как командному игроку. Это также может привести к плохим результатам. Обращение за помощью или делегирование задач поможет вам выполнить свои обязательства и откроет двери для работы один на один с кем-то. Это сотрудничество может помочь вам построить более крепкие отношения.

6. Установите четкие границы 

Здоровые границы отношений являются важной частью построения дружеских отношений на работе. Важно найти баланс между «здоровыми рабочими отношениями» и «слишком большим количеством общения». В конце концов, вы все еще на работе.

Говорите четко, когда вам нужно время, чтобы сосредоточиться, а не пообщаться. Вы также можете использовать стратегию блокировки времени, чтобы расставлять приоритеты для своих задач в течение дня.

7. Выразите благодарность

Чтобы выразить признательность товарищам по команде, нужно немногое. Похвалите их за работу, принесите закуски в комнату отдыха или отправьте им благодарственные письма. Такая похвала не останется незамеченной.

У вас могут быть дни, когда вы не чувствуете благодарности. Тем не менее, быть устойчивым и сохранять позитивный настрой — важная часть построения хороших рабочих отношений.

8. Избегайте сплетен

Сплетни и политика в офисе подрывают доверие на рабочем месте. Избегайте разговоров за спиной людей. Если у вас есть проблема, обратитесь к ним напрямую. Это сохранит открытую линию связи и будет способствовать улучшению рабочей среды.

9. Начните с малого

Некоторые из ваших коллег просто коллеги. Они могут предпочесть прийти, сделать свою работу и вернуться домой в конце дня. Не принимайте это на свой счет. Но если вам удастся найти сверстника, знайте, что дружелюбие — это первый шаг к дружбе.

Когда рабочие отношения не складываются

Во многих случаях вам приходится работать с трудным коллегой. Вам понадобятся навыки общения с людьми, чтобы наладить отношения или сделать их терпимыми. Вот что вы можете сделать:

1. Вместе просмотреть свою историю

Если до недавнего времени все было хорошо, подумайте, что могло испортить отношения. Они неправильно поняли что-то из того, что вы сказали? Им не понравилось то, что вы сделали? Очистите воздух лицом к лицу.

2. Найдите общие цели 

Они могут подумать, что ваши амбиции противоречат их амбициям, что приведет к дисбалансу сил. Но если вы найдете общую цель, вы можете уменьшить трения здесь. Найдите время, чтобы открыто поговорить об этом с коллегой, с которым вы боретесь.

3. Загляните внутрь себя

Вы можете испытывать негативные эмоции по отношению к кому-то без веской причины. Подумайте, почему они беспокоят вас, и будьте честны в том, что они сделали. Возможно, что-то бессознательное вызывает у вас неприязнь к этому человеку.

Даже если вам кто-то не нравится, помните, что демонстрация честности на работе является ключевым моментом. Это поможет всем узнать, что они могут вам доверять, и позволит вам быть более честным с самим собой.