3 вопроса, которые многое прояснят в отношениях с мужчиной
Иногда, встречаясь с мужчиной, вас могут одолевать определенные сомнения относительно того, а стоит ли вообще продолжать эти отношения? И для того, чтобы все для себя окончательно понять и во всем разобраться, вам нужно всего лишь честно ответить на несколько простых вопросов.
Ведь, возможно, у вас с партнером просто временные трудности или незначительные моменты, которые стоит просто переждать и тогда все снова наладится. А, вполне возможно, что отношения действительно лучше прекратить, чтобы потом не было еще хуже. Но, в любом случае, сначала ответьте на эти 3 вопроса, а потом уже делайте выводы и принимайте какое-то окончательное для себя решение.
Как понять стоит ли вам продолжать отношения с этим мужчиной
Итак, вот эти вопросы:
1. «А достаточно ли он у вас заинтересован?»
Иными словами, а проявляет ли он инициативу в ваших отношениях? Назначает ли он вам встречи, как часто? Звонит ли вам, когда занят и не может с вами увидеться? Помогает ли вам, когда вы его об этом просите или, возможно, даже сам предлагает вам свою помощь?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
В зависимости от того, какие ответы на эти вопросы у вас будут преобладать — «да» или «нет», вы и сможете сделать вывод о том, а действительно ли ваш мужчина заинтересован в вас и развитии этих отношений так же сильно, как и вы?
2. «Как он к вам относится?»
Хорошо подумайте, как же на самом деле относится к вам ваш мужчина? Как к своей любимой женщине, то есть трепетно, бережно и нежно, одним словом с душой и любовью? Или как к просто «удобному приложению», который делает его жизнь более комфортной и легкой? Он вас ценит, холет и лелеет или вовсе нет?Он обращается с вами как джентельмен и вы всегда чувствуете уважение к себе с его стороны или нет?
Внимательный ли он к вашим желаниям и потребностям? Берет или он их в счет? Советуется ли он с вами, когда принимает какое-то общее для вас обоих решение? Слышит или он вас вообще?
Он ваш защитник и добытчик или скорее, он просто не слишком воспитанный молодой человек, который позволяет себе какие-то грубости в ваш адрес и, вообще, ведет себя так, как будто уже принял для себя решение, что эти отношения все равно рано или поздно закончатся, так зачем тогда напрягаться? Будьте честны с собой, как бы тяжело или даже больно это не было.
3. «А действительно ли вы ему доверяете?»
Доверие — это основа любых действительно крепких и длительных отношений. Поэтому хорошенько подумайте, а действительно ли вы доверяете своему мужчине? Или есть ли что-то такое, что не дает вам этого сделать в полной мере? То, что не дает вам переступить через эту грань и начать действительно ему доверять?
Возможно, он сам не очень вам доверяет и это заметно в его поведении и отношении к вам? А, вполне возможно, что это что-то и в вашем прошлом, что теперь не дает вам доверять мужчинам? Разберитесь с этим всем — сами или в паре с хорошим, грамотным психологом и только тогда решайте, что же вам делать дальше.
Полезно почитать:
Когда перестаёт торопиться женщина, спешить начинает мужчина
Сохранить эти отношения и как будто начать все сначала? Или же действительно начать все сначала, но только уже с кем-то другим? Только не рубите с плеча. Помните, что разрушить всегда проще, чем снова что-то построить, а потом еще и уберечь то, что построил. Но выбор, как вы уже знаете, всегда только за вами. И какой бы он ни был — он будет правильный, ведь это будет только ваше решение. Удачи Вам! опубликовано econet.ru
Автор Виктория Кирста
Задайте вопрос по теме статьи здесь
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях
PsychologiesПсихология
Вы не собираетесь расставаться, но хотите понять, как обстоят дела в вашей паре. Испытываете ли вы те чувства, о которых мечтали? Получаете ли поддержку, которая вам необходима? Этот опросник поможет вам понять, что в отношениях хорошо и где недостатки (если они есть). Итоги можно подвести одному или вдвоем.
Текст Эльза Лествицкая
Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психотерапевт Патрик Эстрад (Patrick Estrade) и сексолог Сильвен Мимун (Sylvain Mimoun).
Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы – и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать их и дополнять при необходимости.
Чувства
Оцените силу вашей любви
Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства – это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда нам хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим мужчиной или этой женщиной. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы – продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:
1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и ваша дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше – упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?
Любовь и культура пары
Любовь пары – это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура – все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру – это крах любви, – но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит – человек или образ жизни – и готовы ли мы обойтись без того или другого.
Признание и поощрение
Способность выражать свою привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека – это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.
Как разобраться в отношениях с мужем? 3 совета психологов, консультации
Добрый день,меня зовут Анна,мне 29 лет,со своим мужем я познакомилась в возрасте 17 лет,он сразу признался мне в любви и предложил серьезные отношения.Через 4 месяца после знакомства муж переехал ко мне.Мы растворились друг в друге,нам было очень хорошо вместе,но я попала в западню любовной зависимости,не могла отпустить его от себя ни на минуту,забросила учебу,подруг,все своё время проводила только с ним,жутко ревновала без повода(тк он был по уши влюблён и повода мне не давал).Близкие отношения с ним меня не впечатлили с самого начала,но мы оба были так неопытны и молоды,и я надеялась,что все наладится.В нашей совместной жизни было очень много удовольствий,мы все делали вместе,нашей паре всегда завидовали как самой крепкой.Иногда мы ссорились,на примирение первой всегда шла я.
Первые годы совместной жизни он удивлял меня сюрпризами,подарками,приятными письмами,но со временем его ухаживания прекратились.Мы продолжали жить вместе,но отношения стали холодными,он перестал замечать во мне женщину,наша физическая близость сошла не нет.Мне тогда было 24 года,я очень хотела быть любимой и желанной,он от него не получала никакой отдачи.
Однажды друзья привезли к нам в гости подруг,с которыми познакомились в клубе.Одной из этих девушек понравился мой муж и она начала оказывать ему знаки внимания,он тут же начал ссориться со мной,в итоге очень сильно унизил и добился того,чтобы я ушла.Что было дальше я даже боюсь представить.
Этот случай очень сильно разочаровал меня в муже,но уйти от него у меня не хватило ни сил ни гордости,которую на тот момент он растоптал своим жестоким поведением.Меня почему-то одолевал панический страх остаться одной.Хотя на тот момент я училась и работала и могла сама себя обеспечить.В итоге я в очередной момент первая пошла на мировую.Муж стал ещё холоднее,мы продолжали жить вместе как соседи,инициативу в близости всегда проявляла я,потому что от природы человек темпераментный.
его отношение изменится,заваливать меня цветами.
Но я уже ничего не хотела.В момент расставания я почувствовала себя действительно счастливой и свободной,как будто с меня свалились тяжелые оковы,которые не давали мне развиваться.
У меня сразу появилось множество поклонников,которые добивались моего расположения.И вот я влюбилась…Он оказался полной противоположностью моему мужу,активный,инициативный,уверенный в себе!он сразу же взял наши отношения в свои руки и так хорошо как с ним мне ещё никогда и ни с кем не было.Но оказалось,что я у него не одна такая счастливая,что он очень любит женщин и у него есть постоянная девушка,которая на тот момент была в отпуске в другом городе.Я поняла,что счастья с таким мужчиной мне не видать,к тому же не могла себе позволить увести чужого мужчину,и отступила.
Муж продолжал оказывать мне знаки внимания,но у меня внутри все перегорело по отношению к нему.Я была несчастно влюблена в другого.Муж-таки добился моего расположения,надавил на жалость,говорил,что очень сильно меня любит и не сможет без меня.
Потом у нас опять закрутился роман,через полгода я забеременела,муж сначала испугался,собрал денег на аборт,мы приехали в клинику,я всю дорогу рыдала,тк не хотела убивать маленького человечка,в итоге в последний момент муж передумал и мы решили оставить ребёнка.
Дальше свадьба,легкая беременность,роды.Муж поменялся,стал заботливым и внимательным,ухаживал за нами,очень сильно помогал.
Сейчас прошло 5 лет с рождения дочки, наши отношения стали такими как были до брака,он холоден со мной,внутренне закрыт,ребёнка любит и как мне кажется только на этом держатся наши отношения,близости с ним у меня нет,он постоянно уходит по вечерам к друзьям,перестал меня уважать…
С одной стороны считаю что ребёнок должен жить в полной семье,с другой мне кажется,что если мать несчастна,то это передаётся малышке и она невербально считывает негативные сигналы,которые могут впоследствии плохо отразиться на ее психике.
.Говорить с мужем пробовала.Он меня не слышит.Такое ощущение,что мы говорим на разных языках.
Говорит,что любит,но я чувствую,что обманывает.Помогите,пожалуйста,разобраться,почему я не могу вырваться из этих нездоровых зависимых отношений и есть ли шанс наладить их и превратить в здоровый союз.
Сейчас нашим отношениям уже 13 лет.
Я боюсь,что если нет в нашей семье любви по отношению друг в другу,то кто-то из нас в конечном итоге встретит другого человека,которого полюбит и уйдёт,это просто вопрос времени.
Почему мы вступаем в отношения, а затем продолжаем или заканчиваем их. Как сохранить отношения?
Хотите получить ПОДАРОК от опытного психолога,
а затем узнавать о новых интересных статьях,
о важных и полезных Продуктах – оперативно?..Тогда – кликните по этой ссылке и
подпишитесь на обновления сайта! ツ
- Зачем людям нужны отношения?
- Как разобраться в отношениях?
- Как понять, продолжать отношения или нет?
- Как сохранить отношения?
Это тот минимум вопросов,
который возникает перед нами,
в те или иные моменты жизни,
по поводу отношений с другими людьми.
Те, кто привык мыслить логически, как правило,
Именно на таких людей, рассчитан совет:
перед принятием решения о том,
начинать, продолжать либо завершить отношения,
составить список из двух колонок
с противоположными оценками сложившейся ситуации и,
после их заполнения, – оценить результат.
Но не все мы, и не всегда, являемся столь рациональными, скрупулёзными
и дисциплинированными.
К тому же, чаще всего, мы принимаем решения,
основываясь на внутренних ощущениях и побуждениях,
на своих, не всегда до конца понятных, желаниях и стремлениях,
поступая даже вопреки голосу логики и рассудка,
попадая под воздействие Подсознательных Программ.
И подобное поведение, проявляется при оценке отношений, – особенно ярко!
Невзирая на «аргументы и факты»,
которые предоставляет разум,
люди, в большинстве своём, в этом вопросе,
идут на поводу у своих чувств.
И, если мы получаем сейчас, или надеемся получить в будущем,
несомненное удовольствие, от общения с данным человеком,
то даём таким отношениям – «добро».
То есть, мы вступаем в отношения только тогда,
когда ждём, что они будут приносить нам что-то хорошее,
приятное, доставляющее радость и наслаждение, а не наоборот!
Только в исключительных случаях, находясь под влиянием эйфории чувств,
только редкие личности, способны оценивать воображаемое «светлое будущее»,
сколь-либо критично и увидеть некие «подводные камни»
на пути к маячащему на горизонте счастью.
В отношения вступают, в расчёте на счастье.
Это и есть ответ на вопрос:
Зачем людям нужны отношения?
Также, если мы, в текущих отношениях,
больше получаем от общения хорошего, нежели плохого,
то у нас, естественно присутствует намерение, их продолжать и дальше.
Это – ответ на вопрос:
Как понять, продолжать отношения или нет?
И если Вы получаете больше приятного и полезного в отношениях,
чем неприятного (а что-нибудь неприятное, в той или иной степени,
и время от времени, неизбежно, происходит) то, несомненно, –
хочется позволить им длиться и дальше.
Но если же у Вас возникли в этом серьёзные сомнения,
то нужно, всё-таки, найти время дать оценку происходящему.
Нужно прислушаться к себе и, при этом,
постараться быть максимально честным!
Иначе, таковое занятие не имеет никакого смысла.
Если чаша Ваших внутренних весов,
начала склоняться в сторону «плохо»,
то это означает, что в скором времени,
у Вас появится намерение сказать этим отношениям – «нет».
Так мы устроены.
Ничего не попишешь!
Но оказаться рабом своих чувств,
бывает не только неразумно и глупо.
Это также и безответственно, а иногда и преступно,
если от Вашего решения зависит не только Ваша собственная жизнь.
Самый яркий пример – развод семьи.
Если бракоразводный процесс касается только двоих,
то, по большому счёту, это – их личное дело.
Они несут ответственность только друг перед другом
за невыполнение обетов, данных в день свадьбы,
и за неспособность ужиться вместе, несмотря на первоначальные намерения.
Но если в семье есть дети,
то ответственность каждого из супругов возрастает – многократно!
И понятно – почему.
Поэтому, ответ на вопрос,
Как разобраться в отношениях?
будет таким:
Необходимо произвести тщательный анализ не только своих чувств,
но и причин того, почему общение из позитивного – в начале,
стало превращаться в негативное.
Затем, нужно проанализировать и понять,
насколько данные отношения полезны лично для Вас,
а если в них втянуты другие, то и для них.
Необходимо разобраться и уяснить,
что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, если она того стоит.
И обязательно надо помнить о том, что разрыв, всё равно какого вида отношений,
в любом случае, оставляет в душе болезненный след и неприятный осадок.
Согласны?
Так зачем, в нашем сложном мире,
полном постоянного напряжения и стрессов,
ещё добавлять себе дополнительные негативные переживания?
Пусть это будет ещё одним аргументом, за сохранение отношений.
Подойдите серьёзно к решению этой проблемы!
Не нужно разбрасываться отношениями.
Не факт, что можно будет найти им достойную замену.
С другой стороны, ни в коем случае,
нельзя цепляться за те отношения,
которые, по каким-то причинам, безнадёжно испортились
и приносят намного больше неприятного,
которые, возможно, ведут к деградации и разрушают Вас.
Как сохранить отношения?
Отнеситесь к поставленному вопросу ответственно и,
чтобы увидеть ясную картину, как было сказано выше,
постарайтесь изучить все детали.
А если же разобраться с истоками случившегося разлада,
у Вас самостоятельно не получится, –
Вы можете обратиться за помощью – ко мне.
Часто бывает достаточно всего одной консультации,
для того чтобы чётко понять, стоит ли сохранять отношения!
И если стоит, тогда уж найти причины
недовольства и разногласий, возникших между людьми,
а затем нейтрализовать их, тем самым, сохранить отношения,
к взаимному удовольствию всех сторон.
Проверено! 🙂
Автор: Полина Вершилина
P.S.
Помогла ли Вам изложенная здесь информация,
получить ответы на вопросы:
- Зачем людям нужны отношения?
- Как разобраться в отношениях?
- Как понять, продолжать отношения или нет?
- Как сохранить отношения?
Напишите об этом, пожалуйста, в комментариях.
Внимание! Текущая Акция!
Ознакомьтесь с условиями Акции!
Спешите стать первым и выиграть ПРИЗ! ツ
Счастливые отношения: секреты общения с партнером
Начнем мы неожиданно с работы над словарем. Наша психика очень вербализована. Люди думают словами, хотя не отдают себе в этом отчет. Чтобы разобраться в сложностях отношений между мужчинами и женщинами, надо договориться, что будем называть любовью. Существует много разных мнений и описаний этого чувства. Но есть такое представление о любви, в котором все сходятся и понимают его одинаково, — любовь к себе.
Когда мы понимаем, что нас любят? Когда влюбленный человек приходит ровно тогда, когда это очень нужно, и уходит в тень, когда нам и так хорошо. Радуется удовольствиям, которые мы получаем от жизни, независимо от того, насколько они с ним связаны. Когда переживает наши неудачи вместе с нами и реагирует на наши эмоции. Это то чувство, в фокусе которого любое «Я» точно бы хотело оказаться.
Бывает наоборот: при встрече человек немедленно начинает выговариваться и описывать сегодняшние обстоятельства, не заглянув в глаза, не спросив, как у нас дела. Или задает вопрос: «Куда это ты без меня?» Или предъявляет претензии, что вы как-то не так общаетесь с его матерью. Это не то чувство, объектом которого любое «Я» хотело бы оказаться. Это отношение воспринимается со знаком «минус». Как бы человек ни комментировал это друзьям или психологу, никто из нас не будет считать это действительно любовью по отношению к себе. И вот мы видим, что в наших взаимодействиях есть эти два совершенно разных начала.
Большинство любовных проблем и несовпадений связаны с тем, что мы не называем вещи своими именами. Давайте договоримся: под любовью мы будем понимать чувство, о котором идет речь в первом примере. То есть нашу потребность, чтобы партнеру было хорошо в отношениях.
Второе чувство — потребность, чтобы нам самим было комфортно, надо назвать иначе. Чтобы подобрать точное определение, давайте посмотрим, на какие чувства похожа потребность опекать, заботиться. Легко заметить, что это близко к чувствам идеального родителя. Почему идеального? Потому что нет среди нас тех, кому для себя в ответ ничего не надо. Но это чувство, эту любовь мы будем называть зрелым чувством.
Продолжая аналогию, легко заметить, что потребность в опеке очень близка детям. Ребенку, когда он встречается вечером с родителем, неестественно сначала заглянуть родителю в глаза и спросить, не устал ли он. Ребенок начинает сразу выговариваться. Он испытывает досаду, когда родитель заболел. Как это заболел? Ты же родитель, ты же должен. Это второе чувство называется инфантильным.
Потребность, чтобы меня опекали, мной занимались, делали хорошо, естественная для любого живого организма. И проблема не в ней, а в подмене. Когда человек говорит: «Я тебя так люблю, а ты мне даже не звонишь». Проблема, когда мы не говорим человеку: «Знаешь, я чувствую, что больше пользуюсь тобой, чем даю тебе, и очень благодарен, что ты держишь такой удар».
Инфантильное чувство заставляет реагировать на поступки партнера, зрелое — на эмоции
К психологам часто обращаются женщины и мужчины с проблемами и претензиями друг к другу. Понятно, что к специалисту редко приходят с тем, чтобы поделиться радостью. И при всем разнообразии сюжетов становится заметно наличие одного из главных механизмов, определяющих успех или неудачу отношений (особенно долгосрочных), — то чувство, которое движет каждым из нас. В реальной жизни в любом человеке есть оба начала: брать и отдавать. Даже самый самодостаточный человек не может быть свободен от потребности что-то получать. И наоборот, самый эгоистичный человек иногда чувствует потребность чем-то делиться с другими. Вопрос в пропорции.
Различить эти два начала в себе очень легко. Инфантильное чувство заставляет реагировать на поступки партнера, а зрелое — на эмоции, которые им двигали. Легче всего это понять на отношениях с детьми. Когда трехлетний ребенок капризничает, грубит и кидает предметы, мы понимаем, что это не он плохой, а ему плохо. Мы понимаем, что он устал, хочет спать или голоден. Пытаемся удовлетворить его потребность. Это и значит реагировать не на поступки, а на чувства.
Представьте, что вы с кем-то разговариваете в сердцах по телефону. Этот человек вызывает у вас сильное напряжение и говорит неприятные слова. Он вас «завел», и вы поступили некорректно — швырнули дымящуюся трубку. И вдруг боковым зрением замечаете, что близкий человек это видел и слышал. Какую максимально комфортную реакцию в этой ситуации можно представить? В одном случае он говорит: «Что ты себе позволяешь, как ты разговариваешь с людьми?» Это очевидная реакция со знаком «минус». Реакция со знаком «плюс»: «Что, она так тебя достала? Было неприятно?» Это уже реакция не на поступки, а на чувства.
Возможность больше участвовать, чем ждать участия или требовать его, больше выспрашивать и выслушивать, чем выговариваться, связана не только с таинственным совпадением двух людей, а еще и с так называемой химией. Эта возможность или ее отсутствие связана с общежизненным тонусом. Чем больше человек доволен своей жизнью, тем больше у него возможностей поступиться сиюминутными интересами или желаниями и отдать должное желаниям и интересам ближнего. И наоборот, чем больше он истощен, тем труднее ему переступить через себя. Это можно сравнить с физической болью: когда что-то очень сильно болит, то даже невинный вопрос может вызвать раздражение.
Чтобы применить это знание на практике, возьмите листок бумаги. Разделите его пополам вертикальной чертой. В левой половине наверху лаконично опишите проступок: какой-то прокол в отношениях, когда вы кого-то игнорировали или на чем-то капризно настаивали. Справа напишите, какой могла бы быть идеальная для вас реакция партнера. Затем в левой колонке под первой записью так же лаконично опишите обидный для вас поступок партнера: какую-то фразу, какое-то выразительное проявление невнимания. В правой колонке попытайтесь рассказать, как вы могли бы на это реагировать в идеальной форме, если бы успели задуматься о чувствах, которые им двигали.
Чтобы иметь возможность подняться над собственными чувствами, поступиться ими и отдать должное чувствам партнера, необходимо не только понимание и аналитический навык. Для этого нужны силы. Наличие или отсутствие такого ресурса определяется общежизненным тонусом человека. Насколько он доволен своей жизнью вообще, как часто испытывает подъем и как долго в этом состоянии пребывает. И здесь большую роль играет самопринятие, насколько мы в состоянии признать свои слабости и не винить себя за них.
Людей с высоким и низким самопринятием легко различить по терпимости и критичности. Люди с высоким самопринятием осуждают хвастовство, а не хвастуна, беспорядок, но не неряху. Это значит, что они и в собственном внутреннем плане способны осудить свой недостаток, не распространяя это осуждение на себя в целом.
Для перспективности отношений важно обращать внимание на самопринятие
Люди с низким самопринятием осуждают не слабости, а их носителей. Для них на хороших и плохих делятся сами люди, а не их качества. Из-за такого внутреннего состояния человек находится в конфликте, в ситуации противоречия, и ему сложно отдать должное партнеру. Он будет изо всех сил настаивать на своем. И не потому, что он смотрит на вещи иначе, просто ему очень страшно оказаться в очередной раз уличенным в неправильности.
Поэтому для перспективности отношений важно обращать внимание на самопринятие, внутреннюю наполненность, практиковать терпимость и бороться со своей критичностью. Самопринятие, удовольствие или неудовольствие от себя, не такая уж хитрая вещь. На психику испокон веков было принято смотреть как на что-то туманное и мистическое. На деле психика — одна из систем жизнеобеспечения организма. Такая же, как опорно-двигательная, кровеносная, пищеварительная и прочие системы. И как все эти системы, она формировалась на протяжении миллионов лет эволюции и естественного отбора, приспосабливая особь оптимальным образом к условиям существования вида. А для существования вида было очень важно, чтобы все особи друг с другом позитивно и конструктивно взаимодействовали.
С тех древних эволюционных времен человеческая психика «заточена» таким образом, что особи хорошо только тогда, когда от нее хорошо окружающим. Поэтому для повышения собственного самопринятия надо смотреть, насколько вы комфортны для непосредственного окружения.
Об авторе
Александр Колмановский — психолог компании Business Relations.
Читайте также
Помогите разобраться в отношениях с девушкой: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте, уважаемые читатели сообщества! Пишу сюда впервые с пустого аккаунта, так как в моей жизни произошла большая проблема с девушкой, которую мне очень тяжело понять. Надеюсь, Вы мне подскажите что делать, как себя вести. Вся история под катом.Полгода назад познакомился с девушкой которой 17 лет (учится в 11 классе), мне 20 лет (2 курс универа).
История знакомства: играю в хоккейной команде, на одну игру приехала девушка которая постоянно на меня смотрела, да и я тоже, так как она мне приглягулась, на следующий день нашла она меня в ВК начала ставить лайки, но не добавляла. Она оказалась дочкой одного из наших парней в команде.
В итоге я ее добавил, мы переписывались, потом через 2 недели пригласил ее на свидание (7 января). После этого все пошло поехало, 4 раза в неделю мы постоянно виделись, когда ее рядом не было мне хотелось стены бить, так сильно мне хотелось ее видеть. Дарил ей подарки, цветы просто так, без повода, везде платил за нее, ухаживал за ней. В общем все было хорошо, говорила мне комплименты, приятные слова. Где-то в начале мая, я начал замечать, что не чувствую от нее, ласки, милости, приятных слов, или же я хотел их больше, но не в этом суть. Тогда я с ней поговорил, мы все выяснили, она сказала, что я ей очень сильно нравлюсь и я замечательный, и то, что она постарается поменять в себе что-то. После этого, я заметил, что наше отношение начали развиваться и теплеть, все было еще лучше. С родителями я ее был знаком, с ее папой виделся 4 раза в неделю на тренировках, отношение с ними было хорошее. Пришел с ее родителями на последней звонок (23 мая), 24 мая она приехала ко мне на игру рано с утра, хотя я говорил, что не стоит. А вот 25 мая случилось, то, что повергло меня в шок, и из него я не могу выйти до сих пор. Встретились с ней погулять, и она мне говорит, что нам лучше расстаться, мол перестал ты мне нравиться как раньше, и она не может так встречаться со мной. Сказала, что ей не нравилось, то что я много рассказывал про наши отношения своей лучшей подруги. Вот ее точные слова: «Пойми,ты ни в чем не провинился,просто я не могу встречаться с человеком к которому меня не тянет,я не знаю сколько тебе ждать,может мое мнение не поменяется,прости». После этого она убрала статус влюблена со мной, но фотографию под общим постом с сердечкой где я с ее родетилями она оставила. 2 дня она мне не писала, а сегодня выложила фотографию где она веселая с подругой, и не видно что она страдает.
Прошу у вас помощи и совета, 3 день, когда наедине я плачу, хожу подавленным, серым вспоминая все прекрасные отрывки и моменты проведенные с ней, и я только сейчас понял как я ее люблю и не хочу ее терять.
Скажите, что это, действительно ли она решила порвать со мной, если это так, то почему так резко, не было повода, буквально день назад было все хорошо, а на следующий день я ей стал не интересен. Или это волнение перед экзаменами на нее так действует. Я ничего не понимаю, помогите… что мне делать…