Кризис в отношениях с мужем по годам: Кризисы семейной жизни по годам

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс

Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс — это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.

Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого — обычно того, кто ищет компромиссы. Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!».

Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию — положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает”»).

Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится». Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы — это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.

Партнера нужно принимать таким, какой он есть — не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку). Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.

Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.

Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь

Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось — это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать. Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет — решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.

Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны

Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к браку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях — его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится — надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что транслирует вам избранник. В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»).

Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями

Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное пространство, соглашаться с его требованиями опасно. Если девушка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив — это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное пространство, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это пространство уважать, а не пытаться его у нас отнять. Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.

Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать — само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет. Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.

Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера

Брак — это не только про отношения. Семья — это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам — это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам — зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?

Эксперт:

Семейный психолог.

Фото: Getty Images

Стадии семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучался вопрос о том, как люди, состоящие в браке продолжительностью 10 и более лет, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой сильной любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим вообще. Я также хотел знать, что произошло за это время, что заставило их передумать, и о чем они думали по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем становятся болезненными. Однажды заболев, они ухудшаются в предсказуемые этапы, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не сделать, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я завершил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых находятся в состоянии семейного кризиса. Когда я говорю о кризисе брака, я имею в виду, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказывается от брака, но не совсем уверен, что хочет его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

Рисунок ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начнем с того, что отношения начинаются с наивысшей точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда несчастья выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут двигаться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап – Здоровые отношения . Честно говоря, очень многие отношения начинаются не так, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, каково мое определение здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам обо всем этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели жениться друг на друге, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке круг представляет собой брак, и оба партнера твердо состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Вторая стадия – Разочарование . По крайней мере, у одного из партнеров есть осознание того, что они несчастливы или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что несчастен в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто позволю пройти некоторое время и посмотрю, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это». Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все тайна.

По мере того, как разочарование продолжается, оно соскальзывает дальше вниз по процессу ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается по множеству причин, таких как дети; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжается ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они всегда отступают от своего партнера. так слегка.

Третий этап – Отряд . Несчастье увеличивается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, романом, тренировками или… это может быть что угодно. Человек как бы говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, куда можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, пока это не касается их супруга.

Несчастье и неприятные замечания распространились от отношений между двумя партнерами к другим людям, таким как семья и друзья.

В какой-то момент на стадии отстранения несчастье несчастного партнера становится невыносимым. Простое отстранение от внешних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер разворачивается и отстраняется от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастливы в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимает, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный Кризис.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может распасться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». – Доктор Бекки

Стадия четвертая – Отверженная паника. Вам наконец-то рассказали правду о том, почему ваш партнер отдалялся от вас… он несчастлив до такой степени, что не уверен, что хочет оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выброса адреналина, в режим «бей или беги», и путь, который вы выберете, — это борьба. Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой… они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Теперь ты делаешь все, о чем я просил тебя все эти годы!» — восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!»

Верно. Ваш инстинкт состоит в том, чтобы бороться за свой брак на всех парах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в это время.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и рискует уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять на себя огромную рыбацкой сетью и оберните ею своего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Правильно, преследовать и делать все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставит их выйти за пределы круга в это время. Так что вы должны, должны дать своему партнеру передышку и/или пространство, о которых он просит в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер оставил брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, а больше ничего не годится. Любое преследование, давление, ухаживания или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его отказаться от брака даже с отцом и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Этап пятый. Решающий бежит. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Много раз несчастный супруг решает расторгнуть брак в этот момент или, по крайней мере, расстаться.

Скорее всего, отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера. Самое лучшее и самое полезное, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем разуме, теле и духовном здоровье. Консультирование, самоанализ и проработка себя и неудачных отношений с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, в конце концов полностью разорвавший брак и вступивший в новую и иную жизнь вдали от своего супруга.

Этап шестой. Отверженный сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в семейном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, потеряете надежду на то, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется в отношения, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит подходящий момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом уйдет. Возможно, вы даже почувствовали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и вредоносному, отвергающему поведению вашего супруга. Ваша жизнь в конечном итоге сложится по-другому, и вы обретете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «забыли» о своем бывшем партнере по браку, и даже можете более реалистично увидеть его, с его многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет заметно. Дела идут хорошо. Возможно, вам даже захочется встречаться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном. Обязательно снова выглянет солнце.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Этап седьмой. Принимающий решение возвращает . Не во всех случаях, но бывает. Но этого почти никогда не происходит, если только отвергнутый партнер не сдался и не начал двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и прогрессивным образом. Да, некоторые люди, пережившие мучительные этапы расторжения брака, со временем обнаруживают, что сожалеют об этом. Когда они оглядываются на супруга, от которого ушли, и видят весь ущерб, который был нанесен, причиненную боль, и что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменился, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отвергал человека, который изначально отверг их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, которую нужно проделать, чтобы когда-либо надеяться, что это сработает. Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы лица, принимающие решения, остались и работали над браком, пока еще есть шанс его спасти. Иногда самая трудная задача менеджера по кризисным ситуациям в браке состоит в том, чтобы убедить двух партнеров в том, что они готовы работать над браком одновременно.

 

Кризис: ключевой момент в браке

Эта статья является частью нашей серии статей о помощи семьям во время COVID-19. Дополнительные статьи и ресурсы по теме найдите здесь.

Много лет назад мы с мужем познакомились с парой средних лет, чья 17-летняя дочь Мэйси* попала в трагическую аварию. Их наполненная болью история до сих пор является горьким напоминанием о том, как кризис и травма могут сказаться на браке.

Всего через несколько месяцев после окончания средней школы Мэйси уехала в местный христианский лагерь на зимние каникулы. Во время поездки на снегоходе с другими туристами снегоход Мэйси врезался в спрятанный в снегу участок забора из колючей проволоки, отбросив ее в воздух.

Ее родители получили известие, которого не хотят ни мать, ни отец: спинной мозг Мэйси был разорван в результате аварии, и она умерла при ударе.

Как и многие родители единственного ребенка, их дочь была центром их мира и связующим звеном, скреплявшим их брак. Ее смерть не только оставила огромную пустоту, но и выявила отсутствие близости и межличностных отношений между ее родителями. Их 21-летний брак закончился разбитыми мечтами и последующим разводом.

На протяжении многих лет я видел немало пар, пытающихся справиться с критическими событиями и ситуациями, которые потенциально могут привести к эмоциональному кризису в их браке. Травмы и потери, хронические болезни, серьезные финансовые трудности и жестокое обращение в детстве слишком часто являются одними из общих знаменателей, которые подчеркивают хрупкие браки вплоть до разлуки и даже развода. История каждой пары, как и ее боль, уникальна для этой пары.

Кризисы приходят ко всем парам

Когда близость, которая существовала до ключевого события, недостаточно сильна, чтобы выдержать добавленную боль, может произойти эмоциональный кризис. Отсутствие коммуникативных навыков также может помешать тому, чем нужно поделиться или услышать. Даже мужские и женские различия влияют на то, как каждый из супругов справляется с кризисом. Недостаток осведомленности о потребностях друг друга иногда играет ключевую роль в том, как супруги заботятся друг о друге и помогают друг другу исцелиться. Если один из супругов придает болезненному событию большее значение, чем другой, может возникнуть непонимание и отсутствие сопереживания.

Эмоциональный кризис в браке возникает, когда одна или несколько жизненных проблем настолько невыносимы, что пара чувствует себя не в состоянии справиться. Неразрешенная эмоциональная боль может привести к чувству изоляции, подавленному гневу, обвинению в адрес другого супруга и даже к эмоциональному и физическому насилию.

Кризис сводится к следующему: когда внешние или внутренние силы достигают критической массы и механизмы преодоления терпят неудачу, в браке начинает нарастать эмоциональный кризис. Если это так, почти всегда требуется помощь извне. Это может быть мудрый совет или эмоциональная и духовная поддержка со стороны наставников или близких друзей.

Объединяясь в кризисе

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа. Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.

Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я узнавала Трента получше, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.

В ходе нескольких консультационных сессий Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.

Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

С правильными инструментами, искренней любовью друг к другу и стремлением жить вместе вы можете подготовить свой брак к преодолению бурь, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:

• Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
• Черпайте силы у тех, кто рядом с вами, кто может дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите о приоритетах. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который вы переживаете.
• Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
• Предлагайте эмоциональную поддержку друг другу, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
• Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
• Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.

Обретение Бога посреди семейного кризиса

Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса.

Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что он Творец эмоций. Он также лично пережил травму и утрату в лице своего Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3–12). Когда нам больно:

• Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
• Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
• Он дает силу преодолеть страх перед темными местами (Псалом 90:5-6).
• Он дает силу во время немощи (2 Коринфянам 12:9).-11).

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, важнее всего то, что Бог обещает, что, обратившись к нему во время бедствия, он сможет исправить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).