Лабковский михаил об отношениях: отношения | Михаил Лабковский

Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba

Из шести резонансных правил Михаила Лабковского моё любимое — второе: не делать того, чего делать не хочется.

Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.

Тема свадьбы оказалась только разминкой.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?

— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.

Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.

Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.

Вот это самая *опа.

А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?

— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.

Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?

Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом.

Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.

— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?

— МЛ: Полезно.

— Всегда?

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.

— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.

— МЛ: И?

— Вы с этим не согласны?

— МЛ: Нет.

— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.

Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?

— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.

— Какой минимум?

— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.

— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?

— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.

— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.

Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.

— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.

— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…

— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?

— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Вы как к Фрейду относитесь?

— МЛ: С уважением.

— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?

— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.

— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».

— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.

— А как определить вот эту стабильную психику?

— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.

— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?

— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.

На одной из моих лекций женщина встала и говорит:

«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».

А женщине лет так 65.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».

Она спрашивает: «Почему?».

«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».

— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?

— МЛ: В России так точно.

— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?

— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость.

Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.

— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?

— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.

— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?

— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.

— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?

— МЛ: Да.

— Что же это?

— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.

— Плохо — это как? Грубит — это плохо?

— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…

— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?

— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.

— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?

— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать.

Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.

— Будущего нет?

— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.

— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.

— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?

«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».

— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?

— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.

— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?

— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?

— То есть семья без детей — это не семья?

— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.

— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.

— МЛ: Да, и плюс характер.

— И они не важны в любви?

— МЛ: Вообще не важны.

— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…

— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.

— Круто! А каких же он должен любить?

— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…

— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…

— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…

— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?

— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.

— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.

— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.

А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?

— МЛ: А вы хуже, вы считаете?

— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась. А её это, кажется, не сильно волнует.

— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.

— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.

Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…

Ну что это такое?

А люди живут так всю жизнь.

— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?

— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.

— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?

— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.

— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?

— МЛ: Именно.

— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?

— МЛ: Да.

— Какие вопросы не надо задавать друг другу?

— МЛ: Про прошлое.

— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?

— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».

— Что для Вас брак?

— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.

Смех

Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.

Поделитесь с друзьями

Психолог Лабковский рассказал, как пережить 4 кризиса, разрушающих отношения

Образ жизни

Фото: iStockphoto

Все отношения в начале похожи чуть ли не на романтичную сказку: цветы, свидания, трогательные сообщения, потом — признание в любви и клятвы, что вы вместе навсегда. Это — нормальный процесс, ведь влюбленные так сильно увлечены друг другом, что не замечают недостатков партнера. Или же попросту их идеализируют.

Но проходит время, чувства немного остывают, пелена спадает с глаз и начинаются первые ссоры, скандалы, попытки донести до партнера свою точку зрения. И вот, когда вы в очередной раз расходитесь во мнении, кто-то не выдерживает и говорит: «Все, нам надо расстаться».

Не стоит рвать отношения сразу, говорит психолог Михаил Лабковский. Возможно, причина ваших ссор — закономерный и предсказуемый кризис, который можно преодолеть.

Психолог, писатель, теле- и радиоведущий.

t.me/labkovskiy

«С точки зрения системной семейной психотерапии любая семейная пара — это система, которая меняется и расширяется с появлением каждого нового члена. Проходить кризисы как пара, вместе, совершенно нормально, вне зависимости от того, какая форма отношений именно у вас. Давайте разбираться с этими кризисами», — говорит психолог.

Мы начали жить вместе и все стало совсем не так

Партнеры могут столкнуться с кризисом совместного проживания. Два человека привыкли к определенному быту, который теперь надо делить с другим. А это значит, что нужно подстроиться под привычки, касающиеся не только ведения хозяйства, но и многих других аспектов. Например, в фантазиях одного партнера совместная жизнь — это кино после работы и походы в ресторан каждую пятницу, а другой хочет поиграть в компьютер, а пару раз в неделю вообще провести вечер в полном одиночестве.

Как решать

Здесь важны два аспекта:

диалог;
возможность удовлетворить свои потребности без партнера.

Например, вы можете ходить в ресторан в одиночестве, или же взять с собой маму/подругу, если этот ритуал так важен для вас. Или же если вы любите активный отдых, а партнер предпочитает по субботам лежать на диване, то здесь тоже важно делать так, чтобы все остались довольны. Как только вы научитесь делать то, что вы хотите без партнера и упреков, отношения выйдут на новый уровень. Помните: стопроцентные совпадения в хобби и характерах бывают только в сериалах.

Мы столько лет вместе, а в ЗАГС не торопимся

С точки зрения психологии любое изменение статуса влечет за собой кризис. И даже если этот статус фактически ничего не меняет, сам переход на другой уровень уже приводит к изменениям каждого из партнеров. Так, для кого-то может быть крайне важен штамп в паспорте, а другой не видит в этом ценности. Или же один из пары уже готов к детям, а другой уверен, что в его жизни ребенку пока что точно не место.

Как решать

В любой ситуации насилие неприемлемо. Вы не должны уговаривать своего партнера на брак или же на то, что вам надо как можно скорее стать родителями. Вам нужно проделать серьезную работу над собой, чтобы принять позицию партнера как константу.

Ответьте себе на вопрос: готовы ли вы жить без штампа в паспорте всегда? Не надо надеяться на «авось одумается», это только будет провоцировать манипуляции и ссоры. Если желание быть с этим человеком пересиливает, то вы найдете способ, как сохранить отношения. Если нет — то стоит задуматься над тем, чтобы искать другого партнера, а не тянуть кота за хвост.

Мы ждем ребенка, но ссориться стали чаще и сильнее

Беременность и роды — новый этап для семьи, который сильно меняет каждого из его членов. В этот период обычно действуют те сценарии и установки, которые господствовали у ваших родителей. Например, если вашего мужа воспитывали оба родителя, то он с готовностью возьмет на себя обязанности отца. Если же только одна мама, то здесь уже будет тяжелее.

Меняется и поведение беременной женщины. Однако никто не должен терпеть ее истерики и крики на пустом месте, даже учитывая то, что «это все гормоны».

Как решать

Семья должна научиться быть командой. И у этой команды сейчас новый проект — рождение ребенка. Обязанности должны распределяться так: «С каждого — по способностям, каждому — по потребностям». А для этого нужны переговоры.

Мужчина и женщина должны объединиться, выслушивать друг друга, но при этом понимать, что партнеру тоже сейчас нелегко. Любая манипуляция будет разрушать команду и сам принцип содействия. Многие родителя проживают в это время и личный кризис, когда начинается выгорание. Всегда помните об этом, когда захотите в очередной раз в чем-то обвинить партнера.

Мы по-разному хотим воспитывать ребенка

В семье появился новый человек, который так быстро растет! Сначала детский сад, потом школа. У него появляются оценки, хобби, друзья, на все уже есть свое мнение. Как правильно кормить, где одевать, сколько денег давать с собой, на какие кружки его водить? Худшее, что может произойти — это если каждый будет воспитывать ребенка по-своему. Например, мама не разрешает есть конфеты до обеда, а папа всегда дает добро.

Как решать

В воспитании люди бессознательно руководствуются своим детским опытом. Они будут вести себя с ребенком ровно также, как с ними вели себя их родители. И тут важно помнить: вы одна команда. И в нее теперь входит еще один человек — ваш ребенок.

Не надо спрашивать совета у бабушек и дедушек, которые «точно знают, как лучше». Попытайтесь найти те точки соприкосновения, благодаря которым вы будете видеть одну общую задачу. И не забывайте спросить самого ребенка, конечно же. Например, папа хочет отдать сына на футбол, мама — на плавание, а сам мальчик хочет играть в хоккей. Тут выбор секции очевиден, разве нет?

Софья Хромова

Теги

Психология

Правила Михаила Лабковского

Метки

Взаимоотношения Женщины Любовь Мужчины Психология Счастье

Семейный психотерапевт Михаил Лабковский хоть и известен резкостью своих высказываний и некой жесткостью в суждениях, его лекции про любовь, брак и отношения хочется слушать снова и снова. Его многолетний опыт спасает семьи, а простые правила жизни, которые предлагает специалист, помогают женщинам стать счастливыми, сохранить любовь или в конце концов встретить того самого, идеального партнера.

«Так Просто!» тщательно изучила советы гуру семейной психологии и выбрала самые яркие из них. Давай разбираться, почему мы, женщины, любим именно так, а не иначе и как починить отношения, если вдруг что-то сломалось и пошло не так. Скорее читай 15 советов о любви от Михаила Лабковского для тех, кто в отношениях, и для тех, кто находится в поиске.

Советы для тех, кто в отношениях

«Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
© DepositPhotos
«Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
«Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один».
© DepositPhotos
«Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
© DepositPhotos

Советы для тех, кто в поиске

«Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
© DepositPhotos
«У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
«Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет».
© DepositPhotos
«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».
© DepositPhotos

Общие советы

«Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую».
© DepositPhotos
«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».
«Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания».
© DepositPhotos
«Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
«Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет».
© DepositPhotos

И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.

Сохраняй эти полезные советы себе и обязательно поделись вдохновляющим текстом с подругами. Будь счастлива!

Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей

Вопросы образования пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

И даже Михаил Лабковский называет подростковый период самым сложным в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут лучше понять подростков.

По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. В своей жизни, кроме 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — в Израиле и на английском языке.

Их начальная школа длится 6 лет вместо 4 лет. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно на выходе получается тот же результат: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней. Вы понимаете, что такое 11%? то есть 89% детей вообще не усваивают программу.

Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что, если он маленький, его просто прибьют 1 сентября.

Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет авторитетов, но обязательно есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — недостаток авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что нет ни ушей, ни рта, ни глаз, ни пальцев, ни чего-либо из этого спектра, например, ушей, то ребенок вас толком не слышит. Именно так это и следует принять. Он еще моложе по своему развитию (7 лет) в плане общения.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Что тут понимать? Ребенок не хочет работать! Никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не брать ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то просто скажите ему прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Условимся так: если вы поедете на месяц-два, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем». Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

В детской психологии в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.

Дайте ребенку возможность выбора, не давите на него. И только после этого не только призывать к ответственности, но и просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина. Он так чувствует, и это уже правда. Если какое-то событие, о котором говорит ребенок, не произошло, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вы должны доверять ему.

У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу в школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие портфели через забор перебрасывать. Его наказали, отца позвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты поверишь?» Ребёнок прав.

Чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, вам необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Детям нужно позволять говорить столько, сколько они хотят. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

Это как с кошками и собаками. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они убегают. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите, что думаете об этом, когда вас не спрашивают, то все.

Итак, во-первых, нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: продолжать не открывать рот, пока он тебя не попросит.

Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?

Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания — нервное состояние, которым она заедает. С чем это связано, сказать не могу. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.

Сама мысль о том, что нужно что-то делать быстро, а то страшно вырастешь, — это дорога к анорексии.

Вообще не зацикливайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что началась эта наркомания. На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей». Не так давно показывали, как мать отбирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он ругается и ругается. А это уже наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми занимаются специалисты.

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок. Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете принимать участие в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения. Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врёт, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника…

Еще одна ошибка заключается в следующем: родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Итак, они запрещают ему то, что он хочет делать, заставляют его делать то, что ему совершенно не интересно. Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

Хочешь «сломать систему» — учись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

«А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Считать….

И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Одни соглашаются с ним, многие отвергают его подход, опасаясь развеять иллюзии. Но никто не остается равнодушным

Источник фото: cluber.com.ua

1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они изгибаются. Женщина будет для мужчины пустым местом, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.

Источник фото: xvatit.com

10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.

11. Единственное качество, которым может обладать ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное не играет никакой роли. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совместить. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно разобраться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мать и жена. И попутно рискуем совершить множество ошибок, которые помешают ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая задает ориентиры того, какой должна быть женщина. .

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.

Самая серьезная ошибка , что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки, программирует ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть любезным», «Тебе должно нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен…»

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается ошибочное мышление: вы будете иметь ценность только в том случае, если будете соответствовать ряду критериев. Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе варить вкусный суп. Давайте домой вместе. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. Но на самом деле всему, что нужно, девушка все равно научится рано или поздно. Когда она сама в этом нуждается.

Вторая ошибка часто встречающееся в воспитании дочерей тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей от матери. «Всем нужно одно», «Смотрите, он выругается и уйдет», «Главное не принести в Подоле», «Вы должны быть недоступны». В результате девочка вырастает с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут буйствовать, и это внутреннее противоречие между запретом, идущим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым — ближе к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей внушали, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали мысль, что мужчины — козлы, а секс — грязь, а тут еще раз: выйти замуж и родить. Парадоксально, но зачастую именно такие противоречивые установки матери озвучивают своим дочерям. В результате возникает страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и понять, чего на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — Это гипербола. Сейчас это большая проблема, мамы все чаще привязывают дочерей к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток проходит процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую возможность. Потому что если девочка растет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее всегда все будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки – это плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно очернить отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то и мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, не может быть переложена на девушку. Здесь она точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить ни в коем случае, но стоит признать, что девочек это ранит больше. Психологически девушка быстро скатывается с нормальной самооценки на положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, то это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет в партнеры агрессоров.

Седьмая ошибка — недооценка . Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самодовольства, самопринятия, любви к себе. В этом залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — разборки с дочкой . Родители ни в коем случае не должны устраивать ссоры на глазах у детей, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились со своими чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неправильное проживание полового созревания девочки . Здесь есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ без жертв преодолеть этот трудный для всех период – твердость и доброжелательность. Твердость – в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность – в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много разговаривали, задавали вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагируйте спокойнее, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости не будет никогда, а подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме».

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. . Никогда нельзя говорить девушкам, что в ее жизни обязательно должны быть определенные моменты. Выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на умение прислушиваться к себе, на возможность заниматься тем, что ей нравится, в чем она преуспевает, получать удовольствие, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Нужно жить так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу. Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя как остальные представители животного мира. Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

«Маме неудобно. Мама болит! И маму не побьешь!»

Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

Реально делать только то, что хочется

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома будет тихо.

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.

Решите эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.

О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями. «Денег нет, снимать не на что», «Нам проще» — в быту это ненормально. Но это нужно обсудить спокойно. Не должно быть так: «Смотрели передачу с психологом. А что ты здесь делаешь? Собирай вещи!» Есть такие дети с социофобией: они боятся ответить за себя, уйти из этого мира, поэтому цепляются за родителей. А есть чрезмерно опекающие родители, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения

О детях и разводе родителей

У детей и папы свои отношения. Почему-то женщины стараются прикрываться детьми, но какое это имеет отношение к замужеству? Папа либо любит детей, либо не любит — и неважно, замужем за ним их мать или нет.

Михаил Лабковский Хочу и буду качать торрент. Почему стоит прочитать книгу «Хочу и буду»

«Хочу и буду. Прими себя, полюби жизнь и стань счастливым» — произведение, основанное на саморазвитии и психологии. Рассчитан на широкий круг читателей.

Михаил Лабковский, психолог с очень большим стажем. Он необычный специалист по внутренним делам. Они не склонны усугублять проблему. Он один из немногих, кто устраивает публичные консультации, в которых многим из присутствующих удается разобраться. Этот доктор всегда предпочитает практику в общении с пациентами, чем разговоры о чисто теоретических и гипотетических вещах. Работа «Хочу и буду. Прими себя, полюби жизнь и стань счастливой» опубликована в 2017 году.

Многие люди подвержены тому или иному страху. Вдруг не получится, не получится? Что они подумают обо мне? И многие другие. Мы можем даже не осознавать этого, но где-то в глубине подсознания чешется что-то темное, что не дает нам жить так, как мы хотим. Сдерживающие факторы, безусловно, хороши, но не тогда, когда они мешают самореализации и личному счастью.

В этой книге автор представляет нам шесть правил, которые все мы хорошо знаем, но почему-то не соблюдаем. Вы когда-нибудь задумывались, почему это происходит? А писатель знает и даже объясняет. В книге подробно рассматриваются причины, которые могут привести к неврозам, а также даются практические советы, как избавиться от комплексов и начать жить по своим правилам. Этот психолог не из тех, кто привык отвечать на прямые вопросы размытыми формулировками. Он видит проблему и указывает кратчайший путь ее решения.

Эта книга может помочь вам изменить свое мнение и стать по-настоящему счастливым в своем понимании этого слова, а не того, что вам навязывает общество и массовая культура. Эта книга из тех, что не потеряли своей актуальности с годами.

8 взрывных цитат из книги Михаила Лабковского — «Хочу и буду!» Однозначно рекомендую к прочтению. Книга Лабковского — отличный психологический мастер-класс по наведению порядка в голове. Как я люблю говорить — «ящик инструментов», и только от нас, читателей, зависит, какой из них использовать в данный момент.

Цитаты

1. «Если вам не хочется идти сегодня на работу, возьмите выходной. Если вам не хочется завтра, возьмите еще один выходной. А если послезавтра не хочется, меняй работу».

2. «Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человек как-то не все проживает. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой таких вопросов и рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Им нравится эмоциональная сторона жизни! Они просто живут»

3. «Для любви нет внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только этого в этом мире не хватает. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

Читайте также:

4. «Почему-то все упорно считают, что жить так, как хочется самому, значит жить в ущерб другим».

5. «Большинство прокрастинаторов — жесткие перфекционисты с самым высоким уровнем беспокойства и страха. То есть они даже боятся что-то начинать из опасения, что не сделают это до конца или сделают не блестяще.

6. «Как сказал Зигмунд, «размер вашей личности определяется размером проблемы, которая может вас вывести из себя». Так какой у тебя масштаб?

7. «Компромисс – это неполноценность и самообман, причем самообман из страха. […] Человек не проживает свою жизнь, не зная, кто он и чего он на самом деле хотел».

8. «Чтобы по-настоящему разобраться в ситуации, нужно спрашивать не «почему она?», а «почему я?»; а не «как он мог?» но «как я попал в эту ситуацию?» .

Вопросы всегда нужно задавать не о других, а о СЕБЕ! И искать ответы.

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Михаил Лабковский

(оценок пока нет)

Название: Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

О книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаил Лабковский

Книги по личностному росту и саморазвитию сегодня чрезвычайно популярны и востребованы. Каждый человек стремится не только чего-то добиться в своей карьере, но и стать по-настоящему счастливым и свободным от стереотипов и правил, навязанных обществом. Ведь человек счастлив, когда он свободен, когда занимается любимым делом, умеет отдыхать, наслаждаться маленькими радостями, открыт новому и прекрасному.

Михаил Лабковский развеивает в своей книге «Хочу и буду: Прими себя, полюби жизнь и стань счастливым» все ранее известные факты о том, почему у человека появляются комплексы и страхи. Многие психологи говорят, что причину нужно искать в детстве. Возможно, вас когда-то унизили или обидели, вам сказали что-то, что прочно осело в подсознании и начало диктовать свои правила в дальнейшем. Однако автор данной работы говорит, что это не всегда верно. Причина может крыться в настоящем. Важно иметь желание измениться и иметь знания, которые помогут вам это сделать.

Отличительной чертой Лабковского является специфичность. Он не пытается замазать факты расплывчатой информацией, растянувшейся на несколько страниц. Он говорит кратко и конкретно на интересующую вас тему. Это увлекает, и чтение такого произведения становится намного интереснее и приятнее. Вы сразу же найдете ответы на то, что вас действительно беспокоит.

Эта работа научит вас не терпеть то, что вам не нравится. Если вы будете терпеть и молчать всю жизнь, это просто пройдет мимо вас. Вы должны делать то, что вам нравится. Просто начните пробовать и слушать, что вам расскажет Михаил Лабковский, и очень скоро вы увидите не только перемены в жизни, но и то, что окружающие начнут относиться к вам по-другому. Ведь в любом споре пустые слова вызывают еще больше страстей, а конкретные и точные ответы приведут вас к победе.

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете бесплатно скачать без регистрации или читать онлайн книгу «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаила Лабковского в формате epub, fb2, txt, rtf , pdf форматы для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Вы можете купить полную версию у нашего партнера. Также здесь вы найдете самые свежие новости из литературного мира, узнаете биографии любимых авторов. Для начинающих писателей есть отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сможете попробовать свои силы в писательстве.

Текущая страница: 1 (всего в книге 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страницы]

Шрифт:

100% +

Mikhail Labkovsky

Я хочу, и я буду: принять себя, Love Life и стать счастливым

Редактор Polina Sanaeva

Менеджер проекта O. Ravdanis

Corrector E. Aksenova

Computer -witheraout Kemportaout . Свищев

Оформление обложки Буга Ю.

Фото обложки М. Королев

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovsky.ru/afisha

Все права защищены. Работа предназначена исключительно для частного использования. Никакая часть электронной копии этой книги не может быть воспроизведена в любой форме и любыми средствами, включая размещение в Интернете и корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателю в размере до 5 млн рублей (ст. 49зоап), а также уголовную ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Предисловие

Было время, когда я работала поквартирно с наркологами. Советские наркологи, врачи старой школы. К ним всегда была очередь — кто одни, кто с мамой, кто с женой или мужем. А вскоре выяснилось, что некоторых наркологов сразу отправили домой. Однажды я спросил их, что это за жестокость — отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привезли «на аркане», жена настаивала, например. «Эти люди никогда не прекращают пить, по крайней мере, до тех пор, пока сами не решат бросить», — сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне приходят с просьбой записаться на прием, я всегда спрашиваю, чье решение обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит, чтобы записать сына, или муж настаивает, чтобы жена приехала пообщаться. А то я тоже отказываюсь, как те наркологи. Жду звонка от подростка или женщины, попавшей в сложную ситуацию. И если такой призыв раздастся, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, гибнет, терпит безденежье, а то и побои, вечно ищет врачей и норовит подлить отворотного зелья мужу в чай - это только ее проблемы и ее выбор. Ее муж не считает пьянство большой проблемой, он пьет в свое удовольствие. Для жены это плохо, а для него хорошо, особенно если ты пьешь. И да, от такого расположения алкоголика «спасти» невозможно. Но все обычно надеются и прилагают много усилий. И они кладут свои жизни, чтобы бороться за спасение тех, кто не хочет быть спасенным. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

Но когда человек говорит себе: «У меня есть проблема, и я не могу с ней справиться», то рекомендации психолога приносят пользу, а терапия эффективна. Но невозможно помочь тому, кто не признает, что у него есть проблема — будь то зависимость, тревога, низкая самооценка или неудачи в отношениях. В принципе отказали! А зачем идти к нему с советом, если с ним все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока не мешает жить…

Но когда человек, не любящий свою жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств — что дело в нем самом, и решает измениться, то он есть все шансы! шансы быть счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, достатке и т.д.

Я не только верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым — это решение. И если вы думаете, что у вас нет проблем, мешающих вам радоваться жизни, вам все нравится – эта книга не для вас.

Эта книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и задаваясь вопросом: «Зачем мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто больше не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтобы она была не хуже людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья в тягость…

Эта книга для тех, кто принял решение бросить курить. Заканчивать.

Это книга для тех, кто не знал, что есть другой мир, другая жизнь — «без нервов». А есть люди, которые не волнуются заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми.

Книга для тех, кто не представлял себе, что рядом буквально живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена встретились в 9й класс и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не обременяют своих детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли великими руководителями, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

А есть отношения, в которых нет места ревности, зависти, сравнению себя с другими…

Жизнь коротка, и у большинства из нас нет времени ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, рожденный в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неумение радоваться, страхи и растет с ощущением, что а) все так живут и б) люди рождаются для страданий.

Это не так, можете мне доверять. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не так страшна, как тебе кажется. Вы можете быть счастливы, и вам не придется ни за что платить. А любовь не надо заслужить, тем более, что ее нельзя заслужить. Вас могут любить только за то, что вы есть. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, как будто у тебя день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии можно неплохо заработать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе и для них лично. Потому что они не знают, КАК к этому прийти, чью сторону принять, что делать и куда бежать, чтобы всего этого добиться.

Итак, эта книга о том, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решиться изменить свою жизнь и не бояться этого.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это всего лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому заниматься нужно не с другими — нужно заниматься собой. И победив невроз, исцелись с радостью.

Личность

О первом правиле

Дайте им волю…
Первый учитель

Совет «делать только то, что хочется» воспринимается нашими гражданами как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно гнусными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и просто боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом общего невроза.

Ты говоришь человеку: «Делай что хочешь!» А он: «Ну что ты! Это возможно?!»

Отвечаю: «Если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно» Желания хорошего человека совпадают с интересами других.

Шесть правил, которые помогли более чем дюжине людей избавиться от неврозов, являются результатом 30-летней практики. Это не значит, что я думал о них 30 лет. Вернее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд просты:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, если вас не спрашивают.

5. Ответьте только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорите только о себе.

Позвольте мне объяснить, как они работают. Каждый невротик получает в свою жизнь в детстве определенный раздражитель, и, скорее всего, не один. Поскольку это раздражающе-повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает на него такие же стереотипные реакции. Например, родители кричат - ребенок пугается и замыкается в себе, а так как они постоянно кричат, ребенок постоянно в страхе и депрессии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражение — это реакция, раздражитель — это реакция. Так проходит год за годом. За это время в головном мозге образуются прочные нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – нервные клетки, выстроившиеся определенным образом, заставляют их реагировать обычным образом на любой подобный раздражитель. (А если ребенка избили или вообще бросили? Представляете, какие у него реакции на жизнь развиваются?)

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно разорвать. Создавайте новые связи, их новый порядок. И сделать это без применения лоботомии можно только одним способом: с помощью непривычных для невротика действий.

Ему нужно начать действовать по-другому, ломая стереотипы поведения. А когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, меняться легче. Не задумываясь, не размышляя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни вообще не важно, что ты думаешь — важно только то, что ты чувствуешь и что делаешь.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно нехарактерный для невротиков и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с завышенной самооценкой, любящих себя.

Первый пункт вызывает наибольшее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а так же обвинений в мой адрес. Мне говорят: «Что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда не говорю про «плевать на всех».

Почему-то все упорно считают, что жить так, как хочется самому, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе пренебрежительно относятся к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или страхом. Концепция такова: «Просто дайте мне полную свободу действий! Я ууу! Тогда меня не остановить!» (Секс, наркотики и рок-н-ролл или такие вещи, как «Я убью здесь всех!» и «Я страшный, когда злюсь!».) Если это действительно то, чего он хочет, то что это за человек? Далее он обычно признается, что ему нужна твердая рука, крепкая уздечка и т.д. На мой взгляд, такая психология называется рабской.

Есть еще одна концепция. Любимый крик мамы после (возможно, отца) был: «Ты не можешь жить так, как хочешь!» А что еще хуже она говорила о тех, кто так живет (может быть, опять же, о своем отце). У бабушки была поговорка: «Не на радость живем, а на совесть»; и у всей семьи была примета: если мы сегодня много смеемся, то завтра будем плакать. В результате человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Он даже не может решить, чего хочет. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполнившиеся желания придет возмездие, а потому вести себя «как положено» нужно превентивно.

А «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может помочь или посочувствовать вам вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это духовной силы. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто до него никому нет дела! И продолжает копить обиду.

Что такое человек, который любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить: что эффективно, что разумно, как велит чувство долга, и тогда он сделает так, как ХОЧЕТСЯ. Даже если он потеряет на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все согласовано и гармонично с самим собой, и поэтому он добр к другим и открыт миру. И он уважает желания других так же, как и свои собственные.

И, кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он покупает жене подарок, потому что «надо», а не потому, что ХОЧЕТ ей порадовать. Или он идет на работу, потому что ему нравится то, что он делает, а не потому, что у него есть кредит и он надеется вытерпеть еще пять лет в этом офисном аду. Вот она — двойственность!

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: «Ничего, привыкну!» Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, видимо, их не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, девушка хочет есть, а с другой – похудеть. Поэтому, даже если он и худеет, он худеет. Она в недоумении сама с собой, потому что ей все еще снится пирожное, ей хочется есть, особенно ближе к часу ночи.

Примерно так я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. Который, кстати, я и сам пытаюсь прожить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Поначалу требуется много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: «Стоп, что я делаю? Я этого не хочу!» И так много раз, после чего становится все легче и легче принимать решения. Ради своей выгоды, а не во вред кому-то другому. Я знаю, что я хороший человек, а значит, мои желания не создадут проблем

И если честно, жить становится все легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время вы уже не сможете делать это по-другому. Иногда думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а тело уже сопротивляется. Пока не отказываешься от того, чего на самом деле не хочешь, но вроде как нужно. И приходит радость. Правда, в последнее время я потерял таким образом приличный доход, но доход лучше, чем здоровье и радость.

Вы говорите, что должны делать только то, что хотите. Не вызовет ли это волну ненависти ко мне?
— Ваш вопрос показывает, насколько вы зависите от мнения других.
— От него зависит, как легко мне будет жить!
Насколько легкой будет ваша жизнь, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы себя чувствуете.

О смысле жизни

Умер, не найдя смысла жизни. И он умер, обретя смысл жизни. И умер, не ища смысла в жизни. А этот еще жив. Мы должны поговорить с ним.
Михаил Жванецкий

Сразу скажу, что я не претендую на лавры писателей и философов, то есть людей, профессионально занимающихся поиском смысла жизни. И я не очень верю, что его можно приобрести рациональным путем. Как в этом: «Прочитал «Братьев Карамазовых» и понял смысл жизни». Я бы вообще не поднимал этот вопрос, если бы ежедневно не сталкивался с ситуациями, когда псевдопотеря смыслов и целей причиняет страдания. И если среди последствий не было тяжелой депрессии и даже самоубийства.

Я уверен, что здесь причина и следствие перепутаны местами. Как мы его традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла жизни, ложится на диван, впадает в депрессию, страдает. (В нашей стране страдание — излюбленное народное развлечение, но сейчас не об этом.) На самом деле, конечно, сначала с ним что-то происходит, какая-то неудача: от двойки за экзамен до проигрыша любимого человека — и тогда он идет на широкие обобщения, уверяет, что он неудачник, жизнь тлен и смысла в ней нет. .. Или вдруг понимает, что живет совсем не так, как ему хочется, как он планировал. Результат тот же. Или наоборот, он понимает, что добился всех своих целей, но счастья нет. Или… Понимаете, вопросы о смысле жизни возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человек как-то не все проживает. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой таких вопросов и рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Им нравится эмоциональная сторона жизни! Они просто живут.

Рациональная часть мозга (и мы сами) отвечает за смысл, а эмоциональная часть отвечает за душевное благополучие и счастье. Если эмоции подавляются или дискредитируются, начинается умозрительный поиск смыслов, который рано или поздно заканчивается разочарованием, кризисом, если не трагедией.

И ружье, которое стреляет во взрослом возрасте, снова заряжается в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют? У мальчиков: хорошая учёба и физическая сила. У девочек: хорошая учеба и физическая красота. Считается, что на этом можно построить жизнь. Да и многое другое прямо с детства завязано на слове «надо».

Что говорят детям в старшей школе? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться», «Мы с отцом ляжем, чтобы ты поступил», «Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование хорошо. Как будто это может что-то гарантировать. Знаете ли вы, что по статистике чаще всего наемными работниками становятся люди с «хорошим» образованием?

Да и девушкам часто жужжат в уши, что надо ВОВРЕМЯ выйти замуж, иначе потом могут не принять. На мой взгляд, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это лучшее, что может с ними произойти в жизни. Лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и хочет попробовать.

Но что это на самом деле? Они заранее придумывают себе смыслы (впитывают их с молоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что абстрактного смысла жизни нет. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в наслаждении ею. руководство по жизни – самореализация.

Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне — они действительно ходят среди нас) не говорят с детьми о том, какими людьми они должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на следующую жизнь.

Иногда неумение радоваться жизни и, как следствие, непрерывный поиск смысла жизни связаны с недоразвитием эмоциональной сферы. Это может быть как наследственная, так и приобретенная особенность психики. Человеку кажется: сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец все будет хорошо. Но внешние изменения происходят, а внутри он не становится лучше. Потому что счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Это все в нас, это правда. Виктор Франкл не только не сломался, но и не изменился психологически в концлагере.

Другой вариант — неустойчивая психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если психика устойчива, человек очень долго что-то любит.) И опять же, дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Идет бесконечный перебор вакансий, жен, квартир, партнеров… И все, что вам нужно делать, это любить то, что у вас есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные изменения происходят естественно и плавно.

Эмоциональное недоразвитие и психологическая нестабильность полностью излечимы. Главное, точно знать, что жизнь должна быть радостной.

— У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начал задаваться вопросом, что я буду делать, когда они вырастут? В чем тогда будет смысл моей жизни?
— Это всего лишь следствие установки, что призвание каждой женщины — дом, семья, материнство. И если до замужества у девушки не было других интересов, она старается примазаться к детям как к смыслу. Но дети вырастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, вокруг масса других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, ел ли он кашу на завтрак, большего смысла и занятия она так и не нашла для себя, чем материнство. И ваша задача найти! Стоит начинать искать и реализовывать себя уже сейчас. Нужно понять, чего ты хочешь от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть иметь ребенка. Это не нормально хотеть только этого.

— Подруга в депрессии, потеряла смысл жизни, потому что оказалось, что муж ей изменяет. Как ее поддержать? Ей нужно решить, стоит ли продолжать отношения.
— Здесь главное не сказать: «Да разводись ты с этой козой!» И все же не надо говорить: «Да все нормально!» Не недооценивайте ее проблемы. Но постарайтесь показать, что она не одна и имеет полное право принимать любое решение. Проявите деликатность: в минуты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить его утраченный смысл своим. Они не могут заменить его разрушенную жизнь своей собственной. Но они могут поддержать и быть рядом.

– Я живу тем, что все рационализирую, и не умею по-другому. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать эмоциям?
— Это происходит при подавлении эмоциональной сферы, и наоборот, когда человек сверхчувствителен, тревожен. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно контролировать себя. Его рационализация — это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. Оба лечатся. Сходите к психологу.
При депрессии советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Я хочу кричать — кричи! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться, так сражайся!». Не бойтесь показаться невоспитанным, конфликтным… Головы конфликтологам, которые разъясняют о культуре конфликта, надо оторвать. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов в том, чтобы слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных нет болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации они должны либо бежать, либо драться. И постарайтесь довериться положительным эмоциям, желаниям. Делай то, что хочешь, а не то, что должен…

— Что делать, если моя мама тяжело больна и вся моя жизнь проходит рядом с ней?
— Я вижу это так: ты жил, искал смысл жизни в меру своих сил, потом оказалось, что у тебя больная мать и — опа! — оказывается больше нечего искать. Так? Это всегда вопрос выбора, вопрос о том, согласны ли вы с тем, что предлагает вам жизнь. Проблему ухода за мамой всегда можно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть няни. Другой вопрос, что вы будете делать, когда вам не придется заботиться о своей матери? Тебе известно? Вы вернетесь к работе? На что? Вам нравится Ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет ясно.
А насчет пожилых матерей: психиатры всего мира склоняются к тому, что после определенного возраста, скажем, после 60 лет, всем следует принимать антидепрессанты.

— Я люблю свою работу, но она требует много сил и нервов. Значит ли это, что нам нужно найти еще один?
«Для работодателя невротик — лучший работник. Потому что невротик все время беспокоится: а вдруг он опоздает, а вдруг что-то не так, а вдруг он недостаточно поработает? И повышения зарплаты не просит, потому что не уверен в себе.
Все эти причины ваших переживаний реальны? Ты уверен? Не исключено, что с работой все в порядке, и у вас невротическое отношение к ней. Это как в любви — кто-то от этого становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, постарайтесь изменить свое отношение к ней.

— Все было хорошо, я реализовала себя и в работе, и в отношениях. Потом она родила ребенка, у него диагностировали тяжелый аутизм. Теперь вся моя жизнь посвящена ему. Я его очень люблю, но время от времени теряю смысл жизни. И я, конечно, не могу больше наслаждаться этим. Что посоветуете делать?
— Сделайте все, чтобы не чувствовать себя заложником — ребенка и ситуации. Если есть возможность высвободить время, наймите человека, который сможет грамотно позаботиться о вашем сыне, проводить с ним время, развивать его, делать это не задумываясь. Сделайте все, чтобы начать воспринимать своего сына как ребенка, а не как неполноценное и больное существо. Лучше провести с ним 5 минут, но с желанием, чем если он будет досаждать вам 24 часа в сутки… И обязательно нужно разобраться со своей виной — это разрушительное чувство и плохой советчик.

— Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствия от жизни, то он просто какой-то недоученный? Нужен ли ему психолог?
– В целом да. Правильно.
– Правильно ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни – это поиски любви?
Спасибо за эту глубокую мысль. Конечно, желание быть любимым правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия, важно, чтобы мать, которая вас вынашивает, хотя бы хотела вас родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители физически принадлежали ему. .. Уже было сказано, как важно для подростка чувствовать любовь — это жизненно необходимо! Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти неимоверные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков — все это поиски любви… Неудовлетворенность жизнью — это отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что мне сделать, чтобы его любили? Вы уже знаете, что? Начните с любви к себе!

«Михаил Лабковский — Хочу и буду: Прими себя, полюби жизнь и стань счастливым»

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, мешающие вести психически здоровый образ жизни: откуда у нас берутся осознанные и неосознанные тревоги, страхи, неумение прислушиваться к себе и строить отношения с другими людьми?

Отличительной чертой подхода Лабковского является конкретика. Он всегда дает максимально доходчивый ответ на любой самый сложный вопрос. Его высказывания и советы настолько радикальны, что многие поначалу удивляются, если не шокируют. В рекомендациях автор не прикрывается обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, он знает, как решить эту проблему — без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знания и желание, то вполне реально изменить себя и свою жизнь к лучшему.

Целью любой работы психолога является личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто ее читает.

фрагментов из книги Михаила Лабковского – Здоровое питание рядом со мной

В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.

Если вы хотите пожениться, встретиться или даже пожить вместе полгода или год и ничего не получается, попробуйте сами сделать предложение. Если мужчина не готов создать семью, то с ним пора прощаться. В хорошем смысле, конечно. Мол, я отношусь к тебе очень тепло и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

***

Некоторые видят в выборе партнера способ решения своих проблем. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и фатальных ошибок. Только честные партнерские отношения могут быть здоровыми. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Итак, если вы мечтаете о прочном браке, любви, дружбе, вам в первую очередь придется разобраться с собой и своими «тараканами».

***

Если вы хотите жениться, первое, что вам нужно сделать, это выкинуть эту идею из головы. По крайней мере временно. Люди получают то, что мысленно обесценивают.

***

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездорова. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но без секса. Если ссоры являются постоянной частью вашей жизни, однажды унижения, обиды, злость и прочий негатив перестанут быть преодоленными. Конфликт останется, но секс закончится навсегда.

***

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» Я спрашиваю. И слышу о том же: о мужественности-женственности, доброте-надежности, красивых глазах и красивых ногах. А потом оказывается, что настоящие партнеры этих людей совершенно не похожи на идеальных. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс неосознанный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, нужен вам этот человек или нет. А когда вы встречаете доброго человека с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. А вы влюбляетесь, наоборот, в агрессивного монстра, склонного к пьянству (вариант: инфантильная зайка, склонная к шопоголизму и эгоизму).

Их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: они справились с собой, со своими детскими травмами

Из тех детей, которые были гипертрофированы и болезненно эмоционально зависимы от родителей, вырастают наркоманы отношений. Такие люди живут только одним желанием иметь отношения, потому что если у них нет отношений, они не живут.

***

Спросите вас сейчас: «Вы когда-нибудь были влюблены?» и вы ответите: «Конечно!» А мерить любовь будете степенью страданий. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

***

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такой, чтобы и друг, и любовник (друг жизни/любовник) одновременно – самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Все мы мечтаем об этом, благодарим судьбу или жалуемся на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: справившиеся с собой, со своими детскими травмами и комплексами, испытавшие и пережившие тяжелые неврозы, знающие, чего они хотят от жизни и противоположного пола, и умеющие не иметь серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся проверкой на прочность для обоих участников и неизбежно заканчиваются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

***

Можно, конечно, рационально выбирать партнера. Вроде, надежная, не назойливая, тоже хочет детей… А мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести, в зависимости от темперамента?» Охотничий или закрытый? Будете ли вы гулять с ней три раза в день по 45 минут или позволите ей пописать в лоток? Можно! Но только если вам не нужны эмоции в отношениях. Это также случается. Я уверен, что основой отношений, а тем более брака, безусловно, должна быть любовь.

Бесполезно бросать кого-то, пока ты не изменишься внутренне и пока партнер не станет для тебя способом решить твои внутренние проблемы. Плачь, плачь, и ты найдешь новую, подобную ей.

***

Невротик всегда ищет кого-то, на ком можно было бы выразить свою большую обиду на жизнь. Они зависят не от партнера, а от возможности обидеться на него. Потому что если вы поместите обиду в себя, она превратится в депрессию.

***

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми их невозможно построить.

***

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «надо», а потому что жена пришла уставшая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он очень любит ее и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он очень занят, она не будет настаивать, чтобы он встретил ее у трапа. Не проблема, такси подвезет.

***

Если не хотите разочароваться в иллюзиях, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И что он нагуляется перед свадьбой, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.

***

Потребность в отношениях у невротика значительно выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. А если отношения в семье были плохими, то и жизнь пошла наперекосяк. И затягивается… Со здоровым человеком не бывает так, что если отношения заканчиваются, вся жизнь просто напрочь теряет смысл. Есть и другие вещи. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимой. Не «как вам нравится», а просто так. Любовь? Так вы живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам скажут что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак, не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы знайте, что это невроз.

***

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно одинаковую внешность и один и тот же набор качеств и черт. Притяжение включается или умолкает, когда мы впервые видим человека и неосознанно оцениваем его. Как известно, мужчина принимает решение «хочу — не хочу» в течение 3-4 секунд, женщина дольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы раннего опыта. Либидо опирается на весь опыт самых детских и уже юношеских впечатлений, картинок, переживаний, страданий. И все они скрыты глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде бы есть такие явные признаки и конкретные параметры, а на самом деле все гораздо глубже и непостижимее.

***

Я против расставания силой. Расставание в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Бросаем, страдаем, и понеслось — драма, слезы, «Я люблю тебя, я не могу без тебя, но так как ты делаешь это, чтобы мне… «Не можешь жить — так не расставайся! Невротические отношения – это именно тогда, когда невозможно быть врозь, а еще хуже вместе. Хитрость не в том, чтобы развестись или расстаться, а в том, чтобы перестать испытывать сексуальное влечение к тем, кто вас мучает, притесняет несмотря ни на что — побои или невнимание.

***

Выйти из отношений гораздо проще, если ты осознаешь, что на самом деле тебе все это не нравится и не нужно, что у тебя нет любви, где важен сам человек, но зависимость от эмоций. И болезненные эмоции.

***

Те, кто психически здоров, руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если и потребуют, то это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Happy Svadba

Психолог Лабковский рассказал, как пережить 4 кризиса, разрушающих отношения

Мы начали жить вместе и все стало совсем не так

Как решать

Мы столько лет вместе, а в ЗАГС не торопимся

Как решать

Мы ждем ребенка, но ссориться стали чаще и сильнее

Как решать

Мы по-разному хотим воспитывать ребенка

Как решать

Правила Михаила Лабковского

Метки

Советы для тех, кто в отношениях

Советы для тех, кто в поиске

Общие советы

Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей

По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.

Нужно жить так, как хочется

О родительской агрессии

О детской агрессии

Реально делать только то, что хочется

О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

О детях и разводе родителей

Михаил Лабковский Хочу и буду качать торрент. Почему стоит прочитать книгу «Хочу и буду»

Читайте также:

О книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» Михаил Лабковский

Mikhail Labkovsky

2 © Владимир Соколаев, наследники, иллюстрации, иллюстрации, © Владимир Воробьев, наследники, иллюстрации, 2017

* * *

Предисловие

Личность

О первом правиле

О смысле жизни

фрагментов из книги Михаила Лабковского – Здоровое питание рядом со мной

Leave a Reply Отменить ответ