Любовь и отношения — Психологос
01 января 2006 г., 07:31
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.
Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.
Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.
Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»
Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.
Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!
Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки.
Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.
Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.
Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием.
Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
- Любовь
- Типы отношений
- Автор Н.И. Козлов
- Любовь, муж-жен
- Любовь, м-ж, семья
Комментарии (6):
Айгуль, 20 марта 2015 г., 22:02
Отличный комментарий.
petrova mariya viktorovna, 04 июня 2015 г., 16:37
Великолепная статья!
Игорь, 22 декабря 2015 г.
, 09:01
Ничто не заменит настоящей любви к женщине. Комфорт, удобство, страх быть одному, самообман и жесткие общественные стереотипы дают иллюзию что надо жить с кем-то, делать детей, а любовь якобы придет да или вообще ее и нет. Вначале люди определяются и ясно понимают что любят, а потом все остальное. Любовь — это напряженная работа над собой, борьба, творчество, абсолютная самоотдача, а не эгоистичное потребление друг друга под видом любви. Жизнь без любви выбирают те, кто не знают любви, а те кто знают не согласятся на меньшее. Встреть женщину не с которой сможешь жить, а без которой не сможешь жить.
1
ответ
Гость, 03 декабря 2017 г., 14:50
За ранее выстроенные отношения с тем или иным человеком жизнь рождает зависимость. Сама жизнь назвала эту зависимость «любовью», вот весь секрет.
1
ответ
Гость, 10 мая 2019 г.
, 23:46
Дом и его интерьер — Машина, и ее салон — Жизнь и любовь. Сначала надо найти женщину, с которой сможешь жить, а потом найдёшь любовь или не найдёшь. Нет смысла выбирать по чувству любви жену, не зная, что она за человек. Найди человека, который будет тебе другом и верной женой, а потом обрети любовь. Я конечно не психолог, но параллели ясны, нет смысла заставлять дорогой и красивой мебелью дом с плохим фундаментом или обшивать салон и менять диски, на машине, которая не едет, дорогая для тебя в обслуживании или не пригодна для твоих дорог. Сначала подруга и только потом жена !
Гость, 01 августа 2021 г., 20:22
Все хорошо! Только нельзя СОЗДАТЬ любовь. Она или есть или ее нет — как бы ты ни выпрыгивал из штанов!
Материалы по теме:
26 дек. 2020 г.
Отношения: хождение по мукам. А смысл?
Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий, например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием.
3Подробнее
01 янв. 2000 г.
Что такое любовь
Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим.
17Подробнее
12 мая 2017 г.
Я тебя люблю
Начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею) – нужно и себя чудесным человеком сделать, и любить научиться.
19Подробнее
01 янв. 2000 г.
Любовь и семья
Много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее.
0Подробнее
01 янв. 2012 г.
Налаженные отношения
Налаженные, качественные отношения — отношения, в которых партнерам друг с другом понятно как жить, привычно так жить, и они от этой жизни получают удовлетворение. Это умение быть вместе, знание и правильная оценка взглядов и жестов друг друга, способность в нужную минуту прийти на помощь.
Это ощущение себя родными людьми, у которых всё хорошо.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Откуда приходит любовь
«Когда б вы знали, из какого сора растет любовь, не ведая стыда» — наверное, так бы об этом начала писать Анна Ахматова.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Русско-финские заметки про семью
Мы — я и моя любимая Катерина Сергевна — недавно вернулись из Мещеры. Впечатлений — масса, и большая часть из этих впечатлений благодаря встречам с потрясающими людьми.
0Подробнее
08 дек. 2016 г.
Самореализующиеся предсказания, или НЛП на службе у мудрых влюбленных
Наши представления о себе, других, мире и Боге всегда носят характер самоисполняющихся пророчеств и самореализующихся предсказаний. Мудрецы это заметили давно. А современные науки, изучающие мозг, стали активно подтверждать эту парадигму: вначале слово, а затем соответствующая этому слову реальность!
1Подробнее
01 окт.
2022 г.
Выстраивание отношений
Когда отношения плохие, люди хотят их наладить. Но обычно люди налаживают их до уровня хороших отношений, а не до уровня налаженных. Нет конфликтов, есть симпатия — ура! А то, что вы плохо понимаете друг друга, нет четких ожиданий и договоренностей — пока никого не тревожит.
0Подробнее
«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»
35 819
ИнтервьюМужчина и женщина
Psychologies: Насколько неизбежно угасание чувств в паре?
Вадим Петровский: «Неизбежно» — слишком категоричное слово. Но можно говорить о том, что такое развитие событий закономерно. С одной стороны, в этом играют роль житейские проблемы, все то, что Маяковский описал словами «любовная лодка разбилась о быт». С другой — сексуальное охлаждение, которое, по мнению многих, наступает с годами. Но даже если оставить в стороне эти очевидные трудности, в самих любовных отношениях присутствует встроенный механизм, который работает на их разрушение.
Любовь — это сила объединения. И вступая в брак, образуя пару, мы испытываем самые радостные чувства: считаем, что нашли свою «вторую половину», полностью идентифицируемся друг с другом. На вопрос «А какой он (какая она)?» влюбленные часто отвечают: «Совсем такой же (или такая же), как я». Но проходит время, и постепенно накапливается опыт взаимных различий. Мы начинаем понимать, что человек рядом со мной — вовсе не такой, как я. Он совсем другой, непохожий на меня, а то и полная моя противоположность.
Но разве это плохо? Ведь разные по характеру люди дополняют друг друга?
Это распространенное мнение, но оно далеко от истины. По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.
Первое — тепло или холод в смысле темперамента.
Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.
Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях
Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга лучше, чем очень закрытый и очень открытый.
А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого. У союза двух неревнивых людей тоже больше перспектив, чем у «смешанных» вариантов. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал.
Вернемся к «механизму разрушения». Партнеры, как вы сказали, осознают, что они разные.
И это вполне естественно! Ведь каждый происходит из своего собственного мира, из своего дома, от своих родителей.
Этот домашний, родительский мир чаще всего видится как единственно правильный. И вдруг в отношениях с любимым человеком мы понимаем, что у него все другое: дом, родители и, значит, весь мир вообще!
Проблема в том, что обычно за этим пониманием следуют осознанные или неосознанные попытки перестроить мир партнера. Переделать его под себя — или подстроиться самим. Происходит ломка с обеих сторон. Это вторая фаза развития отношений.
Могут ли партнеры в такой момент обсуждать свои различия, прямо говорить о них?
Не только могут, но и должны! С одной стороны, это необходимое отстранение, определение позиций. А с другой, в таком общении рождается новое понимание партнера, частицы уже общего мира: ведь синтез, создание чего-то нового невозможны без анализа.
Подобные разговоры — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения. К тому же нам доставляет огромное удовольствие возможность анализировать что-то вместе. Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях! Вероятно, за вторым следует третий этап отношений.
..
Что на нем происходит?
Мы приходим к пониманию того, что человека не переделать. Мы не можем ни измениться сами, ни, тем более, изменить партнера. И остается либо расстаться, либо смириться и продолжать жить рядом с обитателем совсем другого мира, уже не испытывая к нему прежних чувств. Боюсь, такой механизм развития любовных отношений объективен, как физические законы.
Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого
И значит, любовь обречена, а любые отношения в паре конечны?
Вовсе нет! Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях.
И вот когда мы все это ясно понимаем, в паре вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви.
Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы — одно целое». Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно — пока живы сами любящие.
Вы говорите словами волшебника из пьесы Евгения Шварца «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»…
Да-да, именно так! Такова философия любви: именно в смертности этого чувства и заложена возможность его бессмертия.
Об эксперте
Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, ректор Института консультативной психологии, профессор департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики». Более подробную информацию о нем можно посмотреть здесь.
Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Толкование снов: о чем говорит ваше бессознательное — познайте себя
Воронка вины: как формируется созависимость с алкоголиком
Почему мы избегаем врачей: 3 основные причины
«Не могу устроиться на работу, так как боюсь выходить на улицу»
Как с помощью архетипа узнать свою суперсилу и найти идеальную работу
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
Фрустрация: что делать и как предотвратить — полезные техники
«Я научилась отвечать агрессией на унижения.
Но как перестать быть чувствительной?»»
Блог Heartmanity | Любовь, брак и отношения
В статье Wall Street Journal обозреватель Элизабет Бернштейн пишет о проблеме брака между страстным планировщиком и партнером, который предпочитает действовать спонтанно. Возможно, вы знали людей, состоящих в подобном браке, или, может быть, вы один из них! В своей работе с парами я слышал, как многие планировщики называли своих супругов пассивно-агрессивными, а спонтанные называли своих супругов помешанными на контроле. Несмотря на разногласия, брачный конфликт неизбежен!
Расчетное время чтения: 4 минуты
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Отношения на расстоянии иногда могут быть сложными и разочаровывающими.
Расчетное время чтения: 5 минут
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Независимо от того, состоите ли вы в браке или в серьезных отношениях, вы, вероятно, хотите показать своему партнеру, как сильно вы его любите. Но иногда мы чувствуем, что наши жесты любви или привязанности недооценены или неправильно поняты.
Расчетное время чтения: 4 минуты
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
«Отношения — это взаимообмен». Вы, наверное, слышали это высказывание раньше; это один из самых распространенных советов по отношениям. Но так ли это? Что ж, это более сложный вопрос, требующий более подробного ответа. Хотя верно то, что отношения представляют собой естественный поток между двумя людьми, дающими и получающими, некоторые люди интерпретируют этот фактор как означающий, что отношения должны быть поровну.
В этой статье мы углубимся в это явление и подробно объясним, почему […]
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Посмотрим правде в глаза.
Когда вы по уши влюблены, есть гораздо более интересные вещи для разговора, чем деньги. Твои мечты. Ваши общие интересы. Радость, которая наполняет ваше сердце, когда вы смотрите на того, кого любите. Если вы даже заметите какие-либо различия в том, как вы и ваш партнер подходите к финансам, кого это волнует? Любовь побеждает все, верно?
За исключением того, что исследования показывают, что это не так.
Расчетное время чтения: 6 минут
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Говорят, отношения — самая трудная йога.
Я согласен с тем, что отношения требуют такого же внимания, усилий и гибкости. В браке и других романтических отношениях, как и в йоге, мы каждый день приветствуем солнце, стремясь чтить лучшее в себе, в своем партнере и в нашей совместной жизни. Мы сгибаемся, приспосабливаясь к неожиданным поворотам жизни; мы скручиваемся, когда боремся с конфликтом; и мы растягиваемся, стремясь любить нашего партнера, даже если это не всегда легко. И когда мы ищем равновесие между автономией и близостью, это может быть так же сложно, как планка одной рукой.
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Как пара, вы когда-нибудь задумывались: «Почему отношения должны быть такими сложными?» Вам иногда кажется, что вы воспитываете еще одного ребенка, а не равноправного партнера? Вы устали от всех разговоров об изменениях, но ничего не меняется? Ваш супруг ожидает от вас вещей, которые вы считаете несправедливыми? Чувствуете ли вы себя виноватым, когда заботитесь о себе, потому что вы «должны» быть.
Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, продолжайте читать, чтобы выбраться из тупика человеческой драмы.
Расчетное время чтения: 4 минуты
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
Это снова то время года, когда вы пытаетесь удивить своего партнера самым продуманным и подходящим подарком, который вы только можете придумать. День святого Валентина может стать стрессом для многих, особенно при выборе того, что подарить близкому человеку.
Вы хотите передать любовь, внимательность и заботу.
В то же время вам не следует быть глупым, предсказуемым или чрезмерным. Легко переосмыслить процесс и в конечном итоге перестраховаться с цветами и шоколадом (да, снова ).
Расчетное время чтения: 3,5 минуты
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
‘Это месяц для празднования любви. Это то, чего мы все жаждем, но иногда можно отложить на второй план. Однако культивирование здоровых отношений требует регулярного внимания, и День святого Валентина — отличное время, чтобы дать толчок этим намерениям. Итак, мы собрали несколько идей для романтического праздника, а также способы для пар развивать свою любовь не только в день купидона, но и каждый день.
Расчетное время чтения: 5 минут
Подробнее
Опубликовано в Любовь, Брак и Отношения
Фейсбук Твиттер Пинтерест Google+ LinkedIn
« Больше полезного контента здесь
Почему мы так ошибаемся в любви и отношениях?
Опубликовано вМнениепо Назим Али
Дизайн Тая Калиновича. Купить это фото. Можно подумать, что после многочисленных отношений и трудностей, с которыми пришлось столкнуться людям нашего поколения, мы лучше понимаем, как любить, и все же мы продолжаем терпеть неудачу снова и снова.
Легко считать это преувеличением, но за этим стоит правда. В браке мы обещаем «пока смерть не разлучит нас», однако средняя продолжительность брака в США составляет немногим более восьми лет. Мы настолько довольны этим миром разбитых сердец, что заявляем, что уровень разводов в стране составляет 41%, что это низкий показатель. Так почему же мы так плохо любим?
Я не утверждаю, что у меня есть ответы на вопрос, как добиться успеха в любви; Я последний, кто это делает. Но я верю, что ожидания играют большую роль в наших неудачных отношениях, и мы должны возлагать вину на наше восприятие, созданное средствами массовой информации.
Ленты Instagram заполнены отредактированными фотографиями «идеальных» пар, и невозможно избежать видео TikTok с радостно танцующими партнерами. Социальные сети перенасыщены живописными парами и прекрасными моментами, заставляя нас ожидать того же. И мы должны! Мы заслуживаем того, чтобы найти кого-то, кто будет дорожить и создавать вместе с нами эти идеальные воспоминания, как в кино.
Проблема, однако, в том, что мы чрезмерно зацикливаемся на этих моментах в Instagram и часто забываем, что наша жизнь — это не фильмы, или, скорее, фильмы — это не настоящая жизнь.
Мы должны помнить, что фильмы — это вымысел, и они часто ошибаются, когда дело доходит до любви. Каким бы душераздирающим он ни был в фильме «Джерри Магуайр», когда Джерри заявляет, что Дороти дополняет его, эта концепция действительно «токсична», как выразилась тренер по холистическому здоровью Джози Санти. Вы не можете зависеть от кого-то еще, чтобы ваша жизнь чувствовалась полноценной. Санти описывает, как эта зависимость от вашего партнера может привести к «неуверенности в себе и контролирующему поведению». Отношения, построенные на этой хрупкой природе, обречены на провал. Когда вместо этого вы рассматриваете любовь как бонус к уже счастливой и полной жизни, вы и ваш партнер сталкиваетесь с меньшим давлением и меньшими ожиданиями.
Странно, как фильмы и средства массовой информации оказывают такое давление на отношения, которые на первый взгляд могут показаться романтическими, но пронизаны токсичностью.
Другим примером этого является идея родственной души; миллионы людей верят в эту завораживающую идею о том, что партнеры созданы для того, чтобы любить друг друга. Что может быть романтичнее, чем любить кого-то идеального для вас? В опросе 2011 года 73% американцев заявили, что верят в родственные души. Многие из нас просто ищут своего идеального партнера, и, по общему признанию, я один из них.
Но психологические исследования показывают, что идея родственной души может быть скорее разрушительной, чем хорошей. Исследователь социальной психологии К. Рэймонд Ни сравнил успех отношений в зависимости от того, верят ли люди в родственную душу или в то, что все работает. Ни обнаружил, что люди с убеждениями, ориентированными на родственную душу, с большей вероятностью расстаются, чем те, кто верит в то, что все работает. Как бы я ни верил в родственные души, доводы против этого говорят сами за себя. Когда мы принимаем мнение, что для нас есть только один идеальный партнер, мы с большей вероятностью будем судить о наших близких по тому, «чем они не являются, а не по тому, что они есть», как описывает Санти.
Мы классифицируем любую проблему как причину, по которой наш партнер не идеален, и мы думаем, что наша родственная душа была бы лучше и менее ущербной.
Мы ожидаем совершенства от несовершенных существ. Мы оказываем давление на наших партнеров и отношения, создавая нереалистичные ожидания. Возможно, часть проблемы заключается в том, что мы слишком быстро называем кого-то своей родственной душой, не задумываясь о всей работе, которую нам предстоит проделать после того, как мы найдем этого человека.
Один из немногих фильмов, в котором рассматривается это несоответствие между нашими ожиданиями и реальностью отношений, — «500 дней лета». Хотя есть так много цитат, которые можно выделить, одна из них выделяется от сестры главного героя, Рэйчел Хансен. Вначале она говорит своему брату: «Только потому, что какой-то симпатичной девушке нравится то же странное дерьмо, что и тебе, это не делает ее твоей родственной душой». Как бы очевидно ни было, как говорит Рэйчел, почему многие из нас совершают одну и ту же ошибку? У нас есть право хотеть, чтобы кто-то был идеально совместим с нами, но нам нужно меньше стремиться к тому, чтобы называть кого-то своей родственной душой только потому, что они также слушают Тейлор Свифт или имеют такое же хобби.
Мы слишком часто бываем нетерпеливы, не зная, чего хотим. Мы думаем, что любовь должна быть быстрой и легкой, потому что мы постоянно видим, как это легко происходит в социальных сетях или в фильмах.
Одна из моих самых больших претензий к фильмам заключается в том, что в них влюбиться кажется слишком просто. Подходящего человека может быть легко полюбить, но мы постоянно смотрим фильмы, в которых персонажи манипулируют друг другом или редко выражают свои чувства. Независимо от препятствий или такого поведения, они получают свой идиллический счастливый конец. Мы убеждаем себя, что любовь должна быть такой. Но что происходит с персонажами после титров?
Внутреннее и прекрасное чувство, которого мы жаждем, выходит за рамки физического влечения или первоначальных искр и бабочек. Это выходит за рамки крика в наших подушках от радости. Любовь выходит за рамки «долго и счастливо», потому что любовь — это бесконечный процесс.
Проблема со счастливым концом заключается в том, что после его просмотра мы склонны недооценивать усилия, затрачиваемые на настоящие, прочные отношения.
Как ни важно, чтобы два человека влюблялись друг в друга, клинические психологи Джон и Джули Готтман утверждают в своей книге «Восемь свиданий», что «большой секрет создания любви, которая длится и растет с течением времени, прост. Сделайте посвященное, не подлежащее обсуждению время друг для друга своим приоритетом». Как бы ни были романтичны и астрономически малы шансы найти свою вторую половинку, любовь не случаен — это выбор. Это активный выбор любить другого и прилагать для этого усилия. Профессор клинической психологии Элизабет Кейн считает, что «быть романтиком — значит делать выбор: просыпаться каждый день и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваша любовь знала, что ее обожают».
Для любви достаточно просто: люди, которые испытывают друг к другу чувства, и постоянные усилия. При этом любовь мгновенно терпит неудачу, когда отсутствует хотя бы один аспект. Сколько бы плейлистов вы ни составили, как бы вы ни расставили песни, чтобы напомнить своему партнеру, что они прекрасны, как бы вы ни старались, если чувства потеряны или усилия не постоянны, отношения обречены на конец, и это не твоя вина, а просто характер отношений.
Мы убедили себя, что либо все завернуто в бант, либо любовь должна резко закончиться из-за чьих-то ошибок. Правда в том, что иногда что-то просто не получается. Мы не можем просто выбрать кого-то, кто станет нашей единственной настоящей любовью. Иногда мы не получаем идеального финала фильма или, по крайней мере, не с ними. Но как бы часто мы ни терпели неудачу в любви, мы должны продолжать попытки. В конце концов, что еще у нас есть в этом мире, кроме как любить и быть любимыми? Пошли титры, а любовь продолжается.
Назим Али является обозревателем общественного мнения, и с ним можно связаться по телефону [email protected] .
Есть мысли о наших работах? The Michigan Daily стремится публиковать разнообразные обзоры и письма в редакцию. Инструкции по подаче можно найти здесь .
Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование в The Michigan Daily
10 долларов
25 долларов
50 долларов
Другое
Tagged: редактировать-управление- Студенты создают петицию об устойчивости строительства CCRB
- Чему мы можем научиться у Рекса округа Ориндж и чему, вероятно, не научимся
- Удушающий прием викторины «Гей ли я» был в мои молодые годы
- Посмотрим, что Spotify Завернутый
- Новое общежитие Центрального кампуса будет построено на Эльбельском поле
- Не теряйте время с «28 Days Haunted»
- После травмы в конце сезона Ллевеллин готов продолжить лидерство
- Шестой день Docu-cember
- Байден подписывает Закон об уважении брака, защищающий однополые и межрасовые браки на федеральном уровне
- Студенты создают петицию об устойчивости строительства CCRB
- Вице-президент по студенческой жизни Мартино Хармон рассказывает о DEI 2.
