Почему люди наглеют, если к ним относятся хорошо
Автор Редакция На чтение 3 мин. Просмотров 5.5k.
Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт.
Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными.
В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы.
В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов.
В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько!
В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес.
Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные).
И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам?
Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра.
Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.
Подпишись на наш Instagram
Плохой хороший человек Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.
Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт. Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными. В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы. В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов. В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько! В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес. Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные). И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам? Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра. Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.
Почему Люди Наглеют, Если К Ним Относятся Хорошо?
О! Хороший вопрос. На самом деле это объясняется многими причинами. Во-первых, как это не странно, многие воспринимают хорошее отношение за слабость. То есть, проще говоря, они видят в вас слабого человека. Согласен, что это звучит дико, но это факт. Во-вторых, немало людей попросту не способны выстраивать адекватные — читай нормальные, отношения. Это, разумеется, сугубо мое личное мнение. И они, быть может, и ценят ваше отношение к ним, но не могут изменить свои негативные модели поведения. Не могут, потому что не умеют, сидят глубоко на уровне подсознания, попросту психически являются ущербными. В-третьих, как уже выше было сказано, определенная категория людей попросту не способна ценить добрые поступки. Где-то недавно, к слову, я отвечал на подобный вопрос (почему люди помнят зло, но быстро забывают о сделанном им добре), и там писал, что то, что дается даром, чаще всего не ценится. Увы. В-четвертых, совместимость на уровне культурного развития и воспитания. Проще говоря, два парня, выросших из деревни, найдут язык быстрее и проще, чем тот же деревенский парень с каким-нибудь интеллигентным молодым человеком из богатой семьи интеллектуалов. В-пятых, добро добром, но люди могут не воспринимать ваше доброе отношение, плевать на него, т.к. не нуждаются в нем совершенно. Ну, не нужно им это добро. Ну ни на сколько! В-шестых, вы можете вольно или невольно вступить в конфликт с людьми, не ценящими ваше т.н. добро. Что самое забавное, зачастую вы можете даже не подозревать, что человек вас терпеть не может или недолюбливает. И этот негатив перевешивает тот позитив, который вызывают у него ваше доброе отношение в его адрес. Седьмое. Зависть. Вы ему дарите добро, и он чувствует себя униженным, т.к. в силу каких-то причин не может быть столь же добрым и благородным по отношению к вам. Ну, это комплекс неполноценности (варианты комплексов могут быть самые разные). И что из всего вышесказанного следует? А очень простой вывод: надо четко оценивать каждого человека и соответственно выстраивать сбалансированные отношения. Какие у этого человека имеются (или могут иметься) комплексы неполноценности? Насколько он по характеру и культуре воспитания близок вам? Какие объективные противоречия (конфликты интересов) могут быть между вами? К примеру, он метит на ту же должность, что и вы. Или же вы задели его «больную мозоль», и он вас за это тихо возненавидел. Не шизофреник ли он? Смех-смехом, а придурков вокруг полным-полно. Вообще поменьше делайте добра. Лучше сотрудничать с людьми. Выстраивать отношения на деловой базе. По принципу «ты — мне», а «я — тебе». Или же создавать иллюзию этих самых партнерских отношений. Между прочим, это эффективная тактика. Когда вы хотите выстроить нормальные отношения при минимальных затратах сил, средств и времени.
Почему когда ты относишься к человеку хорошо он наглеет???
Не ценит, что имеет и не боится потерять …Ну, вообщем то всегда можно сменить номер или заблокировать входящий, чтобы не слышать эти уговоры… если конечно они не радуют ???
вернешься- повторится все сначала. люди не меняются, к сожалениюЧем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. АС Пушкин.
Обьясняю. Начало отношений. Чел хочет тебя завоевать. Он думает о тебе. Старается, кряхтит. Завоевал. Делает то, что надо тебе, для тебя, всё для тебя. Ты ваказываешь своё расположение к нему. У него срабатывает, что цель достигнута. Он становится самим собой и начинает думать о себе. Цель-то достигнута, можно и расслабиться. А ты это воспринимаешь, как наглёж. Тебе же меньше внимания.
Сама задаюсь таким вопросом. Просто есть люди благодарные за те или иные поступки, а есть те, кто принимает наше добро как должное. Потому и не ценят, типа так и должно быть, ты мне должен, а я? А что я? Я ничего тебе в замен не обещала. Спасибо, аревуар! Как то так….
Закономерность: сделай человеку хорошо — он никогда ни запомнит, сделай человеку плохое — он всё жизнь будет помнить.
Он чувствует власть над тобой
Для некоторых избалованных людей это норма и им даже в голову не приходит, что может быть как-то по-другому, что не все такие как она и рано или поздно другу может надоесть ее капризы. А когда она лишается внимания начинается «ломка» и неудержимая обида за себя любимую (она пытается вернуть источник внимания) . Ее не изменить. Есть стих у Блока, он как отголосок ситуации: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бессмысленный и тусклый свет, живи еще хоть четверть века все будет так — исхода нет. Умрешь — начнешь опять сначала и повторится все как встарь. Ночь. Ледяная рябь канала. Аптека. Улица. Фонарь. «. Удачи.
Бывает и наоборот, что мужчины наглеют от хорошего отношения женщин к нему. Как тогда это объяснить?
Почему мы выбираем не тех людей и строим плохие отношения
Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнёр проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх.
Притом смена партнёра не даёт видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остаётся прежним. Дело не в том, что вам тотально не везёт — во всём виноваты особенности работы нашего мозга.
Как мозг использует прошлый опыт
Наш мозг — очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит очень много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта.
Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутёк.
Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение.
Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.
Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.
Детский тип привязанности переносится на взрослые отношения
В раннем детстве, когда ребенок ещё не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нём заботиться. Как правило, им становится родитель.
Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребёнка и обеспечивает ему чувство защищённости, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребёнка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чём он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.
В одном эксперименте исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:
- Безопасный (60% детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
- Беспокойно-сопротивляющийся (20%). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
- Беспокойно-избегающий (20%). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.
В другом эксперименте выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:
- Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они — от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.
- Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, сложно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем это комфортно для меня.
- Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я всё время переживаю, что мой партнёр не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнёром, и иногда это отпугивает людей.
Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:
- 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
- Около 20% — беспокойно-избегающий (ответ 2).
- Около 20% — беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).
Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель — будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнёра и страх потерять его — закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.
Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определённой группе. Учёные вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:
- Связанная с привязанностью тревожность.
- Связанное с привязанностью избегание.
Проверить свои баллы по этим критериям можно в этом опроснике.
Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнёр, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнёра ближе и позволить ему заботиться о себе.
Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения.
Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнёрам составляет от 0,20 до 0,50 (0 — нет связи, 1 — максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя.
Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.
Возьмите на заметку 👪
Вы используете привычные модели отношений, даже если они плохие
На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди: брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий.
Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создаёт новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно новыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории .
Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признаётся похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы.
Если вы идентифицировали его с одним из своих значимых людей, происходит перенос: автоматически включается набор шаблонов, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределить роли в отношениях.
Однако несмотря на ваши внутренние ощущения, человек может совершенно не соответствовать ожиданиям. Допустим, вы признали в новом партнёре своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он будет заботиться о вас и, например, гулять с вами по выходным в парке. В то же время ваш партнёр терпеть не может прогулки и не очень-то заботлив. Это будет вызывать диссонанс, провоцировать ссоры и разочарования.
В то же время такой перенос заставляет людей годами страдать от упадочных отношений. Например, если близкий родственник или первый партнёр человека был жестоким, безразличным или беспомощным, встретив незнакомца, обладающего сходными качествами, человек может бессознательно совершить перенос и сформировать привязанность.
Более того, при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если он включает, например, подчинение и отсутствие жалоб, с новым знакомым вы будете вести себя точно так же.
Как переучить мозг и справиться с негативными шаблонами
В первую очередь, для этого нужна осознанность. Чтобы избавиться от шаблонов, надо их сначала обнаружить и отслеживать дальше в течение жизни. Вот несколько советов, как это сделать.
- Кратко опишите всех значимых людей в своей жизни и свой шаблон поведения с ними. Подумайте, есть ли соответствия между ними и теми, кто близок с вами сейчас. Оцените, как вы ведёте себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.
- Спросите напрямую, чего ждёт от вас близкий человек. Возможно, вы неосознанно приписываете ему ожидания, усвоенные во время общения с другим важным персонажем.
- Если у близких вам людей повторяются какие-то негативные шаблоны, вспомните, какая значимая личность в вашей жизни имела похожее поведение. Если вы обнаружите параллель, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежеланных установок и сформировать здоровые отношения.
Помните: если вас не устраивают отношения, вы всегда можете изменить их. Но вряд ли у вас получится поменять человека, с которым вы пытаетесь их построить.
Читайте также 🧐
Мужчина обнаглел в отношениях. (Часть1)
Мужчины наглеют и наглеют – это их свойство характера. А женщины всё чаще не видят начинающегося хамства и того, когда мужчина начинает наглеть в отношениях. А потом «вдруг», через пару месяцев общения, мужчина начинает вести себя крайне грубо, обижает женщину и т.д.
Но в 99 % случаев это означает, что он понемногу наглел, наглел и через пару месяцев его наглость стала заметна даже очень влюбленной девушке и плюс всем посторонним. (раньше при посторонних скрывалось)
И когда такая наглость в отношениях уже выросла, то уже бывает поздно её пресекать. Иногда возможно только расставание с по сути, нормальным, обычным мужчиной. Но если мужскую наглость и хамство выявлять на ранних этапах и пресекать её, то бороться с ней раз так в 100 проще. И не нужно расставаться с хорошим мужчиной.
Часто на консультациях я сталкиваюсь с тем фактом, что девушки не замечают просто маленькой наглости, а замечают только уже откровенную мужскую грубость и хамство.
И для того, чтобы показать, как и где такое хамство начинается, как развивается и как его выявлять, и будет этот цикл статей. Так же поговорим и о том, что делать и как себя вести, когда мужчина наглеет в отношениях.
Пример мужской наглости 1. Косвенная критика.
Мужчина критикует или высмеивает что-то, вроде прямо не относящееся к вам лично, и даже может извиниться и сказать, что это к вам не относится, но в реальности это к вам, конечно, относится напрямую.
К примеру, вы определенной национальности, определенного возраста, цвет волос (блондинка допустим), определенного дохода, социального статуса (комплексное понятие, но, допустим, вы студентка или «офисный планктон»). Вы, скорее всего, работаете в какой-то сфере или не работаете (банковский работник допустим или домохозяйка), у вас есть какие-то привычки (допустим, вы сова и поздно засыпаете).
Выше только несколько примеров. На самом деле любая девушка, хочет она или не хочет, признает это или нет, но относится к каким-то социальным группам по паре десятков признаков.
И вот мужчина начинает критиковать или высмеивать какую-то социальную группу, к которой вы принадлежите.
Может быть, он негативно отзывается о женщинах вообще и рассказывает истории о том, что они жадные, выходят замуж для того, чтобы сидеть на шее у мужчин.
Может быть, он рассказывает о том, как блондинки не умеют водить и анекдоты о том, какие они тупые в жизни.
Может быть, он говорит о том, что офисный планктон ничего не производит, а вот работяги и заводчане – это действительно те, кто спасает планету.
Может быть, он говорит о том, что тем, кто рано встает, бог денег дает, а те, кто поздно засыпают, тому ничего не даёт.
Само собой, что вы относитесь к этой социальной группе. То есть, применительно к примерам – вы блондинка, офисный работник и сова. И повторюсь, выше лишь конкретные примеры. Вы обладаете своим набором данных. То есть, это, в вашем случае, может быть любовь к собакам, любовь к сериалам, вы домохозяйка, определенная национальность и т.д.
И вот когда мужчина критикует и высмеивает ту группу женщин, к которой вы относитесь, ОН НАЕЗЖАЕТ НА ВАС и он наглеет.
И не слушайте, что он начнет оправдываться, что конкретно вы, несмотря на цвет волос (блондинка), очень умная и хорошо водите машину. И не слушайте о том, что это просто шутка или анекдот.
Этой косвенной критикой и высмеиванием он наезжает именно на вас. И это одно из проявлений мужской наглости в отношениях.
Что делать? В этой статье я про это писать подробно не буду. О том, что делать, я напишу в четвертой части статьи.
Но сделали бы вы что-то, стали бы как-то реагировать, если бы мужчина обозвал вас нехорошими словами? Скорее всего, ваша реакция была бы от отстранения, игнорирования, до просьба такие слова больше не произносить.
Здесь тоже самое. Нужно только учитывать, что такой наглёж более мягкий и очень сильно реагировать не нужно. О том, как реагировать и что делать, как я уже сказал, читайте в 4 части. Или в моей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он Вас уважал и любил».
По 10 балльной школе нагления косвенная критика может восприниматься на 1-2 балла. (В зависимости от обстоятельств, конечно. Если разово и случайно, то 1-2 балла. Если систематически и плюсом другое нагление (оскорбление, опаздания), то больше конечно).
А что, если он, несмотря на вашу просьбу перестать критиковать или высмеивать вашу социальную группу, мужчина всё равно продолжает? А это будет пример два.
Пример 2. Несмотря на ваши просьбы мужчина продолжает критиковать или высмеивать что-то или кого-то.
Хотел написать примеры по возрастанию с одного балла нагления до, к примеру, 5 по 10 балльной шкале. Но получилось, как получилось.
Итак, а если вы попросили мужчину не критиковать те группы людей, к которым вы относитесь, а он продолжает.
К примеру, вы блондинка, а ваш мужчина любит рассказывать анекдоты про блондинок, постоянно приводит примеры о том, как блондинки водят автомобиль и т.д. И в какой-то момент вы попросили мужчину больше не высмеивать блондинок, так как вам это неприятно.
А мужчина, несмотря на вашу явную и справедливую просьбу не делать что-то, что оскорбляет вас (не важно, что даже он может считать, что не оскорбляет), не перестаёт этого делать, а продолжает, иногда даже в более сильном варианте.
То есть, повторюсь, не просто по привычке иногда всё меньше и меньше делает что-то, а делает это тут же, сознательно и, по сути, назло вам.
Хоть это и не совсем прямая критика, но критика и теперь уже назло вам.
Это уже по шкале нагления не 1 балл, а примерно 3 балла.
И напомню, что мужчина делает что-то назло вам не в чём-то очень значимом для вас, а в очень косвенной критике.
Если бы он критиковал вас, делал это болезненно и в ответ на вашу просьбу всё равно продолжал, то это конечно уже не 3 балла, а больше. И это уже прямое неуважение к женщине. О том, как проявляется неуважение читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения».
Пример 3. Мужчина рассказывает о своих бывших.
Ещё один из примеров того, что мужчина обнаглел в отношениях, на 1-2 балла не больше – это когда мужчина рассказывает о своих бывших женах или просто женщинах.
И здесь я вынужден сделать небольшие пояснения.
Я говорю о рассказах, где нет сравнения бывших с вами, не важно, в какую сторону. То есть это не рассказ о том, как его бывшая хорошо готовит, а вы похуже или наоборот. Я говорю о рассказах без сравнения.
И это не рассказы о себе по сути (о мужчине), где периодически проскальзывают разные персонажи (друзья, родственники, коллеги) и в том числе бывшие подруги и жены. Ну не может мужчина, у которого, к примеру, дети от бывшей жены, и с которыми он встречается, совсем не упомянуть и о жене.
Рассказы о бывших – это именно рассказы о них, где мужчина тоже присутствует. Например «как была неправа бывшая и почему она испортила брак» и т.д. Или о том, как они проводили время и т.д.
Само собой, такие рассказы – это не результат ваших постоянных распросов, так как вам очень интересно знать о его бывших девушках, жене и т.д.
Почему рассказы о бывших, даже если вы не ревнуете и вполне благожелательно можете послушать – это все же признак того, что мужчина обнаглел в отношениях?
Очевидно, что если мужчина рассказывает о бывших вам, то значит, он практически прямо говорит о том, что он ещё не сосредоточен на вас. Что информация о бывших ещё эмоционально очень сильно задевает его. И ладно бы задевает. Но раз он говорит это своей сегодняшней девушке, то значит, что она не настолько значима для него, чтобы утаивать эту явно лишнюю информацию.
Повторюсь, что я говорю о том, что признак наглости и неуважения к женщине — это когда мужчина сам, даже если его не спрашивают, рассказывает вам о своих бывших. А не когда вы устраиваете допрос ему о его бывших. Когда ваше любопытство слишком велико. (А если так, то это совсем не здорово).
Итак, в первой части статьи я привел три признака того, как мужчина наглеет в отношениях. Читайте продолжение, где я приведу ещё пару десятков признаков. И, само собой, в четвертой части расскажу что делать, если мужчина обнаглел. Либо читайте книгу «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он Вас уважал и любил»
Вторую часть статьи читайте по ссылке http://kirranov.ru/psihologiya-muzhchin/muzhchina-nagleet-kak-chast-2/
С уважением, Рашид Кирранов.