как быть с вялотекущим романом
Вы познакомились, завязался флирт, и, казалось бы, впереди у вас серьезные и, возможно, долгие отношения. Но не тут-то было: ваш флирт продолжается и не торопится переходить на новую ступень. Как быть с вялотекущим романом, и есть ли у него продолжение?
Редакция сайта
Теги:
Отношения
Свидания
Отношения с мужчинами
Советы эксперта
Без иллюзий
Что происходит в его голове? Наверняка ты не узнаешь, но можно предположить. Возможно, этого мужчину в принципе не интересуют отношения. А может быть, он видит в тебе только друга?
Еще вариант: он чего-то опасается. Скажем, сейчас его больше волнует карьера, а девушки занимают почетную вторую строчку в списке его приоритетов.
А может быть, у него уже кто-то есть? Об этом лучше не гадать, а спросить прямо. Если боишься оттолкнуть его «вопросом в лоб», поинтересуйся о планах на ближайшее будущее. Твоя задача узнать, если в этом самом будущем место для тебя.
А оно тебе надо?
Скажем, на все свои вопросы ты получила тот ответ, которого ждала. Да, он свободен, ищет свою любовь и настроен на отношения. Почему же тогда он ничего не предпринимает для сближения с тобой? Возможно, он просто не уверен в том, что ты – та самая. Ему приятно общаться с тобой, но в роли своей девушки он тебя не видит. Это обидный, но факт.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Важно понимать, что дело вовсе не в тебе – таков его выбор. Если ты не школьница и не росла в монастыре, в твоей жизни тоже были мужчины, которым ты отказывала.
Но иногда нам приятней думать, что это всего лишь затянувшийся флирт, а не прямой отказ от отношений. В таком случае, стоит спросить себя: а нужен ли тебе тот, кто не заинтересован в тебе? Будешь ли ты счастлива с мужчиной, которой так и не сделал выбор в твою пользу?
Пока ты мечтаешь о нем, по улицам разгуливают десятки симпатичных холостяков, которые готовы проявить куда большую решительность, чем твой приятель.
Все решила сама
Подумай об этом: может, в какой-то момент ты его отвергла? Например, дала понять, что в данном случае тебя интересует только дружба? Мужчины понимают все буквально, так что твое кокетливое «нет», которое на самом деле означало «да» или «может быть», могло быть воспринято как окончательный отказ, не подлежащий обсуждению. Если же ты всеми силами показывала, что заинтересована в нем, проявляла активность и внимание, вывод один: он не герой твоего романа.
Что делать?
Определись, что тебе нужно. Если ты хочешь продолжать общаться в том же духе, то и не надо ничего предпринимать. Наслаждайся непринужденными беседами и прогулками раз в две недели. Но если ты хочешь серьезных отношений, осмотрись по сторонам. Общайся с другими мужчинами, ходи на вечеринки и свидания – ведь ты свободная девушка и никому ничего не обещала.
А теперь оцени свои шансы на успех:
Текст: Дарья Мазуркина
Что делать, если отношения не развиваются
По мнению большинства психологов, отношения между любящими людьми — это всегда некий динамичный процесс, который имеет свои этапы. Как отмечает психолог Яна Лейкина, жизнь любой пары можно разделить на социально-экономические, формальные периоды (то самое — «встретились», «съехались», «поженились») и содержательные, психологические.
И вот тут мы часто вводим самих себя в заблуждение, оценивая успешность личной жизни не с эмоционально-чувственной стороны, а на основе того, что так волнует наших мам, подружек и даже соседей — «сделал предложение или не сделал», «подарил подарок или не подарил», «признался в любви или не признался» и так далее.
«Раньше семьи создавали из экономических соображений, чтобы выжить. Сейчас же ценности поменялись, и любой паре важно пройти этапы не формального скрепления отношений, а социально-психологического», – подчеркивает специалист.
Яна Лейкина выделяет три обязательных этапа полноценных отношений: «влюбленность», «дружба» и «истинная любовь». Условно каждый из них длится около трех лет. И чтобы пара развивалась, супругам важно выполнить психологические задачи каждого периода. Если же партнеры начинают «буксовать», то отношения постепенно разрушаются.
Влюбленность
Это, пожалуй, самый волнующий, нервирующий и одновременно самый безмятежный этап отношений. Вы идеализируюте друг друга, не замечаете недостатков и хотите одного — слиться в одно целое. «В состоянии влюбленности парой управляет «химия», гормоны. Им постоянно хочется находиться вместе», — отмечает Яна Лейкина.
В идеале, после трех лет этой сказки гормональный фон постепенно приходит в норму, уступая место другим, более зрелым формам близости.
Ну а если пара не готова идти дальше, в отношениях появляется «гнильца».
Признаки застревания:
— Патологическая ревность. Не только к противоположному полу, но и к родственникам, друзьям.
— Размытость личностных границ. Вы не даете друг другу свободу, не отделяете свои желания от желаний любимого
— Сексуальная дисгармония.
— Неприятие партнера — его привычек, манеры говорить, смеяться и так далее.
— Частые, затяжные скандалы по пустякам.
— Неумение быть парой в социуме. Вы так и не познакомили его с семьей, а каждый выход на люди оборачивается ссорой.
Что делать:
Важно понять, что ваша любовь уже не в вакууме и впустить в нее «воздух». Предоставьте себе и любимому свободу.
Дружба
Как отмечает Яна Лейкина, на этом этапе партнеры уже не так привязаны друг к другу, у них появляется свое психологическое пространство, где есть место не только для любимого, но и для друзей, увлечений, карьеры.
Самое же главное достижение этого периода — появление общих интересов, ценностей и целей. «Дружба — это всегда сочетание общих интересов и свободы», — поясняет психолог.
Если же вы так и не смогли стать командой, то в отношениях появляется отчуждение.
Признаки застревания:
— Отсутствие общности — интересов, увлечений, общих друзей. Каждый из вас живет сам по себе.
— Нет качественного общения. Разговоры сводятся к быту: «купи хлеб», «когда вернешься».
— Обвинения вместо поддержки. Вы чаще и охотнее играете роль критиков и противников друг друга, а не союзников.
— Отсутствие совместных планов — на отпуск, выходные да на жизнь вообще.
Что делать:
Попробуйте посмотреть на партнера глазами постороннего человека: чем он интересен, что думают о нем коллеги или друзья, чем бы вам хотелось заняться с ним вместе? Найдите точки соприкосновения — ведь именно они, хоть вы.
Возможно, этого и не осознаете, свели вас вместе.
Истинная любовь
Как отмечает Яна Лейкина, в этот период между партнерами формируется подлинная, глубокая близость. «Настоящая любовь — это гармония души и тела. На этом этапе есть и сексуальное влечение, и желание прикасаться друг к другу, проводить время вместе. Если влюбленным никто больше не нужен, то любящие супруги открыты и всем найдут место рядом», — комментирует специалист.
Признаки застревания:
— Отсутствие сексуального влечения. Вы слишком тесно дружите, чтобы сексуально привлекать друг друга.
— Разобщенность. В вашей паре слишком много свободы и каждый увлечен больше своими интересами, а не друг другом.
— Измены. Недостаток сильных эмоций компенсируется «на стороне».
Что делать:
Главное, чего вам не хватает для полного счастья — это страсти. Попробуйте вновь посмотреть на любимого как на сексуальный объект.
Пустите в ход эротические фантазии, игры, красивое белье.
Как подчеркивает эксперт, во всех случаях ориентируйтесь не на внешние параметры, а на свои потребности и чувства. Задайте себе вопросы. Комфортно ли мне рядом с любимым? Что лично я могу сделать для наших отношений? Ощущаю ли я поддержку?
И если окажется, например, что для вас действительно очень важно быть замужем официально, проявите инициативу и прямо скажите об этом. Как отмечает Яна Лейкина, мужчины в большинстве случаев, просто не придают этому моменту такого большого значения. Естественно, для подружек и мамы всегда можно подготовить классическую историю про кольцо на одном колене, фейерверк и лепестки роз.
Ну а если вы не чувствуете отдачи от партнера и «тянете» отношения на себе, то стоит задуматься: «Тот ли самый человек рядом со мной?»
10 основных причин неудачи в отношениях
Большинство из нас хотят встретиться и поселиться с «правильным» человеком, и большинство из нас хотят, чтобы такие отношения длились долго.
В то же время большинство романтических отношений заканчивается расторжением брака. Каковы некоторые из основных причин? Ниже приведены 10 причин, по которым отношения терпят неудачу, выдержки из моих книг 7 ключей к успеху в долгосрочных отношениях и Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми.
Конечно, каждая пара уникальна. Чем дольше два человека прожили вместе свою жизнь, тем больше вероятность того, что здесь задействованы сложные факторы. Приведенный ниже список причин не является исчерпывающим. Они просто представляют собой некоторые из наиболее распространенных и разрушительных факторов, стоящих за распадом отношений.
1. Проблемы с доверием
Недостаток или потеря доверия — одна из самых вредных зараз на долговременном успехе пары. Без доверия отношениям не хватает двух ключевых якорей прочной связи: безопасности и защищенности.
Проблемы доверия могут включать такие факторы, как ревность, собственничество, необоснованная ригидность, эмоциональная неверность, физическая/сексуальная неверность, игра в отношения, отсутствие надежности и безотказности, отсутствие эмоциональной поддержки, отсутствие финансовой совместимости и отсутствие взаимной поддержки.
цели.
Если вы считаете, что доверие является серьезной проблемой в ваших отношениях (или было в ваших прежних отношениях), проверьте, основано ли отсутствие доверия на образце доказательств (например, важных невыполненных обещаниях) или в основном на субъективных эмоциях (например, ревность без доказательств). Честно подумайте, основано ли недоверие на материальном содержании или на необоснованных страхах.
2. Различные ожидания
«Никогда не позволяйте кому-то быть вашим приоритетом, позволяя себе быть их выбором». ―Марк Твен
Паре нелегко долго идти вместе. Элементы, которые часто привлекают двух людей друг к другу в начале отношений — физическое влечение, сексуальная страсть, общие интересы, личные связи, социально-экономическое происхождение — часто становятся менее важными, чем реалии и требования повседневной жизни. Наступает время. Со временем ожидания пары в отношениях могут измениться, поскольку они начинают рассматривать свои соответствующие жизненные планы как «чего я хочу», а не как «чего хотим мы».
Вот некоторые из причин расхождения в отношениях между парой:
Мистер/Мисс Верно или Мистер/Мисс Прямо Сейчас?
Ваш партнер видит в вас «мистера/мисс прямо сейчас» или «мистера/мисс прямо сейчас»? Другими словами, насколько серьезно ваш партнер относится к долгосрочным отношениям с вами? А как насчет вас с вашим партнером?
Различия в приоритетах
У вашего партнера разные приоритеты и ожидания в отношении отношений.
Для некоторых отношения со значимым другим (и семья) являются основным центром притяжения в жизни. Ничто другое не может сравниться с ним по своей важности.
Для других романтические отношения, даже серьезные, всего лишь одна грань жизни. Есть много других аспектов жизни, которые, с их точки зрения, могут иметь более высокий приоритет.
3. Движение по жизни с разной скоростью
Когда один партнер учится и растет быстрыми темпами, а другой находится в застое, это может быть источником расхождений в отношениях.
Одним из примеров этого может быть партнер, быстро продвигающийся по карьерной лестнице и в обществе, в то время как ее вторая половинка находится в застое дома. Профессиональные и социальные круги пары начинают расходиться, а вскоре и сами супруги дифференцируются. Они физически, интеллектуально и социально отдалились друг от друга.
4. Проблемы совместимости
Реляционная совместимость — важная тема, достойная отдельного тома. В моих книгах совместимость в отношениях подробно исследуется с нескольких точек зрения, включая совместимость в интимных отношениях, совместимость по типам личности и совместимость по стилям привязанности.
5. Проблемы со связью
Это большая проблема. Многочисленные исследования определили общение (или его отсутствие) как одну из основных причин семейной терапии, а также одну из главных причин расставаний и разводов (1)(2).
Доктор Джон Готтман из Вашингтонского университета, ведущий специалист по изучению супружеских пар, после более чем 20 лет исследований пришел к выводу, что единственным и лучшим предиктором развода является проявление пренебрежения одним или обоими партнерами в отношениях.
Презрение, противоположное уважению, часто выражается в негативном суждении, критике или сарказме в отношении достоинства человека. В коммуникативных исследованиях это известно как «жестко по отношению к человеку, мягко по проблеме». Пренебрежительное общение действует как яд — оно разрушает здоровье и благополучие романтических отношений9.0007
6. Нарциссизм
Нарциссы имеют завышенное чувство собственной значимости и нуждаются в восхищении. Нарциссизм часто характеризуется отсутствием истинной близости в отношениях (3).
Признаки нарциссизма могут включать (но не ограничиваться ими) комплекс превосходства, преувеличенное представление о себе, обладание правами, тщеславие, нарушение границ, ложное обаяние, синдром Дон Жуана, манипулирование, безответственность, нарушение правил, крайний эгоизм, негативные эмоции , презрение к другим. Примечательно, что исследования показывают, что высокий уровень нарциссизма коррелирует с предрасположенностью к неверности (4) (5).
7. Жестокое обращение с родственниками
Для целей написания этой статьи жестокое обращение с родственниками определяется как повторяющееся жестокое обращение с человеком. Примеры реляционного насилия включают словесное, эмоциональное, физическое и/или сексуальное насилие, патологическое манипулирование, патологический нарциссизм, патологическую пассивную агрессивность, а также чрезмерный контроль и доминирование.
8. Злоупотребление жизненными привычками
Злоупотребление жизненными привычками — это черты, которые, хотя они могут быть связаны или не связаны непосредственно с партнером (например, тайная зависимость от азартных игр), в конечном итоге могут разрушительно повлиять на отношения. Примеры злоупотребления жизненными привычками включают наркоманию, алкогольную зависимость, зависимость от азартных игр и сексуальную зависимость.
9. Взросление, скука, затхлость, рутина
Если какой-либо из четырех терминов, написанных выше, резонирует с вашим опытом отношений, необходимо учитывать несколько элементов:
Если вы были в отношениях на двоих лет или меньше, и вы с вашим партнером «разошлись», это может быть связано с отсутствием обязательств, разными ожиданиями, отсутствием совместимости или естественным процессом проб и ошибок в поиске партнера.
Если вы в длительных отношениях возможно, что жизненные обязательства (такие как школа, работа и особенно воспитание детей) мешали семейной связи и взаимному развитию.Классическим примером является синдром «пустого гнезда», когда после все дети выросли и ушли из дома, родители вдруг почувствовали себя чужими друг другу из-за того, что столько лет не фокусировались друг на друге.0007
10. Проблемы с деньгами
Чем дольше пара находится в серьезных отношениях, тем выше вероятность финансовой несовместимости. Согласно исследованиям, наличие разногласий из-за денег является одной из основных причин расторжения брака (6)(7). Паре также не обязательно быть женатой, чтобы иметь проблемы с деньгами.
Денежные проблемы и споры затрагивают некоторые из наших самых глубоких психологических потребностей и страхов, включая, помимо прочего, доверие, безопасность, защищенность, власть, контроль и выживание.
© 2015, Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру.
Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.
3 причины, почему отношения терпят неудачу (и как их избежать)
Романтические отношения сложны.
Чтобы роман выдержал испытание временем, вы должны быть преданы делу и готовы работать над ним. И хотя существует множество естественных причин, по которым отношения не складываются — сроки, расходящиеся траектории роста, разные ценности и т. д. — есть три предотвратимые причины, которые приведут к провалу любых отношений: неприятие, отсутствие доверия и плохое общение.
Ниже вы узнаете, почему проявляются эти ошибки и как их избежать в отношениях.
Непринятие
«Самым большим катализатором изменений в отношениях является полное принятие вашего партнера таким, какой он или она есть, без необходимости осуждать или изменять его каким-либо образом». – Экхарт Толле
Неизбежно, что у вашего романтического партнера будут черты, которые вас раздражают, или убеждения, с которыми вы не согласны.
Означает ли это, что вы должны оставить своего партнера в погоне за «идеальной» парой? Нет! Разногласия с вашим партнером неизбежны, и если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, важно то, как вы понимаете и относитесь к этим различиям.
Например, представьте, что вы верите в здоровое питание, умеренность и регулярные физические упражнения. После того, как вы переехали к своему партнеру, вы понимаете, что он имеет склонность к вкусным десертам и избегает физических упражнений, как чумы. И хотя в начале ваших отношений вы наслаждались ленивыми воскресеньями вашего партнера и постоянными запасами арахисового масла Риза, теперь вы чувствуете разочарование каждый раз, когда он берет печенье и отклоняет ваше предложение пойти на занятия йогой.
Со временем разные взгляды на здоровье у вас и вашего партнера могут разочаровать вас, и по мере роста вашего разочарования вы можете попытаться изменить своего партнера. Вы можете начать с того, что всегда «забываете» взять мороженое, когда покупаете продукты.
Но поскольку ваш партнер все еще находит способ наполнить дом пинтами мороженого Ben & Jerry’s Chubby Hubby на полдник, вы можете язвительно комментировать, что его тело начинает чувствовать себя немного «по-другому». Вы не видите в этом проблемы, потому что чувствуете, что помогаете ему жить более здоровой жизнью.
Но, естественно, это разозлит вашего партнера. Ваше неприятие его привычек и пассивно-агрессивные попытки изменить его вызовут глубокое негодование. Со временем взаимная неудовлетворенность и негодование могут привести к ссорам, которые заканчиваются отношениями.
Проблема в этой ситуации не в вашем партнере; это ты. Хотя вы можете полагать, что ваши попытки изменить привычки вашего партнера в еде и упражнениях исходят из любви и попыток помочь ему вести более здоровую жизнь, на самом деле вы не принимаете своего партнера и не проецируете на него свои ценности в отношении здоровья.
Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вам нужно изменить свой подход.
Вы должны начать с места подлинного принятия. Потому что, когда вы принимаете своего партнера, вы стремитесь понять, а не осуждать его. И когда вы исходите из понимания, вы больше слушаете и начинаете понимать, почему его ценности и методы могут отличаться от ваших.
Возможно, вы обнаружите, что его привычки в еде и физических упражнениях уходят корнями в его детство. Возможно, у него был брат-анорексик, чья одержимость здоровьем и внешностью привела к годам беспокойства и депрессии, и из-за этого опыта он боится того, как навязчивая сосредоточенность на здоровье может снизить качество жизни человека.
Поняв это, вы можете по-новому взглянуть на своего партнера. Он больше не ленивый, помешанный на мороженом человек, который не заботится о своем здоровье. Наоборот, это человек, у которого был негативный опыт, влияющий на его убеждения и действия. С этого места понимания вы сможете вести более продуктивные разговоры о проблеме.
Когда вы не принимаете своего партнера, следует катастрофа.
Потому что, когда вы не принимаете кого-то, они не будут доверять вам или чувствовать себя комфортно с вами. Они будут чувствовать себя атакованными и обиженными из-за вашего непринятия.
Таким образом, вместо того, чтобы ваше разочарование по поводу привычек или убеждений вашего партнера привело к «благородному» стремлению изменить их, сначала примите их, а затем решите, что это значит для ваших отношений. Если здоровье является одной из ваших самых важных ценностей, а ваш партнер не ценит здоровье так же, то вы можете решить, что пора двигаться дальше и найти кого-то, кто разделяет ваши взгляды на здоровье.
Отсутствие доверия
«Лучший способ узнать, можете ли вы кому-то доверять, — это довериться ему». – Эрнест Хемингуэй
В 8 классе я влюбился в девушку. Она отправилась в круиз за неделю до Рождества и за несколько дней до возвращения оставила мне голосовое сообщение. Вместо того, чтобы услышать ее мягкий, сладкий голос, я услышал чувака с южным акцентом:
«Эй, мужик, я просто хотел, чтобы ты знал, что твоя девушка классно целуется».
Вернувшись, она сказала мне, что уходит от меня к отличному парню из Теннесси. Я провел Рождество, рыдая в кабинете бабушки и дедушки, а мой дядя сказал мне смириться.
Этот опыт ранил мою юношескую душу. В течение многих лет я изо всех сил пытался доверять женщинам. Мое недоверие проявлялось по-разному: я не был уязвимым, слишком остро реагировал на разговоры подруг с другими парнями и прекращал отношения до того, как мне было больно.
Не доверяя своим партнерам, я бессознательно саботировал многие из моих молодых романтических отношений. Хотя в то время я не осознавал, что у меня есть эта проблема, теперь я понимаю, как шрам от моего романа в 8-м классе мешал моей способности строить прочные отношения.
Проблема, с которой столкнулся я и с которой сталкиваются многие другие, — это недостаток доверия. И хотя вы, возможно, сможете преодолеть странные проявления недоверия в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе это убьет ваши отношения.
В конце концов, ваш партнер устанет от вашей неспособности доверять ему, и отношения разорвутся.
Если вам трудно доверять своему партнеру, особенно если он или она не сделали ничего, что могло бы подорвать ваше доверие, вам нужно копнуть глубже, чтобы определить источник недоверия. Часто недостаток доверия проистекает из нашего страха быть обиженным, который может исходить из раннего детства. Независимо от причины, вам решать проблему и доверять своему партнеру.
Если вы не можете комфортно оставить своего партнера с самым привлекательным и интересным человеком на планете, значит, вы ему не доверяете. А когда вы им не доверяете, вы будете делать всякую ерунду, часто неосознанно, которая саботирует ваши отношения.
Плохая коммуникация
«Общение — это топливо, которое поддерживает огонь ваших отношений, без него ваши отношения остывают». – Уильям Пейсли
Хотя первые несколько месяцев или лет отношений могут пройти гладко, вы неизбежно столкнетесь с проблемами на этом пути.
И чтобы успешно преодолевать эти трудности, вам нужно уметь хорошо общаться со своим партнером.
Например, представьте, что у вашего партнера есть возможность возглавить проект, который изменит ее карьеру. Если вы заботитесь о своей партнерше и ее карьерных амбициях, вы разделите ее радость по поводу этой возможности.
Но по ходу проекта вы, возможно, заметите, что она проводит на работе значительно больше времени. Она может быть необычайно напряжена или не может присутствовать с вами. Естественно, эта перемена в вашем партнере может вас расстроить. Вы начнете задаваться вопросом, заботится ли она о работе больше, чем о вас и ваших отношениях. Когда возникают подобные проблемы, ваша способность поддерживать здоровые отношения зависит от вашей способности выражать свои эмоции, убеждения и потребности.
Если вы не можете продуктивно сообщить партнеру о своем разочаровании, вы можете начать делать что-то, что усугубит проблему. Например, вы можете отреагировать на свое разочарование, сказав кратко, начав споры из-за мелких проблем или подражая ее отсутствию.
Если вы сделаете это, проблемы усугубятся, и ваш партнер может не почувствовать, что вы поддерживаете его стремление к успеху в карьере.
Но если вместо этого вы научитесь выражать свои эмоции и убеждения спокойно и честно, исходя из подлинного понимания, вы сможете легче справиться с задачей. Вместо того, чтобы набрасываться на своего партнера, вы можете сказать ей, что, по вашему мнению, из-за того, что она сосредоточена на проекте на работе (который вы полностью поддерживаете), она не удовлетворяет ваши потребности. Вы думаете, что веселого духа и присутствия, которые она раньше приносила на ваши свидания, больше нет.
Открыто обсуждая, как ее сосредоточенность на работе и отсутствие присутствия влияют на вас, не предполагая, что это является прямым оскорблением вас или отношений, вы откроете канал связи, который позволит вам найти продуктивный путь вперед.
Решением может быть вечернее свидание раз в неделю, когда вы не приносите свои телефоны и не обсуждаете работу.