Как избежать неудачных отношений
Умение распознавать признаки нездоровых отношений на самых ранних этапах сбережет тебе кучу нервов, времени и денег. Как избежать неудачных отношений с неудачными людьми?
Здоровые отношения строятся на уважении, доверии, честности, общительности и способности обоих партнеров сохранять свою индивидуальность. Плохие или нездоровые отношения можно описать противоположными характеристиками – неуважение, обман, ложь, недостаток общения и стремление изменить характер партнера. Даже в здоровых отношениях иногда встречаются такие не самые приятные моменты, но они кратковременны. Если ваши текущие отношения регулярно страдают от проявления таких «симптомов», причем их нельзя назвать кратковременными, то существует большая вероятность, что это неудачные отношения, которые лучше закончить. Научитесь распознавать такие признаки нездоровых отношений на самых ранних этапах.1. Как избежать нездоровых отношений
1.1 Очертите рамки существенного. Что вы цените в отношениях? Какие аспекты считаете их неотъемлемой частью? Какие моральные ценности должен разделять ваш партнер? У вас есть любимые занятия, которые приносят вам радость и от которых вы бы не хотели отказываться? Старайтесь не думать о плохом (том, что расстраивает или злит вас). Наоборот, сосредоточьтесь на хороших вещах, которые радуют вас, положительно сказываются на настроении и не приносят отрицательных эмоций.
Поразмыслите о таких вещах, после чего запишите их на бумаге. Не пожалейте время, чтобы всесторонне обдумать вопрос.
Перечитайте ваш список. В нем отражено то, что вы ищете в отношениях и в чем нуждаетесь. Эти пункты даже не подлежат обсуждению.
1.2 Учитесь на ошибках прошлого. Постоянно повторять одни и те же ошибки легко, если не пытаться проанализировать свои предыдущие отношения. Перед началом новых отношений возьмите паузу и критически оцените весь свой прошлый опыт. Сколько из ваших отношений завершились плохо? Что к этому привело? Какие черты партнера вас не устраивали? Какие моменты отношений были положительными?
Обдумайте необходимую эмоциональную составляющую отношений и соответствие ваших бывших партнеров таким критериям. Чего им не хватало? Какие качества вы бы хотели видеть в человеке?
Попытайтесь понять, почему вы начинали отношения с таким человеком. Ваш партнер понимал и ценил ваши остроты? Поддерживал в том, что для вас важно? Чего он так и не смог понять?
Ищите повторяющиеся черты прошлых отношений. Ваши бывшие партнеры обладали схожим характером? Вы спешили перейти на новый этап отношений? Именно такие моменты из прошлого вам следует оставить в прошлом и не допускать их повторения, раз они приводят к одному и тому же результату.
1.3 Не спешите с новыми отношениями. Не следует нырять в водоворот отношений с головой. Если вам встретился человек, который кажется вполне подходящим партнером, то старайтесь избегать слишком частых встреч с ним. Действуйте не спеша. Если ваши отношения часто заканчивались неудачей, то причина может крыться в чрезмерной спешке и привязанности к новому человеку.
1.4 Помните, физическая привлекательность – это еще не любовь. Влюбленность может быть крайне сильной и неожиданной, заглушающей здравый смысл и приводящей к ошибочным решениям. Во многих случаях физическая привлекательность может выступать отправной точкой длительных отношений с взаимными чувствами. Однако физическое влечение часто ошибочно принимают за любовь.
Если ваше нынешнее душевное состояние требует внимания, то вам сложно провести различия между нужным и желаемым вниманием. Отчаяние и слабость – плохие советчики. Старайтесь не принимать важных решений вследствие безысходности, руководствуясь ошибочными мотивами.
1.5 Сохраняйте независимость. Вне зависимости от этапа ваших отношений важно сохранять хотя бы частичную независимость. Она не только направляет ваши отношения в здоровое русло, но также и отсекает нездоровые привязанности. Если в прошлом у вас были неудачные отношения, то вами может двигать желание быстро попасть под зависимость от вашего партнера, ведь так проще. Но при чрезмерной привязанности вам будет сложнее решиться на изменения, а также заметить эти самые признаки нездоровых отношений.
Сохранение независимости также подразумевает сохранение круга друзей и умение найти для них время. Отношения должны не вытеснять друзей, а дополнять. Решаясь на новые отношения, обратитесь за советом к друзьям и положитесь на их поддержку.
1.6 Заручитесь объективным мнением. Иногда за деревьями леса не видно, а мы так зависим от своих чувств, что не может критически оценить их. Особенно это касается эмоций. Прежде, чем начать новые отношения, поинтересуйтесь мнением близкого друга или родственника. Это должен быть человек, способный на трезвую оценку и не являющийся заинтересованным. Объективный взгляд со стороны может выявить такие вещи, которых вы просто не замечаете.
Такое стороннее мнение призвано не только уберечь вас от плохих отношений, но также помочь принять верное решение. Возможно, вы сомневаетесь в целесообразности начинать отношения с человеком, не похожим на ваших предыдущих партнеров, а в действительности именно он вам и нужен.
1.7 Культивируйте положительные ожидания. Одной из причин повторяющихся неудачных отношений выступают негативные мысли. Если думать о плохом, то вы будете притягивать такие события. А когда это произойдет, вы лишь утвердитесь в своих мыслях. Другими словами, вы сами же бессознательно настраиваете себя на неудачу.
Перед началом отношений составьте список положительных (и реальных) ожиданий. В основу таких ожиданий следует поместить анализ своего характера (что важно для вас) и предыдущих отношений (что привело к таким последствиям).
Вы не жертва и не хотите становиться жертвой. Жертвы могут привлекать больше внимания, но такое внимание вам ни к чему. Вы должны вызывать у людей не жалость, а радостные чувства.
Неудачи в прошлом не означают, что вы обречены. Рок неудачных отношений не довлеет над вами. Выбор пути находится в ваших руках, стоит лишь пересилить себя и рискнуть.
1.8 Распознавайте первые признаки нездоровых отношений. Существует много типов отношений, которые не жизнеспособны, но особо следует избегать отношений с патологической зависимостью от партнера. Это ситуации, когда один партнер допускает или поддерживает безуспешность в делах, безответственность, инфантильность, привязанность, нерешительность или болезненность другого партнера. Так называемый поддерживающий партнер перекладывает ответственность на себя. В результате партнер, получающий поддержку, редко видит последствия своих действий и не учится на ошибках.
К несчастью, такой тип отношений может дорого обойтись поддерживающему партнеру, стать непосильной эмоциональной и физической (не говорят уже финансовой) ношей.
Впоследствии у поддерживающего партнера развивается растущее недовольство в отношении поддерживаемого, который фактически бездействует. По иронии судьбы, в такой ситуации всегда виноваты оба партнера.
Поддерживающий партнер становится неспособным на самостоятельные действия вследствие развития непреодолимой зависимости от поддерживающего партнера.
Любые отношения должны быть гармоничными. Если выяснится, что ваш потенциальный партнер всегда приходит на помощь или всегда нуждается в такой помощи, то это плохой признак.
2. Как распознать нездоровые отношения
2.1 Уважайте друг друга. Уважение – краеугольный камень любых отношений. Оба партнера должны быть лишены желания контролировать или манипулировать. В здоровых отношениях никому нет нужды высмеивать, обвинять или подавлять партнера.
В романтических отношениях не следует использовать секс в качестве оружия или инструмента, он должен иметь место лишь по обоюдному желанию партнеров.
2.2 Доверяйте друг другу. Доверие имеет множество проявлений. Для обоих партнеров очень важно чувствовать доверие. Доверие в том, что вам не изменяют, не проявляют неуважение, делятся секретами.
2.3 Дарите друг другу уют и спокойствие. Обоим партнерам должно быть спокойно и приятно рядом друг с другом. В отношениях нет места страху или беспокойству, а особенно насилию.
Также партнер не должен бояться, что его половинка имеет вспыльчивый характер и может все испортить.
2.4 Разрешайте конфликты вместе. Бесконфликтных отношений не бывает, но в здоровых отношениях больше места гармонии, чем ссорам. Такие ситуации должны решаться в рамках взаимного уважения и без последствий. Конфликты в нездоровых отношениях могут решаться только для вида, при этом оба партнера могут даже не видеть корня проблемы либо только один из партнеров идет на компромисс.
Без компромиссов также не обойтись, но они не должны быть односторонними.
2.5 Поддерживайте друг друга. Партнеры должны оказывать поддержку друг другу в самых разных аспектах. При этом оба партнера должны сохранить возможность самовыражения и право на собственное мнение. Партнер может делать и говорить то, что вам не нравится, но вы не обязаны поддерживать это или выражать показное одобрение.
Никогда не жертвуйте собственным счастьем ради счастья партнера.
Иногда поддержка партнера может выражаться в несогласии с его позицией. Это проявляется в ситуациях, когда такая «позиция» может иметь негативные последствия. Например, несогласие с тем, что ваш партнер может выпить еще рюмку, ведь ему предстоит ехать домой.
2.6 Цените интересы и друзей партнера. В здоровых отношениях у обоих партнеров должны быть близкие друзья. Романтические отношения не должны сказываться на дружбе, которая существовала еще до их начала. Оба партнера не должны выказывать неуважение к друзьям или беспочвенно критиковать дружеские отношения другого.
Партнеры не должны отдаляться от семьи или друзей.
Если один из партнеров полагает, что у другого нездоровая дружба с каким-то человеком, то он должен сказать об этом, но сделать это уважительно и обоснованно.
2.7 Уважайте право на личную жизнь. Каждому партнеру в здоровых отношениях следует осознавать право друг друга на личные секреты, но не с целью обмана, а просто потому, что жизнь человека не может быть открытой книгой. Личное пространство подразумевает отсутствие необходимости отчитываться партнеру о каждом телефонном звонке, сообщении или письме. Также оба партнера не должны опасаться столкнуться с ревностью или чувством собственности, если они оставляют за собой право на личное пространство.
Уважение личного пространства – признак доверия партнеру.
3. Как исцелиться после неудачных отношений
3.1 Осознайте, что вы часто оглядываетесь в прошлое. Прошлое удобно во многих отношениях. Вы знаете, чего ожидать. Именно по этой причине многие начинают отношения, поощряющие такое же пагубное поведение, которое было возможно в прошлом. Вам может показаться, что новый партнер подходит вам, поскольку с ним применимо ваше прошлое поведение. Увы, это абсолютно нерационально. Скорее всего, такое поведение не поможет вам ни в настоящем, ни в будущем.
3.2 Разработайте план, которого вы будете придерживаться. Если простым разговором с партнером не обойтись, то начните воплощать свой план. Наличие плана всегда сохранит вашу мотивацию. Он должен включать следующие аспекты: как, когда и где вы порвете с нынешним партнером. Также следует предусмотреть свое поведение в конкретных условиях или ситуациях (что делать, если партнер будет звонить вам, пытаться встретиться, возводить на вас напраслину перед друзьями).
Рекомендуется подогнать свой план под формат «если…, то…» (если произойдет это, то я поступлю вот так). Важно, чтобы действие после «то» оказалось благотворным в долгосрочной перспективе, а не принесло кратковременное чувство облегчения.
3.3 Приготовьтесь понять возможные реакции на завершение отношений. Прекратив неудачные отношения, у вас может возникнуть одно из следующих чувств. Это совершенно нормально. Как бы плохо вам ни было, помните, что вы снова сможете обрести счастье. Грусть – не постоянное состояние.
Стыд или вина за неправильный поступок. Вина за то, что вы заставили друзей или родных переживать.
Необходимость отдалиться от семьи и друзей, ведь никто не понимает ваших чувств.
Недоверие людям, особенно в отношении ваших эмоций.
Чувство полного отчаяния и беспомощности.
Невозможность заниматься сексом или получать удовольствие.
Гнев в отношении бывшего партнера, себя и всех, кто был рядом в этой ситуации или высказывался о ней.
Резкие и неожиданные воспоминания, а также невозможность заниматься делами, которые навевают такие воспоминания.
3.4 Переборите стыд и чувство вины. Это не ваша вина. Это не ваша вина. Это не ваша вина. Если нужно, повторяйте это себе как можно чаще, ведь так и есть. Это не ваша вина. Вы не собирались страдать или ввязаться в неудачные отношения. Вы не заставляли своего бывшего партнера быть неуважительным или даже злым.
Посмотрите на разрыв с другой (положительной) стороны – вы освободили время своего бывшего партнера для других дел.
3.5 Продолжайте здоровые отношения. Это могут быть уже существующие отношения с друзьями или семьей, а может даже новые знакомства. Главное, чтобы они были здравыми, а в их основе всегда лежали доверие и уважение. Если, приходя в себя, вы отдалились от остальных, то стоит попытаться воссоединиться с родными и друзьями, чтобы выказать свое желание здоровых отношений. Близкие люди всегда поймут.
3.6 Снова учитесь доверять. Это непросто, но с должными усилиями вы справитесь. Вам все равно придется научиться доверять людям, так почему бы не начать сейчас? Умение доверять другим людям включает также умение доверять себе. Доверяйте себе в принимаемых решениях, а совершив ошибку, не рассматривайте ее как конец света.
3.7 Давайте выход злости. Злость – это здоровая реакция. Умение сердиться поможет вам снова прийти в себя, поэтому не стесняйтесь ударить подушку. Не бойтесь слез. Чувствовать свои эмоции – правильно. Не стыдитесь эмоций, ведь они – это часть вас. Также не упускайте шанс направить свой гнев в полезное русло. Можно записаться на курсы самообороны или в тренажерный зал.
Советы
Отношения имеют разные формы и оттенки, включая романтические, рабочие, родственные и дружеские. Отношения любого вида должны быть здоровыми, чтобы складываться успешно для всех задействованных лиц.
Как складываются неудачные отношения между мужчиной и женщиной
Вам знакомо это ощущение: вы влюблены, но не уверены в чувствах партнера; вам кажется, что из вас получится идеальная пара, однако он явно не выражает восторга по этому поводу; вы непрерывно думаете о нем, когда вы врозь, а он, судя по всему, прекрасно без вас обходится. Что все это значит? Это значит, что ваши отношения обречены на неудачу.
Из этой статьи вы узнаете, как складываются неудачные отношения между мужчиной и женщиной и что нужно делать чтобы их избежать в своей жизни.
Неудачные отношения: вы любите партнера больше, чем он вас
В отношениях каждой любовной пары бывают такие моменты, дни или даже более продолжительные периоды времени, когда один из партнеров больше сосредоточен на своих чувствах к другому и кажется влюбленным сильнее. Внутри удачных любовных отношений эта полярность периодически переключается туда и обратно, так что оба партнера «по очереди» оказываются в положении «преследователя» и «преследуемого».
В рамках здоровой любовной связи этот «танец эмоций» происходит очень тонко и незаметно, подобно тому, как морской прилив медленно наползает на берег, а потом постепенно отступает. Однако отношения будут неудачными, если в роли эмоционального преследователя большую часть времени или все время выступает лишь один партнер. Такие несбалансированные отношения нормально функционировать не будут.
Почему возникают неудачные отношения?
1.
Вы воспроизводите схему из детства. Если в детстве вам не хватало родительской любви и внимания, то вы могли принять на подсознательном уровне такое решение: «Мне надо очень стараться, чтобы заслужить чью-то любовь». Привлекая партнера, которого вы любите больше, чем он вас, вы «возвращаетесь домой» и повторяете эту схему.
2.
Вы наказываете себя. Если ваша самооценка низка, то вы начнете неудачные отношения и притянете партнера, который подтвердит ваше критическое мнение о себе тем, что будет недостаточно любить вас.
3.
Вы проигрываете роль одного из ваших родителей по отношению к другому. Если в детстве вы видели, что ваша мать постоянно «бегала» за отцом или наоборот, то могли решить, что отношения только такими и бывают и что вполне нормально, когда один партнер любит другого больше.
Независимо от причины, по которой вы оказались связаны с человеком, которого любите больше, чем он вас, результат будет один и тот же — неудачные отношения:
- Вы почувствуете, что партнер управляет вами.
- Вы будете испытывать любовный голод.
- Вы ощутите озлобление.
- Вы будете чувствовать себя обманутой и глубоко несчастной.
Решение: В самом начале отношений следите, не появятся ли тревожные признаки, о которых мы говорили. Не ройте себе яму, ища оправданий партнеру, который не может любить вас так, как вы хотите, чтобы вас любили. Чем скорее вы решитесь взглянуть правде в глаза, тем меньше будет у вас шансов остаться с разбитым сердцем и продолжать неудачные отношения.
Неудачные отношения: ваш партнер любит вас сильнее, чем вы его
Этот вариант неудачных отношений является антиподом первого типа отношений. Вы можете отрицать это в разговоре с партнером, когда он спросит вас о ваших чувствах; вы можете пытаться убедить себя в том, что ваши чувства сильнее, чем есть на самом деле. Но в глубине души вы знаете, что любите его не так сильно, как он любит вас. Как и в случае неудачных отношений первого типа, ваша связь основана на дисбалансе и поэтому нежизнеспособна.
Если ваши отношения именно таковы, то вы также можете испытывать:
- необходимость оправдываться в ответ на обвинение партнера в том, что вы недостаточно его любите;
- ощущение, что своими требованиями любви партнер давит на вас или манипулирует вами;
- чувство, что вам «тесно» с партнером и хочется иметь больше свободы в ваших отношениях;
- раздражение из-за того, что партнер слишком цепляется за вас и слишком в вас нуждается;
- разочарование и чувство вины из-за того, что партнер рассчитывает на большее, чем вы можете ему дать.
Причины неудачных отношений
Вот некоторые причины, в силу которых вы можете оказаться втянутой в неудачные отношения:
1.
Вы прибегаете к эмоциональной самозащите. Если в прошлом вас глубоко ранил кто-то, кого вы по-настоящему любили, вы могли подсознательно решить: «Я больше никому не позволю причинить мне такую боль». И теперь выбираете партнеров, которых не так уж сильно любите, и если они решат расстаться с вами, вас это не слишком огорчит.
2.
Вы наказываете своих родителей. Если кто-то из ваших родителей или они оба любили вас недостаточно или если вы чувствовали, что они вас не одобряют или отвергают, то сейчас вы вполне могли вовлечь в свою жизнь партнера, с которым обращаетесь так, как они обращались с вами. Вы отводите себе роль не любящей стороны (родителя), а партнер играет вас, моля о любви и не получая ее. Таким подсознательным способом вы пытаетесь наказать вашего родителя, хотя в конечном счете страдает ни в чем не повинный человек.
3.
У вас есть потребность властвовать. Если в детстве вы ощущали, что родители контролируют каждый ваш шаг, то вам, возможно, импонирует связь, когда партнер любит вас больше, чем вы его, так как она дает вам ощущение власти. Когда партнер постоянно хочет от вас большего и чувствует себя более уязвимым, чем вы, то он эмоционально вам подвластен. Ложное чувство власти над другим человеком прикрывает ваше глубокое ощущение собственного бессилия, и вам придется что-то с этим делать, если вы хотите иметь действительно стоящие отношения.
4.
Вы разыгрываете роль одного из ваших родителей по отношению к другому. Как уже говорилось, если вы видели, что один из ваших родителей держит себя более холодно и отстранено, чем другой, то могли решить, что это и есть «норма» в любовных связях. Когда вы вырастаете и подсознательно выбираете «роль», которую хотите играть, то предпочитаете быть тем партнером, кто любит меньше, поскольку он меньше страдает.
Если вы состоите в подобных неудачных отношениях, то никогда не получите настоящего удовлетворения, так как не отдаете всецело своего сердца. Возможно, вам удастся избежать страданий и убедить себя, что все в ваших руках, но счастья это вам не принесет. К тому же вы будете мучить своего партнера, оставаясь с ним но не давая ему той любви которой он заслуживает.
Решение: Когда вы завязываете любовные отношения с другим человеком, будьте честны с собой и посмотрите, не получаете ли вы любви больше, чем отдаете.
Важно! Не обманывайте себя, считая, что вашего партнера больше устроит иметь хоть немного вашей любви, чем не иметь вообще никакой, и не используйте этого предлога, чтобы оправдать сохранение связи, которая вам не нужна.
Психолог говорит, что неудачные отношения сводятся к одной основной проблеме
Неужели годы отношений ничему нас не учат? Получается, что нет.
Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 1.3k.
Одна из главных проблем отношений состоит в том, что большинство из нас считает, что наши партнеры должны сами догадываться о том, чего мы хотим.
Неужели годы отношений ничему нас не учат? Получается, что нет.
В статье, опубликованной в «Business Insider», психолог Кэтрин Шафлер написала, что все неудачные отношения сводятся к одному: языку любви.
Язык любви – это не тот же язык, на котором мы ежедневно говорим с нашими партнерами, членами семьями, друзьями и коллегами.
Язык любви – это то, что помогает нам выразить то, что мы чувствуем, и позволяет нам дать понять тем, к кому мы не равнодушны, что мы любим их.
Однако, как и все люди, мы часто принимаем других и их чувства как нечто само собой разумеющееся, и это становится причиной возникновения многих проблем.
Например, если вы хотите, чтобы муж вам время от времени дарил цветы, но вы никогда не говорили ему об этом, то каким образом он должен узнать об этом?
Очевидный ответ: «Он должен просто знать, что я люблю цветы».
Правильно? Неправильно.
Правда заключается в том, что хотя многие отношения рушатся под давлением общества, денег, ожиданий и обязательств, достаточно часто крах связан с тем, что один из партнеров считает, что другому партнеру все равно.
Это полное неумение пользоваться языком любви.
Не бойтесь говорить откровенно о том, чего вы хотите.
Если Сьюзи хочет, чтобы Майкл знал, что цветы делают ее счастливой, она должна сказать ему об этом. Бессмысленно ожидать, что он сам догадается об этом, глядя на других мужчин, которые дарят цветы своим девушкам и женам.
Нечестно со стороны Сьюзи возлагать такие надежды на Майкла. Если она хочет цветов, она должна просто сказать, что хочет цветов.
Проблема с этим сценарием состоит в том, что Сьюзи думает, как сказать Майклу о том, чего она хочет, чтобы он при этом не подумал, что она навязывается.
Но что плохого в том, чтобы напрямую сказать о том, чего ты ждешь от отношений?
Сьюзи мыслит таким образом лишь потому, что так принято в обществе. Общество постоянно давит на таких парней, как Майкл, чтобы они совершали правильные поступки и говорили правильные вещи. Но это нереально и утомительно.
Читайте также: 6 мифов о любви, которые отравляют отношения
Мы проявляем любовь по-разному
Она может выражаться с помощью подарков, слов, действий, физического контакта и времени.
Когда в отношениях идет что-то не так, проблема почти всегда вращается вокруг одного или нескольких из этих пяти аспектов языка любви.
Отношения начинают разваливаться тогда, когда один из партнеров перестает говорить с другим на одном с ним языке.
Если вы своему партнеру дарите дорогие подарки, но он не отвечает на это взаимностью, вас охватывает чувство неудовлетворенности.
Если вы делаете что-то приятное своему партнеру, например, приглашаете его на обед, а он не делает то же самое для вас, вы испытываете возмущение.
Если вы хотите продемонстрировать свою любовь при помощи физического контакта, в котором ваш партнер не испытывает потребности, вы почувствуете себя отвергнутым.
Если ваш партнер, вопреки вашему сильному желанию, не имеет возможности проводить с вами больше времени из-за загруженности на работе, вы будете чувствовать себя одиноким и обиженным.
Так почему все это имеет значение?
Во-первых, мы часто демонстрируем свою любовь из-за того, что мы хотим, чтобы нам ее продемонстрировали в ответ. Например, если вы хотите, чтобы партнер радовал вас подарками, сами начинаете дарить ему подарки и не ожидайте моментального чуда.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал пропадать в своем телефоне во время ужина, сами перестанете смотреть на свой телефон.
Но если ваш партнер делает то, что вы не одобряете или не очень любите, вы можете начать перенимать эти плохие привычки, которые лишь навредят вашему союзу.
Язык любви сильно влияет на отношения, и важно помнить, что если вы хотите, чтобы ваш партнер начал удовлетворять какие-то ваши потребности, необходимо подарить ему то количество любви, в котором он нуждается.
Не ожидайте, что любимый человек всегда должен без слов понимать, чего вы хотите. Просто рассказывайте о своих желаниях и потребностях с помощью слов, ваше недопонимание будет разрешено.
Перевод статьи — A psychologist says failed relationships come down to one basic problem via Клубер
Чему нас учат неудачные отношения — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Как бы ни закончились ваши отношения, у тебя есть минимум 8 поводов сказать «спасибо» своему бывшему – ведь этот опыт сделает тебя только лучше!
Даже если надежды на будущее не оправдались и вам пришлось расстаться, это еще не повод уходить в депрессию. Мы докажем, что ты не только потеряла, но и кое-что приобрела.
Ты поймешь, что личные границы важны
Отношения, в которых один человек считает, что другой всецело принадлежит ему, а потому диктует, с кем дружить, куда ходить и проверяет его переписку, пусть и под благовидным предлогом заботы, – нездоровые. После окончания такой связи ты понимаешь, что личные границы не просто важны, они незыблемы. Да, теперь ты знаешь, что эти границы у тебя имеются. Заодно с этим после расставания ты осознаешь ряд потребностей, на которые долго закрывала глаза в поисках компромисса с избранником.
Ты поймешь, что люди не меняются
В будущем ты уже не совершишь эту трогательную ошибку дебютантки. Не будешь настолько наивна, чтобы считать, что человек, в котором все устраивает, кроме одного «но», будет корректировать это «но» ради тебя.
Читай также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>>>
Теперь ты стала мудрее и знаешь, что если все хорошо, но он бывает грубоват, если все хорошо, но он пока не хочет детей, если все хорошо, но он не хочет работать – то так это и останется. В следующий раз ты не потратишь столько времени на бесперспективные отношения, и не станешь, засучив рукава, лепить из него того, кем он не является. «У нас могло бы что-то получиться, но… прощай».
Ты поймешь, что одиночество может быть счастливым
Так уж заведено, что в нашей культуре принято бояться женского одиночества и даже местами осуждать его. Оттого девушки считают себя цельными личностями, лишь повстречав «свою половинку». Прибавь к этому анекдоты про «сильных и независимых» (именно в кавычках) женщин, окруженных кошками – и ты поймешь, как вслед за обществом сама стала относиться к независимости как к чему-то постыдному.
Читай также: Его глазами – главные ошибки в отношениях >>>>>
Страх одиночества бывает настолько сильным, что люди бояться выбраться из действительно токсичных отношений. Близкие люди, семья и любовь важны, но не стоит считать себя недочеловеком без них. Комфорт, безопасность и чувство полноты жизни – это то, что ты можешь дать себе сама.
Ты поймешь, что тебе нужно
Спустя некоторое время после завершения отношений ты обязательно спросишь себя – приносили ли они радость? Если своему бывшему ты была готова многое прощать, смиряться и терпеть, хотя не находила должного понимания, заботы или уважения, то теперь ты точно знаешь, что ищешь, и какими именно качествами должен обладать твой спутник жизни.
Теперь ты лучше понимаешь себя и знаешь, на какие компромиссы ты можешь согласиться, а что для тебя табу. Эту важную информацию ты никогда не получила бы без неудачного опыта.
Ты станешь смелее
Страх перемен способен долго держать людей в уже отживших отношениях. Это происходит со всеми, не надо винить себя в трусости. По-настоящему хорошая новость заключается в том, что пережив разрыв и поняв, что ничего фатального, чего ты так опасалась, не произошло, ты станешь смелее и в других сферах своей жизни.
Разумный риск всегда хорош. Возможно, ты решишься пойти учиться, поменять работу или заняться бизнесом. Ясно лишь одно – правильно проанализировав свой опыт расставания, ты сумеешь качественно изменить жизнь не только в любовной сфере.
Ты станешь более открытой и честной
В 2000 году в США были опубликованы результаты исследования, длившегося более десяти лет. Ученые наблюдали за людьми, пережившими болезненные расставания. Выяснилось, что женщины стали более экстраверсивными, другими словами, они чаще, чем мужчины начинали вести более открытый образ жизни, не замыкались в себе, а стремились к общению и новым знакомствам.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>
Исследователи объяснили полученные данные неким чувством освобождения, которые испытывают женщины после расставания. Даже если ты пока не наблюдаешь у себя желания стать более общительной, более честной ты точно станешь. Проанализировав расставание, в новых отношениях ты проведешь работу над ошибками – не будешь стараться казаться лучше, чем ты есть, и притворяться, что готова дать партнеру больше, чем можешь.
Ты перестанешь себя обвинять
Нередко, когда все рушится, мы считаем, что старались недостаточно и принимали человека не безоговорочно. Не сразу, но однажды ты поймешь, что если разрыв случился, значит, на то были серьезные причины.
Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>>>
А еще осознаешь одну важную вещь – не все в жизни зависит от наших стараний. Есть и второй человек. И иногда плохие отношения – это просто плохие отношения, и ничего больше.
Ты научишься концентрироваться на главном
Период после разрыва нужно воспринимать как время ответов, которые пора себе дать. Чего я хочу от жизни? Куда иду? Какого человека я ищу и ищу ли его вообще? Не исключено, что ты удивишь саму себя, открыв те желания, о которых и не подозревала. Возможно, тебе хочется завести детей, и ты решишь искать человека с такими же устремлениями. Или, напротив, ты захочешь поставить личную жизнь на паузу и заняться саморазвитием. Решать только тебе.
Читай также: Закон притяжения – как привлечь в жизнь позитивные отношения >>>>>
Мы привыкли смотреть на любые неудачи как на что-то однозначно разрушительное. Но если чуть изменить угол зрения и научиться анализировать свой опыт, вполне может статься, что ты окажешься более цельной личностью, чем была в этих отношениях. Уроки разбитого сердца жестокие, это факт, но они просто бесценны для твоего лучшего будущего.
Анна Офицерова
10 причин хронических неудач в отношениях
Дата публикации . Опубликовано в 10 причин
Невезение в отношениях периодически случается у многих людей. Но, когда это становится системой, и каждое новое знакомство заканчивается не очень позитивным опытом, следует задуматься, почему так происходит. В сегодняшней статье рассмотрим самые распространенные причины хронического невезения в отношениях.
1. Завышенные ожидания.
Типичная проблема многих людей – завышенные ожидания по отношению к партнеру. Такой подход неизбежно приводит к разочарованию, конфликтам и угасанию отношений. Чтобы построить гармоничные отношения не стоит ожидать от человека чего-то, что ему не свойственно. Достаточно просто принимать его таким, каков он есть.
2. Чрезмерная жертвенность.
Гармоничные отношения – это союз людей, которые одинаково служат друг другу. Если же один человек чрезмерно жертвует собой, и ничего не получает взамен, такие отношения обречены на провал. Психологи называют такие отношения «токсическими» — они и в самом деле способны отравить жизнь людям.
3. Спешка.
Ничто так не рушит отношения, как спешка. Это одна из распространенных причин хронических неудач. Если человек много раз переживал расставание и устал от одиночества, в последующих отношениях он подсознательно спешит сблизиться с человеком, привязать его к себе поскорее. Но, проблема в том, что отношения, развивающиеся неестественным путем, редко могут принести радость. Как правило, поспешно построенные отношения, не имеют прочного фундамента и рушатся.
4. Концентрация на своих потребностях.
Несчастными будут и те отношения, в которых оба партнера зациклены на себе и своих потребностях. Для того, чтобы отношения были гармоничными и прочными, необходимо поддерживать здравый баланс между тем, что вы отдаете, и что получаете.
5. Потеря своей личности.
Такое часто бывают с женщинами, которые посвящают себя полностью мужчине и отношениям с ним. Постепенно они отодвигают на второй план свою личность, растворяясь в жизни партнера. Нет ничего удивительного в том, что такие отношения не могут быть успешными. Мужчина влюбляется в личность женщины, именно она его привлекает. И если она утеряна, размыта, человек просто не видит смысла продолжать такую связь.
6. Недостаток усилий.
Отношения сами собой не строятся – в них необходимо вкладывать свое время и силы. Если человек ожидает, что отношения будут выстраиваться сами по себе, и не проявляет инициативу в этом процессе, такую связь ожидает провал. Необходимо приложить немало усилий, чтобы построить гармоничные отношения, вкладываться по максимуму. Важно, чтобы партнеры вкладывались в отношения в равной степени.
7. Контроль.
Контроль – результат недостатка доверия. Люди с ранеными сердцами пытаются держать все под своим контролем, и это негативно сказывается на отношениях. Контроль порождает ревность, критику, чрезмерные требования. Счастливая связь возможна тогда, когда присутствует абсолютное доверие, принятие и свобода. Для построения прочной связи, следует избавиться от желания все контролировать и подарить партнеру доверительное отношение.
8. Перфекционизм.
Желание построить идеальные отношения, как в книгах и романтических фильмах, как правило, оканчивается провалом и разочарованием. Не сравнивайте себя ни с кем, не стремитесь к идеальности, и позвольте вашим отношениям быть такими, какие они есть. Даже самые любящие люди иногда ссорятся, причиняют боль друг другу – это реальность. Поэтому, отбросьте перфекционизм и позвольте себе и своему партнеру быть настоящими, а не идеальными.
9. Неприступность.
Чаще всего это женская проблема. Дамы начитаются в глянцевых журналах советов, и прячут свое сердце за семью замками, так, что ни один принц не может к нему подступиться. Многие ошибочно полагают, что неприступность еще больше разогревает интерес мужчины, который по своей природе завоеватель и азартный охотник. Но, далеко не всех мужчин сегодня привлекает неприступность. Многие воспринимают это как знак, что человек вам просто не интересен. Другие же могут продолжать настойчиво завоевывать сердце принцессы, увлекшись уже не личностью, а самим процессом. Поэтому, когда в результате дама сдаст позиции, мужчина может просто потерять к ней интерес.
10. Недосказанность и лукавство.
Это вполне естественно, что на ранних этапах построения отношений, мы хотим представить себя в лучшем свете, произвести хорошее отношение. Но, лучше всего оставаться самим собой. Нет ничего хуже в отношениях, чем понять спустя время, что рядом не тот человек, за которого он себя выдает. Это не означает, что необходимо на первом свидании демонстративно показывать свои недостатки и вредные привычки. Просто не нужно ничего скрывать и маскировать.
Елена, www.vitamarg.com
Неудачные отношения — это не трата времени и ресурсов. Психологи рассказали, почему такие романы полезны
Вряд ли многие люди будут спорить с тем, что неудачные отношения – это плохо. Принято считать, что от таких романов нужно бежать, не боясь разрывать союз как можно раньше. Но теперь психологи указывают и на плюсы таких отношений. По мнению специалистов, неудачный роман – это вовсе не напрасная трата времени и прочих ресурсов, а очень полезный опыт.
Переоценка «плохих» отношений
Исследователями давно доказано, что люди учатся и развиваются в большей степени за счет неудач, а не благодаря положительному опыту и победам. Именно неудачи и провалы заставляют бизнесменов переоценивать свои поступки, делать работу над ошибками и прикладывать еще больше усилий для преодоления барьеров, которые прежде были недоступны.
Но работает ли этот принцип в отношениях? Разумеется, сложно говорить о романтической связи как о некой площадке для собственного развития и накопления опыта. Но тем не менее ошибки в таких отношениях вполне могут принести пользу в будущем, оберегая от неверных шагов.
Удачные инвестиции
Психологи рассматривают проблемные и даже заранее обреченные на провал отношения как своего рода вклад в собственное будущее. Да, неприятным фактом следствия неудачных отношений будет трата времени и ресурсов, которые никогда не вернутся. Это могут быть деньги и чувственно-эмоциональные переживания, которые оказались бессмысленными. В итоге формируется ощущение себя как неудачника, самооценка понижается и даже теряется мотивация для построения других отношений.
Но в этом и заключается ошибка людей, испытавших неудачи в отношениях. Именно на этапе выхода из них и при формулировании первых выводов необходимо активизировать позитивное мышление. Оно должно направить восприятие полученного негативного опыта на положительный лад. Достигается это именно через правильные акценты на приобретенном уникальном опыте.
Определение личных границ
Любые отношения дают ценную информацию о границах собственного эмоционального и душевного комфорта. Каждый новый партнер будет в определенной степени пересекать эти границы, неизбежно выявляя ваши слабые позиции. Так или иначе, новый опыт будет иметь и негативные оттенки, которые станут основой для накопления информации на будущее.
Анализ полученного опыта
Польза от неудачных отношений не будет реализована, если не провести соответствующий анализ. После разрыва необходимо дать основу для того самого позитивного мышления. Нащупывая и вспоминая обнаруженные болевые точки, следует зафиксировать эти ощущения. Почему была испытана боль? Из-за чего возник конфликт? По какой причине были допущены те или иные ошибки? Ответы и просто размышления по обозначенным темам со всеми уточнениями в комплексе заставят задуматься о своих требованиях к отношениям и определить возможные ожидания от будущих партнеров.
Риски полной неудачи
Понимание рисков неудачных отношений должно приводить к простому выводу о том, что полученный опыт является нормальным следствием обретения новой информации о себе самом. Даже если представить, что данные отношения не состоялись, этот факт вовсе бы не отменил наших внутренних ограничений и причин дискомфорта. Но их выявление на конкретном этапе повышает нашу защищенность в будущем, так как полученный опыт позволит принимать более выверенные решения в построении нового союза.
И в этом контексте можно обозначить ситуации, в которых будет возможна неудача без положительных моментов в будущем. Это поведение людей после разрыва отношений, когда не делаются никакие выводы и опыт так и остается неосознанным. В конечном итоге будущее преподносит те же неприятные сюрпризы, что и прежде.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
7 ценных уроков, которые можно извлечь из неудачных отношений
Уйти и сдаться – это не одно и то же…
Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 1.4k.
Из предыдущих отношений мы часто выходим с огромным эмоциональным грузом, способным негативно повлиять на будущие отношения. Но если посмотреть под другим углом и начать воспринимать неудачный опыт как нечто положительное, то можно извлечь из него много ценных жизненных уроков.
Главное, не сдавайтесь! У неудачных отношений можно многому поучиться. Полученные таким образом знания помогут вам поступить правильно, когда на горизонте появится правильный человек.
О каких уроках идет речь?
1. Мы учимся распознавать тревожные звоночки
Тревожные звоночки – это сигналы, свидетельствующие о приближении чего-то плохого. Иногда они очень четкие, а иногда нет. Зачастую мы не обращаем на них внимания, и тогда это приводит к катастрофе.
На что может быть похож такой сигнал?
Некоторые из них очень тонкие. Быть может, он часто упоминает о своей бывшей или у него плохие отношения с вашей матерью. Возможно, он не может найти себе постоянную работу или отказывается обсуждать серьезные проблемы.
Другие сигналы более очевидны: он говорит вам, что не хочет серьезных отношений или не планирует заводить детей. Возможно, он просит вас перестать дружить с вашими друзьями.
Смысл тревожных звоночков в том, что мы, как правило, их видим, но предпочитаем игнорировать или пытаемся найти оправдание. Будем надеяться, что неудачные отношения все же помогут вам понять, что если к тревожным звоночкам присмотреться с самого начала, то в будущем можно избежать ненужных страданий.
2. Чего делать не стоит
Одним из уроков, который вам могут преподать неудачные отношения, это умение определять, чего в следующий раз делать точно не стоит.
Зачастую люди во всех своих отношениях делают одно и то же, из-за чего неизменно вынуждены переживать болезненное расставание.
Как правило, мы склонны принимать на личный счет все, что происходит в отношениях. Если мой парень приходит домой поздно, значит он меня не любит. Если он не убирает свои грязные вещи, значит он меня не уважает. Если он забыл о моем дне рождения, значит я для него ничего не значу.
И хотя в некоторых случаях такие умозаключения действительно справедливы, но в большинстве ситуаций то, что делают люди, связано не с другим человеком, а с невнимательностью или недопониманием. Поэтому не стоит принимать вещи слишком близко к сердцу – дело не только в вас.
Кроме того, в отношениях люди часто склонны к проявлению пассивно-агрессивного поведения и противостоянию. Вместо того, чтобы встретиться с проблемой лицом к лицу, мы предпочитаем отпускать ехидные комментарии, надеясь, что другой человек узнает о нашем недовольстве и предпримет какие-то действия.
Более того, мы продолжаем раздувать проблему, нанося отношениям тысячи маленьких порезов, пока партнер окончательно не потеряет к нам интерес. И это только два типа поведения, которые портят отношения. А ведь есть еще и другие…
Хорошенько присмотритесь к тому, какая роль вам отведена в ваших отношениях. Плохие отношения редко вызваны поведением лишь одного из партнеров. Задумайтесь, в чем виноваты вы сами.
3. Вседозволенность – это не забота
Приходилось ли вам состоять в неудачных отношениях, которые вы изо всех сил пытались сохранить своей заботой?
Многие женщины верят, что если они будут потакать своему любимому, то у них все будет хорошо. Будучи терпеливыми к постоянным задержкам партнера на работе, или отворачиваясь в сторону, когда он пропускает третий стакан водки за ужином, мы тем самым убеждаем себя, что наше терпение не пройдет незамеченным, что он будет по-прежнему любить нас и что его поведение можно изменить.
К сожалению, подобная «поддержка» является, скорее, вседозволенностью, что отнюдь не идет на пользу отношениям. Если вы продолжите закрывать глаза на то, как он пьет, игнорирует вас из-за своей работы или срывается из-за своей неуверенности в себе, то тем самым показываете ему, что такое поведение вполне нормальное. А если оно нормальное, то нет никакого смысла что-то в нем менять.
Если поступки партнера вас расстраивают, прекратите их поощрять. Либо обсудите их с ним, либо уходите.
4. Личностные качества вашего идеального партнера
Один из самых явных уроков неудачных отношений – это определение того, каким вы хотите видеть своего партнера.
Даже если мы продолжаем держаться за неподходящего для нас мужчину, нам все равно видны все его недостатки. Следовательно, мы осознаем, что хотели бы видеть в идеальном партнере, если бы в наших силах было его изменить.
Лично я была по уши влюблена в парня, который очень сильно в себе сомневался. Ему хотелось угодить всем вокруг, у него был взрывной характер, множество страхов, а еще он часто менял место работы. Я любила его, хотя и страдала.
Когда я, наконец, ушла от него, то решила, что буду искать только уверенного, терпеливого, доброго и надежного парня. Я точно знала, что мне нужно, и в итоге нашла такого мужчину.
А чего вы хотите от своего парня?
5. Уйти и сдаться – это не одно и то же
Многие не уходят от партнера, потому что не хотят сдаваться. Но у отношений есть две стороны, и если старается только одна из них или если того, что делают два человека, недостаточно, это вовсе не означает сдаться. Вы можете контролировать лишь собственные старания, но никак не чужие. И если ваш партнер вообще ничего не делает, то вы определенно не сдаетесь.
Поэтому если вы боитесь «сдаться», не стоит! Помните, что вы вправе отказаться от несчастливой любви и уйти с гордо поднятой головой, зная, что сделали ради нее все возможное.
6. Насколько вы сильны
Те, кому удалось пережить неудачные отношения (а это в конечном итоге получается у каждого из нас), осознают степень своей силы. Так, имея достаточно силы воли, чтобы отпустить токсичную любовь, вы тем самым возвращаете себе власть, которую могли потерять в борьбе за сохранение неудачных отношений.
Поговорите с тем, кому удалось вырваться из этого порочного круга, и вы увидите по-настоящему грустного человека, который, впрочем, чувствует себя достаточно сильным, потому что смог сделать это.
Уйти от токсичного партнера невероятно сложно. Сделайте это, и вы почувствуете себя намного сильнее, чем раньше.
7. Одинокой быть лучше, чем несчастной
Одна из вещей, которые могут стать очевидными в нездоровых отношениях, это факт того, что лучше быть одинокой, чем с тем, кто вас унижает. Нет ничего хуже, чем день ото дня терпеть страдания, вызванные токсичностью любви. Вы просыпаетесь с этой болью, живете с ней целый день, и с ней же по вечерам ложитесь спать.
Будучи одинокими, вы можете проводить все свое время, лежа на диване и пересматривая всю «Игру Престолов», и это время всецело принадлежит вам. Вы можете делать все, что вам захочется. И хотя одиночество порой заставляет вас почувствовать себя несчастными, уверяю, это не хуже, чем проводить дни напролет с токсичным партнером.
Уметь извлекать уроки из опыта токсичной любви – это ключ к обретению истинной любви. Учитесь на своих неудачах и продолжайте двигаться дальше навстречу счастью.
У вас обязательно получится, ведь где-то там вас уже ждет настоящая любовь!