Это надолго: 11 признаков длительных отношений
Бывает так, что вы вроде и живете вместе, и довольны друг другом, но непонятно, как назвать ваши отношения и долго ли они вообще просуществуют. По этим признакам можно понять, что заканчиваться они точно не собираются.
Вита Зорина
Теги:
Отношения
Любовь
Свидания
Отношения с мужчинами
GettyImages
1. Его семья тебя обожает
Ты знаешь все детали их ссор, потому что давно стала членом семьи, и не можешь решить, нужно тебе все это или нет. Наверное, нет, но почему они так часто ругаются из-за мелочей? Ладно, все хорошо, ты рядом с любимым человеком, а все это тебя не касается.
2. Можно часто носить пижамные штаны дома
Что поделать, если вы любите валяться в постели в обнимку с чипсами!3. Если ты пришла куда-то одна, все спрашивают, а где он
А ты не следишь за ним каждую секунду. Хотя знаешь, что он смотрит дома футбол и вы не собирались приходить вдвоем.
4. Ты не знаешь, включает ли приглашение твоего партнера
Бывает так, что ты одна приходишь без него или, наоборот, только ты с «плюс один». Ну и ничего страшного.
5. У вас есть свой язык
И никто не понимает ваши шутки. И это — одно из лучших ощущений в мире.
6. Ты подсознательно перенимаешь его привычки
А потом приезжаешь в гости к маме, и она спрашивает, почему ты так странно режешь огурцы. Ты на секунду задумываешься и отвечаешь, что это была привычка партнера, и теперь тебе нравится делать то же самое.
7. Вы не пользуетесь этими странными секс-игрушками
Вы купили их, когда хотели привнести в секс нечто новое, но быстро поняли, что терпеть этого не можете.
8. Когда он уезжает, ты вспоминаешь прошлое
Нет, не бывших, а, например, поедание мороженого в кровати посреди ночи. Или проведение в кровати всех выходных.
9. Ты смеешься, когда он зовет на свидание
«Нет, мы не посмотрим кино в полночь, потому что в 8 вечера у меня свидание с классным парнем, и кто знает, когда оно закончится!» И он поддерживает игру.
10. Ты знаешь все о его друзьях и коллегах
Знакомясь с ними, ты говоришь: «О, привет, как поживает твоя мама? Тот торт на день рождения был действительно таким вкусным?» И все очень удивлены.
11. Вы пробуете новое в постели, а потом долго смеетесь
Надеваете пижамные штаны, смотрите телевизор — и это лишь некоторые причины, почему долговременные отношения так хороши.
Брак и длительные отношения — это тяжёлый труд!
This post is also available in:Итальянский
Все мы думаем, что именно наши отношения и любовь, особенно вначале, уникальны. И у нас все будет по-другому!
Но, к сожалению, никто не застрахован от ошибок и, чтобы не разочароваться в браке, над ним как ни крути нужно работать.
Сегодня я хочу поговорить с вами о самых распространённых ошибках и заблуждениях, которые случаются в любой паре. Потому что, чтобы их не совершать, лучше о них знать.
И для начала хочу сказать, что все мы бываем иногда неправы, просто часто сами этого не замечаем. Поэтому ненужное никому чувство вины давайте уберём подальше.
Правда лишь в одном, что любые отношения и доверие в них можно восстановить, если признать эти самые ошибки за собой в первую очередь, и понять, что отношения – это тяжёлый труд.
А ещё кризис в паре – это отличная возможность во всем разобраться и дать отношениям шанс!
1.
Ожидания? Лучше от них избавиться вовсе!
Ведь наверняка случалось такое, что друг вас разочаровал?! Конечно, да! Так почему же этого не может произойти и с вашим партнёром? Более того, мы почему-то привыкли полагать, что наши муж (жена) или вторая половина должны быть совершенными и без изъянов, соответствовать нашим идеалам и желаниям.
Я уверена, что даже если бы мы взяли интервью у Золушки, после нескольких лет брака, ей было бы, что сказать о Прекрасном Принце 🙂
Давайте перестанем думать, что мы две половинки одного яблока. Вынужденные соединения никогда не бывают идеальными!
Трудности, препятствия и конфликты – естественный жизненный процесс и если мы думаем, что их быть не должно, то живем в своих фантазиях и смотрим на мир в розовых очках. Партнёр не обязательно должен быть частью нас и идеальным во всех отношениях 24 часа в сутки.
2. Привычки? Их следует избегать.
Мы привыкаемые существа.
Наша жизнь состоит из повторяющихся моделей. Потому что ее ритмы нам их навязывают, да мы просто люди и ничто нам не чуждо.
В отношениях привычки не помогают. Вот проблема-то, а?
Привычки бывают разные. Есть и хорошие. Например, посмотреть вместе кино, когда дети уже спят, или сходить в выходной в ресторан на ужин, заняться спортом в парке или разделить с любимым интересное хобби.
Но есть привычки, которые разрушают отношения. Сидеть за компьютером или в телефоне полночи, не вылезать из социальных сетей – разве могут эти привязанности укрепить брак? Вряд ли! Это лишь прямая трансляция своей половине: «Я исключаю тебя из своей жизни! Мне и без тебя есть чем заняться».
И ведь мы часто так делаем, даже сами того не замечая.
3. Дискомфорт? Лучше принять это.
Нашими чувствами и эмоциями управляет мозг, но мы часто забываем об этом. Что не означает, что мы всегда должны все рационализировать! Часть нашего мозга живет «животными инстинктами».
Порой, мы резко реагируем на внезапные атаки извне. Злость и негодование берут верх и переходят в неконтролируемую агрессию. Давайте будем учиться управлять своими эмоциями и стараться не наступать снова и снова на одни и те же грабли. Мозговую деятельность можно редактировать – это факт!
Не надо убегать от проблем и конфликтов, давайте принимать их, как данность, и пробовать разобраться в случившемся, учиться вести диалог, а самое главное слушать партнера.
4. Вина.
Чувство вины всегда все портит! Будь то вина из серии – «они все во всем виноваты» или другой вариант – «во всём виновата я сама или сам».
Ну признайтесь, что подобное поведение сродни поведению ребёнка, который в силу своей инфантильности не может адекватно воспринимать действительность. Это некая позиция жертвы, в которой нельзя ничего изменить!
Давайте попробуем следующее упражнение: заведем дневник на неделю, в который будем делать пометки каждый раз, когда появиться желание обвинять друг друга в чем-то.
Вы будете поражены тем, как часто мы это делаем. Решение? Осознать, что у каждого из нас есть недостатки. И что мы можем только помочь друг другу понять это, чтобы не навредить себе.
5. Зависимость.
Жить в парах – это животный инстинкт. Мы созданы для того, чтобы жить в группах. А в стае все помогают друг другу, чтобы выжить. Не тогда, когда есть риск быть брошенным или насильно изменить то, что изменить нельзя, а тогда, когда вы просто живете и не думаете о том, что все пропало. Никакая зависимость друг от друга не спасёт отношения! Быть вместе люди могут лишь тогда, когда они любят просто так, просто потому что человек есть, а не за то, что без него не смогут жить. Ведь мы же люди, а не животные.
Так в чем же решение?
У меня нет волшебной палочки, но есть опыт.
Лучше всего научиться принимать трудности и даже тот дискомфорт, который они создают. Не рефлекторно, но осознанно! Помнить о том, что отношения – это тяжёлый труд.
Давайте спросим себя, принимаем ли мы один из пяти, описанных выше способов поведения, и будем честны с собой.
Затем давайте учиться общаться друг с другом искренне и без обвинений. Забудем вот эти фразы из серии: «Это ты виноват…» или «Я от тебя не ожидала…». Есть более действенные слова: «Чем я могу тебе помочь…» или «Я думаю, будет лучше, если ты ….». Короче, давайте поможем друг другу, чтобы помочь самим себе. Ведь именно в этом и есть суть жизни любой пары.
фактов о долгосрочных отношениях, о которых вам никто не расскажет
Секс и отношения
Восемь экспертов по отношениям делятся негласной правдой о долгосрочных отношениях.
по Laken Howard и Haley Swanson
Обновлено:
Первоначально
Несколько зим назад я сидел рядом с хорошим другом на крошечном диване в еще более крошечной квартире-студии и смотрел, как влюбленные подростки томятся друг за другом в праздничном фильме Netflix 9.
0008 Пусть идет снег . Когда центральный роман Кирнан Шипка «они не будут», наконец, разрешился, скрепившись первым поцелуем, моя подруга пробормотала себе под нос: «Подожди, через пять лет ты будешь чувствовать себя в ловушке». Я смеялся, она смеялась, мы оба смеялись. На тот момент я был с одним и тем же человеком почти четыре года, а она — семь или восемь. Итак, мы были знакомы с недолгим периодом медового месяца и с тем, как длительные отношения приносят свои собственные проблемы.
Мой друг и я не были необычными в нашей паре. Сейчас у нас самый разгар сумасбродного летнего свадебного сезона, когда наши выходные съедают одно за другим события. Это перекликается с опросом Statista, опубликованным в 2019 году., который обнаружил, что 25% респондентов в возрасте от 18 до 29 лет состояли в браке. В долгосрочных отношениях работа меняется с Как мне установить значимую связь с этим человеком, который мне нравится , на Как мне поддерживать значимую связь с этим человеком, которого я выбрал .
«Долговременные отношения изменят вас — к лучшему или к худшему», — говорит Джианни Адамо, консультант и коуч по отношениям в Fearless Love. «Любовь способна изменить нас, поэтому, надеюсь, мы правильно выбрали партнера, который может расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот, [и] их долги или активы или дать нашим отношениям».
Неизбежно, что каждая пара, состоящая в длительных отношениях, сталкивается с трудностями в своих отношениях. Ключ к тому, чтобы сделать это последним? Помните, что, несмотря ни на что, вы и ваш партнер в одной команде. Ниже, , восемь экспертов делятся полезными ожиданиями относительно долгосрочной супружеской пары.
1
Вопросы о нормальных отношениях
MoMo Productions/Stone/Getty Images
«Психологи считают, что опьяняющее чувство страстной любви длится от 18 месяцев до, в лучшем случае, трех лет», — говорит Кэти Лассон, сексолог и консультант по отношениям в секс-шопе для взрослых Peaches and Screams.
Поэтому, когда этот кайф рассеивается, вполне естественно, что некоторые беспокойства закрадываются внутрь.
«Даже если вы глубоко влюблены в своего партнера, совершенно нормально время от времени сомневаться в ваших отношениях», — добавляет Джонатан Беннетт, тренер по знакомствам и отношениям. «У всех время от времени возникают сомнения, будь то будущее отношений или действительно ли ваш партнер «единственный». Пока сомнения не затяжные и постоянные, они нормальны».
2
Вы испытаете искушение
Наличие отношений не мешает вам испытывать влечение к другим людям. На самом деле, влюбиться во время отношений довольно часто. «Даже если вы держитесь подальше от искушения, оно может иногда настигать вас», — говорит Беннетт. «Социальные сети в значительной степени гарантируют, что вы будете взаимодействовать с людьми из вашего прошлого и настоящего, у которых могут быть не самые лучшие намерения. Однако осознание искушения позволяет вам сохранять бдительность и бороться с ним».
Есть практические способы борьбы с этой проблемой, говорит Лассон, который предлагает экспериментировать с новыми парными прогулками, приключениями и свиданиями. В конечном счете, все дело в усилиях и в том, куда эти усилия направлены.
3
Длительные отношения могут показаться скучными
Цикл свиданий практически порождает драму и сплетни на следующий день. Хотя отношения могут избавить вас от этих взлетов и падений, иногда они могут показаться скучными по сравнению с ними. «Это не обязательно плохо», — говорит Беннетт. «Важно понимать, что волнение и необузданная страсть ранней фазы «влюбленности» исчезнут. Однако те, кто действительно любит друг друга, будут работать, чтобы найти радость. и счастья каждый день. Когда вы добьетесь этого, вы поймете, что ваши отношения построены на века».
Но будьте осторожны и не полагайтесь только на своего партнера в вопросах возбуждения. «Одна из основных причин того, что в долгосрочных отношениях что-то идет не так, заключается в том, что один или оба партнера начинают слишком многого ожидать друг от друга», — говорит Татьяна Дьяченко, еще один эксперт по сексу и отношениям в Peaches and Screams.
«Они начинают полагаться на своего партнера, чтобы сделать их счастливыми, [что] оказывает слишком большое давление на отношения. Никто не может заменить тебя на эту роль».
4
Быть уязвимым — это нормально
Вилли Б. Томас/DigitalVision/Getty Images
В последнее десятилетие исследователь и писатель Брене Браун дала новое определение уязвимости, позиционируя ее как силу и инструмент для связи. Но уязвимость может быть пугающей — вот почему ее работа кажется революционной — потому что она требует делиться сокровенными, смущающими или личными историями с другими. По словам Барбары Винтер, психолога и сексолога, уязвимость в отношениях — это путь к полному принятию.
«[В постоянном партнере] мы видим этого отдельного человека, кого-то, с кем мы не слиты, кто может ценить и любить нас независимо от нашей уязвимости, боли и страхов», — говорит Винтер. «Хотя это может присутствовать на начальных этапах [отношений], это более [развито] в долгосрочных отношениях».
5
Вы должны продолжать расти — отдельно
Для каждого человека в долгосрочных отношениях важно иметь некоторую независимость от своего партнера. «Хотя [ваш] партнер сейчас может быть в центре [вашего] мира, его мир состоит из других людей и других занятий», — говорит Винтер. «Некоторым парам трудно смириться с этим фактом [без того, чтобы] считать его предательством».
Дьяченко соглашается, призывая обоих людей «регулярно заботиться о себе и работать над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, какими они могут быть».
6
Прощение — это ключ
«Прощение и способность отпустить ситуацию имеют решающее значение», — говорит раввин Шломо Залман Брегман, лайф-коуч. «Что я часто вижу, так это то, что оскорбления не прощаются, а боль держится. И поэтому, когда возникает новый спор, он опирается на предыдущую неразрешенную боль и обиду. Пары, которые остаются вместе в течение длительного времени, имеют возможность чтобы полностью разрешить, а затем навсегда отложить спор».
Его рекомендация? «Да, ссоры будут, но с ними нужно полностью разобраться, а потом забыть о них. Это позволяет паре ежедневно двигаться вперед со свежим взглядом».
Или, как выразился Лассон, «попрощайтесь со своим эго».
7
Сексуальное желание меняется на протяжении отношений
RibeirodosSantos/E+/Getty Images
«Сексуальное желание нарастает и ослабевает на протяжении всей нашей жизни и отношений», — говорит психолог и сексопатолог Рэйчел Нидл. «Многие пары изо всех сил пытаются сохранить страсть в своих отношениях. Как правило, в начале отношений желание и страсть довольно высоки. … Вы должны работать над тем, чтобы сохранить страсть живой».
8
Можно ложиться спать в гневе
Старая поговорка о том, что пары никогда не должны ложиться спать в гневе? Не все эксперты согласны. «После долгого дня вы чувствуете усталость и раздражительность, и это не лучшая комбинация для эффективного управления конфликтами», — говорит Саманта Бернс, консультант по отношениям и тренер по свиданиям.
«Вместо того, чтобы перефразировать те же самые моменты и обострять спор, иногда лучше просто лечь спать. Когда вы просыпаетесь, у вас более ясный ум, и в утреннем спокойствии проблема может больше не казаться большой. сделку. Вы можете проработать ее более рационально».
9
Симпатичные причуды вашего партнера могут вас когда-нибудь раздражать
Может быть, они съедают одеяла по ночам. Может быть, они очень требовательны к режиму упражнений. Имейте в виду: вещи, которые могут показаться вам привлекательными в первый день, со временем могут испортиться. «Я уверен, вам уже говорили, что вы не можете изменить кого-то и что вы должны принять его или ее таким, какой он есть», — говорит Бернс. «Это может быть чрезвычайно сложно в романтических отношениях, когда аспекты чьей-то личности или образа жизни задевают вас за живое».
Эксперты согласны с тем, что время от времени раздражаться — это нормально. Просто постарайтесь не зацикливаться на повседневных раздражениях.
На самом деле, Лассон рекомендует выбирать позитив в пять раз чаще, чем негатив, оставляя место для случайных промахов.
Бернс добавляет: «Некоторые пары, состоящие в длительных отношениях, обладают невероятной способностью сосредотачиваться на хорошем. Вы можете начать делать это с ежедневной практики благодарности, в которой вы выражаете признательность по крайней мере за одно вдумчивое действие, которое ваш партнер сделал в тот день. медленно изменит динамику ваших отношений, потому что каждый из вас захочет убедиться, что вы сделали что-то приятное, чтобы ваш партнер мог искренне поблагодарить вас».
10
Споры — это нормально
laflor/E+/Getty Images
Когда вы состоите в длительных отношениях, ссоры неизбежны. Неважно, мелкая это перепалка из-за посуды или серьезные разногласия. «То, как вы восстанавливаете ущерб после боя, на самом деле важнее содержания, о котором вы спорите», — говорит Бернс.
Она ломает распространенные привычки: «У многих пар есть неблагополучный танец, в котором один партнер преследует конфликт в надежде на разрешение, а когда другой партнер не отвечает, закрывается или игнорирует проблему.
Преследователь склонен кричать , плакать или заниматься другим негативным поведением для привлечения внимания. Изучение того, как изменить эту динамику, которая включает в себя умение слушать, понимать и подтверждать эмоциональные переживания вашего партнера, является ключом к успешным долгосрочным отношениям. ”
11
Да, вы можете пользоваться общей ванной и вести половую жизнь
«Многие пары придерживаются политики открытых дверей, когда дело доходит до туалетного этикета, и их сексуальная жизнь процветает», — говорит Бернс. . «Я не говорю, что существует прямая связь между общением с вашим партнером, когда он становится номером 2, и сексом с загибанием пальцев ног, но существует определенный уровень комфорта, близости и принятия, который приходит с совместным пользованием ванной. ваш самый грубый или самый сексуальный, ваш партнер все равно любит вас». Однако каждая пара индивидуальна. Каждому свое.
Эксперты:
Джианни Адамо, LMHC, LPC, консультант и коуч по отношениям в Fearless Love
Кэти Лассон, сексолог и консультант по отношениям для Peaches and Screams
, Jothan Bennett-parttime, советник Jothan Benet-03 2 профессор, владелец журнала The Popular ManТатьяна Дьяченко, эксперт по сексу и отношениям в Peaches and Screams
Барбара Винтер, доктор философии, психолог и сексолог
Раввин Шломо Залман Брегман, лайф-коуч и писатель
Рэйчел Нидл, психолог, психолог и сексопатолог.
Саманта Бернс, LMHC, консультант по отношениям и тренер по свиданиям
Первоначально эта статья была опубликована