Отношения мать и взрослая дочь психология: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

Усиливает попытки завоевать любовь;
Прекращает их и становится такой же равнодушной;
Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.

А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

беременность была незапланированной и нежеланной;
женщина родила в слишком юном возрасте;
мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.

На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

Девочка не должна грубить и спорить;
Девочка должна быть скромной;
Девочке дружить с мальчиками нельзя;
Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;

Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.

Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

Матери-одиночки;
Жены абьюзеров;
Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;

Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.

д.
Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.

Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.

Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 4555

Психологи столицы рассказывают, как выстроить отношения мамы и дочери

25 апреля 19:16Общество

Фото: pixabay.com

От того, каким было общение между родителями и их маленькими детьми, во многом зависит судьба и будущая жизнь повзрослевших чад. Сегодня, в День дочерей, специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова рассказала, какие значимые кризисы должны пройти два любящих человека — мать и дочь, и о том, что произойдет, если этого не случится.

По словам психолога, построение отношений дочери с мамой проходит пять этапов.

На первой стадии, в раннем детстве, мать и ее ребенок находятся в симбиотических отношениях. Другими словами, девочка будто отображает состояние своего значимого взрослого. Скажем, у счастливой матери — веселый, радостный ребенок, у встревоженной родительницы — плаксивый, настороженный.

Чем старше становится малыш, тем больше он осознает собственные границы, пытается отделиться от родителя: так начинается вторая стадия развития отношений.

— На ней может начаться бунт дочери против навязывания родителем собственных представлений о жизни. Девочка, осознавая свою индивидуальность, будет противиться тому внешнему образу, который хочет видеть в ней мать. Особенно ярко, а подчас и болезненно, это проявляется в подростковом возрасте, когда дети переживают бурные перемены в эмоциональной сфере и интенсивное развитие телесных процессов. Очень важно на данном этапе, чтобы дочь смогла отстоять свою «территорию», почувствовать себя более уверенной, а мама могла бы принять ее индивидуальность, тактично и бережно сопровождать этот процесс, видя в дочери будущую женщину, — обратила внимание психолог.

На третьей стадии происходит сепарация, или отделение от родительской семьи. Дочь может уехать от матери, начав самостоятельную жизнь, но может и остаться. Тогда ей нужно будет обустроить свой мир так, чтобы была возможность внутри этой жизни достигать собственных, личных целей. При этом вполне возможно, что они не во всем будут совпадать с приоритетами родительской семьи, но если мать доверяет своему ребенку, то сможет гордиться его достижениями и успехами, не требуя взамен прямого следования собственным ожиданиям. Получая такого рода поддержку, взрослая девочка сможет чувствовать к матери искреннюю благодарность за науку быть женщиной, она научится воспринимать жизнь с любовью и интересом ко всему новому, обретет уверенность, умение ценить и беречь себя.

Четвертая стадия проходит в период, когда взрослая дочка способна воспринимать свою мать как отдельную женщину, у которой продолжается ее собственная жизнь и вне материнства.

Для завершающей стадии этих отношений может быть характерна глубокая мудрая дружба двух взрослых женщин.

А если все пошло не так?

Если один из этапов взаимодействия не пройден, то в будущем женщина попытается «отыграть» эти отношения в своей семье с собственным мужем или каждый раз будет сталкиваться с неудачами при попытках наладить с кем-то контакт.

Кроме того, при воспитании своих детей такой женщине будет трудно обеспечить дочери безопасную атмосферу для проживания кризиса самоидентификации. В этом случае ребенок может фиксироваться на каком-то этапе и вечно повторять одни и те же паттерны поведения, оставаясь бунтующим подростком или инфантильным недорослем.

Один из эффективных методов «проживания» пропущенных стадий — установление контакта с матерью в письмах: на бумаге можно выразить свои чувства, поделиться переживаниями. Возможно, их будет некому отправить, либо шанс быть услышанной окажется минимальным. Но это и неважно. Главное — вы наладите диалог со своим внутренним родителем и гармонизируете собственное состояние.

— Работая над собой, очень важно сфокусировать внимание на том, что происходит в вашей жизни сейчас, попытаться проследить повторяющиеся паттерны во взаимоотношениях с близкими. Возможно, вам потребуется не только самоанализ, но и помощь психолога, — отметила специалист.

Если вам трудно выстраивать отношения с родителями либо есть сложности в воспитании своих детей, за поддержкой можно обратиться к специалистам Московской службы психологической помощи. Консультации проводятся конфиденциально и бесплатно. Кроме того, вы можете принять участие в вебинарах по темам детско-родительских отношений. Так, 26 апреля в 15:00 состоится онлайн-мероприятие «Подростки: секреты успешного взаимодействия и поддержки». Участники обсудят подростковую депрессию компьютерную зависимость, травлю.

Еще одна встреча по теме пройдет 28 апреля в 12:00 «Конфликты и пути их разрешения». Вместе с психологом обсудите техники и приемы общения в конфликтных ситуациях, поговорите о приемах сохранения самообладания в эмоционально заряженных диалогах.

Также работает круглосуточный телефон неотложной психологической помощи 051 — для городского, 8 (495) 051 — для мобильного, и чат психологической поддержки. Все подробности на сайте https://msph.ru/.

Родители Дети Психология

Матери и дочери: Примирение во взрослой жизни

«Экстремальные отношения», которые показывают в этом сезоне в новом шоу sMothered , вероятно, не тот тип отношений, который большинство женщин хотели бы иметь со своей матерью или дочерью. Телевизионная сеть четко описывает их семьи как «крайние примеры близости матери и дочери», и большинство из нас хочет избежать такой крайности.

В то время как близость и близкие отношения, безусловно, являются желаемым результатом материнства, нормальные, здоровые границы все же необходимо уважать, а чрезмерная вовлеченность и чрезмерная идентификация с дочерью могут быстро привести к созависимости и привязанности. Результатом могут быть взрослые дочери, которым очень трудно жить независимой жизнью и строить здоровые интимные отношения за пределами своей семьи.

Шесть истин здоровых отношений между матерью и (взрослой) дочерью

1. Чувство собственного достоинства дочери основано на том, как она верит она выглядит глазами матери. Звучит сложно, но это означает, что наши дочери оценивают себя на основе того, как, по их мнению, мы их ценим. Скажите и, что более важно, покажите дочери, как высоко вы ее цените, даже если она делает выбор, который вам не нравится. Если вы хотите, чтобы она чувствовала себя способной сделать лучший выбор или изменить свою жизнь, вы должны показать ей, что вы уверены, что она может сделать все это.

2. Принцип «отдавать и брать» является частью любых здоровых отношений. Иногда мамам приходится давать своим дочерям поблажку, а иногда дочерям нужно дать матерям передышку. Как только дочь становится взрослой, ей не следует ожидать, что ее мать бросится и спасет ее, если жизнь выведет ее из равновесия, но матери могут прекрасно помогать дочерям собирать осколки, если происходит кризис. И матери не должны обращаться к своим дочерям за милостями и поддержкой, исключая других членов системы поддержки. Тот факт, что вы родили ребенка, не означает, что вы имеете право контролировать или кооптировать жизнь своего взрослого ребенка.

3. Доверие должно работать в обоих направлениях в отношениях. Мамы должны достаточно доверять своим дочерям, чтобы позволить им принимать свои собственные решения и свои собственные ошибки в разумных пределах, если это необходимо, чтобы извлечь уроки и произошло личное развитие. Если вы хотите, чтобы ваша дочь доверяла вашей проницательности и вкладу, вам нужно доверить ей вести собственную жизнь.

4. Держите линии связи открытыми. Иногда гнев или обида, которые мы испытываем в отношениях мамы и дочери, могут быть самой острой формой боли, которую мы когда-либо испытывали. Однако мамам и дочерям, возможно, придется проглотить свою гордость, чтобы поддерживать общение.

5. Семейные отношения – это узы на всю жизнь. Так что пристегнитесь и будьте готовы к долгому пути. Когда вы не в ладах с матерью или дочерью, чем раньше вы сможете отпустить любую обиду, разочарование, гнев, обиду, тем легче будет ваша жизнь. Вы можете держаться за неприятные чувства, но чем дольше вы цепляетесь за них, тем труднее будет отпустить их в будущем. Вы не хотите быть женщиной в комнате, которая выигрывает право хвастаться тем, сколько времени прошло с тех пор, как вы и ваша мать (дочь) разговаривали».

6. Дружба — это благо, а не данность.

Никогда не рекомендуется пытаться быть «лучшей подругой» дочери, когда она еще ребенок или подросток, поскольку это обесценивает вашу роль матери. Некоторые мамы и дочери перерастают в лучшие дружеские отношения, поскольку каждая способна ценить другую как личность и мать или дочь. Однако это не всегда так, даже если мать или дочь жаждут такой трансформации отношений. Иногда члены семьи либо настолько похожи далеко не идеальным образом, либо так сильно отличаются друг от друга, что просто не подходят друг другу. Ничего страшного, лишь бы между мамой и дочерью присутствовали уважение и забота.

Советы матерям

Не пытайтесь заставить дочь воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты. Пусть она сама определит свои цели и пойдет своим путем. У каждого должна быть возможность написать свою собственную историю жизни — не пытайтесь заставить историю вашей дочери быть чем-то, чего ей не суждено было быть.
Будьте рядом, чтобы поддержать свою дочь, когда она достигнет вех, которые она ценит, не портите отношения, говоря ей, что «вы бы сделали», если бы вы были на ее месте — потому что это не так.
Даже если вы считаете свою дочь своей «лучшей подругой», не забывайте, что иногда дочери нужна больше, чем друг, ее мать.
Дайте совет, когда вас спросят, и если вы чувствуете, что «должны» что-то сказать, спросите разрешения, прежде чем говорить ей то, что, по вашему мнению, ей нужно знать. В любом случае, она, вероятно, уже знает, так что не делайте трудные времена еще более трудными, чем они должны быть для нее.
Научиться быть «дочерью матери» не всегда легко для молодых женщин; выражайте свою признательность, когда ваша дочь пытается сделать все правильно, и будьте такой дочерью, какой, по ее мнению, вы хотели бы ее видеть.

Советы для дочерей

Когда вы сможете принять недостатки и недостатки своей матери, вы сможете увидеть ее в совершенно новом свете. Это может избавить вас от бесконечных размышлений обо всех «если бы только», которые вы только можете себе представить. Ни одна мать не может быть всем, что, по мнению дочери, ей нужно, но если вы сможете принять свою мать и ее ограничения, вы почувствуете себя лучше из-за материнской заботы, которую вы получили.
Всегда помни, что твоя мать сделала все, что могла, даже если она не была настолько хороша, как, по твоему мнению, должно было быть.
Это нормально, когда во взрослом возрасте вы по-прежнему испытываете раздражение из-за того, что ваша мама начала делать, когда вы были маленькими, будь то придирки, двусмысленные комплименты или жалобы на ваш выбор. Теперь, когда вы стали взрослыми, вы можете избавиться от желания спорить или дуться в углу. Практикуйте осознанное отключение от непродуктивного обмена мнениями. Просто позвольте тому, что ваша мать говорит или делает, омывать вас, и представьте, что каждая колкость или пикантность — это просто облако в небе, и пусть оно катится мимо. Чтобы спорить, нужны двое, и спора не будет, если вы решите не вступать в конфликт.
Материнство не так просто, как кажется — будьте благодарны за то, что у вас все получилось, и выразите признательность своей матери за жертвы, которые она принесла для вас, даже если вы никогда ничего о них не узнаете.
Помните, что чем старше люди, тем больше они похожи на самих себя; Принятие этой истины подготовит вас к тому, чтобы сохранять хладнокровие, когда ваша мать, кажется, движется в своем мышлении назад, а не вперед.

Вы пробираетесь в «опасную зону нарциссической матери»?

8 Правды о матерях-нарциссах

Нарциссические матери пытаются превратить своих дочерей в продолжение самих себя или же пренебрегают своими дочерьми, поскольку они сосредоточены только на себе. Дочерям не позволено создавать жизни, выходящие за рамки той роли, которую лепит для них нарциссическая мать.
Дочери могут чувствовать, что они никогда не бывают «достаточно» такими, какие они есть, и чувствовать вину за то, что не могут быть той дочерью, которую хотела их мать.
Нарциссические матери не могут смириться с тем, что между ними и их дочерьми существуют личные границы, и оставляют мало места для частной жизни любого рода; эмоциональные, физические или интеллектуальные.
Самовлюбленные матери часто соревнуются со своими дочерьми — за внимание, за похвалу, за все, что дочь может ценить сама.
Нарциссические матери приписывают успехи и достижения своих дочерей, но проецируют на дочерей любые свои негативные черты или поведение. «Нельзя выиграть ради проигрыша» — мог бы быть девиз этих несчастных дочерей.
Нарциссические матери винят своих дочерей, если их собственная жизнь складывается не так, как они надеялись.
Воспитание дочери может причинить долговременный вред, который повлияет на ее будущие отношения и личность. Дети не предназначены для того, чтобы заботиться о своих родителях, и когда ребенок поставлен в положение, требующее, чтобы он был «ответственным» в отношениях, он упустит процессы развития, которые должны происходить с течением времени, когда он растет и взрослеет. . Матери должны быть эмоциональными и инструментальными опекунами своих детей; не должно быть наоборот.
«Достаточно хорошая мать» обеспечивает удовлетворение потребностей своей дочери до тех пор, пока она не станет достаточно взрослой, чтобы позаботиться о своих потребностях сама.

29 советов, как стать лучше для вашей матери

Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.

Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения матери и дочери, которые разошлись. ( MoMo Productions / Getty Images )

Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.

Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.

Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.

Будьте непредубежденными

Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.

«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.

Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.

Поддержи ее

Как можно чаще вставай на сторону дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.

«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.

Практика рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание предполагает уделение особого внимания содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.

«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.

Пусть она научит вас

Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.

«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.

Дайте ей место

Соединение также требует отключения.

Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.

В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, поможет вам восстановить отношения еще лучше.

Знаете ли вы?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.

Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, у матерей и дочерей более сходна, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.

Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.

Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.

Цените роль, которую она сыграла

Признайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.

Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.

Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.

Выразите ей благодарность

Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.

Вы можете отблагодарить маму устно, написав ей записку или подарив ей подарок.

Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя

Покажите маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знание обстоятельств и ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь, и это поможет ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.

Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, взаимоотношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.

Позвольте ей быть частью вашей семьи

Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.

Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.

Посвятите время продолжению традиций со своей мамой

Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.

Можно рассмотреть недорогие варианты: пригласить ее к себе на ужин, организовать пикник, совместную прогулку или помочь ей с выполнением поручений.

Избавьтесь от стыда

Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.

«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется с желанием близости по сравнению с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.

Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.

Разорвать традицию

Некоторые женщины могут нести из поколения в поколение моделирование, которое удерживает их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать, каковы эти потребности. Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.

«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.

Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.

Чтобы ваша дочь была в курсе событий, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.

«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а знак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.

Знай, что ты достаточно хорош

Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.

Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.

Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.

«В этом случае важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.

Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.

Сочувствуйте потребностям вашей мамы

Подумайте о том, чтобы проявить благосклонность к своей матери и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.

У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.

Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.

Избегайте обвинений

Иногда вы можете чувствовать склонность обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.

«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.

Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных раз.

Воссоздайте любимое воспоминание или традицию вместе, например, выпейте послеобеденный чай, приготовьте семейный рецепт или сделайте друг другу прически.
Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это. Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.
Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.

Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.

Какой момент в вашей жизни был самым важным?
Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
Что вы действительно цените во мне?
Что, по-твоему, самое важное для меня, как и для тебя?
Чего ты больше всего желаешь в этих отношениях?
Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
Если бы вы могли что-то изменить в своей жизни, что бы это было?

«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человечным, честным и настоящим по отношению друг к другу. Должны быть установлены правила, согласно которым в этом упражнении не приветствуется негативная обратная связь, поскольку настало время, когда каждый должен быть открытым с другим», — говорит Моффа.