Отношения мать и взрослая дочь психология: Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью – Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник: gestaltclub.com

Самостоятельная личность. Как взрослой дочери наладить отношения с мамой? | Психология жизни | Здоровье

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов:

- Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой. 

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми? 

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением. А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты. 

«Неожиданное» взросление дочери. Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить. 

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж. Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности. К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта. 

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная. Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт­роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном. Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится. 

Проанализируйте причины конф­ликта. Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс. А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается. 

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб­ления. «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам. 

Почаще советуйтесь с мамой. Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!» 

 Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии. Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение. 

Не забывайте, что время лечит. Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам. 

Учитесь прощать. Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг. 

Мать и дочь: психология отношений в семье

 

Психология, как наука, стала отдельным направлением по историческим  меркам совсем недавно: всего каких-то 100 лет назад. Все это время она бурно развивалась, ветвилась на разные подходы и школы, искала пути исцеления людских фобий, травм и обид.

Появились такие доселе неизвестные общественные институты как права детей, права личности. Понятия «границы личности», «доверие», «самореализация» – плотно вошли в нашу жизнь.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала  «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

 

Как хочется и как бывает

 Наши отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой к  совершеннолетию или на более зрелом этапе жизни мы получаем совсем не то, чего хотелось бы, о чем мечтали.

В большинстве случаев психология отношений матери и взрослой дочери чересчур запутана и полна обид и боли. Такие отношения далеки от искреннего и теплого обмена чувствами, вниманием, заботой. Они не гармоничны, они либо холодны, либо изматывающи, либо откровенно враждебны.

Иногда они пересыхают, прерываются, иногда обретают гармонию. Но отношения никогда не становятся нейтральными. И с этим приходится разбираться каждой женщине, иногда годами, а порой и всю жизнь.

Давайте посмотрим, какие важные этапы в течение жизни проходит каждая девочка, но не самостоятельно, а всегда в паре с мамой:

— рождение

— физиология

— творческая активность

— женское влияние

— женская власть над жизнью

 

Рождение

Рождение, как известно, трудное испытание и для ребенка, и для матери. Оно может быть рискованным и болезненным. Родовые травмы получают многие новорожденные, и с их последствиями приходится встречаться все жизнь.

Для мамы это всегда гормональная перестройка организма, порою новые трудности материального характера, «качели» эмоций от радости до опустошения, затяжной психологический дискомфорт.

Состояние матери напрямую влияет на психику зависимой от мамы малышки. Но и новорожденная дочка, как бы удивительно это не прозвучало, тоже влияет на свою маму.

Какие-то повреждения при родах могут осложнить эмпатию, контактность дочери, она может отзываться на близость и ласки не так, как хотелось бы маме. И тогда в психологию отношений между дочерью и матерью закладывается первый кирпичик недопонимания.

 

 Физиология

Все физиологические изменения в организме дочери так же влияют и на мать. Мама видит, как дочка взрослеет, превращается в девушку, потом в женщину. Это может тревожить ее, пугать, даже вызывать зависть в том случае, если у самой мамы взросление проходило травматично или она чувствовала себя одинокой в эти периоды.

Тогда мама попросту не справляется с физиологическими изменениями дочери. И может отторгать, обесценивать, пугать ее. Дочка же очень уязвима в эти моменты, ей требуется поддержка, советы, приятие своего нового облика.

И если мама дать этого не может, то у дочери поднимается волна негодования, страха, недоверия… Так появляется еще один кирпичик отчужденности в растущей стене между ними.

 

 Творческая активность

Когда у дочки проявляются творческие импульсы, а это происходит уже в 3-4 года, она ищет себя и выбирает, где ей реализовать свой потенциал. Мать может столкнуться с большим количеством собственного негатива, неврозов и ожиданий, которые она предъявит своей дочери.

Многим мамам хочется зажать своих дочерей в тиски придуманного ими образа и занятий, они не слышат и не видят устремлений своих дочерей. Мамы могут переносить собственные мечты, ожидания и нереализованные планы на дочек, направлять их по совершенно чуждому пути.

И такая ломка характера и воли не приводит ни к чему хорошему. Стена между дочерью и мамой вырастает до небес.

 

 Женское влияние

Когда девочка подрастает и начинает осознавать свое женское влияние на противоположный пол, мама тоже взаимодействует с ее сексуальностью. Она может испытывать разнообразнейший спектр эмоций: от зависти  и отторжения до умиления и приятия.

Ее поведение с друзьями, поклонниками дочери, романтическими пристрастиями накладывают неизгладимый отпечаток на все их дальнейшие отношения. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью складывается окончательно в зависимости от того, принимала или не принимала мама дочернюю сексуальность.

Если мама грубо обращалась с проявившейся сексуальностью дочери, дочь начинает видеть в матери своего врага, и потом исправить это бывает уже очень трудно.  

 

 Женская власть над жизнью

И последний важный момент взросления дочери, который они проходят вместе с мамой, это женская власть над жизнью. Умение выносить и выпустить на свет новую жизнь, дать ей опору и приятие, это удивительный и ответственный дар, который есть у  женщины.

Но всякая женщина хотела бы определять отношения с этим даром по своему усмотрению. И сколько нам известно историй вмешательства, непрошенного контроля, давления на женщину со стороны матерей.

Борьба за внуков, вторжение в отдельную семью дочери, чрезмерная опека, манипуляции, и так далее… Историй таких множество.

И в итоге нам известно большое количество одиноких матерей уже взрослых дочерей, с которыми дочери предпочитают не общаться, и внуки с ними не близки… Проблема одиночества матерей старшего поколения очень актуальна и является прямым результатом той стены, которая выстраивалась между ними годами.

 

 Мама и дочка: двое в лодке

 Обиженная сторона часто думает, что пострадала только она, что ссора не нанесла урона второй участнице, заслуженно жалеет себя и не видит потерь другой стороны. Психология отношений мамы и дочки бывает настолько конфликтной, что уже и не разберешь, кому тяжелее, и мама и дочь считают себя единственной пострадавшей, а  другую – единственно виноватой. В отдельных, сложных случаях так и бывает.

Но чаще всего дочка и мать жалуются на другую, не осознавая, что основные этапы женского пути  они проходят вдвоем.

В эти моменты они похожи одна на другую, как две капли воды. Обе – просто напуганные девочки, большая и маленькая, перед вызовами своей физиологии, мира, условностей. Обе не умеют с ними справляться.

Мы рассмотрели несколько важнейших и трудных вызовов женской судьбы. Каждый из этих вызовов оставляет неизгладимый след, а порой и травмирует одновременно и мать, и дочь.

Не учитывать этого факта значит вечно возводить баррикады и стены между ними. А им необходимо идти по этому нелегкому женскому пути вместе, поддерживая друг друга, и понимая, что они в связке, что им нужно договариваться.

Потому так важно говорить на эти темы, искать точки боли и страха, общие для всех женщин, и учиться справляться с ними.

 

5 стадий отношений матери и дочери в кризисе

Диалог между матерью и дочерью возможен на любом трудном этапе их отношений, главное найти желание услышать друг друга. В кризисные моменты их отношения проходят примерно пять основных стадий.

Гармоничные связи, как известно, складывается не вдруг, у них есть определенная эволюция.

И если какие-то стадии оказываются не пройденными, если мать или дочь застревают в них, то  такие отношения оказываются в тупике, теряется взаимная перспектива, и участницы могут надолго застыть в обиде, нанося себе и друг другу непоправимые раны.

 

Рассмотрим эти стадии:

1. Симбиоз

Это естественная стадия взаимоотношений, начинающаяся от рождения, когда дочка находится в полной зависимости от мамы. Малышке нужна любовь, безопасное пространство, приятие. Сама она еще не умеет дать это себе самой. Она только учится этим базовым вещам у мамы, во всем доверяя и усваивая ее отношение к себе, к людям, к миру… Маме в свою очередь необходима преданность и безусловная любовь детского сердца, когда она для дочки «самая лучшая», «самая красивая», «самая мудрая» на свете.

Если на этом этапе девочка недополучает внимания и любви мамы, она рискует на много лет застрять в стадии симбиоза, вечного угождения матери, отвоевывания маминой любви, так и не начав жить своими интересами.

Если же мама полностью сливается с дочкой и игнорирует ее возрастные изменения и самостоятельность, то и она точно так же рискует надолго застрять в стадии слияния с дочкой. Не позволяя дочери выйти в самостоятельную жизнь, не позволяя стать независимой личностью.

2. Споры, бунт

При естественном ходе событий отношения мамы и дочки неизбежно переходят во вторую стадию. Дочь уже накопила достаточный запас критичности, она не приемлет многого и в мамином отношении, и в самой маме, как в личности. Дочь начинает бунтовать, критиковать мать, искать свои решения в жизни. Это стадия проверки материнского авторитета на прочность. Стадия обретения дочерью своих личностных границ.

Мамы по-разному пытаются сохранить авторитет. Если это мудрая мать, она пойдет на диалог с дочерью, постарается услышать ее, постарается объяснить свои мотивы и поступки. Сможет достаточно обеспечить дочери личного пространства, не вламываясь в него жестким диктатом. Но часто бывает иначе.

Матери пытаются сохранить авторитет силовыми методами: очень жестким контролем, обесцениванием, манипуляциями, шантажом, запугиваниями. А что еще хуже, порой матери пускают на самотек судьбу бунтующей дочери, переставая заботить о ней вовсе… Результаты бывают плачевными.

В этой стадии тоже можно застрять надолго, бывает, что и на всю жизнь. В ситуации, когда мать не хочет признать дочкину независимость, право на мнение и личный опыт, а дочь навсегда поставила на матери клеймо бесчувственного диктатора, не разглядев в ней живого и неидеального человека, противостояние может растянуть на годы, не принося никаких плодов.

 3. Сепарация. Разрыв

Рано или поздно в отношениях повзрослевшей дочери и матери происходит разрыв. Это важный процесс реального отделения дочери от мамы, ухода из родительской семьи.

Обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Дочь начинает жить свой жизнью: строит карьеру, заводит семью, может уехать в другой город или страну. Имеет круг интересов и общения, порой очень далеких от круга интересов матери. Мать становится далеко не главным человеком в сердце и жизни дочери…

На этой стадии можно далеко уйти друг от друга, потерять из виду, особенно если вырос большой ком взаимных обид. Дочь считает, что мать ничего не может дать ей сейчас, что она ничего не понимает в ее жизни и ценностях, а объяснять некогда. А мать может чувствовать себя униженной, бесполезной, одинокой…

4. Независимость

Это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что она – не ее мать, а ее мать – совершенно отдельный человек, со своей судьбой, трудностями, несовершенствами.

Что они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут при обоюдном желании выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей.

Мать понимает, что дочь – не объект для контроля и не поставщик безусловной любви, а индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных.

Это период перепутья, принятия решений о возможности и формате дальнейших отношений.

 5. Благодарность и уважение

Если все этапы пройдены, пусть не сразу, пусть с трудностями, и если обе женщины: и дочь, и мать, – приняли решение продолжать отношения, то тогда может зародиться и спокойная нежность, и уважение, и благодарность.

И любовь, не омраченная невыносимыми ожиданиями и критикой.

 

Подводя итоги…

Все мы мечтаем о гармоничных, теплых, обогащающих отношениях. И часто хотим получить их сразу, даром, по праву рождения. В наших мечтах мать – это нежная, умная женщина, которая помогает нам пройти нелегкий путь самоидентификации, находясь в позиции взрослой и оберегающей силы.

Но на деле чаше всего оказывается, что наша мама – это такая же запутавшаяся и испуганная жизнью девочка, как и мы, недополучившая ласки и мудрого совета.

Ей тоже хочется всепрощающей любви, мудрости и поддержки…

Лишь зрелая позиция дочери, научившейся поддерживать и питать саму себя, может стать для ее матери примером развития новых, полных бережности, отношений. Лишь зрелая позиция матери, научившейся не переваливать свои боли и страхи на дочь, может помочь ей  стать для дочери близким человеком.

Всегда помните: гармония трудна, но достижима!

 _

Автор: Елена Лун — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал.
Копирование этой статьи запрещено!

Отношения с взрослой дочерью - как наладить и выстроить общение

У девочек более сильный психоэмоциональный контакт с матерью, чем с отцом. Для малышек в возрасте до 5-6 лет мама – самый близкий человек, которому можно рассказать абсолютно все. В процессе взросления девочки начинают активно отстаивать свои права на самостоятельность, постепенно выходя из-под родительской опеки. Иногда случается так, что отношения у мамы и взрослой дочери не складываются. Мы сейчас расскажем о том, как исправить, предупредить эту ситуацию!

Особенности психологического взросления девочек

До 5-ти лет малышки, как и мальчики, заняты изучением окружающего мира, они осваивают первые коммуникативные навыки. В 6-7 лет они на бессознательном уровне начинают конкурировать с мамой. Дочь стремится лучше выполнять домашнюю работу, пытаясь готовить и убирать, в это же время она примеряет наряды из маминого гардероба. Очень важно не останавливать эти порывы, хвалить ее за любую помощь, что окажет положительное влияние на ваши отношения в будущем.

В возрасте 8-12 лет девочки начинают задавать недетские вопросы, на этом этапе процесс как физиологического, так и психологического взросления проходит стремительно. Рассматриваемый период – лучшее время для установления нормального контакта с ребенком. Проявите мудрость, находя минутки для общения, совместного времяпрепровождения, задушевных бесед. Вы должны показать дочери, что ее проблемы, интересы, мнение действительно важны для вас. В противном случае она отдалится, начав утаивать тревоги.

Подростковый возраст

12-16 лет – период полового созревания, когда дочь больше доверяет подружкам, чем родителям. Ее ожидают первые влюбленности, поведение может изменяться по 10 раз в день под воздействием гормональных всплесков. У девочки возникает масса вопросов, которые она, возможно, просто постесняется задать родителям. Поэтому запаситесь терпением и тематической литературой. Станьте подругой. Дайте ребенку немного свободного пространства, позвольте ей самой принимать решения.

Дочь либо будет доверять вам, либо – нет. На этом этапе самый высокий риск возникновения сложных отношений. Многие мамы негодуют из-за того, что девочка ничего не рассказывает, поэтому начинают давить на нее. Они вмешиваются в личную жизнь подростка, читают СМС-сообщения, без разрешения просматривают ее страницу в социальных сетях. Такое поведение – огромная ошибка!

После 17 лет девушка становится более самостоятельной, нужно морально подготовиться к тому, что совсем скоро птенец вылетит из гнезда. Мама может подумать, что больше не нужна девочке, но это не так! Впереди у взрослой дочери семейная жизнь, рождение собственных детей, поэтому она сможет по достоинству оценить родительскую любовь, поддержку.

Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?

Причина плохих отношений кроется в детских обидах и страхах. Если ребенок охладел к вам, то на каком-то этапе воспитания вы допустили ошибку. Рассмотрим самые частые причины:

  • чрезмерная авторитарность, постоянный контроль, отсутствие личного пространства у ребенка;
  • проблемы в семье, например, дочь винит мать в том, что они с отцом развелись;
  • постоянная критика действий, отсутствие внимания;
  • стремление навязать мнение, управлять поступками;
  • проецирование своих желаний на ребенка. Например, мама в детстве хотела заниматься фигурным катанием, но мечте не суждено было стать реальностью. Поэтому она начинает водить дочь на каток 5 раз в неделю, не обращая внимание на то, что ребенок имеет другие интересы, искренне ненавидя коньки;
  • тотальные запреты, которые окружали девочку в детстве и подростковом возрасте.

Еще одна распространенная ошибка – критика мужчины, с которым девушка встречается или сочеталась узами брака. Мать, движимая чувством ревности, начинает часто звонить дочери, приезжать в гости чуть ли не каждый день, демонстрируя презрение к мужу или парню. В итоге девушка отдаляется от нее, не желая продолжать общение.

Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт

Если вы хотите построить гармоничные отношения с дочерью, то придется приложить усилия. Отбросьте в сторону гордыню, станьте более терпеливой, научитесь признавать ошибки!

Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос

Не давите взрослую дочь гиперопекой, постоянно выясняя, где она была, что ела, с кем общалась и т. д. Она просто перестанет что-либо рассказывать, устав от повышенного внимания к своей персоне. Общайтесь на равных, уважайте ее выбор и право на личную жизнь. Избегайте следующих поведенческих линий:

  • слишком частые разговоры по телефону, речь идет о 4-5 и более звонках в день;
  • посещение квартиры девушки без предупреждения или приглашения.

Разговаривая, задавайте не прямые, а наводящие вопросы: «Как у тебя дела, как настроение? Как прошел твой день, что делаешь сейчас?». Если девушка не хочет рассказывать о какой-то проблеме, то не давите на нее. Созрев морально, она сама придет за советом к маме, проявившей тактичность.

Совет №2. Установите доверительные отношения с ее избранником

Улучшить отношения со взрослой дочерью поможет уважение, любовь к людям, окружающим ее. Общаясь с мужем или парнем, в которого девочка влюблена, используйте следующую тактику:

  • не критикуйте мужчину;
  • не вступайте с ним в конфликт;
  • не затрагивайте вопросы, не касающиеся вас: семейный бюджет, личные отношения влюбленной пары.

Никогда не принимайте чью-то сторону, став свидетелем ссоры между мужем и женой. Вскоре они помирятся, а вы останетесь виноватой.

Совет №3. Полюбите внуков

Если у вашей взрослой дочери уже есть дети, то обязательно наладьте контакт с ними. Девушка, сама став матерью, внимательно присматривается к тому, как близкие люди относятся к ее малышам. Возьмите внуков на выходные, предложите помощь по хозяйству, но определите границы, иначе вы рискуете превратиться в няню. В этом случае помощь будет восприниматься как данное, а забота о внуках станет вашей прямой обязанностью.

Совет №4. Найдите время для вас двоих

Общение по телефону – это хорошо, но постарайтесь встречаться с дочерью лично хотя бы 1 раз в месяц. Устройте девичник, сходите в кино, посетите кафе, позагорайте на пляже, ведь такая обстановка – лучшее решение для доверительной беседы. Наверняка у вашей взрослой дочери есть хобби. Обязательно узнайте о нем больше, что положительно скажется на процессе укрепления отношений!

Совет №5. Не используйте родительский шантаж

«Если ты сейчас не приедешь, то я очень расстроюсь. А ведь ты заешь, что у меня высокое давление!» - это яркий пример родительского шантажа. Не прибегайте к этим приемам, иначе вы рискуете раз и навсегда потерять доверие взрослой дочки. Девушки, имеющие слабый характер, будут подчиняться матери, что чревато для них отсутствием личной жизни, разводом с мужем.

Подводим итоги

Теперь вы знаете о том, какие шаги предпринять для улучшения отношений со взрослой дочерью. Помните, что женщины всегда в душе остаются маленькими девочками, постоянно требуя материнской любви, одобрения и поддержки. Старайтесь хвалить повзрослевшую красавицу, что позволит ей стать более уверенной. Если вы уже использовали вышеперечисленные советы, но не достигли желаемого результата, то целесообразно посетить семейного психолога, который поможет разобраться во внутренних проблемах, причинах конфликта.

Мне нравится 1


Похожие посты


Оставить комментарий

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь – Умная мама

Автор invaxi На чтение 7 мин. Просмотров 823 Опубликовано

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери – «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она – хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы – ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова

Мама взрослой дочери. Типы взаимоотношений

Отношения мамы и взрослой дочери всегда сугубо индивидуальны: они зависят от их личных качеств, от норм, принятых в семье, от жизненной ситуации сложившейся в данный период времени.

Идеально, когда общение между матерью и дочерью теплое, нежное и участливое. Однако, даже если между ними постоянно происходят споры, это еще ничего не означает. Случается, что это просто такой стиль общения, и они так выражают свою обоюдную привязанность. То есть для них это не ссора, а обычный разговор, который абсолютно не вносит никакого разлада между ними. Правда, существуют и другие варианты отношений между матерью и взрослой дочерью.

Часто матери жалуются на своих дочерей: «Я ее одевала, кормила, ночами не спала, а она – неблагодарная», дочери в ответ на упреки мамы оправдываются: «А кто её просил меня рожать, я ни кому ничего не должна». Естественно, слышать подобные упреки от самого близкого человека очень обидно. Разве мама не заслуживает благодарности и уважения от своей родной дочери? Понятно, что не все матери имеют одинаковые характеры, и назвать всех матерей ласковыми и добрыми будет неверным. Все мамы разные, также как и их дети. Однако говорить, что их мама в детстве не заботилась о них и не любила, могут лишь те дочери, в чьих семьях родители злоупотребляли чем-либо или вообще оставили их в детском доме. Речь сейчас не о таких «матерях».

Типы взаимоотношений матери и дочки мама и взрослая дочьК сожалению, во многих благополучных семьях мать и дочь не понимают друг друга — говорят «на разных языках». В психологии уже давно выделяют такие типы отношений между матерью и взрослой дочерью, как:

1. Подруги.

В формировании теплых и дружелюбных отношений между двумя близкими женщинами главная роль принадлежит всё-таки матери. Когда она начинает воспринимать дочь самостоятельной женщиной и осознаёт, что та выросла и уже не нуждается в материнской опеке, то у них складываются очень близкие отношения. Дочь начинает относиться к маме, как к лучшей подруге. Они совместно обсуждают все проблемы и делятся секретами. Мать – подруга в таких отношениях искренне радуется за дочь, за её успехи, старается помогать ей во всем, не требуя от неё заботы и материальной помощи.

Чтобы добиться дружеских отношений, дочери достаточно понять, что её мама обычный человек со свойственными всем людям слабостями, недостатками и достоинствами. Роль «мамы» скорее главная для дочери, а не для самой мамы, ведь это не единственное, что интересует её в жизни. И мама тогда обязательно в ответ поймет, что дочь — уже взрослая личность, которую стоит уважать, а не воспитывать.

2. Конкурентки и соперницы.

Иногда, когда мама еще молодо выглядит и хороша собой, её отношения с взрослой дочерью могут выглядеть как союз двух сестер, но чаще всего они являются соперницами. Первые признаки конкуренции возникают между ними, когда дочь находится в подростковом возрасте, когда она пытается проявить свою самостоятельность и доказать её маме. Если у матери самооценка занижена или существуют какие-либо проблемы с мужем, то тогда это и становится причиной ухудшения отношений с дочерью. С одной стороны у мамы проявляется боязнь за взрослую дочь, которая хорошеет с каждым днём, а с другой — она сама того не осознавая, чувствует зависть к ней.

Единственный выход — разумный материнский подход и признание привлекательности своей взрослой дочери, как собственной победы, собственного достижения. А взрослая дочь должна с пониманием отнестись к раздражительности мамы, тем более, если та чувствует себя никому не нужной и уставшей женщиной.

3. Мать-диктатор.

С самого рождения своих дочерей такие мамы начинают внушать им, что мама умней. Она через свою любовь пытается подавлять непослушание, направляет мысли и действия дочери в нужное для себя русло, старается не отпускать дочь от себя ни на шаг. Вся эта чрезмерная опека может быть хорошо завуалирована и даже неосознанна самой матерью, а причиной могут быть банальные неудачи, постигшие её в прошлом.

В данной ситуации дочь должна найти способ отделится от «заботливой» матери, даже если это спровоцирует агрессию и конфликты с её стороны.

4. Мать-эксплуататор.

В таких отношениях дочь выступает в роли Золушки. С детства ей внушается, что хорошие девочки не сидят «сложа руки», а всё время трудятся, и, как правило, эти требования касаются быта: мытьё посуды, стирка, готовка еды, походы в магазин… Подобное трудовое воспитание дочери-подростка со временем переходит в эксплуатацию взрослой дочери, так как мама продолжает считать, что дочь по-прежнему обязана трудиться на благо отчего дома.

Помощь семье — это хорошо, но все должно быть в меру сил дочери и потребностей родителей, необходимо найти баланс в таких отношениях.

Мать-начальник.

Отличие этого типа матери от мамы-диктатора в том, что она не настаивает на каком-то определенном пути жизненного развития взрослой дочери, однако всё время контролирует «правильность» принятия ею решений. Дочери мам-начальниц привыкают постоянно отчитываться перед ними о своей проделанной работе и о своих планах на будущее. Конечно же, не плохо, когда рядом есть человек, который способен дать правильный совет и привить необходимые жизненные принципы. Правда, нужно помнить, что если тотального контроля будет слишком много, то дочь никогда не вырастет в самостоятельную женщину, которая сможет сама отвечать за принятые ей решения и за их последствия.

6. Мать-кукушка.

Отношений у дочерей с такими матерями, из-за постоянного отсутствия мамы, её занятости, практически и нет. В детстве воспитание дочери ложится на плечи бабушки, другой родни или няни. Причины того, что мама всегда отсутствует, бывают как уважительными (только мать может обеспечивать семью), так и не совсем уважительными (мама создаёт новые отношения, бывает даже в другом городе). Несмотря на причину итог обычно один – отчужденные или прохладные отношения между матерью и дочерью, сохраняющиеся на протяжении всей жизни.

Единственным выходом может стать прощение дочерью обид за постоянное отсутствие матери и попытка построить отношения с ней заново, например, так, как с обычной другой подругой, пытаясь наладить дружеские отношения.

7. Холодная война.

Как правило, инициатором холодных отношений, выступают взрослые дочери. В основном она не желает встречаться и общаться с мамой, которая недостаточно любила её в детстве или наоборот, слишком любила и опекала. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свои потребности, такие дочери обвиняют в своих неудачах матерей.

Необходимо постараться стать мягче (как дочери, так и матери) и начать вести себя по-другому. Держать свои эмоции под контролем. Взять за привычку проявлять нежность по отношению друг к другу, например, начать целовать друг друга на прощание, а затем взять за правило признаваться друг другу в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

Изменить и перевоспитать своих взрослых детей практически невозможно, поэтому уже с ранних лет необходимо уделять больше внимания воспитанию дочери, учить её на собственном примере, как надо относиться к маме. Ведь как мать сама относится к своим родителям, так к ней будет относиться дочь.

Взрослым дочерям нужно чаще обнимать свою маму, интересоваться её жизнью. Внимательно слушать все её наставления и советы, при этом не обязательно соглашаться с ней, просто показать, что её мнение очень важно. Самой анализировать и самой принимать решения.

Главное не обижаться друг на друга и не ругаться, ведь все люди совершают ошибки, нужно быть выше своих обид.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Читайте также

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *