Отношения между матерью и дочерью: Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

303 205

Человек среди людей

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с собственной матерью, простив ее, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника», — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слиться, чтобы потом отделиться

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство, но не замечают различий.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. И лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви в них присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «Я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда приятельские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке «заместителя» мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. ..»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Свидания после развода: 4 главных правила — узнайте, как построить новые отношения

Менструальная кровь как маска для лица: польза или вред?

«Созваниваемся с парнем каждый день, но он говорит, что не хочет привязываться. Как узнать его истинные чувства?»

Как жить с ментальными особенностями: 7 книг о расстройствах, людях и их борьбе

8 фильмов о путешествиях, которые меняют жизнь

Как отдых и физические нагрузки влияют на карьеру: проверенные способы работать эффективнее и продуктивнее

«Выбираю разочарованных в девушках мужчин, чтобы показать им настоящую любовь»

«Видимся с парнем раз в один-два месяца: карьера для него важнее отношений»

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Разум и чувства

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Анна Шадрина

19 мая 2017 17:17

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Т.

, 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.

«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

расскажите друзьям

теги

психологияАнна Шадринаматеринствокак житьконфликты

Важность и пути улучшения

Исследуйте динамику уникальной связи между матерью и дочерью.

Подтверждено исследованиями

MomJunction считает, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Несколько человек по-разному описывали отношения матери и дочери. Одни говорят: «Сокровище матери — ее дочь», а другие говорят: «Сокровище матери — ее дочь, а солнце дочери — ее мать». силы для дочери. Для матери ее дочь — ее мир.

Как только рождается дочь, ее мать привязывается к ней. По мере взросления дочери их отношения меняются, но чувства остаются прежними.

Однако иногда бывают ситуации, когда эти прекрасные отношения шатаются. Это касается и матери, и дочери. В таких обстоятельствах важно решать проблемы и улучшать отношения.

В этом посте обсуждаются отношения между матерью и дочерью и даются советы, как их улучшить.

Почему отношения матери и дочери так важны?

По данным Journal of Neuroscience, отношения матери и дочери, как известно, сильнее, чем другие отношения родитель-потомок (1). И это те отношения, которые помогают женщине строить любые другие отношения в жизни. Следовательно, это ценные отношения для каждой женщины.

Кроме того, это одно из таких отношений, которое постоянно меняет свою природу. С годами случаются непростые повороты. Обычно это происходит из-за разрыва между поколениями. Или когда матери пытаются защитить своих дочерей, создавая определенные параметры, и их дочери бунтуют. Неудивительно, что люди говорят: «Как мать, так и дочь». Некоторые отношения между матерью и дочерью могут иметь извилистую связь с самого начала, в то время как другие могут пойти по сложному пути, когда дочь начинает расти. Любой дисфункциональный паттерн между матерью и дочерью может сделать связь пагубной.

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

Хотя отношения между матерью и дочерью крепкие, они могут быть сложными. Если не предпринимать никаких усилий для улучшения, оно может оказаться нездоровым. Давайте проверим некоторые виды нездоровых отношений между матерью и дочерью.

1. Контролирующие отношения

Изображение: Shutterstock

Некоторые люди считают, что контролирующее поведение матери является нормальным стилем воспитания. Но это не так. Это отнимает у дочери свободу и сужает ее желания и страсть. Независимо от того, контролирует ли мать свою дочь в годы ее становления или после того, как дочь выросла (возможно, когда она станет подростком или взрослой), и то и другое напрягает здоровые отношения.

Существуют разные способы управления, при этом одни проявляют злость или равнодушие, другие используют эмоциональный шантаж. Такие контролирующие отношения между матерью и дочерью также называют отношениями между начальником и подчиненным, поскольку мать пытается отслеживать и контролировать действия своей дочери. А дочь, наоборот, делает все, чтобы угодить матери и добиться ее признания.

В некоторых случаях матери пытаются контролировать своих дочерей из соображений защиты. Хотя намерение может и не быть отрицательным, результат, безусловно, отрицательный. Любой контролирующий характер считается плохим в отношениях матери и дочери.

2. Эмоциональное отключение

В случае эмоциональных расстройств дочери обычно ищут своих матерей. А когда мать недоступна, они могут либо стать одинокими, либо сблизиться с другим членом семьи (дедушкой, бабушкой, отцом, дядей или тетей).

Когда мать отдаляется от дочери, это приводит к разрыву отношений. Также такое воспитание может оставить эмоциональные шрамы. Следовательно, это считается дисфункциональными отношениями матери и дочери.

Более того, в некоторых отношениях мать физически и эмоционально отсутствует для своей дочери, когда она больше всего в ней нуждается. Или нет физического прикосновения, такого как объятия или держание за руки между матерью и дочерью. Такой вид связи называется отношениями-призраками.

3. Отношения с осуждением

Хорошо формировать дочь, чтобы она хорошо формировалась. Но критика каждого шага дочери может добавить горечи в отношения. В идеале матери должны поощрять и поддерживать своих дочерей, а не критиковать их на каждом шагу.

Если отнять способность быть независимой, это может подавить ее способность расти в жизни. В таких детско-родительских отношениях ни дочь, ни мать не удовлетворены. И с каждым днем ​​отношения принимают пагубный оборот.

4. Трофейный ребенок

В таких отношениях мать использует свою дочь только для того, чтобы продемонстрировать ее хорошие качества или достижения, не задумываясь о симпатиях и антипатиях дочери. Дочь большую часть времени несчастна, так как ее жизнь используется ее матерью, чтобы привлечь внимание других.

В некоторых случаях таких отношений мать-дочь мать использует различные формы общения, такие как физическая сила или словесные оскорбления. Необоснованные ожидания матери от дочери, в то время как дочь продолжает жаждать материнского присутствия. Когда мать и дочь разделяют такие отношения, это совершенно токсично.

5. Отношения вражды

Изображение: Shutterstock

Разногласия случаются в любых отношениях, и это также случается между матерью и дочерью. Когда ссоры становятся регулярными, в отношениях возникает соперничество. Что снова приводит к обиде. Постоянные ссоры нам не здоровы в отношениях.

При таких отношениях дочь может считать свою мать соперницей, а не человеком, который любит ее безоговорочно.

6. Закадычные друзья

Один из распространенных типов отношений между матерями и дочерьми называется запутанными отношениями. Отношения нежные, так как мать относится к дочери как к лучшему другу. Оба они разделяют свои интересы, чувства и многое другое.

Воспитывая таким образом, мать может упускать из виду обучение дочери правильным границам. Это отсутствие границ, безусловно, повлияет на способность дочери расти и иметь интересы и отношения.

7. Смена ролей

Этот паттерн в отношениях между матерью и дочерью обычно возникает в конце жизни. Здесь мать хочет эмоциональной или финансовой поддержки от своей дочери. Жизнь дочери ограничена, ей приходится обеспечивать все, что требуется ее матери. Такие отношения не являются здоровыми.

8. Отчужденные отношения

Отчуждение означает эмоциональное дистанцирование. Существуют различные причины, по которым дочь и мать могут расстаться. Это может произойти на любом этапе жизни. Некоторые из причин включают развод матери или выход замуж за другого человека, неуважение дочери или матери к супругу и игнорирование границ между матерью и дочерью. В таких случаях мало шансов наладить отношения матери и дочери.

У испорченных отношений между матерью и дочерью есть шанс восстановить отношения.

Последствия неправильных отношений между матерью и дочерью

Первая связь, которая возникает у девочки, связана с ее матерью, и поэтому она оказывает большое влияние на всю ее жизнь. Если связь между матерью и дочерью сбалансирована — с добротой, заботой, любовью, бережностью и некоторыми ограничениями — отношения будут уважительными и расцветут. Но испорченные отношения будут иметь неблагоприятные последствия.

• Низкая самооценка: Первая привязанность дочери к матери. И эти отношения задают тон другим отношениям. Связь между матерью и дочерью отразится на будущем дочери. Здоровая связь формирует способность иметь уверенность в себе. Но нездоровые отношения заставят ее сомневаться в себе, что приведет к низкой самооценке. С другой стороны, даже мать страдает, когда ее связь с дочерью идет не так, как она ожидала.

• Депрессия: Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, причиной депрессивного расстройства у детей и молодых людей может быть отстранение от матери (2). Если у дочери плохие отношения с матерью, у нее могут появиться симптомы депрессии. Неудачные отношения также негативно сказываются на матери и могут даже сказаться на ее здоровье.

  Изображение: Shutterstock

• Проблемы с привязанностью: Когда основные отношения в жизни женщины, такие как ее связь с матерью, повреждены, она может испытывать трудности с доверием и сохранением верности своим будущим отношениям. У нее может быть неуверенность в общении с другими во взрослой жизни.

• Враждебность: Когда отношения между матерью и дочерью неблагополучны, в семье возникают постоянные конфликты. Это оказывает влияние на дочь, и она может стать враждебной и агрессивной даже по отношению к другим.

Причин нездоровых отношений между матерью и дочерью может быть много.

Но… как сказала Нэнси Тайер: « Никогда не поздно — в художественной литературе или в жизни — пересмотреть ». Никакие отношения не заменят материнской любви к дочери. Это означает, что есть еще способы улучшить связь или построить ваши отношения.

Способы улучшить отношения между матерью и дочерью

Возьмите на себя инициативу. Независимо от того, что произошло в прошлом, любой из них должен сделать первый шаг к разрешению конфликтов в ваших отношениях.

1. Активный слушатель.

В большинстве случаев вы можете предположить, что вы правы. Вместо того, чтобы что-либо предполагать, внимательно слушайте свою мать или дочь. Слушайте, не перебивая и не анализируя. Вы можете задавать вопросы и получать ответы, чтобы избежать дальнейших разногласий или путаницы. Это способ легкого подключения.

2. Ходите в ее обуви

Вы никогда не узнаете, о чем думает ваша мать или дочь, пока не окажетесь на ее месте. .

3. Открытое общение

Большинство недоразумений возникает из-за отсутствия общения. Мать и дочь должны быть открыты для здорового и честного общения. Например, как мать, если вам не нравится, когда ваша дочь ночует у подруги, вы должны сообщить ей об этом, объяснив причины. С другой стороны, как дочери, если вам не нравится чрезмерное покровительственное поведение вашей матери, сообщите ей, почему. более мягкое и эмоционально безопасное общение обязательно окажется эффективным.

Один из эффективных способов вести разговор — использовать «я» вместо «ты». Например, «Мне грустно», а не «Ты вгоняешь меня в депрессию». Попробуйте и посмотрите, как это работает. .

4. Улучшение границ

Какими бы близкими ни были отношения между матерью и дочерью, должны быть определенные границы. Мать и дочь могут быть лучшими друзьями, но должны быть здоровые границы. Это не только помогает улучшить связь, но и поддерживает уважительные отношения.

5. Прощение

Изображение: Shutterstock

Отпустите обиды и простите, чтобы сохранить здоровые отношения. У матери и дочери может быть много конфликтов, но в конце концов они стараются простить и забыть ради теплых объятий.

6. Быстрое лечение

Обычно мы склонны отступать после эпизода ссоры. Если этот уход будет продолжаться долго, разрыв между матерью и дочерью может увеличиться. Вместо того, чтобы ждать, лучше поговорить друг с другом и быстро разобраться в вопросе. Это ускорит заживление ран.

7. Принятие

Мать и дочь — два разных человека с разными взглядами Вместо того, чтобы спорить и пытаться всегда побеждать в обсуждении, и мать, и дочь должны признать, что иногда не может быть общих решений. Лучше согласиться не согласиться и идти дальше по жизни.

1. Как мать влияет на дочь?

Мать сильно влияет на взгляд дочери на жизнь и социальные взаимодействия. Отношения матери с дочерью закладывают основу для их отношений на долгие годы. Благодаря этому влияние матери на дочь сохраняется на всю жизнь.

2. Как восстановить отношения матери и дочери?

Чтобы восстановить разорванные отношения между матерью и дочерью, вы должны эффективно общаться и быть готовыми слушать и понимать точки зрения друг друга. Обсудите проблемы, которые мешают вашим отношениям, и найдите прагматичные решения. Прощайте друг друга, даже если вы обижены и переполнены эмоциями, и выражайте свою привязанность словами и действиями.

3. Как описать отношения матери и дочери?

Мать и дочь связывают особые узы. Любовь матери к дочери безусловна и не может быть описана словами. Отношения характеризуются любовью, теплотой, привязанностью и заботой.

Отношения между матерью и дочерью могут различаться у разных людей, но каждая связь уникальна и незаменима. Матери и дочери могут стать лучшими подругами и иметь самые полноценные отношения. Тем не менее, связь может быть сложной для некоторых. Для матери чрезмерное контролирующее поведение, осуждающее поведение или использование дочери в качестве трофейного ребенка может вызвать эмоциональное дистанцирование, и дочь может стать бунтовщицей. Плохие или враждебные отношения могут вызвать у ребенка низкую самооценку или признаки депрессии. Улучшение общения может проложить путь к воссоединению. Скорей подлатайте и залечите раны друг друга, чтобы укрепить узы безусловной любви.

Ключевые указатели

• Отношения между матерью и дочерью особенные и уникальные в своем роде.
• Некоторые связи между матерью и дочерью могут быть натянутыми или нездоровыми из-за эмоциональной разобщенности или отчуждения.
• Открытое общение, умение слушать друг друга и умение прощать могут помочь укрепить связь.

Ссылка:

1. Б. Ямагата и др.; Специфические для женщин модели межпоколенческой передачи корково-лимбического контура человека; Журнал неврологии (2016)

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их отношения. Это отражается в ее отношениях… еще

Раввин Шломо Слаткин является сертифицированным специалистом по терапии имаго-отношений (продвинутый клиницист) и сертифицированным ведущим семинара по имаго. Вместе со своей женой Ривкой он основал The Marriage Restoration Project, глобальную инициативу, призванную помочь парам оставаться вместе и счастливыми. Раввин Слаткин поставил перед собой задачу помочь спасти браки за два дня с помощью интенсивных ретритов для брака. У него также есть… подробнее

Все, что вам нужно знать

Отношения между мамой и дочерью бесценны. Но, хотя поначалу связь может казаться непобедимой, со временем она может ухудшиться до такой степени, что вид друг друга становится неудобным. Однако в конечном итоге они улаживают свои конфликты и формируют сеть заботливой поддержки.

Ориентироваться в постоянно меняющихся отношениях матери и дочери может быть непросто. Но не все так безнадежно! Поддерживать здоровые отношения возможно, даже если вы переживаете трудные времена. Все, что для этого требуется, — это серьезные размышления и изменение поведения. Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы укрепить связь с матерью или дочерью (или с обоими!). Прокрутить вниз!

В этой статье

Почему важны отношения матери и дочери?

Shutterstock

Важность отношений между матерью и дочерью стала очевидна, когда исследование показало, что отношения между матерями и дочерьми являются самыми крепкими среди всех отношений между родителями и детьми (1).

На самом деле, он служит краеугольным камнем будущих отношений женщины с окружающими. Отношения между матерью и дочерью содержат внутреннюю рабочую модель привязанности, которая диктует связь женщины с другими.

Этот эффект также имеет смысл, учитывая, что у матерей и дочерей может быть общий опыт, который масштабируется, чтобы сформировать такое предубеждение и заставить матерей отдавать предпочтение своим дочерям (в то время как отцы предпочитают своих сыновей) (2). Кроме того, психическое здоровье матери оказывается жизненно важным маркером в определении потенциальных состояний психического здоровья ее дочери (3).

Отношения между матерью и дочерью — самая ценная связь, которой женщина наслаждается в своей жизни. А учитывая роль материнских фигур в передаче ценных эмоций и жизненных навыков, таких как сочувствие, доброта и привязанность, это может быть основой функционирования общества в целом.

Теперь давайте посмотрим, как выглядят здоровые отношения между матерями и дочерьми.

Признаки здоровых отношений между матерью и дочерью

Shutterstock

• Они признают друг друга как личности и проводят достаточно времени — ни слишком много, ни слишком мало. Дуэт мать-дочь признает и уважает границы. Они берут на себя разумные обязательства друг перед другом и выполняют их.
• Они принимают друг друга такими, какие они есть, а не заставляют их соответствовать определенному набору идеалов.
• Они могут не соглашаться, не проявляя неуважения.
• Большая часть их разговоров открыта и честна, без чувства вины, побуждающего другого сделать или сказать что-то, чем он не стал бы заниматься по собственной воле.
• Оба вносят равный вклад в отношения, и ни одна из сторон не берет верх.
• Матери должны позволять своим дочерям переживать (и преодолевать) неудачи, в то время как дочери должны поощрять матерей расширять свой кругозор и преодолевать свои ментальные барьеры.

В отличие от того, что мы видели в предыдущем разделе, здесь представлены признаки токсичных отношений между матерью и дочерью.

Признаки дисфункциональных отношений между матерью и дочерью

Shutterstock

• Вы быстро судите или вас судят, и большая часть критики резка и контрпродуктивна. Пренебрежительное отношение к действиям или эмоциям друг друга.
• Отношения чрезвычайно требовательны к эмоциям, времени и вниманию.
• Бесцеремонные, неприятные или необоснованные шутки о обидных вещах.
• Если ваши отношения постоянно связаны с драмой, это далеко не здорово.
• Токсичные отношения матери и дочери делают вас источником счастья, которое может прийти за счет вашего психического здоровья.
• Вы чувствуете себя беспомощным, когда нужно установить границы или постоять за себя.
• Вы постоянно ссоритесь друг с другом.
• Включайте проблемное поведение, такое как газлайтинг, манипуляция, чувство вины и минимизация.

Отношения между матерями и дочерьми можно разделить на следующие категории.

Типы отношений между матерью и дочерью

1. Дуэт лучших друзей

Shutterstock

Быть хорошими друзьями с матерью или дочерью дает больше преимуществ, чем дружба на всю жизнь. Такие отношения покоятся на столпах доверия, любви и взаимного уважения, где матери и дочери свободно выражают себя и делятся эмоциональными переживаниями. Это вселяет уверенность в том, что ваша мать или дочь всегда будут рядом с вами, чтобы поддержать, дать совет или выслушать.

2. Отстраненные незнакомцы

Здесь мать и дочь почти ничего не знают о жизни друг друга, потому что они предпочитают не вмешиваться или не заботятся о них. В любом случае, разлука делает отношения натянутыми и может привести к ухудшению психического здоровья.

3. Запутанные

В то время как отдельные отношения матери и дочери разрывают пуповину, запутанные отношения объединяют их в одно целое. Это одна из самых токсичных форм отношений, поскольку она создает нереалистичные ожидания, которые приводят к обесцениванию.

Мать не уважает границы и пытается получить одобрение через свою дочь. С другой стороны, дочь чувствует давление, чтобы она соответствовала ожиданиям матери, независимо от ее желаний.

Таким образом, они оба теряют свою идентичность и индивидуальность, что приводит к разрыву отношений. Этот стиль привязанности распространен в оскорбительных отношениях между матерью и дочерью, где одна из них нарциссична, а другая созависима.

4. Помешанный на контроле

Может быть трудно провести различие между запутанными и контролирующими отношениями матери и дочери. Однако оба не одинаковы. В то время как мать может подтолкнуть свою дочь к лучшим результатам, контролирующая мать снизит ее страсти или желания. Некоторые могут даже попытаться выдать такое поведение за защиту. Это ограничивает ребенка, ограничивает его потенциал и лишает его независимости.

5. Отвергатель

Мы находим одностороннее неприятие в таких трудных отношениях матери и дочери. Пренебрежительное действие может быть вызвано апатией или тем, что матери или дочери невозможно угодить. Это заставляет их жаждать признания и признательности за усилия, которые они вложили в   отношения.

6. Вертолет-тиран

«Почему? Потому что я так сказал». Если эти слова кажутся слишком знакомыми, у вас есть мать, которая считает себя высшим авторитетом. Хотя в глубине души у них могут быть самые лучшие намерения, постоянное микроуправление, критика и вмешательство заставляют мать и дочь чувствовать, что любое отклонение от этой схемы приведет к неудаче. В результате отношения матери и дочери становятся паразитическими.

7. Обратные роли

Shutterstock

Дети со временем должны воспитывать своих детей. Если дочь ведет себя как ответственный взрослый с раннего возраста, а мать ведет себя как брат или сестра, а не как родитель, отношения между матерью и дочерью дисфункциональны. Такие отношения характерны для дочерей молодых матерей, иммигранток, алкоголиков или депрессивных.

Здоровые отношения матери и дочери порождают уверенных в себе, сострадательных, заботливых и сильных женщин. С другой стороны, проблемные отношения могут подготовить почву для целого ряда эмоциональных и психических проблем.

Последствия токсичных отношений между матерью и дочерью

• Низкая самооценка: Оскорбительные отношения между матерью и дочерью могут нормализовать плохое поведение и установить слишком низкую планку для межличностных отношений. Несправедливое обращение заставит обе стороны сомневаться в себе и негативно повлияет на их самооценку.
• Депрессия: Эмоциональная дистанция или отчужденность могут привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия.
• Вопросы обязательств : Разрыв отношений между матерью и дочерью может заставить их опасаться окружающих. Эта дисфункциональная связь оставляет после себя глубоко укоренившуюся неуверенность, которая может отразиться на других отношениях.
• Плохое поведение : Эмоционально оскорбительные отношения между матерями и дочерьми могут порождать неразрешенное негодование, ревность и враждебность, что приводит к необоснованным и непростительным действиям.

Даже если у вас прекрасные отношения с матерью или дочерью, всегда есть возможность их улучшить. Вот несколько практических советов о том, как создать здоровые отношения между матерью и дочерью.

Как улучшить отношения между матерью и дочерью

• Будьте первыми, кто поднимет белый флаг, не дожидаясь, пока другой сделает первый шаг. Если ваши попытки наталкиваются на молчание, научитесь сдаваться и разрывать нити, когда это необходимо.
  Поскольку вы не можете контролировать реакцию или поведение другого человека, исцеление должно начинаться с себя. Так что сначала поработайте над собой.
• Поощряйте готовность меняться и создавайте среду, в которой вы способствуете личному росту друг друга.
• Установите реалистичные ожидания относительно тех отношений, которые вы хотите иметь. Будьте прагматичны, так как изменения поведения могут проявиться через некоторое время.
• Изучите язык любви друг друга и найдите способы выразить заботу таким образом, чтобы это повлияло на другого.
• Старайтесь вести прозрачные и открытые беседы, чтобы донести свою точку зрения, не вызывая защитной реакции.
• Если вы обнаружите, что ситуация обостряется, заявите, что вы хотите обсудить этот вопрос позже. Это поможет вам эффективно управлять своими эмоциями.
• Создавайте экосистему доверия, особенно в трудный подростковый период, чтобы отношения между матерью и дочерью оставались честными на протяжении всего времени.
• Научитесь искусству активного слушания, повторяя мысли другого человека. Дайте им понять, что вы понимаете их намерения и эмоции.
• Взгляните на ситуацию со стороны или поставьте себя на место другого, чтобы понять его состояние и уважать его чувства.
• Если вы не можете примирить свои разногласия, постарайтесь простить другого человека, не оправдывая, не преуменьшая и не прощая основную проблему.
• Поддерживайте тонкий баланс, оставаясь рядом и на связи, не жертвуя своей индивидуальностью и убеждениями.
• Установите здоровые границы, чтобы вы могли сохранять обособленность в случае токсичных отношений между матерью и дочерью.
• Смиритесь с мыслью, что некоторые вопросы могут не решиться, и вы можете оказаться в тупике, когда согласитесь не соглашаться друг с другом.
• Вместо того чтобы копаться в прошлом, предотвратите дальнейшее разрушение отношений, сосредоточившись на настоящем.
• Следуйте правилу 20 секунд. Выскажите свою точку зрения за 20 секунд или меньше во время конфликта. Затем позвольте другой стороне рассказать о своем опыте в течение следующих 20 секунд. Этот метод позволяет вам оставаться в курсе текущего конфликта, а не отвлекаться.
• Уважайте друг друга даже во время конфликта или разногласий. Избегайте привлечения третьих лиц для решения или очернения других.
• Выделите фиксированную дату, время и расписание для обычных встреч матери и дочери.

Отношения между матерью и дочерью поставлены на такой высокий пьедестал, что мы часто забываем, чем все отношения отличаются друг от друга. Исследования показали, что отношения между матерями и их дочерьми могут быть самыми крепкими среди других отношений между родителями и детьми. Тем не менее, это нормально, если отношения не соответствуют смехотворно высоким стандартам. Пусть врожденный простор для эмоциональной связи расцветает. Создайте здоровую среду для эмоционального выражения и понимания. Если вы чувствуете, что разлад серьезен, обратитесь за помощью к терапевтам и консультантам. Немного усилий в отношениях будет иметь большое значение!

Часто задаваемые вопросы

Что делать с обидчивой дочерью?

В подростковом возрасте часто бывает, что дети не ладят со своими родителями и часто говорят или делают вещи, с которыми родителям трудно смириться. Было бы полезно вернуться в свои подростковые годы и понять, что все, чего хотят дети, — это соответствовать, быть услышанными, чувствовать себя ценными и ценными. Если ваша дочь капризничает, это может быть потому, что она хочет, чтобы кто-то ее выслушал. Так что протяни руку и постарайся быть рядом с ней, как бы она ни нуждалась в тебе.

Почему отношения матери и дочери такие тяжелые?

Отношения матери и дочери иногда могут быть трудными из-за различий во взглядах и идеологиях. Подрастая, большинство дочерей являются вылитыми копиями своих матерей — не только внешне, но и тем, как они себя ведут. Однако по мере того, как дочери становятся старше, они могут стать более независимыми и по-другому смотреть на мир, что может вызвать некоторую напряженность в отношениях между матерью и дочерью.

Ключевые выводы

• Отношения между матерью и дочерью являются самыми крепкими среди других отношений между родителями и потомством, предполагает исследование.
• Психическое здоровье матери во многом влияет на состояние их дочери. Таким образом, матери должны обращать внимание и действовать ответственно.
• Создайте экосистему доверия, особенно во время трудного подросткового периода дочери, чтобы отношения оставались честными на протяжении всего времени.

Источники

Статьи на StyleCraze подкреплены проверенной информацией из рецензируемых и академических исследований, известных организаций, исследовательских институтов и медицинских ассоциаций, чтобы гарантировать точность и актуальность. Ознакомьтесь с нашей редакционной политикой, чтобы узнать больше.

1. Отношение матерей и их взрослых дочерей к своим отношениям
   https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513×10384073
2. Тратят ли матери больше на дочерей, в то время как отцы тратят больше на сыновей ?
   https://myscp.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/jcpy.1004
3. Специфичные для женщин модели межпоколенческой передачи кортиколимбической цепи человека
   https://www.jneurosci.org/content/36 /4/1254

Рекомендуемые статьи:

• Что мне нравится в моей маме

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.