Отношения после развода советы психолога: Когда начать отношения после развода? Совет психолога «Пацанок» на примере Асмус и Гагариной

Когда начать отношения после развода? Совет психолога «Пацанок» на примере Асмус и Гагариной

• Стиль

• Новости

• Эксклюзив

Каждый мечтает о счастливом союзе до гробовой доски, но согласно статистике, количество разводов стремительно растет. Впрочем, после расторжения брака жизнь не заканчивается, и как простые смертные, так и знаменитости находят любовь.

14 ноября 2021 08:3017 482

Гарик Харламов и Кристина Асмус

Звездные пары, считавшиеся идеальными, распадаются на глазах: в прошлом году разошлись Кристина Асмус и Гарик Харламов, Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков. На их месте мог очутиться каждый, и тем больше нас пугают мысли о поисках партнера после развода.

Но когда именно стоит впустить в свою судьбу нового избранника или возлюбленную? Ведь если поспешить, вряд ли роман окажется длительным и серьезным. «СтарХит» обратился за советом к гештальт-терапевту Любови Розенберг, чтобы на примерах российских звезд разобраться, какие шаги помогут построить здоровые отношения со следующим партнером после развода или болезненного расставания.

Часики тикают

Порой сложно понять, когда именно человек психологически готов к новому роману

Первый вопрос, волнующий каждого человека, только что изменившего семейное положение, — стоит ли «выжидать», прежде чем окунуться в новый роман?

«Есть такое понятие «закрыть гештальт», все его знают, но мало кто применяет к отношениям, — пояснила Любовь Анатольевна. — Пары расстаются чаще всего на эмоциях, еще долго храня обиды, агрессию, чувство отторжения, и тем самым не отпускают партнеров от себя. Так вот закрыть гештальт — это перевести переживания в разряд полученного жизненного опыта. Определяется это просто — прожитые с этим человеком события не вызывают больше эмоционального отклика. Из категории: «Да, было и такое… В этом есть и моя ответственность…. Для меня важно было понять…»

По мнению психолога шестого сезона проекта «Пацанки», новый союз имеет больше шансов на длительность и гармоничность, когда возникает уже после закрытия гештальта прошлых отношений. А вот через какое время наступит этот важный момент — вопрос индивидуальный.

Любовь Розенберг — известный гештальт-терапевт, эксперт TV федеральных каналов и психолог шестого сезона шоу «Пацанки» телеканала «Пятница!»

«Один человек, находясь еще в браке, уже чувствует опустошенность и равнодушие к партнеру, другому — нужно на это лет семь после развода, а кто-то потом годами живет, чтобы доказать бывшему, как тот был неправ. Рекомендация одна все же имеется. Даже если вам кажется, что все прожито и усвоено, уходите в никуда и в ни к кому. Поживите один, в монаде, чтобы ассимилировать опыт прошлых отношений и не наступить на старые грабли еще раз», — советует гештальт-терапевт.

Мы постоянно сталкиваемся с утверждениями общества о том, когда закрутить новый роман позволительно и «прилично». Любовь Анатольевна уверена, что вряд ли в XXI веке кого-то пугают стереотипы. «Есть определенные негласные правила по созданию новых отношений после траура по потере близкого человека, — отмечала эксперт. — Они в каждой национальной и религиозной культуре свои. Если брать современное общество и отношение к браку, то здесь есть только внутренние, родовые и психологические границы самого человека».

Выход в свет с новым партнером

Кристина не раскрывала личность бойфренда, но по этому видео пользователи заключили, что она ехала на мотоцикле с телепродюсером Борисом Кокиным

Прошлым летом Кристина Асмус и Гарик Харламов объявили о расставании, а в октябре 2020-го оформили развод. Тут-то и началось самое интересное: инсайдеры заговорили, что еще на площадке «Гусара» Харламов сблизился с Катериной Ковальчук. В сентябре коллеги вышли вместе в свет, что окружающие засчитали за официальное признание романа.

Асмус же летом сообщила о появлении нового бойфренда, не назвав его имени, но обмолвившись, что отношения длятся больше года. Тогда поклонники заподозрили, что брак Кристины и Гарика распался из-за измены актрисы. Мы не будем строить предположений о причинах развода и кого-то обвинять, а ответим на вопрос, как звездный статус влияет на романтические отношения.

«Фактор публичности безусловно мешает, — уверена Любовь Розенберг. — Я бы даже сказала, препятствует естественному развитию событий. Ну представьте, что вы голый ходите среди одетых людей и при этом все стараются рассмотреть вас детально. Часто публичные люди пытаются закрыться кем-то в отношениях, подбирая сильного партнера, ища поддержку и защиту или хотя бы понимания. В этом и простота — желающих-то ведь много, но сложностей намного больше, потому что найти своего человека вообще трудно, а тут приходится делать это публично, проверяя его и себя не только на истинность чувств и соответствие, но и на способность справиться с бременем популярности, частью которой он становится».

В сентябре Гарик и Катерина Ковальчук вместе появились на мероприятии в «Крокус Экспо»

Немаловажен и момент «публичного заявления»: когда же лучше представить нового партнера родным, детям, а в случае звезд — еще и зрителям? Асмус, например, не показала бойфренда подписчикам, зато поведала, что познакомила мужчину с друзьями и семьей.

«Не думаю, что из этого события нужно делать что-то помпезно официальное. Это, наверное, касается нашего классического/патриархального представления о том, что если вместе поехали отдыхать, пошли на вечеринку, занялись сексом — то это уже отношения. Но ведь в современном мире все давно уже не так! — подчеркнула Любовь Анатольевна. — Мы притягиваем за уши факты и делаем из этого новость дня! Думаю, что знакомство с детьми и родственниками должно быть естественным и простым. Именно как с новым знакомым, приятелем, другом. Ну а официальная часть возможна при принятии официального решения вместе жить, вести хозяйство и так далее».

Правы ли звезды?

Шестилетний брак фотографа и певицы подошел к концу

В прошлом году Полину Гагарину заподозрили в романе с саунд-продюсером ChinKong Владимиром Чиняевым, и когда в ноябре 2020-го она подала на развод с мужем Дмитрием Исхаковым, слухи только усилились.

Затем у певицы начались конфликты с бывшим супругом, который открыто говорил, что не хочет отпускать дочку на отдых с чужим человеком, который каким-то образом может повлиять на ребенка. Дошло даже до суда: Дмитрий захотел определить порядок встреч с наследницей.

Судя по тому, что в конце октября экс-влюбленные появились вместе с Мией на родительском дне, им все же удалось достичь хрупкого мира. Ну а в начале ноября Гагарина вышла в свет с Чиняевым в Дубае, тем самым подтвердив новый роман.

Как и в случае с Асмус, поклонники подозревали, что интрижка у певицы началась еще до расторжения брака. Но насколько правильно вели себя наши герои? Кристина скрывает личность бойфренда, хотя подписчики неоднократно намекали, что это может быть телепродюсер Борис Кокин. А вот Полина Гагарина и Гарик Харламов уже появлялись с новыми партнерами на публике.

«Я не знаю этих людей лично, поэтому мое мнение будет просто «пальцем в небо», — уточнила Любовь Розенберг. — Уверена, что в поведении каждого из них есть свои причины, характер, учтенный прошлый опыт. Вероятно, Гарик Харламов и Полина Гагарина уже приняли решение о более серьезных отношениях со своими избранниками, а Кристина Асмус еще не уверена в выборе, или ее партнер не дает повода так думать. Но возможно, что одним свойственна открытость и безразличие к мнению социума (иммунитет к этому тоже вырабатывается), а другим публичным личностям сложно принять и не эмоционировать на вседозволенность и копание в их личной жизни».

«Слабая» позиция

Дмитрий не только стал папой дочки Гагариной Мии, но и принял как родного сына певицы от прошлых отношений — Андрея

Дмитрий Исхаков говорил, что сейчас занимается творчеством и пока не готов привлекать к себе женское внимание. Стереотипное мышление подсказывает, что фотограф оказался в «слабой» позиции, ведь его бывшая уже окунулась в новые отношения. Так ли это на самом деле?

«Здесь я бы предложила руководствоваться девизом «Неизвестно, кому повезло». Если не можете справиться с обидой и чувством отвержения, принимая это за любовь, идите к психологу. Разбирайтесь в себе, в своих страхах и переживаниях, учитесь отпускать то, что вам никогда не принадлежало полностью», — советовала Любовь Анатольевна.

Повторение прошлого

Подписчики считают, что актрисы не только похожи внешне, но и предпочитают примерно одинаковый стиль в одежде

Стоит ли пробовать начать новые отношения, чтобы забыть старые, почувствовать себя желанным и таким образом пережить болезненный разрыв? «Никогда не спешите восполнить разрыв отношений поиском «заместителя на должность партнера», думая заполнить ту пустоту, которая у вас есть, отомстить, доказать всем, —предостерегает наш эксперт от ошибок. — Человек, не ассимилировавший опыт предыдущих отношений и не отпустивший обиды, будет притягивать точно таких же партнеров в свою жизнь. Но эти «новые» всегда будут похлеще «старых», хотя сперва будет казаться, что это полная противоположность. Понять важно, что человек создает поле притяжения, куда попадают идентичные экземпляры. Более того: если сам человек не сделал выводы и не стал меняться, обвиняя в прошлом разрыве отношений только своего партнера, то рассчитывать на изменение в будущих отношениях вообще не стоит. Они будут повторяться с пугающей регулярностью».

Но ведь копировать можно не только характер отношений. Так, многим поклонникам кажется, что Харламов нашел пассию, похожую, по крайней мере, внешне, на бывшую жену. О чем это говорит и хороший ли это знак?

«А Кристину он полюбил, потому что она была похожа на кого? — рассуждала Любовь Розенберг. — Мы часто ищем в партнерах кого-то из родителей. Не копии, конечно, потому что внешне они могут быть абсолютными противоположностями. Подсознательно хотим получить от них то, чего недополучили от своих мам и пап. Партнеры должны «долюбить», «дозаботиться», додать, что не получено в детстве».

Сама Катерина не согласна с тем, что похожа на Кристину Асмус

Кроме того, Любовь Анатольевна подчеркнула, что у каждого человека есть свой идеальный образ женственности и мужественности, формирующийся под влиянием родителей и меняющийся с возрастом в зависимости от внутренних ощущений и тенденций.

«Конечно, есть важный психологический фактор: когда человек что-то не смог принять в партнере, смириться с какими-то его чертами характера и поведением, то хочет это исправить, найдя тот же комплект, но с необходимыми корректировками. «Такой же халат, но с перламутровыми пуговицами». Все это происходит неосознанно и является важным этапом набора жизненного опыта и осознавания своих потребностей. Хочется пожелать Гарику Харламову, Полине Гагариной, Кристине Асмус и другим известным и талантливым личностям не только поклонения фанатов, любви избранников, но понимания, поддержки и уважения к личным границам со стороны общества. И помните, что есть специалисты по лечению душевных ран — это психологи. Идите к ним, там полная конфиденциальность и реальная помощь», — резюмировала гештальт-терапевт.

Фото: личный архив, архив «СтарХита», пресс-служба, Getty-Images, Legion-Media, Instagram (запрещенная в России экстремистская организация).com

Автор текста:Александра Власова

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

258 391

Мужчина и женщина

Наблюдения психологов говорят о том, что болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.

Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.

Риски и последствия развода

• Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
• Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
• Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
• Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
• Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Химия эмоций

Наши мысли не определяют, а только объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение формируется в основном дофамином и серотонином. Более того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами — тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин — гормон радости. Если у вас стабильно высокий уровень серотонина, то вас можно назвать спокойным, терпеливым человеком с давно устоявшимся кругом друзей. Для вас очень важны прочные и стабильные отношения, традиции, вы сторонник социальных норм. Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в мозг, активно работает в условиях стабильной и надежной семейной системы с единственным мужчиной на всю жизнь. Соответственно, любая утрата стабильности, разрушение отношений, нарушение традиций бьют прежде всего именно по ведущей системе получения радости от жизни.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться

Когда неоткуда черпать радость, жить становится трудно. Душевная боль превращает мир в сплошной «Черный квадрат» Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями и уж тем более прекрасная погода на улице перестают радовать.

Дофамин — гормон удовольствия. Если вам нравится новизна, вы легко меняете увлечения, места работы, круг общения, то вы скорее «дофаминщик». Казалось бы, что в таком случае развод не должен на вас негативно влиять. Действительно, вам легче приспособиться к переменам. Если только вы не сочтете расставание личной неудачей, которую нельзя объяснить и изменить. Если же ситуация оказалось неподконтрольной, то дофамин падает, а с ним и желание что-то делать.

Как себе помочь?

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями. Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

3. Уменьшите боль

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

9. Откажитесь от планов мести

Иногда единственным источником радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости. Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения. Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

10. Разделите границы

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты.

А я — это я.

Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.

А если нет — так тому и быть».

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома. С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие.

Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина. Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

12. Ищите смысл

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?». При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком. Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Вперед, к новой жизни

Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.

Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.

Об авторе

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Время для размышлений и тревог: как научиться отключаться перед сном — 4 простых шага

Строит метро и ведет блог о котах: необычная история героини, которая мечтала быть «вне шаблона»

знакомств после развода | Psychology Today

Расторжение брака или любых длительных отношений может заставить вас переоценить все, что вы когда-то знали о себе и любви. Развод часто может привести к ожесточению и обиде, из-за которых многие люди выходят из-под контроля или сразу же вступают в новые отношения как нездоровый способ заполнить свою пустоту.

Хотя свидание после развода является стандартным (и часто необходимым), возвращение в седло не должно происходить так быстро, особенно если это эгоистичная попытка попытаться залечить незаживающие раны.

Сколько времени вы уделяете себе?

Возможно, вы поставили свою подпись под пунктирной линией в документах о разводе, но эмоциональное и психологическое воздействие развода часто требует времени, чтобы осознать его. Сколько времени? Это зависит от каждого человека.

Если у человека были здоровые механизмы преодоления стресса до развода, есть вероятность, что он продолжит использовать эти положительные навыки преодоления стресса во время развода. Для женщин проблемы с изображением тела, переход от матери к разведенной, обучение тому, как быть самодостаточным и решение проблем доверия, — все это сложные проблемы, с которыми они часто сталкиваются после развода, особенно если они были в длительном браке.

.

Подождите не менее одного года

Как правило, многие терапевты советуют своим клиентам подождать не менее одного года, прежде чем вступать в новые отношения. Год позволяет вам заново приспособиться к новой жизни, оплакать потерю развода, обрести уверенность в своей независимости и решить любые бытовые вопросы, такие как поиск нового жилья, адаптация к новому финансовому статусу, распродажа любого совместного имущества и уточнение любых деталей опеки, если речь идет о детях.

Обычно человек, инициировавший развод, будет иметь более короткий процесс скорби по сравнению с другой стороной, которая не стремилась к разделению. Если речь идет о неверности, то раны могут быть намного глубже, и для их заживления потребуется больше времени. Три основных фактора, влияющих на то, сколько времени потребуется кому-то, чтобы пережить развод, включают следующие:

• Продолжительность брака (чем дольше брак, тем больше времени потребуется, чтобы горевать)
• Устойчивость человека и желание двигаться вперед в своей жизни (эмоционально хрупкий человек будет иметь более длительный период горя по сравнению с устойчивым человеком)
• Как или почему закончились отношения (катастрофические окончания, такие как неверность или жестокое обращение, обычно вызывают более глубокие раны, которые заживают дольше, чем браки, которые распались из-за взаимных разногласий)

Советы для свиданий после развода

Свидания — это трудно для всех, особенно если вы состоите в браке последние десять или два десятилетия. Вы, вероятно, никогда не использовали приложение для знакомств или никогда не были «призраками», поскольку эта новая технология знакомств часто чужда людям, состоящим в длительном браке.

Четыре наиболее важных фактора при знакомстве после развода включают следующее:

• Убедитесь, что вы эмоционально, умственно и физически здоровы. Вам не нужно, чтобы кто-то дополнял вас, так как вы должны быть завершены сами по себе.
• Убедитесь, что вы забыли своего бывшего и не пытаетесь заменить одного человека другим или заполнить пустоту. Не используйте одного человека, чтобы победить другого; этим вы потенциально причиняете вред кому-то другому.
• Будьте честны со всеми, с кем вы встречаетесь, в отношении своего прошлого. Развод является важным аспектом жизни человека, и всегда лучше быть открытым с этой информацией.
• Будьте честны с собой и с теми, с кем вы встречаетесь, в отношении того, что вы ищете в партнере.

Свидание после развода | Психология сегодня

Дэвид Андерсон, доктор философии. и Розмари Кландос, опубликовано 1 января 2003 г., последний раз редактировалось 9 июня 2016 г.

Уровень разводов в Америке остается высоким, оставляя многих взрослых мужчин и женщин одинокими, доступными и задающимися вопросом, как маневрировать на игровом поле. После многих лет отношений возвращение на рынок знакомств может оказаться непростой задачей. Здесь Дэвид А. Андерсон, доктор философии, предлагает советы, полученные из его собственных исследований и исследований других экспертов, которые помогут вам вернуться в режим свиданий.

После 19 лет пробуждения рядом с одним и тем же человеком Йоланда*, консультант по маркетингу, неожиданно обнаружила, что встречает утро в одиночестве. Недавно развевшись, она была поражена одной лишь мыслью о том, чтобы снова встречаться. Самолюбие Иоланды было настолько подорвано ее бурным разрывом отношений, что она беспокоилась о своей способности начать новые отношения, не говоря уже о ее ржавых навыках свиданий. Да и пул одиноких мужчин походил скорее на капельку по сравнению с океаном, доступным ей в молодые годы.

Иоланда, возможно, чувствовала себя одинокой на игровом поле, но это было далеко не так. По данным Бюро переписи населения США, примерно девять из десяти человек вступают в брак, но примерно половина первых браков заканчивается разводом. Число одиноких женщин удвоилось и достигло 14,6 миллиона, а число мужчин почти утроилось, увеличившись с 3,5 миллиона до 10,3 миллиона.

С таким количеством одиноких взрослых, можно предположить, что происходит много свиданий. Вместо этого кажется, что чем старше мы становимся, тем меньше встречаемся. В одном исследовании, проведенном в Институте социальных исследований Мичиганского университета, социальный психолог Джеральд Г. Бахман, доктор философии, обнаружил, что почти 50 процентов 18-летних гуляют не реже одного раза в неделю, по сравнению с примерно 25 процентами. процентов 32-летних.

Это правда, что некоторые люди просто отказываются от свиданий, другие хотят, но не знают, как это сделать, или не могут преодолеть свои негативные мысли о себе. Так как же те, кто борется с этими препятствиями, могут успешно и здорово вернуться на арену знакомств? Во-первых, важно установить соответствующие личные стандарты. В частности, будете ли вы играть труднодоступным или будете легкой добычей? Я называю проявление этих норм «социальной ценой». Чем больше вы можете предложить в отношениях, тем больше вы можете ожидать взамен, тем самым увеличивая свою социальную цену. Факторы, которые помогают определить вашу социальную ценность, включают вашу способность привносить в отношения желаемые черты, такие как внутренняя сила, доброта, интеллект и привязанность.

Работая с Сигэюйки Хамори, экономистом из Университета Кобе в Японии, я исследовал методы оценки качеств и вклада перспектив брака. Мы предположили, что одинокие люди, ищущие отношений, оценивают невидимые качества других на основе социальной цены, которая отражается в действиях, языке тела и вербальном общении. Мы пришли к выводу, что те, кто демонстрирует самоуверенные утверждения о стандартах свиданий, воспринимаются как более перспективные партнеры по браку. И наоборот, те, кто выглядит неуверенным и отчаявшимся, чрезмерно вызывает любовный интерес или слишком рано вступает в половую жизнь, посылают сигналы о том, что они обладают низшими невидимыми чертами.

Так же, как мы склонны предполагать, что дорогие автомобили лучше, чем аналогичные, более дешевые, мы можем также заключить, что автомобили, демонстрирующие высокие социальные цены, обладают ненаблюдаемыми качествами, превосходящими автомобили с более низкими социальными ценами. Но будьте осторожны: бывает и перепродажа. Например, люди со значительным доходом, но мало что могут предложить, могут преувеличивать свою социальную цену. И, как и в случае с любым типом искажения цен, истинное качество в конечном итоге проявляется. На рынке знакомств это может привести к разрыву отношений.

По сути, неточное социальное ценообразование является побочным продуктом низкой самооценки и других негативных эмоций. «Некоторых людей полностью опустошает страх», — говорит клинический психолог Майкл С.

Бродер, доктор философии, бывший ведущий ток-шоу на радио и автор книги «Искусство жить в одиночестве» . «Это может быть страх быть обиженным, отвергнутым или вовлеченным, а также он может быть связан с перенесенной травмой или травмирующими отношениями. Люди могут быть очень опытными в других сферах своей жизни, но страх свиданий может заставить их остаться в одиночестве или тосковать по отношениям, которые они оставили».

Другие восстанавливаются или слишком рано вступают в новые отношения. Их отчаяние обычно проистекает из печали, вины, гнева или беспокойства по поводу одиночества. «У вас возникает ощущение, что вы находитесь в худшей ситуации в своей жизни», — объясняет Бродер. «Тогда вы можете сделать то, что вы позже сочтете безрассудным: связь на одну ночь, звонок бывшему или игнорирование интуитивных предупреждений и вступление в плохие отношения, которые вы бы никогда не выбрали, если бы не чувствовали себя безрассудно».

К счастью, этих и других ловушек при поиске нового партнера можно избежать. Если вы готовы снова сесть в седло, вот пять ключевых советов, которые помогут вам на этом пути.

1. Группа поддержки разработки A (новая)

   Естественно обращаться за поддержкой к старым друзьям. Они знают и заботятся о вас, и обычно думают о ваших интересах. Но чаще именно новые друзья лучше помогут вам приспособиться к новой жизни. Это потому, что друзья, которых вы делили с вашим бывшим, часто невольно становятся на чью-то сторону, и любой союз может оказаться препятствием, когда вы вводите кого-то нового в свою жизнь. Старым друзьям может не хватать должного интереса или сострадания, и они могут даже завидовать вашей вновь обретенной свободе.

   «Мой развод разделил наши большие семьи и друзей», — говорит Иоланда о ней и ее бывшем муже. «Но у моих новых друзей был свежий взгляд, который помог моей самооценке. Те, кто был одинок, обладали заразительной уверенностью; это действительно помогло мне, когда я снова начал встречаться в одиночестве. И иногда они давали хорошие советы».

   Будьте осмотрительны, когда слушаете мудрые слова других, советует Бродер. «Решения, которые сработали для друга, могут стать для вас катастрофой. Если вам не нужен совет, будьте настойчивы и дайте людям понять, что давать советы нельзя, если их не просят».

   Однако по большей части дружба является жизненно важным компонентом процесса выздоровления. «Столкновение с проблемами в одиночку может сказаться на вас», — говорит Бродер. «Друзья могут помочь вам увидеть, что свидания не обязательно должны быть такими серьезными».

2. Оцените свою самооценку

   Люди с низкой самооценкой, как правило, создают отношения с другими людьми, которые оценивают их негативно, предполагает одно исследование самооценки, проведенное Уильямом Б. Суонном-младшим, доктором философии, профессором психологии Техасского университета. Если вы страдаете от негативной самооценки, жизненно важно предпринять шаги для создания позитивной, здоровой самооценки.

   Начните с составления списка своих положительных качеств, а затем повесьте его у себя дома, где вы будете регулярно его видеть, предлагают Брюс Фишер, доктор философии, Роберт Альберти, доктор философии, и Вирджиния М. Сатир, магистр искусств, в их книге Восстановление после разрыва отношений . Поделившись своим списком со своей группой поддержки и попросив честную обратную связь, вы сможете работать над устранением любых несоответствий между вашим представлением о себе и реальным вами. Бродер также рекомендует составить список новых убеждений и утверждений, которые вы хотели бы включить в свою систему мышления. Часто читайте вслух эти новые представления о себе, независимо от того, как вы себя чувствуете, чтобы укрепить их в своем уме.

   Короткие отношения Иоланды через пять лет после развода заставили ее понять, что ей нужно изменить свое мышление. «Мне было стыдно за то, что я всегда говорила «да», когда на самом деле отвечала «нет», — говорит она сейчас. «Последствия были болезненными, но я не верил, что смогу полностью изменить шаблон. Тогда я воспользовался советом, о котором вы слышите в 12-шаговых программах, и передал его Богу — моей высшей силе. Двигаться вперед и прощать себя стало легче. .»

   Людям, которые чувствуют себя жертвами после расставания, может быть полезно развить смелое или даже вызывающее отношение. Психологи из Вашингтонского университета и Канадского университета Ватерлоо недавно обнаружили, что чувство покорности и грусти снижает мотивацию людей с низкой самооценкой улучшать свое настроение. «Когда вы чувствуете непокорность, вы становитесь взволнованными, уверенными и готовыми к действию», — говорит Бродер. «Вы заботитесь о себе, четко давая понять, что вас не разорит развод. Это очень полезно для здоровья».

3. План действий

   Вы не найдете себе новую половинку или даже нового друга, сидя на диване с включенным телевизором и задернутыми шторами. Воспринимайте время после отношений как возможность сделать то, что вы не могли сделать, пока были с бывшим. Составьте список из 20 занятий, которыми вам понравилось бы заниматься с идеальным партнером, а затем просмотрите этот список еще раз. «Редко у людей в списке есть более трех-четырех вещей, которые они не могут сделать, если они не состоят в отношениях», — говорит Бродер. «Будь активен, не думай, что вся твоя жизнь стоит на месте».

   Сегодня одинокие люди находят удачу и любовь нетрадиционными способами. После того, как ее 17-летние отношения закончились, Лили*, писательница, снова вышла на арену знакомств, присоединившись к службе знакомств по телефону. Вместо того, чтобы встречать мужчин за ужином, она приглашала их на дневные прогулки в многолюдный парк. «Это были не свидания, это были интервью», — говорит Лили, которая признает, что сделать первый шаг было трудно. «Если они мне нравились, мы шли пить кофе». Лауре*, финансовому консультанту, тоже не хватало дружеских отношений после того, как ее 24-летний брак распался. «Я не слишком долго сижу с проблемами, — говорит она. «Я знал, чего хочу, и пошел за этим». Лаура присоединилась к службе онлайн-знакомств и в конце концов встретила своего будущего мужа.

   Джозеф Вальтер, доктор философии, адъюнкт-профессор коммуникации, языка и литературы в Трое, нью-йоркском политехническом институте Ренсселера, обнаружил, что люди, использующие службы интернет-знакомств, такие как Match. com, могут достичь большей эмоциональной близости на начальном этапе, чем они делают в ситуациях лицом к лицу. Вальтер отмечает, что одиноким серферам не нужно беспокоиться о распространенных проблемах первого впечатления, таких как дни с плохой прической и мятой одеждой. Кроме того, они не видят сигналов языка тела, таких как пожимание плечами и ухмылка, которые могут создавать барьеры в общении. В настоящее время киберисследователи считают, что до 33% дружеских отношений, завязавшихся в сети, в конечном итоге перерастают в личные встречи.

4. Обуздайте нездоровую тягу

   Когда мы испытываем эмоциональную боль, наши чувства часто не совпадают с нашим интеллектом и вместо этого проявляются в виде страстных желаний, которые могут оказаться нездоровыми и саморазрушительными. Тяга обычно преследует людей, которые абсолютно нетерпимы к одному образу жизни и хотят вступить в новые отношения, как только их разрыв станет окончательным. Также восприимчивы люди с низкой самооценкой, которые убеждены, что не справятся в одиночку. К счастью, хотя такая тяга может показаться непреодолимой и неизбежной, Бродер утверждает, что это не обязательно.

   Возьмем, к примеру, Джули*, студентку средних лет из Южной Калифорнии, чья потребность в непосредственной страсти заставляла ее принимать решения, несмотря на то, что интуитивно понимала, что они неразумны. «Я продолжала встречаться с мужчинами, у которых не было потенциала для долгосрочных отношений», — признается она. «У одного были проблемы с бывшей женой, другой не хотел жениться вне своей религии. После многократных травм я, наконец, решила быть более осторожной при выборе мужчин. Я все еще склонна к своему прежнему поведению, но я Я более склонна отказывать мужчинам, которые мне не подходят».

   Чтобы сократить тягу, Бродер предлагает сделать что-то, что активно ломает шаблон и заставляет вас относиться к ситуации более здоровым образом. Позвоните кому-нибудь из вашей группы поддержки, расскажите о своих нежелательных наклонностях и попросите его или ее пригласить вас на свидание, когда у вас появятся вредные привычки. И подумайте о том, чтобы вести дневник вещей, которые успешно отвлекают вас от ваших побуждений, таких как просмотр забавного фильма или долгая прогулка, чтобы вы могли вернуться к ним в следующий раз, когда возникнет тяга.

5. Будьте готовы к ловушкам

   В определенные времена года — например, в праздники, юбилеи и дни рождения — ориентироваться труднее, чем в другие, потому что они полны ожиданий и воспоминаний. После расставания или развода социальные конфигурации меняются, усиливая чувство утраты и одиночества. По словам Бродера, перфекционисты, как правило, испытывают трудности во время праздников. Высокие ожидания заставляют их останавливаться на любимых воспоминаниях из своего прошлого и сравнивать их с текущими ситуациями.

   Гаррет*, 40-летний окулист, вспоминает, что его первое Рождество в одиночестве было трудным. «Недели перед праздниками были чрезвычайно трудными, потому что традиции были сильно нарушены», — говорит он. «Не быть в собственном доме и не иметь близости с кем-то было трудно, и я очень боялся, что не найду кого-то снова».

   Чтобы справиться с ситуацией, Гаррет держался поближе к своей семье. «Вы сшиваете связи, которые у вас есть», — говорит он. «Это было фрагментарно и лоскутно, но для меня это было критично. Я также искал другие способы отвлечь свое внимание. Я организовал корпоративную вечеринку, участвовал в мюзикле и готовил в чужих домах».

   Гарретт все понял правильно, по словам Салли Кэриот, доктора медицинских наук, адъюнкт-профессора медсестер Университета штата Флорида и эксперта по стрессу, горю и травмам. Кэриот снова указывает на планирование как на ключ к снижению стресса и знакомству с новыми людьми. Не бойтесь просить о помощи в организации новых занятий и разбивайте задачи на более мелкие дела, чтобы избавиться от чувства перегруженности. Бродер также предлагает избегать сравнений с праздниками и вместо этого сосредоточиться на приятных аспектах текущих и будущих праздников. «Вы справитесь, и тогда вы больше не будете этого бояться», — говорит Бродер. «Возможно, это будет не самое лучшее в вашей жизни, но это может быть и не тот ужас, о котором вы думали».