Как правильно выяснять отношения с мужчиной?
У всех иногда возникают недопонимания, разногласия, конфликтные ситуации с противоположным полом. Хотите научиться выходить из них настоящей победительницей?
Автор Редакция На чтение 8 мин. Просмотров 1.5k. Опубликовано
Эта статья в основном для тех, кто:
- твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
- верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
- хочет сохранить отношения и развивать их.
Как правильно выходить из конфликта с мужчиной
В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям. Постараюсь все «упомнить», уложить свой опыт в этот текст.
1. Сперва дайте ему высказаться.
Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать.
Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь.
Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу. Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…
Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые). Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе. Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.
2. Слушайте его внимательно.
Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация. Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).
Запоминайте основные слова и в своем ответе используйте их, вплетая в свою ответную речь. Увидите, что произойдет. Он раскроется. Один из талантов женщины – плести кружева правильной речи.
3. Говорите достаточно медленно и спокойно.
Если Вы эмоциональны, то, скорее всего, во время перепалки начинаете тараторить, постепенно набирая темп, и к самому пику «разборки» он достигает такой скорости, что собеседник уже не в силах что-либо понять, успеть за полетом Вашей мысли. Так растет непонимание. Плюс к непониманию растет и раздражение, ведь собеседник начинает чувствовать себя дураком или считать Вас истеричной балаболкой.
Сперва приведите свое эмоциональное состояние в порядок. Возьмите за правило разговаривать с мужчиной, когда Вы уже немного остынете! Но только не в гневе! Этим вы его оттолкнете и, возможно, подтолкнете в чужие объятия! В ласковые, женские объятия…
Если вечером Вы разозлились на него, постарайтесь отвлечься и уснуть, а утром, на свежую голову, решать стоит ли вообще заводить разговор. Бывает, что утром смотришь на вещи уже иначе. Проще. Не зря говорят, что «с этим надо переспать».
4. Признавайте свои ошибки.
Учтите, что мужчина замечает и ценит Вашу способность признать свои ошибки. Нет смысла до последнего отстаивать свою правоту, если уже и сами сомневаетесь. Скажите, как есть, но нейтральными словами: без крайностей, говорите о себе хорошо. Если чувствуете, что стоит признать свою ошибку, подбирайте мягкие слова с использованием частицы «не».
Например: «Я повела себя как полная дура!» – «я повела себя не слишком умно/не очень красиво».
Выражаясь вот так, Вы не просто разряжаете атмосферу, Вы заявляете мужчине о том, что принимаете себя такой, какая есть. Что Вы любите и уважаете себя, даже если «накосячили». И он поймет, что даже если он ошибется, он тоже может признать свою ошибку, Вы не заклюете его за это. Это вызывает доверие.
5. Уступайте, будьте мудрее.
Некоторые девушки привыкли побеждать в спорах любой ценой. Если это про Вас, то спросите себя, хотите ли Вы быть правой или счастливой? На самом деле, даже если Вы переспорите мужчину, загнав его в тупик, он вполне может затаить обиду на Вас, ведь его мужское самолюбие будет ущемлено, проиграть женщине – значит быть слабым, и при любой возможности он будет искать повод, чтобы свергнуть вас с пьедестала, причем сделает он это не особо церемонясь, возможно даже грубо и несправедливо.
Женщина побеждает неожиданно сдаваясь. Победить кого-то борьбой невозможно. Отвечать агрессией на агрессию – это как заливать костер маслом. Помните, что мы становимся тем, чему сопротивляемся.
Вот несколько метафор на эту тему:
А. Один мужчина дожил до 100 лет, его спросили:
«Как вы так долго прожили?»
«Я никогда ни с кем не спорю».
«ЧТО? Никогда ни с кем не спорите?!!!»
«Спорю, спорю, спорю…»
Б. Китайца спросили: что сильнее – твердое или мягкое? Китаец открыл беззубый рот и сказал: зубов не осталось, а язык все еще болтается.
6. Понимайте, принимайте и прощайте.
Еще одна метафора:
Монах убил змею. Второй наябедничал: «он лишил жизни живое существо!» и привел к настоятелю. Убивший змею сказал в свое оправдание: «Но она – зло, она разоряет птичьи гнезда и поедает птенцов!» Настоятель всех выслушал, и заключил, что оба правы.
Третий монах возмутился: «Учитель, я не понял, и тот прав, и тот прав, так кто прав?»
«И ты прав» ответил настоятель.
К чему это я?
Не бывает, что один на 100% виноват, а второй на 100% прав. Даже если Вам непонятно поведение партнера, все равно у него есть причины так себя вести, даже если Вы их не видите. Поэтому не стоит обвинять и обижаться.
Помните, что в каждой ситуации скрыт урок. Ваш парень/муж выступает в роли учителя, на эту роль его утвердила сама Жизнь. Постарайтесь понять какой урок скрыт в Вашей проблемной ситуации? Чему Жизнь пытается научить Вас через Вашего мужчину? Иногда, поняв урок, ситуация решается сама собой.
Обижаться вредно и бессмысленно. Те, кто часто обижаются, рано или поздно начинают раздражать и их обиды больше не воспринимаются всерьез.
Так, вместо «ты такой невнимательный!» можно сказать: «мне бы хотелось, чтобы ты был чуточку более внимательным ко мне». А еще лучше назвать конкретные признаки его внимательности. «Мне было бы приятно, если бы ты …»
7. Цените своего мужчину.
Притча:
Пришла женщина к мудрецу, жалуется, что семья рушится, развестись хочет. Он сказал: «Развестись всегда успеешь, но сперва испеки-ка ты пирог, но все продукты она должна взять не из дома, а у соседей. Женщина удивилась, но совету решила последовать, мудрец как ни как.
Приходит к одной соседке за мукой. Та удивляется: дам, конечно, а что у тебя муки нет?
Да вот есть, но так-то и так-то, – рассказала ей свою историю. Стала ее соседка расспрашивать про мужа – что не так с ним? Отчего ругаетесь? Женщина ответила, что он много работает, внимания уделяет мало и т.д. Соседка вздохнула: «Мне бы такого мужа! Твой хоть работает!»
Взяла она муку и пошла к следующей двери. Стучится, дают продукт, расспрашивают, жалуются на своего мужа, а ей «завидуют». Идет дальше, все повторяется. Собрала она все продукты, пришла домой, печь принялась. А пока пекла, поняла, как ей повезло с мужем и что она попросту его не ценит… Тут и муж подоспел, попили они чаю с пирогом, поговорили, и помирились.
Давайте ценить наших мужчин, хвалить их почаще, поменьше пилить и упрекать, припоминать обиды… Словом – любить их! Потому что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Библия, Новый завет, 1-е послание Коринфянам 13:4-7a).
Автор – Софи Лемус
Как правильно выяснять отношения?
Не существует таких пар, которые бы не ссорились и не выясняли отношения. Каждый из партнеров или супругов приносит во взаимоотношения собственные установки, комплексы и представления о них, которые могут не совпадать с установками другого человека. Когда проходит стадия влюбленности, постепенно становятся видны недостатки каждого партнера, которые в итоге приводят к ссорам, конфликтам и выяснению отношений. Разумеется, не каждая ссора приводит к разрыву, но если люди часто испытывают негативные эмоции по отношению друг к другу, то это становится серьезным признаком разлада в паре.
Причины проблем в отношениях пары
Основная глубинная причина ухудшения отношений в паре — несоответствие собственных установок и представлений о семье с установками партнера. Мужчину или женщину могут раздражать привычки, способ проведения досуга, подход к воспитанию детей. К сожалению, не все партнеры способны вести конструктивный диалог, и во время конфликта начинают обобщать ситуации и обвинять друг друга в возникающих проблемах.
Чаще всего партнеры или супруги ссорятся из-за отношения к чистоте. Один может иметь привычку разбрасывать вещи, забывая их убирать, или не мыть посуду. Женщины, которых воспитывают в любви к чистоте и порядку, часто выражают недовольство по поводу недостаточной чистоплотности мужа или партнера. Мужчина также испытывает негативные эмоции по поводу поддержания порядка.
Не менее серьезной причиной, по которой отношения в паре часто ухудшаются, является перекладывание вины на партнера за наличие определенных проблем. Это происходит в тех случаях, когда один из партнеров не находит в себе силы признать, что в ситуации виноваты обстоятельства или он сам. И тогда он начинает обвинять другого человека.
Если в семье есть дети, то партнеры ссорятся из-за различий подходов к воспитанию. Например, одному может казаться, что другой чересчур строг или слишком мягок по отношению к ребенку, применяет недопустимые с его точки зрения методы воспитания или невнимателен к его потребностям. Ситуация может усугубляться при вмешательстве третьей стороны — родителей мужа или жены, которые не всегда одобряют применяемый подход к воспитанию детей.
Отношения в паре часто портятся из-за денег, способов проведения досуга или отпуска. У каждой пары есть собственные «скелеты в шкафу», даже если она производит внешне благополучное впечатление. Возникающие проблемы лучше всего решать путем диалога и постараться понять не только себя, но и своего партнера.
Как правильно выяснять отношения
Те, кто почему-то выбрал в своих семейных отношениях стиль «пай-девочки», рискуют превратиться в опаснейший «тихий омут»
Гнев, злость, страсть и любовь очень тесно переплетены
Что делать женщине, если её любимый человек (предположим, это — муж) причинил ей душевную боль, от которой женщина была не в состоянии защититься?
Самый грамотный совет в психологии: отзеркалить, вернуть всю ту гамму негативных эмоций, которая окатила Вас как ледяной душ (или ведро помоев, что вероятнее).
Но как это делать грамотно?
Во-первых, никогда не «пилить опилки». То есть, не вспоминать прошлые проблемы и «косяки», каждый раз тыча в лицо своему суженому одним и тем же рассказом: «А помнишь как ты тогда на даче у Маши…»
Во-вторых, никогда не втыкать шпильку в «больные места» дорогого (пока ещё) Вам мужа (жениха). Для этого (чтобы именно — НЕ втыкать) нужно знать — какие места у этого человека — больные, то есть быть внимательным, эмпатичным и наблюдательным партнёром.
Это самое «во-вторых» можно озаглавить и по другому: никогда не наносите оскорбления личности человека.
В третьих, не мстить «исподтишка». Не придумывать никакие сложные «многоходовки» с участием подруг и начальства … Подобные «иезуитские», коварные «методы борьбы» имеют своё точное название: «подлость»; и применимы (если применимы) только в борьбе со смертельными врагами, когда назад — к миру — пути нет и враг «должен быть уничтожен».
В четвёртых. Не совершать серьёзных непоправимых поступков и не делать никаких непоправимых заявлений.
То есть, нельзя, например, заявлять что-то типа: «Ты всегда казался мне импотентом»… Потом трудно будет отыграть эти слова назад и оправдаться: «Я сказала это со зла. На самом деле ты — сексуальный гигант»… Не поверит и правильно сделает.
***
Что же тогда нам остаётся, если того — нельзя, этого — нельзя, а это вообще — ни-ни?
Как же «отзеркаливать», как грамотно ссориться, возвращать обиды?
Что нам остаётся? Да, пожалуй, битьё посуды и остаётся. Можно ещё драться подушками, руками, ногами, зубами — как это делают дети в детском саду.
Ну а если мы будем строить из себя «воспитанную женщину»?
Боюсь, что страшно далеки от реальности те, кто морщит нос, читая эти строки…
Или сильно лукавит?
Психологи говорят: «Иногда нужно быть «злой», чтобы спасти ваши семейные отношения!»
В противном случае эти живые и трогательные семейные отношения — погибнут. Хотя вот сам брак может и не погибнуть, но кому нужен такой брак? Дети в подобных семьях (которые выходят «выяснять отношения» в парк) всегда страдают бронхиальной астмой — слишком сгущённая в дому атмосфера — много лет всё никак не грянет гром и не пойдёт долгожданный дождь…)
Когда нарастает и копится неудовлетворение, тогда растёт и обида — такая, с которой Вы будете не в силах справиться шутя…
Вот тогда уже в ход идут все вышеперечисленные «запрещённые приёмы»…
Гнев, злость, страсть и любовь очень тесно переплетены… их нельзя насильно разлучить.
Те, кто почему-то выбрал в своих семейных отношениях стиль «пай-девочки», рискуют превратиться в опаснейший «тихий омут», который (если помните) всегда кишит бесами…
Как видите, но средиземноморская (итальянская) диета — с битьём посуды и «непереводимыми итальянскими ругательствами» полезна не только для сохранения фигуры, но и для сохранения крепкой настоящей семьи…
Так что запаситесь дешёвой посудой…опубликовано econet.ru
Автор: Елена Назаренко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet
Разбор полетов или Как выяснять отношения правильно
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить?
— Ой, поговорить… серьезно … со мной… хм…
А что ты думаешь по поводу моей новой идеи на выходные?
А тебе звонил Димка? О! У него такие перемены,
столько новостей… Ты хотел о чем-то поговорить?
— Я? Да, хотел… только я уже не помню о чем…
Знакомая ситуация, не правда ли? «Разбор полетов» не получился… И осадок неприятный потом на душе остается. Не высказанные претензии остаются занозой в мозгу. Создается впечатление, что очень важный момент для серьезного разговора упущен безвозвратно.А ведь вопрос, который вы собирались обсудить, был для вас важным и значимым. Но вашему партнеру каким-то таинственным образом удалось увести вас в сторону. Просто сменить тему разговора и вытеснить желание выяснять отношения из вашего внимания.
Ему постоянно удается проделывать с вами такое. Вы никак не можете обсудить «больную» тему который месяц. Невыносимо тяжело находиться в этой ситуации. Ощущение безысходности и неспособности выяснять отношения с партнером – что может быть неприятнее.
Если вы столкнулись с такой ситуацией и для вас очень важно выяснить отношения, знайте, что выход есть. Разговор с таким партнером возможен и он пройдет так, как вы для себя определите.
Есть несколько секретов, благодаря которым вы получите желаемый результат, и никакие манипуляции и попытки увести вас в сторону не увенчаются успехом. Вы научитесь выяснять отношения и получите ответы на свои вопросы, если будете следовать несложным правилам. Дополнительным бонусом после такого разговора для вас будет легкое замешательство партнера-манипулятора.Вот несколько правил, которые помогут вам правильно провести «разбор полетов», обрести душевный комфорт и получить ответы.
1. Для начала определите для себя ситуацию, в которой вы находитесь. Что именно в этой ситуации «напрягает» вас или вызывает беспокойство и дискомфорт. Проанализируйте свои чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Возможно, в «разборе полетов» нет острой необходимости. И вы сами, не привлекая партнера, можете разрулить ситуацию.
2. Если вы убедились, что в одиночку вам не справиться с ситуацией, и помощь партнера вам нужна в обязательном порядке, поступайте так. Определите самые важные моменты, которые причиняют вам наибольший дискомфорт. Лучше 1-2 момента обсуждать за один раз. Не стоит выяснять отношения, насобирав большой список мелких придирок. Намного важнее узнать ЧТО кроется за этим ворохом мелких колючек. Что так глубоко спрятано под претензиями и является истинной причиной дискомфорта в отношениях. Вас ждут очень интересные открытия.
3. Зная настоящую причину напряженности в отношениях, подумайте — что может быть для вас желаемым (желанным) вариантом разрешения этой напряженности. Как определитесь с желаемым результатом — проверьте действительно ли это то, ради чего вы хотели выяснять отношения. Представьте себе ситуацию, в которой уже достигнут нужный комфорт, и понаблюдайте за своими ощущениями. Если все в этой картинке вас устраивает и не вызовет яростного протеста партнера, значит вы на верном пути. Если что-то продолжает напрягать или неприемлемо для партнера, стоит еще раз подумать о том, чего же вы хотите на самом деле.4. Зная результат, к которому вы стремитесь, и важные моменты, из-за которых вы решили выяснять отношения, подумайте какие вопросы нужно задать партнеру. Вопросы, чтобы прояснить его истинное отношение к сложившейся ситуации. Вопросы должны прояснить позицию партнера, истинность его желания найти компромисс и готовность к изменениям.
5. Теперь дело за малым – выбрать подходящий момент когда выяснять отношения. Дополнительные внешние раздражители и нежелательных свидетелей необходимо нейтрализовать. Ваш «разбор полетов» должен пройти без лишних свидетелей. Ничто и никто не должны отвлекать вас от разговора.
6. Во время выяснения отношений с партнером возьмите инициативу в свои руки – для вас результат разговора значим и им нужно управлять. Не позволяйте вовлечь себя в пустые разговоры ни о чем. Спокойно и без упреков расскажите партнеру о том, что вызывает у вас напряжение в отношениях с ним, какие вы испытываете чувства, к какому результату хотите прийти. Выслушайте мнение партнера и задайте ему свои вопросы.
7. Услышав его ответы, будьте готовы к поиску компромиссного решения и выбору, которые устроят обе стороны. В случае отказа партнера от компромисса, вам придется делать выбор – оставить все как есть или разрешить ситуацию по своему усмотрению.
Все достаточно просто на первый взгляд, сложнее на второй, но вполне действенно и выполнимо при желании. Выяснять отношения правильно нас нигде не учили. Именно поэтому мы вместо «разбора полетов» по правилам устраиваем спонтанные выплескивания эмоций. Вместо компромисса получаем еще больше претензий и, сами того не желая, рушим свои отношения.
Следуя этим правилам, можно очень успешно разрешать ситуации в личных отношениях, в быту, в общении с друзьями и детьми, в бизнесе. Следуя этим правилам, можно выяснять отношения мирно.
От всей души желаю вам успехов!
Алла Касаткина
Читать другие статьи:
Получить результат:
Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
Выяснение отношений: Как выяснять отношения правильно
Идеальные отношения встречаются не так часто. Нередко даже между близкими людьми случаются разногласия, когда договориться бывает невероятно трудно. Кто-то, избегая обострения отношений, копит обиды и молчит. А кто-то устраивает скандал с битьем всего, что попадется под руку.
Выяснение отношений не самый приятный момент в общении. И если без него не обойтись, лучше выяснять отношения правильно. Выплеснуть эмоции иногда просто необходимо, иначе неминуем нервный срыв и депрессия. Но это не означает, что скандалить нужно по любому поводу. Лучше научиться контролировать себя. Тогда ссора не приведет к разрыву отношений.
Женщина, эмоции и результаты
Зачастую женщины при спорах более эмоциональны. Так уж повелось издавна, что именно женщина – хранительница очага. И утихомирить бурлящие эмоции лучше удается тоже ей.
Мужчина в пылу ссоры просто уйдет. Это не значит, что ему безразлично происходящее. Для него намного проще переждать, пока партнерша угомонится, чем успокаивать женщину в гневе. Хотя, кто знает, как скоро захочет он вернуться обратно. Банальная ситуация – жена устраивает скандал по поводу частого или долгого отсутствия мужа. Не исключено, что закончится все тем, что муж уйдет навсегда.
Об умении вовремя остановиться
Когда эмоции зашкаливают, трудно бывает удержаться от оскорблений. Но причина ссоры со временем забудется, а обидное слово, оброненное сгоряча, запомнится надолго. Даже если разговор идет на повышенных тонах, не стоит забывать, что это все-таки любимый человек, не заслуживающий оскорблений.
Где точно не стоит устраивать выяснение отношений
Еще один полезный совет по поводу ссоры – никогда не устраивайте выяснение отношений на людях. Поверьте, лишние глаза и уши не помогут вам найти взаимопонимание. А вот создать проблемы в будущем – запросто. Вы помиритесь и забудете о ссоре, а кто-то еще долго будет утверждать, что вы или ваш партнер скандалисты.
Лучше отложить ссору до прихода домой. Тем более к тому времени эмоции поостынут, и спор пройдет более спокойно.
«Разбор полетов» на работе
Выяснение отношений на работе – это отдельная тема. Зачастую конфликты на работе не связаны с профессиональной деятельностью. Обычно причиной недовольства являются бытовые проблемы.
Если избежать конфликта на работе не удается, главное – не поддаваться на провокацию и не переходить на личности. Тем более не стоит без повода повышать голос и кричать. Иначе клеймо скандалистки может закрепиться надолго.
Отстаивать свое мнение, перекрикивая и не слушая партнера, малоэффективно. Тем более если в качестве оппонента выступает скандалист-профессионал. Спокойный, убедительный тон и, например, фраза: «Ваше мнение мне понятно» позволит вам легко уйти от любителя устроить скандал. Ему будет просто не интересно общаться с вами, ведь вы абсолютно никак не реагируете на все его попытки вовлечь вас в спор.
Чем обязательно надо заканчивать ссору
Самое сложное в конфликтной ситуации – закончить выяснение отношений 
цивилизовано. Уйти, хлопнув дверью – не выход. Это приведет лишь к затягиванию конфликта. А такой конфликт не только не поможет снять напряжение, но и может создать много новых проблем.
Какой бы бурной не была ссора, в конце важно не только помирится, но и договорится о новых правилах игры. В противном случае все ваши силы будут потрачены впустую, да и мужчина перестанет воспринимать вас серьезно. Он будет считать, что вы сами не знаете, чего хотите и просто придираетесь к нему.
Скандал всегда легко начать. А вот закончить его и тем более выйти с достоинством из ссоры – вот это уже задача не из легких. Чтобы справиться с ней, зачастую требуется хорошее самообладание и четкое понимание своей цели. Иначе, эмоции легко возьмут верх. В этом случае шансы отстоять свои интересы в споре будут стремиться к нулю.
Как лично вы относитесь к ссорам? Умеете ли вы управлять своими эмоциями? Всегда ли понимаете, зачем ввязываетесь в спор? Какие сложности чаще всего возникают? Делитесь своим опытом и мыслями в комментариях к статье.
Попали на эту страницу случайно?
Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
Как выяснять отношения правильно
БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар — всем приятен.
Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.
Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.
Кроме того, сдержанность — это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.
Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.
Самый простой путь — взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: «Эта ситуация выводит меня из себя», «Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство», «Это меня страшно злит», «Мне это неприятно», «Я чувствую давление» и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов «ты» или «вы», например: «Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)» или «Неужели вы не понимаете, что это меня бесит». Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.
Для эгоистов чужие эмоции — не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.
Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.
Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.
Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.
Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.
Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.
Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства — уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае — разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно — не пораньтесь.
А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни — тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.
В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?
Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев — это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.
Скандал — это крайнее и последнее средство решения проблем.
Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.
Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации — не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж — жене: «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!»
Она — в ответ: «Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке…»
Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.
А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: «Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!» -можно ответить: «Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!» А после этого подумайте, нужны ли вам такие «заботливые» подруги.
Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: «Да, вы страшно сердитесь… но давайте подумаем, как решить проблему». Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.
Как правильно выяснять отношения с мужем и прийти к пониманию
У кого в семье не случались конфликты? Они возникают, когда супруги имеют разные взгляды или убеждения на определенную проблему. Иногда конфликты могут возникать, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неправильный вывод. Большая проблема практически всех супругов – это неумение разрешать семейные конфликты, договариваться и быстро мириться. В результате обиды копятся, претензии друг к другу растут, а отношения портятся. Чтобы этого избежать, нужно знать, как правильно выяснять отношения и как перестать поддаваться эмоциям в разрешении любого конфликта.
Причины семейных ссор
Не соглашаться друг с другом из-за определенных разногласий – это нормально. Иногда конфликт является частью семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может быть стрессовым и вредным для отношений. Некоторым людям сложно управлять своими чувствами и они ведут себя преднамеренно агрессивно или даже жестоко.
Умение конструктивно выяснять отношения с мужем – это настоящее искусство, которым владеет не каждая женщина. Общение положительным образом может помочь сгладить разногласия, чтобы супруги могли достичь мирного решения.
Конфликты в семье возникают по следующим причинам:
- привыкание друг к другу молодой семьи;
- рождение ребенка;
- разногласия в вопросах воспитания детей;
- длительные командировки одного из супругов;
- финансовые вопросы;
- столкновения характеров;
- вредные привычки одного из супругов.
Как уже говорилось, семей без ссор не бывает. Но почему одни люди быстро улаживают все разногласия, а другие превращают их в бурные скандалы? Все дело в человеческом характере. Порой такие качества, как гордость и упрямство буквально застилают человеку, особенно женщине, глаза. Это приводит к тому, что она очень узко мыслит, видя только свои собственные обиды. Ей кажется, что права лишь она, а муж непременно должен ее понять, услышать и извиниться. Конечно, эта точка зрения неправильная, так как в большинстве случаев в любой ссоре виноваты оба человека.
Поэтому, чтобы научиться мирно выяснять отношения, нужно, в первую очередь, поработать над собой, понять, что именно вам мешает приходить к общей точке зрения. Почему в вашей семье возникают конфликты? Какие качества этому способствуют? Понимание этого поможет вам стать терпеливее и внимательнее, научиться слышать любимого человека.
Как правильно выяснять отношения с супругом
Иногда опаснее не причина ссоры, ее последствия. Не сумевшие выяснить отношения друг с другом супруги уходят от темы, переходят на обвинения и даже оскорбления, что ситуацию еще больше усугубляет. Единственный выход – это научиться правильно решать конфликты с мужем. Что в себя включает разрешение конфликтов?
Согласитесь на переговоры
Обычно точка зрения каждого супруга заключается в том, чтобы доказать свою правоту и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упрямо придерживаются своих точек зрения. Этого можно избежать, если попытаться слушать друг друга и вести переговоры разумно. Как себя вести в этом случае?
- поставьте себе цель найти решение проблемы;
- попытайтесь отделить проблему от человека;
- ведите переговоры в спокойном состоянии;
- имейте в виду, что ваша цель состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть ссору;
- помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем;
- уважайте точку зрения другого человека, обращайте внимание и слушайте;
- говорите четко и разумно;
- попытайтесь найти точки общего соприкосновения.
Услышьте друг друга
Конфликт может обостриться, когда вовлеченные в него люди слишком рассержены, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подогревают споры. Как перестать быть глухим и попытаться услышать собеседника?
- старайтесь сохранять спокойствие;
- попытайтесь отбросить эмоции, посмотрите на ситуацию, как чужой посторонний человек;
- не прерывайте мужа, пока он говорит;
- вслушивайтесь в каждое его слово;
- убедитесь, что вы понимаете мужа, задавайте вопросы;
- четко и честно высказывайте свою точку зрения;
- пытайтесь не отходить от проблемы, не вспоминайте старые ссоры.
Будьте командой
Как только обе стороны поймут взгляды и чувства другого, вы можете совместно разработать решение проблемы. Выяснять отношения с мужем грамотно и конструктивно – подразумевается, что вы:
- придумаете как можно больше возможных решений проблемы;
- будете готовы идти на компромисс;
- убедитесь, что все четко понимают выбранное решение;
- как только решение будет принято, придерживаетесь его;
- изложите решение на бумаге, если это необходимо.
Секреты мирного разрешения конфликта
Наверняка, каждая женщина сталкивалась с тем, что ее любимый человек ее не понимает, при конфликте муж постоянно ее не слышит. Возможно, что и мужчина так думает о своей жене. Как перестать действовать именно таким образом и не только в семейных отношениях? Абсолютно любой конфликт можно решить мирным путем:
- Решайте все проблемы лично, без вмешательства третьих лиц. Исключение – священнослужители или семейные психологи. Не нужно прибегать к смс. Письменный текст может ошибочно восприняться собеседником. Электронная связь означает, что люди не могут использовать язык тела, жестов, взглядов, которые могут правильно передать эмоции.
- Не используйте обвинения и оскорбления в разговоре. Такая ваша тактика приведет к тому, что партнер начнет инстинктивно защищаться. Избегайте необходимости доказать свою правоту любой ценой.
- Умейте прощать. Этого, может быть, очень сложно достичь. Очень трудно простить человека, кого мы считаем виноватым. Однако, в конечном счете, прощение — это освобождение от агрессии. Простить человека, значит, отпустить прошлое, и настроиться на строительство более здорового будущего, свободного от напряжения и стресса. Помните, что каждый человек, и вы в том числе, несовершенен и нуждается в прощении в тот или иной момент в жизни.
Как видно, умение выяснять отношения без скандалов – это залог здоровой семьи. Семьи, свободной от обид, обвинений и упреков. Возможно, научиться выяснять отношения с любимым человеком очень сложно. Но именно это умение поможет вам в будущем избегать серьезных конфликтов и даже развода.