Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.
Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой.
Фото: Depositphotos
Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений.
Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.
Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos
Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет.
Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?
Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек.
В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.
Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать.
Фото: Depositphotos
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.
Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.
Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.
Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.
Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.
Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя.
И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!
Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре
Что делать, если отношения зашли в тупик
Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.
Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес.
Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.
Что делать, если отношения зашли в тупик?
Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.
1. Начните предпринимать активные действия.
Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.
Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще.
Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.
2. Отношения нужно строить.
Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее. Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.
3. Помощь со стороны.
Непросто разобраться в самом себе.
А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.
4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.
Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей. Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды. Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем.
Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.
Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?
Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?
Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении.
Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.
Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.
Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.
Как выйти из трудного тупика в отношениях — Молли Годфри
Есть старая поговорка: очень легко выйти замуж, трудно развестись.Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?
Во-первых, нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, будь то романтические или нет. Возможно, потому, что нас никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые представляют собой некую модель того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения. К сожалению, для некоторых из нас это просто не так. И даже если вы выросли с любящими родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы понятия не имеем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?
В конце концов, в старшей школе или колледже нет курсов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви уровня 400».
И что вообще такое здоровые отношения? Как вы это определяете? На вчерашнем сеансе с клиентом это был ее точный вопрос.
Итак, мы углубились, разобрали концепцию отношений и поговорили. Правда в том, что ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, ловкости и самоотверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и открываем для себя все больше и больше.
Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с внутреннего баланса.
Легче сказать, чем сделать.
Выросший в этой культуре достижений, постоянно стремящийся быть лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы срываемся на своих близких и даже виним их в несчастьях, с которыми сталкиваемся. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .
Если мы осмелимся посмотреть, наши любовные отношения предоставят нам зеркало. Они отражают нам то, что мы на самом деле чувствуем в любой данный момент.
Это также может стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим. Итак, что мы делаем, когда все портится? Когда что-то идет не так? Из-за отсутствия доступных курсов на тему «Как восстановить ваши отношения, когда все сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете себя безнадежно разъединенными.0007
1. Обращайте внимание, а не оказывайте давление В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрое решение, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и даже наших отношениях.
Когда что-то пойдет не так, выберите легкий путь, гораздо привлекательнее . Мы хотим быстро перейти и прийти к решению, чтобы все снова было в порядке, и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и сделать вид, что ничего не было. Нередкий способ попытаться справиться с конфликтом, но, как и в любом другом аспекте жизни, здесь нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема на самом деле не решается . И есть большая вероятность того, что кто-то был сбит с толку или согласился в процессе и в результате все еще может затаить обиду.
Вместо этого повышайте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы давить на партнера, чтобы он объяснил, что происходит, увидел вашу точку зрения или отпустил что-то.
Никто никогда на самом деле не «успокоился», когда ему сказали «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно в месте без разрешения .
Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неприятных эмоций и оставайтесь в настоящем моменте с теми чувствами, которые вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Может быть, вы чувствуете грусть или разочарование и на самом деле можете исходить из места настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиниться и быть уязвимым из места вашего влияния. Повышение внимания к партнеру. Попытайтесь почувствовать и узнать, что происходит у них. Возможно, причина ссоры в том, что они переживают что-то очень интенсивное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить то, что им нужно, и поэтому они отгораживают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может появиться чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.0007
Часто, когда мы находимся в каком-то тупике с партнером или в любых отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с собой.
Мы не являемся подлинными, или мы не в гармонии с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.
В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера таким, какой он есть.
Еще один человек со своим сложным жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я дошел до такой разобщенности в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной. и внутри меня, и я не мог допустить этого. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более разъединенными. Моя нечестность в отношении этих потребностей и взятие на себя ответственности за удовлетворение этих потребностей и поиск того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова вступать в один и тот же спор . Это привело нас в бешенство и заставило нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться в нужное русло.
Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше и даже изображала из него человека, который ничего не может сделать правильно. Он также делал свою собственную версию и оставался на связи, что больше не казалось ему честным. Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться назад. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы настаиваете на результате/цели, о которой не просят или которую не хотят выполнять. Вам может быть невероятно неудобно поворачиваться и смотреть но есть выход из безумия .
Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга.
Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.
Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться уже не существует, вы можете создать базовый фундамент доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.
Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или неприглядным, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели.
Это свидетельствует о доверии.
Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.
Это не обязательно должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.
4. Стремитесь отдавать, а не получать Как и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что когда мы относимся к кому-то как к объекту нашей привязанности, думаем об его замечательных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и похвалой, мы поощряем в ответ то же самое. Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения. Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Затем это побуждает меня изливать эти позитивные мысли и эмоции обратно на вас. Кругом и кругом мы идем.
Если не верите мне попробуйте. Люди — удивительно проницательные существа. Мы должны быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то курьер UPS, коллега в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они чувствуют это от вас и отвечают соответствующим образом.
Однако со временем вместо того, чтобы указывать на то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.
Мы начинаем замечать все то, что терпеть не можем! Все мелочи, которые они не делают, и то, как мы хотим, чтобы они отличались. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хотя я не религиозный человек, хороший совет есть хороший совет, и в сложном мире любовных отношений (который может быстро и яростно повалить вас на задницу) вы берете его везде, где можете! «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» , иногда может показаться смирением. Как будто вы уступаете, уступая чему-то, что вы не считаете правильным или справедливым.
Однако правда в том, что слова должны были работать на вас , а не против вас.
Самый верный способ «получить» — это отдать.
Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы смотрим на другого человека в положительном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не паримся по мелочам, они отвечают, давая что обратно!
Хотите узнать, что на самом деле мешает вам найти любовь? В моем 60-минутном мастер-классе «Как найти партнера в преступлении» я расскажу вам о ловушках, которые мешают таким же женщинам, как и вы, испытать настоящую любовь. И я покажу вам, как изменить свою точку зрения, чтобы вы могли перестать повторять саботирующие шаблоны. Заявите свое место ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться ко мне в прямом эфире.
Обнаружение парадоксального прохода в тупике
Марк Горкин, MSW, LICSW, «The Stress Doc» ™, лицензированный клинический социальный работник, является известным основным докладчиком и первым докладчиком, а также «Мотивационным юмористом 9».0017 …Читать далее
0017
…Читать далее Когда жизнь становится беспокойной и спорной, привнесение игривости, если не абсурда, может помочь проблемным парам и семьям найти творческий и любящий «выход из тупика». И неудивительно, что это часто связано с освобождением детей от их роли буферов, союзников, диверсантов, громоотводов и посланников или просто застревания посередине. Этот процесс удаления жизненно важен, если пара хочет иметь чистый и очищающий бой. Позвольте мне поделиться виньеткой в моей роли семейного и супружеского терапевта. На индивидуальный сеанс пришла замужняя женщина лет 30-ти. Г-жа В., утомленная, если не несколько подавленная, представила проблемой своего 10-летнего сына. У Брайана не получалось хорошо учиться на специальном уроке, и он все чаще дразнил и дрался со своей не по годам развитой восьмилетней сестрой. Г-жа В. также разделяла мнение, что ее муж, бухгалтер, которому чуть за 40, не принимал активного участия в жизни Брайана; он не устанавливал достаточных ограничений для агрессии мальчика.
(Два диагностических вопроса: в какой степени действия Брайана отражали дефицит «внимания» [в семейном окружении], а также «дефицит внимания» [внутри Брайана]? Были ли агрессивные действия Брайана средством, с помощью которого мистер В. выражал косвенный гнев по отношению его жена?)
После беседы один на один пришла вся семья. К моему удивлению, мистер В. передвигался на костылях и ортезах. В детстве он заразился полиомиелитом, и теперь его поведение казалось грустным и усталым, с большим разочарованием под поверхностью. К концу сеанса я почувствовал сильную связь между мамой и дочерью, в то время как папа и сын казались изолированными лунами, вращающимися вокруг женских планет. Младшая сестра была более красноречивой, если не красноречивой, чем Брайан; Брайан выглядел более беспокойным. Затем, прямо перед нашим закрытием, Брайан энергично, если не вызывающе, поднял левую руку и заявил: «Я левша, а левши особенные!»
Я не был уверен, что ответить, хотя и знал, что Брайан предоставил нам некоторую психическую руду.
Задача будет состоять в том, чтобы творчески обработать и преобразовать его потенциальную жемчужину. Тем не менее, я дала домашнее задание, попросив Брайана перечислить различные способы, которыми он достает свою сестру. Казалось, ему не терпится поработать над этим заданием с помощью матери.
Парадоксальный план
Изучите свои возможности сегодня
Следующая неделя началась со списка Брайана, который был довольно неприятным — от засовывания жвачки в волосы сестры до того, что она иногда плевала ей в хлопья, когда она не смотрела. В течение недели произошло «ага», которое дало мне возможный план работы с отличием Брайана. Теперь перед семьей я признал, насколько хорошо Брайан справился со своим заданием. После того, как Брайан немного объяснил, я согласился, что левши другие. Тем не менее, я хотел поговорить с ним наедине о его мощном списке и о том, что он «особенный».
Брайану понравилась идея провести со мной личную встречу. В одиночестве Брайан больше говорил о списке и о том, что он левша, когда я вмешалась: «Брайан, я знаю, что левши необычны, но ты знаешь, кто действительно особенный?» Брайан покачал головой, и я продолжил: «Люди, которые владеют обеими руками».
Он снова был ошеломлен. (Ничто так, как какое-то творческое замешательство, чтобы открыть разум.) Я объяснил, что мой отец был амбидекстром: например, он писал левой рукой и играл в теннис правой. Затем я добавил: «Хотели бы вы посмотреть, умеете ли вы владеть обеими руками?» Ну, Брайан, казалось, был готов вылететь из окна, чтобы показать, что он может быть особенным в этом новом образе. Я продолжил: «Брайан, мы знаем, что твоя жесткая левая сторона заставляет тебя придираться к своей сестре. Что вам нужно сделать, чтобы быть «правшей» с ней?»
Поначалу озадаченный, а затем немного подученный, Брайан наконец выпалил: «Ты имеешь в виду, будь с ней милым?» Мой непосредственный ответ: «Не каждый раз. Но каждый раз, когда вы делаете жесткую левацкую вещь, вам нужно следовать некоторым «правильным» действиям. Мы составили короткий список правильных ответов. Брайану нравилось, что мы будем держать в секрете наши амбидекстральные планы. Теперь мы создали что-то особенное между нами двумя, и некоторая секретность означала, что никто другой не должен был знать, если он не сможет достичь амбициозной цели.
Брайан вернулся в семью более уверенно и спокойно.
Через несколько дней г-жа В. вызвала на индивидуальный сеанс. Первые слова из ее уст: «Я не знаю, что ты сказал Брайану, но он определенно ведет себя по-другому». Она была озадачена, но довольна. Теперь она могла разделить свою растущую горечь с развивающейся пассивностью мужа — как на работе, так и дома. Она также выразила недовольство своей должностью помощника по административным вопросам. Выведение Брайана из поля зрения помогло мне увидеть более масштабную и тревожную семейную картину.
У нас была беседа с парой, которая была больше похожа на адвокатов-антагонистов, выдвигающих обвинения с целым рядом примеров: он подавлен и пассивен; она слишком критична; и он бы сделал с Брайаном больше, если бы она не была такой контролирующей, и т. д., и т. д. Заключительный отчет о поведении Брайана: в целом лучше, но он скатывается.
Человеческая связь
В течение недели у меня был еще один мозговой штурм, на этот раз с участием отца и сына.
Такт был решающим, так как я не хотел, чтобы папа поверил, что я подталкиваю его к более тесному общению с Брайаном только из-за того, что мисс В. оказывает давление на него или на меня. (Напоминает заявление мужа своей супруге: «Я не против платить по счетам. Мне просто не нравится, когда вы говорите мне платить по счетам». Кто-нибудь признает эту пассивно-агрессивную борьбу за власть?)
На следующем семейном сеансе Брайан понял, что в нашем плане были некоторые отклонения. (Повсюду его сестра выражала свои чувства, когда это было необходимо, и казалась довольно крутой, когда Брайан был в центре внимания.) Я подтвердил, что нелегко быть по-настоящему особенным, и что я придумал улучшенный план… «Но мне понадобится помощь папы. ». Брайан согласился на то, чтобы папа вступил в наш мужской завет. Мистер В. вопросительно пошел дальше.
Я объяснил наш эксперимент с обеими руками и попросил папу подать секретный сигнал, чтобы помочь Брайану сбалансировать свои сильные и хорошие стороны.
Папа выкрикивал старую военную мантру: «Иди налево, направо, налево. Идите налево, направо, налево. Звук выключен — 1, 2. Звук выключен — 3, 4 и т. д.».
Я сглотнул, когда до меня дошел контекст ситуации. Как бы этот человек, почти все годы инвалид, отнесся к задаче, связанной с ролью сержанта-строителя, невыполнимой для него в «реальной жизни» ролью? К моему облегчению и изумлению, папа прогремел наш сигнал с удовольствием и искренней страстью. Очевидно, глубоко внутри этого человека зародилось какое-то страстное желание. Лицо Брайана загорелось, когда он увидел эту помолодевшую, сильную сторону своего отца. Связь между отцом и сыном была создана и, в конечном счете, скреплена болью, страстью и командной работой. Играя и работая вместе, они могли достичь как подлинной связи, так и действительно быть «особенными», особенно друг для друга.
Близость пары и заключительный куплет
Теперь, когда дети были сняты с терапевтической кушетки, если не из спальни, все внимание могло быть сосредоточено исключительно на мистере и мисс В.