Скрытое насилие в отношениях: Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

200 318

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Ссоры и примирения — нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства.

Специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет восемь признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь.

Сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным

Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь — бессознательно — дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами — «опять я слишком остро на все реагирую».

Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение — «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» — вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2.

Вы почти перестали общаться с друзьями

У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции — партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему.

Возможно, вы оправдываете его и находите объяснения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов

Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись.

Отстаивать свои интересы для вас теперь — непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности

Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера

Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость

Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, — голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли

Не хотите, но занимаетесь сексом — просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова

За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда — только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации — без взаимных оскорблений и ярости.

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Отпуск по обмену» и «Дневник Бриджит Джонс»: 8 любимых фильмов на новогодние каникулы

Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья

«Боюсь подать внукам плохой пример, если разведусь с их дедушкой»

«Все не ладится в жизни. Меня сглазили?»

3 ошибки в поисках счастья, которые нельзя совершать

«Хотите нравиться другим? Почувствуйте свою ценность»: мнение психоаналитика

Почему мы заводим животных вместо детей

Тест: Кто вы на праздновании Нового года?

что это такое, проявления, советы

Содержание

• Что такое скрытое насилие?
• Основные признаки
• Что делать?

Если вы считаете, что насилие в отношениях заключается только в побоях, то вы глубоко заблуждаетесь. Человек также может проявлять и эмоциональную агрессию, что не менее губительно сказывается на психике его партнёра. В этой статье мы расскажем, по каким признакам определить скрытое насилие и как его прекратить.

Что такое скрытое насилие?

У многих слово «насилие» ассоциируется с тем, что мужчина поднимает руку на свою женщину. Такое случается сплошь и рядом, поэтому в этом случае существует лишь одно правильное решение проблемы – это расставание. Но мало кто говорит о том, что насилие бывает и психологическим, т.е. скрытым. Многие не придают этому большого значения, считая, что это всего лишь обычные ссоры. Но на самом деле они порой приносят ещё больше вреда, чем побои.

Итак, скрытое насилие – это поведение человека, которое подразумевает обесценивание партнёра, жёсткий контроль, эмоциональные качели. По-другому это называют абьюзом, т.е. отношениями, где есть место манипуляциям, оскорблениям, подавлению воли.

Нередко скрытое насилие можно перепутать с обычными конфликтами или «притиркой» друг к другу. Но на самом деле проблема гораздо глубже и её необходимо решать как можно скорее

Основные признаки

Жёсткий контроль

Определить эмоциональное насилие можно по нескольким признакам.

1. Вас постоянно контролируют. В таких случаях один из партнёров ведёт себя слишком ревниво, причём необоснованно. Вам приходится отчитываться ему, где и с кем вы находитесь, во сколько вернётесь домой. Чаще всего это приводит к тому, что вы ограничиваете свой круг общения или же вовсе отказываетесь от встреч с друзьями.
2. Вы забыли о своих желаниях и потребностях. Некоторые люди сами не замечают, как ставят партнёра в приоритет и подстраиваются под него. Вы боитесь его обидеть, в то время как он совсем не заботится о ваших чувствах.
3. Он использует приёмы газлайтинга. Этот термин означает такое поведение, при котором ваш спутник заставляет вас поверить в то, что вы не в себе. Он ведёт себя так, чтобы вы сами начали сомневаться в своей адекватности. В результате это напрочь убивает самооценку и приводит к неуверенности в себе.
4. Вы слышите в свой адрес оскорбительные шутки. Вашу реакцию на недостойное поведение партнёр может оправдывать якобы отсутствием у вас чувства юмора. В этом случае вы вновь вынуждены чувствовать вину.
5. Вы испытываете эмоциональные качели. Сегодня ваши отношения полны радости и ярких эмоций, а завтра спутник «отталкивает» вас, игнорирует или же вовсе куда-то пропадает. В итоге вы чувствуете, что зависите от него.

Оскорбительное поведение

В результате таких отношений вы начинаете ощущать, что вам они нужны больше, чем партнёру. Когда один человек постоянно жертвует собой, старается помириться, наступает себе на горло и чувствует себя виноватым даже без повода, ни к чему хорошему это не приводит.

В таких отношениях попытки наладить связь ведут к тому, что ваша зависимость только укрепляется, а вас в это время обесценивают

Что делать?

Если по вышеперечисленным признакам вы поняли, что попались в лапы абьюзера, то необходимо решать эту проблему своевременно. Выход в этой ситуации только один – это разрыв отношений. Но это может вызвать трудности, поэтому психологи рекомендуют запомнить несколько советов.

1. Заранее подготовьтесь и сделайте это резко. Перед расставанием вы должны быть уверенны в том, что вам есть, куда уйти. После этого стоит объявить партнёру о своём решении и разорвать отношения незамедлительно.
2. Не поддавайтесь на провокации и обещания избранника. Разумеется, он будет говорить, что он поменяется, и всё наладится. Но, как правило, настоящие абьюзеры не становятся идеальными спутниками жизни и спустя время вновь начинают вести себя как раньше.
3. Сведите общение на нет. Избавиться от привычки не так просто, но поддерживая связь с бывшим, вам будет сложнее от него отвыкнуть.
4. Найдите человека, который вас поддержит. Это вовсе не значит, что нужно сразу же вступать в новые отношения. Вместо этого лучше проанализировать старые ошибки, сделать выводы и идти дальше.

Таким образом, можно сделать вывод, что не стоит спасать отношения, в которых присутствует скрытое насилие. Лучшим решением будет прервать связь с таким человеком, чтобы не губить свою психику. Дополнительно изучить эту тему можно с помощью данного видео:

Невидимый эмоциональный убийца отношений

«Скрытый» означает «скрытый» или «секретный». Скрытое насилие включает в себя тактику принудительного контроля, которую трудно обнаружить, трудно определить и почти невозможно противостоять. Эта тонкая форма эмоционального насилия обычно не ослабевает в течение многих лет или десятилетий, прежде чем жертва осознает свою собственную травму.

Скрытое насилие происходит во всех типах отношений: дружеских, семейных, романтических или деловых. В этой статье мы расскажем, что такое скрытое эмоциональное насилие, поможем вам определить скрытое насилие, изучив его признаки и тактику, узнаем, как оно влияет на различные типы отношений, и узнаем, как вы можете получить помощь.

Давайте углубимся.

Что может чувствовать жертва скрытого насилия

Как будто вы всегда ходите по яичной скорлупе : Со временем жертва полагает, что может контролировать вспышки насилия, если она будет очень осторожной. все отлично. Поэтому они начинают «ходить по яичной скорлупе», чтобы избежать гнева тайного обидчика. Не зная, что их спровоцирует, жертва старается не сделать ничего плохого. Они залегают на дно, молчат и становятся сверхбдительными.

Как будто вы не можете выспаться : Скорее всего, вы эмоционально и физически истощены ! Стресс создает повышенную внутреннюю бдительность, чрезмерную нагрузку на нервную систему, усталость надпочечников и другие проблемы, которые мешают расслабиться или найти глубокий отдых. Бесконечный конфликт истощает ваше тело. Независимо от того, сколько часов вы лежите в постели, глубокий сон трудно найти.

Как будто вы постоянно сталкиваетесь со стенами: Скрытые нарциссы ведут большинство разговоров, особенно возможностей для разрешения конфликта, чрезвычайно расстраивая жертву. Это повышает уровень разочарования и стресса. Любая попытка успокоить стрессовые ситуации ни к чему не приводит, жертва чувствует себя так, словно постоянно натыкается на стену. То, что начинается как разочарование, часто перерастает в горечь или депрессию.

Как будто вы «сумасшедший»: Разрушительный характер этой формы скрытого насилия дает вам ощущение, что вы сходите с ума. Тактика скрытого насилия по определению сводит с ума. Травма, которую они причиняют, настолько сильно влияет на человека, что со временем он не может регулировать свои мысли или эмоции. Кажется, невозможно понять, что с ними происходит.

Как будто вы всегда встревожены или напуганы: Многие жертвы ежедневно испытывают сильный страх и тревогу. Жертвы длительного насилия могут вспомнить, когда они не всегда так себя чувствовали. Если вы всегда чувствуете тревогу рядом с партнером, рассмотрите возможность эмоционального или физического отчуждения от него.

Как будто вы в депрессии и в полном одиночестве: Многие жертвы впадают в депрессию из-за скрытого насилия. Насильник винит депрессию в проблемах в их отношениях. Это успешно переключает всеобщее внимание на жертву, чтобы вылечить отношения. На самом деле проблема заключается в скрытом насилии, а также в том, что вызывает депрессию, а не наоборот.

Преуменьшение

Преуменьшение — это принижение точки зрения жертвы с намерением сделать то, что они ценят, неважным, что, следовательно, убивает их уверенность, креативность и индивидуальность. Преуменьшение является оскорбительным, если оно неоднократно используется в отношениях, чтобы сломать границы и атаковать самооценку и ценности жертвы.

Перекладывание вины

Перекладывание вины происходит, когда обидчик отказывается брать на себя ответственность за ситуацию и вместо этого возлагает ответственность на других, обычно на жертву. — Ну, я бы не разозлился, если бы ты просто помыл посуду, когда я тебя попросил. Или после саркастической шутки в адрес жертвы, обвиняя ее в излишней чувствительности, когда она не одобряет. Жертва испытывает боль сначала из-за причиненного вреда, а затем из-за того, что ее обвиняют. Перекладывание вины препятствует разрешению конфликта и помогает обидчику уйти от личной ответственности.

Избегание ответственности любой ценой

Жертвы редко получают искренние извинения за жестокое обращение, действие, которое может принести им существенное исцеление. Даже частичное извинение, скорее всего, будет произнесено в снисходительном тоне, что лишает жертву возможности почувствовать эмоциональную безопасность. Жертва, скорее всего, будет обвинена в боли, которую она чувствует.

Агрессор постоянно обороняется. Саморефлексия, необходимая для того, чтобы кто-то взял на себя ответственность за свои действия, не встроена в систему убеждений обидчика. Они больше заинтересованы в том, чтобы возобладать над жертвой и победить в споре, чем в эмоциональном контакте или искреннем слушании.

Вместо этого тайный обидчик быстро переключается с одной тактики на другую. Как только жертва распознает перекладывание вины и установит границы, она перейдет к другой тактике, такой как ложь или утаивание. Когда оскорбительное поведение постоянно меняется, жертве становится почти невозможно идентифицировать закономерности. Отсутствие ясности и постоянное обвинение во всех ошибках в отношениях значительно утомляют жертву как эмоционально, так и физически.

Скрытое насилие в браке и романтических отношениях

Достаточно одного повторяющегося эмоционально оскорбительного поведения, чтобы разрушить отношения. Постоянная ложь, игра в роль жертвы или принижение опасений другого человека — если это делается неоднократно — разрушит безопасность и доверие, которые должны существовать между тесно связанными людьми. Решение для партнера, чье доверие было обмануто, со стороны может показаться простым. «Просто оставить».

Но это не просто.

Фаза медового месяца

Если есть брак или романтические отношения с обидчиком, жертва знает и помнит любовную бомбардировку во время фазы медового месяца. Они скучают по отличному парню или отличной девушке, которой был их возлюбленный, когда они встретились.

На первый взгляд, обидное поведение может быть расценено как кратковременное отвлечение от человека, с которым, по их мнению, они вышли замуж. «Они находились под большим давлением». «Он просто в стрессе». «У нее депрессия». Они верят, что положительная сторона их партнера вернется. Иногда это происходит на короткие мгновения. Многие оскорбительные отношения имеют непрерывный цикл, переходящий от периодов жестокого обращения к бомбардировке любовью.

«Бомбардировка любовью» — это когда кто-то использует экстраординарные меры в течение короткого времени знакомства с кем-то, чтобы польстить ему: подарки, чрезмерные комплименты, свидания во всех местах, которые вы любите, и дополнительное внимание, заставляющее вас чувствовать, что вы единственный объект их привязанность. Это происходит мгновенно, а затем резко прекращается, когда насилие возобновляется. Когда мы испытываем любовную бомбардировку, мы можем принять ее за настоящую любовь и погрузиться в нее!

Как только фаза медового месяца переходит в оскорбительное поведение, жертва ошеломлена и сбита с толку, заставляя ее сомневаться в себе и сомневаться в своих наблюдениях и своем опыте.

Культурная обусловленность

Отношение людей к браку или романтическому партнерству формируется многими бессознательными или явными посылами нашей культуры. Во многих культурах, но особенно в религиозных, брак ценится выше всех других институтов. Они учат и верят, что любовник, который надолго предан своему партнеру, выдержит любой шторм вместе с ними, независимо от его разрушительного пути.

Когда доверие и безопасность нарушаются, жертва не сразу видит решение. Возможно, в проблемах пары виновата жертва. Может быть, они не были достаточно хорошим партнером, мужем или женой. Поэтому они стараются больше. Это именно то, что их обидчик хочет, чтобы они чувствовали.

Глубокий уровень духовной веры в неприкосновенность брака затрудняет противостояние жестокому обращению или разрыв отношений.

Признаки скрытого насилия в браке и романтических отношениях

Существует множество признаков разрушительной силы и контроля в отношениях, которые помогут вам определить, являются ли они оскорбительными. Вот некоторые из них, часто встречающиеся в браке и романтических отношениях:

0010 : Это может начаться просто: «Дорогой, ты не чувствуешь, что любишь меня, когда не говоришь мне, куда идешь». Или: «Мне неловко, когда ты тусуешься с друзьями, потому что я им не нравлюсь». Это перерастает в гневный порыв, когда вы возвращаетесь с тренировки с друзьями на пару часов.

Чтобы сохранить отношения, вы начинаете спрашивать, прежде чем что-либо делать. Часто ответ будет «нет» или, если это «да», это все равно будет иметь последствия, как если бы они никогда не давали разрешения.

Вы изолированы от членов семьи и друзей: Точно так же ваш партнер может попросить вас не проводить так много времени с друзьями, потому что «они меня ненавидят». Возможно, они несколько дней молчат с вами, потому что вы ходили ужинать с отцом. Или они очень злятся, когда вы говорите с кем-то еще о ваших отношениях. В конце концов кажется, что легче поддерживать мир, если вы изолируетесь от друзей и семьи.

Вы лично или публично опозорены за уязвимости, которыми вы поделились : Обнажение чужих уязвимостей — эффективная тактика предательства и контроля. Скрытые злоумышленники могут потребовать доступ к журналам, электронной почте и учетным записям в социальных сетях, чтобы удостовериться в том, что они могут раскрыть позже, чтобы закрыть жертву. В здоровых отношениях нужно уметь ослаблять бдительность, но это не тот случай, когда есть насилие.

Если вы когда-либо делились своими слабостями, страхами или чувствительностью с вашим партнером, который впоследствии стыдил вас или публично демонстрировал их, чтобы высмеять или смутить вас, вы, вероятно, находитесь в оскорбительных отношениях.

У вас практически нет контроля над финансами : Финансовое злоупотребление является распространенной формой скрытого злоупотребления. Благодаря этому жертва становится полностью зависимой от своего партнера. Когда финансы пары являются общими или совместными, у вас должен быть доступ ко всем счетам, право голоса при принятии финансовых решений и знание того, как используются финансы. Отсутствие доступа к деньгам заставляет жертву чувствовать себя в ловушке и под контролем, часто заставляя ее оставаться в деструктивном партнерстве.

Ваши действия отслеживаются: Обычная тактика в делах о домашнем насилии – следить за каждым шагом жертвы. Сегодня многие приюты для жертв домашнего насилия требуют сканирования всей электроники на наличие шпионских программ, которые, возможно, загрузил их обидчик. Часто трекеры ставят и на автомобили.

Вы можете не осознавать, что за вами следят. Ваш партнер каким-то образом знает, где вы были, без вашего ведома? Может быть, они повторяют то, что вы сказали во время личных бесед с кем-то еще, и вы не можете понять, как они это узнали.

Ваши здоровые границы не соблюдаются: Распространенным примером этого является ситуация, когда вы храните вещи личного характера в своем личном пространстве, а ваш партнер вторгается в вашу личную жизнь, игнорируя установленные вами границы. Вполне уместно ожидать конфиденциальности в интимных отношениях, когда ваши дневники или некоторые сообщения остаются только для ваших ушей и глаз. Скрытые обидчики отказываются уважать эти границы, читать журнал и не будут извиняться, если с ними столкнутся. По их мнению, они чувствуют себя вправе.

После неоднократных оскорблений жертва может разозлиться и начать защищаться. Когда это происходит, скрытый обидчик не только получает доступ к личной информации, которую он может использовать для осуществления контроля, но также находит простой способ переложить ответственность за свои проблемы на реактивный гнев жертвы.

Скрытое насилие над детьми

Слишком многие дети подвергаются эмоциональному насилию со стороны своих родителей или сверстников (например, издевательствам).

О психологическом насилии над детьми редко сообщается, поскольку посторонним, например уполномоченным журналистам, трудно распознать эмоциональное насилие над ребенком. Эмоциональное насилие в детско-родительских отношениях происходит за закрытыми дверями. Следовательно, многие дети, подвергшиеся насилию, не получают помощи и страдают от последствий психологического ущерба, причиняемого эмоциональным насилием.

Многие родители используют вредную тактику в воспитании детей, не будучи при этом жестокими. Стресс и усталость на работе или в жизни могут привести к тому, что родитель преуменьшит достижения, обиды или страхи своего сына или дочери. Или, возможно, они кричат ​​на них, вызывая у них страх. Преуменьшение или ярость вредны, даже если ребенок не подвергается насилию. Здоровые родители могут признать, что их действия причинили вред, почувствовать вину и признать свои ошибки. Они готовы извиниться и попытаться прекратить повторять такое поведение.

Жестокие родители реагируют по-разному. Скрытые нарциссические родители регулярно используют пагубные тактики, чтобы получить власть над всеми членами семьи и привлечь к себе все положительное внимание. Родители с нарциссическим расстройством личности требуют от своих детей полной зависимости, чтобы угодить родителю стало единственной целью. Со временем идентичность и чувство собственного достоинства ребенка заменяются неуверенностью в себе, тревогой, страхом и депрессией.

Неблагоприятные последствия травмы препятствуют развитию мозга и могут нанести ущерб ребенку, подвергшемуся насилию, во взрослой жизни.

Скрытое насилие на рабочем месте

Например, оскорбительный коллега может начать намеренно оставлять определенного коллегу вне цепочки электронных писем, чтобы он или она были неподготовленными, не в курсе и казались невежественными. Скрытый обидчик продолжает использовать различные тактики манипуляции, такие как поиск козла отпущения или подрыв, чтобы создать впечатление, что его коллега некомпетентен, а обидчик — нет.

В идеале было бы лучше, если бы жертва осознала жестокое обращение и получила поддержку в противостоянии поведению, которое у всех на виду. Многие факторы усложняют жертве жестокого обращения на рабочем месте противостояние обидчику. Страх возмездия, потери работы или понижения в должности может помешать кому-то выступить против жестокого обращения на рабочем месте. Важно, чтобы руководители на рабочем месте приложили все усилия для создания безопасного места, где жертвы могли бы сообщить о домогательствах и жестоком обращении на рабочем месте. Жертвы должны быть уверены, что они будут защищены.

Найти сообщество

Вероятно, вы были настолько изолированы в своих отношениях, что не чувствуете, что у вас есть кто-то, к кому вы можете обратиться за помощью. Ваши самые близкие друзья, вероятно, беспокоились о вас в течение некоторого времени, но не знали, что сказать или сделать. Они могут испытать облегчение, увидев, что вы раскрываетесь. К кому бы вы ни обратились, убедитесь, что вы чувствуете себя в безопасности, делясь с этим человеком. Если они слишком близки с вашим обидчиком, они могут быть не готовы или не захотят слушать о том, что происходит.

Самое важное, что любой может сделать для вас на данный момент, это выслушать. Они должны слушать, не говоря ни слова, предоставляя вам пространство для обработки. Если они ответят сильным советом, ультиматумом, суждением или сомнением, отойдите. Этот человек не готов крепко держать ваше сердце, и его ответы могут усугубить вашу травму.

Seek Therapy

Найдите индивидуального терапевта, который специально обучен и имеет опыт работы со скрытым насилием, нарциссизмом и травмами. Обязательно побеседуйте с потенциальными терапевтами, прежде чем нанимать их. Вы получите четкое представление о том, есть ли у них набор навыков, чтобы помочь вам, по тому, как они реагируют. Если у них нет глубокого понимания эмоционального насилия или того, как консультировать жертв, найдите другого терапевта. Если позже вы обнаружите, что им не хватает понимания скрытой оскорбительной динамики, не бойтесь прекратить терапию и двигаться дальше.

Вам нужен кто-то, кто сможет справиться с глубокой эмоциональной болью, которую оставило вам жестокое обращение, проблемами созависимости и вашими потенциально ошибочными представлениями о себе или отношениях в целом. Посттравматическое стрессовое расстройство и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство требуют специализированной помощи, поэтому убедитесь, что вы находитесь рядом с врачом, способным оценить и вылечить эти проблемы.

Не поддавайтесь искушению пойти на консультацию к паре с вашим обидчиком, если консультант не является экспертом по жестокому обращению. Если вы нашли эксперта-консультанта, вы можете посетить сеанс вдвоем, чтобы получить оценку. Однако до тех пор, пока обидчик не потратит значительное время на глубокую терапевтическую работу с опытным терапевтом, который полностью столкнулся, распаковал и разрешил свои деструктивные системы убеждений, что может занять пару лет, он не может осмысленно заниматься парной терапией. не причиняя вам дальнейшего вреда.

В парной терапии неисцеленный обидчик будет использовать ту же тактику, которую он использовал против вас за закрытыми дверями, но будет дополнительно воодушевлен теми уязвимостями, которые вы разделяете во время парной терапии. Это делает риск причинения вреда слишком большим, чтобы его можно было вынести. Даже хорошие терапевты могут быть сбиты с толку вкладом в терапию типа «он/она/они сказали», что заставит вас чувствовать себя неправильно охарактеризованным и брошенным терапевтом.

Обратитесь в приют для жертв домашнего насилия

Обратитесь в приют для жертв домашнего насилия, даже если вам не нужно физическое жилье. В большинстве приютов есть бесплатные услуги для тех, кто соответствует требованиям, независимо от того, живете ли вы там или нет. Вы можете присоединиться к одной из их групп поддержки, где вы можете поделиться своими чувствами без объяснений. Если вы не готовы поделиться, вы получите подтверждение, выслушав истории других людей. Или подумайте о том, чтобы пройти один из их курсов по расширению личных возможностей, которые помогут вам укрепить уверенность и облегчить травму.

Что такое скрытое психологическое и эмоциональное насилие? — Путаница с Ясностью

«Я забываю, кто я, и не знаю, что правда обо мне или о нем, или о воздухе, которым я дышу, или о самой поверхности под моими ногами».

— А.Ф.

«Что бы он ни делал и ни говорил, он пытался заставить меня поверить, что делает это для меня. Что он просто так меня любил. Он заставил меня и всех остальных поверить в то, что он замечательный муж, поэтому, когда я сомневалась в этом, я чувствовала себя сумасшедшей, как будто я видела то, чего не было.

Как я мог быть прав, когда все остальные ошибались?

— Анон

Скрытое насилие заставляет задуматься, что происходит

При скрытом насилии не очевидно, что вы подвергаетесь насилию, потому что его очень сложно идентифицировать и описать.
Скрытый обидчик систематически манипулирует вашим мышлением и эмоциями, используя непрерывные, изощренные игры разума.

Это заставляет вас чувствовать себя сумасшедшим и растерянным.

Вы знаете, что в вашем браке что-то не так, и не можете этого объяснить. Вы читали примеры и определения жестокого обращения (и даже нарциссизма), и они не описали ваш опыт, потому что он не обзывает вас, не кричит на вас, не угрожает вам или открыто не пытается вам помочь.

Это заставило вас погрузиться в безумие мыслей:

«Что-то не так в моем браке, но это не может быть эмоциональное насилие, так что это должен быть я».

 «Он такой милый, что трудно поверить, что он мог быть насильником».

«Я сомневаюсь в своих восприятиях и чувствах, и я все время сомневаюсь в своем здравомыслии».

«Это вообще вещь? У этого есть имя?»

Вы находитесь в правильном месте. Что-то не так в вашем браке, и это НЕ вы.

Определение скрытого насилия

Скрытое насилие – это эмоциональное и психологическое насилие, не связанное с внешним контролем над поведением, таким как гнев, принижение, угрозы и обвинения. Это также называется внешним насилием, скрытым насилием, скрытым насилием и пассивным/агрессивным поведением.

Скрытый обидчик систематически манипулирует вашим разумом и вашими эмоциональными реакциями, используя

продолжающиеся, тайные игры разума , такие как газлайтинг, уклонение, симуляция невежества, перекладывание вины, искажение слов и скрытая агрессия , потому что их очень трудно обнаружить, описать или противостоять.

Насильник использует притворство любви и заботы , чтобы убедиться, что его изощренная, скрытая тактика скрыта от радаров. Он знает все, что нужно сказать, и именно то, что вам нужно услышать. Он умеет казаться чутким и заслуживающим доверия.

Вы можете не подозревать, что жестокое обращение происходит годами и даже десятилетиями. Мало того, что обидчик убедил людей в вашей жизни, что он отличный парень, он также убедил вас.

Трудно идентифицировать

Скрытое насилие очень сложно идентифицировать, потому что поведение может интерпретироваться как нормальное или оскорбительное, в зависимости от вашей точки зрения.

Объектами скрытого насилия обычно являются доверчивые, добрые женщины, которые доверяют другим и стараются не критиковать. Из-за этого вы приписываете поведению обидчика тот же мотив, что и вашему. Например, если он молчит и замкнут, вы, вероятно, думаете, что он пытается не спорить.

Вдобавок к этому ваш обидчик промывал вам мозги, заставляя сомневаться в вашем восприятии и верить его словам — что его поведение нормально, что ваша реакция неверна и что вы являетесь причиной проблемы.

В результате голос вашего сердца и инстинкта постепенно подавляется его голосом в вашей голове.

Поскольку его внешнее поведение не выдает его оскорбительного характера, вы потратили годы на то, чтобы неправильно навешивать ярлыки и нормализовать его поведение, в то время как внутри вы становились все меньше и смущеннее.

Это разрушает тебя изнутри

Насильник знает о вашей неуверенности, радостях и желаниях, и он разрушает основу того, что делает вас тем, кто вы есть. Он подрывает то, что приносит вам радость, вносит сомнения в ваши слабости и разрушает ваше чувство собственного достоинства.

Это катание на американских горках

Часто нет очевидного цикла жестокого обращения, просто цикл взлетов и падений, когда вы доверяете своему мужу, а затем не доверяете ему, но не знаете, почему.

Вы пытаетесь обсудить семейные проблемы и оставляете дискуссию глубоко запутанной, клянетесь усерднее работать над собой, злитесь на себя за то, что защищаетесь, и задаетесь вопросом, не сошли ли вы с ума. На каждый вопрос, который вы подняли, у него был совершенно хороший ответ и причина, почему он делает то, что делает, почему проблемы в отношениях возникают либо по вашей вине, либо по вашему воображению и чрезмерной чувствительности.

Он спокоен, уверен в себе и даже добр, но вы чувствуете страх и не можете понять, почему. Он рационально объясняет, почему проблема в вашем восприятии, но вы знаете, что это неправильно. Либо это?

Вы чувствуете себя настолько защищенным от того, что кажется ничем, что очевидно, что проблема в вас, и вы, должно быть, нестабильны.

Вы мучаетесь, задаваясь вопросом, почему вы не можете доверять этому «любящему, доброму мужу, который заботится о ваших интересах». Ваши слабости и неуверенность, кажется, становятся больше в течение брака. И он настолько «заботлив», что хочет помочь вам их преодолеть.

Американские горки также состоят из времени близости и времени расстояния. Время близости привлекает вас. Он снова ведет себя как добрый человек, в которого вы влюбились. Но потом все меняется, и ты не знаешь почему. Он кажется отстраненным и негативным, и вы задаетесь вопросом, сделали ли вы что-то.

Вам кажется, что вы живете с доктором Джекилом и мистером Хайдом, и это еще больше вас смущает.

На протяжении всех отношений происходило постепенное стирание вашей идентичности, ценности и индивидуальности. Его тактика — это бесконечная движущаяся мишень, и когда вы думаете, что определили закономерность, он меняет тактику.

Скрытая тактика

Многие эмоциональные обидчики используют скрытые тактики, как и открытые тактики. Но некоторые насильники используют ТОЛЬКО скрытую тактику. Скрытную тактику выявить труднее всего, но именно она промывает вам мозги, сводит вас с ума и разрушает вас.

Как пишет Дон Хеннесси, автор книги «Шаги к свободе: выход из-под контроля» , насильники «берут под контроль мысли и эмоциональные реакции, а затем и поведение жертвы. Этот процесс… продолжается во время нацеливания, настройки и ухода за целевым человеком. Насильник, использующий эти тактики, не признается в них, поскольку они имеют ценность только в том случае, если остаются скрытыми. Цель не знает о них и поэтому не может их описать.

• Если вам интересно, не подвергаетесь ли вы скрытому насилию
• Если вы пытаетесь избавиться от этого или
• Если вы лечитесь от него, вы попали по адресу.

Описывает ли это ваш опыт?

~если ваш муж не относится к вам явно обидно, но вы смущены и чувствуете, что находитесь на карусели эмоциональной боли, разочарования и неуверенности в себе,

~если вы чувствуете как будто ты уменьшаешься и умираешь внутри, но ты не можешь указать на что-то конкретное, что твой муж сделал или сказал,

~если вы знаете, что если вы расскажете другому человеку о том, что он сказал или сделал, они скажут, что вы слишком чувствительны,

~если вы чувствуете, что живете в сумеречной зоне,

… вы вероятно, полностью скрыто злоупотребляют.

Хотите знать наверняка?

Это подробное руководство, «Является ли это насилием?» проведет вас через шестиэтапный процесс, который поможет определить, подвергаетесь ли вы скрытому насилию. Он охватывает признаки и симптомы, характеристики, поведение и тактику скрытого обидчика.

Это поможет вам, если вы пытаетесь выяснить, подвергаетесь ли вы явному насилию, если вам интересно, использует ли эмоциональный обидчик также скрытую тактику в отношении вас, или если вы знаете, что вы подвергаетесь скрытому насилию и хотите понять нюансы скрытого насилия и то, как оно влияет на вас.

Когда вы загрузите руководство, вы также будете в списке рассылки для получения обновлений о предстоящих ресурсах.

Скачать руководство

Вы не одиноки.

С карусели можно сойти на твердую землю,
доверьтесь себе и своему здравомыслию, станьте сильным и уверенным в себе.