Советы психолога как сохранить семейные отношения: Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности.

Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья.

Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Как сохранить брак советы психолога мужу. Как сохранить семью: советы и рекомендации психологов

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем. Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью, а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

  • – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
  • – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
  • – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем. Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,
  • – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

  • – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?! А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?
  • – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
  • – выпишете на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь? Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..
  • – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
  • – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания: «Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?. . Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

  • – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время. Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше. Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)
  • – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
  • – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?» Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…
  • – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
  • – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними. Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть. Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания. Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

  • – , способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
  • – техника

Ссоры являются нормальной составляющей частью любой семьи, но для сохранения брака очень важно уметь разговаривать и понимать друг друга. В противном случае даже небольшое недопонимание и обида могут спровоцировать разрыв отношений, которые при желании обоих супругов всегда можно сохранить.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Сохранение брака важно только в том случае, если у партнеров остались чувства любви и уважения, но на фоне бытовых проблем появляются разногласия и недопонимания. Восстановление семейных отношений, которые будут комфортны обоим супругам, требуют регулярной и длительной работы над собой. Если о сохранении семьи беспокоится только один из супругов, то в большинстве случаев любые старания окажутся бессмысленными, и в результате семья все равно распадется. Такие отношения лучше прекращать сразу, не тратя силы и нервы впустую.

Издавна женщина считается хранительницей семейного очага, и именно на хрупкие женские плечи зачастую ложится обязанность договариваться и находить компромиссы ради сохранения брака. Чтобы наладить отношения в семье, освежить чувства или минимизировать ссоры, психологи рекомендуют женщинам следующее:

  1. 1. Всегда оставаться личностью – жена интересна мужчине только до тех пор, пока она интересна сама себе. Не стоит полностью погружаться в бытовые проблемы. Всегда должно оставаться время на себя, свою внешность, увлечения и общение с друзьями детства. Женщины в исламе особо обращают внимание на то, чтобы выглядеть красиво для своего мужа.
  2. 2. Больше разговаривать с супругом – не стоит прибегать к завуалированным фразам и тонким намекам. Мужчина их не поймет. Лучше говорить о своих обидах и желаниях прямо и конкретно, особенно если муж охладел и не проявляет никакого внимания. В этом случае больше шансов на положительный результат и решение проблемы. Во время душевного разговора не нужно перебивать друг друга. Пусть супруг сначала выговорится, а затем уже можно уточнять важные нюансы и говорить о своих переживаниях.
  3. 3. Все ссоры только наедине – никогда нельзя ругаться при родственниках, друзьях и детях. В этом случае супруги будут выставлять напоказ недостатки друг друга, что негативно скажется не только на личных отношениях, но и на отношениях с теми, кто присутствует при ссорах.

При детях категорически нельзя ссориться, так как в этом случае на ребенка ложится ответственность за сохранение семьи и примирение родителей. Для детской психики это очень сложно, и всегда в подсознании откладывается след о том, что семейная жизнь — это проблемы и недопонимания. Во взрослом возрасте ребенок перенесет все страхи в свою семью, что негативно скажется на его жизни.

Когда появляется вопрос о том, как сохранить семью, необходимо в первую очередь решить, стоит ли это делать. Очень важно разобраться в себе и понять мотивы сохранения семьи – любовь и уважение к супругу или просто страх остаться одной и оставить ребенка без полноценной семьи. Особенно нужно задуматься женщине, если причиной проблем в семье и любви стала соперница.

Как не ругаться с мужем

В борьбе за сохранение семьи участвовать должны оба супруга, поэтому психологи дают советы и мужчинам. Если муж не хочет довести ситуацию до развода, то ему также необходимо прислушиваться к советам профессионалов:

  1. 1. Внимание и забота необходимы каждой женщине. Мужчины редко ценят жен за порядок и уют, теплый ужин и воспитанных детей, хотя именно эти заботы отнимают больше всего сил и здоровья. Важно регулярно хвалить свою жену, делать ей комплименты и по возможности помогать по хозяйству. Ведь совсем несложно застелить постель или вымыть за собой чашку, а для жены такая забота будет необходимой.
  2. 2. Не стоит полностью погружаться в быт. Штамп в паспорте еще не повод расслабиться и забыть о том, что женщину необходимо постоянно завоевывать. Можно пригласить жену в ресторан без особого повода, устроить свидание или просто подарить букет полевых цветов, когда любимая этого не ожидает.
  3. 3. Жена всегда должна быть на первом месте – ни работа, ни родственники, ни друзья не должны быть важнее, чем времяпрепровождение с супругой. Как бы женщина ни любила и не хотела сохранить семью, если она не будет чувствовать себя важной и нужной, ничего хорошего не получится.
  4. 4. Супругу необходимо вдохновлять – рядом со своим мужчиной женщине хочется становиться лучше, и если ее старания оценены по достоинству, то жена сделает все, что в ее силах, чтобы осчастливить своего любимого и внимательного супруга.

При умении и желании слушать и слышать друг друга у супругов получится сохранить брак и значительно улучшить взаимоотношения, даже если причиной проблемы является измена жены или мужа.

Как пережить кризис в отношениях?

Не стоит забывать о том, что в семейной жизни возникают кризисы, и это нормально. Самыми тяжелыми годами брака считаются первый год после свадьбы, третий, седьмой, пятнадцатый и двадцать пятый год супружеской жизни. Именно в эти промежутки пары чаще всего задумываются о разводе. Чтобы сохранить семью, нужно придерживаться рекомендаций психологов:

  • Сюрпризы – лучший способ привнести в отношения новизну и поднять друг другу настроение без особых затрат (под сюрпризом имеется в виду не кольцо с бриллиантом, а цветок без повода, романтический ужин дома при свечах, море воздушных шариков после тяжелого рабочего дня).
  • Благодарность – вместо обоюдных упреков нужно находить повод ежедневно хвалить своего партнера даже за самое незначительное действие (муж подвез на работу, жена погладила брюки и т. д.).
  • Воспоминания – во время кризисных ситуаций лучше вспоминать приятные моменты, которые происходили раньше (знакомство, свидание, поцелуй), по возможности можно повторить эти воспоминания, например, вернуться в те места, где влюбленные гуляли в начале отношений.
  • Секс – интимная жизнь является важной составляющей отношений между мужчиной и женщиной, поэтому в моменты кризисов в семье стоит уделять сексу больше внимания (пробовать новые позы, посетить секс-шоп и купить игрушки, узнавать тайные желания друг друга и воплощать их в жизнь).

Главная задача партнеров – больше времени проводить вместе и искать общие интересы, а не отдаляться от семьи на грани развода. Любой

По словам психологов, развод – это самый простой способ, позволяющий выйти из сложившейся ситуации. Если бы все прибегали к этому методу, то почти все люди были бы в разводе. На самом деле, если к человеку еще остались чувства любви или уважения, важно найти способ, как сохранить брак и наладить с ним отношения.

Семейные психологи дают полезные советы, как сохранить брак, которые помогли многим супружеским парам избежать развода. Прежде всего, специалисты рекомендуют определиться, чего именно вы хотите : перейти на новый уровень отношений или вернуть все, как было раньше. Выбрав первый вариант, женщине следует быть готовой к тому, что добиваться поставленной цели, скорее всего, ей придется в одиночку, не дождавшись помощи от мужа. Это очень длительный и трудоемкий процесс, но, как правило, он всегда дает положительный результат.

Опытные психологи дают советы и женам, и мужьям, ведь наверняка в том, что семья начала распадаться, виноваты они вдвоем. Мудрая женщина всегда следует советам жене, как сохранить брак, которые дает семейный психолог. Попытки воссоединить семью должны состоять из таких действий со стороны жены:

1. Разговор с мужем. Важно поговорить со своим мужем о том, как вы видите вашу семью в будущем и определить, что именно привело вас к желанию развестись. Во время такого душевного разговора психологи настоятельно рекомендуют соблюдать принцип аквариума: когда собеседник говорит, важно молчать, даже если сильно хочется его остановить и уточнить некоторые нюансы.

2. Попробовать найти свою вину в том, что семейные отношения изменились в худшую сторону. Самой распространенной ошибкой является попытка изменить другого человека, на самом деле этот метод не дает положительных результатов. В момент, когда требуется сохранение семьи, важно попытаться понять, что именно не так делает женщина. Если вы считаете, что ваш муж не выполняет свои мужские обязанности, например, возможно, он так себя ведет потому, что вы не справляетесь со своими, женскими? Распространенной причиной разводов является мужской алкоголизм, если мужчина раньше не пил и вдруг начал злоупотреблять алкоголем, задача жены – узнать причину такого поведения своего мужа.

3. Откажитесь от критики своего партнера. Психологи рекомендуют женщинам забыть о критике в адрес мужа, поскольку такие же недовольные высказывания они рискуют получить и от мужчины. Такое общение между супругами только усугубляет сложившуюся ситуацию и не поможет решить возникшие проблемы.

Есть еще несколько полезных советов психологов, как сохранить брак, если супружеская пара оказалась на грани развода. Вы никогда не должны ругаться при посторонних людях, которые не имеют никакого отношения к вашим семейным неурядицам.

Родственники, дети, друзья не должны быть свидетелями семейных ссор.

Во время ссоры никогда не нужно мужу грозить разводом, если на самом деле вы не собираетесь разрушать с ним отношения. Для мужчины расторжение брака действительно может показаться правильным выходом из сложившейся ситуации и наладить уже будет невозможно.

Часто наладить отношения и укрепить брак помогают совместные занятия, в этот период важно найти увлечения, которые будут интересны обоим партнерам. Психологи рекомендуют супругам как можно больше времени проводить вместе, и тогда семейные неурядицы уйдут на второй план.

Если брак рушится через измену, которую вы простили своему мужу, важно вновь научится доверять супругу. Кроме того, постарайтесь навсегда забыть этот неприятный момент в вашей жизни, не высказывайте мужчине и не упрекайте его, ведь важно сначала построить семью на любви и доверии.

Несмотря на большое количество супружеских пар, которые оказались на грани развода, есть и счастливые семьи, хотя их не так и много. Женщины, которые довольны своими мужьями и очень счастливы в браке, боятся, что их счастью может когда-то прийти конец.

Именно поэтому актуальным является вопрос, как сохранить счастливый брак от семейных неурядиц и житейских проблем. Жена всегда должна быть ласковой, заботливой и внимательной к своему мужу, важно ежедневно интересоваться его делами на работе и поддерживать во всем. Многие мужчины желают видеть рядом с собой ухоженную, красивую и сексуально привлекательную женщину, поэтому не нужно запускать себя в процессе ухода за домом и приготовления пищи.

Психологи дают рекомендации не только женщинам, по их словам, полезные советы мужчинам, как сохранить брак, тоже помогают наладить отношения в семье. На самом деле для того чтобы избежать развода и сделать брак счастливым, усилия должны приложить два человека, ведь именно они строят свою семью.

Что делать, чтобы сохранить брак мужчине, если он не желает разводиться со своей женой? Если мужчина понимает, что его чувства уже угасли к жене, при большом желании их можно возобновить и вернуться на стадию влюбленности. Для этого достаточно вспомнить то, за что именно вы полюбили свою жену, как вы с ней познакомились и чем она вам понравилось. Наверняка женщина, которую вы выбрали для создания семьи, обладает положительными качествами.

Похвала, комплименты и внимание от любимого мужчины очень важны для каждой женщины. Дайте ей вновь почувствовать себя любимой, желанной и нужной вам, непременно сразу поменяется и отношение жены к своему мужчине. Не забывайте постоянно хвалить женщину, ведь похвала каждого человека стимулирует меняться в лучшую сторону.

Пригласите жену в ресторан или просто на свидание, чтобы она вспомнила, что у вас было много хороших и приятных моментов во время совместной жизни. Можно попробовать преобразиться, изменить образ и таким способом внести новизну в семейные отношения.

Создавая семью, каждая пара стремиться быть счастливой на всю жизнь. Но в реальности, в подавляющем большинстве, этого не происходит по разным причинам. Опыт жизни утверждает, что можно создать такие условия для каждого супруга, которые позволят создать счастливую семью, где полностью удовлетворяются потребности, выполняются предъявляемые требования. Остановимся на тех рекомендациях, которые позволят сохранить семью и быть семьёй счастливой.

Во-первых, необходимо считаться с мнением своей половины. Не нужно считать, что ваше мнение идеально и только оно справедливо. Разные мнения о каких-либо событиях не являются негативными причинами для семейной жизни. Нет ни побежденных, ни победителей в успешной семейной жизни. просто нужно найти оптимальное решение на благо семьи. Кроме того, супруги должны обедать и спать вместе, после каждой такой дискуссии.

Во-вторых, иногда могут происходить события, которые способны обидеть вас. Но необходимо учитывать, что каждый человек может сделать ошибку, так как он не идеален. Поэтому, необходимо уметь прощать. Забыть и простить. Не нужно копить в себе этот негативный осадок в памяти, который, в конце концов, может разрушить семью.

В-третьих, с годами физическая привлекательность угасает. С этим нужно считаться. Отличие настоящей любви от влюблённости заключается в том, что она не зависит от физических особенностей, базируясь на таких духовных человеческих качествах, как бескорыстие, смирение, терпение, доброта.

В-четвёртых, нельзя перевоспитать человека. Закрепившейся характер определяет сущность человека, которую сломать очень трудно. Поэтому, необходимо человека воспринимать таким, каким он есть. Иначе, возникшее противоборство, приведёт к разрыву отношений.

В-пятых, необходимо считаться с привычками супруга(и). Например, она привыкла к идеальной чистоте и порядку. Он неорганизован в поведении своей неопрятностью. Решение данной проблемы должно происходить в обоюдном стремлении найти общий компромисс, построенный на уважении друг друга. Постоянные ссоры по этому поводу приведут к распаду семьи.

В-шестых, очень важным фактором счастливой семьи является уважение к родителям, родственникам, друзьям супруга(и). В этом случае не будут разрушаться семейные и дружеские отношения, которые складывались не один год. Супруги будут благодарны друг другу за это.

В-седьмых, никогда не мстите. Отрицательная энергетика этого явления обязательно пропитает ваши отношения с окружением и вы можете заплатить за это непомерно большую цену. Кроме горечи, ничего не останется.

В-восьмых, никогда не привлекайте магию к решению возникших в семье проблем. Временно искусственное и благостное эмоциональное состояние не может продолжаться долго. Ничем хорошим это закончиться не может.

В-девятых, никогда не сравнивайте супруга(у), с каким-либо другим человеком. Это всегда приносит разочарование и создаёт почву неуверенности в своём выборе.

В-десятых, никогда не руководствуйтесь советами со стороны. У родителей, родственников, друзей могут быть свои мнения. Вмешательство в ваши семейные отношения могут привести к пагубным последствие. Поэтому, важно принимать решение на основе личной достоверной информации.

В-одиннадцатых, важно, чтобы в семье не было каких-то недомолвок, все должно быть прозрачно. Но нужно считаться с тем, что у каждого есть право иметь свою тайну, секрет. Это не должно негативно влиять на семейные отношения.

В-двенадцатых, семейная жизнь требует от каждого участника полной отдачи для её блага. Радость и горе, успехи и поражения, здравие и болезни должны переживаться единым духовным порывом. Семья является единственным местом на Земле, где человек себя чувствует самим собой.

Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.

Причины разводов

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.

Основные из них:


  1. Супружеская неверность . В настоящее время все более утрачиваются традиционные ценности. Мужская измена стала чуть ли не нормой отношений даже в официальном браке. Но измена – это всегда удар по отношениям. Женщины, а мужчины еще в большей степени, не готовы мириться с неверностью партнера. Супруги не находят в себе силы простить после измены вторую половинку и семья распадается.
  2. Алкоголизм и наркомания. Самый большой процент разводов именно по этой причине. Инициатором расторжения брака, как правило, является женщина. Не в силах изменить ситуацию, она решается развестись. Часто бывает, что это единственный выход для того, чтобы сохранить жизнь и здоровье: свое и детей.
  3. Бедность и бытовая неустроенность . Эта причина очень часто вытекает из предыдущей.
    Распадаются пары, где пагубной привычкой страдает один из супругов, а второй, чаще это жена, несет на себе всю тяжесть материальных затрат на содержание семьи. Бывает и так, что запросы в материальном отношении у одного из супругов не совпадают с возможностями другого. Возникающие на этой почве конфликты также среди самых распространенных причин разводов. К этим проблемам часто примыкают отсутствие собственного жилья и бытовая неустроенность.
  4. Неспособность пары строить семейные отношения. Очень часто молодые супруги не могут построить полноценные семейные отношения. Вступив в брак, они не готовы полностью взять на себя ответственность за семью. Отсюда неумение организовать быт, вмешательство родственников в их личную жизнь, предпочтение отдыху в семейном кругу общения с друзьями и подругами.

Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.

Как сохранить семью?

Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.


Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

  1. Нужно сказать себе: «Стоп!» . Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить.

Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.

  1. Начать разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для беседы: учеба детей, покупки, проблемы родственников. Обсуждение проблемы, которая интересует вашего супруга, сблизит вас.
  2. Не принимайте спонтанных решений. Говорите и поступайте только обдуманно. Помните, что ситуация накалена до предела и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
  3. Не замыкайтесь в себе . Помните: ваш муж тоже, как и вы переживает за судьбу брака. Позиция «Я с тобой не разговариваю» – не лучший способ, как спасти брак. Выслушайте супруга, постарайтесь понять, принять во внимание его, возможно, справедливые претензии.

Это страшное слово: измена

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

  • желание супруга спасти брак;
  • наличие любви и уважения между партнерами;
  • готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

  • Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
  • Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
  • Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

Все зависит от женщины


В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.

Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.

Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью:

  • Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
  • Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
  • Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
  • Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
  • Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
  • Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
  • Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
  • Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.


  1. Проявляйте интерес к повседневным делам мужа. Ненавязчиво поинтересуйтесь, как дела на работе. Если супруг идет на контакт, найдите общие темы для разговора.
  2. В повседневной жизни чаще шутите и улыбайтесь. Реагируйте на шутки партнера. Это сближает и отвлекает от проблем. Порой достаточно одной искренней улыбки вместо долгих разговоров и выяснений отношений.
  3. Благодарите. Если вы видите, что муж мечтает примириться, помогает вам, делает комплименты, дарит цветы, обязательно поблагодарите.
  4. Поменяйте алгоритм своего поведения. Если вы всегда вели себя сдержанно и холодно, отпуская колкие и язвительные замечания в адрес супруга, то один раз можно устроить настоящий скандал и высказать все обиды. Такая шоковая терапия поможет мужчине трезво взглянуть на проблемы в семье. Но не увлекайтесь. Постоянные скандалы вам не к чему.
  5. Проводите время с детьми. Привлекайте мужа к совместному времяпрепровождению с ребятишками. Гуляйте в парке, сходите в цирк, отметьте день рождения.
  6. Измените имидж. Поменяйте прическу, макияж, духи. Мужчина должен видеть перед собой самую красивую женщину.
  7. Ненадолго исчезните из его жизни. Навестите маму или подругу. Возьмите с собой детей. Мужчина, возможно, поначалу и обрадуется свободе, но по прошествии времени начнет тосковать по тому, что всегда было рядом – по семье.
  8. Найдите общее дело. Устройство детского уголка на даче, уход за домашними питомцами, помощь родителям – все это объединяет семью, ведь необходимо обсуждать и принимать общие решения. Обязательно привлеките к совместным делам детей.

Как создать и сохранить семью: советы благовещенского психолога

Еще пять лет назад в амурском загсе вместе с психологами собирались провести эксперимент — пары, решившие развестись, отговаривать от этого шага. Получилось ли?

На этот и другие вопросы о семейных отношениях отвечает психолог Людмила Ипифтулидис:

— Нет, от разводов мы не отговариваем, все люди взрослые и самостоятельные. Моя работа больше просветительская — любая пара может подойти к психологу, получить консультацию. А там уж — дело добровольное.

В загсе я работаю один день в месяц. Мы раздаем памятки, статьи, буклеты — информацию о семейной жизни, полезные советы, я консультирую пары в зЗАГСе и приглашаю на консультацию к нам — в Благовещенский комплексный центр социального обслуживания населения «Доброта».

Почему браки так быстро распадаются

— И кто приходит к вам за консультацией?

— Как раз те, кто хочет удержаться от разрыва. Люди, которые живут и в гражданском, и в официальном браке. Приходят и те, которые только начали жить вместе, но не могут…

— А почему именно вас выбрали для работы с парами?

— У меня большой опыт семейной терапии. К тому же мне повезло: я училась у терапевта и супервизора по семейным отношениям, профессора Берлинского института семейных отношений Мартина Кошорке в Дальневосточном  институте психологии и психоанализа в г. Хабаровске, куда он приезжал со своими замечательными лекциями.

— Значит, вы знаете рецепт счастливой семейной жизни?

— Универсального рецепта не существует. Каждая семья — это целое государство. Но некоторые понятия являются определяющими для его сохранения и эффективного функционирования: первое — это иерархия, то есть в семье должны быть разграничены роли, и главная роль отдается тому, кто определяет политику семьи. Второе — баланс между «брать» и «давать». Третье — это доброжелательность.

— Вот у нас так много разводов сейчас: в области в этом году — 60% от количества заключенных браков. С января по сентябрь вступило в брак более 4,5 тысячи человек, а развелось чуть больше 3 тысяч. Институт брака деградирует?

— Однозначно нет. Когда я нахожусь в загсе, я вижу, какие счастливые глаза у будущих молодоженов, как они светятся, когда подают заявление на регистрацию брака. Поэтому институт брака не изжил себя. Вопрос в том, насколько мы готовы к семейной жизни.

— Может, дело в том, что наши мужчины сейчас взрослеют позже? Поэтому и разводов много?

— Не совсем так. Эта проблема не так проста и однозначна. Кто-то вступает в брак в очень молодом возрасте и строит благосостояние семьи с нуля, кто-то стремится сначала создать материальную базу, а затем вступить в брак. Общая статистика говорит о том, что возраст вступления в брак повысился. Возможно, главная причина возросшего количества разводов состоит в том, что молодые люди испытывают повышенные ожидания от брака. Также над молодоженами не довлеет общественное мнение, как было раньше. Некоторые изначально настроены так: если не получится семья — разведусь, то есть более легкомысленное отношение к институту брака, о чем свидетельствуют многочисленные исследования и социологические опросы.

— Судя по статистике, в Приамурье большее количество пар разводится до четырех лет совместной жизни — так мало выдерживают?

— Да, по мнению многих пар, кризис первого года супружеской жизни самый сложный. Дело в том, что супруги еще молоды, более амбициозны. Они еще плохо знают друг друга, поэтому им сложно идти на компромиссы.

— И каковы причины кризиса?

— Если говорить о первом годе семейной жизни, то это может быть различие привычек, разница темпераментов, бытовые и финансовые проблемы.

— И романтика улетучивается?

— Да, из отношений может исчезнуть романтика. «Ангел» может оказаться простым смертным. Чтобы подогревать огонь отношений, надо продолжать друг друга радовать мелочами и сюрпризами, флиртовать, делать более разнообразной интимную жизнь.

— Внешнее воздействие тоже влияет на разрыв отношений?

— Да, может. Представляете, мужчина и женщина — как две разные планеты, две вселенные. У каждого была своя модель семейных отношений, в которых они воспитывались. А еще у этих «планет» есть спутники: мамы, папы, свекрови, тещи, которые могут вмешиваться в только что созданный союз. Это дополнительный фактор, который может разбить семью. Важно помнить, что паре надо создавать свою семью, только со своим внутрисемейным климатом. Сформировать эти ценности — это особый труд.

Как уберечь семью от развода

— А как вообще понять, что ты готов к семейной жизни?

— Во-первых, человек должен осознать: «я хочу семью». То есть «я готов услышать другого человека, уступать ему, идти на компромиссы, ценить отношения и создать функциональную модель — семью».

— Получается, семейная жизнь состоит из компромиссов?

— Когда люди создают семью, им кажется, что ничего не придется менять в своей жизни. Но делать это приходится. У меня на консультации была семейная пара. Мужчина вел до брака такую развеселую жизнь с друзьями. И когда он стал жить в гражданском браке с женщиной, то оказалось, что это довольно-таки проблематично. Выяснилось, что жена тоже хочет, чтобы он уделял ей внимание. Но он не мог понять, почему он должен что-то менять, ведь он обеспечивает свою жену. Надо отдать должное молодому человеку, он понял, что хочет сохранить эти отношения, и они совместно приняли решение обратиться к психологу. Главное — слышать партнера, дорожить отношениями.

— А стоит ли вообще отговаривать пары от развода?

— Опираясь на свою практику, могу сказать, что паре надо дать время подумать. Давайте оттолкнемся от того, что мы — взрослые люди. И если вы сами решили вступить в брак, вы сами же ответственны за решение развестись. Бывает так, что люди торопятся, а потом снова сходятся и повторно женятся. Таких примеров масса и среди обычных людей, и среди звезд кино и шоу-бизнеса. На самом деле, семейная жизнь — это такая обширная тема, просто необъятная!

— Но существует ли какой-то совет, который бы уберег пару от развода в будущем?

— Чтобы этого не произошло, надо дать больше времени, чтобы узнать друг друга перед свадьбой. Сроки очень примерны. Некоторые через месяц знакомства женятся и живут всю жизнь. Некоторые вступают в брак через год, а потом не могут находиться вместе. Обычно как минимум нужен год, чтобы человек успел раскрыться, проявить себя в различных жизненных ситуациях. Когда мы встречаемся, мы стараемся показать возлюбленному все свои только самые лучшие качества. Но, куда деваться, такими создала нас природа, чтобы мы успели встретиться, продолжить род, — это три года, три года «розовых очков». Если бы этого времени не было на уровне инстинкта, то человечество давно бы прекратило свое существование, вымерло.

— А как сохранить брак, если он дал уже трещину? Например, муж или жена совершили измену?

— Это очень сложный вопрос, и, скорее всего, на него нет однозначного ответа. Все слишком индивидуально. Любая измена эмоционально разрушительна, оба супруга очень страдают, так как разрушено главное — доверие. Однако, если супруг видит шанс для продолжения отношений, не стоит лелеять обиды и делать постоянные уколы партнеру. И если супруги решили спасти отношения, лучше воспользоваться помощью третьих лиц — психолога или психотерапевта.

Измена не всегда означает конец любви, но перед совершением ошибки, катастрофических последствий для ваших отношений стоит задуматься, имеет ли смысл рисковать тем, что до сих пор удалось построить.

— Но договориться все-таки можно?

— Сильные духом пары, которые смогли выбраться из этой непростой ситуации, обратиться за помощью, после измены создали гораздо более осмысленные и близкие отношения.

— Существуют ли советы, помогающие сохранить брак?

— Да, ведь семья строится на основе любви. А любовь — это внимание, доброта, терпение, способность прощать… Во-первых, надо учиться прислушиваться и слышать своего партнера. Даже после ссоры или скандала вы все равно понимаете, что хотела вам донести ваша половина. Во-вторых, сосредоточьтесь на себе, а не на муже или жене. В семейных конфликтах каждый хочет, чтобы другой признал себя виноватым. Поверните ситуацию по-другому. Подумайте, что вы могли бы сделать для того, чтобы оставаться любящим в этой ситуации? Серьезные решения принимайте вместе, сотрудничайте. Существует много советов, которые помогут сохранить семью. Важно верить, что ваш муж или жена имеет доброе сердце. Если вы будете приписывать супругу плохие качества, то будете сами искать в его поступках подтверждения своим мыслям, даже если это не так. Ну и также важно понимать, что без терпения никакие советы психолога вам не помогут.

 

советы психолога 5 проблем семейных пар на психотерапии — Нож

Мы молодая семья,

У нас уверенный вид,
У нас нет ****,
Кроме нашей любви,
Нашей чистой любви!
Панк-рок группа «Порнофильмы»

Психологические проблемы

Проблема 1: Непонимание друг друга

Если бы мы задумались, как неточно — а зачастую полностью неверно — мы друг друга понимаем, то были бы глубоко потрясены! А потом еще более обескуражены тем, как много надо приложить усилий, чтобы это исправить. Хорошие отношения — отдельный вид искусства, в котором почти все хотели бы преуспеть.

Мы верно понимаем в лучшем случае 20% чужих слов, а если 50% — это уже, считайте, неземное блаженство и родство душ. Проведите простейший домашний эксперимент: расскажите своему партнеру что-нибудь про себя и свои с ним отношения, про свои чувства, а потом спросите его, как он вас понял. Сверьте со своей реальностью.

Люди, как правило, могут более-менее точно понять друг друга, если говорят очень короткими фразами (два-три, а лучше одно предложение). У большинства внимание отключается уже после первого предложения. Все потому, что мы общаемся друг с другом каждый из своего мира — и на познание отличий мира другого человека от своего у нас недостаточно сил.

Меня как психолога всегда поражал этот факт: неужели нам совсем не нужно понимать друг друга верно? И мы вполне можем обойтись без этого? А когда влюбленные общаются «без слов» — это просто психологическая иллюзия, заботливо предусмотренная остатками нашей психобиологии с целью спариться и размножиться?

Думаю, что любая пара постоянно накапливает определенное количество коммуникативных ошибок (неправильного понимания и неэффективной коммуникации). В ходе этого накопления вызревают обиды и недоверие, а потом люди перестают нормально разговаривать: либо ругаются, либо молчат. Так это обычно описывают клиенты семейного психолога: «мы перестали понимать друг друга», «мы перестали разговаривать», «нам нужен переводчик».

Но не родился еще тот Коперник от психологии, который убедит людей в том, что плохо понимать друг друга — это нормально. Мы пока верим в то, что Земля покоится на черепахе, слоне и ките, а любящие люди способны с легкостью читать мысли и чувства друг друга — сколько бы свидетельств обратного мы не получали.

В этом смысле пары, которые с самого начала отношений берутся их прояснять, имеют шанс понимать друг друга лучше, хотя и не имеют опыта первичной идеализации, на которую удобно опираться в трудные времена («а помнишь, как здорово было в самом начале — вдруг опять получится»).

Проблема 2: Борьба за власть

Но плохое понимание, недоверие и обиды разрушают уверенность партнеров в надежности их позиций. Преодолеть неуверенность в отношениях можно, контролируя их. Однако чрезмерный контроль приводит к борьбе за власть и независимость.

Оба человека, составляющих пару, склонны бороться за свое понимание вещей как за единственную реальность: «Нет, когда ты хочешь идти пить пиво с друзьями — это не потому что тебе нужны друзья, а потому что ты меня не любишь и тебе со мной скучно»; «Нет, если ты тратишь много денег, это не потому что тратить деньги — твой способ бороться с детским страхом бедности и утешаться, а потому что ты меня не уважаешь и тебе нужны только мои деньги»; «Нет, когда ты отказываешь мне в сексе — это не потому что ты устала и хочешь спать, а потому что наказываешь меня и манипулируешь». Таких примеров можно привести множество, все они довольно типичны.

Кроме этого, борьба за власть ведется на ценностном или культурном уровне. Мужчина «должен», женщина «должна», «в хорошей семье делают так» — все эти культурно-социальные клише сильно давят на пару на разных этапах ее жизни, постоянно подпитывая нужду в изобретении своей уникальной формы семьи.

Стандартная семейная терапия посвящена именно этому: лучшему пониманию друг друга и умению доносить свои мысли и чувства, а также осознанию тщетности усилий в борьбе за изменение реальности другого человека.

Проблема 3: Эмоциональная зависимость

Мы живем в эпоху расцвета особого психологического феномена — эмоциональной зависимости. Экономическая основа семейного партнерства уходит в прошлое по мере того, как женщины ощущают все более сильное желание профессиональной реализации. На смену экономическим скрепам приходят эмоциональные, которые в ХХ веке назывались страстной любовью, а теперь все чаще обозначаются как эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость характеризуется автоматической защитно-наступательной реакцией в ответ на эмоции и поведение партнера, а также невозможностью опираться на себя и свои ценности в регулировании поведения. Мы становимся чересчур реактивными и «возвращаем» партнеру все его поступки, причиняющие нам боль.

Вроде все знают, что надо поступать в отношениях так, как бы вы хотели, чтобы поступали в отношении вас. Но при эмоциональной зависимости мы начинаем «зеркалить» партнера, чтобы он понял, как же некоторые его действия нам неприятны. Око за око, зуб за зуб — незыблемая аксиома семейной жизни для многих.

Именно поэтому находящиеся в эмоциональной зависимости склонны падать на самое дно человеческого поведения. При этом, как правило, такие пары имеют и обратный опыт — отзеркаливания хороших поступков. Делая друг другу больно, каждый надеется на партнера: что второй прервет этот порочный круг и окажется «лучше».

Вся эта игра очень увлекательна и может быть весьма стабильной жизненной стратегией, если у вас крепкие нервы. Эмоциональная зависимость цементирует отношения лучше ипотеки. Почему?

Кроме эмоций, опыт эмоциональной зависимости дает человеку о себе много такой информации, которой он нигде больше получить не может. Так что я думаю, что, как ни странно, эмоционально-зависимые отношения позволяют людям познавать себя — и это познание дарит им живые эмоции, зачастую весьма сильные. Вот почему такие отношения считаются участниками весьма ценными и желанными, даже если приносят много страданий.

Выход из эмоциональной зависимости возможен, но это требует много времени и усилий. А мы обычно хотим быстро — поэтому предпочитаем развод.

Социальные проблемы

Проблема 4: Нереалистичные представления о родительстве

Как и раньше, желание рожать детей мотивирует людей создавать и воспроизводить семейные модели. При этом отношение к родительству изменилось: оно стало более поздним и часто вполне сознательным выбором. Сознательный выбор неизбежно подразумевает определенные жертвы: из-за детей многие готовы поступиться свободой и личными целями.

Так что главный стресс для пары — это по-прежнему дети и связанные с ними проблемы: психофизическая нагрузка, изменение жизненных практик, сексуальная разбалансировка, гендерное разделение и т.д. А обсуждение модели семейной жизни после деторождения — это то, обо что ломаются копья.

Многие партнеры чувствуют себя пойманными в семейную ловушку, не доверяют друг другу и не обсуждают свои индивидуальные цели и потребности в этом процессе.

Появление детей — период, когда пара вынуждена определять тип своего социального устройства. Все ценности предыдущего периода подвергаются угрозе переоценки. Прежде всего потому, что женщины и мужчины часто плохо представляют себе родительство.

На входе они получают множество невротических установок и социальных требований: идея всестороннего развития детей, система школьного образования, построенная на конкуренции, страх причинить ребенку психологическую травму и не справиться, желание исправить ошибки своих родителей и выиграть воображаемый конкурс на самую лучшую и прокаченную мать.

Несовместимость невротических родительских установок и культа индивидуализма — корень огромного психологического напряжения в современной российской семье. И прежде всего это касается матерей (в этом месте гендерная судьба проявляет себя во всей красе).

В чем главная проблема современных женщин? Они не могут сложить социальный и семейный пазл. Чтобы сделать ребенка счастливым, женщине надо все время быть с ним и сформировать надежную привязанность — но как же быть с эмансипацией, карьерой и личными целями, с комфортом и свободой передвижения?

Три года декрета неизбежно выдергивают из профессии, шесть лет — отправляют обратно в первый класс. При этом работающую мать общество часто осуждает: бросила ребенка ради карьеры. Неработающую, впрочем, тоже осуждают: сидит на шее у мужа. Но главный конфликт происходит, прежде всего, в душе самой матери, которая должна сделать трудный выбор. Мало кому хочется повторить все эти истории из детства: «Я рос с бабушкой, родители работали, мы мало общались».

Курьез в том, что на Западе господство теории привязанности сочетается с намного более коротким, чем в России, отпуском по уходу за ребенком (три года декрета — наследство позднего социализма, когда проблема демографии тоже была актуальна и ее пытались решить таким образом).

В России отпуск по уходу за ребенком с сохранением рабочего места возможен до достижения ребенком трех лет (165 недель), в Украине — 166 недель, в Литве — 106, в Эстонии — 82, в Западной Европе — от 6 до 12 месяцев, в США — до 12 недель (и работодатель не обязан его оплачивать). При этом почти во всех европейских странах существует «штраф за материнство» — понижение заработной платы после выхода из декрета. Подразумевается, что за время ухода за ребенком человек подрастерял рабочие навыки и теперь его труд стоит дешевле. Поэтому дети в этих странах гораздо раньше идут в ясли и детский сад, а матери — на работу. Но в подсознании наших женщин и мужчин прочно засела информация про три года отпуска: раз в законе так написано, значит — только так и правильно.

Крайне важно, что через полтора года заканчиваются выплаты матери с прежней работы, а зарплата мужа от этого никак не зависит. Ребенок же к этому времени требует не меньше внимания, а больше! Садик двухлетние дети могут посещать лишь на три часа в день, а ходить на полный день — только с трех лет. Прибавьте к этим обстоятельствам советы психологов не отдавать ребенка в сад раньше четырех лет, моду на длительное грудное вскармливание — и вместо рабочих перспектив и самостоятельных заработков женщина оказывается в тупике. Она обращается к мужу — а он тоже в затруднении: он целый день работает за двоих, потом домой приходит уставший, а там жена просит о помощи. Такая семейная система не выдерживает нагрузки.

Последствия длительных декретов для семьи в целом и для женщины в частности очень неоднозначны: вышедшие в декрет женщины теряют профессиональные навыки и социальные компетенции, а отцы несут двойную материальную нагрузку и переживают разобщение социальных целей с партнером.

В Европе сейчас активно идет пропаганда подключения отцов к родительскому процессу, да и у нас тоже — но полного успеха в этом направлении пока никто не достиг. Отцы в России редко берут декретный отпуск (2%), в том числе и потому, что им выгоднее работать: зарплата мужчины в среднем на 20% выше зарплаты женщины. Так что никакого гендерного равенства у нас нет и в помине. А вместе с его отсутствием — нет и рождаемости, вот парадокс! Пока женщинам невыгодно рожать — они и не будут.

Экономические проблемы

Проблема 5: Экономический дисбаланс и кризис патриархального уклада

Система «я воспитываю, ты зарабатываешь» работает — но в только в патриархальном укладе с высоким доходом мужчин. Но, разумеется, в такой системе вовлеченное отцовство почти невозможно из-за «разделения труда».

Получается парадокс, знакомый многим консультирующим психологам: в России устройство семей с высоким доходом (позволяющим женщинам не работать) аналогично устройству семей в бедных странах с низким уровнем дохода и отсутствием профессиональных возможностей для женщин!

В таком типе семей у женщин формируется материальная зависимость, потому что у них нет уверенности, что они могут себя обеспечить. А у мужчин создается ощущение, что семье они нужны, только чтобы зарабатывать, и что если уж они зарабатывают, то могут позволить себе «злоупотребление властью». По этой же причине отцы иногда «тормозят» с детьми, потому что для них каждый новый ребенок — это необходимость больше работать.

Конечно, есть множество женщин, которые полностью реализуют себя в материнстве — и это прекрасно. Однако с экономической точки зрения именно они менее всего защищены при разводах.

Ситуация с алиментами в нашей стране — позорная. Государство научилось хорошо собирать налоги, но почему-то не может заставить граждан платить алименты своим детям. Область алиментных обязательств между разведенными супругами остается договорной, и это создает массу проблем. До сих пор в нашей стране подать на алименты — значит воткнуть нож в спину. Отношения сразу переходят на новый уровень ненависти.

Но ведь это дикость! Если бы в этой области был порядок, всем жилось бы намного проще. Более того, я думаю, что в чьих-то чиновничьих головах есть ложная идея, что неурегулирование алиментов удерживает граждан от разводов и поэтому надо оставлять эту область непрозрачной.

Но факт остается фактом: брак теперь — не незыблемая крепость, а разводы — обыденность. В том числе и поздние. А к 40–50 годам, когда дети более-менее вырастают, уже сложно поверить в себя как в профессионала, с нуля добиваться того, чего твои сверстники уже давно достигли. К этому возрасту многие женщины находятся в сильном кризисе, потому что не получают не только социального признания, но и благодарности за свой «материнский подвиг». Спасибо, если они при этом не получают осуждения от отцов («Тебе было удобно, а я все это время зарабатывал и был в жутком стрессе») и от детей («А кто тебя просил?»). Хорошо, если к этому моменту у женщины, реализовавшейся в роли матери, есть материальные возможности для красивого потребления, благотворительности или путешествий с подружками. А если нет?

У молодых отцов есть свои психологические причины не настаивать на материальном вкладе женщины в семью, например, детский опыт работающей матери, которой не хватало, или матери-домохозяйки, которую они, наоборот, идеализируют. Для своих детей они хотят лучшего и потому поддерживают решение женщины уйти в длительный декрет или вообще больше не работать. Им кажется, что они со всем справятся сами.

Но потом мужчины жалуются, что потребности семьи велики, все время растут и их все труднее удовлетворить. Второй и третий ребенок рассматриваются как увеличение уровня стресса и ответственности. В профессии такие отцы семейства часто начинают выбирать деньги, а не свое развитие, а значит, становятся несчастны. Каждый второй жалуется на редкий секс с женой, ведь в супружеской постели спит ребенок, а женщина выматывается от домашней работы.

Да и в целом близость в паре может испаряться: слишком редко проводят время вместе, слишком мало становится общих дел и целей вне родительства.

За свои жертвы и заработок мужчины не получают удовлетворительной благодарности от семьи, а женщины — не получают признания за свой материнский и домашний труд. И это происходит даже в хороших отношениях, где семья — главная ценность! В такой ситуации нарастает разобщение и взаимное недовольство, но часто оно внятно выражается только на семейной терапии, когда пара приходит в отчаянии, разочаровавшись в семейной жизни и думая, что развод — единственное спасение и последняя возможность восстановить личные границы.

Молодые люди в современной России переживают глубокий личностный конфликт между любовью к детям и реализацией личных целей. Они хотят сломать негативные родительские сценарии или воспроизвести позитивные — но это происходит в невозможных условиях.

Поэтому все чаще молодежь вместо семьи выбирает одиночество, серийную моногамию или откладывает родительство, как слишком сложную задачу, на неопределенный срок.

Что делать?

Пойти на парную терапию

Парная терапия входит в жизнь горожан стремительно, что обусловлено огромной потребностью семьи в поддержке. Ведь семью очень мало кто поддерживает и системно, и концептуально — так, чтобы это было убедительно. Зато отлично продается психологический фастфуд про «лечение эмоциональной зависимости» и неизбежность расставания. Поэтому мы постоянно бьём новые рекорды по разводам.

Но люди умнеют и понимают, что семья — настолько сложный и затратный проект, что стоит приложить усилия для ее сохранения. Или хотя бы для «экологичного» развода: все больше людей стремятся сохранить нормальные отношения после расставания и уберечь от страданий своих детей. И это очень достойная мотивация.

Конечно, иногда люди не совсем верно понимают парную терапию, надеясь, что терапевт поработает судьей на воображаемом судебном процессе и наконец рассудит, кто прав, а кто виноват, плохому вынесет приговор и назначит исправление, а хорошего поощрит.

Расходящаяся пара склонна впадать в состояние войны: он плохой, она хорошая — однако при минимально развитом психологическом навыке каждый быстро понимает, что к чему. Отрадно, что психологическая грамотность людей растет год от года и пары используют терапию, чтобы пережить кризисы и периоды недопонимания.

Не считать кризис катастрофой

Трудности в семье не случайны: они обязательны и неизбежны. Но зачастую из трех участников терапии только психолог готов поддержать целостность семьи.

Дело в том, что в психологической науке прочно закреплено представление о семье как о «малом социуме», который функционирует по законам системы. В системном мышлении нет простого разделения на добро и зло: если система функционирует так, а не иначе, значит, ей это нужно для существования и только так она и может существовать.

Терапевты предлагают членам семьи именно такой взгляд на свои отношения: осознавать свои психологические механизмы как слаженные системные процессы. Системный подход отчасти снижает груз вины за неблагополучие, лежащий на членах семьи, и предлагает вместо вынесения суждений — наблюдение и изучение процессов отношений.

Кризисы — это ступени развития как человека, так и отношений. Поэтому стремиться преодолеть кризис и трансформировать отношения — это нормально. Когда пара приходит к новому консенсусу и преодолевает кризис, ее ждет еще один долгий период совместной счастливой жизни. До следующего кризиса, конечно.

Иначе решить демографическую проблему

Решение демографической проблемы заключается в том, чтобы стимулировать желание женщин рожать детей. Но необходимость выбирать между карьерой и материнством ставит женщин в неудобное положение. Поэтому они делают свой выбор весьма однозначно: рождаемость падает и падает. Поддержка семьи так незначительна, несмотря на лицемерную риторику, а гендерное неравенство так очевидно, что, скорее всего, мы просто тихо вымрем и империя больше не получит новых солдат — а на наше место придут более живучие и адаптивные системы.

Конечно, общество динамично развивается, и я уверена, что рано или поздно найдутся умные люди, которые поймут, что ключ к решению демографической проблемы — это одновременно поддержка профессиональных возможностей матерей и компенсация рисков домохозяек.

Что надо поддерживать профессиональные компетенции женщин, которые имеют или хотят иметь детей и которые хотят вернуться на работу. Для этого существует масса возможностей: через стимулирование работодателя давать женщинам и мужчинам возможность работать неполную рабочую неделю, через оплату нянь и пособий для бабушек, которые хотят помогать с внуками. Ясли должны стать новым этапом приложения усилий государства после садиков, школа — это вообще отдельный разговор, потому что она теперь тоже никак не помогает родителям. Естественный цикл «первый пошел в школу — второй родился» больше не работает, потому что школа не облегчает, а усложняет жизнь матерей.

Надо признать, что выращивать детей и быть домохозяйкой — весьма рискованная работа. Риск в том, что в случае развода женщина остается ни с чем, если дети выросли, и с проблемами, если они еще маленькие. Даже пенсии она не накопила. И кому это надо?

Во множестве стран продуманы способы компенсации риска для супруга, который растит детей. Законодательство в этой области весьма развито и формализовано. Не надо требовать от людей способности договориться самостоятельно там, где это невозможно: при разводе люди плохо договариваются, им надо помогать. Государственный контроль за заключением алиментного договора и обязательность алиментных платежей — такое же цивилизованное решение, как сбор налогов и штрафов.

Только создание поддерживающей социальной среды и внятного работающего закона будет способствовать желанию иметь первого, второго и третьего ребенка. А все остальное — профанация и даже вредительство.

Присоединиться к клубу

Диалог помогает всегда. Советы психолога тем, кто хочет сохранить семью | Психология жизни | Здоровье

Сябитова уверена: разводов сегодня так много, потому что люди обленились и забыли, что семья — это работа. Над собой и над отношениями. И предлагает свои советы, как сохранить семью.

Советы женщинам

Станьте его… привычкой. 

— Самая главная хитрость, которую должна знать каждая женщина, — это формирование у мужчины привычки на себя, — говорит Роза Сябитова. — Будьте для него той единственной, без которой он жизни не мыслит. Для этого нужно изучить интересы, привычки и даже недостатки вашего мужа. Предположим, он вечно теряет носки. Подайте их ему утром сами. Или он любит запечённое мясо. Так готовьте ему его почаще.   Статус супруги мужчина пересматривает каждые четыре года. Значит, жене нельзя расслабляться ни-ког-да!

Постоянно его хвалите.

Один мой друг через два года после свадьбы сказал с горечью: «Почему Ленка раньше радовалась даже маленькому тортику? Теперь же я притаскиваю домой гору продуктов, а жена говорит: «Загрузи всё в холодильник. А ты что, забыл за квартиру заплатить?». Нет бы сказать «спасибо», что я, уставший, попёрся в магазин…». 

— Когда езжу по регионам, часто слышу жалобы: муж пьёт, — говорит сваха. — Спрашиваю: «Когда вы замуж выходили, он пил?» Как правило, говорят, что нет. А с какого перепугу муж вдруг запил в семейной жизни? Значит, есть в этом вина жены — муж явно недополучает от неё того внимания, на которое рассчитывает. 

Дайте ему хороший секс. 

Для женщин мотивация выйти замуж — это любовь, семья, официальный статус жены. Для мужчины официальный статус мужа стоит на последнем месте, любовь — на предпоследнем месте. На первом — хороший секс. Это природный инстинкт. 

— Без удовлетворения в постели один лишь налаженный быт ещё никогда не приносил мужчине счастья, — утверждает Роза. — Женщина для сильного пола — это объект удовольствия. А бытовой комфорт идёт в комплекте. И для него нет большой разницы в том, кто именно сварит ему суп — вы или другая. Бывает, женщины жалуются, что муж перестал их удовлетворять. Но он-то об этом наверняка и не знает. Нужно обязательно говорить на эти темы. Найдите грамотные слова, чтобы не ущемить его мужское достоинство. Игрушки купите, расскажите своему мужчине, что вас заводит, расспросите, что нравится ему и что бы он хотел попробовать. 

«Мягкая» тактика. 

Житейская мудрость, гибкость, терпение, хитрость. Да, такая стратегия — не самая простая. Гораздо легче сорваться, наорать, раскритиковать мужа. Но к чему это приведёт?..

— Над отношениями надо трудиться, а люди почему-то думают, что в семье должно быть только удовольствие, — сетует сваха. — Но нет! Только если трудишься — получаешь результат. Лаской и покорностью вы порой гораздо лучших результатов достигнете, чем спорами и требованиями. А ещё помните, что мужчинам нужно время побыть одному или в сугубо мужском кругу. Это не значит, что он вас разлюбил. Просто «24 часа в обнимку с женщиной» противоречит мужской психологии. Поощряйте мужские хобби. Охота, рыбалка, футбол, друзья. А вы в это время сможете спокойно выспаться, встретиться с подругами, отдохнуть от плиты и… соскучиться друг по другу». 

Перестаньте контролировать. 

Как говорит Роза Сябитова, «верных мужей не существует — это надо принять как аксиому». Меньше знаешь — лучше спишь. Не ройтесь в его записной книжке, не читайте его SMS, электронную почту. Иначе рискуете нарваться. Сами понимаете, на что.  

Советы мужчинам

Не бросайте ухаживания и после загса. 

Типичная ошибка: один раз признаться в любви и думать потом: «Зачем повторять это вновь и вновь? Я же уже это говорил». Мужская формула «Если я женился на ней, то этим всё сказано» не работает с нами, женщинами. Нам нужны подтверждения того, что мы по-прежнему любимы, желанны. 

— К сожалению, как только женщина становится женой, мужчина практически перестаёт оказывать ей романтические знаки внимания, — говорит Роза Сябитова. — А вот любовнице, когда она у него появляется, дарит охапки роз. Ему кажется глупым организовывать такую романтику для супруги. А потом удивляется, почему жена ему мозг выносит? Да потому, что она у плиты стоит, а любовница получает то, что ей, жене, самой надо в первую очередь, — внимание! Поэтому, мужчины, если вы хотите добрую и ласковую вторую половину, дарите ей хоть изредка цветы «не по поводу», говорите комплименты, обнимите лишний раз…   

Вслушайтесь в просьбы.

Если жена просит вас о чём-то вот уже несколько лет, не надо думать, что в конце концов она «поворчит и перестанет».

— Семья держится на женском терпении, — говорит сваха. — Пока женщина находит аргумент терпеть поведение мужчины, она семью сохраняет. Но… статистика: из 100 случаев в 90 на развод подаёт женщина. Терпение заканчивается. 

Разговаривайте с женой. 

Моя сестра рассталась с мужем, потому что они… перестали разговаривать. Как выяснилось, Антон считал: раз у них всё хорошо, то общение можно и сократить. А Наташе было чрезвычайно важно, чтобы её просто выслушали. Без нравоучений и советов. К счастью, они сумели друг друга понять, и теперь каждый вечер Антон спрашивает жену: «Как дела? Как день прошёл?» 

Совет обоим

— Вспомните слова апостола Петра: «Обязанности мужа знает жена. Обязанности жены знает муж». Сядьте рядом и в игровой или серьёзной форме сформулируйте (лучше письменно), что каждый ожидает от брака», — советует Сябитова. Порой нас делают счастливыми сущие мелочи, а партнёр просто об этом не догадывается. Диалог помогает всегда.

Как психологи семейного центра помогают сохранить семьи на грани развода

В отношениях между супругами в течение жизни возникают разные ситуации. По прошествии так называемого конфетно-букетного периода влюбленности не редкость ссоры и недопонимание. Бывает, что отношения остыли или наоборот, накалились до предела и все чаще случаются скандалы. Как найти баланс и сохранить семью, рассказал психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Сергей Соколов.

Недоверие и отсутствие диалога все рушат

В семейный центр «Восточное Дегунино» обратился 40-летний Алексей, отец многодетной семьи. С женой Валентиной они много лет прожили в счастливом браке, но с недавних пор мужчина начал подозревать супругу в измене и отношения стали напряженными. «Моя работа связана с частыми отъездами и командировками. В последнее время, возвращаясь домой, стал замечать изменения во внешности жены: раньше она спокойнее относилась к своему внешнему виду, теперь же сделала пластику скул, стала смелее использовать макияж. Более того, никогда не работая, она вдруг устроилась администратором в мебельный салон. Валя стала чаще отсутствовать дома. Я переживаю и предполагаю угрозу развода, хотя разговор с женой об этом пока не заходил» — поделился с психологом Алексей.

Семейные взаимоотношения в своем развитии проходят несколько этапов: от влюбленности до взаимоуважения и настоящей любви. Но этого этапа могут достичь только те супруги, которые вместе преодолеют ссоры и кризисы, неизбежно случающиеся в любой семье.

Кризис может выражаться во взаимном раздражении. Если супруги терпеливо и с упорством будут работать над сохранением отношений, наградой им будет преодоление кризиса. Конечно, за один день или даже неделю вряд ли что-то изменится радикально. Для этого необходимо время.

Отсутствие доверия друг к другу также может быть причиной кризиса. Супруги начинают вести себя скрытно, что вызывает ответную агрессию и еще больше усиливает скрытность. Так образуется замкнутый круг, разорвать который можно только при обоюдном желании партнеров спокойно и открыто поговорить друг с другом.

Мелочность и скупость со стороны мужа, который больше зарабатывает и обеспечивает семью, также часто становится причиной ссор и развития кризисной ситуации. В результате жена, считающая себя обделенной, все больше отдаляется от него. Чтобы выйти из ситуации, супругам необходимо спокойно поговорить и выяснить отношения.

Помочь укрепить отношения

Придя на индивидуальную консультацию, Валентина рассказала психологу, что очень устала от семейного быта. Пользуясь тем, что дети повзрослели настолько, чтобы предоставить им самостоятельность в некоторых вопросах и делах, она решила заняться собой. Она устроилась на работу администратором, стала больше внимания уделять своей внешности. Об измене мужу у нее и мыслей не было.

В дальнейшем вместе с психологом Алексей и Валентина обсудили тему семейных ценностей, значимости отношений, внимания и сопереживания партнеру. Поговорили о причинах угасания влечения, мужской и женской роли в семье. Вместе наметили перспективы дальнейшего позитивного диалога, обсудили темы принятия поведения друг друга в сложившейся ситуации.

Консультации психолога помогли Алексею и Валентине разобраться в своих чувствах и потребностях, обращенных друг к другу, осознать свои скрытые мотивы, поддерживающие сложившиеся отношения. Они помирились.

В случае, если самостоятельно справиться с возникшими трудностями не представляется возможным, вы всегда можете обратиться за психологической консультацией в один из столичных семейных центров. Квалифицированные психологи готовы помочь каждой семье.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Советы от психолога, как сохранить отношения

Сергей Мостиков vs Ольга Глушаева. Два взгляда на проблему

Влюбиться — дело не хитрое, гораздо сложнее сохранить чувства и тем более отношения. Мы встречаем множество рекомендаций от психологов, как не нарушить эту связь, как сберечь любовь.

Сегодня же мы решили поставить небольшой эксперимент. Мы задали одинаковые вопросы психологам — мужчине и женщине, чтобы попробовать вывести формулу идеальных отношений. Вы ведь согласитесь с тем, что гендерное начало во многом определяет взгляды на жизнь, даже если ты профессионал.

Итак, у нас в гостях Ольга Сергеевна Глушаева, практический психолог, специалист по семейному и супружескому консультированию, специалист по системным расстановкам, ведущая психологических тренингов и Сергей Владимирович Мостиков, ведущий психолог психотерапевтического отделения, семейный психолог, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Мы попросили каждого из психологов дать несколько советов тем, кто стремится сохранить любовь и построить крепкие отношения.

5 советов для мужчин от Ольги Глушаевой

1. В один прекрасный день прими решение, что все проблемы и трудности ты будешь разрешать внутри отношений — в диалоге с той женщиной, которую выбрал. И оставайся верным своему решению. Альтернатива: каждый раз, когда в отношениях становится «жарко», сбегать из них в одиночество или на поиски очередной партнерши, с которой рано или поздно тоже станет трудно. Но мы ведь сейчас говорим о сохранении отношений?

2. Сказал — сделал. Или просто молча сделал. Каждое обещание, данное вслух, формирует у женщины приятное ожидание, предвкушение маленького чуда. Когда же выясняется, что дела за словами не последует, наступает разочарование. Затем еще одно, затем оно становится хроническим. А это совсем не то чувство, которое женщина мечтает испытывать рядом с мужчиной.

3. Проявляй щедрость. Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с избранницей на своем языке, или пытаться выяснить ее язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Наверное, существуют женщины, которые любят скупых мужчин, но я пока таких не встречала.

4. Приходи вовремя. Не важно, сейчас еще период ухаживаний или уже этап совместной жизни. Такие уж женщины люди — они ждут своих мужчин. Потом снова ждут. Потом ждут и злятся, ждут и обижаются, ждут и расстраиваются. А потом они становятся равнодушными и ждать перестают. Равнодушие со стороны любимой женщины — это то, что тебе нужно? Нет? Тогда приходи вовремя.

5. Каждый раз, когда в отношениях тебе начинает чего-то не хватать (внимания, восхищения, тепла, заботы, секса) и возникает желание увеличить дистанцию (уйти в гараж, компьютерную игру, в запой или к любовнице), сокращай дистанцию! Поворачивайся к своей женщине лицом и говори о своих потребностях. Показать, что ты нуждаешься в чем-то, трудно. В этот момент ты становишься уязвимым. Но, может быть, отношения с любимой женщиной стоят того, чтобы рискнуть?

5 советов для мужчин от Сергея Мостикова

1. Научитесь выслушивать женщину. Иногда выслушать и понять значит гораздо больше, чем действия. Женщины любят ушами, старайтесь чаще упоминать, что Вам в ней нравится.

2. Как бы ни было трудно и не привычно, учитесь говорить о своих чувствах. Сказать один раз фразу «я тебя люблю, если что-то измениться я дам знать» не конструктивно. Отношения это как работа, их надо выстраивать и обсуждать. Уходы от разговоров, молчание, игнорирование только ухудшает ситуацию и могут привести к расставанию.

3. Никогда не сравнивайте свою девушку с другими. Если что-то не устраивает, старайтесь это сделать максимально корректно и без сопоставления с другими. Вообще, любые напрягающие моменты лучше обсуждать сразу, а не прятать голову в песок. Недомолвки и подавленные обиды могут проявить себя в будущем и вырасти в крупный скандал. Лучше сразу обсуждать все трудности.

4. Старайтесь не давать пустых обещаний и не брать на себя обязательств в выполнении которых Вы не уверенны. Отношения лучше выстраивать на честности, а не создавать образ супер-героя.

5. Запишите важные семейные даты себе в календарь. Это поможет избежать неприятных ситуаций и обид. Усилия минимальные, а эффект точно положительный.

5 советов для женщин от Ольги Глушаевой

1. Уважай свободу своего мужчины! Мужчина — это не кусок глины, из которого нужно слепить что-то угодное тебе. И это не человек, которого нужно включить в твой прекрасный жизненный план. В лучшем случае может получиться создать с ним совместный жизненный план на основе договоренностей. Уважай его решения и те выборы, которые он делает! Он лучше знает, где и кем ему работать, как он хочет провести свое свободное время, когда он нуждается в том, чтобы побыть одному, как ему выполнить ту задачу, которой он сейчас занят.

2. Будь снисходительна. Когда мужчина делает что-то для своей женщины и своего дома, он иногда ошибается и делает что-то не идеально. Он может, например, ошибиться с замерами, когда стелет линолеум, и он не подойдет. Это — не катастрофа! Можно купить новый кусок и вырезать правильно. В конце концов, он сам на этот новый кусок заработает, сам принесет его домой и сам все сделает как надо, пусть и со второй попытки.

3. Проявляй щедрость. Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с мужчиной на своем языке, или пытаться выяснить его язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Мужчины, как и женщины, любят доброе слово и похвалу, радуются подаркам, порой нуждаются в помощи, ценят время, которое проводят вместе с женщиной и тают от прикосновений. Только иногда им очень трудно попросить об этом.

4. Даже если ты обижена или сердита на своего мужчину и собираешься сказать ему все, что думаешь и чувствуешь, и даже если он дал для этого реальный повод, сначала скажи ему: «Я рада тебя видеть!» Просто скажи: «Я рада тебя видеть!» Все остальное — потом.

5. Твой мужчина — лучший! Самый лучший мужчина на свете! Никогда не сравнивай его с другими. Не сравнивай его со своим отцом. Не сравнивай его со своими бывшими мужчинами. Не сравнивай его с мужьями своих подруг. Не сравнивай его внешность. Не сравнивай его умения. Не сравнивай его доходы. Не сравнивай его сексуальные возможности. Твой мужчина — лучший! Желательно сказать ему об этом вслух

5 советов для женщин от Сергея Мостикова

1. Мужчины достаточно простые в «обращении существа» — главное найти правильный подход. Структура их мышления достаточно логична, и в целом, редко отклоняется от привычных моделей. Поэтому в любом разговоре важно обозначить ряд моментов: что Вас напрягает, и что Вы хотите от партнера. Старайтесь в ходе разговора не преувеличивать свои чувства. Мужчины четче понимаю логику, чем чувства.

2. Практика показывает, что у мужчин (особенно у холостых) в отношении женщин есть ряд часто встречающихся страхов: «ей нужны от меня деньги» и «она хочет замуж». Если Вы будете умело обходить, либо не поднимать эти вопросы слишком быстро, то вероятность более длительных отношений увеличивается.

3. НИКОГДА не надо рассказывать о том, какой плохой был прошлый партнер. Во-первых, мужчина начинает примерять это к себе: «если мы расстанемся она также будет отзываться обо мне». Во-вторых, у мужчины может возникнуть предположение, что если Вы в прошлом терпели грубость, хамство и т. д. значит Вы можете терпеть подобное и в этих отношениях.

4. Не надо рассказывать о своих недостатках в надежде, что Ваш мужчина начнет Вас разубеждать и доказывать обратное. Конечно, поначалу он именно так скорее всего и поступит, но если Вы каждый день в течение пары месяцев будете его убеждать в обратном он начнет Вам верить.

5. Используйте позитивное подкрепление. Мужчины очень хорошо реагируют на похвалу и признание их заслуг, особенно, если это делается публично. Как бы случайно оброненная в компании фразы, что Ваш избранник нежный, добрый и внимательный создает ему позитивный образ, который он естественно будет стремиться поддерживать. Главное условие, чтобы он услышал эти положительные отзывы.

Хочется подвести небольшой итог: удивительно то, что мужчина и женщина сошлись в одном — мужчины должны выполнять все свои обещания, а женщины не должны сравнивать. Ну, и бесконечные похвалы друг другу тоже никто не отменял.

Понятно, что нет какого-то универсального средства или формулы счастливых отношений, тем не менее, мы надеемся, что какие-то советы могут вам пригодиться.

Фото с сайта: www.globallookpress.com

Uralweb

3729 просмотров

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы. Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными.Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими.В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

  • Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
  • Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля.Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
  • Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).
  • Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их.Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
  • Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции.Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

  • Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
  • Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
  • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
  • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
  • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
  • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
  • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
  • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
  • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
  • Не входите в дом.
  • Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе. Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто отшлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), тем больше у них вероятность неверного толкования самих себя и развитие негативных представлений о себе (например, «Я уже придумал; я тухлый ребенок»).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить.Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

  • Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
  • Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д.что вы хотели бы изменить.
  • Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д., Которые вы хотели бы делать / иметь взамен.
  • Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
  • Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы в одиночку, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

  • Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
  • Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
  • Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
  • Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, говорите «нет», а не «будьте».”
  • Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые модели поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

  1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
  2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
  3. Как вести себя с родителями, если они все еще относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.
  4. .

Из консультационного центра Университета Иллинойса, Урбана-Шампейн,

советов, как исправить испорченные семейные отношения

Советы по исправлению разрушенных семейных отношений

Нет идеальных отношений, в том числе и в семье. Бывают случаи, когда семейные распри тянутся годами, не решаясь. Еще больнее знать, что ты не можешь поговорить с кем-то, кого знаешь всю свою жизнь, из-за разногласий в прошлом.Вы можете порвать с ними отношения, но они всегда будут частью вас. Если бы у вас была возможность восстановить эти отношения, разве вы не ухватились бы за нее? Если вы готовы сделать еще один шаг к примирению, вам могут помочь следующие советы:

  1. Знайте, что вызвало раскол. Выделите время на самоанализ. Постарайтесь на мгновение отбросить горечь и четко подумать о первопричине спора. Часто знание причины проблемы является ключом к ее устранению.Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:
  • Было ли это по мелкой причине или по другой, более глубокой причине?
  • Сохраняете ли вы чувство обиды друг на друга годами?
  • Вы действительно ненавидите этого человека или вы просто направили свой гнев на кого-то еще в свою семью?

Подобные вопросы могут помочь вам разобраться и выявить основную причину разногласий.

  1. Взгляните на это с другой стороны Гнев может ослепить человека.Это всепоглощающее чувство может помешать вам мыслить рационально и не дать вам принять во внимание точку зрения другого человека. Но всегда есть две стороны одной медали. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Задайте себе вопрос:
  • Вы бы поступили так же?
  • Вы сказали этому человеку что-то потенциально обидное?
  • Вы считали, как прошел этот человек?

Выделив время, чтобы ответить на эти вопросы, вы на пути к исправлению семейного разлада.

  1. Возьмите на себя ответственность Как только вы выяснили свой вклад в распри. Будьте достаточно ответственными, чтобы признать свои ошибки. Помните об этом и добавьте в свой список вещей, которые можно изменить и улучшить в себе. Сделайте все возможное, чтобы не делать этого снова, насколько это возможно. И тогда будьте снисходительны. Простите человека и простите себя. Не цепляйся за горечь, иначе она тебя съест изнутри. Также подумайте об остальных членах семьи, которым приходилось стоять между ними и получать долю стресса.
  1. Делайте маленькие шаги Делайте усилия, чтобы протянуть руку и общаться. Возможно, отправьте открытки или случайное «привет» в социальных сетях. Но не переусердствуйте. Вы должны сначала проверить воду. Возможно, ваш отчужденный брат или супруга все еще испытывает чувство горечи. Любой жест близости может быть воспринят как бесчувственный. Сохраняйте дистанцию, но медленно, через светскую беседу, заново соединяйте сломанные мосты.
  1. Попытайтесь найти компромисс Покажите человеку, что вы готовы пойти навстречу.Выскажите свои самые глубокие и искренние извинения. Не пытайтесь перефразировать прошлое. Вместо этого сосредоточьтесь на стремлении стать лучше и готовностью двигаться вперед.
  1. Начать процесс исцеления Когда обе стороны наконец решили простить и начать восстанавливать отношения, начните проводить больше времени вместе. Он не обязательно должен быть таким, как раньше, но вы доберетесь до него позже. Избегайте вспоминать прошлое и делайте все возможное, чтобы внести в стол позитивные моменты.Кроме того, позвольте другим членам семьи помочь вам сделать каждый шаг процесса легче и наполнить его любовью.

Заключение

Чтобы добиться успеха в процессе примирения, нужны смирение, мужество и приверженность. Если вы не можете самостоятельно ремонтировать сломанные мосты, не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам. Готовы ли вы исправить свои испорченные отношения?

Похожие сообщения

Семья.Понимание того, как сохранить единство

Семейная жизнь может быть либо источником огромной радости, либо ощущаться как ужасная ноша. Поддержание отношений может потребовать больших усилий, и если ближайшие к нам люди столкнутся с трудностями, вся семья может в конечном итоге пострадать.

Семейное консультирование — это специальная область психотерапии, и семейные консультанты обычно помогают семьям пережить все виды штормов. Хотя нам хотелось бы думать, что любовь может преодолеть все препятствия, небольшие знания, безусловно, могут помочь сгладить путь к достижению настоящего семейного счастья.

Дети могут видеть и понимать больше, чем вы думаете, особенно когда речь идет о том, кому уделяется больше всего внимания. Фаворитизм может быть не очевиден для родителей, но когда …

Практически каждый когда-то говорил это.«Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму». На самом деле, те, кто это говорит, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно это …

За последние десятилетия исследователи многое узнали о реактивном расстройстве привязанности (РРП) у детей. Но реально ли реактивное расстройство привязанности у взрослых? Ответ …

Слова настолько сильны.Они могут кого-то поднять или снести. Это особенно актуально для детей, которые все еще развивают свой внутренний голос, чувство собственного достоинства и …

В какой-то момент жизни у каждого возникают проблемы со своими родителями. Это могут быть мелкие разногласия или полноценные аргументы, но в большинстве случаев ситуация разрешается сама собой …

Подросткам нужно побыть одному.Это важно для их когнитивного и эмоционального развития (Steinberg & Morris, 2001). Однако некоторые подростки живут в малообеспеченных жилищах или …

Вы когда-нибудь задумывались: «Почему мои родители ненавидят меня?» Каким бы волшебным ни было детство, наступает момент, когда мы чувствуем, что родители относятся к нам как к незнакомцам. Это потому что …

Это случилось со всеми; вы вступаете в спор с кем-то, и они (или вы) говорят что-то, чтобы обидеть вас (или них).Иногда люди говорят что-то, даже когда злятся …

Кровь закипает быстрее воды. Подождите, это не так, но, тем не менее, это правда. Мы обнаруживаем, что выражаем гнев и часто испытываем ненависть к тем, кто мы есть …

Конфликт между матерью и дочерью стар как никогда и часто является темой многих классических и современных романов.Это сильные отношения, не похожие ни на какие другие. Из-за этого …

Независимо от того, ссорится ли ваша семья друг с другом каждый день или вообще никто не разговаривает, семейная терапия может вам помочь. Проблема с семейной терапией становится …

Если вы являетесь членом семьи, будь то отец, мать, ребенок, брат или сестра или расширенный член, возникнет конфликт.Источники конфликта могут быть внутренними или …

Медицинское заключение: Аарон Хорн, LMFT, MA

Семья

Много лет назад традиционный взгляд на семью состоял из двух родителей, матери и отца, и их детей. Общество вышло за рамки традиционного определения семьи. Современное представление о семье сильно отличается от ядерной единицы. Современное представление о семье уже не то, что было раньше.В 21 веке семья может означать много разных вещей. Основа семьи — это люди, которые любят друг друга и связаны уникальной связью. В 21 веке некоторых детей воспитывают родители-одиночки или их бабушки и дедушки. Некоторых детей воспитывают мама и папа, а других воспитывают две мамы или два папы. Есть семьи без детей или приемных детей. Суть в том, что семья означает для каждого человека что-то свое. Мы больше не можем полагаться на базовое определение семьи как двух родителей и их детей, потому что сейчас это слово означает гораздо больше, чем это.

Источник: rawpixel.com

Традиционная семья

Традиционная семья (или нуклеарная семья) состоит из мужчины, женщины и их детей. Дети в отделении могут быть биологическими или приемными. В традиционной модели семьи мужчина и женщина женаты. Многие ситкомы 1970-х и 80-х годов изображают различные традиционные семейные ячейки. По многим причинам процент традиционных семей снизился в Соединенных Штатах с 1970-х годов.В течение того десятилетия традиционные семьи составляли 40% домашнего хозяйства Соединенных Штатов; однако к 1990 году это число увеличилось с 40% до 25,6%. По данным Бюро переписи населения США, в 2010 году примерно 20% домашних хозяйств США были определены как традиционные семьи.

Как семья влияет на ваше здоровье

Семья может повлиять на ваше здоровье. Если у вас хорошие отношения с семьей, ваше физическое и психическое здоровье может улучшиться. Чтобы быть психически здоровым, нужно развивать и поддерживать близкие отношения с семьей.Тесные семейные отношения даже продемонстрировали эффект снижения вероятности хронических заболеваний, в том числе психических и физических состояний. Люди, которые женятся или имеют спутника жизни, могут полагаться на кого-то другого как на систему эмоциональной поддержки, когда им нужна помощь. Они также те, с кем вы можете сотрудничать в принятии решений и финансовых вопросах.

Источник: rawpixel.com

Семьи, принадлежащие к разным культурам

В Соединенных Штатах мы склонны подчеркивать индивидуализм; однако в других культурах признается важность семьи и по-прежнему ценится личность.Например, в латиноамериканском сообществе большую роль играет большая семья. Приветствуется традиционная или нуклеарная семья; однако культура признает важность бабушек и дедушек, тётей, дядей, племянников, племянников и двоюродных братьев и сестер. Вот ценный пример того, как семья может значить гораздо больше, чем просто мама, папа, сестра и брат. В австралийской культуре коренных народов понятие семьи или родства определяет отношение человека к своему обществу. Человек узнает о Moiety. Часть на латыни означает «половина».Фрагмент может происходить по материнской или отцовской линии семьи. Люди, имеющие общие семейные корни, не могут жениться друг на друге. Коренные жители также узнают о «Тотеме». У каждого человека есть минимум четыре Тотема. Эти тотемы представляют свою нацию, клан и семейную группу, а также у них есть личный Тотем. Их собственный тотем говорит человеку об их сильных и слабых сторонах. Многие другие культуры ценят семью и по-разному выражают свое глубокое уважение к ней.

Проблемы семейства

Когда у вас есть разлад или травма в семье, бывает трудно избавиться от этого. Каждая семья уникальна, и ни одна из них не идеальна. Когда члены вашей семьи причиняют вам боль, это может повлиять на вас годами. Ваша боль действительна, и то, что кто-то связан с вами, не означает, что они здоровы для вас. У людей есть токсичные члены семьи, которых они предпочитают исключить из своей жизни. Когда семейные проблемы слишком серьезны, чтобы с ними справиться, может быть полезно поговорить об этих проблемах со специалистом в области психического здоровья.Это может быть онлайн-консультант.

Онлайн-консультации

Если вы не можете справиться с семейными проблемами, обратитесь к онлайн-консультанту. Консультации — отличное место для работы, чтобы поговорить о болезненных переживаниях из вашего прошлого, которые вам необходимо преодолеть. Консультанты BetterHelp знают об общих проблемах, с которыми сталкиваются семьи. Они могут поддержать вас, помогая лучше понять себя и то, как ваша семья повлияла на ваше социальное и эмоциональное развитие.Вы можете быть удивлены, узнав о себе во время консультирования. Поищите в нашей обширной сети онлайн-терапевтов и найдите того, кто подходит именно вам.

Источник: rawpixel.com

Как терапевты избегают «лечения» своей семьи и друзей

Если ваша карьерная цель — стать консультантом или терапевтом, вы, возможно, задавались вопросом, насколько сложно будет оставить работу в офисе и воздержаться от консультирования супруга, детей , близкие друзья и члены семьи.Мы поговорили с группой экспертов, чтобы выяснить, как именно они справились с искушением «лечить» своих близких.

Меган Беарс (Megan Bearce) занимается частной практикой LMFT в Вайзате, Миннесота; она специализируется на поддержке пар из категории Super Commuter, одаренных девушек и подавленных женщин. Меган написала знаменитую книгу « Суперпары пригородных поездов: оставаться вместе, когда работа разделяет вас» ; тема, с которой она боролась в собственном браке. Меган обнаруживает, что, хотя от нее можно ожидать анализа других, на самом деле она этого не делает.

Не хочу работать, когда меня нет в офисе! Я думаю, это больше зависит от людей, которые предполагают, что вы это делаете. Иногда, когда я встречаю новых людей, и они узнают, что я делаю, они отступают, предполагая, что я начну их анализировать. Я не. Другая крайность — это люди, которые начинают рассказывать вам свою историю в надежде, что вы предоставите им бесплатную терапию. Все дело в границах!

Кристен Мартинес, M.Ed., Ed.S., LMHCA, NCC, является соучредителем и советником Pacific NorthWell, консультационного и терапевтического центра, расположенного в Сиэтле, штат Вашингтон.Специализация Кристен: внутреннее угнетение, проблемы ЛГБТ и проблемы, связанные с женщинами. В клинике используются следующие методы лечения: световая терапия, массаж и биологическая обратная связь. У них также есть современная комната отдыха.

Кристен рано поняла, что лечение близких друзей и семьи будет областью, к которой нужно будет обратиться и освоить;

Это непростой вопрос. Когда я учился в аспирантуре, впервые изучая основы методов консультирования, я не мог не услышать, что мои друзья и члены семьи говорили как «клиенты», и начал разговаривать с ними как консультант.Поначалу это неизбежно, и вначале требуется сознательное усилие, чтобы вы могли обуздать эту привычку и увидеть, что она не приносит пользы.

Если вы консультант, работающий с кем-то, кого вы никогда раньше не встречали, у вас есть уникальная возможность быть нейтральным резонатором для этого человека; у вас нет предыдущего опыта общения с этим человеком, который мог бы изменить ваше впечатление о ней. Однако, если вы раньше знали кого-то другим образом — в данном случае, если это друг или член семьи, — возможность быть беспристрастным полностью отсутствует; на самом деле это совершенно невозможно.Становится намного труднее увидеть несколько точек зрения на ситуацию этого человека, если вы уже знаете его близко, как друга или члена семьи. Для меня было естественным сначала попытаться «лечить» своих друзей и членов семьи, но мне просто пришлось переосмыслить свои отношения с ними как с любимым человеком, а не с их советником.

Доктор Рамани Дурвасула — лицензированный психолог, профессор психологии в Калифорнийском государственном университете Лос-Анджелеса (CSULA) и комментатор средств массовой информации для множества различных телевизионных передач и печатных публикаций.Как клинический психолог и педагог, доктор Рамани узнал от тысяч студентов и пациентов, что ключ к исцелению лежит прямо в основном источнике боли и дискомфорта. Она — приглашенный гость на шоу Доктора Оз и писатель на его веб-сайте; регулярно фигурирующий эксперт по шоу доктора Дрю, шоу Нэнси Грейс и Fox News, и это лишь некоторые из них. Д-р Рамани является автором книги You Are Why You Eat ; книгу, которую она написала после потери 85 фунтов.

Д-р Рамани делится своими впечатлениями от идеи консультировать своих друзей и семью;

Я слишком устал, чтобы заниматься этим в конце дня, но выключить это сложно.Обычно моя усталость не дает мне зайти слишком глубоко, но очевидно, что разговор со мной или любым психиатром обязательно будет более острым. Должен сказать, характер моей работы действительно оставляет меня в одиночестве. Я думаю, что в конце дня я изрядно вымотан, и общение утомляет — поэтому фильмы, книги — становятся побегом и возможностью быть более пассивным!

Резюме

В человеческой природе есть желание помогать людям, которых мы любим. Однако, если вы профессиональный терапевт, брать работу «домой» не всегда будет хорошей идеей.Вот некоторые из причин, по которым наши эксперты назвали:

  • Это утомляет
  • Истощает жизненную энергию, необходимую для работы
  • Опасность предвзятости и отсутствия объективности
  • Необходимость границ
  • Необходимость «простоя»
  • Любить одиночество и не взаимодействовать

Несомненно, каждый терапевт столкнется с этой проблемой. Как только ваша страсть станет профессией, вам нужно будет прислушиваться к советам тех, кто приходил сюда раньше.Этот вопрос также станет частью заботы о вас как о рабочем терапевте или консультанте. Начните сегодня замечать, когда вы пересекаете линию дружбы или родственного общения. Снимите психологическую шляпу и замените ее на более здоровую и подходящую.

Семейная терапия: 8 советов, как поговорить с неохотным членом семьи о терапии

Доктор Мэнли также предлагает использовать язык от первого лица и проявлять небрежность. Но если вы все еще не знаете, как познакомить с этой идеей любимого человека, она рекомендует такой подход:

«Я чувствую стресс из-за некоторой динамики в нашей семье.Я хотел бы получить некоторую внешнюю профессиональную поддержку, чтобы мы могли стать сильнее вместе. Для меня будет так много значить ваша поддержка в этом вопросе ».

4. Дайте им понять, что небольшая подготовка может иметь большое значение.

Поощряете ли вы кого-нибудь из членов семьи начать терапию самостоятельно, с вами или с другими близкими, доктор Мэнли говорит, что если они заранее составят четкий список тем, которые они хотели бы обсудить, это может помочь в этом. в правильном направлении с самого начала.Латимер-Снелл поддерживает эту рекомендацию, так как она обнаружила, что практика была полезной перед ее собственными сеансами.

Если вы выбираете маршрут семейной терапии, все участники также должны составить свои собственные индивидуальные списки — с одной важной оговоркой. «Если вас беспокоит, что беседа перед терапией может усложнить или расстроить какие-либо проблемы, разумно не делиться любыми подробностями о проблемах», — говорит доктор Мэнли. «Если деликатные или сложные разговоры обычно сходят с мертвой точки, важно дождаться поддержки квалифицированного врача.

5. Напомните им, что терапевт не занимается осуждением.

В семейной терапии, говорит доктор Зейдерман, у каждого будет возможность определить проблемы со своей точки зрения. «В ходе занятия вы можете определить семейные роли и правила, включая культурные убеждения, текущие сильные и слабые стороны семьи, и проанализировать, как семья в настоящее время решает проблемы», — говорит она.

Латимер-Снелл убедилась, что ее семья знала об этом до начала терапии. «Терапевт является сторонним свидетелем, будет сохранять мир и помогает вам защищать себя позитивно и конструктивно», — говорит она.

Если идея индивидуальной терапии кажется лучшим планом, полезно напомнить любому, кто может неохотно, что терапевт находится рядом, не осуждает их и все, что они могут выбрать для обсуждения во время своих сеансов.

6. Дайте понять, что прогресс займет некоторое время.

Немногие проблемы, независимо от того, ищет ли человек поддержку в одиночку или в семье, могут быть решены за один сеанс терапии. Это «прогрессивный процесс, который со временем будет улучшаться», — сказал д-р.- говорит Зейдерман. «Цель состоит в том, чтобы выявить, понять и внести устойчивые изменения в решение проблемного поведения и коммуникативных моделей».

После усыновления двух маленьких дочерей Рид Каррингер, 34-летний фермер из Теннесси, и его жена Рэйчел уже более пяти лет посещают семейную терапию. «Мы хотим помочь им справиться с травмой и научиться развивать здоровые привязанности», — говорит он. «У нас не было возможности сделать это без помощи профессионала. Я хожу туда в надежде узнать, как лучше всего заботиться о родителях и любить наших девочек, а также выработать здоровые механизмы преодоления трудностей.”

7. Сообщите им, что они будут получать вашу поддержку на протяжении всей терапии.

Напряжение может быть высоким после особенно эмоционального сеанса. Если член семьи в конечном итоге проводит консультирование самостоятельно, для него важно практиковать новое поведение, которое они обсуждали с терапевтом, между сеансами. Человеку может быть действительно сложно сделать это одному, поэтому почувствуйте его личные границы и не забывайте проявлять доброту, проверяя во время путешествия. То же самое и с семьями, которые вместе ищут поддержки.По словам доктора Мэнли, вам нужно будет «работать как одна команда», чтобы нести ответственность друг перед другом в процессе исцеления. Обычно терапевт просит членов семьи согласиться с тем, как это выглядит, чтобы более здоровое общение, управление гневом и установление границ могли начать иметь место в повседневной жизни.

Семейный конфликт: советы психолога по его разрешению

Все семьи сталкиваются с конфликтами, будь то конфликты между родителями и детьми, братьями и сестрами и т. Д. Существует множество источников семейных конфликтов, но наиболее распространенными из них являются финансовые проблемы, политика, воспитание и воспитание детей младшего возраста.Иногда члены семьи, несмотря на одинаковое воспитание, просто по-разному смотрят на жизнь. Хотя эти конфликты являются нормальным явлением, с ними может быть трудно жить, если они продолжаются и вбивают клин между вовлеченными людьми. Становится трудным оставаться нейтральным, потому что вы вовлечены в конфликт и вам трудно отступить.

Столкнувшись с семейным конфликтом, важно разработать правильные стратегии, чтобы справиться с ним и помочь сохранить благоприятные отношения в семье.Наши психологи представляют 3 полезных совета, которые нужно применять на практике при разрешении семейных конфликтов.

Как справиться с семейным конфликтом?

Это прекрасный совет, который всегда следует соблюдать в случае конфликта. Столкнувшись с гневом и отрицательными эмоциями, мы склонны увлекаться. Это может привести к неудачным действиям или словам, выходящим за рамки наших мыслей. Важно признать, что не все конфликты можно разрешить мгновенно, и сделать шаг назад из ситуации.

Наши психологи советуют нам вернуться к людям, с которыми мы в конфликте, но только тогда, когда нам удастся отбросить гнев и негативные эмоции. Тогда легче говорить спокойно, слушать другого человека и сочувствовать его чувствам.

  • Ознакомьтесь с ситуацией

Сделав шаг назад, вы сможете лучше понять конфликт и ситуацию, в которой оказались вовлеченные стороны.Затем мы можем спросить себя о наших собственных эмоциях, а также о том, понимаем ли мы эмоции другого человека. Спросите себя, поделился ли вы своим мнением о ситуации, о ее влиянии на вас и о эмоциях, которые она вызывает.

Кроме того, иногда есть тенденция отложить конфликт в сторону и игнорировать гнев или печаль, которые вы чувствуете. Мы забываем, что это работа на полную ставку, чтобы удерживать отрицательные эмоции по отношению к человеку. Это постоянное эмоциональное бремя, и важно осознавать негативную энергию, которую оно вызывает в нашей повседневной жизни.

Другими словами, чтобы понять человека, с которым мы находимся в конфликте, и, в некоторых случаях, для разрешения конфликта или для того, чтобы было возможно прощение, мы должны прежде всего понять наши собственные чувства.

  • Взгляните на семейный конфликт со стороны

Наконец, когда конфликт продолжается, когда мы чувствуем себя беспомощными перед лицом ситуации и когда мы больше не видим выхода, может быть целесообразно проконсультироваться с психологом.Фактически, психолог поможет не только в случае проблем с психическим здоровьем, но и может оказать хорошую поддержку в случае межличностного конфликта.

Консультация психолога позволит вам сделать шаг назад и лучше понять поставленные вопросы и, таким образом, улучшить свою позицию. За несколько сеансов можно снова взглянуть на ситуацию. Это действительно ценная помощь, как рука помощи, помогающая выбраться из негативной спирали, порожденной конфликтом.Иногда мы слишком близко подходим к разногласиям и больше не видим положительных моментов или не можем найти способы их решения. Именно здесь психологическое консультирование наиболее актуально.

Если вам это нужно, знайте, что Clinique GO ™ предлагает онлайн-консультации по психологии, которые идеально подходят для разрешения семейных конфликтов.

Заявление Франсиса Дежардена

Спасательные отношения

Исследования психологов давно установили, что отношения могут влиять на физическое и психическое здоровье в лучшую или худшую сторону.Теперь новое исследование расширяет наше понимание того, как отношения влияют на такие состояния, как рак, болезни сердца, депрессия и зависимость. Эти данные побуждают психологов говорить о том, что укрепление этих связей должно быть приоритетом общественного здравоохранения.

Не будет преувеличением сказать, что отсутствие социальных связей может быть смертельным. Согласно метаанализу 148 исследований риска смертности, проведенному Джулианной Холт-Лунстад, доктором философии из Университета Бригама Янга, и ее коллегами, прочные социальные отношения увеличивают вероятность выживания на 50 процентов независимо от возраста, пола или состояния здоровья ( PLOS). Медицина , Vol.7, № 7, 2010). Они обнаружили, что социальная разобщенность не менее вредна для людей, чем такие общепринятые факторы риска, как ожирение, отсутствие физической активности и курение до 15 сигарет в день.

А отсутствие общения — широко распространенная проблема. Согласно исследованию Карлы Периссинотто, доктора медицины, и коллег ( Архив внутренней медицины , том 172, № 14, 2012 г. ).Около 30 процентов супружеских пар в США сообщают о серьезных разногласиях в отношениях, как выяснили Марк Уисман, доктор философии, и его коллеги ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , Vol. 76, No. 5, 2008). По данным исследовательского центра Pew Research Center ( Social Isolation and New Technology , 2009), размер основной социальной сети среднего американца уменьшился в среднем на треть с 1985 года.

Тем не менее, по словам психологов, одиночество и социальная изоляция редко упоминаются в кампаниях общественного здравоохранения.«Я не думаю, что это широко признается как важная проблема здоровья ни крупными организациями здравоохранения, ни широкой общественностью», — говорит Холт-Лунстад.

Это упущенная возможность, поскольку исследования также показывают, что чем раньше общество предпримет шаги для решения проблемы социальной изоляции, тем лучше. Холт-Лунстад и его коллеги подчеркивают важность повышения осведомленности о влиянии отношений на благополучие в специальном выпуске журнала American Psychologist (Vol.72, No. 6, 2017), в котором содержится обзор существующей литературы и дается новый анализ, позволяющий продвигать эту область вперед. Здесь мы исследуем специальный выпуск — и то, куда мы движемся дальше.

Пути, связывающие близкие отношения и здоровье

Паула Пьетромонако, доктор философии, социальный психолог из Массачусетского университета, Амхерст, и Нэнси Коллинз, доктор философии, из Калифорнийского университета, Санта-Барбара, изложили теоретические основы, детализирующие межличностные процессы и внутриличностные пути, которые связывают отношения с физическим здоровьем. .

Социальные связи (или разъединение) могут влиять на здоровье через биологические механизмы, такие как иммунная функция или регуляция гормонов стресса. Качество отношений может влиять на здоровье, влияя на психосоциальные факторы, такие как настроение, мотивация и навыки совладания. Друзья и члены семьи также могут влиять на поведение человека, связанное со здоровьем, например, на привычки в еде и физических упражнениях. Вместе эти пути могут иметь долгосрочные последствия для физического и психологического здоровья.

Авторы соглашаются, что необходимы дополнительные исследования, чтобы конкретизировать тонкости этих путей.Однако, добавляют они, теоретическая основа достаточно прочна, чтобы приступить к построению решений для здоровых отношений.

Инвестиции в здоровые отношения особенно важны по мере того, как население становится старше и болеет, особенно с учетом серьезных опасений по поводу стоимости медицинского обслуживания, доступа к нему и его предоставления, говорит Пьетромонако. «Если мы сможем понять, как отношения могут действовать профилактически, это будет важно как для улучшения качества жизни людей, так и для экономии денег с точки зрения затрат на здравоохранение в будущем.”

Счастливое детство, здоровая жизнь

Интересный аспект исследования отношений заключается в том, что они актуальны для всей продолжительности жизни, говорит психолог Северо-Западного университета Эдит Чен, доктор философии. В специальном выпуске она и соавторы Джин Броуди, доктор философии из Университета Эмори, и Грегори Миллер, доктор философии из Северо-Западного университета, описывают один конец этого спектра, уделяя особое внимание тому, как детские отношения влияют на здоровье.

По словам авторов, поддерживающие отношения в детстве могут защитить детей от проблем с физическим здоровьем в будущем.Когда дети испытывают комфортные, эмоционально значимые отношения с родителями или другими близкими членами семьи, у них, как правило, улучшается состояние здоровья — не только в детстве, но и в подростковом и взрослом возрасте. В одном продольном исследовании Линда Г. Рассек, доктор философии, показала, что у студентов колледжей, у которых были более заботливые родители, был более низкий риск сердечных заболеваний, язв и других хронических состояний 35 лет спустя ( Journal of Behavioral Medicine , Vol. 20, No. 1, 1997).

Но большинство исследований детских семейных отношений рассматривают эти взаимодействия в черно-белых тонах.Исследования часто характеризуют характер отношений как положительный или отрицательный, поддерживающий или не поддерживающий, хотя форма отношений между родителями и детьми не статична, говорит Чен.

«По мере развития потребности детей в отношении родителей меняются», — говорит она. Родительское поведение, которое в раннем детстве можно было бы охарактеризовать как внимательное, могло быть воспринято подростком как властное. Семьи, которые очень поддерживают друг друга, также могут ожидать большего от своих подростков, создавая стресс, связанный с семейными обязанностями.По словам авторов, понимание этой динамики изменений будет ключевым, поскольку исследователи будут разрабатывать меры для поддержки здоровых отношений в детстве и подростковом возрасте.

Тесные социальные связи в пожилом возрасте

На другом конце жизни отношения могут представлять собой совершенно другой набор проблем, пишут Карен Рук, доктор философии, и Сьюзан Чарльз, доктор философии, обе из Калифорнийского университета в Ирвине. С одной стороны, исследования, как описывают Рук и Чарльз, рисуют позитивную картину взаимоотношений пожилых людей.По сравнению с молодыми людьми пожилые люди больше удовлетворены своими социальными сетями. Они часто более активны в управлении своими социальными сетями, прилагая усилия для поддержания удовлетворительных отношений, в то же время ослабляя связи с более проблемными друзьями и родственниками. С другой стороны, пожилые люди могут быть более подвержены одиночеству и социальной изоляции, поскольку их мобильность снижается, а близкие друзья и члены семьи уходят из жизни. Они также могут быть более уязвимы к негативным последствиям сложных отношений, которых они не могут избежать.

Интересно, что Рук и Чарльз утверждают, что было мало усилий, чтобы посмотреть, как упреждающее социальное управление и уязвимость к социальной изоляции и негативным социальным взаимодействиям сочетаются друг с другом, чтобы повлиять на здоровье и благополучие пожилых людей. «Эти направления исследований в значительной степени сосуществовали бок о бок, без особых усилий по их интеграции», — говорит Рук.

«Создание интегрированной модели социальных миров пожилых людей — необходимый шаг к обеспечению социальной поддержки, необходимой им для процветания», — добавляет Рук.К 2030 году более 20 процентов населения США будут старше 60 лет, отмечают Рук и Чарльз, и, по некоторым оценкам, более 80 процентов из них будут иметь по крайней мере одно хроническое заболевание. В этом свете качество близких отношений пожилых людей приобретает особое значение для общественного здравоохранения.

«Население стареет, и в то же время демографические сдвиги в США и Западной Европе означают, что все больше людей достигают старости, не вступая в брак и не имея детей», — говорит Рук.«Что касается одиночества и социальной поддержки для повседневных нужд, это оставляет большой вопросительный знак».

Нейрохимическая перспектива

Берт Учино, доктор философии из Университета Юты, и Болдуин Уэй, доктор философии из Университета штата Огайо, исследовали нейрохимические пути, которые связывают отношения и здоровье. По их словам, качество близких семейных отношений может влиять на эндокринную функцию, иммунную функцию и активность нервной системы. И эти системы связаны с основными причинами болезней и смерти, включая сердечно-сосудистые заболевания, инфекционные заболевания и рак.

Понимание взаимоотношений на биологическом уровне может помочь дать более четкое представление о том, как социальные связи могут ухудшать или защищать здоровье, добавляет Учино.

Например, Учино и Уэй отмечают, что как лабораторные, так и натуралистические исследования показывают, что тесные семейные отношения связаны с благоприятным уровнем гормона стресса кортизола, который играет роль в таких важных функциях, как метаболизм глюкозы и иммунная функция. Авторы также приводят аргументы в пользу защитной роли нейрохимического окситоцина, гормона, выделяемого во время социальных связей, который, как было показано, снижает кровяное давление и уровень кортизола.

Учино надеется, что дальнейшие исследования этих механизмов приведут к новым вмешательствам, которые лучше нацелены на основную биологию человека. Например, говорит он, будущие вмешательства могут сочетать поведенческое лечение, такое как терапия пар, с фармацевтическими препаратами, такими как ингаляционный окситоцин. Но чтобы добраться до этой точки, по его словам, психологам нужно будет сотрудничать с исследователями в других областях и использовать новые виды лечения. «Очень сложно изменить отношения. Трудно заставить людей изменить свои привычки », — говорит он.«Нам нужно подумать о более эффективных способах реализации этих изменений».

Интимные отношения и болезни сердца

Связь между отношениями и сердечно-сосудистыми заболеваниями является одним из ярких примеров того, как качество отношений может влиять на здоровье, говорят Тимоти Смит, доктор философии, и Брайан Р. В. Бауком, доктор философии, оба из Университета Юты. Например, люди, состоящие в надежных, преданных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечных заболеваний, в то время как те, у кого есть разлад в отношениях, имеют более высокий риск.

Но другие психосоциальные факторы также увеличивают риск сердечных заболеваний — и исследователи в области здравоохранения должны рассматривать связи между этими факторами в новом свете, говорят авторы. Исследования показывают, что такие факторы, как гнев, враждебность, депрессия, беспокойство и посттравматическое стрессовое расстройство, повышают риск сердечных заболеваний. Эти элементы также влияют на социальную жизнь людей. «Те же факторы риска, которые подвергают людей риску сердечно-сосудистых заболеваний, также являются очень важными показателями качества интимных отношений между людьми», — говорит Смит.

Смит и Бауком утверждают, что слишком часто исследователи рассматривают личностные факторы и факторы взаимоотношений изолированно. Но в реальном мире, говорят они, сложные личности и проблемы в отношениях идут рука об руку, что может повлиять на здоровье сердца. Людям, изучающим проблемы личности, следует перестать думать о трудностях во взаимоотношениях как о мешающем факторе в своих исследованиях, говорит Смит, и наоборот.

«Мы должны начать думать о том, что это означает, что снова и снова эти две области так тесно взаимосвязаны», — говорит он.«Что это означает для риска — и что мы можем с этим поделать?»

Поскольку сердечные заболевания являются основной причиной смерти во всем мире, усилия по снижению риска за счет укрепления отношений до того, как болезнь возникнет, могут оказать значительное влияние на общественное здоровье, говорит Смит. «Почему бы нам не потратить немного больше денег, чтобы научить пары справляться с общими трудностями в отношениях или не научить будущих родителей, как лучше справляться со стрессом, связанным с воспитанием детей?»

Хроническая болезнь в семье

Около половины всех U.Взрослые S. имеют по крайней мере одно хроническое заболевание, и 84% всех расходов на здравоохранение тратятся на их лечение, говорят Линн Мартир, доктор философии из Университета штата Пенсильвания, и Вики Хелгесон, доктор философии из Университета Карнеги-Меллона. Близкие отношения приобретают особое значение, когда кто-то борется с хроническими заболеваниями.

По словам Мартира и Хельгесона, когда у детей теплая, благоприятная домашняя обстановка и хорошее семейное общение, они лучше справляются с хроническими заболеваниями, такими как астма, диабет или врожденные пороки сердца.Однако для подростков и взрослых менее ясно, насколько в этом должен быть вовлечен член семьи. Родители подростков или супруги взрослых пациентов могут способствовать формированию здоровых привычек. Но когда человек слишком контролирующий, это может иметь неприятные последствия и даже подтолкнуть пациента к нездоровому поведению.

Но что слишком контролирующее? «Придирание одного человека может быть заботой другого», — говорит Мартир. Она предполагает, что для наиболее успешных вмешательств при хронических заболеваниях будет применяться индивидуальный подход, помогающий парам или другим членам семьи достичь нужного уровня поддержки.«Наш лучший выбор — взять программы для пациентов, основанные на фактических данных, нацеленные на улучшение ведения болезней, и посмотреть, как их можно изменить, чтобы включить как пациента, так и его близкого члена семьи», — говорит Мартир. «Мы много знаем об изменении поведения, и пришло время включить это в другие семейные программы».

Роль культуры

Хотя исследование не оставляет сомнений в том, что отношения важны для здоровья, в литературе есть важные пробелы, когда дело доходит до понимания культуры и разнообразия, пишут Белинда Кампос, доктор философии из Калифорнийского университета в Ирвине, и Хиджунг Ким, доктор философии, в Калифорнийский университет в Санта-Барбаре.

Большинство исследований по вопросам здоровья и взаимоотношений сосредоточено на семьях европейско-американского происхождения из среднего класса. Но социальный опыт и ожидания сильно различаются среди разных культурных групп, отмечают Кампос и Ким.

Для американцев европейского происхождения, например, социальная поддержка считается благом. Но среди людей восточноазиатского происхождения обращение к членам семьи за дополнительной поддержкой может усилить стресс и подорвать здоровье. И хотя большая часть исследований здоровья и взаимоотношений сосредоточена на качестве супружеских партнерств, в некоторых культурах люди уделяют больше внимания своей изначальной семье, чем романтическим отношениям.

«Мы очень мало знаем о человеческих вариациях в этих процессах взаимоотношений», — говорит Кампос. «Следующей необходимой волной этого исследования станет понимание культурных различий».

Создание программы общественного здравоохранения

Несмотря на сохраняющиеся вопросы, большинство исследователей, занимающихся вопросами здоровья и взаимоотношений, говорят, что пора начинать разрабатывать меры, направленные на укрепление взаимоотношений и, как следствие, на улучшение здоровья.

«Отношения играют важную роль в нашей повседневной жизни, а также в нашем физическом и психическом здоровье.Как нам это использовать? » — спрашивает Кристин Дункель Шеттер, доктор философии, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, написавшая введение к специальному выпуску.

«Мы многому научились, но мало что делаем. Где-то у нас есть ответ, и я думаю, что в центре его внимания психологи », — добавляет она.

Эксперты сходятся во мнении, что одним из ключей к дальнейшему продвижению является увеличение финансирования. По словам Учино, необходимы дополнительные исследования, чтобы прояснить механизмы и определить лучшие меры для укрепления социальных связей, а также продемонстрировать с помощью рандомизированных контролируемых испытаний, что социальные вмешательства приводят к ощутимым улучшениям в состоянии здоровья.«Мы знаем, что ассоциация существует, но нам нужно ответить на открытые вопросы».

Практикующие клинические психологи также могут сыграть свою роль, добавляет Учино. «Психологи могут включать результаты этих исследований в свою практику или программы оздоровления, чтобы пациенты знали о влиянии их отношений на их здоровье».

Holt-Lunstad призывает экспертов разработать официальные рекомендации по социальной активности, аналогичные рекомендациям по питанию и физическим упражнениям, выпущенным правительствами и организациями общественного здравоохранения.Она также призывает государственные учреждения и фонды здравоохранения делать больше.

Такие учреждения вкладывают значительные средства в мероприятия, направленные на воздействие на детерминанты здоровья, такие как ожирение и употребление табака, но здоровые отношения почти не регистрируются на экранах их радаров, говорит она. Она разговаривала с правительственными чиновниками в Соединенных Штатах и ​​Соединенном Королевстве, чтобы повысить осведомленность о доказанной важности взаимоотношений для общественного здравоохранения, и призывает своих коллег продолжать помогать соединять эти точки.

Дункель Шеттер говорит, что исследователи, включенные в специальный выпуск, ни в коем случае не единственные, кто вносит свой вклад в науку об отношениях и здоровье, и она надеется, что публикация вдохновит других, работающих в этой области, высказаться и сделать свои исследования известными.

Для продвижения вперед потребуется командный подход, добавляет Дункель Шеттер. Ученым, возможно, придется покинуть свою зону комфорта, чтобы связаться с политиками и экспертами в области общественного здравоохранения и опубликовать свои выводы в средствах массовой информации.Но она надеется, что ее коллеги справятся со своей задачей. «У психологов есть прекрасные методы, прекрасные теории, множество сверхразумных людей», — говорит она.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.