Закрыть гештальт в отношениях – Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, незавершенный гештальт в отношениях — как завершать самостоятельно?

Как закрыть гештальт — советы психолога

Много раз слышала словосочетание «закрыть гештальт», но никогда точно не понимала, что это означает. Термин в переводе с немецкого означает «форма, вид, фигура». Данное понятие связано с завершенностью значимых событий. В современной психологии этот метод позволяет справиться с непростыми жизненными ситуациями, выйти из нее победителем. Умение закрыть гештальт может помочь в личностном росте, именно с этим связана популярность гештальт-терапии.

Признаки гештальта в отношениях

Для понимания прошедшей любви помощь психолога не требуется. Неприятные последствия от этого события могут серьезно испортить жизнь.

Признаки незакрытого гештальта:

устойчивая обида — об ушедших в прошлое отношение свидетельствуют постоянно всплывающие в памяти сцены с бывшим партнером;
сравнения нынешнего избранника с бывшим — говорит о значимости последнего;
сохранение отношений с родственниками бывшей пассии- совместное времяпровождение, праздники постоянно напоминают о прошлом;

преследование на расстоянии — поиск фото в социальных сетях, расспросы общих друзей;
обсуждение завершенных отношений — важно уметь выговориться, диалоги не должны принимать навязчивую форму.

Препятствием для завершения отношений считается их постоянная эмоциональная подпитка. Очень важно сделать правильный и выбор и завершить токсичные отношения. Любая психотерапия бессильна при непрекращающихся страданиях. Работа над собой, собственным поведением, самоконтроль могут стать сильным шагом к освобождению.

Незакрытый гештальт

Термин незавершенный гештальт означает любую не доведенную до конца задачу или процесс. Сюда следует включить нереализованные мечты, цели и желания. В данную категорию относятся также резко оборвавшиеся отношения. Любое недоделанное физически дело, которое постоянно обдумывается, считается незавершенным гештальтом. Признаками открытого процесса считаются повторяющиеся ситуации и отношения, обиды, неумолкающий голос совести.

Такое состояние не дает заняться чем-то новым, серьезно усложняет жизнь. Страх повторения ситуации препятствует успеху. Закрытие гештальта поможет сделать жизнь гармоничной, обрести равновесие. Некоторые люди смогут начать новую жизнь. Стоит отметить, что самостоятельно закрыть гештальт могут далеко не все. В такой ситуации рекомендуется обратиться за помощью психолога.

Гештальт-терапия

Терапия представляет собой один из видов психологического воздействия, позволяющего забыть о вещах и жизненных ситуациях, которые замедляют новые события, развитие личности. Специалист может не давать указаний, а только правильно подталкивает в нужном направлении. Основная цель терапии заключается в установлении незавершенных гештальтов их закрытии, после чего человек начинает осознавать себя целостной личностью. В этих целях используются разные техники.

Основные направления:

Работа с чувствами и эмоциями, которые вызывают депрессивные состояния, апатию. Человек ощущает, что он что-то не договорил, не сделал, не получил. В рамках терапии предлагается открыться, продемонстрировать свои переживания, пережить их до обретения облегчения. Широко практикуется групповая терапия, в рамках которой предоставляется возможность воссоздать ситуацию.
Самоанализ — для осознания незавершенного гештальта необходимо проанализировать себя и найти причину переживаний.
Внимание к своему телу — гармония с собой достигается только при наличии связи между физической и духовной сторонами. Важную роль играет осознанное отношение к своей телесной оболочке. Телесно ориентированные практики помогают освободить скрытые от сознания разрушающие убеждения.
Разделение настоящего и прошлого — важно научиться отличать прошлые переживания от реальной жизни. Основной принцип заключается в том, чтобы проживать свою жизнь «здесь и сейчас». Важно уметь не уплывать из настоящего в прошлое или будущее. Важную роль играет не только образ человека, но и связанные с ним обстановка, музыка, запахи. Специалисты советуют отказаться от посещения таких мест, что позволит забыть об эмоциональном подкреплении.

Как закрыть гештальт

Метод закрытия гештальта основывается на определенных принципах. Они отличаются гибкостью и задают направление работы специалиста.

Основные принципы:

«Я и ты». Принцип заключается в постоянном взаимодействии с окружающим миром, людьми. Проходящие терапию пациенты имеют проблемы в с другим человеком. Групповая проработка направлена на налаживание помогает отношений. В рамках ее проведения предусмотрено совместное выполнение вербальных и невербальных упражнений в составе группы.

Субъективизация. Человек должен осознать собственную вину в своих затруднениях и неудачах. Правильный подход к решению проблемы поможет ее решить. Цель заключается в том, чтобы учиться описывать состояние. Человек должен понимать, что ответственность несет только он. Словосочетание «мне мешает…» следует заменить на «я не могу…» и т.д. Непрерывность осознания — в процессе терапии важно держать под контролем переживания и эмоции, возникающие у пациента.

Заключение

Незакрытый гештальт считается важным понятием в психологии, на основании которого построена терапия.
Распознать данное состояние в отношениях можно по обиде, постоянным сравнениях нынешнего и бывшего избранников, преследованию на расстоянии.
В рамках гештальт-терапии используются специальные методики, использование которых помогает закрыть гештальт. Они включают работу с чувствами и эмоциями, самоанализ, внимание к своему телу, разделение прошлого и настоящего.

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Многие знают выражение «незавершенный гештальт». Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Как завершить гештальт

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией.

Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали).

И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты? Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная аддикция (привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту.

Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно. Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?опубликовано econet.ru.

Марина Комиссарова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Гештальт: как его закрыть раз и навсегда — Психология эффективной жизни

Вы все время попадаете в ситуации определенного типа? Сталкиваетесь с людьми определенного типа? У вас есть ощущение дежавю? Ощущение, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли? Одна из причин такого явления — незакрытые гештальты.

Гештальт: вспомнить все

Само слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «целостная форма, образ, структура». Поэтому, когда говорят, что гештальт не закрыт, имеют в виду то, что какая-то ситуация в прошлом осталась незавершенной. И это не позволяет нашему подсознанию поставить в той истории точку.

Условно говоря, подсознание тревожится, создает внутри нас напряжение, а главное — заставляет нас вести себя определенным образом.

Во-первых, так, чтобы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации, схожие с теми, что остались незавершенными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
Во-вторых, чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим и кому мы смогли / не захотели / побоялись что-то сказать или сделать.

Например, часто за незавершенными гештальтами стоят непроработанные отношения с родителями. В детстве мы целиком и полностью зависели от них, от того, насколько хорошими и послушными были. Фактически послушание родителям было условием нашего выживания, поэтому мы были вынуждены во многом сдерживать себя.

Но невысказанные упреки, обиды, невыраженный гнев в адрес родителей и других значимых взрослых никуда не делись. Они по-прежнему живут внутри нас. И чем старше мы становимся, тем более тяжелым и громоздким становится этот багаж.

На то, чтобы носить все это «добро» в себе, мы тратим массу энергии. А все потому, что еще в детстве усвоили: выражать свои чувства и говорить прямо о том, что думаешь, опасно.

Но как вспомнить все, что случилось с нами в жизни и что необходимо завершить? Ведь это же просто невозможно! И что делать с этими незакрытыми гештальтами? Как их завершить?

Да, вспомнить абсолютно все действительно невозможно. Но это и не нужно: и того, что прямо сейчас ранит сердце и рвется наружу, за глаза хватит для начала работы. А все менее значимое вспомнится потом, после того как мы разберемся с самыми актуальными вещами.

Кроме того, ситуации, которые нас беспокоят, в большинстве случаев можно распределить по группам. И, прорабатывая самую тревожащую ситуацию в какой-то группе, мы фактически прорабатываем и другие ситуации этого типа.

Далее. Обязательно нужно понимать, что закрыть гештальт — это не значит бежать к родственникам или другим «обидчикам», начинать махать кулаками, доказывая свою правду, и на повышенных тонах выяснять с ними отношения. Такое поведение будет крайне неэкологично не только для наших визави, но и для нас самих. Особенно если учесть, что кого-то из «обидчиков» наверняка уже нет в живых.

Закрыть гештальт — значит проработать свое прошлое и перепрожить его. Это работа с самим собой, а не с другими людьми. Результаты этой работы — произошедшие внутри нас изменения — окружающие обязательно почувствуют на невербальном уровне. В итоге изменятся не только отношения с ними, но и качество нашей жизни.

Итак, что нужно сделать, чтобы закрыть гештальт?

Основных шагов три.

1. Следует начать прорабатывать одну из ситуаций, которые лежат на поверхности и беспокоят прямо сейчас. Вычленить их легко: нужно взять листок бумаги и ручку и записать все, что задевает за живое, вызывает раздражение и возмущение.

2. Дальше необходимо продумать и по пунктам перечислить, что конкретно в данной ситуации нам не нравится. Как, с нашей точки зрения, все должно было быть и почему. Чему должна была научить нас эта ситуация, какой жизненный опыт мы должны были в ней приобрести и т.д.

А теперь, когда у нас есть вся информация об «идеальном» развитии и завершении этой ситуации, нужно погрузиться в нее как можно глубже и полнее и прожить ее заново. И в процессе этого повторного проживания выплеснуть те чувства и эмоции, которые мы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Сказать то, что хотели сказать, но так и не сказали. Сделать то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Важное замечание: проживание ситуации должно проходить не только и даже не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений!

И еще. Не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Закрытие гештальта — это работа с травмой, а это процесс очень неприятный и болезненный. Далеко не каждому под силу сделать это в один прием. Поэтому важно дать себе возможность погружаться в ситуацию столько раз, сколько понадобится, чтобы окончательно ее исчерпать.

Главное — чтобы в итоге не осталось ничего недосказанного, недопонятого, недоделанного. В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом — всем, что вас тяготит.

Понять, что гештальт завершен, можно только опытным путем — когда в следующий раз вы снова начнете проживать эту или схожую ситуацию и не испытаете при этом никакого дискомфорта.

3. После этого хорошо пересмотреть свою жизнь с позиции нового опыта — хотя бы основные, переломные моменты. Это задание очень важно, потому что оно помогает изменить представления о себе. В результате заметно снизятся восприятие себя как жертвы, ощущение собственной беспомощности и никчемности. И при этом мы начнем чувствовать себя более уверенными, более опытными и умудренными жизнью людьми.

Почему эта техника эффективна?

Во-первых, работа с гештальтами разрушает автоматизмы, то есть привычку поступать определенным образом в однотипных ситуациях, не задумываясь, что, как и почему мы делаем. Во-вторых, она переориентирует мышление, чувствование и поведение.

Разрушение автоматизмов происходит, когда мы анализируем, что сделали не так в прошлом, и прорабатываем альтернативные варианты своих действий, ищем наиболее подходящий для нас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

То есть перед выполнением привычного действия мы берем паузу и начинаем задумываться, каким еще образом можем его совершить. В процессе разрыва шаблона происходит и переориентация нашего старого типа мышления на новое. Начав мыслить по-другому, мы испытываем новые чувства, а вслед за ними подтягивается уже и новый способ реагирования и поведения.

Помочь Маше вернуть родительский «должок»

Давайте рассмотрим конкретный пример работы с непроработанными отношениями с родителями как самый распространенный и «больной» случай. Возьмем мою клиентку — назовем ее Машей — и пройдем вместе с ней по вышеприведенным трем шагам.

Маша — клиент опытный, много чего понимает и осознает, поэтому ее пример будет показательным. Далее следуют мои комментарии, наблюдения и выдержки из Машиного дневника работы над собой (публикуются с ее разрешения).

1. Проработка ситуации

Маше уже хорошо за тридцать, но она до сих пор носит в своем сердце обиду на родителей — на то, что они недодали ей внимания, заботы, любви. И она до сих пор ждет, когда они «одумаются» и вернут наконец свой «должок». Это мешает ей строить отношения с другими людьми и устраивать свою личную жизнь (она не замужем и живет с родителями). И это то, что Маша хочет изменить в первую очередь.

«Что мне не нравится в отношениях с родителями?

1. Мне не нравится то, что я была и остаюсь недолюбленным ребенком.

2. Не нравится, что в 99% случаев родители (особенно мама) меня критикуют, причем унижая меня, высмеивая и, как мне кажется, всегда меня отвергая.

3. Не нравится, что, общаясь с другими людьми, я жду от них той любви, которую мне недодали родители (периодически ловлю себя на этом). А когда не получаю ее, начинаю капризничать, как маленький ребенок, делать пакости, чтобы отомстить людям за то, что и они не дают мне любви и внимания, в которых я нуждаюсь, и в конце концов рву с ними отношения. Ну или они рвут отношения со мной.

Получается, что даже с другими людьми я выстраиваю и проигрываю те же отношения, что и с родителями? Получается, что я наступаю на одни и те же грабли и двигаюсь по кругу? И, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно изменить отношение к родителям? Наверное, это и есть тот урок, который я должна извлечь из этой повторяющейся из раза в раз ситуации. Урок в том, что мне нужно стать эмоционально самостоятельной, не зависящей от родителей, эмоционально повзрослеть.

А чего я хочу в идеале? Для меня важно, чтобы родители дарили мне душевное тепло, интересовались моими делами, хвалили меня, поддерживали. Что мне это даст? Мне кажется, что тогда я наконец смогу чувствовать себя в безопасности, а значит, стану более независимой и смогу общаться с другими людьми на равных. Беда в том, что я не могу заставить родителей изменить отношение к себе. Получается, все, что мне остается, — это изменить свое отношение к ним. Может, хотя бы тогда что-то изменится?»

2. Что не нравится в ситуации и как это изменить

Когда Маша, несмотря на страх и сопротивление, все-таки погрузилась с проживание отчаяния из-за отношений с родителями и когда она услышала внутри себя их обычное: «У тебя все равно ничего не получится! Да у тебя руки не из того места растут. Да что ты можешь-то? Чего еще от тебя ждать?» — обида и возмущение захлестнули ее так, что она не выдержала.

Она зарыдала, и из нее наконец-то хлынули претензии, которые она никогда не решалась предъявить родителям (она и сейчас выкрикивала их про себя, а не вслух, что вполне безопасно и при этом не менее полезно). Это были упреки в холодности, жестокости и жесткости, равнодушии, нечуткости. В том, что они отказывались водить ее в кружки (а она очень хотела в детстве научиться рисовать и играть на фортепиано). В том, что редко отпускали ее гулять во двор с другими детьми.

Она жаловалась на то, что ей всегда не хватало откровенности, разговоров по душам, их ласки и душевного тепла. Признавалась в том, что ей столько раз хотелось подойти и обнять маму или поведать ей что-то глубоко личное, но всякий раз она одергивала себя и заставляла себя держать дистанцию и отстраняться, боясь насмешек и оскорблений.

Нужно сказать, что это оплакивание себя продолжалось у Маши несколько месяцев и продолжается до сих пор. Сначала она стеснялась этого, но постепенно это стеснение прошло. Потому что, выплескивая то, что накопилось, она в какой-то момент начала чувствовать облегчение — как будто начала сбрасывать с плеч тяжелый груз. И по мере того как Маше становилось легче, в ее жизни начали, хоть и медленно, происходить перемены.

Сейчас она уже не зациклена на своей недолюбленности. Хотя, конечно же, грустит, думая о том, как здорово было бы, если бы она росла в атмосфере любви и заботы. Но это уже именно грусть, а не серьезная душевная боль. Грусть, которая появляется всегда, когда думаешь о важной потере.

Фокус внимания постепенно смещается у Маши с родителей на свою собственную жизнь. Она начала брать уроки игры на фортепиано (о которых мечтала в детстве и от которых получает сейчас большое удовольствие), чаще бывать на людях и общаться с ними (а не стоять в сторонке, как раньше), чаще звонить немногим пока друзьям и строить планы о том, как лучше расширить круг общения и каких людей ей хотелось бы в него ввести.

Она учится воспринимать себя как взрослого человека и относиться к себе с уважением. Это пока получается с трудом, но все-таки какие-то подвижки уже есть. Интересно, что и родители Маши почувствовали эти перемены и стали относиться к ней с меньшим пренебрежением, иногда они даже обращаются к ней за советом.

3. Переоценка жизни

Сейчас, когда эмоциональная зависимость Маши от родителей снижается, она уже готова начать пересматривать свою жизнь. Вот что она успела записать в своем дневнике и обсудить со мной:

«Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что холодность и отстраненность родителей, несмотря на причиненную боль, в чем-то даже мне помогли. Например, когда я только поступила в школу, мне было гораздо проще привыкнуть к ней, чем многим моим одноклассникам, которые росли в тепличных условиях и у которых было беззаботное детство. Для них отсиживать уроки, а потом делать домашние задания было сущим наказанием, а мне как-то сразу стало интересно.

Передо мной открылся мир гораздо приветливее того, что ждал меня дома. Я ходила в школу с удовольствием, с удовольствием училась и закончила школу с медалью. Проблем с поступлением в институт тоже не было.

И работать я начала уже в институте, а не ждала окончания учебы, как сокурсники из благополучных семей. Потому что мне надоело, что родители называют меня иждивенкой, да и вообще самостоятельности хотелось. И к окончанию института у меня уже были опыт и трудовой стаж, так что после диплома мне было легче, чем многим моим сокурсникам, устроиться на работу в хорошую компанию с хорошей зарплатой.

В школе, правда, среди одноклассников у меня друзей вообще не было: они казались мне детьми. Зато у меня всегда были друзья старше, начитаннее, глубже, чем я: мне было интересно с ними разговаривать, узнавать у них что-то, учиться у них уму-разуму (научиться этому у родителей в силу их закрытости было невозможно), перенимать опыт.

Вот и получается, что из-за обделенности вниманием родителей я оказалась гораздо более развитой, чем мои сверстники, повзрослела раньше их, мне легче адаптироваться к меняющимся условиям и справляться с трудностями, потому что мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя. И по этой же причине мне вообще легче устраиваться в жизни.

Выходит, я всю жизнь смотрела только на одну сторону медали — на ту боль, которую причинили мне родители. И даже не замечала тех преимуществ, которые эта тяжелая для меня ситуация дала мне».

Завершение гештальтов — это работа, конечно, небыстрая и трудоемкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия.

От редакции

Ох уж эти отношения с родителями… Как много нервных клеток они убили каждому из нас! Кажется, тема конфликта отцов и детей неисчерпаема. Сколько бы лет вам ни было — 13, 23 или 53, — вы так или иначе остаетесь зависимы от родительского мнения. Как оставить прошлые обиды в прошлом и научиться жить собственной жизнью, рассказывает психолог Ольга Юрковская: http://www.psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

Писатель Ольга Савельева делится историей из юности, понять и посопереживать которой может каждый. В 18 лет она впервые пригласила друзей к себе на дачу, но в последний момент оказалось, что хозяйкой вечера ей быть не суждено: властная мама отказалась уезжать и приняла гостей сама. Что делать, когда в своей жизни ты ничего не решаешь? Читайте историю Ольги: http://www.psy.systems/post/apelsinki-gosti.

Обиды на родителей, пережитые травмы и другие незакрытые гештальты рано или поздно превращаются в «монстров» и «призраков», которые мешают нам адекватно воспринимать происходящее и выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Читайте о том, как распознать и нейтрализовать своих «монстров» и «призраков», в статье психолога Елены Арещенко: http://www.psy.systems/post/monstry-i-privideniya-kotorye-portyat-nam-zhizn.

«Что такое «гештальт» простым и доступным языком?» – Яндекс.Кью

Гештальт — это то, что возникает вместе с появлением какой-либо нашей потребности. В момент, когда у нас возникает нехватка чего-либо, у нас появляются чувства, мысли, идеи, воспоминания, образы, которые в конечном счете сподвигают нас заняться удовлетворением нашей потребности. Гештальт — это совокупность того, что у нас возникает внутри и того, что есть снаружи, что так или иначе связано с нашей потребностью и ее возможным удовлетворением. В момент формирования гештальта мы как будто собираем различные ингредиенты для приготовления какого-либо блюда. Блюдо, как и гештальт — это не просто сумма частей, это нечто большее.

Например, мне захотелось есть. Я осознаю свое желание поесть, и в этот момент начинается формирование гештальта: я начинаю думать о том, что именно хочу съесть, у меня возникают образы различных блюд в голове, это сопровождается конкретными ощущениями в теле, у меня формируется некоторый план того, как я могу удовлетворить свою потребность, я каким-либо образом осуществляю этот план: нахожу конкретное блюдо в окружающей среде и съедаю его. Все это процесс формирования и закрытия гештальта.

Главная философия гештальтистов — это приверженность целостному подходу к человеку. Для гештальтистов важно рассматривать человека и его опыт целостно, в то время, как для большинства направлений психотерапии того времени, когда появилась сначала гештальтпсихология, а затем и гештальт-терапия, было характерно деление человека на разные части. Самым распространенным разделением было и остается разделение на тело и психику. Даже если какие-то направления и искали причинно-следственные связи между психическими и телесными проявлениями, то, тем не менее, рассматривали эти процессы, как параллельные, а не как части одного целого. Гештальт-терапевты — приверженцы того, что человек проявляет себя целостно, что ничто из этого не первично и, при этом, и то, и другое одинаково важно.

Важно, например, не только, что я говорю, но и как говорю, и как при этом проявляюсь телесно. Может быть я замираю, когда рассказываю о своем счастливом детстве? Или сжимаю кулаки? Или стискиваю зубы? Если не принимать во внимание телесные проявления человека, то его опыт останется не до конца понятным. Возможно даже, что часто бывает, человек и телесно проявляет себя вполне соотвествующе своим вербальным проявлениям. Но я, например, слушая его, испытываю невероятную грусть, или страх, хотя сам человек этого не испытывает по причине того, что какая-то часть его опыта отщеплена. В момент нашего с ним взаимодействия мы с ним формируем совместное поле нашего опыта, и мои переживания, будучи воспринятыми им, могут помочь ему дособрать недостающие части для формирования и закрытия его гештальта.

«Гештальт» — это термин, который был выбран для обозначения единицы такого целостного опыта. Этот термин — главный элемент, на который опирается вся остальная философия гештальт-терапии.

Главная задача гештальт-терапии — помочь клиенту дособрать необходимые ингредиенты для формирования и последующего закрытия гештальтов. Незакрытые гештальты тянут из нас энергию, как фоновые процессы в компьютере, от которых обычно мало пользы, но при этом они едят ресурсы и иногда бывают даже вредны. Закрытие гештальта — это не обязательно делание того, что не было сделано в прошлом. Часто, наоборот, человек, разместив свои воспоминания и застывшие переживания в контексте отношений с другим человеком, становится способным отпустить свое прошлое, отказавшись наконец от неактуальных уже планов. В процессе гештальт-терапии клиент получает или возвращает себе то, что делает его опыт более полным. Это необязательно что-то приятное и хорошее, напротив, чаще это что-то крайне болезненное. Но обретаемая постепенно полнота опыта в итоге наделяет клиента способностью быть живым и получать от жизни больше радости и удовольствия.

как закрыть прошлые незавершенные отношения с мужчиной или женщиной, каким образом это сделать самостоятельно?

Гештальт — от немецкого «образ» — это незавершенная ситуация, которая преследует человека, повторяется снова и снова. Недослушанная песня, неправильно завершенные отношения, нерешенный конфликт — все это гештальты.

Если не закрыть вовремя ненужные, то это может сильно испортить жизнь. В частности, привести к депрессии, страху перед отношениями, замкнутости, стрессу.

Это направление развилось, когда психологи начали изучать произведения искусства. Вскоре появилось отдельное направление психотерапии — гештальт-терапия. Вся наша жизнь воспринимается как «фон», а конкретные люди или события — как «фигуры». Например, когда вы ищете книгу в библиотеке, главная «фигура» — это книга, а библиотекарь, посетители, стеллажи — это «фон».

Чаще всего невозможно распознать гештальты самостоятельно, если вы не профессиональный психолог. Они похожи на навязчивый зуд или занозу — неприятно, больно, но это не прекращается.

Что это такое?

«Главный герой» в незавершенном гештальте — это партнер или партнерша. Из-за него/нее у вас появляются проблемы, все ваши парни/девушки изменяют вам, и модель отношений повторяется, создавая замкнутый круг. Бегая по кругу, нельзя вырваться, идти дальше и не оглядываться на прошлое.

Внимание! Если ничего не делать, незакрытый гештальт не исчезнет сам, с ним нужно бороться.

Простое и доступное объяснение того, что такое гештальт, дается в этом небольшом видеоролике:

Вообще, существуют типичные признаки наличия у человека каких-либо незавершенных состояний. Признаки наличия гештальтов:

«Все мужчины/женщины — плохие!»
Есть определенный типаж партнера, который повторяется.
Чувство, что вы застряли в «дне сурка».
Чего-то не хватает в нынешних отношениях.
Сильная обида, но непонятно, на кого или на что она направлена.
Постоянные фобии и страхи.
Хронический стресс и/или усталость.

Но это только признаки. Что же такое эта «незавершенность» и как ее обнаружить?

Как выглядит незавершенность?

Людей всегда тянет к чему-то незаконченному. Мысли постоянно крутятся вокруг незавершенной работы, обучения, проекта, и человек пытается повторить ситуацию или событие, довести его до полного завершения. Причиной тому является эффект Зейгарник — то есть постоянная тяга к незаконченным делам.

Например, если вы начали работу, но не успели ее закончить — вы весь день будете вспоминать, что у вас еще есть незавершенной дело.

В отношениях это работает примерно также: если вы чувствуете, что вам недодали душевного тепла, вы не смогли выразить какие-то эмоции или расстались неудачно — незаконченная проблема будет терзать вас очень и очень долго.

Как ее закрыть в отношениях с мужчиной или женщиной самостоятельно?

Рассмотрим, как можно самому закрыть гештальт прошлых незавершенных отношений. Способы:

Сжечь, порвать или выкинуть все, что связывало вас с бывшим/бывшей.
Популярный киноштамп, но может помочь. Так вы символически «выкините» прошлые отношения из своей жизни.
Проконсультироваться с психологом/психотерапевтом.
Если вам настолько тяжело, что вы не можете справиться с проблемой сами, или вам просто нужна помощь — обратитесь к специалисту. Это самый надежный и действенный способ.
Излить душу семье или друзьям.
Попытайтесь искренне рассказать, что вас беспокоит, какие эмоции вы испытываете. Таким образом можно хотя бы частично снять груз с плеч.
Ролевые игры.
Попробуйте проиграть ваши предыдущие отношения с другом или знакомым. Выскажите «партнеру» все, что вы о нем думайте, поругайтесь, выплесните все то, что считаете нужным.
Самоанализ.
Банальное самокопание и анализ — довольно полезная вещь. Обозначьте для себя, чего вы хотели от тех отношений, какие ошибки допускали, что было в них хорошего. Так вы сможете рассмотреть все аспекты, положительные и отрицательные.
Занятия творчеством.
Подойдет любое, выбирайте тот вид искусства, который вам нравится. Это поможет выразить эмоции через картину, песню или подделку, оставить эти эмоции и не возвращаться к ним.
Поговорить с бывшей пассией.
Ни в коем случае не с помощью скандала или ссоры. Обсудите свои чувства, поступки, эмоции. Лучше всего будет, если вы расстанетесь на позитивной ноте, разобрав все обиды, которые были.
Важно! Не забывайте о том, что любые отношения между людьми — это в первую очередь диалог, и в нем должны принимать участие обе стороны.
Найти новые отношения.
Если в вашей жизни появится мужчина/женщина, который/которая будет привлекать вас настолько сильно, что прошлые отношения померкнут и забудутся — это тоже неплохой способ закрыть гештальты. Но и с новой пассией может повториться та же ситуация — бытовые ссоры, ревность, раздражение, неумение говорить с партнером.
Смириться и забыть.
Удалить все сообщения, контакты и не пересекаться — время действительно лечит, постепенно болезненные воспоминания станут более размытыми, их вытеснит что-то более позитивное.

Посмотрите видео, в котором профессиональный психолог рассказывает, как быстро и с минимальными потерями завершить несложившиеся отношения со своей второй половиной:

В целом, жить с незакрытыми гештальтами в отношениях, да и в принципе в жизни — неприятно, выматывающе и противно. Надо бороться с проблемой, не бояться просить помощи у специалистов, и в целом трезво оценивать свои эмоции и поступки. Если проработать гештальт, разобрать все свои чувства по полочкам и, наконец, отпустить и забыть — жизнь может стать гораздо легче.

Как завершить гештальт в отношениях с бывшим?

Незавершенный гештальт — распространённое в последние годы выражение, означающее на языке обычного человека какое-то неоконченное дело, которое не даёт нам покоя. Чаще всего такое выражение можно услышать применительно к описанию своих отношений с бывшим возлюбленным в тот период, когда они уже «сошли на нет», но всё ещё продолжают будоражить разум и чувства.

Гештальт-терапия в переводе с немецкого означает «целостный образ» и призвана помочь клиенту проработать его проблему именно через осознавание и «завершение гештальта», т. е. завершение чего-то незавершенного.

Как это выглядит?

Обычно мы считаем, что наше расставание с любимыми происходит ровно в тот момент, когда мы чисто физически перестаём с ними видеться и жить под одной крышей.

Однако любой, кто хоть раз заканчивал свои отношения, согласится с тем, что на самом деле «тень бывшего» преследует нас ещё какое-то время: мы продолжаем мысленно что-то доказывать ему или даже спорить, высказывая накопившиеся претензии и обиды, злимся и думаем о том, как бы ему отомстить или заставить пожалеть о такой утрате, как наше общество, ищем информацию в социальных сетях, чтобы продолжать быть в курсе его жизни или просто ненавидим его новую пассию, желая ей всяческих неудач.

Чтобы полностью выкинуть из своей головы эти будоражащие мысли одним требуется несколько месяцев, а другим — долгие годы. При этом мы можем создать новую пару, выйти замуж, завести детей, но всё ещё не завершить должным образом свои «отношения» с прежним партнёром.

Хуже всего дела обстоят у тех, кто искренне не понимает, почему никак не складываются новые отношения, продолжая обманывать самих себя фразами «там давно всё кончено» и «меня не интересует его жизнь».

Вот почему закончить неудавшиеся отношения в своей голове или завершить гештальт становится очень важной задачей для тех, кто не хочет увязнуть в прошлом и готов двигаться вперёд к новым горизонтам.

Как понять, что вы всё ещё в плену прошлых отношений?

Самыми тревожными сигналами, сообщающими нам о том, что не всё ещё завершено, можно считать следующие проявления:

— стойкое чувство обиды

отношения можно считать законченными, как только наступает стабильное равнодушие в отношении того, кто и кому что-то сказал или сделал в прошлом, обидные воспоминания могут изредка всплывать в памяти любого человека, но постоянное эмоциональное напряжение говорит о том, что прошлое слишком сильно руководит вашим настоящим;

— желание сравнить бывшего и нынешнего партнёров

абсолютно не важно в чью пользу будет проведен сравнительный анализ, пока бывший является неким образцом или эталоном (даже со знаком минус) — он всё ещё остаётся значимой личностью;

— необходимость поговорить о нём

даже если вы сообщаете очередной подруге «каким козлом он был» — это всего лишь повод ещё раз соприкоснуться с прошлыми воспоминаниями и почувствовать некую сопричастность с его жизнью (частью которой вы больше не являетесь), а не попытка вызвать у себя праведный гнев, чтобы забыть всё, как страшный сон;

— поиск информации

если вы точно знаете, где сейчас работает ваш бывший партнёр, с кем встречается и какая у него неудачная новая стрижка — можете себя поздравить, вы продолжаете с ним отношения без отношений;

— дружба с его родственниками

можете сколько угодно себя обманывать, прикрываясь широтой души и благородством намерений, но если вы продолжаете общаться с его мамой по телефону и дарить подарки сестре на все праздники, вы всё ещё хотите быть частью его семьи и ощущать некоторое родство и близость.

Можно годами продолжать жить так, как подсказывает сердце и не велит разум, но если в какой-то момент вам захочется жить своей жизнью без влияния того, кто уже от вас отказался, наступает момент завершить этот гештальт и оставить в прошлом то, что и так давно там находится.

Что можно предпринять.

Существуют различные техники и приёмы, которым вас может обучить квалифицированный специалист, но если вы чувствуете в себе силы для самостоятельного противостояния прошлому, некоторые варианты можно опробовать в домашних условиях, не прибегая к помощи психоаналитика:

— написать письмо

данная техника позволяет облачить свои мысли и чувства в конкретную форму, высказать всё, что по тем или иными причинам вы не успели или не рискнули сказать своему партнёру, самое главное — не отправлять письмо адресату, затевая ненужное выяснение отношений и выходя на очередной диалог, истинная цель письма — поговорить с самой собой и лучше осознать те проблемы, которые до сих пор не дают вам покоя;

— пустой стул

приёмы, используемые в данной технике, несколько схожи с предыдущими, разницей является то, что для её осуществления вам понадобится представить своего партнёра сидящим на стуле напротив вас и уже в устной форме высказать ему всё то, что вам так хочется до него донести, для тех, кто привык скрывать свои эмоции и чувства, даже наедине с самим собой выполнить это бывает не так уж просто;

— памятки и реликвии

этот способ известен нам из многочисленных фильмов и сериалов, когда героини разом избавляются от памятных подарков или вещей, напоминающих им о бывших возлюбленных, но от того, что способ так растиражирован, он не перестаёт быть достаточно эффективным, потому что избавление от фотографий, подарков или милых безделиц не только ставит некую точку в отношениях, но и не позволяет вновь ударяться в воспоминания с помощью этих атрибутов;

— дорогие сердцу места

иногда стоит изменить привычный маршрут следования или перестать посещать с друзьями «ту самую кафешку», чтобы заметить, как мир перестаёт крутиться вокруг одних и тех же мыслей и чувств, на наше восприятие влияет буквально всё: музыка и звуки, запахи и зрительные образы, поэтому если мы не даём себе возможности перестать получать все эти подкрепления, постоянно возвращаясь в памятные места, забыть прошлое становится практически нереальной задачей;

— фокус внимания

никакой психоаналитик не сможет нам помочь, и ни один из способов не сработает, если мы продолжаем всё своё свободное время уделять слежке за жизнью некогда близкого нам человека, только постоянный контроль и работа над своим поведением поможет нам перестать выискивать информацию в социальных сетях, отсылать поздравления на различные праздники и возвращать по одной оставленные им вещи;

Никто не застрахован и от ошибок, поэтому в погоне за внутренней гармонией мы иногда используем приём, известный ещё с древних времён, имя ему «клин клином вышибают». Не стоит торопиться вступать в новые отношения, пока прежние ещё живы в ваших воспоминаниях и не завершены у вас в голове, потому что за наши ошибки не обязаны расплачиваться те, кого мы обидим, предлагая роль такого «клина» или временного утешителя.

Привычка недооценивать влияния наших мыслей на наше сознание приводит к тому, что мы годами занимаемся самообманом, позиционируя себя, как сильную личность, которую не волнуют какие-то там бывшие и неудачи на любовном фронте. Мы продолжаем даже наедине с собой играть роль самодостаточного человека, которому чужды слабости и волнения по поводу того, что кто-то отказался от его общества.

Принятие того факта, что вы всё ещё в плену прошлых отношений и желание это изменить говорит вовсе не о вашей слабости или неудачливости, а о пробуждении силы воли и похвальном стремлении начать жить новой жизнью.

Автор текста: Елена Беляева

Как закрыть гештальт : evo_lutio — LiveJournal

Многие знают выражение «незавершенный гештальт».

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?

Я в соцсетях: