«Мои выводы за 10 лет отношений»
В январе мы отметим десятилетие отношений — даже в голове не укладывается. Мы начали встречаться в старших классах, когда нам было по 17, и с тех пор не расставались. За эти годы мы многое узнали о том, что нужно для того, чтобы отношения оставались крепкими и гармоничными. Вот пять главных принципов.
1. Не копите обиды
На начальном этапе отношений моей первой реакцией на ссоры было избегание. Я отказывалась обсуждать проблемы. Но партнер раз за разом показывал, что замалчивание не идет нам на пользу, и объяснял, как важно говорить о чувствах, анализировать проблемы, просить прощения и находить выход из ситуации.
Никогда не ссориться — недостижимая цель. Куда важнее научиться быстро восстанавливать отношения. Лучше поссориться, поговорить об этом и забыть, вместо того чтобы лелеять обиду, растягивая ссору на долгий срок. Если чувствуете, что злитесь или расстраиваетесь из-за мелочей, спросите себя: будет ли это важно через год? Эта простая техника изменила наши отношения.
Она позволяет осознать, что большинство поводов для ссор в масштабе всей жизни — ерунда.
2. Фокусируйтесь на достоинствах
Когда первая фаза влюбленности проходит, у многих пар начинаются проблемы. С нами произошло то же самое.
Многие одержимы идеей изменить друг друга. Нам кажется, проблема в том, что партнер не такой, как мы хотим. Но дело в том, что мы не принимаем его таким, какой он есть. Мы усвоили урок, набив большое количество шишек.
Я перестала зацикливаться на недостатках и увидела партнера в новом свете. Это мгновенно изменило отношения
Нельзя заставить людей измениться. Но когда мы меняем взгляд на них, они тоже начинают меняться. Я решила сознательно фокусироваться на том, что мне нравится в партнере, перестала зацикливаться на недостатках, и увидела его в новом свете. Это мгновенно изменило наши отношения.
Теперь я меньше думаю о том, что ему нужно сделать, чтобы стать идеальным мужчиной.
Я концентрируюсь на том, что нужно сделать мне, чтобы быть идеальной девушкой, и по мере моей работы над собой он тоже меняется.
3. Идите на компромиссы по любви
Обычно мы воспринимаем компромисс как ущемление желаний. В таком случае пойти на компромисс значит пожертвовать половиной счастья. Я не хочу быть счастлива только наполовину.
Если вы думаете только о том, что не получили желаемого, то чувствуете себя ущемленным
Другое дело — компромисс по любви. В этом случае не нужно подавлять желания, чтобы угодить партнеру. Вы просто испытываете радость, зная, что сделаете партнера счастливым. Компромисс по любви важен даже в мелочах, например, в выборе блюда на ужин.
Для компромисса по любви, который дарит радость обоим партнерам, важно правильно сфокусироваться. Если вы думаете только о том, что не получили желаемого, то чувствуете себя ущемленным. Если вместо этого фокусируетесь на радости, которую дарите любимому человеку, вам становится хорошо.
4. Изучайте языки любви друг друга
Мы говорим на разных языках любви. Одни чувствуют себя любимыми, когда получают подарки, другим важно время, проведенное за совместными занятиями. Язык любви моего партнера — прикосновения. Они помогают ему чувствовать близость, и я не упускаю возможности взъерошить ему волосы, обнять. Для меня важны слова, и, зная это, партнер выражает любовь вербально.
5. Будьте настоящими
Самое прекрасное в отношениях то, что я могу быть собой. Звучит просто, но безусловная любовь партнера помогла мне найти себя. Не бойтесь быть уязвимыми и делиться сокровенными желаниями. Лучше узнавая друг друга, вы начинаете больше любить друг друга и становитесь сильнее. Мы с партнером помогли друг другу стать лучше, создали безопасное пространство, в котором смогли раскрыть свои истинные «Я».
Об авторе
Джессика Эстрада (Jessica Estrada) — лайф-коуч, ее сайт.
Источник: The Everygirl.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Смотрю на жизнь либо через розовые очки, либо через черные»
«Как сохранить отношения, если у меня тревожный тип привязанности?»
Переезжаете из-за стресса или стрессуете из-за переездов? Ученые дали ответ
Шаолиньская философия изменений: как двигаться вперед — мнение воина-монаха
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Последнее слово за вами: как и зачем обсуждать свое завещание
«Насилие начинается с шутки»: как стереотипы о женщинах приводят к трагическим последствиям
«Мужчины не воспринимают меня как женщину»
10 лет отношений: особенности, характеристики, проявления
- 15 Октября, 2018
- Психология отношений
- Ахи Светлана
Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с кризисами совместной жизни.
Некоторым удается их преодолеть; другие же ломают годами выстроенные отношения, устав от бытовых проблем и недопонимания. Психологи выделяют определенные этапы, когда ссоры в семье и взаимные упреки достигают пика. Один из них – 10 лет отношений.
Кризис 10 лет
Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений – это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.
Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку.
А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.
Причины
Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:
1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.
2. Кризис семейной жизни (10 лет — достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.
3. Нежелание супругов идти на компромиссы.
Как результат всего – появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.
Важно понять, в чем проблема
Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную – с чего все началось.
Как распознать кризис
1. Ссоры в семье происходят чаще обычного.
2. Секс с партнером отходит на последнее место.
3. Пары часами в молчании проводят время за просмотром телевизора.
4. Супруги начинают флиртовать на стороне.
5. Партнер злит и раздражает своим поведением.
6. Каждый из супругов желает больше времени проводить вне дома.
Вот так выглядят через 10 лет семейные отношения, вступившие в фазу кризиса.
Как преодолеть
Психологи рекомендуют каждому из супругов задать себе вопрос: «Хочу ли я спасти брак?» А после предпринимать попытки для сохранения отношений. Что можно сделать:
1. Честно и открыто поговорить с партнером о возникшей ситуации. Молчание ничего не исправит, а только будет вглубь загонять проблемы.
2. Пересмотреть планку своих требований к любимому человеку. Надо понимать, что идеальных людей нет; партнер не всегда может выполнить предъявляемые ему требования.
3. Взять тайм-аут в отношениях и немного побыть в одиночестве. Психологи утверждают, что даже самые крепкие пары могут распасться, если партнеры не будут отдыхать друг от друга хотя бы 1 месяц в году.
4. Обратиться за помощью к специалисту. Отношения после 10 лет брака можно успешно сохранить, если вовремя попросить помощи. Нередки ситуации, когда супруги не в состоянии самостоятельно разобраться в отношениях и подсказка психолога оказывается неоценима.
Еще несколько советов
Чтобы сохранить здоровые отношения с партнером, можно придерживаться следующих рекомендаций специалистов:
1. Четко определиться с выполняемыми ролями в браке, которые были выбраны супругами в начале совместной жизни, и придерживаться их.
2. Обязанности партнеров должны быть наравне. Если это соотношение выглядит как 90/10, то один из супругов быстро устанет, будет чувствовать себя измотанным, обессиленным, выгоревшим. Вскоре отношения пойдут по наклонной вниз и исправить что-либо будет трудно.
3. 10 лет отношений – это период, за который партнеры так хорошо изучили друг друга, что, кажется, понимают один одного с полуслова. В этом кроется проблема конфликтов. Супруг (супруга) перестает интересоваться, что хочет вторая половинка на самом деле, предполагая, что все знает о ней. Нужно слушать друг друга, уточнять, правильно ли понял один одного. И тогда поводов для упреков станет меньше.
4. Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении.
Общие интересы всегда сближают.
Секреты крепкого брака
Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:
1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях – работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.
2. Счастливые семьи – это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.
3. Верность – основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.
4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.
5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся.
Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).
6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.
7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.
8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.
9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.
10. Нужно уметь слушать и прощать.
11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня – это единственное место примирения поссорившихся супругов.
12. Всегда нужно развиваться – в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.
10 лет – какая свадьба?
Годовщина отношений – 10 лет – важная дата для семейных пар.
Именно в этот период партнеры проверяют прочность своего союза. Наверное, поэтому 10-летие в браке называли оловянной или розовой свадьбой. Почему именно так?
Отношения этого периода характеризуются прочностью и одновременно хрупкостью, неустойчивостью. Олово подчеркивает нежность столь долгого союза и его глубину.
Розовый цвет 10-летней свадьбы характеризует приятные эмоции, которые супруги получают один у другого. Партнеры привыкли к друг другу, их отношения стали прочными. Но в то же время присутствует риск внезапного разрушения брачного союза. Союз представляется как цветущий розовый бутон, который может внезапно завять. Задача партнеров — сохранить годами выстроенные цветущие отношения. Согласно статистике больше всего разводов регистрируется после 10-летнего периода брака. Причины довольно банальные: отсутствие романтики, новых ярких ощущений. Поэтому подарок к годовщине должен быть подобран таким образом, чтобы он стал символом неугасающей страсти и новых впечатлений.
Что подарить
Тяжело выбрать символический и нужный подарок, который понравился бы обоим супругам. Поэтому вопрос, что подарить на 10 лет отношений, очень актуальный. Рекомендации дают специалисты в области психологии и семейных отношений:
1. Так как 10-летняя годовщина именуется розовой, уместно преподнести в качестве подарка букет роз розового цвета. Лучше, если он будет состоять из 12 цветов, один из которых — белого цвета. Белый бутон олицетворяет будущие безоблачные отношения.
2. Оловянная шкатулка для хранения украшений (женщине) или пепельница из того же материала (мужчине) станет отличным символичным презентом.
3. Розовое постельное белье будет нежно смотреться на совместном ложе супругов и вернет в их отношения нежность.
4. Дизайнерская посуда розового оттенка станет достойным и оригинальным подарком.
5. Мужчина должен оценить оловянные шахматы, изготовленные на заказ.
Супруги также могут порадовать друг друга приятными сюрпризами в честь 10-летия совместной жизни.
Можно приобрести новую пару обручальных колец из розового золота. Романтическим подарком станет морская прогулка на яхте. А лучше купить билеты в страну мечты и отправиться туда вдвоем на несколько дней, позабыв о суете и проблемах. Романтическое путешествие обновит чувства и подарит новые незабываемые эмоции.
Похожие статьи
Психология отношений
Качества женщины, которые ценят мужчины: женственность, нежность, хозяйственность, самостоятельность. Какие женщины нравятся мужчинам?
Психология отношений
Лучшее время для секса: мнение специалистов
Психология отношений
Как затащить парня в постель? Как соблазнить парня — беспроигрышные способы
Психология отношений
Если тебя никто не любит: что делать, причины, способы решения проблемы и рекомендации психологов
Психология отношений
Как перевести серьезные отношения в свободные и наоборот?
Психология отношений
Как реагировать на критику в свой адрес: правила и стратегии
Чему меня научили мои 10-летние отношения о себе (и моем партнере)
Отдыхая в чистом блаженстве пустыни с моим парнем в Джошуа-Три на нашу годовщину, я вспоминаю, как далеко мы продвинулись в наших 10-летних отношениях, и чему я научился на этом пути.
Я никогда не думал, что окажусь именно там, и не думал, что это именно то обстоятельство, на которое я рассчитывал найти партнера на всю жизнь. Я не мог быть счастливее.
Мое первое свидание с Робом (моим парнем уже 10 лет) было ужином и кино в Лос-Анджелесе. Мы познакомились через старый сайт знакомств до Tinder, до того, как онлайн-встречи стали нормой. мне было 22; ему было 25. Я помню, как был приятно удивлен тем, какой он милый в жизни, с большими голубыми глазами и красивыми волнистыми рыжими волосами.
Нас связывают общие интересы и увлечения, в том числе наша взаимная любовь к музыке, фильмам и актерскому мастерству. Меня сразу привлекла его доброта, эмоциональная доступность и чувство юмора. Несмотря на застенчивость, общение с ним было стимулирующим, и я чувствовал себя непринужденно; как будто я мог быть собой. Он всю ночь держал меня за руку. В моем животе порхали бабочки, и в тот момент я знал, что это было по-настоящему.
Несмотря на волшебное первое свидание, я просто не был готов к обязательствам в то время, так как был сосредоточен на том, что делать со своей жизнью после колледжа. Так что я стала его призраком (я этим не горжусь) и встречалась с кем-то другим. Оглядываясь назад, я думаю, что нам обоим нужно было время, чтобы немного повзрослеть, прежде чем по-настоящему посвятить себя друг другу. Когда пару лет спустя мои другие отношения закончились, я связалась с Робом, чтобы обсудить возможность новой встречи, и он был открыт. Однажды вечером я приехал к нему домой и переночевал. С тех пор мы вместе.
У нас одни из самых здоровых и плодотворных отношений, в которых я когда-либо был, но наш путь не был легким. Было много взлетов и падений, перерывов и макияжей. Мы видели друг друга в лучшие и худшие моменты, но это и есть настоящая любовь. Тем не менее, 10 лет спустя я не могу не спросить себя: Как мы пришли к тому, что мы имеем сегодня? Впереди, некоторые выводы, когда я оглядываюсь назад на наше совместное путешествие.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Фаза медового месяца никогда не длитсяНаша фаза медового месяца длилась весь первый год наших отношений. Мы быстро влюбились друг в друга, и я был на естественном кайфе, который никогда не хотел заканчивать. Мы проводили вместе почти каждый день, через месяц стали друг другом, сказали «Я люблю тебя» к второму месяцу и съехались всего за месяц до года — чего никто из нас раньше не делал.
Однако вскоре после этого сожительство, фаза нашего медового месяца внезапно закончилась, и началась истинная природа наших отношений.Маски, в которых мы представляли себя с лучшей стороны, были сорваны, романтический кайф рассеялся, любезности исчезли, и теперь мы раскрывали, кто мы на самом деле. Роб понял, что я могу быть грязным, а я обнаружил, что он нерешительный и забывчивый . Мы спорили о том, чья очередь мыть посуду, почему я не убрала белье или почему он до сих пор не принял решение о важном сроке предстоящей работы.
Именно в этот момент мы поняли, что нам нужно приступить к работе путем переговоров и компромиссов. Мы оба признали, что ни один из них не идеален, и что пока мы прилагаем равные усилия, отношения стоит продолжать. Наша глубокая любовь друг к другу не давала нам сдаться рано. Это также помогло нам развиться во что-то лучшее, чем фаза медового месяца.
В дополнение к его причудам и недостаткам, я обнаружил, что мой парень проявляет свою любовь через наши повседневные взаимодействия, практичность и акты служения, например, выполняя поручения для меня или удивляя меня домашним ужином по рецепту, который он нашел в Интернете. Мы нашли новые способы уделять время друг другу и оживить нашу обычную рутину, чтобы сохранить искру. Мы приложили больше усилий, чтобы отложить свидания — например, выбрать фильм из нашей старой коллекции DVD. В этом более уязвимом состоянии, которое мы установили за эти годы, я чувствую, что меня слушают, понимают и ценят.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Общение и здоровый конфликт имеют решающее значение Примерно через три года после начала наших отношений между мной и Робом возник серьезный конфликт.
Мы плохо общались, и я много путешествовал и работал за границей, создавая своего рода ситуацию отношений на расстоянии. Мы изо всех сил пытались быть честными друг с другом, и я был разочарован тем, что мы больше не были близки из-за вышеупомянутых проблем с общением, а также из-за некоторых финансовых трудностей, которые также возникли в то время. Все это было рецептом катастрофы.
Наш переломный момент наступил, когда я смошенничала, когда жила и работала моделью в Кейптауне, Южная Африка. Роб тоже не был святым, но тому, что я сделал, не было оправдания. Моя неуверенность и депрессия были как никогда высоки, а отсутствие близости нанесло серьезный ущерб нашим отношениям. Я боялся, что он больше не хочет меня, и я чувствовал себя нежелательным, поэтому я искал его в другом месте.
Именно в этот момент нам нужно было решить, хотим ли мы сохранить наши отношения или двигаться дальше. Несмотря на то, что это невероятно сложное мероприятие, оно стало своего рода прорывом в том смысле, что каждый из нас выбрал первое и, наконец, начал говорить о наших проблемах, границах, потребностях и заботах.
Каждый из нас брал на себя ответственность за свое поведение и выражал свое отношение к действиям другого.
Благодаря исследованиям, терапии и большому количеству времени я научился более здоровым способам общения. В наши дни мы прилагаем больше усилий, чтобы обсудить наши ссоры и держать линии связи открытыми, чтобы наша связь оставалась прочной.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Доверие необходимоПара не может построить общение без доверия, и когда я изменил, я нарушил это доверие. Нам было больно, и мы изо всех сил полагались друг на друга.
Решив остаться вместе, мы приняли совместное решение всегда быть честными в своих мыслях и чувствах и признавать свои ошибки. Сейчас мы делаем все, что в наших силах, чтобы оставаться уязвимыми, доверять друг другу презумпцию невиновности (в пределах разумного) и обязуемся уважать границы друг друга. Взаимность имеет решающее значение; в то время как у каждого есть своя собственная динамика, которая работает для них в их отношениях, я обнаружил, что мы добиваемся большего успеха, когда относимся друг к другу как к равным — от работы по дому и обязанностей, которые мы берем на себя, до споров.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Отфильтруйте шумПо мере того, как шли годы наших отношений с Робом, ожидания и опасения друзей, семьи и даже незнакомцев выросли в десять раз. Встречи и собрания часто сопровождаются шквалом назойливых вопросов — , ребята, вы когда-нибудь поженитесь? ты хочешь детей? Думаете, вы пожалеете об этом, если сделаете/не сделаете? Почему или почему нет? — с последующим непрошенным советом, почему нам нужно делать такие вещи.
Дело не в том, что мы не хотим жениться — мы хотим — но мы хотим сделать это в свое время и на своих условиях. И хотя в настоящее время у нас нет планов заводить детей, это не совсем исключено. Нам нравится наша жизнь такой, какая она есть, и я чувствую, что у нас обоих все еще есть цели, которых мы хотим достичь, прежде чем приблизиться к такому изменению жизни.
Мы также сталкиваемся с проблемами как межрасовая пара, особенно в сегодняшнем напряженном социальном климате.
Многие говорили мне, что межрасовые отношения не работают, и это не стоит душевных страданий (заметьте, я чернокожая и смешанная раса, и всю свою жизнь на свиданиях состояла в межрасовых отношениях). С Робом (белым) иногда обращались по-разному, когда его видели со мной или смотрели с пренебрежением. Знакомые чернокожие отчитывали меня за то, что я встречаюсь с белым мужчиной. Робу это открыло глаза, а я, к сожалению, не удивился, потому что привык к оппозиции со стороны других.
Я всегда ценю вклад (большинства) людей, но я научился относиться к нему с недоверием и отфильтровывать ненужное. Я не должна объясняться или защищаться перед людьми, которые не состоят в наших отношениях. Для меня важны мои собственные потребности и границы, а также потребности и границы моего партнера.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Терапия — ваш друг Помощь со стороны и точка зрения в форме терапии важны, поскольку они помогают вам разобраться и добраться до корней глубинных проблем — где проявляется наше поведение откуда и что побуждает нас к действиям и решениям, которые мы принимаем в наших отношениях.
Понимание этого помогает нам делать выбор, который будет более продуманным и полезным как для нас лично, так и для пары.
Когда моя мать скончалась полтора года назад, Роб был моей опорой и опорой (как и моя семья и друзья), но я знала, что не могу положиться на него в решении моей боли и горя. Я проявил инициативу и обратился за помощью, чтобы это не повлияло на наши отношения. Я начал когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь восстановить контроль над своим горем, виной и непреодолимыми эмоциями, вызванными ее потерей. Я понял, что это моя обязанность позаботиться о себе, а не полагаться на партнера в решении моих проблем и чувств.
Чему меня научили мои 10-летние отношения:
Два человека составляют одну чертову команду У меня выработались некоторые привычки созависимости, которые в значительной степени подпитывались такими вещами, как моя история депрессии и беспокойства. Потеря матери создала дополнительные препятствия, вызывая чувство незащищенности, которое было трудно преодолеть.
Моя самооценка стала зависеть от моих романтических отношений, которые оказывали большое давление на Роба. В последние годы я понял, что, хотя мой партнер может меня поддержать, он не может меня исправить — только я могу. Благодаря терапии и воссоединению со своими личными интересами я заново научилась быть целостной и счастливой с собой, не нуждаясь в нем или его одобрении.
Я так благодарен, что у меня есть такой человек, как Роб, который так же настроен на мои мысли и чувства, как и я на его. Мне нравится, что мы независимы друг от друга, и это повышает ценность наших отношений. Мы дополняем друг друга и даем друг другу свободу быть самими собой, в то же время испытывая трудности и вдохновляясь на то, чтобы стать лучше. Мы развиваемся и меняемся по мере того, как становимся старше, и мы делаем осознанный выбор каждый день выбирать друг друга, чтобы быть вместе. Именно такая приверженность делает нас сильными .
Вот чему нас учат следующие десять лет.
Breakups When You’ve Been Together For 10 Years Or More Affect You Differently — Here’s How
Life
by Carolyn Steber
Shutterstock
It’s tough расстаться с партнером на любом этапе отношений, даже в первые дни. Но если вы переживаете расставание после десяти лет совместной жизни, это может принести новые трудности. Прежде всего, «расставание после того, как они были вместе около десяти лет, — это существенное изменение», — говорит Лорен Кук, MMFT, врач, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Это не только потеря романтических отношений, но и дружбы, партнерства и общего чувства комфорта».
К десятилетнему рубежу вы уже прошли стадию медового месяца, которая, по словам Кука, может длиться до двух лет, и вступили в стадию преданных товарищеских отношений. Вы больше не просто встречаетесь, вы действительно стали неотъемлемой частью жизни друг друга — с общей рутиной и общими целями на будущее — что затрудняет адаптацию к новой жизни.
Существует также тот факт, что чем дольше вы состоите в отношениях, тем ближе и взаимосвязаннее вы становитесь как партнеры, говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и эксперт по отношениям, Bustle. «На эмоциональном уровне одним из ключевых факторов является то, что пары, которые вместе дольше, с большей вероятностью пережили важные жизненные события вместе — будь то смена работы, переезд, болезни, семейные проблемы и т. д.».
Совместное прохождение через эти вещи формирует связи, которые становятся ключевыми элементами вашей психики и самих отношений, говорит Мэнли. Вы не просто знаете друг друга, вы действительно
Shutterstock
Вдобавок к этому, есть все, чего вы добились за это время как поодиночке, так и в паре. Вы не только через многое прошли вместе, но и стали совершенно другими людьми, чем были, когда впервые встретились.
«Даже в большей степени, чем пять лет, десятилетие — это преобразующий период времени», — говорит Кук. «Скорее всего, ваша жизнь выглядит значительно иначе, чем 10 лет назад, и если у вас есть партнер, который видел вас на протяжении всех этих сезонов, это огромная перемена».
Может быть, вы выросли вместе и прошли через многое, например, новую работу и большие переезды. Или, может быть, вы помогали друг другу преодолевать препятствия, чтобы больше узнать о себе. Хотя все это по-прежнему верно, и это все еще произошло, может быть трудно оглянуться назад на время, проведенное вместе. Во многих отношениях, когда происходит расставание, может даже показаться, что вы теряете все свои воспоминания, говорит Мэнли, и всю эту историю.
Shutterstock
Распутать свои жизни на этом этапе также может быть непросто с точки зрения логистики. «Часто ваши финансы сливаются, у вас может быть общая жизненная ситуация, а другие ваши отношения с друзьями и семьей смешиваются даже больше, чем в краткосрочных отношениях», — говорит Кук.
«Перемонтаж всего этого требует времени и обработки». Может пройти некоторое время, прежде чем вы снова войдете в ритм или поймете, как двигаться по жизни друг без друга.
Конечно, всегда можно мирно расстаться и чувствовать себя готовым двигаться дальше, независимо от того, как долго вы вместе. Но часто «восстановление после разрыва длительных отношений может занять довольно много времени, особенно если разрыв был внезапным», — говорит Мэнли. «Если один или оба партнера сопротивляются разрыву или шокированы токсичной проблемой (например, неверностью), время адаптации и исцеления может быть значительным».
Как бы то ни было, если ваши отношения заканчиваются через десять лет, можно облегчить себе жизнь, обычно буквально расслабившись. «Часть процесса восстановления включает в себя адаптацию к новой норме, что означает знание того, что в течение некоторого времени все не будет нормально», — говорит Кук. «Важно использовать стратегии по уходу за собой, в том числе проводить время с семьей и друзьями, заводить хобби, высыпаться, заниматься спортом и правильно питаться».