Прошло после расставания почти 3 года, сколько это может продолжаться
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Всем привет, долго думала, написать или нет, ну может так действительно станет легче.
Хотя прошло три года, и совсем ничего не помогает, напишу все как есть, свои ошибки из этого я осознала давно, но там были не только мои, как говорят, виноваты оба, но очень хочется совета, жить дальше нужно.
Я прожила в «гражданском браке» три года, познакомились случайно (отношений на тот момент не искала совсем) в кругу общих знакомых, изначально отношений не рассматривала совсем, но как человек он оказался очень хороший, добился. Начались встречания и спустя 3-4 месяца переехала к нему, отношения были идеальные, поссорились первый раз по пустяку спустя 1,5 года, не расставались совсем, все вместе. Не буду в подробностях, через 2,5 года было повышение по работе, я на них была согласна, хотелось его развития по работе, изначально командировки были короткими, он действительно спешил домой, я скучала ужасно, постоянно названивала. Затем командировки начались по месяцу, а это курортный город, месяц одна, соответственно, мы очень отдалились. Уезжал, и у меня начинались истерики, просила совсем сменить работу, затем дома находился мало, и домой уже не спешил, улетал с удовольствием, все домашние дела уже были на мне, по-тихоньку, началась у каждого своя жизнь. Я тут месяц, он там, когда приезжал общего оставалось уже мало, он не знал чем я живу. Прошел так год, в одной из ссор приняли решения расстаться, полгода еще общались, я не могла отойти совсем, а нужно было работать, съехала на сьемную квартиру, без его помощи. Расставались для того, чтобы все обдумать, я не могла жить в то время совсем, еще и жили почти напротив. Начали видеться меньше, делал вид, что у него дело и так все хорошо, отвечал нехотя, в тоже время ему тоже было очень тяжело.
В один прекрасный день поняла, что нужно что-то делать, не помогало ничего, подруга уговорила зарегистрироваться на сайте знакомств и общаться, хоть с кем-то, встретиться и гулять. Я написала ему последнее сообщение, приняла решение все выбросить из головы и жить. Общие знакомые еще сказали, что у него женщина в том городе. У меня не было мыслей, что когда-то может это случиться, уже знала что это моя семья, и по другому не может быть. Но!!!
Хотя знал, что я схожу с ума, начались уже обмороки, он садился в машину и уезжал. Через полгода взяла себя в руки, написала последнее сообщение, и первый раз уснула за полгода.
Я начала встречаться с мужчиной, как кто отходить, но мне было совсем не важно это, я жила все равно другими чувствами и, конечно же, ждала. После сообщения он не писал больше, просто начал искать встречи категорично спустя 9 месяцев, я знала что мне снова будет плохо, отказывала, думала, снова это не переживу. Обидно что это время он не думал как я, что я делаю, видел мое состоянии, и ничего не сделал.
Скучаю, и просто не знаю как жить. Проошло после расставания почти 3 года, сколько это может продолжаться, кто научился с этим жить? Возраст еще 33 года, и столько лет выбросить, ладно бы забила это все и начала строить свою семью, а не получается у меня, столько прожить чувствами с ним, он плюнул и воспитывает ребенка, я до сих сижу и плачу.
Поддержать сайт:
Керри , возраст: 33 / 30.04.2019
Отклики:
Керри, он не плюнул, а упорядочил свою жизнь, навёл в ней порядок. Вам можно пожелать того же самого. Любая депрессия в нашей жизни — следствие крушения иллюзий.Гражданский брак заключается в зале актов записи гражданского состояния. Состояние сожительства, или, красивее, конкубиннат, — это иллюзия брака для женщины и уверенность свободы для мужчины. Выходите из иллюзий и наведите порядок в жизни. Для этого можно перечитать классические сюжеты, хотя бы «Федорино горе». Успехов!
Елена , возраст: 37 / 01.05.2019
Керри, если вы не можете в себе разобраться может сходить к хорошему психологу. Три года и такая потеря веса и ориентира из-за выбора другого человека и ваших общих ошибок это очень много и крайне разрушительно для здоровья и жизни в целом. Может вы и однолюб. И вам непросто как другим переключиться на новое чувство. В этом случае вам поможет смирение к которому все мы призваны. Если что-то пошло не так и мы не можем это изменить мы обязаны проявить смирение перед обстоятельствами жизни, а не ломать себя изнутри и снаружи из-за того, что пошло не по нашему. Наши предки не знали слово антибиотик и наши пробабки рожали по десять детей и часть из них хоронили из-за тех болезней которые сейчас лечит участковый врач.У них было смирение, они продолжали жить ради Бога, ради остальных детей, ради родителей, мужа, ради жизни в целом. Нам до них далеко… это были другие люди. В жизни много прекрасного ради чего стоит жить и жить полноценно. Конечно предкам нашим помогало твердое знание, что жизнь вечна и что за гранью жизни есть иная жизнь. Если бы вы наполнили вашу жизнь духовным смыслом, поняли бы для чего вы живёте, вам бы стало очень жаль столько времени и сил биться о закрытую дверь.
В вашем случае у вашего молодого человека не было никакой непреодолимой силы чтобы жениться на вас. Он женился на другой, родился ребенок. Может в его памяти он и симпатизирует вам и если даже не против быть иногда с вами неужели вам это нужно? Неужели весь мир сводится к человеку который хоть и любил вас но предал? Или неужели, если бы он вас поманил обратно вы бы позволили предать ему теперь маленького беззащитного ребенка и его беззащитную мать? Вы трезво подумайте. Вы своим упорным непринятием факта вашего расстование уничтожаете себя и проявляете верх противления тому что свершилось. А кто знает, может это воля Божия, что все так вышло. Может вас ждёт что-то другое, может более вам подходящее. Если вы так уничтожаете себя с этим мужчиной, значит он не ваш или вы пока не готовы строить здоровые отношения.
На сайте много советов продуктивных от любовной зависимости. Я как человек ее преодолевший и сильно от нее страдавший долгие годы, правда не по одному человеку, а по разным,что не меняет сути, скажу вам, что в корне мне помогло духовное понимание жизни и церковные таинства. Я хоть как вы не теряла вес, но не работала долгое время, сменила место жительства, мне все равно было что есть и что одеть. Это болезнь, это непонимание почему??? Это непринятие ситуации. Установление причины вашей зависимости поможет понять почему это с вами, но не решит проблему. В моей ситуации был к тому же грех частого гадание и применение мистических практик к достижению моей болезненной цели, поэтому я была сильно расклеена…
Один из священников мне сказал ежедневно читать утреннее и вечернее правило, так как нервы мои столь расшатаны, что бесы легко дёргают за ниточки их. Конечно исповедь и причастие. Тогда мне кстати как и вам было 33. Я с благодарностью вспоминаю свой непростой путь воцерковления. 33 возраст земной жизни Иисуса Христа. Сейчас мне 39. Я замужем и скажу вам что я совершенно излечились от понятия любовная зависимость. Не знаю как другие, я без Бога бы не справилась. Хотя перепробовала все… Я каждую неделю хожу в храм и по возможности рада каждую неделю причащаться. Знаю одно-с нами Господь и ничего просто так не случается. И волос с головы не упадет без его ведома — цытата из Евангелия. И все что с вами происходит Он знает.Я вам советую обратиться к главному Лекарю душ и сердец. И может спустя какое-то время, я почему то в этом не сомневаюсь…, вы как я сейчас будете на этом сайте с кем делиться опытом своего выздоровления и счастливого продуктивного опыты.
Ой, Керри, сходите в церковь на исповедь. Вы всё время живёте в блуде, так нельзя. А мужчину этого заблокируйте всюду и не общайтесь. Запретите даже упоминать о нём. Съездите в монастырь трудницей на это лето, подумайте, может, поможет. Держитесь. Пелла , возраст: 58 / 01.05.2019
Керри, доброго времени суток Вам!
Я периодически захожу на этот сайт, чтобы получить поддержку, разобраться вместе. Но никогда не встречала до боли похожей истории. Хотя мы не жили вместе, но страданий от расставания не меньше. И тоже я пыталась заглушить боль новыми отношениями, но рыдала оттого, что это всё не то: не тот взгляд, не те разговоры, не те шутки, не тот стиль общения. Вскоре я осталась одна (и слава Богу, безумно жалею о том, что начала эти «поддельные» встречи, только испортила отношения с человеком).
В любом случае, в душе была огромная черная пустота. Я не могла плакать — слез не было. Отвлекалась как умела: смотрела фильмы о путешествиях, слушала душещипательную музыку, читала книги, училась, изредка ходила в кафе со знакомыми и коллегами. Порой после этих походов становилось просто невыносимо: у всех новости, яркие события, семейные дела…
В один из дней я сказала себе: «Всё, хватит!». Начала молиться, читать сайты православных монастырей, сходила на исповедь и Причастие. Не буду врать, что случилось чудо и меня тут же отпустило. Но стало легче. «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас… «.
Мы всё преодолеем с Божией помощью. Значит, для чего-то это послано. Всё не просто так. Да, тяжело, да, ужасно, да, через слёзы… Но наше будущее нам готовит самое-самое лучшее.
Держитесь! Мы всё преодолеем! ;))
Juana , возраст: 28 / 01.05.2019
Керри, сложилось всё так, как сложилось. Значит, так было надо. Отпустите его из своего сердца и живите дальше. Ничего уже не изменить. Вы на нём зациклились. Поверьте, если бы он был Ваша судьба, он был бы с Вами. Вы себя накручиваете, живёте прошлым. А он живёт настоящим. Что ж теперь Вам всю жизнь плакать по нему и мучаться? Это не правильно. Надо жить дальше. Всё в Ваших руках. Просто надо в одно прекрасное утро сказать себе : «Всё, хватит страдать, нет смысла. Начинаю новую жизнь». Дайте себе установку быть счастливой без него. Кроме Вас самой, никто Вам не поможет разорвать этот порочный круг. Будьте хозяйкой своей жизни. Всё у Вас получится. И Вы, обязательно, встретите мужчину , который будет Вас любить, ценить. Не цепляйтесь Вы за прошлое изо всех сил. Всё лучшее ещё у Вас впереди!
Natil , возраст: 62 / 01.05.2019
Спасибо всем большое,очень ждала ответов,перечитаю все ещё много много раз,перенастрою себя,и обязательно схожу на исповедь .Очень хочу отпустить ситуацию,конечно же я живу только эмоциями и воспоминаниями,из соц сетей давно удалила,и заблокировала,никогда бы не разрушила чужую семью.Может по этому и больнее ,потому что понимаешь что все это точка .нужно избавиться от вины ,потому что виню себя из за того что ,после того как приехал последний раз не сказала правду,что действие но чувствую,конечно же была обида,съезжались вместе ,обустраивались и создавали уют,а съезжала одна ,с собакой за пару дней,хорошо помогла подруга,вещи носили ночами,было не удобно перед соседями,и не до распросов было.самой до себя.Сама прекрасно понимаю,прошло много времени,и обязательно скажу ХВАТИТ.буду разбираться и работать над собой,спасибо всем ещё раз
Керри , возраст: 33 / 01.05.2019
Керри, здравствуйте.
Керри из популярного сериала? Ждете аналогичный хэппи энд? Его не будет!
Напишу жестко, хочу вас встряхнуть. Возможно, мое сообщение не опубликуют.
Вам знакомо чувство собственного достоинства? Вы бултыхаетесь, простите, много лет с этим мужчиной. Он уже завел детей, пока вы его ждете. Поставьте точку, наконец, работайте над собой! Нельзя так убиваться по выдуманному счастью. Когда мужчина любит, он не приезжает с разговорами, он ДЕЙСТВУЕТ. Я далеко не вооцервлена, но!.. простите за банальщину, все в руках Божьих, он не сделает плохого. Примите как данность, ЖИВИТЕ. Все в ваших руках, никто кроме вас вам не поможет.
Яна , возраст: 33 / 02.05.2019
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Как пережить расставания? Я. Спустя три месяца после расставания. | Woya
Драгоценнейшая незнакомка, здравствуй! Наверное, ты читаешь это, потому что совсем недавно рассталась с парнем? Или ты просто очень любознательная особа?) Во всяком случае, я рада, что ты это читаешь… Прошло три месяца после расставания с мужчиной, которого я любила…В этом письме тебе я хочу рассказать, как я жила эти три месяца! Но сначала несколько предложений о моей бывшей любви! До сих пор в красной маленькой коробочке хранятся письма — нежнейшие послания от него…43 письма)…Это была любовь -«истинная любовь». И казалось, нет конца такой любви! Все мои подруги говорили: «Он тебя очень любит…» «Какая же Вы пара!» … «Как вы похожи, просто две половинки!»…Этой осенью было бы ровно 5 лет нашей «сладкой» паре) Подходим к кульминации наших отношений. В конце июля (дату помню, но не хочу делать акцент на числах), это было ночью (я была не с ним, я уезжала к родителям) я зашла на его страничку в соц. сетях и увидела, как он оставляет комментарии под фотографиями голым девушкам! Неописуемое чувство. Казалось, весь мир остановился, и только я листаю фотографию за фотографией , и в голове только одна мысль : «нееееет, это не он….неееет, я не верю»….Это он, он оставлял комментарии другим девушкам. Но нет, дорогая незнакомка, не это меня больше всего трогает…Больше всего мне запомнился звонок утром, где я спокойно( а по-другому я не могла, мои силы забрали его красноречивые комментарии) сказала, что я желаю по приезде забрать вещи из нашей квартиры! Он также спокойно сказал, что очень рад, что мы закончили это так. Да, я забирала вещи в надежде (мы, девочки, любим надеяться), что вот-вот он возьмёт мою руку и скажет: «Прости, какой же я глупец»…Этого не было, вместо этого он попросил денег на бензин за то, что перевёз меня в другую квартиру!… Письма, прекрасные письма остались в моей красной коробочке и тысяча вопросов: « Почему….?»
Конечно, всё намного глубже, больнее, но мы сейчас не об этом…я хочу рассказать ни про почти пятилетние отношения с ним, ни про расставания, а про три месяца без него…Я хочу, чтобы тебе, моя незнакомка, может, как-то помогла моя история. Сегодня я расскажу о первом месяце после расставания. В другом письме я напишу историю про другие два месяца. Не хочу утомлять большими письмами. Я переехала в новую квартиру! Я не могла разобрать вещи неделю. Мне было очень больно это делать! Но пришло время, когда мне показалось, что откладывать нет смысла. Я вновь листала письма, разглядывала открытки, вспоминала моменты, связанные с ним. Мои слёзы текли, а я успевала только отмахивать их своими пальчиками. Главное, воспринимать всё, что происходит с тобой. Хочется плакать? Надо плакать. Хочется рыдать? Я ревела с грудой писем на полу))) В этом положении я засыпала. Но самое важное, чтобы ты могла сказать сама себе : «стооооп!» Нельзя вечно валяться, пуская сопли. Это месяц, когда ты разрешаешь себе проявлять чувства, но и проявляешь к себе строгость. Разреши себе поплакать, но сумей и остановиться! Неделя была странная, переезд, много мыслей, много разговоров с подругами, которые не верили, что я рассталась. «Помиритесь», -говорили они! А я закусывала нижнюю губу и опускала голову. Я не люблю много говорить о себе, поэтому многие мысли держала в себе. Пожалуйста, и ты не заставляй подруг слушать только тебя и успокаивать тебя каждые 10 минут. Это некрасиво, держи себя в руках! Мне нужно было отвлекаться, и самое лучшее средство ( в моём случае), это создать себе какой-то план. План не получился, но получились пункты ( я их называю теперь « мои мини традиции). Каждый пункт мне помог, я расскажу ,как они мне помогли) 1) Каждое воскресенье я должна ходить в кино. ( Были воскресения, когда я ходила совсем одна. У всех дела. Но это очень круто, что я перестала бояться быть одной. Первое время мне было неловко, одиноко, но всё это преодолимо! Почувствуй себя, кайфуй, что у тебя есть ты, моя сладенькая незнакомка!!!) 2) В стеклянную бутылочку складывать листочки, в которых я пишу, о каких-то прекрасных событиях в своей жизни. ( Так я научилась концентрироваться на хорошем. Кажется, что в жизни нет ничего хорошего после расставания, а неееет, есть! Все листочки цитировать не буду, но несколько процитирую : «Сегодня моя Лена (лучшая подруга) сказала, что ждёт малыша, теперь она моя матрёшка»… «я купила упаковку фисташек и съела их, гуляя по лужам в резиновых сапогах. Я счастлива, что мои ноги не промокли, а фисташки съедены»…) 3) Не тратить на социальные сети более часа в день.( Милая, как мне это помогло! Я не сидела на его страничке целыми днями, не следила за каждым шагом. Это один из лучших пунктов, который мне однозначно помог) 4) Купить красное платье (Купила красное в чёрный горошек…Все, все мне говорили комплименты. Я верю, что я в нём была очень хороша…Этот грустный взгляд, это не желание радоваться…Просто исчезает в таком платье) 5) Верить в магию чисел ( тут расскажу чуть подробно. Я стала верить, что числа мои помощники…Например, если я что-то не могла решить сама( а когда ты в таком состоянии, почему-то сложно что-то решать), я говорила: «Если минутное число чётное, то я сделаю это…»И я делала так, как велели числа…Строго соблюдала) 6) Говорить каждый день по комплименту незнакомцу или незнакомке( кстати, я очень уверена, моя дорогая незнакомка, сегодня ты красива как никогда!)) Как этот пункт мне помог? Я начала думать меньше о нём, я начала думать о людях, которые меня окружают, чтобы сделать комплимент. Я делала ( до сих пор делаю) комплименты. Первое, что приходит в голову: комплименты кондукторши, (она была накрашена, с причёской и в сапожках на каблуке поздним вечером, она была так шикарна), бабульке с семечками( я сделала ей комплимент, сказав, что таких семечек я никогда не пробовала), кассиру в супермаркете («Какие у вас шустрые ручки»-сказала я)…Это очень крутой пункт, ты любишь весь мир, а он любит тебя) 7) Поменять что-то во внешности. ( Я нарастила реснички, но очень натурально. Я Так восхищалась собой. Сейчас я сижу здесь и пишу тебе послание уже без ресниц, но три недели я любила себя. Мне очень помогли сайты со скидками. «Купонатор», например. Всё дёшево и приятно)) 8) Смотреть фильмы и читать книги…( Но здесь нужно быть крайне аккуратной. Не все книги, дорогая моя, тебе можно читать, и не все фильмы смотреть…Иначе, ты будешь соплями мазать подушку. Нужно обязательно смотреть лёгкие фильмы, комедии. А книги читать, которые отрезвят тебя. Я вынуждена попросить, неееет, я вынуждена заставить тебя посмотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори Да»! (фу», -подумала ты. «Нет, дорогая, — сказала я. – Посмотри!!! А книгу нужно прочитать вот эту: «Вся правда о мужчинах. Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания». Не помню, кто автор, но я читала эту книгу онлайн. Милая, ты должна знать правду, не обманывай себя, а эта книга ответит на все твои «почему?» А ещё на первом месяце после расставания я прочитала также три книги, которые я разрешаю читать и тебе. Книгу Даниэля Киза «Цветы для Элджернона» и две книги Даниэля Глаттауэра «Лучшее средство от северного ветра» и «Все семь волн» Советую.) 9) Записаться на курсы. (Курсы можно выбрать любые. Самое главное-это что-то новое. Новые люди должны тебя окружать, новые знания ты должна получать. Я записалась на курсы вождения и на итальянский язык. Пользуйся сайтом «купонатор» (опять про этот сайт), там есть различные предложения, довольно интересные) Вот так и прошёл мой месяц…Я полюбила каждый пункт, который вместе со мной преодолел боль. Что я не советую, моя сладкая незнакомка? Я не советую в первый месяц: 1) ходить на свидания! Просто запрещаю!!! Боюсь, что это не принесёт пока счастья. Я ходила, мне было больнее. Начинаешь сравнивать и скучать. 2) Никаких мелодрам! Никакой музыки, которая заставляет тебя вспоминать и плакать. Советую послушать что-то из джаза, классики, инди-рока. 3) Не говори много с друзьями о нём. Не обсуждай его плохое или хорошее….Ни к чему. Спрашивай у друзей : «Как ваши дела?» Делай им комплименты) Но не говори о нём. Знаю, хочется, но потом после этих разговоров сопливые подушки! 4) Никаких сайтов знакомств! Нельзя! Моя милая незнакомка, моё письмо оказалось намного больше, чем я планировала!… Я знаю, этот месяц будет таким тяжёлым, но если выполнять хотя бы часть моих волшебных пунктов, всё будет гораздо легче. Я жду твоего ответа. Пиши мне всё, что хочется написать) С любовью, Аня)
Перейти на страницу автора
Трехнедельное правило расставания
Результаты исследований подтверждают, что любовь действует на мозг так же, как наркотики. Вполне логично, что, лишившись ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку…
Автор Редакция На чтение 9 мин. Просмотров 4.7k. Опубликовано
Расставаться с человеком, которого вы когда-то любили, и с которым прожили немало времени, довольно сложно. И от этого нам, увы, никуда не деться.
Но мне удалось сформировать гипотезу, которая, как я надеюсь, может помочь избежать многих неразумных решений сразу после расставания. Теория основана на личном опыте и общении на эту тему с десятками людей — друзьями, родственниками и даже совершенно незнакомыми людьми.
Другими словами, это мое мнение, а не серьезное научное исследование (по крайней мере, пока). Но я готова поклясться всем, что мне дорого, это правило работает и для меня, и для многих лично знакомых мне людей. Надеюсь, что поможет и вам.
Я называю это правило «трехнедельным правилом расставаний».
Выработала я его вскоре после бесславного окончания отношений, которые длились четыре года. Несмотря на тот факт, что инициатором расставания была я, и знала, что это к лучшему, мне было очень нелегко. Даже само слово «нелегко» – изрядное преуменьшение для того, что я тогда чувствовала на самом деле.
Мне постоянно казалось, будто кто-то завязал мой желудок в тугой узел. Половину времени, пока я бодрствовала, меня подташнивало, а заснуть было не так-то просто. Мне было трудно дышать, аппетит практически отсутствовал, и мои эмоции спонтанно прорывались наружу при первой возможности.
Даже самые привычные действия, вроде похода в спортзал, требовали от меня намного больших усилий. Да что уж там — для меня было нелегким испытанием даже просто вылезти из постели поутру. Мой разум постоянно отвлекался на всякую белиберду, мне было очень трудно сконцентрироваться на чем бы то ни было на работе, и я постоянно испытывала приступы тревожности.
И я прожила этой душераздирающей жизнью ровно три недели. Некоторые дни были получше других, но в общем и целом мне пришлось прожить 21 день, о которых сейчас и вспоминать толком неохота. Ну а теперь перейдем к самому интересному: когда я проснулась утром 22 дня, все эти симптомы просто… исчезли. Бесследно!
Я снова чувствовала себя самой собою. Мой шаг вновь стал упругим и целеустремленным, разум очистился от грозовых туч, заполнявших его еще только вчера, и на работе я была собранной и продуктивной. Мне не пришлось перечитывать по несколько раз каждую страницу инструкций, чтобы ее понять, я не боялась ошибиться, не была дерганой или тревожной. И после работы мне даже захотелось отправиться в спортзал. Что со мной случилось, что мне так полегчало? Что?!
Стоит отметить, что кроме того, что 21 день после расставания сменился 22-м, в моей жизни не произошло ничего, достойного упоминания — не произошло и даже не изменилось. Мои жизненные обстоятельства были точно теми же, что и вчера, и, откровенно говоря, некоторые из них были весьма далеки от идеала:
1. Я все еще была технически «бездомной», и жила в снятой по Airbnb комнате. Туда я переселилась после того, как съехала из квартиры, которую снимала на пару с «бывшим».
2. Я все еще не знала, где я хочу жить, как, и не переехать ли мне в какую-то другую страну (проблемы современного мультикультурного мира).
3. У меня не появилось новых друзей, занятий, домашних питомцев или хобби.
4. Финансовое состояние ничуть не изменилось, да и на работе никто не горел желанием внезапно осыпать меня новыми должностями. Словом, и здесь тоже не произошло ничего такого, что могло бы улучшить мое настроение.
5. У меня не появился новый парень или даже кандидат в парни.
6. И нет, я даже ни с кем не переспала, чтобы слегка “развеяться”.
Поняв, что мне стало намного лучше, но при этом не произошло ничего такого, что могло бы вызвать такие радикальные перемены, я начала рыться в поисках причины в календаре и дневниках. Обнаружив, что с того дня, как снова начала жить одна, прошло ровно три недели и один день, я ухмыльнулась, и сказала: «Ага, вот оно!» И тогда я начала вспоминать свои предыдущие отношения и расставания.
И знаете, что? Я обнаружила, что каждая из этих ситуаций повторяла мою нынешнюю с невероятной точностью — каждый раз после расставания мне приходилось испытать три недели ада, за которыми следовало внезапное освобождение от груза проблем.
Немедленно поделилась со своей лучшей подругой новостью о том, что я изобрела правило, которое станет для людей, переживающих расставание, открытием века — без преувеличений. «Клянусь тебе, это действительно работает! Если бы люди знали, что худшее время после расставания длится всего три недели, им было бы намного проще их терпеть!» – тараторила я ей с улыбкой до ушей.
Большая часть моих друзей лишь посмеялись над моим «великим открытием», хотя им все же пришлось признать, что я больше не похожа на воплощение скорби и действительно повеселела — они были рады возвращению своей позитивной, хоть и немного чокнутой подруги.
И все же… я никак не могла выбросить из головы те три недели, за которые я пришла в норму. Не считала это случайностью и продолжала рассказывать о своей теории всем, кого смогла заставить себя выслушать. Была искренне убеждена, что она может помочь другим людям — и во многих случаях так и случилось.
С тех пор прошло полтора года. Полтора года размышлений, обсуждений и раздумий. Полтора года, за которые я поняла, что мое трехнедельное правило срабатывает куда чаще, чем не срабатывает.
Я знаю, что вы, скорее всего, думаете прямо сейчас:
- Все мы разные.
- Это зависит от того, сколько вы прожили вместе.
- Это зависит от того, насколько сильно вы любили этого человека — и от того, продолжаете ли вы любить его после расставания.
- Это зависит от того, кто кого бросил — вы его, или он вас.
Нет, нет, нет, и еще раз нет. Потому что дело совсем в ином — эти страдания относятся к категории вовсе не психологии, как вы раньше думали, а биохимии.
Да, не поймите меня неправильно — я вовсе не утверждаю, что через три недели вы полностью забудете человека, который ранее был вам дорог, что вы его разлюбите, перестанете вспоминать, или что он вас станет полностью безразличен. Это куда более сложные чувства и эмоции, которые сильно зависят от конкретного человека и ситуации.
Я имею в виду ту ломку, которую мы испытываем, когда лишаемся самого сильного и сладостного наркотика в мире — любви. Результаты множества исследований показывают, что романтическая любовь действует на мозг таким же образом, что и многие наркотики, вызывающие привыкание.
Так что вполне логично, что, лишившись нашей ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку… Но это означает, в том числе, и то, что в нашем организме есть вполне реальный биологический переключатель, который срабатывает, когда этот наркотик полностью выводится из нашего организма.
В том-то и загвоздка: испытываемая нами ломка вполне реальна, и все наше тело, разум и душа во время нее будут умолять вас сжалиться и порадовать их хотя бы одной дозой.
Вы можете хоть обчитаться книгами по мотивации и психологической помощи, друзья и родственники могут окружить вас заботой , вы можете медитировать по пять часов в день — но в эти три первые недели после расставания вы, образно говоря, все равно будете находиться на детоксикации. И ее нельзя прерывать.
Вы должны взять себя в руки, и не дать себе установить любой контакт с вашим бывшим — даже самый, казалось бы, мимолетный и невинный, даже если вы считаете себя сильным и стойким человеком.
Когда наркоманы сталкиваются с ломкой, единственное, о чем они мечтают все это время — это об очередной дозе, хоть и знают, что это последнее, что им нужно. На самом деле им нужны друзья, родственники или даже помощь профессионалов, которые способны удержать их от попыток свести все усилия на нет, приняв новую дозу. Они не могут доверять себе, своим мыслям и желаниям, ведь они зациклены лишь на одном — том, что способно заставить их почувствовать себя лучше здесь и сейчас, а не в долгосрочной перспективе.
Ну как, звучит знакомо? Чтобы вы смогли понять эту ситуацию и прочувствовать ее на себе, вам вовсе не нужно что-то нюхать, курить или колоться — достаточно просто с кем-то расстаться.
И точно так же, как если бы вы были наркоманом на ранней стадии детоксикации, стоит понять, что любому романтическому решению, которое вы можете принять за первые три недели после вашего разрыва, нельзя доверять. Наркотик еще не полностью вышел из вашего организма.
Так что если вам захочется пообщаться с вашей бывшей «второй половинкой», чтобы понять, правильно ли вы поступили, и не стоит ли вам сражаться за ваши отношения, дождитесь 22 дня после расставания. Каждый раз, когда вы прерываете процесс детоксикации, вы возвращаетесь в исходную точку. Отсчет начинается заново, и трехнедельный период восстановления может с легкостью превратиться в три месяца (а то и три года).
Вспоминая старую пословицу «время лечит все болезни», понимаю, что моя теория может оказаться вовсе не такой революционной, как я считала раньше. Однако, если вы знаете о ней, ожидаете биохимических изменений в собственном теле и четко знаете, когда именно вы можете ожидать улучшения вашего состояния, то можете избежать изрядной доли тревожности, неуверенности в себе. И даже паники, испытываемой нами, когда мы понимаем, что отношения окончены и любви больше нет.
По меньшей мере, это правило может избавить вас от мыслей о том, что для улучшения самочувствия вам нужно бросить работу, обрить голову и уйти в буддийский монастырь. Вместо этого нам нужно всего лишь немного потерпеть — и во время этого быть к себе добрее.
С вами все в порядке. То, что вы чувствуете, вполне нормально, и это вовсе не означает, что вы слабы. Не нужно кардинально менять всю свою жизнь, чтобы ее исправить. Это всего лишь биохимия, и она придет в норму.
Перевод статьи The Three-Week Rule of Breakups via Клубер
Как долго болит душа после расставания? 3 месяца прошло а как будто вчера расстался 🙁
если так сильно болит, то эта боль внутри навсегда, простите но это правда, пройдёт время вы привыкните с ней жить, желаю чтоб у вас было всё хорошо, очень сочувствую
значит сильно любил. Придется терпеть: ( Все через это проходят. все каким-то образом забывают своих быших.
если чувства настоящие то это не пройдет .да затихнуть на какое-то времяможет но не пройдет
Болит долго…. лишь только тогда когда со временем боль утихнет…. дышать станет легче!
значит любили душевно хотите забыть — ищите «минусы», если нет — «++++++»
все проходит, и это пройдет! новая встреча, лучшее средство от одиночества!!!!
Отвлекитесь на что-нибудь другое, не терзайте свою Душу!
Болит — значит, не отпускает и не может смириться. Хватит жалеть себя. Расстались-верьте, что следующая значимая встреча в вашей жизни не за горами, готовьте себя к ней, совершенствуйтесь, не тяните себя назад. Это новый шанс на счастье.)))
Не знаю.. всегда знала, что ученые установили срок боли расставания 2 года. через 2 года даже самая сильная любовь затухает. Жизнь удивительная вещь. Может обрастать новыми событиями. стоит только захотеть, ну или не захотеть?!
может 3 месяца а может 3 года… все зависит от того как глубоко чел запал в сердце… даже если вы были вместе неделю… забыть потом будет очень трудно.
Согласна с Мариной Баюсовой-если настоящая любовь, то не пройдёт… во всяком случае оооочень не скоро. Но можно заставить себя не думать о человеке, это конечно от боли не избавит, но станет легче.
У меня длилось больше 2х лет))) сочувствую
обычно сколько встречались столько и будешь забывать. а если сильно любил то даж после етого промежутка времени вспоминая её гдето внутри будет ёкать ето томное чувство: а ведь мы могли быть все равно вместе (
У меня прошло 8 месяцев и так же больно. И работа, и семья, и поклонники, и друзья — все это есть. И все же…
Уже более, чем пол-года болит.. . У неё другой.. . И легче не становится.. . Кто знает, сколько это может продолжаться и сколько это можно терпеть…
Любовная зависимость характеризуется постоянной концентрацией, фиксацией мыслей на объекте любви, образ любимого является ловушкой внимания и энергии, вызывает негативные психоэмоциональные состояния, мешает жизнедеятельности. Избавиться от этого возможно с помощью психотерапевтических техник, проводимых специалистом. Необходима помощь — пишите в агент.
Вот такая ситуация. Был с девушкой 3 года, расстались. Прошло где-то 2 месяца после расставания.
ну вы мужики даеееете…. все, забудь уже о бывшей, раз ее променял на другую..
Ну, у вас уже закончились отношения. Они были серьезными, длительными, с морем чувств и особыми воспоминаниями. НО они закончились. Надо отпустить. Впадете в депрессию, будете метаться туда сюда… Конечно, воспоминания будут, и они не исчезнут, тем более за 2 месяца. Но дайте себе шанс отвлечься, переключится на другое. Тем более что на вас обратила внимание хорошая, красивая девушка.
Ну… Тут надо смотреть по чьей вине расстались, это первое, второе с новой у вас вообще ничего не получиться, много факторов против, описывать все не буду, но слишком рано вы новые отношения начали. Забывание старой пройдёт в 5 этапов, неверие, агрессия, торги, депрессия, принятие, судя по тексту вы на четвёртой стадии, не исключено что ещё месяц и спокойной будете. С новой не советую предпринимать ничего серьёзного, когда раны затянуться вот тогда начинайте