7 лет кризис семейной жизни: Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» — способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Главная » Полезная информация

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе.

Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Содержание

1. Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности
2. В чём причины возникновения кризиса
3. Как избежать кризиса в отношениях
4. Как справиться с кризисом
5. Советы психологов, как спасти брак

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

• Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
• Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
• Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
• Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
• Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

• Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
• Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
• Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

• Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

• Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
• Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
• Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
• Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
• Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
• Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

• Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
• Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
• Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
• Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Написано статей

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Главная » Полезная информация

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Содержание

1. Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности
2. В чём причины возникновения кризиса
3. Как избежать кризиса в отношениях
4. Как справиться с кризисом
5. Советы психологов, как спасти брак

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

• Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
• Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
• Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
• Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
• Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

• Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
• Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
• Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

• Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

• Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
• Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
• Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
• Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
• Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
• Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

• Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
• Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
• Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
• Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Написано статей

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Пережить семейный кризис | Совместное расширение

 

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

К семейному кризису могут привести и другие события:

«Гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди вступают в брак, заводят детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок уходит из дома, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают. Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», и поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные настроения, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

• не хватает сплоченности и близости между членами.
• не имеют положительных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя хуже обычного
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
• проблемы со сном
• беспокойство и забота о семейной проблеме

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
• Дайте понять ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
• Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
• Расскажите словами о чувствах вашего ребенка. Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе. Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к переменам:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Благополучные семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими стресс-менеджерами.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
• Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи повысить самооценку и стать уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, любви и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
Специалист по расширению семьи и человеческого развития
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано из информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национального PTA. брошюра.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

Рекомендуемое цитирование: Park, E. Surviving A Family Crisis. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

REV0712

Семь лет после моего кризиса; Чему нас учит кризис среднего возраста [ОБНОВЛЕНО]

 

Как многие из вас знают, последние семь лет после смерти моей дочери Тил, конец моего бизнеса, моих отношений и почти всего, что мне было дорого. Я даже потерял свой дом в придачу, потому что это сопровождалось неудачными отношениями. Я бы сказал, что прогресс, рост и уроки продолжаются. Как и счастье.

Когда я впервые написал этот блог, я все еще чувствовал последствия своего горя. Сегодня я полностью вернулся к работе и был в течение некоторого времени. Я также гораздо больше укоренен в своей новой жизни — до такой степени, что она больше не кажется новой.

Сейчас я осознаю, каким огромным благословением было мое крушение, потому что я действительно переродился. Но в этом, я думаю, и состоит настоящая ценность распада. Вот моя личная временная шкала:

Годы с 1 по 3

Эта «скоростная пуля» петляла то тут, то там. Большую часть времени я понятия не имел, куда это меня ведет; Я просто знал, что это было. И я пошел.

Оказывается, этот извилистый путь целиком посвящен духовному росту . Вы видите это снова и снова в больших и маленьких историях. Большинство великих духовных лидеров мира прошли через такое время испытаний. Иисус, например, скитался по Иудейской пустыне сорок дней и ночей, сказал большое «нет» искушению и вернулся на свой путь более смиренным, чем когда-либо.

Мой собственный отец, Джон Фальтер, художник, известный своими многочисленными обложками Saturday Evening Post, разбился и сгорел в свои пятьдесят после того, как журналы, которые он иллюстрировал, начали использовать фотографию. В те смутные годы я помню напряжение на его лице, когда он пытался найти работу, чтобы прокормить нашу семью.

Он пробовал все. Мел говорит в манере Марка Твена. Юмористические гравюры, которые он печатал тысячами. Даже анимационная реклама собачьего корма. Ни к чему это не привело. В конце концов, после пяти потерянных лет скитаний мой отец возродился как успешный художник американской истории. Это стало его путем, его вкладом, его наследием — и одной из его самых больших страстей.

Заключительный этап его карьеры пришелся на идеальное соответствие тому, кем он был, в своей основе. И, говорю я, помог ему осуществить свое предназначение в этой жизни.

От 3 до 5 лет

Этот путь кризиса среднего возраста всегда кажется связанным с переменами в жизни, но на самом деле он связан с верой. За это время я перешел от замешательства к видению света в конце туннеля — но только если я действительно, абсолютно, полностью отпустил. Мне пришлось отказаться от ВСЕХ планов, целей, идей и стратегий. Вместо этого я ждал, что жизнь придет за мной и укажет мне путь… и это произошло.

Можем ли мы смириться с мыслью, что нам нужно измениться и что все это ради чего-то большего? Можем ли мы признать, что нас меняют таким образом, что это может быть только полезно… если мы позволим этому? Даже если в пути чертовски больно и в основном страшно?

Сомнения изобилуют. Сможем ли мы это сделать? Взорвемся ли мы, чтобы больше никогда о нас не услышали? Как мы будем держать тело и душу вместе?

В такое время у нас только одна работа. Оставайтесь верными себе, несмотря ни на что. Горе тем, кто не слушает! Чем старше мы становимся, тем коварнее свернуть с этого ненадежного пути.

Короче говоря, вы узнаете реальную ценность отпускания.

В период моего собственного краха я дважды пытался возродить свой старый бизнес, хотя он больше не отражал моих ценностей, и хотя я знал, что это была ошибка. Это было что-то — что угодно — я мог преследовать перед лицом
неопределенность. Тем не менее, когда я делал эти запуски, результат был ясен. Мой сайт

Тем не менее, когда я делал эти запуски, результат был ясен. Мой сайт взламывали пять раз за две недели. Всем покупателям вернули деньги. Моя работа была мертва в воде. Еще раз… Я сдался.

Смерть моей дочери Тил и все другие потери, которые я пережил за это время, показали мне, что именно непознаваемость пути делает его и трудным, и исцеляющим.

Не зная, например, как я буду зарабатывать деньги, я должен был доверять. Я верил, что мой инстинкт прекратить бизнес-коучинг был правильным, и что это, в конце концов, приведет к правильному результату. Во-первых, мне нужно было вернуться к месту большего выравнивания, прежде чем можно будет получить лучшую работу.

В конце концов, это доверие было вознаграждено. Когда я был готов — через два года и ни минутой раньше — писательская работа свалилась мне на колени из ниоткуда. Они обеспечивали интересную работу и стабильный доход, а также способ с легкостью вернуться к работе.

Затем меня начали нанимать – опять из ниоткуда – чтобы я рассказывала национальной аудитории о заботе о себе и о своем опыте в качестве мамы-донора. Теперь я начал превращать эти знания в мемуары, корпоративные семинары и будущую программу онлайн-обучения.

Годы с 5 по 7

На этом пути у меня была возможность отказаться от всех моих предвзятых представлений об «успехе», славе и богатстве. Вместо этого я был вынужден сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас. Так я обнаружил невероятное освобождение старого внутреннего давления
, чтобы переутомиться и «протолкнуться».

Я понял, что потерял все свои амбиции «должен добиться успеха любой ценой». Теперь качество жизни изо дня в день было гораздо важнее. К этому времени я нашел любовь всей своей жизни и женился на ней. И погрузился в мирное, счастливое повседневное существование.

С годами я научился жить просто, тратить деньги осознанно и избавляться от всех старых излишеств. Мое желание выпить бокал Шардоне на ночь исчезло вместе с необходимостью тратить деньги на высококлассных консультантов, которые «спасут меня».

Оказывается, все ответы были здесь, как всегда. Прекрасная прогулка по холмам Окленда на закате солнца — это такое же вознаграждение, как дорогой билет на концерт или изысканный ужин. И все же, что интересно, деньги пришли легко, так что я действительно мог бы насладиться концертом или ужином, если бы захотел. Просто это уже совсем не так важно.

Попутно меня также привлекла оплачиваемая работа, которая для меня гораздо более аутентична. Теперь я зарабатываю на жизнь написанием документальной литературы и романов. Инвестор обратился ко мне с предложением написать квир-фантастику, журналы снова начали покупать мои эссе, а моя новая книга « Уход за собой для чрезвычайно занятых женщин » выйдет в декабре в крупном издательстве.

На этом прекрасном золотом пути мне не нужно быть никем, кроме себя. Мне не нужно убеждать миллионы покупать мои информационные продукты. Мне даже не нужно становиться нарицательным. Вместо этого я просто должен оставаться верным тому, что считаю правильным, и продолжать искать способы служить.

По иронии судьбы, впервые в жизни я теперь понимаю истинное «достаточность». Мне достаточно, мне достаточно, и я делаю достаточно. И это просто блаженство.

Наш духовный путь в моменты кризиса заключается в том, чтобы быть готовым не знать и в любом случае проявлять полную готовность. Этот акт капитуляции позволяет Вселенной встретить вас полностью, обнять вас и провести через вас.

Итак, вы обнаруживаете, что вы не одиноки, и что каждый кризис среднего возраста действительно имеет гораздо большую цель в вашей жизни. Если что-то из этого звучит знакомо или вы столкнулись с собственным кризисом, я призываю вас доверять этому.

Ваш кризис приведет вас именно туда, куда нужно.

 

 

7-летние циклы жизни – Том Монте

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

• Посмотреть увеличенное изображение

Многие традиционные общества видели в жизни неявный порядок, который мы, современные люди, часто не замечаем. Среди наиболее важных уроков, которые традиционные люди извлекли из такого порядка, было то, что каждый этап жизни предлагает определенный набор проблем и уроков, которые повышают нашу зрелость и поддерживают нашу индивидуализацию.

В начале 20 ^-го -го века Рудольф Штайнер, великий провидец и философ, предложил свою собственную карту жизни, которая показала некоторые важные уроки, которые мы должны усвоить по мере нашего развития. Штайнер представил эту карту как 10 циклов, через которые должны пройти все мы, дожившие до 70-летнего возраста. Каждый цикл, по словам Штайнера, состоит из семи лет, и каждый цикл предлагает свои проблемы и награды. Если мы будем встречать эти уроки мужественно, честно и искренне, уроки будут усвоены, и наше психологическое и духовное развитие принесет большие плоды. Вот жизненные циклы Штайнера.

ВОЗРАСТ ОТ 0 ДО 7:   От Единства с Матерью к растущей автономии

Мы никогда не были более зависимы в жизни, чем при рождении и в первые годы нашей жизни. Тем не менее, мы естественным образом уходим от наших матерей к растущему чувству собственной индивидуальности и автономии. Это урок первого этапа жизни — опыт полной зависимости от наших матерей на всю жизнь, за которым следует естественное движение от нее к растущему чувству собственной индивидуальности и силы.

В первые годы жизни, особенно в период от рождения до двух лет, ребенок с трудом может отличить себя от матери. Но по мере того, как ребенок начинает ползать, а затем встает и ходит, он, естественно, испытывает большее чувство личной силы и свободы от своей матери. Испытывается энергетическая пуповина. Он растягивается и, в конце концов, должен сломаться.

Обычно мы называем этот процесс взрослением, но Штайнер видел его с точностью до наоборот. Он сказал, что мы «растем», имея в виду, что дух мало-помалу воплощается в физическое тело, тем самым делая его сильнее и, в процессе, давая ребенку большее ощущение себя.

Постепенно ребенок осознает себя отдельным от матери. У него есть особые потребности и желания, которые требуют внимания и удовлетворения. Ребенок попадает в «ужасные двойки», когда ему навязывают индивидуальность. Он или она переживает разлуку и ранние стадии своих собственных желаний. И все это свидетельствует о том, что собственная неповторимая душа ребенка все глубже проникает в физическое тело.

По мере воплощения ребенка его эфирное или энергетическое тело более полно интегрируется с физическим телом и пронизывает его. Одним из первых признаков того, что это происходит, является то, что у ребенка прорезываются зубы, что позволяет ему есть твердую пищу и отвыкать от грудного молока.

В возрасте четырех или пяти лет ребенок идет в школу — важный момент разлуки с матерью — и начинает более активно общаться с другими детьми. Этот опыт еще полнее раскроет индивидуальность ребенка. Он начал путь познания того, кто он есть.

ОТ 7 ДО 14 ЛЕТ: Борьба за жизнь и приверженность жизни

В этот период проверяется зарождающаяся сила жизненной силы ребенка и его приверженность жизни. Внезапно появляются детские болезни — корь, эпидемический паротит, ветряная оспа. Эти болезни бросают вызов и угрожают нашей жизни. Силы, борющиеся с болезнью внутри нас, — на самом деле, сама воля к жизни — подвергаются столкновению и испытанию. Иммунная система должна либо подняться и справиться с вызовами, либо потерпеть поражение от них. На карту поставлено само наше выживание.

Происходят огромные энергетические сдвиги. Жизненная сила тела делает следующий шаг к более полному заземлению физического тела, чтобы справиться с жизненными проблемами. Бушует лихорадка, процессы выделения, такие как насморк, слезотечение, диарея и частое мочеиспускание, зашкаливают. Тело борется за свою жизнь. И в процессе он привлекает жизненные силы, которые должны либо заземлиться и поставить на кон свою власть над жизнью, либо отступить и оставить жизнь позади.

Когда болезни побеждены, происходит возрождение, отмеченное гормональными изменениями, которые приближают нас к половой зрелости. Мы приземлились и теперь воплощаемся как сексуальные существа.

ВОЗРАСТ ОТ 14 ДО 21 ГОДА. Буйные эмоции, бурные гормоны, сексуальность

Штайнер утверждал, что наши эмоции заключены в особом аспекте нашего духа, который он называл астральным телом. Эфирное тело — это чистая жизненная энергия, обладающая собственным разумом, который необходим для управления физическим телом и поддержания его здоровья. Астральное тело — это еще один слой энергетического поля, из которого состоит энергетическое поле человека. Астральный аспект энергетического поля удерживает эмоции, которые в этот период вспыхивают, как дикая лошадь, и требуют внимания и упряжки.

На этом этапе жизни преобладают зачастую неуправляемые и сбивающие с толку эмоциональные энергии. Эта турбулентность отражается в непредсказуемости наших отношений. У нас складываются дружеские отношения, которые так или иначе переходят в конфликты и предательство. Мы влюбляемся, влюбляемся, устанавливаем сильные романтические отношения и так же легко разлюбляем, что часто приводит к сильной боли и огромным эмоциональным драмам. Другими словами, у нас бардак.

Физические и эмоциональные инстинкты выходят из-под контроля. Гормоны бушуют. Нами движут эмоциональные и инстинктивные потребности, которые иррациональны и часто находятся вне нашего контроля. Действительно, рациональный разум еще не полностью интегрирован в нашу нервную систему. Следовательно, у нас нет ни настоящего заземления, ни сильной контролирующей или сдерживающей силы.

Штайнер утверждал, что в этот период нашей жизнью управляет наша животная природа. Мы пытаемся встретиться лицом к лицу и сделать первые шаги к интеграции мощных эмоциональных и инстинктивных энергий, находящихся в человеческой душе. Мы мало подготовлены к такому противостоянию, поэтому этот период кажется таким запутанным и наполненным ошибками в суждениях и поведении.

ВОЗРАСТ ОТ 21 ДО 28.  Игра, которая превращается в ответственность

В начале и середине 20-летнего возраста мы обретаем некоторый контроль над своими эмоциями и начинаем интегрировать наши рациональные способности, что дает нам больший контроль над своими действиями. В эти годы большинство людей здоровы, полны энергии и жаждут жизни. Тем временем наши физические силы достигают пика. Молодым людям свойственно чувствовать некую непобедимость и даже высокомерие. Людьми в этом возрасте часто овладевает дикий энтузиазм, независимость и безрассудство. Они рискуют, играют усердно и часто ошибаются.

Это годы, когда молодых людей отправляют на войну. Несмотря на ужасы войны, многие молодые люди идут на войну, всегда веря, что их не будет среди убитых.

Со временем отказ от раннего и среднего 20-летнего возраста уступает место растущей зрелости, которая постепенно закрепляется, когда мы входим в более поздние 20-летние и начинаем смотреть на приближающуюся веху 30-летнего возраста. Когда мы приближаемся к 30 годам, мы начинаем чувствовать необходимость стать ответственными взрослыми.

Действительно, события совпадают с этими чувствами и потребностями. В это время люди женятся и рожают детей. Молодые люди должны повзрослеть, получить постоянную работу, рано начать жить и обеспечивать своих жен и детей. Для многих дикие годы проходят. Ответственность начинает связывать нас.

Компенсация, по словам Штайнера, заключается в том, что мы начинаем испытывать первые признаки наших талантов и особых способностей. Мы пробуждаемся к призваниям, к которым чувствуем особое влечение, а некоторых даже любим. Наши мифологические полеты фантазии и высокомерия проходят. Мы приземляемся в жизни и только начинаем становиться более практичными.

Мы также учимся думать не только о себе, но и о других людях. Нас тянет смотреть на жизнь в более широком и бескорыстном плане.

Кентавр, или мифологический зверь, который был наполовину человеком и наполовину лошадью, лучше всего характеризует этот период, сказал Штайнер. Человек возникает из базовых, животных инстинктов. Нами по-прежнему движут наши животные импульсы, но мы учимся справляться с ними по мере того, как высшие человеческие способности становятся более доступными для нас.

ВОЗРАСТ ОТ 28 ДО 35.  Тело в полном расцвете   

К 35 годам скелет достигает оптимальной костной массы и плотности. Каждый человек теряет около 1 процента костной массы в год. Тело начинает угасать после 35 лет, но между 28 и 35 годами его замечательные способности достигают пика.

К этому моменту физическое тело созрело до такой степени, что дало нам настолько прочную основу, насколько это возможно. Да, мы можем улучшить свое здоровье и даже повысить физическую жизнеспособность после этого периода, если будем вести себя так, чтобы поддерживать физическое тело. Но такое укрепляющее здоровье поведение должно задействовать потенциал, который уже заложен в физическом организме. Такие потенциалы находятся в банке тела, ожидая возможности проявиться при правильных условиях.

Установив нашу физическую основу, мы начинаем ощущать всю мощь наших амбиций. Таланты, которые, возможно, начали заявлять о себе в конце 20-х годов, для многих людей также прорываются в этот период. Мы выбираем путь карьеры, который позволит нам использовать наши способности для нашей собственной выгоды.

В то же время у нас часто возникает огромное желание учиться и совершенствовать свои навыки. Этот период бросает нам вызов направить наши навыки в конкретную область жизни. Жизнь просит нас специализироваться и развивать экспертизу. Индивидуальность, жизнь говорит. Станьте уникальным существом. В специализации и индивидуальности вы обретете силу.

В этот период многие люди начинают соревноваться друг с другом. Наши амбиции и желание продвинуться вперед могут затуманивать наше зрение, заставляя нас видеть людей и ситуации в упрощенном противопоставлении друзей и врагов, черного или белого. Перед нами стоит задача выйти за пределы этих простых формул и глубже заглянуть в сложность людей и жизни.

В качестве метафоры Штайнер сказал, что этот период лучше всего можно охарактеризовать как рыцаря, едущего на коне. Теперь мы владеем нашими физическими силами и инстинктами и можем использовать их для нашего личного видения и желаний.

ВОЗРАСТ ОТ 35 ДО 42. Кризис и вопросы  

В садоводстве это называется «обрезкой». Растение обрезают, обрезают, уменьшают, и в процессе оно становится сильнее. Может показаться, что мы рвемся вперед, и что наша сила растет, но именно тогда кажется, что все идет наперекосяк.

В этот период наступает кризис. Обычно этот кризис происходит, когда нам чуть за 40, а не в середине 30-х. В любом случае, многие из нас страдают от событий, которые кажутся нам неподвластными. И в процессе мы испытываем разочарование и чувство неудачи. Наиболее распространенными из этих разочарований являются развод, крах бизнеса или финансовый конфликт. Другие страдают кризисом здоровья того или иного рода.

Что бы ни происходило, многие из нас переживают серьезные неудачи и теряют уверенность в себе и в жизни. В этот момент мы можем либо принять наши ограничения и жить меньшей жизнью, либо начать все заново. Перед нами стоит задача начать заново, усовершенствовать и переосмыслить наши пути, но оставаться верными своим мечтам.

Нас также просят расширить наше видение жизни и принять более духовный подход к жизни. Мы пришли в эту жизнь не для того, чтобы быть полностью поглощенными материалистическими целями и амбициями. Мы пришли сюда, чтобы учиться и растить наши души. В эти годы душа сотрясает клетку жизни и пробуждает нас к своему присутствию и своим нуждам.

Дух побуждает нас задать несколько простых вопросов:  В чем истинный источник моего счастья и всего, чего я хочу от жизни? Это материальный мир, или все, что мне нужно и чего я хочу, исходит от Великого Духа? Если верно последнее, то я должен обратиться к Духу за всем, что мне нужно и чего я хочу. И в процессе я должен начать формировать новые отношения со своим Источником.

Штайнер сказал, что этот период лучше всего можно описать метафорой мужчины или женщины, ведущих лошадь под поводья. Наша человечность с ее рациональными и духовными качествами сейчас стоит впереди наших инстинктов, ведя нас вперед. Дух появляется и начинает управлять нашей жизнью. Это время перехода. Когда-то мы жили исключительно своей волей и силой. Теперь мы все чаще обращаемся к Богу за всем, что нам нужно.

ВОЗРАСТ ОТ 42 ДО 49 лет. Поиски души и чудеса

40 лет — это время напряженной работы и закладки прочного фундамента нашей жизни. Мы развиваем нашу собственную ценность и упорно работаем, чтобы установить истинную компетентность и опыт в выбранной нами области. Между тем, приближаясь к 49 годам, мы все больше осознаем великий переход в жизни. Дети уезжают из дома. Мы освобождаемся от старых обязанностей семьи и воспитания детей. Женщины входят в менопаузу или становятся перименопаузальными. Бремя деторождения снимается. Вы более уравновешены, заземлены и умеете жить. Между тем, мы ощущаем большие перемены впереди, поскольку приближается наше 50-летие.

В это время происходит и поиск души, и размышления о жизни. Независимо от того, осознаем мы это или нет, мы движемся к глубокому балансу между овладением ранними навыками и новыми духовными силами, которые могут помочь нам использовать эти навыки.

На последних стадиях этого периода расцветают творчество и воображение. Наше видение жизни расширяется, и мы отправляемся в новых направлениях. Мы более прочно утвердились в нашей профессиональной жизни. Мы пустили глубокие корни в жизни. Мы чувствуем себя сильнее. И мы больше вознаграждены за то, что мы делаем.

Мы первые признаки успеха, мы начинаем смягчаться. Многие принимают участие в жизни своего сообщества или местного самоуправления, занимаются какой-либо общественной или благотворительной деятельностью. Мы развиваем более широкое, гуманитарное видение жизни. Мы стремимся быть полезными для тех, кто живет в нашем сообществе, или в стране, или в нашем мире. Штайнер сказал, что дух предъявляет нам более высокие требования к воплощению наших духовных ценностей и идеалов в нашу повседневную жизнь. Он назвал этот период появлением духа-мужчины или духа-женщины. Это время, когда душа получает все больший контроль над нашей жизнью и навязывает нам свои ценности. Мы начинаем видеть, хотя бы интуитивно, что должен быть достигнут баланс между нашими земными потребностями и нашими идеалистическими заботами о человечестве. По мере приближения к 49, мы начинаем видеть те части нашей жизни, которым мы придавали слишком большое значение, и те части, которым мы не придавали должного значения. Это время саморефлексии.

Наши интуитивные способности теперь становятся компасом, по которому мы направляем свою жизнь.

ВОЗРАСТ ОТ 49 ДО 56. Постоянно растущее видение и понимание жизни

Подарок 50-х годов — это вдохновение, мастерство и растущая сила. Мы благословлены богатым опытом, который дал нам определенную мудрость. Если мы объединили дары и идеалы предыдущих циклов и развили свою душу, мы естественным образом становимся важными проводниками и лидерами в наших сообществах и обществе в целом. Это начало нового периода мастерства и личной силы.

У вас были неудачи и успехи. Жизнь смягчила вас и дала перспективу. Вас больше не бросают в пух и прах превратности повседневных событий. Если вы позаботились о своем здоровье и сохранили свою жизненную силу, теперь вы можете начать становиться тем человеком, которым всегда стремились быть. Вы благословлены вторым дыханием, которое может провести вас до конца вашей жизни. Мечта о том, чтобы быть самим собой, начинает обретать форму. Это в пределах вашей досягаемости.

Те, кто пренебрегал своей духовной жизнью, все больше смущаются процессом старения. Они также боятся собственной смертности. Они цепляются за иллюзорную и увядшую молодость, которая с годами становится все более мимолетной.

ВОЗРАСТ ОТ 56 ДО 63.  Перекресток: мастерство или переоценка.

Штайнер утверждал, что 56 лет — это поворотный момент в жизни. В этот момент в сознании появляются новые интуитивные и духовные силы, особенно если вы руководствуетесь в жизни сердцем и душой. Ваша интуиция теперь является самым важным чувством, которое ведет вас к вашим ответам и дает вам направление в жизни. Это основа вашего чувства связи с Источником. И по мере того, как эта связь растет, вы испытываете большее расслабление и комфорт в жизни. Все это происходит по мере того, как ваша истинная мечта о жизни проявляется в сознании с большей ясностью и силой. Вы чувствуете призвание к миссии и начинаете посвящать все свои таланты, понимание и мудрость делу, более важному, чем ваши личные потребности и амбиции.

Для тех, кто пренебрегал своей духовной жизнью, Штайнер сказал, что возраст 56 лет знаменует собой поворотный момент, когда жизнь требует переоценки. Это время часто сопровождается той или иной формой кризиса, который заставляет нас задуматься о себе и вернуться к более сердечной и духовной жизни. Перед лицом этого кризиса мы можем испытать потерю направления, отчаянный страх смерти, который может пробудить потребность вернуться к более духовной жизни.

Штайнер сказал, что Дух заставляет внимательно взглянуть на вашу жизнь в это время, что может быть болезненным и запутанным, особенно если мы не потратили много времени на развитие своей души    

ВОЗРАСТ ОТ 63 ДО 70. Время сбора и распространения богатства.

Этот период – время благословений, благодати и возможностей. В традиционных сообществах это были старейшины, те, к кому обращались за мудростью, видением и интуитивными дарами. Мы были освобождены от борьбы жизни. Тем не менее, мы все еще можем иметь значительную энергию и жизненную силу. Мы учителя, советники, наставники и источники вдохновения для других. Это период, когда мы хотим отплатить тем, кто придет после нас и все еще будет втянут в жизненную борьбу. Это время великой силы и награды. Нас по-прежнему глубоко волнует борьба других, но мы больше не связаны этой борьбой сами. Наша главная привязь к обществу — это наша любовь и забота, а также знание того, что другим все еще нужен дар нашего опыта, мудрости и руководства.

70 лет и старше. Отражение.

В течение этого периода вы больше не связаны какой-либо ответственностью перед другими. Это время, когда вы оцениваете и подводите итоги своей жизни, размышляете о прошлом и испытываете богатство настоящего. Вы стоите на пороге перерождения в следующий мир и готовитесь к следующему приключению. Вы ждете звонка.

На каждом этапе жизни есть благословения. Все традиционные культуры утверждали, что жизнь улучшается по мере того, как мы становимся старше. Это не то послание, которое дается многим из нас в нашем ориентированном на молодежь мире. Тем не менее, есть еще правда в том, что говорят Штайнер и другие, что лучшие годы впереди нас, если мы будем следовать велениям сердца и развивать удивительные силы нашей души.

Автор национальных бестселлеров, консультант и преподаватель естественных методов лечения, Том Монте является ведущим голосом в движении за естественное здоровье. Он написал и стал соавтором более тридцати книг и многих сотен статей практически по всем областям здоровья. Среди его бестселлеров «Вспоминается жизнью», «Жить хорошо, естественно» и «Натуральный прозак». Том читал лекции и проводил трансформационные программы в Соединенных Штатах и ​​по всему миру. Его восьмимесячная Целительская программа, базирующаяся в Нью-Йорке и Орвале, Бельгия, обучает практиков использованию высокоэффективных естественных методов исцеления тела, разума и духа. Программа Целителя — это также опыт личной трансформации. Том также проводит семинары, посвященные исцелению сердца и личных отношений. Он живет со своей женой Тоби в Амхерсте, штат Массачусетс.