8 лет совместной жизни кризис: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

что это такое, каковы его характеристики, проявления и симптомы проблем в семье, причины возникновения у пар, советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Спустя 7 лет брака иногда трудно поддерживать здоровые супружеские отношения. С одной стороны, человеку кажется, что он не может больше находиться с партнером. С другой стороны, он осознает, что в браке были прекрасные моменты, сохранилась любовь к избраннику.

Через 7 лет совместной жизни мелочи раздражают больше, чем раньше. Проблемы нарастают как снежный ком, превращаясь в постоянные словесные перепалки. Если переживаете кризис в отношениях, но полны решимости спасти брак, следующая информация будет полезна.

Содержание

Что это такое, каковы его характеристики?
Проявления и симптомы проблем в семье
Причины возникновения у пар
Как долго продолжается, что влияет на длительность?
Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях
- Узнайте мнение партнера
- Решайте проблемы без посторонних
- Дайте мужу личное пространство
- Прикасайтесь друг к другу
- Усовершенствуйте досуг
- Определите время для решения семейных вопросов
- Оставьте прошлое позади
- Принесите искренние извинения
- Уважайте друг друга
Особенности развития взаимоотношений после
Влияние других факторов
Ошибки, которые усугубляют ситуацию
Как понять, что это путь к расставанию?
Заключение

Что это такое, каковы его характеристики?

Зачастую термин «кризис» вызывает негативную оценку, трактуется как тупик или непременный шаг назад.

Однако кризис – это нормальное явление в супружеской жизни. Хотя переломный этап требует мужества, терпения, мудрости, он открывает новые грани в отношениях пары.

Многие партнеры спустя 7 лет брака разочарованы избранником. Они понимают, что семейная жизнь далека от желаемого идеала, стала препятствием для личного развития и роста. Поэтому на отрезке примерно с 7 до 8 лет совместной жизни возникает кризис, позволяющий узнать и устранить причины страданий.

В кризисном режиме открывается уникальный шанс – начать совместно делать правильные шаги, чтобы изменить нездоровые элементы в отношениях, найти достойные варианты решения проблем.

После семи-восьми лет совместной жизни супругам становится понятным, что продолжать действовать по шаблонной привычке невозможно. Кризис необходим, чтобы полностью изменить мышление, начать сотрудничать в духе компромисса, проявлять сострадание к любимому человеку.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.

Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.

Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Причины возникновения у пар

Некоторые семьи проходят семилетний рубеж супружества без развития кризиса. Другие сталкиваются с серьезными испытаниями переломного момента.

Вероятность появления трудностей зависит от общего климата в семье, качества взаимоотношений, психологической зрелости партнеров, готовности идти на уступки.

У пар возникают проблемы, когда они перестают быть честными. Неискренность, утаивание информации – следствие убеждения человека, что правда расстроит супруга, поставит под угрозу брак. Кризис наступает, когда люди не выражают конструктивным способом обиду, раздражение, злость или делают это критически, обвиняя, с сарказмом.

С возрастом люди учатся общаться, решать проблемы с членами семьи. Однако у некоторых субъектов за 7 лет брака не развиваются нормальные коммуникативные навыки. Это характерно для особ, которые в детстве не имели хороших образцов для подражания или тех, кто не желает учиться конструктивному общению, полагает, что стиль взаимодействия нормальный.

Кризис 7 лет супружеской жизни часто возникает из-за дисбаланса сил, когда муж или жена пытается доминировать над другим. Это происходит путем агрессивного поведения, тотального контроля, эмоционального прессинга, игнорирования, словесного оскорбления.

Это не только портит атмосферу в семье, но и ухудшает самооценку человека, вселяя чувство вины. Такой дисбаланс нередко наблюдается, если один из супругов – самовлюбленный, эгоистичный нарцисс.

Каждый человек приносит в брак паттерны отношений, которые сформировались в детстве. Неуважительное отношение к ребенку, отсутствие безусловной любви и заботы, запрет на свободное выражение эмоций, пренебрежение со стороны родителей образуют подсознательную негативную программу, которая управляет мышлением и поведением субъекта.

Распространенная причина кризиса, наблюдаемая у женщин – комплекс неполноценности. Дама с низкой самооценкой считает, что не достойна любви, внимания, уважения.

Из-за такого восприятия собственной личности она отдаляется от партнера, не позволяет ему проявлять чувства. Тем самым она прямо или косвенно отталкивает супруга, не объясняя причин холодности.

Неверная женская модель поведения, приводящая к кризису – позиция мегеры. Боясь потерять мужа, женщина оскорбляет, унижает личное достоинство человека. Такое отношение вызывает возмущение, отдаляет супруга от избранницы.

Как долго продолжается, что влияет на длительность?

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Чтобы пройти революционный этап, не навредив браку, следуйте рекомендациям психологов.

Узнайте мнение партнера

Чтобы создать крепкий союз, необходимо знать и учитывать точку зрения спутника жизни. Тактично спросите партнера, что его беспокоит, страшит, раздражает

Вопросы задавайте спокойным тоном. Не устраивайте допроса с пристрастием. Будьте деликатны и ненавязчивы.

Позвольте человеку выговориться. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что позиция понятна.

Решайте проблемы без посторонних

Узнать мнение компетентных людей по интересующему вопросу – полезная идея. Однако вовлекать других в улаживание разногласий нельзя. Это усилит противостояние.

Не следует раскрывать особенности личной жизни перед родственниками, друзьями. Привлечение третьих лиц в качестве арбитра приведет к ухудшению ситуации, поскольку другой человек окажется в неравном положении, ощутит смущение и дискомфорт.

Дайте мужу личное пространство

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

Прикасайтесь друг к другу

Ласки, объятия, поцелуи усиливают эмоциональную близость. Тактильный контакт выражает заинтересованность. Держитесь за руки, когда гуляете. Совет мужчинам и женщинам – целуйте партнера, когда уходите на работу и возвращаетесь домой.

Усовершенствуйте досуг

Способ выйти из кризиса – найти общие интересы, вместе увлекательно и с пользой проводить время. В холодное время года можно совместно посещать спортивный клуб, ходить в сауну, плавать в бассейне.

Зимой прекрасные варианты провождения досуга – смотреть кинопремьеры, стать театралом, научиться играть в бильярд, участвовать в квестах. Забавный, но работающий совет для крепкого брака – путешествовать.

Если нет средств на посещение элитных курортов, можно расширить кругозор, осматривая достопримечательности родной страны. Полноценный, разнообразный досуг спасет от рутины, придирок по мелочам, наполнит внутренний мир позитивом.

Определите время для решения семейных вопросов

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Оставьте прошлое позади

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Принесите искренние извинения

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Уважайте друг друга

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Особенности развития взаимоотношений после

Если упрямо отстаивать свою точку зрения, доказать партнеру, что он всегда не прав, во всем виноват, конфликтные ситуации решить невозможно.

Если в кризисе будет конфронтация, партнеры еще больше оттолкнут друг друга. Независимо от того, кто выиграет спор, семейный союз не будет счастливым, прочным.

Когда в кризисе обращено внимание не на верхушку айсберга, а на происходящее под поверхностью, партнеры будут в лучшем положении.

Преодолев кризис, они смогут найти компромисс, проявить сострадание, уважать точку зрения другого человека. Отношения в паре станут более крепкими.

Влияние других факторов

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Учиться лучше на ошибках других. Ознакомьтесь с подсказками психологов и внесите изменения, чтобы не дать браку рухнуть:

Ошибка 1. В кризисе люди недостаточно следят за словами, действиями, манерами, вызывая реальные взрывы в отношениях. Когда мнения и суждения произносятся неосторожно, резко, с гневом, они разрушают брак. Необходимо развивать навыки самодисциплины, уметь брать тайм-аут.
Ошибка 2. Типичный промах – раздувание из мухи слона. Некоторые люди преувеличивают размер проблем в брачных отношениях. Слишком часто супруги чувствуют, что что-то не так, и стремятся найти в партнере доказательства, подтверждающие домыслы. Следует избавиться от привычки видеть происходящее в черном цвете.
Ошибка 3. Некоторые женщины склонны разговаривать на непонятном языке. Кризис усиливает отсутствие четкого общения. Многие жены неопределенно говорят о чувствах, мнениях, потребностях, желаниях, проблемах. Ясное, краткое, последовательное изложение мыслей необходимо, поскольку мужчины могут разочароваться и рассердиться, если не понимают, что жены пытаются сказать.

Ошибка 4. Глупая позиция – играть роль Бога. Некоторые мужья и жены общаются с супругом, используя критический, унизительный родительский тон. Это обычно вызывает мгновенную защиту партнера, что приводит либо к гневным ответам, либо к прекращению общения. Поэтому избегайте лекций типа «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Почему ты не…».
Ошибка 5. Выйти из кризиса невозможно, целенаправленно ударяя по больному месту человека. У всех пар есть хорошие и плохие переживания, есть награды и раны. Однако иногда супруги ворошат обиды из прошлого. Чтобы избежать ухудшения отношений, научитесь честно и ответственно относиться к прошлым ранам. Помните, идеального брака не бывает. Подарите прощение и двигайтесь дальше, оставив случившееся в прошлом.

Ошибка 6. Типичная позиция в кризисе – прятки в окопах. Это ситуация, когда человек увлекается собственными интересами и проблемами, полностью игнорируя потребности и желания супруга. Это распространенная, но разрушительная ошибка. Научитесь быть соратником, защитником партнера.
Ошибка 7. Нередко человек старается переделать другого. У такого субъекта отсутствует здоровое представление о том, какой личностью является избранник. Не пытайтесь отформатировать супруга в соответствии с собственным видением того, каким он должен быть. Продемонстрируйте уважение к личным границам человека.

Как понять, что это путь к расставанию?

Далее распространенные признаки того, что проблемы не свидетельствуют о кризисе, а следует подумать о разводе:

Вы никогда не спорите. Молчание и избегание друг друга убивает брак. Конструктивные диалоги показывают, что вы боретесь друг за друга.
Партнер желает спровоцировать другого, предъявив доказательства его вымышленной «подлости». Если муж или жена пытается отыскать факты непристойного поведения избранника, то подсознательно хочет найти повод для прекращения отношений.
Присутствие супруга заставляют сердце биться чаще, но не от любви, а от стресса. Если у человека возникает негативная физическая реакция при контактах с партнером, это знак, что людям не по пути. Мозг не может лгать, а тело – неподкупный повествователь правды.
Вы скрываете истинное «я». Если преследует страх быть отвергнутым в случае, когда супруг узнает настоящую суть, невозможно иметь полноценные отношения. Вечно маскироваться и притворяться не удастся. Брак, построенный на наигранности, рано или поздно рухнет.
Вы слишком много времени проводите в сетях. Социальные сети создают чрезвычайно отредактированную версию жизни. Это пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. Если человек внезапно начинает делиться подробностями в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Необходимость показать миру, насколько прекрасны отношения, хотя на самом деле возник кризис, может быть признаком, что брак разваливается.
Мысль об уходе партнера увлекает. Иногда интересно думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы больше не были соединены с супругом – о свободе, приключениях, страсти. Однако часто это верный индикатор, что пора расставаться.
Дети, работа, друзья выходят на первом месте. Бывают ситуации, когда внешние факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на ребенке) требуют полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнера без внимания, это свидетельство распадающегося брака.
Преобладание «я», а не «мы». Брак требует совместной работы. Это означает объединение для достижения общей цели. Отсутствие командного духа – признак, что эмоциональный союз распался.
Неверность в браке – серьезный провокатор кризиса, но не всегда причина для разрыва отношений. Если супруги решат остаться в браке, полностью прощают и примиряются, выход из кризиса возможен. Но, если старые обиды держат в напряжении, брак не выживет.

Заключение

Кризис 7 лет совместной жизни открывает новые грани в отношениях. Преодолеть переломный этап и обрести выгоду для брака можно, проявляя эмпатию к партнеру. Эгоизм, нежелание работать над собой, фиксация внимания на прошлом негативе – прямой путь к разводу.

Как психолог может помочь преодолеть кризис в супружеских отношениях

Что такое кризис в семейной жизни
Каковы причины семейных кризисов
Какие бывают семейные кризисы
Как понять, что наступил кризис: симптомы
Как справиться с кризисом в отношениях
Зачем обращаться к семейному психологу

Даже в сказках долгая и счастливая семейная жизнь гарантирована не всем. То жадная старуха попадется, которой и нового корыта мало, и избы вместо ветхой землянки. То вредная мачеха в доме заведется, которая будет падчерицу в черном теле держать, а с родной дочки пылинки сдувать.

В реальном мире даже идеальные, на первый взгляд, отношения могут дать трещину в самый неожиданный момент. И причины могут быть разные – накопившаяся усталость, финансовая нестабильность, измены и предательство супруга/супруги или элементарное неумение разговаривать друг с другом.

Самый простой выход – разойтись, как в море корабли. Вариант посложнее – совместными усилиями справиться с трудностями и выйти на новый уровень.

Что такое кризис в семейной жизни

Кризис – слово древнегреческого происхождения, и в первоисточнике оно означало исход, решение. Сегодня значение трактуется немного иначе – это переломный момент, переходное состояние, поворотный пункт, достигнув которого нужно принять решение – в каком направлении двигаться дальше, какую модель поведения предпочесть, какие средства для достижения целей выбрать вместо тех, что уже перестали давать желаемый результат.

Если спроецировать такое определение кризиса на семейные отношения, получится, что семейный кризис – это момент, когда привычный уклад, распорядок жизни устарел, потерял актуальность, не соответствует больше изменившимся условиям, что становится одной из причин нарастающего дискомфорта, взаимных претензий и обид, ссор и конфликтов. Все это говорит о том, что система под названием «семья» нуждается в трансформации, обновлении. Если «реформы» будут проведены вовремя, с учетом интересов всех сторон, а принятые меры адекватными, у семьи есть все шансы выйти на новый уровень.

Семейный кризис не является чем-то экстраординарным – это естественный ход развития отношений. При этом сценарий у каждой пары будет свой собственный. Кто-то умеет быстро договариваться и адаптироваться к новым условиям, кому-то нужно больше времени на то, чтобы все осознать и найти решение. На развитие ситуации влияют и индивидуальные особенности супругов – темперамент, уровень эмоционального интеллекта, психическая устойчивость, и внешние факторы – финансовое положение, бытовые условия и т. д. В любом случае залогом успешного выхода из кризиса станет обоюдное желание решать проблемы, а не бегать от них. Тем более что таких «точек кипения», тупиковых моментов будет немало.

Каковы причины семейных кризисов

История каждой пары уникальна, а вот причины возникновения кризиса в семейных отношениях особым разнообразием не отличаются. Наиболее распространенными поводами для разногласий самого разного уровня становятся:

Проблемы в общении. Супруги не умеют, а во многих случаях и не хотят, выслушивать и принимать точку зрения партнера, признавать право на другое мнение, пытаются настаивать на своем – единственно верном. Это становится источником ссор, споров, конфликтов, которые истощают запасы терпения и сил.
Свой «рюкзачок» с нерешенными проблемами из прошлого. У каждого свой опыт – общения, разрешения спорных вопросов, понимания различных ситуаций. Кто-то вырос в благополучной семье, кому-то доводилось наблюдать или активно участвовать в конфликтах. Такой багаж может мешать в поиске компромиссных, разумных решений.
Неверность. Супружеские измены наносят непоправимый удар по способности, возможности, желанию доверять друг другу, лишают чувства защищенности, что действует разрушительно на любые отношения.
Несбывшиеся надежды. Каждый из супругов по-своему представляет себе семейные отношения, ждет от партнера определенных действий, слов, поступков. Но, естественно, не говорит об этом напрямую, будучи уверенным, что и так все понятно. Когда же ожидания не оправдываются – партнер почему-то не угадал желания, наступает разочарование.
Разногласия во взглядах. Противоречие может касаться чего угодно – подхода к воспитанию детей или планированию семейного бюджета, распорядка дня или распределения обязанностей по дому.
Проблемы в интимной жизни. Разногласия в бытовых вопросах, конфликты и потеря чувства защищенности, уверенности в партнере тут же сказываются и на сексуальной сфере.

Нередко «похолодание» в семейных отношениях наступает, когда одного из партнеров настигает собственный кризис – с переоценкой своих достижений, ценностей, с поиском смысла жизни. Не лучшим образом могут повлиять на устоявшуюся, стабильную систему изменения в составе семьи (появление новых ее членов или трагический уход одного из близких), тяжелые заболевания, потеря работы или переезд с последующей адаптацией к новым условиям. Или накопившиеся за долгие годы отношений невысказанные обиды и сожаления, которые готовы выплеснуться наружу по какому-то незначительному поводу.

Какие бывают семейные кризисы

Кризисы классифицируются по разным критериям: могут быть нормативными и ненормативными или соответствуют определенному количеству совместно прожитых лет.

Нормативные кризисы – это вехи в развитии отношений, которые имеют схожие черты у разных семейных пар:

беременность и рождение первенца, что сопровождается не только изменением структуры семьи, но и сменой ролей, смещением фокуса внимания, перераспределением обязанностей;
взросление ребенка и его активное знакомство с окружающим миром, где родителям отведена роль посредников;
подростковый бунт ребенка, нередко совпадающий с непростым периодом кризиса среднего возраста, который переживают родители;
так называемый этап «опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают родительский дом, смена семейных целей, ценностей, появление новых членов семьи – зятя или невестки, внуков.
возрастные изменения, с которыми связано угасание репродуктивной функции и изменения в отношениях супругов;
смерть одного из супругов, которая кардинально меняет жизнь другого.

Ненормативные кризисы, как правило, непредсказуемы, возникают под действием внешних обстоятельств (финансовый кризис на уровне государства, жилищные проблемы, вооруженные конфликты или потеря работы и невозможность найти новую) и не зависят от желаний или усилий супругов. Они бывают острыми и хроническими. Первые сопровождаются сильными эмоциональными потрясениями (измена или смерть близкого человека, банкротство). Вторые связаны с длительным воздействием негативных раздражителей (затянувшийся конфликт, домашнее насилие, длительная психологическая или физическая нагрузка, переезд в семью пожилых родителей или усыновление ребенка).

Бывает, что друг на друга наслаивается сразу несколько негативных факторов, тогда кризис усиливается.

«По графику» случаются следующие семейные кризисы:

Кризис первого года совместной жизни. Когда дурман влюбленности постепенно рассеивается, начинают проявляться простые человеческие недостатки, например, когда принц на белом коне начинает разбрасывать носки по квартире, а капризная принцесса отказывается хозяйничать.
Кризис трех лет в браке. Притирка характеров вроде бы завершилась и тут в семье случается прибавление, а значит – очередная смена ролей.
Кризис пятого года. Малыш уже подрос, и женщина наконец-то может вырваться из домашнего заключения и вернуться в коллектив – на работу. Спортивный костюм и кроссовки прячутся в шкаф, появляются стильные наряды, просыпается уверенность в себе и мысли – «я достойна большего!».
Кризис седьмого года супружеской жизни. Его главный симптом – не отпускающее ощущение «дня сурка». У супругов усиливается психологическая усталость друг от друга. Совместная жизнь превращается в рутину, что неизбежно вызывает тягу к приключениям. Этот кризис нередко совпадает с кризисом среднего возраста. А значит, и последствия могут быть непредсказуемыми.

Далее кризисы могут возникать на девятом, тринадцатом, пятнадцатом, двадцатом году совместной жизни. В любой момент может возникнуть серьезный разлад эмоциональных отношений. Удастся ли семье выстоять, пережить кризисный период – во многом зависит от самих супругов.

Как понять, что наступил кризис: симптомы

Семейный кризис может однажды «накрыть» любую пару, даже если погода в доме отличается стабильной безоблачностью. Раз и навсегда застраховаться от неприятных сюрпризов вряд ли получится. Но вот зная признаки надвигающейся бури, можно быть более внимательным к своим словам и поступкам, стараться адекватно воспринимать ситуацию. Тогда и шансы пережить кризисный период с наименьшими потерями существенно возрастут.

Итак, каковы же предвестники семейного кризиса:

все чаще возникают конфликтные ситуации, царит напряженная атмосфера или наоборот нарастает эмоциональная отчужденность, равнодушие;
в сексуальной жизни наметилось подозрительное затишье – один из супругов или сразу оба избегают близости;
растет взаимное раздражение, недовольство друг другом;
пропала потребность нравиться друг другу;
супругам не о чем поговорить друг с другом – все темы как будто исчерпаны;
нет желания рассказывать супругу/супруге о чем-то значимом, делиться переживаниями и радостями, что совсем недавно было само собой разумеющимся;
милый дом перестал быть уютным гнездышком, куда раньше так хотелось поскорее вернуться;
кому-то из супругов кажется, что он/она все время уступает требованиям, желаниям, мнению другого;
по большинству вопросов возникают разногласия и споры, чего раньше не наблюдалось;
любая проблема «включает» поиск виноватых;
один из супругов (чаще муж) отгораживается от принятия каких-либо решений, уходит в себя, погружается с головой в работу, перекладывая таким образом все заботы на другого;
растет взаимное презрение;
возникает непреодолимое желание просто игнорировать все слова и действия партнера.

Как справиться с кризисом в отношениях

Поменять привычную схему общения. Проявлять искренний интерес к партнеру, вспомнить о совместных прогулках или походах в кафе – там будет возможность поговорить друг с другом.
Не забывать о семейных традициях. Праздновать памятные даты, соблюдать ритуалы или придумать новые. Например, завести традицию по воскресеньям всей семьей играть в настольные игры или вместе смотреть кино.
Отправиться в путешествие. Пусть даже это будет просто поход в лес за грибами или поездка за город. Смена обстановки – то, что доктор прописал.
Держать фокус на позитиве. Например, вспомнить самую первую встречу и знакомство с супругом/супругой. Или романтическое свидание, на котором прозвучало судьбоносное предложение. Можно перечислить все плюсы вашей пары и аргументы в пользу вашего союза.
Не накапливать целый воз проблем, а решать все вопросы по мере поступления. Или составить список проблемных моментов, определить приоритетный порядок их устранения.
Прощать партнеру его ошибки и помнить о собственных промахах. Задача совсем не в том, чтобы все забыть, а в том, чтобы выйти из тупиковой ситуации.
Если по всем показателям вы вошли в зону турбулентности и переживаете семейный кризис, это не повод опускать руки и спасаться бегством. Прежде всего стоит успокоиться (насколько это возможно) и проанализировать свои отношения. Например, ответить себе на вопросы:

Хочу ли я быть с этим человеком? (Если ответ утвердительный, можно переходить к следующему вопросу).
Какие изменения произошли в наших отношениях? Какими мы были в самом начале отношений и что с нами стало теперь?
Какие были планы и мечты? Что получилось? Что сбылось? А о чем пришлось забыть?

Затем взять бумагу и ручку и написать все то, что вас не устраивает в партнере – чего ему не хватает, чтобы быть идеальным. Он не приносит кофе в постель? Не дарит цветы? Не занимается спортом, поэтому набрал с десяток лишних кило?

А теперь нужно внимательно посмотреть на весь этот список «грехов» и «примерить» его на себя. Если вы делаете все возможное, а партнер на это никак не отзывается, не реагирует, просто не слышит вас, похоже вам нужна помощь психолога.

Зачем обращаться к семейному психологу

Начнем с того, что зона ответственности такого специалиста не ограничивается лишь парами, находящимися на грани развода или переживающими очередной непростой период. Семейный психолог помогает

нормализовать детско-родительские отношения;
пережить тяжелую утрату или психотравму, с которой люди не в состоянии справиться самостоятельно;
разрешить внутрисемейные конфликты;
вернуть членам семьи возможность нормально общаться друг с другом;
справиться с фобиями, депрессиями, зависимостями;
скорректировать агрессивное поведение;
реанимировать супружеские отношения.

Когда два человека не слышат или не хотят слышать друг друга, семейный психолог станет посредником, который поможет разобраться в причинах проблемы, посмотреть на ситуацию со стороны, перейти от взаимного презрения и игнора к конструктивному диалогу и, возможно, найти пути выхода из кризиса с наименьшими потерями.

Семейное консультирование сегодня – одно из востребованных направлений. если вы хотите получить новую интересную профессию или расширить спектр своих возможностей, приглашаем к нам в Академию на курс «Семейная психология. Психологическая помощь в области семейных и детско-родительских отношений». Пытаться согласовывать свой рабочий график с расписанием занятий не придется – обучение проходит в дистанционном формате.

Брак и «Зуд седьмого года»

Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее

Пример электронной почты:

«Я замужем за своим мужем почти 15 лет. 7 лет назад у нас начались проблемы. Он потерял интерес ко всему. Я знаю, что на этом этапе мы все можем чувствовать себя довольными и считать само собой разумеющимся, что нам нужно продолжать проявлять интерес к нашим партнерам. Но всякий раз, когда я поднимал этот вопрос, он оправдывался. Его отсутствие интереса к сексу, его неспособность проявить какой-либо интерес или привязанность ко мне, даже в мелочах, начали разъедать меня… Затем произошло невообразимое, то, что я никогда не думал, что сделаю. У меня был роман. И теперь я чувствую, что у меня есть шанс с кем-то новым».

Это пример проблемы, от которой страдают многие браки. В этой семилетней годовщине есть что-то такое, что мешает многим бракам. Это настолько знакомо, что в народе его называют «зудом семи лет». Конечно, это может произойти и до семи лет, и много лет спустя. Проблемы с браком у этой женщины начались через семь лет после свадьбы и продолжаются до сегодняшнего дня, спустя 15 лет после того, как эта пара поженилась. Почему это происходит со многими людьми?

В другом блоге, https://www.mentalhelp.net/poc/view_index.php?idx=119&d=1&w=5&e=49973, отмечалось, что в большинстве новых ситуаций происходит так называемое привыкание. Это относится к тому факту, что по прошествии определенного времени все первоначальное волнение, сопровождающее что-то новое и захватывающее, превращается в рутину. Поэтому через 5-7 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу, что брак может показаться скучным. Часто это выражается в отсутствии интереса к сексу, в ощущении, что человек больше не любит этого человека и/или в желании завести роман и развестись. Миф, который сопровождает кризис на этом этапе отношений, заключается в том, что счастье можно найти в другом месте. Собственно говоря, и второй брак через какое-то время становится рутиной. Затем цикл повторяется.

Узнайте о своих возможностях сегодня

Несмотря на то, что процент разводов высок, есть много пар, которые кажутся устойчивыми и выдерживают бури, которые сопровождают брак. Какие стратегии используют успешные супружеские пары, чтобы сохранить здоровье своих отношений? Было предложено несколько стратегий. Во-первых, важно обсуждать обыденные события обычного дня и внимательно слушать, что говорит ваш партнер. Внесение юмора и игривости в разговор также полезно и делает разговор более увлекательным. Кроме того, слушание помогает подтвердить сказанное. В конце концов, банальные события — это те, которые заполняют обычный день жизни. Для пар важно каждый день находить время для таких разговоров.

Иногда во время разговора один из супругов сообщает другому хорошие новости. будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или получение действительно хорошей премии, это возможность вместе отпраздновать и подтвердить. Во всяком случае, для супруга также важно помочь своему партнеру достичь поставленных целей. Брак — это совместное предприятие. Не менее важно для пар помогать друг другу справляться со стрессовыми и травмирующими событиями. К кому лучше обратиться, как не к мужу или жене в трудную минуту.

Добавьте ко всему этому важность прикосновения. Удивительно, как прикосновение может успокаивать и согревать. Важно не забывать прикасаться друг к другу. Кстати, это не сексуальные прикосновения, а просто спонтанный способ выражения интереса и теплоты к партнеру.

Эти и другие действия важны для создания и поддержания жизненно важного брака. Пары могут планировать отпуск вместе, назначать свидания друг с другом, чтобы пойти на романтический ужин без детей. Делая неожиданные вещи, такие как покупка цветов, если это делается редко, написание романтических записок своему супругу и теплый поцелуй, когда вы приходите и уходите, все это может способствовать созданию прочного брака.

Прощение также является необходимым ингредиентом. Временами жизнь может быть трудной, и пары могут говорить и делать жестокие и неприятные вещи. Разговоры об этих вещах и прощение могут иметь большое значение для обеспечения целостности брака.

Что вы думаете обо всем этом и о вашем браке?

Ваши комментарии приветствуются.

Аллан Н. Шварц, доктор философии

Продолжить чтение Автор Аллан Шварц, LCSW, доктор философии.

Читать в порядке публикации

Какие годы брака самые тяжелые?

Хотя каждый брак индивидуален, в каждом браке бывают взлеты и падения. Молодожены часто увязают в волнении своего романа на этапе медового месяца и предполагают, что все останется прежним на протяжении всего их брака. Как только эта фаза заканчивается и наступает реальность, начинаются проблемы. Обычно это происходит после года или двух брака. Многие консультанты по вопросам брака предполагают, что знание этих трудных лет может помочь парам справиться с трудностями, которые встречаются на их пути. Итак, какие годы брака самые тяжелые?

Первый год брака

Этот год может быть сложным, так как он является вашим переходным годом. Некоторым парам, которые жили вместе какое-то время до брака, этот год может показаться легким, поскольку они хорошо приспособились к этой жизненной ситуации. Тем не менее, все еще существует значительная разница в степени обязательств, которые брак привносит в отношения.

Да, возможно, вы все еще находитесь в стадии медового месяца, но через 10 или 11 месяцев совместной жизни перед вами предстает реальность супружеской жизни. Вы должны решить вопросы, связанные с финансами, вашей карьерой, совместными делами и т. д. Забота о доме и другие ваши расходы на проживание, такие как оплата еды и коммунальных услуг, а также управление балансом между работой и жизнью могут быть одними из проблем, с которыми вы столкнетесь. вместе как пара.

Кроме того, год (и месяцы) перед свадьбой обычно самый напряженный. Планирование свадьбы мешает вашей повседневной жизни. Существует также «послесвадебный антикульминационный период», когда вы вдвоем усердно трудитесь для своего важного дня, а затем вам нужно спланировать свой медовый месяц. И уже через несколько недель после этого вы должны вернуться к привычной жизни.

Если вы еще не купили дом или квартиру, на этом этапе вашего брака вы начинаете думать об этом. Охота за домом или квартирой – стрессовое занятие для любой пары. Вам следует подумать о том, чтобы накопить на первоначальный взнос и найти поставщика ипотечного кредита. Вы также должны жонглировать своими другими расходами на проживание, копя на свой дом в качестве супружеской пары. Улучшение вашего кредитного рейтинга становится проблемой, так как это повлияет на то, можете ли вы позволить себе купить дом или претендовать на получение ипотечного кредита.

Третий и пятый год обучения

Третий и пятый год жизни сопряжены с некоторыми трудностями, так как обычно это этап, когда пары решают завести детей или уже имеют детей и с трудом совмещают домашние обязанности и работу. Распределение вашего внимания и энергии между работой, заботой о детях, домашними делами и т. д. может быть утомительным. Это также этап, когда большинство пар задумываются о том, чтобы приобрести дом побольше, чтобы в нем могли разместиться дети, и испытывают сокращение сексуальной жизни. Многие пары, которые чувствуют себя подавленными на этом этапе, могут подумать о разводе.

Почти 20% разводов приходится на первые пять лет жизни. Общие причины, которые вызывали проблемы в это время, включают рассеянное внимание, плохое общение, разногласия по поводу обязанностей, властность родственников и противоречащие жизненные планы.

Другое исследование показало, что более 67,5% браков заканчиваются разводом из-за плохого общения, за которым следует неспособность решить проблемы в 43%. Однако прохождение этого этапа означает, что ваш брак намного крепче, поскольку вы научились вместе решать проблемы, успешно планировать свою семью и делить свои финансовые обязанности.

Седьмой и восьмой год

Хотя распространенное мнение о «7-летнем зуде», несомненно, бездоказательно, это по меньшей мере увлекательная теория, поскольку она подтверждается данными. Медиана продолжительности первого брака у мужчин составляет 7,8 года, у женщин — 7,9 года. Второй брак не за горами, в среднем 7,3 года для мужчин и 6,8 лет для женщин. Итак, что происходит в это время, что приводит к семейному расколу? На самом деле много.

За это время пара уже не так страстно интересуется друг другом, как раньше. Не говоря уже о дополнительном стрессе от работы и воспитания детей.

Для большинства пар это тот этап, когда они начинают отправлять детей в школу, и их повседневная рутина, состоящая из отправки и встречи детей в школу, на работу и домой, становится слишком монотонной и неинтересной.

Скука убивает романтику на этом этапе брака. Людям свойственно чувствовать, что они застряли в колее и понятия не имеют, когда их монотонная жизнь когда-либо изменится. В результате они становятся несчастными, неудовлетворенными и далекими друг от друга.

Еще одним фактором является изменение половой жизни; воспитание детей, погоня за карьерой и достижение целей могут помешать близости. Хотя оба по-прежнему будут думать (и фантазировать) о умопомрачительном сексе, это будет происходить не так часто, как им хотелось бы. А меньше секса может привести к разлюбовью.

К счастью, пары, пережившие седьмой и восьмой год брака, должны иметь более длительные и счастливые отношения.

Заключительные мысли

Самые трудные годы брака — первый, третий, пятый, седьмой или восьмой. Как упоминалось ранее, отсутствие общения и нереалистичные ожидания — главные убийцы отношений. Однако поиск решений и преодоление взлетов и падений укрепит отношения.

Эпоха Интернета и социальные табу на разговоры о проблемах в браке усложняют жизнь парам, особенно молодым, которые хотят, чтобы их отношения выглядели «идеальными» в глазах окружающих. Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам двоим трудно справляться (и совмещать) несколько обязанностей. Пары должны понимать, что разговоры об этих трудных временах не означают, что вы сожалеете о своей женитьбе.