Безответная любовь что это: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Существует ли безответная любовь на самом деле? | Мужчина и женщина

Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» — всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят. Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с настоящим человеком.

С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим человека таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье.

А фокус-то в том, что стоит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра).

И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать… Фото: pixabay.com

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о своём будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят.

Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.

Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.

Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами — не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения. Фото: pixabay.com

Специалисты по психологии отношений убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» — подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.

Теги: психология отношений, безответная любовь, любовь

что это, с кем случается и как пережить?

Безответная любовь — это почти что обязательный урок жизни. Сложно найти того, кто его ни разу не проходил. Это двойственное чувство, которое вызывает окрыленность, но мучает болью, ожиданием, пустой надеждой, иногда неизвестностью. Однако приходит такая влюбленность чаще всего к «избранным». Кого можно к ним отнести? Каких мыслей лучше избегать? Как действовать, если нагрянула невзаимная страсть? И всегда ли это именно любовь?

Когда случается безответная любовь?

Прийти она может абсолютно к любому человеку. Неважно, какие у него доходы, статус, ориентация, пол, прошлое-будущее. Но к определенному типу людей неразделенные чувства «липнут» особенно часто и прочно. Чтобы избавить себя от постоянных мучений, важно понимать, почему это вообще происходит. Кто же попадает в «зону риска» чаще остальных?

1. Психологическая травма.

Серьезные потрясения из прошлого или просто неудачный опыт заставляют людей замыкаться в себе, зацикливаясь на проблеме. Если психологическая травма недостаточно отработана в кабинете психолога или хотя бы на кухне у подруги (в гараже у друга) за бокалом красного (стаканом пенного), она будет преследовать и дальше.

Можно даже не догадываться о наличии какой-то проблемы внутри себя, так как она не всегда очевидна или вызывает кучу сложностей. Но достаточно наткнуться на хотя бы отдаленно похожую ситуацию, в подсознании сразу срабатывает лампочка «А давай-ка ты сейчас влюбишься совершенно не в того человека и испортишь себе ближайшие полгода жизни».

2. Заниженная самооценка.

Нелюбовь, неуважение к себе похожи на школьную шутку. Ту, где главному герою незаметно для него самого цепляют на спину бумажку с надписью «Пни меня!». Неумение ценить себя по достоинству точно так же сразу бросается в глаза.

Люди, неуверенные в своих силах, часто влюбляются в тех, кто не способен их полностью разглядеть, услышать, заметить вообще. Они тихо исподтишка наблюдают за объектом воздыханий, не решаясь даже заговорить с ним, пока тот не находит себе пару. В итоге: разбитое сердце, долгие страдания, самоунижение.

Пройти тест на самооценку

3. Безответственность.

Сюда относятся личности, которые не любят брать на себя ответственность или боятся это делать. Решительность явно не относится к их преимуществам.

Любовь без взаимности может быть выгодной, ведь она не просит меняться, работать над собой, как этого требуют отношения. Не нужно отвечать за свою пару, стараться ради общего будущего, устраивать свидания, знакомиться с родителями, думать о совместном жилье. Гораздо проще вообще ничего не предпринимать, горько вздыхать, жалеть себя. Часто при этом такие люди еще и возмущаются, злятся на своих пассий за то, что те не хотят просто так отвечать взаимностью.

4. Проблемы в семье.

Отсутствие примера здоровой счастливой семьи тоже может стать причиной частой безответности. Если родители/опекуны не имели крепких доверительных отношений, ребенку придется трудно. И откуда будут браться представления о любви, романтике, близости? Правильно, из фильмов, книг, рекламы, рассказов друзей и т. д.

Во всех перечисленных ресурсах влюбленность изображается искаженно. Истерики в сериалах — чуть ли не единственный способ выразить недовольство. В романах описывается настолько запутанный набор эмоций, что реальный человек физически не в силах их ощутить. К тому же, там полно образности. Все семьи в телевизионных рекламах всегда радостны, довольны, улыбчивы, их проблемы решаются за минуту.

Из-за неправильного понимания счастья в отношениях можно легко попасть в ловушку односторонней любви.

5. Боязнь перемен.

Некоторые личности очень тяжело реагируют на перемены, тем более неожиданные. Им страшно делать выбор, менять привычный уклад, проявлять инициативу. А новый партнер и отношения с ним — это по сути переворот.

Девушки переживают, что придется чаще готовить, лучше за собой ухаживать, в целом быть более хозяйственными, женственными. Парни боятся, что с появлением пары придется тратить деньги, которые нужно еще как-то заработать. Опасаются, что не справятся с ролью «добытчика».

Страх перемен загоняет человека в режим бесконечных раздумий и ожидания. А жизнь тем временем не останавливается в надежде, что кое-кто все же наберется смелости.

Пройти тест на уверенность в себе

6. Отсутствие внутренней гармонии.

«Не знаю, чего хочу» — достаточно распространенная причина, по которой люди не могут найти хорошего партнера. Они пробуют все новые варианты, не до конца разбираясь, зачем им это вообще нужно. Такие личности часто не имеют четких целей в жизни. Они редко задумываются о том, что ими движет, какого будущего хотят для себя. Их неопределенность мешает жить им самим, их близким, новым знакомым.

Серьезные отношения и взаимная любовь требуют конкретики. Сходятся и создают семьи те, у кого похожие взгляды на жизнь. А у «потеряшек» мировоззрение чаще всего не сформировано, поэтому притягивают они к себе точно таких же “смутных” особ.

3 ложные мысли о невзаимной любви.

«Моей любви хватит на двоих»

Фраза-самообман, завернутый в красивый фантик. Что значит «буду любить за двоих»? По сути это отказ от желания, потребности быть любимыми. Если объект обожания будет рядом, этого хватит. Так?

Очевидно, нет. Влюбленный — не коллекционер, а его пассия — не статуэтка, которую достаточно поставить на полку, чтобы периодически стряхивать с нее пыль. Одного присутствия будет мало, захочется большего — объятий, поцелуев, близости, семьи в полном значении слова.

Это фраза-отчаяние, крайность, призванная получить хотя бы каплю внимания. Она не исключает надежду на взаимность. Даже наоборот — только усиливает эмоциональный «голод», заставляя просить больше и больше.

Пройти тест: Любит ли он меня?

«Пришло время для интриг и магии»

Некоторые, особенно отчаянные люди, не добившись взаимности, решают применить альтернативные способы — привороты-отвороты, гадания, ритуалы, заговоры и прочие сомнительные методы. Менее суеверные начинают строить козни, плести интриги, прибегать к шантажу, манипуляциям, другим психологическим уловкам.

Вопрос один: а к чему это все должно привести? У любимого человека вдруг страх, безразличие, негатив каким-то мистическим образом превратятся во настоящую любовь? Или все закончится тем, что эгоизм и неуважение чужой свободы испортят отношения в любом случае?

Любые способы насильно влюбить в себя заканчиваются провалом или тупиком. Они бессмысленны, так нужно ли тратить на них свое время?

«Если я стану его/ее идеалом, меня полюбят»

Женщины изучают составы футбольных команд и турнирные таблицы, перекрашивают волосы, подворачивают ноги по десять раз на день, потому что «ему нравятся высокие каблуки». Парни падают от изнеможения в спортзалах, меняют стрижки, тратят деньги на ненужные капризы, потому что она считает, что «мужчина должен».

Сами по себе эти перемены не плохи. Но огромный минус состоит в том, что все они делаются не по своему желанию, а ради кого-то другого. Причем не факт, что этот кто-то в принципе заметит или оценит старания.

«Ломать» себя под другого человека — бесполезная тактика. Из-за нее накапливается тонна комплексов, портится здоровье, а ожидаемый результат никогда не приходит. Потому что личности, которые сами плывут в руки, не ценятся окружающими. Они даже не вызывают элементарного уважения.

Пройти тест на совместимость

Как пережить любовь без взаимности?

Когда влюбленный видит свою пару, прикасается к ней, в его организме начинают вырабатываться дофамин, серотонин и эндорфины. Часто к ним добавляется еще и адреналин. Мозг очень быстро подсаживается на них. Если доступ к гормональному коктейлю резко обрывается, начинаются «ломки».

Лучший выход из затяжного неприятного периода — предложить мозгу замену. Причем подойдет далеко не любая. Например, алкоголь, переедание или зависимость от сладкого, вышедший из-под контроля шоппинг дарят мимолетную радость. Но они также причиняют очевидный вред. А вот следующие три действия смогут избавить от эмоциональной зависимости без ущерба для здоровья.

1. Общение.

Чем меньше людей вокруг, тем важнее каждый из них. Если у человека есть много друзей, коллег, родственников, с которыми он часто общается, ему будет гораздо легче пережить трудный этап.

Не помешают и новые знакомства ради общения. Каждый встреченный человек будет создавать новую смесь гормонов. Причем она может оказаться куда лучшей, чем та, что выработалась к объекту симпатии.

2. Путешествия.

Туризм — это перемены, избавление от рутины, красивые пейзажи, новые впечатления. Это также знакомства, памятные фотографии, замечательный опыт, воспоминания. В них ищут себя, свое призвание, изучают культуру, языки других народов, развиваются. Сложно даже представить, сколько гормонов радости, удовлетворения продуцируется в организме путешественника.

Конечно, не у всех есть возможность тут же сорваться с места и помчаться покорять другие страны. Но это не повод отказываться от такого метода. Достаточно иногда бывать на природе, посещать незнакомые уголки своего населенного пункта, заглядывать в соседние. Можно устраивать пикники, ходить в музеи, галереи, парки, на пляжи, наполняя жизнь и Instagram новыми событиями.

3. Преодоление страхов.

Самый тяжелый, но очень полезный шаг. Это настоящая встряска для мозга, которая вмиг не оставит следа от любовных страданий. Прыгать с парашютом, покупать ласты для дайвинга или бегать по городу в костюме Адамы/Евы — не единственные способы заработать дозу адреналина. Можно начать с чего-то попроще:

• боязнь публики — выступление с юмористическим номером перед друзьями, презентация плана работ (отчета, новой идеи) перед коллегами;
• комплексы по поводу внешности — запись в спортзал или танцевальный клуб, поход в салон, смена обычного стиля;
• зависимость от мнения окружающих — создание творческого канала или блога на YouTube, выступление на литературном вечере;
• страх высоты — катание на колесе обозрения с другом, ужин с компанией на крыше дома и т. п.

Максимальное разнообразие — вот что необходимо в этот период. Отличный способ избавиться от ненужных чувств — заполнить каждую минуту жизни так, чтобы о тяжелых переживаниях некогда было думать.

А любовь ли это вообще?

Любовь — это смирение, спокойствие, тепло. Ей всегда рады, она воспринимается как подарок, не мешает жить. Наоборот, она раскрашивает все новыми красками, дарит силы, вдохновение, иногда смелость.

Если же безответные чувства вызывают боль, страдания, скорее всего это лишь влюбленность. А она основана на гормонах, идеализации, ослеплении, поверхностной привязанности. И в этом состоит самый большой плюс, так как простая влюбленность со временем исчезает, чего не сказать о настоящей любви. В таком случае достаточно приложить немного усилий — и счастье снова вернется.

Безответная любовь состоит не только из переживаний, слез. Это еще и удивительный творческий потенциал, ценный урок жизни, даже ступень саморазвития. Если принять ее, она превратится скорее в легкую меланхолию, а не трагедию всех времен. Для этого достаточно не забывать о себе, окружающем мире, людях, пользоваться новыми возможностями.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

• влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
• желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
• разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
• сохранение односторонних отношений
• любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

1. Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
2. Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
3. Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
4. Они считают тебя другом.
5. Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
6. Они не милы с тобой.
7. Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

1. тревога по поводу ситуации
2. мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
3. чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
4. начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
5. неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
6. чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
7. игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

• травму привязанности
• плохие механизмы преодоления стресса
• ранний отказ
• низкую самооценку
• детскую травму

«Это важно отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

• обязательство
• зависимость
• страсть
• практическая любовь
• жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше желание кого-то другого может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

• впервые ли я так себя чувствую?
• когда начались эти чувства?
• Чему меня научило детство в любви?
• что мне нужно?
• Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

• ограничение общения
• перенаправление ваших мыслей
• отписку от социальных сетей
• избегание мечтаний или фантазий

4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Возможно, попробуйте:

• знакомства с другими людьми
• новые увлечения
• воссоединение со старыми друзьями
• времяпрепровождение с семьей
• участие в альтруизме

относится к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.

Что такое безответная любовь? — Безответная любовь Определение

Любой, кто когда-либо был влюблен, скажет вам, что это чертовски здорово, но, ммм… только когда эта любовь взаимна. Когда нет? Это, друзья мои, называется безответной любовью, и будь то с коллегой или другом, который никогда не видит в вас *больше* чем друзей, это, откровенно говоря, довольно душераздирающе. Если вы когда-либо испытывали это сильное желание, которое вы думаете, что взорветесь, вы, вероятно, знаете, насколько болезненной может быть ситуация, потому что это больше, чем просто влюбленность — она может ощущаться всеобъемлющей и подавляющей. . И то, что на ваши чувства не отвечают, не делает их менее важными.

«По своей сути безответная любовь — это любовь, на которую один человек не отвечает взаимностью, — объясняет Леанна Стокард, LMFT, семейный и семейный терапевт LifeStance Health. «Один человек либо испытывает более сильные чувства к другому, либо другой вообще не испытывает никаких чувств».

Если подумать, термин «безответный» вполне уместен. Поскольку «возвращено» означает «возвращено», и возмещено означает, что все те чувства, которые у вас есть, не возвращаются . Клинический психолог Моника Вермани, PsyD, говорит, что этот дисбаланс привязанности может вызвать «сильные эмоциональные потрясения» и может заставить кого-то чувствовать тревогу, депрессию, стресс и недостойность — мягко говоря, не идеально.

И хотя безответная любовь очень похожа на сильную влюбленность, обычно она намного сильнее, потому что есть настоящие чувства… по крайней мере, с одной стороны. Хорошая новость заключается в том, что, несмотря на то, насколько несчастным и потрясающим кажется это чувство, Вермани говорит, что безответная любовь на самом деле довольно распространена. «Большинство из нас были привлечены или испытывали чувства к кому-то, кто не относился к нам так же, — объясняет она. «Это то, что многие из нас испытывают в тот или иной момент».

То, что это распространено, не означает, что безответная любовь не очень болезненна. Так что, если вы обнаружили, что тоскуете по тому, кого не можете иметь, читайте дальше все, что вам нужно знать о безответной любви, от того, как она выглядит, до того, как остановить ее, когда она захватывает вашу жизнь.

История по теме

• Любовь или известность?

Как выглядит безответная любовь?

По сути, безответная любовь выглядит как дисбаланс усилий, привязанности и внимания. Стокард говорит, что вы можете сказать, безответна ли ваша любовь, потому что человек, к которому вы испытываете чувства, может медленно отвечать на ваши сообщения или звонки, может колебаться или избегать проводить с вами время или даже может не знать, кто вы на самом деле. (☹️)

Между друзьями часто случается безответная любовь, когда один человек начинает испытывать романтические чувства, а другой остается платоническим. Другим распространенным сценарием является безответная любовь к кому-то, кто недоступен, например, к человеку, находящемуся в отношениях, к тому, кто живет далеко, к бывшему, авторитетному лицу или знаменитости.

История по теме

• 46 Нежные, неуловимые признаки того, что вы влюбляетесь

Какие признаки безответной любви?

Если вы пытаетесь выяснить, вступили ли вы на безответную территорию, вот несколько признаков, которые, по мнению Вермани, могут означать, что ваши чувства односторонние:

• включить вас в свою жизнь.
• Привязанность — например, подарки, текстовые сообщения, заметки, личные сообщения или акты служения — не взаимна.
• Они кажутся незаинтересованными или недоступными.
• Они уже связаны с кем-то другим.
• Они не проявляют никакого интереса или желания устанавливать с вами отношения.
• Вы начинаете искать оправдания тому, почему они не проявляют интереса. (Они заняты, они находятся в контролирующих отношениях, если бы они только знали, что вы существуете, и т. д.)
• Они флиртуют с другими людьми у вас на глазах. Они также редко, если вообще когда-либо, флиртуют с вами.

Почему случается безответная любовь?

Вермани говорит, что безответная любовь обычно больше связана с чьими-то предполагаемыми недостатками или ожиданиями, чем с человеком, по которому они тоскуют.

«Безответная любовь часто основана на стремлении от романтического партнера того, чего не хватает в нашей собственной жизни», — объясняет она. «Реальность этого поиска любви как средства заполнения пробелов или недостатков в нашей жизни (и в нас самих) заключается в том, что она исходит из места нехватки. Когда мы нацеливаемся на «идеального» партнера, который отвечает всем требованиям в нашем обязательном списке, мы часто создаем идеальные условия для безответной любви».

Это что-то вроде феномена белого рыцаря. Вот этот красивый, обаятельный, талантливый человек, и вы знаете, если бы они просто любили вас, ваша жизнь мгновенно стала бы идеальной. Вместо того, чтобы выяснять, над какими чертами вам нужно поработать, чтобы стать лучше, проще погрузиться в драму безответной любви. Таким образом, вы можете, по сути, обвинить кого-то другого в своих недостатках, не прибегая к какой-либо работе по самосовершенствованию. Кроме того, вы также можете избежать риска потенциального разочарования из-за неудачи во взаимоотношениях.

«Многие из нас воспитаны с верой в то, что для того, чтобы быть счастливыми и реализованными в жизни, нам нужен кто-то — тот самый — который дополнит нас», — говорит Вермани. «Главная причина, по которой мы страдаем, заключается в том, что мы не принимаем людей такими, какие они есть, и не принимаем ситуации такими, какие они есть». Часто люди, испытывающие безответную любовь, на самом деле не знают объект своей привязанности на интимном уровне. Они могут знать факты, например, о своей любимой еде, дате рождения или отчестве, но человек, которого, по их мнению, они любят, так и не рассказал, кто они на самом деле. Или если они открылся , это из дружеских, а не романтических отношений.

История по теме

• Как забыть того, кого любишь

Так является ли безответная любовь настоящей любовью?

В то время как переживание безответной любви может вызвать у вас ощущение, что вы находитесь в любовном романе, правда в том, что эти чувства можно более точно описать как сильную тоску или одержимость. Даже если вы думаете, что знаете о них все, что нужно знать, на самом деле вы можете знать их не так хорошо, как нужно, чтобы по-настоящему влюбиться. Почему? Потому что они, возможно, не открылись вам так же, как открылись бы тому, кого любили. (Что не делает ситуацию менее болезненной. Это болезненно! Мы это понимаем.)

«Когда любовь взаимна, есть баланс, давать и брать, общая близость, доверие, взаимная прозрачность (что означает отсутствие секретности) и обязательства, которые со временем растут», — объясняет Вермани.

Многие люди испытывают безответную любовь в какой-то момент своей жизни — обычно в подростковом возрасте — когда они выясняют в себе и выясняют, какие качества они ценят в потенциальном партнере. Так что в целом безответная любовь не плоха сама по себе, но она становится нездоровой, когда ее не контролируют, она мешает вашему благополучию или становится шаблоном.

«Нахождение в односторонних отношениях может привести к дальнейшему чувству отторжения и усилению беспокойства», — говорит Стокард. Оставаясь в своих фантазиях, вы ограничиваете свою способность иметь счастливые, здоровые и искренние отношения. Это не только может облегчить вам потерю истинной связи, но также может усилить, что приведет к более серьезному, нездоровому уровню одержимости. «Безответная любовь может быть опасной, когда человек доводит свою любовь до такого уровня, как преследование, манипуляция или другие опасные формы одержимости», — добавляет она.

Если ваши чувства к кому-то не причиняют вам или ему вреда, и вас не волнует, любит ли он вас в ответ, поводов для беспокойства меньше. Вполне возможно просто заботиться о ком-то издалека и желать ему всего наилучшего без этих эмоций, негативно влияющих на чье-либо благополучие и способность иметь здоровые отношения.

История по теме

• Тааак… Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Как справиться с безответной любовью

Хотя вам не обязательно переставать любить кого-то только потому, что он не отвечает на ваши чувства, попытка перенаправить свою энергию — хорошая идея, особенно если ситуация вызывает у вас беспокойство или боль. Чем раньше вы переформулируете свои чувства, тем лучше, потому что попытка вернуть кому-то симпатию (когда их отсутствие интереса очевидно) ведет к повторным страданиям и неуверенности в себе.

Стокард говорит, что есть несколько разных тактик, которые вы можете попробовать, но все они потребуют от вас определенных усилий и усилий. «Определите, нужно ли вам время вдали от другого человека, чтобы прояснить ситуацию, а также уважайте его потребности», — предлагает она. «Насколько обоснованы ваши чувства к ним, их чувство нежелания заниматься чем-то еще с вами также правомерно». Это может означать активно ставить себя на первое место, прежде чем бежать им на помощь, или проверять свои собственные потребности перед их потребностями. Это также может включать физическое дистанцирование от них и ограничение взаимодействия до тех пор, пока чувства не уменьшатся или не исчезнут.

Если это не сработает, Стокард также рекомендует пройти лечение. «Этот процесс может помочь вам почувствовать уверенность в том, что партнер, который ценит вас и хочет, чтобы вы существовали, и уменьшить зацикленность на том, кто этого не делает», — объясняет она. Вы также сможете определить, в каких сферах вашей жизни есть недостатки, и научитесь определять партнера, который действительно соответствует тому, кто вы есть и чего вы хотите.

Как и большинство вещей в жизни, немного времени и перспективы могут творить чудеса в этой ситуации. «Часто безответная любовь — это фантазия — интенсивное, совершенно одностороннее романтическое увлечение — а не настоящая любовь. Со временем увлечения исчезают и нейтрализуются», — говорит Вермани. «Важно сосредоточиться на любви к себе, заботе о себе и самореализации, потому что, когда мы довольны собой, мы можем уйти от безответной любви, которая не в наших высших и лучших интересах. Как только это произойдет, мы сможем узнать и найти взаимную любовь». Ака, какую любовь ты заслуживаешь!

История по теме

• Нет, серьезно, вот как пережить влюбленность

Рэйчел Варина

Рэйчел Варина — внештатный писатель, работающий полный рабочий день и освещающий все, от лучших вибраторов (Лело Сона) до лучших телешоу ( Дневники вампира ).