Как мне преодолеть боль предательства?
Вопрос
Ответ
Предательство является грубым нарушением доверия и может вызывать одну из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку. Страдание от предательства часто усиливается чувством уязвимости. Для многих людей боль предательства хуже, чем физическое насилие, обман или насмешки. Предательство разрушает основы доверия.
Давид лично испытал предательство: «Если бы враг меня оскорблял, я перенес бы. Если бы ненавистник предо мной кичился, я бы мог от него укрыться. Но это же ты, мой равный, мой товарищ, мой близкий друг, с кем вели мы искренние разговоры и вместе ходили в дом Божий с толпой богомольцев» (Псалом 54:13-15; тут и далее – Новый Русский Перевод). Чем ближе отношения, тем сильнее боль предательства.
Иисус также был знаком с болью предательства. Самым худшим, коварным предательством всех времен было предательство Иуды за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже близкий друг, на которого я полагался, тот, кто ел мой хлеб, поднял свою пяту против меня» (Псалом 40:10; сравн.
Есть способ, при помощи которого мы можем преодолеть боль предательства. Силу можно получить непосредственно от Бога и из прощения.
Оплакав нарушенное доверие, Давид указывает на то, как пережить предательство. Он говорит: «Но я воззову к Богу, и Господь спасет меня. Вечером, утром и в полдень я сетую и кричу, и голос мой Он услышит» (Псалом 54:17-18).
Первый ключ – взывать к Богу. Хотя нам может хотеться нанести ответный удар предателю, мы должны принести свою боль к Нему. «Не платите злом за зло и оскорблением за оскорбление, напротив, благословляйте, потому что вы к этому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Петра 3:9).
Еще один ключ к преодолению боли предательства – это помнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «платить злом за зло», но Он учил иначе: «Не мсти сделавшему тебе зло.
Еще один действенный ключ к преодолению горечи предательства – это наша Богом данная способность прощать предателя. Этимология слова «прощение» подразумевает исцеление, освобождение. Принимая решение простить кого-то, мы фактически освобождаем этого человека от личного возмездия. Но мы также освобождаем и себя – от жизни в горечи. Обмен нашей обиды и гнева на Божью любовь – это прекрасный, животворящий обмен.
Иисус учил, что «любить своего ближнего» следует активно: «Я же говорю вам: любите ваших врагов и молитесь о тех, кто преследует вас» (Матфея 5:44). Без сомнения, простить человека, который предал наше доверие, чрезвычайно трудно. Это возможно только с Богом (см. Луки 18:27).
Те, кто испытал любовь Господа, понимают, что значит быть любимым безоговорочно и незаслуженно. Только с помощью Его Духа мы можем любить и молиться о тех, кто пытается причинить нам вред (Римлянам 12:14-21).
English
Как мне преодолеть боль предательства?
Как пережить боль предательства?
Даже самые чистые и светлые чувства не застрахованы от боли предательства. Вы можете любить очень сильно, а в «награду» получить страдания. Так бывает, и это не повод для того, чтобы «закрыть» своё сердце для всех и навсегда. Гораздо полезнее осознать полученный опыт и сделать для себя необходимые выводы.
Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь закончилась. Что всё самое хорошее и доброе осталось в прошлом, а впереди маячит неизвестное будущее. Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок. Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…
Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос –
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы.
Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?
1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность.
Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете – вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло.
У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2–3 месяца.
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил(а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства.
Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться – личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки – личность духовно зрелая. Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше. Берегите своих близких!
Часть 1: Понимание боли предательства
Предательство. По правде говоря, предательство — один из наших самых больших страхов.
Предательства могут происходить в семье, на рабочем месте, среди друзей и в самом священном месте брака. Со всеми предательствами трудно смириться, но предательство в рамках интимных отношений может показаться худшим из всех нарушений. В браке предательство супруга может вызвать бурю эмоций и привести к серьезным разрушениям. Если игнорировать, отклонять или позволять гноиться, последствия предательства могут нанести непоправимый вред отношениям. Когда сталкиваешься с предательством открыто и честно — и при соответствующей мудрой поддержке — предательство можно понять, решить и, в конечном счете, исцелить.
Идея предательства вызывает в памяти целый ряд неприятных мыслей и образов: неверность, ложь, унижение, предательство, насилие, неверность, недоверие, разочарование, гнев, тревога, разочарование, боль, обида и страх — вот несколько неудобных слов. что может возникнуть. По правде говоря, предательство гораздо более чем неудобно; это может быть прямо душераздирающим и токсичным.
Как и в случае с большинством проблем в отношениях, возможная положительная сторона предательства заключается в том, что обучение и исцеление могут в конечном итоге сделать отношения более здоровыми. Эта статья, первая в серии из трех частей, призвана помочь вам узнать больше о предательстве. Лучше поняв предательство, вы сможете преодолеть — и выйти за его пределы — любое влияние, которое оно может оказать на вас и ваши отношения.
Здоровый брак, как и все хорошие отношения, должен основываться на надежности и верности. Выбирая здорового партнера, мы ищем того, кто может предложить эмоциональную безопасность и защищенность. Мы ищем кого-то, в кого мы можем верить и на кого можно положиться, несмотря ни на что. Конечно, даже когда чей-то партнер кажется абсолютным совершенством, ни один человек не может быть по-настоящему безупречным. Даже у самых лучших людей и самых заботливых отношений есть свои недостатки и недостатки. Когда один партнер предает другого, посеяны семена глубокого недоверия.
Как гласит старая поговорка: «Чтобы построить доверие, требуется много времени и энергии, но чтобы его разрушить, нужно всего несколько секунд». Когда ущерб от предательства нанесен, единственный способ исправить ситуацию — открыто и мужественно взглянуть ей в лицо.
Узнав о предательстве, часто быстро наступают страх и гнев. Когда шок проходит, те, кто сталкивается с суровой реальностью предательства, часто задают себе такие вопросы, как: «Почему я? Я непривлекательный? Что я сделал не так?» На самом деле человек, которого предали, не сделал ничего, чтобы вызвать предательство. Принятие решения о предательстве партнера, в конечном счете, является полной ответственностью человека, который решил предпринять действие.
Слишком часто предатель защищается, предлагая множество оправданий в поддержку предательства. Общие средства защиты включают: «Ты слишком много работал!» — Ты никогда не обращаешь на меня внимания! «Если бы ты только больше занимался со мной сексом, мне бы не пришлось искать где-то еще».
Тот, кого предали, может принять оправдания и предположить, что вина лежит на какой-то личной неудаче или недостатке. Хотя такие реакции любого из партнеров могут быть инстинктивными и защитными по своей природе, они в конечном итоге наносят больший вред отношениям, игнорируя всю глубину и природу коренных проблем. Чтобы научиться понимать корни предательства, жизненно важно, чтобы партнеры активно занимались самоанализом. Честность перед самим собой является важным компонентом в понимании коренных причин предательства. Важно углубиться в более глубокие проблемы, чтобы определить, как проблемы могут быть полностью и должным образом решены. В противном случае тенденция состоит в том, чтобы игнорировать или обелять более интенсивные аспекты того, что действительно вызвало или допустило вариант предательства.
Боль, вызванная предательством, выносит на поверхность многие личные нерешенные проблемы. Большинство людей избегают копать глубже в возникающие эмоции, это может быть невероятно неудобно и болезненно.
Прежде всего, человек, которого предали, должен признать, что он не был причиной предательства. Если вас предали, это не ваша вина; это не ваша ответственность. Хотя у партнера могут быть ранее существовавшие модели, которые способствуют возникновению проблемных вопросов, ни один из супругов не может заставить другого партнера совершить акт предательства. Важно отпустить любую роль мученика, жертвы или самообвинения, чтобы по-настоящему пройти через массу возникающих сложных эмоций.
Для этого процесса нет расписания; это может заставить обманутого человека чувствовать себя очень грубым и незащищенным. Супруга, совершившая измену, также может испытывать нахлынувшие болезненные эмоции. Некоторые легко проходят через различные эмоциональные состояния и этапы, в то время как другим требуются месяцы и даже годы, чтобы пережить предательство. В общем, исцеление происходит легче, когда человек готов смотреть в лицо эмоциям и мыслям открыто, без осуждения. На этом этапе разговор с доверенным лицом или близким другом может быть очень полезным.
Важно заниматься хорошим уходом за собой, который включает в себя правильное питание и отдых. Упражнения и контакт с природой могут быть чрезвычайно полезными для того, чтобы позволить эмоциям выйти на поверхность и высвободиться. Ведение личного дневника — позволяющее мыслям и чувствам возникать без порицания или осуждения — может быть глубоко катарсическим. Важно позволить проявиться всему спектру эмоций: гнев, ярость, печаль, горечь, сожаление, разочарование, ярость, смущение, стыд, горе и печаль — это лишь некоторые из болезненных реакций на предательство. «Необработанные» реакции могут быть нормальными, потому что в жизни мало что так болезненно и мучительно, как предательство.
После того, как болезненные эмоции начинают утихать, возникающая в результате ясность позволяет больше размышлять и быть честным с собой. Именно в этот момент партнеры могут начать исследовать неразрешенные модели поведения и проблемы, которые, возможно, способствовали семейным трудностям.
Опять же, брать на себя вину за действия предателя контрпродуктивно.
И предатель, и преданный могут использовать этот следующий этап, чтобы понять нездоровые проблемы, существующие в отношениях. Честность перед собой имеет решающее значение для перехода через следующий этап. Без открытого и честного личного размышления проблемные паттерны, лежащие в основе предательства, не рассматриваются и не разрешаются.
После того, как стало известно о предательстве, важно выйти на связь; надежный друг, психотерапевт или член духовенства может оказать существенную поддержку. Мы часто стремимся игнорировать болезненные, неприятные эмоции, но избегание только ухудшает ситуацию. Когда эмоциям позволено возникать здоровым образом, в конечном итоге происходит исцеление. Хотя боль предательства часто кажется невыносимой, верьте, что исцеление придет со временем. Острая боль заживет; при усердных усилиях и поддержке можно снова построить доверие.
Признаки и как начать исцеление
Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства.
Эта боль может оставить глубокие раны.
Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.
Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, переживаемым после:
- предательство родителя или другого опекуна
- предательство романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в своих основных потребностях, а также в любви и защите, вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.
Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991. Она описала это как специфическую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.
Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.
Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
- проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
- тревогу, депрессию и другие симптомы психического здоровья
- ночные кошмары
- физическую боль или расстройство желудка
- приступы паники трудности
- проблемы с привязанностями
- расстройства пищевого поведения
- употребление психоактивных веществ
3 мысли о самоубийстве доверять другим
Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма неверности
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут вызывать реакцию травмы.
Обнаружение неверности часто приводит к:
- потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
- Numbness
- гнев
- Вина
- Сложности контролировать эмоции
- Навязчивые мысли о деталях дел
- Потеря веры в других
- Симпатичность и гипервижение
- Dempression, Antry Antry, и другие психики, и другие симпатичные симптомы, и другие симпатичные симптомы, и другие психи, и другие.
бессонница, боль и расстройство желудка
бессонница, боль и расстройство желудкаСлепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.
Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признать вместо того, чтобы избегать
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней.
На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практика принятия сложных эмоций
Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.
Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
Обратитесь за поддержкой к другим
Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.
Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
- Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
- Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
- Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долгосрочных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.