Человек который любит только себя называется: Как называется человек, который очень сильно любит себя, но не считает себя лучше других. Эгоист и нарцисс не подходят.

Как называется человек который очень любит себя. Это человек, который любит себя. Вы понимаете, что вы не центр Вселенной

Все девушки хотят, чтобы о них заботились и их любили. Но есть типы мужчин, которые просто не способны на это. Один из них – это мужчина, влюбленный в себя. Как его распознать и быстро спровадить, расскажет TOPBEAUTY.

Ты можешь, конечно, долго убеждать себя, что «Вася хороший, ну где же я такого найду? К тому же люблю его, а за чувства нужно бороться». Ерунда все это. Вася, может, и хороший, но, если он любит только себя, отношения с ним обречены на провал. Исключение, если ты мазохистка и тебе нравится мучиться в любви, а не получать удовольствие.

Пойми, мужчина, влюбленный в себя, в принципе не способен полюбить кого-то другого. Его мир строится на том, что он солнце, которое всем светит. Ты должна тихо греться в этих лучиках и благодарить, что тебе позволили делать хотя бы это.

Сколько ты даешь человеку в любви, столько и должна получать взамен. В таком случае все будут довольны и счастливы. Если кто-то недополучает, то постоянно чувствует неудовлетворенность, обиду и злость. В условиях, когда человек получает любви сверх меры, он начинает пренебрегать этими чувствами, они ему в тягость, появляется неловкое чувство вины. В случае же с мужчиной-эгоистом много любви никогда не будет: он готов брать и еще раз брать. То, что он не дает взамен, — ничего или очень мало, – он не понимает этого.

Как распознать, что перед тобой мужчина, влюбленный в себя? По очень простым признакам.

• Он никогда не признает, что был не прав.
• Такой человек все делает «чужими руками», свои проблемы предпочитает решать не сам, а с помощью других людей.
• Есть только одно мнение – его и только его. Более того, мужчина-эгоист стремится навязать его окружающим.
• Мужчина-эгоист капризный и придирчивый, он постоянно выдвигает какие-то требования, но сам не готов идти навстречу.

В ком проблема?

Посмотри на ситуацию со стороны: да, ты умудрилась связаться с мужчиной, влюбленным в себя, но кто же виноват, разве только он? Возможно, ты приложила руку к тому, чтобы создать этого «маленького монстра». Часто женщины опекают своих мужчин настолько сильно, что превращают их в капризных детей. Скорее всего, в детстве у него была мама, которая была готова отдать своему малышу буквально все. Поэтому мужчина-эгоист ведет себя несносно именно с той женщиной, которая его опекает и похожа в этом на его маму.

Многое в поведении взрослых людей тянется еще с детства, так что можно, узнав, какие отношения были у них с матерью. Тогда все встанет на свои места.

Жизнь с эгоистом

Подумай хорошо, готова ли ты положить всю свою жизнь на интересы и стремления другого человека, готова ли забыть про себя и постоянно восхвалять другого? Ведь, отвечая на вопрос, какие девушки нравятся мужчинам-эгоистам, можно сказать одно – покорные и восторгающиеся своим избранником.

Который любит одного себя, невозможно. Он просто не поймет суть твоих претензий, так как для него само собой разумеется, что все внимание направлено только в его сторону. Так что наш тебе совет: даже и не впутывайся во все это, зачем тебе? Обязательно найдется тот, кто будет любить именно тебя. А мужчина, влюбленный в себя, пусть ищет поклонницу и фанатку.

Взаимоотношения между людьми всегда строятся на взаимной отдаче. Если человек получает ровно столько, сколько отдает, то такие отношения можно назвать идеальными. Когда человек получает меньше, чем отдает – он испытывает злость, раздражение, обиду; когда человек получает больше, чем отдает — он испытывает вину, неловкость, беспокойство. Так чувствуют люди с нормальной потребностью в любви. Но есть категория людей, которые зависят от необходимости быть любимыми гораздо сильнее, чрезмерно.

Любите только меня

Чрезмерная необходимость в любви подразумевает чрезмерную потребность человека в том, чтобы его любили, признавали, ценили и поддерживали, а также в чрезмерной чувствительности к отказу окружающих, это все выполнять.

Зачем вам солнце если я есть

Люди с чрезмерной потребностью в любви, как правило, не способны понять, что получают больше, чем отдают. Им всегда мало, поэтому, чаще других они испытывают недовольство от отношений, чаще раздражены. Как бы вы не старались, они всегда найдут доказательство недостаточности вашей любви.

Во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, чрезмерная необходимость в любви одного из партнеров будет проявляться в следующих ощущениях: «Это моя жизнь и я сам (сама) решаю, что в ней и как; я хочу получить от нее как можно больше, и ты, если действительно любишь меня, должна (должен) посвятить свою жизнь мне».

Важной особенностью чрезмерной потребности в любви является ее ненасытность, выражающаяся в крайней форме: » Ты должен (должна) любить только меня! «. Мы можем наблюдать это явление во многих браках и любовных отношениях, когда один смотрит на другого, как на свою собственность, пренебрегая атрибутами его независимости.

В таких отношениях всегда присутствует объективно беспочвенная ревность, и представляет собой негативную реакцию одного партнера на желание другого развиваться как личность в полноценном общении с другими людьми: «Я должен быть единственным! Твоя жизнь должна быть посвящена только мне! В моей жизни Я на первом месте! В твоей жизни Я тоже на первом месте! »

Другим выражением навязчивости чрезмерной потребности в любви, является потребность в безусловной любви: » Если ты любишь меня, то должен принимать меня таким (такой) как я есть. Тебя раздражают мои недостатки? Значит, ты меня не любишь! «. Акцент устанавливается на недостаточном проявлении любви, хотя речь могла идти только о том, чтобы выработать новые позитивные привычки, помогающие улучшить взаимоотношения. Такие люди злятся и обижаются даже на малейшие изменения в интонации голоса, если им кажется, что в нем нет теплоты.

Потребность в безусловной любви выражается также в их требовании быть любимыми, ничего не давая взамен: » Любить того, кто отвечает взаимностью просто, но поглядим, сможешь ли ты меня любить, если ничего не получишь взамен «. Даже в собственной сексуальной жизни им может казаться: » Ты любишь меня только потому, что получаешь от меня сексуальное удовлетворение «. Партнер должен доказывать свою настоящую любовь жертвуя своими моральными ценностями, интересами, общением с дорогими ему людьми, репутацией, деньгами, временем и т. д. Любое невыполнение этих требований свидетельствует о недостаточности любви и воспринимается с агрессией.
Другим признаком чрезмерной потребности в любви является крайняя чувствительность к отвержению. Они воспринимают буквально все, любую мелочь, как отвержение и реагируют сильной злостью, раздражением, иногда даже кратковременной ненавистью.

Реакция на реальное и воображаемое отвержение не всегда очевидна. Гораздо чаще она является скрытой. Человек может воспринимать советы как отвержение. Вы уверены, что дали ему реалистичный взгляд на вещи, а он не видит ничего кроме критики и осуждения.

Маловероятно, что с таким человеком удастся построить длительные крепкие отношения, основанные на желании отдавать друг другу тепло. Причина тому — неспособность такой личности любить.
Дать определение любви очень трудно. Самым простым и понятным будет: Любовь – это способность отдавать, ничего не требуя взамен.
В целом, такой человек к этому неспособен из-за тревоги и скрытой или явной враждебности, которая возникает у него с самого детства, вследствие плохого обращения с ним членов семьи или окружающих. В результате, у него вырабатывается привычка относиться к людям с подозрительностью, каждый раз ожидая агрессии в свою сторону. Ему сложно увидеть объективную реальность, понять истинные намерения других, потому что он привыкает думать, что ему хотят причинить зло. А на агрессию, как правило, отвечают агрессией. Виной всему сильно искаженный субъективный взгляд объективной реальности. Такой человек привыкает не отдавать теплоту, а защищаться, усматривая в любых действиях других угрозу. Ему сложно понять истинную мотивацию поступков других и тем более рассмотреть в них дружелюбное отношение к себе.

В результате у него формируется недоверие к людям. Зачастую он становится замкнутым, скрытным.

Конечно же, такой человек не знает, что не умеет любить. Однако, степень осознания этого может быть разной. Один открыто говорит: » Я не верю в любовь, я никогда не любил «. Другой живет иллюзией, что способен на большую любовь, оправдываясь, что не построил крепких отношений, потому что не встретил подходящего человека. Каждый раз, когда его очередные отношения будут подходить к концу, он будет перекладывать вину на партнера за то, что тот так и не смог разбудить в нем истинных чувства. Он будет уверять: «Я отдаю, ничего не требуя взамен «.

На самом деле, у каждого поступка есть два мотива. Один явный, но не правдивый, зато выглядит красиво. Только что о нем шла речь. Другой – истинный, он не так хорош, поэтому его скрывают.
Истинным в данном контексте будет желание получать любовь, а не отдавать.

В жизни таких людей, как правило, бывает много партнеров и отношений, которые не длятся долго.

Когда накал страстей спадает, отношения строятся только на способности каждый день отдавать друг другу теплоту в виде внимания и заботы. Если пара трудится в этом направлении, то отношения развиваются, если нет, то — распадаются. Стараний одного – недостаточно, а второй, как уже было описано, не отдает, а требует постоянных чрезмерных проявлений любви.
Такой человек часто считает себя одиноким. Он чувствует себя таким не потому, что в его жизни нет людей которым он нужен, которые относятся к нему с теплотой, а потому, что он привык так видеть, ведь он никого к себе не «подпускает» и никому не доверяет. Это его искаженный взгляд. Он не может благодарить людей за их дружелюбное отношение, ведь благодарить – это тоже значит отдавать. Вместо этого он концентрируется на тех моментах, которые, как ему кажется, говорят о неприязни к нему, и сразу реагирует подозрительностью или агрессией.

Говорят, что мудрость – это когда человек способен понимать другого; способность понимать самого себя – это просветление.

Если человек нуждающийся в чрезмерном проявлении любви к себе пойдет по пути просветления, то на каком-то этапе он познает мудрость: научившись понимать себя, он научится понимать других. Он сможет изменить себя и увидеть как вокруг него изменится мир. Он сможет стать счастливым и дать это счастье другому. Ведь счастье – это когда тебя понимают.

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе». Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал. Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Что значит полюбить себя

Итак, если человек любит себя, то он:

1. Умеет устанавливать личные границы и отстаивать их

Проявление любви к себе — значит осознавать свои границы, которые ни при каких обстоятельствах не должны переступать другие люди.

Если такое происходит, любящий себя человек уверенно и спокойно указывает на это. Он не позволит, чтобы его границы грубо нарушались и сам не станет вторгаться в чужие.

2. Смело заявляет о своих правах

Когда человек любит себя, он прямо заявляет о том, что ему нужно. Он знает, что заслуживает то, о чем просит.

Ему не трудно обратиться за помощью к любому человеку. Так как он не привязан к результату, он не боится отказа.

3. Бережно относится к своему телу

Человек, любящий себя, заботится о своем теле, выбирает лучшие для этого средства, лучшую пищу.

Вовремя обращается за врачебной помощью, при необходимости. Не изводит себя изнуряющими диетами, бесконтрольным принятием лекарств.

Но и не потакает своим слабостям, а выбирает то, что нужно его телу и принесет только пользу.

С радостью и достоинством принимает заботу других о себе.

4. Уважает свое мнение и доверяет себе

Когда человек любит себя, он доверяет себе и своему выбору. Он полагается на себя и свое сердце, а не на чужие советы. Советы принимает только в том случае, если они ему резонируют и совпадают с его целью.

Прислушивается к своим потребностям. Не ставит чужое мнение, пусть даже это авторитет для него, выше своих истинных желаний.

5. Ставит себя на первое место

Любить себя — значит поставить себя впереди других. Позаботиться сначала о себе, а уже наполнившись изнутри, излучать любовь к другим, заботиться от избытка.

6. Не делает что-либо в ущерб себе, не жертвует собой ради одобрения

Человек, который любит себя — наполнен любовью изнутри и ему не нужны подтверждения извне. Он не будет жертвовать собой, делать что-либо в ущерб себе ради получения похвалы, одобрения.

7. Не впадает в зависимость от чужого мнения

По-настоящему любящий себя человек не нуждается в чьем-то одобрении. Он принимает себя полностью, смело воплощает в жизнь свои самые безумные идеи без оглядки на чужое мнение.

Он свободен от влияния суждений общества, ближнего и дальнего окружения. Если ему нужен совет друга, он спрашивает его, но решение принимает исходя из внутренних побуждений, даже если это идет вразрез с мнением других.

Его не может остановить чье-то непонимание либо осуждение. Главный критерий принятия решения — его сердце.

8. Позволяет себе получать удовольствие

Когда человек любит себя, он разрешает себе радоваться, получать удовольствие от жизни разными способами. У него нет чувства стыда за это.

Он знает, что получение удовольствия, даже если оно со стороны кажется бездельем или бесполезным действием, также важно, как и другие занятия, приносящие очевидную пользу.

Получение удовольствия генерирует радость, повышает жизненный тонус, открывает портал для новых возможностей и идей. Без этого всего нет развития, нет эволюции, нет смысла жизни.

9. Поддерживает свой ресурс

Это очень важный признак того, что человек любит себя. Он знает свои реальные возможности и следит за тем, чтобы его внутренний ресурс не опустошался.

Вовремя прекращает работу, дает себе время на отдых и восстановление столько, сколько требуется.

Умеет наполняться энергией, использует свой золотой запас, чтобы восстановить силы.

10. Выбирает для себя самое лучшее из возможного

Человек, который любит себя, приобретает продукты, одежду, услуги самые лучшие из тех, что может себе позволить. Если доход небольшой, то устанавливает для себя планку, ниже которой не опускается.

Если ставит перед собой цель найти партнера, работу, приобрести что-то крупное (например, жилье), то исходит не из нехватки, не из веры, что «хорошие мужики перевелись», «достойной работы нет», «хоть какое-то жилье, все же лучше, чем ничего», а из того, что действительно нужно, что соответствует его истинным желаниям.

11. Окружает себя приятными людьми, красивыми вещами

Любящий себя человек создает вокруг себя такую обстановку, в которой ему комфортно и физически, и психологически.

Стремится украсить то место, где живет, работает или проводит большое количество времени.

Исключает из общения людей, которые ему неинтересны, неприятны, не участвует в разговорах, которые негативно влияют на его внутреннее состояние (жалобы, сплетни, обсуждение новостей, политики).

12. Уважает свое время

Человек, который любит себя, уважает свое время. Ценит каждую минуту. Поэтому не будет сидеть часами в соцсетях, а займется, например, саморазвитием, здоровьем.

Прежде чем вкладывать свою энергию во что-то, он сначала определяет цель — для чего ему это нужно, к чему это приведет, а только потом начинает действовать. А не наоборот — беспорядочное количество действий, у которых нет общей цели.

13. Никогда не обвиняет себя за ошибки

Человек, который любит себя, не будет винить себя за промахи и ошибки. Ошибки — это опыт. Не оступившись, вы не узнаете, почему так делать нельзя или неэффективно.

Когда человек любит себя, он принимает себя не только в момент успеха, но и в периоды спада.

14. Знает свои достоинства и умеет подчеркнуть их

Когда человек любит себя, он фокусируется на достоинствах, а не на недостатках. Он знает, что у него получается хорошо и отмечает каждую мелочь, каждое малейшее достижение.

Гордится своими успехами и не скупится на похвалу самому себе.

15. Честен с самим собой и другими

Человек, который себя любит, адекватно оценивает себя и обстоятельства. Не создает ситуации, где обманывает сам себя или обманывают его.

Выбирает горькую правду вместо сладкой лжи, потому что понимает, что ложь уводит от истинной цели души.опубликовано .

Наталья Прокофьева

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Мы часто встречаем людей, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, но не делают ничего, чтобы ее изменить. Они любят поплакаться, используя окружающих как жилетку. У таких людей постоянно проблемы, они вечно несчастны. Может даже показаться, что им доставляют удовольствие постоянные неприятности, ведь на дельные советы по преодолению трудностей они всегда находят отговорки. А есть те, кому, кажется, нравятся не только моральные страдания, но и физические. Порой они травмируют сами себя, провоцируют на это других людей или даже просят напрямую причинить им боль. Как называют людей, которые любят боль? Откуда берутся такие наклонности?

Как называют человека, который любит боль?

Человек, который получает удовольствие от боли (физической или моральной), — мазохист. Мазохизм можно рассматривать с двух сторон:

• В качестве способа получить сексуальное удовлетворение через боль или унижение.
• Как черту характера.

Зачастую мазохистам удовольствие приносит не сама боль, а то, что стоит за ней. Моральный мазохизм может быть бессознательным: человек может сам провоцировать некие не самые приятные для себя обстоятельства, не осознавая этого.

Истоки мазохизма

Мазохистские наклонности формируются еще в детстве. Одной из причин может быть желание привлечь внимание родителей. Когда у ребенка все хорошо, он не получает должного внимания, а вот во время его болезней или проблем родители окружают ребенка заботой и любовью. Таким образом, подсознательно ребенок начинает понимать, что он любим, только когда у него все плохо.

Бывает, что ребенок, которого часто жестоко наказывают, начинает провокационно себя вести, намеренно влипая в разные неприятные ситуации. Так он получает контроль над ситуацией: он сам решает, когда будет наказан.

Иногда мазохистские наклонности возникают у приемных детей. Ребенок чувствует себя плохим, потому что его бросили родные мама и папа. Он провоцирует приемных родителей на наказание, чтобы доказать, что они тоже плохие, и таким образом повысить собственную самооценку.

Мазохистами становятся дети, пережившие сильнейшие травмы и жестокое обращение. В большинстве случаев это девочки, мальчики же чаще проявляют садистские наклонности.

Как общаться с мазохистом

Мазохист у окружающих может вызывать жалость или агрессию. Он часто жалуется, жалеет себя, но не делает ничего, чтобы исправить ситуацию. Ему важно получать поддержку и внимание.

Негативная реакция мазохисту тоже не страшна, ведь так он сможет еще сильнее упиться несправедливостью мира и собственным страданием.

По отношению к мазохисту лучше держаться нейтрально или дружелюбно. Любая яркая реакция — позитивная или негативная — одинаково выгодна для мазохиста. Он либо и дальше будет использовать вас как жилетку, либо станет жаловаться на вас другим.

Итак, человека, который любит боль, называют мазохистом. Такие люди часто провоцируют окружающих на агрессию или жалость. Они не получают удовольствия от самой боли, но используют ее для поддержания собственной самооценки или уменьшения чувства вины. Если человек начинает причинять себе физический вред, можно говорить о психической патологии. Такой человек нуждается в помощи специалиста.

Тебе случалось встречать довольных своей жизнью, счастливых людей ? Когда я вижу их, у меня всегда возникает вопрос: как им это удалось? Почему у них всё получается, откуда столько спокойствия в их взгляде? И главное — почему я так не могу? Кажется, сегодня я нашел ответ на эту волнующую меня тему.

Успешными людьми движет любовь к себе . Это помогает им развиваться, становиться лучше, вести здоровый образ жизни, есть хорошую еду, делать карьеру, находить свою вторую половинку… Человек, который не любит себя, делает всё это с большим трудом, переступая через себя как бы. Вот откуда корни многих трудностей, которые случаются с нами периодически…

Отношения с самим собой — важная сторона твоей жизни, поэтому помни об этом. Внимательно проанализируй эти 7 полезных привычек, которые делают самовлюбленные и очень успешные люди каждый день. Именно благодаря этим правилам их жизнь столь хорошо устроена! Может, и тебе попробовать так поступать?

Привычки любящих себя людей

Как думаешь, любишь ли ты себя? Если тебе знакомы эти советы, тогда ты на правильном пути. Выполняй такие полезные установки и дальше. Если же у тебя проблема с самооценкой, поверь, это легко изменить — нужно только захотеть. Для начала поработай над выше описанными правилами. Ты сразу заметишь перемены в жизни .

Значит любить окружающий мир и себя в нём! Тогда тебя везде будет сопровождать удача . Расскажи об этом секрете своим друзьям.

Как называется когда человек себя очень любит. Это человек, который любит себя. Как называют человека, который ненавидит людей

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе». Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал. Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Что значит полюбить себя

Итак, если человек любит себя, то он:

1. Умеет устанавливать личные границы и отстаивать их

Проявление любви к себе — значит осознавать свои границы, которые ни при каких обстоятельствах не должны переступать другие люди.

Если такое происходит, любящий себя человек уверенно и спокойно указывает на это. Он не позволит, чтобы его границы грубо нарушались и сам не станет вторгаться в чужие.

2. Смело заявляет о своих правах

Когда человек любит себя, он прямо заявляет о том, что ему нужно. Он знает, что заслуживает то, о чем просит.

Ему не трудно обратиться за помощью к любому человеку. Так как он не привязан к результату, он не боится отказа.

3. Бережно относится к своему телу

Человек, любящий себя, заботится о своем теле, выбирает лучшие для этого средства, лучшую пищу.

Вовремя обращается за врачебной помощью, при необходимости. Не изводит себя изнуряющими диетами, бесконтрольным принятием лекарств.

Но и не потакает своим слабостям, а выбирает то, что нужно его телу и принесет только пользу.

С радостью и достоинством принимает заботу других о себе.

4. Уважает свое мнение и доверяет себе

Когда человек любит себя, он доверяет себе и своему выбору. Он полагается на себя и свое сердце, а не на чужие советы. Советы принимает только в том случае, если они ему резонируют и совпадают с его целью.

Прислушивается к своим потребностям. Не ставит чужое мнение, пусть даже это авторитет для него, выше своих истинных желаний.

5. Ставит себя на первое место

Любить себя — значит поставить себя впереди других. Позаботиться сначала о себе, а уже наполнившись изнутри, излучать любовь к другим, заботиться от избытка.

6. Не делает что-либо в ущерб себе, не жертвует собой ради одобрения

Человек, который любит себя — наполнен любовью изнутри и ему не нужны подтверждения извне. Он не будет жертвовать собой, делать что-либо в ущерб себе ради получения похвалы, одобрения.

7. Не впадает в зависимость от чужого мнения

По-настоящему любящий себя человек не нуждается в чьем-то одобрении. Он принимает себя полностью, смело воплощает в жизнь свои самые безумные идеи без оглядки на чужое мнение.

Он свободен от влияния суждений общества, ближнего и дальнего окружения. Если ему нужен совет друга, он спрашивает его, но решение принимает исходя из внутренних побуждений, даже если это идет вразрез с мнением других.

Его не может остановить чье-то непонимание либо осуждение. Главный критерий принятия решения — его сердце.

8. Позволяет себе получать удовольствие

Когда человек любит себя, он разрешает себе радоваться, получать удовольствие от жизни разными способами. У него нет чувства стыда за это.

Он знает, что получение удовольствия, даже если оно со стороны кажется бездельем или бесполезным действием, также важно, как и другие занятия, приносящие очевидную пользу.

Получение удовольствия генерирует радость, повышает жизненный тонус, открывает портал для новых возможностей и идей. Без этого всего нет развития, нет эволюции, нет смысла жизни.

9. Поддерживает свой ресурс

Это очень важный признак того, что человек любит себя. Он знает свои реальные возможности и следит за тем, чтобы его внутренний ресурс не опустошался.

Вовремя прекращает работу, дает себе время на отдых и восстановление столько, сколько требуется.

Умеет наполняться энергией, использует свой золотой запас, чтобы восстановить силы.

10. Выбирает для себя самое лучшее из возможного

Человек, который любит себя, приобретает продукты, одежду, услуги самые лучшие из тех, что может себе позволить. Если доход небольшой, то устанавливает для себя планку, ниже которой не опускается.

Если ставит перед собой цель найти партнера, работу, приобрести что-то крупное (например, жилье), то исходит не из нехватки, не из веры, что «хорошие мужики перевелись», «достойной работы нет», «хоть какое-то жилье, все же лучше, чем ничего», а из того, что действительно нужно, что соответствует его истинным желаниям.

11. Окружает себя приятными людьми, красивыми вещами

Любящий себя человек создает вокруг себя такую обстановку, в которой ему комфортно и физически, и психологически.

Стремится украсить то место, где живет, работает или проводит большое количество времени.

Исключает из общения людей, которые ему неинтересны, неприятны, не участвует в разговорах, которые негативно влияют на его внутреннее состояние (жалобы, сплетни, обсуждение новостей, политики).

12. Уважает свое время

Человек, который любит себя, уважает свое время. Ценит каждую минуту. Поэтому не будет сидеть часами в соцсетях, а займется, например, саморазвитием, здоровьем.

Прежде чем вкладывать свою энергию во что-то, он сначала определяет цель — для чего ему это нужно, к чему это приведет, а только потом начинает действовать. А не наоборот — беспорядочное количество действий, у которых нет общей цели.

13. Никогда не обвиняет себя за ошибки

Человек, который любит себя, не будет винить себя за промахи и ошибки. Ошибки — это опыт. Не оступившись, вы не узнаете, почему так делать нельзя или неэффективно.

Когда человек любит себя, он принимает себя не только в момент успеха, но и в периоды спада.

14. Знает свои достоинства и умеет подчеркнуть их

Когда человек любит себя, он фокусируется на достоинствах, а не на недостатках. Он знает, что у него получается хорошо и отмечает каждую мелочь, каждое малейшее достижение.

Гордится своими успехами и не скупится на похвалу самому себе.

15. Честен с самим собой и другими

Человек, который себя любит, адекватно оценивает себя и обстоятельства. Не создает ситуации, где обманывает сам себя или обманывают его.

Выбирает горькую правду вместо сладкой лжи, потому что понимает, что ложь уводит от истинной цели души.опубликовано .

Наталья Прокофьева

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Мы часто встречаем людей, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, но не делают ничего, чтобы ее изменить. Они любят поплакаться, используя окружающих как жилетку. У таких людей постоянно проблемы, они вечно несчастны. Может даже показаться, что им доставляют удовольствие постоянные неприятности, ведь на дельные советы по преодолению трудностей они всегда находят отговорки. А есть те, кому, кажется, нравятся не только моральные страдания, но и физические. Порой они травмируют сами себя, провоцируют на это других людей или даже просят напрямую причинить им боль. Как называют людей, которые любят боль? Откуда берутся такие наклонности?

Как называют человека, который любит боль?

Человек, который получает удовольствие от боли (физической или моральной), — мазохист. Мазохизм можно рассматривать с двух сторон:

• В качестве способа получить сексуальное удовлетворение через боль или унижение.
• Как черту характера.

Зачастую мазохистам удовольствие приносит не сама боль, а то, что стоит за ней. Моральный мазохизм может быть бессознательным: человек может сам провоцировать некие не самые приятные для себя обстоятельства, не осознавая этого.

Истоки мазохизма

Мазохистские наклонности формируются еще в детстве. Одной из причин может быть желание привлечь внимание родителей. Когда у ребенка все хорошо, он не получает должного внимания, а вот во время его болезней или проблем родители окружают ребенка заботой и любовью. Таким образом, подсознательно ребенок начинает понимать, что он любим, только когда у него все плохо.

Бывает, что ребенок, которого часто жестоко наказывают, начинает провокационно себя вести, намеренно влипая в разные неприятные ситуации. Так он получает контроль над ситуацией: он сам решает, когда будет наказан.

Иногда мазохистские наклонности возникают у приемных детей. Ребенок чувствует себя плохим, потому что его бросили родные мама и папа. Он провоцирует приемных родителей на наказание, чтобы доказать, что они тоже плохие, и таким образом повысить собственную самооценку.

Мазохистами становятся дети, пережившие сильнейшие травмы и жестокое обращение. В большинстве случаев это девочки, мальчики же чаще проявляют садистские наклонности.

Как общаться с мазохистом

Мазохист у окружающих может вызывать жалость или агрессию. Он часто жалуется, жалеет себя, но не делает ничего, чтобы исправить ситуацию. Ему важно получать поддержку и внимание.

Негативная реакция мазохисту тоже не страшна, ведь так он сможет еще сильнее упиться несправедливостью мира и собственным страданием.

По отношению к мазохисту лучше держаться нейтрально или дружелюбно. Любая яркая реакция — позитивная или негативная — одинаково выгодна для мазохиста. Он либо и дальше будет использовать вас как жилетку, либо станет жаловаться на вас другим.

Итак, человека, который любит боль, называют мазохистом. Такие люди часто провоцируют окружающих на агрессию или жалость. Они не получают удовольствия от самой боли, но используют ее для поддержания собственной самооценки или уменьшения чувства вины. Если человек начинает причинять себе физический вред, можно говорить о психической патологии. Такой человек нуждается в помощи специалиста.

И ставит себя на первое место

Перед остальными людьми

А под ним — еще один постер с провокационным вопросом:

И что с того?

Я и тебе задам этот вопрос: и что? Разве плохо предпочитать себя остальным, отдавать первостепен­ное значение своим желаниям, ставить свои потреб­ности выше чужих? Хотя бы иногда?

Я удивляюсь, когда замечаю, что людей злит эта тема. Все знают, мои слова верны, но все равно начи­нают со мной яростно спорить, так как полученное воспитание твердит им, что это неприемлемо. Ну и как же поступать тогда? Разве я должен отдавать предпоч­тение их точке зрения? Неужели кто-то верит, будто в первую очередь я должен позаботиться о нуждах дру­гих и лишь потом — о своих? Это совершенно нелепо. Надо признать, существуют по крайней мере две раз­новидности эгоизма. Здравый эгоизм, такой, который встречается у здравомыслящих людей, и патологиче­ский эгоизм, случающийся у крохоборов, манипулято­ров, авторитаристов и обиженных.

Возьмем мои взаимоотношения с женой, важней­шим человеком в моей жизни. Должен ли я любить ее больше, чем себя? Подумай. Во-первых, спросим: а по­чему я с ней? Почему мы живем вместе? Я знаю, как наши отношения важны для меня, насколько поддержи­вает меня ее любовь. Но я не готов сказать, будто то же самое происходит и с ней. Я с женой не для того, чтобы сделать ей одолжение. Я с ней ради себя — и в любом случае я надеюсь, что ее мотивы аналогичны.

Быть с другим человеком ради него самого — зна­чит жертвовать в хорошем смысле слова, отказываться от себя. Меня раздражает и возмущает, когда люди ме­лют что-то типа: «Я делаю это только ради тебя».

Знаешь, что на самом деле совершает человек, ко­торый так говорит? Он как бы записывает в блокнотик подробности этого события, дабы потом выставить тебе счет: «10 октября 1998 года мне пришлось сделать для тебя вот это, а значит… за тобой должок». А «дол­жок» означает: «В следующий раз, когда я пойду куда- то, ты должна будешь сопровождать меня, даже если не захочешь, так как я ходил с тобой 10 октября».

И это не шутка. Играя в такие игры, надо быть наче­ку. Я считаю, человек должен научиться жить, исполь­зуя самооценку и эгоизм, под которым подразумевает­ся предпочтение собственных интересов.

А какое место тут отводится взаимовыруч­ке? Ты же не будешь отрицать, что взаимовыручка тоже валена.

Да, я этого не отрицаю. В первую очередь пото­му, что понятие взаимовыручки не так далеко от эго­изма, как кажется. В жизни человека есть два этапа, которые мы условно назовем взаимовыручка-туда и взаимовыручка-обратно . Чтобы дойти до обратно­го этапа, нужно много пережить, приобрести опреде­ленный опыт, раскрыть какие-то секреты. На самом деле человек точно не знает, находится ли он уже на обратном пути, но он получает подсказки, позволяю­щие ему следовать дальше.

Как говорит священник Мамерто Менапасе, жи­вущий в аргентинском городе Кордоба, если восем­надцатилетний утверждает, что он уже «на обратном пути», это значит, он «недалеко еще ушел…». Я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю эти слова, и я рад, что ты тоже улыбаешься. На самом деле лишь спустя некото­рое время после разворота ты осознаешь, что это произошло. Но надо также, чтобы это открытие сделали и твои близкие.

Если я нахожусь на первой половине пути, при этом я хорошо воспитанный и более-менее умственно здо­ровый человек, то я должен помогать людям. Почему я так считаю? Вот несколько доводов моей правоты.

Потому что я сам могу оказаться в беде.

Потому что, когда мне будет плохо, другой человек подумает обо мне и поможет мне.

Потому что я чувствую вину, если не помогаю дру­гому человеку.

Потому что этому меня научили родители.

Потому что опасаюсь, что Бог или жизнь меня на­кажут, если я этого не сделаю.

Потому что мне все вернется вдвойне…

Это некоторые из причин, которыми руководствует­ся идущий туда. И из нашего определения ясно, что это эгоистические причины. Ведь очевидно, этот человек в первую очередь заботится о себе. Здесь не заметно при­знаков альтруизма. Ты ведь говорила, что эгоизм и аль­труизм — антонимы, да? На самом деле альтруизм, как мы теперь знаем, — это предпочтение интересов друго­го человека собственным. В целом это чудесно, но, если бы человек проявлял альтруизм постоянно, я бы счел его нездоровым. Ведь, чтобы сопереживать окружающим, альтруистом быть не обязательно, по крайней мере, это верно для взрослых людей со здоровой психикой.

В какой-то момент человек начинает осознавать свое место в мире и разворачивается. Он вступает на обратный путь, как и все мифические герои. После этого с ним происходит одна из самых удивительных трансформаций, какая только может произойти с че­ловеком. Он открывает для себя радость, которую получаешь, когда делаешь что-то для кого-то, кого любишь или кого даже не знаешь.

Это случилось со мной не так уж и давно, и лишь после я начал понимать истинную ценность помощи и важность эгоизма. И с тех пор я говорю: «Я эгоист, я большой эгоист, и, поскольку мне доставляет удоволь­ствие помогать другим, я буду это делать, так как я хочу это делать, потому что меня это радует. Я это делаю для себя, а не для тебя, поэтому ты мне ничего не должен».

Однажды мне сказали, что в языке гавайцев куда меньше слов, чем в нашем. Слово, которым выражают благодарность, «махал» («majal» или «mahalo»), означа­ет «я тебе очень признателен». Больше всего меня уди­вило, что в ответ на такую благодарность они вместо «не за что» тоже говорят «махал».

Если мы согласимся, будто язык, на котором мы говорим, многое рассказывает о своих носителях, мы оценим мудрость гавайцев, которые благодарят чело­века за то, что он разрешил себе помочь. Они наслаж­даются самой возможностью помочь другим. Таким образом, обмен фразами «Махал!» — «Махал!» означа­ет: «Спасибо за помощь!» — «Спасибо за возможность тебе помочь!»

Когда один человек помогает другому, в конечном итоге выигрывают оба.

Идея, что человек, помогая кому-то, должен заранее подсчитать свои потери, и порождает модную ныне концепцию, по которой добиться чего-то или оказать помощь можно, лишь принеся себя в жертву.

Любовь, альтруистическая или эгоистическая, — это другое дело. Любовь в моем понимании заключа­ется не в постоянных жертвах, как раз наоборот. Сле­дует научиться отмечать, что мы в течение дня делаем с любовью, что мы делаем для другого из эгоистических побуждений.

Зрелая любовь, по-моему, основывается на том, что человек, заботящийся о своих интересах, наслаждает­ся, поддерживая во всем любимого человека, при этом не обязывая его ничем.

Итак, в твоей жизни нет никого важнее тебя. Кто- то может возразить: «Но, доктор… а как же доброде­тель? Как же все социальные доктрины, христианская церковь, иудаизм, ислам, которые кричат нам со всех сторон: “Возлюби ближнего своего”? Как же этот по­сыл, объединяющий большинство мировых религий?» Все это замечательно — такая гипотетическая идеаль­ная любовь. Но обрати внимание. Говорят: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», но не «больше, чем самого себя». Правильно? И знаешь, почему говорят именно так? Потому что в повседневной жизни, в ре­альности, полюбить ближнего так же, как себя, — это максимум, чего можно ждать от человека. Таким обра­зом, коэффициент меры идеальной любви — это спо­собность любить себя. И лишь потом — умение лю­бить окружающих, как самого себя.

И снова мы возвращаемся к твоим словам — о том, что эгоист думает, будто весь мир вращается вокруг него. Эгоист, как ты недавно уверяла, — это эгоцен­трик… И, хоть это мне и не нравится, я вынужден со­гласиться с тобой! Едва ли не больше всего на свете я не люблю, когда в каком-то глобальном споре я вдруг с чем-то согласен… Я предпочитаю дискутировать, в лучшем смысле этого слова, ты меня понимаешь…

— Какой ты нехороший человек.

Важно отличать эгоцентризм и нарциссизм. Эго­центрик чувствует себя центром вселенной. И, честно говоря, я не считаю это недостатком. Ведь человек дей­ствительно ЯВЛЯЕТСЯ центром вселенной. Какой все­ленной? Той, какую он населяет, ЕГО вселенной. Давай так центром вселенной всех вещей, которые я люблю и знаю, являюсь я, центром вселенной ТВОИХ вещей являешься ТЫ.

Каждый из нас является центром своей вселенной, и все, что делается вокруг, происходит обязательно благодаря ему.

Нарциссизм — это другое. Это уверенность, будто ты являешься центром вселенной всех остальных людей. В этом-то и сложность. Ненормально быть нарциссом, а не эгоцентриком. Одно дело — считать себя центром вселенной и осознавать, что моя консьержка — центр собственной вселенной, что мой друг Пепе — центр вселенной, где живет Пепе, и совсем другое дело — считать себя центром миров, где живут все эти люди.

Я не приемлю нарциссизм и тщеславие, впрочем, как и стремление уничижать себя, позволяя окружаю­щим думать, будто они являются центром моей жизни.

Если бы я, например, сделал центром своей вселен­ной моего друга Хосе, то независимо от того, как дале­ко я от него находился, я все равно вращался бы вокруг него. Если бы основой моего существования являлись деньги, вся моя жизнь крутилась бы вокруг денег. То же самое с властью, сексом и славой. Единственный спо­соб избежать подобной зависимости — это стать цен­тром своей собственной жизни, собственной вселен­ной.

Позволь рассказать тебе одну из самых восхити­тельных и волнующих историй о любви, которую я слышал. Ее написал североамериканский писатель О. Генри, это его переложение старинной швейцар­ской новогодней сказки.

В этой истории рассказывается о прекрасной молодой паре. Они жили в небольшом городке, расположенном у подножия крутой горы. Он был высоким, статным и мус­кулистым, что не удивительно, ведь с ранней юности он занимался рубкой леса. Она могла похвастаться длинны­ми белокурыми волосами, а ее восхитительные голубые глаза лучились добротой и искренностью.

Они полюбили друг друга и вскоре поженились. Родные и соседи помогли им с небольшой хижиной, в которой мо­лодые зажили вместе, наслаждаясь любовью и счастьем.

Подходил день первой годовщины их свадьбы, и моло­дая жена решила сделать мужу подарок, который показал бы ему всю глубину ее любви. Она задумалась… Новый топор напомнил бы ему о работе; искусно связанный сви­тер понравился бы мужу, но она часто вязала ему и без всякого повода; вкусная еда тоже не казалась значимым подарком…

Женщина решила купить что-нибудь, но тех скромных средств, которые она сэкономила за последние несколько недель, не хватало ни на что достойное.

Проходя мимо ювелирной лавки, она заметила в вит­рине красивую золотую цепь.

Ее муж обладал единственной по-настоящему ценной вещью — золотыми часами, которые подарила ему пе­ред смертью бабушка. Он очень дорожил этими часами: хранил их в замшевом чехле, каждый вечер доставал их, нежно протирал, заводил немножко, слушал их тиканье, пока завод не кончался, снова протирал и убирал обратно в чехол.

Женщина подумала: «Эта цепочка так хорошо подо­шла бы к его часам». Она зашла в лавку и спросила цену, но, услышав ответ, опечалилась. Цепь стоила куда боль­ше, чем она могла предложить, ей не удалось бы скопить таких денег и за три года. Но она не могла столько ждать.

Грустная, задумавшись, где бы взять денег на подарок, брела молодая женщина по улице и вдруг на стене единственной в городке парикмахерской увидела объявление: «Покупаем волосы». Она немедленно направилась туда.

Денег, которые она могла получить, хватило бы не только на цепочку для часов, но и на футляр для них. Она пообещала парикмахеру вернуться через три дня, чтобы отрезать волосы.

В утро годовщины супруги обнялись чуть крепче обыч­ного. Потом он пошел на работу, а она — в город.

Коротко отрезав волосы и получив за них деньги, мо­лодая женщина отправилась в ювелирную лавку, где ку­пила цепочку и деревянный футляр. Вернувшись домой, она приготовила ужин и стала ждать мужа. Голову она прикрыла косынкой, так как не хотела, чтобы он сразу за­метил перемены в ее облике, ведь он так любил ее косы.

Когда муж пришел домой, они крепко обнялись и сказа­ли, как сильно любят друг друга. Потом она достала из-под стопа деревянную шкатулку с золотой цепочкой для его ча­сов. А он вытащил коробку, в которой принес свой подарок.

В этой коробке лежали два великолепных гребня для во­лос, которые он купил… продав бабушкины золотые часы.

Любовь измеряется не только готовностью пожерт­вовать собой ради другого, но и просто умением на­слаждаться его существованием.

Лучшее, что я могу сделать для любимого челове­ка, — это помочь испытать одну из самых больших ра­достей жизни: радость встречи.

— Мы встретимся еще?

Встретимся.

— Может, завтра?

Давай завтра.

— Тогда целую, до завтра . Я возьму с собой твои схемы?

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

— Я принесла блокнот и карандаш. И для тебя тоже взяла. Начнем?

— Я хочу поговорить о страхе.

Только о страхе?

Это очень интересная тема. Сложность заключает­ся в том, что тема обширная. Мне придется постараться быть не слишком поверхностным, чтобы в итоге не по­лучилось, будто я ничего не сказал, но и не углубляться настолько, что ты не сможешь ничего понять. Со мной так часто бывает — я пытаюсь что-то объяснить, ис­пользуя специальные термины, а потом и сам зачастую не могу понять, что хотел сказать. Да-да, не смейся.

Я попробую быть кратким. Во-первых, потому, что, повторяю, тема довольно обширная. Во-вторых, бе­седа заинтересует тебя, если я стану отвечать на твои вопросы. И третья и последняя причина заключает­ся в одной фразе, которая произвела на меня силь­ное впечатление и заставила заново обдумать мою писательскую работу. Вот эта фраза: «Когда говоришь мало, некоторые могут подумать, что ты идиот. Но это лучше, чем говорить много — и ни у кого не оставить в этом никаких сомнений». Да, звучит интересно, но я не знаю, стоит ли тебе ее записывать.

В моей первой книге «Письма Клаудии» я отважился объяснить, кто такой невротик, повседневными слова­ми. Следуя положениям гештальттерапии, я писал, что невротик — это незрелый человек, который не может полностью наслаждаться жизнью, не живет настоя­щим, а только мешает сам себе жить.

— Я хочу задать вопрос, он немного отвлечет нас от темы, но мне будет полезно это узнать. Как ведет себя невротик в повседневной жизни? Каков он?

Как его распознать?

— Ну ладно… Как распознать невротика?

Я бы выделил три стандартных признака: плохое настроение, жалобы и обиды, а также страх.

Все мы знаем, что человек не может быть счастлив, если не является самим собой. Мы понимаем: на под­держание заданного образа уходит много сил. Но мы все равно продолжаем играть эти роли. Мы страдаем от недостатка эмоциональных контактов, но ограни­чиваемся тем, что смотрим на своих любимых издале­ка. Мы раскаиваемся и досадуем, когда понимаем: что- то внутри нас не дает нам наслаждаться жизнью…

— Ты хочешь сказать, будто человек, часто бываю­щий в плохом настроении, жалующийся на неудачи и испытывающий страх, — невротик?

У меня сразу возникают два ответа: и да, и нет. Нет — так как все дело в степени: если плохое настрое­ние, жалобы и страх — это норма, если они заполня­ют всю твою жизнь, то тогда это болезнь, патология. А да — потому что все это в конечном итоге является выражением степени невроза конкретного человека, а невроз в какой-то мере есть у всех.

— Это значит, у совершенно здорового человека никогда не бывает плохого настроения?

У совершенно здорового? Никогда.

— И он никогда не жалуется?

Никогда.

— И не боится…

Мы сейчас дадим определение страху, и в таком смысле здоровый человек его действительно не испы­тывает. Не злись, выслушай лучше мои доводы до кон­ца, и тогда, возможно, ты со мной согласишься.

Один очевидный вопрос преследует людей с само­го начала зарождения цивилизации; и философов, и психологов, и социологов — с самого момента по­явления наук, изучающих человеческое существо. По­чему мы не перестаем быть невротиками? Или, други­ми словами, что мешает нам быть теми, кто мы есть на самом деле?

Ответ: в основном — страх. Вторая причина — определенные привычки, вызванные скованностью перед страхами, собственными или чужими.

— Не понимаю. Какая скованность? Это причи­на или следствие?

И то и другое. Страх — это и причина, и след­ствие невротического поведения и до какой-то степе­ни — его определение, поскольку страх ограничивает и сдерживает, уменьшает и искажает.

— Я не собиралась говорить о каких-то кон­кретных страхах. Я просто хочу понять: что зна­чит бояться чего-то и как я могу, то есть как мы можем справиться со страхом?

Хорошо. Для начала скажем, что все мы когда- либо испытывали, испытываем и будем испытывать страх. Любой страх. И тот, который называем просто страхом, и тот, который мы без разбору величаем боязнью, испугом, кошмаром, фобией или паникой, все эти слова, в сущности, означают разные вещи.

Также стоит добавить сюда страхи, которые мы испытываем, но не можем называть их ни одним из пе­речисленных слов. Обычно мы скрываем эти страхи за эвфемическими выражениями, пытаясь хоть как-то обуздать их.

Вот список эмоций, за которыми в реальности за­частую таится страх.

Антипатия

Благоговение

Брезгливость

Мнительность

Недоверчивость

Ненависть

Неприязнь

Неприятные воспоминания

Неудобство

Неудовольствие

Омерзение

Осмотрительность

Осторожность

Отвращение

Отторжение

Покорность

Противодействие

Раздражение

Поразмысли над следующими фразами:

«Я боюсь моря? Нет. Я просто осторожна».

«Тараканы? Нет, я их не боюсь. Я испытываю к ним омерзение».

«..Я немного робею».

«Я не летаю на самолетах. Это так неудобно, к тому же с ними у меня связаны неприятные воспоминания».

«Я не хочу встречаться с этим типом. Он неприя­тен».

Все эти фразы и слова выражают страх той или иной степени. Прочитав их, я думаю, ты согласишься, что в целом мы куда более боязливы, чем готовы при­знать.

— По твоим словам, все это — выражение на­ших неврозов…

Здоровый человек, абсолютно здоровый (то есть несуществующая теоретическая модель), пугается пе­ред лицом опасности, запоминает ее, но его последую­щее поведение не обуславливается страхом.

— Мне кажется, это всего лишь игра слов. Разве испугаться и бояться — не одно и то же?

Ты уже второй раз обвиняешь меня в мани­пулировании словами. Я и сам иногда спрашиваю себя, не являются ли все мои рассуждения, в неко­торой мере провокационные, об эгоизме, чувстве вины и любви в конечном счете всего лишь игрой слов? Кто знает. Мне нравится слово «играть». Когда играют дети, они интенсивно переживают проис­ходящее. Вообрази ситуацию: ребенок, играющий в компьютерную игру, почти не замечает ничего во­круг. К нему подходит другой ребенок и спрашивает: «Ты кто?» Первый отвечает, продолжая играть: «Я блондин со шпагой, я должен дойти до замка…» Он играет, он полностью погружен в ситуацию, разво­рачивающуюся на экране. Мне нравится! Давай по­грузимся в эту игру слов и посмотрим, чему мы мо­жем научиться в процессе.

Во-первых, то, что мы называем страхом, включает в себя многочисленные понятия, в том числе и непо­средственно страх. Вот список.

	Боязнь
	Испуг
	Опасение
	Кошмар
Страхи	Паника
	Страх (непосредственно)
	Ужас
	Фобия

Я начну отвечать на твой вопрос с попытки отде­лить испуг от всего остального.

В отличие от страха, испуг относится к конкретно­му событию, он появляется одновременно с этим со­бытием; то есть по определению это реакция на ситуа­цию в настоящем.

Если человек просто сидит и спокойно читает газе­ту, и вдруг вместо того, чтобы позвонить в звонок, кто- то вышибает дверь и врывается к нему в дом, то любой подскочит от испуга — и ты, и я.

Испуг — естественная и абсолютно здоровая реак­ция, возникающая в момент конкретной и объектив­ной опасности. Опасность эта вполне может оказаться безвреднее, чем показалось сначала, но мы реагируем так, как будто она серьезна.

Испуг можно определить как физическую, так и психическую реакцию, возникающую в ситуации опасности.

Но вот тебе другой пример. Если бы в ситуации, аналогичной предыдущей, в комнату ворвался лев, я бы испугался. Ведь сама фигура льва ассоциируется с опасностью, даже если это дрессированный лев, ко­торый не собирается меня съесть.

Это испуг, а не страх.

Если я расскажу об испугавшем меня случае друго­му человеку, он меня поймет, хотя сам не испугается, так как причина угрозы в целом ясна.

А страх? Продолжу развивать предыдущий пример. Приходит дрессировщик и забирает льва. Я вижу, как льва ведут в зоологический центр, и понимаю, что он покинул здание, но через пять минут или на следую­щий день, без всякого стимула, за исключением соб­ственных воспоминаний, я вдруг начинаю думать, что лев может появиться снова. Я начинаю испытывать страх от собственных мыслей, у меня появляется тре­вожная реакция, но льва-то нет, поэтому речь здесь идет не об испуге, а о страхе.

— Моя мать постоянно повторяла одну фразу, и я тоже часто ее произношу: «Страх не глуп». Ра­зумеется, послушав тебя, я начинаю думать, что не глуп испуг. Страх бывает все же глуповат, осо­бенно когда появляется ни с того ни с сего. Я имею в виду твой пример со львом.

Иногда ты очень хорошо говоришь. Человек может предугадывать надвигающуюся опасность бла­годаря своему предыдущему опыту. В таких случаях страх защищает и является проявлением мудрости. Хочу выделить общее правило, как отличить испуг от страха: первое является реакцией на воспринимаемое событие, а второе — на воображаемое. Смотри, я пишу:

Воспринимаемая ситуация —— испуг

Воображаемая ситуация —— страх

Воображение вызывает страх, как восприятие вы­зывает испуг. Хотя, разумеется, существуют страхи, обоснованные реальностью, как и испуг иногда бы­вает порожден воображением. Например, я что-то вижу, воображаю себе развитие ситуации и пугаюсь выдуманного. Позже мы узнаем, как называется этот тип страха, это особенный страх, и у него особое на­звание.

— А если я воображу, что испугалась, у меня поя­вится страх?

Страх и испуг не воображают, их чувствуют, человек пугается или боится. Обе эти эмоции — на­стоящие, они вызваны реальным или воображаемым событием.

Во время испуга органы восприятия могут подавать адекватные или неадекватные сигналы. То есть ситуа­ция может быть реальной и по-настоящему опасной (адекватная информация), но одновременно то, в чем человек увидел угрозу, может быть абсолютно безо­пасным либо не существовать вообще (неадекватная информация). Такое происходит, когда сознание че­ловека изменилось, например, под воздействием нар­котиков или при высокой температуре.

— А что случается с человеком, находящимся в бреду или страдающим тяжелой душевной болез­нью, например паранойей (если я правильно употребляю названия) или шизофренией?

Человек довольно долго может жить, пугаясь событий, не существующих ни для кого другого, но абсолютно реальных для него. Такие явления называются галлюцинациями. Например, параноидаль­ный шизофреник, считающий, будто его пресле­дуют, на самом деле видит преследователей. Когда наблюдаешь за мучениями человека в такой ситуа­ции, не думаешь, страх это или испуг. Хотя для пси­хиатрии это фундаментальный вопрос. Казалось бы, это страх, так как чувства пациента вызваны его воображением. Но в то же время это испуг, потому что восприятие у него нарушено, и он боится происходящего по-настоящему, хотя кроме него никто этого не видит. Бедняга пугается того, что считает реальным. Если я вдруг стану слышать голос, твердящий не переставая: «Рис с молоком», я, разуме­ется, тоже испугаюсь. Голос больше никто не будет слышать, но я-то стану считать его реальным и нач­ну соответственно реагировать. То же самое проис­ходит с теми, кто слышит голоса, угрожающие им и оскорбляющие их.

— Я начинаю думать, что испытывать испуг — это хорошо.

Я сказал бы, что тревожная реакция — это здо­ровое явление. Почему? Такая реакция позволяет нам предотвратить опасность, будь она реальной или вы­мышленной.

Если бы я не испытывал испуга, то в некоторых опасных ситуациях не смог бы защититься. Потреб­ность убежать из дома, когда начнется пожар, — это нормальная защитная реакция, хоть и основана она на испуге.

— Но пугаться все время плохо. Где находится грань?

Я поставлю вопрос по-другому. Когда умение пу­гаться превращается в проблему? Когда она становит­ся симптомом болезни? Я отвечу: ситуация может стать фатальной, когда наше восприятие информирует нас об опасности, которой нет. Могу повторить прекрас­ную и ужасную фразу своего учителя Карлоса Маркеса о том, что пациент начинает воспринимать все безо­пасное как опасное, все обычное как нечто странное, все безвредное как вредоносное…

— Мне кажется, мы залезли слишком глубоко… Насколько опасны искажения восприятия?

Одна из проблем, связанных с патологическим страхом, заключается в том, что организм непроиз­вольно вырабатывает адреналин, химические соединения начинают циркулировать в крови, и в результа­те это приводит к интоксикации. Я говорю не только о психологическом вреде, но и о физическом воздей­ствии этих веществ на организм. Подобная интокси­кация не возникает, когда человек, например, подска­кивает от внезапного шума или пугается пробегающей мимо собаки. Это бывает только у людей, постоянно ощущающих угрозу со всех сторон, у которых реаль­ный испуг приправлен постоянным страхом.

— Это фобия?

Не совсем, фобия — это нечто другое. Одно дело, если я увижу трещину в стене и отойду, подумав: «А вдруг упадет?» — хотя нет никаких признаков, что она собирается падать. И другое дело, когда, увидев стену, я начинаю думать, будто она может треснуть, или вообще стараюсь не заходить в помещения из-за страха, что стены могут рухнуть.

— А если опасность, реальная внешняя опас­ность, продолжается в течение какого-то време­ни?

Возможны два варианта. Первый — тревожная реакция человека будет длиться довольно долго, тог­да его организм ждет интоксикация, о которой я уже говорил. Второй вариант — эта реакция прекратится, поскольку органы, вырабатывающие адреналин и тому подобные вещества, устанут. Почти все мы способны научиться жить в условиях постоянной опасности, хотя со временем все равно непременно ощущаем по­следствия этого.

Рассмотрим один неприятный пример, но он очень хорошо подходит к нашей теме. Теракт 11 сен­тября. Это событие сильно запугало весь западный мир. Сложилась реальная и конкретная ситуация: тер­рористическая атака, произошедшая в Нью-Йорке, стала причиной страданий и гибели людей. Послед­ствия катастрофы люди переживали в течение меся­цев… Произносились траурные речи, публиковались статьи в газетах, кадры горящих зданий постоянно показывали по телевизору… Что случилось потом? Опасность исчезла? Террористы прекратили суще­ствовать? Разумеется, нет, но тем не менее напряжен­ность ситуации пошла на спад. Огромная опасность заключается в том, что террористы, которым о стра­хах людей известно так же хорошо, как и нам, или даже лучше, опять могут попытаться возродить пережитый ужас с помощью новых угроз и атак, когда по­чувствуют, что общество расслабилось. Или еще один пример, не менее драматичный. Когда мы впервые видим изображения голодающих детей в Африке или Латинской Америке, когда нам показывают ужасы, творившиеся в ходе войны в Ираке, страдания людей, переживших цунами или ураган, все мы испытываем шок. Что происходит дальше? Мы каким-то образом свыкаемся с тем, что такое происходило или происходит сейчас. Я бы сказал, как это ни печально, но мы учимся с этим жить.

Но оставим мировые проблемы. Возьмем, напри­мер, женщину, муж которой — алкоголик, избиваю­щий ее. Когда этот тип в первый раз приходит пьяным и бьет ее, она пугается, у нее начинается паника и т. д. На второй и третий раз происходит то же самое. Но потом, если женщина не уйдет из дома, она начнет привыкать к такой жизни.

— Я знаю один пример. Моя тетя Лоли однажды вечерам зашла к соседке и застала ее мужа пьяным в стельку. Он был весьма агрессивен и явно не контролировал себя. Соседка затолкнула его в ком­нату и закрыла за ним дверь. Моя тетя жеста­ми показала, что собирается уходить, но соседка сказала: «Не волнуйся… Ничего не случится! Много шума из ничего! Я уже этого подонка не боюсь!»

Именно так. Вот еще один пример. Представь себе очень нервного человека. Когда он не может до­биться того, чего хочет, он грозится убить себя. Тех, кто его любит или воспринимает его угрозы всерьез, охватывает настоящий ужас. Они испугаются в пер­вый раз, во второй, третий, четвертый. А что будет на пятый раз?

— В пятый раз они перестанут опасаться за его жизнь. Ведь человек, который постоянно угрожает покончить с собой, никогда этого не сделает.

Не стоит быть настолько уверенной в этом. По­добная ситуация имеет тенденцию к ухудшению. Когда манипулятор замечает, что его угрозы ни на кого не действуют, он удваивает ставки и начинает совер­шать попытки самоубийства, с каждым разом все бо­лее и более серьезные, стараясь держать окружающих в постоянном страхе. Кто-то может думать, будто это всего лишь способ привлечь внимание, и возможно, так оно и есть, но иногда человек переходит границу и по- настоящему умирает. Без шуток.

Возвращаясь к теме. Страх с течением времени иссякает, как и любые другие эмоции. Когда уходит страх, появляются вызванные им защитные механиз­мы. Наше счастье, что существуют эти механизмы, которые позволяют нам продолжать жить в таких си­туациях и переживать их. Ни один человек не может жить в ситуации опасности вечно, сохраняя острую эмоциональную реакцию на нее. Так же как никто не может долго испытывать безумную любовь (хотя такая агония, разумеется, куда приятнее).

— А если и опасность не исчезает, и человек не привыкает к ней?

Если напряжение не спадает, возможны два ва­рианта развития событий. Человек надрывается, что ставит его в опасное для него самого положение, воз­никает, например, безумие или тяжелая депрессия. Либо, что случается чаще, развиваются специальные механизмы, позволяющие поддерживать напряжение в течение длительного времени. То есть, если возраст человека не располагает к умопомешательству, посто­янная жизнь в условиях опасности неизбежно приводит к состоянию, называемому стрессом. В книгах по психиатрии понятие стресса возникло после описа­ния «военного невроза», так как он впервые наблюдал­ся у солдат, пребывающих в постоянном напряжении, испытываемом в ходе сражений.

— А что такое стресс , который популярен сей­час?

Этот популярный стресс, как ты его называешь (хотя на самом деле это дистресс, который следует отличать от здоровой реакции организма, называе­мой эвстрессом), — это состояние полной истощен­ности механизмов адаптации и контроля над опас­ностью, в котором организм уже не может подавать сигналы тревоги, и человек «ломается». Он испыты­вает крах, чувствует, что ничего не способен сделать, у него ни на что не осталось сил, и погружается в пси­хическую и физическую прострацию, выход из кото­рой довольно труден и занимает много времени. Если угрожающая или вызывающая напряжение ситуация длится долго, у человека могут появляться определен­ные психические отклонения, а также измениться его поведение.

Расскажу анекдот, чтобы тебя повеселить немного…

Около семи утра женщина заходит в спальню к своему сыну и начинает будить его.

Он сонно протестует:

— Мама, не хочу иди в школу, не хочу…

— Сынок, но ты не можешь остаться дома, — уговари­вает она.

— Но я не хочу, — повторяет он, — не хочу. Пожалуй­ста, разреши мне остаться. Мама, я боюсь. Я очень боюсь туда идти.

— В чем дело, сынок? Почему ты так упрямишься?

— В школе дети кидаются в меня мелом, таскают у ме­ня вещи со стола, — хнычет он. — И учителя ко мне плохо относятся… Они насмехаются надо мной… Мамочка, я не хочу туда идти… Позволь мне остаться дома… Пожалуй­ста…

— Сынок, послушай, — говорит она твердо. — Ты должен пойти, этому есть целых четыре причины. Во- первых, ты должен побороть свой страх. Во-вторых, надо проявлять ответственность. В-третьих, тебе уже 42 года. А в-четвертых, ты — директор школы…

— А если человек боится летать на самолете, это страх или испуг?

Страх — это испуг, возникающий от какой-то мысли. Причина, вызывающая страх, находится внут­ри, а не снаружи. Меня пугают собственные мысли. Я себе представляю, как что-то происходит или может произойти, и боюсь этого. Вот, например, человек, еще дома думающий, что самолет, в котором он полетит, может упасть, определенно испытывает страх.

А когда самолет уже в воздухе, неожиданный рывок в зоне турбулентности может напугать далеко не одно­го пассажира. И уж подавно перепугаются люди, кото­рые патологически боятся летать.

Как я всегда говорю, для того чтобы избавиться от страха, надо встретиться с ним лицом к лицу.

Человек должен совершить то, чего он боится, дабы превратить страх в испуг, то есть сделать реакцию бо­лее здоровой. Как только страх преобразится в испуг, человек способен победить его. Это очень важно, и пер­вый шаг на пути избавления от страха — его серьезное изучение. Для начала нужно усвоить одно дело — бо­яться тигра, а другое — бояться тигра на фотографии.

— Вот об этом я как раз и собиралась тебя се­годня спросить: как перестать бояться? Как вы­браться из лап страха, если это вообще возможно?

Разумеется, это возможно, хотя и не всегда про­сто. Чтобы избавиться от страха, в первую очередь желательно иметь возможность (а таковая не всегда представляется) попасть в пугающую нас ситуацию в удобный нам момент. Увидеть реальную угрозу, по­щупать, понюхать, послушать, чтобы потом предстать перед ней лицом к лицу.

Испуг — это реакция на текущую реальную ситуа­цию. Если один человек может показать другому пу­гающий его самого объект или ситуацию, испуг мо­жет распространиться и на второго. Дополнительная сложность заключается в том, что в определенных си­туациях объект присутствует в реальном времени, но угроза существует лишь в воображении. Соответствен­но, испуг преобразуется в страх.

Вернемся к предыдущему примеру. Если вместо ти­фа или льва в комнате окажется пудель, а человек ис­пытает тревожную реакцию, мы назовем ее страхом, а не испугом, так как стимул существует только в вооб­ражении, а объективной угрозы нет.

— Можешь объяснить, что такое ситуация, при которой возникает объективная угроза?

Это такая ситуация, когда ощутить угрозу может любой.

— Давай проверим, поняла ли я. Например, я ку­паю ребенка, поворачиваюсь, чтобы взять по­лотенце, и слышу шум. Я пугаюсь, так как мне кажется, будто ребенок упал. Но когда я поворачи­ваю голову обратно и вижу, что ребенок в порядке, испуг проходит.

Невероятные факты

Некоторые считают, что человек, который не любит себя, не может полюбить другого человека.

Человек, неспособный любить, может быть обаятельным, красивым и даже щедрым. Он хочет, чтобы его любили, и дело не в вас.

Многие считают, что так называемые нарциссы не могут любить других, потому что слишком любят себя.

Это в корне неверно. Нарциссы себя не любят. Они себя ненавидят, а их эго травмировано. Они требуют любви от других, чтобы питаться этой любовью, но не могут дать ничего взамен.

И хотя они способны влюбиться, они не способны удержать это чувство, потому что им не хватает нужного спектра эмоций и восприятия, чтобы почувствовать, испытать и отдать любовь.

Вот, несколько признаков того, что человек не способен испытывать это чувство и дарить любовь с чистым сердцем и безусловно.

Мужчины и женщины неспособные любить

1. Обвиняет других

Люди, неспособные любить, имеют склонность винить в своих проблемах других. Им не хватает понимания того, что они сами могут быть источником проблем.

Им присуща ограниченность мировоззрения, и они сосредоточены лишь на том, какую пользу им лично принесут данные отношения. Они редко задаются вопросом, виновны ли они в том, что все пошло не так, как планировалось.

2. Не несет ответственности за свои ошибки и проступки

Те, кому не хватает способности всей душой любить кого-то, как правило, редко отдают себе отчет в том, что они тоже влияют на ситуацию или отношения.

Опять же для того, чтобы признаться в каких-то ошибках человек должен обладать определенным самосознанием и пониманием себя. Люди, которые не могут любить, часто ищут отговорки за свое поведение.

«Я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я себя так не веду» или «Ты так меня разозлила» – эти фразы часто используют люди, которые не научились объяснять свое поведение.

3. Быстро бросает

Они просто бросают что-то или кого-то, если человек больше не приносит им пользы. Они редко задумываются о другом человеке, и, если говорить начистоту, это их не сильно заботит.

Когда что-то больше не имеет для них практической цели, их интерес к человеку или отношениям просто гаснет.

4. Не выносит того, кто лучше него.

Люди с развитыми нарциссическими чертами одержимы стать совершенными, и это становится очевидными в общении с другими.

Они завидуют любому, кого они считают лучше себя, впадают в ярость, когда другой человек их в чем-то превосходит, особенно это касается партнера.

Неспособные искренне любить

5. Нетерпим к несовершенствам других

Так как сами они стремятся к совершенству, то ожидают этого и от других. Возлюбленному такого человека очень сложно соответствовать всем ожиданиям, из-за чего отношения становятся тяжелыми и нездоровыми.

6. Использует других для достижения своих целей

Нарциссы нуждаются в подпитке – восхищении, поддержке и одобрении, на которых держится их самоуважение.

Партнер для них как парашют для парашютиста. Они его используют, пока он им нужен, а когда необходимость исчезает, просто забывают о нем.

7. Манипулирует другими

Такие люди используют косвенные способы для манипулирования другими. Делается это в основном из страха лишиться своей подпитки.

Они могут манипулировать, унижать и преуменьшать ваши достоинства, чтобы вы оставались в их власти и продолжали подпитывать их эго.

8. Всегда чем-то недоволен

Человек, неспособный любить, живет по принципу «мне всегда нужно больше». Когда он получает то, что нужно, то решает, что это недостаточно хорошо для него и переключает свое внимание на новую цель.

Его желания постоянно меняются. Ему сложно удержать интерес достаточно долго, а решения редко бывают окончательными. Вкупе с очень материалистичной натурой такой человек никогда не бывает довольным.

Это будет постоянно истощать партнера и держать отношения в напряжении. Вы будете пытаться удовлетворить потребности партнера, но ощущать, что никогда не можете ему угодить. В конце концов, вам будет казаться, что вы не заслуживаете быть с таким как он. Но это не любовь, а игра, где вы играете по правилам нарцисса.

9. Не заботится о чувствах других

Такой человек часто задевает или ранит чувства других людей, порой даже не понимая этого. Для партнера это означает бесконечную череду обид и унижения, которая будет продолжаться, пока он не решит отдалиться.

Вам придется свыкнуться с тем, чтобы держать свои эмоции в узде. Если вы попытаетесь что-то возразить, все сказанное обернется против вас.

10. Доминирует

Не умеющие любить всегда пытаются контролировать своих партнеров. Они используют множество тактик, чтобы управлять жизнью того, кто с ними рядом.

Иногда эти манипуляции такие изощренные, что вы начинаете верить в то, что это вы настоящий злодей, и вам невероятно повезло, что вас терпят. В конце концов, вы становитесь рабом их требований и теряете контроль над

Люди, которые постоянно ищут у себя болезни, раньше умирают

«Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни». Это сказал великий писатель, врач Антон Чехов. Давно сказал. Иное на дворе время. Иные возможности у медицины. Но нет, пожалуй, темы более популярной, чем о болезнях, здоровье. Этакое бегство в болезни. Стоит ли на это обращать внимание? Тем более, что нас постоянно призывают вести здоровый образ жизни. Однако проведенные недавно специальные исследования доказывают: бегство в болезни очень опасно.

Карловы Вары. Чудесный курорт, собирающий страждущих со всего мира. Трижды в день в любую погоду соискатели здоровья идут к источникам целебной воды, наполняют свои емкости и сосредоточено пьют. Питие обязательно сопровождается разговорами о здоровье. «Мне врач велел пить 200 граммов. Но это же очень мало! Я всегда добавляю хотя бы еще столько же».

Другая «горячая» тема — количество назначенных процедур. И время, отпущенное на каждую. Об этом не только у источников — об этом постоянно и везде. И не только в Карловых Варах.

«У меня всего три процедуры. Я заплатила и взяла еще две» — делится дама, которая постоянно твердит, что устала, что едва успевает с одной процедуры на другую, но иначе зачем ездить на курорт. Молодой мужчина возмущается массажистом: «Полчаса на массаж! Это же безобразие!». Его поддерживает пациент постарше и тут же дает совет: «А вы заплатите. Я заплатил, и теперь меня массируют почти час». Разговор поддерживает многокилограммовая дама: «По расписанию у меня ванна 20 минут. Но я договорилась. Теперь сижу сорок минут». День назад этой даме срочно вызывали врача — поднялось давление…

Заметим: во времена Чехова люди были куда менее осведомлены по части болезней. Не было таких СМИ, а главное, Интернета, который знает о наших и не наших болезнях все и даже больше. А подобное познание чревато. Помните, у Джером Джерома рассказ, как герой, изучающий симптомы болезней, находит у себя буквально все. Кроме… родильной горячки, потому как сам мужчина. В других переводах этого рассказа вместо родильной горячки — «вода в коленной чашечке» . Но суть от этого не меняется.

Есть даже термин «болезнь третьего курса»: именно на третьем курсе студенты-медики изучают симптомы болезней и постоянно находят их у себя. Находят даже те, кто не подвержен внушению. Но может, все это не заслуживает специальных исследований ученых? И их выводы о росте заболеваний у тех, кто «уходит в болезнь», преувеличены? Обо всем этом обозреватель «РГ» беседует с академиком РАН Юрием Бузиашвили.

Болезнь можно себе внушить? Можно. Потому что мысли о возможном заболевании вызывают реакцию организма — стресс

Юрий Бузиашвили: Вот вы об отдыхающих, озабоченных количеством, временем проводимых процедур. Но это же не только на отдыхе! Представьте себе пациентов, которые встревожены тем, что вчера капельницу ставили в 13.02, а сегодня в 13.20. Не опасно ли это? Или которые пытались прокапать капельницу с полезным для них лекарством до последней капли, тщательно наблюдая за этим. Напряжение слежения и регистрации времени намного опаснее, чем недолитые 5 мл (из 200 мл) капельницы.

Учитывая, что такое поведение человек проявляет не только в адрес капельницы или времени ее установки, но и того, что творится вокруг его «неповторимой и эксклюзивной» фигуры, то это просто хронический стресс. Тревожность, желание объять необъятное, быть для всех хорошим, ни у кого не оставаться в долгу, преуспеть, не отстать, завидовать, злиться — это все череда стрессов, уносящих наше здоровье, выявляя слабые места организма и ведя к омоложению заболеваний.

Симптом болезни, сама болезнь оказываются желательными, нужными, дающими определенные выгоды в сложившейся ситуации. Либо выход из тяжелых условий, либо уход от не устраивающей действительности. Отсюда и термин — «бегство в болезнь», «уход в болезнь от действительности». Иван Павлов считал, что подобные болезненные состояния, которые однажды помогли больному выйти из сложной ситуации, могут закрепляться по типу условного рефлекса. Симптом или болезнь становятся условно приятными, нужными, выгодными больному. Как-то мой друг, крупный коммерсант в возрасте за 60 лет привел свою жену и, зайдя ко мне в кабинет, сказал: «Делай с ней, что хочешь, хоть режь. Но такую я ее домой не заберу». Разобравшись, я понял, что причиной стали ежедневные обследования, чемодан результатов анализов, не только материальное обременение, но и морально невозможное ежедневное наблюдение за зациклившимся на болезнях близким человеком.

А болезней как таковых не было?

Юрий Бузиашвили: Не было. Другой пример на эту же тему. Ко мне в кабинет зашли два красивых сибирских богатыря. Муж и сын женщины, которой предстояла полостная операция. Исходя из долго существующих жалоб, ее направили к нам для обследования и лечения. Первые же результаты обследования резко разнились с типичными жалобами на стенокардию. Я даже разошелся во мнении с лечащим врачом, которая утверждала, что объективных данных о заболевании нет. Мы выполнили подытоживающее инвазивное исследование: сосуды оказались чистыми. Я снова детально поговорил с пациенткой и понял, что, работая в библиотеке и живя долгие годы рядом с матерью, страдающий ишемической болезнью сердца, она изучила это заболевание по литературе не хуже квалифицированного врача.

Для подтверждения диагноза «невроз» я попросил консилиума одного из лучших неврологов страны Давида Рувимовича Штульмана. После консилиума он подтвердил мой диагноз. Провожая его, я был преисполнен уважения к себе за правильно поставленный диагноз. Каково же было мое удивление, когда он сказал мне, что это не единичный случай, а нередко встречающаяся ситуация, когда женщины имитируют заболевания, а иногда даже перенесенные инфаркты и инсульты. Вовлекая в свое состояние мужей, а часто и всю семью, они годами, обследуются, лечатся и, будучи органически здоровыми, годами ходят скрученными или с резкими ограничениями двигательных функций. Испуганные глаза, не имеющего органических изменений человека, — это уже предзаболевание, на которое он, к сожалению, обречен, если не принять экстренных мер, направленных на лечение психологических изменений, возникших у человека.

Болезнь можно себе внушить?

Юрий Бузиашвили: Мысль о возможном заболевании обязательно вызывает эмоциональную реакцию организма — стресс. Во время стресса происходит выброс гормонов, в том числе, адреналина. Он же способствует увеличению количества сердечных сокращений, развитию спазма сосудов, приводит к быстрому повышению артериального давления, что отражается на обеспечении сердца кислородом. Этот механизм заложен природой, чтобы перевести человеческий организм в экстренный режим работы. Поэтому хронический стресс и приводит к расстройствам сердечно-сосудистой деятельности и преждевременному поражению сердца.

Это только одна из возможных схем негативного влияния возможной (надуманной) опасности на организм. Но, длительно существуя, это приводит к развитию хронического заболевания, к обострению имеющихся. Проведенные исследования показывают наиболее частую заболеваемость и ранний уход из жизни людей, постоянно ищущих в себе болезни. Поговорка, что «приближается то, за чем гонишься», хорошо иллюстрирует это состояние. Оно не приходит сразу, имеет свои корни и среду развития.

Ожидание плохого — хуже самого плохого?

Юрий Бузиашвили: Безусловно! Здесь уместны слова мудреца: «Не жалей, что было, не мечтай, что будет, береги, что есть». Ведь надежда и ожидание — источник страдания. Кто-то может резонно возразить: «То, что на свете дано нам, друзья, ни убавить нельзя, ни прибавить нельзя». Но это для людей с черно-белым мышлением, которое присуще практически каждому. Судьба — это попытка поймать несуществующее. Нельзя гоняться за счастьем — оно всегда в тебе самом.

Но не каждому дано уметь быть счастливым.

Юрий Бузиашвили: Слово «уметь» может вызвать много вопросов. Что определяет счастье? Безусловно, это физическое и психическое здоровье, составляющими которого являются легкость бытия (духовная просветленность), личная свобода и согласие разногласного в себе, то есть гармония.

Будьте всегда спокойны, довольны и веселы?

Юрий Бузиашвили: Многие с ехидством оценят такую рекомендацию. Но мы во многом прогнозируемы и самоуправляемы. Просто необходимо воспитывать в себе эти навыки. Ведь у спортсменов с большими физическими нагрузками огромную роль играет психоэмоциональное настроение и подготовка. Настоящая забота о здоровье обязательно должна проецировать имеющиеся знания в грамотный образ жизни и отдыха.

Убежден: лучший помощник врача — пациент. Оптимизм обоих участников лечения — залог выздоровления и сроков выздоровления. Люди, страдающие поиском болезней у себя, должны осознать, что они должны победить этот страх и делать это надо каждый день. Спокойным сердцем и уравновешенностью мы открываем путь к счастью. А в счастливом теле счастливый дух, и наоборот. Ибо, переживая, боясь и страдая, мы разрушаем душевное спокойствие, без которого невозможно оставаться здоровым. Боязнь поражения (болезни) закрывает путь к успеху. «Не могу» — путь к поражению. «Я попробую» — дорога к успеху. И в этом нет никакого чуда.

Опасно вовлечение людьми, постоянно думающих и боящихся заболеваний, своих близких и окружающих в свои страхи и проблемы. Они, порой, в этом искусны. В процессе поиска диагноза и лечения оказывается вся семья, которая иногда теряет объективность оценки и не видит реалий. Это очень сложный процесс. Без искусного специалиста-психолога решить такую проблему нельзя.

А как быть к ставшей популярной шутке, что сегодня нет здоровых людей — есть необследованные больные?

Юрий Бузиашвили: Отчасти она оправдана. Переведя медицину из раздела медицинской помощи в раздел медицинских услуг, все чаще платных, мы теряем ту грань, за которой дезавуировать медицинскую нечистоплотность очень сложно. С одной стороны, врачи приравнены к обслуживающему персоналу, потеряв шарм элитарности в решении самых главных, наверное, вопросов здоровья. А с другой, порой и часто они и начинают себя вести как обслуга: не уважая, не ценя и не жалея предмет своей обслуги. И это — трагедия сегодняшнего дня. Свалиться в нее можно быстро. Дорога обратно займет поколения.

Когда встречаемся, когда звоним друг другу самый обычный вопрос: «Как живете?». Чаще всего в ответ начинается разговор о болезнях, о здоровье…

Юрий Бузиашвили: Лучший и любимый ответ: «Болеть некогда».

Ирина Краснопольская, Российская газета — Столичный выпуск №7142 (274)

терминология — Как называются по-заумному такие люди?

Что-то не могу себе представить людей, употребляющих заумные слова в обычном разговоре. Видимо, самое близкое их название всё-таки, как сказал @behemothus, снобы. Снобизм — претензия на высокую интеллектуальность, изысканный вкус или авторитетность в какой-то области и при этом надменное отношение к тем, кто якобы лишён этих достоинств.

Есть ещё слово резонёр (книжн.) — человек, любящий вести пространные рассуждения, преимущественно нравоучительного характера.

Но такую фразу, как у Вас, произносят просто люди с юмором, которые хотят поставить на место «умника», несущего заумь. Это известный мем, гуляющий с советских времён.

Автором, вытянувшим эту фразу из анналов произведений Эммануила Канта, а в частности «Критики чистого разума», скорее всего был какой-то студент, готовившийся к экзамену по философии и случайно (ключевое слово «случайно») заостривший внимание на словосочетании «банальная эрудиция». А дальше, полный дикого восторга он переписал этот фрагмент мыслей Канта и всю ночь учил, чтобы выдать утром ее на-гора.

А потом понеслось. Кто-то где-то недослушал или недопонял. И вольная трактовка пошла гулять по умам российской интеллигенции с народными дополнениями и обновлениями.

Сама методика построения фразы выглядит следующим образом: в начале предложения произносится словосочетание «с точки зрения банальной эрудиции», за которым строится сложносочинённое предложение, максимально напичканное академическими терминами. Желательно, чтобы предложение было посвящено какой-то одной теме и включало в себя идею, аргументацию идеи и вывод. Кроме того, конечная фраза должна быть фонетически безупречна — произноситься легко и не резать слух.

Пример.

С точки зрения банальной эрудиции, любой индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма.

Вариация на тему банальной эрудиции: «С точки зрения диалектико-материалистического детерминизма, не каждая индивидуальность в двухфакторной концепции может сигнификативно воспринимать коммуникативное отражение, в общем, если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку ничего нет».

Смысл в том, что человек, это произносящий, хочет сказать какую-то банальщину, известную всем, но тем не менее с очень умным видом, надеясь, что такие простачки, как все вокруг него, ничего из этой фразы не поймут, рты откроют от удивления и сразу зауважают.

Мой образ жизни и называется «самоизоляция» — Российская газета

Народная артистка России Светлана Крючкова — о смысле жизни, сцене и любви

Светлана Крючкова — это абсолютная индивидуальность и абсолютная величина. Глубокая, интеллектуальная, со своим мнением и со своим суждением.

Талант — это банковский кредит, говорит она. Вообще, она умеет гениально вести свободный монолог. О том, как ее восхищает белорусский лен и пугает таежная глушь. О том, почему выгодным сериалам она предпочла поэтические проекты. О том, как часто ее подводило здоровье и выручала сцена. О самом сокровенном — честно и без театральных пауз, сплошным захватывающим монологом. Поэтому никаких вопросов. И выбор тем — исключительно за ней. Ведь Крючкова либо говорит то, что чувствует, либо — молчит. Такая у нее свобода слова.

Надеюсь только на себя

Вся эта мировая ситуация, которая сейчас возникла из-за коронавирусной инфекции, меня лишний раз убедила в том, что я живу правильно.

Когда объявили пандемию, люди попали в самоизоляцию, многие начали по этому поводу страдать.

У кого-то даже начались нервные срывы, кто-то начал пить.

А для меня не изменилось ничего.

Оказалось, что мой образ жизни и называется самоизоляция, просто я об этом не знала. Потому что так сложились мои обстоятельства — сразу после смерти Георгия Александровича Товстоногова…

Ну, во-первых, я ушла из театра на три года, и не только потому что родила ребенка — мне просто перестали давать роли в театре.

Я перестала быть нужной театру. Я оказалась не нужна людям, которые вчера рубили мясо, к примеру, а сегодня стали называть себя продюсерами.

С той поры я стала надеяться только на себя, и научилась работать в одиночестве. Сама начала создавать свои программы, в разное время они были о разном, но я никогда не переходила красную черту низкопробщины.

Хорошо помню, как началась перестройка, и вместе с ней начался шабаш.

Роскошные застолья, и чтобы обязательно артисты выступали.

Я не скатилась до кабацкого репертуара, сделала серьезную песенную программу на стихи Юнны Мориц. И с ней выступала, в том числе и в ресторанах.

Больше полувека занимаюсь русской поэзией.

Я стала сама себе театр, всерьез занимаясь поэтическим творчеством наших классиков… Потихоньку вошла в такое состояние, что мне никто не нужен.

Главное, что меня всегда приглашали люди. Для того, чтобы артисту быть востребованным, нужно одно и самое важное — любовь зрителей.

Но эту любовь нельзя удерживать десятилетиями, если ты подстраиваешься под какие-то новомодные течения. Ты должен формировать и собирать вокруг себя свою публику, которой интересно то, что интересно тебе.

Когда я учила стихи и делала поэтические программы, мне говорили: «Зачем ты это делаешь, кому это надо?» Я всегда отвечала: ничего, придет время, и опять вспомнят, что именно этим мы живы. Ничего нового человечество не придумало.

И, опять-таки, вот эта нынешняя ситуация проявила все.

Сейчас вижу, что артисты, которые никогда не читали стихов, вдруг стали их читать по телевизору. Другое дело, как они читают…

Потому что нет же опыта, они этим не занимались. Это было немодно. А сейчас … оказалось, давайте, я тоже буду читать. И это не плохо, это хорошо.

Вдруг снова стали петь советские песни, которые я давно пою со сцены. Каждый год я делаю программу, которая называется «Юбиляры нынешнего года». Это любимые советские песни. Залы поют их вместе со мной.

Недавно было 9 Мая, святой для всех день. Не было парада, не было возможности пообщаться друг с другом, устроить застолье, посидеть, поднять рюмочку.

Но сколько было обращений ко мне от организаций и от частных лиц, с единственной просьбой — кого-то поздравить. Честно скажу, мне было очень приятно, что многие хотят именно от меня получить поздравление.

Я не отказала никому, мой младший сын меня записывал на видео.

Поздравила многих, начиная от жителей села Вятское, что на Ярославщине, это родина знаменитой певицы Любови Казарновской, с которой мы подружились, и заканчивая русскоязычными жителями Парижа и Гамбурга.

Почему ушла в поэзию, а не в сериалы? По одной причине: хочется смотреть на себя в зеркало с уважением.

Обиды не храню

Отец моего старшего сына, Юра Векслер был выдающийся оператор, он снимал такие фильмы, как «Пацаны», «Зимняя вишня», «Женитьба», «Царская охота», «Странные взрослые», «Старший сын».

Есть ли у меня на него обиды?

Насчет обид могу сказать словами Евгения Павловича Леонова, который говорил: «Не такая уж это ценность, чтобы их хранить».

Я вообще не храню обиды, никогда. Зачем?

Это все равно, что помойное ведро держать полным, и не выбрасывать его содержимое.

Я Юре благодарна за все! Он был моим духовным отцом, он меня сформировал. Благодаря ему я попала в совершенно другую среду. Где люди были старше меня, это было другое поколение.

Векслер родился в 1940-м году, значит, те, с кем он работал, были рождены до войны, либо в войну.

Это были люди другой, неведомой мне формации.

Мы часами сидели за столом — постоянные застолья.

А где нам было собираться? За пределы страны никто не выезжал. Юра был вообще невыездной. Он же еврей. Его даже не выпустили в ГДР во время съемок фильма «Две строчки мелким шрифтом».

Мы собирались у кого-нибудь на кухне или в какой-то небольшой комнатке. Никто же не жил роскошно. И смысл этого застолья был не в выпивке и закуске, а все-таки в разговорах. А поскольку я была младше, то сидела и молчала. Слушала их.

Изредка они просили меня что-нибудь почитать. Вот это поколение просило меня читать, им было интересно. Они очень любили тютчевские строки: «Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять…». А я, дура, думала, да что они нашли в этом стихотворении?..

Но, раз меня просили, я читала. А теперь я сама читаю про себя это стихотворение «Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять…».

Мне было двадцать пять лет, когда я в Ленинград переехала, и когда мы начали с ним жить.

Я смотрела на мир Юриными глазами. Я многого не знала, хотя режиссер Виталий Мельников сказал, что я уже была умная, когда приехала.

Я всегда очень много читала. У нас были чудесные учителя в Школе-студии МХАТа. У нас там была зарубежная литература, русская литература. Зарубежный театр, русский театр.

Просто в силу молодости я не знала о том времени, о котором они говорили. Я не очень понимала про те реалии. Я не знала писателей, которых не принимали в стране. Хотя уже читала Гладилина, Солженицына, слушала Галича и пела его песни. Окуджаву я пела в институте. Окуджаву петь разрешалось…

Нашим ближайшим приятелем был Леша Герман, когда я рожала своего Митю, меня Леша устраивал в роддом. Хлопотал, чтобы ко мне было внимание, я поздно рожала, в 31 год, и мне непросто дались те роды…

..Помню, была традиция, тот, кто снял картину и получил гонорар — угощает всех. Помню, что Юра три раза подряд снимал картины и три раза выставлялся.

Они комментировали новые фильмы, спектакли, книги, не просто комментировали, а все с анализом разбирали.

Могли спорить, какие строчки у Пушкина в начале, а какие потом.

Однажды Юра со вторым режиссером подрались, кого-то они не поделили из писателей. Один сказал, что Хэмингуэй хороший писатель, другой, что плохой. Эмоции были такие, как будто речь шла о лучших друзьях.

Михалков — учитель и друг

Кто для меня Никита Михалков? Учитель и друг. И этого выбрасывать нельзя. Нельзя быть неблагодарным.

Помню, как он приезжал в Ленинград, когда они снимали «Обломова».

А мы ходили на съемочную площадку. Это было невероятно интересно, как он работал. Он же потрясающий режиссер. Никита гениальный режиссер. И, кстати, гениальный артист. Ведь об этом молчат, но он, правда, гениальный артист.

А возьмите его фильмы. Даже «Урга — территория любви», которую он снимал в тот момент, когда ему вообще перекрыли кислород. И такой момент был у Михалкова в жизни.

Был момент, когда «Родню» считали фильмом второй категории, «полочная» картина, два года ждала своего часа.

Только потом фильм вышел к зрителю.

Именно Никита начал создавать на площадке такую атмосферу, которая для нас была совершенно непривычной.

У него все ходят во время съемок в мягких тапочках, как в музее. Говорят тихо, шепотом.

А не орут перед лицом артиста, как это делают сейчас. Я стою, собираюсь для того, чтобы сыграть, а оператор или бригадир осветителей орет прямо у моего лица. Я говорю: вы что делаете?!

Почему у Крючковой плохой характер? Потому что я их останавливаю. Я говорю, что не надо так себя вести на площадке?

Отвлеклась, у Никиты была тишина на площадке. Как он работал с артистами! С юмором, с любовью, у него к каждому был свой подход.

Он все знал про каждого из нас. Вообще, Никита психолог, и психолог серьезный.

Помню, он мечтал снять фильм о Дмитрии Донском. И говорил мне: «Я тебя хочу снять в роли мамы маленького Дмитрия Донского…»

А мне было все равно, хоть столб играть у дороги, только у Никиты. И вот прошло года два с этого разговора, он мне звонит: «Ты можешь приехать в июне в Москву?» Я, конечно, отвечаю согласием.

Я приехала, и это был сценарий Вити Мережко, который назывался «Была не была», такое было рабочее название. А потом стал называться «Родня», потому что «Была не была» очень сложно перевести на какой-то язык. Русское идиоматическое выражение. И вот так мы начали работать.

Вот как он мог разглядеть во мне, что я это могу? До сих пор для меня загадка.

Вещи, которые он говорил, я запоминала на всю жизнь. Он говорил, что очень важно биологическое состояние персонажа, в котором он находится.

Он часто не говорил «стоп», если я была в кадре. Вот я уже все сказала, что написал Мережко, а он не говорит «стоп». Это значит, я настолько должна быть погружена в роль, чтобы я продолжала дальше существовать как персонаж, и чтобы это было естественно для персонажа. Чтобы я не переключалась на то, что я артистка. Обычно как бывает: закончились слова, и закончилось мое существование в кадре. Но только не у Никиты!..

Все в чреве

Где живет мой дар перевоплощения?

Внутри. Как у Марины Ивановны Цветаевой сказано: «Все в чреве…» Интуиция, Саша, чрево. Я очень внимательно слушаю, что мне говорит режиссер. Очень внимательно…

Когда я в свои 35 или 40 лет что-то делала, и у меня не очень получалось, я всегда вспоминала Никиту. Он говорил: «Что получилось, то и хотели». Он искусство всегда сравнивал с любовью.

Режиссер и артист, это два голых человека в закрытой комнате. Если они не будут друг с другом абсолютно свободны, абсолютно искренны и раскрыты, «ребенок не родится». Роли не получится. И нельзя во время близости говорить: подвинь ногу, пожалуйста. Ой, ты мне наступил на руку. Это же сразу все убивает. Должна быть тишина, и все должно происходить на тончайшем уровне понимания.

Только тактильное, только то, что чувствует твое нутро, твоя душа. Только глаза. Молчи, не говори ничего…

И тогда это будет нежно, и тогда это будет глубоко. Это будет нечто такое, чему названия нет, и земля уходит из-под ног. Вот так должны работать режиссер и артист.

Только такой уровень понимания. Другое мне неинтересно.

Снова вспоминаю Цветаеву: «Если голос тебе, поэт, дан, остальное — взято».

Бог никогда не дает все одному человеку. Дал талант — забрал здоровье. Дал здоровье — значит, с детьми будет что-то плохо. Будут какие-нибудь неудачные, в смысле человеческих качеств. Дал хороших детей, здоровье — нет таланта. Дал тебе замечательного мужа любящего, значит, что-то будет в другом месте не так.

Талант — это банковский кредит. Тебе дали, но если ты не будешь отрабатывать проценты каждый день, этот талант у тебя заберут. Надо работать. Это такая плата, ты должен работать. Работать честно…

Знаешь, к чему я пришла? Теперь ты никогда не узнаешь, что у меня внутри в душе. Если ты пришел ко мне, я тебе улыбаюсь.

Я вышла на работу — никого не касается, какое горе у меня, и какая боль меня грызет, начиная от физической, и заканчивая душевной. Я это не проявляю. Это не имеет отношения к моей работе, и никакой другой человек не обязан терпеть мое дурное настроение.

Только коту своему могу рассказать. И то не жалуюсь, он всегда радость мне приносит. Сыну младшему могу сказать, потому что мы с ним рядом все время находимся. И трем подругам, которые у меня есть. Я говорю о настоящих подругах.

Но я это делаю все реже и реже.

Не принимаю людей, которые приходят на работу, и начинают: у меня такое горе, у меня такое случилось… Меня Товстоногов приучил к этому.

Я помню, как у Ларисы Малеванной умерла мать, а он ее не отпустил даже на похороны, потому что на следующий день приезжала комиссия по государственным премиям. Шел спектакль «Тихий Дон», а она там играла Наталью.

Помню, Юру Векслера увезли в 4 утра в реанимацию с инфарктом, я в 11.30 играла… Улыбалась и смеялась, и пела на сцене. Уходила за кулисы, у меня слезы лились градом. Но зритель этого не знал. Это то, чему я научилась. Чему научила меня моя профессия.

Вообще, профессия человека деформирует. Не в плохом смысле, очень часто даже в хорошем. Но она меняет нас.

Она меняет артиста. Если бы я была не артисткой, я была бы другим человеком. И, более того, могу сказать, если бы я была не артисткой, я была бы человеком более жестким. Я была бы способна даже на какие-то нехорошие вещи. Я так думаю про себя.

Для меня счастье — когда я слышу от людей: «Вы помогаете жить». Ведь люди живут очень трудно.

Вообще, не надо забывать, мы живем среди людей, и работаем для людей. Не каждый может уговорить себя, что так, как он живет, это не так страшно, как ему кажется.

Человеку часто кажется, что он самый несчастный и самый больной. И самый невезучий.

Знаешь, я очень много времени проводила в больницах. По пять-шесть раз в году лежала в городских больницах. В 15-местной палате, и в 8-местной палате и в 6-местной лежала.

Так вот, даже в больнице я замечала, что люди смотрели на меня и им становилось легче. Они думают: не так все плохо. Вот же, Крючкова, известная артистка, и она в таком же положении. Она тоже болеет. И человек успокаивается.

Светлана Крючкова признается, что Михалков — один из любимых ее режиссеров. И работать с ним — счастье. Фото: Студия Тритэ

Про губы и кота

Я больше двух месяцев не выходила из квартиры, но 9 мая нужно было ехать на съемки, и я выбралась из дома.

Мы поехали мимо моего любимого продуктового магазина, я говорю: давайте зайдем.

Не могу передать словами, как продавцы были мне рады. Как они все улыбались: «Здравствуйте, у вас все хорошо?». Я говорю: чудесно, ребята, поздравляю вас с праздником. И те немногие покупатели, которые там были, тоже улыбались, здоровались со мной. Не вчера заметила, что встреча с известным человеком придает силы. Особенно когда известный человек в нормальном состоянии, и хорошем настроении. Людям после этой встречи легче жить.

У нас в театре была очень смешная история. Прошел очередной слух, что пользоваться микроволновками вредно.

Я стою в буфете, и подходит один артист. Его буфетчица спрашивает: «Вам греть в микроволновке?» Он отвечает, не нужно. Я говорю: «А мне, пожалуйста, согрей». Он говорит «Ну, раз Крючкова делает это, я тоже погрею…»

Раз мы порой даже для коллег являемся маяками то, что говорить о людях далеких от искусства.

Смотри, как сейчас все возвращается к настоящим стихам, к настоящим песням. Потому что все это прыганье с наращенными ногтями, с надутыми губами, с новой грудью и покупной попой уже перестало быть интересным.

Кому эти прыгалки нужны?..

Прыгать любой дурак может. Я всегда говорю: сегодня родился тот, кто завтра будет прыгать выше тебя, а ты будешь прыгать хуже. И что дальше будем делать в профессии, особенно в профессии артиста?

Вот ты постареешь, а ты постареешь, никуда не денешься. Вот ты потолстеешь. Это только так кажется, что ты всегда будешь легким и стройным. Приходит время и у большинства меняется обмен веществ, метаболизм становится совершенно другим. И если ты не владеешь профессией, что ты будешь делать? Ты же не цирковой артист, ты же душой работаешь!

Самые счастливые периоды моей жизни?

У меня таких было два. И оба раза, когда я была беременна. Мне тогда ничего не надо было. Весь мир был во мне. Он был внутри меня. Счастливее этого времени я не знала. Если это на первом месте, то на втором по ощущению счастья — это Школа- студия МХАТ. Все эти четыре года познавания профессии, общение с потрясающими мастерами.

А сейчас я бываю счастлива, когда я выхожу к зрителю. Это правда. Еще — когда вижу своих внуков. Моменты счастья есть. Без них жить нельзя.

У меня дома есть сауна, и когда я развелась с последним мужем, то идя в сауну, однажды обронила своему коту: вот, Мурский, мама дожила, не с кем в сауну сходить… Он встал и пошел за мной. Теперь ходит со мной в сауну постоянно. Я три раза туда захожу, и он три раза заходит.

Мне порой кажется, что коты способны считывать наши мысли.

Они очень чувствуют тонкие миры. Это единственные животные, которых пускают в алтарь церкви.

Абсолютно городской человек

Вопреки слухам, что я бросила Векслера, а меня бросил Александр Молодцов, папа моего младшего сына, который на 12 лет меня младше — на самом деле, все было наоборот.

Это Векслер ушел от меня. Он считал, что он заедает мою жизнь. И зря он ушел, потому что, мне кажется, он был бы жив, если бы мы оставались вместе.

А я бросила как раз Сашиного папу. Вернее, просто попросила его уйти из дома. Дала ему денег, чтобы он купил себе квартиру. И он замечательно живет, уже женился.

Вообще мужья очень тяжело переносят успехи жен.

Но хочу сказать, что я благодарна всем своим мужьям. Потому что я человек, умеющий учиться, умеющий брать то, что другой знает лучше меня. Все мои три мужа, начиная с Миши, которого уже замучили разговорами обо мне. Они все меня чему-то учили.

Про Юру я вообще молчу, потому что он меня сформировал. Он мой духовный отец. Я все воспринимала через призму его восприятия. Людей, мир, кино, театр…

Вообще, ничего не бывает случайного, точно говорят, что браки совершаются на небесах. Я вот я не люблю расписываться, но это уже другая история.

Я считаю, что момент, когда мы начинаем жить, это и есть начало брака, а не тогда, когда мы в паспорт поставили штампы.

Я эти штампы ставила только в крайнем случае.

И с Юрой поставила, когда была на сносях, и с Сашей перед операцией, когда мне сказали врачи, что могу ее и не пережить.

А что касается Саши, с которым мы прожили двадцать пять лет, он возник в моей жизни в момент, когда это было существенно важно, когда это было жизненно необходимо.

Был 1989 год, начало перестройки, а я абсолютно городской человек. Меня выброси в лесу, я там умру, я ничего не понимаю, я боюсь даже ходить по траве. Я хожу по асфальту. Я ничего не умею.

Многие женщины-артистки в огороде копаются, а я вообще в этом ничего не понимаю. Я выросла в городе. Мне лучше, чтобы у меня книжечки стояли, я бы в этом копалась и разбиралась. Или языком занималась, чем этот огород копать. А без этого ведь не выжить. И я абсолютно не думала об этом. Но в этот самый момент около меня появился Саша. Человек, которого если сбросить с самолета на необитаемый остров, он сделает все. Найдет из чего построить дом, из чего соткать ткань, как сшить одежду. Знает, что можно есть, что нельзя. С ним можно спокойно идти на болото, потому что он точно выведет в безопасное место.

До встречи с ним я из грибов знала только мухомор и лисичку. Я искренне считала, что брусника растет на высоких кустах. Я же на юге родилась, а там палку воткни — все выросло.

Меня сейчас дети из-за моего веса называют шарик. Я, правда, шарик. На длинной веревочке. А Саша был тем «грузом», в театральном смысле, тем грузом, который этот шарик держал на земле. Потому что если бы не он, я бы улетела куда-нибудь.

Я бы не выдержала этой жизни.

Сегодня этот шарик держат уже несколько рук. Это мой младший сын, в первую очередь, потому что он со мной. Это, как ни странно, еще и лапки моего кота, который спас мне жизнь. И это не фигура речи. Он нашел то, что врачи не могли найти — пятнадцатисантиметровую опухоль. Представляешь, такая большая опухоль, и никакие томографы ее не видели.

А кот нашел, и дал понять, что она есть. И если бы не он, то в 2015 году я бы закончила свою жизнь.

Старший сын Митя, его жена и мои внуки тоже держат меня в этой жизни.

Наложило ли на меня отпечаток то, что я много лет была бездомным человеком? Обязательно! И не только на мой характер, это наложило отпечаток на мою профессию.

Один штрих: для дипломного спектакля единственного курса, который я вела, я выбрала пьесу Людмилы Николаевны Разумовской «Домой». Тысячные залы заполнялись до отказа, приходили ребята, с которыми страшно встречаться на одной улице.

Знаю не один случай, что после этого спектакля подростки меняли жизнь. В лучшую сторону меняли. Мне об этом не раз говорили они и их родители.

Я бы не смогла сделать этот спектакль, если бы не знала, что такое бездомность, что такое кусок хлеба, который будет или не будет. И когда хлеб на столе — счастье.

Я это знаю.

У меня только в пятьдесят пять лет появилась своя комната. До этого через мою комнату все ходили. И для меня признак, что это не мой дом, это застеленная постель.

Бесконечные раскладушки и складные диваны. И вот я сказала, когда я буду жить, и у меня будет своя комната, то я никогда не буду застилать постель. И когда я приезжаю в любой другой город, даже за границей, я говорю: не трогать мою кровать.

Ни в коем случае не трогать кровать. Вот как лежит, так и лежит. Для меня это мой мир, мой кусок жизни.

Профессия человека деформирует. Не в плохом смысле, очень часто даже в хорошем. Если бы я не была артисткой, была бы другим человеком, более жестким

Черное и белое

Научилась ли я мудро жить?

Могу сказать, что уже нахожусь почти у этой черты, когда могла бы сказать, что я научилась. Да, я научилась жить мудрее.

Смотрю на небо и молюсь Богу. Не демонстративно, не разбивая лоб в церквях.

Жить надо по-христиански. Например, сейчас обнаружила страшную вещь. Я говорю: ребята, вы не верующие, вы крестоносцы. Вы носите крест, креститесь, но ваше поведение…

Везде и всюду говорят об обидах. Какие обиды могут быть у верующего человека? Какие выяснения отношений могут быть у верующего человека? У верующего человека, если что-то происходит, он упал или что-то разбилось, что-то случилось нехорошее, то анализ всегда начинается так: в чем-то я виноват. А неверующие, носящие кресты, сразу ищут причину вне себя, любимого: это кто-то плохой, это жизнь несправедливая, это начальство злое. Я ни на кого не обижаюсь, даже на тех, кто не давал мне роли.

Почему театр так и не стал для меня домом?

Меня начальство не любит. Я неудобная. Я никогда не присоединяюсь ни к каким течениям. Позиция, оппозиция… Эти любят начальство, те не любят начальство. Я сама по себе. Я творческая единица, ребята. Дали роль, я играю. Не дали, значит не дали…

То, что не занят — это минус, а что свободен — это плюс. Я никогда не дружу ни против кого-то, ни за кого-то.

Считаю, что мое дело и моя миссия — выйти на сцену ради зрителя.

Я очень люблю своих партнеров. В начале марта из-за моей болезни отменились два спектакля — «Жизнь впереди» и «Игрок».

Я лежала дома, и мне позвонили все мои молодые партнеры. Все волновались, как я себя чувствую. Потому что мы работаем. Я отдаюсь, я стараюсь для партнера сделать все. Они так же стараются для меня. Я их люблю как родных людей.

Почему у меня в одежде часто встречаются черно-белые цвета?

Потому что это недорого и очень удобно. Взял низ от одного костюма, надел верх от другого. И прекрасно смотрится!..

Я могу вслед за Раневской повторить: «Я умру, и никто так никогда и не узнает, что у меня хороший вкус». У меня всегда не хватало денег на одежду. И к одежде я отношусь, как американцы. Надел рубашку, брюки, кроссовки и хорошо. Всегда жалко тратить деньги на барахло… Какая разница, в чем ты идешь?

Но если только это не костюмы сценические. У меня сценических костюмов висит куча, никуда не надеваю, кроме как на сцену. А в жизни очень просто. Не надо на это тратить деньги.

Тяжело ли принимать возраст?

Мне нет. Знаешь, почему? Говорят, скрипучее дерево скрипит и скрипит себе долго. А вот дерево, которое привыкло быть сильным, при любой беде ломается.

Я начала скрипеть в тридцать три года, когда получила тяжелейшую черепно-мозговую травму. И мне тогда уже давали инвалидность. Я два с половиной года восстанавливала движения одной стороны тела и речь.

Я привыкла к тому, что не совсем здорова. У меня была тяжелейшая травма сочетанная, то, что в медицине не любят больше всего, когда на одной голове три травмы сразу. Это остается на всю жизнь. Я привыкла, что вот все могут, а я не могу.

У меня десять лет страшно болела голова. Было состояние, которое я называла похмелье плюс беременность.

Когда я просыпалась утром, меня тошнило, у меня ехали стены и потолок, а вечером был спектакль «На всякого мудреца довольно простоты». И вот целый день у меня уходил на то, чтобы привести себя в нормальную рабочую форму к вечеру. И я привыкла. Поэтому, ну возраст, ну что… Я так потихоньку, очень постепенно к нему шла.

Знаешь, как Сергей Юрьевич Юрский говорил: «Старость — это осторожность прежде всего».

Когда снег, я иду по улице как пингвин. Я ставлю ногу, но никогда ею не скольжу. Я ее ставлю и параллельно ставлю другую. Иду очень осторожно, и мне наплевать, что думают те, кто на меня смотрит. Я вообще не очень этим озабочена. Мне главное осторожно.

Возраст, фигурально выражаясь, дает лучшее зрение.

Как будто промывает глаза, ты начинаешь лучше видеть людей. Видеть их истинную суть.

Ты глубже чувствуешь, глубже воспринимаешь. Еще не случилось, но ты уже видишь, что из этого получится.

Какой период жизни был самым трудным?

Не поверишь, самый тяжелый был с момента этой моей травмы первой. Говорю первой, потому что у меня была еще травма. Вот еще раз отвечаю на вопрос, чем я заплатила за то, чтобы не стоять в очереди за ролями. Десять хирургических операций, две тяжелейшие черепно-мозговые травмы, одна клиническая смерть. Вот этим всем и заплатила! За право выходить, как мне сейчас сказал один главный режиссер: «Вы можете просто выйти, и стоять. И зал будет молчать, и смотреть на вас…»

Так вот чем это право зарабатывается. Это плата. В небесную кассу плачу.

Самый тяжелый период жизни с момента получения этой травмы. Мне было тридцать три года.

Мой старший сын не любит, когда я об этом рассказываю, но скажу. Мы с Митей девять лет не спали, мальчику не могли девять лет поставить диагноз. Врачи считали, что это все мои рассказы, это капризы артистки… Война и та шла четыре года, а здесь без года две пятилетки мук и сна по три-четыре часа в сутки…

Когда разобрались и прооперировали, все успокоилось.

Иногда думаю, значит, так надо было. Потому что, если бы я была абсолютно здоровая, может быть, я бы что-то такое натворила… А, может быть, я бы уже вообще не жила на этом свете.

Видимо, для того чтобы я остановилась, задумалась, не суетилась.

Говорю тебе как на духу, я очень не хотела праздновать семидесятилетие. Все мое естество этого не хотело. А тут раз и все перенеслось на год. И я вообще не расстроилась! Все произошло так, как я и хотела.

Чего я боюсь? Боюсь за детей и внуков, хочу, чтобы у них была нормальная жизнь, без ужасов, войн и радиаций. Без всех этих вирусов, часто искусственно выращенных.

А что касается меня лично, я боюсь только немощи. Не дай бог, такое состояние, когда ты лежишь, и из-под тебя должны вытаскивать судно. Вот это не дай бог. А остального — чего бояться? Все равно что-то делаю, лежа, сидя, не выходя из дома.

Мой синий лен

Я настоящая бульбашка. Больше всего на свете я люблю картошку. Я ее могу есть утром, днем, вечером и даже ночью. Вареную, жареную, запеченную. Любую. Обожаю картошку.

Папа-то у меня белорус, и у меня, наверное, генетически эта любовь передалась.

Я очень ярко запомнила, как в детстве была на папиной Родине. Гомельская область, Жлобинский район, там есть хутор, на котором жила одна из пяти отцовских сестер.

Мы жили у тетки Лиды. Мне было лет шесть, но я до сих пор глазами помню поле льна. Поле льна — это море голубых маленьких цветочков…С одной стороны был лен, а с другой рожь простиралась до горизонта.

Рожь была выше меня, мы срывали колосья, растирали ладошками и ели зернышки. Помню, как брат с сестрой ходили на болото, резали торф. А я торф не резала, я все время им рассказывала разные истории, и тётка Лида меня за это освободила от тяжелого физического труда. Я приходила в полдень, с узелочком, тем самым, который показывают в кино, приносила в нем еду, меня сажали под куст, и я рассказывала разные истории.

До сих пор помню этот тяжелый торф и его запах.

Запомнила пыльную дорогу, пыли на ней было по щиколотку, она была теплая… Поэтому, когда слышу слово «Беларусь», у меня в душе разливается тепло. Мое образное мышление сразу же рисует перед глазами белорусские хатки, прохладные комнаты и их запах.

Чего хочется от жизни?

Здоровья хочется. Здоровья, и чтобы у детей все складывалось хорошо. У молодежи сейчас все складывается сложно. Особенно у той молодежи, которую мы воспитали порядочными людьми.

Что хочет артистка Крючкова? Она всегда хочет работы, новой, интересной и глубокой. Мой дом — это сцена.

У меня сегодня нет родительского дома, куда я могу приехать без тапочек, без ночной рубашки, без полотенец, просто войти и сказать: «здравствуй, мама» или «здравствуй, дом». У меня такого дома нет.

Но у меня есть сцена, которая и есть мой дом. Вот там мне лучше всего. Я люблю выходить на сцену, к зрителю.

Когда я стою на сцене — это для меня время счастья. Мне там не надо кричать, чтобы меня услышали. Мне не нужно торопиться. Мне не нужно беспокоиться, поймут меня или нет. Я могу на ней нежно существовать. Неторопливо, несуетливо. И говорить на самом деле о том, что меня действительно волнует, и при этом чувствовать, что это так же волнует и людей, которые сидят в этом зале. Я уже давно со своим зрителем соприкасаюсь сердцами. Это для меня ценно и очень важно. Хочу, чтобы как можно дольше продолжалось это касание наших сердец.

Из биографии

Светлана Крючкова родилась в Кишиневе. До поступления в театральный работала секретарем-машинисткой и слесарем-сборщиком на ЗИЛе. С 1975 года живет в Санкт-Петербурге, актриса БДТ имени Товстоногова. Снялась более чем в 80 фильмах, таких как «Большая перемена», «Старший сын», «Царская охота», «Утомленные солнцем», «Ликвидация», «Старые клячи». Дважды лауреат национальной премии «Ника», народная артистка России.

Светлана Николаевна любит яркие цвета и фрукты.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Здравствуйте всем! — Вопросы на vc.ru

Хотел узнать, что делать людям, которые забили, грубо говоря, на своё образование, потому что были заняты личными проблемами внутри себя и внутри своей семьи.

По факту: образование 9 классов, дальше забил на учёбу из-за недостатка внимания со стороны семьи и огромного желания пробиться в так называемый киберспорт, но у меня ничего не вышло из-за бездарности своей. Не думайте, что это нытьё, нет, это вопрос — может быть, кто-то оказывался в таком же тупике и не знал выхода, что ему делать в 26 лет без корочки об образовании — идти на завод? Мести дворы? А если человек не приспособлен к физическому труду, тогда что? У меня только один плюс — интуиция, я вижу людей насквозь по тому, что они говорят, и понимаю, кому можно доверять, а кому — нет, ну, за пк шарю, обучил всю семью и родственников пользоваться пк, мой огромный минус — я делаю только когда мне нужно, то есть, я люблю, когда мне всё на блюдце приносят. У меня внутреннее ощущение, что я ужасно тупой, а вокруг меня гении жизни, которые учат как дышать и как пить воду. Извиняюсь за свою безграмотность, тем, кто сможет осилить текст и ответить на вопрос(ы), буду благодарен, возможно, это изменит мою бездарную жизнь. Это не нытьё и, возможно, я морально слабый человек, возможно, это воспитание, но я никого не виню — только себя.

Прочитал почти каждый ответ спасибо всем огромное за такую поддержку ещё раз это не было нытьём чтоб на меня обратили внимание я реально встрял в тупик и не знал выхода.Кому интересно завтра надеюсь схожу на собеседование кассир-продавец в спортмастер.

Спасибо Alex Twit за фикс моей грамотности.

10 915 просмотров

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Самолюбивых синонимов, Самолюбивых антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Тезаурус

Синонимы и антонимы слова

self-loving чрезмерно озабочен собственными желаниями, потребностями или интересами

• она слишком самолюбивая личность, чтобы когда-либо испытывать чувство настоящей любви к другому человеку

• эгоцентрический,
• эгоистический
• (также эгоистичный),
• эгоистичный,
• эгоистичный
• (или эгоистичный),
• самовлюбленный,
• самовсасывающий,
• самоцентрирующаяся,
• эгоистичная,
• самовлюблённый,
• корыстный,
• хозрасчетная,
• одержимый собой,
• самоориентирующаяся,
• самовлюбленная,
• самоуверенный,
• корыстолюбивая,
• самообслуживания,
• эгоист,
• солипсический

слов, относящихся к самолюбивому

• самодовольный,
• тщеславный,
• overweening,
• напыщенный,
• гордый,
• гордый,
• самодовольный,
• тщеславный,
• самодовольный,
• самонаправленная,
• самовосхваление,
• самовлюбленный,
• снисходительный,
• самоуверенный,
• самодовольный,
• самодовольный,
• самодовольный,
• напрасно,
• тщеславный

Рядом с антонимами для самолюбие

• альтруистический,
• благодетель,
• доброжелательный,
• благотворительная,
• щедрый,
• великодушный,
• гуманитарная,
• великодушный,
• благотворительный
• (также филантропический),
• самоотверженный,
• самоотдача,
• самоотверженный

См. Определение словаря

словарный запас — Как вы называете людей, которые любят себя?

словарь — Как вы называете людей, которые любят себя? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 8 лет, 3 месяца назад

Просмотрено 151k раз

Это слишком простой вопрос; на него можно получить окончательный и окончательный ответ, перейдя по одной ссылке на стандартный справочный интернет-источник, специально предназначенный для поиска информации такого типа.

Закрыт 8 лет назад.

Как вы описываете человека, который ценит себя (вроде как любит себя) или действительно говорит о себе с эгоизмом?

Создан 21 дек.

пользователь 181892

3511 золотых знаков11 серебряных знаков22 бронзовых знака

3

Нарцисс , эгоцентричный , эгоистичный , эгоцентричный .

RegDwigнt ♦

9.9k3636 золотых знаков300300 серебряных знаков394394 бронзовых знака

Создан 21 дек.

Самайосамайо

22722 серебряных знака99 бронзовых знаков

Нарцисс был первым, что пришло мне в голову

nar · cis · sist [nahr-suh-sist] имя существительное 1.человек, который чрезмерно самовлюблен, часто тщеславен и эгоистичен. 2. Психоанализ. человек, страдающий нарциссизмом, получающий эротическое удовлетворение от восхищения собственными физическими или умственными качествами.

Создан 21 дек.

КевинКевин

7,45833 золотых знака2525 серебряных знаков4646 бронзовых знаков

Эготист.

Словарь английского языка American Heritage®, четвертое издание: n. Самодовольный, хвастливый человек. п. Эгоистичный, эгоистичный человек.

Викисловарь: n. Человек, который слишком много говорит о себе. п. Человек, который верит в собственную значимость или превосходство.

Создан 21 дек.

Не тот ответ, который вы ищете? Просмотрите другие вопросы с метками словарь или задайте свой вопрос.

English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

Что такое идиома для человека, который слишком любит себя?

Что такое идиома для человека, который слишком любит себя? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 1 год, 11 месяцев назад

Просмотрено 1к раз

---

Хотите улучшить этот вопрос? Добавьте подробности и проясните проблему, отредактировав это сообщение.

Закрыт 1 год назад.

Я хочу спросить вас об идиоме в арабском языке, особенно используемой в Ираке. Речь идет о растении арахиса, которое перед цветением имеет разные цвета; однако мы используем эту идиому для человека, который слишком любит себя, так есть ли эквивалент в английском языке?

Создан 21 апр.

3

Возможно нарцисс :

чрезвычайно эгоцентричный человек с преувеличенным чувством собственного достоинства

Merriam-Webster

Интересно, что это тоже заводская связь.Слово происходит от персонажа греческой мифологии:

.

красивый юноша из греческой мифологии, который тоскует по любви к собственному отражению, а затем превращается в цветок нарцисса

Merriam-Webster

Создан 21 апр.

Не тот ответ, который вы ищете? Просмотрите другие вопросы с метками идиомы или задайте свой вопрос.

English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

10 признаков того, что он нарцисс, который любит только себя

Итак, вы нашли мужчину своей мечты и готовы посвятить себя ему всем сердцем и душой.Как узнать, готов ли он сделать то же самое для вас? Прежде чем позволить себе упасть по уши, проверьте, не делает ли ваш парень что-нибудь из перечисленного. Если он это сделает, то плохая новость в том, что он может любить себя больше, чем когда-либо полюбить вас.

Он постоянно делает селфи.

Хорошо, мы все любим хорошие селфи. Однако будьте осторожны, потому что, если ваш парень постоянно прерывает вашу яркую беседу, чтобы поговорить с ними, это явный признак того, что он довольно высокого мнения о себе, особенно если на фотографиях только он, а не вы двое.Тот, кто больше заботится о том, как они выглядят в Интернете, чем о человеке, сидящем напротив него, просто не стоит вашего времени.

Он не ставит вас в приоритет.

Насколько сложно назначить свидание с парнем? Если он извиняется или не соглашается на свидание, скорее всего, он никогда не станет тем парнем, который ставит ваши потребности на первое место. Если он не следит за тем, чтобы у него было время увидеть вас, или не прилагает усилий, чтобы спланировать отличные свидания, стоит ли он вашего времени?

Он все время проводит с телефоном.

Ничто не может выдержать такой яркий красный флаг, который говорит: «Мне это не интересно», как парень, который все время проводит за телефоном. Когда вы вместе, никто не должен быть для него важнее вас. Трудно понять, что его больше оскорбляет, если он пишет другим людям или просто играет в Angry Birds. В любом случае ясно одно: он недостаточно уважает вас, чтобы уделять вам все свое внимание.

Он никогда не пишет тебе первым.

Единственное, что расстраивает больше, чем парень, который все время проводит за телефоном, — это когда один и тот же парень не пытается написать вам сообщение, когда вы находитесь в разлуке.Я имею в виду, давай, ты же знаешь, что он практически приклеился к делу, поэтому он ясно видел твои сообщения и не пытался ответить. Парень, который не прилагает абсолютно никаких усилий, чтобы сначала связаться с вами, слишком уверен в своих силах, чтобы к нему побежали все девушки. Не доставляйте ему удовольствия.

У него мужская булочка.

Мужская булочка говорит вам о парне тревожное количество: вы сразу знаете, что он следит за модой, думает о том, как он выглядит, вероятно, владеет хотя бы одним средством для укладки и может сделать вашу грязную булочку немного неженкой.На парня, который так понимает его внешность, может быть приятно смотреть, но он, скорее всего, будет больше беспокоиться об этом, чем думать о вас.

Ему нужно больше времени на подготовку, чем вам.

Собирает ли он свои роскошные локоны в мужскую булочку или нет, парень, которому на подготовку требуется больше времени, чем ты, довольно подозрительно. Вы хотите, чтобы первое, что он сказал, когда он увидел вас, было: «Ты выглядишь потрясающе», а не «Моя задница в этих узких джинсах выглядит большой?»

Он маменькин сынок.

Если ваш парень любимец мамы, будьте настороже. Ничто так не массажирует эго, как повторение снова и снова о том, насколько вы великолепны, с момента вашего рождения. Мамин мальчик не только будет ставить себя на первое место, но и вы знаете, что его мама будет намного выше в иерархии, чем вы.

Он не может смеяться над собой.

Большинство из нас ищет чувство юмора в своих любовных интересах, но способен ли ваш мужчина смеяться над собой? Если ответ отрицательный, возможно, он слишком серьезно относится к себе.Умение шутить показывает, что он может смириться с тем, что ему необязательно быть идеальным все время. В противном случае этот тщательно созданный образ может довольно быстро состариться.

Он завязал разговор.

Чувствуете ли вы, что в разговоре вас искренне слушают, или вы изо всех сил пытаетесь выговорить слово? Если все говорит он, то на самом деле он говорит, что его мнение имеет большее значение, чем ваше. Парень, который ставит вас на первое место, найдет время, чтобы услышать, что вы хотите сказать, и показать вам, что он слушает.

Он не тратит времени на то, чтобы узнать ваши интересы.

Когда вы глубоко о ком-то заботитесь, вы хотите знать о нем все: что им нравится и не нравится, кто еще для них важнее всего и каковы их надежды на будущее? Если парень не тратит время на то, чтобы узнать, что для вас важно, велика вероятность, что он не собирается оставаться рядом. Вы заслуживаете того, кто достаточно заботится о вас, а не парня, которого больше волнует номер один.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Изобель Эдвардс Изобель — внештатный блоггер и писатель по найму, специализирующаяся на контенте для миллениалов, которые еще не совсем его собрали (т.е. саму себя). Когда она не приклеена к ноутбуку, она любит есть сыр, заниматься йогой и проводить время с семьей и друзьями.

8 признаков того, что он одержим собой

Настоящий нарциссизм — это не просто склонность наводнять ленту всех в Instagram тоннами селфи. Это крайняя одержимость собой и потребность постоянно чувствовать себя любимой и оцененной. Есть огромная разница между тем, кто эгоистичен или ценит себя более чем здорово, и тем, чья одержимость собой может на самом деле разрушить ваши отношения.Вот некоторые признаки того, что вы встречаетесь с кем-то, чья самооценка на самом деле вредит.

1. Он ни в чем не виноват. Не только в ваших отношениях, но он всегда безупречен, когда что-то в его жизни идет не так. Если что-то идет не так на работе, то всегда по вине коллеги. Если он забыл вовремя оплатить счет, то это потому, что тот, кому он должен, что-то напортачил.

2. Он доминирует в ваших разговорах и всегда направляет их к себе. Он не только всегда говорит, но он всегда пытается говорить о себе. Он пренебрежительно относится к вашим проблемам или достижениям и нервничает, когда вы говорите о них «слишком долго». Кажется, он спешит на работу, чтобы подробно рассказать о своем.

3. Ему всегда удается заставить вас чувствовать себя виноватым, даже если он был неправ . Он не только никогда не чувствует себя виноватым, но и умудряется повернуть вещи обратно на вас. Вы можете вступить в спор, чувствуя себя оправданным, потому что вы не слышали от него в течение недели, но вы уйдете с сожалением, что вы его приставали из-за того, что он был так занят.Скорее всего, он не может взять на себя ответственность, поэтому, если что-то пошло не так, это, должно быть, чья-то вина.

4. Он очаровательный AF. Такие парни, как правило, действительно обаятельны и милы. Такое эгоцентричное раздутое чувство уважения может быть убедительным. Он может показаться тонким, но он имеет тенденцию влекать вас, а когда все хорошо, они действительно хороши. Но когда дела идут плохо, они не расстраивают.

5. Любит комплименты и внимание. Ему нравится слышать о себе положительные вещи, до такой степени, что вы почти чувствуете необходимость делать это постоянно.Фактически, вы заметили, что комплименты иногда могут вывести вас из «неприятностей» или сохранить к нему благосклонность. Когда вы ставите его на первое место, он становится самым счастливым (а ваши отношения лучше всего).

6. Он никогда не принимает критику, даже если она конструктивна. Если вы когда-нибудь пытались вмешаться, когда он, скажем, жалуется на проблему на работе, он этого не услышит. Дело не только в том, что он не может справиться с тем, что вы не соглашаетесь с ним по поводу того, кто виноват. Дело даже не в том, что он терпеть не может ошибаться.Дело в том, что он отказывается верить, что не справляется с ситуацией наилучшим образом. Он не слышит, как вы пытаетесь помочь или добавить свежего взгляда. Он просто слышит, как вы говорите ему, что он не прав.

7. Ваши отношения полны двойных стандартов. Если он уезжает с друзьями на выходные, это не проблема. Если вы сделаете это, это будет огромной проблемой, и он выйдет из себя, потому что вы его «бросаете». Он может даже критиковать вас за то, что вы «слишком много говорите о себе». И все же, когда он делает то же самое (потому что делает), он этого не видит.Он никогда не ошибается, но даже если вы действовали точно так же, как он, он терпит крах.

8. Ты всегда делаешь то, что он хочет. Вам редко приходится выбирать, чем вы занимаетесь на свидании, или что смотреть вместе, или с кем проводить время. И это не потому, что ты расслаблен. Вы пытались заставить его делать то, что вам интересно, а он просто находит оправдания или устраивает истерику.

Следуйте за Фрэнком на Twitter.

Космо Франк Я человек мужского пола, который наслаждается едой, состоящей из всех пяти пищевых групп и удовлетворяющей все уровни иерархии потребностей Маслоу.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 вещей, которые делают любящие себя люди

Самолюбие … это тема, о которой все говорят.

Большинство людей думают, что любовь к себе — это действительно пристальный взгляд в зеркало, говорящий себе, что вы любите свое тело, даже несмотря на то, что вы провели годы в войне, а свое отражение смотрело на вас.На самом деле вы имеете в виду не те слова, которые срываются.

Но любовь к себе на самом деле больше связана с установлением отношений с самим собой. В конце концов, вы тот человек, с которым вам нужно спать каждую ночь на всю оставшуюся жизнь. Итак, развитие этих отношений имеет решающее значение — и, хотите верьте, хотите нет, это сильно влияет и на все ваши другие отношения. То, как вы относитесь к себе, повлияет на стандарты отношений, которые вы принимаете в своей жизни. По сути, вы учите других любить вас тем, как вы любите себя.

Любовь к себе — постоянная ежедневная практика. Это не пункт назначения, это большое приключение. Это не то, что мы внезапно включаем в один прекрасный день, и все наши проблемы решаются. Мы работаем над этим каждый день. В некоторые дни мы добиваемся этого, в некоторые нам нужно работать немного усерднее — и это нормально!

Знать, как начать практиковать любовь к себе, может быть непросто — начинаем ли мы повторять мантры? Продолжать яростно твердить себе, что мы делаем? Сразу очевидного ответа нет, поэтому мы поговорили с Мэлом Уэллсом, ведущим тренером Великобритании по психологии питания и экспертом по любви к себе, о привычках людей, которые действительно любят себя.

Вот десять вещей, которые, по словам отмеченного наградами автора, делают люди, у которых есть настоящая любовь к себе:

1. Качественное время

Они регулярно проводят время с собой. Да это правильно. Они проводят время в одиночестве. То, чего боятся многие. Когда мы проводим время в одиночестве, именно тогда мы действительно начинаем понимать и узнавать себя лучше всего. Люди, любящие себя, любят проводить время в одиночестве. Они берут сольные свидания в ресторан или кино.Они проводят время вдали от своей семьи и друзей, чтобы сделать что-то для себя, например, долго принимать ванну с пеной, читать хорошую книгу, делать массаж, вести дневник и т. Д. Проводить время в одиночестве может быть довольно страшно, но когда вы действительно любите себя , ты никогда не чувствуешь себя одиноким.

2. Доверие

Полностью доверяют себе; и, что более важно, их тела. Люди, любящие себя, не чувствуют необходимости постоянно сидеть на диете. Они не следят за своими калориями, не ограничивают себя и не голодают, не переедают и не переедают.Они полностью доверяют своему телу, чтобы помочь им с едой и питанием. Они постоянно прислушиваются к своему телу в течение дня и делают выбор, основываясь на том, чего они действительно хотят и что их питает.

3. Связь

Регулярно общаются сами с собой. В течение дня они спрашивают себя: «Как я себя чувствую сейчас?» Или «Что мне нужно прямо сейчас?» Затем они отвечают соответственно на любой ответ. Люди, которые любят себя, ведут открытый диалог с самими собой, чтобы гарантировать постоянное удовлетворение их потребностей.

4. Принятие

Любящие себя люди любят любую часть своего тела — недостатки и все такое. Они принимают себя такими, какие они есть, и не пытаются все время менять себя. Они согласны с тем, что они совершенно несовершенные, и ценить каждый дюйм себя. И поскольку они принимают себя таким образом, им плевать, что думают другие.

5. Уважение

Любящие себя люди проявляют к себе высочайшее уважение.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, вы говорите и отвечаете им с уважением, верно? Что ж, это именно то, что делают любящие себя люди. Они говорят и уважительно отзываются о себе. Они не говорят о себе гадости и не причиняют себе вреда. Они уважают свои великолепные тела своими словами и действиями.

6.

Честность

Вы действительно честны с собой? Люди, которые любят себя, настоящие, они знают, кто они есть на самом деле, и остаются верными себе.Они честно говорят о том, чего хотят и чего не хотят. Они не боятся сказать «нет» тому, чего не хотят делать. Они не застревают в ситуациях, в которых они не хотят находиться. Они знают, чего они на самом деле хотят, и они совершают постоянные сдвиги и изменения из места любви, чтобы следовать своим мечтам и жить своей лучшей жизнью как истинное я.

7.

Развлечение

Все хорошие отношения приносят удовольствие, верно? Надеюсь, что вы сделаете это! Но насколько весело вы проводите время с собой? Люди, которые любят себя, игривы и веселятся с собой каждый день.Они находят время для того, чтобы делать то, что им нравится и действительно зажигает их! Они не относятся к себе слишком серьезно и не боятся немного распустить волосы!

8. Близость

Нам всем нужна близость в наших отношениях, особенно в отношениях с самими собой. Люди, любящие себя, хорошо знают свое тело. Они находят время, чтобы узнать свое тело и понять, что им нравится, а что нет. Они трогают себя и ощущают себя с помощью небольшого самомассажа или роскошного увлажняющего крема.Заинтересуйтесь и потрогайте себя девушкой! Ты меня потом поблагодаришь! Не убежден? Прочтите колонку Лоры Джейн Уильям о сексе, мастурбации и том, как быть лучшим любовником для себя.

9. Сравнение (или отсутствие)

Любящие себя люди не сравнивают себя с другими, особенно с другими женщинами. Они понимают, что все мы уникальны по-своему. Сравнение действительно обычное дело с женщинами, с которыми я работаю. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, вы должны понять, что можете праздновать успех или красоту другой женщины, не умаляя собственного.

10.

Праздновать

По-настоящему любить себя означает отмечать все в себе. Речь идет о праздновании всех ваших успехов и достижений, независимо от их малых размеров. Люди, любящие себя, празднуют себя каждый божий день. Точно так же, как в отношениях вы отмечаете годовщины или приобретаете дом или собаку, в отношениях с самим собой вы любите себя настолько, чтобы отмечать свое существование каждый божий день с благодарностью.

---

Итак, это всего десять способов практиковать любовь к себе.Есть ли что-то, что выделялось для вас? Может быть, вы заметили область, которой не хватает в вашей жизни, или, может быть, вы можете распознать область, в которой вы ее убиваете?

Каким бы ни был ваш нынешний статус отношений с самим собой, всегда помните о доброте и каждый выбор делайте из любви.

Спросите себя сегодня: «Что бы сделал тот, кто любит себя?»

Аня Мейеровиц Аня — внештатный редактор и журналист, любит пальто, обувь и сумки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

50 типов филей и то, что они любят

В этом посте вы узнаете о 50 филах и о том, для чего они любят и одержимы.

Phile обозначает человека, который любит или испытывает нежность к определенной вещи.«Филе» происходит от древнегреческого слова « филеин», что означает любить.

thefreedictionary определяет «Phile» как Тот, кто любит, имеет сильную привязанность или предпочтение.

Вот 50 Филов и их любовь:

Айлурофил : (сущ.) Человек, который любит кошек, любитель кошек.

Антофил : (сущ.) Любитель цветов; тот, кто ценит цветы.

Arctophile : (n.) человек, который коллекционирует или очень любит плюшевых мишек.

Астрофил : (сущ.) Человек, который любит звезды, астрономию.

Автофил : (сущ.) Человек, который любит уединение, одиночество.

Библиофил : человек, который коллекционирует или очень любит книги.

Ознакомьтесь с этими 15 цитатами о книжных червях, которые могут иметь отношение к каждому книжному червю

Caeruleaphile : (n.) Любительница синего цвета.

Ceraunophile : (сущ.) Человек, который любит гром и молнию.

Chasmophile : (сущ.) Человек, который любит укромные уголки и закоулки.

Chionophile : (сущ.) Человек, который любит холодную погоду, снег.

Cinephile : (сущ.) Человек, увлекающийся кино.

Клинофил : любитель полежать, лежа в постели.

Коиметрофил : (сущ.) Человек, который любит кладбища.

Cynophile : (сущ.) Человек, который любит собак, любитель собак.

Дендрофил : (сущ.) Человек, который любит деревья и леса.

Дискофил : (сущ.) Человек, который изучает и собирает пластинки фонографа.

Ergophile : (n.) человек, который любит работать.

Гинотиколобомассофил : (сущ.) Человек, который любит покусывать мочку уха женщины.

Гелиофил : (сущ.) Любитель солнца.

Посмотрите эти красивые цитаты о Солнце

13. Гиппофил : (сущ.) Человек, который любит лошадей.

Иконофил : (сущ.) Человек, который любит иконы, иллюстрации, картинки.

Javaphile : (сущ.) Человек, который любит пить кофе.

Лимнофил : (сущ.) Человек, который любит озера.

Логофил : (сущ.) Человек, который любит слова.

Лигофил : (сущ.) Человек, который любит тень и тьму.

Немофил : (сущ.) Тот, кто любит лес и леса.

Неофил : (сущ.) Тот, кто любит или имеет сильную тягу ко всему новому или новому.

Нефофил : (сущ.) Человек, который любит облака; любовь к облакам; нежность или одержимость облаками.

Нотафил : (сущ.) Тот, кто любит изучать и собирать банкноты и бумажные деньги.

Никтофил : (n.) человек, любящий ночь или тьму.

Энофил : (сущ.) Человек, который любит вина, обычно как знаток.

Opacarophile : (сущ.) Человек, который любит закаты.

Офиофил : (сущ.) Человек, который любит змей.

Орофил : (сущ.) Тот, кто любит горы.

Перистерофил : (n.) человек, любящий голубей.

Фотофил : (сущ.) Человек, любящий свет.

Плувиофил : (сущ.) Любитель дождя; тот, кто находит радость и душевный покой в ​​дождливые дни.

Pogonophile : (сущ.) Человек, который любит или изучает бороды.

Фитофил: (сущ.) Человек, увлекающийся растениями.

Retrophile : (n.