Человек любящий людей: «Правда ли, что филантроп это человек который любит людей?» – Яндекс.Кью

Человек, любящий людей Текст научной статьи по специальности «Искусствоведение»

Н. В. Бутусова,

доктор юридических наук, профессор ВГУ

ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ ЛЮДЕЙ

Можно сказать, что я была знакома с Валентином Анатольевичем с детских лет. В середине учебного года в третьем классе, в связи с переездом на новую квартиру, меня перевели из 1-й школы в 14-ю, где я и проучилась по 8-й класс включительно. Валентин Анатольевич (тогда — Валя) учился в параллельном классе. Это был кудрявый, улыбчивый мальчик, от большинства мальчишек отличавшийся еще и добрым отношением к девочкам. Я помню, что мои одноклассницы его выделяли, потому что он никогда никого не обижал, хорошо учился. Он мне запомнился по общим школьным линейкам, на которых всегда отмечали успехи школьников из разных классов — вручали грамоты, подарки за отличную учебу, за успехи в спорте, в художественной самодеятельности .

.. Мыс ним нередко были в числе награжденных, да и школа была небольшая — все на виду, общие учителя…

Конечно, знакомство в школьные годы было «шапочное», тем не менее, когда уже в 1970-е годы меня перевели на 3-й курс юридического факультета с вечернего отделения на дневное — на тот курс, где учился и Валентин, мы с ним вспомнили сразу, что учились в одной школе. Я проучилась вместе с Валентином Анатольевичем в университете недолго, так как через полгода ушла в академический отпуск и заканчивала юридический факультете другим курсом.

С Валентином Анатольевичем мы встретились вновь после двух лет моей работы по распределению в Липецкой областной коллегии адвокатов, когда профессор В. С. Основин пригласил меня работать преподавателем к себе на кафедру. И тех пор мы с В. А. Панюшкиным всегда работали вместе.

Конечно, в официальной обстановке мы называли друг друга по имени и отчеству и на «Вы», но обычно — по имени и по-дружески на «ты». Мы могли открыто, откровенно говорить обо всем, я могла всегда сказать ему правду «в глаза», что и делала не раз, в том числе, говоря о негативных сторонах жизни нашего факультета, а значит, о том, что мне не нравилось в его руководстве. Он никогда меня не обрывал, думаю, в душе соглашался со мной, но, наверное, не в силах был изменить ситуацию, тем более в последние годы, когда стал серьезно болеть.

В. А. Панюшкин обладал особым даром объединять людей, преодолевать конфликты, всегда старался понять человека, никогда категорически не отказывал в просьбах о помощи, умел находить правильный выход из трудных ситуаций. Он всегда был тактичен и мудр, прежде чем принять решения по тем или иным проблемам, с которыми он не был хорошо знаком, старался узнать мнения разных людей. И это — качества талантливого и ответственного руководителя!

Факультет был его вторым домом, о процветании и развитии которого он всегда заботился, радовался нашим общим успехам.

Валентин Анатольевич обладал не столь часто встречающимся даром и умением искренне радоваться успехам других людей, когда те достигали определенных профессиональных высот. Помню, как он после присуждения мне решением ВАКа ученой степени доктора юридических наук в присутствии коллег с большим энту-

© Бутусова Н. В., 2018

К 65-летию со дня рождения профессора В. А. Панюшкина

зиазмом воскликнул: «Наталии вообще нужно Героя России дать: без какой-либо помощи и денег от факультета, на бюджетной основе защитить диссертацию в главном вузе страны..!». Весной прошлого года он радостно говорил мне об одном молодом коллеге: «Представляешь, он такой молодец — так быстро по-английски щебечет..!». Подобных примеров можно привести множество.

Я бы выделила и такое его качество, как доброта. Помню, лет пять назад после экзамена по конституционному праву в ГАКе он стремительно зашел в аудиторию, где еще находилась комиссия, с совсем не характерным для него гневным выражением лица: «Вы кому двойку поставили!? Вы круглой сироте двойку поставили!». Действительно, я вспомнила девушку, у которой на 1-м курсе в автокатастрофе погибли родители. Хотя, конечно, двойка была объективной, но мы через пару дней приняли у этой студентки экзамен повторно. Запомнилось и его соболезнование мне в связи с трагической смертью моего племянника. Когда это произошло, В. А. Панюшкин был в отпуске, и уже недели через три после случившегося мы с ним случайно встретились на входе в университет. Первые слова, которые он произнес, это были слова соболезнования, и это были не просто слова: я видела и чувствовала действительное сострадание…

Таким он и остался в моей памяти: кудрявый, улыбчивый мальчик, юноша, потом уже взрослый мужчина, много сделавший для факультета за столь долгий срок своего деканства, человек добрый, совестливый, порядочный, любящий людей.

Человек, который любит, 2008 — Фильмы

Привлекательный и харизматичный сорокалетний итальянский мужчина, Роберто (в исполнении Пьерфранческо Фавино), оказался во главе угла любовного треугольника. Действие происходит в Турине. Он страстно и искренне любит двух совершенно разных женщин, а они с удовольствием отвечают ему взаимностью. Романтические задачи не имеют алгоритма решения, каждый участник отношений сам в праве выбирать, какой дорогой ему идти.

Одна из женщин, покоривших сердце главного героя, – Сара (Ксения Раппопорт). Она менеджер гостиницы в центре города. Вторая – Бела (Моника Белуччи), которая занимается оформлением галереи искусств. Роберто запутался в своих двух романах и собственных противоречивых чувствах. Он жаждет различных эмоций, которые может получить лишь от каждой отдельной героини, но не от единственной. Круговорот страстей заставляет казанову метаться из крайности в крайность – от жестокости к нежности, заставляя его возлюбленных страдать вместе с ним.

Выбрать одну из двух никак не получается. Но продолжать двойную игру нет сил.

Роберто отчаянно ищет выход из сложившейся ситуации, обращаясь к опыту знакомых, друзей, коллеги-врача, к рассказам родителей, но пока не понимает, что ответ на свой вопрос знает только он. Какова же правда о любви?

Романтическая картина о сложных взаимоотношениях между мужчиной и двумя женщинами является второй по счету режиссерской работой молодой и талантливой Марии Соле Тоньяцци (дочь известного итальянского актера Уго Тоньяцци). Фильм стал открытием Римского международного фестиваля в 2008 году.

Привлекательный и харизматичный сорокалетний итальянский мужчина, Роберто (в исполнении Пьерфранческо Фавино), оказался во главе угла любовного треугольника. Действие происходит в Турине. Он страстно и искренне любит двух совершенно разных женщин, а они с удовольствием отвечают ему взаимностью. Романтические задачи не имеют алгоритма решения, каждый участник отношений сам в праве выбирать, какой д

Я — человек, который любит свою работу

Культ высшего образования и престижной работы был всегда. Больше или меньше, но все благочестивые семейства пеклись о том, чтоб для чада был выбран ВУЗ и вот уж поистине все равно бывало людям, что парниша, получив диплом радиотехника, занимается трубопроводной арматурой, или, закончив КНТЕУ, грузит чемоданы в аэропорту. Однако времена меняются… и работы тоже.

О Павле я решила написать неспроста. Это мой совет-ответ всем нытикам Конотопа о том, что работы нет, возможностей нет да и вообще… город-то маленький. Так вот читайте, как говорят, stay tuned и не переключайтесь.

С Пашей я познакомилась два года назад, когда пришла преподавать английский в ИТ-компанию, само существование которой в маленьком городе было тут же подвергнуто сомнению моей родней, знакомыми и друзьями.

«Что?! ИТ-шники в Конотопе? Да какое там? Куда-куда ты ходишь? Где эта Нарния?» — слышала я то и дело. С ребятами я подружилась, их ум и нестандартный подход к жизни мне очень импонировал, в шутку называла их Конотопской «силиконовой долиной».

Павел был «зачинщиком» юмора №1 на всех уроках английского группы Advanced (шутку, в которой сравнивались Марокко и Бахмач, я запомнила надолго). Английский с тех пор мой оппонент выучил на отлично (общается свободно с клиентами из США и это показатель), однако Паша всегда рад перекинуться парой слов, встретив меня в офисе. Из общих тем — менторство, тьюторинг, английский, «Как дела?» и как дела у общих знакомых.

— Если описать себя тремя словами, кто ты?

— Я — человек, любящий свою работу. Шли мы с коллегой домой пешком и он поделился: был, мол, разговор с ребятами по поводу, что бы ты выбрал машину или комп, так я выбрал комп. Я поддержал выбор коллеги. Разработчик (

так назвал Паша мне свою профессию, не программист, не девелопер, а именно разработчик) всегда выберет в подобной дилемме компьютер — этим мы и отличаемся от людей других профессий.

— Я пишу для Конотопа и о Конотопе? Какие места тебе нравятся в городе?

— Я мало где бываю (смеется: «Паша-домосед»), потому сложно ответить. НО! Знаешь, этой осенью я решил поддерживать физическую форму и подолгу гулял пешком. Не поверишь, выбирая новые маршруты, порой мне казалось, что я и не в Конотопе вовсе. Осень. Что-то похожее на Скадовск. Мне понравилось.

— Паша, какой он, портрет современного разработчика?

Две основные черты — целеустремленность и усидчивость. Нет этого в характере — никакие знания не помогут. Не быть человеку программистом.

— Часто можно услышать «у программистов своеобразный юмор»? Расскажешь?

— Мы смеемся над тем, что другим вряд ли будет смешно. У нас свои приколы и шуточки. Я даже пример не могу привести, как тут объяснишь.

— А конкуренция в коллективе есть между специалистами?

— (смеется) Нет, что ты! Мы же команда. Чем выше уровень коллеги, тем больше шансов, что проект сделаем в срок. Я, например, часто помогаю коллегам улучшить свой уровень в том или ином вопросе.

Символично или нет, но наша беседа состоялась как раз в канун годовщины — завтра три года, как Павел пришел в «Гродас», нашел работу мечты (знакомый в спортзале сказал. Ходите в спортзал, люди, там работу можно найти). О профессии делится: веришь, только пришел… утро… вечер… темно… офис закрывается… ключи забыл взять. Я еще и голову от компьютера не поднимал, а уже ночь. Для меня это не сложно, а интересно и увлекательно. Я и не работаю вовсе.

— Пройден значительный профессиональный путь? Что было успехом, а что фейлом? Есть примеры?

—Долгое время я работал на старой технологии (Legacy system). Причина — заказчик не хотел изменений. Это в какой-то мере фейл: потраченное время, топтание на месте. С этим же моментом связан и успех. Сменив технологию на новую, я освоил ее самостоятельно и через полгода уже писал код, точно понимая, как лучше сделать, оптимизировать, чтоб все в проекте слаженно заработало.

Еще пару минут обсуждаем мечты, материальные желания, скрытый талант видеть bugs (баги — ошибки). Паша признается, что частенько, просто юзая какой-то ресурс или софт, отсылает bugs reports. Удивляет оптимизм и простота, юмор и открытость. «Хочу пройти курс лечения, реабилитации после травмы». «Надо больше работать над собой, поддерживать физическую форму». «Не люблю преподавать, но могу быть хорошим наставником». Мысли, фразы, четкость целей, понятность желаний, любовь к работе, уважение к коллегам, а еще, конечно, уточнение #оЧемЗдесьЖить. «Не искать оправдания, а получше рассматривать возможности» — вот о чем можно жить в небольшом, но родном городе.

Читайте також: Надеюсь, работаю, живу

 

Что будет,  если не любить себя? (Интервью с опытным психологом) — Психология

Что будет,  если не любить себя?

(интервью с опытным психологом)

А красота бесследно промелькнет,

И молодость, исчезнув, не вернется.

Кто предает себя же самого —

не любит в этом мире никого!

Уильям Шекспир

Самовлюбленных людей, как известно, никто не любит. Но как ни странно еще больше не любят тех, кто не любит себя. Почему? Что происходит с людьми, которые себя не любят? Какие вибрации они излучают? На эти и другие вопросы нам сегодня ответит психолог филиала ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи» в Нерюнгринском районе Татьяна Соныгина.

— Татьяна Николаевна, какой он – человек, не любящий себя?

С точки зрения психологии — человек с низкой и негативной самооценкой, у которого существует проблема принятия себя, как значимой личности. Причиной этой проблемы часто является то, что человек недополучил (либо совсем не получил) в детстве безусловной родительской любви и поддержки, его сравнивали с другими более успешными детьми, критиковали и обвиняли, не сочувствовали и не сопереживали. Подобный подход очень травматичен для детской и особенно подростковой психики, ведь самооценка подростка влияет на весь его поведенческий сценарий. На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться на такое отношение к нему, но на более глубоком, безотчётном уровне быстро привыкнет к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают. Более того, источник нелюбви к себе сохранится в нем и будет «работать»  пожизненно.

 

— Какими будут последствия нелюбви к себе?

 

— Затруднения в общении, не принятие похвалы и комплиментов, в главное – человек, не любящий себя по-настоящему, часто разрушает доверие в отношениях со своим партнером. Он постоянно переживает, беспокоясь, что его партнёр «поймёт», что он недостоин любви, и уйдет, бросит его.

Человек, не любящий себя, может чувствовать необоснованное чувство вины, стыда, даже за, чего не совершал, одиночество и оторванность от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней. Он постоянно не удовлетворен собой, занимается самобичеванием и, порой, находится в глубокой депрессии. Конечно, не уверен в себе, склонен к зависимым, разрушающим отношениям, не умеет принимать и проявлять любовь.

 

— А умеют ли люди, не любящие себя, отдавать любовь?

— Любовь к себе является обязательным условием психического здоровья и полноценной психической жизни. Перестав любить себя, человек перестает жить, прекращает развиваться. Он, скорее, выживает, существует, отравляя своей инфантильностью и психопатиями жизнь свою и окружающих.

Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она непрестанно думать о своем герое и об отношениях с ним, подстраивается под него, его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина не любящая себя, обладает «липкой энергией». Она может делать все что угодно, лишь бы только чувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, тем самым, заглушая чувство своей никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией и буквально бежит от нее, пропадает из поля видимости.

Поэтому на этот вопрос я бы ответила так: «Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое. И счастливым без любви к себе быть невозможно, потому, что ощущения счастья и любви – это всегда одно и тоже ощущение…»

 

— А какой, напротив, человек, любящий и уважающий себя?

— В первую очередь, он всегда принимает себя таким, какой он есть, любит и уважает себя просто так. Просто по факту своего рождения Он свободный и равный человек, ни с кем не сравнивающий себя, а самое главное – он умеет истинно благодарить жизнь за все, что она ему преподносит.

Человек, любящий себя, не хочет и просто не позволит, чтобы люди говорили и думали о нем плохо, грубили ему. Поэтому, он ответственен, вежлив и тактичен с окружающими, живет по принципу «Как ты со мной, так и я с тобой».

— Что делать людям, не любящим себя «правильной» любовью?

— Взрослая личность уже сформировалась и ей, признаюсь, будет очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год, но выполнимая.

Можно стать другом самому себе. Хвалить и поддерживать себя в любой ситуации, перестать ругать себя за малейшие промахи, критиковать и унижать. Наконец, перестать обманывать себя и закрывать глаза на людей и ситуации, которые не устраивают.

Послушать свой внутренний голос, каким вы обычно обращаетесь в себе. Как он звучит? Как надсмотрщик, цербер, агрессор, как страшный и сильный взрослый, которому нечего противопоставить? Какой голос звучит у вас внутри – злой, раздраженный, властный, уничижающий? Принадлежи он реальному человеку, вы бы не захотели иметь с ним ничего общего и вообще обходили бы «десятой дорогой». Но факт в том, что это существо, так грубо и безжалостно разговаривающее с вами — часть вас! И при старании эту страшную и злую часть себя, этого цербера можно превратить в своего друга. Скорее, он сам потянется к вам, когда вы начнете отлавливать любую свою негармоничность и исправлять ее.

Начните заботиться о себе. Делайте себе приятно. Внесите в свою жизнь обязательный элемент удовольствия, а лучше радости — она запоминается и становится ресурсом «в минуту жизни трудную».

Поймите, для чего вы пришли в этот мир. С какой, только своей миссией? Вы призванный или загнанный? Вы – хозяин своей жизни!

Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:

  • Первое – прочь от слова «должен».
  • Второе – прочь от соответствия ожиданиям.
  • Третье – вера в свое «Я».
  • Четвертое – положительное отношение к самому себе.

Ответьте себе на вопросы: «А что бы я делал, если бы себя любил?», «Как говорил бы?», «За что благодарил?», «Как себя чувствовал в диалоге с близким?», «Как заботился о себе?», «Что бы дарил себе?», «Как организовывал свое время?», «С кем дружил? и многое другое.  

Выполнение этих правил поможет вам искоренить отрицательное отношение к себе и увеличить положительное. Возникнет не та любовь к себе, которая сочетается с бахвальством и самолюбованием с претензией, а спокойное самоудовлетворение от того, что я есть — то есть истинное принятие себя!

Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Человек, не любящий и не уважающий себя, не признающий своей ценности и уникальности, не способен на любовь к другому», – писал Эрих Фромм и он был абсолютно прав.

 

Беседовала Анна Полятинская

Главные вопросы жизни. Почему люди бывают так жестоки друг к другу?

  • Саймон Маккарти-Джонс
  • доцент клинической психологии и нейропсихологии

Автор фото, Getty Images

Причинение боли тому, кто не способен ответить тем же, может выглядеть недопустимой жестокостью, но такое случается значительно чаще, чем можно предположить.

Отчего некоторые люди жестоко поступают в отношении тех, кто не представляет для них никакой опасности — порой даже в отношении собственных детей? Откуда берется такое поведение и какой цели служит? — Рут, 45 лет, Лондон.

Ей отвечает Саймон Маккарти-Джонс, доцент клинической психологии и нейропсихологии в дублинском Тринити-колледже (Ирландия).

«Какую химеру представляет собою человек, какой центр противоречий, какое чудовище! Судья всех вещей — и в то же время земной червь; свидетель истины — и в то же время клоака неведения и заблуждений; гордость вселенной — и в то же время ее последний отброс», — написал в 1658 году выдающийся французский философ и математик Блез Паскаль.

Со времен Паскаля мало что изменилось. Мы любим, мы ненавидим, мы помогаем, мы вредим. Мы протягиваем руку и мы втыкаем в спину нож. Мы понимаем, когда кто-то в ответ огрызается, пытаясь защитить себя. Но когда кто-то обижает совершенно безобидного, мы задаем вопрос: «Как он мог?!»

Люди обычно делают то, что приносит им удовольствие или помогает избежать страдания. Причинение боли другому человеку заставляет большинство из нас ощущать его боль. И нам не нравится это ощущение.

Из этого можно сделать предположение, что есть две причины, по которым люди заставляют страдать беззащитных: они либо не чувствуют боль других, либо чувствуют, но это приносит им наслаждение.

Есть и еще одна причина: даже в самом безвредном человеке другой может видеть скрытую угрозу для себя. Тот, кто не представляет опасности для вашего тела или кошелька, может угрожать вашему социальному статусу. Это помогает объяснить кажущиеся необъяснимыми действия тех, кто причиняет вред помогающим им — например, финансово.

В нынешнем либеральном обществе принято считать, что заставляя страдать других, мы причиняем им вред. Однако некоторые философы отвергают эту идею. (Например, Фридрих Ницше в книге «Злая мудрость» писал: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного — более высокая потенция сострадания».)

Но можем ли мы в XXI веке понять и принять жестокость «ради сострадания»?

Садисты и психопаты

Тот, кто получает удовольствие от унижения другого и причинения боли другому, — садист. Садисты ощущают боль другого человека больше других и наслаждаются этим — по крайней мере, до тех пор, пока эта боль длится. После чего могут чувствовать себя скверно.

В общественном сознании садизм ассоциируется с убийцами и палачами, теми, кто пытает. Однако есть куда менее экстремальный, но гораздо более распространенный вид садизма — бытовой садизм.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Большинство из нас откажется от сознательного причинения боли другому человеку — прежде всего потому, что раня других, мы частично разделяем их боль

Бытовые садисты испытывают удовольствие от причинения страдания другим или от наблюдения за тем, как те страдают. Обычно им нравятся жестокие фильмы, они в восторге от драк, им интересны пытки. Таких людей мало — но не настолько, чтобы их не замечать. Около 6% опрошенных студентов признались, что получают удовольствие от причинения боли другим.

Бытовой садизм может принимать формы интернет-троллинга или травли одноклассника. Бытовых садистов тянет играть в компьютерные игры, полные насилия. А в ролевых компьютерных онлайн-играх такие люди обычно бывают «гриферами» — вредителями, пакостниками, которые портят другим игровой процесс без всякой пользы для себя.

В отличие от садистов психопаты причиняют страдания другим не потому, что получают от этого удовольствие (хотя могут и получать), а потому, что чего-то хотят. Если причинение боли другому поможет достигнуть цели, то, значит, так тому и быть.

Психопаты так поступают, потому что с меньшей вероятностью чувствуют жалость, угрызения совести или страх. Они могут понимать, что при этом чувствуют другие, но это их не трогает.

И это очень опасный набор качеств. В течение тысячелетий человечество приручало себя. В результате многим из нас трудно причинить боль другому человеку. Тех, кто пытает или убивает, воспоминания об этом преследуют всю жизнь. И тем не менее психопатия — это мощный прогностический параметр для будущих случаев неспровоцированного насилия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторые ученые считают, что обладание чертами садиста помогает людям добиться влияния, прорваться к власти

Нам следует понимать, когда мы сталкиваемся с психопатом. Вывод об этом можно сделать, наблюдая за выражением лица человека или коротко пообщавшись с ним.

К несчастью, психопаты знают это и очень стараются замаскироваться, произвести на вас первое хорошее впечатление.

Благо, у большинства людей нет психопатических черт характера. Только 0.5% можно признать психопатами. При этом среди заключенных таковых около 8% среди мужчин и 2% среди женщин.

Но не все психопаты опасны. Антисоциальные психопаты могут стремиться к острым ощущениям от наркотиков или опасных видов деятельности. Просоциальные психопаты могут действовать в интересах общества, получая удовольствие от погони за новыми идеями.

Как изобретения, инновации изменяют наше общество, так и просоциальные психопаты могут изменять мир для всех нас. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Откуда берутся такие черты характера?

На самом деле никто не знает, почему некоторые люди — садисты. Некоторые полагают, что садизм выработался как реакция на необходимость убивать животных во время охоты. Другие считают, что он помогает людям добиться влияния, прорваться к власти. Нейрология полагает, что садизм мог быть тактикой выживания в тяжелые времена.

Когда определенной пищи не хватает, уровень нейромедиатора серотонина, «гормона счастья», в нашем организме падает. Это делает нас более склонными желать нанести вред другим, потому что это начинает приносить больше удовольствия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Существуют более «мягкие» формы садизма, доставляющие людям дешевое удовольствие от наблюдения за кем-то в уязвимом положении

Психопатия тоже может быть приспособленчеством. В ряде исследований более высокий уровень психопатии связывается с большей фертильностью (хотя обнаруживалось и противоположное). Причина этого может быть в том, что психопаты обладают репродуктивным преимуществом именно в агрессивной среде.

И действительно, психопатия расцветает пышным цветом в нестабильном мире жесткой конкуренции. Способности психопатов делают их умелыми манипуляторами. Импульсивность и отсутствие страха помогают им рисковать и достигать краткосрочных целей.

То, что психопатия жива и процветает в современном мире, можно объяснить и ее связью с творчеством.

Эрик Вайнштейн, математик и экономист, применяющий теоретические достижения математической физики к традиционной экономике, утверждает, что вообще люди с тяжелым характером — двигатель прогресса.

Впрочем, когда окружающая обстановка благоприятствует творческому мышлению, преимущества психопатов уже не столь очевидны.

Садизм и психопатия обычно тесно связаны с другими чертами характера — нарциссизмом и макиавеллизмом. Эти аспекты человеческой личности имеют общий знаменатель — так называемый D-фактор, фактор «темной триады».

Наследственный компонент в этих чертах может быть как умеренным, так и сильным. Некоторые люди могут такими родиться. Или родители, у которых высок уровень D-фактора, могут передать своим детям эти черты характера, грубо ведя себя в семье.

Понятно, что наблюдение за тем, как другие ведут себя, может научить нас вести себя так же. Так что у каждого из нас своя роль в борьбе против жестокости.

Страх и обесчеловечивание

Часто говорят, что быть жестокими позволяет обесчеловечивание других людей, лишение их человеческих качеств. Потенциальные жертвы называются собаками, тараканами, вшами, чтобы потом было легче ущемлять их, причинять им боль.

В этом есть определенный смысл. Исследования показывают, что когда кто-то нарушает общественные нормы, наш мозг изображает его лицо как менее человеческое. Из-за этого нам легче наказывать тех, кто нарушает нормы поведения.

Конечно, приятно думать, что если мы видим кого-то как человека, то мы не причиним ему зла. Но это опасное заблуждение.

Психолог Пол Блум считает, что самые жестокие наши поступки имеют основанием не обесчеловечивание других. Люди могут причинять боль другим именно потому, что видят в них человеческие существа, которые не хотят терпеть боль и унижение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время Холокоста нацисты убили в концентрационных лагерях миллионы

Например, нацисты обесчеловечивали евреев, называя их паразитами и причисляя к низшей, неполноценной расе. Однако евреев унижали, пытали и убивали именно потому, что видели в них живых людей, которых можно заставить страдать.

Умаление благодетеля

Иногда люди причиняют зло даже тем, кто им помогает, в том числе финансово, хотя на первый взгляд такие действия не имеют никакого смысла. Зачем вредить тому, кто делает тебе добро?

Этот феномен известен как «умаление благодетеля» и встречается он повсюду в мире.

«Умаление благодетеля» существует потому, что мы склонны противостоять доминированию, в каком бы виде оно ни проявлялось — в виде помощи «с барского плеча» или в виде категоричной всезнайки на трибуне ООН.

Лучшее — враг хорошего, гласит крылатое выражение, приписываемое Вольтеру. Кроме того, у умаления благодетеля есть одна скрытая позитивная сторона. После того, как мы свергаем благодетеля с его пьедестала, мы с большей вероятностью прислушиваемся к тому, что он говорил.

Например, в одном из исследований было обнаружено, что когда людям позволяют говорить, что им не нравятся вегетарианцы, впоследствии они, как ни странно, начинают меньше поддерживать мясоедение.

Расстрел, распятие или просто жестокая критика благовестника могут в итоге помочь его словам найти новых слушателей и сторонников.

Жестокость ради добра

В фильме «Одержимость» (Whiplash, «Из-под палки» — Ред.) руководитель джазового коллектива жестоко обращается со своим учеником-барабанщиком, чтобы подвигнуть того на достижение высокого уровня мастерства игры на ударных. Через психологический стресс он пытается раскрыть талант, дать шанс достичь настоящего величия.

Такая тактика может вызвать у нас отвращение. Однако немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мы испытываем к такой жестокости незаслуженно большое отвращение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

История человечества омрачена насилием и жестокостью в отношении тех, кто несет благую весть

С точки зрения Ницше, учитель жесток с учеником ради его же, ученика, блага. Люди могут быть жестоки и по отношению к себе самим, чтобы стать такими, какими им хочется стать.

Ницше считал, что переживание жестокости может помочь выработать мужество, силу духа, стойкость и способность к творчеству.

Готовы ли мы к тому, чтобы вырабатывать хорошие качества у себя и у других с помощью страдания?

Вероятно, нет. Нам уже известны потенциально ужасные последствия переживания опыта жестокости со стороны других, в том числе — для физического и душевного здоровья, и мы все больше признаем преимущества отношения к себе самому с сочувствием.

И сама идея того, что мы обязаны страдать, чтобы развиваться, вызывает все больше вопросов. Позитивные события в жизни — влюбленность, рождение детей, достижение заветной цели — вполне могут вести к развитию личности.

Обучение через жестокость провоцирует злоупотребление властью и эгоистичный садизм.

Альтернативу предлагает буддизм — в виде гневного проявления сострадания. Настоящее сострадание, считают буддисты, может принимать конфронтационные формы, которые выглядят как гнев, но на самом деле им не являются (например, сострадание гневных божеств). И тогда мы вступаем в конфронтацию с другими, действуя во имя любви, защищая их от их же жадности, ненависти и страха.

Жизнь бывает жестокой, правда бывает жестокой. Но мы можем сделать выбор: не быть жестокими самим.

He,byintqy K/C/ Проблема человеческого существования и любовь человека к человеку



He,byintqy K/C/ Проблема человеческого существования и любовь человека к человеку
С.Л.Рубинштейн.

Проблемы общей психологии.

М., 1976. С. 369-373.

 

5. Проблема человеческого существования и любовь человека к человеку

Моральное отношение к человеку – это любовное отношение к нему. Любовь выступает как утверждение бытия человека. Лишь через свое отношение к другому человеку человек существует как человек. Фундаментальнейшее и чистейшее выражение любви, любовного отношения к человеку заключено в формуле и в чувстве: «Хорошо, что вы существуете в мире». Свое подлинное человеческое существование человек обретает, поскольку в любви к нему другого человека он начинает существовать для другого человека. Любовь выступает как усиление утверждения человеческого существования данного человека для другого. Моральный смысл любви (любви мужчины и женщины) в том, что человек обретает исключительное существование для другого человека, проявляющееся в избирательном чувстве: он самый существующий из всего существующего. Быть любимым – это значит быть самым существующим из всего и всех.

Любовь оказывается новой модальностью в существовании человека, поскольку она выступает как утверждение человека в человеческом существовании. Напротив, акт или чувство ненависти, презрения есть отказ в признании, полное или частичное перечеркивание бытия человека, значимости его бытия. Ненависть есть идеальная форма изничтожения, морального «убийства» человека.

Любовь в ее «онтологическом» содержании – это процесс вычленения из сплетения зависимостей целей и средств особого, неповторимого существа данного человека. Любовь есть выявление этого образа человека и утверждение его существования. С началом любви человек начинает существовать для другого человека в новом, более полном смысле как некое завершенное, совершенное в себе существо. Иными словами, любовь есть утверждение существования другого и выявление его сущности. В настоящей любви другой человек существует для меня не как «маска», т. е. носитель определенной функции, который может быть использован соответствующим образом как средство по своему назначению, а как человек в полноте своего бытия. Такова «сущность» любви, такова любовь в своем чистом виде. Отсюда – «феноменология» и критика реальной любви как такового явления, в котором сущность любви осложнена, замаскирована и искажена привходящими обстоятельствами.

Любовь к другому человеку выступает как первейшая острейшая потребность человека. Она выступает как оценка чувством, основывающаяся не на явлении только, не на непосредственном восприятии человека, а на раскрытии сущности человека, как зеркало, способное увидеть подлинную сущность человека.

Прозрение и познание сущности другого человека происходит через те человеческие отношения, в которые вступает любящий. Любовь иногда бывает выявлением образа любимого – часто невидимого для других людей – не потому, что любящий поддается иллюзии, а потому, что он выявляет те стороны, которые не выясняются для других людей в тех деловых отношениях, в которых выступают лишь функциональные свойства человека как «маски». «Полюби нас черненькими, беленькими всякий нас полюбит» – Подлинный смысл этого положения в том, чтобы любить человека не за тот или иной поступок, встретивший одобрение или порицание других людей, который может быть случайным, а за него самого, за его подлинную сущность, а не за его заслуги. Любовь есть утверждение другого человека и заключенного в нем способа отношения к миру, к другим людям, а тем самым мое отношение к миру, к другим людям преломляется через отношение к любимому человеку.

Радоваться самому существованию другого человека – вот выражение любви в ее исходном и самом чистом виде. Но уже вслед за радостью от самого существования человека – хотя бы далекого и недоступного – приходит другая, более конкретная, а потому или более полная или более обедненная радость – радость от более или менее интимного общения с ним, в процессе которого общими у двух людей становятся и радости и печали каждого из двух любящих друг друга людей. Здесь в любви происходит сплетение, перекрест двух противоположных тенденций. Одна имеет место тогда, когда в природном чувственном влечении происходит распад всех человеческих надстроек. Другая – когда природная основа служит силой, которую ничто надуманное не может превзойти; эта тенденция служит решению этических задач, выявлению в любимом всего хорошего, что есть в человеке, и порождению – естественному и необходимому – любовного к нему отношения, в котором этически формируется любящий. В этом случае природное выступает как основа той огромной душевной надстройки, питающей источник лирики, поэзии и т. д.

Платонизм выступил за отождествление добра только с духовным, а зла – с чувственным. Таким образом, добро не проникает в сферу чувственной действительности и исчезает дифференциация добра и зла в сфере духовного. Где же находится разрешение этой антиномии? В любви – половой – у мужчины и женщины тоже есть своя функция, но использование человека в любви по его функции, точнее, признание его существования только как носителя этой функции – это не любовь, а разврат, сама суть его. Плоха, низка чувственная любовь не потому, что она чувственна, а именно сведение в ней человека к одной функции, т. е. превращение человека в «маску». Это и есть отрицание человека и самой сущности подлинной любви. Не обращать человека в маску – такова первая заповедь этики, утверждать существование человека во всей полноте его бытия. Для нелюбящих в ходе жизни человек выступает по преимуществу в своей функции, которого соответственно ей используют по своему назначению как средство.

В любви, как в фокусе, проявляется факт невозможности существования человека как изолированного «я», т. е. вне отношения к другим людям. Любовь ребенка к матери (бабушке) – это прежде всего общность жизни, жизнь как сообща осуществляемый процесс. Но дело здесь не только в том, что они вместе участвуют в жизни, а в том, что один живет через другого, что удовлетворение всех потребностей ребенка осуществляется через мать, бабушку, что в ней источник всех радостей для ребенка. Сексуальные, природные связи (матери к ребенку и т. д.) являются силами, проявляющими другого человека, а не только сексуального партнера, во всем многообразии отношений, в которые он включается жизнью, и соответствующих качеств, значимых для любящего. Любовь выступает как пристрастный проявитель (в одном случае это осуществляется действием природной силы, природной потребности, в другом – воспитанного гуманным правом чувства) всех хороших качеств в двояком смысле. Во-первых, она их вызывает к жизни, во-вторых, она делает их более видимыми для любящего (или делает любящего более зорким к ним). Важно при этом, что речь идет о проявлении лучших качеств не только в любовных отношениях, но и во всех планах жизни, во всех сферах человеческой деятельности. Любовь мужчины к женщине, матери к ребенку – это природная основа этического отношения человека к человеку, которая затем выступает как преломленная через сознание и обогащенная, проникнутая богатством всех человеческих отношений к миру, к задачам своей деятельности, труда.

Однако, как говорилось, сами природные связи, как таковые, не объясняют всего смысла человеческой любви. Здесь любовь может легко попасть в западню. «Он – мой, а я – его», склонна сказать любовь, и с этой психологией собственности ревность лишь ждет случая, чтобы ужалить любящего. От ее терзаний при всех условиях может освободиться лишь тот, кому всегда доступно, кто всегда способен вернуться к исходному выражению любви, раскрывающему самую ее основу: радостному утверждению самого существования другого человека. Сила страсти, природного чувственного влечения одновременно и источник тяжких прегрешений и духовной широты, способности к пониманию и сочувствию. Например, если сравнить чувственных, страстных людей, их доброту и снисходительность к другим, их понимание трудностей, страстей и заблуждений других людей и «сухих» добродетельных пуритан, их сухость, черствость и безжалостность к людям, то преимущество явно будет на стороне первых. Как же может быть найдено разрешение коллизии между действием – то положительным, то разрушительным – природных сил и способностью человека к радостному утверждению существования другого человека как такового?

Это и есть проблема «ближнего» и «дальнего» или любви к ближнему и дальнему, любовь и проблема индивидуальности и общности. Противопоставление любви к ближнему и дальнему очень многозначно. Оно означает, во-первых, различение любви к конкретным людям и абстрактную любовь к людям вообще. Это есть не что иное, как идеалом прикрытое и оправданное безразличие, сухость, черствость и жесткость по отношению ко всем людям, с которыми человек реально соприкасается и которым он мог бы реально помочь. Это – с высоты далекого, в будущее, в бесконечность и недосягаемость изгнанного идеала оправданное бессердечие к людям в настоящем, в действительности. Это соотношение вскрывает связь любви с реальным бытием людей.

Противопоставление возможно и в другом смысле: любовь к ближнему – это привязанность к своим присным, к тому, с кем сжился, это расширенный эгоизм, который близостью к другому заслоняет, снимает вопрос об оправданности, о ценности этических критериев. Это есть любовь к ближнему, противопоставленная любви к дальнему, к идеалу, любовь к человеку, которой нет дела до того, что представляет собой любимый, какому делу он себя отдает. Здесь снимается вопрос о том, к чему и к кому, какого морального облика человеку возникает любовь, снимается приверженцем к родственным, семейным привязанностям, для которого всякие этические оценки, качества остаются по ту сторону добра и зла. Здесь происходит отказ от всякой избирательности: кто мне близок, тот и хорош. Эта любовь – пленение, любовь к одному человеку как эгоизм вдвоем, как обособление от всех людей. Такая любовь, равно как и любовь к дальнему, освобожденная от любовного отношения к ближнему, в равной мере не могут быть оправданы. Противопоставление любви к ближнему любви к дальнему есть в одном случае утверждение существенности только непосредственного контакта, в другом – образа человека, абстракции, идеала, противопоставленного самому реальному человеку.

Снятие этого противопоставления заключается в том, чтобы в ближнем узреть и вызвать к жизни дальнего человека, идеал человека, но не в его абстрактном, а в его конкретном преломлении. Говоря иными словами, это значит в ближнем увидеть идеал в его конкретном выражении. При этом нужно судить не только по явлениям как таковым, по поступкам, подвергшимся одобрению или неодобрению, а от «явления» перейти к сущности человека. Желание в ближнем, любимом, близком увидеть любимый идеал и способствовать его созданию есть, по существу, возврат к общественной функции, но только очень высокого, благородного порядка, не принижающий к будничным функциям, делам, а возвышающий. Здесь соединяются, сливаются любовь к человеку и любовь к правому делу, любовь к человеку как борцу за правое дело. Здесь соединяются конкретность личного и всеобщего, общественное выступает в конкретно-личностном преломлении и воплощении. Каждый человек в конкретной ситуации со своей позиции видит мир и относится к нему. Здесь любовь, как утверждение другого человека, есть утверждение конкретной, в человеке воплощенной истины (добра).

В бесконечной мягкости и бесконечной требовательности любви проявляется особое творческое отношение к человеку, субъекту, поскольку оно способствует утверждению бытия человека все более высокого плана, все большего внутреннего богатства. В самой общей форме это вообще характеризует отношение к другому человеку: другой человек, будучи дан как объект, вызывает к себе отношение как к субъекту, а я для него – объект, которого он, в свою очередь, принимает как субъекта.

Отсюда обратимость этических человеческих отношений. Поскольку человек существует как человек только через свое отношение к другому человеку, поскольку человечность человека проявляется в его отношении к другому, отношение к другому должно быть таким же, как к самому себе. Говоря точнее, отнесись к другому так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе (1). Именно здесь в полной мере обнаруживается человек как единичное существо, сохраняющее свою единичность и поднимающееся до уровня всеобщности.

Что же представляет собой, в отличие от любви к человеку, любовь ко всему живому, любовь к природе, или, иначе, что такое природа, которая является объектом любви? Природа в своем отношении к человеку выступает как эстетическая категория, которая и должна быть раскрыта в этом ее качестве.

(1)В христианской концепции любви бога как добра любовь выступает как отношение низшего к высшему. Греческая концепция любви (эроса) есть стремление низшего к высшему, более совершенному. В августиновской, спино-зоаской концепциях развивается представление о совладении движения снизу вверх и сверху вниз, но только никак не любовь равного к равному.

Гегам Григорян 70. «Человек, любящий классическую музыку, не срубит дерево»

Сегодня, 29 января, исполнилось 70 лет со дня рождения известного армянского оперного певца (тенора) и постановщика, народного артиста Армянской ССР, заслуженного артиста Литовской ССР Гегама Григоряна.

По случаю юбилея министр НОКС РА Ваграм Думанян, заместитель министра Ара Хзмалян с представителями интеллигенции, искусствоведами, любителями музыки посетили пантеон имени Комитаса и воздали дань уважения памяти известного деятеля искусства.

Ваграм Думанян вместе с членами семьи маэстро, сотрудниками ведомства, поклонниками григоряновского искусства и его коллегами возложил цветы к могиле Гегама Григоряна. Министр побеседовал с женой и сыном певца, коснулись жизни и деятельности деятеля искусства.

«Мы очень часто считаем и провозглашаем великими тех людей, которые известны и ценны для нас, армян, однако Гегам Григорян действительно является звездой в общеевропейском смысле. Имея армянскую фамилию, он выступал на ведущих сценах мира и распространял общеевропейские ценности. Он был исключительным артистом, большим послом национальной гордости и достоинства, чья величина измеряется международными кругами оперного искусства. И сегодня мы переживаем огромную боль, что такой жизнерадостный, дружелюбный человек ушел от нас безвременно», — сказал о деятеле искусства заместитель министра НОКС РА Ара Хзмалян и добавил, что сияние Великой звезды Гегама Григоряна продолжается в его потомках.

Гегам Григорян пел во многих крупных оперных театрах и концертных залах мира. Маэстро создал свои ценности в оперном искусстве и почти полвека преподносил миру лучшие арии и утонченные исполнения. Имя Гегама Григоряна вошло в список лучших 40 теноров 20-го века.

У него был свой собстевнный рецепт, как сделать нашу планету лучше: «Необходимо людей привязывать к театру, искусству. Человек, любящий классическую музыку, не срубит дерево, человек, слушающий оперу, не убьет, не ограбит».

Отметим также, что театр оперы и балета Армении в течение всего года будет отмечать юбилей великого артиста. Старт юбилейных торжеств будет дан 31 января в оперном спектакле «Ануш» А. Тиграняна в постановке Гегама Григоряна.

Есть ли слово для тех, кто любит знакомиться с новыми людьми?

Есть ли слово для тех, кто любит знакомиться с новыми людьми? — Обмен английским языком и использованием стека
Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange
  2. 0
  3. +0
  6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил

Просмотрено 44к раз

Закрыто. Этот вопрос не по теме. В настоящее время он не принимает ответы.

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы он соответствовал теме обмена английским языком и использованием стека.

Закрыт 5 лет назад.

Я ищу более конкретное слово, чем «дружелюбный» или «дружелюбный».Спасибо за помощь!

Создан 09 дек.

К. ЧернешоффК. Чернешов

4111 золотой знак11 серебряный знак22 бронзовых знака

1

Возможно, вы ищете слово «общительный»; называть кого-то «общительным» обычно подразумевает, что он дружелюбен или любезен, , но также и то, что им особенно нравится общение.