Чем отличаются друзья от семьи – Сочинение на английском языке Что важнее семья или друзья?/ What Is More Important Family Or Friends? с переводом на русский язык

Содержание

Друзья или семья? | Архив

Никогда не задумывались о странной метаморфозе: почему друзья у семейных людей не такие интересные, как у холостых? То есть, пока вы свободны, вас окружают милые и остроумные его друзья, симпатичные и веселые ее подруги. Почему же они становятся скучной обузой или яблоком раздора, как только люди создают семью?

Семья побеждает друзей

НЕКОТОРОЕ отдаление от друзей - это нормальный инстинкт самосохранения семьи. Потому-то молодые жены, подчиняясь этому инстинкту, всеми правдами и неправдами отваживают от своего мужа его холостых приятелей. Чтобы он не отвлекался от домашних забот, чтобы не проводил время "неправильно" - выпивая и общаясь с потенциальными соперницами.

Впрочем, семейные ценности блюдут не только женщины, но и консервативные мужья. Для них болтовня жены с подружкой, не обремененной семьей, о бесконечных вечеринках, дискотеках, нарядах, - прямая угроза семейному благополучию. Хотя бы потому, что это покушение на общий бюджет. Да и в каждой "нестыковке" характеров, которые неизбежны в любой семье, муж справедливо полагает, что здесь не обошлось без советов любимой подружки жены. И супруг порой выдвигает своей половине грозную альтернативу: или твоя Наташка (Катька, Ленка), или я. Разумеется, в большинстве случаев "виновная" сторона предпочитает семью, принося ей в жертву друзей-приятелей. Их отсутствие делает супругов еще более эмоционально зависимыми друг от друга, и это лишь укрепляет их отношения.

А уж когда рождается ребенок, друзья совсем уходят на задний план. Все интересы сосредоточиваются вокруг пеленок, пустышек и кормлений. А вопрос, кому идти в сад за ребенком, становится гораздо актуальнее, чем кого пригласить в гости. И если мужья все же поддерживают отношения с приятелями и хотя бы изредка ходят вместе в баню или на футбол, то жены чаще всего "выпадают" из дружеских компаний.

И все же родственники, даже самые близкие, не заменят нам друзей. Первые даны нам по факту рождения. Дружим же мы с теми, кто близок нам по интересам, жизненным взглядам. Кстати, люди, пережившие не один развод, друзей ценят намного больше, чем супругов. Поскольку дружба в этом случае по возрасту намного старше брака. Именно друзья помогают пережить развод, не впасть в депрессию, найти нового спутника жизни.

Возможность поговорить по душам с близким человеком, но не супругом, вы особенно оцените спустя годы. Когда подрастут и станут самостоятельными дети, а эмоциональной близости только со своей половиной окажется мало. И вполне естественно, что вам захочется расширить границы своего мирка. Поэтому не корите мужа за то, что в выходные он уходит с приятелями на рыбалку или в гараж, а жену - за то, что по вечерам она задерживается у подруг или ходит на концерты.

Любовно-дружеский коктейль

ВПРОЧЕМ, не все супруги берут курс на искоренение несемейных друзей. И именно они придумали друга семьи, который становится близким и дорогим и мужу, и жене. Только вот не всегда просчитывают, чем это чревато для семьи...

Слишком часто мужья находят жен в постели своих друзей и наоборот. И такие романы вовсе не случайность, а закономерность.Частые встречи, совместные развлечения, непринужденное общение за кружечкой пива, и не только, сближают, вызывают доверие, симпатию, сексуальное влечение.

Так что любовно-дружеский коктейль неизбежен, а вот последствия его разные. Кто-то ограничится флиртом, а кто-то на практике воплотит всю силу своего влечения. И зависит это не только от решимости друга, но и от позиции супруга - потенциальной жертвы дружеского искушения.

Не случайно мудрые женщины сразу после замужества стараются побыстрее избавиться от большинства подруг. Это вчера вы вместе ходили на дискотеки и вечеринки, помогали друг другу знакомиться с новыми кандидатами на место под вашим солнцем. А сегодня вы в любой момент можете стать соперницами.

Менее бдительные женщины по старой студенческой привычке тащат всех подруг в дом, даже оставляют переночевать. А потом искренне ревнуют своего мужа к ним. Мне не раз приходилось объяснять, что такой дружеский плюрализм - это не что иное, как провокация мужа.

Ведь не обремененные семьей подруги, как правило, выглядят лучше, ведут себя кокетливее, говорят не о тяжелых бытовых проблемах, а о легких приятных мелочах. Они ничего не требуют, а наоборот - щедро раздают многообещающие комплименты и двусмысленные шутки. Подруга жены для мужчины становится таинственно недосягаемой незнакомкой, которая уже имеет ключ в его квартиру в лице своей подруги и его жены. А все недосягаемое и запретное, как известно, лишь укрепляет мужской охотничий инстинкт.

И точно так же друг мужа, который еще ничего не обещал и, соответственно, еще ни в чем не виноват, всегда будет выигрывать в глазах жены. Тем более на фоне родного, годами проверенного супруга, к которому уже накопилось много обид и претензий. Образ друга легче окружить ореолом своих несбывшихся надежд, девичьих грез, томительных желаний.

Вопросы без ответов

ЕСЛИ жена поделится со своей подругой интимными достоинствами мужа, угадайте, к какому эффекту это приведет. Она просто порадуется за подружку или посмотрит на ее мужа новыми глазами, полными любопытства и интриги?

А если муж расскажет своим друзьям о том, какая хорошая во всех отношениях ему досталась жена и как она вкусно готовит утку с яблоками... Угадайте, что испытает любитель уток, который пока еще не определился с выбором своей половины.

Или супруги весь вечер болтали за чашечкой чая с подругой жены, а потом решили оставить ее переночевать в своем доме... Угадайте, какие ощущения ночью будет испытывать муж?

И если он поручает другу подвозить свою жену до работы на машине, так как самому это не по пути, угадайте, в чью сторону качнется маятник ее симпатии?

Благими намерениями путь знаете сами, куда выстлан. Поэтому не испытывайте силу воли и терпение своих супругов своими ненамеренными провокациями в кругу друзей. Так у вас будет шанс сохранить и дружбу, и семью.

Смотрите также:

Родители и друзья: в чём разница

Все мамы и папы в той или иной мере стремятся как-то сблизиться со своими детьми, быть для них не просто родителями, но и друзьями. Ведь очень часто ребёнок доверяет своим друзьям даже больше, чем родителям. С друзьями можно делиться любыми личностными переживаниями, мыслями, секретами, не опасаясь получить в ответ неодобрительное мнение и даже осуждение.

Родители и друзья: в чём разница

На самом деле роли родителей и друзей очень похожи. Отличия заключаются лишь в том, что родители несут большую ответственность за своего ребёнка, чего нельзя сказать про друзей. К примеру, ни одна мама не посоветует своим детям прыгнуть с большой высоты, прогулять уроки, первый раз попробовать алкогольные напитки и тому подобное.

Как подружиться с ребёнком

Как же подружиться с ребёнком так, чтобы эта дружба не переросла в череду родительских нравоучений и запретов? Для этого в отношениях со своими детьми нужно всегда придерживаться таких правил:

  1. Взаимное уважение;
  2. Честность;
  3. Право выбора;
  4. Совместное времяпрепровождение;
  5. Поддержка;
  6. Обоснование запретов.

Взаимное уважение

Очень важным фактором на пути к дружбе с ребёнком является взаимное уважение. Родители должны интересоваться личным мнением своих детей, спрашивать у них советов в любой ситуации, точно так же, как они привыкли это делать в кругу своих друзей и близких.

Совсем не важно, о чём конкретно будет идти речь: куда съездить на выходных или что приготовить на ужин. Главным для ребёнка будет осознание того, что его точку зрения тоже берут во внимание.

Честность

Также большую роль в дружеских отношениях играет честность. Нужно быть как можно более честными со своими детьми. Если ребёнок будет чувствовать, что от него часто что-то скрывают или чего-то недоговаривают, он может начать вести себя точно также, и со временем между вами образуется целая пропасть скрытности и недоверия.

Право выбора

Ещё одним шагом к дружбе со своим ребёнком будет право выбора. Конечно, это не означает, что у ребёнка должна быть полная свобода действий, но всё же во многих ситуациях нужно предоставлять своим детям право выбирать. Например, мама хочет записать своего сына на танцы, а ему безумно нравятся восточные единоборства. В этом случае можно уступить, и записать ребёнка туда, куда он будет ходить с удовольствием, а не потому, что его заставляют родители.

Совместное времяпрепровождение

Очень сильно можно сблизиться со своими детьми, если проводить с ними много времени. Это могут быть простые прогулки, отдых за городом всей семьёй, посещения кинотеатров, музеев, игра в футбол и прочее. Всё это будет очень благотворно влиять на построение дружественных отношений.

Поддержка

Дружба включает в себя и такое понятие как поддержка. Любой взрослый иногда нуждается в поддержке со стороны своих друзей и близких, которые всегда готовы выслушать и дать совет. Точно так же и дети часто испытывают потребность в дружеской поддержке. Поэтому всегда нужно внимательно относиться к проблемам своих детей, и стараться оказывать всяческую поддержку.

Необязательно интересоваться состоянием ребёнка только тогда, когда он чем-то взволнован или на что-то обижается.

Если ребёнок сильно чему-то радуется, то можно тоже поинтересоваться, чем вызван такой всплеск положительных эмоций. Только в этом случае между вами будет настоящая дружба.

Обоснование запретов

При построении дружеских отношений между детьми и родителями важно соблюдать ещё одно очень важное правило – обоснование запретов. Суть этого правила заключается в том, что ребёнку не просто надо запрещать делать те или иные вещи, а именно объяснять, почему их нельзя делать. Для ребёнка крайне важно понять, что любой запрет существует для него не потому, что так хотят взрослые, а из соображений здравого смысла и безопасности. Именно поэтому любой запрет необходимо обосновывать, даже если для этого потребуется немало времени и терпения.

Соблюдая все вышеизложенные правила, можно стать для своих детей не просто родителями, но и близкими друзьями, с которыми всегда можно поделиться любыми переживаниями.


Развитие ребенка

Пол ребенка

ЖенскийМужской

Возраст

1 мес2 мес3 мес4 мес5 мес6 мес7 мес8 мес9 мес10 мес11 мес1 год1,5 мес2 года2,5 года3 года3,5 года4 года4,5 года5 лет5,5 лет6 лет6,5 лет7 лет8 лет9 лет10 лет11 лет12 лет13 лет14 лет15 лет16 лет17 лет

Сочинение на английском языке Что важнее семья или друзья?/ What Is More Important Family Or Friends? с переводом на русский язык

What Is More Important Family Or Friends?Что важнее семья или друзья?
Happiness consists of many components, including loving family and faithful friends. Both these social groups are very important for each person. Everyone needs support, love and attention. When we are happy, we need close people to share our happiness with them. When we are sad, we need family and friends to support us. I think that those, who have at least two or three really close and trustworthy people beside them, are really lucky.Счастье состоит из многих компонентов, в том числе любящей семьи и верных друзей. Обе эти социальные группы очень важны для каждого человека. Каждый нуждается в поддержке, любви и внимания. Когда мы счастливы, мы хотим поделиться нашим счастьем с близкими нам людьми. Когда нам грустно, мы нуждаемся в поддержке семьи и друзей. Я думаю, что тем, у кого рядом есть, по крайней мере, два или три действительно близких и надежных человека, действительно повезло.
In my opinion, family is much more important than money, success or fame. After all, parents are the only people who love us the way we are. They will always be on our side, no matter what happens.На мой взгляд, семья гораздо важнее, чем деньги, успех или слава. В конце концов, родители — это единственные люди, которые любят нас такими, какие мы есть. Они всегда будут на нашей стороне, что бы ни случилось.
Friends are also important, but we can never be sure how true they will stay to us in different situations. Sometimes friends can betray. It isn’t easy to find true and faithful friends, but when we do, they stay for a lifetime and become as close as the family.Друзья тоже важны, но мы никогда не можем быть уверены, насколько верными они останутся в различных ситуациях. Иногда друзья могут предавать. Нелегко найти истинных и верных друзей, но когда мы находим, они остаются с нами на всю жизнь и становятся почти как семья.
As for me, I have two best friends and we know each other from the nursery. Their names are Anna and Sveta. Today we study together at the 8th form and I hope that we will all stay best friends forever. We all love foreign languages, so we might enter the same university. Last year, we took part in an international exchange program. During this event together with our teacher we visited Great Britain and then hosted our English penfriends in Samara.Что касается меня, у меня есть два лучших друга, и мы знакомы с ясельного возраста. Их зовут Анна и Света. Сегодня мы учимся вместе в 8-м классе, и я надеюсь, что мы останемся друзьями на всю жизнь. Мы все любим иностранные языки, так что, возможно, мы поступим в один и тот же университет. В прошлом году мы участвовали в программе международного обмена. Во время этого мероприятия вместе с нашим учителем мы посетили Великобританию, а затем принимали в Самаре наших английских друзей по переписке.
Speaking about my family, it is always on the first place for me. Apart from parents I have a younger sister and a grandmother, who lives with us. They are always there for me, when I need help or support.Что касается моей семьи, она всегда будет на первом месте для меня. Помимо родителей у меня есть младшая сестра и бабушка, которая живет с нами. Они всегда рядом, когда мне нужна помощь или поддержка.

Что важнее: друзья или семья?

Давеча случился со мной конфуз: очень поругалась с лучшей своей, задушевной-забубенной подругой.

Ругались два дня. Криком кричали, пух и перья летели во все стороны.

Тема спора была следующей: подруга слишком увлеклась семьей и перестала уделять время нам.

В гости стала звать подруг реже, по телефону болтать меньше, в кинотеатры с нами не ходит, в путешествия не ездит.

Все это с удовольствием проделывает с мужем – и болтает, и в кино ходит, и путешествует. Позор.

Смех смехом, а тема нами была поднята действительно важная – и касается она не только подружек жены, но и друзей мужа.

Как соблюсти грамотный баланс между семьей и друзьями, и вообще – нужно ли его соблюдать?

Моя свекровь, например, считает, что замужней женщине подруги ну совсем ни к чему  – что это за подруги такие и какие могут быть с ними разговоры-встречи, когда муж дома не кормлен?

Мой собственный жизненный опыт (три года полного игнорирования подруг во имя материального и морального благополучия семьи) гласит:

перемещение друзей на задний план своей жизни грозит депрессиями, ощущением бессмысленности жизни и поиском авантюр в рискованной области человеческих отношений.

Когда ты полностью сосредотачиваешься на семье, всегда выбираешь в приоритеты мужа или детей – ты неизбежно забываешь самое себя, свои человеческие желания и потребности, на которые ты тоже имеешь право.

Во имя образцовых семейных отношений ты жертвуешь друзьями, и в результате оказываешься зависимой от настроений и желаний своих домашних.

Теряешь себя. И одновременно требуешь этого от второй половинки – если ты забыла подруг, почему он должен помнить друзей?

Друзья (настоящие друзья, разумеется) – это та область жизни, в которой вы можете быть самой собой.

Семья – это широкое поле для постоянного компромисса.

Друзья – это отдых. Семья – это труд.

В жизни любого человека обязательно должно быть место труду, но и свое достойное место отдыху.

Можно ли определить, что для человека важнее? Можно ли выделить друзей и семью в отдельные самодостаточные жизненные территории? И нужно ли?

Вот, например, звонит мне подруга, вся грустная, печальная, у нее очень большие проблемы. Хочет тепла и участия.

А я с мужем и детьми по Ботаническому саду гуляю, у нас очень полноценное, живое и счастливое с ними общение происходит.

Я должна с подругой говорить или послать ее на потом?

Или девчонки собираются в кино с последующей посиделкой в кафе. Я с ними договорилась, билеты куплены, столик заказан.

И тут муж – температура 37,2, ощущение такое, что почти умирает (как все мужики при такой температуре).

Идти в кино или послать куда подальше подруг?

Или обратная ситуация: муж договорился с друзьями в субботу в обед идти в баню. Затянется эта баня, разумеется, до вечера.

А я хотела устроить генеральную уборку с выбитыми коврами и отремонтированными дверными ручками.

Не пускать?

Одним словом, как расставить приоритеты?

VELVET: Анна Северинец

друзья или семья / НВ

19 июня 2017, 17:32

Цей матеріал також доступний українською

Аманда Макмиллан: В конце концов, в отличие от членов семьи, друзей мы можем выбирать себе сами

amandamacmillan.com

Американская журналистка и фитнес-блогер Аманда Макмиллан в колонке для Time рассказывает о том, почему друзья могут быть важнее семьи

Друзья становятся все более важными для нашего здоровья и счастья. По крайней мере, так утверждают авторы нового исследования в издании Personal Relationships. На самом деле, друзья оказались настолько важны, что наличие дружеской поддержки в старости считается более важным условием для счастья, чем крепкие семейные узы.

В новой публикации рассматриваются результаты сразу двух исследований о взаимоотношениях. В первом – участвовали более 270 000 человек почти из сотни разных стран. Автор исследования Уильям Чопик обнаружил, что отношения как с семьей, так и с друзьями связаны с улучшением здоровья и счастья. Но в пожилом возрасте у большинства респондентов на первое место вышли дружеские отношения.

«Я подошел к анализу как агностик по отношению к дружбе», – говорит Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского государственного университета. «Но меня действительно удивил тот факт, что отношения с друзьями имели такой же эффект, как и отношения с семьей, а в некоторых случаях даже превосходили их».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем

В другом исследовании Чопик проанализировал отдельный опрос около 7500 пожилых людей в США. Он обнаружил, что важно не просто иметь друзей, важен также уровень этих дружеских отношений.

Люди, отмечающие, что друзья для них – это источник напряжения и дискомфорта, гораздо чаще были подвержены разным хроническим заболеваниям. (Интересно, что это правило не относится к тем, кто сообщил о напряженных отношениях со своими супругами и детьми). Когда друзья были источником поддержки, респонденты считали себя счастливее.

По мнению Чопика, в этом нет ничего удивительного. В конце концов, в отличие от членов семьи, друзей мы можем выбирать себе сами. «Многие исследования показывают, что мы гораздо чаще хорошо проводим время с друзьями, а не с семьей», – говорит он. «Мы с удовольствием встречаемся с друзьями, в то время как семейные встречи и события часто очень серьезны или однообразны».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем. «Вы сохранили этих людей в своей жизни, потому что они сделали вас счастливыми или, по крайней мере, внесли свой вклад в ваше благополучие, – говорит Чопик. – На протяжении всей нашей жизни мы позволяем менее значительным друзьям исчезать, рядом с нами остаются лишь те, кто оказал наибольшее влияние».

Однако исследования часто игнорируют влияние дружбы на физическое и психическое здоровье, особенно когда речь заходит о пожилых людях. Их отношения с супругами и детьми принято считать более важными.

Очень часто именно члены семьи руководствуются чувством долга и оказывают помощь по уходу за престарелыми – это действительно так. Такие отношения, безусловно, полезны и жизненно необходимы, добавляет Чопик. Но они не могут принести такую же радость, как общение с давними друзьями.

Конечно, некоторые люди могут иметь крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, супругами, детьми и другими членами семьи – это тоже здорово. «Суть в том, что чем больше поддержка, чем больше позитивного общения, тем лучше, – говорит специалист. – Важно иметь людей, на которых вы можете положиться, как в хорошие времена, так и в плохие».

Больше мнений здесь

как они влияют на семейную пару и нужны ли они

Любое нормальное семейство – это шум, гам, радость, тесное общение с дорогими сердцу и душе людьми. Но у семьи есть еще и другая сторона – все проблемы, трудности, рутины, унылую монотонность, беды и даже горе также делятся на всех поровну. И именно в такие моменты, когда сил не хватает и фамилия нуждается в поддержке извне – свои отношения проявляют друзья семьи. Это те люди, с которыми мы периодически встречаемся по праздникам, на важных торжествах или приглашаем в гости на дни рождения и юбилеи.

Друзья на празднике

Друзья на празднике

Настоящий друг готов прийти на помощь по первому зову или зову сердца и души. Он готов делить боль и радость, создает ощущение защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Именно друзья дают нам поводы для отдыха и составляют компанию, могут поддержать как морально, так и финансово. Но существует еще одна сторона этой медали. Нередко друзья становятся главной проблемой в семейной жизни и из-за них были разрушены не одни гармоничные отношения. Одно их слово может совершить непоправимое. Так есть ли смысл иметь друзей семьи и каково влияние этих людей на жизнь семейной пары.

Друзья тоже должны взрослеть

Когда возникает первый друг? В песочнице, когда мы делим одну лопатку или ведерко или в детском саду. Сколько бы ни было человеку – будь-то детсадовский малыш или школьник, у него тоже теплятся чувства и возникают определенные взаимоотношения с людьми. Чаще всего ими выступают сверстники, но могут быть лица старшего или младшего возраста.

Но более или менее истинное дружеское чувство появляется в подростковые годы. Именно в эти годы у человека возникает ощущение, что окружение для него более важно, чем близкие. Он хочет стать одним из членов стаи – компании и это нормально. Так развивается личность, перетираются первые проблемы, решаются трудности. Так молодые люди распознают, насколько они ценны для общества и конструктивно относятся к мнению окружающих.

Именно в эти годы человек понимает – что такое истинная дружба и предательство и, переболев всеми перипетиями, они смело вступают уже в другую, взрослую жизнь.

Юность и дружба

Эта пора жизни позволяет переоценить свои качества, выяснить – что важнее – свои или чужие интересы. И в эти годы дружба обретает романтичные очертания, она наполнена эмоциями, совместными переживаниями и ожиданиями. И каждый из друзей (имеется в виду отношения сверстников) наполнен в душе иллюзиями и готов пойти ради товарища на самопожертвование.

Не стоит забывать, что именно в подростковом и юном периоде практически каждый из нас переживает первые разочарования на любовном фронте. А с кем можно детально обо всем поделиться, рассказать об эмоциях и впечатлениях, перед кем не стыдно пустить слезу и пожаловаться на неразделенные чувства? Только другу, который переживает все точь-в-точь.

Дружба между юными сверстниками весьма прозрачна и реалистична и никаких подводных камней, если нет единого объекта созерцания.

Взрослые дружеские отношения

И теперь мы обсудим вопрос дружеских отношений уже со взрослыми, состоявшимися людьми. Здесь на первый план выходят те же уважительные и товарищеские отношения, но к ним прибавляются новые качества, которые появляются у любого человека. Люди становятся более рассудительными, взвешенными, действуют согласно логике.

У некоторых на первый план выходит тот же прагматизм, но в данном случае об истинной дружбе говорить уже не приходится. Но пока человек один и у него нет постоянной пары или семейных уз, дружба для него – это поддержка, чувство безопасности и взаимопомощи. Но вот наступает тот день, когда происходит знакомство между двумя людьми, причем разного пола и возникает то самое чувство, которое и называется любовь. Далее – по проверенной схеме.

Встречи, свидания, помолвка и бракосочетание. Казалось бы, что еще нужно человеку и зачем необходимы друзья, если уже есть человек, на которого можно положиться в любую минуту, поделиться наболевшим, проводить дни и ночи.

Нужно ли отказываться от друзей после свадьбы

Бракосочетание – это не просто веха в жизни человека, но и переоценка практически всех ценностей, которые были накоплены до этого момента. Уже не будет той свободы поступков, общения и других вольностей, что прежде. И если на горизонте то и дело возникают друзья, приглашающие на чаепитие, в спорт-бар или охоту – не так уж и легко отказать в общении. Казалось бы, достаточно сказать, что теперь на первом месте стоит любимая жена, что дает возможность обойти острые углы конфликтов и семейных проблем.

Опытные психологи указывают на то, что причиной проблем в таких ситуациях является неправильно расставленные акценты. Никто и никогда не утверждает, что с друзьями нужно раз и навсегда «завязать» сразу же после свадьбы. Это неправильно! Да, два человека всегда найдут темы для разговоров, чем заняться, как провести свободное время и т.д. Но даже при самой огромной любви, каждому из нас нужно разнообразие. А одно и то же лицо, находящееся рядом постоянно, может довести до истерии и полного краха некогда крепких любовных отношений.

Чтобы не отваживать своих проверенных товарищей от дома, расставьте приоритеты. На первом месте – само собой семья: жена, дети и т.д. На втором – старые друзья.

Именно так можно выстроить крепкие семейные узы и сохранить дружеские отношения. Ни жена и ни дружки никогда не будут в обиде и начнут принимать друг друга без проблем.

Но что делать, если друзья на первом месте? Данный момент, скорее всего, обоснован тем, что человек еще не повзрослел и не прошел этапы своего развития.

Романтизм отношений

Зачастую причиной такого поведения являются родители мужчины, создававшие искусственные препятствия для развития его личностных качеств. Он так и не ощутил тех необходимых для человека разочарований, радостей и успехов, присущих нормальному индивидууму. У него как были друзья в приоритете и только благодаря им, он ощущал себя защищенным, мог выговариваться, так все и осталось таковым.

Попросту человек не в состоянии делиться и выстраивать новые отношения, коими являются контакты с супругой. Более того, такие с позволения сказать «личности», так и не доходят до серьезных связей с противоположным полом.

Желание расслабиться

Если к давнему другу то и дело тянется женатый мужчина – психологи называют ситуацию дружбой с романтизмом. Он регулярно указывает на то, что его товарищ никогда его не подводил, по любому поводу готов побежать к нему на помощь, выслушивать часами его переживания и при этом выкладывать душу «наизнанку» в ответ. Именно так стараются уйти от семейных проблем и попросту расслабляются в непринужденной компании.

Нередко романтической дружбой грешат также представительницы прекрасной половины человечества. Довольно часто дамочки предпочитают вместо серьезного и доверительного общения с супругом выкладывать на общее обсуждение с подружками семейные неурядицы. Они готовы даже рассмотреть различные методы решения весьма интимных вопросов, чего мужья не способны легко прощать.

Недостаток внимания

Супруга то и дело болтает по телефону и не способна уделить супругу должного внимания – ждите проблем. И, конечно же, в этом будут виноваты подружки. А насколько это правильно. Может быть и такое, что на том конце телефона человек не так уж и ратует за такие частые контакты. Вина полностью лежит на женушке, которая никак не хочет понять своего предназначения. Выходя замуж за любимого, она должна была понять весь смысл совместного проживания с супругом и таинство бракосочетания. Оказавшись в такой ситуации, мужчина может совершить следующие поступки:

  1. Сесть и серьезно поговорить с женой. Объяснить нормально – что он и она – это одно целое. И пустая болтовня с подружками не может позитивно сказаться на семейной жизни.
  2. Ищет общения на стороне, так как также нуждается в контакте. Мужчина готов уйти с друзьями на охоту, рыбалку, спорт-клуб и т.д., лишь бы не оставаться в доме, где его не замечают.
  3. Найдет на стороне ту, которая будет уделять ему куда больше времени, чем законная супруга. Она и приготовит, и приласкает, и выслушает и мудрый совет даст. Так что остановитесь и становитесь взрослей.
  4. И на остаток, муж немного потерпит да и «вернет» родителям нерадивую женушку, неспособную сосредоточиться на проблемах семьи и делить свои минуты жизни с законным мужем.

Общие семейные друзья

Общие семейные друзья

Опасность «общих» друзей

Создавая семейные узы, у каждой из половинок уже имеется арсенал товарищей, с которыми продолжаются отношения. И так, день за днем, по мере общения, друзья жены и мужа становятся для молодых общими. Казалось бы – что в этом плохого. Ничего, но нередко ситуация приводит к тому, что каждый из семьи пытается «работать» на друзей. Мужа и жену больше заботит не то, как развиваются их взаимоотношения, а мнение друзей о быте, состоятельности, карьере, внешнем виде и других моментах.

Наверняка большинство из читателей знакомы с ситуацией, когда супруг хвастается новым автомобилем и по её приобретению тут же организует выезд за город, шашлыки, квартирные посиделки с демонстрацией покупки.

Или компания собирается для того, чтобы оценить новый потрясающий ремонт или отметить успешное повышение по карьерной лестнице. Поверьте, это не дружеские посиделки, а ярмарка тщеславия, хвастовства. Таким образом, люди указывают своим друзьям на их меньшую состоятельность или стремятся доказать свою способность чего-либо достичь.

Настоящая дружба – безусловная и не требует постоянных встреч, она не материальна, а духовна.

Можно ли жить без друзей

Никогда нельзя впадать в крайности, во всем должна быть золотая середина. Полностью тратить свою жизнь на приятелей – нельзя, но и семейная пара, у которой нет друзей – это ненормально. Мы не говорим о коротком отрезке времени, когда молодым никто кроме друг друга не нужен. Нередко по этой причине приятели обижаются, но не стоит. Не пройдет много времени, когда супружеская пара и сама появится на горизонте с символическими подарками.

Мудрые люди ранее утверждали, что «семья – это корни, а дружба – воздух, влага и солнце». Одно без другого попросту невозможно и если человек думает только о корнях, но не поливает, не греет и не дает воздуха, ни о каких всходах не нужно и мечтать.

Люди – существа социальные и нуждаются в общении с такими же людьми, иначе можно сойти с ума.

Что дают друзья семье

Каждому из нас необходима определенная подпитка, будь-то психологическая, эмоциональная, душевная и духовная. Не менее важно быть в курсе событий, а друзья – главные поставщики информации. С ними можно обсудить, поспорить, дискутировать. И если у вас есть истинные, верные товарищи – то вы действительно богатый и счастливый человек. Именно такие люди дарят огромную радость общения и способны поддержать в любую минуту, не навязывая свое присутствие в другие моменты жизни. И при этом совершенно не важно – 100 у вас друзей или один-два человека. Главное – чтобы эти люди были честными и не держали «за пазухой» на вас зла.

Но если к вам приходят только «нужные» лица, ждите одиночества и отсутствия помощи в трудные времена. Они с радостью выпьют на «брудершафт», расскажут и выслушают анекдот, откушают дорогих блюд. Но вряд ли ощутят вашей искренности и ответят взаимностью, и как только у вас не окажется «нужных» возможностей, уйдут с горизонта.

Отдых с детьми

Отдых с детьми

Важность общения для детей

Плохим моментом в воспитании детей будет ваша уединенность, замкнутый образ жизни. Если вы и привыкли к тому, что готовы наслаждаться постоянной тишиной и отсутствием друзей, то приучать к этому любимых домочадцев категорически не стоит.

  1. Видя тесные и позитивные контакты родителей с друзьями, они ощутят полноценность и важность родных для окружающих.
  2. Долгая и верная дружба взрослых являются для детворы отличным примером бескорыстных, доверительных отношений, чувства милосердия, сочувствия и сопереживания, бескорыстной помощи.
  3. Благодаря контактам родителей с друзьями, дети успешно и без проблем проходят процесс социализации.
  4. Если ребенок отчетливо видит, что его мама и папа искренне переживают за судьбу друга семьи или подруги, то обретает нравственные устои, не идущие в сравнение ни с какими «лекциями» о моральных качествах хорошего человека.
  5. Превосходным и наглядным жизненным уроком станут заботы родителей о друзьях, нуждающихся в помощи при таких ситуациях, как переезд, развод, потеря, болезнь и т.д.

Как вести себя детям при друзьях

Современные люди весьма общительны и довольно часто проводят время в окружении друзей. Мы ходим к ним в гости, а они, в свою очередь, с радостью приглашают нас. При этом наши дети, если они воспитаны не эгоистами и снобами, чаще радуются гостям. Но как же быть с младшими и недовольными членами семьи, ведь все по-разному относятся к визитам наших товарищей.

  1. Бывает так, что малыш категорически недолюбливает определенного человека. В таких случаях есть смысл обратить внимание на поведение этого «гостя». Возможно, существуют моменты, которые были упущены родителями. Как правило, ребенок не обманывает – не умеет еще!
  2. Дети не терпят, если в списке ваших друзей числится человек, занимающий слишком много времени и внимания у семейства. Довольно часто такой тип «друзей» может привести к полному распаду семейства. В отличие от взрослых, детки быстро распознают такую личность и устремляют против него все свои силы.
  3. Полагая, что малыши еще ничего в жизни не понимают, завистники выдают себя именно им. Если друг или подруга хотят увести из семейства человека, то они, как правило, действуют на любой территории. При любом удачном моменте, они стараются прикоснуться, завязать нежный разговор. А малыши они такие – услышат и тут же чувствуют опасность.

Вечер с друзьями семьи

Вечер с друзьями семьи

Запретные темы для друзей

Проходит спокойный и приятный вечер. Как это часто бывает – муж в одной стороне с мужчинами, а супруга со своими подружками. И если она начинает шептаться, то он начинает сомневаться, а не о нем ли идет речь, или у жены возникли секреты, связанные с семейной верностью и т.д. Но существуют темы, которые категорически не стоит обсуждать с подружками, иначе быть беде.

Никаких жалоб

Ох, как часто мы становимся свидетелями ситуации, при которой женушка «полоскает» своего муженька в присутствии своих подружек. Они вроде бы и готовы разделить переживания приятельницы, ненавидят её мужа, возмущены его поведением и т.д. И скорее всего сердобольные дамочки будут наперебой давать советы типа: «Брось его, найдешь лучше!», «Проучи подлеца, чтоб знал, как обижать нашу подружку!» и т.д. Но если с такими жалобами зачастить, то можно создать в своих и их мыслях истинный образ врага, действительно недостойного вас.

Еще немножко, и будет сформирована команда, которая попросту будет ненавидеть вашего супруга, и предпримет меры для вашего освобождения от ига. Как вы думаете – как будет чувствовать себя ваш муж в такой компании? Будет ли ему комфортно с людьми, которые его невзлюбили? Нет – он попытается вырваться из вражеского окружения и попросту уйдет.

Не слишком откровенничайте

Существует весьма серьезная и тяжелая поговорка «Дружба – это отрезок времени между знакомством и предательством!». Может фраза и режет ухо и не каждый с ней согласен, но в жизни случается разное. И закадычные друзья могут в один момент превратиться в заклятых врагов.

И как же быть, если на протяжении долгого времени вы «выкладывали» им всю душу и делились самым откровенным, в том числе пикантными подробностями своей жизни, рабочими тайнами, семейными секретами? Мало того, что вы стали предателем, который раскрыл тайны человека, доверявшего вам, так еще и вложили в руки врага «козырь», которым он может воспользоваться, если непорядочен.

Второй момент чрезмерной откровенности – потеря семьи. Может ли быть такое, что ваш супруг закрался в душу одной из «подружек»? Может, и еще как.

А поделившись с ней своими тайными сексуальными приемами, рассказав рецепт любимого блюда мужа, вы вместе с тем уступаете своего любимого. Теперь она знает, какими способами переманить мужчину на свою сторону.

Психологи утверждают, что постоянные рассказы об успехах друга, его талантах и способностях могут сформировать у супруги рассказчика повышенный интерес к приятелю. Все чаще она задумывается о том, какой он умный, мужественный человек. То же самое и с подругами. Пусть даже изначально у нее и в мыслях не было влюбляться в женатого человека и уводить его из семьи. Но своими рассказами об эротических подвигах, успехах на работе, начитанности, остроумии мужа, жена может привлечь обостренное внимание к своему любимому.

Советую к прочтению: Можно ли доверять лучшей подруге.

Тайные агенты

Нередко, полагая, что решения вопросов, взаимоотношения между собой супруги формируют самостоятельно, они ошибаются. Мы подвержены влиянию со стороны, особенно если с уважением и вниманием друзей, прислушиваемся к их мнению. Даже если это близкий контакт, то любая информация, попавшая в наши мысли, пускает ростки, от которых мы и отталкиваемся в своих действиях.

По этой причине необходимо подходить ко всем моментам семейной жизни с «холодной головой» и при принятии решений полагаться не только на общественное, но и собственное мнение. Для этого необходимо общение, обсуждение и совместные выводы.

Не говорите «гоп»!

Вы ожидаете позитивных перемен в жизни и на работе, вам вот-вот предложат отличную должность, или вы собираетесь на отдых, на элитный курорт – молчите. Не нужно раньше времени хвастаться своими успехами и категорически не стоит раскрывать своих планов. Вот как только все исполнится – смело рассказывайте, и то, обратите внимание на состояние друзей, способны ли они пережить вашу радость.

И последнее, не спешите делиться радостными моментами. Поверьте, чувство зависти присуще практически каждому человеку. Речь не идет о том, что нас ненавидят за наши успехи и счастье, а банально обижены на судьбу за то, что она обошла их стороной. Кто-то умный сказал, что мало делить с человеком его горе, нужно суметь разделить с ним радость. И если у вашего приятеля дела плохи, есть проблемы с финансами, неурядицы в семье, то хвастаться своими достижениями, по крайне мере, некорректно. Промолчите, не давайте волю эмоциям. Не забывайте – счастье и богатство любят тишину. Во всем знайте меру – общайтесь с друзьями, но при этом на первое место поставьте семью и все будут довольны. А в моменты общения придерживайтесь элементарного такта и мудрости, чем заслужите уважение друзей и любовь супруги и детей.

Друзья семьи. Семья и друзья семьи и друзья

Содержание:

Реклама
Реклама

Кто вам нужен больше - семья или друзья? А если бы предстоял выбор - только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их - этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...

К содержанию

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

"Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские "сборы" - игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду - футбол, каждую пятницу - баня. Причем все это даже не обсуждается - он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда - победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю".

Подобные претензии - не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения - внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, - само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут "просто поболтать" с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская - в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой - а значит, и всеми окружающими - муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

К содержанию

Друзья не нравятся

"Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: "Да" - "Нет". Я пробовала с ним поговорить на эту тему - хотелось бы хороших отношений, - но он непреклонен: "Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь - общайся, но без меня". ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?"

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о "друге моего друга" подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару - тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: "Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?" - обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества - не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

К содержанию

Друзья слишком нравятся

"Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали".

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что - нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент "чужой" даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его - и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

К содержанию

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: "Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить - сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем". И если муж - человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось - показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

"Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: "Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано - для особо грамотных". Или: "Конечно, ты не купила то, что я просил, - я же всего два раза сказал, а не десять". Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток".

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

К содержанию

Конфликты с друзьями

"Мы несколько лет дружили с одной семейной парой - Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас - видимо, под воздействием примера - конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина - Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга".

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

  • С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
  • Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет - и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
  • Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем - и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
  • Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова "никогда".
  • Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
  • Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
  • Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно - потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
  • Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор - оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P.S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процедуру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира - тоже. И дружба - слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Светлана Иевлева
психолог
Статья из июльского номера журнала
9 месяцев

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о