Чему больше всего завидуют люди: Ученые определили самых завистливых людей

3 повода для женской зависти, или Чему больше всего завидуют женщины

11 января 2010

Что есть у нее такого, чего нет у меня? Почему у нее это есть, а у меня нет? Именно этот вопрос пробуждает весьма коварное и порочное чувство, которое подчас доставляет массу проблем той, кому не дают покоя подобные мысли. Моментов, вызывающих зависть соперниц, масса, но большинство из них касаются внешнего вида (речь идет о красоте и фигуре) и секса.

Красота

Мужчины и женщины красивы, когда они нравятся противоположному полу. Воспринимая женщину/мужчину как своего возможного партнера, мы никогда не ошибаемся, какому полу что нужно.

Если говорить об эталонах физической красоты в разных культурах, то история показывает, что образцы, стандарты красоты очень сильно меняются в разных странах и культурах. Помимо очевидного предпочтения людей без выраженной физической асимметрии тела, а также «средних» по внешнему виду, существуют иные, меняющиеся культурные предпочтения.

В древней Греции и Риме эталоны мужской и женской красоты были практически неотличимы от эталонов начала ХХ века, века развития олимпийского движения. В средние века можно отметить моду на полнотелость (например, на картинах Рубенса), и на потенциальную плодовитость (картины голландских мастеров, например, вечнобеременные дамы).

К середине ХХ века эталоны красоты тела выглядели вполне здоровыми и пропорциональными. В настоящее время «высокая мода» продолжает рекламировать стандарт женской красоты, как чрезвычайно худую, очень высокую фигуру.

Помимо физической красоты в человеческой культуре сформировалось представление о нравственной, духовной красоте. Эта категория применима к людям, независимо от их возраста и пола, и определяет отношение к мудрости, честности, уравновешенности, порядочности человека.

Отличная фигура

С давних пор принято считать, что наличие хорошей фигуры – это не просто прихоть, а необходимость. Такого мнения в отношении фигуры придерживались многие философы античности.

В то время наличие красивой фигуры не являлось индивидуальным желанием человека. Красивая фигура была просто необходима.

Что же касается современного мира, то можно сказать, что сейчас существует определённая мода на красивое тело, но такого значения, как во времена Аристотеля, фигура уже не играет. Но интерес к хорошей фигуре всё же не пропадает. Чем же это можно объяснить?

Зигмунд Фрейд говорил, что человек всю свою жизнь работает на две вещи: на еду и на сексуальное удовлетворение. Каким образом с этим связана фигура? Да самым прямым! Для того чтобы иметь хорошую фигуру, необходимо правильно и качественно питаться, необходимо употреблять, например, достаточное количество фруктов, овощей и прочих продуктов, так как лишь разнообразное питание способно обеспечить организм необходимым количеством различных питательных веществ, например витаминов.

При недостатке каких-либо вышеупомянутых веществ прибегают к помощи различных пищевых добавок. Наиболее сбалансированным в плане наличия различных компонентов является спортивное питание. В нём учтено наличие всех необходимых для правильного развития химических соединений. Обратите внимание, что спортсмены могут похвастаться своей фигурой, и связано это не только с тем, что они постоянно тренируются.

Сексуальная жизнь

Что же касается сексуального удовлетворения, то глупо отрицать необходимость красивой фигуры для достижения этой цели. Существенную роль в оценке сексуальности незнакомого человека играет именно фигура. Например, девушку в молодом человеке при оценке физических данных (фигуры) привлекает наличие классического мужского треугольника, который ярко выражен у широкоплечих мужчин с узкими ягодицами. Обратите внимание на фигуру многих моделей, но это одновременно и крайнее проявление заботы о фигуре. Его тоже следует избегать, иначе ни к чему хорошему это не приведёт.

Часто можно увидеть красивые тела по телевизору. Особенно в рекламе и в кино. Тяжело представить какой-нибудь боевик без участия главного героя с потрясающей фигурой.

Как правило, забота о своей фигуре в большей степени характерна для девушек, что же касается мужчин, то сейчас не так-то и просто найти мужчину с хорошей фигурой. Трудно сказать хорошо это или нет. Например, во времена вышеупомянутого Аристотеля сложно было найти мужчину, который бы не заботился о своей внешности, фигуре и прочих вещах. Связно это в первую очередь с тем, что культура того времени носила гомосексуальный характер. Браки между мужчиной и женщиной носили формальный характер и были необходимы лишь для продолжения рода. Времена меняются! В наши дни гомосексуализм утратил актуальность времён Аристотеля и необходимость в красивой фигуре в обществе (среди мужчин) резко снизилась. Отношения между мужчиной и женщиной являются традиционными, и вот тут-то следует отметить, что женщину в мужчине привлекает не только фигура. Это тоже снижает необходимость в красивом теле.

В настоящее время существует огромное количество советов по улучшению телосложения, существует куча методик, позволяющих корректировать фигуру. Данные методики преимущественно являются комплексными, т.е. представляют собой «смесь» различных процедур, упражнений и диет.

Достаточно часто коррекция фигуры направлена на снижение веса. В 90% случаев локальные жировые отложения и избыточный вес связан с нарушением углеводного обмена. Доказано, что высвобождаемый поджелудочной железой гормон — инсулин играет основную роль в процессе отложения подкожного жира. Употребление пищи приводит к повышенному выделению инсулина в ответ на быстрое поступление больших количеств глюкозы в кровь. Инсулин способствует синтезу жиров и блокирует их расщепление в жировых клетках. Поэтому в большинстве случаев похудеть невозможно без снятия инсулинового блока. И только при снижении уровня инсулина запускаются процессы расщепления жира и выход жирных кислот из клеток. Лишний вес действительно является серьёзной проблемой, так как может являться предпосылкой к различным заболеваниям. Да и выглядят свисающие бока как-то не очень красиво.

Достаточно распространённым явлением в последнее время, является повальное увлечение населения таким видом спорта как бодибилдинг. Это англоязычное слово очень легко прижилось в русском языке, если попытаться перевести его на наш, то звучать это будет как построение тела (фигуры).

Довольно положительно на развитие фигуры влияет плавание, по этой причине не следует забывать о существовании бассейнов. Сейчас существуют все необходимые условия для снижения веса и прочих процедур, которые в конечном итоге приводят к улучшению фигуры, главное чтобы желание улучшать эту самую фигуру не пропадало!

Как видите, все в наших руках. И совершенствоваться может каждая, поэтому к чему завидовать, если можно действовать?

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

«Все бабы – завистницы»: кто виноват?

Принято считать, что есть зависть «хорошая», «белая», и плохая – «черная». Первая, по легенде, содержит в себе соревновательные элементы, стимулирует на подвиги и свершения, чтобы быть «не хуже Васьки из соседнего подъезда», вторая служит основанием чувствовать себя вечной жертвой и обвинять в своих провалах других. Так ли это, и может ли зависть быть полезной?

«Если сосед – олигарх»

Зависть – признак наличия какой-то внутренней психологической проблемы или комплекса, обостряющихся при виде чужих достижений, поясняет психотерапевт, коуч Александр Полищук. «Здоровой зависть не бывает, она всегда несет в себе момент ущербности, чувство неполноценности, обделенности», – говорит эксперт.

Человек самореализованный, даже понимая, что кто-то успешнее его самого (например, в той же сфере деятельности), в зависть не скатится: скорее, он будет черпать в конкуренте вдохновение и стимул. Причем важно уметь мириться с противоречивыми мыслями на сей счет, оценивая ситуацию непредвзято, с разных сторон, но обычно люди убегают от противоречий, когнитивного диссонанса, внутреннего конфликта, упрощая все до черно-белых тонов.

Упрощение выглядит так: «если кто-то заработал миллиард – то он вор». В других случаях, не связанных с завистью, схема идентична: «если друг не поддержал меня – то он враг», «если девушка опоздала на свидание, она меня не уважает», и тп. Если близкий совершил правонарушение, человек пытается или оправдать проступок, или осудить друга, прекратив общение. Т.е. оценивать событие с разных ракурсов люди не привыкли, но объяснений и контекстов может быть множество, важно уметь находить их больше двух.

«Наш мозг пытается экономить энергию, принимая одно из двух взаимоисключающих решений – или черное, или белое. На этом базируются многие манипуляции, когда человеку говорят: «если ты мой друг – выбирай, или со мной, или без меня», «или делаешь, как я хочу, или расходимся». И люди, не видя всего спектра, привыкают жить черно-белой жизнью. Но правильное понимание достигается тренировками, как в спорте. На любую ситуацию, приятную или неприятную, человек должен находить от трех и более интерпретаций, не принимая скоропалительных выводов и не настраивая себя только лишь на негатив», – говорит врач.

Собственно, этот же инструмент могут использовать и завистники: они видят лишь один аспект события, которому завидуют, но не видят всего контекста, прочих обстоятельств жизни объекта зависти, его проблем и «цены успеха». Если уйти от стереотипной реакции, может оказаться, что завидовать-то, собственно, особо нечему.

«Жизнь показывает, что человек, успешный в одной сфере, часто достигает этого успеха за счет другой сферы, где у него могут быть огромные проблемы. И надо задаться вопросом: а хотим ли мы оказаться на его месте, но в комплекте со всеми его проблемами? Люди же обычно хотят поменяться с кем-то местами только в части успеха, не видя контекста», – поясняет эксперт.

Так что первая ошибка завистников – упрощать ситуацию, забывая о том, что абсолютно успешных или неуспешных людей не бывает.

Причем напрямую на интенсивность зависти влияет и степень близости к объекту. Люди редко завидуют кому-то совсем постороннему, незнакомому, чужому, но вот соседи, друзья, коллеги (т.е. те, кто находится в «зоне досягаемости») становятся предметом зависти довольно часто. «Предметом зависти всегда является некто, кто так или иначе воспринимается как «свой». Например, если человек никак не связан со сферой шоу-бизнеса, это для него непонятная атмосфера, чужая планета, он вряд ли будет завидовать каким-то «звездам». Но вполне может завидовать тем, у кого схожая профессия, интересы. Чужой успех, как зеркало, отразит собственные непроработанные проблемы завистника, его старые комплексы на тему «не смог», «боюсь», «не достоин» и тп. Все эти комплексы могут мирно спать внутри до какого-то момента, пока не появится провоцирующий фактор, и тогда включается такой защитный механизм, как обесценивание», – говорит врач.

Обесценивание не стоит путать с вышеупомянутым механизмом оценки лица или события с разных ракурсов, с учетом всего контекста. В последнем случае человек спокойно, без лишних эмоций принимает в расчет совокупность всех фактов, в первом – занимается агрессивной самозащитой, приправленной домыслами, чтобы не сильно страдать от зависти. Вроде того, что сосед Колька, может, и олигарх, но он точно вор, и скоро за ним придут, потом посадят, и он сгниет в нищете в тюрьме. При этом завистник редко ищет причину проблемы в себе, предпочитая обвинять окружающих – т.е. «пеняет на зеркало».

Корень зла

Но откуда же изначально берутся комплексы неполноценности и недооцененности, толкающие к зависти?

Не первопричина, но серьезный фактор – популярная в наши дни виртуальная «ярмарка тщеславия», активно располагающая к сравнениям не в свою пользу. Но стоит помнить о том, что существенная часть интернет-историй успеха – это фейки, гораздо более опасные для их создателей, а не для зрителей. От «перепада высот» – несоответствия того, как человек позиционирует и преподносит себя в соцсетях, и того, что происходит с ним на самом деле, его внутренний конфликт и дискомфорт лишь усиливается. Впрочем, те, кто принимает эти истории за чистую монету, тоже страдают – ровно до тех пор, пока не выяснится, что какая-нибудь популярная блогерша живет вовсе не на островах с олигархом, а в коммуналке с тараканами.

Зависть возникает еще и потому, что человек хотел бы повторить чужой успех, но боится ошибиться, провалиться, столкнуться со своей несостоятельностью лицом к лицу, увидеть доказательства того, что на самом деле он не способен (не достоин) получить желаемое. Поэтому завистник предпочитает законсервироваться в своем состоянии и завидовать дальше, лишь бы ничего не делать и избежать провала, т.е. чувства беспомощности. В этом смысле зависть срабатывает как защитный механизм. Опять же, если человек на какое-то время вдохновится чужим примером и попытается повторить чужой подвиг – ничего плохого в этом нет, но лучше все-таки ориентироваться на собственные, а не на чужие цели, не на доказательства и сравнения себя с кем-то другим.

Но основные причины зависти – как и многих прочих явлений того же порядка – следует искать в детстве и в родительских сравнениях ребенка с третьими лицами, уверен Александр Полищук. Из-за того, что ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, у него закрепляется страх, что он может оказаться хуже других. Привычка сравнивать себя с кем-то закономерно перетекает и во взрослую жизнь. Немаловажна и наследственная импульсивность реакций на стимулы, на чужие успехи.

Вносит свою лепту и социальное неравенство, понимание, что все блага мира сконцентрированы у незначительного процента населения, в то время как прочие живут если не в нищете, то, мягко говоря, вдалеке от высоких стандартов. Социальное неравенство только подстегивает градус сравнения себя с другими, считает Полищук.

«Нищее детство» – из той же оперы. Если у всех одноклассников есть модные гаджеты, а у кого-то – нет, он вполне может чувствовать себя лузером, изгоем, аутсайдером, которому «недодали». Здесь вступает в силу так называемый инстинкт иерархии, нахождения себя в группе. Но, тем не менее, такие выводы у ребенка начинаются позже – в основе же всегда лежит родительская реакция на мир. У родителей-завистников часто вырастают такие же дети. И вообще, на 60% проблема зависти берется из детства и воспитания, считает собеседник «МИР 24».

Кстати, немаловажно и то, как реагируют на детскую зависть родители: если они обесценивают переживания ребенка, намекая, что «завидовать тут нечему», проблему тем самым они не решают. Ребенок привыкает к тому, что его чувства – это плохо, и от этого внутренний конфликт лишь усиливается: ребенок не только страдает от отсутствия того, что есть у других, но еще и испытывает вину за эти эмоции. Самое важное в работе со своими чувствами – проговорить их и понять, отмечает эксперт. Нужно донести до ребенка, что он имеет право на эти эмоции, а дальше уже решать, как выйти из ситуации, что предпринять в практическим смысле, как удовлетворить возникшую потребность. Таким образом, умение не «зависать» в зависти и жалости к себе, а трансформировать эти эмоции в чистую энергию, направленную на целедостижение, тоже прививается с детства. Кратко это можно сформулировать так: «я знаю, чего я хочу, и я к этому иду».

Ну и, наконец, родителям важно давать понять ребенку, что они принимают и любят его таким, какой он есть (при этом могут осуждаться какие-то объективно ошибочные действия ребенка). То есть отпрыску не внушается мысль, что он пуп земли, король мира и абсолютная ценность для всех окружающих (это дает противоположный эффект), но доводится, что конкретная авторитетная группа – его родители – считают его таковым для себя лично. Подобные «витамины любви» тоже являются неплохой прививкой от зависти, считает эксперт. Кто бы как ни оценивал такого ребенка в дальнейшем, у него уже будет выработан определенный запас прочности, в виде положительного подкрепления самого факта его существования.

Так в ребенка закладывается самоценность, не привязанная к каким-то сравнениям. «Эту самоценность человек должен максимально впитать в детстве – что он ценен самим фактом своего рождения. Такие люди никогда не будут страдать завистью, заниженной или завышенной самооценкой»,- отмечает психотерапевт.

Женская дружба

Кстати, особенно наглядно «вирус зависти» проявляется в женской дружбе. У мужчин подобное тоже встречается, но именно «бабьи драки в грязи» славятся особой жестокостью и бескомпромиссностью.

Вообще обычно люди извлекают из дружбы какую-то взаимную пользу, удовлетворяют потребность в коммуникации, безопасности, стабильности, общение помогает ориентироваться в жизни, но и эти отношения могут превратиться в «двойную игру». Одна из подруг, как правило, бывает в чем-то успешнее, красивее и так далее – и это достаточное основание для сравнения себя с ней другой подруги, проявления у последней комплексов неполноценности и зависти. В таких случаях женщины вроде бы и дружат, но одна за глаза поливает вторую грязью и всегда рада подложить ей «свинью».

Такая псевдо-подружайка даже в единственном числе может быть куда опаснее тысяч сетевых «фейко-френдов», с трудом помнящих о наличии «друга» в природе, но имитирующих своим количеством его статус и востребованность. Последние, при всей своей бесполезности, как правило, совершенно безвредны, а вот завистливая подруга – это волк в овечьей шкуре.

Причем большинство женских «разборок», как несложно догадаться, крутятся вокруг мужика. «Если одна из подруг имеет какой-то комплекс неполноценности, конечно, она будет восприимчива к успехам второй. Зависть в женских отношениях растет оттуда, и ее предметом в 90% случаев становятся мужчины. Если обе подруги свободны, и одна начинает с кем-то встречаться, вторая часто решает попробовать свои силы на том же направлении, именно с тем же мужчиной, попытается за него побороться. Это инстинкт размножения, сохранения вида. К внутренней невротической проблеме в виде зависти добавляется потребность в размножении, и женщина максимально настраивается на соревнование. Коварство и изобретательность женщин в этих процессах общеизвестны, а женские «войны» считаются более жестокими, чем мужские», – говорит эксперт.

Конечно, бывают исключения, когда женщины выбирают дружбу, а не драку за мужика – но лишь в том случае, если обе осознают ценность дружбы и умеют обговаривать какие-то спорные моменты без манипуляций. Или когда подруги настолько независтливы от природы (что, впрочем, случается крайне редко), что чужое счастье им в радость, а не в напряг. Но чаще, увы, жизнь демонстрирует обратные примеры, поскольку зависть впитывается девочками с детства. Девочка сама сравнивает себя с другими, с ними же ее сравнивают родители и ровесники, в итоге, большинство женщин вырастают завистницами. Так что, чаще всего, женская дружба заканчивается на мужике «по законам природы», поскольку мужчина перевешивает чашу весов. «Женщина хочет откусить свой кусок женского счастья, поэтому грызня на этой почве с подругами, в большинстве случаев неизбежна», – поясняет эксперт. Зависть к внешности, имиджу подруги проистекает отсюда же, поскольку все это – инструменты повышения своего рейтинга у противоположного пола.

Предметом зависти может стать не только мужик, но и профессиональный успех подруги – в этом случае комплекс неполноценности подключается к вопросам иерархии и статуса. Иными словами, предметом зависти в отношениях женщин может стать абсолютно все, что угодно – и это факт, с которым нужно смириться.

Зависть — удел несчастливых?

ПСИХОЛОГИЯ / 18 ОКтября

«Нет ни одного порока, который так бы вредил благополучию людей, как зависть, ибо те, кто им заражен, не только огорчаются сами, но и, как только могут, омрачают радость других». Р. Декарт

Почему мы завидуем даже любимым друзьям? Бывает ли «добрая» зависть? Как связана зависть с поиском целостности? Наша статья посвящена одной из самых «стыдных» эмоций, которую испытывают люди и которой часто не уделяют должного внимания.

Зависть как область интереса исследователей

Феномен зависти, знакомый каждому человеку, привлекал многих мыслителей с давних времен. Аристотель определял зависть как «некоторого рода печаль, являющаяся при виде благоденствия подобных нам людей», Сократ говорил, что зависть в среде дружественно настроенных нравственных людей устраняется тем, что они все считают общим.

Философы Нового времени, такие как Ф. Гегель, И. Кант, С. Кьеркегор, Ф. Ларошфуко, Б. Спиноза, А. Шопенгауэр внесли новые оттенки в изучение вопроса зависти, различая ее причины и условия возникновения. Например, Фрэнсис Бэкон в своем «Эссе о гражданской и моральной жизни» писал, что никакая страсть так не околдовывает человека, как любовь и зависть. И кому не хватает собственного блага и достоинств, тот будет питаться чужим несчастьем, будет стараться нанести ущерб благополучию другого.

Зависть (фрагмент «Семь смертных грехов» И. Босха)

В католическом богословии зависть (лат. invidia), определяясь как «скорбь о благополучии ближнего», является одним из семи смертных грехов, потому что предполагает мысль о несправедливости установленного Богом порядка. Предостережения по поводу зависти содержатся уже в десятой заповеди Моисея: «Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего». И, конечно, главным прообразом зависти часто называют то, что двигало Каином, когда он убил своего брата.

В психологии проблемы зависти касались представители самых разных направлений. Зигмунд Фрейд придавал большое значение зависти и считал, что на фаллической стадии развития у мальчика развивается кастрационный комплекс, а у девочки — зависть к пенису, когда она обнаруживает, что этот орган у нее отсутствует. Зигмунд Фрейд в работе «Будущность одной иллюзии», а за ним Альфред Адлер в своем исследовании порядка рождения говорят о зависти, которая возникает у братьев и сестер по отношению друг к другу и рассматривают ее влияние на развитие характера.

Адлер также рассматривает зависть как явление, которое сопутствует стремлениям человека к власти и превосходству, а завистливость — как один из очевидных признаков неполноценности. Он даже постулирует, что зависть может «привести к тому, что человек будет получать удовольствие, причиняя своим ближним боль», но при этом настаивает на том, что в небольшой степени зависть может помогать нам продвигаться по жизни.

Гордон Олпорт подчеркивал, что «разрушительные эффекты ненависти, тревоги и зависти в личной жизни — чрезвычайно важная проблема психической гигиены. Сложными путями такие индивидуальные состояния психики вмешиваются в международные отношения. Иногда человек с неразрешенной агрессивностью рассматривает войну как хорошее средство уклонения от семейных сложностей и охотно следует призыву под знамена. Иногда он видит во враге (оправданно или нет) причину своих страданий».

В гуманистической теории личности Абрахама Маслоу зависть — пережиток психологического нездоровья, который препятствует самоактуализации.

Освещал в своих трудах проблему зависти и создатель логотерапии Виктор Франкл, указывая на то, что даже в условиях концлагеря минимальные преимущества одних заключенных над другими порождали зависть. Из этих наблюдений становилось понятно: больших привилегий иметь не обязательно, у зависти всегда может найтись причина.

Зигмунд Фрейд

Альфред Адлер

Виктор Франкл

Зависть и ревность

В контексте разговора о зависти важно разграничить два довольно близких понятия — зависть и ревность (второе тоже, кстати, вполне могло стать мотивом Каина). Обе эмоции заставляют нас прибегать к сравнениям. Но вот только, ревнуя, мы будем представлять, как кому-то хорошо с моим другом, моей женой или моим мужем, а завидуя, будем думать о том, как кому-то хорошо с его другом, его семьей, с его имуществом.

Ревность строится на нашей убежденности в том, что мы чем-то (конкретным) обладаем. И это что-то у нас отнимают.

А завидуя, мы можем не только не обладать предметом зависти в прошлом, но по-настоящему не нуждаться в нем в настоящем и будущем. Мы часто просто хотим оказаться на месте кого-то в момент его блага, почувствовать то, что испытывает другой человек, у которого есть несколько высших образований или новый дом у моря. Только именно эти дипломы, именно эти знания и точно такой дом лично нам в жизни могут быть совершенно не нужны.

Кто и кому завидует чаще?

Кто-то придерживается мнения, что чаще люди завидуют близким друзьям. Даже Сократ в диалоге «Филеб» говорит: «А между тем завистник радуется злоключениям ближнего». Другие считают, что решающую роль играет статус и положение. Если социальные и культурные условия изначально равны или похожи, то тому, «кто тебя обогнал», вроде бы есть причина завидовать. Но кто-то на это возразит: «Я завидую звездам и богатым людям!»

Вот только скорее всего, если зависть присуща человеку, то объектом ее может стать любой, даже самый близкий и самый, казалось бы, далекий человек. Смотря чего, по мнению самого завистника, ему не достает. Комфорта, славы, восхищения, покоя или всего сразу.

Опираясь на данные исследований отечественных авторов Л.С. Архангельской, Т.В. Бесковой, К. Муздыбаева, Ю. Щербатого, можно утверждать, что зависть «утихает» после 60 лет. А ее пик приходится на возраст 15-25 лет. В это время молодые люди часто нацелены на поиск места в жизни. Кроме этой отметки есть еще два возрастных рубежа, по достижению которых зависть одолевает взрослых чаще обычного: в 30-34 года и в 55-59 лет. В эти периоды мы сравниваем то, что у нас есть, накоплено с тем, что есть у других. Так что же плохого в сравнении?

Так есть ли зависть «белая» и зависть «черная»?

Цвет в определении зависти говорит о степени злорадства, направленного на обладающего тем, чего у нас нет. В «черном» варианте того, кому мы завидуем, мы хотим оскорбить, унизить, снизить градус его счастья и довести до состояния, в котором находимся мы. В «белом» варианте сравнивается свое и чужое, но при этом враждебных чувств не возникает, в данном случае человек способен адекватно оценить чужие успехи и вместо уничижительной позиции заняться улучшением своего положения. Такая зависть может пробудить наши соревновательные способности.

Но какого тогда цвета та зависть, которая не влечет за собой злости и желания унизить другого, но при этом и не мотивирует на собственное развитие? Вариант, который вполне хорошо иллюстрирует герой романа И.А. Гончарова Илья Ильич Обломов, говоря, что все «так полно и широко живут, а у него как будто тяжелый камень брошен на узкой и жалкой тропе его существования». Зависть ли он выражает или отчаяние?

Глубинная природа зависти

Отвечая на эти вопросы, самое время поговорить о причинах и природе зависти. Американский психоаналитик Карен Хорни пишет о зависти и ее роли в развитии неврозов: «<…> Постепенно развивающаяся безнадежность является той основой, которая постоянно ее порождает. Это не столько зависть к чему-то конкретному, сколько <…> общее чувство зависти к каждому, кто более спокоен, более уравновешен, более счастлив, более открыт, более уверен в себе».

Наш современник, немецкий профессор Гюнтер Х. Зайдлер, специалист в области неврологии и психиатрии, а также психосоматической медицины и психотерапии, придерживается концепции, согласно которой зависть тесно связана с переживанием собственной целостности и возникает вместе с попыткой эту целостность восстановить. По его мнению, человек, которому мы завидуем, является для нас обладателем того, чего нам не хватает для восстановления потерянного всемогущества.

Нужно понимать, что зависть не существует изолированно. Можно сказать, что тщеславие, нарциссизм, любовь к власти, горделивость являются как причиной зависти, так и ее следствием, а точнее сопутствующими факторами. Очевидно лишь то, что зависть связана с ощущением самоценности. Завистливому поведению подвержены люди с незрелым «Я», которые хотят таким образом найти недостающие части себя, восполнить пустоту и обрести целостность.

Eugênio Latour — Invídia, 1906

Жизнь с завистью

«Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях», Союзмультфильм 1951

Зависть может доставлять серьезные неудобства, заставлять испытывать стыд и отчаяние. Она мешает строить здоровые отношения с людьми, в семье и на работе. Влияет на самочувствие. Негативные переживания забирают очень много сил, поэтому часто завистливые люди вынуждены прибегать к определенным моделям поведения, якобы спасающим их от разъедающей зависти.

Вот некоторые из них:

Избегание

Чтобы не испытывать зависть и злость по отношению к тому, кто живет «лучше», человек может перестать общаться с тем, кому завидует, заблокировать его во всех средствах связи, стараться не ходить в места, где возможна встреча.

Уничижение

Унижение достоинств и принижение значимости достижений другого человека. Завистник может прибегать ко множеству изощренных способов того, как объяснить незначительность успехов друга, коллеги, соседа.

Вызывание зависти у других

Иногда человек начинает намеренно общаться с теми людьми, которые по его мнению ниже его по каким-то параметрам и (опять же, по его мнению) должны ему завидовать. Так он старается компенсировать свои негативные эмоции.

Месть

Действия из мести могут быть так хорошо замаскированы, что увидеть их в других и в себе порой очень сложно. Мы можем специально проводить время с человеком, которому завидуем, чтобы чаще иметь возможность высмеивать его перед другими.

Как избавиться от зависти?

Итак, навязчивое наблюдение за чужой жизнью и «черная» зависть отводят человека от самого себя, удаляют от исполнения желаний и мечт. Вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью и ее наполнением, завидуя, мы тратим драгоценные моменты и годы на негатив.

С завистью важно работать. При этом помня, что, несмотря на всю ее отраву, в ней есть большая польза: зависть помогает понять, чего нам не хватает.

Цель работы с собственной завистью в том, чтобы научиться:

находить смысл в прошедших и настоящих событиях жизни, в том числе негативных;

жить настоящим моментом;

спокойно планировать будущее и выстраивать конкретные шаги к исполнению желаемого;

принять себя, в том числе себя завистливого, потерянного и ищущего;

сосредоточиться на собственной реализации как уникального индивида с уникальным набором качеств и способностей;

развить эмпатию и научиться любить людей.

Вот простые шаги для работы с завистью, которые помогут справляться с ней здесь и сейчас:

Выпишите все, чему завидуете. Дополняйте список по мере появления новых ощущений или ситуаций, в которых вы чувствовали зависть.

Возьмите первый пункт. Допустим, он такой: «Я завидую своему другу, потому что он нашел свое дело в жизни, каждый день занят тем, что любит, и получает за это деньги».

Поразмышляйте, что для того, чтобы находиться в таком положении, сделал ваш друг. Если этот человек вам близок, вы скорее всего будете знать подробности его биографии. Но не стоит забывать, что искренний разговор по душам может помочь выявить неизвестные факты. Вероятны такие итоги размышлений: либо ваш друг много учился, работал и сейчас получил заслуженное. Либо он вовсе не находится в такой ситуации, как вам кажется, а сам недоволен своим положением, и всю его историю успеха придумали вы, идеализируя жизнь других.

Перепишите фразу так: «Я на пути к тому, чтобы найти свое дело в жизни, каждый день заниматься тем, что люблю, и получать за это деньги».

И дальше работайте над планом достижения этой цели. Скорее всего, первым делом в большом путешествии в сторону целостности и самореализации будет поиск ответа на вопрос: чего же действительно я хочу?

Материал подготовила Марина Буткевич

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Подробнее

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

Подробнее

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

7 причин, почему мы завидуем нашим друзьям (и наоборот)

Источник: Душан Петкович/Shutterstock

Все мы время от времени испытываем зависть, как бы нам ни хотелось верить, что мы выше этого. Зависть — это сложный комплекс чувств, который проистекает из очень простого желания: вы хотите того, что, по вашему мнению, есть у кого-то другого.

Согласно Buunk et al. (2012), зависть — это реакция на другого человека, который обладает успехом, навыками или качествами, которых мы желаем, и включает в себя чувство недостатка по сравнению с этим человеком. Когда зависть активизируется в дружбе, дружба может испытывать значительное напряжение и конфликт. Дружба строится на принципах доверия и взаимной поддержки, поэтому соперничество — голая сущность зависти — серьезно подтачивает основу дружбы. Ужасно трудно расслабиться и довериться другу, если этот друг не желает вам самого лучшего.

Подавляющее большинство людей хоть раз в жизни завидуют другу. Однако проводить исследования зависти сложно, потому что исследователи должны полагаться на самоотчеты, и насколько честным будет человек, когда он или она заполняет анкету или отвечает на вопросы незнакомца?

Психотерапевты, с другой стороны, каждый день слышат от своих клиентов о множестве завистливых чувств. В своей клинической работе я обнаружил, что зависть может быть особенно сильной между близкими друзьями и что семь причин вызывают зависть больше, чем любые другие.

Взгляните на приведенный ниже список триггеров и спросите себя, какие из них больше всего резонируют с вашей собственной историей дружбы:

1. Деньги

Деньги имеют значение. Это может загрязнить дружбу, если один друг приносит или имеет доступ к большому количеству денег, с избытком, в то время как другой живет изо дня в день или от зарплаты до зарплаты. Разница в финансовом статусе влияет на дружбу на протяжении всей жизни.

В сообществах или социальных кругах, где пары, как правило, зарабатывают много денег, социальные сравнения могут быть особенно частыми и интенсивными. В этом финансовом слое тот, у кого меньше денег, остро осознает, насколько больше денег у друзей.

2. Статус отношений

Если поиск романтического партнера является для вас приоритетом, несоответствующие статусы отношений могут вызвать чувство глубокой зависти, если ваш ближайший друг находится в романтических отношениях. У меня были и мужчины, и женщины, которые сидели на диване в моем офисе и делились своей грустью и горечью по поводу того, что у близкого друга «всегда есть кто-то», а у них нет.

Завистливый друг часто сравнивает себя с другими, что является серьезным разрушителем самооценки. Завистливый друг недоумевает — даже зацикливается — на различиях между ними: Это потому, что он лучше выглядит? Потому что у него есть работа получше? Это потому, что она более кокетливая? С ней веселее?

3. Рождаемость и дети

Рождаемость может быть чрезвычайно провокационным поводом для зависти в дружбе между женщинами в возрасте 20-30 лет или даже 40 лет, поскольку все больше женщин рожают детей позже, чем в прошлом. Представьте: Джессика беременеет, в то время как Энн два года лечилась от бесплодия, но до сих пор этого не сделала. Энн на 100% рада за Джессику?

Мы, конечно, любим наших друзей, но еще больше мы любим удовлетворять собственные потребности. Более того, обычно мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми за кого-то другого только после того, как уже почувствуем себя счастливыми за себя. Другими словами, Энн любит свою подругу и хочет, чтобы она была беременна; она просто хочет, чтобы они оба были беременны. Поскольку страдания тяготеют к компании, если Энн не может забеременеть, в ней есть крошечная часть (завистливая часть), которая чувствовала бы себя утешенной, если бы ее подруга тоже не могла.

4. Физическая привлекательность

Этот триггер зависти наиболее активен в раннем взрослом возрасте, особенно в 20-летнем и, в меньшей степени, в 30-летнем возрасте, хотя привлекательность, вероятно, достигает пика своего значения во время поиска идентичности, эгоизма. сознательного подросткового возраста. В эти периоды мужчины и женщины часто уделяют больше внимания физической привлекательности, чем в более позднем возрасте.

Люди с низкой самооценкой часто преувеличивают свои недостатки в этой области и склонны завидовать привлекательным друзьям. Логика, по мнению таких людей, заключается в том, что друг, которого считают более привлекательным, «такой удачливый» и, вероятно, ему гораздо легче привлекать свиданий.

Привлекательность также может вызвать зависть в дружеских отношениях в возрасте 40 лет и старше, особенно в социальных кругах, в которых высоко ценится внешний вид и регулярно проводятся пластические операции. В таких случаях зависть может быть о том, кто лучше стареет или кто лучше «работает».

5. Вес

Если вы никогда не боролись с лишним весом, вы можете не понимать, насколько лишний вес влияет на самооценку человека. В то время как некоторые мужчины и женщины с избыточным весом не позволяют своему весу сильно влиять на них, большинство людей с избыточным весом, с которыми я работаю, считают, что это негативно влияет на большую часть их повседневной жизни.

У людей, которые недовольны своим весом, худой близкий друг может вызвать глубокую зависть. Даже среди взрослых остается внутренний детский голос, когда думаешь о том, почему ты толстая, а твой друг худой: Это несправедливо. Примеры зависти к весу мы видим в повседневных разговорах, с распространением женоненавистнического выражения «тощая сука». (Давайте согласимся не использовать этот термин впредь.)

6. Профессиональный успех (особенно в той же профессии)

Мужчины и женщины обычно не завидуют профессиональному успеху друга; они с большей вероятностью будут завидовать тому успешному другу, если он или она заработает больше денег. Тем не менее, наличие более успешного друга в той же профессии может вызвать серьезную зависть.

Например, два друга-адвоката могут столкнуться с препятствием, когда один из них становится партнером; два администратора могут столкнуться с проблемами конкуренции, если один из них будет назначен менеджером или вице-президентом; два учителя могут испытывать напряжение, если один из них получает общественное признание или награды.

7. Социальные сети

Недавнее исследование показало, что социальные сети могут вызывать сильное чувство зависти. В этом есть смысл, поскольку люди сами выбирают фотографии себя в самые счастливые моменты — резвящиеся на пляже с любовником или супругом; групповое фото улыбающихся друзей; или семейные снимки, которые транслируются на весь мир, Да, у нас есть все. Исследование показало, что если пользователи Facebook испытывают зависть к деятельности и образу жизни своих друзей, они гораздо чаще сообщают о чувстве депрессии (Tandoc, Ferrucci, & Duffy, 2015).

Зависть есть и всегда будет частью дружбы — это простой факт человеческой природы. По сути, зависть связана с конкуренцией, поскольку каждый человек движется по жизни и пытается удовлетворить свои основные потребности.

Вывод: чем более удовлетворены вы будете в различных аспектах своей жизни — романтических, социальных, профессиональных и хобби, — тем меньше зависти вы будете чувствовать к кому-либо. Тем, кто сильно или часто испытывает зависть, следует подумать о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья, чтобы разобраться в своих чувствах. Кризан и Джохар (2012) обнаружили, что люди, которые были подвержены чувству зависти, имели низкую самооценку и часто были обезумевшими, тревожными и подавленными.

Не стесняйтесь ознакомиться с моей книгой Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую вы заслуживаете, или подписаться на меня в Твиттере.

Как сильно мы завидуем другим — и чему мы завидуем — меняется с возрастом, показало исследование

Типы вещей, которым мы завидуем в других, меняются с возрастом, и пожилые люди, как правило, менее завистливы, чем молодые. Мы также склонны завидовать людям того же пола и возраста, что и мы.

Все эти результаты получены в результате увлекательного исследования, недавно опубликованного в журнале Basic and Applied Social Psychology.

Как отмечают соавторы исследования, психолог Калифорнийского университета в Сан-Диего Кристин Харрис и аспирант Николь Хеннигер, зависть — это сильное чувство.

«Как один из семи смертных грехов в христианской традиции, — пишут они, — зависть была предложена для мотивации действий людей, начиная от злых мачех в народных сказках и заканчивая протестующими «Захвати Уолл-стрит» в наше время. Эта субъективно отрицательная эмоция возникает в ответ на превосходство другого человека в какой-то области. Впрочем, всякому объективно превосходящему человеку не позавидуешь. Кому и чему завидуют люди?»

Статья продолжается после объявления

Чтобы выяснить это, особенно у людей разных возрастных групп (большинство предыдущих исследований зависти проводилось на студентах колледжей) — Харрис и Хеннигер провели два отдельных исследования. В одном исследовании более 900 человек в возрасте от 18 до 80 лет опрашивались о любых чувствах зависти, которые они могли испытывать в течение предыдущих 12 месяцев. Другой попросил отдельную группу примерно из 800 человек того же возраста вспомнить время, когда кто-то им завидовал. Это второе исследование было проведено потому, что, как отмечают исследователи, зависть обычно считают «злонамеренной, постыдной эмоцией», что означает, что люди в первом исследовании могли занижать ее.

Результаты обоих исследований были поразительно схожи. «Учитывая, что мы оценивали зависть в двух разных выборках с двух разных точек зрения, вполне вероятно, что такие эффекты реальны (по крайней мере, для исследованных здесь преимущественно американских выборок)», — заключают Харрис и Хеннигер.

Основные выводы

Каковы были эти эффекты?

Во-первых, исследование показало, что зависть — чрезвычайно распространенное явление. Более трех четвертей участников первого исследования (79процентов женщин и 74 процента мужчин) сообщили, что завидовали кому-то в течение предыдущего года.

О зависти сообщалось как в дальних отношениях, так и в отношениях с близкими друзьями и родственниками.

Но пожилые люди пропорционально меньше завидуют, чем молодые. Около 80 процентов людей моложе 30 лет заявили, что испытывали зависть в течение предыдущего года, по сравнению с 69 процентами людей в возрасте 50 лет и старше.

Этот вывод согласуется с другими исследованиями, которые показали, что негативные эмоции в целом имеют тенденцию уменьшаться с возрастом, говорят Харрис и Хеннигер.

Два исследователя также обнаружили, что люди, независимо от возраста, с наибольшей вероятностью завидуют — или сообщают, что завидуют — своим сверстникам: людям того же возраста (в пределах пяти лет) и того же пола. Последнее открытие немного удивило исследователей.

«Даже в таких областях, как финансовый и профессиональный успех, когда вы можете себе представить, что женщина может завидовать мужчине с его более высокой оплатой или статусом, обычно это не так», — отмечает Харрис в опубликованном заявлении.

Статья продолжается после рекламы

Сферы зависти

Что касается того, чему люди завидуют в других, согласно этому исследованию, это меняется с возрастом.

Молодые люди чаще завидовали успехам в учебе, успеху в обществе, успеху в романтических отношениях и внешнему виду. Например, 40 процентов участников первого исследования сообщили, что завидуют романтическому успеху кого-то другого, по сравнению с менее чем 15 процентами участников старше 50 лет. группа состояла в браке по сравнению с 21 процентом в младшей группе.)

Хотя зависть как к денежному, так и к профессиональному успеху была распространена во всех возрастных группах, пожилые люди чаще всего сообщали о таких чувствах.

Фактически, зависть к профессиональному успеху имела «криволинейную связь с возрастом», отмечают Харрис и Хеннигер. Профессиональная зависть выросла с 22% среди молодых людей в возрасте от 20 до 43% среди тех, кому за 40. Затем он упал до 36 процентов среди взрослых в возрасте 50 лет и старше.

«Эти изменения могут свидетельствовать о том, что, хотя успех в карьере важен на протяжении всей взрослой жизни, его важность достигает пика в среднем возрасте, а затем, возможно, снижается по мере того, как люди выходят на пенсию или готовятся к выходу на пенсию», — говорят Харрис и Хеннигер.

Или, добавляют они, возможно, «важность карьерного успеха менялась от поколения к поколению».

Интересно, что профессиональный успех был одной из немногих областей зависти, в которой явно различались мужчины и женщины. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, сообщали о том, что завидуют другим их профессиональным успехам: 41,4 процента против 24,5 процента.

С другой стороны, женщины гораздо чаще, чем мужчины, сообщали о завистливых взглядах: 23,8 процента против 13,5 процента, хотя эта разница была обусловлена в основном женщинами моложе 40 лет9.0003

Противоречивые результаты

Женщины также чаще, чем мужчины, сообщали о том, что другие завидуют их романтическим успехам (26,4 процента против 16,7 процента).

Но романтический успех на самом деле был областью, которой чаще завидовали мужчин , а не женщины.

Продолжение статьи после рекламы

Почему это отключение? «Одним из возможных объяснений является то, что женщины могут воспринимать себя в этой области как объект зависти чаще, чем завидуют на самом деле», — пишут Харрис и Хеннигер.

Деньги были еще одним доменом с противоречивыми результатами. Гораздо больше людей сказали, что они завидуют богатству других (от 28 процентов людей в возрасте 20 лет до 39 процентов людей в возрасте 50 лет и старше), чем завидуют собственному денежному успеху (от 14 процентов людей в возрасте от 20 до 24 процентов). людей старше 50 лет).

«Эта разница может отражать то, что многие люди хотят денег (согласно исследованию 1), но меньшее число людей действительно обладает завидными суммами денег (согласно исследованию 2)», — пишут Харрис и Хеннигер. «Зависть к денежному успеху также может быть трудно обнаружить, или она может восприниматься как зависть к профессиональному успеху или лучшей жизни в целом».

Полностью ознакомиться с исследованием можно на сайте Базовой и прикладной социальной психологии.

Кто «завидует» им всем?

Фото Габриэля С. Дельгадо; источник Викисклад. Исходное фото изменено.

«Зеркало, зеркало, на стене — кто всех прекрасней?» Новое исследование не дает ответа на этот вопрос. Но это дает подсказки относительно того, кто является «самым завистливым» и, скорее всего, докучал бы (и мучил) вопросом в первую очередь: Белоснежка, а не ее мачеха. Лишь бы сказки совпадали с данными.

Согласно статье Калифорнийского университета в Сан-Диего, опубликованной в журнале Basic and Applied Social Psychology, молодые люди более завистливы, чем пожилые люди. Они более завистливы из-за внешности и по целому ряду других причин. Также оказывается, что и мужчины, и женщины чаще завидуют тому, кто примерно их возраста. Кажется, что история о Белоснежке верна, так это то, что люди склонны завидовать представителям своего пола.

Кристин Харрис

Статья написана в соавторстве с профессором психологии Калифорнийского университета в Сан-Диего Кристин Харрис и аспиранткой Николь Хеннигер.

— Зависть может быть сильным чувством, — сказал Харрис. «Христианская традиция даже определила это как один из семи смертных грехов. Мы хотели исследовать зависть не только потому, что она субъективно воспринимается как негативная, но и потому, что она была предложена в качестве мотива для целого ряда событий — от сказочного убийства до, в наше время, силы, стоящей за движением «Захвати Уолл-Стрит». ”

Статья Хеннигера-Харриса охватывает два исследования: в одном опросили более 900 человек в возрасте от 18 до 80 лет на предмет их собственного опыта зависти, а в другом еще 800 человек того же возраста попросили вспомнить, когда они были объектами зависти. . Большинство испытуемых были американцами.

Предыдущие исследования зависти были сосредоточены на студентах колледжей. Другие исследования, проведенные с участием пожилых людей, выдвинули гипотезу о том, что эта более опытная демографическая группа может лучше контролировать негативные эмоции в целом. Но никто, пишут Харрис и Хеннигер, ранее специально не исследовал влияние возраста на зависть.

Зависть была обычным явлением. Более трех четвертей всех участников исследования сообщили, что за последний год испытывали зависть, причем женщин немного больше (79,4%), чем мужчин (74,1%).

Николь Хеннигер

Опыт уменьшается с возрастом: около 80 процентов людей моложе 30 лет сообщили, что за последний год испытывали чувство зависти. К 50 годам и старше эта цифра снижается до 69 процентов.

В подавляющем большинстве люди завидовали представителям своего пола.

— Нас удивило, — сказал Харрис, — как постоянно мужчины завидуют другим мужчинам и женщинам, женщинам. Даже в таких областях, как финансовый и профессиональный успех, где вы можете себе представить, что женщина может завидовать мужчине с его более высокой оплатой или статусом, обычно это не так».

Кроме того, люди чаще всего направляют свою зависть на других людей того же возраста — в возрасте около пяти лет от их собственного возраста.

То, чему люди завидовали, с годами изменилось. Молодые люди чаще сообщали о том, что завидуют внешности и романтике, а также школьным достижениям и социальным успехам. Например, 40 процентов участников моложе 30 лет заявили, что завидуют другим их успехам в романтических отношениях, в то время как менее 15 процентов участников старше 50 лет сказали то же самое.

«Зависть к денежному и профессиональному успеху была свойственна всем возрастным группам, — пишут соавторы, — но эти две области были уникальны тем, что им чаще завидовали пожилые люди».

Категории «удача» и «другое» не менялись с возрастом.

А как насчет различий между мужчинами и женщинами? В пяти из восьми доменов не было явных различий – хотя мужчины завидовали профессиональным успехам чаще, чем женщины (41,4 процента против 24,5), а женщины (23,8 процента) завидовали внешности чаще, чем мужчины (13,5 процента), причем эта разница усиливалась. по младшей когорте. Женщины также чаще выбирали «другое».

Сообщения о том, что они были объектом зависти, поразительно согласовывались с сообщениями о том, что они сами испытывали эту эмоцию, однако имело место расхождение в области денег: гораздо больше людей в первом исследовании заявили, что деньги провоцируют их на зависть, чем люди во втором сообщили, что завидовали их богатству. Это может быть, пишут соавторы, потому что люди просто не очень хорошо замечают, когда они окрашивают других в зеленый цвет своими долларами. Или это может быть «многие завидуют тем немногим, кто относительно богат», — сказал Харрис. Или это ошибка выборки, которую нельзя исключить.

Имеют ли значение отношения? Во втором исследовании Харрис и Хеннигер также изучили этот аспект зависти. Близость не объясняла этого, выяснили исследователи. Близкие друзья и родственники, оцененные почти одинаково по степени близости, демонстрировали очень разные уровни зависти. О зависти близких друзей сообщалось почти в три раза чаще, чем о зависти родственников.

Однако, когда они взглянули на свои данные по-другому, сгруппировав людей в несемейные и «семейные» отношения — включая лучших друзей и романтических партнеров в последнюю категорию, а также братьев, сестер и родственников — среди них было меньше случаев зависти. «по-семейному». Возможно, успех этих людей, возможно, из-за того, как мы думаем, что они отражают нас, говорят исследователи, вызывает больше радости и гордости, чем зависти.