Отношения. Что делать, если муж переписывается в соцсетях с другими женщинами
Психолог и сексолог рассказывают о том, почему женатые мужчины переписываются в социальных сетях и является ли это серьезной проблемой.
– Мне 28 лет, моему мужу 33, мы женаты пять лет, у нас годовалый ребенок. Недавно я случайно увидела, что муж переписывается в социальных сетях с другими девушками. Расспросила его – кто они и о чем он с ними разговаривает. Муж сказал, что создал вторую страницу для работы, куда иногда также пишут девушки, но с ними он не общается. А недавно я взяла его телефон, чтобы позвонить, и обнаружила переписку с одной из девушек. Пролистала другие его чаты и увидела, что кроме обычных переписок девушки отправляют ему свои интимные фото и предлагают встретиться. В его ответах я ничего предосудительного не обнаружила, но, вероятно, он просто «чистит» свои сообщения. На это муж ответил, что в переписках ничего лишнего себе не позволяет и виртуальное общение ничего не значит, но пообещал прекратить общаться с девушками. Я ему не поверила и спустя время увидела еще несколько подобных переписок.
Теперь не знаю, что мне делать, и не понимаю, почему он просто не расстанется со мной, если ему не хватает женского внимания. Я устала от этих переписок, постоянно думаю о том, что он мог с кем-то встречаться. Не понимаю, как разрешить эту ситуацию?
РЕКЛАМА
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Каждая семья с рождением ребенка переживает кризис, так как появляется третий член семьи, которому необходимы внимание и забота мамы 24 часа в сутки.
В любой паре происходит так называемый скрытый психологический развод, так как отец лишен того биологического единства, которое существует между мамой и ребенком. Это динамические процессы развития семьи. В этот период жена хочет почувствовать поддержку и заботу мужа. Муж также в этом нуждается, но жена занята малышом.
Скорее всего, муж выбирает интернет-общение с другими женщинами как способ, который помогает справиться с этим кризисным периодом, он «добирает» в переписках то, чего ему сейчас не хватает в отношениях.
Обида, злость и непонимание жены вполне обоснованы. Важно спокойно обсудить с мужем, что он получает от общения с другими женщинами (скорее легкость, флирт и возбуждение), и понять, как вернуть все это в ваши отношения. Также нужно проговорить, что такое «безобидное» действие может угрожать семейным отношениям, что вы обижаетесь и хотите, чтобы его флирт и возбуждение были направлены на вас, а не в сторону других женщин.
Виртуальные отношения – это наименее угрожающий семейным отношениям способ восполнить свои потребности. Если игнорировать подобное, то это может перерасти в более активные способы, которые могут серьезно угрожать отношениям.
РЕКЛАМА
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Причин подобного поведения может быть много, и каждую ситуацию необходимо рассматривать индивидуально. Однако можно вывести несколько наиболее распространенных причин:
- Отсутствие и/или нехватка нежности – объятий, прикосновений и поцелуев. Телесный контакт крайне важен в любых близких взаимоотношениях, а тем более в паре. Если возникает дефицит, появляется и увеличивается дистанция близости и интимности.
- Отсутствие и/или нехватка заботы и общения в паре. Женщины часто увлечены заботой о детях и бытовых хлопотах, а в перерывах пытаются урвать кусочек пространства для себя. Однако при отсутствии совместных бесед, обсуждения планов и воспоминаний, интереса к размышлениям и переживаниям друг друга может возникать чувство разобщенности и одиночества, с которым каждый справляется по-своему.
- Отсутствие и/или нехватка флирта и заигрываний, благодарности и восхваления – это все про поддержку уникальности мужчины и ценности его стараний. Без этого мужчины часто опускаются в свои страхи ненужности, бесполезности и потери мужественности (ощущения себя мужчиной с большой буквы) и начинают искать поддержки своих мужских качеств и подтверждения сексуальности.
Также в первую очередь стоит обратить внимание на то, что сейчас происходит во взаимоотношениях, так как чаще всего подобные ситуации являются следствием назревающего или вялотекущего кризиса отношений. Игнорировать эту ситуацию нежелательно. Однако и делать поспешных выводов не стоит, поскольку нафантазировать легко, но последствия фантазий всегда крайне болезненны.
Поскольку из-за переживаний и недоговоренности страдает доверие к партнеру, крайне важно обсуждать возникший дискомфорт в диалоге. В большинстве случаев достаточно наладить взаимопонимание и найти точки разрешения кризиса в отношениях.
Муж общается в Интернете с девушками: что делать?
Здравствуйте, дорогие читательницы! Сегодня мы рассмотрим тему интернет-флирта наших мужей: почему муж переписывается с другими девушками в интернете, и что при этом делать.
На самом деле, мы просто ужаснулись, когда обнаружили, сколько же женщин страдает от такой мужской, казалось бы, «безобидной» привычки переписываться с другими девушками в интернете. И таких женщин не одна и не две, и даже не пара-тройка сотен. Их тысячи!!! Поэтому давайте вместе попробуем разобраться, чем же привлекает мужчин интернет-флирт.
Для начала мы решили разобраться, а что это такое — «флирт в интернете»? Как его отличить от простого общения, и почему он вообще возникает? С этой целью мы зарегистрировались на разных женских форумах, и под маской женщины, уличившей своего благоверного на таком непристойном занятии, просили совета у форумчан и даже психологов.
Мы даже не ожидали, какой резонанс вызовет наша «проблема», и сколько разных точек зрения мы получим в ответ. В том числе и советы по разрешению данной ситуации.
Что такое интернет-флирт?
Итак, давайте вернемся к нашему вопросу. Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.
Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа. Судите сами:
Мария, 27 лет:
«Мой муж постоянно переписывается с другими женщинами в интернете! Он знает, что мне это неприятно. Несколько раз удалялся из сети, но потом заводил новый аккаунт. Говорит, что это всего лишь общение, ничего не
Влада, 24 года:
«Смотрю не только у меня такая ситуация.. не знаю что делать, даже уйти хотела… Тут обнаружила что мой МЧ в соц.сети комментирует фотки какой—то курицы… Дарит виртуальные подарки, и все такое… Устроила скандал, а он говорит, что это просто общение, и что она вообще в
другой стране живет.. Вроде немного успокоилась, давай, говорю, расходиться, а он — нет, не хочет… Вот даже теперь не знаю что делать, самой уйти что ли...»
Марина, 22 года:
«Мой оставил почту незакрытой, я не утерпела и заглянула. А там «я так скучаю солнышко» какой-то девице. Я офигела. Муж давай оправдываться, а меня просто трясло. И как это за неделю знакомства она стала для него солнышком?!»
Юлианна, 22 года:
«Мой будущий муж часто сидит в соц.сетях, а сегодня я обнаружила аську в компе, о существовании которой
Почему муж знакомится в интернете?
Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию.
- Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.
Анна, 33 года:
«У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете. Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет — вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?
Саша, 24 года:
«Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»
- Другие женщины предполагают, что муж общается в интернете с девушками исключительно от безделья. То есть мужчина предоставлен сам себе, нет у него ни забот, ни хлопот…
Галина, 29 лет:
«Мой муж так устает на работе, что ему только ужин, да до постели добраться. А в выходные — семейные дела, дети, развлечения. От безделья все это, короче!»
Оксана, 34 года:
«Раз переписывается , значит есть много свободного времени, и ему просто скучно. Тут можно еще что-то сделать. Найти дополнительный заработок или увлечься вместе каким-нибудь видом спорта, например.»
- Часть форумчанок относит сей факт как к одному из способов развлечения. Мол, ничего плохого, все же виртуально, чего тут криминального-то?
Таня, 34 года:
«А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»
Лера, 27 лет:
«О, ужас! Переписывается! А вы не боитесь мужей на улицу отпускать? А в транспорте ездить? А на работу? А в магазин? Или вы неотступно ходите и следите? Тут он хотя бы за компом сидит, и не более. Отстаньте от человека, дайте ему поразвлечься немного!»
- Ну и, наконец, большая часть женщин предполагает, что основная причина такого поведения мужчин прячется где-то в семейных отношениях супругов: когда-то кто-то кому-то что-то не додал, не доказал, не сказал, не сделал и так далее, и тому подобное. То есть мужчина пытается найти в переписке с другой женщиной то, чего не может найти во взаимоотношениях со своей реальной пассией.
Лидия, 35 лет:
«Я не замужем, нахожусь в поиске. Часто в интернете натыкаюсь на женатиков, которые хотят просто дружить, но постоянно «чего-то там» пописывают. Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема — нездоровые отношения в семье. Или жене пофиг, и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жену, и ее одной им просто-напросто недостаточно. Вот и получается, что если захочу, то стоит только свистнуть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки, на свидание…»
Анна, 27 лет:
«Значит, жена стала совершенно неинтересна для мужа — вот и расплачивается…»
Мария, 31 год:
«Если муж не замечен в бесконечных походах налево, а только лишь общается посредством переписки, то нужно призадуматься: а почему бы ему не пообщаться с любимой женой вместо посиделок в Интернете?! Наверное потому что с женой или не о чем, или не за чем. И тут дело уже не в наличии-отстутствии переписки с бывшими, а в семейных отношениях в целом. Если ты мужу не интересна, то можешь до потери пульса мониторить сайты, которые он посещает. Это его интереса к тебе не прибавит точно…»
Вот вам 4 наиболее актуальные причины. Если с тремя из них еще женщины могут как-то смириться и где-то на что-то закрыть глаза, то с последней вообще непонятно, что делать.
Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.
Вот несколько советов, что же делать, если ваш муж флиртует в интернете:
- В самом начале стоит успокоиться и все серьезно обдумать. Проанализируйте ситуацию: все ли в ваших отношениях в порядке. Возможно, вы его в чем-либо подавляете, или может, наоборот, не участвуете в его жизни и интересах? Устраивает ли интимная сторона вопроса? Много ли вы уделяете друг другу времени, и когда такие интернет-вылазки супруга происходят чаще всего?
Если вы заметили определенную цикличность в его поведении, например, вы в ссоре, и он «висит» в интернете, или кто-то из вас в командировке, а он снова в интернете, то тут уже прослеживается четкая позиция вашего супруга. Здесь можно и нужно бороться за ваше семейное счастье. Если же он постоянно проводит время за перепиской, независимо ни от каких обстоятельств, то это уже, по мнению специалистов, патология. И здесь может потребоваться помощь психолога.
- Поговорите со своим супругом: почему муж флиртует в интернерте . Каким образом вы будете разговаривать: спокойно или же эмоционально и со скандалом – психологи не уточняют. Конечно, они напоминают о том, что все мы люди цивилизованные, живем в век коммуникационного искусства и ораторского мастерства и прочее, и прочее, но все же не говорят о том, что спокойная беседа выведет вас в нужное русло. Видимо, среди психологов тоже есть женщины, понимающие, что такое эмоциональная разрядка, да еще и, похоже, с рядом аналогичных проблем J
В общем, каким образом вы будете выяснять отношения – это уже ваша сугубо личная прерогатива. Если вы считаете, что муж будет лучше слышать вас под аккомпанемент разбивающихся тарелок, или его слух обострится, пока он уворачивается от сковородок, то, что ж, — дела, как и, собственно, муж, ваши. И вы имеете на это полное моральное право.
Но если вы высокоморальная и миролюбивая особа, ценящая свои нервы (ну и нервы мужа, чего уж там), то для вас будет гораздо конструктивнее провести диалог в спокойной обстановке с кружечкой валокордина (потому как если вы собрались говорить с благоверным на эту тему, значит она вас волнует, и, скорее всего, вряд ли вы сможете долго сдерживать себя в руках).
Самое главное – получить ответ на волнующие вас вопросы: почему и зачем он затеял эту двойную игру. Постараться выяснить, что его не устраивает в семейной жизни, чего ему не хватает. Идеальным считается тот вариант, когда супруг сам рассказывает вам реальные причины своего поведения. Тогда все карты вам в руки: можно смело устранять проблему. А если он юлит и всячески уклоняется от ответа? Тогда придется самостоятельно поломать голову над проблемой. Для вас следующий пункт.
- Попробуйте донести до супруга тот факт, что вам неприятно его поведение. Объясните (опять же приемлемыми для вас способами J), что подобная переписка причиняет вам боль, лишает духовного равновесия и эмоциональной стабильности. Расскажите ему о том, что ваше доверие подорвано.
Попробуйте перетянуть одеяло на себя и заставить его взглянуть на ситуацию вашими глазами. Пусть попробует представить, что вы также флиртуете в интернете с посторонними мужчинами. Постарайтесь вывести его на реакцию: приятно ли ему находиться в таком положении? Устраивает ли его подобное течение дел?
Спросите супруга, что он ставит выше в своей системе ценностей: вас или виртуальных подруг. Готов ли он отказаться от подобного общения ради вас и спокойствия в вашей семье?
Опять же вам тут важно определиться самой: вы категорически против любого общения супруга с противоположным полом, или вы выступаете именно против флирта. Если речь идет исключительно о флирте, то так и скажите мужу, что вы совершенно не против общения с женщинами, но в морально-этических рамках.
Обычно, как утверждают психологи, такого разговора достаточно для мужчины, любящего свою женщину и свою семью. Или он действительно «берется за ум» и прекращает переписку, или же прячет ее с особой тщательностью. Дабы не волновать любимую супругу и не нарушать баланс доверия в семье.
Если подобное общение не дало никаких результатов, и вы снова поймали мужа на том, что он переписывается с другими женщинами в интернете, то следует пускать в ход уже тяжелую артиллерию, то есть переходить от слов к делу.
- Итак, понаблюдайте за супругом: чего ему не хватает? Попробуйте сами пофлиртовать с ним, придать некую новизну вашим отношениям. Ведь, как известно, мужчин возбуждает именно новизна, которую они и ищут на просторах интернета. Попробуйте также по онлайн-переписке или посредством SMS\ MMS-сообщений вернуть былой азарт вашим отношениям.
- Если подобная тактика не помогает, то попробуйте в качестве эксперимента пофлиртовать с другими мужчинами в интернете. Опять же следите за его реакцией. Может, элементарная ревность спровоцирует его к прекращению подобных ситуаций со своей стороны.
- Нельзя исключить и вариант заполнения досуга своего мужа, если, конечно же, флирт не происходит исключительно в рабочее время на рабочем месте и подальше от ваших глаз. Почаще проводите время вместе, путешествуйте, устраивайте вечера и выходные «без гаджетов», а то и вовсе договоритесь, что все вечера члены вашей семьи проводят совместно, из техники – только телевизор и микроволновка (или чего вашей душе угодно, главное, никаких телефонов\планшетов\компьютеров\ноутбуков и прочих коммуникационных «помощников»).
В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся.
Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом?
Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими.
Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!
_
Автор: Маргарита Кузнецова — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал.
Копирование этой статьи запрещено!
Муж в соцсетях. Что делать, если виртуальная жизнь затягивает?
Что ему нужно?
Анна: На страничке моего мужа нигде не указано, что он женат на мне, у нас нет «общих» друзей, он никогда не выкладывает наши совместные фотографии и не упоминает о семейной жизни. В общем, судя по соцсетям, его можно принять за загадочного холостяка. Выглядит это странно, потому что все знакомые нам пары не стесняются афишировать свои отношения, комментируют друга, показывают совместные фотографии.
Вера: Мой муж полностью закрыл от меня свои страницы в соцсетях и отказался добавлять меня в друзья. Он говорит, что это его личное пространство, которого ему так не хватает, что он не делает там ничего такого, за что ему могло бы быть стыдно, что там в основном (в основном!) коллеги, бывшие и нынешние, а светить свою личную жизнь он не хочет. И, главное, что ему не нравится, что я «контролирую».
Наталья: Случайно обнаружила, что муж ведет бурную сетевую жизнь: знакомится с девушками, «лайкает» их фото, активно пишет в паре хобби-сообществ. Судя по текстам, это не просто общение, это явный флирт, и мне это категорически не нравится. Но, с другой стороны, он же не переводит свое общение в реальное и при этом не контролирует каждый мой шаг. Но все равно мне это очень не нравится!
Елена: Муж общается в соцсети с бывшей подругой, обменивается с ней фотографиями, болтает и шутит. Он не особенно скрывает эту переписку, но меня это стало напрягать: они общаются практически каждый день. Что там могут обсуждать два женатых и уже давно посторонних друг другу человека?
Нереальная реальность
Изменения в электронных СМИ за последние десять лет стали просто революционными, а социальные сети превратились в феномен, который всерьез исследуют ученые. «Одноклассники» и «ВКонтакте», Facebook и Instagram — сети стали важной частью того, как люди общаются и взаимодействуют в современной культуре. Мы публикуем, похоже, отчеты о любых событиях нашей жизни — отпуск, семейные праздники, встреча с подружками и утро в офисе — мы хотим, чтобы наши друзья об этом узнали. Но, к сожалению, не всегда думаем о возможных последствиях.
Реальная измена — по сути, очень трудозатратное и утомительное занятие: слишком о многом надо помнить, а в итоге и слишком многое поставлено на карту.
Виртуальная «измена» — просто кнопки на клавиатуре, за которыми не видно настоящих людей с их переживаниями и чувствами, и где каждый из участников показывает другому лишь ту сторону себя, которую хочет показать. Да, есть мужчины, которым очень сложно — да почти невозможно — противостоять этому соблазну: спрятаться за образом. Но важно и другое: если бы Интернета и соцсетей не существовало, люди, готовые обманывать своих партнеров, нашли бы другие способы это сделать.
Зачем ему это?
Психолог Мария Шумихина считает: «Когда семейному терапевту описывают какие-то проблемы, один из главных вопросов, который задает терапевт: «Что это значит для вашей семьи?» Потому что одно и то же поведение может означать очень разные вещи. И если кто-то из супругов сидит в социальных сетях, то и у этого поведения может быть разный смысл. Иногда — совершенно безобидный: «Дайте мне побыть наедине с самим собой и пофантазировать». А иногда — это последний шаг перед разводом: «Я не знаю, как еще я должен показать, что все кончено, но я пока не беру на себя ответственность за окончательный разрыв».
Иногда в паре кто-то, кто отвлекся и засел в соцсети, — способ избежать привычных конфликтов, и есть специальные ритуалы: «Слушай, я злюсь, иди посмотри, никто тебе лайков не наставил?» — и через некоторое время, через лайки же, начинается воссоединение семьи.
Но есть и очень болезненные процессы, связанные с этими самыми социальными сетями. Как правило, болезненность очень сильно связана с тем, насколько один из супругов зависит от другого. Если муж или жена демонстративно флиртует в социальных сетях, не указывает супружеский статус, манипулирует чувствами другого партнера, то в этих отношениях может быть склонность к садо-мазохистическим играм в отношениях, взаимному причинению эмоциональной боли.
Например, так: «Чем сильнее ты от меня зависишь, тем демонстративнее я буду комментировать красоток в Интернете». И это, конечно, очень ранит (но, как правило, ранит обе стороны — по‑разному).
Над этим можно и нужно работать. Общаясь с такой парой, психолог фокусируется на двух задачах: во‑первых, муж и жена учатся открыто обсуждать сложности и желания каждого, а попытки взаимной мести, бессознательного желания причинить боль постепенно сокращаются. Во‑вторых, прорабатывается болезненная зависимость и травмы каждого партнера, чтобы сложности, неизбежные в браке, можно было переносить легче, и уязвимость меньше «дразнила» бессознательные садистические потребности партнера.
Как действовать?
Оцените свой брак. Когда пара действует как команда и готова работать над отношениями, их ожидания друг от друга чаще совпадают, и конфликты они воспринимают не как способ самоутвердиться. Двум эгоистам сложно — они лишь пытаются получить друг от друга что-то, а не предложить. Важный аспект любого союза — наличие безопасного пространства для откровенности, чтобы можно было открыто обсуждать любые вопросы и проблемы и, главное, слышать друг друга.
Договоритесь об ограничениях. Социальные медиа так доступны, что очень трудно осознать, сколько времени мы там проводим. Введите новые правила: не пользоваться телефоном и планшетом вечером, после определенного часа, в то время, когда гуляете всей семьей. Это поможет дать понять другому, что общение — на первом месте.
Обменяйтесь паролями. Рискованный, но символичный шаг. То, что вы знаете пароли друг друга, не значит, что вы и правда будете им пользоваться — это скорее жест, говорящий о доверии друг к другу. Самое важное условие — быть готовыми никогда не воспользоваться этой информацией, уважая личное пространство друг друга.
Начните с вопроса. Если вы заметили на страничке мужа его фото в объятиях другой женщины, естественно сразу сделать наихудший вывод из возможных. Но в доверительных отношениях действует презумпция невиновности — может, это фото с корпоратива, где всем весело и никто не думает, как это выглядит? Попробуйте спросить: «Заметила твой пост и фото с N, но что-то не помню, чтобы ты о ней рассказывал. Кто это?» Разница в том, что это не обвинение, а прямой вопрос.
Используйте соцсети, чтобы быть на связи с мужем. Привыкли пользоваться мессенджерами? Переезжайте в «Одноклассники» или «ВКонтакте», обменивайтесь приветами, интересными ссылками и забавными картинками. Это позволит с удовольствием оставаться на связи, а еще приучит мужа к мысли, что вы — вот она, прямо тут.
Посмотрите, что другие пишут о вашем муже. Это может быть особенно полезно в те периоды, когда в ваших отношениях царит прохлада. Взглянуть на мужа глазами других людей — неплохой способ вспомнить, почему вы в него влюбились.
Когда вы вместе, общайтесь лично. Даже дома есть соблазн написать мужу на кухню сообщение, а потом обнаружить, что за весь вечер вы не сказали друг другу ни слова. Уберите подальше телефоны и не ленитесь дойти до кухни.
Говорите о своих чувствах. Скажите, что это задевает вас, что вам это не нравится и что вы не намерены с этим мириться (если вы и правда не намерены). Важно, чтобы все эти эмоции были высказаны в виде «я-сообщений», то есть чтобы вы говорили о том, что вы чувствуете, что вас беспокоит, какие последствия вы в этом видите для себя и для вашего отношения к мужу. Это не обвинения — это способ дать понять, что вас это ранит. Чем более открыто вы говорите о своих чувствах — тем больше шансов, что муж вас услышит.
Не выносите сор из избы. Не делитесь своими разборками с мужем на весь Интернет. Пост, в котором вы публично изливаете яд, все равно что рекламный щит с надписью: «У нас проблемы».
А эти советы — для мужа
Выберите пункт «Женат» в качестве статуса, обозначающего отношения. Не оставляйте его пустым, не выбирайте «Все сложно» или «В активном поиске» — даже если пытаетесь пошутить. Потому что это не смешно.
Не стоит писать в Интернете ничего, что вы не могли бы сказать в лицо всему миру, или сделать потом вид, что этого не было, потому что Всемирная сеть помнит все. Кто поручится, что некий недоброжелатель не сделает скриншот и не сохранит его до лучших времен?
Убедитесь, что все ваши онлайн-слова принадлежат вам так же, как остальные, и вы не будете чувствовать себя неловко, если жена их прочитает. Это хороший способ избежать недопонимания.
Не дружите с бывшими. Будем откровенны — большинство людей редко имеют чистые намерения, когда они ищут бывших, так что пусть прошлое останется в прошлом. Да, возобновление контактов с людьми из вашей молодости — это приятно и будоражит, но, если вы предполагаете, что вашей второй половине это не понравилось бы, игнорировать запрос будет более правильным шагом.
Михаил Лабковский, психолог
Михаил Лабковский,
семейный психолог
Муж общается в Интернете не с вами? Потому что ему с вами не интересно, его не удовлетворяете вы, ваши отношения, он ищет другие. Потому что мужья, которые довольны семейной жизнью, скорее увлекутся компьютерными играми.
Это в целом плохой признак — если он увлечен соцсетями, он не увлечен своей женой. Что делать? Вы можете один раз сказать, что вам это не нравится, а если ситуация не меняется, искать другого мужа. Не хотите? Но, если вам нравится муж, действия которого вам не нравятся, у вас внутренний конфликт и стоило бы обратиться к психологу.
Потому что здоровые люди любят тех, кто любит их, а некоторым женщинам нравится не муж, а те страдания, которые можно за счет мужа получить, например, ревнуя, считая себя жертвой. Это же вопрос не открытости социальных сетей друг для друга, это вопрос открытости и доверия между супругами: или это есть, или нету.
Если кто-то от кого-то что-то скрывает, если у мужа статус «холостой» и нигде нет фотографий, где он с женой, значит, понятно, что он ею не гордится. Конечно, все люди имеют право на личную территорию, и неревнивая жена отнесется к этому с пониманием. Если ей кажется, что что-то не так — то ей и решать, доверять своим чувствам или нет. Возможно, пара с самого начала договорилась о том, где проходит личная территория, и всех все устраивает.
А когда перестало устраивать — об этом надо сказать и действовать по обстоятельствам. А мнительные и тревожные женщины, несмотря на договоренности, все равно будут залезать в гаджеты и проверять, так что стоит подумать именно об этом и работать именно в этом направлении.
Все по науке
Современные исследования говорят, что…
…люди, использующие Facebook чаще, чем один раз в день, больше подвержены риску конфликтов на онлайн-почве.
…чем больше человек в романтических отношениях использует соцсеть, тем больше и вероятность, что он будет контролировать содержание страницы партнера — значит, будет больше и поводов для ревности, говорит автор исследования.
…по данным Американской академии брачных юристов, 66% пар в процессе развода ссылались на доказательства неверности партнера, полученные в соцсетях.
…чем больше времени мужья проводили на сайтах соцсетей, тем хуже и они, и их жены чувствовали себя в браке и тем выше был уровень конфликтов.
…каждая десятая пара (точнее, один из пары) в Великобритании имеет секретную страничку в соцсети, закрытую от супруга.
…почти 50% жен и мужей регулярно проверяет содержание страницы партнера, а каждый седьмой опрошенный признался, что специально искал там доказательства неверности.
…треть «интернет-активных» пар хранят свои пароли от аккаунтов в строгом секрете от партнера.
…58% супругов знают детали того, что происходит в соцсетях партнера, хотя и держат свою осведомленность в секрете от него.
…и, кстати, пары, которые не стесняются периодически демонстрировать свою семейную жизнь онлайн, чувствуют себя более счастливыми.
Муж переписывается с другими девушками! — Психология и психиатрия
Наталья М
Здравствуйте!В нашей семье появилась проблема,которую не получается решить.Помогите,пожалуйста! Мы вместе 8 лет уже.Официально я не замужем,мы просто живем вместе.Есть сын 4 года.Несколько лет назад,когда у нас только появился интернет,я заметила,что муж начал переписыаться с девушками на сайте знакомств.Он особо от меня это не скрывал..Да и понятно было,интернет в новинку..Все интересно.Вобщем,я поговорила с ним и он перестал это делать.Надо сказать,что отношения у нас не идеальные..Нет..мы любим друг друга,поддерживаем.Но очень часто ссоримся.И очень часто из-за мелочей..Я иногда анализирую и мне кажется,что я слишком хочу,чтоб моя семья была идеальной.И,скорее всего,сама невольно провоцирую ссоры,потому что реальность не соответствует желаниям..Один раз выяснилось,что мой милый снова общается на сайтах знакомств.Я высказала все ,что думаю по этому поводу..мы поругались,и я ушла..а он изменил мне с девушкой с этого сайта..Он просто встретился с ней..потом встретился еще раз и ..вобщем они переспали..потом,когда он понялчто сделал,просил прощения,пытался меня вернуть и я его простила..Попыталась пересмотреть взгляды по отношению к нему и исправить собственные недочеты.Никогда ему не напоминала об этом..У нас все наладилось.Это было пару лет назад..к этой истории мы уже не возвращаемся…и вот сейчас,так сложилось,что мы вынуждены жить в разных городах.Видимся,раз в месяц.Регулярно переписываемся в интернете и созваниваемся..Он говорит,что скучает,что любит..вобщем все хорошо и он делает все,чтоб я не чувсвовала себя здесь одиноко.Складывается впечатление,что он рядом.Постоянные звонки,ласковые смс,открыточки и прочее.Я очень хорошо его чувсвую,чувсвую когда он лжет или что-то натворил..Чувсвую когда он честен,чувсвую сколько он выпил..Вобщем, у нас какая-то особенная связь..И вот,несмотря,на всю эту приторность и ласковость,я стала чувсвовать,что он снова с кем-то переписывается.И я решила проверить.Взломла его пароль(я знаю,это нехорошо,некрасиво,но я не хочу чувсвствовать,что из меня дуру дделают) и прочтиала совершенно жуткую переписку его и одной девушки,которая живет в той местности,в которой он находится сейчас.Больше всего меня обидел,не сам факт переписки,а ее содержание.Выяснилось,что со мной он давно-предавно расстался,что я бегаю за ним,пытаясь вернуть,что он зовет эту девушку в гости,и даже жить(!),пишет:»Я хочу стать отцом твоей дочке»..причем эта переписка длится только неделю..Ну вобщем при этом всякие пожелания спокойной ночи ,типа,»целую нежно твою спинку и обнимаю тебя всю ночь»………….Вобщем мерзко стало мне на душе и противно..С другой стороны,если б я не прочитала всего этого,то и не узнала бы и была бы счастлива оттого как у нас все хорошо..но вот по факту-то ..получается мой любимый человек,натолько меня не уважает,что позволяет себе подобного рода высказывания..обо мне…по отношению ко мне..Мне всегда казалось,что критерии благополучной семьи-это любовь,верность,взаимопонимание,честность,готовность идти на компромиссы и уступки..Но исключающие всякого рода подлости!А это по отношению ко мне было подло..сама я такими вещами не занимаюсь..никогда не изменяла….Вобщем стала с ним разговаривать.Он заявил,что это развлечение(странное развлечение,ведь по отношению к девушкам этим это тоже подло),что он не видит в этом ничего такого,что это нормально(!) и что все это делают..и т.д. и т.п. Я пыталаь объяснить ему,что это меня унижает и оскорбляет..что не монимаю тогда смысла наших отношений,если не уважать друг друга и т.д.Что так любящие люди не поступают..И он вроде меня понял..мы помирились..он пообещал все удалить и т.д. Ладно,если б мы поругались с ним и это стало бы катализатором такого поступка..но он же мне твердил ,что любит,что я и сын -у него единственная радость..что он по нам скучает и все такое..Что в этой жизни только мы у него есть и больше ничего не надо..что он сделает все,чтоб мы были счастливы..и одновременно с этим,он так поступал за моей спиной..Особенно гадко было читать про то,как он собирается стать отцом чьему-то чужому ребенку ….Ладно..мы помирились..Вечером очень хорошо общались в интернете .Я подумал,может ему действительно впечтлений не хватает..Завела сама с ним переписку интимную))))) Он поддержал)все хорошо……Но наутро..я решила проверить,удалил ли он все и всех или обманул..А там..переписка с другой уже подругой..и более откровенная,про то как он ночью ее обнимает..целует..греет…и что самое интересное,в эти же самые секунды он писал то же самое мне!!!!!Вобщем я опять ему высказала все..я оказалась,виновата в том,что влезла в его личную(!) жизнь..и вообще душу я его не получу..и что в этом ничего такого нет…Я то наивная думалау нас одна жизнь..личная..на двоих..И душу я ему свою полностью отдала..и все остальное в придачу….вобщем мы опять сошлись на том,что он не будет этим заниматься..он поменял пароль и по прежнему пишет мне всякие ласковости..Я в свою очередь уже пытаюсь подавить в себе недоверие и подозрение и мне жутко эти два чусва мешают жить..я не могу больше ему верить..Я же не против чтоб он переписывался с кем-то…Да,должно быть у человека какое-то личное пространство..и если он видит его в рамках своего монитора,то пожалуйста!Но и меня ведь уважать надо..и чувства мои.И понимать,что какие-то слова можно только любимому человечку сказать…Сам-то он ревнуует меня..на телефон мой кидается,стоит тому только зазвонить.и т.д…..я почему-то уверена,что если бы смогла снова подсмотреть..то увидела бы тоже самое..Он отнекивается..говорит,только с тобой общаюсь…Вобщем у меня несколько вопросов:Как подавить в себе это недоверие?Как подавить желание проверять его постоянно?Как объяснить ему,что мне это неприятно,что меня это унижает и оскорбляет..Ведь я столько раз пыталась..а он не идет на контакт..он отнекивается..КАк себя вести,чтоб этого не было..Или он и дальше будет так поступать,а мне врать..и выбор за мной нужно оно мне или нет?…Потому что я не могу с этим мириться..Мне мерзко и противно!Я не хочу,чтоб меня выставляли дурой перед какими-то девками,врали мне,считали за дуру..Я хочу,чтоб рядом со мной был надежный человек в котором я уверена на все сто!
Мой мужчина переписывается с другими женщинами в соц. сетях. Как реагировать?
Борюсь со своим 2 года и все впустую. Уходила, искал, плакал, стоял на коленях, жить без меня не может. Да все ненадолго. Проходит немного времени, опять всплывают какие то подробности. И на сайтах знакомств сидел, телефонами обменивался, созванивался, как я потом убедилась. Сказал, что больше никогда. С сайта пол года назад удалился, теперь опять за вк взялся. Сейчас даже не живем вместе, но никуда он меня от себя не отпускает. Прихожу к нему, раньше вк включал при мне, теперь нет…ты же видишь,говорит, в друзьях никого нет у меня лишних, а как оказалось, он их в скрытые добавлял. А вечером бывает ему никто за вечер не позвонит, видимо он со мной телефон выключает, а один раз не выключил и ему в пол 12 ночи кто-то позвонил. он трубку не стал брать…сказал, что наверное ошиблись. Уже просто не могу, мне не дает жизнь устраивать, не отпускает от себя. Уже не верю ему, если раньше любовь чувствовала, сейчас уже стало даже наплевать…А сколько скандалов было, когда я ночью просыпалась, а он переписывается. И ладно бы просто переписывался, он же и встречи назначает. Все переписки удаляет..Были моменты неосторожности, не удалил-многое узнала о нем… Чуть что, на меня с наездами, что ко мне тоже многие подкатывают в соц сетях. Теперь у меня все сообщения закрыты, фотки только с дочкой, стараюсь его не раздражать, думала поможет-нет. И дело не в том, мало внимания ему от меня или в сексе что-то не устраивает, а в его натуре кобелиной. Если это в крови, ничего не изменить, не помогут ни уходы, ни скандалы. Будет общаться, брать телефоны, если есть возможность встречаться. Говорит-не изменял мне никогда, клянется, а из его этого поведения, я делаю вывод. что врет, просто очень красиво и искренне врет. Верила раньше, теперь не верю. Только вот пока сам не переключится с головой на другую, от меня не отстанет и мне не устроить свою жизнь. И что самое обидное, еще и люблю этого козла, в перемешку с ненавистью….. Вот как быть дальше, кто бы подсказал.
Муж переписывается с другой
Мой муж переписывается с женщиной из другого города уже 4 года, может больше. Случайно увидела их переписку, была в легком шоке. Он писал, «Я тебя очень люблю». А она ему отвечает, что его цветы стоят рядом и напоминают ей о нем. Я стала читать дальше, в их отношениях столько тепла, нежности, называют друг друга ласковыми словами. Она ему пишет «мой милый, дорогой, спасибо тебе за то, что ты есть». Меня трясло от рыдания. Мы в браке 13 лет, у нас 3 детей, мне 38, ему 43. Отношения не назовешь идеальными, всякое бывало и ссорились и ругались, но никогда у меня даже мысли не было подозревать его в неверности. Я решила поговорить с ним. Рассказала о своих чувствах, что мне это не приятно, просила объяснить кто эта женщина и почему ты так ее любишь. Но муж ничего не стал мне объяснять, наоборот стал на меня орать, что это я во всем виновата, что если бы я его любила, ему бы не пришлось с ней переписываться, что она дала ему столько, сколько я не дала ему за всю жизнь. Потом, когда успокоился, сказал мне, что она НИКТО, что любит только меня, кроме меня ему никто не нужен. Но я знаю, что он продолжает с ней переписываться. Я не могу с ним об этом разговаривать, т.к. он сразу начинает кричать «Она НИКТО! Она НИКТО!», но все равно они общаются. Тогда я решила сама ей написать, все ей объяснила, просила прояснить ситуацию. Она мне объяснила, что они просто друзья, что действительно очень давно общаются, что когда то на форуме для тех, кто разводится, он ей очень морально помог и их переписка просто «рука помощи», что мой муж замечательный человек и чтобы я его берегла. Хорошо, я не против, пусть общается, но почему нельзя просто мне все объяснить и поговорить с мной. Он говорит, что любит меня и на эту тему он не будет разговаривать, т.к. у него есть дела по-важнее. А меня это очень обижает и оскорбляет. Я просто хочу, чтобы он со мной поговорил, чтобы он, как мой любимый мужчина-муж, проявил к моим переживаниям столько же внимания и мудрости, сколько к этой женщине.
Муж переписывается с другой. Что делать и советы психолога
Семейная жизнь – хрупкий кораблик, плывущий по неспокойному морю человеческой действительности. И чем больше у людей свободы, возможностей и желаний, тем это самое море неспокойнее. Еще несколько десятилетий назад «вычислить», что муж флиртует с другой женщиной или, допустим, общается с бывшей возлюбленной, было гораздо проще, чем сегодня, во времена интернета и социальных сетей. Если муж переписывается с другой по телефону или интернету, то важно изучить нижеприводящие советы психологов.
Как начинается переписка с другой
Ничего не значащий флирт с полузнакомой или вовсе незнакомой женщиной может быть для погрязшего в семейной рутине мужчины не более, чем развлечением, способом привнести в жизнь немного драйва, изюминки. Зачем ему драйв, когда у него дети дома?
Риторический вопрос, милые дамы. Большинство мужчин по природе своей остаются воинами и охотниками, пусть и где-то глубоко внутри. И им необходимо хоть иногда эту свою природу «выводить прогуляться». В данном случае измена не подразумевается.
Почему так опасна именно бывшая девушка теперешнего семьянина? Потому что у него запросто могут возродиться прежние чувства, особенно, если соперница в чем-то превосходит супругу мятущегося субъекта. Что же делать? Как бороться и – главное – с кем? С мужем или с соперницей? И нужна ли здесь борьба?
Девушка по ту сторону экрана для мужчины – загадочная, недоступная нимфа. Она – плод фантазий, желанный охотничий трофей. В отличие от жены – пусть и любимой, но такой знакомой, такой разгаданной и «исследованной». Мужа не интересует реальная личность той, с кем он переписывается. Ему все равно, хорошо ли она готовит, какова она в роли подруги и матери.
Потому что виртуальный мир – это мир без ответственности, мир, в котором имеют значение только красивые слова. И эти слова не нужно подтверждать делами, поступками.
Вроде бы, начало процесса вполне невинное. Но… большинство мужчин на этом не останавливается. Когда супруг с головой погружается в виртуальный мир, становится заложником начатой им самим игры, жена превращается в некую мегеру, отвлекающую и раздражающую. Прекрасная незнакомка дарит ему новые впечатления, удивляет и радует. А супруга… А супруге на этом этапе стоит задуматься, как ее благоверный дошел до такой жизни.
Причины такого поведения женатых мужчин
Супруг переписывается со многими женщинами банально потому, что ищет новый объект страсти. Любовницу, то есть.
- Мужчина перестал чувствовать себя завоевателем, охотником. У него пошатнулась самооценка, и для ее нормализации понадобились новые объекты «завоевания». В таком случае дело может ограничиться перепиской, а может и перерасти в реальный адюльтер.
Кризис. Либо личностный, например, среднего возраста, либо в отношениях – а тогда уже нужно спасать брак. - Мужчина просто дружит с другой, спрашивает у нее совета, который может получить только от женщины. Быть может, в семье есть серьезные проблемы?
- Любящий супруг желает таким образом решить некие «нестыковки» в отношениях, найти подходы к собственной жене. А кто подскажет лучше, чем другая женщина?
- Благоверный ведет переписку с бывшей возлюбленной или давней подругой. Такая ситуация – одна из самых рискованных. К бывшей девушке вполне могли еще остаться чувства, а подруга – особенно если она одинока – легко может стать кем-то большим. Особенно если коммуникация в интернете перерастет в реальные встречи.
- Переписка – полудетский способ добиться… внимания со стороны супруги. Жена устраивает скандал, а муж и этому рад. Его, хотя бы, не игнорируют.
- Мужчина просто развлекается, не предполагая активных действий.
- Муж поднимает себе самооценку за счет внимания со стороны других дам. А, значит, в семье ему любви и внимания сильно не хватает.
Супругу дозволено абсолютно все – и он не подозревает о том, что совершает нечто непристойное. Если другим можно, почему ему нельзя? Жене стоит, возможно, впервые за годы брака, проявить твердость характера.
Что делать? Советы психолога
Первое, что стоит для себя выяснить – реальна ли переписка. Быть может, это все домыслы, фантазии, подстегиваемые ревностью. Как это сделать? Достаточно «прозондировать» его мейл, смс в телефоне, историю в браузере. Да, выглядит не очень красиво, но это необходимо.
- Если переписка, все же, есть, нужно постараться выяснить причину. Подумайте, чем муж может быть недоволен? Все ли благополучно в ваших с ним отношениях? В доме, в семье? Обо всем ли вы можете поговорить, или какие-то темы он предпочтет обсудить с посторонними людьми?
- Поговорите, но только откровенно. Если положительные изменения важны для обоих партнеров, работать над ними тоже придется вместе. Выясните, что вам обоим нравится и не нравится в сложившейся ситуации, что бы вы хотели поменять или улучшить – и начните над этим работать.
- А может, большой мальчик убегает в интернет от проблем с вами? Например, после особенно бурных ссор, во время которых вы осыпаете мужа градом упреков? Или желая обсудить свои увлечения, которыми вы совсем не интересуетесь?
- Подумайте, желаете ли вы лично бороться за полную близость с собственным партнером. Дорог ли он вам как человек, как личность? Может ли он реализовать с вами свои фантазии, свои мечты? Или вы способны только подавать ему котлеты да борщ, а «высокие материи» готовы оставить другим?
Проанализировав и выполнив все вышеописанное, вы, скорее всего, найдете причину сложившейся ситуации. Можете ли вы устранить ее? Хотите ли? Это одновременно и главный вопрос, и руководство к действию.
Если супруг и думать не помышлял о чем-то фривольном, он может и не догадываться, что задел ваши чувства. Объясните это партнеру мягко, но настойчиво. Спросите, как бы он себя чувствовал, если бы вы переписывались в интернете с незнакомыми ему парнями?
Внимание! Обязательно уточните, что вы считаете предосудительным: флирт, или простое общение с девушками. Только не перегибайте палку. К примеру, историк, обсуждающий с коллегами-дамами свою диссертацию – процентах в 95 не дает повода для ревности.
Как правильно себя вести
Обратите внимание на себя любимую. Пусть у окружающих появится еще один повод вами восхититься! Измените прическу, купите новое платье, сходите в спа-салон. Да мало ли вариантов?
- Перестаньте контролировать супруга – но не переставайте за ним наблюдать. Пусть мужчина почувствует, что вы ему всецело доверяете. А вы сами тем временем убедитесь, правильно ли выбрали спутника жизни.
- Придайте новизну отношениям – это всегда полезно.
- Займитесь любимым делом. Наслаждайтесь собой и окружающим миром и повторите пункт 2.
В семье имеются малыши? Пусть папа побольше ими занимается! Мужчина почувствует себя важным, любимым, поймет, с каким нетерпением его ждут с работы. А у вас появится толика свободного времени – на себя любимую.