Что делать если муж жмот советы психолога: Что делать если муж жмот советы психолога. Манипуляция сменой настроения

В ситуации, когда мужчина не даёт денег в семью, существует два распространённых сценария.

Первый — он был скупой с самого начала

С момент вашего знакомства он был жадный. Скорее всего, это проявлялось лишь в мелочах и вы думали, что рядом с вами он изменится. 

Второй — эта черта личности мужчины была скрыта до определённого момента и проявилась лишь спустя время.

Часто жадность и скупость мужчины открывается тогда, когда женщина становится полностью от него зависима. Это последние месяцы беременности, рождение и первый год жизни ребёнка, а также потеря работы жены, когда она перестаёт получать деньги извне.

Жадный мужчина признаки

Обычно под выражением «жадный муж» мы имеем ввиду мужчину, который не дарит подарки и не даёт денег своей женщине. Либо даёт, но всегда по минимуму и при этом строго контролирует её траты. Это что-то из серии «Зачем тебе такие дорогие прокладки? Возьми другие, они дешевле. А можно вообще не покупать. Наши бабушки же как-то без них обходились, и ничего».

Но жадность — более сложное понятие. Оно включает в себя не только отношения с деньгами. Это особая черта личности, которая выражена в том, что у человека преобладает стремление получать блага для себя, при этом ничего не давая взамен.

Признаки жадности:

1. стремление владеть бОльшим, чем человеку надо. Больше денег, больше вещей, больше власти, больше информации, больше удовольствий.
2. трудности с тем, чтобы отказаться от старого и ненужного. Таким людям трудно выбросить старую одежду, они вообще никогда ничего не выбрасывают, вдруг пригодится. Сюда же можно отнести и трудности с отказом от привычек и старых убеждений, которые перестали быть полезны.
3. жадные люди очень неохотно возвращают долги. Как правило, на себя они тоже жадничают.

Жадность — это всегда нарушение баланса «брать — давать».

Сложно жить с мужчиной, которые не даёт деньги на еду, на одежду, на лечение, если оно необходимо. Ситуация усугубляется тем, что однажды женщина согласилась на такое отношение к себе. Здесь затрагивается вопрос личных границ и умения отстаивать свои интересы. Если у женщины есть проблемы в этом плане, при этом низкая самооценка и неуверенность в  своих силах, то противостоять жадности мужа будет непросто. 

Не всегда то, что муж не даёт денег, — именно жадность. Иногда за таким поведением скрывается абьюз, и это один из его признаков. (отсылка к статье Муж тиран)

Что делать, если муж не даёт денег?

1. Найдите ответы, чем вам выгодна такая ситуация. Если в вашей семье это происходит уже достаточно давно и ничего не меняется, то что-то вы при этом получаете. Что-то, что для вас больше и важнее, чем проблема отсутствия личных денег или необходимость выпрашивать деньги у мужа. Что это для вас?
2. Обсудите с ним, что вам нужны деньги, определённая сумма каждый месяц. Расскажите, на что вы будете её тратить. Покажите, что он  от этого только выиграет, донесите ему его выгоды от такого положения дел.
3. Будьте готовы к его тщательному контролю какое-то время. Он должен убедиться, что для него так действительно выгоднее, чем раньше. А как вы уже знаете, отказаться от старых убеждений таким людям непросто.
4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте, как вы можете получать деньги другими способами, а не от мужа. Устроиться на работу или найти подработку в интернете, начать зарабатывать на своём хобби. Когда у женщины есть свободные деньги, это гарантия её будущего.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display

Что делать, если муж жадный на деньги

Многие дамы убедились на собственном опыте, что жить со скупым мужчиной очень сложно. Если жадный муж требует от жены полного отчета за каждую копейку, семейная жизнь давно превратилась в бизнес-проект, где все расходы на еду, приобретение новой одежды и давно назревшая необходимость ремонта квартиры воспринимаются как убытки.

При этом ваш ненаглядный твердо убежден, что его инвестиции в семью не окупаются и возлагает вину на «транжирство» избранницы, безрассудную трату денег на ненужные безделушки, даже если эти вещи необходимы для комфортности семейной жизни.

Иногда жадный мужчина экономит даже на жизненно важных вещах, таких как лекарственные средства или услуги высококвалифицированного врача. Бывали случаи, когда скупой муж отговаривал любимую от посещения хорошей частной стоматологической клиники, совершенно не думая о самочувствии и здоровье партнерши.

Тревожные звоночки прижимистости парня, как правило, хорошо заметны еще на стадии цветочно-кофетного периода пары, но влюбленная дама не обращает на них внимания, считает несущественным недостатком или верит в возможность перевоспитания избранника в процессе семейной жизни.

Как вовремя распознать угрозу?

Всегда помни, что нельзя недооценивать алчность и жадность противника. — Илья Арсенов. Сен. Следующий шаг.

Вместо хорошего ресторана приглашает вас в дешевое кафе? Не дарит цветы и подарки? Всегда ищет таблички о скидках и акциях? Отговаривает от приобретения дорогих качественных вещей и всячески пытается избегать прогулок по магазинам? Возможно, ему скучно наблюдать за примеркой новых платьев и он предпочел бы прогулку на свежем воздухе с любимой под ручку.

Давно известно, как мужчины не любят «бесконечную» ходьбу по торговому залу. А что, если на самом деле его пугают цены и возлюбленный с радостью согласился бы одевать вас в дешевые вещи с обычного рынка? Или вы до сих пор считаете, что истинная любовь не совместима с материальной поддержкой объекта страсти и ограничивается лишь красивыми словами?

Как известно, в амурных делах не стоит торопиться, постарайтесь получше присмотреться к объекту своей страсти, изучить его повадки, интересы и склонности. Глупо надеяться, что ради светлых чувств к вам мужчина изменит свое отношение к деньгам. Зачастую жены очень богатых и успешных людей, политиков и олигархов страдают от скупости и постоянных претензий избранника.

Уоррен Баффетт, американский предприниматель, который возглавил список богатейших людей мира в 2008 году, живет очень скромно и отказывает себе в предметах роскоши. Несмотря на то, что в 2017 году состояние Баффетта, если верить данным Википедии, оценивают в 77.3 млрд долларов, бизнесмен ест продукты из сети быстрого питания и считает приемлемым для себя позавтракать обыкновенной яичницей и небольшим кусочком хлеба.

Так что далеко не всегда хорошо быть супругой миллионера и наивные девичьи мечты о богатом женихе или наследнике престола на белом коне могут сыграть с мечтательницей злую шутку. Но об этом поговорим позже.

Чем угрожает женщине жизнь со слишком «прижимистым» избранником?

А сейчас затронем тему чрезмерной экономности, когда материальные блага превращаются для человека в некий фетиш, цель всей жизни. Что за этим скрывается? Нездоровая страсть к деньгам? Страх нищенства? Тяжелое детство? Личностные комплексы?

Как говориться в мудрой русской пословице,

Умный человек – хозяин своим деньгам, а скупой – слуга. — Русская народная пословица

Вполне возможно ваш парень испытывает временные финансовые трудности и в скором времени дела пойдут на поправку, все наладиться. Но, возможно, за этой скромностью, экономностью и чрезмерной бережливостью прячется настоящий жадина.

Иногда партнер жадный на деньги лишь если речь идет о даме сердца. Себе любимому не отказывает в покупке дорогого телефона, шикарного элитного авто, швейцарских часов, хороших сигарет, а уж если речь пойдет о его здоровье и необходимости дорогостоящего лечения, то вы просто удивитесь какой он щедрый муж и праведная жена не посмеет упрекнуть избранника в тратах.

Как долго вы согласны терпеть столь пренебрежительное отношение? А если в семье будут дети, возлюбленный также будет воспринимать их потребности как необоснованную трату?

Православие также осуждает грех сребролюбия, считая его проявлением вражды к ближнему и идолопоклонством. Скупость, по мнению церкви, несовместима с любовью и заботой о близких людях. По сути алчность — это стремление человека побольше получать, не отдавая ничего взамен. Данное понятие противоречит самой сути любви к ближнему и заботе о других людях.

Женские методы борьбы с мужской алчностью

Жизнь скупца есть комедия, в которой аплодируют только последнему акту. — Жозеф Саньяль-Дюбе

Вы наверняка слышали нашумевшую историю о завещании известного английского поэта и драматурга Уильяма Шекспира. О скурпулезности и чрезмерной «бережливости» гения и автора трагедии о неземной любви «Ромео и Джульетты» ходили целые легенды. Своей возлюбленной драматург завещал…кровать. «Вторую из лучших моих постелей со всей принадлежащей ей мебелью». Неслыханная щедрость любимого мужа, правда?

К этому можно относиться как к комедии только если ситуация не касается вашей жизни. Что делать жене скупого мужчины? Не ищите простых решений. Вам предстоит настоящая борьба. Иногда даже родственникам или близким подругам будет сложно понять ваши переживания. Окружающие попытаются «сгладить» ситуацию, осыпят вас удивленными взглядами и нелепыми оправданиями мужского эгоизма от классической фразы: » Умеет ценить деньги, хозяйственный, не тратится на ерунду, чем ты не довольна?» до » в других бывает и хуже!» или «мужчине виднее, он глава семьи».

Очень жадный партнер — целое испытание на силу характера второй половинки. Если муж, вопреки всем вашим стараниям, не изменит собственного отношения к материальным ценностям, перед вами будет выбор терпеть и пытаться обеспечить себя и детей самостоятельно, скрывая от партнера свои доходы или, как говориться, «отзеркаливать» действия избранника, делая заначки, или уйти насовсем.

Терпеть и надеяться на изменение или «перевоспитание», значит впустую тратить время и жизненную энергию. Вы же не мазохист, чтобы наслаждаться унижениями и болью!

Готовы сражаться за свое счастье? Тогда вперед!

Если жадный муж привык экономить на вас, действовать необходимо маленькими, но уверенными шагами. Но прежде стоит объективно оценить ситуацию и собственные силы. Действительно ли ваши претензии обоснованные? Возможно, парень копит деньги на большую покупку и ваши материальные затруднения временны. Возможно, возникли проблемы в бизнесе, долги, о которых суженый не спешит вам рассказывать, чтобы не «грузить» своими проблемами.

Если парню с детства внушали мысли о необходимости жить экономно, вести строгий контроль за легкомысленной второй половинкой, ведь дамы склонны бросать деньги на ветер, изменить эту психологическую установку сложно, но возможно. Все в ваших руках. Внесите свою долю в семейный бюджет. Докажите на деле, что вы надежный партнер, которому можно доверить даже большую сумму денег. Со временем навязанный стереотип о транжирстве женского пола будет разрушен, а вы избавитесь от постоянного контроля и необоснованных претензий свой второй половинки.

Как распознать деспотическую личность? Кто такой жмот?

А если муж настоящий деспот и ему нравиться делать из вас жалкую «попрошайку». Такой мужчина пытается контролировать каждый шаг избранницы и, зачастую, это переходит все возможные границы. Если парень закатывает скандал из-за покупки теплого пальто, хотя прекрасно знает о том, что вам нечего одеть, а холодные зимние деньки уже близко, или упрекает за покупку помады, намекая, что вы должны были попросить разрешения тратить его деньги на такую ерунду, поздравляем! Вам попался настоящий деспот и жмот, которому нравиться вас унижать.

В таком случае вам просто необходимы советы психолога.

Можно вести дневник расходов и с его помощью быстро отметать придирки и необоснованные претензии «зажимистого» партнера. Но как долго вы готовы собирать коллекцию чеков и квитанций за каждую новую покупку? Приятно ли постоянно оправдываться перед супругом, как маленький проказник под строгим взглядом матери или отца?

Что можно попытаться сделать, прежде чем решиться разорвать этот замкнутый круг постоянных претензий и оправданий?

Договоритесь с мужем откладывать часть суммы в копилку, на крайний случай. Спланируйте куда пойдут остальные деньги. Избегайте лишних трат и покупок безделушек или разрекламированных, но совершенно ненужных вам товаров. Если данный вариант не подойдет, попытайтесь жить на свою зарплату, откладывая часть в общий бюджет семьи на совместную покупку продуктов питания.

Не пытайтесь изменить характер взрослого человека. Сравнения с более щедрыми знакомыми и постоянные упреки в жадности лишь накаляют семейную атмосферу и осложняют общение с вашим избранником. Во всех семьях существуют проблемы, но не все могут с ними вовремя справляться и жить счастливо в мире и согласии.

Богатая жизнь далеко не всегда счастливая

Безусловно, для мужчины важно уметь зарабатывать хорошие деньги, но не стоит тратить время на чрезмерную экономию, если в этом нет большой потребности.

Люди, владеющие огромным капиталом, часто летают эконом-классом, ищут одежду со скидкой, обедают бутербродами, дают своим детям деньги только в долг и требуют возвратить с процентами и всегда контролируют расходы туалетной бумаги. Поэтому прежде чем мечтать о принце, хорошенько подумайте, готовы ли вы связать свою жизнь с прототипом дяди Скруджа Макдака из детского мультфильма «Утиные истории»?

К тому же наверное каждая из нас может вспомнить не одну историю о богатых парнях, которые, наняв хороших адвокатов, оставляли своих жен и детей после развода без гроша и даже намека на материальную поддержку. Более того, иногда, благодаря усилиям и связям успешного и влиятельного бывшего муженька, супруга остается еще и должна партнеру.

Говорят, что ген «чрезмерной экономии» передается по наследству. Но, это не всегда так. Дети богатых родителей могут оказаться избалованными и капризными. Как говориться в одной английской пословице,

У отца-скряги сын может оказаться мотом. — Английская пословица

Подведем итоги

Готовы ли вы смириться со скупостью избранника? Согласны терпеть » чудачества», постоянный контроль и выслушивать необоснованные обвинения в транжирстве?

Ведь что не говорите, а жизнь нам дана для наслаждений. Постоянный страх потери денег и бедности мешают человеку дышать полной грудью. Потребность все контролировать, пересчитывать каждую копейку, оборачивается постоянным стрессом и просто мешают нам быть счастливыми. Вы согласны?

Искупление для мужчины, который обидел свою партнершу словами

Боб Ливингстон является лицензированным клиническим социальным работником (LCS 11087) и занимается частной практикой в ​​течение 22 лет в Сан-Франциско, Калифорния. Имеет степень магистра . …Читать далее

Рон ехал домой с работы, и пробки были в полном беспорядке. Он устал иметь дело со своим боссом, которому невозможно было угодить и с которым было очень трудно поладить. Ему надоело сдерживаться от того, чтобы сказать ему, как сильно он ненавидит свои кишки. Машины на автостраде ехали либо слишком быстро, либо слишком медленно. Яркие огни машины позади него ослепляли его в зеркале заднего вида.

Машины подрезали его направо и налево. Рон кричал на них через закатанные окна и часто сигналил автомобилям, которые ехали слишком медленно по полосе обгона. Почему так много людей были так бесчувственны к другим и были ли они просто глупы? Он почувствовал свое истощение, когда рок-н-ролл по радио включили, чтобы усилить и укрепить его гнев.

Он подъезжает к парковке своей квартиры и, наконец, глушит машину. Он вздыхает и чувствует облегчение, что вечерняя дорога закончилась. Он встречает свою партнершу Мелинду в дверях менее чем страстным поцелуем в щеку. Он и Мелинда живут вместе уже почти десять лет. За это время у них были некоторые трудности, но он очень любит ее. Ему тридцать пять, ей тридцать четыре. У них пока нет детей, но они подумывают об этом. Рон работает инженером в высокотехнологичной компании, а Мелинда — художник-график.

Каждый рабочий вечер она готовит ему ужин, и он ей благодарен. Затем она говорит ему, что предпочла бы, чтобы он купил свежую чернику, а не заплесневелую. Именно тогда Рон ушел. Вся логика ускользнула от него, когда он выстрелил в ответ: «Я много работаю каждый день и стараюсь делать все, что в моих силах, и все, что вы можете сделать, это критиковать меня за то, что я покупаю заплесневелую чернику? Мне они не показались заплесневелыми. Я не могу поверить, что ты нападаешь на меня за это. Как насчет всех хороших вещей, которые я делаю? Вы легкомысленны и бесчувственны. Как ты вообще мог произнести эти слова? Почему ты так меня ненавидишь?»

Изучите варианты сегодня

Объявление

Мелинда ответила: «Рон, ты знаешь, что я ценю все, что ты делаешь. Я говорю тебе это все время, но ты так злишься, когда я делаю простое предложение. Вы думаете, что я нападаю на ваш характер, когда все, о чем я прошу, это чтобы вы обращали больше внимания, когда покупаете продукты».

В глубине души Рон знает, что Мелинда права, и это только заставляет его стыдиться своей вспышки гнева. Он выбирает режим жалости к себе и говорит: «Я никогда не смогу сделать что-то достаточно хорошее. Я просто не хороший человек. Я постоянно говорю тебе эти неприятные вещи, и мне кажется, что я никогда не смогу изменить свое поведение, несмотря ни на что. Я должен просто уйти.

Он берет ключи от машины, и Мелинда говорит: «Нет, я останусь с моей подругой Джуди. Мне так надоело, что ты разыгрываешь карту жертвы. Ты всегда так делаешь, когда я делаю предложение. Вы говорите, что я злой и жестокий или что я плохо рассчитываю. Когда, черт возьми, я должен поделиться своими чувствами по поводу твоего поведения? Я все время хожу по яичной скорлупе, не зная, когда ты взорвешься».

Рон считает комментарии Мелинды актом внутреннего терроризма. Он складывается пополам и говорит: «Ты просто отвратительный и понятия не имеешь, каково это быть мной. Я так стараюсь всегда поступать правильно, но тебе наплевать на меня. У тебя никогда не было. Я понятия не имею, почему ты хочешь быть с таким подлым человеком, как я. Вы эгоистичны и ужасный слушатель. Я не знаю, почему я беспокоюсь. Моя работа такая тяжелая, а мой босс — самый большой придурок, который когда-либо жил, но ты никогда не слушаешь мои проблемы».

Рон слышит голос в дальних уголках своего существа. В нем говорится: «Ничто из того плохого, что вы говорите о Мелинде, не соответствует действительности. Ты мудак и не заслуживаешь такой заботливой женщины. Вы испытали решимость этой женщины и ее готовность остаться здесь с самого первого дня, когда вы встретились здесь. Ты искренне веришь, что не заслуживаешь ее, и веришь, что это твоя судьба — быть одному. Ты так боишься, что она тебя бросит, но твои слова могут оттолкнуть ее навсегда. Насколько это разумно?»

Этот сценарий повторялся снова и снова в ходе отношений Рона и Мелинды. Это словесное и эмоциональное оскорбление, которое Рон нанес Мелинде, привело к снижению ее самооценки и снижению уверенности в себе. Это заставило ее забеспокоиться и заставило задуматься, порядочный она человек или нет. Она постоянно ходит по яичной скорлупе и сканирует выражение лица и язык тела Рона в поисках признаков того, что он вот-вот сорвется с нее. Она посвящает большую часть своего времени заботе об эмоциональных потребностях Рона, в то время как он эгоистично игнорирует ее. Ей никогда не ясно, действительно ли он дорожит ею или хочет, чтобы ему подтерла задница замещающая мать.

Она понимает, что много энергии тратит на то, чтобы успокоить его и помочь ему пережить день. Она очень устала от этой рутины и не знает, сколько из этого она еще будет терпеть. Он хороший кормилец и сделает все, что она от него попросит. Он веселый и поддерживает ее работу. Когда они не спорят, они хорошо проводят время вместе, но вся его рутина гнева / жертвы утомила ее.

Рон знает, что сильно обидел свою жену, и теперь ищет способы решить эту проблему. Он знает, что первое, что ему нужно сделать, это взять на себя ответственность за эти трудности в отношениях. Его нехватка терпения по отношению к Мелинде и его обидные комментарии — не ее вина. Нет, она ни в чем не виновата. Он несет ответственность за то, что заставил ее бояться и подозревать его. Он виноват в том, что несправедливо и жестоко ее критикует. Если у него есть проблемы с ней, он должен сказать ей спокойно и признать, что она имеет право на свои чувства. Ему нужно перестать защищаться и нападать на нее. Реактивность должна прекратиться.

Когда он в ярости, он считает, что Мелинда должна принять его эмоциональное насилие и что это работа женщины — жертвовать собой ради нужд своего мужчины. Когда он не злится, он знает, что это искаженное мышление и что он самовлюблен. Когда он злится, он принимает ценности, в которые на самом деле не верит. Ему стыдно, когда он думает о том, как сильно он причинил ей боль за эти годы, и начинает плакать. Он говорит себе: «Я не имею права жалеть себя сейчас. Мне нужно сосредоточиться на том, как я могу заставить Мелинду чувствовать себя лучше в отношении себя, меня и наших отношений».

Он стучит в дверь ее кабинета и спрашивает, можно ли с ней поговорить. Она говорит, что может, и он делает глубокий вдох и говорит: «Мелинда, я знаю, что годами опустошал тебя своими словами, и я хочу прекратить такое поведение и сделать все возможное, чтобы исправить это перед тобой. Я знаю, что раньше говорил вам, что постараюсь стать лучше, но на самом деле это были только пустые слова. Я собираюсь дать этому все, что я должен дать. Пожалуйста, скажи мне, как я причинил тебе боль, и я обещаю не злиться и не защищаться. Я хочу быть лучше и хочу показать, что я действительно люблю тебя. Пока вы говорите, я обещаю не перебивать. Когда вы закончите, я скажу вам, какие изменения я сделаю для вас, меня и нашего будущего».

Продолжение на следующей неделе.

Продолжить чтение Автор Bob Livingstone, LCSW

Читать в порядке публикации

«Дело» в вашем браке может быть вашим терапевтом 17 мая 2016 г.

Коринн 26 лет, она замужем за Тедом уже 5 лет. Она беспокоится, что ее брак не такой, каким должен быть. Она думает, что ее муж слишком много работает и отдаляется от нее.

Терапевт Коринн добрый и сострадательный, но мало обучен работе с парами. Она выслушивает жалобы Корин и подтверждает ее чувства. Она предлагает Корин довериться своим инстинктам в отношении своего брака и говорит, что, возможно, то, что ей было нужно, когда она встретила Теда в подростковом возрасте, не то, что ей нужно сейчас. Она должна подумать об этом. Кроме того, терапевт не считает, что проблема заключается в нужде, но обеспокоен депрессией Коринн. Она предполагает, что депрессия Корин могла быть вызвана ее разочарованием по поводу своего брака. Поэтому она направляет Коринн к психиатру за лекарствами.

Когда Коринн возвращается домой, она говорит Теду, что она не слишком нуждающаяся и что их отношения вызывают у нее депрессию — так говорит ее терапевт.

Тед защищается и злится из-за того, что кто-то, кого он никогда не видел, осуждает его. У него и Коринн есть еще один спор о его приверженности своей работе. Коринн желает, чтобы Тед был таким же понимающим, как ее терапевт.

За 40 лет работы терапевтом я все больше убеждаюсь в том, что люди, которые описывают свою основную проблему как конфликт с супругом/супругой, плохо справляются с индивидуальной терапией. Я бы даже сказал, что, если терапевт не имеет опыта работы с парами, индивидуальная терапия, когда кто-то находится в бедственном браке, скорее всего склонит чашу весов к разводу.

Почему? Потому что индивидуальная терапия фокусируется на боли человека. У терапевта есть только отчеты клиента о его или ее супруге, которые могут быть неточными или, пусть и неосознанно, корыстными. Проблемы переноса расцветают, когда клиент начинает видеть в терапевте человека, который понимает, заботится и поддерживает так, как этого не делает его супруг. Клиент пытается заставить супруга действовать по-другому, как предлагал терапевт на сеансе. Супруга начинает задаваться вопросом, что ее или его партнер говорит терапевту, и может стать тревожным, недоверчивым или обиженным. Клиент обвиняет супруга в том, что он не поддерживает терапию, и задается вопросом: «Почему вы не можете быть таким же сострадательным и мудрым, как мой терапевт?» По мере того, как отношения с третьей стороной, терапевтом, становятся более глубокими, супружеские отношения становятся менее глубокими. Для меня это очень похоже на «интрижку» — со всей разрушительной силой, которую может нести интрижка.

Проблема усугубляется, когда у каждого партнера есть терапевт. Теперь есть два сочувствующих терапевта, которые слушают, как люди жалуются: «Мой супруг не понимает меня». Вместо того, чтобы учиться понимать друг друга, каждый член пары обращается к кому-то вне брака, чтобы выслушать их чувства и предложить утешение.

Предположим, что Тед в приведенной выше истории находит себе терапевта. Тед говорит терапевту, что любит свою жену, но обеспокоен ее депрессией. Он добавляет, что сделал все, что мог, но Корин, кажется, всегда хочет большего. Кроме того, по его словам, он не изменился с тех пор, как они поженились, и что его расстраивает то, что Корин, кажется, хочет изменить его.

Терапевт подтверждает чувства Теда, говоря ему, что он в порядке такой, какой он есть, и что для Корин неразумно пытаться изменить его. Он предлагает Теду набраться терпения, потому что, возможно, лекарство Корин не достигло терапевтического уровня.

Когда Тед возвращается домой, разговор идет примерно так:

Коринн: Я так рада, что ты тоже на терапии. Что сказал ваш терапевт? Тед: Мой психотерапевт говорит, что вы должны принять меня таким, какой я есть, и не пытаться меня изменить. Корин: Ну, мой терапевт говорит, что мои чувства тоже важны, и прямо сейчас я чувствую себя довольно безнадежно в отношении нашего брака. У тебя никогда нет времени на меня. Тед: Ну, может быть, если бы ты не был так подавлен, нам было бы веселее. Мой терапевт интересуется, действует ли ваше лекарство так, как должно. Корин, начиная плакать: Может, ты и прав. Я не хочу расставаться. Я просто хочу, чтобы все было по-другому.

Квалифицированные терапевты знают лучше, чем делать суждения на основе отчета одного из супругов. Они чувствительны к тому, что клиент может представить их как сторонников. Они усердно работают над тем, чтобы потребности партнера присутствовали на сеансах с помощью осторожных вопросов и методов, которые помогают клиенту увидеть точку зрения супруга. Тем не менее, терапевт не может контролировать то, что клиент сообщает своему супругу, и должен полагаться на клиента, чтобы он точно сообщал о точке зрения и ответах своего супруга, а также об их прогрессе (или его отсутствии) между сеансами.

Эти проблемы исчезают, когда оба человека присутствуют в сеансе. Результатом часто является более точное понимание проблем пары и того, почему, несмотря на любовь, разум и добрые намерения, они не смогли решить свой конфликт самостоятельно.

Чтобы избежать непреднамеренного эмоционального романа через терапию в браке, разумно перейти к работе с парами, когда проблема связана с отношениями. Почему? Потому что, когда в браке возникают трудности, «клиентом» становится брак, а не только два человека. Терапевт не может точно увидеть динамику отношений по отчету только одной из сторон. Один партнер не может точно и полностью прочитать и изложить точку зрения супруга, даже если очень старается быть справедливым и разумным.

Если вместо этого присутствуют оба человека, терапевт может вблизи наблюдать за тем, что происходит между ними. Во время сеансов терапевт может отметить сильные стороны пары, а также проблемные взаимодействия и использовать существующие навыки межличностного общения. Паре можно помочь увидеть, где их отношения зашли в тупик и какой вклад каждый из них вносит в проблему. Новые навыки общения и решения проблем можно изучать и практиковать под руководством терапевта. Каждый член пары может научиться поддерживать другого в преодолении обид и страхов, связанных с трудным детством, прошлыми отношениями и нынешними неурядицами. В процессе близость и доверие в отношениях возрастают там, где это необходимо — между двумя членами пары, а не между каждым членом и их терапевтом.

Должны ли все сеансы терапии с женатым партнером проводиться с парой? Не обязательно. Для лечащего терапевта может быть важно видеть каждого члена пары наедине время от времени. Иногда то один, то другой член пары хочет отрепетировать, как поделиться чем-то с партнером. Иногда дополнительные индивидуальные сеансы помогают кому-то преодолеть застревание, связанное с их историей до вступления в брак. Однако, когда такие сеансы происходят, терапевт должен убедиться, что содержание в конечном итоге вернется к паре. В противном случае терапевт владеет информацией, которой нет у супруга. Это может привести к тому, что партнер потеряет доверие как к терапевту, так и к другому партнеру.

Конечно, есть браки, которые нельзя и не нужно сохранять. Когда один из членов пары подвергается насилию или эксплуатации со стороны того, кто не видит причин для изменения, желательно, даже необходимо, чтобы психотерапевт выступал за, по крайней мере, «тайм-аут» и, возможно, прекращение брака.