Что делать если не можешь быть с любимым человеком: Что Ты Делаешь, Когда Не Можешь Быть С Любимым Человеком?

Что делать, если не можешь прожить без любимого человека ни дня?

Знакомо ли вам такое состояние, когда пропадает стимул что- либо делать, кроме него никто не нужен, жизнь кажется пустой и бессмысленной?
Отвлечься не получается, не интересны ни друзья, ни любимое дело. Хочется каждый день быть рядом, любить и наслаждаться друг другом.

А он перестал относиться, так как раньше. Или может он уже не любит? И даже если отношения в прошлом приносили боль и разочарование.

То без него понимаешь, что жизни нет. Ничего с собой поделать не можешь. Тянет и все. И готова простить все обиды, лишь бы быть рядом. Ведь это любовь!

Думаю, что многие переживали такие чувства. И я тоже переживала такую проблему. Все это признаки любовной зависимости, при которой мы обречены на то, что бы чувствовать себя несчастными.

Это напоминает то, как человек, который хочет похудеть, постоянно тянется к еде, тот, кто хочет бросить курить, к сигарете, а алкоголик к бутылке.

Грустно! Мне тоже однажды стало так грустно, когда я поняла, что как бы я не старалась,ничего не меняется.

Я чувствую себя такой несчастной, и жизнь такой несправедливой!

Вот чем хочу поделиться с вами сегодня.

Наше общество создает все условия для зависимого поведения и поощряет такое поведение. Еще со школы говорилось, что надо быть хорошей девочкой, слушаться родителей и учителей, делать хорошие поступки, помогать людям, быть доброй для всех, не отказывать в просьбах, не быть выскочкой, держать свое мнение при себе.

И будет тебе счастье))) «А вот, счастья никакого и нет» — подумала я в то время.
Когда я профессионально стала заниматься психологией, я поняла, что не у меня одной были такие проблемы, этот вопрос касается 98% людей (по данным ученых).

«Но мы все от чего- то зависим!»- скажите вы. Да, так и есть. Только когда зависимость начинает управлять нами, мы перестаем управлять своей жизнью, и постепенно все начинает рушиться.

Такая зависимость возникает, когда, мы в другом человеке, находим те качества личности, которых нам самим не хватает, и таким образом наша личность становиться целостной.

Мы не всегда можем это осознавать, и как правило, свой зависимый выбор мы делаем именно по этой причине и очень удивляемся, когда вдруг это понимаем.

Приведу пример.
Мужчина, которому не хватило в детстве любви, ласки, внимания- стремится к отношениям с женщинами, которые обеспечат ему материнскую заботу, и потом очень страдают, когда в последствии женщина становиться слишком заботливой, чересчур опекает, и самое главное- перестает быть сексуальной.

Или мужчины неуверенные в себе, находят себе женщин напористых, уверенных в себе, что бы получить то качество, которого им не достает. Ведь за него проявлять уверенность будет женщина, и поэтому они вместе. А потом страдают из — за того, что женщина не такая мягкая и покладистая как ему хочется.

А девушки из «приличных» семей, часто выбирают себе так сказать «плохих парней», для того что бы они внесли эмоциональную окраску в их жизнь. Ведь такие ребята чувствуют себя раскованнее, свободнее и позволяют себе делать то, что девушкам в их семье не разрешалось.

Впоследствии, восхищение проходит, а неоправданные ожидания остаются. В чем еще проявляется любовная зависимость? Человек начинает строить свою жизнь из потребностей объекта своей любви.

Все мечты и планы строятся на удовлетворении Его желаний. И ничего плохого в этом нет, пока другой ведет себя, так как мы ожидаем. Но если появляются изменения в его жизни, или он делает не так, как мы себе намечтали, у нас возникает все больше претензий и ожиданий, по отношению к другому человеку.

А как же по-другому? Мы же все для них делаем, а они ….

Но мы усердно молчим, не говорим о том, как себя чувствуем, чего нам хочется, что нас не устраивает, пусть сам догадается. А никто и не догадывается.

Разве можно заглянуть в мысли другого, тут не всегда со своими разберешься. Так и затягиваются неудовлетворенные потребности и невысказанные чувства.

Именно это и мешает развиваться нашей личности и понимать, что происходит на самом деле. И тут нас ожидает пустота, обида и разочарование.

Появляется тоска, незнание КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ и отсутствие желания делать что- либо для себя в жизни. Ведь другой жизни мы и не представляли! Вот такая она — любовная зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости?

Программа избавления самостоятельно

Для того, что бы избавляться от зависимости , нужно четко понимать, в чем эта зависимость состоит.

Достаточно честно ответить себе на несколько вопросов:

1. Что вам приносят эти отношения?

2. Какие чувства вы испытываете, находясь с этим человеком?

3. Какими качествами обладает ваш партнер, которых нет у вас?

4. Чем вам приходиться жертвовать, ради этих отношений?

5. Что самое страшное может произойти, если вы оставите его?

А теперь напрягите свои мышцы ума и подумайте:

— Каким образом вы можете испытать те чувства, которые вы испытываете рядом с этим человеком?

-Как вы можете начать развивать в себе те качества, которые присутствуют в другом, и именно их вам не хватает?

-С чем вы больше не хотите мириться по отношению к себе?

-Как вы можете донести свои чувства и свою позицию до другого человека ?

-Как вы можете справится со своим страхом и кто вам в этом может помочь?

Эта простая программа поможет вам сделать первые шаги. Запишите все ответы на лист, составьте план, и начинайте. Поначалу может быть нелегко, пусть это вас не останавливает!

Почему так больно что- либо менять в отношениях? Это страх потери . Ведь люди, в которых мы влюбляемся, являются для нас идеалами.

В них же есть все, чего нет у нас. Именно поэтому так больно и страшно. Нам кажется, что это потеря нас самих. Но если попробовать стать самому для себя любимым человеком, то это наверняка поможет построить хорошие равные отношения.

Основанные на партнерстве и понимании. А не на зависимости и комплексах несовершенства.

Я желаю вам успеха!

Если, отвечая на вопросы, вы открыли для себя , что очень боитесь одиночества и не можете с ним справится, это говорит о том, что в вашей жизни была какая-то стрессовая ситуация, где оставшись одна вы испытали психологическую травму.

Теперь страх одиночества заставляет вас оставаться в несчастливых отношениях. Вы можете записаться на консультацию и мы уберем этот страх, чтобы вы дальше смогли работать над собой и освободиться от любовной зависимости.

До новых встреч!

Ваша, Юлия Бондарчук:)

Как забыть любимого человека? — Психология человека

Как же нам всем хочется, чтобы наша любовь никогда не умирала, и мы верим, потому что хотим верить, что настоящая любовь живет вечно. Однако в реальной жизни любовь все-таки умирает, у кого-то раньше, у кого-то позже, но умирает, и каждый из нас потенциально должен быть готов к ее смерти. А когда умирает любовь, то у нас возникает необходимость в том, чтобы забыть любимого человека, чтобы не страдать слишком долго из-за воспоминаний о нем, а вместо этого подготовить себя к новой любви, новым отношениям, новой жизни и двигаться дальше. Как забыть любимого человека, когда все мысли только о нем, когда даже не можешь себе представить жизнь без него? В этой статье я дам вам, уважаемые читатели, несколько проверенных жизнью, и лично мною испробованных на практике, советов, которые помогут вам это сделать. Я исцелю ваше сердце и душу, чтобы вы снова почувствовали себя счастливым человеком!

Разрыв отношений практически никогда не бывает безболезненным, поскольку редко кому удается утихомирить свои эмоции, неизбежно возникающие из-за этого разрыва, и поначалу всегда кажется, что все – с потерей любимого человека жизнь закончена. Трагедия бывает настолько велика, что человеку кажется, будто он больше не сможет жить дальше, а если и сможет, то ничего хорошего в будущем его уже не ждет, что все хорошее осталось в прошлом. Но в действительности это не так. Вам просто нужно понять, что с вами произошло и почему. Хотите понять – как забыть любимого? Поймите вначале то, зачем вам его забывать. А забыть любимого человека нужно для того, чтобы не только не страдать, но и не лишать себя возможности получить от жизни еще больше различных впечатлений и ощущений. Но пока ваши мысли крутятся вокруг умершей, или пока еще умирающей любви – вы теряете драгоценное время – время вашей жизни. В чем вообще заключается ваша проблема, если вы не можете забыть любимого? Все дело в привычке и в вашем внимании, которое вы просто фокусируете на одном единственном человеке – любимом человеке, которого якобы невозможно забыть. Но если научиться управлять своим вниманием, то забыть можно кого угодно и что угодно, равно как и отвыкнуть можно от чего угодного и от кого угодно. Этому можно научиться либо самостоятельно, либо с помощью посторонних людей, специалистов. Вам нужно управлять своим вниманием так, чтобы оно было достаточно гибким и могло переключаться с одной жизненной ситуации на другую по вашему желанию.

Чтобы отвыкнуть от любимого человека и переключить свое внимание на других людей, необходимо уметь смотреть на жизнь шире и сквозь призму времени. Понимаете, когда в человеке умирает любовь, внутри него образуется пустота, в которой тлеет образ любимого человека. Но свято место пусто не бывает, и на место истлевшей любви рано или поздно придет новая, еще более сильная любовь. И все, что от человека требуется – это просто подождать, пока старая любовь и все, что с ней связано – радость, ненависть, обиды, злость, воспоминания, приятные и неприятные ощущения, дотлеет и приготовиться к встрече новой любви. Не нужно держаться за тлеющий пепел старой любви, не нужно фокусировать свое внимание на текущем моменте, полагая, что вся жизнь заключена только в нем – смотрите в будущее, занимайте свое внимание позитивными образами из будущего, в котором вас ждут новые, еще более волнующие и чарующие ощущения. Родите в своем сознании этот образ светлого будущего, представьте себе новую любовь, ранее вам невиданную, подумайте о том, чего вы еще не испытывали в жизни, ведь все самое лучшее у нас всегда впереди.

Злость, ненависть, расстройство, обиды, грусть, страдания, душевная боль, различные воспоминания, возможно даже депрессия – чтобы вы не испытывали в настоящий момент, все это вам нужно оставить в прошлом. С какими бы чувствами сейчас вы не связывали своего любимого человека, какие бы эмоции не испытывали, думая о нем, все это, повторю, должно остаться в прошлом, чтобы на место всего уже пережитого вами, пришли новые ощущения, новые переживания, новые чувства. Не лишайте себя удовольствия узнать других людей, которые могут подарить вам еще более яркую любовь. Вы же не думаете, что ваш любимый (любимая) – это единственный человек в мире, которого можно любить? Вокруг нас столько интересных людей, которых можно любить и которые могут любить нас, что нам просто незачем держать в своей голове образ одного единственного человека, каким бы замечательным он не был и отдавать всю свою жизненную энергию только ему. Этот человек уже не так важен для вас, как раньше, он обесценился, осознайте это. А все, что для нас не имеет никакой важности и ценности – легко забывается.

Вам также необходимо избавиться от ненужных вам ассоциаций и воспоминаний, связанных с любимым человеком. Если что-то или, возможно даже все в вашей жизни, напоминает вам о человеке, которого вы хотите забыть, тогда меняйте свою жизнь. Избавляйтесь от всех вещей, которые напоминают вам о нем, от всех подарков, которые этот человек вам дарил, в общем, от всего, что вас связывало с ним. Вы можете сменить место жительства и место работы, если они ассоциируются у вас с этим человеком, чтобы полностью избавиться от старых, как приятных, так и неприятных, воспоминаний, связанных с ним. Можете, и вам даже нужно это сделать – отправиться в какое-нибудь интересное путешествие, которое подарит вам массу новых впечатлений и поможет забыться. Вам нужны новые эмоции, новые ощущения, новая энергия из внешнего мира. Тогда все старое, что сейчас тревожит вас и не дает вам покоя, быстрее вами забудется. Если вы чем-то увлекаетесь – работа, хобби, тогда начните уделять этому больше внимания, окунитесь с головой в то, что вам интересно, что вам очень нравится, чтобы занять свое внимание. Ну и о развлечениях, разумеется, тоже не забывайте. С их помощью вы можете расслабиться и снять стресс. По себе могу сказать, что активная умственная деятельность помогает о многом забыть, в том числе и о любимом человеке. Когда мы о чем-нибудь или над чем-нибудь активно думаем, когда решаем какие-нибудь сложные задачи, добиваемся каких-нибудь важных для нас целей в жизни, нам не до страданий и не до переживаний, наш мозг занят работой, а не перебором старых воспоминаний. Так что если вы любитель интеллектуального труда – трудитесь, напрягайте свои мозги, тогда у них не останется сил на мысли о любимом человеке. Вам надо показать своему мозгу, что для вас в настоящий момент важнее, сосредоточив свое внимание на том, на чем его, по вашему мнению, надо сосредоточить.

Знаете, друзья, что еще важно понимать – страдания от умершей любви, когда невозможно забыть любимого человека, нами обязательно должны быть пережиты, хотя бы раз в жизни. Вы никогда не познаете вкус жизни – если не будете страдать. Ведь когда мы радуемся и когда мы счастливы – нашу жизнь можно назвать сладкой жизнью, а когда страдаем и грустим, то это соленая жизнь, и даже горькая жизнь, которой нам тоже надо отведать. Так интереснее, понимаете, так мы живем, мы чувствуем, ощущаем жизнь всеми своими органами чувств, мы познаем эту жизнь через радость и страдания. Мы живем, чтоб мыслить и страдать – если вы согласны с известным поэтом. Пусть у вас сейчас болит душа и ноет сердце, пусть вам очень грустно и больно, поймите главное – вам это нужно, вам все эти ощущения нужны, поэтому наслаждайтесь ими. Но нужны они вам в меру, эти страдания, поэтому пострадали, позлились, поплакали, одним словом – ощутили все то, что вам нужно было ощутить – и хватит. Пора возвращаться в мир радости и счастья, а то вы пересолите и переперчите свою жизнь. А жизнь, все-таки, чаще должна быть сладкой, а не соленой и не горькой.

Умейте управлять своими мыслями, чтобы с их помощью управлять своими эмоциями. Когда вы думаете о том, как забыть человека, которого любишь, подумайте о том, за что вы его любите, или любили. Все дело в ощущениях, верно? Именно за подаренные вам этим человеком ощущения вы его полюбили, за все те переживания и чувства, которые благодаря ему были вами пережиты, за все те счастливые мгновения, которые он вам подарил. И пусть даже, возможно, пользы от него было мало, пусть он в чем-то был несовершёнен, в чем-то он даже был ужасен и обижал вас, все же, благодаря тому, что он (или она) вам дал – вы его когда-то полюбили. А теперь задайтесь вопросом – все ли ощущения вы испытали в своей жизни, которые можете испытать, все ли эмоции были вами пережиты? Очевидно, что нет. Ведь жизнь настолько сложна и многообразна, что в ней просто море всевозможных ощущений и связанных с ними эмоций, которые могут пробудить в человеке невероятные по своей силе чувства, благодаря которым мы можем испытать огромную радость и блаженство. Так зачем же ограничивать себя только теми ощущениями, которые вы уже пережили, зачем держаться за старое, когда впереди вас ждет просто божественная любовь? А она вас действительно ждет, поверьте мне. Любви, радости и счастья в этой жизни много – на всех хватит.

Вероятно, вы потому себя ограничиваете, цепляясь за старую любовь, что боитесь того, что именно в вашей жизни больше ничего хорошего уже не произойдет, что больше никакой любви у вас не будет, что вы что-то можете только потерять, но не приобрести. Я прав? Конечно, я прав. Ведь я знаю, что вы чувствуете, и не только потому, что я психолог и через меня прошло много людей, пытавшихся забыть любимого человека, но и потому, что сам я тоже человек, который способен любить, и когда-то мое сердце болело так же, как сейчас болит ваше. Мы глубоко ошибаемся, когда думаем, что любимым человеком может быть только один единственный человек в нашей жизни, потеряв которого, мы навсегда потеряем и любовь. Но стоит ли мне вам рассказывать о том, как часто потеряв одну любовь, люди, спустя какое-то время, влюблялись снова, они находили себе нового человека, в которого влюблялись до безумия и полностью забывали о своей прошлой любви? Уверен, что вам такие случаи тоже известны, а я, друзья, с ними сталкивался и сталкиваюсь постоянно. Все дело в том, что любовь живет в этом мире сама по себе, она не связана с конкретными людьми, она просто есть и мы все ее можем испытывать, если будем стремиться к ней. А уж когда и с кем мы ее будем испытывать, это не так важно, потому что в этой жизни много людей, которых можно любить и которые могут любить нас. Любите саму любовь, а не только того человека, по отношению к которому вы ее испытываете, тогда любви в вашей жизни будет много – чистой, светлой, искренней и очень сильной любви.

А еще вам нужно больше любить себя. Вы должны понимать, что люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, а мы остаемся. И это естественно, все когда-нибудь заканчивается, даже любовь. Но наша любовь к себе может быть очень долгой, и она должна быть долгой, пока мы живем – мы должны любить себя, и нам надо дорожить этой любовью. Сейчас вы сомневаетесь в том, что в вашей жизни будет еще очень много любви, потому что вы сомневаетесь в себе, вы сомневаетесь в том, что достойны чего-то большего, чем, то, что вы потеряли. Хотя знаете, это не потеря – это просто прожитый этап вашей жизни. И полюбив себя, вы не только забудете любимого человека, а вернее, перестанете придавать ему то значение, при котором вы испытываете мучающие вас эмоции, но и даже поблагодарите судьбу за то, что она вас разлучила. Ведь благодаря этой разлуке у вас появилась возможность сделать свою жизнь еще интереснее, еще лучше, еще красивее и изящнее, а это именно то, чего мы все хотим. Мы все хотим – больше любви, больше радости, больше счастья, больше приятных и даже неприятных ощущений, мы хотим испытать все в своей жизни, что только можно испытать. Ну так воспользуйтесь этой возможностью – испытайте новые чувства, новую любовь, новые ощущения, проживите еще одну радостную жизнь.

Старая любовь умерла, и неважно, по какой причине, теперь пришло время для рождения новой любви, она уже проклевывается в вашем сердце, вам надо только обратить на нее внимание и помочь ей вырасти. Вы спрашивайте – как вам полюбить себя, чтобы поверить в лучшее будущее? А я вам задам другой вопрос друзья – а почему вы себя не любите? У вас нет объективных причин не любить себя, я готов это доказать любому из вас, если понадобится. Если вы себя не любите, я могу с полной уверенностью вам сказать, что в этом виноват кто-то посторонний, а не вы сами. Видимо, кто-то когда-то очень негативно о вас отзывался, кто-то убедил вас в том, что вам не за что себя любить или незачем, и вы поверили этому человеку, в результате чего действительно перестали себя любить. Возможно, это был ваш любимый или любимая, кого вы сейчас не можете забыть. Тогда, быть может, вам стоит забыть его или ее именно по этой причине, по причине того, что ваш любимый человек заставил вас не любить себя? Кажется, я слишком загнул, согласны? Ладно, оставлю все эти логические извращения для своей консультативной работы, а сейчас мы с вами лучше задумаемся еще над одним вопросом.

И вопрос этот звучит так – в чем, по-вашему, заключается счастье? Вы, конечно, можете о многом подумать, отвечая на этот вопрос, но давайте сделаем его более конкретным. Ответьте себе честно – вы могли бы жить вечно с тем человеком, которого любили и которого теперь не можете забыть? Подумайте получше. Какой бы сильной не была ваша любовь, совершенно очевидно, что рано или поздно она бы вам просто надоела. Ну так зачем поздно ей вам надоедать, почему бы ей не прекратиться именно сейчас, вот именно в эту самую секунду? Ничто не может быть вечным, ибо вечность – это ад, о чем бы мы с вами не говорили, хоть о любви, хоть о чем. Нельзя любить вечно, нельзя постоянно жить с одним и тем же человеком и постоянно испытывать к нему одни и те же чувства, все когда-нибудь должно заканчиваться, чтобы началось что-то другое, что-то новое. Помните, я выше писал о времени, через призму которого необходимо уметь смотреть на жизнь? Вот, сейчас я именно об этом и говорю. Подумайте о времени, о его необходимости для нас и нашей жизни. Ваша старая любовь закончена, она свое отжила, пришло время новой любви. У вас теперь будет новая любовь, поймите это. Это будет еще более сильная, более светлая, более, если хотите, качественная любовь, от которой вы будете на седьмом небе от счастья. Какие у вас, в таком случае, еще могут быть вопросы к жизни и к любви? Живите, любите, страдайте, но в меру – жизнь дарит все, что имеет, умейте принимать ее дары и быть благодарными за них. Поверьте, жизнь мудрее нас, и если она меняет нашу жизнь, значит, так надо, так лучше для нас.

Ну, что, вы все еще не можете забыть любимого человека? Тогда я помогу вам это сделать с помощью внушения. Вот прямо сейчас – возьмите и забудьте его! Все, забывайте, и больше не вспоминайте о нем! Ваша воля – позволит вам забыть кого угодно и что угодно. Ей только нужно дать соответствующую команду, а если говорить точнее, то нужно пожелать сделать что-то с помощью своей силы воли. Вот, мы с вами сейчас пожелали того, чтобы вы забыли любимого человека. И вы его – забыли! А теперь открывайте новую страницу вашей жизни – и рисуйте на ней свое будущее таким, каким вы хотите его видеть. С этого самого момента начинайте наслаждаться жизнью, хватить страдать – горького и соленого должно быть в меру. Пришло время для новых ощущений, новой радости, новой любви и нового счастья. Сегодня вы как заново родились, и теперь вам предстоит испытать массу новых и приятных ощущений, которые вы еще никогда не испытывали. Я вас исцелил! Вы свободны! Вопрос с забыванием любимого человека закрыт. Теперь, после того, как вы прочли эту статью – вы забудете обо всем, что вас беспокоило. Больше никакой боли, никаких страданий, никаких переживаний и никаких слез. С этого самого момента ваша жизнь изменилась, теперь вы живете по-новому, в вас проснулась новая, чистая, светлая и очень сильная любовь. Пока вы ее не замечаете и не подозреваете о ней, но она есть, уверяю вас. Идите ей навстречу, и ни о чем не думайте, просто чувствуйте – чувствуете ту любовь, которую я пробудил внутри вас. Чувствуете ее? Хорошо. Вот и все. Теперь ваша проблема решена. Живите и радуйтесь жизни!

Если у вас остались еще какие-то вопросы по этой теме, ну, допустим, что они у вас остались, допустим, что вы один из тех немногих людей в этом мире, кому моя статья не помогла вылечить душу, вам требуется более глубокий анализ вашей ситуации — напишите мне. Адрес моей почты указан на странице «Новости» в самом низу. Вместе мы справимся с вашей болью.

Статья опубликована: 10.02.2012. Последнее обновление: 04.01.2020

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Блогер Крис Гейдж составила свой список правильных симптомов и вещей, которые только сбивают с толку.

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья. Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

• Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
• Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
• Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
• Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
• Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Читайте также 🧐

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если
   не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить — citydog.by

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

 

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

 

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

 

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

 

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

 

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

 

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Когда нельзя быть с умирающим членом семьи

Мы живем в новом мире, и это одно из сложных ограничений, которые защищают наше здоровье и безопасность. Поскольку мы изо всех сил пытаемся научиться жить со столькими вещами, о которых мы даже не догадывались, возможно, самое сложное — не быть вместе во времена болезней и потерь. В связи с тем, что больницы и хосписы вынуждены ограничивать количество посетителей, способы, которыми мы знаем, как проявлять любовь, заботу и поддержку в конце жизни, меняются. Нам остается спрашивать, что нам делать, если мы не можем быть с умирающим членом семьи.

Не могу не вспомнить утро, когда мой отец умер с вновь обретенной виной. Он не умер одной из тех «хороших» смертей в хосписе, не покидая домашнего уюта. Он лежал на больничной койке, без сознания и на искусственной вентиляции легких. Но мы смогли быть с ним. Мы смогли провести несколько недель в палате ожидания интенсивной терапии, навещая его. Семья и друзья могли приходить и уходить. Мы смогли собраться у его постели.

Теперь, когда я изолирован дома от читателей и друзей, которые отделены от больных членов семьи и не могут проводить традиционные похороны, я внезапно так благодарен за то время, проведенное в больнице.Что нам делать сейчас, когда мы не можем быть вместе физически? Как мы можем по-прежнему чувствовать себя связанными? Как выглядит выражение любви и заботы, когда нельзя находиться в одной комнате, обнять или взять кого-то за руку? Как мы можем почувствовать себя близкими? Какие есть варианты, чтобы поделиться воспоминаниями, рассказать истории и скорбеть вместе?

Сколько раз мы набирали на этом сайте «простых ответов нет»? Нет простых ответов. То, что работает для одного человека, не работает для другого. То, что работает для одной семьи, не подходит для другой.На прошлой неделе мы спрашивали вас, что вы делаете, чтобы быть рядом, когда вы не можете быть вместе с тем, кто умирает. Ответы были ошеломляющими.

---

Что делать, если вы не можете находиться с больным или умирающим человеком

• Переведите телефонные звонки на видеозвонки . Если человек, которого вы любите, все еще достаточно хорошо себя чувствует, чтобы принимать звонки, воспользуйтесь FaceTime, Skype или любым другим сервисом видеочата. Для тех, кто вырос в мире смартфонов, это может быть очевидно.Но если вы выросли на стационарной телефонной линии (или ваш любимый человек), это может быть не ваш выбор. Попробуйте — удивительно дополнительная близость, которая может быть там, даже через экран.
• Проведение видео семейных обедов. Если ваш любимый человек все еще может есть, настройте Zoom или другой групповой видеочат, чтобы все ели «вместе» в то время, когда они едят. Это не будет то же самое, что все сидеть за одним столом, но вы все равно можете преломить хлеб и поделиться обычными новостями об ужине, историями и воспоминаниями.
• Поднимите настроение, приготовив семейный рецепт или съев то, что любит больной человек. Если вы собираетесь есть вместе (и если предположить, что хотя бы одному человеку все еще разрешено приходить и приносить еду), вы можете усилить связь, выбрав для всех один и тот же рецепт. Отличный выбор — это то, что любит больной человек, или традиционный семейный рецепт, которым вы бы поделились, если бы были вместе.
• Узнайте, что вы можете отправить или оставить. Если ваш близкий находится в больнице, хосписе или доме престарелых, позвоните и узнайте, что именно вам разрешено приносить / отправлять. Даже если вы не можете посетить, вы все равно можете сделать их пространство более комфортным. Будь то большие пушистые носки, фотографии, книги, предметы из их дома, открытки и письма или что-нибудь еще, что может принести некоторое утешение. Большие и маленькие вещи могут иметь большое значение. Рассмотрите все пять чувств — можете ли вы послать то, что стимулирует каждое из них?
• Создайте список воспроизведения (или семейный список воспроизведения). Используйте Spotify или любой из множества других музыкальных сервисов, чтобы создать плейлист из музыки, которая нравится человеку. Вы можете сделать это самостоятельно или создать общий список воспроизведения и пригласить других добавлять песни. Это замечательно делать для больного человека, но также может быть отличным делом просто объединиться всей семьей. Это может помочь улучшить настроение и улучшить связь.
• Пойте и играйте музыку вместе (в реальном времени). Так вот, это никогда не сработает для моей семьи, потому что петь и играть музыку — не наше дело.Но для тех из вас, кто склонен к музыке, пой! Тот факт, что вы находитесь в разных местах, не означает, что вы не можете петь вместе, где бы вы ни находились — используя Zoom, Facetime и т. Д. Просто убедитесь, что вы используете наушники или гарнитуры, чтобы микрофон на вашем компьютере / телефоне не был t подбирать других людей, поющих одновременно.
• Запишите песню для всей семьи для больного человека (или для больного любимого человека). Для этого нужна семья с музыкальными талантами и немного времени.Но вы можете собрать несколько впечатляющих песен и видео, если у вас есть люди, записывающие каждую по отдельности, а затем отредактировать их вместе. Это не для всех. Но если у вас есть музыкально талантливые люди, умеющие редактировать, эти видео могут стать источником вдохновения. На YouTube есть множество руководств о том, как собирать клипы и редактировать. Посмотрите этот школьный хор. Они не могли собраться вместе, поэтому они создали этот виртуальный концерт, не выходя из своей спальни:

• Создайте «этическую волю» для человека. Это концепция из иудаизма. Мы узнали об этом от невролога Лизы Барнс, которая написала книгу о горе своего мужа. Идея проста. Все делятся тем, чему они научились у человека, что останется с ними навсегда. Это может быть что угодно, от мелочей до больших вещей. Это может быть что угодно, от «любезно давать чаевые» до «как приготовить лучший фаршированный перец» и «как быть открытым и принимать других». Каждый из вас может записывать видео- или аудиоклипы, чтобы соединить их друг с другом, или делиться ими с помощью таких сервисов, как Marco Polo (см. Ниже) или Facebook.
• Прочтите в лицо. Прочтите книгу по телефону или отправив аудиофайл человеку. Независимо от того, находятся ли они в сознании или без сознания, это может позволить проявить к ним некоторую заботу, даже если вы находитесь далеко.
• Читайте книгу всей семьей. Может быть, это вы просто читаете больному человеку. Или, может быть, у вас есть несколько человек, которые записывают аудиофайлы разных глав книги. Если вы планируете это по телефону, вы можете каждый день чередовать главы, звоня и читая.
• Устройте вечеринку в Netflix. Возможно, вы не сможете физически посидеть с больным любимым человеком, чтобы посмотреть фильм, но вы все равно можете смотреть фильм «вместе». Netflix Party позволяет людям, находящимся в разных местах, объединяться, чтобы посмотреть фильм, и использовать чат в реальном времени, чтобы говорить о фильме во время просмотра. Вы можете узнать подробности о том, как устроить вечеринку в Netflix, здесь.
• Создать устную историю. Если ваш друг или член семьи все еще может разговаривать (и открыт для этого), используйте любую видео или аудио службу, которая позволяет вам записывать.Мы часто используем Zoom, но я уверен, что есть и другие варианты. Ознакомьтесь с нашим постом с советами и идеями для записи устной истории с любовью.
• Отъезд Марко Поло. Хорошо, признаюсь, как человек, не любящий социальные сети, я люблю Марко Поло. Это было для меня спасательным кругом в самые мрачные времена. Это помогло мне поддерживать связь с друзьями по всему миру, и я чувствую себя значимым . Представьте себе, что у Facetime и Texting родился ребенок. Вы можете создать беседу с группой или только с одним человеком, как в текстовых сообщениях.Но вместо текстовых сообщений вы отправляете друг другу видеосообщения, которые записываете. Они могут быть короткими или длинными. Вы можете записывать и отправлять свое видео, когда у вас есть время, и они могут смотреть его, когда у них есть время. Приложение сохраняет ваши беседы, так что вы можете вернуться и посмотреть, и еще раз. Проверьте это на Today Show.

Мы уверены, что у вас есть ТОННА других идей, поэтому оставьте комментарий ниже, чтобы поддерживать этот список в действии! И, как всегда, подпишитесь, чтобы получать наши новые сообщения прямо на вашу электронную почту.

Как поддержать любимого человека, если вы не можете быть рядом

Используйте видеосвязь

Телефонный звонок, чтобы узнать, как поживает ваш любимый человек, — очевидный способ оставаться на связи. Встречи с семьей и друзьями могут быть важной частью жизни вашего любимого человека, поэтому демонстрация лица во время видеозвонка (будь то через WhatsApp, Facetime или Skype) может помочь имитировать это чувство вместе. Если ваш любимый человек не использует эту технологию, не могли бы вы показать ему, как?

Отправить фото

Отправка сообщений в WhatsApp или текстовых сообщений — хороший способ сообщить кому-то, что вы думаете о них.Но фотографии, видео и забавные картинки могут добавить разнообразия и помочь им почувствовать связь с внешним миром. Вы можете просмотреть свою галерею и поделиться или повторно поделиться фотографиями счастливых моментов вместе, моментов вашего дня, вещей, чтобы рассмешить их или в целом поднять им настроение.

Используйте столб

Размещение записки, открытки или поздравительной открытки в почте — даже если сообщение короткое — может стать приятным сюрпризом для вашего любимого человека. Если вы обычно проводите вместе довольно много времени, почему бы не использовать это время, чтобы написать правильное письмо? Чтение сообщения, написанного чьим-то почерком, может помочь создать ощущение личной связи.Вы также можете включить несколько фотографий, готовых для просмотра и просмотра в печатном виде.

Отправить посылку

Составление небольшого пакета услуг по уходу может быть хорошим способом показать кому-то, что вы думаете о нем. Вы можете включить их любимую закуску, журнал или новую пару носков … Все, что вы чувствуете, придаст им небольшой импульс. Это не обязательно должно быть новым — важна мысль. Заключение и добавление заметок и ярлыков сделают открытие еще более особенным.Вы даже можете попросить пошаговые селфи в WhatsApp с их реакцией на каждый подарок …

Сделайте из них что-нибудь

Домашний подарок часто может показаться действительно особенным жестом. Возможности того, что вы можете сделать, также практически безграничны. От искусства к ремеслу, от стихов до букетов, подумайте о том, что человеку действительно нравится, а затем получайте удовольствие, создавая это. Чтобы вдохновить вас, некоторые из наших волонтеров недавно связали крючком целую кучу маленьких сердечек, чтобы подарить их пациентам в нашем хосписе Вест-Мидлендс и их семьям, чтобы они все чувствовали себя связанными, пока они не могут видеть друг друга.

Согласование ТВ-времени

Даже если вы не можете быть вместе, вы можете согласиться посмотреть последний выпуск их любимой программы (будь то в прямом эфире или в догонялки) одновременно, чтобы вы могли поделиться своими реакциями в режиме реального времени по тексту или после телефонного звонка.

Поделиться рекомендациями

Рассылка того, что вам понравилось читать, смотреть или слушать, может помочь развлечь вашего любимого человека. Но это также может помочь дать вам о чем поговорить, когда вы наверстаете упущенное.Вы даже можете создать виртуальный книжный клуб, где вы можете сравнивать записи во время видеозвонка или по тексту.

Задайте несколько вопросов

Даже если вы не можете быть вместе лично, вы все равно можете узнать о ком-нибудь. Вы можете записать несколько вопросов, на которые всегда хотели знать ответ, и отправить их любимому человеку для рассмотрения. Вы даже можете вместе создать семейное древо. Вы можете «взять интервью» у них по телефону, попросить их ответить или даже сделать запись. В любом случае, им может понравиться возможность поделиться таким образом.И вы можете узнать о них — или их семье — что-то такое, чего вы никогда не знали.

Улыбка в окно

Если вы живете рядом с любимым человеком и можете «навещать», соблюдая действующие правительственные правила, вы можете видеть его из-за окна. Вы можете помахать им, послать воздушные поцелуи и поговорить с ними по телефону, пока вы на улице. Увидеть дружелюбное лицо может сделать их день лучше.

Будьте активнее в социальных сетях

Социальные сети могут помочь нам в самые лучшие времена чувствовать себя на связи.Но если ваш любимый человек является активным пользователем социальных сетей, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы оставаться с ним на связи. Это означает обмен сообщениями, ответы, ответы и беседы, а не просто просмотр того, что они публикуют.

Примите участие

Делитесь с друзьями и семьей идеями о том, чем они могут помочь, и поощряйте их к участию. Как насчет того, чтобы заставить детей нарисовать какие-нибудь особые рисунки или вести видеодневник, чтобы поделиться с этим человеком, чтобы они чувствовали себя связанными с остальной семьей?

Распознать разлуку бывает непросто

Трудно не видеть людей, которых любишь, и грустить по этому поводу — это нормально.Постарайтесь помнить, что это не ваша вина. Возможно, это лучший способ снизить риск заражения людей коронавирусом. Возможно, вам будет полезно поговорить с семьей и друзьями о том, что вы чувствуете. Вы также можете позвонить в нашу службу поддержки для получения эмоциональной поддержки по телефону 0800 090 2309 (бесплатно, открыто с 8:00 до 18:00 с понедельника по пятницу и с 11:00 до 17:00 в субботу).

Коронавирус (COVID-19) при неизлечимой болезни

Если вы живете с неизлечимой болезнью, член семьи или друг, возможно, вас беспокоит коронавирус (COVID-19).Некоторые люди, живущие с неизлечимыми заболеваниями, могут подвергаться более высокому риску возникновения более серьезных осложнений от коронавируса. Вот еще немного информации, которая может быть полезна.

Что делать, когда ваших близких нет рядом

Когда вы в депрессии, неподобающие друзья и семья могут попытаться. Очень важно, чтобы в вашей жизни были люди, которые либо понимают ваше состояние, либо готовы попробовать. Если друзья и семья не поддерживают вас — обвиняют вас в симптомах вашей болезни или делают необдуманные замечания — это может вызвать у вас сильное разочарование.

Что вы можете сделать, если люди, которые должны быть вам больше всего, не поддерживают? Отсутствие поддержки со стороны людей в вашей социальной сети может быть проблемой, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы найти поддержку и понимание, в которых вы нуждаетесь.

Признать Не все понимают

Признайте, что за их чувствами может быть причина, не имеющая к вам никакого отношения. Есть много причин, по которым человек не может понять такое состояние, как депрессия.Их поведение по отношению к вам может быть глубоко укоренившимся и автоматическим и не иметь никакого отношения к вам как личности.

Возможно, они выросли в среде, где их учили, что показывать свою уязвимость недопустимо. Или, возможно, на их мысли влияет стойкая и проблематичная стигма, связанная с психическим заболеванием.

Иногда неподдерживающая семья и друзья просто нуждаются в информации о вашей депрессии, чтобы они могли лучше понять, что вы переживаете.Существует множество ресурсов для просвещения семьи на таких сайтах, как NAMI и Mental Health America, или местных программах семейного просвещения, таких как превосходная программа NAMI «От семьи к семье».

Не позволяйте стигматизации психического здоровья мешать вам получать необходимую помощь и поддержку. Поговорите со своим врачом, если у вас есть симптомы депрессии.

Побалуйте себя хорошо

Возможно, один из лучших способов найти необходимую поддержку — это начать с себя. Будьте самым большим сторонником самого себя. Старайтесь быть добрыми и нежными по отношению к себе и говорите с самим собой позитивно. Другими словами, обратите внимание на этот внутренний голос и на то, что он говорит о вас.

Например, если вы говорите с самим собой особенно негативно, вы можете создать для себя больше стресса и беспокойства. Старайтесь, чтобы эти продолжающиеся монологи оставались позитивными, даже если это означает повторение позитивных мантр каждый день, пока это не войдет в привычку.

Помните, негатив только подпитывает вашу депрессию.

Если вы оказались в ловушке цикла негативных мыслей, повторяете негативные вещи о себе или размышляете о том, что пошло не так, поищите способы изменить эти мысли или прервать цикл. Также может помочь поиск способов отвлечься.

Вы также можете хорошо относиться к себе, ища возможности для самообслуживания, например, делая то, что улучшит ваше настроение, или позаботьтесь о своем теле. Поскольку уход за собой — это сугубо личное дело, начните с составления списка вещей, которые вам нравятся, но которые можно считать роскошью, например:

• Принятие горячей ванны
• Чтение хорошей книги
• Создание сводного журнала
• Дремать после обеда
• Разговор с другом
• Прослушивание подкаста
• Неторопливая прогулка по парку

Затем найдите способ выкроить время для этих занятий.Если вы научитесь заботиться о себе в мелочах, это не только поможет вам почувствовать себя лучше, но и позволит вам взять на себя ответственность за свое здоровье и эмоции. Точно так же забота о себе помогает вам отвлечь внимание от того, насколько люди не поддерживают вас, вместо этого делая что-то позитивное для себя.

Не верьте мифам о депрессии

Не верьте ошибочным представлениям о депрессии. Депрессия не является признаком слабости или лени. Это биологическое заболевание, которое, скорее всего, вызвано дисбалансом в вашем мозгу важных химических веществ, регулирующих настроение.

Вы не ищете внимания, когда просите о помощи. Вы просто пытаетесь найти лучший способ продержаться, пока не выздоровеете. Что бы вам ни говорили, не упускайте из виду эти факты. Просить о помощи требует большого мужества. Так что продолжайте спрашивать, пока не найдете нужного человека.

Поймите, что у других могут быть проблемы

Примите тот факт, что некоторые люди могут сочувствовать вашей ситуации, но просто не могут вас активно поддерживать.Ярким примером такой ситуации может быть друг, который борется с собственной депрессией и просто не может дать другим людям ничего другого.

Люди могут быть не в состоянии предложить свою поддержку, когда они изо всех сил пытаются справиться со своими проблемами или чувствами. Дело не в том, что они не заботятся о вас; в настоящее время у них просто нет внутренних ресурсов, чтобы делать больше, чем заботиться о себе.

Напоминайте себе об этом факте, когда люди разочаровывают вас или не могут быть рядом с вами.В большинстве случаев их отсутствие или беспокойство больше связано с ними, чем с вами. Постарайтесь не принимать это на свой счет и не предполагать, что они не заботятся о вас.

Найти поддержку в другом месте

Когда близкие друзья и семья не могут предложить вам то, что вам нужно, может быть полезно найти людей, которые могут. Группы поддержки депрессии, будь то лично или онлайн, могут быть отличным местом для поиска.

Хотя люди в группах поддержки могут вначале быть для вас незнакомцами, крепкие дружеские отношения часто возникают из-за того, что вы разделяете общий опыт депрессии.В конце концов, нет ничего более воодушевляющего, чем поговорить с человеком, который понимает, через что вы проходите.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Иногда легче поделиться своей борьбой с незнакомцем, особенно если он прошел через то же самое, потому что меньше беспокоиться о том, чтобы его осудили или критиковали.

Обратиться за помощью напрямую

Не бойтесь просить о том, что вам действительно нужно. Могут быть случаи, когда люди будут полностью готовы поддержать и помочь вам, если они поймут, что вам нужно.

Возможно, они не знают, как плохо у вас дела, потому что привыкли к тому, что вы сильны. Или, может быть, им никогда не приходило в голову, что вы могли бы оценить это, если бы они предложили присмотреть за вашими детьми в течение нескольких часов.

Если вам что-то нужно или вы хотите помочь, спросите. Многие люди хотят быть рядом с вами, но они просто не понимают, чего вы хотите. Если вы конкретны и прямолинейны, у вас больше шансов получить необходимую поддержку.

Помните, люди не могут читать ваши мысли.Иногда нужно высказаться.

Закончить отрицательные отношения

Исключите негативных людей из своей жизни или найдите способы уменьшить ущерб. Будут люди, которые, что бы вы ни делали, будут подлыми и обидными. Если можете, удалите их из своей жизни. Если вы не можете прекратить отношения, найдите способы либо ограничить контакт с ними, либо защититься от их бесчувственного обращения.

Например, если у родственника всегда есть какое-то едкое замечание на семейных собраниях, заключите союз с более благосклонными родственниками или заранее подготовьте несколько остроумных реплик.Также полезно выразить свое разочарование консультанту или терапевту. Они могут помочь вам определить лучший курс действий.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы свести к минимуму контакты с людьми, которые оказывают негативное влияние на ваше благополучие, или полностью исключить из вашей жизни действительно токсичных людей.

Обуздай свои эмоции во благо

Используйте свой гнев на другого человека себе на пользу. Вместо того, чтобы обращать свой гнев внутрь себя и ругать себя за свои ошибки, направьте этот гнев на что-то позитивное.

Выйдите и сделайте несколько упражнений; сломайте несколько кусочков керамической плитки и соорудите красивую мозаику; или провести тщательную уборку в доме. Найдите что-нибудь физическое, чем можно заняться, что освободит ваши сдерживаемые чувства. У вас будет выход своему гневу и в то же время что-то хорошее для себя.

Слово Verywell

Ощущение отсутствия поддержки со стороны друзей и семьи может значительно затруднить преодоление депрессии.Есть вещи, которые вы можете сделать, в том числе прямо, когда просите о помощи, но иногда лучшее, что вы можете сделать, — это искать поддержки у людей, которые действительно понимают, через что вы проходите.

Если люди в вашей жизни не оказывают вам любви и поддержки, в которых вы нуждаетесь, попробуйте расширить круг социальной поддержки, будь то обращение за помощью к специалисту по психическому здоровью или присоединение к онлайн или личной группе поддержки.

12 вещей, которые нужно сделать, когда кто-то, кого вы любите, борется с психическим здоровьем

Хотя никто не застрахован от проблем с психическим здоровьем, может быть трудно признать, когда жизнь состоит не только из радуг и единорогов.Итак, если ваш детектор чуши пингует, потому что любимый человек настаивает, что с ним «все в порядке», когда его действия говорят об обратном, что вы делаете?

«Это сложная ситуация», — говорит SELF клинический психолог и психоаналитик Сюзанна Кляйн, доктор философии. У вас может возникнуть соблазн копать, пока вы не откроете правду, чтобы вы могли помочь, но в то же время вы хотите уважать их конфиденциальность и автономию. Хорошая новость заключается в том, что есть способы сделать и то, и другое, а также повысить вероятность того, что этот разговор пройдет как можно более гладко.Вот одобренные экспертами советы по заботливому и уважительному обследованию психического здоровья близкого человека, который, похоже, совсем не в порядке.

1. Во-первых, спросите себя: «Подхожу ли я к этому с точки зрения беспокойства или осуждения?»

Прежде чем вы начнете думать о том, что вы собираетесь сказать, подумайте над собой, — говорит SELF клинический психолог Райан Хоуз, доктор философии. Если вы нервничаете из-за этого разговора, спросите себя, почему. Вы боитесь говорить о чем-то столь интимном? (Это совершенно законное беспокойство.) Вы беспокоитесь об их безопасности и благополучии? Или вы в основном беспокоитесь о том, что это будет значить (для них или для вас), если они на самом деле борются с проблемой психического здоровья?

Если второе, это может указывать на то, что вы усвоили некоторую социальную стигму в отношении психического здоровья. Многие люди растут, узнав, что психическое заболевание должно быть секретом, но старайтесь напоминать себе, что в этом нет абсолютно ничего плохого и что это не выбор. В глубине души чувство стыда за психическое заболевание усложнит поддержание беседы с любимым человеком.

2. Решите, будете ли вы откровенны в начале разговора или будете более деликатными.

Лучший способ поднять тему зависит от человека. Если они обычно предпочитают прямолинейный стрелок, Хоус предлагает что-то вроде: «Эй, похоже, ты в последнее время довольно плохо себя чувствуешь. Вы избегаете моих звонков и всегда кажетесь замкнутым, когда мы с друзьями. Я знаю, ты сказал, что с тобой все в порядке, но на самом деле что-нибудь происходит? Чем могу помочь?» Это может открыть шлюзы.

Если они обычно избегают конфронтации, Хоус предлагает что-то более общее, например: «В наши дни все так напряженно. Как ты справляешься с жизнью? »

3. Используйте наблюдения за их поведением, чтобы объяснить, почему вы беспокоитесь.

Во время разговора Хаус рекомендует мягко указывать на наблюдения за поведением любимого человека, а не прямо говорить что-то вроде: «Я думаю, у вас депрессия». Хотя в депрессии нет ничего плохого, диагностировать кого-то и навешивать ярлыки — не ваша работа.

Вместо этого упомяните все, что вы заметили — кажется, что они видятся с друзьями реже, больше пьют, пропускают любимое хобби или другие возможные признаки беспокойства, депрессии или других психических расстройств. проблемы со здоровьем. Затем спросите: «Как вы думаете, о чем это?»

4. Поднимите это, когда вы оба чувствуете себя относительно расслабленными.

Может показаться очевидным, что вам не следует начинать этот разговор, когда напряжение накаляется, но это может быть самое трудное время для принятия взвешенных решений.

Например, если вы злитесь из-за того, что ваш друг написал сообщение с просьбой внести залог на вашей вечеринке по случаю новоселья — как они это делали каждый раз, когда вы пытались увидеть его в последнее время, — вы можете почувствовать гнев и раздражение, но также и более глубокое беспокойство продолжается. Если ваш друг не кажется в опасности причинить вред себе или другим, подумайте о том, чтобы немного поговорить и начать разговор после того, как гнев и раздражение утихнут, в идеале лично. (Ниже мы объясним, что делать, если они представляют опасность для себя или других.) «Если это в самый разгар … и вы загружаете сверх этого, это может быть ошеломляющим, и вы получите сопротивление», — говорит Хоус.

5. Скажите им, что вы пришли из места заботы, а не осуждения.

«Дайте им понять, что вы их любите … и беспокоитесь о них, но не« святее, чем вы »или как будто вы знаете, что для них лучше», — говорит Кляйн. Она предлагает что-то вроде: «Ты действительно важен для меня. Я вижу, что вы страдаете, и вам не нужно страдать в одиночестве или в тишине.Вы можете получить помощь с этим ». Вы даже можете прямо сказать им, что не осуждаете их, вы просто хотите убедиться, что они как можно более счастливы и здоровы.

6. Поделитесь своим собственным опытом, опытом знаменитостей или даже статистикой, чтобы они знали, что они не одиноки.

Если у вас когда-либо были тяжелые времена с психическим здоровьем, вы проходили терапию или думали о посещении психиатра, поделитесь этой информацией, если вам это удобно. «Вы говорите им, что это нормально, — говорит Хоус.Это может помочь развеять некоторые из их опасений и опасений по поводу того, что их будут судить, добавляет Кляйн.

Как поступить, если вы не можете навестить близкого человека, который умирает

Продолжающаяся пандемия меняет так много разных аспектов нашего образа жизни, включая то, как мы общаемся и скорбим.

Когда-то в прошлом болезнь или смерть кого-то, кого мы любили, уже были для нас серьезной травмой. Но теперь, когда смертельный вирус продолжает распространяться и наше коллективное горе растет, болезнь стала еще более ужасающей реальностью.

Существует также физическая реальность, что в большинстве случаев мы не можем даже навестить больного или умирающего друга или родственника. Если у человека, которого вы любите, оказался положительный результат на COVID-19, навещать его кому-либо опасно, но даже если у него нет вируса, практика социального дистанцирования может помешать вам безопасно встретиться с больным человеком.

Это нормально, что дополнительный уровень необходимого расстояния еще больше усложняет борьбу с болезнью любимого человека, — сказала Эшли Мильке, психолог, основавший Центр лечения горя и травм в Эдмонтоне.

«Было бы чувство бессилия и беспомощности, которое будет сопровождать эти и без того болезненные эмоции», — сказала она HuffPost Canada.

«Мы не только скорбим о том, что наши близкие больны и умирают. Сейчас мы скорбим о потере свободы и утрате возможности посещать их, а также о потере физического личного контакта и связи с нашим любимым человеком ».

Джастин Пейдж через Getty Images

Социальное дистанцирование может сделать болезнь или смерть еще более травматичными.

Когда кто-то, кого мы любим, болен и находится на грани смерти, одна из вещей, в которых мы больше всего нуждаемся, — это «стать эмоционально завершенными» с этим человеком, — сказала Мильке. Это включает в себя передачу всего того, что мы не сказали или что, по нашему мнению, важно, чтобы они услышали: насколько мы их любим, или извинения, или признание того, как они помогли или поддержали нас, или четкое изложение того, что мы любим и ценим в этом человеке.

Обычно это эмоциональное завершение в сочетании с физическим прикосновением и общением может помочь нам.

«Именно в те моменты и разговоры между людьми, в которых мы испытываем наибольшее богатство», — сказала она.«Мы созданы для связи, а не изоляции».

Социальное дистанцирование означает, что личное общение потеряно, и это большая потеря — Мильке сказала, что мы не должны сбрасывать со счетов, насколько это сложно. «Важно уважать уникальные эмоции, связанные с этими дополнительными потерями, и не преуменьшать, насколько болезненными и разрушительными будут эти обстоятельства для многих людей». Но это не значит, что мы не можем найти новые способы общаться с людьми, которых мы любим, когда они больны.

Если возможно, подключитесь по телефону, а еще лучше — через видеочат

Это большое «если.Но если у человека, которого вы любите, есть когнитивные способности говорить с вами и доступ к телефону или компьютеру, говорите с ним так, как вы бы это делали в реальной жизни. Таким образом, вы можете сказать «все важные эмоциональные коммуникации», — сказала Мильке, — «Например:« Я люблю тебя, я ценю тебя, я скучаю по тебе, и я хотел бы посидеть рядом с тобой »».

Отправить им письмо или запись сообщения

Многие люди не находятся в ситуации, когда разговор через устройство возможен. Но в некоторых случаях вы можете написать письмо, которое может прочитать медицинский работник или сотрудник службы поддержки, или записать аудио или видео сообщение, которое можно будет им воспроизвести.Таким образом, вы знаете, что ваши слова были переданы им.

Дайте им переходный объект

В зависимости от того, где находится ваш близкий, проверьте, возможно ли и не представляет ли опасность для здоровья отправить то, что Мильке называет «переходным объектом», в их комнату. Это может быть что угодно, имеющее значение для вас, или для них, или для ваших отношений — может быть, что-то вроде фотоальбома, или чучела животных, или одеяла, или украшения.

«Даже несмотря на то, что физический аспект связи отсутствует, они могут выполнять эмоциональную задачу по передаче своей любви и признательности любимому человеку, не находясь рядом с ними», — сказала она.

Информационное агентство Синьхуа через Getty Images

Если вы сделаете что-нибудь, чтобы помочь медсестрам, врачам или обслуживающему персоналу, вы можете немного успокоиться.

Пошлите свою поддержку (на расстоянии) больнице или обслуживающему персоналу

Помощь другим может принести много утешения в трудное время, и если вы не смогли эмоционально соединиться с любимым человеком так же сильно, как раньше Надеюсь, что поддержка медицинского и социального персонала, который заботился о них, является одним из способов поддержать эту связь.

В зависимости от того, какую работу проделал этот человек, чтобы помочь любимому человеку, вы можете поддержать его множеством разных способов: приготовить им еду или доставить продукты, купить им подарочные карты или пожертвовать организации, которой они ». — предлагает Мильке.

Поговорите с кем-то близким вам

Если вы не смогли поговорить или связаться с кем-то, кого вы любили до его смерти, важно передать то, что вы хотели сказать кому-то другому: другу, супругу, член семьи, терапевт, кто угодно.

«Когда кто-то становится свидетелем нашего горя и нашего общения, это невероятно важно для нашего исцеления», — сказала Мильке. Высказывание своих трудных чувств вслух — важная часть процесса.

Не пренебрегайте заботой о себе

То, что происходит сейчас, сложно для всех, как физически, так и эмоционально.

«Когда мы скорбим, у нас снижается способность концентрироваться, мы чувствуем себя истощенными и подавленными», — сказал Мильке. «Часто кажется, что мы едем на американских горках эмоций».

Убедитесь, что вы сойдете с этих американских горок, чтобы вернуться к основам ухода за собой: выспаться, есть питательную пищу, общаться с людьми, сосредоточиться на том, что находится под вашим контролем, и «дать себе разрешение горевать и почувствуйте массу эмоций, которые мы испытываем внутри. ”

Что делать, если им не нужна помощь

Тяжело видеть страдания любимого человека.Желание что-то исправить для своих близких — обычное и естественное явление. Быть рядом с ними также может быть сложно, когда забота о ком-то изматывает вас. Что-то нужно изменить в ближайшее время, иначе вы не знаете, сколько еще вы можете выдержать.

Если вы пытаетесь помочь кому-то, кто не хочет помощи, это, вероятно, расстраивает, утомляет, пугает… и выходит из-под вашего контроля.

Люди от природы склонны хотеть контролировать аспекты своей жизни. Это верно как для вас, так и для члена вашей семьи.Чем больше мы время от времени напираем, тем больше вероятность того, что другой человек отступит или удвоится, взяв контроль над своей жизнью. Вспомните время, когда вы хотели что-то изменить — возможно, похудеть или лучше поесть. Чем больше кто-то спрашивает о наших пищевых привычках или о том, тренировались ли мы в тот день, тем больше мы раздражаемся … и с большей вероятностью будем сопротивляться правильному выбору.

Борьба с выздоровлением — это естественный опыт. Этот опыт полезно использовать в качестве обучающих моментов. Это также беспорядок и требует времени.Иногда делается правильный выбор, а иногда и действительно плохой. Но, надеюсь, при правильной поддержке мы доберемся туда, где должны быть.

Вот несколько вещей, которые следует учитывать при работе с любимым человеком, который не хочет помощи:

Слушайте и подтверждайте

Если ваши отношения ненадежны, не повредит просто выслушать. Спросите их, что происходит, и просто поразмышляйте над тем, что они говорят. Помогите им почувствовать себя услышанными. Вы можете спросить: «Как дела?» и скажите: «Да, это звучит сложно или звучит великолепно.«Людям трудно действовать, если мы не чувствуем, что нас слышат и понимают.

Задавайте вопросы

Спросите любимого человека, чего они хотят! Вы не можете заставить кого-то что-то сделать, если он тоже этого не хочет. Но вы можете узнать, чего они хотят, и найти способы поддержать их в достижении их целей таким образом, чтобы вы оба могли согласиться. Если они открыты для этого, вы также можете спросить, как они относятся к тому, , что вы, , хотите, чтобы они сделали. Обычный пример — лекарства. Спросите: «Как вы себя чувствуете, когда принимаете этот препарат.«Справиться с побочными эффектами, такими как тошнота или прибавка в весе, сложно, и это понятно, если люди не хотят принимать лекарства, которые ухудшают их самочувствие.

Не поддавайтесь желанию исправить или дать совет

Есть время для совета — и он приходит, когда кто-то его просит. Если они не просили, обратитесь к поддержке. Бывают случаи, когда вы даже можете согласиться с ними: «Да, это психическое заболевание — отстой, но и лекарства — отстой». Как только вы дадите людям возможность почувствовать себя услышанными, их защита ослабнет, и они станут более открытыми для разговора.

Изучите варианты вместе

Если кто-то скажет: «Я не хочу этого делать», то вы, вероятно, будете усложнять себе (и им), требуя этого. Вы можете сказать: «Хорошо. Давайте не будем этого делать … что вы, , хотите сделать? » Тем, кто не уверен или не готов справиться с психическим заболеванием, не используйте эти слова сразу. Смело начинайте с работы , отношений , жизни , стресса , сна .Что-нибудь еще — а потом снова вспомните «психическое заболевание».

Позаботьтесь о себе и найдите себе поддержку

Мы не сможем помочь другим, если у нас все в порядке. Трудно быть терпеливым, когда мы устали и расстроены. Найдите других людей, которые будут заботиться о вас. Найдите человека, который будет на вашей стороне и поможет вам почувствовать себя лучше. Наличие других людей, с которыми можно поговорить, также может помочь вам понять, когда и как толкать, а когда можно отпустить (что тоже сложно и может быть болезненно).

---

В конце концов, если кто-то действительно не хочет помощи, его можно принуждать … но, похоже, это не очень хорошо работает. Во многих случаях, когда мы заставляем людей делать то, что мы хотим от них, это заканчивается только борьбой и негодованием. Позволяя людям делать свой собственный выбор, даже если они делают неправильный выбор и причиняют еще больше боли , не делает вас (как их семью, друга или любого любимого человека) неудачником.

Тем не менее, есть время и место, чтобы отвезти кого-то в больницу против его воли.Если ваш любимый человек представляет непосредственную опасность для себя или кого-то еще, или если у него психотический срыв или передозировка наркотиков, может иметь смысл госпитализировать его против их воли.

8 способов поддержать близкого человека, который борется с психическим здоровьем

Самообразование

Чем больше вы понимаете, через что проходит ваш любимый человек, тем лучше вы сможете ему помочь. Если кому-то из ваших знакомых был поставлен диагноз психического расстройства, прочитайте о конкретных симптомах, причинах, методах лечения, мифах и заблуждениях.Хотя у каждого человека может быть свой уникальный опыт с психическим заболеванием, знание общих моментов может помочь вам понять, чего ожидать. «Вступив в разговор с некоторыми знаниями, вы сможете помочь близкому человеку почувствовать себя понятым и более открытым в своем опыте», — сказала специалист по психическому здоровью Шереза ​​Эзелле, LMHC, план MHP. Если у вашего любимого человека не было диагностировано какое-либо конкретное заболевание, но вы подозреваете, что он, возможно, борется со своим психическим здоровьем, узнайте о предупреждающих знаках.Иногда бывает трудно отличить некоторые психические расстройства, такие как депрессия или беспокойство, от обычных приступов печали и беспокойства, и часто друзья и семья могут определить проблему до того, как их любимый сам узнает ее. Кроме того, человеку, страдающему психическим здоровьем, может быть стыдно или неловко поднимать эту тему самому, поэтому важно самостоятельно распознавать признаки, чтобы вы могли помочь.

Выразите свою обеспокоенность

Если вы заметили в настроении или поведении вашего любимого человека какие-то изменения в поведении или настроении, вы должны сообщить о своих проблемах.Хотя начинать разговор может быть неудобно, это первый шаг к тому, чтобы оказать любимому человеку помощь, в которой он нуждается. Начните с выражения своей обеспокоенности, а не с того, чтобы вести себя так, будто с этим человеком что-то не так. Попробуйте использовать такие утверждения, как «Я беспокоился о тебе в последнее время» или «Я беспокоюсь». Позвольте им вести беседу, задавая открытые вопросы, например: «Я заметил, что в последнее время ты выглядишь подавленным. Как ты себя чувствуешь?» Позвольте им добровольно предоставлять информацию в свободное время и не заставляйте их говорить, если они не готовы.Вы можете быть первым, кто поднимет этот вопрос, и может потребоваться некоторая самоанализа и оценка, прежде чем они смогут полностью осознать проблему. «Напомните им, что вы можете их послушать, когда они будут готовы», — сказал Эзель. «Это поможет вашему близкому чувствовать себя комфортно, открываясь вам в будущем». «Я люблю тебя», «Я здесь для тебя на каждом этапе пути» или «Я хочу поддержать тебя, чем могу», — сказала Эзель. «Это может показаться обычным высказыванием, но в моменты нужды и замешательства ваш любимый человек может забыть, что они значат для вас, поэтому эти слова могут иметь большое значение.”

Слушай

Один из лучших способов помочь любимому человеку — просто предложить свое присутствие. Беспристрастно слушать и плакать плечом к плечу может утешить того, кто чувствует себя одиноким, обеспокоенным или подавленным. Сообщите этому человеку, что вы рядом и готовы его выслушать. Проявляйте сочувствие и избегайте попыток решить проблему или предлагать нежелательные советы. Хотя желание найти решение боли любимого человека — это естественно, это может свести к минимуму его чувства и отговорить его от дальнейшего раскрытия.Вместо этого подтвердите и напомните им, что испытывать такие чувства — это нормально. Ободрите их и дайте им надежду, давая им понять, что все наладится при надлежащем обращении и времени, и избегайте критики или обвинений в их поведении в настроении. Вместо того, чтобы давать советы, спросите, чем вы можете помочь и что им от вас нужно. «Помните об их опыте и о том, где они находятся в своем пространстве», — сказал Эзель. «Помните, что страх и борьба одного человека могут быть и часто полностью отличаются от страха другого.Практикуйтесь, опираясь на их выраженные потребности и отклоняясь от чувств, чтобы исправить и решить ».

Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью

Как бы вы ни хотели, вы не можете помочь любимому человеку в одиночку. Хотя вы можете оказать некоторую эмоциональную поддержку, эксперты в области психического здоровья и медицинские работники обучены определять и составлять планы лечения всех видов проблем с психическим здоровьем. Для начала попробуйте убедить вашего друга или члена семьи записаться на прием к своему основному лечащему врачу.Их лечащий врач сможет направить их к местным ресурсам и специалистам в области психического здоровья, а также исключить другие потенциальные медицинские причины. Некоторым людям это помогает провести сравнение с физическим здоровьем и напомнить им, что просто важно обратиться за помощью в связи с их психическим здоровьем, как если бы они сделали перелом костей или диабет. Вашему любимому человеку может не хватать мотивации предпринять эти шаги или он может чувствовать себя недостаточно хорошо для этого, поэтому постарайтесь устранить как можно больше препятствий. Предложите помочь записаться на прием, связаться с потенциальными терапевтами, проверить их страховое покрытие или пойти с ними на первый прием.Вы даже можете помочь своему другу или члену семьи составить список симптомов и вопросов, чтобы обсудить их с врачом.

Предложите практическую помощь

Человек, страдающий психическим здоровьем, может чувствовать себя перегруженным повседневными делами, поэтому помощь в повседневных делах может иметь большое значение. Предложите присмотреть за детьми несколько часов или сделать для них покупки в магазине. Даже приготовление домашней еды или помощь с домашними делами, такими как посуда или стирка, могут снять стресс и проявить заботу.

Оставайтесь на связи

Лица, находящиеся в депрессивном или тревожном состоянии, обычно чувствуют себя одинокими и могут в дальнейшем отдаляться от своих друзей и семьи. Регулярно общайтесь с любимым человеком с помощью текстового сообщения, телефонного звонка или электронной почты, чтобы сообщить ему, что вы думаете о нем и по-прежнему заботитесь. Хотя они, возможно, не обращаются к вам активно, продолжайте приглашать их, как обычно. Составьте свободный план заняться чем-то сдержанным, не требующим много энергии или общения, например прогулкой или тихим ужином.Они могут еще не собираться вместе или могут отказаться в последнюю минуту, если не хотят этого, но продолжение приглашения поможет им почувствовать себя включенными и менее одинокими.

Позаботьтесь о себе

Поддержка человека с проблемами психического здоровья может быть утомительной, трудоемкой и неприятной. Когда на первое место ставятся нужды других людей, легко позволить своему собственному здоровью и благополучию потерпеть неудачу. Это не приносит пользы ни вам, ни любимому человеку, которому вы пытаетесь помочь.«Чтобы лучше всего поддерживать любимого человека, вы должны быть сильными и активно присутствовать, поэтому обязательно найдите время, чтобы расслабиться и восстановить силы», — сказала Эзель. Продолжайте заниматься любимым делом, например читать, готовить или гулять с друзьями. Чтобы избежать выгорания, установите четкие границы того, чем и когда вы готовы помочь. Это может означать, что вы принимаете звонки от друга только после работы или навещаете его только раз в неделю, а не каждый день. Также важно самому искать поддержки. Поговорите с другими членами семьи и друзьями и попросите их о помощи.Вы можете даже подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом или экспертом по психическому здоровью самостоятельно или присоединиться к группе поддержки друзей и семьи, если вы хотите поговорить с кем-то за пределами вашей непосредственной социальной сети.

Будьте терпеливы

Наконец, лечение психического заболевания не является линейным путем. Для того, чтобы кто-то почувствовал себя лучше, может потребоваться время, и может потребоваться попробовать несколько подходов или лекарств. Даже после лечения ваш друг или член семьи может время от времени бороться с симптомами.