Что делать, если не можешь простить? Стоит ли просить помощи у того, кого нужно простить или прощающий должен справиться сам (см. комментарий)?
Популярное
Сообщества
ПсихологияОтношения
Дария Сергеевна
·
9,0 K
Ответить2УточнитьЕвгений Яковлев
Психология
60,7 K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/ · 13 апр 2016 ·
id186672748
Да. Растерянность. Ой, извини!.. — иииии?..
И — норм. А чо? Проехали.
Тут и претензий-то к нему предъявлять… Многому чему в школе не учат, вот и извиняться нормально — тоже.
http://www.
psychologos.ru/articles/view/izvinitsya_ili_prosit_proscheniya
и http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_prosit_proscheniya_vop_zn_
Мне не кажется «простить» адекватной задачей в отношениях. У Литвака отличная фраза: «пока помнишь, что простил — не простил».
В моём понимании прощение — это означает, что другой виноват, а вопрос «кто виноват?» — это всегда вопрос «кто плохой?» и ничто больше!
То есть я прощаю — значит, я считаю его плохим, но прощаю.
Очень сложно. Об этом и ваш вопрос. Сложность «зашита» в самой концепции прощения: ну, плохой. Или — был плохим? А с чего тогда изменился-то, где доказательства? И если с ним рассталась — ОК, а если он остался рядом, как ему, прощённому=плохому=виноватому доверять?
Мне кажется, что весь этот букетик вины-плохости-прощения — вообще не то.
«То» — вопрос ответственности, а ответственность = «что делать?»
Он — такой. Гарантии? А и даст какие-то, — так он только человек. Люди, бывает, искренне обещают, а потом всё же и лгут.
Но, бывает, что нам удаётся выстроить отношения между двумя конкретными людьми, в которых расставание случиться может, — а вот серьёзная ложь крайне, исчезающе крайне маловероятна. На уровне «если что, сам первый и скажет».
Но это не то, чтобы свойство человека, которого вы выбрали (хотя кто-то, да, более склонен к обману, кто-то — заметно поменьше). Это именно свойство ОТНОШЕНИЙ между вами, а не лично ваше или его.
То есть тихо прощать, забившись в уголок, или его теребя — вообще, мне кажется, не тема.
Тема — это что-то уточнять/менять/развивать в ваших отношениях.
Точно я бы посоветовал говорить с ним вот об этом: «И как навести человека на мысль, что вести себя как ни в чем не бывало — вообще ни разу не хорошая затея? В то время как я, например, не могу спать», — что у вас творится.
И ваш вопрос здесь. И ответы. И те статьи, может быть, — если захотите.
Только всё это не с позиции, что «вы — хорошая, а его надо полечить», — или — у него будет наверняка зеркально, что «он накосячил, но теперь всё ОК, а это вы не в порядке, вас подлечить не мешает».
А с позиции, что не очень в порядке с вашими отношениями, они — похоже, в кризисе пока что остаются. Вы ОБА хотите ли с этим что-то делать? (помните: ответственность = что делать?) Или вы лично — хотите, а он — чаво?.. И от этого всё и будет зависеть, мне кажется, — вы ОБА захотите как-то лечить, развивать ваши отношения, а как — тоже не вам лично решать, а только вам вместе, — значит, у ваших отношений хорошие шансы.
Если вы мечетесь тут, а ему, в общем, и так норм, «не дури», «а я чо, я ж извинился», — мммм… мммм… Прогноз, простите, хреновый.
То есть, возвращаясь, дело, мне кажется, ВООБЩЕ не о том, с какими кувырками, простите, вам его ухитряться прощать.
Дарья, написал, как правда думаю. Может, резковато, — но с уважением к вам обоим.
Я за то, чтобы у вас вместе всё было хорошо. Удачи!
Психологическая консультация 5000 р. в час, гештальт-терапия 3000 р.
Перейти на vk.com/id186672748Дария Сергеевна
14 апреля 2016
Огромное спасибо за ваш ответ! Я вообще сама не люблю слово «простить», коннотации у него не очень, но не знаю… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Александр Кириаков
3,6 K
Просветленный не-учитель. Освобождаю от обиды. https://www.youtube.com/@bezobid · 8 июл 2020
Если не можете простить, необходимо эту обиду расписать и проработать.
Для этого, можете опереться на следующий список:
— Что сделал обидчик
— Как вы себя почувствовали в тот момент
— Опишите подробнее любые чувства, связанные с ощущением, что с вами повели себя неуважительно, оскорбительно, несправедливо
— Почему поведение обидчика неадекватно
— Какое поведение было бы.
Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Родин
1,1 K
О вечном, о любви. Психология, религия, эзотерика. Telegram/Instagram @sergerodin · 9 мая 2020
Не можете простить или забыть причиненную боль? Или опасаетесь, что причинение страданий может повториться? Доверие напрямую связано с Вашими ожиданиями. Ваши ожидания или их отсутствие — зависят только от Вас. Вы спрашиваете, как изменить свои ожидания по отношению к человеку допустившему ошибку или причинившему Вам страдание. Это процесс общего осознания, часто не… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Агнивеша Дас
824
Преподаватель философии и религии · 20 июл 2016
— Обида обычно связана с людьми, которые нам не безразличны. Неоправданные ожидания, недопонимание, гнев и ссора — все это проявление обиды.
Этот век в котором мы живем называется веком Кали — ссор и раздоров, и в нем не хватает только взаимопонимания. Взаимопонимание приходит из желания развить отношения, ведь понять мы можем только человека, который нам не… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Бхакти Вигьяна Госвами Махарадж
7,5 K
Духовный учитель в традиции вайшнавизма · 20 июн 2016
Попросить о помощи — значит уже простить. Обида — это всегда проявление задетой гордости. Гордый человек не может не обижаться — это перманентное состояние гордеца. Прощение же, наоборот, всегда проявление смирения. Гордый человек никогда не попросит о помощи того, на кого он обижен. Поэтому, если у вас не хватает смирения простить просто так, просите о помощи -… Читать далее
Евгений Павлов
25 сентября 2016
Почему в вашем ответе такая ненависть к гордости? Как будто гордость — это что-то плохое.
Это совершенно не так… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Павел Чусовитин
394Дизайнер, фотограф, маленько поэт и любитель давать советы. · 13 апр 2016
Прежде всего нужно понимать стоит ли вообще прощать? Если человек, который «не может простить», зациклен на мелочах и злиться по чем зря, то это проблема и решать её нужно самому человеку. При чем никто тут не поможет. А если же вам причинили боль, и по какой то причине вы считаете что есть необходимость простить, а вы не можете, то возможно нужно подумать о том чтобы… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Если вы не можете простить кого-то…
Я ненавижу все существующие клише о прощении.
Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.
Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.
Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.
Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение.
Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.
Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.
Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.
Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.
Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.
Когда не можешь простить | Psychology Today
Источник: Worawut17 / AdobeStock
Эксперты призывают нас прощать как можно быстрее и полнее.
По мнению профи, мы должны стараться прощать ради собственного здоровья и счастья.
Отказываться прощать, говорят они, все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек умрет.
Вы слышали это раньше? У меня есть. Много раз.
Звучит хорошо. Единственная проблема в том, что он обвиняет жертву. Прощение — это эмоция, и мы не можем выбирать свои эмоции.
Возьмем пример из реальной жизни: я.
Много лет назад я попал в аварию в ресторане. Поскольку это была вина ресторана, я ожидал, что мои медицинские счета будут оплачены без вопросов.
Я был потрясен, когда страховая компания ресторана отказала мне в выплате. Их ставка на то, что я не буду преследовать их в суде из-за суммы денег, которую я потратила на свое выздоровление, была правильной.
Отказ страховой компании удовлетворить требование добавил оскорбление к телесным повреждениям. Несмотря на то, что сегодня я полностью выздоровел физически, доволен своей жизнью и редко думаю о случившемся, я до сих пор их не простил.
Почему бы и нет?
Вопреки распространенному мнению, прощение — это НЕ наш выбор.
Это то, что происходит естественным образом при соблюдении определенных условий.
Условие №1: Хорошее извинение
Примечание. Я сказал « хорошее извинение», а не просто извинение. Многие люди говорят «извините» так, что оставляют желать лучшего. (Посмотрите мою статью о том, как извиняться, чтобы узнать, как сделать это лучше.)
Когда кто-то причиняет вам боль, хорошее извинение поможет вам простить его. Если они не предлагают его или если это не кажется искренним, ключевой ингредиент пропадает.
В моем случае менеджер ресторана принес искренние и неоднократные извинения во время аварии. Я никогда не злился на сам ресторан. Просто страховая компания, которая могла все исправить, но предпочла этого не делать.
Условие № 2: Хороший результат
Эмоциональную, духовную и/или физическую травму, которая необратима, очень трудно простить, особенно когда не приносят извинений.
Если бы мои телесные повреждения после аварии так и не зажили, я был бы самым озлобленным человеком, которого я знаю.
И если бы кто-нибудь попытался сказать мне, что я должен простить, это только подлило бы масла в огонь.
Необратимо травмированные люди нуждаются в сочувствии и понимании, а не в обучении преимуществам прощения. Вопреки духу времени в США существует такая вещь, как жертва.
Условие №3: Прекращение оскорбительного поведения
Вы можете получить хорошие извинения. Возможно, вы даже полностью излечитесь от травмы. Но если это происходит снова и снова, вы должны задаться вопросом, насколько серьезно этот человек (или организация) относится к вашему благополучию.
Если ваш партнер вас раскритикует или, не дай Бог, побьет, вы можете получить искренние извинения после этого. Вы можете исцелиться физически и даже эмоционально.
Но когда насилие со стороны партнера становится нормой (а так оно и есть), однажды вы обнаружите, что больше не можете прощать.
Это не признак того, что вы все хуже умеете прощать. Просто условие №3 не выполнено.
Продолжающееся плохое поведение менее простительно, чем единичный инцидент. Один раз может быть несчастный случай. Дважды — это закономерность.
Сначала простите себя
Прощение обычно происходит естественным образом, когда выполняются все три условия.
Помните, что большинство из нас ХОТЯТ прощать людей. Кто хочет жить в состоянии боли из-за того, что произошло в прошлом? Никто.
Так что, если вам трудно кого-то простить, не корите себя за это. Спросите себя, какое условие еще не выполнено.
Если вы не извинились, все еще страдаете от последствий травмы или если такое поведение повторяется, снимайте с себя ответственность.
Прости себя за то, что не простил. Не обвиняйте жертву.
12 причин, почему вы не можете простить
Кто хоть раз не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»? И все же, когда наступает наша очередь прощать, это может быть совсем другая история. Почему проще сказать, чем сделать?
Иногда то, что мы хотим простить, на самом деле является большой просьбой.
Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не быть строгим к себе, если вы не можете двигаться дальше, и, возможно, обратиться за профессиональной помощью и работать над принятием.
Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить. Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.
12 причин, по которым вы не можете простить и забыть
1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.
Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то за одно, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Если мы не простим брата или сестру за то, что он не пришел на нашу рождественскую вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго, мы можем держаться за это негодование по поводу вечеринки, чтобы нам не пришлось признавать больше расстраивать их или даже нас самих.
2) Вы связали свое настоящее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого, которые нелегко простить.
Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль, это может вызвать старые, более глубокие боли. Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома», бессознательно накладывая новую боль на старую до тех пор, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.
Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытывать такие сильные чувства отторжения, что они могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отверженности из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думал, что мы не достойны любви, когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели. Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать — она может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые в первую очередь ставят нас в положение необходимости прощать.
3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.
Чтобы простить кого-то, нужно найти капельку сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями. Это, однако, не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать обиду.
4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.
Злость может заставить нас чувствовать себя «жесткими» и действовать как броня, защищающая от еще большей боли. Но в то же время, когда мы не прощаем кого-то, мы снова и снова проигрываем в уме болезненную ситуацию, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства и не сделает нас гораздо более уязвимыми в долгосрочной перспективе.
И хотя прощение может заставить нас чувствовать себя временно незащищенными, оно также позволяет нам, наконец, отойти от человека, которого мы простили.
Гнев, напротив, может оставить нас на чью-то милость. Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены. Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было под водой, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?
5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.
Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло. И если мы несчастны сами по себе, это внимание может быть подобно наркотику, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее. Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и способным выбирать для себя хорошие вещи.
Если вы обнаружите, что вы всегда злитесь в отношениях, всегда находитесь в цикле потребности прощать и быть прощенным и всегда развлекаете своих друзей историями о том, что «вы не поверите, что он / она сделал сейчас», вы можете найти некоторые ресурсы по управлению гневом и конфликтами в отношениях.
6) Ты повышаешь свою самооценку благодаря своей грустной истории.
Иногда непрощение других не просто вызывает привыкание, оно может стать тем способом, которым мы начинаем идентифицировать себя. Мы можем так привыкнуть к роли жертвы, что на бессознательном уровне начинаем терять из виду, что можем быть кем угодно, или мы верим, что наша история о том, как нас обидели, делает нас интересными. Важно помнить, что вы гораздо больше, чем то, что с вами произошло.
7) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.
Это миф, что прощение требует вскрытия. Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и к кому-то, а не к тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете. Вам просто нужно проработать свои собственные эмоции и обиды и решить, какие из них вы можете отпустить и исцелить для собственного благополучия. Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.
8) Вы боитесь эмоций, стоящих за вашей неспособностью прощать.
Прощение — это, безусловно, эмоциональный процесс. Это может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений. Но подавление грусти и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться, поэтому, безусловно, дело в том, что чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.
9) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.
Правда в том, что они могут не простить вас взамен. Прощение — это не гарантированная улица с двусторонним движением. Это акт освобождения и исцеления себя и для себя. Часто, отпуская что-то внутри, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает. И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то на самом деле это вовсе не прощение, это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.
10) Сначала нужно простить себя.
Прощение другого человека обычно влечет за собой принятие на себя ответственности за то, что произошло, и прощение самих себя, а это может быть даже сложнее, чем прощение другого человека! Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно. Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой человек причинил нам боль, мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.
11) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.
Совсем нет. Наш жизненный опыт обиды или ранения часто является тем самым, который дает нам самые важные уроки, показывая нам наши собственные ценности и истины и зарабатывая нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем.